Les gastronautes à la conquête de l’intestin
Author: Michaël Bensoussan
Date: 2025-09-10T22:00:00+00:00
Keywords: Médecine
Description: À la poursuite d'une mouche leur ayant volé une pièce de leur vaisseau spatial, trois membres d'un équipage de la confédération arcturienne en mission sur la Terre sont avalés par Nicollo Peduzzo, un politicien corrompu, et doivent ainsi parcourir tout son système digestif pour trouver la sortie. Dans cette histoire invraisemblable aux multiples rebondissements, le gastroentérologue Michaël Bensoussan et le bédéiste Eldiablo suivent nos valeureux Gastronautes à travers ce sinueux microcosme que certains considèrent comme notre « deuxième cerveau ». De l'œsophage au côlon, en passant par l'esto
Publisher: Les Éditions de l’Homme

INTRODUCTION

Ahhh, quelle merveilleuse spécialité que la gastroentérologie!

Plus sérieusement, c’est fou que cette spécialité médicale soit si peu connue alors que nous, les «gastro», traitons quasiment tous les organes de la cavité abdominale. L’œsophage, l’estomac, l’intestin grêle, le côlon, le foie, les voies biliaires, la rate, le pancréas… ça en fait beaucoup, quand même. Alors que dans le thorax, qui n’abrite que deux organes principaux – le cœur et les poumons –, le gâteau est partagé entre deux spécialités différentes.

D’ailleurs, ma mère aurait adoré que je sois cardiologue, ça fait quand même beaucoup plus chic dans les soirées que de répondre que son fils est gastroentérologue. Combien de fois ai-je entendu: «Ah, tu es le médecin du trou de balle!» Pourtant, j’aimerais vous dire à quel point je ne regrette pas mon choix, car plus j’apprends à connaître notre intestin, plus la science progresse et les découvertes évoluent, et plus on se rend compte de la merveille qui travaille à l’intérieur de notre bedon pour notre santé, notre bien-être et notre vie.

C’est donc pour cela qu’on a voulu écrire ce livre: afin de redonner au tube digestif le lustre qu’il mérite.

Également, j’espère que vous en apprendrez un peu plus sur votre intestin: son rôle, les différentes maladies qui peuvent survenir (en tout cas les plus fréquentes), et surtout nos colocataires qui vivent là-dedans en osmose avec nous. Notre intestin vaut la peine qu’on apprenne à le connaître, qu’on l’explore et qu’on en prenne conscience. C’est la raison pour laquelle j’ai eu le goût de partager avec vous un peu de toutes ces infos fascinantes, glanées pendant mes études médicales et au cours de ma carrière.

Moi, l’intestin, je le connais tellement bien que plusieurs fois par jour je vais y faire un tour avec mes appareils, qu’on appelle des endoscopes… Ces appareils vidéo longs et mous nous permettent de pénétrer de plusieurs centimètres et jusqu’à plus d’un mètre dans l’intestin, par les voies naturelles. Ainsi, on peut observer, en passant par la bouche, l’œsophage, l’estomac et le début de l’intestin grêle, et en passant par en bas, tout le côlon et la fin de l’intestin grêle. On peut même explorer le foie et les voies biliaires grâce à d’autres appareils endoscopiques.

Une des dernières merveilles technologiques que nous utilisons pour aller faire des images de l’intestin du milieu, cette terra incognita, qui était totalement inaccessible en endoscopie jusqu’à il y a quelques années, est la vidéo capsule du grêle. Un petit bijou de la taille d’une pilule qui contient des caméras et des lumières DEL, afin de prendre des photos et des films tout au long des 3 m de notre intestin grêle, et qu’un gastroentérologue comme moi pourra ensuite étudier et analyser.

Vous vous demandez à quoi peut ressembler une vidéo capsule? Eh bien, croyez-moi si vous le voulez, mais l’histoire invraisemblable que je m’apprête à vous raconter ici va vous éclairer. Nous suivrons les aventures de trois explorateurs spatiaux, perdus sur notre planète, et qui voyagent à travers l’espace interstellaire dans un vaisseau plus rapide que la lumière qui ressemble à s’y méprendre à une vidéo capsule de l’intestin grêle. Tournez la page et vous saurez.

Je vous souhaite une merveilleuse lecture et j’espère que vous allez apprendre quelques trucs.

— Chef, Chef! Je crois qu’on a un sérieux problème.

— Bon, bon, booon. Quoi encore, Snorky? Qu’est-ce qui se passe, cette fois-ci? Et c’était quoi, cette secousse?

— Si j’en crois l’ordinateur, on vient de perdre la vitesse lumière et presque toutes les commandes hydrauliques. J’ai énormément de mal à garder le cap.

— D’accord. Passons en manuel. Hum… c’est quoi, cette planète en bas?

— C’est la Terre, Chef, mon Chef. La planète où il ne fait pas bon s’arrêter. Enfin, c’est ce qu’on dit!

— Zut! Il manquait plus que ça! Bon, tant pis, on n’a pas le choix. On va essayer de s’y poser tout de même… Accrochez-vous, j’ai l’impression que ça va secouer. Ah! Ça me rappelle les invasions galactiques. TAIIIIIIIIIAUT!

Nous sommes quelque part dans notre temps et dans nos contrées. C’est un beau week-end d’été où le ciel dégagé et la température douce invitent au flânage et au pique-nique. Les oiseaux gazouillent, le vent fait bruisser les feuilles des arbres et l’on entend vaguement au loin les vociférations d’un homme à la voix saccadée et franchement désagréable, qui résonnent à travers des haut-parleurs à la qualité douteuse.

C’est donc là, à ce moment précis, où rien jusque-là ne laissait présager une catastrophe, qu’un discret trait de lumière suivi d’une volute de fumée noire apparaît dans le ciel, pour ceux qui ont la vision acérée.

— Là, Chef, regardez ce point rouge. On dirait qu’il y a un monticule de terre juste à côté. Essayons de viser ça comme point d’impact.

— Ne m’apprenez pas mon métier. J’ai déjà connu l’époque des capsules infravéloces, moi. Ça va être du gâteau, je vous le dis!

— Sauf votre respect, mon Cap’tain, j’aimerais bien que vous restiez concentré sur la manière de nous poser, et de préférence sans nous tuer, au lieu de nous débiter vos vieux souvenirs, dit Mongoa, la plus grande des trois, en réajustant son casque.

Cette forte et solide guerrière aux états de service exemplaires, bardée de médailles de bravoure glanées lors de ses précédentes campagnes, incarne dans cet équipage la force et le calme.

— Ah, Mongoa! Vous voilà finalement sortie de votre capsule d’hypersommeil. C’est gentil de venir nous apporter votre soutien… Tenez, pourriez-vous vous rendre utile, vu que vous êtes la plus grande ici? Essayez donc d’ouvrir la trappe du spatiolab et de redémarrer le turbocombinateur parcellaire. D’après Snorky, c’est de là que vient le problème.

— Comment ça, «d’après Snorky»? Oh, pardon de n’être que le chef ingénieur de la mission interstellaire, créateur des capsules super lumière…

— STOP! Le moment est vraiment mal choisi pour nous balancer vos âneries de leader syndical, bon sang!

— MES ÂNERIES? Pardon, Chef, mais la santé mentale des travailleurs spatiaux est dans les priorités du nouveau manuel du bataillon, et d’ailleurs…

Mongoa les interrompt sèchement:

— MAIS VOUS ALLEZ VOUS ARRÊTER TOUS LES DEUX? Concentrez-vous deux secondes… Ça regarde assez mal, en fait. Je n’arrive pas à relancer le turbo. Et en plus, il y a de la fumée partout, maintenant. Raaah, je lance le système d’extincteur.

— Teu-heu, teu-heu, teu-heu! Je ne vois plus rien, Chef. C’est bon? Vous avez toujours le monticule en ligne de mire?

— Absolument… KOF KOF! Accrochez-vous… KOF KOF!

Sans un bruit (ou peut-être, diront les plus entraînés, dans un imperceptible poc!), le trait fumeux vient finir sa course venue du ciel sur un tas de sable à l’arrière d’une camionnette stationnée dans un chantier abandonné, comme seule cette ville sait les chérir.

Il aura donc fallu tout le talent et les nerfs d’acier du capitaine Mc Gogo, chef des troupes arcturiennes, pour récupérer la vrille dans laquelle était partie leur capsule spatiale, et enfin la poser sans trop de dommages.

Après le choc, nos héros se palpent afin de vérifier qu’ils ont bien tous leurs morceaux et qu’ils sont toujours opérationnels. C’est Snorky qui, passé la sidération, retrouve la parole le premier:

— Wow, bien joué, Chef! Ça, c’est de l’atterrissage d’urgence.

— Mouais… pas mal. J’ai vu mieux en formation à l’école militaire galactique, mettons.

— Aaahhh, merci, Mongoa. Venant de vous, je prends ça pour un compliment. Alors, Snorky? Que dit l’ordinateur?

— Ah ben, manifestement, le turbocompresseur parcellaire est hors service. Les commandes de vol pas au top, la gouverne a pris un coup… et moi-même, je pense m’être retourné un ongle.

— Bon, on ne va pas y passer la nuit! Sortons plutôt constater les dégâts par nous-mêmes, renchérit Mongoa en ouvrant la trappe d’accès extérieur.

Effectivement, une fois dehors, Snorky n’a aucun mal à accéder au système de vitesse lumière. Il le démonte minutieusement, pièce par pièce (il ne doit surtout rien perdre!), et trouve l’origine de la panne: l’hélice du compresseur a lâché. Ses pales sont voilées, probablement en raison de la poussière stellaire accumulée. Mais jamais personne ne l’écoute quand il demande une modernisation de la flotte à chaque assemblée générale galactique!

— La bonne nouvelle, c’est que je vais pouvoir réparer tout ça, mais ça peut prendre un peu de temps et d’huile de coude. En plus, ce n’est pas tellement dans mes attributions de tâches. Je vais certainement faire un rapport au syndicat…

Mission spatiale, carnet de bord, jour 16

Nous étions à cinq giga-smeg du retour vers la base. Nous passions proche de la planète bleue, où personne ne souhaite jamais aller, lorsque le turbocombinateur a lâché. Il était encore pourtant sous garantie, ils vont m’entendre à mon retour à la station. Snorky affirme que sans cette pièce, il est impossible de passer à la vitesse lumière et, donc, de rentrer… Le vaisseau peut encore voler, mais certainement pas sortir de l’atmosphère terrestre. Heureusement, Snorky a aussi mentionné qu’il suffisait de démonter la pièce et de nettoyer la turbine; ça devrait suffire à nous faire redécoller. J’espère qu’il a raison, je ne voudrais pas rater la grande fête d’Arcturus. J’ai déjà hâte à toutes les tartes au plomb que je vais me mettre derrière la cravate!

Pendant que le capitaine Mc Gogo rédige sa note dans son carnet de bord, il scrute le paysage autour de lui. Il n’est jamais venu sur Terre, et pourtant, il a un sentiment de déjà-vu. Ici, tout ressemble à ce qui se trouve sur Arcturus, sa planète, mais en immensément plus grand. Il lui semble que les arbres mesurent des kilomètres de haut et que leurs feuilles, qui tombent au vent, sont dix fois plus imposantes que son véhicule spatial. C’est comme regarder dans un kaléidoscope.

Alors que Mongoa s’impatiente, malgré la promesse maintes fois réitérée de Snorky «d’en avoir pour quelques minutes seulement», une ombre s’élargit à leurs pieds, comme si quelque chose d’énorme leur cachait subitement la lumière du soleil… Nos trois amis se figent. «Regardez!» hurle Mongoa en pointant le monstre, noir et poilu, cette chose volante, laide et effrayante, presque aussi large que leur capsule et ressemblant à s’y méprendre à un Zvlug sauvage d’Alpha du Centaure, qui leur fonce droit dessus. Ils sont tétanisés de peur…

Dans un geste d’une rapidité déconcertante, le monstre de l’espèce Musca domestica, grâce à ses pattes munies de ventouses, attrape l’hélice du compresseur, puis, en quelques battements d’ailes, s’envole hors de la vue de nos trois héros.

Le capitaine Mc Gogo, imperméable à la peur, réagit immédiatement à l’attaque:

— Snorky, on peut décoller sans turbo?

— …

— SNORKY!!! AU RAPPORT! JE VOUS PARLE! doit-il répéter en claquant des doigts devant les yeux écarquillés de son subalterne.

— Euh… Oui, pardon, Chef. Oui, on peut voler, mais nous n’aurons que 5% de notre puissance maximale.

— Eh bien, il faudra faire avec! Allez, embarquez dans le vaisseau. Exécution! Nous devons absolument récupérer cette pièce. Sinon, nous serons bloqués ici.

Le vaisseau s’arrache difficilement de la boîte du pick-up dans laquelle il était posé, dans un nuage de poussière et un grincement d’outre-tombe, et se lance tant bien que mal à la poursuite de l’insecte facétieux.

À une distance incommensurable à l’échelle arcturienne, mais à moins d’une minute à vol de mouche terrienne, se tient de l’autre côté de ce stationnement le regroupement de rentrée de Niccolo Peduzzo, le député du coin qui entame tout juste ce jour-là sa tournée de rassemblements en vue de sa cinquième réélection.

Juché sur une estrade, le petit homme, coiffé au gel «effet mouillé», vêtu d’un complet hors de prix, est gonflé à bloc! Aujourd’hui, cet ancien courtier immobilier véreux, jamais condamné (il s’en sort toujours grâce à son armée d’avocats), entend bien faire valoir qu’il n’est pas l’homme politique corrompu que les journaux dépeignent. Il tient absolument à garder son siège d’élu. C’est son totem, sa crédibilité… et la tranquillité d’esprit propre aux élus intouchables.

Regarde-moi tous ces crétins! C’est la première réflexion qui lui vient en tête quand il contemple le parterre d’aficionados assis devant lui, grimés de leurs casquettes, de leurs t-shirts et de leurs banderoles à son effigie. Il y a également quelques journalistes, très intéressés par cette dernière affaire toute fraîche de soupçon de corruption, y compris ce salopard de gratte-papier du journal Le Parloir qui l’accuse formellement d’avoir versé un important pot-de-vin au maire de la ville l’hiver dernier. Ce dernier aurait soi-disant découvert une vidéo filmée à son insu, dans laquelle on voit très bien l’échange d’enveloppes brunes. Le tout aurait été enregistré sur une carte mémoire, mais plus personne ne sait où elle se trouve. Une rentrée politique assez croustillante, merci!

Allez, mon Nicco! On fait comme d’habitude: tu leur balances tes gros éléments de langage qui ont fait leurs preuves, ça marche à tous les coups et ça va les enfumer jusqu’aux prochaines élections. L’important, c’est qu’ils votent utile. (Jetant un œil aux journalistes du premier rang.) Ah, les incompétents! Mais quel métier de charognards! Sérieux, ils n’ont rien d’autre à faire que de venir m’emmerder avec leurs questions?

Il se tient là, debout à sa tribune, et déroule au micro son champ lexical bien rodé, parsemé de promesses intenables, élaborées à la va-vite par son équipe de campagne, dans le seul but de galvaniser sa base d’admirateurs en faisant appel à leurs réflexes les plus grégaires. Peduzzo contemple SA foule, satisfait. Il les tient, il le voit bien. C’est le moment d’asséner l’argument massue, celui qui fera la une demain, même dans Le Parloir.

Prenant une profonde inspiration, le petit homme ouvre donc grand la bouche, exhibant à tous ses impeccables et trop blanches facettes dentaires, afin de scander d’un air convaincu ce qui pourrait être son meilleur slogan de campagne: «CE SERA MOI, OU BIEN CE SERA LE CHAOS!»

Du même coup, sa gueule ouverte se positionne très exactement sur la trajectoire du monstre chapardeur et velu, immédiatement talonné par la capsule bringuebalante de nos héros galactiques. Prise dans son élan, lancée à fond d’ailes, la grosse mouche s’y engouffre à pleine vitesse…

— Chef, mon Chef! Je fais quoi? Demi-tour? Je lance le frein d’urgence?

— Jamais de la vie! À vaincre sans péril, on triomphe sans gloire… À fond les manettes, Snorky!

— Vous êtes complètement dingues, mais ça se tente, renchérit Mongoa.

— TAIIIIIIIIAUUUUT!! hurle Mc Gogo, son cri couvrant presque les vibrations des cordes vocales de l’humanoïde géant qui s’apprête à les avaler à son insu.

BIM, BAM! La mouche, l’hélice et la capsule vont s’encastrer tout droit sur la luette de Peduzzo, ce qui ne manque pas de lui faire immédiatement fermer son clapet. Il porte la main à la gorge, s’étouffe, mais par automatisme, il tousse… de plus en plus fort. Le temps s’est arrêté sur le rallye, le service de sécurité est sur les dents, les gens dans l’assistance s’inquiètent pour leur héros. Un attentat? Un empoisonnement? Que se passe-t-il? Les agents de sécurité s’avancent sur l’estrade, leurs walkies-talkies à la bouche…

Dans un effort douloureux, Peduzzo avale finalement tout rond les intrus, les envoyant sans sommation directement dans son œsophage.

MAIS C’ÉTAIT QUOI ÇA? J’ai avalé une MOUCHE? C’est pas vrai! Je n’ai rien vu venir, mais je dois immédiatement me ressaisir, sinon je vais passer pour un abruti… Allez, un grand sourire, une gorgée d’eau, et je reprends directement! Il s’exécute, engloutit son verre d’un trait et se reprend: «PEDUZZO OU LE CHAOS!» La sécurité respire et remballe les armes déjà dégainées.

Le public se rassoit et applaudit. Çà et là, des larmes d’émotion coulent sur les joues des adeptes inquiets. Et le discours reprend comme si rien ne s’était passé. Nicco Peduzzo est un professionnel, après tout.

Sans vraiment comprendre ce qui leur arrive, étourdis par la collision avec la glotte suivie d’un beau rebond sur le mur postérieur du pharynx, le capitaine et ses deux compères allument les phares superpuissants de leur vaisseau. Ils sont dans une sorte de long tuyau rose aux parois gluantes, qui bouge, comme s’il était traversé par des vagues successives. Ils doivent même lancer les essuie-glaces: d’en haut leur arrive soudainement une très grande quantité d’eau claire. «Regardez! Là-bas! C’est le monstre avec la turbine dans les babines», lance Snorky.

Mc Gogo relance le moteur avec ce qu’il leur reste de carburant et essaie de poursuivre la créature, qui déjà s’éloigne et se glisse dans une sorte de resserrement du tuyau disparaissant dans la pénombre. Les parois deviennent plus rouges… comme gorgées de sang. Les membres de l’équipage ont la sensation étrange d’être perdus dans un labyrinthe organique. Ils prennent alors seulement conscience qu’ils ont certainement été avalés par une immense créature et qu’ils sont dorénavant dans son tube digestif.

— Chef, mon Chef, on est dans le pétrin! On ne devrait pas plutôt battre en retraite et évacuer la zone? Je ne la sens pas, cette mission… Personne n’a jamais tenté un truc pareil dans les annales arcturiennes! lance un Snorky franchement de plus en plus angoissé par la tournure des événements.

— Allez, on y va! Poussez les manettes à fond. On doit absolument rattraper ce monstre et récupérer ce qu’il nous a volé, sinon on va rester bloqués ici pour toujours. Et il est hors de question que je me laisse crever dans ce vaisseau avec vous deux.

— Exécution! coupe net Mongoa.

À l’issue du brillant rassemblement politique, Peduzzo s’engouffre immédiatement dans sa limousine qui l’attend derrière l’estrade. Assis à l’avant: un chauffeur tatoué de partout, à l’air patibulaire et dont les yeux sont cachés par des lunettes à effet miroir. Sur la banquette arrière: un quinquagénaire bedonnant et un peu chétif, Gilou, l’ami d’enfance du politicien. Un raté devenu son bras droit et son homme de main par opportunisme.

— Bon, ça, c’est fait, maintenant on passe aux choses sérieuses. Gilou, as-tu réuni toute la bande?

— Bien sûr, patron. Tout le monde vous attend et vous ne serez pas déçu. On pense avoir trouvé la taupe, pas vrai, Igor?

— HMMMMPF, répond celui-ci dans un grognement inaudible (qui est l’habituel moyen de communication d’Igor, et qui veut certainement dire oui-isch).

— Eh ben, c’est pas trop tôt, bande d’incapables. Je vous paie pour quoi? On doit impérativement récupérer cette carte mémoire et la détruire, sinon tout est foutu. Et si je tombe, vous tombez tous avec moi. CAPISCE?

Un quart d’heure plus tard, l’inquiétant trio est rendu dans la cave de la pizzeria Il cabaret dell’inferno, où effectivement tout le clan est réuni. Au milieu de la pièce, ligoté sur une chaise, le gros Louie n’en mène pas large. Lui qu’on prenait pour le fidèle parmi les fidèles, le gars qui fait toujours ce qu’on lui demande comme un bon homme de main, est maintenant soupçonné d’avoir trahi le boss. À voir son visage bouffi, on comprend qu’ils n’ont pas attendu l’arrivée du patron pour lui poser leurs questions. Et ils ne semblent pas l’avoir fait avec tendresse et douceur.

— Je vous jure, boss, je n’ai rien à voir avec tout ça. Jamais je ne vous aurais fait un coup pareil, voyons!

Le gros Louie pleurniche et avale sa morve. Il fait peine à voir, mais n’émeut pas le patron, qui lève une main menaçante.

— Si c’est pas toi, c’est qui, stupido? Parle vite, sinon tu vas aller nager dans la rivière avec des palmes en béton, et je te jure que ça sera pas bon pour ton cardio!

Alors que Peduzzo s’énerve à s’en faire péter les veines du front, voilà que ses énormes douleurs derrière le sternum, qui lui font comme une brûlure d’acide, le reprennent. Ça lui fait tellement mal qu’il ne peut plus parler. Il est obligé de tourner les talons et de filer vers les toilettes au fond de la pièce, tout en se tenant le haut du ventre. À peine arrivé devant la cuvette, il vomit en jet, comme un geyser, un mélange de salive et de liquide teinté de sang sur ses nouvelles chaussures toutes neuves. Des Sergio Rizzi en cuir de buffle… Stronzo. Si ce n’est pas malheureux, elles sont foutues maintenant!

Tout ça a tellement épuisé Peduzzo qu’il décide de mettre fin à l’interrogatoire du gros Louie. De toute façon, il est tard et sa femme l’attend impatiemment à la maison. Et s’il y a bien une personne sur terre qu’il n’a pas envie de froisser, c’est bien elle.

— Bon, c’est l’heure de retrouver la Grande Cuoco… Igor! On y va, tu me déposes à la maison, fissa!

— HMPFFFF.

— Oui, là, tout de suite, subito!

— HMPFFFF.

— Pis toi, dit-il à Gilou, menaçant et en lui attrapant l’oreille, tu as intérêt à me retrouver cette putain de… AHHHHHHH!

Un violent spasme abdominal vient interrompre la fin de sa phrase et lui fait immédiatement lâcher prise sur Gilou.

— Allez, andiamo! ordonne-t-il en se ressaisissant et en faisant signe à Igor de le suivre.

Mission spatiale, carnet de bord, jour 16, nuit

Après avoir franchi le grand tuyau, nous voici maintenant arrivés dans une sorte d’immense cavité pleine de coins, de recoins et de replis. C’est pratique pour se cacher, mais il y règne une odeur pestilentielle! Au fond de cette cavité, on distingue un lac verdâtre, qui fait des bulles en surface. On dirait un cloaque… On ne sait pas ce qu’il y a là-dedans, mais on a bien compris que ce n’était pas là qu’il fallait aller, c’est bien trop dangereux. D’ailleurs, pas plus tard qu’il y a quelques minutes, les parois se sont contractées et le lac vert est comme entré en éruption. Le danger est omniprésent ici, nous avons échappé de justesse à la colonne liquide qui a jailli.

L’horloge de l’ordinateur de bord indique que la nuit vient de tomber. Nous sentons bien que la quête pour retrouver, dans ce labyrinthe organique, le monstre voleur va prendre du temps.

Sur le bord du lac, nous distinguons un cratère parfait pour poser le vaisseau et être un peu à l’abri. Nous décidons d’aller y prendre un peu de repos. Je pense qu’il va falloir se refaire des forces, car cette aventure est loin d’être terminée. De toute façon, j’ai besoin de réfléchir à une stratégie.

Lorsque nos héros s’engouffrent dans la bouche de Peduzzo, ils heurtent tout d’abord le mur de la paroi postérieure de l’oropharynx (oui, c’est en fait le nom compliqué de la cavité buccale). Ce contact, comme on le voit, déclenche un mouvement automatique qui implique des dizaines de nerfs et de muscles, qui fait bouger un des muscles les plus puissants de notre corps: la langue. Ce processus de déglutition, que l’on met plusieurs mois à apprendre lorsqu’on est bébé, est en fait un des plus complexes du corps humain, puisqu’il implique une grande variété de structures anatomiques, dont de nombreux nerfs et 22 muscles!

Peduzzo va donc, sans même y penser, obstruer par réflexe sa trachée grâce au basculement de l’épiglotte qui, à chaque mouvement de déglutition, viendra fermer les voies aériennes afin que les liquides et les solides passent dans le «bon trou». Ainsi, il fait glisser à travers la bouche de Killian (le nom scientifique du sphincter supérieur de l’œsophage) la mouche ainsi que ses poursuivants dans ce tuyau d’une quarantaine de centimètres. Ce premier tournant les mène, après avoir traversé tout le thorax, à l’organe où commence officiellement la digestion, à savoir l’estomac.

Ce long tuyau qu’est l’œsophage fait environ 2 cm de diamètre et, contrairement à ce qu’on pourrait penser, il ne s’agit pas simplement d’un organe inerte, qui fait uniquement la connexion entre la bouche et le tube digestif. Lorsqu’on emprunte la voie de l’œsophage, il s’y produit des phénomènes moteurs de contraction et de motricité extrêmement bien organisés et coordonnés par des neurones, les ondes péristaltiques, qui permettent d’emmener la nourriture, qu’elle soit liquide ou solide (ou extraterrestre!), jusque dans l’estomac.

REFLUX ET ŒSOPHAGITE

Or, comme on le verra plus tard, les phénomènes de digestion qui ont lieu dans l’estomac impliquent la sécrétion de grandes quantités d’un acide extrêmement puissant. Mais tandis que l’estomac est protégé contre cette acidité, l’œsophage, lui, ne l’est pas du tout. Ainsi, si l’acidité de l’estomac remonte en trop grande quantité jusque dans l’œsophage, on ressent des brûlures et il y aura des lésions subséquentes de la muqueuse. C’est ce qu’on appelle une œsophagite de reflux, ou le reflux gastro-œsophagien (RGO), puisqu’il s’agit d’une remontée anormale de liquide et de suc gastrique vers l’œsophage.

Comprenez bien: tout le monde a du reflux et cela arrive à toute personne «normale». Les femmes enceintes le savent bien. Mais lorsque ces reflux sont trop intenses ou trop fréquents, la brûlure devient pathologique, la muqueuse œsophagienne se creuse et s’abîme; c’est là que survient l’œsophagite et que commencent les ennuis.

Pour éviter ce phénomène, l’estomac et l’œsophage sont séparés par un anneau musculaire – un sphincter. Ce dernier étant situé à la partie basse de l’œsophage, il porte le nom de sphincter inférieur de l’œsophage (SIO). Grâce encore une fois à toutes les connexions nerveuses de l’œsophage qui sont coordonnées jusque dans l’ordinateur central du cerveau, par le truchement du nerf vague (ou dixième paire de nerfs crâniens), ce SIO est fermé en permanence et assure l’herméticité entre l’estomac et l’œsophage, ne s’ouvrant que pour laisser passer la nourriture lorsque l’onde péristaltique l’atteint. Par contre, si ce sphincter devient plus perméable et permissif, alors l’acidité remonte trop souvent et trop haut et provoque de l’œsophagite.

Parfois, l’œsophagite peptique (c’est-à-dire due à l’acide), si elle dure depuis des années, se mute en une forme grave et ressemble à des ulcères de l’estomac. Elle provoque alors des douleurs derrière le sternum qui peuvent même s’apparenter à une crise cardiaque, et également à des sensations de brûlure qui ne seront calmées que si l’on mange quelque chose. En effet, la nourriture permet à l’acidité présente dans l’œsophage d’être pour ainsi dire balayée afin d’être réintégrée dans l’estomac. C’est pour cette raison que quelqu’un qui est atteint de reflux chronique aura tendance à grossir: il mangera plus souvent pour traiter ces douleurs.

Si l’acidité de l’estomac remonte en trop grande quantité jusque dans l’œsophage, on ressent des brûlures.

Or, cette «stratégie», quoiqu’invo-lontaire, ne peut pas fonctionner à long terme puisque, paradoxalement, lorsqu’on prend du poids (ou durant la grossesse), la pression exercée par le tissu graisseux du ventre sur les organes de l’abdomen, donc sur celui de l’estomac, favorisera les remontées acides et, donc, entretiendra le reflux. C’est alors un cercle vicieux: plus on a du reflux, plus on mange, plus on mange et plus on grossit, et plus on prend du poids, plus on a du reflux.

La jonction entre l’œsophage et l’estomac est matérialisée par la rencontre entre une muqueuse qui est bien rose en endoscopie (dite malpighienne) et une muqueuse de l’estomac qui est toute orange (muqueuse glandulaire): elle se fait le long d’une ligne située au niveau de la jonction œso-gastrique, qu’on voit très bien en endoscopie, et qui s’appelle la ligne Z. Toute cette région de la jonction gastro-œsophagienne, absolument fondamentale dans les premiers phénomènes de la digestion, se nomme le cardia (ATTENTION: rien à voir avec le cœur, donc à ne pas confondre!).

Comme on l’a mentionné précédemment, le fait d’avoir un reflux chronique avec une œsophagite peut être assez douloureux; il est nécessaire de traiter le reflux avec des médicaments, ne serait-ce que pour soulager ce désagrément. Le reflux est extrêmement fréquent et répandu tant au Canada que dans le monde entier: lorsque l’on interroge les gens dans nos pays, plus du tiers répond avoir déjà ressenti des symptômes du tube digestif haut, qu’ils soient intermittents ou chroniques.

Le plus souvent, c’est la forme du stade plus précoce que l’on rencontre. Les symptômes seront alors simplement des rots intempestifs – des éructations – ou de la douleur parfois au passage des aliments – de l’odynophagie. Bref, tout ce que les gens ont du mal à étiqueter et qui entre dans la catégorie «difficulté à digérer».

Ce «fourre-tout» sémiologique, ou plutôt cette constellation de symptômes, est très documenté dans la littérature médicale. C’est ce qu’on appelle la dyspepsie. Elle est présente chez 15 à 30% des gens et elle a tendance à être plutôt capricieuse et intermittente, c’est-à-dire qu’elle surviendra par crises qui pourront durer de quelques jours à quelques semaines et disparaîtra ensuite comme elle est venue. Son lien avec le stress a été solidement démontré dans plusieurs études. D’une manière générale, le fait d’être stressé ou anxieux est presque toujours un «exhaus-teur» de symptômes, qui fait qu’on va en souffrir plus fort et plus souvent. Mais cet aphorisme est encore plus vrai dans la dyspepsie.

Nous parlions précédemment du poids comme étant un facteur favorisant la survenue d’un reflux acide, mais d’autres facteurs peuvent l’aggraver, notamment les agents chimiques extérieurs, par exemple la caféine, la théine (qui, chimiquement, lui ressemble comme deux gouttes d’eau), l’alcool, les aliments acides, évidemment, ou encore les repas trop gras ou épicés.

Ainsi, vous l’aurez compris, pour avoir un solide reflux, qu’il soit compliqué ou non, il suffit d’être stressé, de fumer, de boire trop d’alcool ou trop de café et d’avoir un peu de surpoids… Quoi? Vous avez reconnu notre politicien… C’est bien normal, il a tout à fait le profil, ce cher Peduzzo!

TRAITEMENTS

Que ce soit lui ou n’importe qui d’autre, il est néanmoins nécessaire de consulter et de se faire suivre lorsqu’on a une œsophagite de reflux, car il faudra envisager un traitement médicamenteux antiacide pour aider l’œsophage à cicatriser. En effet, si on laisse aller la brûlure chronique, il peut y avoir, avec les années, des complications bénignes comme l’apparition d’un phénomène chronique de cicatrisation (c’est-à-dire de fibrose) qui entraînera un resserrement de l’œsophage et empêchera ainsi les aliments de passer. C’est ce qu’on appelle une sténose œsophagienne, qui, en général, se révèle quand un morceau de viande reste coincé et refuse de descendre jusqu’à l’estomac. C’est très douloureux, fort désagréable, et cela ne peut se résoudre que par une endoscopie en urgence par un gastroentérologue (et sachez que pour moi non plus ce n’est pas toujours agréable de me faire réveiller à 2 h du matin pour aller débloquer un morceau de steak pris dans un œsophage).

Mais chez une minorité de personnes, malheureusement, l’évolution pourrait conduire également à la malignité. Autrement dit, un reflux chronique négligé, mal traité ou mal suivi peut aboutir, surtout passé 50 ans, à l’apparition d’un cancer dans cette zone du cardia, qui, encore aujourd’hui et malgré les progrès de la science, conserve un pronostic malheureusement assez sombre.

Quand on a des symptômes œsophagiens chroniques, il n’est pas forcément nécessaire de s’inquiéter.

En résumé, quand on a des symptômes œsophagiens chroniques, il n’est pas forcément nécessaire de s’inquiéter, puisque, dans la majorité des cas, il s’agira seulement d’une dyspepsie qui réagira très bien à un traitement médicamenteux ainsi qu’à une gestion du stress et de l’alimentation. Mais il n’en demeure pas moins que c’est au médecin de déterminer si la présence de symptômes inquiétants justifie une évaluation par une endoscopie digestive. De cette façon, on peut intervenir avant qu’une maladie plus grave ne survienne. C’est ce qu’on appelle la prévention secondaire.

En fait, une endoscopie de l’œsophage (ou OGD, pour œso-gastro-duodénoscopie) doit être réalisée au moins une fois dans la vie si on a des symptômes récurrents ou inquiétants, notamment si on est âgé de 50 ans et plus. Cela s’explique par le fait que le renouvellement cellulaire au niveau de l’œsophage ne se fait pas comme dans le reste de l’intestin. L’expérience prouve que la présence de lésions ou, à l’inverse, l’absence de lésions constatée lors d’une endoscopie permet de classer le patient comme à risque et nécessitant une surveillance ou, au contraire, de considérer la situation comme rassurante.

