Charline Vanhoenacker

Un canari

dans la mine

chroniques

Introduction

Je ris des malheurs du monde. Et je vous encourage à le faire tous les matins, comme une gymnastique, un yoga républicain, un judo démocratique : je prends l’info et je la retourne. Ça envoie l’anxiété au tatami. Par la seule force de la blague, chacun peut mettre un ippon à Trump et faire une clé de bras à Poutine.

La chronique satirique matinale, c’est la morning routine que je propose depuis douze ans à celles et ceux qui se réveillent avec les informations. À ce propos, qui a un jour décidé qu’à la radio, les actualités allaient rythmer les premières heures de la matinée ? Qui est assez tordu pour suggérer de se réveiller avec le chaos du monde dans les oreilles ? Un individu sans doute aussi pervers que l’inventeur du radio-réveil. À cause de cette alliance maléfique, le bruit des bombes nous parvient avant même d’avoir ouvert les yeux.

On est au courant de ce qui se passe à l’autre bout de la terre avant même d’avoir regardé par la fenêtre ce qui se trame en bas dans la rue. Je peux apprendre qu’un nouveau Premier ministre a été nommé aux Philippines avant d’avoir remarqué que « Tiens, il pleut ! ». Un matin, j’ai appris que les militaires français avaient quitté le Niger avant d’avoir quitté ma couette. L’antidote à cela : une séance de rire pour ne pas subir.

Depuis douze ans, j’observe la politique, la société et le monde chaque jour, dans l’idée de les tordre le lendemain matin pour en extraire l’absurdité, à défaut de leur trouver un sens. À mes débuts, l’information du lundi devenait une blague le mardi. Aujourd’hui, la blague du mercredi devient une information le jeudi. En Ukraine, on peut avoir été humoriste un jour, président le lendemain, chef de guerre ensuite, et quand tout ça sera fini ? Prix Nobel ou saltimbanque ?

En choisissant d’illustrer l’absurdité par l’exercice du non-sens, de refléter l’outrance par la caricature et de braver la sidération par la poilade, il se pourrait que l’exercice de la chronique satirique devienne à même de documenter l’époque. On en est là…

Voici une sélection de quatre-vingts textes choisis parmi huit cents, écrits entre 2020 et 2025. Ils forment un livre, ce récipient généralement destiné à traverser quelques années, comme un témoignage rigolard d’un moment pour le moins nébuleux. Son propos offre l’avantage de prétendre devant ceux qui nous succéderont que tout ça, c’était pour de rire.

Caricatures :

l’angoisse du dessin publié

7 janvier 2020

Le New York Times renonce au dessin politique en juin 2019 à la suite d’une polémique née de la publication d’un dessin jugé antisémite, représentant le Premier ministre israélien, Benyamin Netanyahou, et le président américain, Donald Trump… La caricature est de plus en plus confrontée à la vindicte des réseaux sociaux et à la frilosité des rédactions. En ce jour de commémoration des attentats à Charlie Hebdo et l’Hyper casher, nous accueillons une dessinatrice de presse : Flor…

NAAAAN ! Je préfère rester anonyme !

On peut toutefois préciser que vous êtes fan de Tignous, de Reiser, de Siné…

NAAAAN ! Moi c’est Walt Disney mon modèle ! Pour que mes dessins soient publiés, j’évite la religion, la politique, le sexe, les handicapés… Et alors le sexe chez les religieux handicapés, j’vous raconte pas. Le métier a changé. Aujourd’hui, tous mes dialogues sont rédigés en écriture inclusive : ça prend plus de place, c’est chiant à lire, mais au moins je suis peinarde.

À Noël, j’ai offert une boîte de crayons à mon neveu… Le malaise à table, les parents étaient choqués. Sa mère pleurait : « Nooon, il est encore trop petit… » J’suis conne aussi, c’est vrai que ce qu’on utilise le plus dans notre boulot, c’est pas le crayon, c’est la gomme ! Ah ben si je fais un dessin qui envoie du pâté, dans l’heure j’ai les végans sur le dos ! Haha ! Oh, ça va, on peut plus rire ? Vous savez ce qu’ils veulent faire les végans ? Ils veulent remplacer le sanglier d’Obélix par du tofu !

Alors moi, maintenant, fini les emmerdes, je dessine des petits lapins. Mais attention, pas que des lapins blancs : je mets un lapin noir, un lapin nain, un lapin bélier… Je veille à la diversité, quoi. En ce moment, je suis sur un dessin avec des loutres. Des loutres LGBTQIA+. J’en chie un peu je dois dire. Même quand c’est un mâle, on dit « une » loutre, vous voyez un peu le bordel que c’est ? Et l’autre jour, on me demande : « Et ce renard, là, c’est une caricature de Trump ? » Ben non, c’est un renard.

C’est pas de l’autocensure, non, j’applique le principe de précaution : quand je fais un dessin, je le montre à mon garde du corps, et si ça le fait rire, c’est bon. Tiens, la semaine dernière, j’ai dessiné Philippe Martinez en phoque avec d’énormes moustaches. BAM ! Je l’ai pas raté celui-là ! M’enfin ça va, il l’a bien pris. En revanche, j’ai deux assos de défense des phoques sur le dos. Ils m’insultent sur Twitter.

Mais c’est quoi le but ? Qu’on finisse par tous dessiner des Bisounours ? Non, pas des Bisounours, sinon les électeurs de Benoît Hamon vont se sentir visés… C’est compliqué. Aujourd’hui, les gens sont à cran, on ne compte plus ceux qui se sont fâchés avec leurs amis après une partie de Pictionary. Les gens réfléchissent trop quand il n’y a rien à comprendre, et pas assez quand c’est vraiment nécessaire. Du coup, je fais gaffe aux dessins que je jette à la corbeille : le soir, j’apporte ma poubelle de bureau à l’incinérateur pour ne pas laisser de traces.

Vous voulez que je vous dise ? Le dessin le plus caricatural que mon journal ait osé publier ces derniers temps, c’est un camembert avec la répartition des richesses.

Avant j’avais l’angoisse de la page blanche, maintenant j’ai l’angoisse du dessin publié.

Soldes sur les fringues et les acquis sociaux !

13 janvier 2020

Les soldes démarrent en plein mouvement social. On entame une semaine à − 20 %, − 30 % et jusqu’à − 40 %…

Sur ? Les chemisiers ou les retraites ? Aujourd’hui, il y a des réductions sur tout : sur les pulls, les lits d’hôpitaux, les vestes en velours ou la liberté de manifester. Quand on se balade dans les rues commerçantes et qu’on voit écrit en grand sur un fond fluo : « TOUT DOIT DISPARAÎTRE », on ne sait plus s’il est question des stocks de fringues ou de nos acquis sociaux.

La période des soldes s’est ouverte en plein mouvement social, c’est l’occasion d’acheter tout ce dont on aura besoin lorsqu’on sera à la retraite et qu’on aura plus les moyens de se le payer. Vous qui nous écoutez et qui avez moins de trente ans, n’hésitez pas, déjà, à acheter le déambulateur de vos rêves. Profitez dès maintenant des rabais sur les bouillottes, les dentiers, les couches Confiance, bref, tout ce qui pourra vous être utile dans cinquante ans.

Les commerçants ont quatre semaines pour rattraper le manque à gagner ! Jeudi dernier, on a vu Bruno Le Maire couper le ruban aux Galeries Lafayette pour lancer la période des soldes. C’est là que j’ai commencé à ne plus rien comprendre… Avec les Gilets jaunes et les grèves, ça fait plus d’un an que les Français descendent dans la rue pour dire qu’ils n’arrivent pas à bouclers leur fins de mois. Et aujourd’hui, la réponse du ministre de l’Économie c’est : « Hé, les amis, venez consommer ! Ils font − 40 % chez Dior. Vous attendez quoi ? Alleeeeez les cheminots, les sous des caisses de grève, là, faut les injecter dans les soldes ! »

Alors devant les grands magasins, il n’y a plus que les touristes asiatiques pour relancer la croissance. C’est pour ça que Bruno Le Maire est au chevet des Galeries Lafayette. Avec un chiffre d’affaires annuel de quatre milliards et demi d’euros, c’est pas avec le maigre CICE qu’elles vont pouvoir s’en sortir…

Faire grève ou faire les soldes ? Si on m’avait demandé, moi j’ai un slogan pour concilier les deux, à l’intention de tous les manifestants : « Ne cassez pas les vitrines, léchez-les ! »

Dans le fond, un lieu symbolise tout ça : nos grandes gares, transformées en galeries commerciales pour assouvir ce besoin qu’on a tous de s’acheter un peignoir H&M avant de faire un trajet Bordeaux-Strasbourg. Le retour de bâton : à Saint-Lazare, il est plus facile de trouver un presse-agrumes qu’un train à l’heure.

En conclusion, il y a bien un point commun entre les soldes et la réforme des retraites, c’est qu’on essaie de nous fourguer un truc dont on n’a pas besoin, en nous faisant croire qu’on va y gagner.

Davos, c’est devenu une ZAD !

23 janvier 2020

Le sommet de Davos est un « Forum économique mondial VERT », et nous recevons sa porte-parole…

Cette année, les participants sont venus à deux par jet privé : ils font du cojetting ! Si chacun fait un petit geste, la planète nous dira merci.

On s’est rendu compte que la nature crée des richesses. Par exemple, si on devait éliminer nous-mêmes le carbone capturé par les écosystèmes, la facture s’élèverait à trente-trois trillions de dollars par an, c’est-à-dire trente-trois milliards de milliards de dollars. Même pour nous à Davos, c’est une somme. Donc, le taux de productivité d’une fougère est largement supérieur à celui d’un enfant chinois dans une usine. C’est pour ça qu’on doit protéger la nature.

Nos débuts ont été balbutiants, on ne protégeait que certains types de végétaux : le blé, par exemple. Mais pas uniquement : l’oseille aussi. Hahahaha ! Humooour. On est plus détendus depuis qu’on est écolos. L’an prochain, je pense inviter Tryo et Yannick Noah pour nous ambiancer. Davos, c’est devenu une ZAD ! Je sens déjà des dreadlocks qui poussent à l’arrière. Une « dread » – j’explique pour Dominique Seux –, c’est une grosse mèche tout emmêlée parce qu’elle est un peu sale.

Bref. On a pris des mesures strictes cette année : le premier qu’on voit boire son champagne dans un gobelet en plastique, on le fait dégager ! Haha ! Mais non, enfin ! Vous pensez bien qu’on ne le boit pas dans du plastoc, vous avez cru qu’on était à la fête de l’Huma ou quoi ?

Cela dit, c’est tout nouveau pour nous, ce truc : l’écologie. Oui, je sais, vous nous en parlez depuis longtemps, mais nous on était concentrés sur d’autres dossiers… D’ailleurs, vous connaissez, vous, la photosynthèse ? C’est incroyable ce truc, en fait, c’est les plantes qui font une sorte de capitalisme avec la lumière du soleil.

On est en pleine prise de conscience. On a mis du temps parce que dans le fond, les premiers touchés par le réchauffement climatique ce sont les pauvres, et comme on est incapables de faire disparaître les inégalités, on s’est dit « On va faire disparaître les pauvres », c’est plus simple. Mais à un moment, ça a commencé à se voir… Alors là, parmi les cent cinquante « projets phares » pour arranger un peu les choses, on a celui de planter mille milliards d’arbres. C’est beau… même si on ne sait pas du tout où on va trouver l’eau pour les arroser.

Mais enfin, cette année c’est promis, tout sera fait pour qu’on protège les ours blancs comme si c’était des actionnaires. Enfin, dans la mesure du possible. Faudrait pas que le dérèglement climatique provoque un dérèglement du marché…

Fuir Paris !

18 mars 2020

Les Français entament le confinement dû au Covid-19, un révélateur très cru des inégalités sociales : quelques heures après l’annonce, les plus nantis gagnent leur résidence secondaire à la mer ou à la campagne. Tanquée dans mon appartement parisien, j’entame une longue série de chroniques matinales en pyjama depuis mon lit. Mais par la magie du personnage de Marie-Agathe, je suis aussi en duplex depuis La Baule, ayant fui la capitale juste avant le gong…

Oui ! On ne pouvait pas rester à Paris, les gens sont fous, personne ne respecte les règles ! Dimanche matin, on est allés se balader en famille sur les quais de Seine, il y avait un monde pas possible ! On a même croisé Brigitte Macron. Là, je me souviens que j’ai dit à Stanislas : « Mais enfin, pourquoi les gens ne peuvent pas se plier aux consignes, bon sang de bonsoir ! »

Alors quand j’ai entendu le Président à la télé, j’ai dit à mon mari : « C’est la guerre, Stan ! Nous devons fuir ! Charge la Porsche Cayenne, on se tire dans l’Ouest ! Il a juste eu le temps de mettre son pull sur les épaules et hop, direction la zone libre ! On a posté des photos sur la route. On n’est pas des irresponsables comme ceux qui ont quitté la ville en train : nous, on est descendus en voiture. Je crois qu’on peut dire qu’en ce moment, une gare, c’est un lieu où l’on croise des gens qui réussissent. Parce que ceux qui ne sont rien, ils achalandent les rayons dans les supermarchés, et ils travaillent aux caisses hahaha !

On n’allait quand même pas s’entasser dans cent mètres carrés avenue Foch alors qu’on a la villa de papa à La Baule ! Moi ça va, j’ai mes cours de yoga et mon blog de coaching pour les traders qui bossent au Japon, mais Stanislas avait fini tous ses mots croisés. Et puis surtout, y a Cerise qui a commencé à tousser depuis qu’elle est allée au parc dimanche, donc elle a besoin d’air pur, vous comprenez… Finalement, le seul souci, c’est papa qui est dans la baraque. À quatre-vingts ans, il fait de l’asthme, alors on essaie d’être prudents. Au début, il était un peu réticent à l’idée qu’on vienne, mais je lui ai rappelé qu’il fallait avoir l’esprit de famille en période de crise.

Ici, on a le confort minimum. Un petit carré de verdure avec le parc, mais on respecte plus facilement les règles d’hygiène quand on a quatre salles de bains. Cela dit, depuis qu’on est arrivés, on a une petite contrariété : on n’a toujours pas décidé si on allait lever la bâche de la piscine, pour le moment il fait encore trop froid d’après mon beau-frère.

On est mieux ici. À Paris, si tu sors pour t’acheter des clopes, t’as le préfet Lallement qui t’attend au coin de la rue pour te faire une balayette. Ici, c’est plus chouette : hier soir, on a fait un apéro sur la place du village avec tous nos voisins. Nos voisins parisiens qui sont arrivés hier aussi. Alors ouiii, on les entend les provinciaux qui râlent parce qu’on arrive chez eux, mais oh, c’est pas comme si on allait les croiser dans la rue non plus !

Heureusement, parce qu’on est partis dans une telle précipitation que je n’ai même pas pris un cachemire.

Alors je conclurai en disant : « Le confinement okay… MAIS AU GRAND AIR ! »

Et si La Baule passait en confinement écarlate pendant les vacances ?

6 avril 2020

Écoutez, Nicolas, ici c’est la panique, nous sommes envahis ! Il y a des gens qui ont débarqué ce week-end pour les vacances ! Ils sont irresponsables ! Il y a même nos amis, les Chanuet-Lambert, qui sont arrivés il y a deux jours – enfin, nos ex-amis, parce que là… Ils risquent de nous amener le virus, on n’est pas près de leur reparler ! Moi, j’ai hyper la frousse qu’on passe en confinement écarlate. En plus, ils vont nous augmenter le cours de la langoustine, ces cons-là !

NOUS, c’est pas du tout pareil. Nous, on est arrivés il y a trois semaines. Il y a une différence entre trouver refuge pour survivre à l’apocalypse et partir en vacances. J’en parlais hier avec Odile pendant notre apéro dînatoire sur Skype : les gens prennent tout ça avec beaucoup trop de légèreté.

(Bruit de tondeuse.)

Stan ! Arrête cette tondeuse, enfin, il n’est même pas 8 heures ! Stanislas ne va pas bien du tout. Il se laisse pousser la barbe, il se laisse complètement aller… Il n’arrête pas de répéter que tout est foutu. Je lui dis : « Stan, ressaisis-toi, y a pas que le capitalisme dans la vie », mais il écoute les podcasts de Dominique Seux en boucle.

Et ça c’est rien, on a une grosse contrariété. On est domiciliés à Paris, zone C, donc on devrait être en vacances. Mais on est confinés en zone B. Que faire pour la continuité pédagogique de Marie-Camille ? C’est la tuile ! C’est pas du tout comme ça que j’envisageais cette période. Hier, pour le dimanche des Rameaux, j’ai dû suivre la messe sur Snapchat ! Ça me fait penser qu’en ce moment, je fabrique des masques pour la paroisse, avec des sachets de thé que je couds entre eux.

C’est pas facile. Mais malgré les embûches, nous sommes solidaires des soignants, le soir on sort sur la terrasse pour les applaudir. Bon, personne ne nous voit, car nous n’avons pas de vis-à-vis. Et le matin, nous allons au fond du parc pour saluer les éboueurs qui font leur tournée. Et on essaie de les aider : maintenant, je demande à Stanislas de nettoyer les coquilles des huîtres avant de les jeter à la poubelle.

(Bruit de cheval.)

Marie-Camille, descends immédiatement de cheval ! Il est trop tôt pour monter Saphir du Liban, tu sais bien… Tu le ramènes dans son box sur-le-champ. Quand y a pas la nounou, les enfants c’est une tare ! Pour Pâques, il va falloir être forts. Je sais que c’est pas facile de cacher des œufs quand on n’a pas de jardin… mais alors quand on n’a pas d’œufs !

Une lettre à ma grand-mère

15 avril 2020

Déjà un mois de confinement, et la question des familles contraintes à l’éloignement se pose avec de plus en plus d’acuité. Je choisis d’aborder ce sujet en adressant via les ondes un message à ma grand-mère, Claire, quatre-vingt-dix-huit ans, confinée seule dans sa maison en Belgique, d’où elle nous écoute…

Pour qu’elle sache que je m’adresse à elle, je dois l’appeler par son surnom : MIMIE, MONTE LE SON, j’ai écrit pour toi !

Chère Mimie,

Nous ne pourrons nous revoir qu’à la mi-mai. Encore un mois à attendre, mais qu’est-ce qu’un mois quand on a déjà traversé quatre-vingt-dix-huit années. Tu sais, si on ne vient pas te voir, c’est pour te protéger. Quant à te laisser sortir, je pense que tu n’aimerais pas ce qui se passe dehors : des queues devant les magasins d’alimentation, des gens qui dénoncent leurs voisins… Tu dirais que c’est « reparti comme en 1940 » ! À quelques détails près, parce que pour la plupart, on profite de la bonne bouffe, on boit des coups, et après, on gesticule une heure sur un tapis de sol devant des tutos abdos-fessiers.

Tu as déjà tout connu dans ta vie : la guerre, le choc pétrolier, Alain Juppé avec des cheveux, et voilà qu’à quatre-vingt-dix-huit ans, tu dois faire face à une pandémie. Rien ne t’aura été épargné. Je me rappelle le 16 mars, quand tu m’as dit : « Houla, j’ai aussi connu la canicule, heureusement j’étais encore jeune à l’époque ! » Et en effet, en 2003, tu n’avais que quatre-vingt-un ans. Je mesure la chance que tu as de pouvoir rester chez toi, d’autant que tu as en permanence une infirmière à domicile : toi-même, puisque c’était ton métier. C’est donc pas cette pandémie qui va te faire peur, et tu te demandes plutôt quel prochain péril tu devras affronter en 2040…

Je suis rassurée de ne pas te savoir en EHPAD. Les soignants y font un travail remarquable, mais j’ai appris qu’en Belgique, les militaires viennent en renfort dans les maisons de repos. Je pense à ta copine Paula qui y séjourne, j’espère qu’elle va bien. Ça doit lui faire bizarre de voir arriver un type en treillis pour lui servir sa camomille… À son âge, si c’est pas malheureux de devoir encore faire son lit au carré ! Remarque, ils ont sans doute des trucs à se raconter. Je la vois d’ici : « J’ai connu un beau jeune homme en uniforme comme vous, quand j’étais jeune ! »

Tiens bon, il nous suffit de rester chez nous. Devoir rester cachée, tu connais, tu as été résistante. En plus, là, tu peux écouter la radio à fond sans risquer de voir débarquer la Gestapo dans ton salon. Je sais que tu écoutes le 7/9 tous les matins. D’ailleurs, tu me demandes souvent : « Et Léa Salamé, est-ce qu’elle est gentille avec toi ? Parce que ta chronique est prévue à 7 h 57, et à 59, elle pose encore une question. » Ce à quoi je réponds : « Oui, mais c’est parce qu’elle a de grandes ambitions pour moi. Son objectif, c’est que je présente le journal de 8 heures ! »

Je pense aussi à ce que tu dis à chaque épreuve. Et ça, j’avais envie de le partager avec les auditeurs, parce que ça va leur faire du bien. Tu lèves ton verre de champagne, et tu dis bien haut : « Puisque le malheur nous accable, avalons la douleur ! »

Le blues du déconfinement :

Marie-Agathe reste à La Baule !

4 mai 2020

Bientôt deux mois de confinement, on retrouve Marie-Agathe, que la perspective de regagner Paris le 11 mai angoisse, avec la levée de l’interdiction de circuler (le déconfinement la déconfit)…

C’est trop tôt, Nico ! J’ai pas eu le temps de faire tout ce que j’avais prévu. J’avais de grandes ambitions culturelles pour ce confinement, je m’étais promis de lire Les Misérables et résultat, j’ai même pas fini de lire le Femme actuelle de février. Le 11 mai, c’est dans une semaine ! Je venais à peine de réussir à installer Zoom pour démarrer un cours de Pilates en visio ! Je ne suis pas prête à sortir…

J’ai le blues du déconfinement, Nico. Je me suis habituée à cette période qui a complètement changé ma personnalité. J’ai découvert un tas de choses : le nettoyage, par exemple. Consuela, ma femme de ménage, elle n’a pas pu nous accompagner à La Baule. J’ai mis trois semaines à trouver où elle rangeait les produits d’entretien, mais depuis, je trouve ça fascinant, le ménage. Écoutez, y a de la poussière : hop, un coup de chiffon et y en a plus ! C’est magique ! Et ce truc qui glisse avec un tube qui aspire les miettes…

L’aspirateur ?

L’aspirateur ! Je vois que vous êtes un homme d’intérieur, Nicolas !

Cette période a aussi ressoudé l’esprit de famille chez nous : nous nous sommes rapprochés de nos enfants et nos enfants se sont rapprochés de la tablette, bref, tout le monde s’est reconnecté à quelque chose ! Même mon mari, Stanislas… Il est devenu beaucoup moins matérialiste. Il utilise ses anciens clubs de golf comme tuteurs pour faire pousser de la marie-jeanne dans le jardin.

J’angoisse de rentrer à Paris. Il va falloir tout faire pour que nos voisins pensent que nous n’avons pas bougé, sinon on va se faire lyncher au retour ! NON MARIE-CAMILLE, TU NE VAS PAS DANS LE JARDIN ! Et dis à ton père de rentrer aussi ! Oui pardon, je leur ai interdit d’aller dehors, il faut absolument qu’ils perdent leur bronzage d’ici une semaine. Je leur fais un régime sans carotte en ce moment. Sans compter que pour passer inaperçu en Loire-Atlantique, Stan a foutu des autocollants « 44 » au cul de la bagnole : il ne faudra pas oublier de les enlever quand on va remonter ! Ah là là, c’est toute une organisation ce déconfinement !

J’ai l’angoisse de la reprise. Dieu merci, je n’ai plus pris le métro depuis 1975, mais vérifier à chaque trajet que mon chauffeur s’est bien lavé les mains avant de prendre le volant, ça va être pénible. Et puis même retrouver mes activités, ça m’angoisse. Sur mon planning, je n’ai que des rendez-vous dangereux : esthéticienne, massage, hammam… Je réalise maintenant à quel point ma vie est intrépide. Je crois que je ne remonterai pas, Nico. Je ne vais pas rentrer avant l’ouverture des plages, c’est la loose. Et puis j’étais venue à La Baule pour me mettre au vert… c’est pas pour me retrouver en zone rouge !

Le seul open bar, c’est pour les GAFA !

19 mai 2020

Une semaine après le déconfinement, le télétravail reste recommandé et faute de bars et de restos ouverts, les apéros Skype s’installent aussi dans la durée… Avec quel constat ?

Que l’open bar, c’est pour les GAFA ! On a bien nourri la bête, on a tellement chargé le cloud que je suis étonnée qu’on ne se le soit pas encore pris sur la tronche. Avant cette crise, on essayait encore d’être un peu vigilant sur l’utilisation de nos données, mais là depuis le confinement, on s’est complètement relâchés. On a installé toutes les applis de visioconférence pour pouvoir faire des réunions et des apéros, et bien entendu, on a coché la case « J’accepte » sans avoir lu les conditions générales d’utilisation… Alors que pour une fois, on avait le temps de les lire !

Et on a ouvert en grand les portes de nos foyers. Avant, quand un visiteur sonnait à la porte, on l’accueillait dans le hall, et ensuite on lui proposait éventuellement de passer au salon. Depuis deux mois, en un seul clic, on fait passer n’importe qui directement dans la chambre à coucher.

Certains ont même oublié que le fisc a annoncé qu’il allait repérer les signes extérieurs de richesse sur les réseaux pour lutter contre la fraude fiscale… Et là, on leur a tendu la calculatrice pour se faire contrôler. Quand les artistes font des live chez eux, il y a forcément des inspecteurs du fisc un peu mélomanes derrière leur écran. Eux aussi ils likent la vidéo, mais pas pour les mêmes raisons. Pendant que nous, on se dit : « J’adore la reprise de ce morceau par Matthieu Chedid », il y a des fonctionnaires de Bercy qui doivent se dire : « Dis donc, il est super ce frigo américain chez Matthieu Chedid ! C’est un modèle avec congélateur à froid ventilé cent quarante-quatre litres, ça ! Et distributeur de glaçons intégré ! »

On ne compte plus les artistes qui ont ouvert la porte de chez eux à des millions de fans. Il y a les concerts avec Benjamin Biolay, les lectures de Josiane Balasko et les cours de droit fiscal de Florent Pagny qui, lui, a pris soin de filmer bien resserré… On ne la lui fait plus ! Vous n’aurez pas sa liberté de cadrer.

Pendant le confinement, on n’en avait plus rien à faire de la protection de nos données. Comme si savoir qu’on est surveillés nous permettait de briser le sentiment de solitude. Le manque de contact humain nous a tous transformés en candidats de téléréalité. Seulement, un jour, on va te sucrer ton RSA parce qu’on aura vu pendant un apéro Skype que t’avais du jambon supérieur dans ton frigo.

Quant aux GAFA, qui se sont bien gavés, tout le monde s’accorde pour rappeler qu’en plus ils « profitent de règles fiscales dépassées ». Et c’est bien la seule fois qu’ils ne semblent pas pressés qu’on installe une mise à jour.

Liberté

28 mai 2020

Sur la vitre en plexiglas

Sur les flèches collées au sol

Sur le drone qui nous survole

J’écris ton nom

Sur le sable dynamique

Sur les déserts médicaux

Et sur les vents de panique

J’écris ton nom

Sur les arbres des parcs fermés

Sur la carte en rouge et vert

Sur l’autel de la croissance

J’écris ton nom

Sur le silence des tribunes

Sur les sièges vides des théâtres

Et sur la selle de mon tigre !

J’écris ton nom

Sur l’écaille d’un pangolin

Sur la barbe d’Édouard Philippe

Sur les motifs impérieux

J’écris ton nom

Sur la paye de la caissière

Sur les cernes de l’infirmier

Et sur le revers de la médaille !

J’écris ton nom

Sur l’écran de ma tablette

Sur ma tablette de chloroquine

Sur un masque jeté au sol

J’écris ton nom

Sur un bandeau BFM

Sur l’urne des municipales

Sur le CV d’Agnès Buzyn

J’écris ton nom

Sur la transparence politique

Sur les urgences en tension

Et sur l’attestation de sortie

J’écris ton nom

Sur la ligne 13 du métro

Sur une livre de gariguettes

Sur le retour de Roselyne Bachelot

J’écris ton nom

Sur les cent kilomètres

Sur le ciel vide et sans avions

Sur la Javel et StopCovid

J’écris ton nom

Et par le pouvoir d’un mot

J’entre dans le monde d’après

Et j’espère t’y recroiser

Pour te nommer

Liberté

Adaptation du poème de Paul Éluard, écrit en 1941.

Le seum de la caissière

10 juin 2020

Considérés comme héroïques pendant le confinement, les travailleurs « utiles à la nation » ont-ils déjà été oubliés ? Béatrice, caissière, témoigne d’un retour à la normale…

J’ai le blues, monsieur Demorand. Je me sens comme une reine du pétrole devant le cours du baril qui chute. Il y a encore un mois, on était des stars ! En une semaine, ma copine Gigi, elle a fait BFM, France 2, RTL et Equidia. On avait tellement le vent en poupe qu’il y avait un projet de film autour de notre supermarché. C’était Léa Seydoux qui devait jouer mon rôle… Et puis plus de nouvelles. Mais bon, paraît que le cinéma n’a pas encore repris les tournages.

On n’avait jamais connu ça, nous ! Vous vous rendez compte ? Une caissière qui reçoit des applaudissements, c’est comme si Pierre Arditi scannait des pots de sauce tomate toute la journée. Il y a encore deux mois, les clients me disaient « bonjour » et « au revoir ». Maintenant, ils me disent « par carte » ou « en espèces »… comme avant, en fait.

Ce n’était qu’un quart d’heure de gloire, comme pour les starlettes de téléréalité. À part que moi, à la place de bronzer au bord de la piscine en faisant des fautes de syntaxe, je scannais des montagnes de rouleaux de PQ et des paquets de coquillettes.

Le pire, c’est qu’on n’en a même pas profité, vu qu’on a passé tout notre temps au boulot. J’avais tellement hâte de pouvoir sortir. Je me disais : Béa, quand tu pourras aller en soirée, et que tu vas dire que t’es caissière, tu vas faire des ravages ! TU PARLES ! Depuis le déconfinement, j’ai complètement perdu le mojo, les gens n’en ont plus rien à faire que je sois caissière, je pourrais leur dire que je suis infirmière que ce serait pareil. Ce qui me console, c’est qu’on a gardé la vitre en plexi… Un souvenir de quand on était tellement utiles à la nation et qu’il fallait nous protéger.

Mon mari, ça ne le change pas tellement, personne le calculait pendant le confinement : il est agent d’entretien dans un centre de maintenance, il essuie les barres du métro. Mais son frère qui est éboueur, il s’était habitué aux petits dessins et aux applaudissements, et maintenant les gens recommencent à klaxonner quand il ne va pas assez vite.

Aujourd’hui, quand un client me dit « bravo », c’est parce que j’ai réussi à rattraper sa bouteille de rosé qui glissait du tapis roulant.

Cette crise m’a ouvert les yeux sur les rapports humains. J’ai remarqué que c’était la peur qui rendait les clients plus sympathiques envers nous. C’est bizarre, hein ? Donc voilà, pendant des semaines j’ai soutenu le système et au bout du compte, c’est toujours aussi pénible et je suis toujours aussi mal payée. Les gens ont la mémoire courte, ils en ont juste assez pour mémoriser le code de leur carte bleue.

Cocoricommunautarisme,

le communautarisme français

24 juin 2020

En France, le débat sur le communautarisme est récurrent. Chaque fois, le vocabulaire progresse en dramaturgie : à un moment, il a viré au « séparatisme » et à l’« indigénisme ». Et en tant que Belge, j’ai parfois du mal à vous suivre…

Par exemple, comment dans ce pays est-on passé du débat sur le « communautarisme » à celui sur le « séparatisme » ? C’est allé beaucoup trop vite pour moi. Il faut vous calmer ! Et sinon, vous voulez qu’on en parle du communautarisme français ? Vous croyez qu’on ne vous voit pas faire, les Français, à Bruxelles ? Vous êtes tous installés dans le même quartier, les exilés fiscaux habitent tous la même avenue ! Dès que vous vivez à l’étranger, vous vous regroupez. C’est à se demander pourquoi, quand vous êtes dans votre pays, vous ne pouvez plus vous supporter.

Dès que vous vous expatriez, la priorité est de scolariser les enfants au lycée français : « Si Godefroy doit aller dans le lycée public du pays d’accueil, son avenir est foutu ! » Si vous voulez, on en parle de toutes ces cages d’escaliers à Bruxelles dans lesquelles ça sent le bœuf bourguignon du matin au soir, toutes ces rues où, sur tous les balcons, on trouve des antennes paraboliques destinées à capter France 3 Régions. On ne compte plus le nombre d’églises, de mosquées et de synagogues qui ont été rasées pour y construire des boulangeries PAUL, qui vendent des jambon-beurre six euros pièce mangés en pleine rue.

Ça polémique pendant des semaines sur le hidjab de course, mais ça se balade sur la plage d’Ostende en tatanes Le Coq sportif de façon ostentatoire. Pardon, mais comprenez que ça puisse choquer des gens.

Et qui, au fin fond de l’Australie jusqu’à Buenos Aires, demande s’il peut avoir un menu en français dans un resto, pour finalement commander une assiette de frites ? Vous les Français, vous vous plaignez des Américains qui commandent un Coca avec leur cassoulet, mais vous faites bien la gueule quand y a pas de vin avec la tortilla. D’ailleurs dans un pays étranger, le touriste français est le seul à se plaindre de la présence de touristes. Vous ne respectez pas toujours les traditions du pays : tous ces Montpelliérains qui forcent les Japonais à leur faire trois bises pour leur dire bonjour ! Là-bas, faire la bise, ça équivaut à écouter du raï à fond en voiture dans les rues de Béziers. Au karaoké, l’unique morceau anglais qu’ils tolèrent, c’est All You Need Is Love des Beatles parce qu’il y a La Marseillaise en intro.

Si je résume : dès que les Français passent la frontière, ils font du communautarisme, mais français. Ce que j’appellerais le « cocoricommunautarisme ».

LR-LREM, le rempart républicain contre la montée de l’écologie

25 juin 2020

Alors qu’il y a deux mois à peine, confinés, on se projetait encore dans « le monde d’après », Strasbourg, Bordeaux ou Lyon, La République en marche et Les Républicains font alliance pour faire barrage à la vague verte. L’analyse de cette tendance par notre spécialiste de l’institut Ipsauce samouraï…

Faire barrage aux écolos, c’est la suite logique d’un long processus de normalisation de l’écologie dans ce pays, de banalisation des idées écolos. Les efforts de dédiabolisation des Verts semblent payer : on leur donne la parole partout dans les médias… les Cyril Dion, les Jean Jouzel peuvent dérouler leur pitch tranquilles, sans réelle contradiction… Ils ont même carrément des magazines de propagande comme le National Geographic.

Aujourd’hui, la parole des écologistes est complètement décomplexée. Les gens ne se cachent d’ailleurs plus pour aller recycler le verre, en pleine journée. On vend carrément des produits bio en toute impunité dans les supermarchés. J’en connais même qui sont presque fiers d’être écolos ! Je vous partage mon cas personnel : rien que dans mon immeuble, j’ai un couple de végétariens au-dessus et une bénévole de la SPA en dessous – je vis dans un cluster.

Les écolos, y a dix ans, ils faisaient 2 % aux élections. Dans la caisse de leur parti, ils n’avaient même pas de quoi s’acheter une paire de tongs, et aujourd’hui, ils sont partout. Ils essaient de lisser leur image, mais on n’oublie pas qu’ils descendent tous de Dominique Voynet et d’Antoine Waechter. Et regardez où on en est : LR et LREM s’allient pour faire un rempart républicain contre les écologistes.

Car on parle de gens qui ne se contentent pas de vouloir sauver des veaux, des poulets et des cochons. Ils veulent installer des spas dans les abattoirs ! Si on les laisse faire, ils vont déboulonner toutes nos statues pour les remplacer par des toilettes sèches et faire des reprises de La Marseillaise au didjeridoo. On a réussi à repousser le péril rouge quand ils avaient des chars, si maintenant le péril vert roule en trottinette électrique, alors là merde, on ne peut pas perdre ! Moi, si les Verts passent dans ma ville, je fais mes valises et je quitte la France !

Attention, je ne jette pas la pierre à leurs électeurs. Les citoyens votent écolo par dépit, c’est un vote de rejet, il s’agit souvent de gens qui sont en colère contre le système – ne les jugeons pas trop vite. Parmi eux, il y a des Français tout à fait normaux, qui sont peut-être en souffrance et qui ne bouffent pas forcément du quinoa à tous les repas.

Et d’ailleurs, personne n’est à l’abri de l’écologisme. On a tous un tonton qui, bourré à la fin des repas, éructe : « J’veux pas dire, mais y a trop de glyphosate dans ce pays ! » ou « Les SUV, quand il y en a un ça va… C’est quand y en a plusieurs que ça pose problème. »

Je m’arrêterai là, parce que je ne voudrais pas qu’on m’accuse de faire le jeu de la montée des écolos.

Le Deliveroo kényan de la dissertation

15 septembre 2021

Courrier international nous apprend que des étudiants occidentaux paient des diplômés du Kenya pour écrire leurs dissertations. Une information dévoilée au départ par la BBC.

C’est l’ubérisation de la dissertation, une forme très aboutie de Deliveroo, sauf qu’à la place d’un burger frites, tu te fais livrer une thèse sur l’évolution de l’impérialisme moderne dans l’Angleterre du XVIIe siècle. C’est un peu le Spizza 30 de la rédaction, quoi. Enfin, le « Spinoza 30 » en l’occurrence.

De jeunes diplômés kényans sous-traitent les dissertations de jeunes Occidentaux. Quelle leçon ! Ces étrangers qui ont la décence de ne pas venir chez nous pour nous piquer nos jobs, et qui préfèrent rester chez eux pour nous aider à réussir nos études.

Vous imaginez un étudiant occidental demandant à un Kényan de lui écrire sa thèse sur l’esclavage ? Quelle mise en abîme, c’est vertigineux. Ce serait presque poétique si ça n’était pas déjà 100 % consternant (d’ailleurs, merci à Winston pour cette belle formulation. On fait comme on a dit, Winston, via Western Union).

Pourtant, aujourd’hui, les étudiants n’ont plus qu’à recopier ce qu’ils trouvent sur Internet. Donc s’ils sous-traitent en Afrique pour que quelqu’un d’autre s’occupe de copier-coller Wikipédia, quelle est la valeur d’un diplôme ?

Vous me direz, ça a toujours existé. Dans les cours de récré, le premier de la classe proposait déjà de faire les devoirs des cancres en échange d’une poignée de bonbecs. Mais ça restait bon enfant, c’était un petit trafic. Maintenant, on a affaire à un réseau international : on lutte contre les cartels du cahier à spirale, la mafia du commentaire composé, le gang de la rédaction en trois parties.

Évidemment, il y aurait bien une solution : elle consisterait à s’intéresser aux méthodes d’enseignement employées au Kenya, afin de les reproduire chez nous pour que le niveau des étudiants leur permette de passer eux-mêmes leurs examens. Mais bon… FLEMME ! Il y a beaucoup trop d’étapes dans cette stratégie. Là c’est plus simple : un petit virement PayPal, et hop, tu reçois ton devoir dans ta boîte aux lettres comme un colis Amazon.

Vu qu’on a déjà pillé toutes les matières premières en Afrique, maintenant on pille la matière grise. Peut-être que dans un siècle, des organisations humanitaires feront décoller d’Afrique des avions qui largueront des dictionnaires et des livres d’histoire sur tous les territoires occidentaux. Car qui aurait pu imaginer qu’un jour l’Afrique nous sauverait de la famine intellectuelle ?

Napoléon battu par Gisèle Halimi

21 septembre 2021

La mairie de Rouen envisage de remplacer la statue de Napoléon par une statue de Gisèle Halimi.

Ils veulent remplacer l’Empereur par une femme ! Ce sont des malades à la mairie de Rouen ! Ça, c’est des gens de gauche pour avoir une idée pareille : choisir une figure de la lutte féministe pour remplacer un empereur esclavagiste. (Et comme un malheur n’arrive jamais seul, c’est aussi à Rouen qu’Anne Hidalgo s’est déclarée candidate à la présidentielle.)

Je vous raconte. Il y a un an que la statue qui trône place de l’Hôtel-de-Ville a été déboulonnée pour être restaurée. Donc pour l’instant, on ne peut pas encore parler de « cancel culture », c’est plus un « déménagement culture », car le maire de Rouen en a profité pour évoquer l’idée de mettre Napoléon ailleurs, et à la place, il propose une statue de l’avocate et militante féministe Gisèle Halimi, afin de féminiser l’espace public.

Pour l’instant, moins de 5 % des rues de Rouen portent le nom d’une femme. Apparemment, la femme française n’est pas assez entrée dans l’histoire… Après, c’est chouette de féminiser les noms de rues, mais est-ce pour autant que ces rues deviendront plus sûres ?

Bref, j’en reviens à la statue. Certains habitants pleurent déjà Napoléon (et comme il n’est plus sur son socle, impossible pour ces gens de s’y menotter), qui va se retrouver muté comme un vulgaire attaché commercial. Ceux-là disent que c’était un repère, du coup si c’est Gisèle Halimi à la place de Napoléon, les gens vont se perdre ! Ils ne retrouveront plus le chemin de la mairie ! En vérité, c’est les pigeons que ça va surtout perturber.

Il y a ceux qui s’en foutent et qui disent : « Écoutez, ça ne peut que faire du bien à Napoléon de bouger un peu, tant qu’on ne l’oriente pas vers la Russie. » Et puis il y a ceux qui ne comprennent pas : pourquoi vouloir remplacer Napoléon par Gisèle Halimi, alors qu’elle ne lui ressemble pas du tout ? À la rigueur, une statue de Sarkozy, de loin…

On peut aussi trouver un compromis : mettre Gisèle Halimi sur le cheval de Napoléon…

Moi, je suis détendue sur le sujet, parce qu’en Belgique, alors qu’on n’a déjà pas beaucoup de rois, on a rebaptisé le tunnel Léopold-II « tunnel Annie-Cordy ». Oui, nous aussi on veut rendre hommage aux héroïnes qui ont écrit notre histoire. À Rouen, ça fait déjà cent cinquante-six ans que ce pauvre cheval se cabre et que l’Empereur doit contracter les abdos, c’est pas un drame de lui offrir un peu de repos ! Et si vous voulez vous en débarrasser, vous savez quoi ? Offrez-le à la Belgique, nous, on le mettra à Waterloo !

Le Burqa Comedy Club de Kaboul

6 octobre 2021

À l’occasion d’une journée pour les femmes afghanes sur l’antenne de France Inter, j’ai apporté un témoignage rare, car c’est celui d’un personnage de fiction : l’humoriste afghane.

Charlie Chaplin disait : « Une journée sans rire est une journée perdue. » Donc pour moi, faites le compte depuis le retour des talibans le 15 août…

Je tenais à profiter de cette journée spéciale pour aborder le thème de la rigolade sous le régime taliban, en tant que représentante du Burqa Comedy Club de Kaboul. En effet, étant une humoriste femme, je suis à la fois en danger de mort et au chômage. Nous en Afghanistan, on a le ministère pour la Promotion de la vertu et la Prévention du vice, autant vous dire qu’on n’est pas très Charlie.

Personnellement, j’aime toutes les formes d’humour, mais celui que je préfère, c’est l’humour transgressif. Et l’avantage dans mon pays, c’est qu’il est à la portée de tout le monde. Après, il ne faut pas se faire choper en train de le pratiquer. Tenez, Nicolas, j’en ai une bien subversive, écoutez : vous connaissez la blague de la femme qui voulait jouer au volley-ball ? Bah c’est l’histoire d’une femme… qui voulait jouer au volley-ball ! Hahahaha, elle n’est pas mortelle celle-là ? Avouez ! Je suis lapidée de rire ! LDR, comme on dit chez moi ! Attendez, je la note dans mon carnet pour mon prochain stand-down. Oui, chez nous, c’est pas des stand-up, vu que je dois me produire à genoux et dos aux spectateurs… D’ailleurs, la phrase d’accroche de mon premier spectacle, c’était de demander au public comment il trouvait ma nouvelle coupe de cheveux. À chaque fois, je faisais un malheur ! Attendez… je mets un peu de temps pour la noter parce que je vous signale que je n’ai pas eu la chance d’aller à l’école, moi.

Alors, il ne faut pas croire, les talibans aussi ont de l’humour. Ils adorent les blagues sur les femmes à barbe – c’est pas un humour à la portée de tout le monde. Par exemple, quand ils sont revenus et qu’ils ont déclaré qu’ils allaient « faire preuve d’ouverture », personne n’a compris que c’était une blague ! Une fois, j’ai vu des talibans se bidonner quand, dans la rue, ils ont joué au foot avec une tête de mécréant. C’est vous dire si on ne rit pas des mêmes choses… En plus, je ne suis pas très foot.

Tout ça pour rappeler que c’est important de pouvoir se moquer du pouvoir. En revanche, à Kaboul, si tu pratiques le plagiat, on te coupe la main directement. Chez nous, rien de tel que la menace physique pour repousser les limites de la créativité.

L’empreinte carbone du dernier voyage

1er novembre 2021

Il existe aujourd’hui en France plusieurs cimetières naturels pour des funérailles écoresponsables…

Aujourd’hui c’est la Toussaint et grâce à la COP 26 qui commence, on va avoir plein de promesses à enterrer bientôt. Les funérailles vertes, c’est un secteur d’avenir. Mettez-vous à la place d’un végétarien qui a été décroissant toute sa vie, qui meurt, et là CRAC, on le flanque dans du sapin traité au vernis avec des poignées en alu : on lui fout en l’air tout son bilan carbone !

Imaginez les climatosceptiques qui doivent se rendre à l’enterrement de leur cousin écolo, ils doivent se dire : « Ce Jean-Michel, même mort il continue de nous emmerder. » Parce qu’à la fin d’une cérémonie verte, les proches sont invités à présenter à la famille leurs condoléances ainsi que leur dernière facture d’électricité. C’est l’occasion pour certains de faire un dernier geste pour l’environnement ; pour d’autres, c’est l’occasion d’en faire un premier.

Regardez, mamie Jeanine qui a roulé toute sa vie dans sa Super 5 diesel, eh ben elle a opté pour du sapin non traité. N’empêche, elle avait un pacemaker et une hanche en plastique, ça compte…

Après une vie passée à polluer en consommant, on continue à polluer en se consumant.

Jusque-là, je n’avais jamais réfléchi à l’empreinte carbone du dernier voyage. C’est vrai que dans la mythologie, pour franchir le Styx, le passeur nous emmène en barque, pas en Airbus A380.

Apparemment, un enterrement écoresponsable revient au même prix qu’un enterrement normal. Pour une fois qu’on peut se payer du bio sans avoir à dépenser le double, autant en faire profiter nos descendants. Sinon, quel intérêt de se soucier de son empreinte carbone une fois qu’on est mort ? (Même s’il y en a bien qui votent Yannick Jadot de leur vivant.) Au cas où on serait réincarné en baleine bleue ou en ours polaire ?

Cette dernière bonne action pourrait nous ouvrir les portes du paradis des écolos. Là où le chou de Bruxelles a le goût de fraise Tagada, où les pistes cyclables occupent quatre tiers de la largeur de la route et où Eva Joly aurait fait 120 % à la présidentielle.

