Votre plus belle histoire d'amour, c'est vous - Le guide IFS de la relation à deux
Author: Richard Schwartz
Date: 2025-07-06T22:00:00+00:00
Description: « Nos relations amoureuses sont souvent les miroirs parfaits de nos blessures les plus profondes. » Richard Schwartz, créateur de l’IFS (Système Familial Intérieur), révolutionne notre façon d’aimer avec un concept puissant : l’amour courageux. Nous croyons souvent que nos relations échouent par manque de communication ou d’empathie, ou parce que nous ne savons pas combler les besoins de l’autre. Et si la véritable clé d’une relation épanouie résidait en nous ? Et si, au lieu d’attendre d’être guéri par l’amour d’un autre, nous apprenions à devenir notre propre source de guérison ? Et si, en n
Publisher: QUANTUM WAY

Titre original : You Are the One You’ve Been Waiting for: Applying Internal Family Systems to Intimate Relationships
Publié en 2023 sous l’ISBN 978-1-68364-362-3

© 2023 Center for Self Leadership PC

Cette traduction est publiée sous licence exclusive de Sounds True Inc. et de l’Agence Schweiger.

Illustration de couverture : © Sarah Jarrett
Création graphique et mise en page de la couverture : Nord Compo

Ce livre n’est pas destiné à remplacer les recommandations médicales des médecins, des professionnels de la santé mentale ou d’autres prestataires de soins de santé. Les exercices présentés dans ce livre ne constituent pas une forme de psychothérapie et ne sauraient s’y substituer. Si lorsque vous faites les exercices proposés vous ressentez des réactions physiques ou émotionnelles trop intenses, nous vous recommandons de vous adresser à un professionnel.

Le Code de la propriété intellectuelle et artistique n’autorisant, aux termes des alinéas 2 et 3 de l’article L.122-5, d’une part, que les « copies ou reproductions strictement réservées à l’usage privé du copiste et non destinées à une utilisation collective » et, d’autre part, que les analyses et les courtes citations dans un but d’exemple et d’illustration, « toute représentation ou reproduction intégrale, ou partielle, faite sans le consentement de l’auteur ou de ses ayants droit ou ayants cause, est illicite » (alinéa 1er de l’article L. 122-4). Cette représentation ou reproduction, par quelque procédé que ce soit, constituerait donc une contrefaçon sanctionnée par les articles L. 335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle.

ISBN : 978-2-494629-50-9

© Éditions Quantum Way 2025 pour la traduction française

ÉDITIONS QUANTUM WAY
4 rue de la République – 69001 Lyon – France
www.editions-quantum-way.com

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

Table des matières

Page de titre

Page de copyright

Ils ont aimé Votre plus belle histoire d'amour, c'est vous

Dédicace
La Thérapie IFS (Système Familial Intérieur)
Remerciements
Introduction
Les trois projets
Sauvetage romantique : l'histoire de Debbie

Devenir la figure d'attachement primaire de ses parties

Le Self
Interaction de Self à Self
Parler au nom des parties
1 - Les obstacles culturels à l'intimité
Isolement

L'injonction culturelle au sauvetage romantique

Échapper à l'océan obscur
Le soi vide
Un autre genre de bonheur
Une cruelle plaisanterie
Socialisation de genre

La multiplicité face au mythe de la personnalité monolithique

2 - Le développement et le pouvoir des exilés
La métaphore de la cuisine magique
Des parties bien nourries
Comment se développent les exilés
Trois façons dont les parties sont exilées
Nous enfouissons notre joie
Le pouvoir des exilés
Trouver et guérir les exilés
Croyances radicales sur les relations
Théorie de l'attachement et exilés
Pistes à explorer et tourmentors
En résumé
La solution

3 - Amour courageux et relations vouées à l'échec

Les néo-exilés : des parties exilées par la relation

Quand l'anxiété d'abandon crée des néo-exilés
L'amour courageux
Partisans, opposants et neutres
Remarquer les protecteurs
En résumé

4 - Un exemple d'évolution vers le Self-leadership

L'histoire de Kevin Brady
Les conséquences des traumas
Les protecteurs de Kevin
Une forteresse fissurée
Les peurs des protecteurs
Exploration intérieure
La partie suicidaire
Aider les exilés à guérir
Le travail avec Helen
Les séances de couple
Être le « Je » au cœur de la tempête
Au nom des parties plutôt qu'à partir d'elles
Le Self-leadership comme mode d'interaction
Réparations
Rester le « Je » au cœur de la tempête

Devenir sa propre figure d'attachement primaire

Anticiper les difficultés
Mon partenaire, mon tourmentor
Des cercles vertueux

5 - En pratique : comment inviter l'amour courageux

Suivre la piste à explorer de la relation

Quand une partie se sent exilée par la relation

Quand une partie protège d'autres parties blessées ou exilées

Quand deux parties sont polarisées
Révéler vos parties
Des discussions de Self à Self
6 - Vue d'ensemble
Le conflit
L'intimité
Bonne chance !
Notes de l'auteur
Lectures recommandées
En français
En anglais
Bibliographie
À propos de l'auteur

Ils ont aimé
Votre plus belle histoire d’amour,
c’est vous

Ce livre profond et accessible propose des directives claires tant aux thérapeutes qu’aux patients. En complément de ma propre approche, les patients apprennent ici à se décharger des fardeaux culturels et familiaux qui font obstacle à l’intimité en les enfermant dans des rôles genrés et rigides. Les thérapeutes apprennent un processus pratique et puissant pour la thérapie de couple. Je recommande chaudement ce livre à toute personne désireuse d’améliorer les relations dans le monde actuel !