Une OGD qui ne montre aucune atteinte cancéreuse ou précancéreuse est rassurante pendant un très grand nombre d’années, au moins 10 ans: dans l’immense majorité des cas, il n’y aura pas d’évolution vers la malignité si l’œsophage est normal.

Cela n’est pas le cas de notre homme politique qui, évidemment, avec tout le stress qu’il s’impose et sa mauvaise hygiène de vie, a un œsophage dans un état catastrophique… Il vomit du sang et les parois de son œsophage sont à l’évidence très enflammées, comme ont pu le constater nos explorateurs de l’espace. Il serait grand temps d’aller consulter s’il n’avait pas d’autres chats à fouetter (ou à torturer).

Nos aventuriers explorent les alentours de leur zone d’atterrissage. Étant sortis de leur capsule, ils essaient de s’orienter sur ce terrain inconnu et mystérieux.

— Que dit le radar à impulsion, Snorky? Est-ce qu’on a une cartographie du terrain?

— C’est pas facile, Chef. J’essaie d’obtenir un plan de la zone d’atterrissage, mais le mégacalculateur a beaucoup de difficulté. C’est une topographie inhabituelle et le super atlas ne trouve aucune référence. Ça a tout l’air d’être le genre de labyrinthe comme il n’en a jamais rencontré… C’est comme long, long, long, ça n’en finit plus!

— C’est bien ce que je disais, Snorky. Je pense que nous avons atterri dans le tube digestif de cet humanoïde. J’ai déjà disséqué des bestioles de ce type lorsque j’étais à l’école polytechnique arcturienne. Elles avaient des tubes digestifs qui pouvaient mesurer jusqu’à 14 ziplons. Je m’en souviens très bien: on devait enrouler leurs entrailles dans des hangars spatiaux. Ah, c’était le bon vieux temps!

— Quatorze ziplons? J’espère qu’on n’est pas tombés sur une créature de ce genre-là, Chef, sinon ça va nous prendre des années à retrouver la voleuse et sortir d’ici!

— Bon, moi, j’en ai assez de vos palabres! lance Mongoa en sortant du vaisseau.

Elle les rejoint sur le bivouac improvisé où Mc Gogo et Snorky tentent d’allumer un feu pour faire chauffer du brühl[1] torréfié. Elle a revêtu la combinaison d’exploration externe, avec le scaphandre hermétique et le câble de sécurité solidement arrimé à sa ceinture par un mousqueton en acier.

— Je m’en vais explorer un peu plus loin et essayer de retrouver cette saleté de mouche géante. Pendant que vous faites votre petite popote, j’aimerais que vous gardiez un œil sur le fil de sécurité, si c’est pas trop vous demander. J’utiliserai le code militaire habituel en cas de pépin. OK? Je tirerai trois coups secs pour un SOS. Ça voudra dire qu’il faudra me ramener immédiatement! C’est assez clair? C’est dans vos cordes, messieurs?

— Affirmatif, Mongoa. Ça ne m’étonne pas de vous, cette initiative. C’est parfait. Allez donc faire cette mission de reconnaissance et nous, de notre côté, nous préparerons le vaisseau à redécoller à votre retour.

— Et on te garde du brühl au chaud, ajoute malicieusement Snorky, tout en essayant de souffler sur les braises de son petit feu qui ne prend pas, au fond du cratère où ils ont stationné le vaisseau.

Pendant ce temps chez les Peduzzo, la nuit n’a pas été de tout repos. Dans son immense lit à baldaquin, au deuxième étage de sa non moins immense maison au bord du golf Le Labrador, Niccolo a très mal dormi. Il s’est fait réveiller au petit matin par une douleur intense au niveau du haut du ventre, ressemblant à s’y méprendre à un coup de poignard. Il se lève donc pour aller boire un verre de lait à la cuisine, ayant remarqué que ça calmait un peu ses brûlures. Puis, il retourne dans la chambre à coucher. Comme son petit manège nocturne a perturbé le sommeil de sa femme, il doit essuyer la litanie matinale habituelle de son épouse inquiétée par la tournure des événements.

— Mais si tu n’as pas réussi à faire parler le gros Louie, et si tu es persuadé que ce n’est pas lui qui t’a trahi, qu’est-ce qu’on va devenir? Te rends-tu compte que si tu ne retrouves pas cette carte, tout est perdu? TOUT! Qu’est-ce que je vais bien pouvoir dire à mes amies si on n’a plus de maison? Si on perd le chalet, le bateau et tout le reste? Quelle honte ce sera pour ma famille! Ma mère m’avait bien dit de ne pas t’épouser! Dès le premier jour, elle avait senti que tu n’étais qu’un moins que rien! Ah, MAMMA MIA!

— Veux-tu bien, s’il te plaît, te calmer, Maria? Je te jure que je maîtrise la situation et que je vais arranger ça au plus vite. Tu me connais, je ne vais pas me laisser faire comme ça, dit-il d’un air arrogant.

D’un trait, il avale son verre de lait, une main sur son ventre, juste sous le sternum. Son petit numéro ne semble toutefois pas avoir apaisé son épouse:

— Et le banquier? Tu l’as eu au téléphone? Tu as réglé ça? Est-ce que le dernier versement que le maire t’a fait, tu as pu au moins l’envoyer dans ton compte aux îles Caïmans, ou là aussi tu as totalement perdu le contrôle?

— Maria, je te dis, ça suffit! Basta cosi! Écoute, voici ce qu’on va faire…

Et comme s’il était interrompu par un coup de poing dans les entrailles, Peduzzo, tétanisé par une douleur soudaine qui lui coupe la parole, laisse tomber le verre, qui se brise en touchant le sol!

— Regardez, Chef, mon Chef! Le cloaque! Le niveau monte et se dirige vers nous. Ce lac informe fait comme des marées, je vous jure, ça se rapproche à vue d’œil.

Malheureusement, Snorky dit vrai. Le liquide vert effervescent et malodorant qui tapissait le fond de la cavité remonte lentement, mais sûrement, vers eux et le vaisseau. Il s’approche dangereusement du cratère dans lequel nos gastronautes se sont garés. Comme celui-ci va très bientôt se remplir du liquide, il n’est visiblement plus question pour eux de prendre leur déjeuner.

— Vite, Snorky! Remballez la vaisselle et remontez à bord. Démarrez les moteurs. Moi, je vais immédiatement lancer le treuil pour ramener Mongoa, en espérant qu’elle ait pu repérer quelque chose.

Ne faisant ni une ni deux, nos amis remontent dans leur vaisseau, et en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, on aperçoit au bout du fil Mongoa qui agite les mains pour faire signe qu’elle est bien en vie.

— Ça va? Quel est le bilan de la mission? Êtes-vous OK?

— Ne vous inquiétez pas pour moi, mon Cap’tain, j’en ai vu d’autres. J’ai effectivement repéré la cible. Elle était positionnée très près de la sortie noire, là-bas, au fond. J’ai dû plonger dans le cloaque pour me rapprocher d’elle, et heureusement que notre combinaison est très résistante, car une fois submergée, j’ai senti que ce liquide était en train d’attaquer le tissu ignifugé. C’est de l’acide, mon Cap’tain. De l’acide pur! Mais étonnamment, cette mouche a l’air beaucoup plus intelligente qu’il n’y paraît. Elle a réussi à trouver sur les parois de la caverne une sorte de gel visqueux dont elle s’est recouverte, lui permettant de cheminer là-dedans jusqu’à la sortie.

Cette hypothèse d’une intelligence supposée d’un insecte, si téméraire soit-il, ne correspond aucunement aux souvenirs des études éthologiques de comportement animal qu’avait suivies Snorky à l’école militaire. Il se risque donc:

— Mais voyons, une mouche intelligente, c’est n’importe quoi, Mongoa. Et puis quoi encore, pourquoi pas un poisson volant?

— Arrête de m’interrompre! Je te dis que je l’ai vue comme je te vois maintenant. Elle s’est recouverte de ce gel avec ses pattes avant et a plongé là-dedans en gardant la pièce de notre vaisseau avec ses pattes arrière. Je ne sais pas de quoi est fait ce produit, qui ressemble à une sorte de glue avec laquelle jouent mes petits neveux, mais cette mouche a compris que ça la protège contre l’acide!

— Eh bien, nous n’avons plus un seul instant à perdre maintenant que nous savons quoi faire. C’est du beau travail, Mongoa, vraiment. Allons-y, Snorky, décollons d’ici et allons frotter le vaisseau contre les parois de cette cavité, qu’on l’enduise un peu de cette «glue» comme l’a fait la mouche, puis vous plongerez droit là-dedans, vers la sortie.

— Aye, aye, Chef, c’est comme si c’était fait.

— Et… Vous m’avez gardé du brühl, finalement? Je dirais pas non à une petite tasse, là.

— Ça va aller, Nicco?

Peduzzo est roulé en boule et ne peut plus lui répondre. La douleur à l’estomac l’empêche de respirer et de parler. Il est obligé de se coucher sur le lit, les jambes repliées sur lui, et de se tenir le ventre le temps que ça passe. Il sait que le seul remède dans ces cas-là (quand le lait ne suffit plus) consiste à manger quelque chose, et vite. Il trouve juste la force de dire à sa femme:

— Maria, est-ce que tu veux bien me foutre la paix? Si tu veux vraiment être utile, c’est d’un petit déjeuner que j’ai besoin!

— Demandé si gentiment, comment pourrais-je refuser? J’espère que tu me répondras pour le banquier plus tard. En attendant, je vais passer l’après-midi chez ma mère. J’ai comme l’intuition que je ferais mieux de consacrer du temps à ma famille plutôt que de rester dans tes pattes.

— C’est ça, c’est ça! Fais donc ça. Tu la salueras de ma part.

Tant bien que mal, nos amis parviennent à effectuer la manœuvre planifiée… Ce qu’ils n’ont pas prévu, en revanche, c’est qu’au moment où ils seraient totalement immergés dans le lac acide, les parois de la cavité dans laquelle ils se trouvent se mettraient à bouger, de plus en plus vite et de plus en plus fort, jusqu’à provoquer des vagues et des tourbillons comme dans une tempête.

À bord de la capsule, ils sont secoués dans tous les sens, littéralement, comme dans une machine à laver.

— Je savais que c’était une mauvaise idée. On va tous crever!

— Décidément, ce que j’aime avec toi, Snorky, c’est ton optimisme! Essaie plutôt de maintenir le cap vers la sortie, ironise Mongoa.

— Je vais reprendre les commandes, Snorky.

— Elles sont à vous, Chef.

— Allez, accrochez-vous, je vais nous sortir de là, comme pendant la bataille des galactosides où nous avions tous été pris dans une pluie d’astéroïdes. TAÏIIIIIIIAUUUUUUUT!

Bing! Bang! Boum! Tout, dans le vaisseau, est secoué de droite à gauche. Toutes les portes s’ouvrent et claquent, et tout ce qui n’est pas accroché, arrimé, vissé ou boulonné part dans tous les sens. Finalement, au bout du lac, notre équipage aperçoit cette sortie, ce «trou noir» qu’il cherchait depuis tantôt.

— Et voilà, on y est, les amis. Je vous avais bien dit que je vous sortirais de là.

C’est alors que, comme balayés par un ouragan plus grand qu’eux, dans une sorte d’immense vent et des flots d’acide, les trois amis traversent cette sortie et se retrouvent dans un immense corridor rose. Tout devient soudain si calme. Comme on passe d’un seul jour de l’hiver au printemps, du vacarme au silence, leur vaisseau est maintenant posé, et le spectacle qui s’offre à eux est vraiment fascinant.

Mission spatiale, carnet de bord, jour 17

Après une première nuit où nous avons pu dormir tant bien que mal, nous avons commencé la matinée en ramenant Mongoa de ce lac acide qui était en train de monter vers nous. Nous avons traversé une tempête provoquée par les contractions de cette immense caverne organique. Honnêtement, j’ai cru qu’on allait y passer, cette fois-ci, mais le vaisseau a tenu bon. C’est quand même du solide, ces vaisseaux arcturiens, pas comme la camelote importée d’autres planètes. Nous voici posés face à ce qui ressemble à un immense champ de blé. Je crois qu’il est grand temps pour nous de reprendre la route à la recherche de cette mouche. J’espère vraiment que la brühletière a résisté à cette tempête, sinon, je ne vois pas comment je vais pouvoir continuer la mission.

Comme vous l’aurez sûrement compris, la grande cavité dans laquelle se trouvent actuellement nos héros est bien évidemment l’estomac – le premier organe du tube digestif dans l’abdomen. Comme l’œsophage est situé au-dessus du diaphragme, LE grand muscle de la respiration qui sépare le thorax de l’abdomen, c’est donc quand on passe en dessous de celui-ci, ou plutôt comme le fait l’œsophage en cheminant dans un hiatus diaphragmatique (c’est-à-dire un petit passage, en latin), qu’on entre dans la cavité abdominale.

L’estomac est un organe extrêmement élastique qui peut se dilater et contenir jusqu’à 4 L, en volume, de boisson et de nourriture, alors que lorsqu’on a le ventre vide, ses parois sont presque collées l’une à l’autre. On dit ainsi qu’elles sont «collabées», ce qui est une situation tout à fait normale.

Les phénomènes de digestion à proprement parler commencent dans l’estomac, puisque les cellules qui tapissent la partie haute de cet organe, ou le corps gastrique, vont sécréter un acide très puissant dont le pH peut descendre jusqu’à 1 (c’est-à-dire bien plus puissant que n’importe lequel des acides que vous pourrez acheter dans votre quincaillerie) pour amorcer la digestion des aliments et les séparer en petits morceaux.

C’est dans la partie plus distale (ou terminale) de l’estomac, qu’on appelle l’antre gastrique, qu’il y aura de grands mouvements moteurs des parois de l’organe destinés à couper, à broyer et à brasser l’acide gastrique avec la nourriture, afin d’obtenir de plus petits bouts et de faciliter plus loin l’absorption des nutriments dans le petit intestin. Le résultat de ce processus est l’obtention d’une bouillie – le chyme alimentaire –, qui sortira de là par un petit sphincter musculaire qui sépare l’estomac et le début du petit intestin, le pylore.

Notez que c’est pendant que s’effectue ce brassage énergique qu’on peut entendre l’estomac gargouiller. Ainsi, lorsqu’il est vide et que vous avez faim, l’estomac, contrôlé par la stimulation du cerveau, se met à sécréter beaucoup d’acide liquide afin de préparer l’arrivée de la nourriture, et les phénomènes moteurs de l’antre sont déclenchés. Ces «borborygmes», que vous entendez alors, vous donnent le signal qu’il est temps de passer à table.

Bien évidemment, la nature, cette fée magicienne, a prévu un système de protection pour ne pas que l’acide fabriqué par l’estomac autodigère notre tube digestif de l’intérieur. Les cellules de l’estomac vont donc fabriquer aussi un mucus abondant qui adhère aux parois de l’organe et qui le protège, puisqu’il contient beaucoup de bicarbonate. Rappel de vos cours de chimie: ce mucus est très basique, ce qui permet efficacement de tamponner l’acidité et d’éviter l’autodigestion. Il en résulte une matière gluante, très collante, qui est celle dont s’enduit la mouche, qui semble très connaisseuse en chimie de base.

GASTRITE ET ULCÈRES

Malheureusement, ce système est parfois surchargé et insuffisant, et des lésions au niveau de l’estomac peuvent se créer. Ces lésions, généralement très douloureuses, sont connues sous le nom d’ulcères. L’ulcère gastrique est comme un trou, ou plutôt un petit cratère dans votre estomac. Toutefois, si la paroi de l’estomac est transpercée complètement, nous sommes alors devant une péritonite, qui, elle, demande une intervention chirurgicale en urgence. On n’en est heureusement pas là avec Peduzzo.

Un ulcère est en général très désagréable et peut être calmé par la prise d’aliments, notamment si ceux-ci sont très basiques, comme le lait ou les amandes. Le fait de manger ou de boire un grand verre de lait peut soulager temporairement; au bout de quelques minutes, toutefois, les douleurs reviendront de plus belle. On imagine donc bien que cela ne doit pas aider si, au fond du cratère ulcéreux, de petits êtres décident d’allumer un feu pour faire chauffer du café (pardon, du brühl!).

L’ulcère peut se révéler par de fortes douleurs, certes, mais aussi parfois par des vomissements, comme c’est le cas chez Niccolo. Il peut également se compliquer de saignements si, lorsqu’il devient plus profond, il rencontre un vaisseau sanguin. Il se transforme alors en ulcère hémorragique, dont il faut s’occuper en urgence à l’hôpital en réalisant une endoscopie pour faire un geste hémostatique (injection d’adrénaline, coagulation chaude, mise en place de petits clips). Les signes cliniques qui indiquent qu’un ulcère est hémorragique sont des vomissements teintés de sang, rouge ou noirâtre, qu’on appelle une hématémèse. Il peut aussi s’agir de sang digéré qui sort par les fesses – du méléna – et qui est très facilement reconnaissable, produisant des selles noires et foncées, TRÈS malodorantes, qui collent à la cuvette des toilettes. On est alors face à une urgence diagnostique et thérapeutique, car on peut potentiellement mourir d’une hémorragie ulcéreuse.

Fort heureusement, cette situation est assez rare, puisque l’immense majorité des saignements rouges par les fesses – ou rectorragies – sont d’origine hémorroïdaire. Si vous tenez jusqu’à la fin du bouquin, vous en saurez bien plus à ce sujet.

Plusieurs facteurs favorisent la survenue des ulcères. Pensons tout d’abord à tout ce qui provoque la sécrétion d’acide dans l’estomac comme le stress chronique, le tabac et l’alcool, particulièrement les alcools forts. Mais les deux facteurs les plus fréquemment répertoriés sont la prise d’anti-inflammatoires non stéroïdiens (ou AINS, comme l’ibuprofène qu’on a déjà tous utilisé au moins une fois dans sa vie) et la présence d’une bactérie, Helicobacter pylori. Cette bactérie porte ce nom, car elle se meut dans l’estomac à l’aide d’un petit flagelle rotatif, qui rappelle avec un microscope (et pas mal d’imagination) un hélicoptère, mais aussi parce qu’elle vit plutôt dans la partie terminale de l’estomac, donc près du pylore (voir plus haut).

Celle-ci s’attrape par la salive, le plus souvent dans l’enfance (ah, les baisers de nos mamans!), et elle est présente au Québec chez environ 15% de la population, en moyenne. Elle est beaucoup plus présente dans les pays moins développés; par conséquent, on la trouve beaucoup dans les populations immigrées au Canada issues de ces pays. Par exemple, en Haïti, la prévalence de l’infection à H. pylori dans la population est de l’ordre de 50%. Le fait qu’Haïti soit une île explique en grande partie ce chiffre spectaculairement élevé, car cela favorise les endémies de propagation lente comme c’est le cas pour ce germe. Ainsi, et pour ne parler que de cet exemple, la proportion d’Haïtiens vivant au Canada infectés par cette bactérie sera plus élevée. Cet exemple est applicable à toutes les populations immigrées, qui seraient issues au premier (parents) ou au deuxième degré (grands-parents) d’un pays dans lequel la prévalence de cette infection est élevée (Chine, Inde, Cambodge, Cameroun, Maroc, etc.).

Bien souvent, on ne découvrira être porteur de Helicobacter pylori que lorsqu’on aura une gastrite, c’est-à-dire une inflammation chronique de l’estomac causée par ce germe. Ce n’est qu’ensuite, si elle reste des années sans qu’on s’en rende compte, qu’elle pourra provoquer un ulcère et, ultimement, un cancer de l’estomac (mais ça reste assez rare, fort heureusement).

En fait, cette bactérie est presque la seule cause du cancer de l’estomac au Canada, qui est le troisième cancer digestif le plus fréquent, après le cancer du côlon et celui du pancréas. Il est donc incontournable de toujours penser à cette bactérie lorsqu’on ressent des symptômes digestifs inexpliqués, comme des douleurs à l’estomac ou des vomissements chroniques, d’autant plus qu’elle se traite facilement par la prise d’antibiotiques, pendant 14 jours, lorsqu’on l’a identifiée.

La bactérie Helicobacter pylori est presque la seule cause du cancer de l’estomac au Canada.

Il est intéressant de noter que lorsque cette antibiothérapie est respectée, son efficacité est de plus de 90%. Dans les formes débutantes de certains cancers de l’estomac dus à l’infection chronique par ce germe, l’éradication de la bactérie par un traitement antibiotique de deux semaines suffit à guérir. Oui, vous avez bien lu, et si vous voulez en être sûr, je répète: c’est un cas unique dans la médecine, mais il existe bel et bien un cancer de l’estomac qui se guérit par la prise d’antibiotiques!

TRAITEMENTS

Finalement, le traitement de la gastrite comme des ulcères repose sur un médicament devenu très commun, faisant partie de la famille des inhibiteurs de la pompe à protons, ou IPP. Leur nom vient de leur mécanisme d’action; les cellules de l’estomac utilisent des protons pour fabriquer l’acide qu’elles relâchent dans l’estomac, et les IPP bloquent l’activité des pompes transmembranaires situées à leur surface. Plus de protons, plus d’acide. Simple comme ça.

Ces IPP sont largement utilisés depuis une trentaine d’années, et ils représentent une véritable révolution: ils permettent de guérir non seulement les ulcères, mais aussi les reflux acides. Ils ont révolutionné la prise en charge des ulcères et du reflux, qui reposait auparavant sur des traitements antiacides bien moins efficaces (comme le Tums® ou le Pepto Bismol®) et dont l’action durait nettement moins longtemps. Ces «vieux» médicaments n’ont quasiment plus leur place dans la pharmacopée depuis l’avènement des IPP.

Les IPP sont d’ailleurs tellement largement prescrits qu’ils rapportent à eux seuls chaque année l’équivalent de plusieurs milliards de dollars à l’industrie de la pharmaceutique, soit le produit intérieur brut (PIB) combiné de plusieurs pays d’Afrique. Comme ils sont la plupart du temps remboursés par le système social de santé, leur prescription est de plus en plus encadrée, car, malgré leur faible coût unitaire, ils finissent par représenter une dépense majeure soutenue par les impôts, et pas toujours justifiée médicalement. Au Québec, par exemple, la RAMQ en a limité les indications et exige depuis quelques années que le prescripteur inscrive sur l’ordonnance médicale un code de remboursement spécifique, afin de s’assurer que le patient a réellement besoin d’un IPP.

Pour finir sur un fait intéressant, sachez que Robin Warren et Gary Marshall, les deux chercheurs gastroentérologues australiens qui ont découvert que les ulcères de l’estomac étaient provoqués par la bactérie Helicobacter pylori, ont tellement eu de la difficulté à être crus par leurs homologues scientifiques que, pour prouver qu’ils avaient raison, l’un d’eux a fini par ingérer une décoction de la bactérie, ce qui lui a évidemment provoqué un ulcère, mais lui a acheté une crédibilité auprès de la communauté scientifique. Plus de 20 ans plus tard, ils ont reçu le prix Nobel de médecine pour leur découverte, mais probablement aussi pour leur audace visionnaire. Et si c’était ça, la définition du génie?

1.  Sorte de café arcturien, très riche en plomb.

Fini le vacarme et le tintamarre métallique du vaisseau au bord de l’implosion. Après la tempête d’acide, nos amis et leur capsule spatiale ont finalement atterri dans cet endroit calme, dont les parois restent encore secouées par des ondulations lentes, douces et harmonieuses, presque comme une partition de musique. On a l’impression d’entendre en trame sonore de ce calme retrouvé Le printemps de Vivaldi, qui semble annoncer quelque chose de nouveau.

Cet immense boyau est effectivement totalement recouvert sur la totalité de sa circonférence par ce qui ressemble à des herbes hautes. Celles-ci aussi ondulent harmonieusement, créant l’illusion que la brise d’un alizé souffle doucement sur ce paysage. C’est à la fois beau et mystérieux… Mais aucune trace de la mouche à l’horizon. Enfin, jusqu’à ce que Snorky s’écrie:

— Je l’ai!

— Qu’est-ce que tu as? Une pensée positive? lui demande Mongoa, qui, pour se détendre et se remettre de toutes ces émotions, effectue une série de tractions sur sa barre d’exercice.

— Non. La mouche, j’ai la mouche! L’ordinateur a fini de faire ses calculs et m’a établi un plan du boyau dans lequel nous sommes. Alors, c’est juste hallucinant parce que ça part dans tous les sens, à droite, à gauche, en haut, en bas, mais nous sommes au début d’une sorte de long labyrinthe. Regardez! A priori, il n’y a qu’une seule sortie, tout au bout. Et là, ce point bleu qui clignote, c’est la mouche. Elle est là, pas loin devant nous.

Mongoa et le capitaine Mc Gogo se précipitent pour regarder l’écran. Enfin de l’espoir, enfin un plan. Revigoré par cette nouvelle, le capitaine, qui a lui aussi recouvré ses esprits, a un sursaut de sa légendaire énergie:

— OK, on y va, et cette fois-ci on est en mode chasse! Sortez-moi le harpon-ventouse et préparez les filets. On va essayer de l’attraper par surprise et de récupérer ce qui nous appartient, foi de Mc Gogo!

Peduzzo tend la main pour attraper le panier de viennoiseries que lui apporte sa femme.

— Merci, Maria. Y a pas à dire, de toute la ville, c’est vraiment toi qui fais les meilleurs cannolis.

C’est vrai qu’elle n’a pas forcément toujours bon caractère, Maria, mais il faut bien reconnaître qu’elle a toujours été une cuisinière hors pair. Elle a hérité des recettes familiales transmises par sa mère et sa grand-mère, et qu’elle léguera, elle aussi, à sa fille sur son lit de mort, comme le veut la tradition.

— Essaie de ne pas te jeter sur le pain et les croissants. Rappelle-toi, la dernière fois, ça t’a donné des pets qui puaient tellement que la couverture du lit a failli décoller!

— Mais non, ne t’inquiète pas, tu sais bien que je suis increvable, rétorque Peduzzo avec son habituelle insolence, tout en étalant une tonne de beurre sur un croissant, qu’il engloutit derechef.

Pendant ce temps, tout ce gluten engouffré à la va-vite se rend dans l’estomac, où il est broyé et mélangé à l’acide gastrique, puis brassé et rebrassé dans l’antre.

— Vous entendez ce grondement, mon Cap’tain?

— Oui, on dirait des gens qui roulent des centaines de barils dans une cave. Et ça a l’air de se rapprocher.

— Je sens comme des vibrations dans le plancher. C’est fou, il est en train de se passer quelque chose d’énorme.

— Regardez, Chef, les parois se mettent à bouger!

Effectivement, le brassage terminé, toute la bouffe est expulsée dans le duodénum où sont nos amis pour que la digestion commence. Les boulettes de croissant, humectées par les sécrétions digestives, sont rapidement propulsées dans l’intestin et emportent le vaisseau au passage.

— Accrochez-vous, c’est pas un tremblement de terre, c’est un glissement de terrain! On est emportés par un torrent de boue.

— Par tous les dieux arcturiens, mais qu’est-ce que c’est que ça? s’écrie le commandant. On va pas se laisser faire, foi de Mc Gogo! Je lance la machine et on va sortir de ce flot.

— Dépêchez-vous, mon Cap’tain, la carlingue de la capsule commence à faire des bruits bizarres que je ne lui connaissais pas. Je crains que le vaisseau flanche si on ne sort pas de là rapidement, précise Mongoa de son ton chirurgical habituel.

Le capitaine relance les moteurs à pleine puissance et parvient rapidement à s’extirper de ce flot alimentaire… Le calme revient dans la capsule; nos trois héros regardent par les fenêtres du cockpit ce fleuve éphémère poursuivre sa course folle au loin dans le boyau.

— Ce monde est décidément furieusement hostile. Même dans mes stages de commando de l’école militaire arcturienne, je n’ai jamais autant eu l’impression qu’un danger pouvait nous guetter chaque seconde comme je le ressens ici, dans cet humanoïde, souffle Snorky.

— Je suis d’accord. Nous devons rester sur nos gardes, les yeux ouverts et les sens en éveil. Tout le monde à son poste et en avant. Nous avons une mouche à retrouver, recadre Mc Gogo.

Exactement comme l’avait prévu Maria, juste après son petit déjeuner et alors qu’il élabore sa stratégie du jour pour récupérer la vidéo compromettante, Peduzzo sent son abdomen enfler comme celui d’une femme enceinte de jumeaux. Il est ballonné comme une montgolfière: il sait qu’il va lui falloir assez rapidement évacuer tout ça aux toilettes. Il se demande même s’il aura le temps de s’y rendre.

Il s’assied donc sur le trône et se met à émettre des vents, dans une symphonie de graves et d’aigus d’un tel niveau sonore que sa femme l’entend de la cuisine à l’étage du dessous. Fière de sa prédiction ainsi réalisée, elle lui crie de loin:

— Tu vois? Je te l’avais bien dit!

— PANE DI MERDA! s’écrie un Peduzzo cramoisi, entre un si bémol et un fa dièse tout droit sortis du concerto funeste de ses entrailles.

— C’est dingue! Regardez, plus on chemine dans ce boyau, plus il y a de cercles où il n’y a plus d’herbe. Comme si elle avait disparu ou avait été grignotée par quelque chose.

— C’est peut-être une maladie, suppose Mongoa.

L’extraterrestre se souvenait d’avoir déjà vécu ça avec la pelouse de son jardin; des lisières de gazon qui disparaissaient comme par enchantement. On lui avait dit à l’époque que c’était dû à un parasite.

— Moi, je trouve plutôt que ça ressemble à des agroglyphes, marmonne Snorky.

— À des quoi? questionne Mongoa.

— À des agroglyphes. On t’a pas appris ça à l’école stellaire? Tu sais, ces immenses motifs laissés sur les surfaces des planètes par différents voyageurs stellaires qui sont passés par là. Souvent, ils inscrivent des directions pour les prochains qui emprunteront le même couloir spatial.

Mongoa fait une moue interloquée:

— Tu parles des cercles de signalisation galactiques? Les CSG?

— Euh… oui, c’est comme ça qu’on les appelle maintenant, ajoute Snorky, nostalgique de l’ancienne nomenclature…

Après ce court interlude, Mongoa retourne à l’une de ses activités favorites, à savoir huiler et astiquer le harpon-ventouse comme l’a ordonné le capitaine.

— C’est absolument passionnant, votre cours d’histoire galactique, Snorky, mais que dit le radar? Est-ce qu’on se rapproche de l’objectif?

— Absolument, Chef! Mais j’ai tout de même une requête.

— Allons, bon, comme si le moment était bien choisi. Allez-y donc.

— Je demande l’autorisation de dessiner moi aussi un agroglyphe avec la capsule, Chef, mon Chef… Je veux dire, c’est bien la moindre des choses, par respect pour les explorateurs qui sont passés par là avant nous. Il est de notre devoir de laisser un signe arcturien, un cercle de culture, pour indiquer le chemin à ceux qui s’aventureront après nous dans l’humanoïde.

Le capitaine Mc Gogo réfléchit un instant à cette demande pour le moins inusitée, qui n’était répertoriée dans aucun des manuels militaires d’officier arcturien qu’il connaissait par cœur (il en avait même écrit certains). Puis, il répond d’un ton décidé:

— Vous avez raison, Snorky. Imaginons que nous soyons en train d’écrire une page marquante de l’histoire arcturienne, il ne sera pas dit que le capitaine Mc Gogo n’aura pas fait son devoir. Faites donc votre agroglyphe et ensuite mettons-nous en croisière furtive avec nos armes prêtes pour la capture.

— Exécution, Chef, répond Snorky en portant sa main à sa tempe.

— Exécution, mon Cap’tain! Enfin de l’action, c’est pas trop tôt, lance Mongoa en ponctuant sa phrase du clic annonçant le harpon chargé.

Gilou gratifie Peduzzo d’un «Bonjour boss» en ouvrant la portière de la limousine. Il connaît par cœur cette tête des mauvais jours où il ferait mieux de marcher les fesses serrées et d’être le plus discret possible. Il ne peut pas savoir que ce dernier a fini par dégonfler, il y a moins de dix minutes, ce qui lui a permis d’enfin enfiler son sempiternel costume noir sur mesure.

— Alors? J’espère que vous avez du neuf.

— Oh oui, boss. Vous allez être content, on vous réserve une belle surprise.

— T’es mieux, Gilou. Tu sais à quel point je hais les surprises.

De retour dans la cave du Il cabaret dell’inferno, le gros Louie est là… avec sa mère.

— Allez, vas-y maintenant, Luigi. Dis-lui ce que t’as fait.

— Non. J’ose pas, mamma. Il va me faire du mal.

— Tu plaisantes? Je suis une amie de sa mère depuis avant votre naissance, je te rappelle. Signor Niccolo, en tout respect, vous avez toujours été présent pour nous et pour notre famille. Et quand j’ai appris ce qui s’est passé, j’ai décidé qu’on devait tout vous dire et que vous alliez arranger tout ça, car vous êtes un homme bon et puissant.

Cette petite femme, qui n’a l’air de rien, tient son fils de quasiment deux mètres par l’oreille. Il n’en mène pas large, le bonhomme. Elle tire plus fort sur le lobe endolori, jusqu’à ce qu’il avoue enfin.

— AÏE. OUUIII, c’est moi qui avais la carte, mais je ne l’ai plus!

— JE LE SAVAIS, crie Peduzzo… Et elle est où, maintenant? Parle, parle!

— Il l’a donnée au juge, signor Niccolo! Vous vous rendez compte? Après tout ce qu’on a fait pour offrir une éducation à nos enfants, il a refilé la carte au juge. Cette fois, c’est la vérité, vous pouvez croire ce qu’il dit.

— Je ne l’ai pas fait exprès, monsieur Peduzzo, je vous le jure. J’ai fait comme vous aviez dit: je suis allé poster un colis anonyme au juge avec une tête de rat dans un cercueil, des menaces à sa famille et tout. Mais… je pense que la carte qui était sur mon bureau s’est collée au cercueil quand je l’ai fabriqué avec mon tube de Super Glue. Je ne vois vraiment pas d’autre explication, parce qu’après je ne la trouvais plus nulle part. Je suis désolé, monsieur Peduzzo, j’ai encore gaffé, je sais. Je voulais juste faire un beau cercueil, moi, pour lui faire peur et que vous soyez content.