D’autant plus qu’avec les catastrophes liées au réchauffement climatique, on va avoir de plus en plus de morts à enterrer. Et vu que les enterrements accentuent le réchauffement climatique, on se trouve face à un problème exponentiel. Après tout, ce n’est pas parce qu’on n’a plus d’avenir qu’on ne doit pas se préoccuper de celui des autres.

Des barbelés au pied du sapin

15 novembre 2021

La crise migratoire touche la frontière polonaise avec la Biélorussie. Que faire ? La solution est peut-être à trouver du côté du Danemark qui a offert des barbelés coupants à la Lituanie pour sa clôture antimigrants…

En effet, si vous devez faire un petit cadeau à un chef d’État à Noël, pensez-y : quinze kilomètres de barbelés coupants, ça fait toujours plaisir au pied du sapin. C’est comme une grosse guirlande le long de la frontière.

En 2015, quand Viktor Orbán en avait déployé une en Hongrie, tout le monde avait été con-ster-né. Six ans plus tard, les dirigeants s’offrent des kilomètres de barbelés comme si c’était des bougies parfumées. Orbán, c’est une influenceuse déco, il a lancé la tendance. Construire des murs contre les migrants, c’était juste bon pour le BTP américain.

Le Danemark, lui, ne s’est pas foutu de la Lituanie, c’est du barbelé de premier choix, avec de fines lames comme des rasoirs. À défaut d’avoir trouvé une solution pour accueillir les migrants, ils ont réussi à trouver une solution pour bien les estropier. Des ingénieurs ont bossé nuit et jour pour mettre ça au point. Et ce cadeau a été offert par le ministre danois de l’Immigration, lui-même fils de réfugié éthiopien, puisque selon la formule : « Le dernier arrivé ferme la porte avec des barbelés. »

Je rappelle le contexte : actuellement, près de quatre mille migrants meurent de froid à la frontière polonaise. Ces réfugiés ont été amenés en avion par la Biélorussie pour défier l’Europe. Donc maintenant, quand on met des migrants dans un charter, c’est plus pour les renvoyer dans leur pays, c’est pour s’en servir comme bouclier diplomatique dans la guerre entre la Russie et l’Europe. Une arme à utiliser rapidement, puisqu’elle risque de ne pas passer l’hiver.

Donc, si je résume : les migrants fuient la guerre, et dès qu’ils arrivent aux portes de l’Europe, on les utilise pour en déclencher une autre.

Vols à vide :

la solution pour crever plus vite

10 janvier 2022

L’année décolle fort : certaines compagnies aériennes menacent de faire voler des dizaines de milliers d’avions à vide pour conserver leurs créneaux, à cause de la rigidité des règles européennes.

L’Europe, ce bon vieux continent où des avions sans passagers volent au-dessus de migrants qui se noient. C’est la Lufthansa qui menace de faire dix-huit mille vols à vide pour garder ses créneaux de décollage et d’atterrissage.

Ça donne l’impression que l’humanité a vraiment envie de crever, et vite. Dans le contexte d’urgence climatique, les vols à vide, c’est l’équivalent de jouer au bowling sur une piste en biscotte. Je ne vois pas comment on pourrait faire pire, à part menacer de faire voler tous les avions au charbon.

Dix-huit mille vols sans passagers au-dessus de nos têtes ? Donc aujourd’hui on n’annule plus les vols, on annule les passagers ?… Alors on appelle ça des « vols fantômes ». Moi, si ça m’évoque un truc, c’est les « trains fantômes ». Et c’est donc la nouvelle attraction de l’Union européenne, et ça fait le même effet que dans les foires : quand j’ai appris la nouvelle, j’étais toute pâle.

Quand on y réfléchit, ça repousse très loin les limites du télétravail : un steward peut faire son boulot en visioconférence. D’ailleurs, j’espère que l’équipage ne s’emmerde pas à se saper avec l’uniforme et tout, et qu’ils font Paris-New York en jogging chaussettes devant Netflix, comme tous les voyageurs… Enfin, quand y en avait à bord.

On pourrait au moins trouver une utilité à ces vols à vide. On leur attacherait de grandes banderoles à l’arrière pour diffuser des messages du genre : « Consommez local ! » ou « Pensez à faire pipi sous la douche. »

Sinon, comment les compagnies vont pouvoir justifier une telle aberration ? « Ah non, mais là on ne peut pas dire qu’on était à vide. On a ramené le teckel à poil ras de Michel, le chef steward. Il le rapporte à son ex-femme en Turquie toutes les deux semaines. » Voilà. C’est un peu le même principe qu’un fusil chargé à blanc, mais avec ça tu ne tues personne. Alors qu’avec un avion chargé à blanc, tu tues tout le monde, mais pas tout de suite, et ça se fait sans bruit.

Parce qu’évidemment, on ne peut pas arrêter tous les vols comme ça, pensez-vous ! Sinon la nature risquerait de reprendre ses droits : pourrait-on tolérer que le gazon repousse, que le pissenlit fende le tarmac et que des milliers de petits lapins traversent les pistes ?

Donc, en somme, comme le titre d’un fameux film : Don’t Look Up, au risque de voir passer les avions fantômes.

Monaco part au front contre Poutine

7 mars 2022

Alors que la Russie a déclenché la guerre en Ukraine il y a deux semaines, les chalets à Courchevel des oligarques russes ou leurs yachts sur la Côte d’Azur sont traqués pour être confisqués. Même Monaco s’implique dans cette chasse. Une résidente témoigne.

Je vous le confirme ! On en avait assez de tous ces oligarques qui venaient trois jours par an, et jamais un sourire. Je sais pas, moi, mais quand t’as un yacht à deux cents millions d’euros, tu peux montrer une certaine joie de vivre, zut ! Au port, le bateau amarré à côté du nôtre : cent vingt millions d’euros. C’est insensé ! On passe pour quoi nous, avec notre yacht à vingt millions ? On dirait le canot de sauvetage du leur.

Tout ça pour vous dire que… j’ai bien l’impression que c’est entre Monaco et Courchevel que la résistance contre Poutine s’organise ! Ce week-end, mon mari Henri-Bernard était à deux doigts d’enfourcher son Jet-Ski pour aller intercepter un yacht russe. Je lui ai dit : « Henri-Bernard, calmez-vous, nous sommes en mars, vous allez attraper la mort. » La principauté est clairement devenue le front arrière du conflit (même si ici, ça ne se passe pas dans la rue parce que… vous avez déjà essayé de crever les pneus d’un Hummer ?)

Mais on est aux côtés des Ukrainiens, on s’implique à notre manière. Dimanche, au yacht-club, j’ai même crié : « L’oligarchie, t’es foutue, les très riches sont dans la rue ! » Et s’il le faut, les oligarques, on ira les chercher jusque dans les chiottes du spa du Bristol ! (Je m’emballe.)

Nous, à Courch’ ou à Monaco, on est en train de s’organiser, on repère les limousines immatriculées en Russie et on prévient l’administration fiscale. On fait ça avec les de Monfort, vous voyez, Monique et Jean-Marc… Je ne vous ai jamais parlé de nos amis de Megève ? Mais siiiii, on s’est rencontrés lors d’un safari au Kenya ! Bref. À nous quatre, on a lancé la Radio Londres de Monaco – #RadioMonteCarlo. Bon, alors pas de bol, il paraît que ça existe déjà, mais c’est pas ça l’important. Dès qu’on repère un oligarque, on se le signale de façon codée : « Les Louboutin sont dans le dressing-room. Je répète. Les Louboutin sont dans le dressing-room. »

C’est fou de se dire que l’avenir de l’Europe se joue aussi dans cet immense chalet à Courchevel installé juste en face du nôtre. D’ailleurs s’il est saisi, y a de quoi accueillir au moins quatre cents réfugiés ukrainiens. Rien que dans le sauna, on peut loger trois familles.

Pour une fois que nous, les plus riches, on a un rôle à jouer dans une crise, on s’implique à fond ! Parce qu’après, on applaudit les infirmiers et les caissières… Mais nous, de la reconnaissance, on n’en a jamais !

Poutine rire de tout ?

8 mars 2022

La période n’étant pas faste pour pratiquer l’humour, j’ai donc étudié le rire sous Poutine. Ce qui permet de poser la fameuse question : « Poutine rire de tout ? »

En résumé, en Russie, on peut faire des vannes, mais il ne faut pas que ça touche au Kremlin, ni à l’armée, ni à la religion, ni aux violences policières, ni à l’économie, ni à la politique internationale… En revanche, on peut faire toutes les blagues homophobes qu’on veut, donc ça équilibre.

Poutine n’a pas attendu d’être face à Zelensky pour considérer les humoristes comme une menace. Là-bas, Les Guignols de l’info n’existent plus depuis 2004 : la Russie a dix ans d’avance sur Bolloré. Disons qu’à Moscou, on ne se demande pas si untel est Charlie ou si unetelle ne l’est pas : on part du principe que tout le monde est Vladimir, c’est beaucoup plus simple.

Pourtant, Poutine pratique beaucoup l’humour en ce moment. Quand il dit : « On va vous rembourser en roubles », ou celle-là : « Créons des couloirs pour rapatrier tous les Ukrainiens en Russie. » MDR ! Il n’arrête pas, on se croirait au festival de Montreux !

La légende raconte qu’un jour, Vladimir a beaucoup ri : c’est la fois où s’il s’est coincé une couille entre deux chars d’assaut. C’était lors d’un défilé militaire, et la presse a rapporté que les chars d’assaut se sont brisés en deux tout net au contact de… enfin vous avez l’image.

Non, mais « goulag à part », comme on dit à Moscou, en Russie, tu risques moins ta vie en dessinant le prophète Mahomet qu’en te foutant de la gueule de Poutine. Si tu fais une blague qui ne fait pas rire Vladimir, tu encours de cinq à huit ans de prison. Après, faut voir ça comme une opportunité, ça te laisse le temps de peaufiner tes vannes. J’ai calculé, si je faisais ma chronique en Russie, je serais incarcérée pour une durée de six cent quarante-trois ans ! Ah, six cent quarante-huit maintenant.

Au moins avec Poutine aux manettes, on peut être sûr que la Russie ne sera jamais sous le joug d’une dictature du rire comme en France. C’est à lui qu’on aurait dû penser pour remplacer Laurence Bloch à la tête de France Inter, vous seriez débarrassés de nous.

Vous aurez remarqué que les gens qui cherchent à faire peur combattent très souvent les gens qui cherchent à faire rire. Il doit y avoir un rapport entre les deux. Cela dit, le meilleur moyen pour lutter contre la dictature du rire, ça reste la dictature tout court.

L’Ukraine à la caisse de Leroy Merlin

28 mars 2022

La guerre entre Moscou et Kiev fait rage depuis un mois, et Le Monde rapporte que les employés des magasins Leroy Merlin en France se font insulter par des clients parce que l’enseigne n’a pas quitté la Russie.

Amis français, vous êtes magiques : vous avez réussi à importer le conflit ukrainien jusque dans les magasins de bricolage. Mais c’est dangereux, on y vend des outils ! J’imagine des clients crier dans le magasin.

— La preuve qu’ils sont prorusses ! Regardez ce que j’ai trouvé dans le rayon d’à côté : un marteau… et une faucille !

— OK, on a un incident. On demande un médiateur de l’ONU caisse no 11. L’ONU est demandée caisse no 11, merci.

Sérieux… Pourquoi parler géopolitique à la caisse de Leroy Merlin ? QUI fait ça ? À part Pierre Haski ? Le bricolage est pourtant une affaire sérieuse. Après tout, Descartes n’a-t-il pas dit : « Je ponce, donc je suis » ?

Résultat, on ne parle plus de « rayons » du magasin : « La tranchée luminaires ? C’est au fond à droite, juste après la tranchée jardinage. » Vous ferez moins les malins quand vous verrez des photos de BHL au rayon droguerie du Leroy Merlin de Saint-Ouen.

Imaginez un peu : vous êtes contre l’invasion russe en Ukraine, mais vous n’avez pas fini de repeindre votre salon. Dilemme. Alors que depuis des décennies, des clients énervés au magasin de bricolage, ça arrive, mais c’est quand le vendeur a conseillé des chevilles de quatre millimètres alors que, clairement, il fallait du six millimètres.

Désormais, des clients traitent les employés français de « collabos de Poutine », d’« assassins », et leur reprochent d’être « tranquillement assis à leur caisse pendant que leurs collègues meurent ». Ben déjà, t’as qu’à passer aux caisses automatiques, vieux, ça te détendra !

Pour certains, il suffirait de ne plus aller chez Leroy Merlin pour montrer son désaccord avec l’enseigne, mais pour d’autres, ça ne suffit pas. Non, il vaut mieux continuer d’aller chez Leroy Merlin, mais uniquement pour aller dire au personnel qu’on espère que ses enfants mourront sous les bombardements. On insulte au nom de la paix…

Heureusement, on n’est pas obligé d’être toujours en accord avec les directives prises par l’entreprise dans laquelle on travaille. Tenez, par exemple, je ne suis pas obligée d’écouter les chroniques de Natacha Polony.

Si maintenant la file à la caisse du magasin c’est mon fil Twitter, ça veut dire qu’on assiste à la rencontre entre la société de consommation et la société du débat perpétuel – il fallait bien que ça arrive un jour.

Jusqu’à preuve du contraire, c’est pas dans les magasins de bricolage qu’on trouve des outils de propagande.

Jeff Koons sur la lune

31 mars 2022

Pendant ce temps, l’artiste Jeff Koons annonce qu’il va envoyer des sculptures sur la lune…

Fly me to the Koons ! Oui, mais quelle grande idée d’exposer sur la lune ! Le mec a enfin compris que sur terre, on en avait rien à foutre de sa production artistique. Ça fait déjà un bon moment que son travail s’est éloigné du public, donc l’envoyer dans l’espace… D’ailleurs, s’il pouvait envoyer ses œuvres encore plus loin, genre Mars, à quoi ? Quatre-vingts millions de kilomètres ? Ou même Neptune. Et est-ce qu’on pourrait en profiter pour aussi envoyer dans la galaxie cet affreux bouquet de tulipes qui ruine les jardins du Petit Palais ? (Là c’est sûr, aucune intelligence extraterrestre ne voudra entrer en contact avec nous.)

Ça, c’est typique des hommes d’affaires américains comme Jeff Koons : toujours plus fort, toujours plus haut, toujours plus… gênant.

Neil Armstrong doit se retourner dans sa capsule : son petit pas pour l’homme, ça devient un grand pas pour le business. Non, mais la lune ! Vous n’allez pas me dire que les loyers des galeries d’art ont explosé à ce point ?

Au moment où toute la planète se demande comment faire pour économiser le moindre kilowatt, Jeff Koons, lui, il loue des fusées pour balader ses petits bonshommes en pâte Fimo.

D’après ce que l’on sait, les sculptures seront contenues dans des satellites miniatures de dix centimètres cubes. Des Apéricubes. Alors OK, une partie des fonds sera reversée à Médecins sans frontières. C’est une façon très alambiquée de financer MSF quand même : créer des sculptures, les placer dans des Apéricubes, y associer la technologie NFT, les envoyer sur la lune, les vendre et reverser une partie des fonds. Sinon, en trois étapes, moi je ferais comme tout le monde : prendre un stylo, signer le chèque, poster le chèque.

Manquerait plus que la sculpture entre en collision avec la fusée de Jeff Bezos, ou fasse un petit accrochage avec la Tesla d’Elon Musk qui sillonne l’espace. Déjà qu’on a envoyé plusieurs milliardaires au-delà de la stratosphère, ça commence à faire beaucoup de déchets dans l’espace.

Moi, quand j’ai entendu : « Jeff Koons veut faire de l’art sur la lune », je me suis dit : ça y est, il va lui dessiner des yeux et une bouche et on va voir un smiley quand on lèvera les yeux la nuit. Et vous allez voir que sur place, il va vouloir réaménager tout l’espace. On les connaît, les artistes, avec leurs caprices ! « Non, ce cratère-là, c’est pas possible, il gâche complètement ma perspective, déplacez-le plus sur la droite. »

Donc message à tous les artistes : arrêtez d’être dans la lune, c’est sur la lune qu’il faut être.

« Coucheriez-vous avez un électeur de Zemmour ? »

6 avril 2022

Comme si la guerre en Ukraine n’était pas un péril suffisamment dangereux pour l’humanité, en 2022 Éric Zemmour est candidat à la présidentielle. Le 5 avril, un sondage Ifop pose cette question : « Coucheriez-vous avez un électeur de Zemmour » ?

Il y a beaucoup de créativité dans les sondages en ce moment. On a eu : « Avec quel candidat aimeriez-vous fumer un joint ? », « Avec quel candidat feriez-vous un barbecue au camping ? », « Quel candidat choisiriez-vous pour déplacer la table du salon ? » Pour quel résultat ? On apprend que Jean-Luc Mélenchon est le candidat préféré pour manger une pizza quatre saisons. Mais pour la quatre fromages, c’est Pécresse qui passe en tête, de 2 %. Oui, cet exemple est faux, mais j’ai vu votre réaction : le fait que vous ayez douté montre bien qu’il y a un problème.

Alors ici, dans cette dernière enquête sur la politique dans le couple, 42 % des personnes interrogées confient qu’elles quitteraient leur partenaire s’il avait l’intention de voter Zemmour. C’est fou ce qu’on apprend grâce à cette étude : la xénophobie ne rendrait pas séduisant ? Remarquez, la nature est bien faite : imaginez la galère si vous êtes xénophobe et que vous attirez tout le monde… Ça doit être un enfer. Et donc voter Zemmour, ce n’est pas uniquement un tue-la-démocratie, on s’aperçoit que c’est aussi un tue-l’amour. Alors, à toutes les personnes un peu lâches qui n’arriveraient pas à mettre un terme à une relation, maintenant, vous savez ce qu’il vous reste à faire : « Non, je t’assure, c’est pas toi, c’est moi. Je… Je vote Zemmour, voilà, allez, salut. »

En toute logique, lors des mariages, on devrait en tenir compte : « Jean-Michel, acceptez-vous de prendre Véronique pour épouse, et de la chérir jusqu’à ce que les élections vous séparent ? » Si toutefois ça vous tombe dessus, ne culpabilisez pas, dites-vous que ça arrive à tout le monde : de nombreux couples connaissent des petits problèmes d’élections.

Apparemment, ce sont les électeurs de partis modérés qui rencontrent le plus de succès. C’est dingue de se dire que des gens se mettent encore en couple avec des socialistes – après, il ne faut pas confondre l’amour et la pitié. Mais il paraît que les meilleurs partenaires sont les électeurs d’Hidalgo. Si. Déjà physiquement, ils sont bien foutus : ils font du vélo toute la journée et ils bouffent du quinoa. En plus en tant qu’électeurs d’Hidalgo, à mon avis ils doivent avoir une patience hors du commun ! Non vraiment, c’est 100 % bénef… La seule galère finalement, c’est de les trouver.

Et enfin, près d’un homme sur quatre reconnaît avoir déjà dissimulé ses convictions politiques dans le but de draguer. Donc ils cachent leur vote dans leur poche juste à côté de leur alliance. Après, j’imagine les premières disputes de couple.

— COMMENT TU AS PU ME CACHER ÇA ?

— Oui d’accord, j’avoue, je suis marié.

— Non, mais pas ça ! Comment peux-tu voter PHILIPPE POUTOU ?

Voilà, on a fait le tour de ce sondage. Dans le cas où votre couple aurait survécu au confinement, on va vous le terminer avec une petite élection.

Les Hostos du cœur

19 mai 2022

À cause du manque de personnel et des burn-out, le CHU de Bordeaux fonctionne en mode « dégradé » : ce sont des bénévoles qui s’occupent de l’accueil aux urgences.

Être accueilli par des bénévoles, jusqu’ici tout va bien. C’est quand on va être opéré par des bénévoles que ça va être chaud.

— Euh… Pour enlever la tumeur de la 104, est-ce qu’on est sûrs que c’est Gérard qu’on envoie au bloc ?

— Ouais, j’ai vérifié : il a son brevet de secourisme.

Alors, pas de panique : on a toujours le meilleur système de santé au monde, il est juste en « mode dégradé ». C’est l’hôpital version Wish. Enfin, encore plus discount qu’avant.

« Tiens, c’est marrant, le médecin des urgences, il ressemble drôlement au type qui tient la pizzeria d’à côté. Et le plus étrange, c’est qu’il m’a prescrit deux calzones par semaine pendant six mois. » Avant, quand on tombait sur un interne, on flippait un peu. Mais aujourd’hui, quand un interne peut s’occuper de nous, là on est trop content ! « Ouf ! J’ai eu peur, j’ai cru que c’était Jean-Michel le garagiste qui allait m’opérer de l’appendicite. » Ou alors :

— C’est drôle, tes points de suture sont fluo.

— Oui, ça c’est parce que c’est une créatrice de mode qui m’a recousue…

Ou encore :

— Viiite, mon fils s’est cassé la jambe, on voit l’os qui sort ! Faites quelque chose !

— Désolé, moi je suis bénévole, en vrai je suis prof de musique. Je peux jouer un petit morceau de flûte à bec pour patienter si vous voulez…

On est à deux doigts de créer les Hostos du cœur : « Au-jour-d’hui, on n’a plus le droit de faire un AVC ou de se casser l’bras. »

Vous savez quoi ? Quand vous attendez cinq heures aux urgences, pourquoi ne pas en profiter pour télétravailler ? C’est vrai quoi, y en a marre de tous ces malades assistés ! Et tant qu’on y est, puisque vous avez réussi à faire votre propre pain pendant le confinement, vous devriez aussi être capables de faire votre propre plâtre quand vous vous cassez un truc. On est en 2022, arrêtez de créer de la dette ! Qu’est-ce qu’il a dit Macron pendant sa campagne ? « Nos vies valent plus que leurs profits. »

Maintenant, les déserts médicaux se trouvent à l’intérieur même des hôpitaux. Pour que le patient hospitalisé ait une chance d’entendre un diagnostic, faudra qu’il se mate un épisode d’Urgences. Et si le mode « dégradé » se généralise, on entendra dire : « Ah non, c’est pas que je ne sais pas compter, c’est parce que j’ai fait l’école dégradée, donc je connais que les soustractions. »

Tout se tient, regardez : quand un soignant se met en arrêt maladie, il devient un malade, donc c’est sa faute si les hôpitaux sont engorgés !

VÉRAN DÉMISSION ! Ah non, zut, il est déjà parti… C’est vrai qu’en ce moment le ministère de la Santé fonctionne aussi en mode « dégradé », et étant donné que plus personne n’y bosse, c’est peut-être le moment d’y placer des bénévoles.

Un prof livré en trente minutes

2 juin 2022

L’académie de Versailles fait face à une pénurie de professeurs, elle recrute donc par « job dating », sur le modèle du « speed dating », mais pour un an renouvelable.

Et évidemment, la gauche hurle contre cette méthode de recrutement, alors qu’on parvient à fabriquer des profs en trente minutes ! Eh ben, ça ne leur va pas. Mais il leur faut quoi ? Des profs en quinze minutes, c’est ça ? Si on m’avait dit qu’un jour, il faudrait autant de temps pour devenir prof que pour se faire livrer une pizza… C’est prodigieux !

Trente minutes pour devenir enseignant, alors que même pour devenir collégien, on te demande d’avoir fait cinq ans d’école primaire.

Recruter, ça aurait pu se faire via l’appli AdopteUnProf ou une annonce sur Leboncoin. Eh ben non, la plus grosse académie de France, elle fait ça en pré-sen-tiel – ah, bah c’est Versailles, on ne se refuse rien.

Bientôt, les profs seront comme les nouilles : prêts en trois minutes. Et pas la peine de les écouter, le gouvernement s’occupe de les essorer. D’ailleurs, se reconvertir en trois minutes, ça existe déjà : si t’as les bons réseaux, tu peux devenir assistant parlementaire, juste le temps de signer les papiers.

Ici, je rappelle qu’il s’agit d’une mesure d’urgence, due à un manque d’effectifs chez les professeurs. Alors j’espère qu’on ne manque pas d’effectifs chez les pilotes de ligne… Dans l’enseignement, c’est moins grave, l’accident n’arrive que plus tard.

C’est ça la start-up nation, tout va plus vite, tu peux devenir prof en trente minutes, faire un burn-out après trois semaines et te faire virer en deux secondes. Il faut bien s’accrocher dans le TGV du libéralisme.

Une condition est nécessaire tout de même : il faut minimum bac + 3, comme ça au moins, on est sûr de pas se retrouver avec Christian Estrosi en prof d’EPS. Et après, une formation est prévue, une formation express, une mission flash… « Les recrutés seront suivis tout au long de l’année par un système de tutorat », sans doute via une chaîne YouTube.

Enfin, l’opération de l’académie de Versailles a son slogan : « Trente minutes d’entretien pour convaincre ou séduire. » On est quand même passé très vite du télétravail à la téléréalité.

Bolloré « Hachette » aussi l’édition

22 juin 2022

On apprend que le groupe Hachette va passer sous le contrôle de Vincent Bolloré. Aux éditions Fayard, plusieurs auteurs ont claqué la porte à cause du changement de direction.

En quelques jours, Fayard a perdu cinq grands auteurs. La situation est grave, on se croirait au gouvernement. Il y a notamment Jacques Attali, Gérard Davet et Fabrice Lhomme qui ont quitté la maison d’édition. Mais, surtout, la romancière la plus lue en France : Virginie Grimaldi. Et Virginie Grimaldi qui annonce son départ de chez Fayard, c’est un peu comme si MBappé quittait le PSG, sauf que tout le monde s’en fout.

Ah, ça va y aller les pots de départ au Café de Flore ! À Saint-Germain-des-Prés et sur France Inter, on pousse des cris d’orfraie ! Mais ça va, c’est bon, c’est juste des bouquins. Est-ce qu’il est déjà arrivé que des livres changent le cours de l’histoire ? Restons sérieux.

L’arrivée de Bolloré dans l’édition c’est super, comme ça Jean-Marc Morandini pourra publier son autobiographie. Il sera finaliste du prochain Goncourt, qui sera attribué à Katherine Pancol (toujours éditée chez Fayard) pour son roman intitulé : Les Arabes volent notre portefeuille dans le parc tous les jeudis à 14 heures. Et le prix ne sera plus remis au Drouant, mais au Macumba club de Juvisy.

Il faut comprendre Bolloré : il passe devant un groupe d’édition, il voit qu’il y est écrit « Hachette », avouez que c’est tentant ! Il ne réfléchit pas, il ne fait pas dans l’idéologie, il aime bien acheter des trucs, voilà tout. Ça ne vous arrive jamais, quand vous faites du shopping, de vous laisser emporter par la frénésie ? Lui c’est pareil. Sauf que quand vous achetez un chemisier, lui il achète un groupe de presse. Et quand vous craquez pour un jean, lui il se paie une maison d’édition. Le principe est le même. Vous n’allez pas utiliser votre chemisier pour diffuser des idées politiques à ce que je sache !

Halte aux procès d’intention ! Alors voilà, aujourd’hui, il suffit que tu possèdes à peine un groupe de presse, une radio, des maisons d’édition et quatre chaînes de télé, et ça y est, on te prête des arrière-pensées et on t’accuse de vouloir faire passer tes idées ! Bravo l’ouverture d’esprit.

Enfin voilà, Vincent, il n’y peut rien, même ses passions sont sous le joug d’un monopole, puisqu’il n’a visiblement qu’une seule passion : avoir le monopole.

La rentrée des profs reconvertis

31 août 2022

Rentrée 2022. Parmi les professeurs, on trouve pour le contingent des fraîchement reconvertis. Ces vacataires formés en quatre jours commencent à témoigner de leur expérience en classe.

Pour rappel, les profs vacataires, ce sont des gens auxquels on demande de préparer l’avenir sans la moindre formation. Ils n’ont aucun moyen pour agir et leur chef ne les respecte pas – avec un profil comme ça, ils avaient le choix entre prof ou ministre.

J’ai sous la main leurs premiers retours d’expérience.

Jean-Marc déclare : « Je tiens à témoigner du succès de ma reconversion. L’année dernière, 100 % de réussite parmi mes élèves. Grâce à mon passé d’électricien, j’ai mis au point une toute nouvelle méthode d’apprentissage ça s’appelle la “décharge mentale”. Le principe est simple : dès qu’un élève donne une mauvaise réponse, il se prend une châtaigne que je lui envoie grâce à la dynamo qu’on a fabriquée avec le reste de la classe. »

Daniel, qui était chauffeur Uber, est ravi lui aussi. Il nous dit : « Trente minutes d’entretien pour être embauché comme prof, c’est dingue, c’est trente minutes plus long que mon entretien pour devenir chauffeur. En plus maintenant, c’est moi qui note les clients, euh… les enfants, pardon. Niveau trajet, c’est tranquille (ah, il manque un l à tranquille) : comme l’école ne bouge pas, plus besoin de GPS. En tant que travailleur ubérisé, je suis hyper adapté à ma nouvelle carrière de prof. Y a vraiment juste que quand je propose des bonbons aux enfants que ça pose problème. »

Alex V., ancien humoriste : « Ma reconversion se passe à merveille ! On s’est tellement marrés avec mes élèves cette année qu’ils redoublent tous pour revivre l’expérience. P.-S. : En fait, je suis toujours humoriste, mais entre Télématin, C’est encore nous !, Pastek et une interview à Chemise en lin magazine, j’avais du temps à tuer… »

Jacqueline, ancienne experte du GIEC : « J’ai changé de métier car je voulais bosser dans quelque chose d’utile. Au début, mes cours semblaient intéresser les élèves, mais au fil de l’année, ces derniers sont tous tombés en dépression. Pas facile de se faire entendre par une classe de trente collégiens, même si cela reste beaucoup plus simple que lorsqu’il s’agit de l’ONU. »

Élisabeth L., ancienne éditorialiste sur CNews : « J’ai passé une formidable année à remettre en place ces petites têtes insupportables de gauchistes que sont mes élèves. Quel plaisir de pouvoir débattre et de faire fermer le clapet à des enfants de neuf ans ! Je ne me suis jamais sentie aussi puissante. Le seul défaut de ce métier, d’après moi, ce sont les collègues de travail. La salle des professeurs ressemble à une ZAD, je n’y mets jamais les pieds. J’en profite pour signaler que cette histoire de profs vacataires n’est qu’un écran de fumée destiné à masquer le problème des femmes voilées. »

Et enfin, Manuel V., d’Évry, qui nous a écrit pour nous dire : « Après de multiples échecs dans divers secteurs ministériels, législatifs, municipaux, j’ai décidé d’enseigner. L’expérience a tourné court quand j’ai insisté pour me présenter aux élections des délégués. Soi-disant, c’est impossible quand on est prof. »

Pap Ndiaye, le ministre de l’Éducation nationale, a souhaité réagir en affirmant qu’on ne formait pas les enseignants seulement sur quatre jours puisque les contractuels peuvent bénéficier de tutorat.

Donc les enseignants vont avoir des élèves tout en étant élèves d’autres enseignants qui eux-mêmes devront gérer leurs élèves tout en étant le prof du prof des autres élèves. Vous avez quatre heures.

Route du Rhum vs SOS Méditerranée

9 novembre 2022

Deux cent trente-quatre réfugiés sont bloqués en mer depuis dix-neuf jours sur le bateau de SOS Méditerranée. La situation à bord est critique, car aucun port européen n’accepte de laisser accoster l’Ocean Viking.

Deux cent trente-quatre personnes sont en danger sur le bateau qui les a sauvées de la noyade il y a trois semaines. C’est un peu : « Au secours, on est vivants ! » C’est aussi absurde que ça. Demain, il va falloir affréter des bateaux de sauvetage pour secourir les bateaux de sauvetage. Et on entend très peu parler du drame qui se noue, parce que tout le monde a les yeux rivés sur d’autres bateaux : ceux de la Route du Rhum. Donc, si des migrants nous écoutent : évitez le 10 novembre 2024, ce sera le départ du Vendée Globe. C’est pas compliqué d’être réfugié, il faut juste s’organiser un peu.

Pour retrouver le sens des priorités, je propose d’organiser une course de bateaux de réfugiés. Ils ont déjà traversé un désert, un camp en Libye et la Méditerranée, je peux vous dire qu’ils sont balaises, ça filerait vite. Ça aurait de la gueule, écoutez :

— PC course, PC course, tsshhh… J’ai une fuite à bâbord du canot pneumatique.

— Ici PC course. Démerdez-vous avec de la colle, nous on doit aller aider un skipper de la Route du Rhum qui n’a plus de wifi à bord.

Bien sûr, j’entends les oppositions : « C’est quoi ces migrants qui viennent nous gâcher la fête de la Route du Rhum ? Franchement, est-ce que les skippers viennent gâcher leur parcours migratoire ? »

J’admets que les réfugiés posent problème. Je lis la presse, et je vois des titres comme : « Le sort du navire humanitaire Ocean Viking, avec deux cent trente-quatre migrants à bord, provoque des tensions entre la France et l’Italie ». Voilà, ils mettent le bazar avec nos voisins ! Et ça ils s’en foutent, les réfugiés, qu’on se dispute avec les Italiens à cause d’eux. Aucune empathie pour nos ennuis diplomatiques, évidemment, ils sont trop tournés sur eux-mêmes – ça pense qu’à sauver sa peau sans tenir compte que d’autres peuples sur cette planète essaient de vivre en harmonie, merde !

Ensuite, quand on est sauveteur, a-t-on idée d’appeler son bateau « Ocean Viking » ? Avec un nom pareil, « Viking », ils font flipper tous les pays d’Europe. Si on veut que l’Italie joue le jeu, il faut renommer le bateau : « Il Benedetto ». Et au pire, si l’Italie et la France n’arrivent pas à se mettre d’accord, on a qu’à dire qu’on joue ça au foot : celui qui perd accueille le bateau et on n’en parle plus. Et ne me dites pas que je suis cynique, jouer avec la vie des gens en utilisant le football, c’est ce que fait le Qatar depuis des années.

Et à propos de la Route du Rhum, ce matin, on a pu entendre une skippeuse de la course, Catherine Chabaud, qui est aussi députée européenne. Navigatrice, elle connaît le devoir d’assistance en mer, et elle est élue européenne… Mer/Europe… Eh ben, ça n’a pas percuté, pas un mot. Faut dire qu’en ce moment, sur notre antenne, Les P’tits Bateaux n’ont pas trop la cote1… (C’est peut-être cuit pour que je réclame un CDI avec cette vanne ? ALLEZ, j’enchaîne !)

La Corse s’est déclarée prête à accueillir l’Ocean Viking, mais elle attend le feu vert du gouvernement. C’est bête, ça n’arrive qu’une fois tous les cinquante ans de voir les Corses disciplinés face au gouvernement, et il faut que ça tombe maintenant…

Alors que le bateau fait route vers la France, ce matin, Olivier Véran a dit qu’il doit être adressé à l’Italie. Oui : « Qu’il retourne en Italie ! » Ce qui est bien avec les politiques, c’est qu’ils rendent le monde de la navigation accessible : y a pas de « sortir le spi », « border une voile », « vent de travers », ces trucs incompréhensibles. Là, c’est : « On veut pas de votre bateau ! Mais il faut qu’un autre pays s’en occupe, car ce sont des gens en danger. » Une sorte de « en même temps » appliqué à des vies humaines.

Après, je comprends les réticences, vous imaginez, deux cent trente-quatre personnes c’est une vague migratoire énorme… Pour que vous ayez en tête les proportions, deux cent trente-quatre personnes, ça représente la population totale de la commune de Dumes. La fameuse mégalopole située dans les Landes ! Vous vivez dans le déni, ça se voit.

De mon côté, je fais ma part, très modeste, en versant le cachet de cette chronique à SOS Méditerranée. Comme pour l’instant je suis encore payée par vos impôts, j’ai envie de dire : « Merci à tous, merci pour eux ! »

1. À cette époque, on apprend l’éviction de l’animatrice historique du programme, Noëlle Bréham.

La résurrection de Charles Maurras

17 novembre 2022

Le journal Libération révèle en novembre 2022 qu’une messe en hommage à Charles Maurras a été célébrée dans une église à Paris. Maurras, figure de proue antisémite de l’Action française.

Ah ! Alors ? Ce serait bien qu’on arrête de stigmatiser la religion catholique en disant que les prêtres sont pédophiles, parce qu’il y a aussi des prêtres antisémites ! L’église Saint-Roch, à Paris, est posée au milieu des boutiques de luxe de la rue Saint-Honoré et elle célèbre généralement les people et les artistes. Donc, avec Maurras, ils ont célébré l’artiste.

Si Saint-Roch a célébré le soixante-dixième anniversaire de la mort de Maurras, c’est logique : en tant que leader de l’Action française, Maurras c’est la Lady Gaga de la xénophobie. Pour rappel, il est le digne représentant des préceptes catholiques tels que : « Aime ton prochain, sauf s’il est juif », « Jésus est mort pour nos péchés, mais surtout à cause des juifs », « Si quelqu’un te gifle sur la joue droite, tends-lui la joue gauche d’un juif ». Tout ça, c’est de lui !

QUI a eu l’idée de célébrer le soixante-dixième anniversaire de sa mort ? Le prêtre prétend qu’il ne sait pas…

Alors OK, il y a déjà Jésus qui a ressuscité une fois et on n’a rien dit, mais si maintenant, on commence à donner une seconde vie à Maurras… là c’est non !

Libération précise que lors de cette messe étaient présents plusieurs jeunes autour de vingt-cinq ans, « admirateurs de l’écrivain ». OK, donc je note l’existence du collectif Les jeunes avec Maurras. Du coup, il a un compte Insta, Maurras ? Ce serait bien pour avoir un œil sur les influenceurs antisémites. « Bénéficiez de 25 % de réduction sur tous les posters de Goebbels avec notre code promo “quenelle”. Et si vous commandez tout de suite, on vous offre cette petite figurine de Robert Faurisson. »

Enfin, tout ça n’est pas encore à l’ordre du jour puisque les catholiques ont préféré rester discrets : la messe s’est déroulée en loucedé avec quarante participants, c’était soirée privée, elle n’était pas annoncée où que ce soit.

En célébrant Maurras, l’église Saint-Roch lie extrême droite et catholicisme intégriste. C’est bien, depuis la fin de la Manif pour tous, les manifestants n’avaient nulle part où se réunir, alors ils ont inventé La Messe rien que pour eux.

Ce n’est pas la première fois que l’abbé Laurent, le curé de Saint-Roch, célèbre une messe pour l’Action française : c’était déjà arrivé en 2018. En revanche, quand on lui demande, il dit qu’il ne s’en souvient pas. Ça explique bien des choses : s’il ne se rappelle pas ce qu’il faisait en 2018, il ne doit pas bien se souvenir de ce que Maurras racontait il y a un siècle…

Voilà. Après cette messe qui a célébré l’Action française, on attend la réaction du ministère de l’Intérieur et des Cultes pour dénoncer le séparatisme en évoquant les valeurs de la République. En revanche, j’espère que vous avez un peu de temps, car je sens que ça ne va pas arriver tout de suite.

Ernaux à Stockholm,

Houellebecq en PLS

9 décembre 2022

C’est demain, le 10 décembre 2022, que le comité Nobel remettra son prix à Annie Ernaux. Le couronnement de l’écrivaine avait suscité un tollé chez les intellectuels conservateurs.

Annie est bien arrivée en Suède. Je vous dis ça parce que son avion a bien failli rester au sol. Trois activistes ont tenté d’empêcher le Paris-Stockholm de décoller, mais la cellule a été démantelée à temps : il s’agit de Michel Houellebecq, Alain Finkielkraut et Pascal Bruckner.

C’est dans les locaux du Figaro Magazine que le commando a préparé son attaque. Pascal Bruckner a dit aux deux autres : « Bon, Michel, toi tu vas jeter un coran sur l’avion pour faire diversion. Quant à toi, Alain, tu vas faire ton attaque sonore hyper efficace, là… Mais si, celle-là : “TAISEZ-VOUS !” Ça fera sauter les communications dans la tour de contrôle. »

Sauf qu’ils se sont loupés et résultat, à l’aéroport, les vigiles ont dû plaquer au sol Pascal Bruckner qui menaçait de se clouer les couilles sur le tarmac pour empêcher l’avion de décoller. Là-dessus, Alain et Michel ont sorti des banderoles et des slogans : « Ma misogynie, mon choix », « Ni pote ni soumis » ou encore « NO AIRPLANE FOR ANNIE ! », et mon préféré : « BOOMERS LIVES MATTER ! » Ils ont un tel niveau de seum qu’ils peuvent espérer obtenir la nationalité belge.

Jusque-là, leurs actions étaient restées discrètes : elles consistaient essentiellement à jeter des fléchettes sur un portrait d’anne hidalgo – action qu’ils pouvaient réaliser à domicile, mais d’une portée médiatique somme toute assez nulle.

Ce sont des activistes un peu à part étant donné que la soupe, ils ne la jettent pas sur des tableaux, mais ils l’écrivent dans des journaux. Et je peux vous dire qu’elle est salée puisqu’elle est composée de leurs larmes. Ils sont prêts à tout pour stopper ce qu’ils considèrent comme un déferlement de wokisme. S’il faut faire une grève de la faim, ils la feront, et en dernier recours ils pourraient même aller jusqu’à faire grève des plateaux de cnews… avant, les vieux allaient râler dans la queue à la poste, maintenant ils le font à la télé ou dans le figaro. Remarquez, moi ça m’arrange, je récupère mes colis plus rapidement.

Alain, michel et pascal ont bénéficié d’une complicité en la personne d’un libraire du 14e arrondissement de paris, qui avait collé cet écriteau à l’entrée (je n’invente rien, c’est écrit dans le nouvel obs) : « inutile de perdre votre temps à me demander si j’ai des “livres” d’annie ernaux, je ne propose pas de livres de collabos antisémites, hystéro-féministes, indigénistes, racialistes, et tout ce qui est en liaison avec la puanteur woke ! » (On dirait le début d’une chronique de Waly Dia.)

Sur France Culture, Alain Finkielkraut a encore consacré toute une émission à son seum. Le 26 novembre, il a dénoncé le prix Nobel pour plusieurs raisons : selon lui, Annie serait antisioniste. Ensuite, elle manquerait de gratitude et enfin, le plus terrible, Annie Ernaux serait… Annie Ernaux. Bref, son pire défaut.

Pour certains écrivains, ce prix Nobel, ça leur fait un effet… comme s’ils s’étaient coincé une couille entre deux volumes de la « Pléiade ».

Ciel, mon fils est woke !

15 décembre 2022

La génération Z est pétrie de convictions sur l’écologie ou l’identité sexuelle. En décembre 2022, un article du Figaro explique comment ces jeunes en viennent à éduquer leurs parents.

Ou « comment les jeunes imposent leurs convictions dans le cadre familial ». Dans cet article, Le Figaro poursuit sa croisade contre la radicalisation. Il a juste remplacé le mot islam par les mots genre ou climat. On ne compte plus le nombre de témoignages de parents en détresse : « Mon Dieu, ma fille est woke, quel désastre ! J’aurais préféré la gauler en train de fumer du shit. »

Beaucoup de parents sont déconcertés. Ils disent : « Quand je pense qu’il y a à peine deux ans, notre petite Victoire croyait encore au père Noël et qu’aujourd’hui, elle est capable de citer plus de dix-huit catégories pour définir un genre… »

D’après une sociologue citée dans le journal, la génération Mai 68 s’est construite en opposition à ses parents, tandis que la génération Z est pétrie de convictions qu’elle s’est forgées en dehors du cadre familial, en particulier via les réseaux. Moi, je pense que les convictions, ils ne sont pas allés les chercher très loin, étant donné qu’il leur suffit de lever la tête et d’ouvrir les yeux pour constater que leurs parents ont foiré pas mal de trucs.

Résultat, les enfants éduquent leurs parents. Avant, c’était les enfants qui étaient privés de dessert, aujourd’hui ce sont les parents qui sont privés de viande rouge. Avant, on menaçait les jeunes de les envoyer en pension, mais maintenant ce sont les jeunes qui disent à leurs parents : « Si tu n’éteins pas la lumière en sortant de la pièce, je t’envoie dans un meeting d’Europe Écologie les Verts ! Je t’aurai prévenu, Jean-Pierre ! »

Pour Noël, mon conseil : rencardez-vous sur l’intersectionnalité, parce que ça va tomber au moment du fromage.

On voit des parents se téléphoner entre eux : « Vas-y, tu peux venir chez moi utiliser la baignoire… Mes enfants ne sont pas là ! On va s’éclater, j’ai ressorti la vieille Citroën diesel du garage pour l’occasion. Mais non t’inquiète pas, ils ne risquent pas de rentrer, ils sont à un meeting de Sandrine Rousseau. Oui, je sais, moi aussi ils me font peur… »

Et bientôt, dans les réunions parents profs, ce sont les parents qui passeront un sale quart d’heure : « Oui, monsieur Blanchard. En maths, tout roule pour votre fils. Par contre, il paraît que vous ne faites pas pipi sous la douche ! »

Et pourtant, une fois qu’on a lu l’article, on se dit qu’il faudrait peut-être donner le droit de vote des parents à leurs enfants. Ça ne leur manquerait pas, de toute façon, ils ne l’utilisent pas.

Les M&M’s plus dangereux que les armes

24 janvier 2023

Les M&M’s sont soupçonnés de wokisme par des conservateurs américains, qui voient du militantisme LGBT dans l’introduction d’un M&M’s violet. On apprend que le confiseur va enlever de ses publicités le personnage du bonbon violet.

Quand j’ai lu cette info ce matin, je me suis dit : pitié, faites que cette histoire de bonbons « trop politisés » soit une blague Carambar. Eh ben non. Alors, que les choses soient claires. OK, là je vais faire une chronique sur des bonbons sans aucune difficulté. Mais je préviens les réacs, si vous voulez jouer à ce jeu-là, vous serez fatigués avant moi.

D’ailleurs, je veux bien qu’on ait un débat sur les M&M’s, mais il ne faudrait pas que cela masque la polémique du moment : « Pour ou contre la cerise dans les Mon Chéri ? »

Je résume l’affaire. Les conservateurs américains voient dans le M&M’s violet un relais de l’idéologie woke et une menace pour l’humanité. Donc, petit récapitulatif de la pensée conservatrice américaine… Les armes à feu : pas dangereux. Un bonbon violet : très dangereux. Et puis surtout, à quel moment est-on passé du bonbon qui représente un risque de carie au bonbon qui représente un risque d’effondrement de la civilisation ?

J’imagine la panique dans les foyers américains.

— Chérie ! Regarde ce que j’ai trouvé dans le sac de notre fille !

— QUOI ? Mais QUOI ?

— J’ai retrouvé… une pipe à crack !

— Ah, ouf ! Tu m’as fait peur ! J’ai cru qu’elle avait rapporté des M&M’s à la maison !

Donc, partant de là, il faut expliquer aux enfants qu’ils ne doivent pas accepter les bonbons de messieurs en camionnette blanche, car ce sont des pédophiles. Mais si les bonbons sont violets, là ce sont des militants woke.