De la sueur perle du front de Louie et goutte sur le sol. Il baisse le regard et attend son sort, apeuré et résigné.

Peduzzo voit rouge, à tel point qu’il s’apprête à dégainer son arme pour tirer une balle dans le crâne de ce traître, mais les ballonnements le reprennent à cet instant, probablement à cause de la colère qui le ronge. Involontairement, un immense pet sonore et malodorant s’échappe de son pantalon. Tout le monde dans la cave est absolument dégoûté par l’odeur pestilentielle qui envahit soudain l’espace. La mère du gros Louie profite alors de la confusion générale pour s’éclipser avec son fils, sans demander son reste:

— Alors sans rancune, signor? Merci de l’avoir épargné. Merci. Je vous jure que vous n’en entendrez plus jamais parler. N’est-ce pas?, ajoute-t-elle en tirant encore sur l’oreille rougie de Louie.

— Si, si, mamma! C’est promis. Aïe.

Et c’est ainsi qu’elle s’enfuit du restaurant, traînant toujours son fils par les ouïes. C’est donc probablement le cocktail entre la volonté d’une mère et ce vent à saveur d’ordures en décomposition qui vient de sauver la vie de ce grand dadais de Louie.

— Vite à la voiture! Il n’y a plus de temps à perdre, beugle Peduzzo à Gilou.

Une fois rendu dans sa limousine, il ordonne à Igor de prendre la direction de l’aéroport.

— GRMMMMFFFFFF? lui répond-il, interrogatif.

— Absolument. Mais d’abord on passe à la banque, rétorque Peduzzo.

Il compose le numéro de sa femme sur son cellulaire.

— Maria! Rejoins-moi à l’aéroport dans une heure, c’est une catastrophe, il faut qu’on parte immédiatement se mettre à l’abri quelques jours. Je t’expliquerai… Oui… Non… Oui… ÉCOUTE-MOI. Prépare-moi une valise et prends seulement des habits légers, je vais faire affréter le jet et on part au Brésil. Oui, au Brésil, tout de suite. Ne discute pas, s’il te plaît, je t’expliquerai tout dans l’avion… Je fais juste un détour à la banque pour aller chercher un peu d’argent. Je sens qu’on va en avoir besoin.

À ce moment-là, Igor ouvre les vitres de la limousine, car il flotte dans l’air une odeur insupportable de rat crevé. Il ne sait pas d’où elle provient, mais il a besoin d’air frais en urgence.

Maintenant que la mouche et nos héros ont franchi le pylore, ils sont désormais dans le duodénum, ou dans la toute première partie du petit intestin – l’intestin grêle. Il se nomme ainsi par opposition au côlon, le gros intestin, qui est plus large. Cependant, 90% des phénomènes de digestion se produisent dans les 2,5 à 3 m d’intestin grêle, ce qui en fait un organe discret, mais absolument vital.

Le mécanisme de la digestion est simple, en théorie. Assez rapidement, après la sortie de l’estomac et dès le passage dans le duodénum, les aliments humectés et prémâchés seront combinés avec la bile (qui est sécrétée par le foie et qui sert à la digestion des graisses). Mélangés avec les sucs pancréatiques, qui, eux, sont acheminés dans le tube digestif par le canal de Wirsung, ils permettent la digestion des graisses, des glucides et des protéines.

Ainsi, le bol alimentaire deviendra liquide. Mêlé avec la salive (laquelle aussi contient des enzymes), l’acide de l’estomac, la bile et la trypsine du pancréas, le repas ingéré et ensuite transformé entrera en contact avec les cellules intestinales qui absorberont les glucides, les protides, les lipides, les vitamines et les sels minéraux indispensables à la vie. (Il y a évidemment beaucoup plus de substances chimiques impliquées, mais je ne souhaite pas vous assommer de grec et de latin, ça ferait quelque peu prétentieux!)

Les cellules du grêle (oui, dans le métier, on le surnomme ainsi, le «grêle») – les entérocytes – sont de pures petites merveilles d’orfèvrerie de dame Nature. Elles vont mettre en contact les aliments avec les vaisseaux sanguins, en facilitant au passage tous les phénomènes chimiques et mécaniques nécessaires pour que l’énergie contenue dans la bouffe passe dans le sang. Puis, ce dernier sera acheminé vers le foie par l’intermédiaire de l’autoroute sanguine prévue à cet effet: la veine porte.

Afin que ces échanges soient les plus efficaces et rapides possible, la nature a prévu une petite astuce anatomique qui augmentera immensément la surface de contact entre les aliments et le sang, à savoir les villosités intestinales, visibles à l’œil nu, et les microvillosités, détectables au microscope seulement. Il s’agit en fait d’innombrables petits plis présents sur la surface des entérocytes en contact avec l’intérieur du tube digestif. En endoscopie, cela donne un aspect presque «poilu» de l’intestin grêle. On peut donc dire qu’en un sens, on est aussi poilus de l’intérieur.

Les microvillosités consistent en d’innombrables petits plis présents sur la surface des entérocytes en contact avec l’intérieur du tube digestif.

Lorsqu’on procède à une OGD (endoscopie haute), on distingue très clairement ces «petits cheveux», et si l’on regarde l’intestin dans sa totalité, cela ressemble à un champ de blé. L’illusion est tellement parfaite que lorsque l’intestin est parcouru d’une onde motrice, lors de laquelle toutes ces villosités vont et viennent dans le même sens, on croirait presque voir un champ d’herbes hautes balayé par le vent, exactement ce que voient nos gastronautes. (Oui, je sais, je fais du lyrisme intestinal et ça peut vous paraître bizarre, mais je suis très sensible à la poésie digestive!)

Ainsi, par le truchement des villosités, la surface de contact entre les aliments et le système sanguin dans notre tube digestif est si démultipliée qu’elle est équivalente à la superficie de trois terrains de tennis. Que la nature étonne et fascine, avouons-le!

Par la suite, le foie, qui est la véritable usine chimique du corps, va recevoir tous ces beaux nutriments pleins d’énergie et les redistribuer dans l’organisme ou les stocker dans son parenchyme (c’est ainsi que l’on nomme l’épaisseur du tissu des organes pleins) en attendant d’en avoir besoin. C’est d’ailleurs pour ça que si l’on mange trop, le foie devra accumuler les excès. Il deviendra ainsi un foie gras. Pour une oie ou un canard, c’est merveilleux parce que ça fait la joie de nos tables à Noël, mais pour un être humain ça l’est beaucoup moins, et ça s’appelle de la stéatose hépatique, prémisse de la cirrhose.

Mais revenons au grêle, qui est constitué de trois segments distincts: le duodénum, le jéjunum et enfin l’iléon. C’est ce dernier qui sera connecté au côlon au niveau de la valvule iléo-cœcale.

LA MALADIE CŒLIAQUE

Il existe évidemment de nombreuses maladies de l’intestin grêle, par exemple des infections bactériennes ou parasitaires, la maladie de Crohn ou encore des cancers digestifs spécifiques comme le lymphome. Mais l’une des plus fréquentes est la maladie cœliaque. Il s’agit d’une affection auto-immune du tube digestif qui réagit lorsque les entérocytes entrent en contact avec du gluten. On parle là d’une protéine de surface qui est présente sur la coque de nombreuses céréales, principalement le seigle, le blé et l’orge.

Ainsi, lorsque quelqu’un est atteint de cette affection, le fait d’ingérer tous les jours des aliments qui contiennent ces céréales provoque une réaction immunitaire qui, à la longue, abîme l’intestin. En effet, les lymphocytes produisent des anticorps qui attaquent la muqueuse, principalement celle du duodénum, ce qui à terme entraîne la diminution du nombre et de la taille des villosités. L’intestin prend alors un aspect un peu craquelé, et l’on peut même observer à certains endroits qu’il n’y a plus de villosités. C’est probablement ce phénomène que nos héros ont vu et ont pris pour des agroglyphes. Et dire que ce pauvre Peduzzo n’a aucune idée du mal qu’il fait à son intestin en mangeant de telles quantités de gluten tous les matins.

La maladie cœliaque est une affection auto-immune du tube digestif qui réagit lorsque les entérocytes entrent en contact avec du gluten.

Pour développer la maladie cœliaque, il faut donc être porteur d’une prédisposition génétique qui est présente chez certaines familles et totalement absente chez d’autres. On estime dans nos pays, et notamment au Québec, qu’elle touche 2% des gens, mais officiellement seuls 80 000 Québécois sont diagnostiqués, c’est-à-dire 1%. Autrement dit, la moitié des gens atteints de cette affection au Québec ne sont pas encore diagnostiqués.

Le problème pour le diagnostic de cette entité, c’est que non seulement les patients doivent y penser, mais aussi les médecins. C’est plus subtil qu’il n’y paraît, puisqu’il y a plus de 200 symptômes possibles. On trouve évidemment des symptômes digestifs qui sont très peu spécifiques, comme la diarrhée, les ballonnements ou les douleurs abdominales, mais il peut également y avoir des signes neurologiques (migraines, troubles de la concentration, de la vision), des signes cutanés, articulaires, etc.

Cependant, un des symptômes les plus fréquents de la maladie cœliaque est l’anémie, c’est-à-dire le manque de globules rouges et d’hémoglobine dans le sang, ce qui peut être détecté lors des examens biologiques. Le mécanisme de cette anémie est un manque de fer; on parle alors d’anémie ferriprive. Le duodénum étant le site principal d’absorption du fer contenu dans les nutriments, on en déduit que s’il est abîmé par le gluten, il absorbera moins bien le fer, indispensable à la fabrication des cellules sanguines. Ainsi, lorsque l’usine du sang (la moelle osseuse) manque de cet indispensable carburant, elle fabrique moins de globules rouges et de plaquettes, qui sont également plus petits et défaillants, et remplissent moins bien leur rôle de transport d’énergie et d’oxygène vers les organes. Voilà ce qu’est l’anémie.

La maladie cœliaque est généralement diagnostiquée par une prise de sang qui mettra en évidence les anticorps, et potentiellement de l’anémie et d’autres carences, puisque l’intestin est malade.

Le principal signe clinique de l’anémie se manifeste par une fatigue chronique, physique et mentale. Plus tard, lorsqu’elle est dans une forme plus évoluée, le cœur battra plus vite même au repos, et la personne atteinte aura la peau extrêmement pâle; effectivement, notre teint de peau est partiellement dû au fait que notre sang est bien rouge. Si ce dernier manque de globules rouges, il devient plus clair, et le patient aussi. Cela ne vaut évidemment que chez les personnes à la peau blanche.

La maladie cœliaque est généralement diagnostiquée par une prise de sang qui mettra en évidence les anticorps, et potentiellement de l’anémie et d’autres carences, puisque l’intestin est malade. Cependant, un gastroentérologue aura besoin de réaliser une endoscopie, afin de faire des biopsies de l’intestin. C’est alors au microscope qu’on verra hors de tout doute l’atteinte des microvillosités qui deviennent atrophiques, la présence de très nombreux lymphocytes, les cellules de l’immunité, et finalement une hypertrophie des cryptes, soit une accentuation pathologique des reliefs microscopiques de la muqueuse intestinale, endommagée par le processus auto-immun.

TRAITEMENT ET PRÉVENTION

Le traitement de la maladie cœliaque est extrêmement simple: une diète sans gluten stricte. Ainsi, en 18 à 24 mois, les anticorps disparaissent et l’intestin cicatrise totalement. C’est donc bien la seule maladie connue dont le seul traitement (pour le moment) est une diète, certes stricte et définitive, mais une diète quand même. À noter que celle-ci ne fait aucunement perdre du poids, ce qui n’est d’ailleurs pas le but. Il s’agit d’un changement d’habitudes alimentaires indispensable dans une situation bien précise afin d’éviter des complications à long terme.

Voilà donc la cause des malheurs de Peduzzo; lorsqu’il consomme des aliments riches en gluten, son intestin réagit, en raison notamment de la forte teneur en farine de blé présente dans les viennoiseries qu’il dévore. Il devra manifestement changer son alimentation, car, sans le savoir, nos aventuriers intérieurs pensant voir des panneaux de signalisation lui ont en fait diagnostiqué une maladie cœliaque.

La science progresse beaucoup par rapport à cette maladie, et Niccolo peut garder espoir: d’ici quelques années, des médicaments disponibles sous forme de pilule ou de vaccin lui permettront de réintroduire du gluten dans son alimentation. Mais pour l’instant, il lui faut impérativement cesser la consommation de farine régulière. En effet, si la maladie cœliaque est ignorée ou si la diète sans gluten n’est pas respectée, la maladie devient plus sévère; on parle alors de sprue. Dans ce cas, en quelques années, cette affection chronique peut se transformer en un cancer du petit intestin – un lymphome –, très grave et souvent mortel. On comprend alors que c’est pour cela qu’il est important de diagnostiquer cette maladie lorsqu’elle est présente, puisqu’en fin de compte il est question de vie ou de mort.

Cela n’est pas le cas pour tous les gens qui réagissent au gluten. En effet, lorsqu’on a un intestin fragile et sensible, par exemple dans le cadre d’un côlon irritable, les aliments qui contiennent du gluten sont parfois mal tolérés et peuvent provoquer des symptômes digestifs alors même qu’il n’y a pas d’authentique maladie cœliaque sous-jacente. Cette situation est beaucoup plus fréquente, puisque l’intolérance au gluten non cœliaque est présente chez environ 10% des gens.

C’est probablement la forte augmentation de la prévalence des gens qui ne tolèrent pas le gluten, en tout cas, celui utilisé par l’industrie pour faire du pain, des gâteaux et des pizzas, qui a poussé le lobby agroalimentaire à développer de nombreux produits qui sont faits à base de farines sans gluten (chou-fleur, riz, pois chiche, quinoa, pomme de terre, avoine, etc.) ces dernières années. Il est donc de plus en plus facile de trouver sur le marché des pâtes et du pain certifiés sans gluten. Ce phénomène récent est une véritable bénédiction pour les patients atteints de maladie cœliaque, qui devaient dépenser des fortunes, jusqu’à tout dernièrement, pour se procurer des aliments à la texture et au goût plus que douteux dans des pharmacies ou des boutiques spécialisées.

Donc, ne désespère pas, Niccolo, je suis certain que Maria trouvera pour toi des cannolis sans gluten pour agrémenter tes déjeuners. Et au pire, j’ai entendu dire qu’un vaccin s’en vient.

— Je voudrais retirer la totalité de ce qu’il y a sur les comptes 5205, 5206 et 774… en billets de 100$! demande Peduzzo à l’employé de la banque en claquant des doigts.

— Tout de suite, monsieur. Est-ce que je peux vous demander pourquoi vous retirez tout cet argent? Souhaitez-vous changer d’établissement?

— Pas du tout. Je pars en voyage et je vais avoir quelques faux frais. C’est interdit de voyager?

Le préposé se met immédiatement à suer à grosses gouttes quand il voit apparaître sur l’écran de son ordinateur la somme hallucinante que représente la requête de cet homme en costume noir, accompagné d’un petit nerveux et d’une armoire à glace slave. Il avale sa salive difficilement:

— OK, OK. Je vois, cher monsieur, que nous sommes en train de parler… (il chuchote) de plusieurs millions.

Il reprend une voix normale.

— Ça risque de prendre un petit peu de temps. Puis-je vous proposer de passer au petit salon, le temps qu’on réunisse la somme? Peut-être souhaitez-vous un café?

— Je crois que je vais plutôt avoir besoin de quelque chose de fort, si vous en avez.

— Mais parfaitement, cher monsieur, on vous apporte ça tout de suite, dit le conseiller au service à la clientèle alors que les auréoles de transpiration à ses aisselles commencent à déborder sur les côtés de sa chemise à carreaux bon marché.

Pendant ce temps, nos extraterrestres explorateurs ont repéré la mouche, qui, grâce à ses sens très développés et à sa vision périphérique, les voit arriver de loin.

— La voilà! pointe Snorky.

— J’ai vu, dit Mc Gogo en poussant la manette de puissance au maximum.

La poursuite s’engage, effrénée et rapide, dans ce boyau infini qui fait des virages dans tous les sens. Il n’est plus du tout question de calme et de volupté, mais plutôt d’une course psychédélique qui rappelle les combats aériens des pilotes de chasse dans Top Gun. Tous les coups sont permis: feintes, changements brusques de direction, pièges tendus parmi les replis du tuyau.

— Elle est rapide, ma foi, a pour seul commentaire le capitaine Mc Gogo, qui s’échine sur les commandes de son vaisseau pour essayer de suivre le rythme épileptique de cet animal aux capacités de manœuvre bien supérieures à son vaisseau vieillissant et handicapé.

— Moi, je crois surtout qu’elle est en train de se fatiguer, Chef. Regardez, elle ralentit… On va finir par l’avoir. Continuez comme ça, vous faites du bon travail. Je vais revêtir la combinaison et me positionner sur l’écoutille avec le harpon-ventouse. Essayez de vous rapprocher le plus possible, je ne vais avoir droit qu’à un coup.

— OK, OK, ne peut que répondre le capitaine, qui tire la langue en s’acharnant sur ses commandes.

— En plus, on approche de la fin du boyau sur la carte, renchérit Snorky, qui suit très consciencieusement la folle poursuite sur son radar. C’est d’ailleurs étonnant, Chef, car pour une raison que je ne m’explique pas, le supercalculateur a fait une modification. C’est comme si la sortie s’était refermée. C’est là, pas loin, droit devant nous, mais on dirait qu’il y a désormais comme un sas, ou une porte, je ne comprends pas.

— Eh bien, on va bientôt le savoir, en tout cas, lance Mongoa tout en ajustant son scaphandre.

Elle agrippe fermement le harpon-ventouse, se sécurise avec son mousqueton fétiche contre l’échelle qui monte à la trappe de l’écoutille, sort la tête du vaisseau, fixe la mouche et lâche à travers ses dents:

— C’est enfin juste nous deux, ma belle!

Peduzzo porte à sa bouche le verre de whisky qu’on vient de lui apporter. Il est amateur de cette boisson depuis quelques années, et un premier nez laisse présager qu’il ne s’agit pas d’un alcool de première qualité. Probablement du bourbon bas de gamme. Tant pis, ça fera l’affaire, observe-t-il.

À peine a-t-il ingurgité une première gorgée qu’il est pris d’un malaise inhabituel. Une nausée, très forte, qui le met immédiatement en nage. Il sent son cœur battre la chamade dans sa poitrine, et comprend qu’il pourrait vomir d’un instant à l’autre. Ce sentiment est très inhabituel… Un mal-être qui commence même à s’accompagner d’une douleur dans le ventre, en bas du nombril cette fois. Bah, ça doit être tout ce stress, se dit-il en buvant cul sec ce qui reste dans son verre.

Pourtant, à peine arrivée dans son estomac, la totalité du contenu des quatre onces de whisky est éjectée dans un jet puissant de quelques mètres, sur le mur de la pièce, sous le regard médusé de ses deux acolytes.

Désormais pris de douleurs insupportables, il a la sensation d’être sur le point d’exploser. Visiblement quelque chose de pas normal est en train de se passer. Il éprouve une sensation de perte de contrôle totale, très rare pour lui, accompagnée d’un sentiment qu’il ne connaissait quasiment pas: la panique. Il se tord de douleur, vomit sa vie, et se sent alors sur le point de mourir. Cette perspective l’effraie. C’est donc naturellement qu’il hurle à Igor:

— Mais tu attends quoi, exactement, pour appeler une ambulance, abruti?

— GROUMFMMFMMFMFMMFFF, grogne Igor sur un ton approbatif et gêné en composant le 911.

— Et voilllàààà! déclame, pas peu fier, le caissier en débarquant avec un sac de sport muni du logo d’écureuil de la banque, qui semble peser deux tonnes.

Il le dépose par inadvertance dans le whisky gastrique qui jonche encore le sol. Gilou, sachant très bien que ce sera à lui de porter le sac, comme à tous les coups, a alors un haut-le-cœur en regardant tout cet argent blanchi, désormais sale.

Comme Snorky l’avait prévu, le boyau se métamorphose tranquillement et ses parois prennent une teinte rouge vif, parsemées de fissures et de craquelures sans organisation particulière. La rougeur semble en effet l’avoir emporté sur le beau rose qui prévalait plus haut. Et là-bas, il y a un cul-de-sac, comme si en quelques heures un phénomène étrange avait entraîné une obstruction de la sortie.

La mouche est maintenant acculée à la paroi; manifestement, elle voulait aussi sortir par là. Avec la fatigue de la poursuite et la peur de ses chasseurs, dont elle sent puissamment les ondes hostiles, elle semble maintenant résignée, prête à se rendre pour sauver sa vie, bloquée là, dans cette impasse.

— Je l’ai dans ma mire, mon Cap’tain. Autorisation de tir?

— Autorisation accordée, Mongoa, répond un Mc Gogo désormais liquéfié de sueur sur son siège de pilote.

Elle ajuste son viseur, s’immobilise et presse sur la gâchette. Le harpon part et la puissante ventouse se fixe presque instantanément sur l’abdomen de la mouche. Comme réveillé par cette douleur soudaine, l’insecte se remet à s’agiter et à virevolter dans tous les sens, tirant déjà fortement sur le câble du harpon.

— Snorky, envoyez le filet! Maintenant!

— Oui, tout de suite.

Snorky presse sur le bouton, ce qui provoque l’ouverture d’une petite trappe sur le nez de l’habitacle. Un filet à papillon géant s’en échappe et capture la mouche par les pattes. Elle se débat et, avec la force du désespoir, arrive à décoller tout en traînant la capsule et ses occupants dans son sillage.

— Le câble va lâcher, elle va détruire le vaisseau. Largue tout, Snorky! crie Mongoa.

Dans tout ce capharnaüm, Snorky est renversé de sa chaise et n’arrive plus à atteindre les commandes.

— Je ne peux pas… Je… Aarrgggh!

— Tenez bon, les amis, il va falloir attendre que ça se calme, lance Mc Gogo pour les rassurer.

— L’ambulance est là, boss. Voulez-vous que je m’occupe du sac?

— Pas question, Gilou, le sac reste avec moi, même si je meurs aujourd’hui, lui répond Peduzzo en l’agrippant par le col. C’est tout le pognon que j’ai réussi à mettre de côté durant ma vie, tu n’imagines quand même pas que je vais confier ça à quelqu’un d’autre?

Pendant ce temps, le paramédical, tatoué de partout, chauve et barbu, qui l’installe sur sa civière n’en perd pas une miette. Il entreprend également de lui poser une perfusion de fortune dans le bras, avec un soluté standard.

— Et vers quel hôpital allez-vous m’emmener?

— C’est l’hôpital St-Mary qui est de garde aujourd’hui. J’espère que ça vous convient? lui répond-il, un peu blasé.

— Oui, mais il faudrait prévenir ma femme Maria, s’il vous plaît.

— Pas de problème, monsieur, on fera ça dans l’ambulance pendant le trajet.

Puis, le véhicule d’urgence démarre en trombe avec la sirène à fond, brûlant tous les feux et prenant de nombreux risques pour arriver à destination le plus vite possible.

Mongoa tient fermement le harpon-ventouse, au bout duquel est capturée la mouche. Mais comme dans une partie de pêche au gros, c’est un combat entre la pêcheuse et l’animal, qui tire pour sa survie comme un beau diable, continuant à entraîner le vaisseau dans son sillage. Elle tient bon, notre guerrière, avec ses bras puissants, mais pour le moment, ça reste la voleuse qui mène la danse.

Le capitaine Mc Gogo affiche un air sérieux et pénétré. Il se racle la gorge et commence un discours sur un ton grave:

— Cette fois, je crois qu’on est cuits, mes amis. Cette mission avec vous fut un honneur et je voudrais vous dire dans cet instant…

— Là, elle est là, la sortie!

— Pardon, mais est-ce que cette interruption de mon homélie solennelle est vraiment urgente, Snorky? lance Mc Gogo, agacé.

— Mais oui. Regardez! renchérit Mongoa. Visuel à trois heures!

Mongoa, qui s’agrippe comme elle le peut avec ses trois jambes aux parois du vaisseau bringuebalé dans tous les sens pour ne pas être éjectée à l’extérieur, tourne la tête dans la direction que Snorky lui indique et aperçoit effectivement une ouverture, comme un passage secret que quelqu’un aurait percé.

— Oh oui, je le vois.

Mais la mouche aux yeux surdéveloppés a vu aussi cette sortie: elle s’y dirige à l’évidence avec l’énergie du désespoir.

— Par les cratères de Bételgeuse, mais c’est bien trop petit! Jamais le vaisseau ne va passer…

La mouche fonce maintenant vers cette échappatoire de fortune. Mongoa baisse la tête, le capitaine attrape le manche des commandes du vaisseau comme on s’accroche à la vie, et Snorky, les yeux écarquillés, crie: «Position de sûreté!»

La mouche s’engouffre dans le trou… le vaisseau à sa suite. En fait, cette sortie de secours fait exactement le diamètre de la capsule, ce qui cause un tel effet de freinage que nos trois héros se retrouvent pendant quelques instants en apesanteur dans la capsule.

Le vaisseau finit par se poser de l’autre côté de l’orifice, dans une obscurité totale. Le choc a provoqué une défaillance du système électrique, qui nécessite à présent un redémarrage. On ne voit donc plus rien. Les trois membres d’équipage tâtonnent pour se repérer dans leur espace. Dans la noirceur, la voix de Mongoa se fait entendre:

— Le câble s’est brisé à cause du choc. On l’a perdue. Elle lâche le harpon, désabusée.

Dès que Peduzzo arrive devant l’hôpital, les choses s’enchaînent très vite pour lui. Le personnel de l’urgence ouvre les portes de l’ambulance et prend un rapide topo du tatoué.

— Homme, 61 ans, violentes douleurs abdominales avec vomissements noirâtres. Arrêt des gaz et des matières.

— Parfait, merci, tu peux y aller.

Les portes de l’ambulance claquent. Le grand tatoué active le gyrophare et l’ambulance s’éloigne presque instantanément dans un crissement de pneus, disparaissant déjà au coin de l’avenue.

— Est-ce que mon sac est toujours sous la civière? s’inquiète Peduzzo, entre deux spasmes douloureux.

— Le sac? Quel sac? Il n’y a aucun sac ici, lui répond l’infirmière qui l’emmène en salle de choc.

Peduzzo comprend soudain qu’il vient de se faire dérober la totalité de sa fortune. C’est la dernière pensée qui lui passe par la tête avant qu’il ne s’évanouisse.

Après avoir traversé toutes ces épreuves, voici maintenant nos héros rendus dans la lumière intestinale, au-delà du duodénum et plus loin dans le grêle. Comme nous le mentionnions dans le chapitre précédent, il s’agit de l’organe de la digestion où vont se faire la plupart des échanges entre le sang et les nutriments contenus dans l’alimentation. Ainsi, chaque maladie qui touche l’intestin entraîne non seulement des symptômes digestifs, mais aussi potentiellement de la malnutrition et des carences alimentaires, puisque l’assimilation des substances et des vitamines nécessaires à la vie se fera moins bien.

C’est par exemple le cas lorsqu’on contracte une gastroentérite virale. Il existe plusieurs centaines de virus susceptibles de donner la célèbre «gastro» (les norovirus principalement, mais aussi des adénovirus, rotavirus, rhinovirus, entérovirus, et j’en passe). On peut l’attraper lors des périodes épidémiques de l’année, la plus propice étant en général au début de l’hiver; ce sont les changements de température qui sont les plus favorables aux épidémies virales. La multiplicité des virus pouvant provoquer une gastroentérite est telle qu’il serait totalement illusoire d’essayer de mettre au point un vaccin.

Lorsqu’on contracte un tel virus, un peu comme dans la maladie cœliaque, mais de manière beaucoup plus prononcée, les villosités disparaissent, entraînant non seulement des douleurs, mais également beaucoup de diarrhée. L’intestin, totalement «pelé» par le virus, n’absorbe alors plus les nutriments ni l’eau. Les selles seront donc beaucoup plus abondantes et liquides, ce qui fait qu’on ira (souvent en urgence) s’asseoir 10 à 20 fois par jour sur la toilette pour évacuer, parfois même en jet (OK, je sais que ce n’est pas très glamour comme image, mais franchement, dans un bouquin de vulgarisation de la gastroentérologie, vous vous doutiez qu’on allait parler un peu de caca, non?).

Fort heureusement dans ces situations virales, les symptômes s’atténuent en moins d’une semaine, les villosités des entérocytes finissant toujours par se reformer.

ASTUCE: Lorsqu’on est dans cet état, seule l’hydratation compte; il faut donc impérativement boire le plus possible, de l’eau, du salé (ex.: bouillon) ou du sucré (ex.: thé au miel).

ASTUCE ENCORE: Tous les gens qui ont des bébés le savent, mais l’eau de cuisson du riz est un excellent antidiarrhéique, en raison de sa richesse en amidon.

En revanche, si l’intestin est atteint non pas d’une maladie infectieuse, donc aiguë, mais d’une pathologie chronique, ces trucs s’avèrent inefficaces. Ce qui distingue en médecine une maladie aiguë d’une maladie chronique est la durée: la maladie devient chronique lorsqu’elle dure plusieurs semaines, voire plusieurs mois.

MALADIE DE CROHN

La maladie chronique la plus fréquente de l’intestin grêle est la maladie de Crohn, dont vous avez certainement déjà entendu parler. Il s’agit d’une des deux maladies inflammatoires de l’intestin (ou MII), la seconde étant la colite ulcéreuse (CU), mais nous n’aborderons pas cette dernière ici, car elle ne touche que le côlon, jamais l’intestin grêle.

Le Canada est le pays où il y a le plus de MII par habitant au monde! En effet, près de 350 000 Canadiens sont atteints de la maladie de Crohn ou de la colite ulcéreuse, à peu près dans des proportions équivalentes. Comme la maladie cœliaque (voir le chapitre précédent), il s’agit d’une maladie où le système immunitaire se dérègle et commence à fabriquer des anticorps et à diriger une réaction inflammatoire contre nos propres tissus, ici l’intestin grêle. Néanmoins, les mécanismes sont tout à fait distincts, en ce qui concerne tant les cibles que le processus pathologique; c’est pour cela que les symptômes de la maladie de Crohn et de la maladie cœliaque sont si différents.

Lorsqu’il existe une atteinte auto-immune de l’intestin, il y a dans près de 15% des cas une deuxième maladie autoimmune quelque part.

La maladie de Crohn, entre autres particularités, peut affecter n’importe quel segment intestinal de la bouche à l’anus. Cependant, elle touche préférentiellement certaines parties de l’intestin, notamment le côlon, l’anus et, dans 60% des cas, la partie terminale de l’intestin grêle qu’on appelle l’iléon.

C’est le cas de Peduzzo: en plus d’avoir une maladie cœliaque, il a également, si on se fie aux constatations du Cap’tain Mc Gogo, à l’intérieur de son intestin une maladie de Crohn iléale. Cette association est assez fréquente, puisque lorsqu’il existe une atteinte auto-immune de l’intestin, il y a dans près de 15% des cas une deuxième maladie autoimmune quelque part. Cette association cœliaque-Crohn est assez classique, étant présente chez presque 8% des patients cœliaques.

Ainsi, lorsque l’intestin est chroniquement malade, il va d’abord se former de l’inflammation, ce qui se traduit cliniquement par des douleurs abdominales et de la diarrhée, parfois même avec du sang. Lorsque la maladie continue de se développer, apparaîtront des lésions typiquement inflammatoires: des ulcères (un peu comme ce qu’on a vu précédemment dans l’estomac, mais qui étaient dus à l’acide dans ce cas). Les ulcères sont des pertes de substance localisées, comme une morsure ou une griffure qui aurait enlevé par endroits de la muqueuse; ils peuvent être plus ou moins étendus et plus ou moins profonds en fonction de la gravité de la maladie. Ainsi, plus il y aura d’ulcères et plus les symptômes seront marqués et la maladie, sévère. En outre, plus ceux-ci seront étendus, et plus les conséquences sur la qualité de vie et l’état nutritionnel du patient seront importantes.

Il faut bien comprendre que dans le fonctionnement du corps humain, les mécanismes d’inflammation et de cicatrisation sont les mêmes et passent par une seule et unique cascade moléculaire, très complexe. C’est pourquoi, dans l’intestin comme ailleurs, lorsqu’une inflammation dure dans le temps, des processus de cicatrisation vont s’installer; c’est ce qu’on appelle de la fibrose. Les cellules du corps humain vont réparer les dégâts en appliquant de la fibrine, comme on mettrait du plâtre sur un mur abîmé. De la même manière, cette fibrine formera une couche dure, censée réparer les ulcères et les plaies à vif qui se sont développés en raison de l’inflammation.

Dans les formes graves de la maladie de Crohn (qui ne sont pas les plus fréquentes, fort heureusement), le problème est que si la fibrine s’applique de manière circonférentielle et chronique, le diamètre de l’intestin s’en trouve diminué, et qu’une atmosphère cicatricielle, très dure et rigide, se crée. Ainsi, cet intestin fibreux et au diamètre réduit (puisque plein de fibrose) peut, au bout d’un moment, se bloquer et empêcher les nutriments de passer. Ce phénomène est très douloureux et spectaculaire: on l’appelle l’occlusion intestinale. Il requiert en général une intervention chirurgicale qui consiste à aller retirer le morceau d’intestin malade, et idéalement à rebrancher les deux parties saines. On parle alors d’une résection avec anastomose.

L’autre spécificité des ulcères de la maladie de Crohn est que sans un traitement adéquat, ils continuent de creuser et parfois traversent la totalité de la paroi intestinale, de manière assez rapide (croyez-moi, pour avoir été souvent au bloc opératoire, il suffit de voir un intestin en vrai pour réaliser à quel point ça n’est vraiment pas si épais, de 2 à 4 mm maximum). Il peut alors se produire un déversement des matières intestinales dans le péritoine. On assiste alors à une péritonite, également très douloureuse et qui exige une chirurgie urgente.