Je pense que les gens qui critiquent les bonbons violets sont les mêmes qui ne trouveraient pas choquant de remettre des têtes de nègre dans les boulangeries. « Oh ça va, j’ai le droit, j’ai un très bon ami pâtissier qui est noir. » Il y a aussi des conservateurs moins radicaux qui ne boycottent pas les M&M’s, mais qui choisissent de les trier pour ne surtout pas manger les violets. Mais les autres sont prêts à tout. Ils veulent même changer les slogans de prévention : « Ne mangez pas trop gras, trop salé, trop sucré, c’est LGBT. »

Sur Fox News, il y a carrément des débats élargis au M&M’s vert, qui porte des baskets alors qu’avant il portait des bottes blanches. On commence à être habitués aux polémiques vestimentaires, mais sur des bonbons… Le bonbon vert, personnage féminin dans la pub, est jugé moins sexy depuis qu’il porte des baskets. Donc selon Fox News, c’est sûr, le M&M’s vert est lesbienne. Ce que je propose, c’est qu’on crée immédiatement une polémique en France : « Il paraît que Chupa Chups lance la première sucette voilée. »

Voilà, si la cancel culture s’en prend aux M&M’s, il va falloir apprendre à séparer la cacahuète du chocolat.

Je regrette presque que cette polémique ne soit pas sortie au moment de la Manif pour tous. Ça aurait donné de beaux slogans : « Une famille c’est un papa, une maman et des bonbons, mais pas violets. »

Face à la polémique, M&M’s a décidé de retirer son bonbon violet pour ne pas diviser – enfin, pour ne pas diviser ses bénéfices.

TotalEnergies : des superprofits,

une ristourne et un pin’s

9 février 2023

Après la publication des bénéfices faramineux de BNP et LVMH, le groupe TotalEnergies annonce un bénéfice de dix-neuf milliards d’euros : un nouveau record de superprofits.

Alors, ça va les super-aigris ? Dix-neuf milliards et demi de bénéfices nets… Quand j’ai entendu ça, je me suis dit : pourvu que ce soit le chiffre des syndicats. Ma grand-mère a réagi pareil, elle m’a dit : « C’est fou ça, ils parlent toujours en anciens francs ? Hein ? C’est pas des anciens francs ? C’est des anciens euros alors. »

Personne ne comprend rien à ces chiffres. Je me suis donc amusée à faire un petit calcul.

À un euro quatre-vingt-dix le litre, un plein de cinquante litres coûte quatre-vingt-quinze euros. Dix-neuf milliards et demi de bénéfices permettent de payer deux cents millions de pleins d’essence. Là, vous voyez bien que c’est impossible de redistribuer, y aurait beaucoup trop de queues dans les stations.

Devant des sommes pareilles, on ne sait plus quels mots employer. Moi j’aime bien le terme de superprofits parce que ça fait super-héros. J’imagine des profits avec une cape et des collants.

— Han, regardez là-bas, c’est superprofits !

Et là, Bruno Le Maire, il dit :

— Non, je le vois pas !

— Mais siiiii, regardez, il arrive droit vers nous !

— C’est pas vrai, et d’abord il existe pas !

Quels seraient les synonymes de superprofits ? La presse parle de « bénéfices XXL » – dans le fond, pourquoi pas, c’est la mode de l’oversize. Mais les entreprises concernées préfèrent parler de « résultats exceptionnels », alors que quelque chose d’exceptionnel, normalement, ça n’arrive pas tous les ans…

Total génère des superprofits parce que le prix de l’énergie a explosé, et que cette augmentation a en partie été à la charge du consommateur. C’est important que chaque citoyen profite en se disant : « J’allume mon chauffage, et grâce à moi, les actionnaires de Total vont s’en mettre plein les poches. » Si les Français veulent que les actionnaires se gavent moins, ils n’ont qu’à régler leur thermostat sur quinze degrés.

Dix-neuf milliards et demi d’euros de bénéfices un peu « grâce à la guerre en Ukraine ». C’est pas la Légion d’honneur qu’on aurait dû épingler au pull de Zelensky, c’est un pin’s de chez Total. En revanche, « à cause d’une perte d’actifs liés à la Russie », le groupe a manqué quinze milliards de bénefs. Sans la guerre, c’était trente-quatre milliards de superprofits. Il faut imaginer qu’en espèces, ça fait une montagne de blé tellement énorme que pour tâter le sommet, il faut construire des remontées mécaniques. Le P-DG de Total peut partir en vacances un mois dans sa montagne de flouze. Il peut faire un trek s’il veut, il peut faire des bivouacs dans sa montagne de flouze.

Enfin, Total propose un geste aux consommateurs : si le litre d’essence atteint deux euros, il propose une ristourne. Une ristourne ! Quand t’es P-DG, faut pas jouer les épiciers. On dirait le patron d’un resto trois étoiles qui dirait : « Allez, le sucre dans le café, c’est pour moi ! » Une ristourne… Mais c’est l’État qui fait une ristourne à Total, qui ne paie presque pas d’impôts.

Certains pensent que les Français veulent la tête de TotalEnergies, mais à mon avis, il ne faut pas aller jusque-là. Juste un orteil ou une phalange, on s’en contentera, je crois.

Le natalisme :

« Faites des bébés, au nom de la France »

9 mars 2023

Pour rééquilibrer le système de retraite, la droite de Ciotti et l’extrême droite encouragent les Français à faire des enfants. C’est le retour des discours propres à la politique nataliste.

La politique nataliste ? Attendez, ça me rappelle un truc… Le maréchal Pétain peut-être. C’est une bonne idée, alors, il faut faire plus d’enfants. Justement, je trouvais que ces derniers temps, mes voyages en train étaient beaucoup trop calmes – et c’est bien un signe du déclin de la France, ça !

Alors, après la mise en place d’une politique nataliste, il va falloir que les parents assument. « Alors, Salomé… Pourquoi on a décidé de t’avoir avec papa ? Eh bien… Non, pas par amour, ma chérie, non, c’est pour retrouver l’équilibre du système de retraite par répartition. Allez, retourne faire tes devoirs pour sauver la France. »

Après, ça change les rapports hommes/femmes dès le premier rendez-vous.

— Est-ce que toi aussi tu veux… sauver la France ?

— Pardon ?

— Ben… est-ce que tu veux avoir des enfants ?

Donc les hommes à droite, ils galèrent à ce point que pour pécho, ils doivent dire à la fille que c’est pour sauver le pays ? Moi je veux bien. En revanche, faut pas être pressé, parce que avant qu’un enfant puisse travailler, il faut attendre quelques années. Le système est mal fait, les enfants aussi ont des droits.

Ce débat sur le natalisme est porté par Éric Ciotti, Jordan Bardella et Bruno Retailleau. Alors, certains diront qu’on pourrait demander leur avis aux femmes, mais prenez ça comme une opportunité de les soulager de la charge mentale. Elles, elles doivent déjà porter le bébé et s’en occuper ; eux, ils se chargent du débat. On répartit les tâches – c’est ça, la droite moderne.

Ça va être chouette les disputes conjugales à 3 heures quand il faudra nourrir le bébé.

— POURQUOI t’as fait un enfant si t’es même pas capable de te lever la nuit ?

— Eh ben, parce que Éric Ciotti me l’a demandé, figure-toi !

Je ne sais pas si Ciotti est le mieux placé pour motiver les femmes, parce qu’il y a tout un protocole avant de faire un enfant. Et à partir du moment où apparaît le visage d’Éric Ciotti, le protocole est annulé.

Sandrine Rousseau a réagi en leur répondant : « Lâchez-nous l’utérus. » Elle aurait même ajouté : « Et retournez faire griller les merguez sur votre barbecue, on va passer à table. » Après, la droite accuse la gauche d’avoir une haine de la famille, et on sait qu’à droite, la famille c’est primordial : chez LR, une famille c’est un papa, une maman et trente-cinq mises en examen. Et on reste soudés !

« Faites des petits Français ! » qu’ils nous disent… Comprenez : « Faites un maximum de gosses tout en touchant un minimum d’allocs. »

L’extrême droite, elle, dans son appel à un sursaut nataliste, entend aussi lutter contre le grand remplacement. Donc au RN, à défaut de réussir leur coup dans les urnes, ils essaient de le réussir dans les utérus.

Je pense qu’il est temps que tous ces hommes se lancent dans la création de leur propre système de reproduction, afin qu’ils soient autonomes et qu’ils nous lâchent la chatte une bonne fois pour toutes.

Quelques mois plus tard, le président Macron enjoindra aux femmes le « réarmement démographique ».

Retraite au Portugal :

migrants nostalgiques

10 mars 2023

Le journal Le Monde relate que des milliers de retraités français sont installés en Algarve, au Portugal. D’abord pour raisons fiscales, et ensuite parce qu’ils déclarent y retrouver la France d’avant.

Une France plus sûre et moins déliquescente, disent-ils. Ces pensionnés déclarent retrouver au Portugal la France des années 1960 et 1970, c’est-à-dire « sans délinquance, sans les trente-cinq heures et où les boulangers découpent encore le pain à la main ». Je n’invente rien, c’est un reportage publié le 1er mars. C’est flatteur pour le Portugal… Donc pour ces retraités, l’Algarve, c’est la France des années 1970 à une journée de voiture.

Je les imagine en train de convaincre leurs potes de les rejoindre : « Non, mais tu verrais un peu le Portugal, c’est formidable ! T’as pas un jeune, la Suze ne coûte rien, on écoute Richard Anthony toute la journée, en plus tout le monde roule au diesel, on fait cinq barbecues par semaine sans personne pour nous faire chier. On a même acheté une télévision noir et blanc à tube cathodique la semaine dernière ! »

Après les réfugiés politiques et les réfugiés climatiques, voici donc les réfugiés nostalgiques. Eux, ils ne fuient pas la guerre ou une dictature, ils fuient le présent. Donc ces retraités restent des migrants. Si, ils ont fui leur pays. Et ils ont dû traverser une partie de l’Europe. Ne rigolez pas, ça se voit que vous n’avez jamais dû attendre au péage de Perpignan Nord un samedi du mois d’août.

En revanche, ce qui est marrant, c’est que les retraités français s’exilent au Portugal parce qu’ils regrettent la politique migratoire de la France. Donc ils s’installent en Algarve parce que là-bas, il y a moins d’étrangers – si on fait abstraction des Portugais, évidemment. Le concept, c’est donc de devenir un immigré qui profite du système au Portugal, parce que la France a changé à cause des immigrés qui profiteraient du système. Je rappelle que ces gens votent. Ils se sont barrés en Algarve, mais ils votent en France, et pour qui ? Vous avez deviné.

Moi, je dis pourquoi pas : le gros avantage, c’est que ça fait enfin une excuse pour ne pas aller voir les vieux le dimanche après-midi.

Certains prétendent qu’au Portugal, il n’y a pas de faits divers sordides. Sauf que comme ils ne parlent pas la langue, ils ignorent que quelques jours plus tôt, des ados ont passé à tabac un ouvrier népalais à coups de batte de base-ball.

Ces Français ne parlent même pas portugais. Regardez, moi, je suis aussi une exilée, mais je fais des efforts pour m’intégrer en France. C’est là que je me dis : une Belge qui fait des blagues en France sur des Français exilés fiscaux au Portugal, je ne suis pas sûre que les fondateurs de l’Europe avaient envisagé ce cas de figure…

Ces Français s’exilent pour des raisons fiscales, critiquent la France et passent dans le journal. Il ne leur manque plus que le jet privé pour avoir la panoplie parfaite du patron français.

Trump entre dans l’histoire :

une affaire classée X

31 mars 2023

Donald Trump est le premier ancien président américain à être mis en examen, pour avoir acheté le silence d’une actrice de films X, Stormy Daniels.

Donald Trump a pris des décisions néfastes pour des centaines de millions de personnes pendant des années, et aujourd’hui, s’il risque la taule, c’est parce qu’il a acheté le silence d’une actrice porno. C’est comme si t’avais braqué une banque, mais que tu t’es fait choper au moment où t’as volé un Twix dans le distributeur à l’entrée.

Et pour ça, il est le premier président des États-Unis à être mis en examen. On souhaite bonne chance aux futurs profs pour enseigner cette page d’histoire sans se bidonner.

Rappelez-vous, Trump avait débuté son mandat en disant qu’il attrapait les femmes par la chatte. Et c’est une chatte qui l’aura rattrapé. Si une meuf pouvait faire tomber Trump, c’était soit Stormy Daniels, soit Greta Thunberg. Mais si ça avait été Greta, il aurait dû attraper les femmes par la natte.

De quoi est-il accusé ? Il aurait utilisé l’argent de sa campagne pour la faire taire. Ça doit vraiment être chouette le poste de comptable de Trump : « Alors, le meeting c’est réglé. Les affiches, c’est bon. Euh… Donald… c’est quoi ce virement de cent trente mille dollars pour Stormy Daniels ? C’est quel type de fournisseur ? »

Aux États-Unis, les meilleurs agents sont sur les dents pour la sécurité du président, face aux espions, aux terroristes, à la menace nucléaire, mais à chaque fois qu’ils sont réellement en danger, c’est à cause d’une seule meuf. Qu’elle s’appelle Monica Lewinsky ou Stormy Daniels, il suffit d’une femme pour faire trembler la première puissance mondiale. Tu m’étonnes que le féminisme les fasse flipper ! Aujourd’hui, Stormy est la seule personne qui peut empêcher Trump de se représenter : c’est une héroïne internationale ! J’attends de la voir partout à la une, notamment à celle de La Croix et du Pèlerin.

Évidemment, cette décision de mettre en examen Donald Trump ajoute de l’eau au moulin des théories de ses soutiens : comme quoi Stormy Daniels serait en fait un alien capturé par les Illuminati et contrôlé par Elvis Presley grâce à une télécommande 5G qui agit sur la protéine spike.

Y a pas à dire, les Ricains ont le sens du spectacle. Un ancien président mis en examen aux États-Unis, on appelle ça « une décision historique », alors qu’en France, on appelle ça « un rendez-vous hebdomadaire dans l’agenda de Nicolas Sarkozy ». Parce que en France aussi on a eu des histoires d’utilisation frauduleuse d’argent de campagne électorale : l’affaire Bygmalion, avec Franck Louvrier. Il a déjà joué dans un porno, Louvrier ? On va vérifier.

Et c’est donc le procureur Alvin Bragg qui va décider de la mise en examen de Trump. Il est décrit comme un procureur progressiste et démocrate. En France, personne n’oserait associer une couleur politique aux magistrats et les traiter de gauchistes. À part Dupond-Moretti. Et Fillon. Balkany. Guéant. Hortefeux. Le Pen… Bref, vous avez compris.

Conclusion de cette affaire Trump : pour un type qui a pris des décisions qui vont multiplier le nombre de catastrophes naturelles, c’est un signe du destin de finir par tomber à cause d’une meuf qui s’appelle Stormy.

Donald Trump sera condamné le 10 janvier 2025, à quelques jours de sa seconde investiture, mais dispensé de peine par le tribunal.

Terrorisme intellectuel :

le diable s’habille en saroual

3 avril 2023

Au lendemain de manifestations contre la réforme des retraites marquées par des violences policières dénoncées jusqu’au sein de l’ONU, Gérald Darmanin, ministre de l’Intérieur, accorde une interview au JDD, où il dénonce le « terrorisme intellectuel » de l’extrême gauche. J’ai retrouvé celle qui l’a conseillé.

Oui, bonjour, je suis la conseillère en outrance de Gérald Darmanin. Lui, il a l’instinct, mais c’est pas un intello… Donc « terrorisme intellectuel », c’est mon idée, c’est de moi. Non, n’applaudissez pas, je ne fais que mon métier. Je me suis dit : bon déjà, dans l’outrance, le mot terrorisme c’est la base. Et l’astuce, c’est de l’associer à un mot positif, comme intellectuel ou écologiste, et là, ça, c’est bingo.

J’avoue, j’ai piqué le concept à l’extrême droite, mais reconnaissez que traiter les gauchistes de « terroristes intellectuels », c’est d’un autre niveau que de les traiter de « bien-pensants » ! Bien-pensant, y a un côté feelgood, on n’arrive pas à se rendre compte du danger que ça représente de vouloir utiliser des énergies renouvelables ou accueillir des réfugiés. Mais avec terrorisme intellectuel, on a tout de suite l’image de François Ruffin qui te court après, la bave aux lèvres, pour t’assommer avec le Larousse !

Alors, moi, je m’occupe des éléments de langage, mais l’idée, elle vient de Darmanin. Il m’a dit : « Avec la dédiabolisation du RN, ça va finir par se voir qu’on est responsables des problèmes. » Donc maintenant, l’objectif c’est : diaboliser l’opposition. Et alors, qu’est-ce qu’on se marre ! On se lâche avec Gégé, on s’autorise tout, on n’a aucun filtre. La référence aux années 1970, Action directe, c’est de moi aussi. Moi, je sais très bien que c’est une connerie, mais lui, le non-sens historique, il s’en bat les couettes !

Donc, je vous l’annonce, c’est officiel : après des décennies à l’extrême droite, ça y est, le diable est de gauche. Le diable s’habille en saroual.

Et ensuite, le boulot de Darmanin, c’est de traquer tous les groupuscules terroristes. Tous, y compris dans les médias. Tous les médias, y compris les radios publiques… Des menaces ? Pas du tout. Vous n’avez aucune raison de paniquer. Si vous n’avez rien à vous reprocher, tout va bien se passer… Haha, vous flippez !

Vous avez raison, vous êtes les prochains sur la liste. C’est encore nous !, bah plus pour longtemps, croyez-moi ! Vous pouvez déjà rebaptiser l’émission Maintenant, c’est les autres… On vous a à l’œil depuis un bon moment déjà, vous les factieux intellos gauchistes. Toujours prêts à terroriser l’auditeur avec une citation de Pierre Bourdieu ou un emploi du subjonctif ! Mais c’est bientôt fini tout ça ! Aujourd’hui, les seuls intellos tolérés, c’est ceux qui lisent Pif et Playboy.

Vous vous demandez où je vais chercher tout ça… Bah écoutez, j’ai appris. J’ai un parcours classique : Sciences Po, puis responsable communication dans un grand groupe pétrolier où je gérais la question des superprofits. Conseiller en outrance, c’est un métier d’avenir. Vous ne serez jamais au chômage dans les années qui viennent.

Conclusion : pendant des années, les ministres s’entouraient de spécialistes en gestion de crise ; maintenant, ils cherchent des spécialistes pour déclencher des crises. Pour incarner l’ordre, il faut parfois commencer par foutre le bordel soi-même. Tu ne peux pas toujours compter sur le prix de l’essence.

Allez, je vous laisse, je suis débordée. L’outrance, ça cartonne, tout le monde m’appelle en ce moment.

Meloni décapite la culture

11 mai 2023

En Italie, le gouvernement de Giorgia Meloni a déjà commencé à décapiter les institutions culturelles.

Vous imaginez un peu son quotidien, à Meloni ? « Alors, on a déjà fait dégager le directeur de la télé publique et des opéras, il nous reste quoi ? On a des infos sur le directeur de la Fnac de Palerme ? On est sûrs que c’est pas un gauchiste ? »

Meloni est en train de grand remplacer les dirigeants des institutions culturelles. Et ça doit lui demander beaucoup d’efforts parce que d’habitude, les fachos, ils ferment les institutions culturelles ; là, ils se contentent de changer leurs dirigeants. Dans le fond, c’est peut-être ça la dédiabolisation.

Le directeur de la Rai, Carlo Fuortes, a démissionné parce qu’il refuse d’appliquer les changements de ligne éditoriale et de programmation dictés par le pouvoir. Pourtant, ça avait l’air d’un chouette concept d’émission, Nuits blanches pour chemises noires. Bah quoi ? Un petit biopic de Mussolini en prime time, juste après le jeu, là… Expulsés, c’est gagné. Là, on voit bien ce que ça peut donner la reprise en main de la télé par l’extrême droite. Par exemple, la météo des plages : « Aujourd’hui, l’eau de Lampedusa sera à dix-neuf degrés, et vous aurez une arrivée de migrants force 6. »

Deux directeurs d’opéra, deux Français en plus, devraient suivre. Être Français et porter la culture : en Italie, t’es à la fois sous OQTF et fiché S. Et là, le gouvernement Meloni s’appuie sur une nouvelle mesure qui impose une limite d’âge à tous les directeurs de théâtre lyrique. Ce qui veut dire qu’on ne peut même pas leur refiler Jack Lang. Notez, c’est étonnant de renvoyer le directeur d’un théâtre lyrique parce qu’il a soixante-dix ans. Si les gens de soixante-dix ans sont interdits de théâtre lyrique, je me demande bien qui va y aller.

Meloni doit composer avec ses alliés, Berlusconi et Salvini. Les discussions doivent être lunaires pour savoir qui sera le plus à droite. « Non, Giorgia, je refuse que tu places Alberto à la tête de l’opéra, l’autre jour il a commandé un couscous et il a même trouvé ça bon. Tu vois bien qu’il n’est pas fiable. Et toi, Silvio, tu en penses quoi ? Silvio ? Ah merde, il s’est endormi. »

Et vous savez à quoi on voit qu’il y a une reprise en main politique des institutions culturelles ? En ce moment, vous pouvez regarder la tour de Pise de n’importe quel endroit, elle penchera toujours sur la droite, c’est fou…

Mais pour être tout à fait honnête, Meloni ne s’attaque pas qu’à la culture. Elle s’en prend aussi aux pauvres, aux ONG, aux homosexuels et aux immigrés. C’est important d’être complet, sinon après on pourrait croire que je prends position.

Voilà un bel exemple, donc, pour tous les Français qui diraient : « Oh, mais on n’a jamais essayé l’extrême droite. Faut tester avant de juger. » Voilà, ça donne un aperçu. Une sorte de période d’essai délocalisée.

Procession contre la sécheresse :

amen… de l’eau

15 mai 2023

Face à la sécheresse qui sévit dans le sud de la France, des processions religieuses sont organisées pour faire tomber la pluie.

Et ça, faire des prières pour que la pluie tombe, ça avait déjà hyper bien fonctionné pour la paix dans le monde, les maladies et la famine. Ce serait bête de s’en priver. Et dans le fond, on s’évertue à alerter les dirigeants, mais c’est peut-être plus efficace de sauter par-dessus les intermédiaires et de s’adresser directement à Dieu.

J’imagine que les prières sont réadaptées pour l’occasion : « Notre Père qui es aux cieux, que notre sol soit tout mouillé, que l’humidité soit faite. Donne-nous aujourd’hui le K-Way de ce jour, mais ne nous soumets pas à l’inondation. Amen. Enfin, surtout… amen de l’eau – la flotte ! »

Dans les religions, en général, on n’est jamais avare en anecdotes magiques. Mais si on pouvait faire tomber la pluie rien qu’en marchant… Bon sang, mais qu’est-ce qui se passerait si on se mettait à courir ? Jésus pourrait transformer l’eau de pluie en vin. Enfin, s’ils veulent s’en remettre à Dieu – alors que moi, rien qu’avec mon mi bémol, je peux peut-être sauver tout un département de la sécheresse.

La procession qui a eu lieu le 7 mai dernier à Draguignan, par exemple, elle s’est terminée par une bénédiction des tracteurs et un buffet campagnard. Prendre l’excuse du dérèglement climatique pour organiser une foire agricole et un apéro, fallait y penser.

Je me moque, mais j’ai bien conscience que si les catholiques se mobilisent, c’est aussi parce qu’ils ont des principes, tels que « Une famille, c’est un papa et une maman ».

Un champ, c’est une petite graine et de la pluie. Une récolte, c’est des terres irriguées et des agriculteurs.

Mais dans certains départements, les processions ne se déroulent pas forcément comme prévu. Hier, dans l’Aude, une procession pour la pluie a dû être annulée… à cause de la pluie. Et ça, quand l’actu ressemble à une brève d’Alex Vizorek, c’est jamais bon signe.

Du côté de Nice, en revanche, le temps est extrêmement sec. Pour le constater, il n’y a qu’à voir la tête d’Éric Ciotti. La végétation ne repousse plus. Et pourtant, son cerveau est rempli d’eau, étrange. Avec les idées politiques qui courent dans la région, à mon avis, pendant la procession pour demander la pluie, y en a quelques-uns qui doivent essayer de glisser une prière pour que la foudre s’abatte sur les étrangers – ils font d’une saint Pierre deux coups.

Mais si les processions se généralisent, après on verra débattre sur les plateaux télé des climatologues et des sorciers vaudous (ça nous rappellera l’époque de la pandémie de Covid).

Parce que si des gens ont envie de marcher pour déclencher la pluie, ils peuvent aussi marcher pour se rendre devant le ministère de l’Écologie et demander à Christophe Béchu de prendre des mesures contre les grands groupes industriels qui accaparent les ressources. Mais ils sont trop lucides pour ça les cathos, ils voient bien que Béchu, c’est pas le poisson le plus hydraté du bocal. Le seul miracle qu’il a réalisé, c’est qu’on soit finalement au courant qu’il est ministre de la Transition écologique.

Et si les processions pour demander la pluie ne fonctionnent pas, il nous restera toujours la solution de la lettre au père Noël.

Tenues à Roland-Garros :

un revers au féminisme

5 juin 2023

À Roland-Garros, les hôtesses d’accueil sont tenues de respecter une charte qui, à la veille de l’édition 2023, est jugée sexiste par des élus et des associations.

Cette charte est remise aux hôtesses avec leur contrat, et elle a pour titre : « Guide de l’hôte(sse) parfait(e) », qui exige « un maquillage léger, mais toujours présent et résistant aux intempéries », « une bombe de laque pour les mèches rebelles », et précise aussi que « les jambes et les aisselles doivent être épilées ».

C’est comme ça et pas autrement. Si vous voulez voir du gazon, il faut aller à Wimbledon. Alors qu’au tennis, même les balles ont le droit d’avoir des poils. Les balles de tennis se situent donc à un niveau hiérarchique supérieur à celui des femmes parmi les espèces évoluant à Roland-Garros.

Pour les hommes, la seule exigence, c’est une barbe bien taillée. Eux peuvent forcer sur le poil… Je ne sais pas comment on peut justifier ça. C’est rare d’entendre un spectateur de Roland-Garros dire en sortant : « On a vraiment vu un super match, par contre les hôtesses étaient très moches. »

D’après les organisateurs du tournoi, la mise en beauté des hôtesses, c’est important quand on va voir des mecs transpirer comme des bêtes en tapant dans une balle. Quand Benoît Paire réussit son passing-shot et qu’il hurle : « J’ai vraiment de la chatte ! », il faut qu’elle soit bien épilée.

Là où c’est utile, c’est que ce petit guide de l’hôtesse parfaite liste absolument tous les clichés esthétiques qu’on impose aux femmes – c’est un ouvrage de référence. Par exemple, elles sont tenues de ne pas mettre le dernier bouton de leur chemise pour la garder ouverte. À mon avis, c’est pour éviter qu’elles s’étouffent au moment où elles lisent le guide.

Ensuite, les hôtesses n’ont pas le droit d’avoir des tatouages ou des piercings. C’est évident, sinon après il va se passer des trucs comme euh… Ou encore des choses graves comme… Enfin bref, il va se passer des trucs, quoi.

Les hôtesses doivent toujours avoir une bombe de laque pour se recoiffer à tout moment. Et ça peut se comprendre, sinon après, les joueurs français pourraient dire qu’ils ont perdu à cause de la mèche rebelle d’une hôtesse qui n’arrêtait pas de les déconcentrer. Mais bref, à un moment, on ne sait plus si c’est Roland-Garros ou si c’est Miss France.

Pourtant, la directrice du tournoi, c’est une femme, Amélie Mauresmo – on a donc bon espoir que ça change.

En tout cas pour le moment, ce guide respecte à la lettre l’esprit du tennis puisque quand on demande qui l’a rédigé, tout le monde se renvoie la balle.

Conclusion, à Roland-Garros, la règle c’est : « Sois belle et tais-toi, les joueurs sont prêts, merci. »

Musk, ben Salmane et Meloni à Paris : manque plus que Dark Vador !

20 juin 2023

La France a vu défiler en une semaine des visiteurs peu recommandables : coup sur coup, Macron a reçu le prince saoudien Mohammed ben Salmane, Elon Musk et Giorgia Meloni…

Joli trio. Après la visite de Musk, on a entendu dire : « Oui, mais c’est le business avant tout, faut savoir faire des compromis. » Après la visite de ben Salmane, on a entendu : « Oui, ben Salmane n’est pas clean, mais c’est la géopolitique. » Et avec la visite de Meloni, ça sera : « Oui, mais c’est la voisine, elle est juste passée prendre du sel. » Quand tu regardes l’agenda du président cette semaine, t’as la liste de tous les méchants de James Bond. « Monsieur le Président, n’oubliez pas mercredi votre partie de belote avec Bachar al-Assad ! »

Je préfère ne pas imaginer ce qu’en pense le roi d’Angleterre : « Ah OK, d’accord, alors moi il reporte ma visite, mais après il prend le café avec l’autre zinzin de l’espace ! Super ! » Au moins, ça montre que les portes de l’Élysée sont ouvertes à tout le monde. Sauf aux syndicats. Bah oui, mais est-ce qu’elle fabrique des moteurs à hydrogène, Sophie Binet ? Non. Maintenant elle sait ce qu’il lui reste à faire.

Macron est souple… Pour passer d’Elon Musk qui est déjà perché au XXIIIe siècle à ben Salmane dont les mœurs sont toujours coincées au XIIIe, faut pas faire un claquage. À la fin d’une semaine pareille, j’ose à peine imaginer ce que peut proposer le président : « Alors, avec Meloni on a la solution pour les migrants. Grâce à Elon Musk, on va tous les mettre dans une fusée. Et comme y a Mohammed qui propose aussi d’envoyer les homosexuels sur Mars, on peut faire un tir groupé. Elle a été bien productive cette semaine, je trouve ! »

Elon Musk, lui, est venu pour négocier l’implantation d’une usine en France. En revanche, faudra juste le prévenir qu’avant de virer la moitié de ses employés, il va d’abord devoir les embaucher. Il a été reçu lundi matin à l’Élysée pour boire un café. Mais… attendez… le café, il est payé avec nos impôts ? J’ai refusé de payer l’abonnement mensuel à Twitter et, au final, je me retrouve à lui payer son petit déj !

Ces visites gênantes ne sont pas évidentes à justifier, alors certains les comparent avec le passé : « Ça va, c’est pas pire que Sarkozy qui avait fait installer la tente de Kadhafi dans les jardins de l’Élysée. » Quand, pour te défendre, tu en es à faire des comparaisons avec Sarkozy, c’est que t’es déjà un peu en difficulté.

Et puis c’est le président qui justifie le mieux ces rencontres : il ne faut exclure personne et toujours chercher des compromis. Par contre, attention ! Cette offre est soumise à conditions et ne concerne pas les syndicats, ni la gauche, ni les Français, ni les profs, ni les fonctionnaires, ni les soignants. Ah, ben fallait lire les conditions générales de vente avant de voter.

Le grand remplacement transgenre

22 juin 2023

En couverture du magazine Marianne, la semaine du 21 juin 2023, on peut lire : « Transgenres : l’offensive identitaire ».

Oui, j’ai donc lu Marianne – il faut soutenir la presse, toute la presse. Demain, je lirai Le Figaro (je fais ça le vendredi, comme ça après j’ai le week-end pour m’en remettre). Natacha Polony écrit : « Phénomène ultraminoritaire, la transidentité a cependant envahi le quotidien des Français. » Donc chez Marianne, on a trouvé un nouveau cheval de bataille : le grand remplacement des parties génitales.

Le magazine dit qu’on ne peut rien dire à ce sujet. Et comme on ne peut rien dire à ce sujet, ils en font un dossier de douze pages. Natacha Polony, quand il y a quelque chose qu’elle n’en peut plus de voir partout, elle se dit : « Tiens, et si j’en faisais un dossier spécial dans mon magazine ? Pour que les gens puissent bien lire partout que j’en ai marre d’en voir partout ! » Alors qu’elle le dit elle-même, ça ne concerne qu’une ultraminorité. Bon, après, faut dire qu’elle tape quatre fois par jour transidentité dans Google et que les algorithmes font le reste, on sait comment ça fonctionne ! FAUT EFFACER L’HISTORIQUE ET VIDER LES COOKIES, NATACHA !

La pauvre, je l’imagine au quotidien : « La question trans est partout. J’en parlais encore avec mon boucher hier, qui me disait qu’un bœuf avait refusé de finir en steak parce qu’il se considérait comme une vache laitière. On est vraiment face à un problème de société. »

D’après Marianne, les jeunes seraient influencés par le discours favorable sur les personnes trans. À la sortie des lycées, les militants ont remplacé les dealers, c’est sûr. « Eh psst, garçon, ça te dirait pas que je te file un vagin ? Allez vas-y, tu vas voir, c’est sympa… En revanche, tu seras payé 20 % de moins. »

Ça fait un moment que cet hebdomadaire m’a perdue. Moi par exemple, j’ai besoin de savoir qui sont les plus dangereux : les écolos, les trans ou les Arabes ? Faut qu’ils sortent un numéro spécial avec un classement, sinon ça devient confus. En fait, pour Marianne, la une de rêve, ce serait : « Ces personnes trans qui portent le voile ». Oui, d’accord, y a peu de chances que ça arrive, mais Natacha Polony aussi a le droit de rêver. Si j’avais envie de faire rêver l’extrême droite, je leur dirais : « Imaginez un instant qu’une personne qui s’appelle Youcef se fasse opérer pour ensuite s’appeler Corinne… » Ah ! Là on les coince ! Ils font comment, là ? Il faut le condamner ou il faut l’encourager ?

Natacha Polony dénonce la complaisance des médias sur cette question. Alors, pour les gens qui nous écoutent et qui n’ont pas l’habitude de lire Marianne, ce qu’elle appelle « la complaisance des médias », c’est ce qu’on appelle nous « une information avec laquelle elle n’est pas d’accord ».

Elle critique aussi le monopole des personnes trans pour s’exprimer sur ce sujet. C’est vrai ça, depuis quand on demande l’avis des gens concernés ?

Alors, je ne suis pas une spécialiste de la question, mais on pourrait essayer de faire pareil avec toutes les minorités opprimées, c’est-à-dire leur ficher la paix… Mais c’est une idée comme ça, sans prétention.

Bienvenue au lancement du MeToo magazine !

23 juin 2023

Nicolas Bedos est placé en garde à vue le 22 juin 2023, il vient d’ajouter son nom à la longue liste des personnalités soupçonnées d’agressions sexuelles.

Cette liste de #MeToo est devenue tellement longue que je vous annonce officiellement le lancement d’une nouvelle revue : MeToo magazine, avec chaque semaine une rubrique cinéma qui comptera une vingtaine de pages – le cinéma restant le secteur le plus porteur de notre publication. Pour ce premier numéro, une belle entrée de Nicolas Bedos dans le top 5 des agresseurs – Nicolas Bedos, nouvelle victime de la cancel culture… Mais attention, je rappelle qu’il faut séparer l’homme du fils de Guy Bedos.

Dans MeToo mag, vous retrouverez aussi une large rubrique sport, avec cette semaine un focus sur la voile et cette question : « Lorsque Kevin Escoffier commet une agression sexuelle hors des eaux territoriales, quelle juridiction est compétente ? La justice sera-t-elle au taquet ? » (Les juristes passionnés de plaisance ont aussi le droit de rire.)

Le magazine sera également un lieu de débat : chaque semaine, plusieurs experts pourront s’exprimer dans la rubrique « OOOOh çaaa vaaa, on ne peut plus rien dire ! » Et c’est Frédéric Beigbeder qui nous fait l’honneur d’inaugurer cet édito.

Au passage, j’ai déjà un slogan marketing pour MeToo magazine : « Le plus glaçant des papiers glacés. » Sinon j’avais aussi : « Le poids des mots, le choc des blaireaux. » L’hebdo sera financé grâce à la publicité, essentiellement pour des cabinets d’avocats.

Dans notre rubrique « Paroles de femmes », découvrez en exclusivité l’interview croisée entre Maïwenn et Élisabeth Lévy ! Eugénie Bastié nous livre son regard dans la rubrique « Je suis une femme et pourtant je ne suis pas féministe », et dans les pages télévision, cette semaine, vous trouverez en cahier central un poster géant de PPDA : un poster en 3D, pour donner l’impression qu’il vous suit partout.

Chaque mois, un jeu-concours du violeur du mois sera lancé pour fidéliser nos lecteurs. À gagner : une peine de prison en deçà des réquisitions du parquet et une interview intimiste sur CNews pour évoquer sa part d’ombre et l’enfer de la garde à vue.

Pour cet été, nous vous proposons une rubrique météo des plages : des plages où chillent les plus gros pervers, avec des alertes rouges « On vous mate » au sein d’un dispositif « Vigiconnard ».

MeToo mag proposera également de petites brèves insolites, avec notamment cette histoire amusante : la fois où un policier a reçu la plainte d’une femme victime de violences sans remettre en cause sa parole.

Et enfin, évidemment, comme dans tous les magazines, la dernière page sera consacrée à l’horoscope. Bon, à part qu’il n’y aura qu’un seul signe astrologique : le porc.

La story Insta du putsch

26 juin 2023

Les milices russes Wagner dirigées par Prigojine, qui opèrent au Sahel et en Ukraine, ont entamé un putsch en juin 2023, avant de renoncer à deux cents kilomètres de Moscou.

« Le putsch avorté » aura duré vingt-quatre heures. Un truc qui fait pschitt en vingt-quatre heures, c’est pas une offensive militaire, c’est une story Instagram. Prigojine, c’est une influenceuse guerre civile en fait. En plus, il lance son attaque un samedi matin hyper tôt… On a pensé à vérifier qu’il n’était pas sorti en boîte la veille ? Parce que cette histoire ressemble quand même vachement à un pari perdu contre ses potes.

Le seul truc chouette, c’est que Poutine a l’air con. C’est comme ça quand tu délègues le boulot à un prestataire de services. Wagner, c’est des soldats en free-lance, des autoentrepreneurs, ils n’ont pas l’esprit corporate… Tout ce qui les intéresse, c’est de faire du blé à grands coups de kalachnikovs.

Ça ne pouvait que mal finir pour Poutine. Quelle idée de vouloir dénazifier l’Ukraine en bossant avec une milice de fachos ! Et en admettant que Prigojine remplace Poutine… Vous imaginez ? Un tyran qui remplace un tyran ? En Occident, on n’admettrait jamais ça, parce que ce serait comme en Afrique, quand un dictateur est remplacé par un autre dictateur avec l’aide de la… de… Heureusement, ça n’arrive jamais !

Soit. Cette rébellion aura duré à peine vingt-quatre heures, mais elle aura quand même permis à BHL d’être présent à la télé pendant plus de soixante-douze heures. En deux jours seulement. Je sais pas comment il a fait. Il s’est empressé d’aller sur les plateaux pour dire qu’on assistait à un retournement dans la guerre. Alors oui, y a bien eu un retournement, a priori quand Prigojine a fait demi-tour… Bravo Bernard.

Depuis trois jours, on entend tous les spécialistes de la Russie s’exprimer sur toutes les antennes. Enfin, tous les spécialistes… sauf François Fillon et Marine Le Pen. C’est peut-être pour ça qu’on n’a toujours pas le fin mot de l’histoire. Si ça se trouve, Prigojine voulait juste aller vendre des rillettes sur la place Rouge, et quand il a appris que Fillon avait déjà pris le marché, il a laissé tomber.

C’est vraiment un loser ce Prigojine. Le mec annonce un coup de force et renonce en moins d’une journée. Alors que chez nous, Élisabeth Borne, elle en est à son onzième 49.3. Et est-ce qu’elle a reculé, elle ? Jamais ! Je sais, ça n’a pas de sens parce qu’un putsch militaire, ça ne risque pas de se produire en France… Gérald Darmanin, il aurait déjà dissous le groupe Wagner. Pourquoi vous rigolez ? Bien sûr qu’il l’aurait dissous. Quand t’as affronté les Soulèvements de la Terre, t’as plus peur de rien après ! Sinon en France, c’est déjà arrivé qu’il y ait des appels à des coups d’État, mais ils ont été lancés par Francis Lalanne et Florian Philippot…

Enfin, résultat, quand bien même Prigojine semble avoir négocié sa retraite avec le Kremlin, si vous êtes soldat Wagner réincorporé à l’armée russe (y en a peut-être qui nous écoutent), j’ai un petit conseil : là, si j’étais vous, je ne boirais plus que de l’eau en bouteille que j’achèterais moi-même.

Conclusion, en Russie, tu peux faire dix ans de taule à cause d’un photomontage sur Poutine, mais si tu menaces le Kremlin avec des chars d’assaut, là ça va, ça passe.

Et on a tous une pensée pour Navalny…

L’écologie à la frââânçaise

28 septembre 2023

En présentant la planification écologique, le président Macron a parlé d’« écologie à la française ». Mais qu’est-ce donc, ce « vert made in France » ?

Je vois bien que vous galérez à essayer de l’expliquer depuis trois jours, donc c’est la Belge de service qui s’y colle. C’est vraiment une manie très française de laisser le sale boulot aux étrangers. Alors, l’écologie à la française – déjà chapeau, vous parvenez à être chauvin jusque dans la lutte contre le réchauffement climatique, rien ne vous arrête. « Oui, parce que notre écologie est meilleure que les autres ! » Même en admettant que ce soit un concours, je rappelle qu’on est tous en train de perdre.

Alors faites le test avec vos amis étrangers, demandez-leur : « Qu’est-ce que l’écologie à la française ? » Ils vont vous dire : « Une écologie arrogante. » Si, si, dans ce pays, vous êtes capables de vous réchauffer en vous blottissant dans votre ego. Et puis on la connaît la technique, il suffit d’ajouter « à la française » à la fin d’une phrase et tout de suite, ça fait chic.

La cuisine à la française, c’est la gastronomie. La mode à la française, c’est la haute couture. La séduction à la française, c’est une main au cul. Moi aussi j’ai cru au French kiss et j’en suis revenue. Bref, votre écologie serait donc plus délicate, plus raffinée.

Et qu’est-ce que le raffinement vert made in France ? C’est la pompe à chaleur ! C’est la nouvelle French touch, bientôt en couverture de ELLE avec Inès de La Fressange en marinière : « Comment j’ai installé ma pompe ». Donc le plan c’est : pendant que chaque élève de sixième plante un arbre, chaque foyer installe une pompe à chaleur. Mais pour qu’elle soit efficace, il faut un foyer bien isolé. Et justement, Bruno Le Maire a annoncé un report de l’interdiction de louer des passoires thermiques (ça, c’est le paradoxe à la française, the French paradox). Après, il va falloir fabriquer un million de pompes à chaleur et les installer – c’est là que ça devient intéressant. Parce que installateur de pompes va devenir un métier en tension. Résultat, ce sont les réfugiés climatiques débarqués en France qui vont sauver le climat.

Mais rassurez-vous, la transition écologique permet aussi à de nombreux Français de travailler. Rien qu’autour du président, l’écologie a permis de trouver du boulot à Nicolas Hulot, Brune Poirson, François de Rugy, Amélie de Montchalin, Sébastien Lecornu, Barbara Pompili, Élisabeth Borne, Emmanuelle Wargon, Bérangère Couillard et Christophe Béchu. Et ça, c’est que sous Macron depuis cinq ans. Cela dit, déjà que Christophe Béchu a du mal avec l’écologie, si en plus il faut qu’elle soit « à la française », il ne va jamais s’en sortir. Quand on regarde les mesures de la planification, on comprend que la France mise tout sur la technoscience et le productivisme. Alors, pourquoi pas ! Après, si c’est les ingénieurs en blouse blanche qui luttent contre les mégafeux, il faut être assez vif pour éteindre les incendies avec des pipettes et des tubes à essais.

Make Our Planet Gratte-gratte Again

26 octobre 2023

Le gouvernement lance un nouveau jeu d’argent à gratter, Mission Nature, des tickets pour restaurer la biodiversité.

Un principe 100 % recyclé du Loto du Patrimoine. À part qu’à la place de sauver des églises, on sauve des marmottes. C’est malin, parce que d’une part, c’est un jeu, donc ça donne un petit côté ludique à l’extinction animale, et d’autre part, le gouvernement mise sur les addictions des gens pour résoudre les problèmes majeurs. Après, ça sera « boire une bière pour reboiser la forêt » ou « un gramme de coke acheté, deux euros versés à la SPA ». Et si on va dans ce sens, le prochain ministre de l’Écologie, c’est Pierre Palmade.

Et où achète-t-on ces tickets Mission Nature ? Au bureau de tabac ! Génie. J’espère que les tickets seront aussi en vente dans les stations d’essence. Le long de la future A69 par exemple. Les types qui auront gagné dix-sept minutes de trajet entre Toulouse et Castres, ils auront le temps d’arrêter leur 4 × 4 chez Total pour acheter des tickets à gratter. Fabriqués avec les arbres abattus ! Mais après, le ticket va dans la poubelle jaune. La question en suspens étant : à partir de combien de tickets grattés est-on soupçonné d’écoterrorisme ? Bref, le nouveau slogan de Macron c’est : « Make Our Planet Gratte-gratte Again ! »

Imaginez en l’an 2500, un archéologue tombe sur un ticket Mission Nature : « Ah ouais… Donc ils avaient tenté de sauver le monde avec des tickets de grattage. Ils avaient vraiment tout essayé les mecs. »

En plus, on peut gagner jusqu’à trente mille euros ! Si avec cette somme vous achetez une pompe à chaleur, c’est un cercle vertueux. Parce que des gens qui gagnent au Loto puis qui disent : « Tiens, avec tout cet argent, je creuserais bien une mare dans mon jardin ! », moi, j’en connais pas beaucoup.

Sur les trois euros du ticket, il y a quarante-trois centimes qui vont à l’Office français de la biodiversité. Tout le reste part à la Française des jeux. À la fin, on ne sait plus si c’est la Française des jeux qui investit dans la survie des animaux, ou si ce sont les animaux qui investissent dans la Française des jeux.

Ce ticket est censé permettre le financement de vingt projets de restauration de la biodiversité : sauver les tortues de Martinique, restaurer des gîtes à chauves-souris ou participer à la réintroduction du socialiste aux élections européennes. Seulement moi, j’ai peur que les gens qui jouent et qui perdent, ils se vengent sur les écureuils lors de leur prochaine balade en forêt. Et pour la personne qui va remporter les trente mille euros, bonne chance pour expliquer ça au banquier.

— Pouvez-vous me confirmer l’origine des fonds ?

— Parfaitement, ça vient des marmottes.

— Mais bien sûr… Celles qui emballent le chocolat ?

Alors voilà, pour sauver la biodiversité, les riches n’ont plus besoin de faire d’efforts, ils peuvent maintenant compter sur les pauvres qui rêvent d’être riches.

Cette initiative est lancée par la secrétaire d’État à la biodiversité, qui s’appelle ? Je vous aide : Sarah El Haïry. C’est pas la première fois que l’écologie est un jeu de hasard pour le gouvernement. Vous pensez qu’il a été choisi comment, Christophe Béchu ? Au grattage ou au tirage ?

Pour soutenir la biodiversité, moi aussi j’ai une idée, ça s’appelle le don aux associations. C’est simple : tu donnes trois euros et l’asso, elle touche trois euros. Et pour les gens qui aiment gratter, ils peuvent toujours gratter les 66 % de déduction fiscale.

L’Argentine à la tronçonneuse

23 novembre 2023

Le nouveau président argentin Javier Milei a un profil inquiétant, de type Trump et Bolsonaro réunis…

Il se définit comme « anarcho-capitaliste »… On sent tout de suite une identité complexe. D’ailleurs, il brandit une tronçonneuse pour signifier qu’il va trucider l’État – tandis qu’en France, dès qu’on voit une tronçonneuse, on en est encore à chouiner : « Ouin ouin les arbres de l’A69. » Pendant ce temps, les Argentins sont sur l’autoroute de l’apocalypse, à travers toute la pampa jusqu’au fin fond de la Patagonie. Il va falloir rapatrier Florent Pagny.