FISTULE

Bien évidemment, ce n’est pas toujours comme cela que ça se passe. Souvent, ce phénomène restera localisé et formera un abcès, qui peut être drainé par voie radiologique. Ainsi, on évite la chirurgie. Mais quelquefois, avec le temps, le phénomène inflammatoire va forer un petit tunnel jusqu’à trouver une sortie; c’est ce que l’on nomme une fistule. La fistule en anatomie est définie par son trajet. Par exemple, si le petit tunnel va de l’iléon pour finalement aboutir dans le côlon, on parlera d’une fistule iléo-colique. Il existe également des fistules qui finissent par joindre la peau et sortir à l’extérieur; ce sera alors une fistule iléo-cutanée. On imagine donc assez bien que les patients atteints des formes les plus évoluées de la maladie de Crohn, et qui se retrouvent à voir du contenu intestinal couler par le ventre, sont très souvent dans des situations de détresse ultime.

Voilà l’explication de ce qu’ont pu constater nos gastronautes en arrivant dans l’iléon de Peduzzo: une muqueuse très inflammatoire, qui rend la paroi très rouge et fragile, mais également un rétrécissement de la lumière intestinale, ce qu’on appelle une sténose, en général consécutive à une maladie qui doit être présente depuis plusieurs mois, voire des années. La petite sortie qu’a trouvée la mouche et par laquelle est passé de justesse le vaisseau de nos aventuriers est justement un orifice fistuleux, qui se dirige vers le côlon. Ils ont donc découvert un raccourci bien involontaire entre le petit et le gros intestin.

Là encore, lorsqu’il y a une fistule du petit intestin, le diagnostic de maladie de Crohn est certain à 100%. Ces situations de certitude absolue ne requièrent aucune autre exploration; c’est ce qu’on appelle en médecine un signe pathognomonique, ce qui signifie que le diagnostic est celui-là, et ne peut être aucun autre.

Les maladies inflammatoires en général se traitent beaucoup mieux ces dernières années, puisqu’il existe maintenant de nombreux traitements modernes.

TRAITEMENTS

La maladie de Crohn et les maladies inflammatoires en général se traitent beaucoup mieux ces dernières années, puisqu’il existe maintenant de nombreux traitements modernes, par exemple les biothérapies. On les appelle ainsi parce qu’elles agissent directement sur la cascade inflammatoire en se focalisant notamment sur la molécule qui en est le chef d’orchestre: le TNF (pour tumor necrosis factor). Les biothérapies ne sont pas des médicaments habituels, mais plutôt des décoctions d’anticorps, fabriquées par génie moléculaire. Les premiers traitements étaient élaborés à partir de plasma de souris de laboratoire. Cela posait un problème: après plusieurs perfusions, certains patients développaient des réactions allergiques au… sérum de souris. Cela rendait le médicament inefficace et donc inutile.

Depuis, les biothérapies ont beaucoup évolué et sont désormais pour la plupart à 100% «humanisées», évitant ce genre d’inconvénient. De nouveaux médicaments ciblant d’autres molécules de la cascade inflammatoire sont apparus plus récemment. L’arsenal thérapeutique est donc désormais assez vaste, ce qui permet le plus souvent d’éviter des chirurgies mutilantes, pouvant conduire à la mise en place de stomies, autrement dit des poches extérieures collées à la peau, qui récupèrent les selles (c’est ce qu’on appelait autrefois un anus artificiel). On combine parfois aussi plusieurs traitements, comme la cortisone, les médicaments immunomodulateurs ou enfin les biothérapies: on parle alors de «combothérapies».

Vous voulez mon avis? Il n’est pas fou de penser que dans les prochaines années, la science aura suffisamment progressé pour que l’on guérisse la maladie de Crohn. Cependant, à l’heure actuelle, il s’agit toujours d’une maladie chronique dite incurable: tous les traitements qu’on peut utiliser permettent de la contrôler adéquatement – les patients ont une vie parfaitement normale sous réserve de prendre des médicaments –, mais jamais de la guérir définitivement.

Encore une raison pour Peduzzo d’aller consulter… Et sa semaine est encore jeune! Par chance, le voilà rendu à l’hôpital.

Mission spatiale, carnet de bord, jour 18

Le vaisseau a tenu, mais le câble a lâché. Nous sommes désormais dans une cavité où la noirceur est totale, c’est assez stressant. Nous pouvons vaguement nous repérer en utilisant les lampes de secours, mais c’est tout. Snorky travaille à réparer les dommages sur le système électrique, et je n’ai plus de nouvelles de Mongoa depuis qu’elle est partie explorer la zone avec sa lampe frontale. Je crois surtout qu’elle a pris un petit coup au moral et qu’elle est allée se promener pour se calmer… C’est vrai que c’est enrageant: on l’avait presque, cette mouche. J’espère me remettre en route dans la journée, on repart de zéro, et pourtant, c’est à moi de montrer l’exemple à l équipe. Comme disait mon grand-père: «Ne jamais flancher, go, go, go, c’est la devise des Mc Gogo!»

— Ça y est, Chef, mon Chef, je pense avoir réparé le système. Ça devrait tenir, mais j’ai dû être inventif.

— Excellent, mon cher Snorky. Je savais que vous y arriveriez. Allez, allumez-moi les lumières de la capsule qu’on y voie quelque chose.

Snorky s’exécute et rebranche le jus en lançant l’interrupteur principal. Les alentours de la capsule s’éclairent, laissant place à un spectacle saisissant. Ils sont encore dans un boyau, mais immensément plus grand et dépourvu de «poils». C’est comme une version agrandie de ce qu’ils ont traversé jusqu’à présent. Finalement, le trou par lequel ils viennent de passer est une sorte de porte dérobée, un raccourci vers cet endroit.

— Le radar redémarre, Chef. Il est en train de recalculer notre position.

— Parfait. J’espère que Mongoa ne va pas tarder à revenir. Je commence presque à être inquiet, ça fait un bail qu’elle est partie. J’ai du mal à imaginer qu’elle se soit perdue, elle est trop bien entraînée pour ça, mais tout de même… ça fait longtemps.

— Affirmatif, Chef, ça n’est pas dans ses habitudes. Tenez! La carte est réapparue, vous voyez?

Snorky montre la carte virtuelle du doigt et poursuit:

— Ça, c’est le raccourci qu’on a pris en suivant le monstre… Mais le radar ne l’a pas encore repéré, celui-là. Peut-être que…

— CHHHUUUUT! l’interrompt sèchement Mc Gogo. Plus un bruit, Snorky! Vous entendez ça?

— Ça… Quoi?

— Mais ça! Ce bruissement. Écoutez mieux. Venez, allons dehors en avoir le cœur net.

Ils sortent dans la cavité obscure, n’ayant pour seule lumière que l’éclairage de secours qui brille par les hublots de la capsule.

— Ah, mais oui. J’entends comme des pas. Plein, plein de pas, de tout petits pas. Comme des petits animaux peut-être?

— Des animaux? Ici? C’est peu probable, Snorky. Il se passe quelque chose d’étrange… Je ne sais pas de qui ou de quoi on parle, mais… ça se rapproche. Allez chercher nos armes!

— Euuuuuhhhhhh, je crois bien que c’est trop tard, Chef, répond Snorky en levant ses mains en l’air.

Le capitaine Mc Gogo tourne alors la tête en direction de Snorky et constate avec effroi qu’il est cerné par des dizaines et des dizaines de petits êtres sphériques, d’un ton bleu-vert, à la forme oblongue, qui ne parlent pas ni n’émettent aucun son, mais qui manifestement ont l’air de communiquer entre eux, car ils agissent visiblement de manière coordonnée. Leurs intentions sont à l’évidence hostiles: ils tiennent tous dans leurs bras une arme qui ressemble à une serpe. Bref, ils viennent de capturer Snorky.

— Ne bougez pas, Snorky, je vais essayer de parlementer…

— Oh, je vous rassure, Chef, ça n’est aucunement dans mes intentions, lui répond son adjoint particulièrement apeuré, tellement qu’il tremble de tout son corps.

— Je suis Alberic Planctus Hulbéric de Mc Gogo, capitaine, chef de l’armée arcturienne et responsable de la mission scientifique spatiale en cours. Enfin, en pause technique mais c’est une longue histoire. Mes intentions sont pacifiques et je viens en paix. Je souhaiterais rencontrer votre chef afin de m’entretenir avec lui, déclame-t-il sur un ton très officiel, dans l’espoir d’obtenir une réponse, un signe.

Cette réponse ne se fait pas attendre; toujours sans un bruit et sortie de nulle part, une seconde escouade d’innombrables petits êtres bleu-vert entourent maintenant Mc Gogo, leurs serpes menaçantes brandies bien haut. Très vite et interdisant toute réaction, ils (combien? 10? 100?) ligotent les deux mains et les trois pieds de nos deux amis.

Snorky et Mc Gogo, ainsi immobilisés, sont officiellement faits prisonniers et emmenés vers le fond du gros tuyau, portés comme des stars du rock en plein bain de foule par un groupe de petits êtres bleu-vert, bras en l’air. Nos deux héros entament alors une marche vers l’inconnu, durant laquelle, malgré la peur, ils ne peuvent s’empêcher de remarquer toutes ces créatures, de formes et de couleurs différentes, tout le long du chemin. Tout se déroule dans un silence absolu, mais avec une évidente cohésion sociale organisée: certains, longs et orange, semblent se déplacer à la queue leu leu et ramasser tout ce qui traîne autour d’eux; d’autres, tout ronds, petits et rouge-violet, déambulent deux par deux et ont l’air plutôt agressifs avec les autres, puisqu’il y a toujours un peu d’espace autour d’eux, comme s’ils repoussaient leurs congénères; enfin, d’autres encore sont blanc cassé – tout le monde a l’air de les respecter, un peu comme le service d’ordre du coin probablement. Bref, toute une faune qui ressemble à une société complexe et organisée.

Pour les scientifiques que sont Mc Gogo et Snorky, la découverte d’un nouveau monde intérieur peuplé d’organismes vivants non répertoriés est absolument fascinante. Ils se font alors la promesse tous les deux de publier ces données nouvelles s’ils sortent vivants de cette aventure.

Mais pour le moment, l’heure est grave; ils n’ont aucune idée du sort que peuvent bien leur réserver les petits êtres bleu-vert. Après un assez court laps de temps (qui fait dire à Snorky que le raccourci n’en valait vraiment pas la peine), les voici rendus à ce qui semble être leur camp de base. On ne voit presque plus le sol du boyau tellement ils sont nombreux. Au fur et à mesure qu’ils avancent, Mc Gogo croit distinguer au loin une sorte de monticule orange, sur lequel est posé un trône… Et où d’autres milliers de petites bêtes bleu-vert se prosternent dans des mouvements synchrones.

— Regardez, Snorky, ils m’ont compris, ils nous emmènent à leur chef.

— Ouais, ben moi, tout cela ne me dit rien qui vaille, Chef. J’ai comme pas le goût d’être leur repas de ce soir.

— Mais voyons, Snorky, arrêtez de rêver. Qui voudrait vous manger, voyons?

Les deux extraterrestres rient de bon cœur, comme le font les héros en mauvaise posture pour conjurer leur angoisse. Soudain, Snorky arrête net de rire pour s’écrier:

— Chef, mon Chef? Dites-moi que j’ai la berlue! Regardez sur le trône… C’est moi ou…? Non. Mais non, c’est impossible.

— Quoi? Quoi? Que voyez-vous, dites-le-moi, demande le capitaine qui n’est pas dans le bon sens pour voir le sommet.

— C’est impossible… Ça n’a aucun sens.

— AAAAAH! Enfin! J’ai failli attendre, s’exclame Mongoa en voyant ses deux amis saucissonnés déposés à ses pieds.

«MONGOA!» crient Mc Gogo et Snorky dans un seul souffle de stupeur en reconnaissant leur partenaire. Mongoa fait alors un mouvement avec son index, dessinant comme un tourbillon imaginaire dans l’air, et immédiatement les petits êtres enlèvent les liens de ses coéquipiers.

— Ah, ça va mieux. Je commençais à avoir des simrüof[2] dans les orteils, lance Snorky.

— Mais… que faites-vous là? Et pourquoi êtes-vous…? Je veux dire…

— Leur reine? Ou une quelconque divinité suprême? Je n’en ai aucune idée, mon Cap’tain, mais je vous conseille de ne pas trop les contrarier; ils sont nombreux… innombrables, en fait. Alors moi, tout ce que je sais, c’est que dès que je me suis un peu éloignée du vaisseau, ils m’ont capturée. Et là, assez rapidement, un petit être bleu un peu plus fripé que les autres a eu l’air de leur dire je ne sais quoi par télépathie ou par des ondes quelconques, et me voilà posée sur ce trône, devant lequel ils se prosternent et me jettent des offrandes sans arrêt. Et je ne déteste pas ça, je dois dire, conclut-elle, un petit sourire en coin.

Snorky est pris d’un rire nerveux.

— Hahahahahahahaha! Mongoa, reine? Hahahahaha, toi, reine des petits êtres bleus? Hahahahaha! Ça, c’est la meilleure, je les plaindrais presque. Hahahahahahaha!

Snorky s’arrête net: presque tous les petits êtres du monticule s’immobilisent et se tournent vers lui, captant très bien qu’il se moque de leur reine. Certains dégainent déjà leur serpe.

— Tu disais, Snorky? demande une Mongoa un brin narquoise.

— Euh… Non. Rien. Gloire à la reine, murmure-t-il, ironique, pour se sortir de sa fâcheuse posture.

— Tu veux bien te prosterner maintenant, s’il te plaît?

— PARDON? ALORS LÀ, JAMAIS, TU PEUX…

Cet éclat de voix est celui de trop pour les petits êtres, qui sentent des ondes agressives émaner de Snorky. Visiblement, il est identifié comme un ennemi à éliminer. Dans un vaste mouvement, ils brandissent leurs armes et commencent à l’encercler sans aucune volonté de discuter, cette fois.

— Laissez-le tranquille. Il vient en paix, je blaguais, lance alors Mongoa pour apaiser ses ouailles et stopper l’attaque. Mais rien n’y fait.

Les petits êtres jusqu’au pied de la montagne orange agitent leur coupe-coupe et veulent s’en prendre aux explorateurs. Mongoa jaillit alors de son trône, attrape Snorky et Mc Gogo, un sous chaque bras, et avec ses trois pieds puissants trace son chemin au milieu de cette foule hostile en distribuant des coups de latte à gogo.

— Fini de rire… Écartez-vous, nom de Blenos! Laissez-moi passer!!

Sous la protection de Mongoa, Snorky et Mc Gogo essaient eux aussi de participer en donnant des baffes et en évitant les coups de serpe. Finalement, nos amis, malgré quelques égratignures, réussissent à quitter le monticule, où la densité des créatures se fait moins grande.

— Je suis un peu fatiguée, là, je vais vous lâcher si ça ne vous dérange pas.

— Oui, merci, Mongoa, d’autant que ça devient embarrassant, ajoute Mc Gogo, un peu piteux.

— OK, mais dès que je vous pose, tout le monde court vers le vaisseau, sans se retourner ni s’arrêter.

— OK. C’est pas trop loin, on devrait y arriver. Enfin, j’espère…

Nos trois héros font alors le sprint olympique de leur vie avec la tribu des petits êtres bleu-vert à leurs trousses, sous le regard amusé des jaune-rouge et des marron-orange qui s’écartent tous pour laisser passer ce cortège de l’action du jour.

— Là! La capsule, viiiiiiite, pointe Snorky.

— PFFFPFFFFF… j’ai tellement passé l’âge… PFFFPFFFFF… de ces conneries… PFFF, maugrée un Mc Gogo à bout de souffle.

Nos aventuriers sautent dans la capsule par l’écoutille, qu’ils verrouillent derrière eux. Les petits êtres bleu-vert, distancés lors de la course, arrivent avec quelques secondes de retard; ils constatent alors que leur cible et leur reine d’un jour sont désormais inatteignables.

— … Et ils vous ont télépathé comment ils s’appelaient, vos nouveaux amis? demande Mc Gogo.

— Non, je n’ai pas eu le temps de décoder leur langage; ce que je sais, par contre, c’est que ce sont certainement eux, les habitants et les gardiens de cet endroit. Ils en prennent soin, le bichonnent et l’entretiennent. Ils sont très organisés. Un peu comme les simrüof sur notre planète.

Snorky se repositionne devant l’écran radar, Mc Gogo revient au poste de pilotage, tandis que Mongoa s’attarde un peu au hublot, comme pour dire au revoir à ceux qui l’ont si bien traitée. Elle perçoit quelque chose comme de la tristesse émaner de ces petits êtres, et elle a la gorge serrée elle aussi. Ils font demi-tour, un peu dépités, pour regagner la montagne orange voisine.

— LÀ! C’est bon, le radar l’a retrouvée, elle est juste plus bas dans la continuité du grand boyau.

— Reçu! Fermeture des écoutilles, on redécolle, et cette fois, on va l’avoir, cette satanée voleuse! TAÏIIIIIIIIAUUUUUUT!

Mais… rien, plus rien. Tout s’éteint à nouveau. Le vaisseau manque désormais cruellement d’énergie et la puissance demandée fait disjoncter tout le système.

— Oh, merde! dit Snorky, qui comprend immédiatement à quel point sa journée sera longue.

Pendant ce temps, dans la chambre 104 du service de gastroentérologie de l’hôpital St-Mary, Peduzzo a de la visite.

— J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, monsieur Peduzzo, annonce très amicalement le docteur en pénétrant dans la chambre, entouré de deux étudiants en pâmoison. Je commence par laquelle?

— Allez-y avec la mauvaise, au point où j’en suis, lui répond un Peduzzo désillusionné.

— On va devoir vous faire passer une coloscopie, mon cher monsieur. C’est le seul moyen d’aller vérifier ce qui se passe à l’intérieur de votre intestin et aussi de faire une petite biopsie ou deux afin de mettre un nom sur votre malaise.

— Ah… très bien, c’est vous le boss, doc. Allons-y pour une coloscopie alors. Et la bonne nouvelle, c’est quoi?

— Eh bien, la bonne nouvelle, c’est que la cortisone qu’on vous a administrée par les veines a très bien fonctionné et que vous n’avez plus d’occlusion, ce qui vous avait emmené ici en urgence. On va donc pouvoir vous faire boire la préparation pour la coloscopie. C’est ce que j’appelle la «potion magique», ricane le doc, immédiatement suivi d’un gloussement de ses jeunes ouailles, complices.

— Vous avez vraiment un sens de l’humour particulier, doc.

— Allez! Vous pouvez commencer à boire, dit le docteur en déposant sur la tablette au pied du lit un bidon de liquide translucide. Et ne lésinez pas, on a besoin d’un côlon tout propre. Plus ce sera nickel, meilleures seront nos chances d’avoir un diagnostic précis.

— Parfait. Merci du cadeau, doc, dit Peduzzo en faisant un clin d’œil.

Aussitôt que le médecin quitte la chambre, toujours entouré des étudiants roucoulants, Peduzzo dégaine son cellulaire:

— Allô, Gilou? Alors, du neuf?

— Ouais, boss, on a retrouvé l’ambulancier. On est en planque devant chez lui avec Igor. Ne vous inquiétez pas, on va le récupérer, le magot.

— Tenez-moi au courant en temps réel, OK? Même s’il faut me réveiller d’une anesthésie, je veux tout savoir!

— OK, boss. Prenez soin de vous quand même. Vous n’aviez pas trop l’air en forme hier.

— T’occupe, Gilou, je pète le feu. Enfin, façon de parler…

— Je vous laisse, il y a du mouvement ici. Allez, démarre Igor, suis-le!

— GRMMFMFFMMFMFMFMMFMMFMMFMF.

— Ouais, ben, tu m’en diras tant. En attendant, roule, roule.

— Vous entendez ce bruit? lance Mongoa.

— Quoi encore?

— C’est comme… comme de l’eau qui coule.

Les trois acolytes collent leur nez au hublot de la capsule: ils voient effectivement de l’eau dont le niveau ne cesse de monter lentement vers eux. Puis, celle-ci commence à s’écouler, de plus en plus fort, formant une sorte de rivière dans le boyau. Rapidement, la capsule est emportée par le courant.

— Voilà autre chose! Une rivière souterraine maintenant!

— Pas de panique, la capsule flotte, elle est prévue pour ça. La crème de la crème de la technologie spatiale arcturienne, amphibie et ignifugée. Tout va bien!

— Là! Je vois une butte, sur la paroi, on va s’y accrocher.

— Bonne idée, Mongoa, larguez les amarres!

— Oui, capitaine.

L’ancre est envoyée et s’agrippe du premier coup sur cette butte de fortune. Elle est plus grande que le vaisseau, mais comme molle et friable. Grâce à cet amarrage, la capsule s’immobilise, laissant la rivière s’écouler sous elle. C’est presque beau et bucolique comme moment.

Voici donc venu le moment de se parler du micro-biote. La meilleure définition du microbiote, selon moi, serait celle-ci: c’est l’ensemble des micro-organismes qui vivent en harmonie avec nous (en osmose, dit-on dans un langage plus biologique). On parle donc de bactéries, de champignons, de virus ou même de protistes, mais, pour des raisons de simplicité et d’intérêt scientifique, restons sur les bactéries.

Le microbiote intestinal n’est pas le seul de notre corps. Nous vivons également avec des milliards de bactéries sur la peau, dans l’arbre bronchique ou encore dans le vagin pour les femmes. L’ensemble de tous les microbiotes, et de tous les êtres vivants qui coexistent en harmonie, s’appelle le microbiome. Nous sommes donc, chacun d’entre nous, de véritables écosystèmes ambulants. Mais concentrons-nous bien évidemment sur les bactéries du côlon. Il se trouve des bactéries dans tout le tube digestif, dès la bouche, mais c’est indiscutablement au niveau colique que ce microbiote est le plus fourni et le plus complexe.

Nous sommes en effet chacune et chacun l’hôte porteur de milliards et de milliards de micro-organismes qui nous colonisent dès le tout début de notre vie. Par exemple, dans l’utérus de nos mamans, nous vivons dans un liquide amniotique parfaitement stérile, c’est-à-dire sans aucune bactérie. Or, dès le moment précis de notre naissance, alors que nous passons par le vagin, nous sommes colonisés par les bactéries du microbiote vaginal (qu’on appelait auparavant la flore vaginale) qui se développent sur nous, en nous, bref, en osmose avec nous.

Ensuite, lorsque nous commençons à téter le sein, nous faisons entrer notre tube digestif en contact avec le microbiote cutané de nos mères. Et paf! C’est la colonisation bactérienne de notre tube digestif stérile, par notre bouche, ce qui est un phénomène tout à fait normal et naturel. C’est exactement pour cela que de nombreux chercheurs se demandent si les bébés nés par césarienne (évitant donc le passage vaginal) sont plus tard davantage susceptibles de développer plus de maladies que les bébés nés par voie basse. De nombreuses équipes d’obstétrique en Europe en sont tellement convaincues que, lorsque les enfants naissent par césarienne, les sages-femmes passent immédiatement après la naissance sur la peau du bébé une compresse de gaze qui a préalablement été insérée dans le vagin de la maman, afin que cette colonisation bactérienne puisse se faire.

Dans la même veine, certaines données scientifiques laissent penser que recevoir durant la jeune enfance de nombreuses cures d’antibiotiques, qui par définition vont modifier le microbiote digestif, serait un facteur de risque de développer plus tard dans la vie des troubles neurodéveloppementaux tels que les troubles du spectre autistique (TSA) ou d’autres neuroatypies comme le trouble de l’attention (TDA).

Si on se concentre sur le microbiote digestif (qu’on appelait flore intestinale dans l’ancienne nomenclature), c’est parce qu’il s’agit, de loin, du plus important, du plus riche et du plus fascinant. Tout notre tube digestif est tapissé de ces bactéries, dont la quantité et la qualité changent si on le suit de la bouche à l’anus. Par exemple, il y a bien plus de bactéries dans la bouche d’un être humain adulte que dans la gueule d’un chien! (Ce sont d’ailleurs les bactéries de notre bouche qui sont responsables des caries dentaires.)

Aussi, pour des raisons expliquées dans les chapitres précédents, les bactéries présentes dans notre estomac devront impérativement être résistantes à l’acide, sinon elles seraient digérées en quelques secondes. Mais l’endroit du tube digestif le plus riche en bactéries, c’est assurément le côlon, et plus précisément au niveau du côlon droit, à proximité de la structure un peu graisseuse qui relie l’intestin grêle et le côlon, et qu’on appelle la valvule iléo-cæcale. Celle-ci est une sorte de monticule un peu orangé… C’est très probablement au sommet de cette structure anatomique que nos petits êtres bleu-vert ont posé le trône de leur reine.

Tout notre tube digestif est tapissé de ces bactéries, dont la quantité et la qualité changent si on le suit de la bouche à l’anus.

C’est donc dans le côlon que le microbiote est le plus étudié et le plus utile à notre existence même. En fait, nous ne pourrions pas vivre sans ces bactéries, tant notre interdépendance est totale; ces bactéries mourraient sans nous et nous mourrions sans elles.

Petite parenthèse un peu morbide… Cela n’est pas tout à fait vrai, car au moment de notre mort, le corps va rapidement entrer en phase de décomposition. Ce phénomène débute au niveau du côlon droit, car c’est là que les nombreuses bactéries qui y vivent continueront de proliférer post-mortem, en se nourrissant des tissus alentour. C’est ce que les médecins légistes appellent la «tache verte», là où la décomposition du cadavre commence. Cela leur permet même de dater la mort, car ce phénomène est universel et très codifié dans son échelle de temps. Donc, techniquement, les bactéries intestinales vivent presque encore mieux après notre mort, en se nourrissant de notre cadavre, jusqu’à ce qu’il ne reste plus que les os, les ongles et les cheveux, pauvres en nutriments. Voilà, j’espère que cette digression très médico-légale aura intéressé celles et ceux d’entre vous qui se destinent à une carrière de médecin légiste ou qui sont des passionnés de séries policières.

LA COMPOSITION DU MICROBIOTE INTESTINAL

Dans notre tube digestif vivent plus de 1000 milliards de bactéries. Ça, c’est 10^12 bactéries qui habitent dans notre organisme qui n’est composé, lui, «que» de 10^11 cellules (os, peau, organes, muscles, etc.). Donc, en valeur absolue, nous sommes constitués de 10 fois plus de cellules étrangères que de cellules propres codées par notre ADN. OK, allez-y, je vous laisse prendre une pause de réflexion philosophique pour mieux digérer cette information.

C’est beau? Alors, continuons cette fascinante exploration, et parlons maintenant plus en détail de nos 1000 milliards d’amies. Comme vous le savez probablement, les bactéries se répartissent en familles: il y a les cocci qui sont plutôt de forme arrondie (du latin coccus, qui veut dire cercle), les bacilles qui sont plutôt ovalaires, celles qui sont à Gram positif, celles qui sont à Gram négatif, etc.

Ces différentes familles de bactéries ont des noms qui les définissent en latin et qui sont suivis d’une définition en sous-groupes, qui ont parfois rapport avec leurs fonctions et d’autres fois avec le nom du scientifique qui les a découvertes et qui voulait passer à la postérité. Par exemple, Escherichia coli est un germe en forme de bâtonnet qui doit son nom à son découvreur, l’Allemand Theodore Escherich, et au fait qu’elle est présente dans le côlon (en latin, coli). Autre exemple, Lactobacillus casei est quant à elle une bactérie d’origine lactique qui produit une protéine constitutive des produits lactés, qui s’appelle la caséine. Ainsi, outre ces E. coli et autres lactobacilles, il existe de très nombreuses familles de bactéries avec encore plein de noms et de genres différents; on appelle ça des souches bactériennes.

C’est à cette diversité que se sont confrontés nos gastronautes en croisant dans l’intestin de petits êtres bleus, ou verts, ou bleu-vert, ou encore rouge-orange. Une multitude de souches bactériennes totalement différentes, mais indispensables l’une à l’autre et qui vivent en harmonie sur la muqueuse intestinale.

En fait, dans le côlon, on trouve plus de 1300 souches bactériennes différentes qui, si on arrivait à toutes les extraire du corps et à les peser, représenteraient environ 1,35 kg. Notre microbiome global pèse en totalité près de 2,25 kg! (Deuxième instant de réflexion existentielle, avouez, environ 3 kg de bactéries nous composent… Je sais, ça m’a fait cet effet aussi quand je l’ai appris. C’est bon? On passe à la suite?)

Lorsque j’ai commencé mes études de médecine au milieu des années 1990, on apprenait que les bactéries présentes dans l’intestin ne servaient qu’à aider l’organisme dans les phénomènes de digestion. Dans nos cours de physiologie, on nous enseignait notamment que le côlon réabsorbait l’eau et les sels minéraux et que les rares aliments fermentescibles qui n’avaient pas été digérés dans l’intestin grêle finiraient de l’être non pas par les cellules coliques, mais par les bactéries de la flore.

Dans les années qui ont suivi, «on» (alias les chercheurs) s’est très vite rendu compte que l’intestin était l’organe le plus riche en cellules nerveuses, après le cerveau. Le tube digestif contient plus de 200 millions de neurones, et ces cellules nerveuses communiquent plusieurs millions de fois par seconde avec les milliards de neurones de notre système nerveux central, principalement le cerveau. C’est exactement pour cette raison que, si vous regardez votre pâtisserie préférée dans une vitrine, juste par ce stimulus visuel, votre ventre commencera à gargouiller: le cerveau ordonne à l’intestin de se préparer à recevoir un millefeuille (miam!), puis donne l’information aux cellules intestinales de lancer la sécrétion acide et la motricité digestive. Ces informations nerveuses qui vont et viennent du cerveau jusqu’aux organes s’appellent le neurofeedback.

Lorsqu’on mange de manière à prendre soin de son microbiote, la santé et l’espérance de vie n’en sont qu’améliorées.

Là où les recherches sur le microbiote deviennent vraiment géniales, c’est lorsque les plus récentes ont révélé que les bactéries de notre tube digestif sont capables de sécréter des hormones dont certaines sont des neurotransmetteurs, actifs sur ces cellules nerveuses du tube digestif. En d’autres termes, lorsqu’elles se coordonnent, les bactéries de notre tube digestif peuvent donner des ordres à notre système nerveux et prendre le contrôle de certains phénomènes en rapport avec la digestion. C’est précisément en raison de ces innombrables communications entre le cerveau, le système nerveux digestif et les bactéries du microbiote qu’on parle de notre intestin comme du deuxième cerveau. Cette définition, au vu de la complexité et de la multiplicité des phénomènes de commande qu’on y observe, est très adéquate.

On sait également que le microbiote normal est légèrement différent d’un individu à l’autre. De plus, lorsqu’un déséquilibre bactérien dans le tube digestif s’installe (c’est ce qu’on appelle de la dysbiose), le microbiote, au bout d’un certain temps, se reforme exactement tel qu’il était. Ainsi, notre microbiote digestif est en partie tributaire de notre patrimoine génétique, exactement comme la couleur de nos yeux ou la longueur de nos orteils. Cela renforce encore la théorie naturelle de l’osmose.

Mais le microbiote est également très dépendant de ce que l’on mange. Certaines recherches prouvent qu’une alimentation trop riche, trop grasse et surtout ultratransformée aboutit à de la dysbiose et à l’apparition plus fréquente de maladies digestives, de l’obésité, du diabète de type 2 et de la mortalité cardiovasculaire. A contrario, lorsqu’on mange de manière à prendre soin de son microbiote, la santé et l’espérance de vie n’en sont qu’améliorées. Il s’agit donc de beaucoup s’hydrater, de privilégier une alimentation diversifiée riche en fibres végétales, de réduire les quantités journalières de sucre raffiné et de viande rouge, tout en intégrant des aliments vivants et fermentés comme le kimchi, le kombucha, la bière, le yogourt… Autant d’exemples d’aliments contenant de nombreux organismes bons pour la santé et qui vont nourrir notre vie intérieure.

Enfin, les chercheurs se sont rendu compte qu’à la base de certaines maladies digestives comme les maladies inflammatoires intestinales (les MII; voir le chapitre précédent), il y avait TOUJOURS une dysbiose au départ de la maladie. Reste scientifiquement à identifier quel est le facteur extérieur qui provoque ce déséquilibre bactérien… Dans la nourriture, notamment celle qui est ultratransformée? Est-ce plutôt un facteur de la pollution atmosphérique ou terrestre qui est à incriminer? La question reste entière, mais elle est primordiale; lorsqu’on aura trouvé la réponse, on sera tout bonnement capable de soigner ces MII, qui, jusqu’à présent, sont incurables.

Autre découverte majeure: lorsqu’on modifie la flore de souris obèses et diabétiques, le diabète et l’obésité disparaissent. Ainsi, beaucoup de médicaments actifs sur la flore intestinale sont actuellement en développement dans différents pays afin d’essayer de résoudre durablement les problématiques de surpoids qui sont depuis longtemps un problème de santé publique majeur dans nos pays.

Mais ce n’est pas fini! Figurez-vous que les recherches les plus récentes sur la flore intestinale vont encore plus loin. On a découvert que de la dysbiose pouvait également être à l’origine de maladies en dehors du tube digestif, notamment sur le plan neurologique. C’est le cas, par exemple, de certaines démences de type Alzheimer, dont on sait désormais qu’elles sont significativement plus souvent associées à un déséquilibre bactérien digestif. Le mécanisme en est inconnu à ce jour… C’est parfois cette étape qui consiste à un lien de causalité qui est la plus ardue dans la recherche médicale.

À ce sujet, la recherche a connu bien des désillusions ces dernières années lorsque plusieurs équipes ont essayé la transplantation fécale. Il s’agissait de remplacer le microbiote de patients malades par un microbiote dit normal, en utilisant des méthodes qui étaient initialement particulièrement discutables, mais qui sont devenues plus acceptables avec le temps (antibiotiques et pilules de bactéries). Malheureusement, beaucoup de ces espoirs ont été déçus et la seule indication qui subsiste encore de la transplantation fécale est l’infection récidivante chronique à Clostridium difficile. Sachez que le Canada est à la pointe mondiale des recherches concernant la transplantation fécale et qu’il s’agira possiblement d’un traitement lorsqu’on aura trouvé les bonnes bactéries à donner aux bonnes personnes.

Vous l’aurez compris, ce microbiote est absolument vital et central dans notre tube digestif et bien des mystères restent à percer sur ces 1000 milliards d’amies, tant leurs compétences et leur capacité à influer sur notre vie et sur notre santé semblent sans limites. Je vous le prédis, il y a dans ce domaine de recherche des prix Nobel à la clé. On le fait?

2.  Sorte de fourmi arcturienne.

— Doc, je vous préviens, je ne veux rien sentir et ne rien voir, sinon je vous fais une coloscopie aussi, si vous voyez ce que je veux dire.

— Aucun problème, monsieur Peduzzo, on va vous donner la dose, vous allez voir, ça va se passer comme un doux rêve, lui répond le médecin, un peu gêné.

Il enchaîne en s’adressant cette fois à l’infirmière:

— Cent et trois.

— Parfait, cent et trois, confirme cette dernière en pratiquant l’injection.

— On va commencer l’examen. C’est OK pour vous? interroge le doc.

— …

— Aucune réponse. C’est parfait, il est déjà dans les vapes. Qu’est-ce qu’on se met comme musique?

— Un peu de reggae, docteur?

— Va pour Bob Marley, c’est bientôt le week-end, après tout.

Le médecin applique une bonne dose de lubrifiant sur son endoscope ainsi que sur l’entrée du fondement de Peduzzo, qui fait sa sieste, couché en position fœtale et qui vit un moment à l’onirisme très jamaïcain, étant bercé au son de Get up, stand up!

— La préparation est excellente, c’est parfait, on va tout voir comme il faut, relate le doc sur ses premières impressions de l’examen.

— Ce n’est pas un peu rouge? questionne un des étudiants (encore là… toujours là) qui observe religieusement l’examen du fond de la salle en prenant des notes sur sa tablette.

— Tout à fait, il y a déjà un peu d’inflammation, bien vu! Je pense qu’on a trouvé le bobo, mais on va continuer jusqu’au bas-fond, évidemment.

Au même moment, dans le côlon de Peduzzo, tout semble enfin calme.

Mission spatiale, carnet de bord, jour 19

Après avoir vu un lac acide, puis un tremblement de terre, suivi d’un torrent de boue, voilà que nous avons dû affronter le déchaînement d’une rivière rapide et bouillonnante, avec une montée flash des eaux qui a failli mettre fin à notre mission et à nos existences. Heureusement, nous avons réussi à nous accrocher à un rocher de fortune trouvé à l’intérieur de l’organisme de cet humanoïde. Il continue de s’y passer des phénomènes qui sont bien plus grands et bien plus puissants que ce pour quoi notre capsule spatiale arcturienne est prévue, et ça n’est pas peu dire. C’est tout à fait fascinant! L’intérieur de ces êtres regorge de plus de dangers que l’espace intersidéral. Je commence à me dire que quand je raconterai ça à notre retour, personne ne nous croira… Mais pour cela, il faudrait d’abord être capables de rentrer. Il va donc bien falloir q’uon réussisse à attraper cette satanée mouche pour réparer notre vaisseau. Nous y étions presque; c’est enrageant, évidemment, mais je ne laisse rien transparaître afin de maintenir le moral de mes troupes. C’est aussi ça, le leadership naturel de Mc Gogo.

— Ça y est, le niveau d’eau est descendu. L’inondation a presque disparu. En revanche, il n’y a presque plus de jus dans les batteries, Chef. Je crois que cette fois notre vaisseau a tout donné… Je ne vais pas essayer de rallumer, on va préserver la batterie, dit Snorky sur un ton un peu résigné.

— Absolument. Mongoa, allez nous chercher les lampes de secours, on va tenter de s’éclairer pour s’y retrouver et sortir de ce bourbier.

Mongoa s’exécute et ouvre le placard de secours. Elle teste alors les lampes déjà largement utilisées pendant l’aventure.

— Il n’y en a plus qu’une qui fonctionne, mon Cap’tain.

À ces mots, une certaine torpeur s’installe et ajoute à l’obscurité de l’instant, que seul vient rompre la lampe rouge de secours de la capsule. L’heure est grave et Mc Gogo perçoit l’inquiétude de ses subordonnés. La situation paraît désespérée, cette fois, il faut bien le dire.

— Ne vous inquiétez pas, les amis, j’ai connu bien pire pendant la campagne de 3763! Je vais nous sortir de là, foi de Mc Gogo. Je suis certain qu’on va voir un signe, avoir un peu de chance, quelque chose. Est-ce que vous êtes avec moi?

— Oui, mon Cap’tain, marmonnent les deux compagnons.

Un peu déçu du manque d’entrain de ses troupes, le capitaine décide d’utiliser des méthodes de leadership positif enseignées à l’école des officiers de l’armée arcturienne et embraie par un tonitruant:

— Je répète! Équipage de la mission stellaire, est-ce que vous êtes avec moi?

— OUI, MON CAP’TAIN! répètent ses acolytes, avec cette fois le poing levé.

— Dites, qu’est-ce qu’on entend en fond sonore? On dirait de la musique, non?

— Ah bien oui, vous avez raison, Mongoa.

Les trois se collent au hublot, l’oreille pressée contre la vitre ou la paroi en essayant d’entendre d’où peut provenir ce son, quand soudain:

— Regardez là-bas, on dirait comme de la lumière.

— Mais oui, tu as raison. Et ça se rapproche…

Le long boyau ténébreux commence effectivement à s’éclairer… de plus en plus fort et intensément. À l’évidence, une lumière surpuissante arrive de loin et se rapproche d’eux, tel un train fou fonçant dans un tunnel. Les trois aventuriers sentent même le souffle de l’air sur les bords de la capsule et voient les parois du boyau se dilater, comme poussées par le vent venu de la lumière.

— OH! Regardez! Notre voleuse!

En effet, posée à quelques encablures du vaisseau, la mouche, à l’évidence épuisée, est couchée, immobile sur le côté, la pièce de moteur lovée dans ses six pattes. Et dire qu’elle était là, juste à côté d’eux. Mais ils ont à peine le temps de la distinguer: avant même qu’ils ne puissent prendre la moindre décision, la lumière du serpent qui fonce sur eux devient totalement éblouissante. Ils détournent alors leur regard en se protégeant les yeux.

— Ne regardez plus par le hublot. Mettez-vous en position de sécurité, prêts à l’impact! ordonne le capitaine, persuadé que le train va leur passer dessus.

En direct de la salle d’endoscopie:

— Ah ben voilà, il y a un polype. Belle bête! Il fait au moins 2 ou 3 cm, dit le docteur en pointant l’écran comme pour orienter les étudiants, fascinés par le spectacle.

— Je vais prendre une anse de 25 mm pour le couper, celui-là, annonce-t-il à son assistante.

— Parfait. On le coupe à chaud ou à froid?

— On va utiliser du courant. Je ne voudrais pas que ce patient fasse une hémorragie; je n’ai aucune envie d’avoir des complications avec ce personnage.

— Regardez ce qu’il y a de collé contre le polype. Comme c’est bizarre, on dirait une vidéocapsule, remarque l’assistante.

— Ah, mais oui, c’est vrai. Mais enfin, qu’est-ce que ça fait ici? Vous voulez bien regarder dans son dossier s’il est fait état d’explorations endoscopiques antérieures?

Les étudiants feuillettent le dossier pour connaître les antécédents du patient Peduzzo, puis font également une vérification informatique.

— Non, docteur, il n’y a rien de tout cela.

— Bizarre, bizarre. Il faudra que je tire ça au clair avec lui au réveil, mais ça ne change rien, il faut enlever ce polype. Donnez-moi l’anse diathermique, s’il vous plaît.

L’infirmière lui tend le long dispositif souple, et le médecin s’exécute en faisant coulisser l’anse jusqu’à la sortie du coloscope, la sort par l’extrémité, et l’enroule autour du pied du polype, pour finalement envoyer le courant de précoupe en appuyant sur une pédale. Les tissus se coagulent, un peu de fumée se dégage, et en quelques secondes le polype est coupé, ainsi que la capsule qui y était amarrée.

— Parfait, pas une goutte de sang, on a bien fait ça. Je vais prendre une anse à filet pour ramasser le tout.

L’infirmière procède au changement de matériel, récupérant l’anse de coupe et donnant une anse à filet, comme demandé, dans une chorégraphie parfaitement orchestrée avec ce médecin. Leur complicité et leur coordination indiquent d’ailleurs qu’ils doivent pratiquer ensemble depuis probablement de nombreuses années. Pendant que ce dernier fait parvenir le filet au bout de son endoscope, il s’écrie:

— Non, mais je rêve ou quoi? Regardez à côté du polype! C’est, c’est… Voyons, mais c’est… une mouche, bordel!

Les deux infirmières ainsi que les deux étudiants présents dans la salle fixent l’écran, stupéfaits. Ils n’ont jamais vu ça. Ils commencent tous à rire et à en débattre, jusqu’à ce que le doc interrompe sèchement ce concours d’onomatopées et d’hyperboles.

— Bon, ça suffit! Ce cas est décidément complètement bizarre. On va tout ramasser dans le filet, et on laissera le labo se prononcer sur le prélèvement. Si c’est une authentique mouche, on le saura. Franchement, cette coloscopie commence à traîner un peu; le patient va finir par se réveiller.

L’infirmière ouvre la poignée de l’anse à filet et le médecin commence à se positionner pour attraper le polype, la capsule et la mouche dans sa pêche miraculeuse.

Mongoa, malgré les secousses liées à la chute, réussit à se traîner jusqu’au placard de secours et à en sortir les masques anti-éblouissement prévus à cet effet lorsque le vaisseau passe à proximité d’une étoile ou d’une supernova. Nos trois héros ainsi équipés peuvent enfin rouvrir les yeux et constater que, dans la luminosité extraordinaire émise par ce train fou, désormais arrêté à leur hauteur, se déploie autour d’eux un immense filet de pêche, recouvrant quasiment tout le diamètre du boyau, et qui rapidement entoure à la fois leur vaisseau et leur rocher de fortune, prêt à tous les embarquer.

Snorky prend soudain son courage à deux mains et, sans attendre les ordres, dicte à Mongoa:

— Donne-moi ton couteau, tout de suite!

Un peu sidérée par cette autorité inhabituelle, elle ne discute même pas et lui tend la dague qu’elle garde toujours sur elle.

— Je vais faire une sortie Chef, mon Chef. Je vais tenter de couper les cordes de ce filet. Dès que ce sera fait, rallumez le vaisseau et récupérez-moi.

Il attrape son canif laser et se jette sur les mailles.

— Il est hors de question qu’on se fasse encore capturer, nom d’Örgluk le grand!

Avant même que Mc Gogo n’ait pu dire quoi que ce soit, la trappe est ouverte et Snorky est déjà dehors, sur le toit du vaisseau. Pendant que le filet se referme sur eux, il effectue un saut qui aurait mérité une pas pire note artistique si c’était une discipline olympique, et s’accroche à une maille du filet d’une main, pour immédiatement saisir avec son autre main le couteau. Puis il commence à scier le cordage.

— C’est bon, j’ai réussi à tout attraper, on retire le scope.

— Beau geste, doc.

— Merci, ma chère, mais ce n’est pas mon premier rodéo, répond-il avec l’arrogance qui sied aux spécialistes bien souvent fiers d’eux.

Cela dit, le médecin a effectivement réussi à attraper dans son filet le gros polype, la capsule et la mouche, et retire désormais son endoscope pour le sortir des entrailles d’un Peduzzo qui commence à émerger de sa torpeur.

— Woh! Woh! Woh! crie Peduzzo en gesticulant dans tous les sens.

Le quinquagénaire se réveille, l’air très surpris de sa position.

— Hop hop hop hop! Ne bougez pas, monsieur, dit le docteur. Tout va bien, on est en train de terminer votre examen. Tout s’est bien passé. Il y avait effectivement un peu d’inflammation, mais aussi un gros polype qu’on a réussi à retirer. On va le faire analyser et je vous raconterai tout au réveil. Ce fut épique (gloussements dans la salle, sueur sur le front).

— Snorky! crie Mongoa qui distingue par le hublot son camarade s’éloigner et devenir de plus en plus petit.

Le courageux mécanicien de bord a échoué dans sa mission impossible. Avec le choc du retrait de l’endoscope, il n’a pas réussi à s’accrocher et a chuté au fond du boyau. Là-bas. Seul. Et désormais loin.

— TAIIIIIIIIIAAAAUUUUUUUT! crie Mc Gogo aux commandes, et qui, dans un mouvement désespéré, a rallumé les réacteurs.

Mais le filet est trop puissant, ses mailles trop serrées. Face à une telle force extérieure, le microvaisseau n’a aucune chance. Rien à faire, les voilà piégés. En quelques instants, ils sont exfiltrés du corps de Peduzzo, et voient par le hublot l’infirmière qui ouvre l’anse à filet, pour en transvaser le contenu dans un pot transparent à moitié rempli de formol, qu’elle referme immédiatement.

Pendant ce temps, Igor et Gilou ont pris en filature l’ambulancier voleur. Après plusieurs arrêts, le gars se trouve présentement au domicile d’une vieille dame. Par la fenêtre, ils voient l’ambulancier et la grand-mère se faire de gros câlins: elle semble même lui avoir cuisiné des biscuits. Ils paraissent ravis de se voir, mais surtout, ce grand gars baraqué a l’air de respecter cette mamie et de la craindre.

— Qu’est-ce que c’est que ce bordel, Igor? C’est qui, cette vieille bique? Elle te dit quelque chose, toi?

— GRMMMFMMFMMFMFMMFMMFMF, répond Igor d’un ton assez dubitatif.

— Sérieusement, tu crois? La mère Sarkolakis? Du clan Sarkolakis?

— GRMMFMMMIS GRMLBLBLBL.

— Mais oui, tu as raison, je la replace maintenant. Ça fait des années qu’on n’avait plus entendu parler d’eux, mais les revoilà. On est en train de se faire doubler par la mafia chypriote. Ah! Ah! On est bien plus malins qu’eux. Ils nous prennent pour des lapins de six semaines ou quoi? On les aura vite démasqués, cette bande d’amateurs. Ah, le boss va bien être content de nous. Planque-toi, Igor, ça bouge, ça bouge!

Effectivement, l’ambulancier et la vieille dame sortent de la maison. Elle se déplace avec un déambulateur, l’air assez malade et souffrante: elle s’installe sur le siège passager de l’ambulance, accompagnée par le voleur tatoué qui prend toutes les précautions du monde pour l’aider, comme si cette personne était le plus précieux des trésors. L’ambulance s’élance, gyrophare allumé et sirène hurlante.

— Allez, démarre, mais démarre, qu’est-ce que tu fous? On va se faire semer.

— GRMMMF, répond un Igor agacé.

— Ouais, ben, en attendant, suis-les, mais pas de trop près non plus. Si on se fait repérer, on va avoir les Chypriotes sur le dos et j’ai entendu dire que quand ils en ont fini avec toi, même ta propre mère ne te reconnaît plus.

Après quelques minutes de filature, les deux gangsters ont la surprise d’être de retour à leur point de départ: l’ambulance se stationne juste devant… l’hôpital St-Mary. Ils font de même et regardent l’ambulancier et sa camarade grabataire se rendre d’un pas extrêmement lent vers l’entrée principale de l’établissement.

Ils n’y comprennent plus rien… Est-ce là la planque des Chypriotes? S’en vont-ils rencontrer un intermédiaire? Sont-ils là pour régler son compte à Peduzzo?

— GRAMUFMUF GRMBLBMBLBLI.

— Je suis d’accord… Il faut tout de suite aller prévenir le boss et le sortir de là, ça sent pas bon, cette histoire, je te le dis. Foi de Gilou, et j’ai le flair pour ça, crois-moi! dit-il en tapotant son nez imposant.

De son côté, Peduzzo sort progressivement de la vaporeuse évanescence dans laquelle l’ont plongé les drogues. Il ouvre un œil, puis les deux, et commence à recouvrer ses esprits. Il reconnaît sa chambre d’hôpital… mais voit aussi trois silhouettes inconnues au bord de son lit.

— Qui êtes-vous? trouve-t-il la force de marmonner.

— Vous êtes bien monsieur Niccolo Peduzzo? demande la silhouette centrale, coiffée d’un impeccable Borsalino noir.

— À ton avis, Sherlock? C’est écrit juste là, sur l’étiquette de mon bracelet, lance-t-il en montrant son poignet. Mais je répète, vous êtes qui et vous faites quoi dans ma chambre? Vous voulez un autographe ou quoi?

Mais Peduzzo commence à comprendre; à mesure que le flou de son champ visuel se dissipe, il distingue mieux les deux policiers en uniforme qui se tiennent de chaque côté de l’homme au chapeau.

— Je suis le juge Poisson, et je suis venu procéder à votre arrestation pour des faits de corruption, d’escroquerie, d’escroquerie en bande organisée, de corruption de personnes en position d’autorité, de tentative de meurtre, de séquestration…

Le juge continue d’égrener sur un ton grave les 17 chefs d’accusation qui pèsent sur Peduzzo, mais ce dernier ne les entend plus. Il referme les yeux en essayant de replonger dans un sommeil salvateur pour fuir ce moment. Il repense alors à sa coloscopie et se dit que, contrairement à ce qu’on peut raconter, c’était presque agréable par rapport à la réalité qui le rattrape maintenant. À ce moment-là, un des policiers le tire de ses rêveries, le saisit par le poignet et le menotte à son lit d’hôpital.

Les amis, il est grand temps dans cet ouvrage de parler de la coloscopie, qui est finalement le cœur du métier de gastroentérologue. D’abord, vous êtes nombreux à vous poser la question: est-ce qu’on dit colonoscopie ou coloscopie? En fait, le terme colonoscopie est calqué de l’anglais; on parle alors de coloscopie, ce qui veut dire une endoscopie qui va explorer le côlon.

Le coloscope est un endoscope un peu plus gros (11 mm), plus rigide et plus long (environ 1,60 m) que celui utilisé pour explorer l’œsophage et l’estomac et dont nous avons parlé dans les chapitres précédents. Il faut en effet un appareil qui soit capable de cheminer dans la totalité du côlon, lequel mesure entre 70 et 120 cm, et idéalement qui puisse se rendre aussi dans les derniers centimètres de l’intestin grêle (l’iléon).

Les toutes premières coloscopies datent du 20e siècle et étaient pratiquées avec des endoscopes optiques. Le gastroentérologue avait donc l’œil collé sur un objectif qui était au bout de l’appareil, ce qui le mettait parfois dans des positions peu recommandables. Désormais, grâce aux progrès techniques, on fait des endoscopies à l’aide de méthodes vidéo, c’est-à-dire qu’une image numérique est transmise par fibre optique à un processeur, lequel rendra une image 4K sur un écran de haute définition (HD).

Ainsi, la technologie utilisée pour pratiquer des endoscopies est exactement la même que celle dont on se sert pour faire de la télévision ou du cinéma, afin d’obtenir des images de qualité supérieure. C’est pour cela que ce matériel vaut une petite fortune; par exemple, un coloscope coûte actuellement environ 60 000$, et c’est sans compter l’écran.

UN EXAMEN OÙ IL Y A PLUS DE PEUR QUE DE MAL

Mais revenons à l’essentiel. Le but de la coloscopie est double: diagnostique et thérapeutique. Cela signifie qu’on explorera l’organe pour voir si l’on constate une maladie ou une anomalie, mais aussi, dans la mesure des possibilités techniques, afin d’être capable d’intervenir pour résoudre ledit problème.

Dans le cas des maladies inflammatoires, par exemple, le médecin constatera que la muqueuse est anormale et enflammée, possiblement parcourue d’érosions ou d’ulcérations. Dans l’immense majorité des cas, le diagnostic de certitude en médecine ne sera fait que par le médecin anatomo-pathologiste qui regardera les prélèvements au microscope. Ces petits morceaux de muqueuse de l’ordre de 5 mm seront prélevés par le gastroentérologue durant la coloscopie, à l’aide d’une pince à biopsie.

En fait, la pince à biopsie n’est qu’un des nombreux instruments souples que le gastroentérologue aura à sa disposition durant l’examen. Il existe toute une panoplie de dispositifs souples qui peuvent se rendre au bout de l’endoscope par l’intermédiaire d’un canal opérateur, et qu’un assistant pourra manipuler en collaboration avec le médecin, par exemple des pinces, des clips hémostatiques, des anses diathermiques, des aiguilles pour injecter des médicaments dans la muqueuse du côlon, et bien d’autres possibilités encore.

L’extrémité de l’endoscope est aussi dotée d’un orifice pour le canal opérateur, qui permet d’insuffler le côlon pour le dilater (sinon, on ne verrait rien!), et d’une lumière DEL très puissante pour bien en éclairer l’intérieur. C’est donc cette lumière qui a aveuglé nos aventuriers et ce vent d’insufflation qu’ils ont senti.

Depuis une vingtaine d’années, les méthodes en endoscopie ont beaucoup progressé pour rendre cet examen le plus confortable et le moins désagréable possible. Ainsi, outre la dextérité du gastroentérologue, qui est un facteur déterminant dans la qualité et le confort de l’examen, il ne faut pas oublier les médicaments qui seront injectés au patient pour le détendre. Dans de nombreux pays, la coloscopie se fait sous anesthésie générale, comme une intervention chirurgicale, et le patient est totalement inconscient pendant l’examen. Au Québec, elle se fait sous sédation, c’est-à-dire que parfois le patient dort, parfois il est dans un état de semi-conscience vigile.

Depuis une vingtaine d’années, les méthodes en endoscopie ont beaucoup progressé pour rendre cet examen le plus confortable et le moins désagréable possible.

À l’instar du docteur qui pratique la coloscopie sur Peduzzo, le cocktail qu’on utilise comprend du mida-zolam (une benzodiazépine, comme l’Ativan®) et du FENTANYL® (le célèbre analgésique surpuissant, qui est un dérivé morphinique). C’est donc cela le «cent et trois» qu’annonce le doc avant la coloscopie: il demande qu’on injecte cent microgrammes de Fentanyl® et trois milligrammes de Versed® à Peduzzo pour le sédater. Cela permet à la fois de détendre le patient pendant l’examen, mais également de prévenir les éventuelles douleurs qui peuvent survenir lorsque le coloscope doit prendre un virage un peu serré. Dans l’immense majorité des cas, cette sédation offre un confort suffisant pour un examen de qualité et sans douleur.

Depuis de nombreuses années, on a cessé d’insuffler le côlon avec de l’air; on utilise plutôt soit de l’eau, soit du CO_2, qui permettent d’obtenir une très bonne visualisation de la totalité de l’organe sans que ce soit trop douloureux pour le patient. Bien entendu, s’il y a de l’inconfort ou de la douleur durant l’examen, on pourra ajouter des médicaments jusqu’à la posologie nécessaire.

POLYPES ET PRÉVENTION

En plus de diagnostiquer des maladies ou de faire des biopsies, la grande majorité des coloscopies pratiquées servent à des fins de dépistage, pour rechercher des polypes dans l’intestin. Ceux-ci sont comme des tumeurs bénignes qui vont se développer sur une muqueuse normale. La prévention secondaire consiste à faire une coloscopie pour aller les identifier et bien entendu, dans la mesure du possible lors de l’examen, les retirer. C’est comme cela qu’on évite de développer un cancer du côlon. La plupart des polypes de moins de 1 cm ne sont pas dangereux. Au-delà, ils commencent parfois à devenir suspects, et nécessitent une surveillance.

Comme dans de nombreuses autres contrées, une campagne nationale de dépistage a été lancée en 2024 au Québec, un peu à l’image de ce qui se faisait déjà pour le dépistage du cancer du sein. Elle concerne les hommes et les femmes de 50 à 74 ans et consiste en un prélèvement de selles à la maison. En effet, on part du principe qu’un polype, bénin ou non, saignera un tout petit peu, de manière totalement invisible, mais qu’il y aura tout de même une petite quantité d’hémoglobine dégradée dans les selles. Le test de dépistage se fait donc à l’aide d’un petit prélèvement à faire soi-même, et qui va rechercher cette toute petite quantité d’hémoglobine digérée; on appelle ce test le RSOS (pour recherche de saignement occulte dans les selles). La VPP (pour valeur prédictive positive) de ce test est de 70%. Cela veut dire que s’il est positif, il faudra pratiquer une coloscopie: dans 70% des cas, on trouvera un polype; dans 30% des cas, l’examen sera normal. Cela permet de limiter le nombre de coloscopies inutiles et de faciliter l’accès à l’endoscopie pour la population.

Il est important de souligner que le principal facteur de risque dans le développement de polypes n’est ni le tabac ni la consommation excessive de viande grasse, mais bien les antécédents familiaux au premier degré: papa, maman et fratrie… POINT. Ni les oncles ni les tantes, et encore moins les grands-parents. Si un membre de votre famille a reçu un diagnostic de polypes ou de cancer du côlon, vous ne devez pas passer par la case RSOS; il faudra prévoir d’emblée une coloscopie, 10 ans avant l’âge où cette personne a été diagnostiquée (ex.: si un polype a été retiré en coloscopie chez votre sœur lorsqu’elle avait 45 ans, vous devrez commencer des coloscopies de dépistage à l’âge de 35 ans).

Cela est également vrai pour les gens qui ont une maladie inflammatoire chronique de l’intestin (comme Peduzzo l’a appris aujourd’hui). Dans ces situations, le test RSOS serait presque toujours positif, puisqu’il a pour but de repérer des microparticules invisibles de sang dans les selles, ce qui est très souvent le cas lorsqu’on a l’intestin malade ou enflammé. Donc, pour les patients atteints de la maladie de Crohn ou de colite ulcéreuse, on ne passe pas par la case RSOS pour le dépistage, mais on procède directement à des coloscopies à intervalles réguliers.

Durant la coloscopie, lorsque le médecin trouve un polype et qu’il le juge techniquement résécable (selon sa taille et sa disposition), plusieurs outils s’offrent à lui. Les plus récents progrès en endoscopie font qu’avec de l’entraînement et du savoir-faire, le gastroentérologue sera capable de retirer des lésions de plus en plus grosses et menaçantes. La problématique technique principale est de pouvoir les retirer sans faire un trou dans le côlon, sinon c’est la péritonite et l’intervention chirurgicale en urgence. Pour ce faire, l’opérateur entraîné utilise la méthode dite de EMR, pour résection muqueuse par voie endoscopique, qui consiste à injecter du sérum physiologique sous le polype à l’aide d’une aiguille, afin de rendre la paroi de l’intestin artificiellement plus épaisse pendant plusieurs minutes, et donc de limiter le risque de faire un trou lorsqu’on coupera le polype.

Les petits polypes peuvent être retirés avec une anse métallique «à froid»: le polype est entouré et le métal coupe tout simplement les chairs lorsque celui ou celle qui manipule l’anse la serre avec une poignée destinée à cet effet.

En revanche, pour les gros polypes ou pour faire une EMR, on se servira d’une anse dite «à chaud», qui utilise un courant électrique permettant à la fois la découpe et la coagulation pour limiter le risque hémorragique. Lorsque le polype est retiré, on peut ensuite l’aspirer avec le coloscope s’il est petit, ou le ramener à l’extérieur du corps avec une anse à filet qui ressemble à s’y méprendre à un petit filet de pêche, comme l’a fait le médecin dans ce chapitre.

Tout cela est par la suite placé dans un pot de formol qui permettra de conserver les tissus en l’état pendant des jours ou des semaines si nécessaire, et sera envoyé au laboratoire de pathologie, où la pièce sera coupée en de fines tranches de quelques microns d’épaisseur, lesquelles seront déposées sur des lames en verre pour que l’anatomo-pathologiste puisse les analyser au microscope.

Si le polype est bénin, on parle d’un adénome. S’il est malin, ça signifie qu’il contient déjà des cellules dégénérées; on dit que c’est un adénocarcinome, ou cancer colorectal. Il existe d’autres types de polypes bénins comme les polypes hyperplasiques, qui, eux, ne dégénéreront jamais en cancer.

Bien entendu, lorsqu’on trouve une autre maladie, par exemple une infection ou une inflammation chronique (comme c’est le cas dans la maladie de Crohn), on pourra faire de petits prélèvements avec la pince à biopsie, lesquels seront également analysés au microscope, ce qui nous donnera le diagnostic de certitude dans le rapport de pathologie.

L’AVENIR EN ENDOSCOPIE

La coloscopie est un art en permanente évolution et qui a beaucoup changé ces 30 dernières années. Elle permet désormais de faire des gestes en passant par les voies naturelles, évitant ainsi bien souvent au patient des interventions chirurgicales. Cela entraîne des hospitalisations beaucoup plus courtes, un nombre de complications nettement inférieur et une diminution subséquente notable pour le coût global du système de santé. On pourra par exemple, avec une endoscopie, faire des dilatations comme on l’a déjà vu pour l’œsophage, ou encore placer des endoprothèses dans l’intestin en cas d’obstruction mécanique, et bien plus encore.

L’avenir à court terme en endoscopie sera de conjuguer la pertinence diagnostique du gastroentérologue avec l’apport de l’intelligence artificielle (IA). Ce qui fait la qualité d’une endoscopie, c’est sa capacité à dépister des polypes même s’ils sont tout petits. On considère qu’environ 20% de la population générale a des polypes, et avec la méthode de sélection dont nous avons parlé précédemment (le RSOS), le taux de détection de polype devrait être de l’ordre de 40% dans les endoscopies pratiquées au Québec.

D’ailleurs, c’est justement pour rendre l’examen plus fiable que le côlon doit absolument être propre et que, pour ce faire, le patient doit boire 3 ou 4 L de préparation pour nettoyer adéquatement ses entrailles. Pour plusieurs, ce nettoyage en profondeur, la veille de l’examen, est possiblement le moment le plus désagréable de la coloscopie.

On considère qu’environ 20% de la population générale a des polypes, et avec la méthode de sélection dont nous avons parlé précédemment (le RSOS), le taux de détection de polype devrait être de l’ordre de 40%.

Mais la littérature la plus récente dit que lorsque le gastroentérologue, pendant l’examen, est épaulé par une IA qui regarde l’examen en même temps que lui, faisant apparaître sur l’écran des cercles entourant les polypes qu’elle voit en temps réel, le taux de détection de polype pourrait monter et atteindre les 50%. Ainsi, l’IA, comme dans bien des domaines médicaux, ne sera pas pour le médecin un ennemi, mais plutôt un partenaire utile qui lui permettra de mieux soigner les patients.

J’espère que, après avoir lu ce petit chapitre, vous aurez compris que la coloscopie est très importante, la plupart du temps totalement indolore, et qu’elle est un examen où les complications sont de moins en moins nombreuses, bien plus rares en pourcentage que le risque d’être victime d’un accident de voiture. Sachez que si toutes les populations cibles au Québec faisaient en temps et en heure le test RSOS puis, si nécessaire, une coloscopie, on arriverait à dépister et à retirer des adénomes avant qu’ils ne deviennent un cancer, et on éviterait ainsi 90% des cancers du côlon au pays! Dois-je vraiment en dire plus, ou vous êtes convaincu?

Mongoa tente de retrouver ses esprits.

— On est où, là, encore?

— J’essaie de nous localiser sur le radar. J’ai l’impression que nous avons quitté l’enveloppe de l’humanoïde. La balise de Snorky émet un signal très faible… Nous devons nous être sacrément éloignés de lui. J’envoie un signal de détresse avec le transpondeur. Si nous sommes chanceux, il le captera.

Le vaisseau est encore posé sur le rocher organique qui flotte à la surface d’un liquide transparent et poisseux. Nos aventuriers sont dans un immense récipient aux parois translucides, laissant apparaître au-dehors ce qui ressemble à un laboratoire. Microscopes, béchers, tubes à essai: tout évoque les labos scientifiques arcturiens que Mongoa connaît très bien. Le capitaine regarde lui aussi par le hublot, mais du côté tribord de la capsule.

— Venez voir, nous ne sommes pas seuls.

Mongoa rejoint son supérieur; effectivement, de l’autre côté du rocher, la mouche est là, flottant à la surface du liquide. Elle est en train de suffoquer, ça sent la fin pour elle.

— Bon, c’est parfait. Dans quelques minutes, nous n’aurons plus qu’à aller récupérer notre pièce et à faire la réparation. Si Snorky arrive à nous localiser, on le récupère et on est sortis d’affaire.

À ces mots, le capitaine Mc Gogo prend un air grave et pénétré:

— Non, Mongoa, c’est hors de question. C’est contre toutes les règles spatiostellaires universelles, ce que vous dites là. Nous pouvons toujours faire de cette voleuse notre prisonnière, comme le stipule le règlement militaire, mais il est hors de question de la regarder mourir sans rien faire. Nous allons sortir avec notre trousse de secours et tenter de la ranimer. C’est notre devoir de soldat, et c’est le code d’honneur des Mc Gogo.

— Sauf votre respect, mon Cap’tain…

— C’est un ordre, Mongoa, l’interrompt sèchement l’officier.

— Bon, si c’est un ordre.

Mongoa saisit la trousse de secours, et les deux aventuriers ouvrent la trappe du vaisseau pour monter sur le toit du fuselage.

— Pouah! Mais quelle est cette odeur insupportable? C’est horrible, je n’ai jamais rien senti de pareil… J’arrive à peine à respirer.

— Oui, je pense que l’atmosphère est toxique. Branchons immédiatement notre filtre auxiliaire avant d’être empoisonnés par ces gaz!

Il règne dans ce réservoir clos un air «chimique» très agressif, probablement lié à la quantité de formol sur laquelle Mc Gogo et Mongoa flottent, mélangée à l’odeur de putréfaction qui émane du polype fraîchement coupé et à la petite fragrance de brûlé qui se dégage de la partie consumée de ce dernier. L’atmosphère y est effectivement franchement pestilentielle.

— Allô! Allô! Est-ce que tu m’entends, petite voleuse? crie Mongoa en direction de la mouche, tout en essayant d’attirer son attention pour voir si elle réagit encore.

Mais rien. Aucune réaction. Les secondes sont comptées avant que notre Musca domestica ne passe de vie à trépas.

— Pressons-nous, Mongoa, il faut agir rapidement. Passez-moi le canon à ventouse, nous allons essayer de la hisser sur le rocher.

— Aye-aye, mon Cap’tain.

Ils descendent sur le rocher, à côté de leur capsule. Le capitaine saisit le harpon-ventouse que lui tend Mongoa, vise en s’appliquant, ajuste son tir et touche l’insecte du premier coup. Ils tirent tous les deux sur le câble afin de remonter la mouche au sec. Elle est lourde, la bougresse, et cela leur demande un immense effort, d’autant qu’ils ne sont plus que deux.

— Plus fort, Mongoa, plus fort!

— Hannnnnn, je fais de mon mieux, mon Cap’tain.

— Allez, on donne tout. NOUS SOMMES DES SOLDATS ARCTURIENS, HO! HISSE!

— HO! HISSE! crient Mongoa et Mc Gogo à l’unisson, comme pour décupler leurs forces.