Il y va à la tronçonneuse le mec ! Évidemment. Quand tu menaces d’assassiner l’État, tu sors pas une roulette à pizza. Cela dit, chez nous, quand on démantèle doucement les services publics, c’est plus subtil. On fait ça aux couverts à homard. On décortique. On a nos particularismes. Par exemple, en Argentine ou aux États-Unis, l’extrême droite attaque les médias ; en France, elle rachète les médias, nuance. Et moi, j’aime la nuance.

Il ne faudrait pas que ça donne des idées à nos élus… Si vous croisez Jordan Bardella chez Leroy Merlin, vérifiez bien qu’il n’est pas en train d’acheter un taille-haie. Parce que après, Éric Ciotti va vouloir une élagueuse thermique – y a des promos en ce moment chez Jardiland. (J’ai un petit peu enquêté pour les besoins de cette chronique.)

Donald Trump a immédiatement félicité le nouveau président argentin, Javier Milei. Être félicité par Trump, c’est comme être félicité par Gaspard Proust pour ta dernière chronique. Y a des soutiens dont on se passe volontiers.

Ensuite, le président Milei est tellement fan de son chien qu’il l’a fait cloner quatre fois. Et il prétend qu’il communique avec eux – il est conseillé par ses chiens. Après, on a bien des exemples plus proches de dirigeants qui prennent conseil auprès de requins…

C’est pas fini : le président argentin est pour la vente libre des armes, mais aussi pour la vente d’organes – deux idées assez complémentaires, dans le fond. Après, si ça peut lui permettre de s’acheter un cerveau… Il est également pour la légalisation des drogues, mais ça, quand on lit son programme, ce n’est pas nécessaire de le préciser. Et puis sur la politique extérieure, on n’est pas trop pressé d’avoir son avis sur le Proche-Orient.

S’il vient en France, Léa, vous pourriez l’interviewer. Bon, par contre, vous lui poseriez des questions, et il répondrait, mais à Nicolas.

L’Argentine est réputée pour abriter les anciens SS – là, je peux me lâcher sans craindre les médias argentins : avant qu’ils arrivent à prononcer mon nom en espagnol, j’ai de la marge. Argentina es el EHPAD de los viejos SS. C’est juste histoire de recevoir des menaces dans une autre langue.

Bref, pour être élu en ce moment, il faut être un clown d’extrême droite (pardon pour les clowns, ils méritent mieux que ça). Il faut néanmoins pousser le curseur de l’outrance à fond – c’est la grosse différence entre la politique et l’humour. Mais à force d’élire des clowns un peu partout, ce sont les humoristes qu’on finit par prendre trop au sérieux.

Agriculture : c’est la foire au salon

29 février 2024

Oreillette, la vache « égérie » du Salon de l’agriculture 2024, est entrée dans le studio de la matinale !

Eh oui, vous avez devant vous une égérie ! « Lactalis, parce que je le veau bien… » (« Veau », vous l’aviez ? Eh ben ouais, s’il y a pas de veau, y a pas de lait, je vous signale.) C’est un salon un peu particulier cette année : on a du mal à faire la différence entre les agriculteurs et les Parisiens, parce que les deux font la gueule. Même La Vache qui rit fait la gueule, c’est vous dire !

Heureusement, j’ai réussi à m’échapper. Le Salon de l’agriculture, c’est devenu beaucoup trop dangereux. Vous avez vu le bazar ce week-end ? Ben moi, j’étais pile au milieu, et j’ai bien cru que j’allais finir en carpaccio. D’ailleurs Nicolas, il date de quand votre dernier steak tartare ? Je vous vois saliver, REGARDEZ-MOI DANS LES YEUX, NICOLAS.

Samedi, la visite de Macron, c’est parti dans tous les sens. Les CRS, les huées – c’est bien simple, mon lait a tourné. Et pas de bol, le lendemain, c’est Gabriel Attal qui l’a bu. Enfin, ça reste bon pour lui, c’est important le calcium pour la croissance.

Hier, on a eu la visite de Fabien Roussel. Alors lui, je l’aime pas du tout. Vous verriez comment il me mate l’entrecôte, ça me met mal à l’aise. Et… REGARDEZ-MOI DANS LES YEUX, NICOLAS.

C’est bientôt les européennes, donc on voit défiler les têtes de liste. Moi, mon préféré, c’est Raphaël Glucksmann. Alors lui, je crois que je pourrais tomber amoureuse… J’espère que je suis son genre – enfin, j’espère qu’il n’est pas végétarien.

Laissez-moi rêver un peu, parce que le Salon de l’agriculture, c’est la pire période : y a des caméras partout et je me fais tâter le cul pendant dix jours – ce que vous, vous appelez « un tournage avec Depardieu ». Pardon, mais des heures à me faire tripoter la couenne sans consentement, et pas un seul César ? Pour mon éleveur, j’entends.

Je m’égare… Moi, ce qui m’a surtout choquée, c’est d’entendre partout que Jordan Bardella a visité le salon dans le calme et pendant deux jours. Ouais enfin, il n’a pas dormi dans la paille non plus – dormir au milieu de races différentes, c’est pas trop son truc. Bardella, DEUX JOURS ! C’est deux fois plus que le temps qu’il a passé au Parlement européen cette année.

Le premier jour, il a fait des selfies (son petit côté Karine Le Marchand), et le deuxième jour, il s’est prononcé contre les prix planchers alors que le FN est pour depuis vingt ans. Alors lui, avec les casseroles que son parti trimballe, il pourrait cuisiner les produits sur place (j’y vais avec mes gros sabots, je peux, je suis une vache.) Hier, y avait Marine Le Pen, et alors elle, sa connaissance du milieu rural, autant vous dire que… c’est le bétail de l’histoire.

Y avait aussi Laurent Wauquiez. Lui, je l’aime bien parce que chaque année, il nous divertit. Il est persuadé d’être proche du monde rural parce qu’un jour, il a porté des bottes pendant vingt minutes. Pardon, mais si lui c’est un paysan, moi je suis une écrevisse.

Non, mais quel cirque… Parce que ça ne vous suffit plus de nous découper en morceaux avant de nous faire cuire pour nous bouffer, maintenant il faut aussi nous instrumentaliser !

En fait, le seul politique qui arrive à se balader incognito dans le salon, c’est le ministre de l’Agriculture.

Houla, Nicolas, c’est l’heure de ma traite ! Comment vous expliquer… C’est comme une montée de lait. Nicolas, vous savez traire ou pas ?

Bardella, un meeting facturé en roubles ?

7 mars 2024

Jordan Bardella a lancé sa campagne européenne à Marseille, en donnant un premier meeting dont la facture s’élève à quatre cent mille euros.

C’est sans doute pour une question d’acoustique dans la salle : les discours de Bardella sonnent tellement creux qu’il fallait la tapisser de biftons. Quatre cent mille euros, c’est du très haut de gamme. Normalement, les seuls qui dépensent autant d’argent pour présenter le vide sidéral, c’est la NASA. À mon avis, quand le Rassemblement national a signé le devis pour quatre cent mille, ils ont dû penser que c’était en roubles.

Après, franchement, c’était très réussi, les images fournies par le RN à toutes les télés étaient parfaites. Ça faisait un joli décor pour les selfies. Jordan Bardella adore ça, les selfies, ça lui permet de tendre le bras de manière sympathique.

Il explose TikTok : un million d’abonnés, c’est le politique préféré des dix-huit - vingt-cinq – à croire que dans les écoles, le programme d’histoire ne va pas jusqu’au bout.

Mais quand les journalistes interrogent les militants à la sortie des meetings, c’est galère. Ils demandent :

— Et donc, sur l’Europe ?

— Alors là, vous voyez, c’est Jordan avec Kevin.

— OK, super. Mais sinon, l’Europe ?

— Et celle-là, c’est avec ma fille.

— Ah, oui… Et sur la politique agricole ?

— Ah, là, c’est flou.

— Ah, la politique agricole, c’est flou ?

— Non, la photo.

Bardella, c’est un peu comme ce coquillage vide qu’on ramasse sur la plage : quand tu l’approches de ton oreille, tu entends la mer et les migrants qui se noient dedans. (Faites pas vos choqués, je rappelle que le mec de Frontex est sur la liste RN.)

Certains ont reproché à Bardella de faire un meeting pour les européennes sans drapeau européen – mais il n’est plus à ça près, puisqu’il présente déjà un programme politique sans idées. Et donc derrière le pupitre, il n’y avait que le drapeau français. Pour le drapeau européen, y avait plus de budget. Il y en a bien un qui traîne au QG du RN, mais il sèche à la cuisine, parce qu’il sert d’essuie-vaisselle. C’est un souvenir, ils l’avaient acheté grâce au détournement des fonds européens dans l’affaire des assistants parlementaires.

Ensuite, Bardella refuse de participer au débat télévisé entre les candidats sur Public Sénat. Il juge que c’est trop tôt pour débattre. Les stagiaires qui rédigent ses fiches sont pas prêts, ils ont le brevet des collèges à préparer aussi.

Mais s’il estime que la campagne n’a pas démarré, et qu’il fait déjà des meetings à quatre cent mille euros, qu’est-ce que ça va être quand ça va commencer ? Il va devoir louer le Puy du Fou.

Ce qu’il ne faut pas perdre de vue, c’est que pendant la campagne des européennes, c’est « Jordan Bardella ». Mais une fois au Parlement européen, c’est « Jordan Bard’est plus là » – et là, les linguistes se régalent. D’ailleurs, on ne parle déjà plus de grand remplacement, qui a été grand remplacé par le grand effacement, appelé lui-même à être grand effacé. (Suivez un peu !)

Enfin, j’ai lu que la musique a été diffusée à un volume assourdissant : pratique pour couvrir les slogans gênants. En plus, ça fait des acouphènes, les spectateurs n’entendent plus rien du discours, ce qui permet de le rendre crédible à leurs yeux… à défaut de leurs oreilles.

L’aide à mourir… de rire

14 mars 2024

Emmanuel Macron se prononce enfin pour une « aide à mourir ».

C’est une excellente nouvelle ! En Belgique, la pratique de l’euthanasie a déjà vingt ans et ça fonctionne très bien ; en tout cas, sur 100 % des personnes qui y ont eu recours, aucune n’a jamais demandé à être remboursée. Et en France, une écrasante majorité de citoyens s’est prononcée pour une aide à mourir en cas de maladie incurable – ou d’un troisième mandat d’Emmanuel Macron.

Mais pour l’instant les modalités ne sont pas claires. La mort, c’est un domaine où le « en même temps » est compliqué. C’est comme dans vos interviews, Léa, avec « les impromptus », quand vous demandez à l’invité : « Alors, vous êtes plutôt camembert ou mozzarella ? » Ben, je vous ai entendue lundi avec la ministre : « Alors, Catherine Vautrin, euthanasie ou suicide assisté ? Viiite, il faut choisir, allez, sans réfléchir, on n’a pas le temps ! »

Vous avez vu, Macron a désigné une ministre proche des catholiques pour porter sa loi sur la fin de vie – notez, il avait déjà choisi un socialiste pour sa réforme des retraites. Catherine Vautrin a longtemps été contre l’aide à mourir. Alors j’imagine la scène, quand Macron lui a dit :

— Catherine, déso ou pas déso, mais tu vas devoir porter cette loi.

Elle a crié :

— Alors là, plutôt crever !

— Eh ben parfait, Catherine, c’est exactement le concept, allez, bon boulot !

Avec cette loi, Macron ne propose pas qu’un droit à mourir : il arrive aussi à ressusciter Christine Boutin. Ça et l’IVG dans la Constitution, c’est pas leur semaine, aux cathos intégristes. Eux, ce qu’ils veulent, c’est t’obliger à naître et t’interdire de mourir, et entre les deux, ils passent leur temps à te pourrir la vie.

Donc l’Église s’oppose à cette idée, et ça je ne comprends pas. Ils vénèrent un type qui est mort en slip, cloué sur une croix, ils devraient être sensibles au droit à mourir dans la dignité, merde !

D’ailleurs, on sent que Macron est mal à l’aise avec les mots euthanasie et suicide assisté. En 2003, c’était plus simple, on appelait ça « la canicule ».

J’attends la réaction de Marine Le Pen sur l’euthanasie de confort : « C’est une sorte de suicide assisté avec un petit massage aux pierres chaudes avant. » Et puis chez LR aussi ils sont divisés, entre ceux qui sont choqués par le mot suicide et Laurent Wauquiez, choqué qu’il soit « assisté ».

L’autre aspect encore flou : il faut que le pronostic vital du patient soit engagé à court ou moyen terme. C’est combien de temps, ça ? J’espère qu’ils n’auront pas l’idée de créer une plateforme d’appel avec un numéro vert. « Bonjour et bienvenue sur l’assistance active à mourir. Si votre pronostic vital est engagé à court terme, TAPEZ 1 ; si vous pensez claquer à moyen terme, TAPEZ 2. »

Cette question du délai est fondamentale. Vous imaginez, le médecin : « Ah là là, quel dommage, vous en avez encore pour huit mois, vous êtes hors délais. Essayez de choper une petite grippe pour accélérer le processus… Ah ben sinon, je ne peux rien faire pour vous. Mettez-y un peu du vôtre, aussi ! »

De toute façon, vu l’état de l’hôpital public, on a tous notre pronostic vital un petit peu engagé en ce moment.

Malgré tout ça, cette annonce d’une aide à mourir est une très bonne nouvelle. Emmanuel Macron aura fini par marquer les esprits : après avoir mené la vie dure aux Français, il veut leur offrir une mort plus douce.

C’est la Tchétchénie qui redémarre

11 avril 2024

En Tchétchénie, le dictateur Kadyrov a interdit les musiques trop lentes ou trop rapides afin de coller au rythme musical de cette république de Russie. Techno et reggae sont interdits, les chansons doivent correspondre à un tempo de quatre-vingts à cent seize battements par minute…

— STOP ! Les mains sur la tête, posez cet iPod délicatement sur le sol…

— J’ai été flashée ?

— Oui, vous écoutiez à combien ?

— J’écoutais à cent dix, m’sieur l’agent.

— Tut tut tut… Mon métronome indique cent vingt battements, vous êtes en infraction.

(Avec Frédéric Fromet, sur l’air de La Chenille, de La Bande à Basile.)

Pose tes deux mains sur la tête

C’est la Tchétchénie qui se prépare

Si ta musique ne respecte

Pas le tempo, c’est le mitard !

Accroche bien tes écouteurs

Pour pas qu’en Tchétchénie tu meures

Si les flics te prennent en flag

Avec du Vianney, c’est le goulag !

Y en a ras la casquette

D’la musique de tapette

Notre dictateur, il aime pas ça

Il va faire sa playlist

Avec les titres qu’il kiffe

Il va zigouiller Djubaka

En France on n’a pas ça

On a juste Bardella

La musique c’est pas un problème

Même si c’est vrai qu’parfois

Aya Nakamura

Lui tape un peu sur le système

Choisis le rythme comme il faut

Si tu veux pas mourir trop tôt

Un air trop rapide ou trop lent

C’est la Tchétchénie les pieds devant

Gare à celui qui trépigne

On bute le premier qui couine

Chez Kadyrov on a trouvé

Comment faire taire Christophe Maé

Il faut des hommes virils

Comme un valet d’Poutine

Pour maîtriser le kazatchok

Si tu passes un morceau

Un peu trop ramollo

On te sert un thé au Novitchok !

Les talibans aussi

La musique, interdit !

Tu peux te faire lapider

C’est pareil à Groznyï

Kadyrov réagit

En voulant buter les DJ

Tchétchénie… Tchétchénie… Tchétchénie… Tchétchénie… Tchétchénie… Tchétchénie

— Stoooop, Fred, ralentis ! Sinon notre chanson, elle passera jamais sur Groznyï FM !

— Ouais, mais si c’est trop lent, c’est déprimant… Et on va se retrouver sur la playlist Inter !

Pose tes deux mains sur la tête

La Tchétchénie part en sucette

Au trou tous les compositeurs

Il est tatillon le dictateur

Une chanson toute pourrie

Et tu finis comme Navalny

Si ton morceau lui a pas plu

La guitare finit dans ton… AÏE !

Sciences Polarisation

2 mai 2024

Le débat fait rage autour des mobilisations étudiantes pour les civils palestiniens, en particulier à Sciences Po.

On aura tout vu ! Les étudiants de Sciences Po qui font de la politique, maintenant ! Et en plus, ils manifestent ! On en arrive à un tel point de polarisation dans le pays que se mobiliser en faveur de Gaza, ça fait de Sciences Po un repaire d’islamo-gauchistes. C’est Sciences Polarisation. Et quand on ira manger un kebab chez un Turc, on nous soupçonnera d’être contre les Arméniens et les Grecs (qui par ailleurs font de très bons sandwichs aussi – je veux fâcher personne) ?

Résultat, c’est le dawa à Saint-Germain-des-Prés où des élèves de Sciences Po ont troqué le carré Hermès contre un keffieh. Pour autant, est-ce que ça mérite de se faire dégager par les flics ?

Ils sont deux cents sur quinze mille élèves et l’État est en panique. On parle de la future élite de la nation, quand même – hâte qu’il y en ait un qui devienne préfet ou ministre de l’Intérieur.

En ce moment, c’est pas facile d’être étudiant. Quand t’es à la fac, tu te fais expulser à cause des manifs, et quand tu rentres chez toi, tu te fais expulser à cause des JO. En fait, la seule solution, c’est de mal te comporter en espérant que Gabriel Attal t’envoie en internat.

Il y a des jeunes qui risquent de ne pas être invités au prochain dîner de famille : « Écoute Mathéo, tu es en L1 de socio, je préfère que tu ne viennes pas dîner avec nous. Regarde, ton frère fait HEC, au moins avec lui y a jamais de souci. »

Je ne minimise pas le problème qu’un blocus d’école représente, attention… Je vois bien le risque de contagion : imaginez que ça touche Henri-IV, Janson-de-Sailly ou l’École alsacienne !

Et, hasard du calendrier, aujourd’hui, 2 mai, c’est l’ouverture des candidatures pour devenir directeur de Sciences Po. Le pire job de France juste devant responsable des transports aux JO. S’il y a des candidats, ils vont venir à l’entretien d’embauche en combinaison latex avec une cravache.

Valérie Pécresse, elle suspend carrément la subvention de la région à Sciences Po en dénonçant « une minorité de radicalisés appelant à la haine antisémite et instrumentalisée par LFI et ses alliés islamo-gauchistes ». On peut être d’accord ou pas, en tout cas saluons le bel esprit de synthèse pour faire entrer tout ça dans une seule phrase.

Alors que Valou avait bloqué l’ENA en 1991 – avant de bloquer des gens sur les quais du RER. Finalement, la seule chose qu’elle n’arrive pas à bloquer, c’est l’augmentation du pass Navigo.

Elle avait occupé l’ENA et pourtant, elle a failli devenir présidente de la République ! (Comme c’est un sujet difficile à traiter, je le ponctue de petites blagues… Parce que évoquer le Proche-Orient, dans le milieu de l’humour, on appelle ça « un saut à l’élastique sans élastique ».)

C’est là où l’extrême droite doit s’adapter : elle dénonce depuis des années la déconnexion politique des étudiants des grandes écoles, et là, pas de bol, pour une fois qu’ils se mobilisent, c’est pour des Arabes.

Comme dans tous les mouvements étudiants en France, de grandes figures intellectuelles de gauche les soutiennent et apportent de la nuance. Eh non ! Y avait un piège. Désolée, non, encore une fois, y a que des politiques qui veulent récupérer le mouvement.

Conclusion, peut-être que si des étudiants se sentent solidaires des Gazaouis, c’est parce que quand ils voient des gens qu’on affame et qu’on force à vivre dans des lieux insalubres, ils s’identifient un tout petit peu.

Le RN à la pointe de l’IA

16 mai 2024

Depuis le mois de janvier 2024, le Rassemblement national forme ses cadres et ses députés à l’intelligence artificielle. La presse enquête à partir du mois de mai et conclut que le RN veut devenir le parti français à la pointe de l’IA.

C’est très malin ! Utiliser la technologie la plus moderne pour diffuser des idées des années 1930, chapeau, il fallait y penser. Et peut-être que demain, Hénin-Beaumont sera l’épicentre de la Silicon Valley.

Concrètement, le parti organise des ateliers où l’on apprend à stimuler un robot conversationnel pour préparer les campagnes politiques. Un cadre du RN fait la démonstration de la puissance de l’assistant virtuel. L’assistant virtuel, c’est un robot, à ne pas confondre avec un assistant parlementaire, qui lui n’est pas virtuel puisqu’il est… ? Fictif.

Donc, le RN utilise une technologie produite aux États-Unis, et ça, ça vient après le financement qui venait de Russie – ça équilibre. Je ne m’attendais pas à ce que le RN utilise un programme étranger pour remplacer des assistants français. C’est-à-dire que « ChatGPT, c’est oui, mais Mourad dans le BTP, c’est non ».

Vous imaginez toutes les solutions que peuvent offrir les IA à un candidat RN en campagne ? Il peut tout demander ! « ChatGPT, propose-moi des excuses pour sécher les débats de la campagne européenne ! ChatGPT, c’est quoi déjà l’adresse du Parlement européen ? » Les possibilités sont infinies.

Est-il dangereux de laisser le RN s’emparer des intelligences artificielles ? N’oublions pas que les IA évoluent grâce à toutes les informations qu’on leur donne. Donc la prochaine fois, si vous demandez à ChatGPT : « Pourquoi les dinosaures ont-ils disparu ? », et que le robot vous répond : « C’est la faute des wokes, des Noirs, des juifs et des Arabes », vous saurez pourquoi.

Méfiance, ChatGPT présente encore des bugs. J’ai moi-même fait le test, j’ai demandé : « Propose un discours en cas de victoire de la gauche unie à la prochaine présidentielle. » Et il m’en a proposé un ! Vous voyez que ce n’est pas crédible.

D’après ce que j’ai pu lire sur le sujet, l’IA peut aider les candidats RN à rédiger leurs discours de campagne. Et d’ailleurs, on se demande si ce serait pas mieux que Jordan Bardella laisse la parole à Siri quand il est derrière le pupitre, ça lui donnerait certainement un ton plus chaleureux et ça lui éviterait pas mal d’erreurs.

Certains élus Rassemblement national utilisent déjà ChatGPT au quotidien, comme le conseiller régional du Haut-Rhin qui s’en sert pour rédiger des rapports. Si ChatGPT produit aussi des rapports, vous allez voir qu’on va très vite regretter Jacques Attali.

Par ailleurs, Jean-Marie Le Pen avait été le premier à doter son parti d’un site Internet en 1996. Et c’est pas si étonnant que le FN se soit intéressé très tôt à l’informatique : ils ont toujours eu une pensée un peu binaire.

Mais résultat, aujourd’hui, on voit même de faux profils TikTok d’influenceuses nationalistes générés par IA. Elles s’appellent Amandine Le Pen et Léna Maréchal, et elles ont les mêmes traits que Marine et Marion, à part qu’elles portent des crop tops et qu’elles font des chorés. Après la banalisation du RN, on en est à la « technoglamourisation » du parti.

Attention cependant, car du côté de l’extrême droite, il y a encore des gens qui travaillent de façon artisanale : ils distribuent des tracts, ils collent des affiches, ils défilent cagoulés dans Paris comme pas plus tard que samedi dernier.

Conclusion, la principale différence entre les IA et le RN, c’est que les intelligences artificielles, elles ont un programme.

Blagues d’extrême droite

27 juin 2024

Alors que le RN est donné favori des législatives provoquées par la dissolution, Le Canard enchaîné confirme en juin 2024 que des escadrons de CRS sont noyautés par l’extrême droite. C’est le sujet que j’ai choisi pour la dernière chronique de la saison, je n’aurai pas l’occasion de m’emparer du résultat, attendu le 7 juillet. Cette enquête du Canard reproduit des échanges sur messagerie qui prouvent que la parole xénophobe est décomplexée au sein de certains escadrons de CRS.

Allez, dernière chronique dans la France libre !

En 2024, on pensait qu’on allait libérer la parole des femmes ou des LGBT, on a surtout libéré la parole des racistes.

Et, pour préserver la paix sociale, je ne suis pas sûre qu’on puisse compter sur beaucoup de policiers. En tout cas, dans la compagnie CRS 4, la boucle WhatsApp est truffée de blagues de bon goût, comme ce photomontage qui met en scène Hitler en ministre de l’Énergie, qui déclare : « Sortons du nucléaire, repassons au gaz. » On savait que les CRS avaient une passion pour le gaz, mais là, ça vire à l’obsession.

Je prends cet exemple pour ceux qui n’ont toujours pas saisi ce qu’est une vraie blague antisémite. Remarquez, l’avantage pour le CRS qui l’a postée, s’il doit être entendu par la police, il est déjà sur place.

L’autre vanne qui tourne, c’est une parodie de pub pour les boîtes de thon : « Petit Chavire, avec de vrais morceaux de migrants dedans. » On notera que le CRS se soucie de la pluralité, car dans cette messagerie, on trouve autant de blagues racistes que de blagues antisémites. La détestation est équilibrée.

Quand on voit l’humour de certains flics, on se dit que finalement, ils sont beaucoup plus subtils quand il s’agit de disperser des manifestants. Pour faire flipper dans les cortèges, la blague de CRS me paraît plus efficace que la grenade de désencerclement. Après, libre à vous de séparer le CRS de l’humoriste.

Mais donc, là, je ne sais plus si on peut encore parler d’extrême droite décomplexée. On est passé à autre chose, on est dans l’extrême droite exhibitionniste, où la xénophobie se balade braguette ouverte.

Si après le 7 juillet les CRS sont en confiance, et qu’ils se mettent à matraquer tous les gens de couleur en train de courir, les records vont tomber pendant les JO. J’en profite… Mon petit conseil pour cet été : ne bronzez pas trop – c’est un coup à se retrouver bloqué au retour.

Si les CRS prennent vraiment trop la confiance, quand un jour y en a un qui va se demander : « Tiens, où est-ce que j’ai rangé ma matraque ? », c’est qu’il l’aura oubliée dans un gardé à vue. Faudra juste qu’il se rappelle s’il l’a laissée dans un écolo, un gaucho, un Noir, un Arabe ou un homo. Vous n’aimez pas l’humour de CRS ? Faut vous habituer.

Si ça se trouve, la saison prochaine, c’est un CRS qui me remplacera… Je vous sens crispé, Nicolas. Là, vous vous dites : « Ouh là là, faudra que je surveille qu’il oublie pas sa matraque en studio. » Claude, si vous roupillez pendant sa chronique, ce sera un coup de taser. Mathilde, fini vos billets de la propagande woke. C’est pas grave, on trouvera bien un endroit pour faire une chronique sur l’actualité des bavures policières.

Vous voyez, quand Bardella veut interdire le téléphone à l’école, je pense qu’il faudrait surtout l’interdire à la caserne.

Conclusion, à ce niveau de haine décomplexée, même si l’extrême droite se prend une tôle, ça va être compliqué de la recomplexer. Mais j’espère qu’on pourra toujours compter sur l’humour pour tenter d’y arriver.

Mi bémol et mollahs

29 août 2024

En Afghanistan, pendant l’été 2024, les talibans promulguent trente-cinq interdictions contre les femmes, dont celle de dire de la poésie ou de chanter en public. Des femmes afghanes répliquent sur les réseaux en chantant. Et nous aussi ! Avec Frédéric Fromet, sur une libre adaptation de Quand tu chantes, de Nana Mouskouri.

Quand je chante, quand je chante

Quand tu chantes, tais-toi

Quand je chante, quand je chante

Tu fais peur aux mollahs

Comme Nakamura

Fait peur à Bardella

Si tu la fermes pas

On te lapidera

— Wow, Fred… Je suis à un nouvel horaire, c’est peut-être un peu violent pour 9 h 45 !

— Comme dit le proverbe : « Il n’y a pas d’heure pour appliquer la charia. »

— OK… Et t’en connais d’autres, des dictons islamistes comme ça ?

— « Après la pluie vient le Coran. »

— Ouais… Allez, on reprend.

Une femme qui chante, et tu saignes des oreilles, tu saignes des oreilles

J’espère que tu plaisantes, je chante à merveille, je chante à merveille

C’est pas moi qui le dis, c’est les talibans, c’est les talibans

Alors qu’ici se réjouit, Nico Demorand, Nico Demorand

Quand je chante, quand je chante

Quand tu chantes, tais-toi

Quand je chante, quand je chante

J’vais t’péter les tibias

Ça va s’passer comme ça

Si tu n’obéis pas

Espèce d’ayatollah

Fuck à toutes les fatwas

Tu la ramènerais moins, sur Radio Kaboul, sur Radio Kaboul

Les talibans ont trop faim, de mater mon boule, de mater mon boule

Ni chanson ni poème, disent les intégristes, disent les intégristes

Ça réglerait le problème, sur France Inter avec la playlist

— Attends, Charline… Tu fais quoi, là ?

— Ben je chante !

— Non, mais tu fais quoi avec cette feuille dans les mains ?

— Bah, je lis les paroles de la chanson.

— Ah, mais NON NON NON !

— Quoi ?

— Les talibans, ils ont interdit ça aussi. Les femmes ne doivent pas lire en public !

— OK, alors dis-moi ce qu’une femme est autorisée à faire en public, ça ira plus vite.

— Elles ont le droit de recevoir des coups de fouet.

— Ça vous excite…

(Chanté en accélérant)

Quand je chante, quand je chante

Quand tu chantes, tais-toi

Quand je chante, quand je chante

Respecte la charia

Je chante pas, je danse pas

Tu fumes pas, tu bois pas

Je lis pas, je parle pas

Tu conduis pas, tu votes pas

J’étudie pas, je bosse pas

Tu ris pas, tu joues pas

Je sors pas, je vis pas

Tu ne te maquilles pas

Je ne cuisine pas

— Ah, si si si ! Ça, cuisiner, ça tu peux !

— Ah, bah super.

— Finalement, tu vois !

— Ah oui, t’as raison, il me reste des droits.

Quand tu chantes, ça va

Quand tu chantes, ça va

Ras le bol de ces gars

Qui effacent les Nana(s)

Le pluralisme en librairie

2 septembre 2024

À l’occasion de la rentrée littéraire, une question se pose : les librairies indépendantes doivent-elles respecter le pluralisme ?

C’est l’heure de la rentrée politique et c’est aussi celle de la rentrée littéraire. Autant vous dire qu’en ce moment, c’est pas la peine d’essayer de contacter Bruno Le Maire, il ne décrochera pas.

La rentrée littéraire est très politisée, pour deux raisons : la première, parce que les politiques squattent aussi les librairies. Exemple : Jean-Michel Blanquer vient de publier un livre intitulé Mes meilleures adresses pour chiller à Ibiza. Moi, depuis une semaine, je fais un petit jeu : quand j’entre dans une librairie, je prends le bouquin de Jean-Mi au rayon politique et je vais le ranger à sa place, avec les Guides du routard – ça fait un bien fou, ça relaxe.

Et seconde raison à la politisation de cette rentrée littéraire : c’est que Bolloré a racheté Hachette. Il a racheté la moitié des grosses maisons d’édition et le réseau de distribution qui va avec. Par exemple, les Relay dans les gares, c’est Bolloré. D’ailleurs, ça commence à se voir : hier, y avait le JDD près de la caisse, mais Libé était tout au fond du magasin… Et ça, c’est fait pour que les gauchistes ratent leur train.

Bref. Ceux qui se retrouvent en première ligne, pile au croisement du livre et de la politique, ce sont les libraires indépendants. Doivent-ils « observer strictement le pluralisme des opinions » dans leurs boutiques ? Ou peuvent-ils « lutter contre la progression des idées d’extrême droite » ? (Auquel cas, mon libraire est nettement plus efficace que l’Arcom.) Ces questions sont posées par M, le magazine du Monde, où on apprend qu’un libraire a eu un pincement au cœur quand un jeune est venu lui acheter un livre de Zemmour… avec le pass Culture. Ou encore qu’en juin, des librairies ont été ciblées parce qu’elles avaient composé des vitrines hostiles à l’extrême droite. On se demande si un jour, il ne faudra pas mettre un flic devant chaque librairie – ils pourraient protéger les livres à défaut de les ouvrir.

Résultat des courses, pour évoquer la question du pluralisme chez les libraires indépendants, la gérante interrogée dans l’article préfère rester anonyme. Le débat est bouillant, donc, si vous le permettez, je propose d’ouvrir le standard, au 01 45 24 70 00. Je vais prendre tout de suite un premier appel.

— Constance est libraire dans les Hauts-de-France. Bonjour, Constance !

— Oui, bonjour ! Alors moi, je tiens à dire que dans ma librairie, je veille à respecter scrupuleusement le pluralisme politique. J’ai créé un rayon « littérature de droite » et un rayon « littérature de gauche ». Et pour garantir la sécurité, j’ai bien séparé les deux rayonnages : les livres de droite sont rangés juste à droite de l’entrée…

— Et les livres de gauche sont rangés…

— Vous l’avez deviné, les livres de gauche sont rangés… DANS LES CHIOTTES ! VOILÀ OÙ ILS SONT RANGÉS ! Aux chiottes les idées de gauche ! Hahaha ! Vous entendez ça, LA RADIO DES GAUCHOS ?

— Ouh là là là, non, je vous coupe, Constance ! Pas d’insultes. En plus, « radio de gauchos », on sent que ça fait un moment que vous n’avez pas écouté notre antenne.

Il me reste à souhaiter une bonne rentrée aux libraires, et surtout bonne chance. Parce que leur rôle politique se joue à une lettre près : celle qui transforme le lecteur en électeur.

Libérons Paul Watson en chanson !

4 septembre 2024

L’écologiste Paul Watson aura passé plusieurs mois en prison au Groenland pour s’être opposé aux baleiniers japonais. Pendant sa détention, nous lui faisons parvenir cette chanson de soutien, avec Frédéric Fromet…

(Sur l’air de Je m’appelle Hélène, de la série Hélène et les garçons.)

Baleine, je m’appelle Baleine

Je suis une…

— Attends, attends ! C’est pas la chanson qu’on avait prévue, ça.

— Non, je sais… T’as reconnu ?

— Ouais, c’est le générique d’une série.

— Oui, c’est la série Baleine et les harpons.

— T’essaies de me mettre dans la sauce, en fait ?

— Ben non…

— OK. Allez, chanson en soutien au capitaine Paul Watson !

(Sur l’air de Capitaine abandonné, du groupe Gold.)

Ohé, ohé, capitaine emprisonné

Ohé, ohé, bientôt peut-être extradé

Ohé ohé, capitaine sous les verrous

T’aurais mieux fait de défendre les mérous

Mérous, ouh, ouh

Toi, ton truc, c’est les baleines

T’es au trou, ouh, ouh

Car le Japon a la haine

Leurs traditions sont sacrées

Ils veulent bouffer du cétacé

Tant pis s’il est menacé

D’être exterminé

Ohé, ohé, capitaine incarcéré

Ohé, ohé, Interpol t’a capturé

Ohé, ohé, capitaine derrière les barreaux

Ohé, t’es le Jack Sparrow des cachalots

Ouh ouh ouh

Watson a lancé l’alerte

Glou glou glou

Il a pris l’eau, il risque perpète

Imagine-t-on Christophe Béchu

Se foutre à l’océan tout nu

Pour intercepter les chaluts

Qui chopent les merlus ?

Ohé, ohé, capitaine écroué

Ohé ohé, écolo, c’est très risqué

Ohé ohé, capitaine coffré, puni

T’aurais mieux fait d’être François de Rugy

— Attends, c’est quoi le rapport ?

— Aujourd’hui, t’as plus d’emmerdes quand tu défends les baleines que quand tu bouffes du homard…

Ouh, ouh, ouh

La faune pour eux, c’est du fric

Ouh, ouh, ouh

Elle peut crever Moby Dick

Les sirènes avec ces barbares

Sûr qu’elles finiraient en tartare

Dans des apéros dînatoires

Pour des gros viandards

Ohé, ohé, capitaine soutenu

Ohé, ohé, par Macron, qui l’aurait cru ?

Pour une fois qu’il condamne les chasseurs

Ne finis pas en ravioli vapeur

Not all men but même l’abbé Pierre !

11 septembre 2024

La France découvre le vrai visage de l’abbé Pierre en plein été 2024. Début septembre, une première enquête de Radio France prouve que certains étaient au courant de ses agissements.

C’est le fameux : « Tout le monde savait ! » Ouais, euh… Eh ben, pas moi ! Pourtant, dans les milieux ecclésiastique, politique, artistique, associatif, tout le monde savait ! Mais les gars, quand vous savez, il faut le dire, nom de Dieu !

Sinon, après, on construit des statues qu’il faut détruire, on donne des noms à des rues qu’il faut renommer, on baptise des fondations qu’il faut rebaptiser. Alors, je ne suis pas juriste, mais je crois que la loi du silence n’est pas au-dessus de la loi tout court.

Même devant une petite annonce suspecte sur un site Internet chelou, il ne faut pas hésiter à parler – là je pense au procès Mazan.

L’abbé Pierre, il s’est quand même fait expulser de deux pays, et fin des années 1950, il avait déjà dû faire un séjour en hôpital psychiatrique. Je vois bien sa hiérarchie à l’époque : « Non, mais OK, il a déconné, mais il a trouvé un T2 à Martine, alors c’est bon, ça s’annule. » Agresser des femmes alors que ton boulot, c’est de leur trouver un logement… Stéphane Plaza n’a rien inventé.

Résultat, l’abbé devait être systématiquement surveillé par un accompagnant pour le retenir en cas de pulsion. L’abbé Pierre, c’est l’un des rares mecs où le garde du corps était là pour protéger le corps des autres.

On a passé soixante-dix ans à se dire : « Ah, l’abbé Pierre ! Il avait le cœur sur la main. » Ouais, et dans l’autre main, un nichon, apparemment ! D’où notre état de sidération : « QUOI ? Même l’abbé Pierre ? » Oui, not all men but même l’abbé Pierre !

Le choc vient aussi du fait qu’il était considéré comme un saint. Si ça se trouve, même saint Pierre, le DRH du paradis… Eh ben si… Je ne serais pas étonnée d’apprendre que là-haut, saint Pierre met des mains au cul. Quand je pense que mes deux grands-mères sont au paradis… MAMIE ! FAIS GAFFE À L’ABBÉ PIERRE ! Parce que, si on va par là, même Jésus va se faire cancel. « Oui, ben Jésus, tout le monde savait pour le management toxique avec les apôtres ! »

On se sent tous trahis, en fait. L’abbé Pierre, pendant des décennies, il disait qu’il voulait trouver un lit pour les plus fragiles – on n’avait juste pas compris qu’il parlait du sien.

Quand, au fil des enquêtes, on compte la liste des témoignages d’agression, j’ai l’impression qu’il est passé à côté d’une belle carrière de réalisateur.

Après chaque révélation, on nous explique que l’individu a « sa part d’ombre ». Elle a le dos large, la part d’ombre ! Ces mecs, on dirait qu’ils découvrent leur côté toxique comme on retrouve un vieux transistor au fond du grenier : « Ah tiens, mes pulsions de viol étaient rangées là, juste à côté de mon sentiment de supériorité. Allez, on va voir si elles fonctionnent encore. »

J’en profite pour apporter ici mon soutien aux salariés et aux bénévoles de la fondation qui-doit-changer-de-nom, parce que malgré la tempête, ils continuent de se battre pour sortir de la rue les plus démunis. Ça leur ajoute un boulot de dingue cette affaire. Avant, ils n’avaient à gérer que le mal-logement, et maintenant, ils doivent en plus gérer le mal-comportement de leur fondateur.

Mais alors, les patrons de l’Église, il faut vraiment qu’ils sortent du déni. Pour eux, un type qui marche sur l’eau, c’est pas impossible, par contre un curé qui force en offrant la bite et le couvert, ce serait inimaginable.

Conclusion, il faut séparer l’homme des saints. Et puisque, ici-bas, l’abbé Pierre échappe à la prison, il mérite au moins d’être mal logé pour l’éternité.

Les journaux noirs de Bernard Arnault

19 septembre 2024

Le milliardaire Bernard Arnault dresse une liste noire du journalisme…

Arrêtez, ça m’excite ! Vous savez que c’est ma passion, les milliardaires et la presse. En plus, là, c’est nouveau : d’habitude, Bernard Arnault se contente de racheter la presse, et cette fois, il entrave sa liberté – donc il faut que je vous raconte.

Le quotidien d’information La Lettre révèle que le patron du groupe LVMH a rédigé une liste de sept médias auxquels il est strictement interdit de s’adresser quand on est employé du groupe, sous peine d’être viré.

Dans cette liste noire, on trouve : Mediapart, Le Canard enchaîné ou La Lettre – je peux vous dire qu’Élise Lucet, elle l’a mauvaise, elle n’est pas dedans ! Et c’est marrant, quand on sait que Bernard Arnault détient lui-même des médias : Le Parisien, Paris Match ou Les Échos… Que pense Dominique Seux de cette affaire ? Je serais lui, j’éviterais d’adresser la parole à Edwy Plenel.

Mais on sent que cette interdiction de parler aux médias indépendants lui tient très à cœur, à Bernard Arnault, parce qu’il a rédigé lui-même cette note interne où il dit qu’il sera « intraitable », et puis il a carrément écrit en gras et souligné : « interdiction absolue ». On sent qu’il a failli ajouter un émoji rouge colère avec la fumée qui sort des oreilles.

Il faut bien s’en rendre compte : le milliardaire rédige une note confidentielle à ses cadres pour que des infos ne soient pas transmises à certains médias, mais depuis hier, tous les médias parlent de cette note confidentielle… Ça a l’air de déjà vachement bien fonctionner son truc.

Comme les cadres doivent faire respecter cette règle auprès de leurs équipes, vous imaginez les réunions. « À l’ordre du jour : Michel nous présentera le bilan comptable, Martine nous parlera du lancement du nouveau produit et Julie nous expliquera pourquoi elle a pris un café avec un journaliste du Canard enchaîné. Et ensuite, nous dirons au revoir à Julie. »

Et pendant ce temps, du côté de Mediapart…

— Allô, Jean-Pierre ? C’est bon, vous êtes isolé, vous pouvez parler ?

— Allô, Fabrice Arfi ? Oui, il faut que je vous dise qu’ici, chez LVMH, on a lancé un nouveau produit qui… Que… Quoi ? Oui, MAMAN, oui, je passerai te prendre à 6 heures comme prévu… Oui, mais là je dois raccrocher !

Par ailleurs, Bernard Arnault rappelle dans sa missive que LVMH est un groupe familial et qu’il est formellement interdit aux salariés de faire un commentaire sur la famille. Donc, finalement, le licenciement, c’est pas si terrible ; ces salariés, eux, pourraient se retrouver avec une tête de cheval dans leur lit.

Mais je crois que, justement, nous avons un appel au standard : une employée du groupe qui voudrait s’exprimer. On accueille Nicole.

— Oui, bonjour, c’est Nicole du service compta chez LVMH. Je voulais profiter de votre antenne pour témoigner, puisque France Inter ne figure pas sur la liste noire de M. Arnault.

— Oui. Allez-y, Nicole, vous voulez dire quoi ?

— Eh ben, rien de spécial… Je voulais juste profiter de cette liberté !

— Je vois…

— Sinon, ça va vous, Charline ?

— Oui, merci, Nicole, on va vous laisser.

Dans la liste, y a même pas France Inter… Soit c’est un oubli, soit on est vraiment de droite.

Bernard Arnault se croit tellement au-dessus des lois qu’il se paie le luxe de menacer ses cadres et d’entraver la liberté de la presse. Je préférais quand il se payait le luxe, tout court.

GAFAM et nucléaire :

le cloud radioactif !

3 octobre 2024

Selon le journal L’Opinion, l’intelligence artificielle nécessite tellement d’énergie qu’elle relance le nucléaire… Un sujet qui semble évident aujourd’hui, mais qui émerge dans la presse générale.

On sait que les GAFAM bouffent beaucoup d’électricité en faisant turbiner les data centers qui contiennent nos données. Et on apprend que l’IA est dix fois plus énergivore. Une requête sur ChatGPT consomme dix fois plus d’énergie qu’une requête sur Google. Si vous demandez à ChatGPT : « Quel est le meilleur moyen d’économiser de l’électricité ? », il devrait vous répondre : « En arrêtant de me poser des questions. »

D’ici deux ans, la demande d’électricité des GAFAM devrait égaler celle du Japon. J’espère que pour équilibrer un peu, quand Elon Musk fait bouillir des pâtes, il pense bien à mettre le couvercle sur la casserole.

Pour l’instant, nos données bouffent encore de l’énergie fossile : TikTok roule encore au gaz et au charbon. Mais les GAFAM ont largement sous-estimé leurs émissions de CO_2 – remarquez, ils sous-estiment déjà leurs bénéfices pour échapper à l’impôt, donc c’est cohérent. Aujourd’hui, ils concèdent que les rejets de CO_2 sont sept fois pires que ce qu’ils avaient annoncé. Je sais pas comment on peut se tromper à ce point… Ça doit être Bruno Le Maire qui a fait les calculs.

La conséquence de cette course à l’intelligence artificielle, c’est qu’elle provoque une course à l’énergie décarbonée et que les GAFAM doivent passer au nucléaire. Donc, avant, on utilisait la fission de l’atome pour envoyer des hommes dans l’espace, alors qu’aujourd’hui, on l’utilise pour envoyer des chats mignons sur Insta.

Jeff Bezos avait promis 100 % d’énergies renouvelables en 2025, et puis finalement, il vient de racheter une centrale nucléaire en Pennsylvanie qui sera collée à son data center. Il s’est dit : « C’est du circuit court, ça reste écolo. Et puis je mettrai une plante verte sur le toit ! » Jeff Bezos, il aurait bien aimé miser sur la dynamo chez Amazon, et faire pédaler ses employés en même temps qu’ils remplissent les colis, mais c’est clairement pas suffisant.

Toujours dans L’Opinion, on apprend que l’entreprise Microsoft va carrément relancer une centrale nucléaire qui a connu un accident il y a quarante-cinq ans. Le dernier accident nucléaire majeur avait été provoqué par un tsunami, le prochain accident sera peut-être provoqué par une vague de vidéos deepfake, une vague de complotisme – et ça, ce serait une fin de l’humanité qu’ils n’ont pas prévue.

Hier, on se demandait si le nucléaire était une menace pour notre avenir. Aujourd’hui, on se pose la même question pour les IA. Donc les GAFAM se sont dit : « Tiens, on va regrouper les deux pour flipper deux fois plus ! » (Et moi, j’ai choisi ce sujet pour une chronique d’humour…)

Par ailleurs, l’IA détourne une partie de l’électricité publique pour son fonctionnement privé. L’IA a le niveau de raisonnement de Patrick Balkany.

Alors oui, pendant l’hiver, beaucoup de gens ont froid parce qu’ils n’ont pas les moyens d’allumer le chauffage, mais… ils peuvent aller sur Internet pour demander à Google : « Comment survivre quand il fait moins dix degrés ? »

Alors, vous me direz qu’ici, à Radio France, on pourrait montrer l’exemple. En effet, je propose qu’on remplace les podcasts par des cassettes audio. Pour toute cassette achetée, un crayon à papier France Inter sera offert pour rembobiner la bande. (Je place quelques blagues de boomer pour que Nicolas puisse suivre.)