Finalement, ils arrivent à sortir la mouche du formol. La voilà maintenant posée sur le polype, inconsciente.

— Plus une seconde à perdre, Mongoa, on commence le massage cardiaque.

— Euh… je veux bien, mon Cap’tain, mais… où se situe son cœur, au juste?

— Sapristi! Vous avez raison, passez-moi le défibrillateur plutôt.

— Voilà! Je mets la charge à combien?

— Au maximum, soldate! On va tout lui envoyer, vous avez vu la taille de la bestiole? C’est sûr qu’on envoie toute la purée. TAAAAAÏIIIIIIIIIAUUUUUUUT!

Le capitaine applique les électrodes sur l’abdomen de la mouche, appuie sur les deux gâchettes simultanément, ce qui a pour effet d’envoyer un immense courant électrique qui fait sursauter l’animal dans un grand spasme musculaire généralisé. Ce mouvement est tellement brusque et fort que Mongoa et le capitaine sont propulsés vers l’arrière, sur leurs fesses.

— Regardez… Elle… Elle ouvre les yeux.

En effet, l’insecte semble animé. Ils ont sauvé la mouche, et se trouvent tous les deux surpris de pousser spontanément des cris de joie malgré le contexte.

— Mission accomplie, soldate Mongoa, je suis fier de vous.

— Pas si vite, mon Cap’tain. Regardez, elle se remet sur ses pattes. Je crois qu’elle va nous attaquer.

Nos aventuriers se mettent sur leurs gardes, prêts à combattre. Le capitaine sait qu’il a pris un risque en sauvant la mouche, et en bon soldat, il est prêt à le payer de sa vie. Mais alors qu’il pensait devoir engager la bataille, cette ambiance martiale est interrompue par une immense silhouette humanoïde en blouse blanche qui dévisse le couvercle du pot translucide, offrant une ouverture vers l’air libre.

La mouche jette un rapide coup d’œil vers le haut, puis s’approche doucement des Arcturiens, plie ses deux pattes avant comme pour se soumettre, tout en déposant délicatement la pièce du moteur à leurs six pieds. Elle leur lance un dernier regard dans lequel ils perçoivent de la gratitude, et d’un coup d’élytres, dans une folle énergie retrouvée, elle décolle pour s’échapper par le haut. Ils n’ont même pas le temps de réaliser ce qui vient de se passer qu’elle a déjà disparu. Le capitaine, nez en l’air, retrouve ses esprits en premier.

— Vite, prenez la pièce et retournons dans le vaisseau, on va suivre le même chemin!

— Elle aurait pu nous prendre sur son dos, on serait déjà dehors, maugrée Mongoa, qui doit bien s’avouer à elle-même que le capitaine a eu raison, comme toujours.

De retour dans le vaisseau, le capitaine rallume les commandes, lance le moteur et profite de la même fenêtre que la mouche pour décoller du rocher qui pue et sortir de là. Il zigzague un peu à travers l’immense labo jusqu’à distinguer une fenêtre ouverte vers le ciel et l’extérieur. Probablement que l’insecte a profité de cette même échappatoire. Mc Gogo pousse alors la manette des gaz à fond et quitte les murs de l’hôpital St-Mary, pour rapidement aller se poser à quelques mètres de là, dans les branches d’un buisson juste en face de la sortie des urgences.

Mission spatiale, carnet de bord, jour 20

Les derniers événements ont été assez chaotiques, je dois dire. Il s’agit probablement d’une des missions les plus dangereuses et les plus complexes que j’aie jamais dû affronter dans ma carrière militaire. Mais heureusement, le courage de mes deux compagnons fait que je suis toujours là, capable d’écrire ce journal de bord. Mongoa a été faite prisonnière par un peuple intérieur qui colonise les humanoïdes, mais heureusement nous l’avons récupérée. J’ai hâte d’être de retour chez nous et de pouvoir analyser cette peuplade muette et inconnue avec nos scientifiques arcturiens. Pour l’heure, toutefois, même si nous avons enfin récupéré la pièce qui va nous permettre de quitter cette planète, il me faut retrouver Snorky au plus vite, car un commandant de mission ne laisse jamais un soldat derrière lui. Je ne l’ai pas divulgué à mes compagnons, mais si j’ai lancé la balise de détresse, c’est aussi parce que j’espère qu’une mission arcturienne sera à proximité de notre position et captera notre signal. Je pense, au vu du piteux état de notre vaisseau, que nous aurons possiblement besoin d’être évacués. En tout cas, j’ai maintenant hâte que ça se termine;je crois que, malgré ma grande expérience, j’ai eu ma dose de danger pour cette semaine.

— Bonjour, monsieur Peduzzo, dit le docteur, l’air concerné.

— Tiens, vous n’êtes pas entouré de vos groupies aujourd’hui?

— Mes…? Ah, vous parlez des étudiants, je suppose. Non, j’ai préféré préserver l’intimité du moment, car je dois vous le dire d’emblée, je n’ai malheureusement pas que de bonnes nouvelles à vous communiquer.

— Allez-y, doc, au point où j’en suis, lui dit-il en lui montrant ostensiblement son poignet menotté au lit.

— Très bien. Alors voilà, j’ai reçu les résultats du labo, et on a trouvé des cellules anormales dans le polype que je vous ai retiré. Le pathologiste fait état d’un certain nombre d’atypies cellulaires, avec une quantité de mitoses au-dessus de la normale.

— Doc, voulez-vous bien cesser de m’étaler votre science pour mieux m’embobiner? Si vous m’expliquiez ça en français, ça irait mieux, OK?

Le médecin se racle la gorge:

— Ouain! Le polype que je vous ai retiré est en fait un adénocarcinome.

— DOC! l’interrompt Peduzzo, l’air mauvais, se dressant sur son lit avec l’intention de s’en prendre physiquement à lui, avant d’être retenu par les menottes.

— C’est un cancer, monsieur Peduzzo. Un cancer du côlon. Si nous voulons vous guérir, nous allons devoir procéder à une intervention chirurgicale, finit par cracher le médecin en faisant un pas en arrière.

Peduzzo accuse quand même un peu le coup. Il lui faut un peu de temps avant que l’information ne monte au cortex frontal.

— Et quoi alors? Je vais crever, c’est ça?

— Ah non, c’est pas du tout ce que j’ai dit. En fait, l’intervention chirurgicale dont vous avez besoin vous aurait certainement laissé avec une poche sur l’intestin pendant plusieurs mois, une stomie, si vous préférez. Mais il existe depuis quelques années une nouvelle méthode, et figurez-vous que j’ai appris ce matin que la fondation de l’hôpital a reçu un don anonyme de plusieurs millions de dollars, ce qui a permis au bloc opératoire de financer l’acquisition d’un tout nouveau robot chirurgical qui fonctionne avec l’intelligence artificielle. Grâce à ce progrès technique, les chirurgiens peuvent maintenant faire des interventions beaucoup plus précises, ce qui vous permettra certainement non seulement de guérir, mais en plus d’éviter la stomie. C’est plutôt une bonne nouvelle, avouez! Enfin, moi je trouve.

— Mouais, admettons. Si vous le dites… Et on peut savoir qui est le généreux donateur de ces millions tombés du ciel et qui vont me sauver le cul?

— Malheureusement, je n’ai pas cette information encore. Tout ce qu’on sait, c’est que le généreux mécène a privilégié notre hôpital parce que sa maman a été soignée ici et que le St-Mary lui aurait sauvé la vie. Vous savez, il est assez courant que les grands donateurs préfèrent rester anonymes. Cela étant dit, il y a encore une complication d’ordre, comment dirais-je, administratif dont je souhaitais vous parler.

— Allez-y. Je me disais bien que la journée était encore jeune, remarque Peduzzo en se cachant le visage avec sa main libre.

— En fait, j’ai été mis au courant que vous êtes virtuellement détenu par le juge Poisson et actuellement votre état est compatible avec le congé de l’hôpital. Les policiers vous attendent pour vous emmener à la maison d’arrêt, où vous serez incarcéré… sous contrôle médical, évidemment. D’ici là, nous allons de notre côté planifier l’opération dans quelques semaines puisque votre maladie de Crohn est dorénavant bien contrôlée par les médicaments.

— Ma quoi? Maladie de… Clown?

— Non, de Crohn. La maladie de Crohn, du nom du chercheur qui l’a identifiée pour la première fois en 1932. Je ne vous l’ai pas dit?

— Non, doc, je vous confirme que vous avez oublié ce «détail».

— Oui, alors j’ai effectivement constaté aussi une inflammation dans votre intestin qui était la cause de vos douleurs et de vos saignements. Voilà une autre bonne nouvelle puisqu’on a maintenant un diagnostic et que le traitement semble fonctionner chez vous, enchaîne-t-il avec un sourire un peu crispé.

— Décidément, les bonnes nouvelles pleuvent. C’est absolument merveilleux. Est-ce qu’on a fini avec ce déluge de bonheur, ou y a-t-il encore d’autres choses dont vous souhaitiez me faire part?

— Oh, juste une: la prévention. C’est primordial en matière de cancer colorectal. Il va falloir cesser de fumer et diminuer fortement la part de gras dans votre alimentation, sinon le risque que vous fassiez une récidive est assez fort.

— Juste ça? Bon, je pense qu’on peut arrêter là pour aujourd’hui, doc.

— De toute façon, vous avez de la visite, il y a juste derrière moi deux de vos amis qui ont l’air très pressés de vous voir. À bientôt, donc.

— C’est ça, c’est ça! lance Peduzzo avec un signe de la main très agacé et très irrespectueux qui signifie: «Fais du vent!»

Le médecin se dirige vers la porte de la chambre et, avant de saisir la poignée, se ravise.

— Ah! Une dernière chose, monsieur Peduzzo.

— Quoi encore, doc? répond ce dernier, clairement agacé.

— C’est que… lorsque j’ai retiré le polype, il y avait également dans votre côlon une vidéocapsule. C’est étrange, ça n’était pas mentionné dans votre dossier. Avez-vous subi un examen du grêle par capsule ces dernières semaines?

— Une capsule? C’est quoi ça? J’ignore de quoi vous parlez. Ça devait être une pilule mal fondue ou quelque chose comme ça. Je ne vais quand même pas vous apprendre votre métier en plus, hein!

— Hmmm. Vous avez probablement raison. Allez, je vous laisse tranquille, ça n’a aucune importance de toute façon, lâche-t-il avant d’attraper la poignée, pour de vrai cette fois.

Le médecin n’a pas le temps de passer le seuil de la porte pour quitter la chambre que s’engouffrent en trombe Igor et Gilou.

— Ah, vous voilà, vous deux. Ça va? C’était bien, les vacances? Vous ne m’avez même pas envoyé de carte postale!

— Boss, on a du nouveau. On a suivi l’ambulancier… C’est un coup des Chypriotes. Igor a reconnu la matriarche du clan Sarkolakis.

— GRALOUMPFF.

— Oui, d’accord. On a reconnu la matriarche.

— Les Sarkolakis? Mais voyons, c’est impossible, ça fait 10 ans qu’ils ont disparu de la circulation. Je les croyais de retour sur leur île pour toujours. Vous êtes sûrs et certains que c’était bien elle?

— Bah… Oui… Enfin… Quasiment…

— GRMBLNGPOUFRRDDK.

— OK, je vois. Du grand art encore, les champions… Bon, je vais quand même vous demander de nouveau un petit travail. J’ai l’impression que, dans quelques minutes, je vais me faire embarquer par les bleus. Le doc m’a parlé d’un don anonyme miraculeux de plusieurs millions, juste avant qu’on ne me prévoie une opération révolutionnaire. Je ne crois pas au hasard… Mon petit doigt me dit qu’il y a une information à tirer de ce donateur si généreux. Voulez-vous bien vous forcer encore un peu et essayer de m’obtenir cette information? Vous viendrez me raconter ce que vous avez découvert au parloir de la prison… J’ai la désagréable impression que je vais y passer un certain temps. Ils ont mis le juge Poisson sur mon dos.

— Le juge Poisson? Ah, merde! Ça sent pas bon!

— Je sais, Gilou. J’ai pas de chance d’être tombé sur ce vieux grincheux frustré. Mais j’ai de bons avocats, alors je vais essayer de garder espoir. Et puis, j’ai d’autres sérieux problèmes, si j’en crois le médecin.

— GRMMMMMPF?

— Oui, Igor, tu pourras garder la limousine. Merci de ta sollicitude, ça me touche beaucoup. Dégagez, maintenant, je vais appeler ma femme.

Après un appel fort désagréable durant lequel Peduzzo se fait passer le savon du siècle, les deux policiers font irruption dans sa chambre.

— Allez, on s’habille, Peduzzo. On t’embarque pour la prison centrale.

— Eh ben, vous ne perdez pas de temps vous. Au moins, je sais où vont mes impôts.

— Ne fais pas le malin ou on va te le faire regretter, lance un des policiers en lui balançant au visage ses vêtements. Allez, le gros, tu as deux minutes, sinon on te sort d’ici en slip.

Peduzzo est embarqué manu militari dans l’ambulance, flanqué des deux policiers et de motards armés jusqu’aux dents. Le cortège démarre en direction de la prison et passe juste devant le buisson dans lequel se planquent nos amis.

— La balise s’allume. Je capte un signal. C’est Snorky!

— Vous êtes sûr, mon Cap’tain? s’interrompt Mongoa, les mains dans le cambouis, puisqu’elle a presque achevé le remontage du moteur avec la pièce récupérée.

— Oui, je vous le dis, le signal était très puissant lorsque ce véhicule avec la lumière bleue clignotante sur le toit est passé devant nous. Je suis certain que Snorky est là-dedans.

— Alors il n’y a pas une seconde à perdre, suivons-les. Il commence presque à me manquer, le petit nerd, ajoute-t-elle, malicieuse.

— Ah! Ah! J’aime ça quand je vous sens motivée, Mongoa, je vous retrouve enfin. Allez, on suit, on verra bien où ça nous mène.

— Tiens bon, Snorky, on arrive! crie Mongoa dans la radio, en espérant qu’il l’entende.

Et… il l’a entendue. Ça lui a même donné de l’espoir: depuis qu’il est seul là-dedans, à la lueur de sa lampe frontale, il ne cesse de marcher le long du boyau, inlassablement, espérant en trouver la sortie. Lorsqu’il reçoit ce message, Snorky le capte très mal, à 2 sur 5, et très brouillé par du grésillement. Mais il reconnaît immédiatement la voix de Mongoa sans l’ombre d’un doute. Il sourit.

Il croit aussi avoir aperçu le bout du tunnel, juste plus bas. Celui-ci finit en entonnoir, et a l’air hermétiquement fermé. Mais maintenant qu’il sait que ses amis l’ont repéré, il va tout faire pour sortir de là.

Les cancers du côlon et du rectum sont souvent considérés comme étant à peu de chose près la même maladie, bien que leurs traitements diffèrent un peu. C’est pour cela qu’on parle de cancer colorectal (CCR).

Le CCR est le troisième cancer le plus fréquent dans le monde après ceux du sein et de la prostate, mais il occupe la deuxième place parmi les causes de décès par cancer. C’est le cas également au Québec, où il y aura environ 10 000 personnes diagnostiquées d’un CCR chaque année et où 3000 personnes en mourront, ce qui en fait la deuxième plus grande cause de mortalité par cancer au pays. En France, ce sont 48 000 diagnostics chaque année, pour près de 18 000 décès. Nous sommes donc dans nos pays industrialisés en train de parler d’un des plus gros problèmes de santé publique.

À l’instar du cancer du sein (voir le chapitre précédent), s’attaquer à la prévention du CCR s’avère donc une priorité nationale. Au Québec, le programme gouvernemental repose sur la réalisation d’un test RSOS dans les selles et le dépistage par coloscopie. Mais comme nous l’avons déjà vu, il s’agit là de prévention secondaire, c’est-à-dire qu’il faut trouver la maladie à un stade précoce, celui du polype bénin.

PRÉVENTION

En matière d’oncologie, c’est la prévention primaire qui est la plus efficace, à savoir agir sur les facteurs de risque avant même que la maladie ne commence à se développer. Dans ce cadre, il y a évidemment des facteurs de risque du CCR sur lesquels on n’a aucun pouvoir, par exemple l’âge (plus de 50 ans), le sexe (légère prédominance masculine), la présence ou non d’une maladie inflammatoire de l’intestin et, bien sûr, les antécédents familiaux. À ce sujet, précisons que les seuls antécédents familiaux qui comptent sont les proches au premier degré, c’est-à-dire les parents et la fratrie. Les oncles, les tantes et les grands-parents ne sont pas pris en considération.

En revanche, nous avons un levier d’action sur un certain nombre de facteurs. Il y a d’abord le tabac, évidemment, qui favorise de nombreux cancers, dont celui du côlon. Il est donc primordial de ne pas fumer si on veut éviter cette maladie, entre autres. De plus, de nombreuses recherches tendent à prouver que le CCR est également lié à la qualité de notre alimentation, trop riche, trop grasse, trop sucrée… Bref, trop industrielle et trop transformée. Si on ajoute à cela le surpoids et la sédentarité, on comprend mieux pourquoi le CCR est beaucoup plus fréquent dans les pays riches que dans le reste du monde.

Ainsi, le fait d’avoir une alimentation saine et équilibrée, principalement en limitant sa consommation de charcuterie et de viande rouge, et d’avoir une activité physique régulière dans le but de maintenir un poids santé permet de se protéger de cette maladie. On ne peut pas dire que notre Peduzzo s’est particulièrement aidé dans ce domaine non plus.

Il est également nécessaire de consulter régulièrement et de faire les dépistages lorsqu’on est âgé de plus de 50 ans, car il n’y a pas toujours de symptômes francs lorsqu’on parle de CCR. Comme on l’a vu précédemment, il peut tout simplement s’agir d’un polype qui se développe et grossit régulièrement, pour finalement devenir cancéreux. L’ensemble de ces phénomènes dits de dysplasie peuvent prendre plusieurs années, jusqu’à 10 ans.

Ainsi, lorsque le polype, cancéreux ou non, devient suffisamment volumineux, il pourra entraîner des symptômes auxquels il nous faut être attentifs et qui doivent nous amener à consulter. Par exemple, une modification inhabituelle et durable du transit intestinal doit faire l’objet d’un avis médical; que ce soit une diarrhée qui perdure ou une constipation qui s’aggrave, il faut s’en inquiéter. La modification du calibre des selles peut parfois être également un signe, surtout lorsqu’une éventuelle tumeur est placée à proximité du rectum; elle peut déformer les étrons. Des saignements inexpliqués, une perte de poids sans changement de diète alimentaire ou encore des douleurs abdominales inhabituelles: voilà également d’autres signes qui rendent tout à fait légitime la consultation chez un médecin.

Dans ces cas-là, d’ailleurs, un test RSOS est totalement inutile puisque sa validité n’est prouvée qu’à l’échelle d’une population, mais pas individuellement. Finalement, c’est le médecin qui, s’il trouve les signes cliniques alarmants, prescrira une coloscopie ou un avis spécialisé.

En fin de compte, lorsque la coloscopie identifie un cancer et que celui-ci est confirmé à l’analyse microscopique, le pronostic et toute la stratégie de prise en charge dépendent du bilan initial qu’on appelle la stadification. Elle comprend des prises de sang spécifiques et au minimum un examen de tomodensitométrie (scanner). C’est ce bilan qui permet de donner une classification au CCR en fonction de l’atteinte du côlon, de l’atteinte potentielle ou non des ganglions lymphatiques de proximité et enfin de la présence de lésions à distance dans d’autres organes, c’est-à-dire des métastases. Cette classification internationale est utilisée par les gastroentérologues et les oncologues du monde entier; on l’appelle la classification TNM: T pour tumeur, N pour nodes (les ganglions, en anglais) et M pour métastases.

Comme on l’a vu précédemment, certaines tumeurs débutantes limitées à un polype peuvent être enlevées en endoscopie sans qu’on ait besoin d’ouvrir au bloc opératoire la paroi abdominale. En revanche, dès que cette lésion dépasse une certaine taille et un certain niveau d’agressivité, elle requiert une résection chirurgicale. Celle-ci passe par l’exérèse d’un morceau du côlon (en général un tiers, parfois la moitié) et le patient se réveille la plupart du temps sans avoir besoin d’une stomie puisque le chirurgien aura pu dans le même temps faire un curage des ganglions de proximité afin qu’ils soient analysés, et «rabouter» les deux morceaux d’intestin avant de les suturer fermement; on parle alors d’anastomose chirurgicale.

Si les ganglions sont atteints, afin d’éviter une récidive du cancer, on préconise la réalisation de plusieurs séances de chimiothérapie après l’opération, qu’on appelle un traitement adjuvant. En donnant ces médicaments par voie intraveineuse, on vise à tuer des cellules cancéreuses résiduelles invisibles qui seraient allées se cacher ailleurs dans l’organisme, afin d’éviter qu’elles ne se développent dans les mois qui suivent l’intervention chirurgicale, ce qui serait une récidive de cancer. Il s’agit là de prévention tertiaire.

Enfin, si le cancer touche spécifiquement le rectum, la particularité anatomique de cette région du corps est qu’elle n’est pas entourée de péritoine (comme le reste du côlon), mais uniquement d’une atmosphère graisseuse périrectale dans laquelle les cellules cancéreuses ont tendance à se diffuser beaucoup plus facilement. C’est pour cela que le risque de récidive locale est beaucoup plus élevé qu’ailleurs dans le côlon lorsqu’il s’agit d’un cancer du rectum. Dans ces cas-là, il est souvent recommandé de faire de la radiothérapie, c’est-à-dire de recevoir des rayons gamma qui iront tuer certaines extensions cellulaires qui seraient déjà présentes dans cette graisse périrectale, souvent même avant l’intervention chirurgicale, afin de faire diminuer la taille de la tumeur et éviter au chirurgien qu’il ne soit obligé d’enlever l’anus (ce qui aurait pour conséquence une stomie définitive, comme c’est parfois le cas); on parle alors d’un traitement néoadjuvant, puisqu’il est administré avant la chirurgie.

LE TRAITEMENT

Le pronostic du cancer colorectal a radicalement changé au 21e siècle grâce aux progrès de la science, de la médecine et de la chirurgie. D’abord, les chimiothérapies sont beaucoup plus efficaces; de plus, les oncologues ont appris à les combiner et à donner des séquences différentes en fonction de l’analyse pathologique du CCR. Nous approchons de plus en plus de la chimiothérapie «à la carte» qu’attendent impatiemment les oncologues depuis plusieurs années.

Une alimentation saine et équilibrée et une activité physique régulière dans le but de maintenir un poids santé permettent de se protéger du cancer colorectal.

Les traitements de radio-chimio et ceux de chimiothérapie ont des effets secondaires qui nécessitent parfois une diminution des doses ou un changement de traitement. Cela influe sur le pronostic global de la maladie, mais il est nécessaire de toujours se rappeler que lorsqu’on donne des médicaments à un patient, on veut toujours lui faire plus de bien que de mal. Si l’inverse se produit, ça veut tout simplement dire que le traitement n’est pas adéquat.

Comme on l’a déjà mentionné précédemment au sujet de la maladie de Crohn, de nombreuses biothérapies sont apparues dans le traitement des cancers, et notamment dans celui du CCR. Ce sont des molécules de nouvelle génération, des anticorps qui, combinés à des chimiothérapies plus standards, donnent des résultats significativement meilleurs. Cela a aussi beaucoup amélioré le pronostic global des patients, que la littérature mesure en pourcentage de survie à cinq ans.

Des avancées significatives ont également été réalisées dans le domaine de la chirurgie. Les méthodes opératoires, que ce soit de la tumeur, du curage ganglionnaire ou de la chirurgie des métastases à distance, ont beaucoup évolué. C’est notamment grâce à leur connaissance approfondie de l’anatomie de la loge prérectale, avec ses nombreux et complexes plans de dissection, que les chirurgiens expérimentés ont appris à faire des miracles: une guérison efficace avec peu de complications postopératoires. On appelle cela la morbidité, c’est-à-dire les conséquences d’une telle chirurgie (douleurs, fuites de selles, infections, etc.).

Les progrès des traitements médicamenteux sont renforcés par l’essor des connaissances en génétique moléculaire.

Avec une diminution de la mortalité et une diminution de la morbidité, on peut dire sans équivoque que le pronostic du CCR est bien meilleur qu’il y a 30 ou 40 ans. Dans les années 1980, le diagnostic d’un CCR représentait une condamnation à mort dans plus de 75% des cas à cinq ans. Aujourd’hui, on guérit plus de 60% des patients atteints de cette maladie, y compris parfois dans des formes métastatiques, dans près de 20% des cas tout de même.

Par exemple, la présence de métastases dans le foie (qui est de loin l’organe le plus fréquemment atteint) peut se guérir grâce à la chirurgie du foie ou au traitement de ces lésions par des méthodes radiologiques qu’on appelle de la radiofréquence. Il s’agit d’une sorte de sonde qu’on pique sous contrôle échographique au centre de la métastase, et qui utilise la même méthode qu’un four à micro-ondes pour la «cuire», et la faire disparaître.

Et ce n’est pas fini! Les perspectives d’amélioration sont très nombreuses en ce qui concerne le CCR. En effet, les progrès des traitements médicamenteux sont renforcés par l’essor des connaissances en génétique moléculaire. Il est très probable que, d’ici quelques années, les tumeurs seront classifiées en différents groupes, en fonction des protéines et des hormones qu’elles expriment et sécrètent, qui définiront quel traitement intraveineux sera le plus efficace sur ces lésions. C’est cela, le futur de la chimiothérapie «à la carte», mais le futur, c’est maintenant.

Enfin, que ce soit pour les méthodes chirurgicales ou pour le développement de nouvelles molécules, l’intelligence artificielle (IA) est désormais omniprésente. Sur le terrain, il existe des robots chirurgicaux qui non seulement prêtent mainforte aux chirurgiens du bloc, mais qui leur permettent aussi, dans les situations les plus délicates, de faire des simulations chirurgicales avant l’opération réelle, comme pour les pilotes dans les compagnies aériennes. L’IA est également présente dans les ordinateurs des laboratoires qui font de la recherche et développement de médicaments. Celle-ci aide énormément les chercheurs à trier les données et à gagner du temps dans la conception de nouveaux traitements.

Beaucoup de chercheurs travaillent également sur des virus désactivés, qui servent de vecteur pour des médicaments dits de thérapie génique, puisque le virus est fait pour contenir de l’ARN, et peuvent aller déposer le traitement génétique in situ, c’est-à-dire directement dans les tumeurs. Vous verrez que bientôt sur terre, nos scientifiques seront aussi avancés que les chercheurs arcturiens, alors qu’ils n’ont que deux yeux, eux!

— Tiens, Jack, voilà ton nouveau colocataire. Essaie donc d’être un peu plus gentil avec lui qu’avec le dernier, s’il te plaît, lance le gardien en montrant sa nouvelle cellule à Peduzzo.

— Ooooh, ça va, Chef! On en a déjà parlé cent fois. Je vous l’ai déjà dit, c’était un tueur de chats. Pis moi, je peux pas les sentir, ces gars-là! On peut tuer des gens, mais j’aime pas qu’on touche aux animaux. Alors, il n’a eu que ce qu’il méritait. Et puis, il va s’habituer, on voit très bien avec un seul œil, répond le patibulaire Jack dit «La montagne», en se cachant la moitié du visage avec sa main, énorme, comme le reste du gars.

— Ouais, ouais, mettons! Est-il nécessaire que je te présente le fameux Niccolo Peduzzo? Tu l’as probablement déjà vu à la télé. Il va rester avec nous quelque temps. Alors, essaie de lui faire de la place.

À peine sa phrase finie, le gardien pousse Peduzzo dans le dos pour le faire pénétrer dans la cellule, puis ferme la porte à double tour derrière lui. Ce dernier, penaud, tient dans ses bras son paquetage de prisonnier, avec une couverture, des chaussons et une brosse à dents.

— Bah, sois pas timide. Tu prendras le lit du dessus. De toute façon, je déteste dormir en hauteur, j’ai le vertige.

— Alors, écoute-moi bien, mon gars. Je vais dormir en haut parce que je le veux bien, mais il va falloir me parler autrement parce que tu sais pas à qui t’as affaire, OK?

— Woh! Woh! Woh! OK, mais c’est qu’il s’énerve presque, l’avorton! Du caractère à revendre, j’aime ça. Et qu’est-ce qu’une demi-portion à moitié chauve comme toi a bien pu faire pour se retrouver dans ce trou?

— Pas de tes affaires! répond sèchement Peduzzo.

En même temps, on peut le comprendre de vouloir couper court aux présentations; son récit aurait pris la moitié de la nuit. Il préfère donc rester discret, d’autant qu’il est d’un naturel méfiant et qu’il n’a aucune raison de faire confiance à cette armoire à glace.

— Je vois, tu es du genre pas causant. C’est bon, je respecte ça. C’est parfait, je préfère largement qu’on me foute la paix. Il n’y a rien de pire qu’un voisin de cellule qui raconte sa vie toute la journée.

Le silence gêné qui résulte de cet échange tendu est brisé par un gargouillement notamment long et sonore qui émane du ventre de Peduzzo, ne laissant aucun doute sur le fait que son tube digestif est hautement perturbé. Il pose la main sur son bas-ventre qui se rappelle soudain à son bon souvenir, avec un rictus de douleur.

— Est-ce que je peux utiliser les chiottes? J’ai comme une urgence, dit Peduzzo en fixant la cuvette, simplement posée contre le mur à côté du lit double, sans aucune porte ni même un paravent ou un rideau.

— Ah, ben finalement, je préférerais que tu sois jasant… JE RIGOLE, ça va. C’est une drôle d’entrée en matière, mais en même temps tu fais mieux de t’habituer à l’absence totale d’intimité. Alors oui, mon gars, fais comme chez toi.

Peduzzo pose son barda sur le lit et s’installe sur la toilette. Depuis son trajet en ambulance, son abdomen est devenu vraiment ballonné et plein d’air. Il enchaîne les gaz et les spasmes abdominaux, il a vraiment besoin de se libérer… C’est trop souffrant, il sait que s’il arrive à évacuer, il sera soulagé, c’est toujours comme ça que ça se passe. Mais une fois assis sur le trône, il sent bien que ça ne va pas être une mission facile. Ça gargouille et ça travaille beaucoup à l’intérieur. Et il faut bien dire que la situation ne facilite pas sa tâche.

Pendant ce temps, à l’intérieur du côlon, Snorky a bien repéré cette sortie, mais elle est hermétiquement scellée. Un gros boudin rougeâtre obstrue totalement le bout du tunnel, et il n’existe évidemment aucune manette ni aucun bouton pour l’ouvrir. Muni d’un sens aigu de l’observation, Snorky a toutefois bien remarqué que lorsque passaient ces défilés de grands étrons marron, les gros boudins s’écartaient pour les laisser sortir vers l’extérieur. Et là, justement, le tunnel commence à s’activer. Les parois se contractent par vagues et il voit arriver un train de ces grandes roches. Il a constaté que ce sont les signes précurseurs d’une ouverture et attend que se présente un moment propice; il est bien décidé à sortir de là.

Comme un réflexe sous-cortical, dès qu’il voit arriver un de ces étrons, il saute dessus et essaie de tenir debout tant bien que mal, exactement comme un surfeur sur une vague. Ça lui rappelle sa jeunesse lorsque, pour impressionner les filles, il avait appris à surfer sur la célèbre vague du Guigou céleste.

— Oh, ça va? T’as l’air de souffrir, quand même, non?

Effectivement, Peduzzo ne peut plus retenir ses cris de douleur. Les efforts qu’il doit déployer pour se soulager sont aussi bruyants qu’incommodants, ce qui provoque des douleurs extrêmement violentes au niveau de son anus. Il ressent comme des décharges électriques, qui descendent jusque dans ses jambes.

— Ça va aller, merci, répond-il en serrant les dents.

— Écoute, mon gars, On va devoir passer un certain temps ensemble et je ne vais pas pouvoir t’écouter gueuler comme ça pendant des semaines, ça risque de me rendre méchant, tu comprends? Alors, on va appeler le gardien et t’envoyer à l’infirmerie, OK?

— ÇA VA BIEN, JE TE D… AAAHHHH!

Peduzzo est interrompu net par la douleur qui l’oblige à pousser un hurlement.

— OK, mec! J’ai compris, lance-t-il en allant vers la porte et en hurlant: Gardien! Hohoooo! Gardien!

— C’est quoi ce bordel, Jack? Pourquoi tu hurles comme un cochon qu’on égorge? ricane-t-il.

— C’est pas pour moi, c’est pour le petit nouveau que tu m’as collé. Regarde-le, il souffre et ça vient de… enfin de son… Enfin, tu comprends? Il a pas mal aux dents, quoi, OK?

— Ah, je vois! Bon, on va régler ça à l’infirmerie. Allez, le nouveau, on y va tout de suite.

Ne lui laissant pas trop le choix, il agrippe la main du caganer[3], et l’extirpe de son trône pour le traîner au pas de course.

Dès qu’il s’y présente avec le gardien, celui-ci explique à l’infirmière:

— Encore un à qui le régime de la prison ne convient pas, ça a l’air. Voulez-vous bien jeter un œil à son fondement? Il paraît qu’il hurle de douleur.

— Ah, mais évidemment, répond l’infirmière avec beaucoup de douceur, comme si elle était la seule à s’intéresser vraiment au problème de Peduzzo. On va regarder ça, dit-elle avec toujours autant de délicatesse, en enfilant des gants en latex.

Peduzzzo ne discute pas; il se laisse installer sur le brancard d’examen afin de se faire ausculter les fesses. Il a tellement mal et est si sidéré par la rapidité du processus qu’il n’a pas le temps de protester.

— J’ai une réponse, mon Cap’tain. La mission spatiale Arctus 204 passe à proximité de cette planète et les membres ont capté notre signal de détresse. Ils me disent qu’ils viennent d’envoyer un vaisseau de sauvetage, qui devrait être à notre contact d’ici quelques minutes. Ils pourront nous récupérer. On est sauvés!

— Non, Mongoa, répond un Mc Gogo grave, quoique calme. Nous ne serons pas sauvés si nous repartons sans Snorky. C’est absolument hors de question. Alors, vous allez brancher le système électrique auxiliaire et on va donner tout le jus qu’il nous reste pour aller le récupérer.