On rappelle qu’aujourd’hui, il y a encore sept cents millions de personnes dans le monde qui n’ont pas accès à l’électricité. Et quand on voit ce qu’on en fait quand on en a, on se dit que l’humanité n’a plus la lumière à tous les étages.

Le calendrier de l’humour

7 octobre 2024

Le 6 octobre 2024, je me trouve au Festival du livre de Mouans-Sartoux, dans les Alpes-Maritimes. Pourquoi je vous raconte ma vie ? Parce que le lendemain, nous serons le 7 octobre, un an après l’attaque du Hamas contre Israël, et qu’il faudra trouver la distance pour décrire ce « un an après ». Justement, pas mal de festivaliers m’ont posé cette question : « Peut-on rire en temps de guerre ? »

De nos jours, quand on est humoriste, à n’importe quel moment il faut pouvoir répondre à des questions niveau bac philo. C’est peut-être dû au fait que, ces derniers temps, les philosophes invités sur les chaînes d’info font le taf des humoristes. Mais c’est surtout un indice que le climat s’est tendu. Parce que, avant, la question qu’on me posait en festival, c’était : « Est-ce qu’elle est sympa, Léa Salamé ? » Maintenant, on me demande : « Est-ce qu’on peut rire en temps de guerre ? »

Dans ces cas-là, il ne faut pas se démonter, donc je réponds : « Ben, oui ! Heureusement ! J’espère bien ! Parce que si on attend un cessez-le-feu pour faire des blagues, on va tous crever d’ennui. » Et vous me connaissez, sur ce sujet, je peux m’emballer très vite : « Il faut pouvoir affronter l’actualité quand elle est sombre, il ne faut surtout pas enjamber les difficultés, sinon ce serait renoncer. » Là-dessus, quelqu’un me dit : « Par exemple, demain, on est le 7 octobre, est-ce que vous allez en parler ? »

Alors… Je pense qu’il y a suffisamment d’experts disposés à commenter ce qui s’est passé le 7 octobre pour ne pas devoir vous infliger une chronique d’humoriste sur la question – je dis ça pour CNews, qu’ils ne s’emmerdent pas à préparer un bandeau télé pour rien.

Mais face à la personne qui m’a interpellée, comment me dépêtrer de cette interrogation ? Je ne m’étais pas encore demandé : « Peut-on rire un jour de commémoration ? » ou « Peut-on rire un 7 octobre ? » Alors que la question se pose aussi pour le 11 septembre, le 13 novembre, le 7 janvier, et j’en passe… Et d’ailleurs, d’ici quelques années, il ne restera peut-être plus beaucoup de dates du calendrier pour faire des blagues.

Déjà, là, toutes les deux semaines, on est amené à se remémorer à quel point les hommes sont des barbares. Alors qu’avant, ils faisaient ça à la louche : 1914-1918, 1939-1945… Mais donc aujourd’hui, on peut rire de tout, mais pas avec n’importe quelle date. C’est-à-dire que tout le monde n’est pas forcément dans de bonnes dispositions pour ça. Par exemple, si je vous dis : « Peut-on rire un 24 août ? » Le 24 août, c’était la Saint-Barthélemy – moi, maintenant, quand des jeunes me demandent ce qu’il faut faire pour devenir humoriste, je leur conseille de faire une licence d’histoire.

En plus, ma séquence s’appelle « Charline explose les faits »… Donc j’ai vérifié, le 26 avril tombera un samedi… Ça m’arrange, c’est la date de Tchernobyl, ce jour-là je ne vais rien exploser du tout.

Pourtant, le rôle de l’humour, c’est d’apporter un peu de légèreté face aux drames. Si ce n’est pas clair, pensez aux réactions de la communauté internationale devant les massacres de civils, ça vous donnera une idée de ce qu’est la légèreté face aux drames.

Les Israéliens ont le 7 octobre, et depuis ce jour, les habitants de Gaza ont tout le reste du calendrier. Mais comme l’écrit Dov Alfon dans son édito de Libé ce matin : « Les massacres du 7 octobre 2023 ont aussitôt été désignés par leur date tant ils paraissaient inqualifiables. » Et puisque toutes leurs conséquences aussi, c’est la date la plus traumatisante de l’année, donc celle qui jette un froid dans une discussion. Ou dans une chronique radio. Ceux qui fêtent leur anniversaire un 7 octobre, maintenant, ils disent qu’ils sont nés entre le 6 et le 8.

Voilà, j’espère avoir fait de mon mieux pour affronter le sujet et ne pas l’enjamber.

Pour conclure, je dirais que les clowns ont toujours une fleur à la boutonnière, et il y a des moments où la fleur, c’est un chrysanthème. Mais on rira demain, parce qu’il est pas encore arrivé le jour où on devra commémorer la date à laquelle on aura ri pour la dernière fois. Et d’ailleurs, demain, on sera le « ouit » !

La magie des JO se prolonge avec la vidéosurveillance

8 octobre 2024

La vidéosurveillance algorithmique ne devait durer que le temps des JO. Michel Barnier, encore Premier ministre pour peu de temps, annonce un mois après la fin des épreuves qu’il veut la généraliser…

Finalement, ce qui va nous rester de la magie des Jeux, c’est la surveillance algorithmique de masse. Tout a été démonté, sauf ça. Avec le recul, laisser les anneaux sur la tour Eiffel, c’était pas si mal. Au moins, là, il n’y avait pas d’atteinte aux libertés publiques. À ma connaissance, Pierre de Coubertin n’a pas dit : « L’important, c’est de se sentir fliqué. » Léa, vous devez être dégoûtée de cette annonce : un truc inventé pour les JO qui est pérennisé, et c’est même pas votre émission.

Ce que Barnier veut pérenniser, c’est la vidéosurveillance algorithmique où c’est l’intelligence artificielle qui prend les commandes. Et quand Michel Barnier commence à parler d’IA et d’algorithmes, on sait qu’on va se marrer – on voit mal Inoxtag faire le classement des meilleures baignoires à porte sur YouTube.

Au gouvernement, on n’appelle pas ça « vidéosurveillance », on dit « vidéoprotection ». Au collège, on ne se fait plus gauler par un « surveillant », mais par un « protecteur ». Le préfet de police de Paris est favorable à cette technologie. Laurent Nuñez, c’est Didier Lallement version 2.0, et Retailleau, j’vous dis pas – mon Bruno, là, c’est le Steve Jobs de la matraque.

L’IA doit pouvoir détecter les comportements suspects dans l’espace public. Question : pour une IA, qu’est-ce qu’un comportement suspect ? Suite à l’expérimentation cet été, on a la liste : courir, c’est suspect ; rester longtemps immobile, c’est suspect ; et tomber, c’est suspect. Avec ces caractérisations, 90 % des joggeurs sont fichés S. Et si vous avez le malheur de rester statique trop longtemps, puis de soudain vous mettre à courir, là le GIGN débarque dans la seconde. Et pour peu qu’en plus vous tombiez, vous êtes abattu par un sniper. Tout ça sous l’œil de mamie, qui nous a quittés – elle était restée assise trop longtemps sur un banc, elle n’a pas vu arriver l’agent qui l’a plaquée au sol.

La France serait le premier pays en Europe à employer ce système mis au point par une société française… Eh ben, cocorico ! Petit bémol, une source anonyme confie à franceinfo qu’il y a une marge d’erreur : l’intelligence artificielle identifie des armes là où il n’y en a pas. Vous sortez de chez Darty avec un siphon à chantilly et ça peut se terminer en clef de bras.

Quand on pense que certaines IA sont capables de reconnaître le cancer du poumon avant qu’il ne se développe, là, il faut juste qu’elle apprenne à détecter un gars assis sur un banc. Tout l’enjeu est de programmer correctement la machine pour que l’algorithme repère les comportements véritablement suspects : les agressions, les vols ou les ministres de l’Intérieur qui remettent en cause l’État de droit. Et puis ces cent quatre-vingt-cinq caméras intelligentes des JO qui ont passé l’été à filmer des Français unis et joyeux qui chantaient et dansaient ensemble, elles ne sont pas prêtes à voir les mêmes personnes dans les manifs.

Heureusement que les nazis étaient nuls en algorithmes ! Même dans Le Point, un chercheur au CNRS s’interroge : qu’est-ce qui se serait passé dans la France des années 1940 si cette technologie avait été déployée ? La Résistance n’aurait pas pu s’organiser. Heureusement que les régimes autoritaires et la montée du fascisme, c’est loin derrière…

Le gouvernement nous rassure : il n’est pas question d’utiliser la reconnaissance faciale. Dommage, elle aurait été très utile à l’entrée du Conseil des ministres.

En même temps, Barnier a prévenu, il faut tout réduire : le déficit, le nombre de fonctionnaires et les libertés publiques.

Donc voilà, la vidéosurveillance algorithmique devait être temporaire, elle sera pérennisée. Alors, je me disais : comme la taxation des plus riches doit être temporaire… Je pose ça là pour une prochaine chronique ?

Doliprane goes to Hollywood

17 octobre 2024

La perspective que le Doliprane passe sous le pavillon américain agite le débat politique durant l’automne 2024.

L’exil du Doliprane, un drame national : la droite crie à la perte de souveraineté, la gauche veut nationaliser, et l’extrême droite galère à trouver un lien entre le Doliprane et l’islam. Pendant ce temps, les Français paniquent, ils font des stocks. Quand on repense à toutes les fois où le président nous a bassinés avec la souveraineté sanitaire, on comprend que la pilule ait du mal à passer (s’il y a une distinction française qu’on ne laissera jamais aux étrangers, c’est le jeu de mots).

Le patron de Sanofi a dit qu’il allait garder 50 % de parts de la société qui produit le Doliprane. Et il prétend que ça se fera « dans un horizon de temps raisonnable ». Je sais pas vous, mais moi, je me souviens très bien de la dernière personne qui m’a dit : « Mais non, je ne te quitterai pas… dans un horizon de temps raisonnable. »

Mais soit. 50 %, le deal est correct : les Américains produisent le médicament et les Français fabriquent l’emballage. Oui, parce que, en France, on ne fait qu’assembler les principes actifs du Doliprane qui sont produits en Chine – mais on les assemble « à la française ». C’est un peu comme une voiture fabriquée en Chine et dont on dit qu’elle est française parce qu’elle est immatriculée dans le Loir-et-Cher.

Et maintenant, le Doliprane se retrouve aux mains des Américains, alors que Sanofi a reçu un milliard d’euros de crédit d’impôt recherche en dix ans. Mais ils sont comme ça les fleurons de l’industrie française, dès qu’ils touchent des aides, ils profitent du système et après ils se barrent – c’est pour ça qu’à mon avis, il ne faut surtout pas revaloriser les APL : sinon après, c’est la fuite !

C’est le nouveau ministre de l’Industrie qui gère ce dossier chaud. Vous avez révisé, Léa ? Lundi, on a revu les outre-mer avec ? François-Noël Buffet. Et aujourd’hui, c’est Marc Ferracci – et la semaine prochaine, y a interro.

Au fait, le président du CA de Sanofi, c’est Frédéric Oudéa, le mari d’Amélie Oudéa-Castéra. Je pense que M. Oudéa, il a soigneusement attendu que sa femme se baigne dans la Seine, voir si elle ne tombait pas malade ; il a vu que tout allait bien, il s’est dit : « C’est bon, on vend le Doliprane ! » J’imagine les discussions le soir à la maison.

— Alors chérie, t’as fait quoi aujourd’hui ?

— Moi, j’ai plombé le ministère des Sports. Et toi ?

— Moi, j’ai plombé les finances !

J’imagine aussi Antoine Armand… Léa ? Oui, c’est le ministre de l’Économie. Lui, maintenant qu’il est à Bercy, quand il réfléchit à une solution, il se dit : « Bon, alors, s’il était à ma place, qu’est-ce que ne ferait pas Bruno Le Maire ? »

En France, le produit américain le plus consommé ne sera plus le McDo, mais le Doliprane.

On connaît les Ricains, ils vont nous sortir une gélule goût ketchup. Le paracétamol, c’est déjà dégueulasse, mais en version Oreo macadamia nut, faudra avaler un Motilium derrière.

Quand on voit comment l’État se fait entuber à chaque fois par les actionnaires, on se dit que c’est la production de vaseline qu’il faut relocaliser.

Trump ou Harris : qui sont les indécis ?

21 octobre 2024

À quinze jours des élections américaines, le suspens est total, le vote des indécis est… décisif pour désigner Donald Trump ou Kamala Harris !

À ce jour, il y a encore 5 % d’indécis. Des électeurs qui ne savent pas s’ils vont voter Trump ou Harris. Comment peut-on être indécis face à ce choix ? Qui sont ces gens ? Probablement qu’eux-mêmes ne le savent pas – et c’est pourtant eux qui détiennent la clef de l’élection. Ils sont là, perdus, au milieu, entre deux… Il y aurait donc 5 % d’électeurs du MoDem aux États-Unis ? Qu’on puisse hésiter entre Coca-Cola et Pepsi, d’accord, mais Harris ou Trump ? L’enfer que doivent vivre ces gens dans les rayons de supermarché.

Donc à deux semaines du scrutin, ils sont hyper convoités par les deux camps. Dans l’un de ses derniers meetings, Donald Trump les a aidés à trancher, il a dit : « Vous préférez le président blanc ou la présidente noire ? » C’est pas si con comme question – je me la suis moi-même posée au moment d’acheter un nouvel iPhone.

On a d’un côté une féministe progressiste humaniste pro-LGBT, et de l’autre un misogyne conservateur raciste et homophobe. À ce stade, je ne dis pas qu’il y en a un qui est mieux que l’autre (je me retiens), je m’étonne juste qu’il existe des gens qui sont là devant un dilemme cornélien : « Plutôt liberté ou plutôt fascisme ? Si à la fin d’une interview, Léa Salamé me pose la question Trump ou Harris, je réponds quoi ? C’est pas facile parce que je suis pour l’IVG et contre les armes à feu, mais je déteste Taylor Swift… Donc tant pis, allez, je vote Trump ! »

Parce que ceux qui rejettent complètement les deux candidats, ils ne votent pas. En revanche, ceux qui savent qu’ils vont aller voter, mais qui ne savent pas pour qui, ce sont probablement des individus qui sont d’accord pour construire un mur à la frontière du Mexique, mais avec des matériaux écoresponsables. Ou alors ils sont pour l’avortement, mais que pour les Noirs et les Latinos. On en a même vu récemment qui étaient pour les armes à feu, mais pour buter Donald Trump.

Le seul point commun entre les deux candidats, c’est qu’ils sont américains. À part ça, ils ont épuisé absolument tous les sujets clivants, au point que le dernier débat qui reste pour s’embrouiller, c’est de savoir si le jour du vote, le 5 novembre, c’est le lendemain du 4 ou la veille du 6. Et là, il y a peut-être un indécis qui se dit : « Le 5, c’est clairement la veille du 6. Allez, je vote Trump ! »

Pour motiver les indécis, Elon Musk a organisé une loterie. Jusqu’à l’élection, il offre chaque jour un million de dollars à un électeur de Pennsylvanie tiré au sort dans une liste de signataires d’une pétition pro-Trump. Elon Musk, son but dans la vie, c’est d’envoyer l’homme sur Mars et la démocratie dans le mur.

Et puis il y a les swing states qui changent de camp à chaque élection. Swing states, qu’on peut traduire en français par « des États Aurore Berger ». Chaque candidat cherche des arguments pour les faire basculer dans leur camp. Harris explique son programme et Trump joue la proximité, il dit : « Je comprends, ça arrive… Ma femme aussi elle change tout le temps d’avis quand elle a ses règles. » (Il n’a pas vraiment dit ça, mais avouez que ça n’aurait étonné personne qu’il le dise !)

Il y a donc des gens qui ont voté Trump en 2016, puis Biden en 2020 et qui vont revoter Trump en 2024. Ce sont les mêmes qui sont détente à Noël : une année chez tes parents, une année chez les miens.

Les soutiens de Trump et de Kamala Harris aussi sont des indécis. Mais eux, ils sont indécis concernant le pays où ils partiront vivre si c’est l’autre camp qui l’emporte.

La guerre mondialisée

23 octobre 2024

Selon Kiev et le renseignement sud-coréen, la Corée du Nord envoie douze mille soldats en Russie pour combattre l’Ukraine. Les preuves sont encore floues, mais l’hypothèse est prise au sérieux.

Douze mille soldats nord-coréens en Russie ! Déjà, quand un seul Nord-Coréen quitte son pays, c’est un événement, alors douze mille, évidemment, ça éveille les soupçons. Cette info me pousse au paroxysme de l’angoisse, donc pour me détendre, j’ai une petite technique que je vous conseille : j’essaie d’imaginer un dialogue entre Kim Jong-un et Poutine.

— Toi aussi, tu fais de la désinformation ?

— Forcément. Et toi ? T’as des nouvelles de Depardieu ?

— Oui, on s’est parlé hier, il t’embrasse. Et j’imagine que toi aussi tu fais buter tes opposants !

— Mes opposants ? Mais quels opposants ? Hahaha !

— Hahahaha !

La seule raison de se rassurer, c’est qu’en Corée du Nord, les soldats n’ont plus fait la guerre depuis 1953 ; donc, depuis soixante-dix ans, ils ne sont formés qu’à parader dans les avenues de Pyongyang. Donc, a priori, la seule occasion qu’ils ont de se battre, c’est quand ils veulent être au premier rang pendant le défilé. Donc, tout ce qu’ils savent faire, c’est bomber le torse en marchant avec le pied qu’ils lancent très haut au-dessus du nombril. Donc, une fois sur le front ukrainien, ils vont demander : « Pardon, mais c’est à quelle heure le feu d’artifice ? » Donc, s’il faut repousser les Ukrainiens à coups de solo de trompette, les Russes pourront compter sur eux.

Là où ça se corse, c’est qu’une fois sur le théâtre des opérations, les Nord-Coréens doivent se faire passer pour des Russes – ça doit leur faire un bien fou de goûter à cette liberté. Ils reçoivent un briefing.

— Donc pour dire « oui » c’est da, pour « non » c’est niet et pour dire « leader suprême » c’est Vladimir Poutine.

— OK, mais… on va d’abord demander à Kim Jong-un s’il est d’accord.

Ils doivent être sacrément déboussolés ces soldats nord-coréens quand ils arrivent en Russie. On leur a toujours dit que rien n’était plus important que de servir leur nation, et maintenant, on leur explique que pour servir leur nation ils doivent se déguiser en soldats russes.

Selon le renseignement sud-coréen, mille cinq cents hommes sont déjà sur place et les troupes seront déployées sur la ligne de front dès qu’elles auront fini leur « formation d’adaptation ». Remarquez, ça peut aller vite : sur le front ukrainien, il y a des coupures de courant, la famine et quelques rares journalistes qui risquent leur vie. Ça ne va pas trop les changer de chez eux.

Mais ça doit lui coûter, à Poutine, de réclamer l’aide de Kim Jong-un. Il est dans la position d’un lycéen de terminale qui a besoin d’un élève de CE2 pour aller à la bagarre. C’est pourtant Zelensky qui est le plus en galère dans l’histoire – après, il avait qu’à s’allier avec un dictateur de CE2, lui aussi.

Il y a deux semaines, on apprenait que des Ukrainiens étaient partis prêter main-forte au Mali contre les Russes. Donc, je me suis dit : pour le moment, c’est pas encore la guerre mondiale, mais c’est quand même la mondialisation de la guerre. D’ailleurs, en représailles contre son voisin du Nord, Séoul annonce qu’elle va fournir des armes à l’Ukraine… La guerre de Corée est relancée, mais en Ukraine.

Tiens, au fait, il va comment Pierre Haski en ce moment ? Il ne galère pas à trouver des sujets de chronique, non ?

Six mois plus tard, en avril 2024, Vladimir Poutine officialise la présence de soldats nord-coréens en Russie. Au moment où nous imprimons ce livre, plus de six cents d’entre eux seraient morts au combat, et durant l’été 2025, la Corée du Nord leur a officiellement rendu hommage.

Le vote genré aux USA :

bleu pour les filles, rouge pour les garçons ?

4 novembre 2024

À J−1, les intentions de vote des Américains révèlent un écart inédit entre hommes et femmes dans le scrutin présidentiel…

Une majorité de femmes voteraient Kamala Harris et une majorité d’hommes voteraient Trump. Vous vous rappelez quand on affirmait : « Dis-moi combien tu gagnes et je te dirai pour qui tu votes » ? Maintenant, aux États-Unis, c’est : « Dis-moi si tu gagnes 30 % de moins que ton collègue masculin et je te dirai que tu votes Kamala Harris. » Le vote genré, ça met le bazar au sein des couples. Déjà qu’ils s’embrouillent sur le programme télé, le vote va être un carnage.

On en est à un point où les hommes qui votent Harris se font traiter de pédés ! Les hommes qui votent démocrate vont être obligés de se justifier auprès des copains : « Alors oui, je vote Harris, mais dès que je rentre, je vous garantis que c’est ma femme qui sort les poubelles ! »

Jamais une campagne américaine n’a été aussi genrée. Remarquez, si vous dites : « Jamais une campagne américaine n’a été aussi… », ajoutez ce que vous voulez derrière, ça fonctionne – on joue à ça à la machine à café avec Pierre Haski, ça le détend.

Les deux sports favoris de Trump, c’est la misogynie et le racisme. Et en face, il a une femme noire. Le combo ! Et ça lui file tellement la gaule qu’il a mimé une fellation avec son micro ce week-end. Ça prouve qu’il a hiérarchisé sa haine. Cette fois, il est d’abord misogyne, et pour le racisme on verra plus tard, puisqu’il a récemment déclaré : « J’adore les hommes noirs. » Que les hommes, donc.

Là, on a un problème : pour lutter contre l’immigration, Trump a construit un mur à la frontière mexicaine, OK. Mais le mur pour lutter contre les femmes ? Il existe déjà ! C’est celui qui sépare la cuisine du salon télé. Voilà comment on arrive au vote genré : Make America Great Again, mais sans les gonzesses, sinon qui va préparer à bouffer ?

En France, même lors de l’affrontement Ségolène Royal/Nicolas Sarkozy, c’était moins clivé. Sarkozy était beaucoup plus classe que Trump – est-ce que je viens de faire un compliment à Sarkozy ? Vous l’avez, en régie ? Parce que je ne vais pas la refaire.

C’est absurde, le vote selon le genre. Si demain les femmes votent pour les femmes et que les hommes votent pour les hommes, que vont faire les non-binaires ? Ils vont voter MoDem ? Comme quoi, il faut dégenrer d’urgence, sinon après, y a plus qu’à mettre un pictogramme sur les portes des bureaux de vote comme sur les portes des toilettes. Ça, c’est le projet de Trump : aux chiottes la démocratie !

Lui ça le rend fou de voir des hommes voter Harris. Il devient orange foncé de rage.

Dans les faits, le discours de Kamala Harris libère la femme. Mais les électeurs de Trump pensent le contraire, c’est-à-dire que Kamala Harris veut réduire les libertés des femmes : la liberté de faire la cuisine, la liberté de faire le ménage, la liberté de s’occuper des gosses.

Les hommes votent Trump pour pouvoir continuer d’être des hommes. Qu’ils se rassurent, je crois que le programme de Kamala Harris, c’est de réduire les inégalités, pas la taille de leur teub.

Pour certains hommes américains, le fait de voter Trump est une marque de virilité. Donc être un homme, un vrai, aux États-Unis, c’est visiblement être terrifié à l’idée d’être gouverné par une femme ?

Kamala Harris a fait de l’avortement le cœur de sa campagne, et c’est là qu’on comprend que des hommes ne se reconnaissent pas dans ce programme. Car ils subissent aussi une inégalité tragique : les hommes, eux, n’ont pas le droit d’avorter. C’est dommage… Si les mecs tombaient enceints, le droit à l’IVG ce serait l’article 1 de la Constitution.

En résumé, on a d’un côté les femmes qui votent Kamala Harris, qui souhaitent disposer de leur corps, et de l’autre, les hommes qui votent Donald Trump qui, eux aussi, veulent disposer du corps… des femmes… qui votent Kamala Harris.

Et le prix du livre censuré est attribué à…

5 novembre 2024

Le prix Goncourt 2024, Houris de Kamel Daoud, est censuré en Algérie, et le livre de Rebecca Lighieri sur la liste du Goncourt des lycéens a été menacé de censure en France.

Parmi les centaines de prix littéraires, il en manque un : le prix du livre censuré. À minuit, dans les caves du Drouant, un jury cagoulé a décerné le prix à bip pour son ouvrage intitulé bip paru aux Éditions Bip, qui succèdent donc aux éditions bip.

Heureusement, le jury du Goncourt a fait barrage pour maintenir le livre de Rebecca Lighieri, Le Club des enfants perdus, sur la liste du Goncourt des lycéens. Deux associations avaient déposé un signalement au ministère de l’Intérieur au motif que c’est « un ouvrage pornographique, psychologiquement dangereux ». Mais… Mais comment vont faire les ados pour accéder au porno s’ils n’ont plus de livres de Rebecca Lighieri ?

C’est pas évident, la vie d’adolescent en 2024. On te répète toute la journée que tu devrais lire un livre au lieu d’être bêtement sur les écrans, et dès que tu choisis un ouvrage, on te dit : « Non, pas celui-là ! »

Quand c’est Michel Houellebecq sur la liste du Goncourt des lycéens, ça dérange moins. Donc, si j’ai bien lu Sérotonine, quand il est question d’une sextape avec une Japonaise et un chien, ça passe. On ne sait pas toujours où situer les auteurs politiquement, mais ce sera bientôt plus limpide : si ton livre est édité, c’est que tu es bien de droite.

Et puis, si on censure trop de livres, comment va faire Léa ? « À 9 h 20, je reçois un auteur qui a failli être édité… et puis non, parce qu’à la page 12, on relève un gros mot en écriture inclusive. »

La liberté de lire est menacée par la bataille culturelle, et qui vient d’où ? Des États-Unis, où le nombre de livres censurés par les conservateurs est en constante augmentation : dix mille titres visés en un an. Les seules fois où les soutiens de Trump s’intéressent aux bouquins, c’est pour les interdire.

Le bazar à la Fnac de Chicago !

— Bonjour, je cherche un ouvrage qui vient juste d’être censuré, mais j’ai oublié le nom de l’auteur.

— Écoutez, madame, j’ai plus de dix mille références, il va falloir me donner un peu plus de détails.

L’objectif des conservateurs, c’est d’interdire tous les ouvrages qu’ils considèrent comme woke. Le projet, c’est de cancel la cancel culture.

Exemple : déjà en 2015, aux États-Unis et jusqu’en Italie, un livre a été retiré des bibliothèques scolaires, car il raconte l’histoire de deux manchots mâles qui adoptent… un œuf. Des associations avaient crié au scandale, parce que les enfants auraient pu s’identifier. Alors moi, ce qui m’inquiète le plus, c’est pas que des enfants puissent s’identifier à des homosexuels, mais plutôt qu’ils puissent s’identifier à des manchots… ou à un œuf !

En plus, c’est condescendant de penser que les jeunes lecteurs ne savent pas faire la différence entre fiction et réalité, quand on voit la moyenne d’âge de ceux qui relaient des fake news. S’il faut complètement préserver les ados d’une exposition aux violences racistes, au porno ou aux stupéfiants, de nos jours, je le déplore, mais autant les enfermer dans leur chambre pendant dix ans, et attendre qu’ils deviennent adultes.

Par ailleurs, le prix Goncourt de Kamel Daoud, Houris, est interdit en Algérie. Et quand je vois l’engouement pour le livre de Rebecca Lighieri, je me dis : quel plus beau soutien à la liberté d’expression qu’une grossière tentative de censure !

La nuit d’angoisse américaine

6 novembre 2024

Nous venons de passer une nuit américaine dans les médias, mais pas dans les ambassades américaines en Europe, qui ont renoncé aux agapes de soirée électorale…

Mot d’ordre dans les ambassades américaines à Paris, Bruxelles ou Berlin : une nuit d’élections dans la sobriété. Vous vous rendez compte de ce que ça signifie ? Que cette nuit, il y avait plus d’invités sur le plateau de BFMTV qu’à l’ambassade des États-Unis à Paris. À France Inter, pareil ! Nicolas, il met son réveil à 2 heures, il allume la radio, il entend Fabienne Sintes, il pense qu’il est 18 heures, il se recouche : « Oh ça va, je suis large. »

C’est fou l’intérêt qu’on peut avoir pour un pays qui nous confond avec les Espagnols. Je ne vois pas les Ricains nous rendre la pareille… 3 heures sur CNN, un présentateur qui dirait : « David, who wins in the Lot-et-Garonne ? » Impensable. Lot-et-Garonne IS NOT a swing state.

Quand Trump a appris qu’en Europe, on a fait nuit blanche, il l’a pris comme un hommage. Et figurez-vous que c’est précisément pour ça que les ambassades américaines ont renoncé à organiser des soirées. Un haut diplomate en poste en Europe a déclaré au site de Politico : « Je ne pense pas qu’il y ait de l’appétit pour assister à une autre victoire de Trump. »

En effet, l’enjeu pour l’Union européenne, c’était de savoir si elle allait devoir faire face à un gouvernement américain qui la méprise ou si elle pouvait continuer à traiter avec une administration américaine qui ne la calcule pas.

À Bruxelles, l’ambassade est restée fermée hier soir. Le diplomate en poste s’est contenté d’organiser un petit déjeuner ce matin. Pourquoi s’infliger une angoisse qui monte doucement pendant la nuit, quand on peut se prendre une bonne grosse gifle au réveil ?

Politico nous explique qu’en 2016, les diplomates avaient organisé de grosses fiestas pour la victoire annoncée d’Hillary Clinton : ils s’étaient gavés de petits-fours toute la nuit et, le matin, à la découverte du résultat, ils les avaient vomis.

En 2016, l’ambassadrice américaine auprès de l’ONU avait organisé une nuit électorale chez elle avec toutes les autres ambassadrices de l’ONU. Quand elles avaient vu la tronche de Trump apparaître comme gagnant, c’est comme s’il leur avait dit : « Allez, fin de la soirée Tupperware ! »

En France, il était arrivé la même mésaventure au Quai d’Orsay. Le 7 juillet au soir des dernières législatives, les diplomates avaient fêté la victoire de la gauche, et puis ils avaient vu débarquer Michel Barnier et Jean-Noël Barrot, le ministre des Affaires étrangères !

Cette histoire nous enseigne pourquoi les ambassadeurs américains en poste aujourd’hui sont majoritairement démocrates. Parce que, aux États-Unis, être nommé ambassadeur, c’est une récompense aux soutiens financiers pour le président élu. En gros, en France, pour être ambassadeur, il faut faire Sciences Po, et aux États-Unis, il faut faire un chèque.

Donc, cette fois, les ambassades ont attendu le résultat pour ouvrir les caisses de champagne. Jusqu’à ce matin, ils ne savaient pas s’ils allaient les boire ou s’en servir comme cartons de déménagement ; maintenant, ils savent.

En 2016, moi aussi, je m’étais fait avoir. Je m’étais couchée la veille en ayant écrit une chronique sur la victoire d’Hillary Clinton ; j’ai dû tout réécrire durant le trajet jusqu’au studio. Cette année, j’ai été prudente. J’ai même pré-écrit une version pour chaque cas de figure : une pour Trump, une pour Harris, une en cas d’ex æquo. J’ai même une version en cas de victoire de Lincoln, au cas où. Avec les Américains, je m’attendais à tout ! Mais pas à une victoire aussi massive de Trump. C’est pour les chats et les chiens de l’Ohio que c’est une bonne nouvelle : au moins, ils ne se feront plus bouffer par les Haïtiens.

Et puis dans le fond, les ambassadeurs auraient tort de ne pas se réjouir. Trump l’a promis : la guerre en Ukraine, c’est réglé dans vingt-quatre heures…

La statue de la Liberté est une femme à chats !

7 novembre 2024

Après la victoire de Trump, voici la première réaction à chaud, de la statue de la Liberté…

Je vais essayer de m’asseoir, mais ça fait un siècle et demi que je suis debout… alors… Aïe ! En plus, depuis hier, j’ai tellement mal au cul !

Eh oh ! Faites pas comme si vous ne m’aviez jamais vue. Nicolas, vous m’avez visitée il y a quelques années ; vous êtes entré dans mon intimité !

Bon, moi, j’ai pas voté Trump. Je suis une femme, je ne suis pas blanche, j’ai un livre à la main, je suis célibataire sans enfants… La statue de la Liberté est une femme à chats ! Et Trump a proposé de remplacer ma torche par un plumeau.

Oui, c’est un peu trop visuel pour la radio ! Mais vous voyez bien la statue de la Liberté ? Je suis ressemblante ? Je suis peinte en vert, j’ai une torche et une couronne – après, ce sont les moyens de la radio, hein… Léa, quand elle m’a vue arriver ce matin, elle m’a demandé pourquoi j’étais déguisée en Hulk. C’est bon, Léa, vous me remettez ? Je suis la Liberté éclairant le monde ! (Léa, elle voit une femme puissante, elle se dit : « Chouette, je vais relancer mon podcast ! »)

Bref, Trump président… Le seul truc qui me sauve, c’est que je fais soixante-dix mètres de haut et que je pèse deux cents tonnes. Elon Musk ne pourra jamais m’envoyer sur Mars – déjà qu’il a acheté la démocratie américaine…

Franchement, j’ai joué dans des centaines de films catastrophes, mais celui-ci, c’est le pire de tous. Déjà en 2016, Trump avait essayé de me prendre par la chatte ; il s’était cassé une phalange. Il ne vous l’a pas dit, ça ? Au moins, il ne recommencera pas.

On se disait que cette élection serait peut-être une chance de voir les violences faites aux femmes diminuer, et là, Kamala Harris se prend une énorme gifle électorale.

Je suis très inquiète pour le droit à l’avortement. Moi, j’ai toujours milité pour. Il y a une cinquantaine d’années, je me suis fait une grosse frayeur après une petite incartade avec la statue de Lincoln (je ne suis pas de marbre !). Depuis, j’entretiens une liaison à distance, c’est plus sûr, avec le Zouave du pont de l’Alma.

Non, mais parce que en parlant de ça… Trump, c’est la cata en matière de climat. Je vous rappelle que je vis sur une île ! D’ici dix ans, moi aussi, j’aurai de l’eau jusqu’aux genoux.

D’ailleurs, comme je suis née en France, s’il vous plaît, je voudrais rentrer. Ici, la seule liberté qui va nous rester, c’est celle de dire n’importe quoi ! Je vais devoir m’adapter, mais je suis pas hyper souple non plus. Quoique, avec le stress ces derniers mois, je me suis mise au yoga – je fais ça en dehors de mes heures d’ouverture. Maintenant, je peux mettre un genou à terre en guise de protestation !

J’ai peur pour vous aussi, en France… J’ai écouté votre matinale hier, vous aviez invité un fan de Trump : le porte-parole des « Républicains overseas » ! Il s’est bien foutu de votre gueule sur Twitter. Il a pris un selfie devant le logo France Inter, et il a écrit : « Kif monumental de me trouver chez France Inter… L’atmosphère n’est pas trop à la fête ici… J’EXULTE ! »

Il était assis sur le siège juste devant moi, là ? Ben je vois, c’est encore tout humide. Mais vu le score qu’il a fait aux dernières législatives sous l’étiquette LR/RN, c’était inespéré qu’il soit invité dans cette matinale. À défaut de gagner une élection, il est venu en commenter une autre.

Aujourd’hui, on entend partout que si Donald Trump l’a emporté, ce n’est pas parce que ses électeurs sont xénophobes, mais parce que ceux de Kamala Harris sont trop inclusifs. « C’est pas nous qui sommes trop racistes, c’est vous qui êtes trop tolérants. »

On voit bien que pour gagner une élection aux États-Unis, il faut avoir un pénis. Alors, autant me remplacer tout de suite par le Manneken-Pis !

Allez, tenez Nicolas, je vous passe le flambeau de la Liberté éclairant le monde. Moi, je vais aller dormir un peu… Genre, pendant quatre ans.

Quitter X ou rester sur l’ex-Twitter ?

21 novembre 2024

Elon Musk nommé au gouvernement américain, ses prises de position idéologiques entraînent une vague de désabonnements sur son réseau social X, ex-Twitter…

En rachetant Twitter, Elon Musk a commencé par virer les employés, et maintenant, il fait fuir les utilisateurs. Mais il s’en cogne. Quand il a investi quarante-quatre milliards dans le réseau social truffé de faux comptes, c’était pour racheter les États-Unis – et ça, c’est fait. Finalement, quand en France Bolloré rachète deux, trois pauvres chaînes de télé, un journal et une radio, ça reste du fait main, c’est de la propagande artisanale.

Résultat des courses, rester ou quitter X, c’est un débat entre ceux qu’on appelle encore les « utilisateurs », des « twittos », et ceux qui se barrent et qu’on peut appeler… les « qwittos ».

Ne perdons pas de vue que la principale motivation des hordes de trolls extrémistes, c’est de pourrir le fil des discussions de ceux qui ne pensent pas comme eux. Donc, si tout le monde se barre, que vont-ils devenir ?

— Je la déteste cette connasse de Sandrine Rousseau.

— Ouais, moi aussi !

— Moi aussi !

— Moi aussi ! (Pouce vers le haut.)

— Pareil ! Idem !

— +1.

— Merde ! … et maintenant, on insulte qui du coup ?

Elon Musk avait promis une liberté d’expression totale sur X, et il a réussi. Il a libéré la parole de ceux qui disent : « Ferme ta gueule. » En effet, c’est une sorte de liberté et c’est une sorte d’expression. Sous une forme totalitaire. Tout est cohérent.

À titre personnel, pour l’instant, je reste. Aujourd’hui, quand je poste mes chroniques sur X, j’ai l’impression d’injecter une gouttelette de service public dans la vie d’un milliardaire. Un peu comme quand Bernard Arnault contacte la Sécu pour le remboursement de ses frais médicaux.

Et puis je reste aussi pour la mine d’or que X représente : grâce aux commentaires que je reçois, je peux mesurer la diversité des graphies possibles du mot poufiasse. Je me constitue un corpus.

On n’est pas obligé de lâcher. Si on veut donner de la visibilité aux messages progressistes, on peut aussi tenter de feinter l’algorithme. On le rend zinzin, avec des posts contradictoires : « Il est temps d’accorder davantage de droits aux femmes sur cette Terre qui est plate. »

Si vous voulez, on peut le faire ensemble avec le compte de France Inter. On crée un faux compte Europe 1, on tweete qu’on quitte X… Panique au JDD et chez CNews ! Oui, je sais, c’est de l’usurpation d’identité, mais eux, ils font de l’usurpation de vérité et personne ne leur dit rien.

Et puis je veux comprendre comment fonctionne l’adversaire, comme la penseuse Naomi Klein, qui a son double conservateur, Naomi Wolf. Je suis à deux doigts de m’en créer un pour infiltrer le réseau de ceux qui m’insultent habituellement. Ça me permettrait d’avoir des échanges avec le compte @français-de-souche-patriote-mort-a-la-gauchiasse. On pourrait parler de Bill Gates et de la façon dont il a transformé Will Smith en reptilien grâce à la 5G.

Je veux aussi continuer de mesurer le chemin parcouru : avant, les fausses infos, c’était les gens qui mentaient sur leur âge (Pierre Haski, ça fait dix ans qu’il a trente-cinq ans sur sa page Facebook). Et plus il y a de fake news sur Twitter, plus la radio de service public est un refuge. On devrait installer une petite cheminée dans l’angle du studio, on serait bien là, ensemble au chaud, à continuer de croiser les sources pour vérifier les infos.

Conclusion : il y a quelques années, les réseaux sociaux nous servaient juste à savoir ce qu’était devenue Audrey, notre copine de CE2. Aujourd’hui, ils permettent de décider qui occupera la Maison-Blanche – et je voudrais comprendre comment ça a dérapé.

L’amateurisme des espions russes

28 novembre 2024

La Russie ubérise l’espionnage, on apprend à l’automne 2024 qu’elle emploie des espions jetables.

Des espions à usage unique. Comme des Kleenex ou des serviettes périodiques (on va plutôt garder l’idée des Kleenex). C’est la fin d’un monde. L’espion russe, c’était une valeur sûre, c’était patrimonial – on aurait dû les classer à l’UNESCO.

Pourquoi ont-ils disparu ? Parce qu’ils agissaient sous couverture diplomatique et qu’en Europe, on a renvoyé les « diplomates » russes.

Aujourd’hui, des agents « jetables » sont recrutés sur TikTok, Instagram ou la messagerie Telegram. Ça signifie qu’aujourd’hui, n’importe qui peut devenir espion pour le compte de la Russie (vous, moi, Pierre Haski) ; la Russie recrute des agents étrangers.

La mission de base est payée cinq euros en cryptomonnaie pour faire un tag. Pour un espion, c’est pas cher payé, mais pour un pigeon, c’est pas donné. Et ça permet au commanditaire de se dédouaner.

La Russie paie donc des espions amateurs. Financer des amateurs, Moscou l’avait déjà fait avec la campagne du RN, mais là, en un clic, n’importe quel type devient un James Bond discount. Il ne roule plus en Aston Martin, il roule en Vélib’. Aujourd’hui, l’agent 007 en provenance de Berlin débarque en FlixBus à la gare routière de Paris-Bercy pour taguer une main rouge sur une synagogue du 19e arrondissement.

C’est ce que nous apprend une enquête du journal allemand Die Zeit publiée dans Courrier international. Le but de ces missions low cost est de déstabiliser l’Europe, de créer un sentiment de panique et de malaise, et de mettre en déroute les renseignements occidentaux qui, eux, sont des professionnels.

Vous savez à quoi on peut mesurer le niveau d’absurdité du monde ?… Quand mon job consiste juste à vous lire les nouvelles.

On passera sur le fait que quand les Russes cherchent des gens doués pour la discrétion, ils les recrutent sur TikTok… Recruter des espions en deux minutes sur les réseaux, c’était impensable il y a quelques années. Exercer un métier demande une formation, ça ne s’improvise pas. Est-ce qu’il nous viendrait à l’idée de recruter des enseignants en trente minutes ?

J’imagine Poutine sur son portable ouvrant l’appli Uber espions : « Alors, quel pays on va attaquer ce soir ? Moumoune, si je prends l’incendie d’un dépôt de bus à Montélimar, ça te dit ? On se fait ça et des sushis, soirée au calme. » Et c’est là qu’il faut être vigilant : tu veux commander un taxi sur Uber et tu te retrouves à programmer un attentat en Espagne.

J’ai l’impression qu’on a poussé la culture de l’entrepreneuriat à ses limites : celles où un menuisier arrondit ses fins de mois avec des missions de déstabilisation politique.

Ces gens mènent des microactions, comme prendre en photo un bâtiment pour cent euros. Si, à Paris, on commence à se méfier de tous les étrangers qui prennent des bâtiments en photo, on va virer paranos. Mais c’est le but !

Les pays européens se mobilisent pour contrer ce type de menace. On a réussi à interdire les touillettes à usage unique, c’est pas deux Biélorusses avec un appareil photo qui vont nous faire peur.

Mais conclusion, on est passé de « ce message s’autodétruira dans vingt secondes » à « cet espion s’autodétruira dans vingt secondes ».

Pour un institut du scepticisme

2 décembre 2024

Jules Verne, Anatole France et Paul-Émile Victor ont fait partie de la Société de géographie. Mais l’institut qui a rassemblé les savants et les explorateurs les plus illustres serait devenu « un bastion du climatoscepticisme »…

Le média écologiste Reporterre et le journal Le Monde ont débusqué un nid de climatosceptiques au sein même de la plus vieille société de géographie au monde. Donc peut-être qu’ils sont tout simplement devenus séniles… Mais ça la fout mal, parce que l’institut conserve une influence sur le système scolaire et dans les couloirs de l’Assemblée.

Et depuis quelque temps, la Société de géographie a tendance à décerner son grand prix à des gens qui remettent en cause les conclusions du GIEC.

Cette année, la lauréate est la géographe Sylvie Brunel qui a déclaré à plusieurs reprises qu’« il n’y a pas d’urgence climatique ». Si elle a prévu des vacances à Valence, on ne saurait trop lui conseiller d’y aller incognito, et de ne pas emmener Claude Allègre, récompensé en 2010 pour son ouvrage L’Imposture climatique.

Vous imaginez un peu les colloques à la Société de géographie ?

— Alors, bienvenue à cette réunion. Nous sommes le lundi 2 décembre…

— Popopop… Qu’est-ce qui vous permet d’affirmer que nous sommes un lundi ?

— En effet, cher collègue, je vous propose de voter.

Là, on se trouve devant des géographes qui mettent en doute le travail des scientifiques du GIEC. Moi, je serais experte au GIEC, j’irais voir ces géographes pour leur dire : « Au fait, vous vous êtes plantés : le Pérou, c’est pas du tout en Amérique du Sud, c’est en Europe de l’Est. Pardon de remettre en cause votre consensus scientifique, mais moi, ma belle-sœur m’a dit que c’était en Europe de l’Est. »

J’étais justement en train de penser qu’on manque de géographicoscepticisme.

Avant, la Société de géographie dessinait les contours des continents, aujourd’hui, elle redéfinit aussi les frontières de la science. Question rigueur académique, on est mal placés pour critiquer Trump…

J’ai découvert à l’occasion le terme de climatorassuristes : certains contredisent le GIEC, mais pour rassurer les gens. Donc maintenant, il existe des nuances de négationnisme : les rapports sur le climat, certains s’en servent pour allumer le barbecue alors que d’autres, plus modérés, s’en servent pour caler un meuble. C’est pas le même niveau de mépris.

Mais on n’a plus le temps pour ces conneries ! Alors je propose que tous ces gens-là, on les rassemble en effet dans un institut, OK – on crée un « institut du scepticisme » –, et puis on les enferme à double tour et c’est Éric Ciotti qui garde les clefs.

On laisse juste sortir ceux qui démissionnent parce qu’ils sont en désaccord avec leurs collègues : « Cette honte de la profession, ceux-là qui sont ouvertement attachés aux faits scientifiques. Bernard quitte l’institut, car il ose dire que la banquise fond. C’en est trop. »

Moi, je pense que ce qui ne les arrange pas avec le réchauffement climatique, c’est qu’il faut redessiner les cartes, c’est tout.

Et puis un institut du scepticisme, ça donnerait enfin le sourire à Eugénie Bastié, qui défend le droit au mensonge dans le débat public au nom de la liberté d’expression. Les scientifiques devraient discuter avec ceux qui disent que la Terre est plate, comme ça, quand les glaciers auront complètement fondu, on retournera voir le GIEC et on leur dira :

— Mais enfin, pourquoi vous avez arrêté de publier vos données ?

— Ben désolés, on était occupés à essayer de convaincre Fifou73 que la Terre était ronde…

Cela dit, Eugénie Bastié aurait peut-être fait une bonne scientifique : quand elle émet une théorie sur le droit de dire n’importe quoi, elle le met elle-même en pratique. Moi, je veux bien qu’on débatte de tout, mais la matinale va se terminer à midi…

Skier sur la pyramide sociale

11 décembre 2024

Pendant la réouverture de Notre-Dame de Paris, l’inauguration d’une autre cathédrale est passée inaperçue : aux Deux Alpes, un téléphérique colossal déverse jusqu’à trois mille skieurs par heure au pied du glacier.