— Ça me paraît beaucoup trop risqué, mon Cap’tain. On pourrait toujours retourner dans le vaisseau amiral et revenir chercher Snorky avec une autre mission de sauvetage et des renforts!

— C’est un ordre, Mongoa! Un officier n’abandonne jamais ses soldats. Je ne pourrais plus jamais me regarder dans un miroir si je faisais cela. Alors, exécution!

— Parfait, mon Cap’tain. Système électrique auxiliaire activé, exécution.

Mongoa, qui n’a jamais discuté un ordre, active tout ce qu’il reste d’énergie dans le vaisseau pour relancer les moteurs, et Mc Gogo reprend les commandes. Rapidement, la capsule pénètre dans la cellule en passant à travers les barreaux de la fenêtre.

— Snorky, Snorky, tu nous entends? Je répète: Snorky, Snorky, tu nous entends? Nous venons à ton secours, répète inlassablement Mongoa dans la radio.

— CRRRR, CRRRRR… Oui, je vous entends trois sur cinq, crépite dans la radio un Snorky au ton de voix plus énergique que d’habitude. Crrrrr crrrrr… Je m’approche de la sortie, serez-vous prêts à me récupérer? demande-t-il tout en se maintenant en équilibre sur son surf de merde.

— Mon Cap’tain, j’ai Snorky en communication: il va tenter une sortie, lance une Mongoa pas mal soulagée de renouer le contact avec son acolyte qu’elle aime bien au fond, et pour lequel elle s’inquiétait.

— C’est parfait, Mongoa, préparez-vous. On va le chercher.

Un nouveau message jaillit de la radio:

— Allô, allô. Mission de secours à capsule spatiale? M’entendez-vous?

— Affirmatif. Ici, la capsule spatiale, on vous reçoit.

Mongoa met la radio en sourdine et dit:

— Oh là là, mon Cap’tain, ils sont en approche pour nous récupérer? On fait quoi?

— Mais on continue, Mongoa, évidemment, ça va bien aller, on va tous s’en sortir, OK?

— OK, mon Cap’tain.

Elle reprend la radio:

— Reçu mission de sauvetage, on vous attend.

— Allez, on approche de Snorky, TAÏIIIIIIAU-UUUUUUUT! hurle-t-il une dernière fois en poussant le manche de la capsule pour piquer vers Peduzzo, enfin… vers les hémorroïdes de Peduzzo.

Celui-ci, à quatre pattes, expose toute son intimité à la douce infirmière.

— Eh ben! Il était temps que j’intervienne, c’est certain. Il y a beaucoup d’œdème et d’inflammation, je vais devoir vous faire une incision. Ça devrait pas mal vous soulager.

— Inciser? Mais inciser quoi? Et avec quoi? Comment ça? Ça va pas, non? Je vais pas vous laisser faire n’importe quoi! J’y tiens, à mon cul, il me sert à m’asseoir, entre autres.

— Ne vous inquiétez pas, monsieur Peduzzo, on a l’habitude. Je vais vous faire une petite incision avec mon scalpel stérile pour évacuer le caillot. Poussez un peu, comme si vous vouliez évacuer, ça va aider à le faire sortir. Je vois très bien la petite boule bleue. C’est exactement là que je dois couper. Je vais y aller à trois. Uuun… deuuuuux… Allez, soyez courageux, ce sera très rapide… et…

Totalement halluciné par la situation, Peduzzo s’exécute. Il sent qu’il n’a pas tant le choix vu sa situation, et il a bien trop mal pour réfléchir… Alors il pousse… Il serre les dents.

— Je vous conseille de ne pas rater pas votre coup, hein. Sinon, assurez-vous que je n’en sorte pas vivant, comme le Roi-Soleil[4].

— Et trois!!

Et immédiatement, grâce à cette poussée, les boudins s’écartent, laissant entrevoir la lumière de la sortie à Snorky, qui, avec l’énergie du désespoir et une souplesse qu’il ignorait posséder, saute de son rocher de fortune, rebondit sur une paroi et, en y donnant une dernière impulsion avec ses trois jambes, se jette la tête la première vers la sortie, ne sachant aucunement ce qu’il trouverait dehors. En effet, les boudins sont déjà en train de se refermer; il lui faut se dépêcher: il sait qu’il n’aura probablement pas d’autre chance. Il s’élance et, juste avant que la porte ne se referme, sa tête et ses épaules passent l’ouverture… et le voilà bloqué par les boudins. Ils sont mous, mais assez forts pour que Snorky soit incapable de se dégager. Il n’est qu’à moitié dehors.

— Là, mon Cap’tain, je le vois. C’est lui, c’est Snorky! crie Mongoa en pointant vers la tête coincée de son camarade.

— Mission spatiale, nous sommes en approche, nous allons lancer le champ magnétique récupérateur, tenez-vous prêts.

Mongoa et Mc Gogo se regardent; effectivement, la capsule s’arrête tout net! Le vaisseau de la mission de sauvetage, oblong et bien plus gros que la capsule, se tient à l’orée de la fenêtre de l’infirmerie, ayant pris le même chemin que les gastronautes avant eux, à travers les barreaux.

Snorky aperçoit Mongoa et Mc Gogo à travers le hublot du cockpit de la capsule, et agite sa main pour leur faire signe. Les amis! HÉ… JE SUIS LÀ!

— Champ magnétique récupérateur activé. Puissance maximale! Go!

La capsule est irrémédiablement attirée par le champ magnétique vers le vaisseau de sauvetage. La force est bien supérieure au moteur de l’engin, et Snorky s’éloigne à nouveau.

— Snorky! NOOON! crie Mongoa.

Mc Gogo s’empare de la radio:

— Mission annulée, m’entendez-vous? Mission de sauvetage annulée, hurle-t-il.

— Négatif, Capitaine. L’ordre est lancé et la mission ira au bout, lui répond le commandant du vaisseau de sauvetage.

— Mais j’ai un soldat sur le terrain, vous comprenez?

— Pas le choix, Capitaine, désolé. Un ordre, c’est un ordre!

— Oh, mon Cap’tain, regardez, lance Mongoa. Snorky, il… il s’en vient vers nous.

— Pardon?

— Voyez vous-même.

Le champ magnétique est tellement puissant qu’il a également attiré Snorky, pour finir de l’extirper du popotin en chou-fleur de Peduzzo, passant juste à côté de la tête de l’infirmière. Lui aussi sera donc miraculeusement sauvé par la mission de sauvetage. Il flotte dans la cellule et ressent un tel soulagement qu’il est presque ivre. Ivre de joie…

— Wooooohhhh, lâche-t-il en lévitation vers la fenêtre.

Finalement, la trappe arrière du vaisseau de sauvetage s’ouvre au niveau de sa poupe, et la capsule avec Mongoa et Mc Gogo est récupérée sans encombre, suivie quelques secondes plus tard de Snorky. Tous nos acolytes se retrouvent à l’intérieur du vaisseau venu les sauver et se sautent dans les bras en exécutant une danse de la joie improvisée.

— On est sauvés. On a réussi!

— Évidemment, mes compagnons, je vous l’avais bien dit. C’est du gâteau, cette mission.

— Oh, mon Cap’tain, VRAIMENT? dit Mongoa, avec un sourire entendu et complice.

— Ouais, du gâteau, c’est ça. Je n’aurais pas dit mieux. On recommence quand? demande Snorky.

— Je ne sais pas. Je vais d’abord finir de raconter cette histoire dans mon journal de bord. Sinon, je vais en oublier des bouts, mais par tous les dieux, quelle aventure!

Ils rient de bon cœur. Le vaisseau sauveur s’envole vers le ciel et l’infini lointain.

— Cap sur l’orbite arcturienne, annonce le commandant de la mission de sauvetage.

— Vitesse lumière activée, lui répond le pilote.

Et le vaisseau quitte notre planète, laissant derrière lui la cellule du pénitencier au moment exact où l’infirmière passe à l’acte. Et elle avait un peu menti, car il l’a clairement senti passer. Ainsi, Peduzzo finit sa semaine comme il l’avait commencée… la bouche grande ouverte. Mais cette fois, c’est pour pousser un immense cri que nos acolytes n’entendent même pas, car le son est plus lent que leur hypervitesse.

Bon voyage, les amis. Et… merci pour la ride.

Mission spatiale, carnet de bord, jour 21

Je suis particulièrement fier de cet équipage. Je n’ai eu de cesse de leur répéter que cette mission était facile, et que je n’ai jamais eu peur, mais en fait, oui. Évidemment que ce fut stressant et que j’ai parfois douté qu’on s’en sorte. Mais quelque part, je sentais que, avec ces compagnons-là, il ne pouvait rien nous arriver. Mongoa et Snorky sont exceptionnels; quel honneur pour moi de finir cette dernière mission avec eux! Car c’est avec ce voyage que je tire ma révérence. Il aura été aussi dangereux que passionnant, et j’ai désormais hâte d’être de retour dans mes quartiers et de prendre une douche. Je suis impatient de partager toute cette aventure autour d’un banquet de bonnes tartes au plomb. J’ai comme l’impression que cette mission aura été un tournant dans l’histoire des explorations spatiales arcturiennes. Si on en parle dans plusieurs années comme une mission qui aura changé le cours de la science, et que nos descendants l’étudient à l’école, alors ce sera ma fierté, et aussi ma contribution à la grande lignée des Mc Gogo. Qui sait? Peut-être qu’un jour même on en fera un livre… Mais alors, comment nous baptiseront-ils pour la postérité? Je n’ose y penser. Fin de mission. Retour à la base.

Vous êtes finalement rendu à la fin du livre, bravo! Alors, pour vous récompenser, il est grand temps de se parler de proctologie, c’est-à-dire la spécialité médicale de la science du péteux! Nous allons donc expliquer un peu ce qui arrive à l’anus de ce pauvre Peduzzo.

LES HÉMORROÏDES

Peduzzo souffre présentement de ce qu’on appelle les hémorroïdes. C’est la pathologie proctologique la plus fréquente, et qui se révèle en général par des sensations désagréables comme des douleurs ou du prurit (ou démangeaisons) et parfois des saignements, qui peuvent être très abondants et très impressionnants. Car oui, les fesses, c’est comme le visage, c’est très vascularisé et donc ça saigne beaucoup. Ceux qui se sont déjà fait ouvrir l’arcade sourcilière au hockey ou au soccer peuvent en témoigner.

En fait, nous avons tous des hémorroïdes, il s’agit d’un abus de langage. Elles se composent d’un mélange de petites veines et d’artères situées autour de l’anus, qui forment une sorte d’ensemble de coussinets vasculaires participant à la continence fécale. Ce sont comme des régulateurs de pression qui viennent en complément des sphincters de l’anus pour aider à retenir les selles lorsque c’est nécessaire, mais aussi à les libérer lorsqu’est venu le temps de l’exonération.

Malheureusement, ces vaisseaux peuvent parfois se dilater et s’enflammer, et provoquer une poussée hémorroïdaire. C’est à ce moment-là qu’on prend conscience de leur présence, rendue douloureuse, et qu’on dit qu’on a des «hémorroïdes». Une formulation plus juste serait plutôt: «J’ai des hémorroïdes, mais aujourd’hui elles ne vont pas bien.»

Lorsque les hémorroïdes se dilatent, elles peuvent entraîner les symptômes décrits précédemment, mais elles peuvent aussi se compliquer. À cause de leur augmentation de calibre lors des poussées, le sang fait des tourbillons sans s’écouler correctement, ce qui peut provoquer de la coagulation et la formation d’un petit caillot. Cette complication assez fréquente s’appelle la thrombose hémorroïdaire; elle cause une inflammation et un œdème extrêmement douloureux. C’est exactement ce qui arrive à notre prisonnier. C’est pour ça que lorsque Peduzzo se fait examiner, Jack, son proctologue d’un jour, constate comme un petit bombement bleuté: c’est ce caillot que l’on peut distinguer à travers la fine paroi hémorroïdaire.

TRAITEMENT

Le traitement est effectivement l’excision du thrombus, qui permettra d’évacuer le caillot et de faire diminuer l’œdème. Cela entraînera une diminution immédiate de la douleur… Mais il est recommandé de le faire en milieu médical et dans des conditions optimales de propreté et de stérilité, plutôt qu’avec un couteau suisse.

Mais pourquoi ces hémorroïdes sont-elles parfois ainsi gonflées? me demanderez-vous. Voilà une excellente question, vraiment. En fait, ce qui peut provoquer les complications hémorroïdaires, ce sont les modifications chroniques de transit, que ce soit dans un sens ou dans l’autre, soit quand on a de la diarrhée ou lorsqu’on est constipé.

En fait, toute modification de pression intra-abdominale peut faire dilater les hémorroïdes. C’est par exemple fréquemment le cas chez les femmes enceintes, qui est une situation très classique de recrudescence hémorroïdaire. Celle-ci peut s’aggraver encore plus lors de l’accouchement lorsque la jeune maman effectue de gros efforts de poussées abdominales pour sortir son bébé… Il est plus que classique que les hémorroïdes en «profitent» également pour sortir. C’est ce qu’on appelle un prolapsus hémorroïdaire, et c’est parfois assez spectaculaire, quoique totalement bénin (non, ne googlez pas ça… vraiment, non).

Enfin, la dernière chose que vous devez savoir sur les hémorroïdes, c’est qu’elles sont réparties anatomiquement en plusieurs paquets, dont certains sont externes, et donc peuvent être sentis au toucher ou se voir dans un petit miroir (je sais que vous avez trop d’images en tête en ce moment). Toutefois, 80% des hémorroïdes sont internes, c’est-à-dire localisées dans la partie la plus basse du rectum.

Ainsi, lorsque vous verrez des saignements dans vos selles, avec même parfois des caillots de sang tellement ils sont abondants, sans aucune douleur ni aucun autre symptôme, ne paniquez pas! La plupart du temps, il s’agit d’un saignement hémorroïdaire tout simple et ce n’est pas parce que vous ne sentez aucune petite boule à l’extérieur de votre anus que ce diagnostic est faux, puisque vous savez dorénavant que, dans la majorité des cas, c’est à l’intérieur que ça se passe… et une consultation spécialisée sera nécessaire.

En effet, un proctologue (qu’il soit chirurgien ou gastroentérologue) pratiquera une anuscopie: il placera un petit appareil oblong (qui ressemble comme deux gouttes d’eau au vaisseau de la mission de sauvetage venu récupérer nos héros, quel hasard!), dont le but est uniquement de voir la partie basse du rectum et les hémorroïdes. Si le diagnostic se confirme à l’anuscopie, des traitements locaux médicaux à base de suppositoires et de crèmes permettront de calmer les hémorroïdes et de les faire désenfler. Cependant, si cela est insuffisant, il existe aussi des traitements instrumentaux – des ligatures élastiques: lors de l’anuscopie, les hémorroïdes sont aspirées et serrées par un élastique de très petite taille – qui pourront traiter les saignements et ramener les hémorroïdes vers l’intérieur pendant de nombreux mois, voire des années. Ainsi, en quelques jours, le paquet hémorroïdaire ainsi étouffé «mourra»; il formera une petite croûte qui tombera pour laisser place à un tissu cicatriciel superficiel qui ramènera les hémorroïdes vers l’intérieur.

Il ne faut donc pas hésiter à consulter pour se faire ligaturer, car la tendance naturelle des hémorroïdes sur les années est plutôt de s’aggraver. Parfois, elles saignent tellement qu’elles peuvent provoquer de l’anémie… On ne veut pas se rendre là, sinon il n’y aura plus d’autre choix que de se faire opérer. Cette solution chirurgicale radicale permet certes de guérir des hémorroïdes, mais est bien souvent accompagnée de suites opératoires douloureuses et désagréables. Parfois même, l’acte chirurgical provoquera une rupture du sphincter musculaire de laquelle découlera une perte de la continence, avec des fuites fécales. On appelle ce phénomène l’incontinence légère (soiling, en anglais), et si on cherche autant à éviter l’option chirurgicale, c’est bien parce qu’on ne souhaite évidemment pas en arriver là!

LE SYNDROME DU CÔLON IRRITABLE

En raison de ses maladies digestives diverses et variées, l’ami Peduzzo a bien sûr toutes les raisons du monde d’avoir des troubles du transit, mais il est probablement victime en plus de tout ça du syndrome du côlon irritable, ou SCI.

Le SCI touche 15% des gens, en grande majorité des femmes de 20 à 60 ans. Il s’agit donc d’un problème de santé publique majeur touchant plusieurs millions de personnes au Canada. C’est même LE souci de santé digestif le plus fréquent. Le côlon irritable est une pathologie fonctionnelle, qu’on oppose souvent aux pathologies organiques. Par exemple, quand on souffre de problèmes digestifs, qu’on fait une coloscopie et qu’on trouve une maladie de Crohn, on dira qu’il s’agit d’une maladie objective dite «organique» et qu’elle explique tous les symptômes. En revanche, si l’on ne trouve rien, on dira qu’il s’agit d’une pathologie «fonctionnelle», liée à une anomalie de fonctionnement d’un intestin en apparence normal.

Lorsque vous verrez des saignements dans vos selles, avec même parfois des caillots de sang tellement ils sont abondants, sans aucune douleur ni aucun autre symptôme, ne paniquez pas!

Jusqu’à il y a quelques années, ces pathologies fonctionnelles étaient considérées comme psychosomatiques. Par conséquent, elles étaient souvent négligées par le milieu médical qui avait tendance à considérer que le problème des gens se passait uniquement entre leurs deux oreilles. Depuis, la science a fait de nombreux progrès et on sait que c’est beaucoup plus subtil que ça. La physiologie de survenue du SCI est assez complexe et implique plusieurs structures du tube digestif: les cellules digestives elles-mêmes, les différentes hormones sécrétées par le microbiote, les nerfs, les muscles, le cerveau, etc. Cela demeure un important sujet de discussion dans nos congrès de gastroentérologie.

Néanmoins, une hypothèse semble se détacher, celle de nos amis physiologistes qui ont démontré que les 200 cents millions de nerfs présents dans l’intestin (le système nerveux entérique) ont un seuil de détection de la douleur nettement inférieur chez les gens atteints du SCI par rapport à la population générale. C’est la présence de ces nombreux neurones qui fait qu’on appelle le côlon le «deuxième cerveau». Et si ces neurones sont beaucoup plus sensibles à la douleur, il est évident que le côlon sera beaucoup plus sensible aux stimuli, d’où cette notion de côlon irritable.

De plus en plus, l’hypothèse d’une imputabilité d’un microbiote déséquilibré (on parle alors de dysbiose) dans la survenue, la durée dans le temps et potentiellement l’aggravation du SCI est de plus en plus acceptée par la communauté scientifique.

Il n’y a que quatre symptômes du SCI: la douleur, le ballonnement, la diarrhée et la constipation. Il n’est pas du tout indispensable au diagnostic de n’avoir qu’un de ces symptômes… On peut en avoir deux, ou trois, ou avoir les quatre, parfois même de façon alternée. Il s’agit donc d’une condition plus que d’une pathologie, et qui ne va aucunement diminuer la durée de vie ni jamais se transformer en cancer, mais qui agit de manière très délétère sur la qualité de vie des patients, les poussant bien souvent à cesser de travailler, et qui peut aussi nuire à la vie sociale, voire affective.

Ainsi donc, le coût du SCI est bien entendu humain, mais il est surtout économique, principalement en raison de l’absentéisme professionnel subséquent aux crises de SCI et qui se chiffre en milliards de dollars par an.

De nombreux patients atteints de pathologies organiques souffrent également de SCI, ce qui rend parfois pour les médecins (et notamment pour le gastroentérologue que je suis) la gestion de ces personnes bien délicate. «D’où viennent cette diarrhée ou ces douleurs? De la maladie de Crohn ou du SCI?» C’est quelquefois très complexe à distinguer. Il faut donc considérer le patient comme un ensemble et agir sur toutes les sphères de sa vie qui peuvent influer sur le SCI; il y en aura trois: le microbiote, l’alimentation et bien évidemment le stress.

POUR UNE PRISE EN CHARGE GLOBALE: L’APPROCHE HOLISTIQUE

Dans la société où nous vivons, le stress a bien souvent une influence négative sur de nombreuses maladies et conditions qui peuvent nuire à la qualité de vie. Si l’on se concentre sur le côlon, il n’est pas le seul élément pouvant déclencher un syndrome de l’intestin irritable. Un niveau élevé de stress, d’anxiété ou de fatigue est également reconnu dans la littérature comme un facteur aggravant la perception des symptômes et leur impact sur la qualité de vie. Dans la gestion du SCI, la prise en charge adéquate du stress et de l’anxiété sera un facteur déterminant et majeur pour améliorer la condition des patients.

Dans cet ordre d’idées, chacun aura son école: psychothérapie, hypnose, yoga, exercices de respiration et de pleine conscience… Je n’ai pas de préférences ou de recommandations particulières à ce sujet, mais je dirais juste que le médecin somatique et prescripteur de pilules que je suis doit toujours prendre en compte le patient dans son ensemble et être à l’écoute pour sa prise en charge globale, y compris son niveau de stress. Sans cela, aucune amélioration significative ne sera possible. Pour revenir à l’histoire de notre Peduzzo, vous conviendrez que le fait d’être emprisonné, en attente d’un procès et d’une intervention chirurgicale pour un cancer du côlon, c’est ce qu’on peut appeler être salement stressé.

Pour ce qui est de l’alimentation, elle doit être variée et équilibrée. Elle est parfaitement décrite dans Le guide alimentaire canadien (www.guide-alimentaire.canada.ca), et disponible gratuitement sur le site du ministère fédéral de la Santé. Ce régime varié prendra soin du corps, de la santé digestive, de la santé cardiovasculaire et, bien évidemment, du poids santé selon l’âge. Vous pouvez en suivre les recommandations aveuglément, tant il est validé par tous les médecins et les nutritionnistes de ce pays.

Néanmoins, même lorsque l’alimentation est «santé», les gens qui souffrent beaucoup de SCI gagneront à essayer le plus possible de suivre une diète dite FODMAP (un acronyme dérivé de l’anglais pour fermentable oligo-, di-, monosaccharides and polyols!). En effet, certains aliments sont mal digérés, ou ballonnent, ou contiennent de nombreux sucres complexes comme les fructanes qui sont difficiles à digérer pour un intestin fragile. Bref, cette diète a pour but de faciliter les phénomènes digestifs en évitant ce qui est le plus agressif pour le SCI, comme le lactose ou les fritures.

C’est la présence de ces nombreux neurones qui fait qu’on appelle le côlon le «deuxième cerveau».

Cela étant dit, suivre strictement une telle diète peut paraître très compliqué et restrictif. En fait, on peut répartir l’alimentation en neuf grandes familles (voir Le guide alimentaire canadien); retirer de son alimentation seulement deux ou trois de ces familles peut tout à fait suffire à augmenter significativement le confort digestif lorsqu’on souffre de SCI. Le meilleur conseil que je puisse vous donner serait de consulter un ou une nutritionniste pour justement essayer cette diète et ensuite réintroduire – en étant accompagné par un professionnel – les différentes familles dans votre diète, afin de consacrer quelques mois à trouver celle qui vous conviendra le mieux. Une diète personnalisée, à la carte, c’est ce que vous méritez.

Pour ce qui est des traitements probiotiques, ils sont tout de même recommandés pour les gens qui ont un intestin fragile. Une cure de probiotiques une ou deux fois par an est amplement suffisante; il est inutile d’en prendre toute l’année. Cela dit, ne soyez pas trop déçu: même les probiotiques les plus complets offerts en pharmacie ne s’approcheront jamais de la complexité du microbiote intestinal (voir le chapitre sur le microbiote), mais il est légitime d’en attendre un petit bénéfice.

C’est donc ainsi, en faisant de petits pas mis bout à bout, qu’on améliore significativement sa condition de SCI. Gérer son niveau de stress, avoir de belles nuits de sommeil réparatrices, mais aussi apporter des modifications à sa diète et s’offrir des cures de probiotiques: c’est ainsi que jour après jour on fait de grands bonds vers une meilleure santé digestive, une gestion accrue de son côlon fragile et capricieux, et une nette amélioration de sa qualité de vie.

Enfin, certains signes cliniques sont plus alarmants et ne doivent pas faire croire qu’on a un SCI, mais plutôt une potentielle maladie qui requiert des explorations médicales. Il s’agit de signes d’alarme tels qu’une perte de poids inexpliquée ou encore la survenue de symptômes nocturnes. Cela est une petite astuce de gastroentérologue que je vous transmets pour finir ce livre: lorsque des symptômes digestifs ne nous réveillent pas la nuit, c’est vraisemblablement qu’ils sont bénins. Ne l’oubliez pas et soyez rassuré; toutefois, si vous êtes inquiet, nous serons toujours là pour vous!

3.  Le caganer (ou traduit littéralement «chieur») est un personnage récurrent dans la culture espagnole, surtout dans le pays valencien. Il est en général vendu parmi les décorations de Noël et représente des gens connus et puissants en train de faire leur numéro deux sur des toilettes. Cela existe évidemment pour se moquer des riches et désacraliser leur statut social, puisque tout le monde, riche ou pauvre, fait caca de la même façon!

4.  Allez donc regarder sur Internet de quoi est mort le roi Louis XIV, dit le Roi-Soleil. La réponse risque de vous surprendre (oui, oui, c’est exactement ce que vous pensez).

ÉPILOGUE

NICCOLO PEDUZZO, après son opération chirurgicale, quelques séances de chimiothérapie et plusieurs mois de prison, sort avec une peine d’inéligibilité à vie et un bracelet électronique à la cheville. Il finit par ouvrir une boutique de réparation de matériel électronique et, pour arrondir ses fins de mois, il fait la plonge dans les cuisines du Il cabaret dell’inferno. Ça lui fait de bons souvenirs. Il va beaucoup mieux grâce à son traitement, et sa prochaine coloscopie est prévue dans trois ans seulement.

MARIA PEDUZZO demande le divorce après avoir découvert toutes les magouilles de son mari, et compris qu’il était ruiné. Elle vit désormais un parfait polyamour avec Igor et Gilou, qui ont eu le droit de garder la limousine et l’emmènent partout où elle veut, quand elle le veut. Et comme dit souvent Igor: GROUMPFPFPPPFFFFF. LE GÉNÉRAL Mc GOGO a pris sa retraite des forces armées arcturiennes, à peine un mois après son retour de mission. Il coule désormais des jours paisibles dans son cabanon au bord du lac Noir. Il raconte inlassablement ses histoires et ses aventures à ses 44 petits-enfants, toujours autour d’une bonne tarte au plomb, évidemment.

MONGOA a été dès son retour décorée de toutes les médailles prévues par le code militaire. La simple évocation de son nom est devenue synonyme de bravoure et de courage, à tel point qu’il est question de faire entrer l’expression «avoir un courage de Mongoa» dans le dictionnaire de l’Académie des lettres arcturiennes. Elle a été nommée cheffe d’état-major des armées, responsable de la coordination et de l’alignement planétaires. Elle a très à cœur le sujet de l’égalité des quatre sexes arcturiens au sein des forces armées.

SNORKY aussi a été promu au sein du laboratoire arcturien des sciences spatiales. Il y est notamment responsable en chef de l’étude sur le réchauffement astral et des missions pour un développement arcturien durable, afin de préserver l’environnement. Tout le monde l’écoute, ce qui lui fait un bien fou. Il s’est enfin remis au surf.

LE DOC a reçu le prix Nobel de médecine pour ses recherches sur les odeurs de pets. C’est déjà son troisième. Il écoute toujours du Bob Marley lorsqu’il pratique des endoscopies.

LA MOUCHE a repris le cours tranquille de son existence. Elle vit très bien désormais dans l’environnement de la prison où elle a élu domicile. En effet, la bâtisse est attenante à une ferme avec des vaches, des chiens, des moutons et des cochons. C’est vous dire qu’elle profite au maximum de menus variés et de mets délicats. Elle vit heureuse et a eu jusqu’à maintenant 15 000 moucherons.

FIN

Il me paraissait indispensable de clore ce livre par une petite discussion entre nous autour de la lutte contre la désinformation médicale qui pollue les réseaux sociaux et autres médias, qu’on appelle désormais l’infodémie.

Ce terme très astucieux est une contraction des mots «information» et «épidémie»; il décrit bien la surabondance d’informations bonnes ou mauvaises de notre époque, notamment dans les environnements numériques et physiques. Cette notion d’infodémie a été inventée au début des années 2000 par Gunther Eysenbach, un chercheur germano-canadien en soins de santé, spécialiste des cyber-informations, et s’est beaucoup développée pendant la crise de la COVID-19 durant laquelle le monde entier était à la fois apeuré, mais aussi avide d’informations.

Malheureusement, parmi les multiples informations qui tombent tous les jours sur nos écrans, les «Ti-Joe Connaissant» qui se proclament experts sont plus ou moins fiables (cela est un doux euphémisme). Rappelez-vous comme certaines expériences ont été désagréables avec le druide Panoramix[5] 2.0 français qui expliquait, en 2021, pendant le premier confinement, que tout serait réglé en prenant de la chloroquine; ou encore, souvenez-vous du président d’un grand pays puissant qui croyait qu’on pourrait se soigner en buvant de l’eau de Javel face au regard atterré de son chef scientifique.

En fait, on estime que sur Internet, dans le domaine de la santé, environ 60% des informations qui nous sont déversées sont relativement fiables ou en tout cas possèdent une base scientifique recevable. Cela signifie que presque la moitié est un ramassis de foutaises! C’est énorme et ça laisse songeur.

Ainsi, je pense qu’il est important que vous et moi reprenions autour du tube digestif, de la santé et de notre bien-être global plusieurs mythes qui traînent sur le Web et qui peuvent être parfois vrais, totalement ou partiellement, parfois faux ou, pire, complètement toxiques et dangereux. Faisons donc le point sur les mythes ou les réalités de l’infodémie.

LES SUBSTANCES ANTI-INFLAMMATOIRES

Depuis la nuit des temps, ou pour être plus précis depuis la découverte archéologique de recettes de remèdes écrites par des sorciers mayas, il y a donc près de 3000 ans, beaucoup de produits naturels et de plantes sont utilisés pour leurs vertus anti-inflammatoires. C’est le cas du curcuma, souvent cité ici et là comme un facteur de bonne santé. On a même dit que cette épice protégeait contre les polypes du côlon (et donc, comme on l’explique dans le chapitre 7, contre le cancer qui en découle).

C’est malheureusement totalement faux; en tout cas, il n’existe aucune publication scientifique qui permette d’affirmer cela. La seule substance qui a prouvé scientifiquement qu’elle diminuait significativement la survenue de polypes est… l’aspirine. Oui, vous avez bien lu! Le bête et commun acide acétylsalicylique qu’on a tous dans notre armoire à médicaments a été identifié dans une publication cardio-vasculaire puisque l’aspirine est également un fluidifiant du sang, donc très utilisée par les amis cardiologues comme protecteur contre la survenue de polypes coliques.

Malheureusement, les études menées par la suite pour essayer de prouver que l’aspirine pourrait être prise de façon préventive pour le côlon sur des populations à grande échelle ont été rapidement interrompues en raison de la surmortalité qui découlait de ses effets secondaires, notamment de la survenue d’ulcères digestifs et d’hémorragies parfois mortelles. L’étude fut stoppée en urgence… Encore un espoir envolé[6].

L’aloe vera est connu également depuis des années pour ses vertus anti-inflammatoires, qui ne sont plus à prouver puisque vous pouvez en trouver dans beaucoup de crèmes et de baumes dermatologiques destinés à apaiser les inflammations de la peau après, par exemple, une piqûre ou un coup de soleil. Cela est tout à fait exact et de nombreux scientifiques ont donc voulu utiliser les vertus anti-inflammatoires de cette plante pour traiter les inflammations chroniques de l’intestin. Malheureusement, là encore, après des centaines d’essais en pilules, en sirops, en lavements, suppositoires et autres cataplasmes, jamais l’aloe vera n’a pu démontrer une quelconque efficacité sur la maîtrise d’une inflammation intestinale. Cela dit, c’est correct, on peut continuer à s’en tartiner allègrement sur les avant-bras lors des escapades dans le Sud, ça fera l’affaire.

LES DIÈTES

Clarifions d’emblée une chose qui est devenue très claire dans la littérature médicale: quelle que soit la diète qui est adoptée pour perdre du poids, et Dieu[7] sait qu’il y en a de très nombreuses disponibles (kéto, végane, paléo, low fat, low carbs, etc.), elles ont toutes une efficacité remarquable lorsqu’elles sont suivies scrupuleusement et qu’elles sont accompagnées de saines habitudes de vie. Néanmoins, elles ont également toutes en commun ceci: dès qu’on les cesse ou qu’on triche (ah, juste un peu!), on reprend toujours son poids initial, avec souvent même un surplus. Toutes. Absolument toutes, sans exception!

Ainsi, il ne sera pas question dans ce chapitre de perte ou de maintien de poids, mais de bien-être et notamment de confort digestif.

On a déjà parlé précédemment de la diète FODMAP, mais bien des gens qui ont un intestin fragile et irritable (SCI) auront recours aussi à la diète sans gluten et/ou sans lactose. C’est un débat scientifique très intéressant; effectivement, les diètes trop riches en gras, en gluten ou en lactose peuvent tout à fait être pro-inflammatoires, et non seulement déclencher des micro-inflammations intestinales avec potentiellement des symptômes pouvant être apparentés au SCI, mais aussi des symptômes dermatologiques (acné, plaques cutanées, urticaire, eczéma…) ou rhumatologiques (ce sont les douleurs articulaires) qui diminuent lorsqu’on adopte ces types de diètes. Autrement dit, il est vrai que l’inflammation chronique dans les intestins pourrait par exemple provoquer ou augmenter la fréquence et/ou l’intensité de poussées de certains problèmes bénins, mais ô combien gênants, de la peau.

Je dois l’avouer, bien que la littérature s’accorde pour constater ce lien intestin-problèmes de peau, le mécanisme en est encore très discuté. Il faut parfois accepter que même la science sait qu’elle ne sait pas toujours. Ainsi, comme il n’y a pas de consensus scientifique ni de recommandation de sociétés savantes pour adopter ces diètes avec certitude pour traiter les inconforts et les symptômes de tel ou tel organe, il est certain que ce qui va primer, c’est votre bien-être. Si cette diète vous aide à vous sentir mieux dans votre corps et dans votre intestin, c’est ce qui compte vraiment.