Un bijou technologique : un téléphérique à cent quarante-huit millions d’euros, record historique d’investissement dans l’industrie du ski en France – à ce prix-là, les télécabines sont équipées de vitraux –, mais qui sera amorti en quarante ans. Aux Deux Alpes, ils sont tombés sur un banquier climatosceptique : « Mais je vous le finance, moi, votre téléphérique ! De la neige, il y en aura toujours, je l’ai lu sur TikTok. » Après, ça se passe aux Deux Alpes… On nous rappelle tous les jours qu’il n’y a pas de planète B, mais pour le ski, il y aurait deux Alpes.

En vérité, c’est encore plus cynique que ça. D’après Le Monde, le domaine mise tout pour récupérer le public des stations moins élevées touchées par le réchauffement.

Alors ils ont installé la formule 1 des téléphériques : à peine dix-sept minutes pour un trajet de six kilomètres et demi. C’est important la vitesse pour que les skieurs comprennent bien l’urgence qu’il y a à skier plus. Le précédent mettait quarante minutes pour la même distance. Tout ce temps économisé, ça permettra de le dépenser sur les pistes, parce que là-haut, le chocolat à quinze euros, il faut pouvoir le déguster.

Tout ça est très logique : on continue d’investir parce que c’est le domaine skiable le plus élevé de France, donc celui qui aura de la neige le plus longtemps. Le ski, c’est comme l’économie, il n’y a que les plus riches qui peuvent atteindre le sommet.

Tarif journalier du forfait : soixante-trois euros. Les cabines ont trente-deux places, dont vingt-quatre assises ; vu le prix, ils auraient pu mettre des couchettes. Au ski, il n’y a pas que quand tu prends le tire-fesses que t’as mal au cul. Les sports d’hiver, c’est un délire, tu m’étonnes que tout coûte cher ; ils surchauffent n’importe quoi, même quand c’est pas nécessaire : ils font fondre le fromage, et ils chauffent même le vin !

Ce téléphérique transportera trois milles skieurs par heure, de mille six cents à trois mille deux cents mètres d’altitude. Niveau performance, c’est quand même autre chose que l’ascenseur social. Et il pourra résister à des vents de plus de cent kilomètres-heure. Avant, quand il y avait des vents de cent kilomètres-heure, tu restais dans le bas de la station, tu ne pouvais pas skier. Maintenant, tu vas pouvoir monter pour constater que tu ne peux pas skier – le progrès.

Vous voyez, c’est pour tout ça que lors de l’inauguration, le week-end dernier, le patron de l’exploitation a parlé de « l’autre cathédrale » : pour s’élever vers les sommets enneigés (ça va peut-être un peu trop loin cet hommage à Michel Blanc)…

Pour rassurer les défenseurs de l’environnement, les porteurs du projet expliquent qu’avec ce téléphérique, on passe de dix-sept pylônes à sept pylônes. Ils ajoutent : « On rend à la nature. » Moi, je croyais que pour rendre à la nature, il fallait planter des arbres, j’avais tout faux ; il suffisait d’arracher des pylônes. Sinon, j’ai une solution pour rendre à la nature : on arrête de lui prendre.

Il faut savoir qu’aux Deux Alpes, la moitié des skieurs sont étrangers. Et c’est bizarre, parce que les chaînes d’infos n’en parlent jamais de ces étrangers qui viennent dans nos montagnes pour voler nos pistes vertes et asservir nos appareils à raclette !

Ce téléphérique va transporter tellement de monde que le domaine va devoir embaucher des pisteurs pour réguler les flux de skieurs au pied du glacier. C’est pas tout à fait comme ça que j’avais imaginé la transition écologique des domaines skiables.

En voyant ça, les pionniers de l’alpinisme doivent se retourner dans leurs crevasses.

Syrie : l’islamisme woke au pouvoir

12 décembre 2024

Voici le portrait du nouvel homme fort de la Syrie, Ahmed al-Charaa, aussi appelé al-Joulani, qui a renversé le régime Assad. Il est le leader d’un groupe islamiste radical et il se présente comme « tolérant »…

Il parle d’une Syrie « inclusive, démocratique et libre ». C’est officiel, c’est le premier islamiste woke.

Il a quitté al-Qaida pour former sa propre organisation islamiste radicale. Déjà, il a l’esprit start-up. On ne sait pas trop sur quel pied danser avec lui. Pour l’instant, c’est une sorte de Nelson Mandela dans les fringues de Fidel Castro. D’ailleurs, le jour du renversement d’Assad, c’était l’ascenseur émotionnel dans les chancelleries occidentales.

— Oh là là ! C’est la chute du régime Assad !

— Champagne !

— Attendez… Il est renversé par un ancien d’al-Qaida.

— Ah… bon, ben il reste du mousseux.

Les Occidentaux ne savent tellement pas comment réagir que quand ils ont reçu le message sur WhatsApp, ils l’ont laissé en « Vu ». Y a juste les Allemands qui ont mis un pouce et la France qui a répondu : « OK. »

Et je ne vous raconte pas, demain, les rencontres bilatérales avec les homologues français.

— Nous, on a fait l’ENA, et vous… pour gouverner la Syrie ?

— Nous ? On a fait le djihad.

Mais doit-on encore considérer comme terroriste… un terroriste qui terrorise un dictateur ? Même Pierre Haski n’a pas encore la réponse – je ne sais pas si vous vous rendez compte de la portée de cette phrase.

En tout cas, Ahmed al-Charaa veut se montrer rassurant et pour ça, il a changé sa garde-robe. Il a abandonné le turban et il a opté pour un petit ensemble kaki en cotonnelle de lin, c’est assez joli. C’est sobre.

Déjà, son parcours est déroutant : son père l’a élevé dans un esprit laïc. Puis il s’est radicalisé vers vingt ans avant de s’assagir aujourd’hui. Je pense qu’il a tenté de rassurer l’Occident en lui disant : « C’est bon, les gars, j’ai fini ma crise d’ado maintenant, j’ai fait la paix avec le daron et j’écoute ses conseils, promis. »

L’islam modéré on connaît, mais là, on découvre l’islamisme tolérant. Alors j’espère qu’il prône une charia soft, avec une burqa en dentelle, et qu’on ne te lapide pas avec des pierres, mais avec des chamallows.

J’espère que c’est vraiment un islamiste radical à la cool, je ne demande qu’à être rassurée pour nos amis syriens. Après tout, le pays entame sa transition, c’est normal que son nouvel homme fort le soit aussi, en transition. Si ça se trouve, il est même djihadiste fluide.

À l’état civil, il s’appelle Ahmed al-Charaa, mais pendant longtemps, on l’a appelé par son nom de guerre : Abou Mohammed al-Joulani – « al-Joulani », c’est son pseudo, son « Paul Bismuth ». Donc il a deux noms. Un pour tuer des gens et l’autre pour libérer le pays de la dictature, et faire oublier qu’il a tué des gens.

Nous les meufs, forcément, on se méfie. Pas qu’on soit plus intelligentes que les hommes, mais on sait que quand un mec revient en disant « j’ai changé »… Bon. Léa voit très bien de quoi je parle – de Sarkozy ! Vous pensiez à qui d’autre ?

Ahmed al-Charaa a expliqué que même lorsqu’il était à al-Qaida, il était contre les opérations extérieures à la Syrie. Il voulait tuer des gens, mais juste en Syrie ; une sorte de terrorisme en circuit court. C’est bien de le garder en tête malgré tout, parce qu’il a reçu un message de félicitations de la part des talibans. Le mec essaie de changer et y a son ex toxique qui se pointe pour l’afficher devant tout le monde.

S’il tient vraiment ses promesses et montre qu’il a réussi à se défaire de l’idéologie islamiste, ce sera une première. Et là, je vous raconte pas le bordel dans le logiciel de pensée de l’extrême droite.

Babachar (où es-tu ?)

17 décembre 2024

On a appris que quand Bachar a pris la « fouite », il n’a prévenu personne ! Quel pétochard ! Allez, à la une, à la deux… Alaouite !

(Sur l’air de Babacar, de France Gall, avec Frédéric Fromet.)

Babachar, où es-tu, où es-tu ?

Babachar, disparu, disparu

On t’a dit : « Maint’nant tu t’arraches

On ne veut plus voir ta moustache »

Pour les dictateurs quand ça craint

Y a le Kremlin

Babachar, où es-tu, où es-tu ?

Babachar, à Moscou, à Moscou

Pour toi, diriger voulait dire

Gazer les gens, les faire souffrir

Il était urgent qu’tu te tires

Depuis le jour de ton départ

Les bourreaux sont au chômage

Fini les tortures, le mitard

Fini le carnage

Babachar, où es-tu, où es-tu ?

Tout quitter, t’expatrier

Pauvre Bachar, quel déchirement

Alors qu’c’est toi qui déchirais

Littéralement les gens

Babachar, où es-tu, où es-tu ?

Babachar, t’es foutu, t’es foutu

Toi qui tenais ton peuple en laisse

T’as maint’nant les flics aux fesses

Pire que Dupont de Ligonnès

Être dictateur, à quoi bon

Si c’est pour vite déguerpir

Se réfugier dans les jupons

D’Vladimir

Babachar, où es-tu, où es-tu ?

Babachar, t’es déchu, t’es déchu

Une pensée pour les Syriens

Qui ne sont plus gouvernés

On peut leur filer, si besoin,

Michel Barnier

Babachar, où es-tu, où es-tu ?

Babachar, t’as perdu, t’as perdu

Toi le boucher, le tortionnaire

Menant le peuple à l’abattoir

Tu t’es enfui en un éclair

Mauviette, trouillard

Babachar, où es-tu, où es-tu ?

Babachar, où te caches-tu, te caches-tu ?

Babachar, montre-toi, montre-toi

Babachar, on a une place pour toi

En enfer

Smiley Mahomet, émoji Charlie

7 janvier 2025

Mon bilan dix ans après Charlie.

On a du mal à réaliser que ça fait déjà dix ans. Parce que dix ans plus tard… Manuel Valls est toujours au gouvernement ! Depuis 2015, il y a deux métiers qui sont devenus précaires : dessinateur de presse et Premier ministre – Luz n’a jamais été aussi proche de François Bayrou. Je suis sûre que ça doit lui faire plaisir.

Je pense que si on a encore l’impression que 2015 c’était hier, c’est parce qu’à l’époque, on a tous pris dix ans dans la gueule en une semaine.

Alors, essayons d’en faire quelque chose. Aujourd’hui, c’est le jour où on doit faire des blagues sur Mahomet. J’ai essayé de le dessiner, et j’ai apporté mon dessin ! Je vous le montre ? (Léger moment de panique.) Voilà !

Ce qui me sauve, c’est que je suis nulle en dessin. Regardez mon prophète : déjà, j’ai raté le turban, on dirait qu’il a des oreilles de Mickey. Et puis on est à la radio, donc ça va, on ne le voit pas. Pour les auditeurs, je peux le décrire… Je peux ? Décrire, ça on peut, non ? Alors : il a deux yeux, un nez et une bouche.

Ne soyons pas hypocrites, on a tous en tête une image de Mahomet. Après, il faut être doué pour qu’il ressemble à quelque chose, donc on est à l’abri. Je ne dessine pas de ouf, donc j’ai juste fait un bonhomme… Mon Mahomet, il ressemble à un smiley, en fait. Mais c’est une idée, ça ! Et si on créait un smiley Mahomet ? On fait un émoji prophète ! Les islamistes vont être bien emmerdés.

Il faut voir si la Silicon Valley nous suit. Pas sûr. Parce que maintenant, les blagues, ça fout la trouille aux patrons. Comme si c’était les caricaturistes qui étaient devenus les terroristes. Avant, les patrons avaient peur des ouvriers, des syndicats, du communisme ; maintenant, ils ont peur d’un dessin – le Grand Soir à coups de crayon à papier, on ne l’avait pas vu venir.

D’ailleurs, depuis dix ans, si on veut faire une blague sur la religion, c’est plus la plume qu’il faut prendre, c’est un garde du corps. Depuis dix ans, on n’ose plus dire : « J’ai une blague qui tue », sinon c’est pris au premier degré.

On se demande encore si on peut rire de tout alors que depuis dix ans, on a bien compris que non. La liste des gens avec qui on ne peut pas rire de tout s’allonge au fur et à mesure que la liberté d’expression rétrécit.

Et puis, ce qui a changé aussi, c’est qu’il y a des gens qui se revendiquent du « véritable esprit Charlie ». Ils sont marrants, ils me font penser à celui qui dit : « LA RÉPUBLIQUE, C’EST MOI ! » Comme quoi… ils ont malgré tout un petit truc en commun.

J’y pense, parce que, au lendemain des attentats, on s’était tous promis de rester unis, et puis bon, je sais pas trop où ça a dérapé. Quelqu’un a dû faire une vanne sur les chauves qui n’est pas bien passée.

En tout cas, on se souvient tous de ce qu’on faisait ce jour-là : moi, j’étais ici à la radio ; François Hollande était à l’Élysée ; Gabriel Attal révisait son brevet des collèges. Ce jour-là, j’étais en studio avec vous, Nicolas, au 18/20. France Inter m’avait encouragée le soir même à faire de l’humour à l’antenne avec mes camarades. Le sketch, c’était une interview de Mahomet, avec Nicole Ferroni et Guillaume Meurice. La chute était mignonne : le prophète était dans la rédaction de Charlie Hebdo en train d’essayer de retrouver le dessin de Cabu, parce qu’il se trouvait beau gosse dessus. C’est Alex Vizorek qui avait trouvé cette vanne. Alors : est-ce que je pourrais refaire ce sketch aujourd’hui ? Non. Mais pas seulement à cause du propos… Si je peux pas le refaire, c’est parce que mes camarades ne sont plus ici avec moi.

Donc, mon petit constat perso, c’est qu’en dix ans, en matière de blagues, on est passé de « je suis Charlie » à « je suis à la PJ ».

Mais ça, c’est rien à côté des dessinateurs de presse auxquels je rends hommage, parce que ce qui a vraiment changé en dix ans, c’est pas la possibilité de faire un dessin, c’est la possibilité d’être soutenu après l’avoir fait.

Trump et le Groenland :

pour la liberté d’expansion

9 janvier 2025

À la veille de son investiture pour un second mandat, Donald Trump exprime ses visées expansionnistes.

En une seule conférence de presse, Trump a déclaré qu’il voulait annexer le Groenland, s’emparer du canal de Panama, faire du Canada le cinquante et unième État américain et rebaptiser le golfe du Mexique « golfe des États-Unis »… Et il n’est même pas encore au pouvoir (je viens de croiser Pierre Haski, il a commandé trois palettes de Prozac. On l’appelle Prozhaski).

Si vous voulez, je prends le relais. C’est simple : hier, c’était le début des soldes ; Trump cherche les bonnes affaires. « C’est quoi ce gros glaçon ? Allez, j’achète, ça pourra toujours servir. » Les milliardaires, une fois qu’ils ont acheté des médias et des réseaux sociaux, qu’est-ce que vous voulez qu’ils achètent de plus ? Un territoire étranger.

Vous, Nicolas, si vous voulez vous agrandir, vous achetez une véranda. Eh bien, le Groenland, c’est la véranda des États-Unis. Trump a la folie des grandeurs, certes, mais quand ton bureau, c’est une tour de cinquante-huit étages, tu te sens vite à l’étroit partout.

Et c’est là où le nouveau mandat de Trump s’annonce différent. Avant, il construisait des murs avec ses voisins, maintenant, il les annexe. Ça coûte moins cher, vu l’augmentation du prix des matériaux de construction depuis la guerre en Ukraine – un pays lui-même annexé… (Ça fout la migraine, ce sujet. Je comprends que le Doliprane soit devenu américain.)

Moi, j’aime bien quand la géopolitique, ça bouge comme ça. Les cours de géographie vont devenir beaucoup plus simples : « Donc, vous voyez, ça, c’est le globe terrestre et là, vous pouvez voir les trois pays qui le composent : les États-Unis, la Russie et la Chine. »

Lui qui pensait que le monde s’arrêtait aux frontières des États-Unis… Je suis sûre que Trump a reçu une mappemonde à Noël et depuis, tous les matins, il s’amuse à coller une gommette sur un nouveau pays à annexer. Moi, ça me rassure de me dire qu’il a gardé une âme d’enfant.

Et au lendemain de la démission de Justin Trudeau, il a proposé que le Canada devienne le cinquante et unième État des États-Unis. Donc, je sais que c’est à la mode, mais je pense qu’il faudrait se calmer sur les « Macron démission ! » pendant quelque temps.

Et puis on vit dans l’ère de la surenchère : Poutine envahit un pays, Trump veut en annexer trois. Quand je pense que moi, le matin, quand j’arrive en bus, j’hésite à poser mon sac sur le siège d’à côté par peur d’occuper la place de quelqu’un…

Concernant le Groenland, qui appartient au Danemark, le roi du Danemark veut modifier les armoiries pour mettre plus en avant le Groenland. Donc, là, on a les États-Unis qui menacent d’annexer le territoire et, en face, ça répond par un concours de dessin. Ils sont pris de court parce qu’à la base, Trump il avait dit : « Make America Great Again » et pas « Make the Danemark Plus Petit Again ».

La France, elle, n’est pas prête à se laisser faire. Vous croyez quoi ? Que face à Donald Trump et Elon Musk, François Bayrou et Jean-Noël Barrot vont baisser les yeux ?

Conclusion, Trump qui annonce le rachat du Canada, du Groenland et du canal de Panama pile cette semaine, c’est très symbolique : ça veut dire qu’il est pour la liberté d’expansion.

La guerre commerciale :

sans missiles, mais avec du guacamole

4 février 2025

Aussitôt investi, Donald Trump déclare la guerre commerciale, puis le lendemain, il la met sur pause, en levant les droits de douane envers le Mexique et le Canada.

Comme quoi, les décrets Trump, c’est que de la gueule. Déjà, il avait promis de stopper la guerre en Ukraine en vingt-quatre heures… Et comme on n’y est pas, il a dit : « Allez, 25 % de plus sur les bagnoles et les burritos, et tout le monde aura oublié ma promesse. »

Quand Trump gouverne, il mélange tout : immigration, commerce, narcotrafic. Pour stopper l’immigration, il peut décider de bloquer les produits étrangers, comme ça, si un réfugié comptait passer la frontière mexicaine déguisé en tortilla, c’est foutu pour lui.

Mais voilà, les droits de douane, c’était juste du chantage – en attendant, il a créé une panique mondiale. Vous voyez ce que ça représente, 25 % de droits de douane sur les produits américains ? Achetez du Coca-Cola bio chez Naturalia, ça vous donnera une idée.

Cela dit, des produits qui augmentent d’un coup sans raison apparente, en France, on appelle ça « la grande distribution ».

Mais alors, panique aussi chez les Américains qui raffolent des produits mexicains et qui doivent se les procurer par d’autres circuits. C’est comme ça qu’on se retrouve avec le cartel du guacamole. C’est marrant quand les trafiquants se font coffrer.

— On m’a chopé avec deux kilos de coke. Et toi ?

— Pareil… Trois kilos d’avocats.

Une guerre commerciale, c’est un peu comme du racisme, mais envers des produits étrangers qu’on stoppe à la frontière. L’étape d’après, c’est de poser des filets dans le ciel pour stopper les oiseaux migrateurs.

Hier, je lisais dans la presse que la riposte se prépare. Le Mexique et le Canada ont décidé de s’allier pour contrer la menace et faciliter leurs échanges – et ça, c’est le plus terrifiant. Comment vous croyez que les Canadiens ont inventé la poutine ? Y avait plus de ketchup, ils ont mis du sirop d’érable. Le taco trois viandes ? Du renne, de l’élan, du caribou. Vous êtes prêts, vous, pour le chili con caribou ?

Comme les Canadiens ont refusé d’appartenir à Trump, il force, il leur met la pression. Il utilise la même technique avec les pays et avec les femmes.

L’Europe aussi se prépare à une guerre commerciale. Et moi, quand j’entends les mots guerre et l’Europe se prépare dans la même phrase, je ne sais pas si je suis morte de rire ou morte de trouille. Parce que l’Europe n’hésitera pas à riposter en organisant un sommet pour produire une déclaration commune qu’ils valideront lors d’une réunion extraordinaire à l’issue de laquelle un projet de texte sera soumis par la commission au Parlement qui l’étudiera en séance plénière. L’effet de surprise va être total.

Macron a dit que l’Europe ne devra pas se laisser faire. J’imagine que Bayrou a prévu de s’occuper de la menace « Donald Trump » dès qu’il en aura fini avec la menace « Olivier Faure ».

Notez qu’en France, on a un avantage : rien que sur les fromages, on en a mille deux cents différents. Avant que Trump rédige un décret par fromage, on aura écoulé le stock. Notre arme, c’est pas les droits de douane, c’est le maroilles.

En Belgique, on est serein vis-à-vis de nos exportations : il va mettre des droits de douane sur quoi ? La pluie ?

Conclusion, moi aussi je me prépare à la guerre commerciale. Je me dis que plus de taxes sur les produits américains, ça veut surtout dire une hygiène de vie plus saine.

Pétain express

6 février 2025

Une téléréalité britannique a envoyé six candidats jouer les migrants en Syrie et en Somalie. Plusieurs participants anti-immigration y tiennent des propos racistes sur Channel 4.

L’émission s’appelle : Retourne d’où tu viens !

Génial, non ? Jordan, viens voir la télé ! J’ai trouvé une émission encore mieux qu’Hanouna ! Les participants envoyés en Syrie et en Somalie doivent rejoindre l’Angleterre par tous les moyens utilisés par des réfugiés. C’est clairement la version facho de Pékin Express ; c’est Pétain Express.

Ou alors, c’est comme Loft Story, à part que là, quand ils tombent à l’eau, ça se termine pas comme Jean-Édouard et Loana.

Depuis le temps qu’on se demande ce qu’on peut faire de tous ces pauvres gens qui se noient en traversant la Manche, on a enfin trouvé ! On va en faire un divertissement !

Je ne sais pas ce qui est passé par la tête des Anglais, mais peut-être qu’ils essaient d’avoir des programmes télé encore plus dégueulasses que leur bouffe. D’ailleurs, si les candidats goûtent à la nourriture somalienne, ils ne voudront jamais rentrer à Londres.

La production avance l’argument tordu de la pédagogie pour des candidats ouvertement racistes. Maintenant, ils ont tellement peur de se faire remplacer par des migrants qu’ils prennent les devants en allant les remplacer eux-mêmes – c’est malin, n’empêche. Nous, quand on envoie des racistes à l’autre bout du monde, c’est pour aller dîner avec Trump à Mar-a-Lago. Pas sûr que ce soit la meilleure solution pour qu’ils se remettent en question.

Mais admettons qu’un candidat se remette justement en question au bout du premier épisode : il va se faire exclure du groupe.

— Ben, tu vois, j’avais bien senti que Dave était un petit peu trop tolérant. Je suis déçu…

— Moi, ça m’étonne pas. Déjà l’an dernier, il avait accompagné une sortie scolaire avec une maman voilée.

J’imagine les réfugiés tanqués en Libye quand ils voient débarquer les équipes de tournage sur les embarcations, ils doivent être là :

— Ah, merci de montrer aux gens ce qu’on subit pour fuir la guerre…

— Ah non non, nous on est là pour filmer Cindy, mais elle est encore au maquillage.

Channel 4 aurait pu se contenter d’envoyer les candidats à Calais en plein hiver ; au bout de deux jours, ils auraient crié : « Ouvrez les frontières ! »

Est-ce qu’on va passer les quatre prochaines années à s’indigner ? Ça ne sert à rien. En plus, ils n’en ont rien à faire, les migrants, qu’on se foute de leur gueule dans une émission, ils n’ont pas la télé !

En revanche, côté occidental, on a besoin d’une téléréalité pour savoir que les Somaliens en bavent tellement chez eux qu’ils ne quittent pas leur pays par plaisir. La prochaine fois, on enverra des candidats vérifier de leurs yeux que la Terre n’est pas plate.

Et sur les droits des femmes en Afghanistan ? C’est bon pour tout le monde ou il faut un show télé ? On envoie Les Reines du shopping à Kaboul pour constater que le choix vestimentaire est restreint ?

Le concept est déclinable à l’infini : prendre la place d’un Palestinien qui se fait déporter par Donald Trump, prendre la place d’un dauphin sur les côtes du Japon, prendre la place d’un écolo invité chez Pascal Praud, prendre la place d’un Premier ministre sous Macron… Des gens qui souffrent, il y en a partout. Et si en plus on réussit à monétiser la souffrance, on a tout gagné.

D’ailleurs, j’ai une proposition à faire à SOS Méditerranée : avec leur bateau l’Ocean Viking, on lance une formule de croisières touristiques. Pour une place en cabine VIP achetée, un réfugié sauvé.

Y a plus que ça à faire quand la téléréalité dépasse la fiction.

Trump joue avec nos nerfs,

jouons avec ses décrets

11 février 2025

Beaucoup de décisions prises par Donald Trump ressemblent à des fake news, et dans ce cas, le meilleur moyen de s’informer, c’est d’en faire un jeu.

Avec ses décisions, Trump est en train de troller la planète comme on trolle sur Twitter. Vu qu’il joue avec nos nerfs, nous, on va jouer avec ses décisions. Je vous propose un quiz, Trump or troll. Vous devez deviner si c’est une vraie ou une fausse décision du président américain.

VRAI ou FAUX ? Pour déterminer s’il existe un conflit d’intérêts entre les activités d’Elon Musk et son poste de ministre, la Maison-Blanche a décidé de nommer Elon Musk.

C’est vrai ! Musk est le mieux placé pour savoir s’il y a conflit d’intérêts en étant lui-même au centre du conflit d’intérêts.

Quiz choix multiple. Pourquoi le nouveau directeur du FBI est un obstacle pour Trump ?

1. a. Parce que c’est un ancien démocrate.

2. b. Parce que c’est une femme noire, lesbienne et végane.

3. c. Parce que la Maison-Blanche s’est plantée sur le nom du type qu’elle a nommé et que le poste est donc occupé par un opposant à Trump.

Parce qu’ils se sont gourés ! Brian Driscoll a été nommé par erreur. La meilleure façon de lutter contre Trump, c’est donc juste de le laisser faire et d’attendre.

VRAI ou FAUX ? Donald Trump s’est fixé comme priorité le retour des pailles en plastique.

C’est vrai… Par décret, car les pailles en papier « explosaient », c’était donc une urgence. Make America Touillette Again.

Après avoir gracié les émeutiers du Capitole, Donald Trump va gracier Harvey Weinstein, afin de le nommer secrétaire à la Santé et aux Services sociaux.

C’est faux – pour le moment… Si j’ai trouvé l’idée, lui aussi peut la trouver.

Qui a dit publiquement, je cite : « Elon Musk est un connard » ?

1. a. Un utilisateur de Tesla tombé en panne sur l’A13.

2. b. Xavier Niel.

3. c. Ou moi.

C’est Xavier Niel ! Et moi, je conseille à Xavier de couper les réseaux deux, trois jours.

Quelles commémorations Donald Trump a-t-il supprimées du calendrier des agences fédérales ?

1. a. Le Martin Luther King Day.

2. b. Le mois des LGBT.

3. c. La journée dédiée à la mémoire de la Shoah.

Les trois réponses sont correctes ! Stephen Colbert l’a dit dans son late show sur CBS.

VRAI ou FAUX ? Après le salut nazi d’Elon Musk et l’idée de forcer les Palestiniens à l’exode, Donald Trump aurait suggéré d’équiper les GI de casques à pointe.

C’est faux ! Mais si c’était vrai, ç’aurait été un hommage aux légions romaines.

VRAI ou FAUX ? Donald Trump pense que…

— FAUX !

Oui, bravo, c’est directement la bonne réponse, car en effet, Donald Trump ne pense pas.

Qui souhaite que le budget pour la rénovation énergétique des bâtiments soit réduit de quatre cents millions en 2025 ?

C’est pas Trump ! C’est Bayrou, dans le budget 2025. Trump, lui, veut supprimer tout le budget pour l’écologie.

Attention, dernière question.

Qui a déclaré : « Les médias, parce qu’ils sont bêtes et paresseux, ne peuvent se concentrer que sur une chose à la fois. Il nous suffit de les submerger d’informations, et pendant ce temps-là, on fait ce qu’on veut » ?

C’est Steve Bannon, l’ancien conseiller de Trump à la Maison-Blanche.

Les cigognes déjà de retour :

climat ou nouvelle loi migration ?

13 février 2025

Dans Les P’tits Bateaux, avec la complicité de Camille Crosnier, les enfants posent des questions sur un sujet d’actualité.

— Eh coucou, les p’tites curieuses et les p’tits curieux ! Oh, regardez, les cigognes sont déjà là !

— Bonjour, c’est Zélie, j’ai sept ans. Je voudrais savoir pourquoi les cigognes sont de retour plus tôt cette année.

— Merci pour ta question, Zélie. C’est notre ornithologue à la Ligue pour la protection des oiseaux du LOL, Charline, qui te répond.

— En effet, Zélie, les cigognes sont en avance parce qu’elles migrent de moins en moins loin. À cause du réchauffement, bien sûr, mais pas que. C’est aussi à cause de la nouvelle loi migration. Si les cigognes partent en Afrique, elles savent très bien qu’elles ne pourront pas revenir. Bruno Retailleau a été très clair : les cigognes qui vivent six mois de l’année au Maroc ne seront jamais alsaciennes.

Et comme apporter les bébés, ce n’est pas un métier en tension, eh bien, pas de passe-droit. Voilà pourquoi, à leur retour, beaucoup d’oiseaux migrateurs nichent sur le toit des préfectures.

J’ajoute que les cigognes reviennent plus tôt aussi parce qu’elles rentrent plus vite, et ça, parce qu’elles ont peur de se faire piquer leur nid pendant leur absence.

Alors, une question vient d’arriver sur l’appli Radio France, je vous la lis : « Si les cigognes reviennent d’Afrique, est-ce qu’elles apportent des bébés noirs ? » Visiblement, le fils d’Elon Musk est branché depuis la Maison-Blanche…

Question suivante.

— Bonjour, c’est Lio. Est-ce que je risque un jour de me réveiller en Afrique ? Je demande, parce qu’à la maison, je dors dans un lit cigogne !

— Alors non, Lio, il s’agit d’un lit « gigogne », avec un g ! Tu peux dormir tranquille…

— Bonjour, je m’appelle Lou, j’ai dix ans, et je voudrais savoir pourquoi beaucoup de cigognes s’installent au Portugal.

— Eh bien, si les cigognes s’installent au Portugal, c’est pour profiter du régime d’imposition plus favorable – ces oiseaux sont des migrateurs fiscaux. Précisons toutefois qu’elles ne pourront pas acquérir la double nationalité, car les droits de la cigogne sont régis par le droit du sol. J’ajoute que beaucoup de cigognes passent l’hiver en Camargue aussi : elles nichent au-dessus des roulottes, ce qui leur permet de continuer de migrer un peu. On les appelle « les oiseaux migrateurs du voyage ».

— Bonjour, je m’appelle Oscar et j’ai six ans. Est-ce qu’à cause du réchauffement climatique, les cigognes vont rester toute l’année dans le nord de l’Europe ?

— Oui, Oscar, elles peuvent finir par devenir sédentaires, et pas qu’à cause du climat ; c’est surtout à cause du regroupement familial ! Une solution, dans ce cas, est qu’une fois l’hiver arrivé, on les renvoie en Afrique en charter.

— Bonjour, c’est encore Camille, j’ai quarante-quatre ans et je voudrais bien savoir, madame l’ornithologue, quelles sous-espèces de cigogne sont concernées par ces modifications.

— Alors, euh… Je sais pas…

— Je vous ai bien cloué le bec avec ma question… Le bec ! Haha ! Moi aussi je peux vous piquer vos concepts de chronique !

— Merci, Camille. Je vous propose qu’on reste dans ce qu’on sait faire : vous expliquez des trucs aux enfants et moi j’essaie de faire rire leurs parents.

L’IA en agriculture : voici la vache Siri !

26 février 2025

La production agricole se modernise grâce à l’IA très présente au Salon de l’agriculture 2025. Pour en parler, nous accueillons une vache connectée : la vache Siri.

Je suis une vraie vache, hein, regardez, Léa, vous pouvez tâter ma couenne.

C’est juste que je suis aussi une vraie geek. C’est bien simple, quand je suis arrivée au Salon de l’agriculture ce week-end, j’ai demandé deux trucs : de la paille et le code wifi. Vous croyez quoi ? Qu’on allait regarder passer le train de l’IA sans monter dedans ?

Moi, je suis née en 2015, j’ai dix ans, donc je fais partie de la génération Internet. Nous, on est nées avec les écrans, et depuis quelque temps, l’exploitation où j’habite est survolée par des drones aussi – ça ne me dérange pas, ce sont comme des mouches, mais très grosses et qui volent très haut.

J’adore ça, être entourée de toutes ces machines ! Ça clignote et ça bipe de partout, vous verriez mon box à la ferme, on dirait l’ISS, la Station spatiale internationale – ça me galvanise ! Quand c’est l’heure de la traite, je suis là : « EN ROUTE POUR LA VOIE LACTÉE ! »

Je les vois, les parents, au Salon de l’agriculture avec leurs enfants : « Mais t’es sûr que tu veux travailler dans l’aérospatiale ? T’es brillant en informatique, deviens éleveur, comme le monsieur. »

Aujourd’hui, les exploitants utilisent toute la palette de l’IA pour gérer leur ferme. Avant, on se basait beaucoup sur les connaissances des anciens, avec leurs proverbes. Aujourd’hui, on demande au ChatGPT agricole : ChatGépétable. Et puis quand ça ne marche pas, pour les proverbes, on demande à Marie-Pierre Planchon.

C’est très pratique, ces IA. Elles sont capables de savoir précisément le temps qu’il va faire, et de détecter les maladies ; plus besoin de passer mes journées sur le forum DoctissiMEUUUH, on gagne un temps fou ! Les éleveurs aussi : le mien, maintenant, il peut parfois se permettre une grasse matinée jusqu’à des… pfiou… 5 heures et demie ! L’IA le libère pour pouvoir se concentrer sur des tâches plus importantes, comme aller manifester contre le mépris du gouvernement.

Les exploitants profitent de l’automatisation pour discuter avec l’IA aussi, sur les cours du blé, l’évolution du marché dans leur département ou pour savoir comment survivre avec cinq cents euros par mois.

Nous, à l’exploitation, on a choisi un système qui nous permet de gérer et d’optimiser les performances agronomiques, tout en gardant de la flexibilité grâce à une collecte de données multisource et une interopérabilité totale. On en a parcouru du chemin depuis l’invention de la charrue !

Ça, les ados l’ont bien compris : s’ils veulent passer leur journée sur leur téléphone, faut venir bosser à la ferme. Nous aussi on accompagne les évolutions de l’époque. Regardez, cette année, au Salon de l’agriculture, je suis escortée par un coordinateur d’intimité pour les visiteurs qui voudraient me tâter le cul. Il vérifie que je suis OK.

Aujourd’hui, pour être un bon agriculteur, il faut pouvoir mettre les mains dans la terre et puis aller se les laver pour mettre les mains dans la tech.

Le MeToorbillon de la vie

27 février 2025

À la veille des César, rendons hommage au cinéma en chanson avec Frédéric Fromet.

(Sur l’air du Tourbillon de la vie, de Jeanne Moreau.)

Elle avait la haine contre Harvey Weinstein

Elle riposta contre Christophe Ruggia

Elle dit : « Non, monsieur Gérard Depardieu

J’irai pas dans ton pieu ! »

Ils avaient des yeux, des yeux d’chacal

Qui la dévoraient, la dévoraient

Elle passa un casting spécial

Sa rébellion leur fut fatale

Ils terminèrent au tribunal !

Elle eut la pression face à Jacques Doillon

Elle perdit ses mots face à Benoît Jacquot

Elle n’eut pas envie de voir le zizi

De Roman Polanski !

Enfin, les salauds sont punis

C’est l’MeToorbillon d’la vie

La prochaine fois qu’tu touches à moi

J’te fais bouffer ta caméra

J’te fais bouffer ta caméra !

Il est affligeant que le septième art

Soit à la merci du premier connard

Qui lorsqu’il réclame « silence plateau »

C’est pour taire qu’il est un bourreau !

Pour qu’on n’en fasse pas toute une scène

Et museler les comédiennes

Oser quand elles dénoncent les crimes

Les accuser de s’faire des films

Les accuser de s’faire des films !

Elle imaginait mener sa carrière

Loin de la rubrique des faits divers

Elle eut de la chance de n’pas devoir faire

Un biopic sur l’abbé Pierre !

C’est fini, car maint’nant voici

Le MeToorbillon d’la vie

Ça va faire mal, ouille ouille ouille

Les agresseurs, gare à vos couilles

Les agresseurs, gare à vos couilles !

On s’est connus, y a eu des abus

Une p’tite main au cul, puis la garde à vue

Les femmes ont moins peur du monstre dans Alien

Que de Woody Allen !

C’est terminé le tout permis

C’est l’MeToorbillon d’la vie

Sans jamais plus s’faire agresser

On doit pouvoir enfin tourner

Tous ensemble dans l’respect !

Tous ensemble dans l’respect !

Trump/Zelensky :

qui veut la paix prépare son costume

3 mars 2025

L’histoire retiendra de la rencontre historique Trump/Zelensky du 2 mars 2025… une remarque du président américain sur les fringues du président ukrainien, auquel il est reproché de ne pas porter de costume pour sa visite à la Maison-Blanche.

On se souviendra que le déclenchement de la troisième guerre mondiale ressemblait vachement à un sketch du Saturday Night Live… Comment les futures générations vont faire la différence entre les manuels d’histoire et les bandes dessinées ?

Imaginez, si ça s’était passé comme vendredi, mais à la conférence de Yalta. Churchill serait arrivé en survêt, Roosevelt aurait crié : « Tu te fous de notre gueule, Winston ? Tu ne fais jamais de sport, c’est pour nous humilier, c’est ça ? » Et Staline aurait dit : « Eh oh, je suis venu, vous pourriez dire merci, merde ! » Yalta qui se trouve en Crimée. Fin du sketch.

Et vendredi, dans le bureau ovale, Zelensky, il a dû se dire : « Dis donc, il a mis les moyens, François Damiens ! Sauf que pour une caméra cachée, les caméras ne sont pas hyper bien cachées… » Ça a dû lui rappeler le bon temps où il jouait dans des sitcoms humoristiques – Zelensky, pas Damiens.

Cela dit, ce moment était affreux ; on savait déjà que Trump est monstrueux quand il expulse les étrangers, mais maintenant, on sait que quand il les accueille, c’est pire. Et cette nouvelle façon de faire de la diplomatie… Il va hurler sur quelqu’un : « TU VAS FAIRE LA PAIX, OUI ? SINON, JE TE DÉFONCE ! »

Déjà, rien que les fringues de Zelensky, pour Trump, c’était un problème. Lui, il est président des États-Unis et il trouve le temps de mettre un costard, trois kilos de fond de teint et six kilos de laque tous les matins ; alors il estime que le président d’un petit pays comme l’Ukraine peut prendre cinq minutes pour passer à la blanchisserie. Donc il s’est dit : « Tiens, Zelensky n’a pas de costard, on va lui en tailler un sur place. » Pour se trimballer en jean et en tee-shirt à la Maison-Blanche, il faut au préalable avoir fait décoller des fusées, sinon c’est un manque de respect.

Il ne manquait que le fils d’Elon Musk dans le bureau ovale pour leur dire : « Bon, les gars, essayez de vous comporter un peu comme des adultes ! »

Comme l’affirme un sage : « Pour faire la paix, prépare ton costume. » Tout est relatif : sur un transat à Gaza, tu peux recevoir Netanyahou en moule-bite, là ça passe. Heureusement que Donald Trump n’a jamais eu à croiser Gandhi. Il lui aurait dit : « Allez, tu m’enlèves ce rideau de douche, t’enfiles des savates et là on pourra discuter. »

Ensuite, Zelensky n’aurait pas suffisamment remercié les États-Unis – je crois même qu’il a oublié de s’essuyer les pieds avant d’entrer dans le bureau ovale. Alors qu’à l’entrée de son bureau, Trump a un très joli paillasson qu’il appelle « la démocratie ».

Dans les livres d’histoire, on retiendra donc que l’Ukraine a perdu à cause d’un manque de politesse. Ma question, c’est : peut-on reprocher à l’Ukraine un manque de savoir-vivre alors qu’elle est concentrée sur le savoir-survivre ? Aujourd’hui, tu peux annexer le Groenland et t’emparer du Canada, à partir du moment où tu dis merci, ça passe ? Trump va nous demander de rembourser le débarquement, maintenant. On fait quoi, on lui donne la Normandie ? Pour dire merci aux Américains, un César d’honneur à Julia Roberts, ça suffira pas.

Enfin, voilà : Trump devait régler le conflit en vingt-quatre heures, il l’a envenimé en vingt-quatre minutes. Il a dit aussi, récemment : « L’Europe a été conçue pour baiser les États-Unis. » Mais oui, et c’est d’ailleurs l’article 1 de la Constitution de l’Union européenne. Dans son discours, Robert Schuman, il avait commencé comme ça : « Messieurs, il n’est plus question de vaines paroles, mais d’un acte : on va bien niquer tous les Ricains ! »

Conclusion, avec un allié pareil, on n’a plus besoin d’ennemis.

Trump cancel la science

10 mars 2025

Donald Trump a déclaré la guerre à la science : il censure des travaux, coupe les budgets et licencie des scientifiques.

Pour autant, un scientifique qui vit aux États-Unis, s’il le veut, il n’arrête pas de faire des recherches : il recherche un nouveau job, il recherche un nouveau logement (plus petit), il recherche un pays où s’exiler. Tandis qu’en France, nos scientifiques sont très impliqués dans la recherche du nom de leur ministre.

Léa ? Je ne vous demande pas, vous ne bossez pas au CNRS, jamais vous n’allez trouver, c’est tout un métier.

Mais la bonne nouvelle, c’est que la France propose d’accueillir les chercheurs américains. Ils vont être surpris quand ils vont venir exercer ici :

— Et donc ça, c’est votre labo de recherche qui est encore en travaux… Et il sera fini quand ?

— Non, il est fini depuis les années 1960. Faites comme chez vous, n’hésitez pas à utiliser les minitels ou les stylos quatre couleurs !

Comment en est-on arrivé là ? Donald Trump a commencé par faire disparaître de la recherche les mots climat, genre et diversité ; et maintenant, il a trouvé plus efficace : il supprime directement les scientifiques. « Quarante ans de recherche sur les cétacés ? Eh ben, t’as quarante minutes pour dégager ton bureau. Les petits animaux et les plantes, c’est de la science de gonzesse. » Les conservateurs, ça fait dix ans qu’ils chouinent contre la cancel culture, et là, ils l’appliquent à la science.

Pour en finir avec le réchauffement climatique, il suffisait de supprimer la recherche sur le climat. La solution était sous nos yeux depuis le début.

Sinon, il y a toujours moyen de contourner la censure. Exemple : « Oui, ma thèse porte sur le réchauffement climatique, mais… le réchauffement causé par les chars ukrainiens qui consomment inutilement pour empêcher les Russes de faire la paix. » Et là, hop, tu chopes un crédit recherche.

Aujourd’hui, l’ennemi, c’est la science… « Ne dites pas à ma mère que je suis docteur en biologie, elle croit que je suis vendeur de bagnoles. » Pire, la science est criminalisée : pour les pro-Trump, Pierre et Marie Curie, c’est Bonnie et Clyde.

Vous imaginez un peu comment ça se passe dans les familles des conservateurs américains ? « Chéri, il faut que tu parles à ton fils, j’ai encore trouvé des revues, hum, problématiques sous son matelas. Non, pire que Playboy : Science et Vie Junior ! »

Mais alors, ce serait quoi un monde sans la science ? Si on essaie de se représenter le problème à la plus petite échelle, prenez une épidémie de grippe : vous préférez vous faire soigner par votre médecin traitant ou par Florian Philippot ?

Et ce n’est pas uniquement un problème pour les États-Unis. Le jour où une pandémie se déclarera, le virus ne s’arrêtera pas aux limites du territoire américain parce que Trump a renforcé les frontières – y a qu’à voir comment le virus du populisme n’a eu aucun problème pour traverser l’Atlantique.

Ce serait quand même dommage de claquer ces milliards en armes et en avions de chasse pour finalement tous disparaître à cause d’un moustique porteur d’un virus. Une des menaces est, par exemple, le moustique tigre et les maladies qu’il véhicule. Donc le parapluie nucléaire, c’est bien, mais la moustiquaire, c’est mieux.

Trump ferme aussi les agences de prévisions météo et autres systèmes d’alertes catastrophes. Je rappelle que dans ce pays, certains tirent au fusil sur les tornades pour les éloigner, donc ça me paraît important qu’ils soient prévenus en amont, histoire qu’ils fassent le plein de munitions.

Je ne vois pas qui sur cette terre, pas même Trump, peut tirer bénéfice de ce carnage de la recherche scientifique. À part… à part les petites souris de laboratoire. Au pays de Mickey Mouse, elles l’auront mérité.

Grâce à Stérin et Bolloré,

l’extrême droite, c’est un papa et un papa

11 mars 2025

Un nouveau personnage entre dans mon panthéon de la rigolade : il s’appelle Pierre-Édouard Stérin, une sorte de deuxième Bolloré.

C’est un milliardaire ultraconservateur, ultralibéral, catholique intégriste et qui finance par tous les moyens l’idéologie d’extrême droite. On lui prête l’ambition d’unir la droite pour 2027, mais moi, je pense que son but, c’est surtout de finir dans mes chroniques. Il verse des millions à des assos, des partis, des influenceurs pour qu’ensuite, ces assos, ces partis et ces influenceurs aillent dénoncer l’assistanat.

Pour l’instant, il n’a pas encore réussi à racheter un média et ça, c’est la hchouma !, la honte pour un milliardaire français – les autres avaient déjà tout raflé avant lui. Alors le nouveau projet de Pierre-Édouard Stérin, c’est la création d’un collège catholique d’excellence avec internat non mixte, réservé aux garçons. C’est génial pour les gamins qui vont pouvoir enfin faire leur scolarité au Puy du Fou.

Son objectif, c’est de fabriquer une élite ultraréac. J’attends impatiemment les premiers résultats de la promotion Charles Martel – ça nous donne une idée des cours d’histoire : « Aujourd’hui, les ravages du totalitarisme sous le quinquennat de François Hollande. » En cours de SVT : « Ouvrez vos livres au chapitre intitulé “L’Immaculée Conception”. » Et puis là-bas, quand on étudiera Camus, ce sera pas Albert, ce sera Renaud.

Pour former l’élite ultraconservatrice de demain, c’est simple : il suffit de regarder ce que fait l’élite ultraconservatrice d’aujourd’hui et de ne surtout rien changer, sauf la conjugaison. Un nouveau collège privé catho… chouette ! J’espère que François Bayrou nous écoute, qu’il ne dise pas après : « J’étais pas au courant. »

Vous noterez que Pierre-Édouard est sur tous les fronts ; on peut dire qu’il est vraiment multifaf.

D’où vient sa fortune ? Des Smartbox ! Les coffrets cadeaux, c’est lui. Donc tous ceux qui ont offert une Smartbox « Bien-être » à Noël… vous avez financé l’extrême droite. Quand on verra Bardella dans un costume Dior, on se dira : « Ah ça, c’est avec le pognon du massage aux pierres chaudes que j’ai offert à tata Lucette en 2008. » Vous voyez où ça mène de ne pas avoir d’idée de cadeau de Noël ? Ça mène au fascisme, voilà !

Heureusement qu’il n’a pas mis tout de suite ses idées en avant quand il a lancé les Smartbox, c’était un coup à se voir offrir un forfait « Frisson évasion » : trois jours de running en forêt poursuivi par un groupe de skinheads ; ou la Smartbox « Héritage historique » : une immersion dans les plus belles heures du régime de Vichy.

L’objectif est double chez Pierre-Édouard : unir les droites et devenir un saint. Et comme unir les droites, ça relève du miracle, il peut faire coup double ! Lui jure qu’il n’a aucune ambition politique… Tut tut tut… Huitième commandement : tu ne mentiras point. Ça vient juste après : « Aime ton prochain comme si c’était pas un immigré. »

Sinon, Stérin, c’est déjà un peu le messie de l’extrême droite. Sauf que lui, il dit : « Prenez, ceci est mon argent. » Un messie-mécène, en quelque sorte. D’autant qu’il est exilé fiscal en Belgique. Donc, Pierre-Édouard est partisan de « la France aux Français qui sont domiciliés en Belgique pour payer moins d’impôts ». C’est un courant de niche (fiscale).

Conclusion, entre Stérin et Bolloré, on peut dire qu’aujourd’hui, la grande famille de l’extrême droite, c’est un papa et un papa.

Négocier la paix en Arabie saoudite :

une idée mortelle !

12 mars 2025

L’Arabie saoudite œuvre pour la paix : le prince ben Salmane est médiateur dans les négociations entre l’Ukraine et les États-Unis. Le 11 mars 2025, il recevait Zelensky.

Voilà qui va dans le bon sens ! Comme ça, le prince ben Salmane fait son apprentissage : oui, on peut discuter avec un opposant sans nécessairement le tuer tout de suite ; oui, on peut avoir fait découper en rondelles et à la scie un journaliste, et sept ans plus tard se faire passer pour Mandela. Quelle remontada diplomatique !

La magie du soft power financé par le baril de brut… On pensait la réputation du prince entachée, mais visiblement, pour faire partir les taches de sang, le pétrole est plus efficace que la Javel.

Cela dit, pendant l’entretien, quand Zelensky entendait le prince lui dire : « Attendez, là je vous coupe », comment il a sursauté ! Les négos avec ben Salmane, c’est pas compliqué : « Allez, on va trouver un compromis à l’amiable. Ce que je propose, c’est qu’on tranche la main de Vladimir parce que c’est lui qui a commencé, et on coupe trois doigts à Volodymyr pour avoir osé se défendre. Comme ça, tout le monde est content et on résout ce problème sans violence. »

Quand c’est ben Salmane qui te demande de faire la paix, tu t’exécutes, sinon c’est lui qui t’exécute. Et ça marche : hier soir, les États-Unis ont rétabli leur aide à l’Ukraine. L’histoire retiendra peut-être des accords de cessez-le-feu de Djeddah, et qui sait, un jour, des accords de paix de Pyongyang ?

On est en train de construire la paix au royaume de la violation des droits de l’homme. Si on compare la négo entre adversaires à un match de boxe, le mec le plus violent sur le ring, c’est l’arbitre – et puis pour se détendre, après on ira faire un spa à Guantánamo.

Ben Salmane est aussi démocrate que Poutine et Trump réunis, donc la médiation pour la paix avec Zelensky, dans un monde sens dessus dessous, ça ne paraît même plus illogique. À partir du moment où Jean-Michel Aphatie est devenu un indigéniste décolonial intersectionnel et où Villepin est un Insoumis et Le Monde un journal de propagande d’extrême gauche… (Journal dans lequel Jean-Michel Aphatie va donc pouvoir retrouver du travail, j’imagine…)

Alors dans ce contexte, si le prince d’Arabie saoudite obtient un accord, vous allez voir, c’est lui qui va décrocher le prix Nobel de la paix. Là, on perdra Pierre Haski. Le lendemain, on donnera le prix Femina à Yann Moix, et là, on me perdra moi. Continuez sans nous, de toute façon, on pige plus rien, plus rien n’a de sens.

Moi, je me reconvertis : je me lance dans le business du bien-être. L’Inde, c’est dépassé pour le cool, j’organise des retraites de yoga à Riyad. Riyad, c’est le nouveau Katmandou – sinon, comment vous expliquez qu’il y a tellement d’ouvriers népalais dans ce pays ?

Et après les négociations de paix, qu’est-ce que pourrait accueillir l’Arabie saoudite ? Les Jeux d’hiver ? Oui, c’est prévu pour 2029. Ce n’est pas aussi absurde que la diplomatie, regardez : l’Ukraine et la Russie sont voisines, mais pour les mettre d’accord, il faut se déplacer à des milliers de kilomètres. On parle souvent du bilan carbone de la guerre, mais rarement de celui de la paix.

Donc, tout compte fait : négocier la paix en Arabie saoudite, c’est une idée mortelle !

L’IA au service de la charia,

c’est la charIA

18 mars 2025

Un rapport de l’ONU révèle l’intensification de la répression contre les femmes en Iran, notamment au moyen de la technologie de pointe.

La police des mœurs utilise des drones, l’IA et des applis pour surveiller les femmes qui ne porteraient pas de hidjab. On est en plein film de science-fiction, avec des scénaristes qui ont cinq siècles de retard.

Ce qui est affolant, c’est que pour armer les flics, il suffit de leur filer un iPhone. Comme on dit en Iran : « Il faut bien sévir avec son temps. »

Ce qui donne une idée de l’ambiance au QG de la police.

— Chef, regardez, on a les images du drone en direct !

— Ah là là, c’est pire que ce que je pensais. L’ennemie n’a pas une, mais deux mèches de cheveux apparentes !

— On envoie une équipe neutraliser la cible.

Au pays des mollahs, tant que c’est la technologie qui est dans le vent, et pas les cheveux, tout va bien.

Alors le gouvernement iranien a mis en place une application pour dénoncer les femmes qui ne portent pas le voile. Heureusement qu’en France, on ne verra jamais ça – pas pour l’atteinte à la liberté, mais parce qu’on a déjà mis six mois à avoir une version de StopCovid qui fonctionne. Et c’est là qu’on se dit : « Parfois, c’est l’incompétence qui nous protège. »

En Iran, l’équivalent de TousAntiCovid, c’est TousAntiFemmes – chacun ses virus. Et il ne faut pas se planter d’appli : « Chéri, t’es sûr que t’as commandé un Uber ? Parce que la police vient de débarquer chez la voisine… »

Comme on n’arrête pas le progrès, l’application pour dénoncer les femmes a reçu une mise à jour. Avant, les utilisateurs étaient limités : ils ne pouvaient dénoncer une femme qu’en balançant la plaque d’immatriculation de la voiture qu’elle occupe. Maintenant, on peut aussi la dénoncer quand elle se trouve dans les transports en commun, les taxis ou les ambulances ; preuve qu’une « mise à jour » peut être obscurantiste ! Et là, vous me dites : « Ah, les Iraniennes ont le droit d’être prises en charge par une ambulance ? Comme quoi, ils étaient déjà allés un peu trop loin dans le féminisme. »

Tout se passe comme si la charia était augmentée par l’IA… Ben, la charIA, en fait – ces deux belles inventions étaient faites pour se rencontrer.

Mais, donc, ça veut dire que les bros de la Silicon Valley inventent des technologies qui sont ensuite utilisées par leurs bros d’Iran pour oppresser les femmes ; on est vraiment au carrefour des masculinités toxiques. C’est « Masculinité toxique sans frontières », on y est.

Ça veut dire aussi que les génies de l’IA font de loooongues études, très pointues, ils sont capables de coder des programmes hyper compliqués, et la première chose qu’ils font au moment d’utiliser leurs compétences, c’est de FOUTRE LA MISÈRE AUX MEUFS ? Et tout le monde est OK dans l’open space : « Tiens, ils ont chassé le chah d’Iran, on va leur donner Chatd’IranGPT. »

Ce rapport de l’ONU est assez effrayant, mais l’Iran ne semble pas s’inquiéter. Ils doivent se dire : « Oh, la dernière fois que l’ONU a fait un rapport, c’était sur le risque génocidaire à Gaza, et que s’est-il passé ensuite ? Allez, circulez et gardez bien vos smartphones allumés. »

Vous me direz que de toute façon, l’ONU est en train de devenir une asso d’extrême gauche – on se demande qui le premier de Trump ou de Darmanin réclamera sa dissolution.

Conclusion : plus la technologie progresse, plus les libertés reculent. Et comme les géants de la tech ne sont pas à une contradiction près, ils peuvent dans la même semaine créer des outils pour envoyer les hommes sur Mars et des femmes… en prison.

Les cahiers de doléances laissés en « Vu »

25 mars 2025

Les cahiers de doléances ont enfin été rendus accessibles au public. Ils avaient été rédigés par les citoyens il y a six ans, en pleine crise des Gilets jaunes.

Les cahiers de doléances ne sont pas passés loin de la poubelle jaune. Heureusement, ils ont été soigneusement conservés, puisqu’ils ont été rangés directement au grenier de la République : les Archives nationales. Mais à défaut d’avoir été lus par nos dirigeants, ces cahiers ont atterri dans les mains des scientifiques, quasiment les seuls à s’y intéresser aujourd’hui. C’est normal : rédiger des milliers de pages que personne ne lira jamais, les chercheurs s’identifient.

Les cahiers n’ont pas été lus, OK, mais ce serait injuste de dire que personne ne les a calculés. Parce qu’ils ont tous été numérisés, donc calculés par l’algorithme qui peut dégager les mots-clefs et les récurrences. Vous me direz : « Ça existe déjà, ça s’appelle l’INSEE. » Ce que vous pouvez être négatifs !

Donc l’analyse des doléances reflète les principales préoccupations des citoyens français. Et vous vous en doutez, la première, c’est l’interdiction du voile pendant les manifestations sportives. Mais non ! Les Français réclament plus d’égalité et abordent assez peu les questions identitaires. Ça a dû leur faire bizarre aux chercheurs : « Regardez, Martine, on a trouvé des gens encore plus woke que nous alors qu’ils ne bossent même pas à la fac. »

C’était il y a six ans, autant dire une éternité. Aujourd’hui, pour bien comprendre ce qui est rédigé dans les cahiers, les scientifiques sont obligés de les déchiffrer au moyen de la pierre de Rosette. Ça ne devait pas être très chouette d’être le correspondant étranger de Macron au collège.

— Maman, Emmanuel ne m’a toujours pas répondu…

— Tu lui as écrit quand ?

— Y a six ans.

À l’époque, les gens interpellaient Édouard Philippe ; du coup, s’il se présente en 2027, ils auront peut-être une chance d’obtenir une réponse.

Il faut dire que depuis 2019, Macron a été très occupé : entre le confinement, la nomination d’un Premier ministre, la réforme des retraites, la nomination d’un nouveau Premier ministre, dissoudre l’Assemblée, sans compter toutes les fois où il a dû renommer des Premiers ministres.

Et voilà comment deux cent vingt mille doléances, soit quatre cent soixante-cinq mille pages noircies par les citoyens, sont restées lettre morte – à croire que cette idée a été lancée par le lobby du cahier à spirale. Parfois, on culpabilise de laisser deux messages en « Vu » sans répondre ; dites-vous que Macron, il en a laissé deux cent vingt mille…

Alors, certes, c’est méprisant, mais ça pourrait être pire. On aurait pu retrouver les cahiers de doléances recyclés en rouleaux de PQ dans les toilettes de l’Élysée. Il y a deux semaines, l’Assemblée a voté pour les rendre publics ; jusqu’à présent, ce n’était pas le cas. Comme si le pouvoir avait peur que les citoyens puissent se relire aujourd’hui. « Ah, mais oui, je me rappelle tiens, c’est toujours pas réglé cette histoire de prix du carburant en zone rurale ! »

La revue Sciences humaines a fait paraître au printemps 2025 un numéro spécial sur les cahiers de doléances : elle y reproduit quelques écrits, dont celui d’un ou une citoyenne de Saint-Germier dans le Gers, qui de sa plus belle écriture suggère qu’« une taxe sur les voitures de luxe serait plus judicieuse vu que leurs propriétaires ne connaissent pas le prix du litre à la pompe ». Y a plein de bonnes idées ! Et d’autres pour lesquelles il est délicat de répondre si tard.

— Nous avons bien pris connaissance de vos propositions concernant l’aide à la jeunesse…

— Alors, c’est gentil, mais aujourd’hui, j’ai quarante-cinq ans et j’ai fait trois gosses.

Mais que voulez-vous, le jour où le président avait prévu la restitution des cahiers de doléances, c’est le jour où Notre-Dame a pris feu – et la restitution avec. Depuis, la flèche de la cathédrale a été reconstruite, mais la charpente démocratique, elle, attend la reprise des travaux.

La Tesla du démon

27 mars 2025

Les voitures Tesla sont vandalisées, leurs ventes s’effondrent suite aux prises de position d’Elon Musk, et une journée de boycott mondial est organisée : Tesla Takedown…

Donnons un droit de réponse à la Tesla, en chanson avec Frédéric Fromet, sur l’air de La Salsa du démon, du Grand Orchestre du Splendid.

C’est la, c’est la, c’est la Tesla du démon, Tesla du démon

Oui, je suis une voiture (horreur)

Qu’on ne peut plus voir en peinture (horreur, malheur)

Voyez-vous mes feux de détresse ? (horreur)

On dit qu’j’ai un GP SS

Elon a une mauvaise conduite

Donc les clients pètent une durite

Elon est un concessionnaire

D’idées bonnes pour la fourrière

On m’brûle, on me raye, on crève mes pneus

Et les chiens pissent sur mes essieux

C’est pas ma faute si Musk est mon papa

J’me sens plus moche qu’une Fiat Panda

C’est la, c’est la, c’est la Tesla du démon, Tesla du démon

Oui, je suis une bagnole (horreur)

Opprimée, dont on rigole (horreur, malheur)

Oui oui oui, j’cours à l’accident (horreur)

Musk au volant, danger au tournant

J’ai toutes les pires options

Un pare-chocs anti-immigration

J’ai aussi un radar de recul

Si j’vois un wokiste, j’l’enc… j’le double ! (par l’extrême droite)

Vitres teintées, moteur débridé

Siège éjectable contre LGBT

J’ai même un capot qu’on peut tuner

D’une très jolie croix gammée

C’est la, c’est la, c’est la Tesla du démon, Tesla du démon

Oui, j’suis un véhicule (horreur)

Et on me tourne en ridicule (horreur, malheur)

Oui oui oui, au rythme où je vais (dans l’mur)

J’vais finir en voiture-balai

Les ventes plongent, c’est la déroute

Les comptes ne tiennent plus la route

Je vais finir sur une voie d’garage

Comme les fonctionnaires qu’on dégage

Moi, j’ai rien contre la démocratie

S’il vous plaît, laissez mon châssis

Moi, j’ai rien fait, je sors de l’usine

Moi, je prends pas d’kétamine

C’est la, c’est la, c’est la Tesla du démon, Tesla du démon

Y a tout qui part en tête-à-queue

Tout ça à cause de l’autre affreux

Au lieu de dire : « En voiture, Simone ! »

Je propose : « Aux chiottes, Elon ! »

C’est la, c’est la, c’est la Tesla du démon, Tesla du démon

Tesla du démon, Tesla du bouffon

Le tableau Excel humanitaire

31 mars 2025

Deux mois après la suspension de l’aide au développement par les États-Unis, les conséquences sont dramatiques. Mais tout n’est pas perdu ! Fin février, les ONG ont reçu un questionnaire de l’administration américaine…

Si les ONG répondent bien à une série de trente-six questions, l’aide pourrait être maintenue… Le Monde détaille quelques-unes de ces questions…

Question numéro 15 : « Pouvez-vous confirmer que votre projet n’est pas un programme qui favorise la diversité, l’équité et l’inclusion »… Déjà, sous ce critère, la seule asso qui fait du bon boulot, c’est le Ku Klux Klan. Il y eut une époque où les grands fléaux, c’était la famine, le paludisme ou le choléra, aujourd’hui c’est la diversité, l’équité et l’inclusion.

Question numéro 22 : « Votre projet a-t-il un impact bénéfique mesurable pour l’économie américaine ? » Qu’est-ce que tu réponds quand tu bosses à Action contre la faim ? Oui, nous avons adapté les rations alimentaires, on distribue des Happy Meal : un burger, un maxi-Coca et une grande frite. Bon, du coup, on remplace la famine par le diabète. Dans l’idéal, il faudrait qu’au bout d’une décennie d’aide à un village somalien, le chef du village puisse acheter une Tesla…

« Comment votre projet contribue-t-il à lutter directement contre les influences néfastes, dont celles de la Chine ? »… Eh ben… dans le Happy Meal, on n’a pas mis de jouet ! Et grâce à notre action, il sera peut-être possible d’implanter un atelier Nike dans ce village et faire bosser des enfants somaliens pour concurrencer les enfants chinois.

Ça, c’était la question numéro 25. À Médecins du monde, ils n’ont que ça à foutre, répondre à trente-six questions à la con… « J’suis au courant pour la plaie ouverte, mais pour l’instant, je bloque sur la question 26… » Les Médecins sans frontières, ils ne sont plus là pour sauver des vies, mais pour emmerder Xi Jinping. « Oui, je vais vous le faire, ce massage cardiaque, mais d’abord dites-moi ce que vous pensez de la Chine. »

Question 26 : « Comment votre projet permet-il de lutter contre l’immigration illégale aux États-Unis ? »… Tous les machins « sans frontières », c’est cuit… Au début, Trump supprimait des trucs par décret. Maintenant, il prend la peine d’envoyer un questionnaire…

Question 36, la dernière, donc : « Votre projet permet-il aux États-Unis de renforcer leurs chaînes d’approvisionnement en minerais rares ? » Cette question, même le cynisme trouve ça cynique. Heureusement qu’il n’y a que trente-six questions… sinon, la trente-septième, c’était : « Utilisez-vous les fonds versés pour soigner les gens de l’homosexualité ? »

Vous imaginez si en France on faisait pareil ? « En quoi les Restos du cœur permettent-ils à la France de rayonner ? » Euh… le concert des Enfoirés ? La générosité, peut-être, même si c’est devenu un gros mot.

Certaines ONG concèdent qu’elles ont été obligées, la mort dans l’âme, de trier les victimes en trois colonnes, en fonction des urgences vitales. Vert, rouge et orange. Heureusement qu’il n’y a pas une colonne rose et une violette en plus, sinon ça aurait fait un arc-en-ciel, et là, je peux vous dire que c’était cuit. Une ONG témoigne dans Le Monde, elle a dû passer au tableau Excel : colonne « archicritique », colonne « ça peut attendre » et colonne « on ne sait pas trop si c’est archicritique ou si ça peut attendre »… Lequel d’entre vous a le plus faim ?

Si on va par là, l’humanitaire, c’est le SAV de la guerre. Washington est prêt à nous vendre de nouvelles guerres et ils suppriment le SAV… « Désolé, votre prothèse de jambe n’est plus sous garantie. »

On dit souvent que les États-Unis sont les gendarmes de la planète, mais il faut reconnaître qu’ils en étaient aussi les infirmiers.

Le Pen condamnée :

un crime contre l’impunité

2 avril 2025

Après la condamnation de Marine Le Pen, ses défenseurs parlent d’un scandale démocratique. Un « scandale » ?

Non, non, non… C’est un Hiroshima démocratique ! Un 11 Septembre judiciaire ! C’est la Saint-Barthélemy de la République…

L’histoire retiendra qu’en ce jour funeste du 31 mars 2025, les juges rouges ont assassiné Marine Le Pen en plein tribunal. Étouffée sous le poids de cent cinquante-deux pages de délibéré, écrasée par la balance de la justice ! Son nom vient s’ajouter à la longue liste des espoirs exécutés : les Blum, Jaurès ou Luther King ! Or, ici, l’homicide a été perpétré devant la cour.

Alors comme ça la France a rétabli la peine de mort ? Et non contents de tuer Marine Le Pen, on veut faire mourir Badinter une seconde fois.

« Mourir pour des idées, oui, mais de mort lente », disait le poète…

Tiens, d’ailleurs… la couleur du Code pénal ? Rouge ! Qu’est-ce qu’il vous faut de plus ? Vous savez pourquoi en France les juges n’ont pas un petit marteau, comme aux États-Unis ? Mais les juges français, si on leur met un marteau dans une main, dans l’autre ils prennent une faucille… pour couper des têtes ! On en parle, de tous ces jeunes en manque de repères qui partent se radicaliser à la fac de droit ? Qui vont s’extrême-gauchiser à Assas !

Je n’ai pas peur des grands mots, moi, je l’affirme, les juges sont coupables de crime contre l’impunité. Les députés proposent et votent déjà des lois, et il faudrait en plus qu’ils les respectent ? Les juges ont appliqué la loi Sapin 2. Une grande démocratie comme la France applique des lois qui ont des noms de dessin animé.

Franchement, rien ne va dans cette histoire. Même Viktor Orbán a tweeté : « Je suis Marine »… Viktor Orbán est gender fluid !

Il a volé à son secours, comme Poutine, Salvini, Trump ou Ciotti… On a les Zola qu’on mérite. Vous vous rendez compte ? Musk, Orbán et Poutine s’inquiètent pour l’état de démocratie de la France. Mais qu’est-ce qu’on va devenir ?!

Même Bayrou a déclaré qu’il était « troublé par l’énoncé du jugement ». On le comprend, si la justice commence à appliquer la loi… si ça se trouve, dans deux mois, c’est à Bétharram qu’elle va faire respecter le droit !

Aujourd’hui on ne sait plus qui il faut le plus détester : les juges ou les scientifiques.

En revanche, si les juges sont de gauche, je ne m’explique pas pourquoi Mélenchon s’en est pris à eux aussi. Donc, soit Mélenchon n’est pas de gauche, soit il raconte vraiment de plus en plus de conneries. Perso, je pense qu’il est encore de gauche.

Résultat, les juges auraient privé les Français de leur choix pour 2027. Les Français, ils ne savent déjà pas ce qu’ils vont faire aux prochaines vacances d’été, vous pensez qu’ils savent pour qui ils vont voter en 2027 ? « Ce serait au peuple de choisir si Marine Le Pen doit être présidente »… En 2012, 2017 et 2022, ils ont déjà un peu choisi de ne pas l’élire.

Si Le Pen avait voulu se venger des magistrats, il lui suffisait de ne rien faire d’illégal et ils auraient été bien emmerdés ! Au RN, ils sont tellement en boucle pour désigner les juges comme coupables qu’ils oublient de dire que Marine Le Pen est innocente.

Elle va avoir droit à un nouveau procès en appel en 2026, donc plus vite que prévu. Maintenant il y a une voie rapide au tribunal. Elle va doubler tous les délinquants qui vont avoir plusieurs jours de rab avant d’être jugés. Alors, on dit quoi, les délinquants ? On dit MERCI MARINE ! Donc après avoir détourné des fonds, maintenant elle arrive aussi à détourner le calendrier judiciaire.

Conclusion de tout ça, si je comprends bien : aujourd’hui, c’est plus au RN, mais à la justice qu’il faut faire barrage.

Le quiz des décrets Trump, part 2

14 avril 2025

Vous avez aimé jouer avec les décrets Trump afin d’être bien informés, voici un nouveau quiz.

La semaine dernière, Donald Trump s’est félicité d’avoir signé un décret qui a permis de libérer :

1. a. Harvey Weinstein.

2. b. Des places de parking pour les propriétaires de Tesla.

3. c. La parole raciste.

4. d. Le débit des pommeaux de douche.

Maintenant, comment a-t-il justifié ce décret sur la pression de l’eau dans la douche ?

1. e. Pour pouvoir rincer correctement son shampoing.

2. f. Pour réussir à se démaquiller.

3. g. Pour être plus vite lavé de tout soupçon dans cinquante-quatre affaires judiciaires.

« Pour ma part, j’aime prendre une bonne douche pour prendre soin de mes beaux cheveux. »

VRAI ou FAUX : Pour apaiser les tensions avec la Chine, Trump a déclaré qu’il adorait les sushis.

Faux… POUR L’INSTANT !

Pour prendre possession du Groenland, Donald Trump a proposé :

1. h. De l’attraper par la calotte glacière.

2. i. De le faire fondre.

3. j. D’acheter ses habitants avec un chèque de 10 000 euros par an.

L’augmentation de 10 % des droits de douane des îles Heard et McDonald a surpris tout le monde, pourquoi ?

1. k. Parce que ces îles ne sont signalées sur aucune carte.

2. l. Car ce sont des îles désertes, peuplées uniquement de pingouins et de manchots.

3. m. Parce que ce sont les îles où se trouvent Elvis, Dalida et Mike Brant (et que ces derniers temps, ils n’ont pas une productivité de ouf).

Quelle astuce Trump a-t-il trouvé afin de priver plus de 6 000 immigrés de leurs droits sociaux et de leur précieux numéro de sécurité sociale ?

1. n. Il propose de les envoyer sur les îles Heard et McDonald afin de les peupler.

2. o. C’est une question piège car aux États-Unis il n’y a pas de sécurité sociale.

3. p. Il les a déclarés morts pour qu’ils perdent tous leurs droits.

Ce qui va nettement compliquer les expulsions…

— Monsieur vous êtes d’origine mexicaine, nous allons donc vous raccompagner à la frontière !

— Vous ne pouvez pas faire ça ! Parce que je suis MORT !

Donc ces gens seront obligés de s’autoexpulser. C’est pas parce qu’on est immigré qu’on ne peut pas faire preuve d’un peu d’initiative et d’esprit d’entreprise et devenir autoentrepreneur de sa reconduite.

Une dernière : que fait la porte-parole de la Maison-Blanche avant chaque conférence de presse ?

1. q. Elle génère son discours par IA.

2. r. Elle s’envoie un p’tit verre de bourbon.

3. s. Elle demande de l’aide à Jésus.

Allez, le quiz est terminé. Faut-il préciser que les bonnes réponses sont : d ; e ; j ; l ; p ; s ? Comme je sens que vous n’avez aucune envie de bosser, demain je vous proposerai soit karaoké pour chanter les meilleurs mensonges de François Bayrou dans l’affaire Bétharram, soit une chasse au trésor pour retrouver les quarante milliards qui manquent, parce que le gouvernement s’est planté dans les prévisions.

Le prince de la sécu (histoire belge)

15 avril 2025

Laissez-moi vous raconter la belle histoire du prince Laurent de Belgique, le frère du roi des Belges, qui estime que son travail pour la monarchie doit lui ouvrir des droits (la chronique n’a même pas encore commencé que j’ai mis « monarchie » et « travail » dans la même phrase).

Le prince avait saisi la justice pour réclamer son droit à la sécurité sociale. Est-ce que c’est pas formidable ? Qu’un prince réclame les mêmes droits que ses sujets ? Eh oui, le prince veut être remboursé si on lui pose une couronne. C’est cocasse.

En France, quand vos dirigeants se retrouvent devant le tribunal, c’est pour avoir détourné de l’argent public. En Belgique, c’est pour avoir le droit d’être remboursé quand on achète du Doliprane. (On ne vous arrive vraiment pas à la cheville.)

En France, vous ne réfléchissez pas à ce genre de problèmes socio-monarchiques. Le droit à la sécu… Et pourtant, après une décapitation bâclée, je ne vous raconte pas les frais d’hôpital. Si Louis XVI avait eu la carte Vitale, il aurait peut-être pu se faire recoudre.

Quelle idée vous avez eu d’abolir la monarchie ! Vous loupez des bonnes tranches de rigolade… Après, vous, vous avez Bayrou… le petit prince des trous de mémoire.

Vous voyez à quel point c’est précieux, la sécu ? Pour le citoyen, c’est un droit ; pour le prince, c’est un privilège auquel il n’a pas accès. Pour lui, la sécu est une terre de conquête. En Belgique comme en France tout citoyen a droit à une couverture sociale, si le prince n’en a pas… oui, ça crée des inégalités.

Le prince Laurent a même fait observer que quand les migrants venaient en Belgique, ils avaient droit à la sécu et il a cru bon de déclarer devant un micro : « Je suis peut-être un migrant. » C’est le premier migrant qui touche une dotation royale de 330 000 euros par an. Comme quoi, on peut être le prince de Belgique et le roi des comparaisons éclatées.

La prochaine étape, c’est faire valoir ses droits au chômage… parce que la retraite, c’est mort ; quand t’es prince, t’en as pas. Dès sa naissance, il représente la monarchie, donc il bosse. Logiquement, il pourrait prendre sa retraite à quarante-deux ans.

Et puis, il n’a pas choisi son travail, il est né dedans ! Moi, limite, j’aurais plaidé le travail forcé. Mais le prince Laurent a saisi le tribunal du Travail de Bruxelles pour être reconnu en tant que travailleur indépendant.

Avant, les rois faisaient des enfants pour perpétuer la lignée, mais bientôt, ce sera pour toucher des allocs. Le jour où Netflix se lance dans l’équivalent de The Crown, mais en Belgique, ce sera réalisé par les frères Dardenne.

Vous imaginez les contes pour enfants chez moi… En France vous avez « Le prince et la princesse se marièrent et eurent beaucoup d’enfants », eh bien, en Belgique, on a « Le prince et la princesse se marièrent et eurent beaucoup de problèmes de santé parce qu’ils n’eurent point droit à la sécurité sociale ».

Vous voulez savoir l’épilogue ? Début mars 2025, le tribunal a tranché : non, le prince n’aura pas droit au régime de la sécurité sociale des travailleurs indépendants. Les juges rouges sont partout ! Mais le tribunal a requalifié le prince en « fonctionnaire ». Pour un gars dont le boulot est garanti à vie, c’est assez cohérent. Prince, c’est fonctionnaire, on comprend mieux pourquoi, ici, vous vous êtes débarrassés de la monarchie.

Et pourtant, exercer un pouvoir monarchique, être payé tous les mois et bénéficier de la sécu, ça existe : ça s’appelle président de la République française.

40 milliards d’économies en chanson

17 avril 2025

Le gouvernement cherche à faire quarante milliards d’économies sur le budget 2026, et François Bayrou veut déjà « habituer les esprits » à fournir un effort et travailler plus pour combler le déficit. Avec Frédéric Fromet, nous allons l’aider à préparer les esprits en chanson.

(Sur l’air de 500 connards, de Renaud.)

40 milliards, y’a qu’à d’mander au Qatar

40 mille bâtons, taxons les grands patrons !

C’est comme si chaque français

Devait 50 000 balles

Faut toujours plus trimer

Pour pas crever la dalle

Selon nos gouvernants

On travaille pas assez

Ils parlent évidemment

De ces privilégiés

Qui encaissent les dividendes

Sur le dos des salariés

Tandis qu’l’actionnaire glande

En dénigrant l’ouvrier

Taxer le capital ?

N’y comptons surtout pas

Ce s’rait la guerre totale

Pire qu’la bande de Gaza

40 milliards, on va finir clochards

400 mille patates, on bouff’ra que des pâtes

L’économie en cendres

Les finances au plus bas

On va devoir revendre

Les bijoux de Rachida

François nous l’a bien dit

Vivre à crédit c’est terminé

Mais sa seule idée de génie

C’est d’faire les poches des Français

On vit dans la misère

Y a plus rien dans l’assiette

À cause de Bruno Le maire

Et de sa calculette

Faut s’serrer la ceinture

Et coucher sur la paille

Pour que Macron assure

Ses dîners à Versailles

40 milliards, y a plus d’oseille dans l’tiroir

40 mille bâtons, ça fait un max de pognon

Il faut se préparer

À économiser

Bientôt même de Rugy

Bouffera du surimi

Quand Bayrou nous explique

Qu’on est proches du drame

On sent bien qu’il s’applique

À faire oublier Bétharram

Si on est à la peine

Pour trouver tout c’pognon

On a Marine Le Pen

Pour détourner des fonds

Y a pas d’argent magique

Il faut faire des efforts

Plus qu’deux choix c’est pratique

Ou tu bosses, ou t’es mort

40 milliards, parions à un jeu de hasard

40 000 bâtons, faisons un Téléthon

Y a bien la fraude fiscale

Mais à Bercy ils préfèrent

Sucrer les aides sociales

Des gens dans la galère

Leurs calculs tout claqués

Grattés sur un coin de table

Soit c’est des Pieds Nickelés

Ou ils sniffent le plan comptable

Tout est envisagé

Pour refaire des bénefs

À part si le projet

C’est de rétablir l’ISF

J’espère que c’est bien clair

Ceux qui n’ont pas compris

Vous aurez tous affaire

À Pierre Moscovici !

Nooooon pas Pierre Moscovici, il me fait peur quand il fait les gros yeux !

Moi aussi mais rappelle-toi qu’il faut préparer les esprits

40 milliards, c’est pas la mer à boire

40 000 bâtons, c’est le prix d’un sac Vuitton

Un p’tit effort, allez

On a bien sauvé Notre-Dame

Y a plus qu’à espérer

Que la Banque de France crame

Dictionnaire amoureux de l’islamophobie

30 avril 2025

Parmi les débats qui divisent la droite, la gauche et les gauches entre elles, il y a cette querelle sur les mots « islamophobie » versus « racisme anti-musulmans ». Est-ce que quelqu’un y pige quelque chose ?

Pourtant, j’ai fait des études de linguistique à l’université… bon, c’était en Belgique, donc peut-être qu’on est plus cons que les Français…

Mais un homme a été assassiné alors qu’il priait dans une mosquée, et l’enjeu national, c’est de savoir s’il faut dire « islamophobie » ou « racisme anti-musulmans ». Je ne voudrais pas être le juge chargé du dossier : « Alors oui, je vais lancer une procédure, mais d’abord j’attends l’avis de l’Académie française. »

Maintenant, quand il y a un acte terroriste, on verra plus tard pour la déclaration du procureur, non, ce qu’on attend, c’est l’avis d’Erik Orsenna. Pourquoi s’entretuer au nom des religions quand on peut s’entretuer sur l’accord des adjectifs épithètes ? Saint Bernard Pivot, priez pour nous…

Tout ça alors qu’à sa nomination, Bruno Retailleau avait dit qu’il ne voulait pas être le ministre du verbe. Et c’est vrai, « islamophobie », c’est pas un verbe, c’est un nom commun. Master en linguistique ici. Avant, dans la langue française, c’était le participe passé qui s’accordait ou non avec l’auxiliaire, maintenant c’est l’actu qui doit s’accorder aux noms communs. Si Molière était encore en vie, il pourrait être ministre de l’Intérieur.

Donc, message aux assassins en free-lance : « Soyez plus clairs dans vos revendications, ça nous aidera. » Peut-être même je vous conseillerais de faire hypokhâgne avant de vous lancer dans un projet d’attentat.

Normalement, face à un événement tragique, on sort les mouchoirs. Ici, on sort le dictionnaire. C’est tellement français, ça. Même devant la barbarie vous parvenez à convoquer l’esprit et le raffinement de la langue. Et comme vous êtes aussi le pays de la gastronomie, si vous voulez, on peut débattre du type de couteau utilisé.

J’aime bien cette idée que l’exception culturelle française vaincra l’obscurantisme. Mais je crains que ce ne soit vain : on ne peut pas prétendre trancher le débat islamophobie versus anti-musulmans, alors qu’on n’a même pas résolu celui sur le pain au chocolat versus chocolatine. Et d’ailleurs, et Manuel Valls dans tout ça ? Il est islamophobe modéré ou anti-chocolatine assumé ?

Ce qu’on m’a appris, c’est que « -phobe » c’est « la peur » ; et « anti », c’est être « contre »… Est-ce que, dans le cas qui nous occupe, on ne devrait pas créer le mot « islamicide » ? Ah non, merde… c’est « musulmanicide » ? Sinon, on n’a qu’à parler d’« islamophobie anti-musulmans » ?

Vous savez quoi ? On n’a qu’à publier Le Dictionnaire amoureux de la xénophobie. Ce serait comme un dictionnaire des synonymes, mais juste pour le mot « haine »… et comme ça, on gagne en précision, en temps et je dirais même en sérénité… On se prend la tête pour qualifier la haine envers les juifs ou la haine envers les musulmans sans se demander si le problème ne viendrait pas tout simplement du mot « haine ».

Et après, on s’attaquera au dossier pour savoir si on peut parler de « génocide à Gaza » sans se faire engueuler.

Pour terminer, hier, la minute de silence à l’Assemblée a d’abord été refusée… avant d’être acceptée, car la présidente a fini par trancher en proposant « soixante secondes d’absence de bruit »…

Et tiens, d’ailleurs, tant que j’y pense, une dernière question : les antiracistes… est-ce que ce ne seraient pas plutôt des racistophobes ?

Une islamo-bouddhiste chez LFI

7 mai 2025

Le livre-enquête La Meute sur LFI a paru début mai 2025. Pour répondre à ses auteurs, j’invite une proche de Jean-Luc Mélenchon à s’exprimer.

Oui, je travaille régulièrement avec Jean-Luc. Et c’est vrai qu’il a mauvais caractère… Moi, je ne dirais pas qu’il crie sans cesse, je dirais qu’il est soucieux d’être entendu. On travaille là-dessus, on fait des simulations de débat en bibliothèque. J’ai été missionnée parce que je suis une insoumise bouddhiste. À la LFI, c’est moi la plus zen. Je m’appelle Camille, mais tout le monde m’appelle Camomille.

Et avec Jean-Luc, on travaille l’apaisement, on fait des exercices de respiration tous les midis. « Insultez, expirez… » Quand il arrive, pour le tester, je lui demande : « Alors Jean-Luc, la République, c’est qui ? »

Un jour, je l’ai même initié au yoga, mais quand je lui ai demandé de faire la position du chien tête en bas, il a claqué la porte. Il faut dire que quand il est entré, j’avais oublié de faire la salutation au soleil. Je n’accuse personne, mais je remarque que Jean-Luc est devenu comme ça après être passé au PS.

Je lis dans ce livre-enquête qu’« il ne supporte pas la contradiction ». Mais Jean-Luc est déjà bourré de contradictions ! En revanche, j’ai un message pour les auteurs du livre : ne vous enflammez pas avec les chiffres de vente, les 20 000 exemplaires en une heure depuis ce matin, c’est Jean-Luc qui les a achetés. Il voulait interdire le bouquin, mais comme il est de gauche, il voulait aussi soutenir le monde de l’édition.

Sinon, on fait aussi des petits exercices de visualisation mentale. Vous voulez que je vous montre ? On ferme les yeux et on répète après moi :

« Je n’ai pas tout le temps raison… Olivier Faure aussi peut parfois avoir raison. »

Celle-là, il galère chaque fois. On reprend.

« Léa Salamé et Nicolas Demorand sont de belles personnes… »

Celle-là, je l’ai ajoutée pour vous faire plaisir. Je connais tous les trucs. Avant, j’étais au Temple solaire. Mon objectif, c’est d’arriver à purger toute cette rage que Jean-Luc a en lui. Au moment des législatives, il a tellement réussi à la purger que Corbière et Garrido sont partis avec.

Mais depuis hier, on traverse une petite période de turbulences, donc je dois me rendre disponible à… (Son téléphone sonne.) Ah ben voilà, c’est Jean-Luc, excusez-moi… Oui Jean-Luc, je t’écoute ! Ouh là, ouh là, doucement ! Mais oui, mais on avait dit quoi sur les chroniques de Patrick Cohen ? On arrête de les écouter ! Allez, on va reprendre une grande inspiration… Pffffff, c’est bien. Maintenant, tu vas penser à quelque chose qui te ferait plaisir. Non, autre chose que l’Élysée. Je ne sais pas, moi, tu aimes le vin rouge du Jura ? Bon, d’accord, un rouge du Jura dans les jardins de l’Élysée. Voilà, ça va mieux ? Quoi ? Où je suis ? Euuuh… Je sors mon chien… Oooouh, ça va couper… (Elle raccroche.) Désolée, mais si je lui dis que je suis ici, c’est la rechute.

D’ailleurs, s’il s’énerve chaque fois qu’il vient dans la matinale, c’est pas qu’il est colère, c’est que vous ne lui posez pas les bonnes questions. Cette manie de ne pas lire le papier qu’on vous glisse avant l’interview, aussi ! Après, c’est moi qui le récupère derrière et je suis obligée de lui lire des discours de Trotski en ASMR… « La révolution permanente contre le carnage permanent ! Telle est la lutte dont l’enjeu est le sort de l’humanité. »

Heureusement, lors de mon voyage en Inde, j’ai appris à jouer L’Internationale au sitar. Je m’inspire des plus grands noms de la psychologie. Mais pour Jean-Luc, on y va crescendo, je lui ai conseillé quelques lectures : Peppa Pig explique l’antisémitisme, Tchoupi chez les antisionistes. Hyper accessible.

Allez, je traîne pas, à 10 heures, je suis invitée dans Grand bien vous fasse. Le thème, c’est : « Comment être un dirigeant autoritaire tout en diffusant la bienveillance autour de soi. »

Les croix celtiques fleurissent,

la sève monte

12 mai 2025

Le 10 mai 2025, en plein centre de Paris, quartier Montparnasse, le soleil brille, les oiseaux chantent, les passants déambulent… Et les croix celtiques ondulent sous la brise du printemps, hissées vers le ciel par des centaines de crânes rasés en goguette qui défilent en tee-shirt noir.

Au bruit des bottines, les habitants se penchant au balcon : « Viens voir, Jean-Jacques, un défilé fasciste »… « Ah ben oui, Monique, on est le 10 mai, c’est la saison. Tu sais, tant qu’ils manifestent, ils ne sont pas en train de planifier un attentat, c’est déjà pas mal ! »

J’ai bien peur qu’en France ça n’étonne plus grand monde. Finalement, c’est quoi le scoop ? Qu’ils sont dans la rue et pas sur le plateau de CNews ? D’ailleurs, samedi, c’était le seul jour de l’année où il était plus respirable de se balader sur X que dans les rues de la capitale.

Y avait pas une grosse ambiance dans la manif. Il faut dire que ça fait plus de quatre-vingts ans que les fascistes n’avaient plus défilé par centaines en plein Paris, ils sont un peu rouillés. Mais aucun risque de se tromper de trajet, parce que régulièrement y en a un qui tend le bras pour indiquer la bonne direction.

Rétrospectivement, je me suis dit qu’on en a peut-être fait beaucoup avec Elon Musk et son salut nazi… C’est devenu assez courant dans toute l’Europe. D’ailleurs, ce week-end, les manifestants venaient des quatre coins du continent. C’est bien un truc de fascistes, ça, ils quittent leurs frontières, ils parcourent des milliers de kilomètres pour se regrouper, et tout ça pour clamer qu’ils sont contre les étrangers.

La manif avait d’abord été interdite par la préfecture, mais le tribunal administratif l’a autorisée. En revanche, c’est la manif antifasciste qui a été interdite. Comme quoi, il n’y a pas que des juges rouges. Y a peut-être des juges bruns. Visiblement, le tribunal a aussi autorisé de se balader cagoulé dans l’espace public, mais bras nus, pour mettre en avant une certaine esthétique du tatouage en forme de croix gammée.

Vous me direz… Les participants se revendiquent de l’idéologie nazie, et il faudrait leur interdire de manifester. Mais si on fait ça, est-ce qu’on ne deviendrait pas, nous aussi, des nazis ? Alors que si on les laisse manifester, on est juste complaisants…

Résultat, après qu’on a commémoré la victoire le 8 mai, dès le lendemain, on capitule. Ça va vite. C’est un peu comme si le 26 décembre on devait rendre tous les cadeaux qu’on a reçus à Noël…

D’après Le Monde, samedi, des passants ont traité les manifestants de « fascistes ». Vous vous rendez compte de la violence ? Se faire traiter de fascistes quand on est néonazi. Sur les images, on voit bien que les CRS sont en galère. C’est la première fois qu’ils doivent intimider ceux qui ne manifestent pas et protéger ceux qui manifestent.

Dans le 6e arrondissement de Paris… C’est au cas où le client d’une Biocoop leur lance des tomates bio. Ou qu’une mère de famille les agresse avec une poussette.

Je me demande ce qu’ils doivent scander pendant ces manifs… « Tout le monde déteste ceux qui détestent la police ! »

Dans leur discours, ces manifestants ont appelé à écraser les étrangers pour défendre la civilisation européenne pendant les mille prochaines années. Avouez que c’est quand même autre chose qu’appeler à la retraite à soixante ans.

Enfin, c’est le signe que la liberté d’expression se porte bien. Pour le moment.

Conclusion, on a vu des images de la police repoussant des militants antifascistes pour que les néonazis puissent défiler dans le calme. En effet, aucun débordement en dehors de la manif n’a été signalé. Peut-être simplement parce que le débordement, c’est la manifestation elle-même… me semble-t-il… si j’ose m’avancer.

États-Unis : l’État de droit menacé par la quatre-fromages

13 mai 2025

« Aux États-Unis, les juges sont terrifiés par les livraisons de pizzas » : c’est le titre d’un article du Huffington Post mis en ligne le 12 mai 2025. Le média en ligne nous apprend que, depuis plusieurs semaines, des juges américains reçoivent à domicile des pizzas qu’ils n’ont pas commandées.

Pour les juges américains, ciblés par Trump, recevoir une pizza sans même l’avoir commandée, c’est une menace. Parce que c’est une manière de leur signifier : « On sait où tu habites. » Voilà pourquoi aujourd’hui, de New York à San Francisco, on ne dit plus « J’ai commandé une pizza », mais « J’ai commandité une pizza ».

Avant, quand un juge était menacé, il retrouvait une tête de cheval dans son lit. Maintenant, il retrouve une pepperoni. Avant, on menaçait les gens avec de l’anthrax ; maintenant, c’est avec de l’origan. Avant, chez Domino’s, ils avaient un pic de commandes les soirs de matchs ; maintenant, c’est les soirs où Trump invective les juges. Votre invité de 8 h 20, maître Spinosi, l’a rappelé ce matin : les juges, c’est le rempart au populisme, ils peuvent invalider les décrets Trump.

Les populistes n’ont aucun second degré. « Il faut nourrir le sentiment anti-juges », ça a été pris au pied de la lettre. Qui aurait cru qu’un jour, le désir de vengeance ferait flamber le cours de la mozza ? Personne n’a vu arriver le cartel du Pizza Hut ! Maintenant, la menace est livrée chez vous en moins de trente minutes. Et les livreurs se retrouvent complices malgré eux… Même la menace de mort a été ubérisée !

Ça rend paranos les magistrats :

— John, pourquoi tu fais ta valise ?

— La pizza, Brenda, la pizza ! J’avais commandé une royale, jambon champignons supplément olives…

— Oui, John, et alors ?

— Et alors ?! Ils m’ont livré une pizza fruits de mer ! On est foutus, Brenda ! Il faut qu’on déménage !

— Du calme, John…

— Non, c’est trop tard, Brenda, ils savent que je suis allergique aux crustacés.

Il y a sans aucun doute une graduation dans la menace. Une margarita, c’est un premier avertissement. Une quatre-saisons, ça devient sérieux.

— Ah, merci pour le supplément têtes d’asperges en garniture !

— C’est pas des asperges, c’est des douilles…

Normalement, la vengeance est un plat qui se mange froid. Là, mon petit conseil, mangez-le chaud, c’est meilleur. Mais dans ce cas, posez-vous cette question : si un juge reçoit une pizza non sollicitée et qu’il la mange, est-ce qu’il y a destruction de preuves ?