En revanche, si vous trouvez ces diètes trop restrictives et qu’elles retentissent sur votre vie sociale ou affective, je vous recommande d’être suivi par un nutritionniste pour essayer le plus possible d’adapter votre confort à vos besoins.

Enfin, si vous êtes un médecin ou un professionnel de la santé et que vous lisez ce livre, je vous encourage encore à être très ouvert et à l’écoute de vos patients. Rien ne m’irrite plus qu’un collègue gastroentérologue qui se moque d’un patient qui a cessé le gluten sans être authentiquement diagnostiqué cœliaque, pour essayer de reprendre sa santé en main. Réveillez-vous, collègues, on est en 2025!

Parlons maintenant de la diète sans lactose, ce nouvel ennemi qui serait mauvais pour la santé. Alors non, ce n’est pas vrai! Il faut savoir que pour digérer le lactose, on a besoin d’une enzyme, ou plutôt d’un ensemble d’enzymes qu’on appelle les lactases et qui sont là pour digérer les nombreux sucres complexes contenus dans le lait, et notamment dans le lait de vache qui représente plus de 90% de la consommation de lait des Canadiens.

De plus, nous sommes génétiquement programmés pour produire moins de lactases lorsque nous vieillissons et que nous nous éloignons du besoin de téter le lait du sein de notre mère. Cette programmation génétique évolue plus ou moins rapidement selon les individus; c’est la raison pour laquelle plus on vieillit, moins on digère le lait. Ce n’est pas pour cela que le produit en question est toxique pour la santé, d’autant plus lorsqu’on vit au Québec, les journées étant très courtes cinq mois par an. En effet, les produits lactés contiennent beaucoup de calcium et de vitamine D, ils sont même la plupart du temps supplémentés dans ces éléments sur les tablettes de vos épiceries, puisque nous sommes exposés à un hiver et subséquemment à un manque cruel de la luminosité nécessaire à la fabrication du calcium indispensable pour la solidité de nos os. Bref, sans produits laitiers, on s’expose, surtout lorsqu’on est une femme, à des fractures d’ostéoporose dans le troisième âge. Donc, se priver des produits laitiers est une mauvaise idée, surtout au Québec.

Un point important sur la viande rouge: faut-il en consommer ou pas? La réponse: ça dépend de la quantité. On le sait, la viande rouge est potentiellement riche et grasse, et peut augmenter les risques sur la santé cardiovasculaire si on en mange tous les jours. Donc, une quantité modérée, à raison de trois fois par semaine, reste tout à fait acceptable. Il en va de même sur le potentiel cancérogène de la viande rouge sur le côlon. Si on en mange trop et trop souvent, il est démontré que ça augmente la survenue de polypes et de cancers coliques. Il n’est pas nécessaire, en outre, de lui dire adieu pour toujours, mais il faut en faire une consommation modérée.

Par ailleurs, le mode de cuisson est important, primordial même. Plus la viande que vous consommerez sera carbonisée, plus elle contiendra de substances cancérogènes issues de la combustion des protéines (des amines et des hydrocarbures polycycliques). Étonnamment, cela est d’autant plus vrai pour les viandes blanches (poulet et porc) que pour les viandes rouges. Vous l’aurez compris, les barbecues sont des moments de socialisation et de bonheur, mais il ne faut pas en abuser, car manger un bon steak bien grillé et croustillant sur la flamme, c’est également à la longue mettre en danger sa santé digestive.

Enfin, il ne vous aura pas échappé que la mode est au véganisme. Est-ce meilleur pour la santé d’être végane? Il est difficile de répondre à cette question, car la famille végane est très large: les végétariens, les flexitariens, les véganes stricts, les fructivores, etc. Il est tout à fait possible d’avoir une alimentation équilibrée sans viande, notamment en enrichissant sa diète en protéines végétales qu’on trouve en grande quantité dans les légumineuses.

Nous sommes génétiquement programmés pour produire moins de lactases lorsque nous vieillissons.

En revanche, en se privant totalement de produits d’origine animale, on peut s’exposer à certaines carences vitaminiques, par exemple (la plus fréquente) la vitamine B_12. Il est également beaucoup plus difficile de digérer seulement des produits végétaux pour de nombreuses personnes. Pour contrer les carences alimentaires associées à ce type d’alimentation, il est important de bien se renseigner sur les différentes options et variétés d’aliments et d’avoir une vigilance supplémentaire concernant les symptômes physiques et mentaux associés. Cela dit, ce n’est pas parce qu’on consomme de la viande qu’on ne peut pas avoir de carences nutritionnelles, tout est dans tout. Et ici, l’équilibre est la clé.

Il n’est donc pas forcément recommandé par les nutritionnistes et les médecins d’être végane strict en tout cas, il n’y a aucune littérature pour soutenir cette hypothèse. Mais encore une fois, si des gens se sentent beaucoup mieux dans leur tête et dans leur corps en adoptant un certain type d’alimentation, peut-être qu’une prise de sang de temps en temps pour vérifier qu’ils ne manquent de rien dans leur organisme serait souhaitable.

LE SIBO

Un petit point à part sera nécessaire pour faire une parenthèse sur cette tendance qu’on évoque à tort et à travers sur Internet: le SIBO, un acronyme anglais pour syndrom of intestinal bacterial overgrowth, ou syndrome de prolifération bactérienne intestinale. C’est une pathologie qu’on connaît depuis bien longtemps, mais qui était seulement identifiée chez les patients qui avaient subi une intervention chirurgicale dont le montage de «plomberie» interne laissait une anse digestive borgne, c’est-à-dire un bout d’intestin par lequel ne transitaient plus les aliments. Dans ce cas, les bactéries du microbiote ne sont plus «lavées» par le transit intestinal et prolifèrent de manière inconsidérée et parfois anarchique, ce qui donne des symptômes très peu spécifiques: douleurs, diarrhée, ballonnements.

Or, des données scientifiques, dont certaines sont fiables et d’autres plus discutables, ont tendance à démontrer que le SIBO peut exister chez des gens qui n’ont pas subi ce genre d’intervention chirurgicale. Cela est fortement sujet à discussion dans la communauté scientifique.

Par ailleurs, il existe un test respiratoire diagnostique pour le SIBO, qui s’administre dans des services de médecine nucléaire. Là encore, de nombreuses compagnies ont profité de cette tendance pour proposer, moyennant plusieurs centaines de dollars, ce test qui n’a souvent aucune validité scientifique.

En fait, de très nombreux patients qui sont atteints du syndrome du côlon irritable (SCI), et qui sont un peu désespérés de la trop faible efficacité des traitements et des mesures diététiques qu’on leur propose, finiront par s’autodiagnostiquer un SIBO en lisant les symptômes sur Internet, qui sont vraiment plutôt vagues et pas très spécifiques, vous l’aurez compris. Ce sont en bout de ligne bien souvent ces gens-là qui seront prêts à dépenser 400$ ou 500$ pour aller faire des tests que le médecin ne pourra pas vraiment interpréter, leur validité scientifique étant faible.

Bref, retenez que le SIBO est vraiment plus rare que le SCI, et que l’immense majorité de ceux et celles parmi vous qui pensent avoir un SIBO n’en a tout simplement pas. Si vous souhaitez faire un test et en avoir le cœur net, vous devrez vous rendre dans un centre hospitalier universitaire qui procède à des tests très précis et validés scientifiquement (comme au CHUM à Montréal).

Sachez enfin que même si ce syndrome est diagnostiqué, son traitement repose sur trois semaines d’antibiotiques qui sont répétables à l’envi en cas de récidive. Mais à ce jour, la science n’a pas encore déterminé clairement combien de cures d’antibiotiques peuvent être prises sans risquer de compromettre la santé digestive. C’est pour cela qu’à l’heure actuelle, ce diagnostic est beaucoup plus fréquent sur Internet que dans la vraie vie, et que les médecins, même spécialisés comme moi, hésitent beaucoup à s’aventurer sur ce terrain qui est pour le moins glissant. Voilà, c’est dit!

LES CURES DE «DÉTOX»

On voit de plus en plus passer des gens qui se vantent sur les réseaux de faire des cures de détox. Je dirais qu’il y a deux types de détox à distinguer. D’abord, celle qui consiste à avoir une alimentation liquide et exclusivement constituée d’eau et de jus pendant plusieurs jours pour détoxifier l’intestin. Aucune preuve scientifique ne permet d’affirmer que c’est bon ou mauvais pour le corps. Je dirais juste que ce n’est probablement pas toxique, puisque le danger est toujours lié au risque de déshydratation beaucoup plus qu’au risque de dénutrition. Ainsi, se nourrir de jus qui contiennent beaucoup d’eau, de sel, de sucres et de minéraux n’entraîne aucun risque de déshydratation. En revanche, est-ce bénéfique pour l’intestin ou pour la flore intestinale? Aucune preuve à cela, sauf la certitude que les cacas seront mous…

En revanche, la plus grosse escroquerie de ces dernières années, c’est la détoxification du foie, disponible sur à peu près tous les sites Internet de naturopathie. Cet organe merveilleux n’a pas été abordé dans ce livre, mais le foie, sachez-le, c’est l’usine chimique de notre corps qui est capable non seulement de filtrer tous les toxiques que nous mangeons et buvons (en collaboration étroite avec les reins), mais qui fabrique également à peu près toutes les substances nécessaires à la vie et à la collaboration entre les organes.

Le foie est une véritable merveille de la nature au même titre que le cerveau, une feinte géniale du footballeur Ziné-dine Zidane ou un coucher de soleil sur la baie de Sao Paulo. Il n’a besoin d’aucune aide extérieure pour remplir son rôle, et le fait de prendre des compléments alimentaires pour faire une détoxification du foie est une véritable invention de publicitaires et d’industriels de parapharmacie avides de revenus. Ne vous laissez surtout pas intoxiquer par cela, d’autant que les cocktails de détoxification hépatique contiennent même potentiellement des substances toxiques à hautes doses. À fuir. À proscrire. En tout cas, chez nous, les gastroentérologues, c’est une véritable blague.

LES TENDANCES SANTÉ

Une autre chose à fuir absolument? Les lavements coliques (ou hydrothérapie) que proposent de plus en plus de salons et d’instituts. Des lavements à l’eau en grande quantité pour purifier son intestin et renouveler son microbiote, prétendent-ils. Il s’agit là d’une vaste escroquerie qui non seulement n’a aucune base scientifique, mais peut potentiellement être dangereuse. Il existe des cas dans la littérature où l’eau était trop chaude, ce qui a entraîné des brûlures internes, parfois graves, ou encore la pression était trop forte et a provoqué des perforations coliques. Vous me direz qu’il y a aussi des risques de perforation lorsqu’on fait une coloscopie par médecin spécialiste aguerri. C’est vrai, mais ce risque n’est réellement présent que lorsqu’on enlève un polype (voir le chapitre 7), et encore, il est devenu très faible grâce aux méthodes les plus récentes de mucosectomie endoscopique. Mais globalement, le risque de perforation lors d’une coloscopie est de l’ordre de 1/4000, soit nettement inférieur à celui d’être victime d’un accident de voiture ou de se faire frapper lorsqu’on traverse une rue sur un passage pour piétons. Cette mise en perspective est destinée à vous rappeler qu’il est vraiment très peu probable de se faire perforer le côlon par un gastroentérologue lors d’un examen de dépistage.

Pour finir avec les «lavements foutaises», les spécialistes du microbiote s’accordent également pour dire que se faire passer un gallon d’eau tiède dans l’intestin peut profondément et durablement déséquilibrer la flore intestinale et avoir des conséquences minimalement sur le confort et le fonctionnement du tube digestif. Voilà donc une autre pratique qui n’a aucun bon sens. À bon entendeur, salut.

Je finirai enfin par une de mes tendances préférées (#not) sur les réseaux sociaux de ces dernières années: le lavement intrarectal au café. Voilà encore une substance addictive consommée par l’être humain depuis des millénaires, et il a été démontré que sa consommation modérée avait de nombreux effets bénéfiques sur différents organes. J’avoue être moi-même un caféinomane invétéré, totalement incapable de fonctionner si je ne commence pas avec ma dose de caféine le matin. Mais là encore, tout est une question de dose. La caféine est un puissant stimulant des systèmes nerveux autonomes du corps, notamment du système nerveux sympathique, qui, vous l’aurez certainement constaté, à partir d’une certaine dose va augmenter la fréquence cardiaque, la fréquence respiratoire, les tremblements, la sueur, l’excitation, etc. Sachez qu’un expresso contient environ 100 mg de caféine, et qu’un café filtre, contrairement à ce qu’on pourrait penser, en contient le double. Il est par ailleurs fortement recommandé de ne pas dépasser 300 mg de caféine par jour.

La plus grosse escroquerie de ces dernières années, c’est la détoxification du foie, disponible sur à peu près tous les sites Internet de naturopathie.

Or, lorsqu’on fait un lavement au café, au-delà du risque de brûlure, il faut comprendre que les très nombreux vaisseaux qui sont présents au niveau rectal (voir le chapitre 8) sont très perméables et absorbent comme un essuie-tout les différentes substances chimiques qu’ils vont faire passer dans la circulation sanguine. C’est exactement pour cela que de nombreux médicaments sont offerts en suppositoires, car on utilise cette voie de pénétration dans le système sanguin.

Or, si vous faites un lavement de 1 à 2 L de café, notez que ce sont des quantités de caféine quatre à cinq fois supérieures à ce qui est recommandé qui passeront dans votre sang. Il y a aussi des cas répertoriés de surdose de caféine, avec des effets secondaires parfois graves sur le plan cardiovasculaire. Inutile de vous préciser qu’aucune preuve scientifique ne démontre que le lavement au café peut faire du bien au tube digestif ou à un quelconque appareil. Bien que certaines personnes puissent le recommander pour le bien-être, pour l’éclat de la peau ou des cheveux, je me permets ici de classer cette pratique comme du charlatanisme à proscrire. Ne faites pas ça, gang, le café, ça se boit dans une tasse, OK?

ASTUCE: Bref, je dirais d’une manière générale que l’expression «Faites vos recherches» est finalement une bonne idée, mais la question est de savoir quelle source est fiable et laquelle ne l’est pas. Vous voulez vraiment chercher les articles scientifiques comme le font les médecins? Rendezvous sur le site de la bibliothèque universitaire américaine Pubmed qui collige sans aucune publicité ni biais commercial tous les articles scientifiques. Il en est de même avec le site Google Scholar.

Ainsi, lorsque vous trouvez une référence scientifique, allez toujours vérifier quel est son facteur d’impact. Puisque ce dernier est calculé en fonction du nombre de lecteurs et de correcteurs de la communauté scientifique, cela signifie que plus il est élevé et plus la publication est fiable. Ainsi, les revues médicales ayant les plus gros impacts sont les suivantes: New England Journal of Medicine, Nature ou Lancet. Si, au contraire, vous tombez sur une référence du journal d’infectiologie d’une sous-région de la Papouasie-Nouvelle-Guinée, mieux vaut garder un œil critique: la fiabilité est loin d’être garantie.

Faites également vos recherches sur la personne qui est votre source d’information. A-t-elle une quelconque formation en rapport avec le sujet abordé? Si oui, ses propos sont-ils influencés par des intérêts commerciaux ou politiques? Si tel est le cas, passez votre chemin: il y a de bonnes chances qu’on soit en train d’essayer de vous manipuler ou de vous faire avaler n’importe quoi.

Voilà, le point est fait, vous êtes désormais paré pour aller surfer sur le Web avec votre œil critique et acéré. On ne vous en passera plus une. Santé!

5.  Sérieusement? Vous n’avez pas lu les BD des aventures d’Astérix le Gaulois? Chanceux que vous êtes, courez immédiatement chez votre libraire vous en procurer quelques exemplaires.

6.  Que cette information ne vous empêche pas d’avaler une aspirine de temps en temps quand vous avez mal à la tête; nous parlons ici de patients qui en prenaient tous les matins pendant des mois. Sauf contre-indication aux anti-inflammatoires évidemment, car, ne l’oublions pas, l’aspirine est avant tout un anti-inflammatoire non stéroïdien (ou AINS).

7.  Oui, je me disais que je pouvais le citer UNE fois dans un ouvrage à vertu scientifique, à quelques lignes de la fin!

CONCLUSION

Et voilà, c’est déjà fini! Plus la lecture de ce livre vous a paru courte, plus ça veut dire que vous avez vibré et embarqué avec nos petits héros dans leur voyage à travers le tube digestif du détestable Peduzzo. Comme je le dis souvent à mes étudiants, la seule prétention pédagogique que j’ai est d’apprendre une seule chose par jour. Si on arrive à faire ça, on finit par devenir extraordinairement érudit à la fin de sa carrière, presque comme une encyclopédie médicale.

Alors, je ne sais pas combien de jours ça vous a pris pour suivre les aventures de nos gastronautes miniatures, mais si vous avez appris une seule chose par chapitre, alors j’en serai content. J’espère que pour vous le tube digestif a désormais moins de secrets et que, comme moi, vous êtes absolument fasciné par la perfection de cette machine indispensable à notre existence.

J’espère aussi que vous avez compris l’importance de notre mode de vie et de nos comportements dans notre relation complice avec notre tube digestif. À quel point ce merveilleux organe et ses 1000 milliards d’habitants ont autant besoin de nous que nous avons besoin de lui! Il est important de développer une connexion harmonieuse avec notre monde intérieur et avec cet intestin qui nous maintient en santé, pourvu toutefois qu’on lui donne à manger du bon et du beau.

J’espère enfin que tout cela vous aura rassuré et qu’à la lecture de cet ouvrage vous aurez compris que, même s’il peut toujours survenir des maladies, les progrès de la science sont là, phénoménaux, et offrent de plus en plus d’espoir et de traitements, à la condition de ne pas être dans le déni. Il n’est pas question de paniquer au moindre «pet de travers» ou d’être certain qu’on a un cancer dès qu’on voit une trace de sang sur le papier de toilette, mais le déni ne sera jamais un allié: ce qui compte, c’est la prévention.

Cette prévention repose, comme on l’a mentionné précédemment, sur le fait de prendre soin de son intestin, qui prendra soin de nous en retour, mais elle passe aussi par la consultation de professionnels de la santé lorsque nous avons des inquiétudes. Je sais que l’accès au système de soins peut parfois être ô combien problématique, mais n’oubliez pas que chacune de vos questions est légitime, et que si vous constatez quelque chose d’inquiétant ou d’inhabituel, les gens comme moi qui ont fait le serment d’Hippocrate et qui ont décidé de consacrer leur vie à aider et à soigner les patients en détresse seront toujours là pour vous.

Il n’y a donc aucune honte ni gêne à avoir si vous souhaitez parler à votre médecin de vos inquiétudes digestives ou de vos problèmes de digestion. Ils seront très souvent bénins évidemment, mais ils peuvent parfois également nécessiter des examens complémentaires afin de s’assurer qu’il n’y a pas de problème plus sérieux sous-jacent. Donc, vous n’avez pas besoin avec les docteurs et les infirmières d’être timide ou dédaigneux. Nous sommes là pour y répondre et pour vous rassurer; on le fait tous les jours sur tous les sujets, parfois bien plus intimes, car c’est notre métier, tout simplement. Donc, comme dirait Mc Gogo, si vous avez des questionnements sur votre système digestif auxquels cet ouvrage n’aurait pas su répondre, eh bien… go, go, go!

J’espère finalement que la lecture des Gastronautes vous aura aidé à désacraliser la gastroentérologie, les médicaments, l’hôpital, les examens et, surtout, les endoscopies. Les complications sont extrêmement rares, et honnêtement le risque est minime à subir une coloscopie; vous imaginez bien que si je suis capable d’écouter du Bob Marley pendant que je fais du dépistage dans vos intestins, c’est que l’ambiance n’est pas au drame ou à la torture.

Alors, par pitié, cher lecteur, pensez à votre intestin chaque fois que vous mangez ou buvez quelque chose. Pensez aussi à lui quand vous vous offrez des cures de probiotiques ou que tout simplement vous fabriquez votre propre kombucha. Et enfin, prévoyez des dépistages au besoin, c’est-à-dire si vous avez des symptômes bizarres comme des saignements, des antécédents particuliers dans votre famille ou évidemment si vous êtes âgé de plus de 45 ans.

Les patients sont ma première source d’inspiration, et la pratique de la médecine est une aventure humaine formidable que j’ai voulu partager avec vous à travers les neuf yeux de nos petits gastronautes. Alors, la prochaine fois que vous aurez besoin de consulter un médecin, parce que vous avez un doute, pensez à Mc Gogo et dites-vous: «TAIIAAAUUUUUUUT!»

À PROPOS DES AUTEURS

Direction générale du renseignement militaire arcturien

Services secrets interstellaires

TOP SECRET: Fiche de renseignements généraux sur deux individus qui enquêteraient sur des militaires arcturiens en mission, à la demande express du ministre, l’honorable S. K. Zglüb-Klemher.

INDIVIDU SUSPECT N° 1: Dr Michaël Bensoussan; 48 années terriennes (soit l’équivalent de 0,41 zürkkon arcturiens).

•  Médecin diplômé d’un pays à la très riche gastronomie sur la planète Terre, que les gens appellent «France». Pour des raisons inconnues, a déménagé en 2012 dans un pays où il fait très froid la moitié de l’année.

•  Exerce la profession de médecin explorateur de l’Intérieur des entrailles. Sur Terre, ils appellent ça un «gastroentérologue».

•  Personne au caractère très inattendu pour un médecin: lorsqu’on lui demande d’écrire un livre, il préfère s’adjoindre les services d’un dessinateur.

•  Ne porte même pas de lunettes et possède tous ses cheveux.

INDIVIDU SUSPECT N 2: Boris Dolivet; 53 années terriennes (soit l’équivalent de 0,43 zürkkon arcturiens), mais bizarrement paraît plus jeune que le suspect n° 1.

•  Se fait appeler depuis plusieurs années «Eldiablo», pour des raisons de probables troubles de la personnalité qui restent à évaluer. Non pertinent ici.

•  Vient lui aussi du pays de la gastronomie et du lait pourri qui sent mauvais, mais qui goûte bon.

•  A lui aussi déménagé dans le pays où il fait très froid (note: cette épidémie de mouvement de population de la «France» vers le pays où il fait très froid a l’air d’être un phénomène de masse qui devra faire l’objet d’une enquête plus approfondie de la part de nos services. À suivre).

•  A déjà écrit de très nombreux ouvrages et scénarisé de très nombreux films d’animation dans les deux pays (note d’enquête interne: le suspect serait à l’origine des séries Les lascars et Les kassos. Nos services cherchent encore à identifier de quelles tribus mystérieuses il s’agit).

•  D’après un renseignement récent, il s’est laissé convaincre par le suspect n° 1 de coécrire et d’illustrer le récit de la mission héroïque de notre équipage arcturien, après avoir ingurgité plusieurs litres d’un liquide coloré et euphorisant que les Terriens appellent «Vin de Bordeaux». La fiche dit qu’ils riaient alors bien trop fort (évaluer ce liquide aussi). A encore plus de cheveux que le suspect n° 1.

Recommandation: L’association de ces deux individus paraît de plus en plus forte avec le temps. Une fiche de mise à jour suivra; mais pour l’instant, après étude psychométrique et spatioarcturielle, leur niveau de dangerosité paraît nul.

Fin de la note.

GLOSSAIRE

Anémie ferriprive: Diminution du taux d’hémoglobine par manque de fer dans le sang, souvent causée par une mauvaise absorption ou un saignement chronique.

Antre gastrique: Partie basse de l’estomac où la nourriture est mélangée aux sucs digestifs.

Biopsie: Prélèvement d’un petit bout de tissu pour l’analyser au microscope.

Biothérapie: Traitement avec des molécules ciblées pour des maladies comme le Crohn.

Caillot: Masse de sang coagulé qui peut bloquer un vaisseau sanguin.

Classification TNM: Système pour classer les cancers selon leur taille et leur propagation.

Côlon: Plus longue partie du gros intestin.

Curage ganglionnaire: Retrait par chirurgie des ganglions lymphatiques lors d’un cancer.

Diaphragme: Muscle sous les poumons qui aide à respirer et sépare le thorax de l’abdomen.

Diarrhée: Selles liquides fréquentes. Le transit normal se situe entre trois selles par jour et trois selles par semaine.

Duodénum: Première partie de l’intestin grêle, après l’estomac, qui absorbe le fer, notamment.

Dysbiose: Déséquilibre du microbiote intestinal, en général au profit de bactéries pathogènes.

Dyspepsie: Inconfort, pesanteur, ballonnement ou douleur à l’estomac après avoir mangé.

Fibrose: Phénomène de cicatrisation à base de fibrine, formant un tissu dur et définitif.

Fistule: Passage anormal entre deux organes, souvent causé par une maladie digestive.

FODMAP: Acronyme. Types de sucres complexes qui peuvent causer des ballonnements et des douleurs digestives.

Gastrite: Inflammation de l’estomac, souvent douloureuse.

Gastroentérite virale: Infection de l’intestin qui cause la diarrhée et des vomissements.

Gluten: Protéine présente dans la coque de certaines céréales, comme le blé, l’orge et le seigle.

Helicobacter pylori: Bactérie qui peut provoquer une gastrite chronique, des ulcères et des douleurs à l’estomac.

Hématémèse: Vomissement de sang, souvent à cause d’un problème digestif de l’œsophage ou de l’estomac.

Hémorroïdes: Veines gonflées et douloureuses près de l’anus.

Iléon: Dernière partie de l’intestin grêle avant le gros intestin.

Inhibiteur de la pompe à protons (IPP): Médicament qui réduit l’acidité de l’estomac.

Intestin grêle: Long tube (2 à 3 m) où la nourriture est digérée et absorbée.

Intolérance au gluten non cœliaque (IAG): Sensibilité au gluten, sans être une vraie maladie cœliaque.

Lumière intestinale: espace creux situé à l’intérieur du tube digestif (intestin grêle et côlon), par lequel passent les aliments, puis les résidus digestifs.

Maladie cœliaque: Maladie où une réaction immune au gluten détruit l’intestin et empêche d’absorber les nutriments.

Maladie de Crohn: Maladie inflammatoire chronique de l’intestin.

Méléna: Selles noires, collantes et très malodorantes à cause d’un saignement digestif haut.

Microbiote: Ensemble des bonnes bactéries qui vivent dans l’intestin.

Morbidité: Conséquences négatives d’une maladie ou d’un traitement.

Mucus: Substance glissante qui protège l’estomac de l’acidité.

Occlusion intestinale: Blocage dans l’intestin qui empêche la digestion normale.

Œso-gastro-duodénoscopie (OGD): Examen avec une petite caméra pour voir l’intérieur de l’œsophage, l’estomac et le début de l’intestin.

Onde péristaltique: Mouvement ondulatoire des muscles qui pousse la nourriture dans le tube digestif.

Péritoine: Membrane translucide entourant les organes de la cavité abdominale, contenant des vaisseaux, notamment.

Prévention primaire: Niveau de prévention qui consiste à éviter qu’une maladie n’apparaisse (ex.: vaccination).

Prévention secondaire: Niveau de prévention qui consiste à détecter une maladie tôt pour mieux la traiter (ex.: dépistage).

Prévention tertiaire: Niveau de prévention qui consiste à détecter et à réduire les complications d’une maladie déjà présente.

Reflux gastro-œsophagien (RGO): Remontée d’acide de l’estomac vers l’œsophage, causant des brûlures d’estomac.

SIBO: Acronyme. Prolifération d’un excès de bactéries dans l’intestin grêle, causant ballonnements et diarrhée.

Souche bactérienne: Type spécifique de bactérie avec des caractéristiques uniques.

Sphincter inférieur de l’œsophage (SIO): Muscle qui empêche l’acide de remonter de l’estomac vers la bouche.

Sténose œsophagienne: Rétrécissement de l’œsophage qui rend la déglutition difficile.

Syndrome du côlon irritable: Pathologie fonctionnelle qui provoque plusieurs symptômes digestifs tels que la diarrhée ou la constipation.

TNF: Protéine qui cause l’inflammation, ciblée par certains médicaments.

Transplantation fécale: Transfert de selles saines pour rétablir un bon microbiote.

Ulcère gastrique: Plaie dans la paroi de l’estomac qui peut causer des douleurs et des saignements.

REMERCIEMENTS

Michaël

Merci à ma précieuse famille, Fred, Eliott, Sacha, Charlie et Mila pour le soutien sans faille autour de mon lit, mon véritable bureau d’écriture. Mes premiers lecteurs, mes premiers correcteurs, parfois impitoyables. C’est aussi pour ça que je vous aime.

Merci à Hanh-Khiem et à Mickael, mes relecteurs docteurs, pour leur éclairage et leur œil critique et bienveillant.

Merci à mes adorables ami(e)s que je chéris pour leur relecture pertinente et leurs suggestions élégantes.

Merci aux infirmières d’endoscopie d’être si tolérantes envers ma cyclothymie et mes listes d’écoute inégales.

Merci aux patient(e)s de m’inspirer et de m’élever humainement chaque jour depuis 20 ans.

Merci à Steven Spielberg, le plus grand de tous les temps (le GOAT, comme disent mes ados), pour l’évidente inspiration inscrite dans nos rêves d’ado.

Merci à Albert Barillé, pour la non moins évidente inspiration issue de notre enfance innocente mais toujours présente.

Merci à Boris, mon pote, que j’ai eu la joie de découvrir au travail et en dehors, pour m’avoir suivi et soutenu dans cette aventure, avec son professionnalisme, ses idées foisonnantes, ses casquettes bariolées et sa bienveillance jamais écornée. J’ai trouvé un ami et rien que pour ça, ce premier livre m’aura élevé.

Et enfin, évidemment, merci à mes parents et à ma sœur, les premières inspirations de ma vie.

Boris

Merci à Guylaine, ma précieuse compagne, pour sa compréhension innée de ce qui est bon pour l’intestin.

Merci à mon microbiote… Avant de rencontrer le Dr Bensoussan, je ne me doutais pas que j’hébergeais en moi une telle équipe. Que dis-je? Une équipe? Une armada, un univers!

Merci à Steven Spielberg, Fredrik Brown, Ray Bradbury, Alan Moore et tous ces auteurs qui, depuis ma plus tendre enfance, m’ont amené à m’intéresser à la science-fiction.

Merci à l’inventeur du pantoprazole: mon œsophage t’est éternellement reconnaissant.

Merci à mon pote Mitch de m’avoir embarqué dans cette aventure intérieure intergalactique. Que la Farce soit avec lui!

TABLE DES MATIÈRES

INTRODUCTION

1 – GLOUPS!

Allô docteur: L’œsophage: flux et reflux

2 – LA GLUE SAUVEUSE

Allô docteur: L’estomac: ce lac acide sous haute protection… Quoique…

3 – LES AGROGLYPHES

Allô docteur: Le duodénum: le champ de blé et les cryptes maléfiques

4 – FISTULE, MA FISTULE, NE VOIS-TU RIEN VENIR?

Allô docteur: La maladie de Crohn: vérités et conséquences

5 – LE PEUPLE DE L’INTÉRIEUR

Allô docteur: Le microbiote intestinal: nos 1000 milliards de colocs

6 – UN TRAIN D’ENFER

Allô docteur: La coloscopie: l’arme absolue contre les polypes

7 – LE GORGON DU BAS-FOND

Allô docteur: Le côlon: ses cancers, ses emmerdes…

8 – LES PORTES DU PÉNITENCIER

Allô docteur: Tout un caractère, ce côlon (les hémorroïdes et le syndrome du côlon irritable)

ÉPILOGUE

Allô docteur «boni»: Lutter contre l’infodémie: comment se vacciner contre les côlons (et colons!) d’Internet

CONCLUSION

À PROPOS DES AUTEURS

GLOSSAIRE

REMERCIEMENTS

Les gastronautes à la conquête de l’intestin: tout comprendre sur le système digestif

ISBN EPUB 978-2-76196-596-5

Édition: Ann Châteauvert

Design graphique: Axel Pérez de León

Infographie: Chantal Landry

Couverture: Clémence Beaudoin

Révision: Jocelyne Cormier

Correction: Odile Dallaserra et Zachary Bernatchez

Illustration en couverture: Boris «Eldiablo» Dolivet

Photo des auteurs: Julia Marois

09-25

Imprimé au Canada

© 2025, Les Éditions de l’Homme,
division du Groupe Sogides inc.,
filiale de Québecor Média inc.

4545, rue Frontenac, 3e étage

Montréal (Québec) H2H 2R7

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Tous droits réservés

Dépôt légal: 2025

Bibliothèque et Archives nationales du Québec

DISTRIBUTEURS EXCLUSIFS:

Pour le Canada et les États-Unis:

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Téléphone: 450-640-1237

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* filiale du Groupe Sogides inc.,

filiale de Québecor Média inc.

Gouvernement du Québec – Programme de crédit d’impôt pour l’édition de livres – Gestion SODEC – www.sodec.gouv.qc.ca

L’Éditeur bénéficie du soutien de la Société de développement des entreprises culturelles du Québec pour son programme d’édition.

Nous remercions le Conseil des arts du Canada de l’aide accordée à notre programme de publication.

Nous reconnaissons l’aide financière du gouvernement du Canada par l’entremise du Fonds du livre du Canada pour nos activités d’édition.

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Table of Contents

- Couverture

- Introduction

- 1 – Gloups!

- Allô docteur: L’œsophage: flux et reflux

- 2 – La glue sauveuse

- Allô docteur: L’estomac: ce lac acide sous haute protection… Quoique…

- 3 – Les agroglyphes

- Allô docteur: Le duodénum: le champ de blé et les cryptes maléfiques

- 4 – Fistule, ma fistule, ne vois-tu rien venir?

- Allô docteur: La maladie de Crohn: vérités et conséquences

- 5 – Le peuple de l’intérieur

- Allô docteur: Le microbiote intestinal: nos 1000 milliards de colocs

- 6 – Un train d’enfer

- Allô docteur: La coloscopie: l’arme absolue contre les polypes

- 7 – Le gorgon du bas-fond

- Allô docteur: Le côlon: ses cancers, ses emmerdes…

- 8 – Les portes du pénitencier

- Allô docteur: Tout un caractère, ce côlon (les hémorroïdes et le syndrome du côlon irritable)

- Épilogue

- Allô docteur «boni»: Lutter contre l’infodémie: comment se vacciner contre les côlons (et colons!) d’Internet

- Conclusion
- À propos des auteurs
- Glossaire
- Remerciements
- Table des matières
- Page légale
- Quatrième de couverture