Arrêtez de saliver, c’est sérieux. Le département de la Justice suit cette affaire pour tenter d’appréhender les coupables. C’est l’opération Calzone. Tu postules au FBI pour mener des enquêtes incroyables et tu te retrouves à pister des quatre-fromages.

Moi, la pizza, je l’aime napolitaine, avec des anchois et des câpres. Je le précise, au cas où des gens voudraient me menacer. Et pour l’adresse, envoyez ça directement à Radio France… et entre midi et deux, ce sera parfait.

Chanson pour la Palestine à l’Eurovision

15 mai 2025

Israël est en finale de l’Eurovision, ce qui agite le concours. Pour calmer les esprits, j’ai une proposition à faire, avec Frédéric Fromet. On se dévoue pour représenter la Palestine au concours, en espérant la paix et la libération des otages.

Benyamin Netanyahou reprend Poupée de cire, poupée de son, de France Gall.

(Attention, ça va être Gaza dans vos tympans !)

Je suis un boucher en pire

Mon kif c’est l’oppression

J’peux faire souffrir des gens par millions

Pire qu’une soirée d’l’Eurovision

Si jamais j’vous entends dire

Du mal de ma chanson

Je vous prive d’eau, d’alimentation

Et je fais raser vos maisons

Ramallah c’est bientôt chez moi

Ma véranda, ma Riviera

Je ne veux aucun vis-à-vis

Je zigouille toute forme de vie

Je peux vraiment pas partir

J’suis suspecté d’corruption

Au pouvoir je dois me maintenir

Sinon je risque la prison

Pas question que je me casse

Je l’jure sur la Knesset

Pas question car avec le Hamas

On joue à qui s’ra le plus abject

Je tue des milliers d’enfants

Et ceux qui restent n’ont plus d’parents

Rien à foutre de l’ONU

Tant qu’il me reste des obus

Si Louane compte finir

Devant moi au classement, attention

C’est un message de prévention :

Gare au Mossad en pleine action !

Trump pourrait me soutenir

Ça f’rait une belle collection

De vieux fachos rêvant d’un empire

À la mesure de leur melon

Si sur moi on dit des crasses

C’est qu’on soutient le Hamas

Appréciez mon vibrato

Quand je bombarde des hostos !

Même le pouvoir syrien

Devient plus fréquentable

Qu’un Premier ministre israélien

En boucherie j’éclate al-Assad !

Bien sûr je m’attaque aux faibles

Je m’attaque à la plèbe

Je ne suis pas le bon gars sympa

Je ne suis pas Rabbin des Bois

À Gaza plus rien ne va

Je suis pire que Attila

Même plus un gazouillis

Chez les oiseaux gazaouis

Notre conclusion : comment faire

Pour avoir la paix, nom de nom !

Rendez les otages et cessez la guerre

Ou on rechante la chanson !

Perrier citron-nitrates ou Perrier menthe-fongicide ?

20 mai 2025

Le scandale des eaux minérales du groupe Nestlé rebondit car la cellule investigation de Radio France prouve la complicité de l’État français pour le cacher au consommateur.

L’eau minérale est polluée, et il faut la désinfecter avant de la boire. Ça m’a fait penser au slogan qui a bercé mon enfance : « Perrier, c’est fou ! »

Vous avez un arôme préféré, vous ? Plutôt Perrier citron-nitrates ou Perrier menthe-fongicide ? Moi, je préfère le second. Parce qu’une fois que tu l’as bu, après, tu peux aller désherber ton jardin en faisant pipi.

Un litre de Perrier au supermarché, 3,90 euros… ça reste le produit phytosanitaire le moins cher du marché ! Et 25 centilitres de Vittel au bistro à Paris : 6 euros. C’est pas donné, mais quand on sait qu’au départ, y avait 23 bactéries et 430 nanoparticules, y a à boire et à manger ! J’ai calculé, à ce tarif ça nous fait du 26 centimes d’euro la bactérie, c’est cadeau. Mais rassurez-vous, les eaux Nestlé restent potables et sans danger pour la santé. Après traitement, 90 % des polluants sont éliminés, ça va…

Radio France a enquêté avec Le Monde et le Sénat a mené une commission d’enquête. Journalistes et sénateurs ont donc croisé leurs sources. Leur conclusion : il y a tellement de résidus dans le Perrier qu’on ne sait pas comment les analyses ont pu déceler la présence d’eau dans les bouteilles.

J’ai repensé à tous les mojitos que j’ai bus l’été dernier. Ah ben, c’est bien simple, mon corps, c’était un doux mélange entre une distillerie et une station d’épuration. Je connaissais les risques de la déshydratation, je découvre ceux de l’hydratation.

Ensuite, Nestlé s’est entendu avec l’État pour cacher la fraude aux consommateurs. C’est Nestlé qui a carrément réécrit la moitié du rapport d’inspection de l’Agence régionale de santé. Ça veut dire que n’importe qui peut modifier les documents officiels publiés par l’État ! Eh ben, super ! N’hésitez pas à gommer des chiffres sur votre prochain avis d’imposition dans ce cas !

Les responsables de Nestlé sont allés jusqu’à dicter aux pouvoirs publics les passages qu’il fallait rayer du rapport. Imaginez un peu le préfet du Gard, le mec a fait l’ENA, tout ça pour finir dactylo chez Nestlé. (Oui, je sais qu’on ne dit plus « dactylo », mais c’est pour que Nico s’y retrouve dans les chroniques.)

Au sommet de l’État, celui qui était en lien avec Nestlé, c’était Alexis Kohler. Secrétaire général de l’Élysée le jour, petite main du lobby de l’agroalimentaire la nuit. Lui, la commission d’enquête n’a pas eu l’occasion de filtrer ses propos, parce qu’il a opportunément été exfiltré : il a retrouvé du travail à la Société générale. Si vous bossez là-bas, il est facile à identifier, c’est le seul qui boit de la Châteldon. C’est l’eau minérale servie à l’Élysée, c’est safe.

Je l’imagine en train de rassurer Nestlé : « Ne vous inquiétez pas, nous, ça fait cinq ans qu’on fait avaler n’importe quoi aux Français, donc des bactéries fécales dans l’eau minérale… ils sont vaccinés ! »

Tu m’étonnes que le sommet Choose France a du succès. Quand les multinationales voient avec quelle facilité elles peuvent influencer l’État, pour elles, la France c’est Disneyland. « Choose France… but not sa mineral water. »

Si ça se trouve, depuis le début les bulles dans le Perrier, c’est issu de la dissolution des entérocoques intestinaux. Tu m’étonnes que les gamins, ils appellent ça « l’eau qui pique ».

Pas de panique. Il faut juste faire le deuil de l’eau minérale naturelle et accepter de boire de « l’eau minérale industrielle ». Parce que dans cette affaire, ce qu’il y a de plus limpide, c’est la fraude. Et le truc le plus naturel, c’est la bouteille en plastique.

La loi Duplomb empoisonne même la démocratie

28 mai 2025

L’Assemblée favorise la réintroduction des pesticides dans l’agriculture. Voici le témoignage d’une abeille en colère.

Bonjour, les humains, et bravo, belle reculade ! Vouloir réintroduire un produit toxique qui avait été interdit, et sans débat ! C’est vous qui êtes complètement hors sol ! En ce moment, c’est le sujet numéro un dans toutes les ruches et je peux vous dire qu’on en a PLEIN LE DARD de vos conneries ! Si vous kiffez de vous empoisonner avec de l’eau minérale, c’est votre problème ! « Your body, your choice. » Mais lâchez-nous la mandibule avec vos saloperies !

Vous ne pouvez pas vous empêcher de tout salir avec vos produits… Que ce soient vos fruits, vos légumes, vos animaux… même votre démocratie, vous l’empoisonnez !

Vous mettez du Destop dans votre bière, vous ? Non ! Ben moi, c’est pareil, je voudrais qu’on me laisse butiner mon p’tit verre de pollen tranquille, sans y fourrer de l’acétamipride, du sulfoxaflor ou du flupyradifurone… (Vous êtes vraiment des tarés !… Et vous allez tuer des orthophonistes aussi ?!)

Même le Perrier est plus clean que vos betteraves ! Et après, ça vient mettre un Nutri-Score sur les paquets de biscuits… Nous, y a une tête de mort sur nos barquettes de pistils ! Regardez comme j’ai gonflé, on ne dirait même pas un frelon, on dirait un drone, je pourrais faire de l’épandage.

Moi, je butine dans les vergers du Gard, à flanc de colline. Mais on est tellement défoncées aux pesticides, c’est plus des vergers, c’est la colline du crack. Y a tellement de malades que dans les ruches de santé publique y a plus une alvéole de disponible ! C’est quoi, le plan ? Pour prolonger la vie de l’agro-industrie, il faut réduire la vie des abeilles ?

Avec vos petites magouilles, en plus ! Parce que si j’ai bien compris, les députés ont voté le rejet du texte qu’ils avaient déposé. J’ai dû me piquer pour croire ça. (Et je vous confirme, ça fait mal.) Léa va pouvoir ajouter un impromptu à sa collection : « Vous êtes plutôt 49-3 ou motion de rejet ? » Vous savez comment on appelle la loi Duplomb chez nous, les abeilles ? On appelle ça « le projet de loi sur la fin de vie »… Ah, vous me faites marrer, une décennie de débats interminables alors qu’on peut s’euthanasier rien qu’en bouffant une betterave.

Je peux vous dire que j’ai les noms des députés qui ont été à la manœuvre sur la loi Duplomb. Cet été, on va leur pourrir leurs soirées barbecue et venir bourdonner dans leurs oreilles pendant la sieste !

J’ai des antennes, j’ai bien capté que la FNSEA influençait les lois en mettant la pression sur vos institutions démocratiques. Vous savez comment on appelle ça, nous ? De l’entrisme agricole. J’ai lu un rapport là-dessus, sur l’entrisme des frères paysans. Nous, les abeilles, on s’informe, faut pas croire… nous aussi on est branchées sur BZZZ FMTV (oui, c’est aussi une chronique pour les enfants).

Il n’y a que le profit qui vous intéresse ? Pour que vous soyez contents, il vous faut le miel, l’argent du miel et le suicide de l’apiculteur ?

Alors comme ça, le but de la loi serait de lever des « contraintes » pour les agriculteurs ? Mais quelles contraintes ? Celle d’accéder au lymphome ? Le cancer pour tous ! C’est eux, les premières victimes des produits phytosanitaires. Et là, je dis « Ohé paysans, ouvrières et militants, c’est l’alarme ».

Moi, au départ, mon boulot, c’est de produire du miel. La pollinisation, c’est cadeau, alors maintenant, si c’est pour risquer ma vie, ce sera sans moi. Et je vous en conjure, le jour où on disparaît, on ne veut ni fleurs ni couronnes !

Taxer les ultrariches,

une nouvelle attaque contre les minorités

16 juin 2025

Le Sénat a rejeté la « taxe Zucman », un impôt de 2 % sur le patrimoine des ultrariches. Une très grande majorité de Français l’auraient pourtant souhaitée. Voici la ministre des Comptes publics, Amélie de Montcharline.

Bonjour, monsieur Demorand, j’entends les Français… mais il faut qu’ils comprennent que pour un ultrariche, 2 % c’est énorme, ça n’a rien à voir avec 2 % de quand on est pauvre. Quand vous possédez un patrimoine de cent milliards d’euros, 2 %, ça représente combien ? DEUX MILLIARDS ! Alors que si vous gagnez deux mille euros par mois, 2 %, ça fait à peine quarante euros… C’est mathématique ! Donc si on taxe les ultrariches… Qu’est-ce qu’ils vont devenir ? Ils vont devenir des « super riches ». Ils risquent le déclassement !

Alors oui, les Français ne sont pas contents. Écoutez, on est mi-juin, dans deux semaines c’est les vacances d’été… Les gens ne vont pas annuler leur semaine à Palavas pour faire la révolution. Hein ? Vous avez payé l’acompte de votre location ? Bon, ben voilà.

Les sénateurs ont fait preuve de courage en votant contre la taxe, contre l’avis du FMI et de la BCE… On les connaît, les petites ONG, c’est pas les lobbies qui vont faire la loi !

Et les sénateurs sont d’autant plus courageux qu’aucun d’entre eux ne gagne assez d’argent pour être touché par cet impôt. Ils ont donc fait ça pour le bien commun… Le bien commun de 1 800 foyers fiscaux… C’est-à-dire 0,02 % de la population française. C’est mathématique. (J’ai aucun mérite parce que 0,02, c’est le taux d’imposition des milliardaires. Petite astuce mnémotechnique.)

Et taxer davantage un petit nombre, 1 800 personnes, ça s’appelle comment, monsieur Demorand ? Ça s’appelle de la discrimination ! C’est s’en prendre à une minorité ! Et ne vous en déplaise, la droite aussi protège les minorités. Traitez-moi de woke si ça vous chante…

Une minorité stigmatisée ! De toute façon, dans ce pays, les gens ont un problème avec ceux qui réussissent : ceux qui réussissent à hériter ou ceux qui réussissent leur optimisation fiscale. Oui, parce qu’on accuse les ultrariches de faire de l’optimisation… Mais TOUT LE MONDE en fait, de l’optimisation ! Quand vous passez à la caisse du Carrefour et que vous gardez le ticket parce qu’il y a dix centimes de réduction au prochain achat de plus de cinquante euros à condition d’acheter troix paquets de Spontex, vous appelez ça comment ? C’est la même chose !

Et puis, cette taxe elle aurait rapporté combien ? Autour de vingt milliards… On va embêter 1 800 personnes pour vingt milliards ? On voudrait leur prendre cet argent qu’ils ont gagné à la sueur de… du front de leur conseiller fiscal ? Et risquer de briser l’investissement, martyriser la croissance, assassiner l’attractivité de la France ?

Parce que la taxe Zucman va faire fuir les ultrariches. Ils vont partir se radicaliser en Suisse ou à Monaco. Vous vous rendez compte… devoir quitter son pays pour payer moins d’impôts… vous connaissez la douleur de l’exil fiscal ? Devoir quitter la banque qui a vu naître votre entreprise, et espérer qu’une filiale étrangère vous accueille ? Heureusement, elles sont accueillantes ! Ma banque, mon refuge !

Si on les taxe, ils vont tous partir… le 7e arrondissement de Paris va devenir un no man’s land. Un territoire perdu de la République. Et qu’est-ce qu’elle va faire, Rachida Dati ? Elle va être obligée de créer une holding de tous les arrondissements.

Donc nous, à Bercy, on propose une taxe à 0,5 %. Au départ, on voulait carrément donner de l’argent aux grands patrons pour qu’ils restent et puis on s’est rendu compte que ça existait déjà : les exonérations de charges, les aides à l’investissement.

Pour autant, ce texte va maintenant repartir à l’Assemblée où je compte sur le ministre de l’Économie pour le bloquer. Je compte sur toi, Didier euh… Michel ?… mince, comment il s’appelle, ça change tout le temps. Aidez-moi, Léa… Éric Lombard !

Je devrais m’en souvenir, c’est le collègue du gouvernement qui a le plus gros patrimoine : vingt et un millions d’euros nets. C’est notre ultrariche à nous.

Bezos achète Venise pour son mariage (bisous les gueux !)

24 juin 2025

Le patron d’Amazon et grand financier de Trump, Jeff Bezos, se marie à Venise. Des habitants se mobilisent alors contre la privatisation de leur ville. Voici la « wedding planeuse » de l’événement.

Oui, oh, ça reste un mariage comme les autres. Plein d’hommes paient un voyage à Venise à leur femme. Bon, là, Jeff, il achète Venise à la sienne… On ne va pas jouer sur les mots. Il a les moyens de le faire. Si vous étiez à sa place, vous l’organiseriez où, votre mariage ? À Vesoul ou à Venise ?

Au départ, les Bezos m’ont demandé de faire simple et sobre. Budget : 15 millions pour 250 invités. Pour rester dans quelque chose d’acceptable, je me suis basée sur les dîners de Wauquiez en région Rhône-Alpes. Vous verriez le buffet, c’est une tuerie ! Que des produits de luxe : caviar de Russie, truffe du Périgord, coke de Colombie…

Les Vénitiens menacent de perturber les festivités. J’ai vu les banderoles sur les murs et les affiches aux fenêtres. Alors c’est adorable, mais vraiment, pour la déco, laissez-moi faire. Ils peuvent nous menacer autant qu’ils veulent, on s’en fout, on est américains, on a un service de sécurité hyperperformant. On peut envahir l’Iran si on veut, y a pas de problème.

D’ailleurs, je préviens les opposants. Qu’ils fassent très attention, parce que Jeff pourrait aussi gâcher leur mariage. Je m’adresse à Alberto, qui a commandé sur Amazon dix guirlandes lumineuses pour son mariage du 5 juillet. Eh ben, il pourrait arriver le 6, voire le 7 juillet, son petit colis. Chacun ses armes.

Donc, ce qui va se passer, c’est que jeudi, on va débarquer sur la lagune avec neuf yachts. Non, mais ne faites pas cette tête, c’est pas des chars russes non plus ! Et qui va nous arrêter ? Les gondoliers qui circulent sur leurs barquettes, là ? Comment ça s’appelle déjà ? Des amarettos ? Non, les vaporettos, c’est leur liqueur dégueulasse là… On s’en fout, de toute façon, on les a tous réquisitionnés pour nos invités, les amarettos ! Et si les Vénitiens râlent, ils n’avaient qu’à goudronner leurs canaux, on serait venus en Tesla.

Oui, parce que Bezos a invité Elon Musk, évidemment ! Alors lui, à la sortie de l’église, je vais lui demander de garder ses mains dans ses poches pour éviter un mouvement de foule. Je suis une professionnelle. Lui, si j’arrive à l’avoir comme client, c’est le jackpot ! Le mec se marie en moyenne tous les trois ans…

J’en étais où ? Les canaux de Venise ! On a pensé un moment à les assainir, mais finalement, vu qu’il y a deux piscines sur chaque yacht, on s’est dit qu’on n’allait pas jeter notre argent par les fenêtres.

Vous voyez, nous, notre objectif, ça n’est pas d’embêter les Vénitiens ! C’est d’ailleurs pour ça qu’on a renoncé au projet de faire décoller une fusée depuis la place Saint-Marc. J’ai réussi à le convaincre que cette histoire d’after sur la lune, c’était pas une super idée. Jeff trouve ça dommage parce qu’il y a déjà une fusée place Saint-Marc… le Campanile ! On lui flanque trois réacteurs et bim, on le modernise, le vieux machin.

Vous êtes bien contents que les riches vous fassent encore rêver. En France, c’est quoi, votre actu people ? Le petit déjeuner de François Hollande dans Paris Match sur sa terrasse à Tulle ?

Parmi les invités, il y a aussi Clooney, Di Caprio, Zuckerberg, Bill Gates, Kardashian… Pour moi, c’est une promo de folie, ce mariage ! Je vais être bookée jusqu’en 2040. Au-delà, je m’en fiche, parce que avec tout ce que je vais pouvoir organiser, la planète ne tiendra pas le coup longtemps.

Épilogue

Les derniers textes de cet ouvrage constituent un chapitre à part, une série de chroniques qui forment un récit dont le sujet est « nous », un collectif et moi-même, celui de mon émission et de tous ses chroniqueurs. Je ne vous spoile pas si je vous dis que ça se termine mal, avec la dissolution du Grand Dimanche soir, quelques jours avant celle de l’Assemblée nationale, avec, lors des législatives convoquées en urgence, la très probable arrivée de l’extrême droite au gouvernement, alors que depuis dix ans, nous avons fait vocation de la combattre…

Début novembre 2023, la chaîne CNews fabrique une polémique à l’encontre de Guillaume Meurice et de notre émission, Le Grand Dimanche soir. La chaîne dévoie une blague en la transformant en bandeau télé : « Vous voyez qui est Netanyahou ? C’est une sorte de nazi sans prépuce. » Le 12 novembre 2023, en raison des vacances de la Toussaint, il s’est écoulé quinze jours entre le moment où a éclaté la polémique sur la blague de Guillaume et notre retour à l’antenne. Voici les mots que j’ai choisis pour reprendre la parole et reprendre le cours des émissions.

(Silence.)

C’est étrange, un silence en radio. Mais écoutez-le bien, parce que c’est celui qui s’installe après les menaces et les intimidations adressées aux humoristes.

Pour des raisons de sécurité, nous sommes privés de public, cette émission se déroule à huis clos, ce qui veut dire qu’aujourd’hui, le dispositif sécuritaire est devenu un moyen essentiel de défendre la liberté d’expression, même celle de saltimbanques.

Aujourd’hui je suis contrainte de m’exprimer, pour une fois, au premier degré, afin d’être certaine d’être comprise par tout le monde, sans ambiguïté (et croyez bien que pour moi c’est pas facile, même à l’enterrement de ma grand-mère j’ai fait des blagues).

Alors, allons-y : Bonsoir, la France Inter !

Dans l’émission du 29 octobre, une blague a provoqué une polémique. Si cette blague vous a choqué.e.s, blessé.e.s, ou les deux ; si cette blague vous a fait rire, ou qu’elle vous a fait regretter d’avoir ri ; si elle vous a gêné.e.s, divisé.e.s, fait réfléchir, ou si vous êtes passé.e.s par plusieurs états à la fois, sachez qu’il en est de même au sein de notre équipe.

Nous sommes une vingtaine, et parmi nous, il y a celles et ceux que cette blague a choqué.e.s, blessé.e.s ou les deux, il y a celles et ceux que cette blague a fait rire, celles et ceux qui ont regretté d’avoir ri ; chez nous aussi elle a pu gêner, diviser, faire réfléchir, et puis il y a celles et ceux qui sont passé.e.s par plusieurs états à la fois. Ce qui fait que chacune et chacun d’entre vous qui nous écoutez, vous pouvez vous sentir représenté.e.s au sein même de cette émission. Et à celles et ceux qui pensent que nous manquons de nuance, vous voilà informé.e.s.

Malgré nos différentes sensibilités et les débats interminables qui ont agité notre équipe, si nous sommes là ce soir, c’est que nous avons surmonté nos divergences et que nous avons confiance en Guillaume, qui s’exprimera tout à l’heure au moment de sa chronique habituelle, parce que c’est l’espace qu’il a choisi pour répondre à cette polémique.

Nous, les humoristes, nous manions un langage, le deuxième degré, qui laisse libre cours à toutes les interprétations. Réduire une blague à la lecture imposée par l’extrême droite, c’est un dangereux procès d’intention. Dangereux, parce que certains, dont une chaîne de télévision en particulier, dessinent une cible sur notre front, et il est facile à repérer parce qu’on porte un nez rouge.

Nous, aux attaques haineuses, nous ne répliquons qu’avec des blagues. Le temps venu, il faudra se poser cette question : « Comment la moitié d’un pays a passé dix jours à s’écharper sur une accroche satirique (qu’on peut estimer ratée si on le veut) alors que la guerre fait rage ? »

Pendant ce temps-là, Jordan Bardella a déclaré : « Je ne crois pas que Jean-Marie Le Pen était antisémite. » Jean-Marie Le Pen a fondé le FN avec un ancien SS, mais peut-être que Le Pen n’était pas antisémite… Il a parlé d’un « détail de l’histoire », mais peut-être qu’il a confondu « détail » et « abomination ». Bardella semblait sincère, mais peut-être qu’il se fout de notre gueule. Qui sommes-nous pour juger, nous qui ne sommes que des humoristes ?

J’ai mis « Bardella » et « humour » dans la même phrase, c’est comme mettre « Mélenchon » et « décence » dans la même phrase, c’est risqué. Mais l’humour est une prise de risque, et nous, nous sommes encore prêts à le prendre, ce risque, mais pour combien de temps, et est-ce qu’on va y arriver ?

Voilà, j’ai finalement fait un peu d’ironie, ce qui signifie que nous sommes prêts à rire à nouveau… et à démarrer cette émission !

Quelques mois plus tard, la plainte visant Guillaume, Radio France, France Inter et moi-même est classée sans suite…

5 mai 2024

Aujourd’hui, un seul être vous manque, et c’est Guillaume Meurice. Il n’a pas le droit d’être parmi nous ce soir, Radio France l’a écarté de l’antenne pour une durée de deux semaines. Il est convoqué le 16 mai pour « faute grave »… « Faute grave » ! En cabotin qu’il est, il s’est amusé dimanche dernier à citer une blague que la justice française vient pourtant de requalifier comme étant une blague, puisque la plainte contre lui a été classée « sans suite ». Alors classée, oui, mais « sans suite »…

J’ai une pensée pour le procureur qui a classé cette plainte, il doit se dire : « OK, donc moi, je dis un truc, mais à Radio France, tout le monde s’en carre. »

Certains d’entre nous ont suggéré de faire grève, mais il y a des règles : notamment un préavis de cinq jours à Radio France. Vous ne voudriez pas qu’en plus on se mette hors la loi ? Et puisque l’extrême droite tente de nous faire taire, nous n’allons pas leur laisser ce plaisir. On a la chance d’avoir un micro, on le garde. Parce que c’est important de défendre la liberté d’expulsion… d’expression !

À ce stade, je rassure nos dirigeants à Radio France, cette chronique a été relue par un avocat. Comme je sens bien que les RH sont débordés à virer des collègues en cette fin de saison, je leur évite des réunions inutiles. D’ailleurs, à force de passer plus de temps aux RH et à la PJ plutôt qu’à écrire des blagues, on va finir par donner raison aux gens qui disent que l’argent public est mal dépensé.

On nous cherche des noises, comme si les humoristes avaient un pouvoir politique. Vous avez déjà vu un clown au gouvernement ? Non, ne répondez pas, on va encore avoir des ennuis ! Et puis, c’est pas gentil pour les clowns. Mais je reconnais qu’on est allés trop loin : en voulant mettre des blagues dans des chroniques, on a dépassé les limites.

Concernant la mise à pied de notre camarade qui nous a été annoncée l’avant-veille de notre émission, je ne sais pas dans quel club on te prive de ton principal attaquant trois jours avant le match. Tout ce que je sais, c’est qu’en matière de liberté d’expression, même s’il faut monter sur le terrain sur une jambe et les yeux bandés, on va le jouer, ce match ! Alors ce soir, on ne vous promet pas de marquer des buts, mais on a à cœur de montrer que la solidarité, ça existe encore, et c’est la meilleure défense.

Deux semaines plus tard, le 19 mai 2024

Cette fois, il nous en manque deux. La procédure disciplinaire à l’encontre de Guillaume est toujours en cours. Et en signe de protestation, Aymeric Lompret a choisi de rester au bar. Chaque semaine, on perd un chroniqueur. C’est devenu Koh-Lanta, cette émission.

Résultat, en tant que productrice, je suis obligée de faire plus de remaniements qu’Emmanuel Macron. Sauf qu’on ne remplace pas un camarade injustement sanctionné, ni un chroniqueur qui proteste en solidarité. Il y aura donc deux micros éteints ce soir.

Pour défendre la liberté d’expression, on peut prendre la liberté de ne pas s’exprimer. Et on peut prendre celle de l’exercer. Chacun se met dans l’espace où il se sent le plus utile. Moi qui passe mon temps à me moquer du gouvernement quand il utilise le 49.3, ce n’est pas pour imposer à des humoristes de venir faire des blagues. Même si cette saison, ça fait déjà plusieurs dimanches que j’ai l’impression d’engager ma responsabilité et de risquer une motion de censure… mais la comparaison s’arrête là.

Si on lit la presse, on pourrait penser qu’en ce moment il y a une ambiance un peu particulière au sein de France Inter. Niveau cohésion de groupe, on fait un peu penser à la NUPES. On l’a un peu cherché : au départ, on nous a demandé de faire de bonnes audiences, et comme on fait de très bonnes audiences… Voilà, c’est un peu votre faute aussi, les auditeurices !

Nous, on a été embauchés pour faire des blagues, et maintenant, on nous reproche de faire des blagues. On nous a dit qu’il fallait « titiller les interdits », mais il aurait fallu préciser qu’on ne peut pas titiller tous les interdits. Alors on n’a qu’à dire qu’on ne peut titiller que certains interdits ! Mais alors nous, on attend la liste.

Vous vous posez sûrement la question : « Est-ce qu’ils seront à l’antenne la saison prochaine ? » On va déjà essayer d’être à l’antenne la semaine prochaine. Et si l’idée, c’est de nous avoir à l’usure, sachez que j’ai travaillé douze ans avec Vizorek et dix ans avec Meurice, donc niveau usure, j’ai de la résistance. De toute façon, dans trente-quatre jours, dix-huit heures et trente et une minutes, c’est les vacances. On va pouvoir déconnecter pendant deux mois, ou six, ou douze…

6 juin 2024

Les élections européennes ont lieu dimanche… Il ne reste que trois jours à Jordan Bardella pour trouver un programme. À soixante-douze heures du scrutin, on peut faire un bilan de cette campagne. Elle a été l’occasion de parler des grands projets européens, comme l’avenir de la NUPES ou le futur congrès d’Europe Écologie les Verts… dont on parle de Stockholm à Madrid, de Bratislava à Berlin…

Moi, je suis belge et je vis en France, j’ai donc le choix de voter en Belgique ou en France. Et quand je vois les intentions de vote en France, j’ai choisi de voter chez vous. Je vais choisir les députés français, parce que, après tout, j’ai le droit de choisir qui je vais envoyer chez moi, à Bruxelles. Résultat, le vote, c’est comme les boulots ingrats, c’est les étrangers qui s’y collent.

Alors j’ai regardé de près les listes électorales, et à la vingt-troisième place sur la liste RN, on trouve l’ancien assistant parlementaire de Jordan Bardella. Quand on sait qu’il n’a rédigé que vingt et un amendements en cinq ans, imaginez le boulot de son assistant : ça devait consister à agrafer les feuilles.

Et en neuvième position on trouve Thierry Mariani. Et là, franchement, ce serait lui faire un sale coup que de l’envoyer au Parlement européen, lui dont le rêve est de siéger à la Douma. Voter RN, n’est-ce pas lui faire du mal ? Leur faire du mal. Il faut être cohérent, si vous aimez les nationalistes, ne soyez pas cruels, ne votez pas pour eux. Vous voyez, je suis fair-play… C’est plus sympa que de relever, comme j’ai pu le lire dans la presse, que sur la liste RN on trouve des complotistes néofascistes antivax et violents liés au GUD.

Heureusement, face à cette montée de l’extrême droite, on peut compter sur LFI pour se dresser face à leur principal adversaire : le PS… Raphaël Glucksmann n’était pas parti avec une grande ambition, il s’était juste dit : « Ma campagne sera déjà une belle réussite si j’arrive à ne pas croiser François Hollande. » Et ça marche, il peut espérer 15 %.

Conclusion, dimanche, quatre-vingts ans après le débarquement, l’extrême droite menace à nouveau l’Europe, mais cette fois, on ne pourra pas compter sur les Ricains.

13 juin 2024, le président de la République vient d’annoncer la dissolution. Au même moment, Radio France sanctionne et licencie Guillaume Meurice pour « manque de loyauté envers l’entreprise », ce qui provoque une série de départs chez les chroniqueurs de l’émission qui aura donc été dissoute avant l’Assemblée.

Avec Macron, les Français ont certes moins l’occasion d’utiliser leur carte bleue, par contre qu’est-ce qu’ils font chauffer la carte d’électeur ! Cette année, beaucoup de citoyens seront allés plus souvent au bureau de vote qu’au restaurant.

Tout ça parce que le RN score à 30 % aux européennes, il demande la dissolution et l’obtient. Si vous avez l’impression de vivre une semaine de l’enfer, pour moi c’est le purgatoire. Je vote en France pour l’UE, résultat, c’est le RN qui gagne les législatives. Je vote en Belgique aux législatives, résultat, le gouvernement s’effondre… à l’endroit même où siègent les institutions européennes. Et entre les deux, ma radio que j’aime licencie mon camarade que j’aime.

La bonne nouvelle, c’est que je suis de plus en plus française : je viens de tripler ma consommation d’antidépresseurs. Là-dessus, la même semaine, j’apprends que la moitié de l’équipe de mon émission se barre. D’un coup, je me sens à nouveau belge, puisque, en quelque sorte, je me retrouve moi-même sans gouvernement.

Alors pour me remonter le moral, je me dis que Macron est passé en force sur la dissolution de l’Assemblée, sans consulter Gabriel Attal. Et rien que de savoir qu’Attal s’est pris un 49.3 dans la tronche, ça me détend.

Heureusement, survient un petit miracle : toute la gauche s’unit ! Même si Bernard Cazeneuve et François Hollande ne sont pas d’accord, ce qui confirme que toute la gauche s’unit ! Même Philippe Poutou rejoint le Front populaire ! Donc Macron réussit là où Hollande a échoué (il faut savoir rendre hommage).

Enfin, le président des Républicains, Éric Ciotti, a appelé à une alliance avec le RN : en politique, c’est comme dans les médias, ce n’est pas parce que la présidence prend une décision à la con que ça engage toute la boîte.

Cette chronique est ma première prise de parole depuis le licenciement de Guillaume. Malgré les sollicitations médiatiques, je l’ai réservée pour notre antenne, par loyauté envers mon employeur. Parce que je vous dois un mea culpa… Je pensais, à tort, que sanctionner un humoriste, c’était une atteinte à la liberté d’expression. Alors que pas du tout, il est reproché à Guillaume un manque de loyauté envers l’entreprise. J’ai manqué de nuance !

C’est-à-dire qu’on est payés pour être irrévérencieux, mais (et là c’est nouveau) sans franchir la ligne rouge de la déloyauté. À partir de ce matin, je vais donc pratiquer ici une irrévérence loyale. Je tâtonne encore un peu, parce que cette décision, c’est une rupture dans l’exercice de mon métier : il y aura un avant et un après cette sanction. Donc, à partir d’aujourd’hui, j’ai décidé de vivre chaque chronique comme si c’était la dernière. Je vais les vivre comme un crash-test de l’humour. J’espère que l’Arcom a bien allumé son sonotone pour la fin de la saison.

Mais il y a des choses plus graves dans le pays : Jordan Bardella risque de trouver son premier boulot (Premier ministre) au moment où Meurice perd le sien. Au moins, les chiffres du chômage restent stables. Tout ça parce que Macron a dissous l’Assemblée… et par la même occasion, notre santé mentale. Et vu l’état du système de santé dans le pays…

Le président nous avait promis le ruissellement, et là, on commence à le ressentir. Surtout au niveau des yeux.

Trois jours plus tard, le 16 juin, Le Grand Dimanche soir s’ouvre avec pour thématique principale la perspective d’une victoire de l’extrême droite aux législatives.

Ce soir, j’espère que le rire couvrira le bruit des bottes. Depuis dimanche dernier et la dissolution, elles arrivent au pas de course. C’est moi, ou Macron est en train de bordéliser la France ? Lui qui a toujours proféré : « C’est moi ou le chaos », même Jésus se la jouait plus modeste.

Le président a déclaré qu’il ne comptait pas laisser les clés du pouvoir au RN. Naturellement. Pas besoin de clés quand tu laisses les portes grandes ouvertes. Lui prétend qu’il avait tout prévu et que la dissolution était réfléchie. Bah, finalement, je préfère quand il improvise.

On est gouverné par un président qui crée la panique ! La presse évoque un « coup de poker » et une « grenade dégoupillée ! » Et après ça, il appelle au sens des responsabilités. Le type fout le feu, et ensuite il demande un devis pour les extincteurs.

Et puis il y a les médias qui relayent la propagande d’extrême droite. De plus en plus de citoyens se nourrissent du discours du RN, alors que le cerveau humain, dès qu’il sent que le truc est puant, il sait qu’il ne faut pas l’avaler.

Exemple, cette semaine, Cyril Hanouna a invité toute la crème des xénophobes : le LR Éric Ciotti, le RN Sébastien Chenu et la zemmouriste Sarah Knafo (ce doit être ça, le pluralisme chez Bolloré). L’animateur a même essayé d’appeler Bardella en direct pour arranger l’embrouille avec Reconquête. Lui, au moins, on ne pourra pas l’accuser de déloyauté envers l’extrême droite. Résultat, il vient d’être engagé en quotidienne à Europe 1, et Sophie Davant vient de se faire dégager pour lui laisser la place. Vous voyez ce qu’ils sont en train de faire de ce pays ? Maintenant, Sophie Davant, c’est Louise Michel !

Quant aux macronistes, ils expliquent qu’ils ne veulent pas faire barrage au RN s’il faut voter LFI. Heureusement que les Insoumis n’étaient pas nés en 40, sinon jamais de Gaulle n’organisait la résistance.

Je pense que Blum et de Gaulle sont en train de se retourner dans leur tombe. En tout cas, le 7 juillet, le jour des résultats, j’espère que la démocratie ne va pas les rejoindre au cimetière.

Le 23 juin, le dernier Grand Dimanche, amputé d’un quart de son équipe, signe la fin de dix années de troupe dont neuf en quotidienne à 17 heures, au moment où l’extrême droite est aux portes de Matignon…

Bonsoir, la France Inter !

Cette fois, c’est vraiment la dernière. Attendez… Vous n’êtes pas contents d’être là ? Vous ne trouvez pas que c’est exceptionnel de pouvoir assister à un enterrement un dimanche soir ? (J’adore l’humour noir… Profitez-en avant qu’il ne soit expulsé en charter.)

On s’y attendait tous. Depuis deux mois, on perd un chroniqueur par semaine. Là, je me demande à quel moment de l’émission quelqu’un va m’annoncer qu’il se barre, je suis sur le qui-vive !

Radio France nous a envoyé une grenade dégoupillée dans les jambes et la dissolution a été très longue. Après, la roue tourne… Rien que cette semaine, le gouvernement chinois a demandé à Apple de supprimer les applications Radio France, au prétexte que nos radios influenceraient la population chinoise. La direction se retrouve victime d’atteinte à la liberté d’expression !

Mais après avoir assisté au démantèlement de cette émission, on s’apprête à assister au démantèlement du pays. Personne n’avait prévu de commencer l’été comme ça.

— Tu pars où cette année en vacances ?

— En dictature !

Certains disent que l’arrivée au pouvoir de l’extrême droite ne va rien changer. C’est vrai, j’ai trop tendance à dramatiser. Si vous n’êtes pas homosexuel, pas féministe, pas noir, pas musulman, pas pauvre, pas trans, pas écolo, pas juif, pas fonctionnaire, pas humoriste, pas famille monoparentale, pas syndicaliste, pas chômeur… alors oui, c’est vrai que rien ne devrait changer.

Cette semaine, on a constaté que des grands patrons étaient tentés par le vote d’extrême droite. Eux, ça ne leur suffit pas d’entendre le bruit des bottes, ils proposent un coup de cirage en sus. C’est ce qu’en Bourse on appelle « l’indice du FAF 40 ».

Alors nous, on s’est dit que ce qui nous arrive, c’est sans doute annonciateur de ce qui vous attend, vous aussi, demain, dans vos entreprises, vos associations ou vos familles. Dès le 7 juillet, jour des résultats des législatives provoquées par la dissolution, vous risquez de vous retrouver dans la même situation que la nôtre – à l’heure du choix : claquer la porte ou rester. Résister de l’intérieur ou résister à l’extérieur. Chacun fera comme il peut. Mais pour ceux qui choisissent de rester, j’ai le contact d’un bon psy et d’un avocat.

Je retiens que dans une société individualiste comme la nôtre, une troupe de camarades saltimbanques aura vécu dix ans unis, au sein de l’un des milieux les plus hostiles qui soient : le milieu médiatique. Aujourd’hui on nous sépare à l’antenne, mais pas dans la vie.

Un dernier souhait : que le 7 juillet, les Français choisissent l’option de résister de l’intérieur, parce que pour exprimer sa solidarité envers la démocratie, on ne peut pas démissionner de la France.

Remerciements

Merci aux auditeurices de France Inter.

Merci à Romain Faure-Geors et à Xavier Naud, mes brillants coauteurs.

Merci à Dorothée Cunéo, mon éditrice, mon amie et mon coach.

Réécoutez les chroniques de Charline Vanhoenacker

en utlisant le flashcode ci-dessous :

© Denoël / France Inter, 2025

La crème des chroniques de Charline

Vanhoenacker sur France Inter

De la pagaille nationale au chaos mondial, d’Elon Musk à l’abbé Pierre, de Kiev à Bétharram, depuis 2020, la France et le monde foncent sur le grand huit de l’absurde qui nous emporte, sanglés dans la sidération.

Détachez vos ceintures, Charline vous invite à observer le bazar planétaire depuis votre fauteuil, pile à l’endroit où il se transforme en comédie.

Le wokisme menace la civilisation, les scientifiques sont les nouveaux terroristes, la tronçonneuse a remplacé la faucille et le marteau ? Le monde de Trump, Bolloré et ChatGPT brûle les livres, les M&M’s mauves et les émissions satiriques. Or l’humour politique, c’est le canari dans la mine : quand il arrête de chanter, arrive le coup de grisou.

Témoignage amusé de nos névroses collectives, ces chroniques acérées sont un formidable antidote à la folie de l’époque.

Journaliste satirique belge, Charline Vanhoenacker est chroniqueuse dans La Grande Matinale de France Inter et anime « Bistroscopie », une émission hebdomadaire sur la même station. Ancienne correspondante à Paris pour Le Soir et la RTBF, elle est l’autrice entre autres de Bonjour la France ! (Robert Laffont, 2015 ; Pocket, 2017), de Aux vannes, citoyens ! Petit essai d’humour politique (Denoël, 2022) et de En vacances, Simone ! Cahier d’exercices féministes (avec Titiou Lecoq, Denoël, 2023).

DE LA MÊME AUTRICE

Bonjour la France !, Robert Laffont, 2015 et Pocket, 2017

Le Cahier de vacances de Manu : monsieur le président de la République, avec Guillaume Meurice et les illustrations de Cami, Flammarion, 2019

Le Cahier de vacances de Manu : monsieur le président de la République, vol. II, avec Guillaume Meurice et les illustrations de Cami, Flammarion, 2020

Debout, les damnés de l’Uber !, Denoël, 2020 et HarperCollins, 2023

Aux vannes, citoyens !, Denoël, 2022 et HarperCollins, 2023

En vacances, Simone ! Cahier d’exercices féministes, avec Titiou Lecoq et les illustrations de Zoé Thouron, Denoël, 2023 et Le Livre de Poche, 2024, sous le titre Ça va bien se passer, Simone !

TABLE DES MATIÈRES

Couverture

Titre

Introduction

Caricatures : l’angoisse du dessin publié

Soldes sur les fringues et les acquis sociaux !

Davos, c’est devenu une ZAD !

Fuir Paris !

Et si La Baule passait en confinement écarlate pendant les vacances ?

Une lettre à ma grand-mère

Le blues du déconfinement : Marie-Agathe reste à La Baule !

Le seul open bar, c’est pour les GAFA !

Liberté

Le seum de la caissière

Cocoricommunautarisme, le communautarisme français

LR-LREM, le rempart républicain contre la montée de l’écologie

Le Deliveroo kényan de la dissertation

Napoléon battu par Gisèle Halimi

Le Burqa Comedy Club de Kaboul

L’empreinte carbone du dernier voyage

Des barbelés au pied du sapin

Vols à vide : la solution pour crever plus vite

Monaco part au front contre Poutine

Poutine rire de tout ?

L’Ukraine à la caisse de Leroy Merlin

Jeff Koons sur la lune

« Coucheriez-vous avez un électeur de Zemmour ? »

Les Hostos du cœur

Un prof livré en trente minutes

Bolloré « Hachette » aussi l’édition

La rentrée des profs reconvertis

Route du Rhum vs SOS Méditerranée

La résurrection de Charles Maurras

Ernaux à Stockholm, Houellebecq en PLS

Ciel, mon fils est woke !

Les M&M’s plus dangereux que les armes

TotalEnergies : des superprofits, une ristourne et un pin’s

Le natalisme : « Faites des bébés, au nom de la France »

Retraite au Portugal : migrants nostalgiques

Trump entre dans l’histoire : une affaire classée X

Terrorisme intellectuel : le diable s’habille en saroual

Meloni décapite la culture

Procession contre la sécheresse : amen… de l’eau

Tenues à Roland-Garros : un revers au féminisme

Musk, ben Salmane et Meloni à Paris : manque plus que Dark Vador !

Le grand remplacement transgenre

Bienvenue au lancement du MeToo magazine !

La story Insta du putsch

L’écologie à la frââânçaise

Make Our Planet Gratte-gratte Again

L’Argentine à la tronçonneuse

Agriculture : c’est la foire au salon

Bardella, un meeting facturé en roubles ?

L’aide à mourir… de rire

C’est la Tchétchénie qui redémarre

Sciences Polarisation

Le RN à la pointe de l’IA

Blagues d’extrême droite

Mi bémol et mollahs

Le pluralisme en librairie

Libérons Paul Watson en chanson !

Not all men but même l’abbé Pierre !

Les journaux noirs de Bernard Arnault

GAFAM et nucléaire : le cloud radioactif !

Le calendrier de l’humour

La magie des JO se prolonge avec la vidéosurveillance

Doliprane goes to Hollywood

Trump ou Harris : qui sont les indécis ?

La guerre mondialisée

Le vote genré aux USA : bleu pour les filles, rouge pour les garçons ?

Et le prix du livre censuré est attribué à…

La nuit d’angoisse américaine

La statue de la Liberté est une femme à chats !

Quitter X ou rester sur l’ex-Twitter ?

L’amateurisme des espions russes

Pour un institut du scepticisme

Skier sur la pyramide sociale

Syrie : l’islamisme woke au pouvoir

Babachar (où es-tu ?)

Smiley Mahomet, émoji Charlie

Trump et le Groenland : pour la liberté d’expansion

La guerre commerciale : sans missiles, mais avec du guacamole

Pétain express

Trump joue avec nos nerfs, jouons avec ses décrets

Les cigognes déjà de retour : climat ou nouvelle loi migration ?

L’IA en agriculture : voici la vache Siri !

Le MeToorbillon de la vie

Trump/Zelensky : qui veut la paix prépare son costume

Trump cancel la science

Grâce à Stérin et Bolloré, l’extrême droite, c’est un papa et un papa

Négocier la paix en Arabie saoudite : une idée mortelle !

L’IA au service de la charia, c’est la charIA

Les cahiers de doléances laissés en « Vu »

La Tesla du démon

Le tableau Excel humanitaire

Le Pen condamnée : un crime contre l’impunité

Le quiz des décrets Trump, part 2

Le prince de la sécu (histoire belge)

40 milliards d’économies en chanson

Dictionnaire amoureux de l’islamophobie

Une islamo-bouddhiste chez LFI

Les croix celtiques fleurissent, la sève monte

États-Unis : l’État de droit menacé par la quatre-fromages

Chanson pour la Palestine à l’Eurovision

Perrier citron-nitrates ou Perrier menthe-fongicide ?

La loi Duplomb empoisonne même la démocratie

Taxer les ultrariches, une nouvelle attaque contre les minorités

Bezos achète Venise pour son mariage (bisous les gueux !)

Épilogue

Remerciements

Copyright

Présentation

De la même autrice

Achevé de numériser

Cette édition électronique du livre

Un canari dans la mine de Charline Vanhoenacker

a été réalisée le 15 septembre 2025

par les Éditions Denoël.

Elle repose sur l’édition papier du même ouvrage

(ISBN : 9782207186121 - Numéro d’édition : 668919)

Code produit : Q19697 - ISBN : 9782207186152.

Numéro d’édition : 668922