Terrence Real
auteur de I Don’t Want to Talk About It,
How Can I Get Through to You et The New Rules of Mariage

Cet ouvrage profondément original apporte de nouvelles perspectives essentielles sur ce qui entrave notre quête d’intimité. Nous sommes nombreux à porter en nous des parties exilées, chargées de fardeaux issus du passé, associés à la honte et à l’abandon. Des parties qui interfèrent avec notre capacité à nouer des liens intimes. Dick Schwartz*1 nous montre comment nous appuyer sur les exilés que nos partenaires activent en nous pour en identifier et guérir la source : nos blessures d’attachement originelles. De quoi libérer notre capacité à être pleinement vivants dans nos relations.

Dr Bessel van der Kolk
auteur de Le corps n’oublie rien et fondateur de la Trauma Research Foundation

Votre plus belle histoire d’amour, c’est vous est devenu ma bible en matière de relation ! Les principes et méthodes de l’IFS présentés dans ce livre m’ont offert un accès direct à « l’amour courageux » et permis de renforcer la connexion avec mon mari, d’une manière que je n’aurais pas crue possible. Je le garde sur ma table de chevet et m’y replonge chaque soir, comme un rituel.

Gabby Bernstein
autrice du best-seller L’Univers veille sur vous !

Les travaux du Dr Richard Schwartz sur la thérapie IFS (Système Familial Intérieur) ainsi que son dernier livre, Votre plus belle histoire d’amour, c’est vous, ont eu un profond impact sur mon existence. Apprendre à avoir de la compassion pour soi-même fait partie des entreprises les plus importantes d’une vie. Et l’œuvre de Richard Schwartz a joué un rôle clé dans mon propre cheminement pour y parvenir. Grâce à son approche unique, j’ai pu évoluer avec amour et douceur sur tous les plans de mon être, cognitifs, physiques et émotionnels. Je suis profondément convaincue que son travail changera le monde. Ce livre est l’outil que je recommande en premier aux personnes qui cherchent à développer plus de compassion et d’amour pour elles-mêmes et pour les autres, en particulier pour mieux appréhender leur rôle au sein d’un monde plus vaste.

Krista Williams
co-animatrice et fondatrice des podcasts à succès Almost 30 et Morning Microdose et fondatrice de Making Tarot Modern

Votre plus belle histoire d’amour, c’est vous dévoile de manière convaincante une vérité fondamentale : si nous voulons vivre des relations intimes profondément aimantes, authentiques et riches de sens, il convient de commencer par la seule personne que nous savons pouvoir influencer : nous-mêmes. Fondé sur des recherches approfondies tout en restant éminemment accessible, l’ouvrage du Dr Richard Schwartz m’a captivée par son écriture et m’a donné de l’espoir et des outils pour vivre des relations plus paisibles et empreintes d’un amour courageux.

Tara Schuster
autrice de Achète-toi toi-même ces p*tains de fleurs et de Brille dans ta p*tain de nuit

Dans son nouveau livre, Richard Schwartz partage des perspectives essentielles pour celles et ceux qui peinent à préserver leur identité au sein de leurs relations. Votre plus belle histoire d’amour, c’est vous est un ouvrage incontournable pour quiconque recherche un compagnon sur le chemin vers l’autocompassion et l’amour de soi.

Esther Perel
psychothérapeute, autrice et animatrice du podcast Where Should We Begin ?

Des recherches récentes indiquent que le modèle IFS, développé par Dick Schwartz et décrit dans ce livre, cultive l’acceptation de soi, renforce la compassion intérieure et améliore la capacité à réguler les émotions. Ce livre applique le modèle IFS à ce qui constitue l’un des défis humains les plus complexes, mais aussi l’une des plus grandes opportunités de guérison : les relations intimes. Quand notre culture moderne nous laisse à la dérive dans un océan de malentendus sur la façon de bâtir et d’entretenir l’intimité, cet ouvrage éclaire le lecteur sur la nécessité d’entamer le parcours de guérison par soi-même.

Dr Zev Schuman-Olivier
professeur adjoint du service de psychiatrie de la faculté de médecine de Harvard et directeur au Center for Mindfulness and Compassion de la Cambridge Health Alliance

*1. NdT : L’auteur, Richard Schwartz, se fait fréquemment appeler Dick par ses proches et collaborateurs.

Dédié avec amour à mes parents, feu Gen et Ted Schwartz,
mes plus grands mentors et tourmentors.*1

*1. NdT : Tourmentor est un terme créé par Richard Schwartz, contraction de tourmenteur et mentor, utilisé couramment en IFS pour désigner ce qui nous active, nous « tourmente » et en même temps nous permet de prendre conscience de ce sur quoi nous devons travailler.

La Thérapie IFS (Système Familial Intérieur)

La thérapie IFS est l’une des approches psychothérapeutiques ayant le vent en poupe aujourd’hui. Développée au cours des quarante dernières années, elle offre une compréhension et un traitement des problèmes humains à la fois efficaces et non pathologisants, et qui nous « empouvoirent*1 ». L’IFS consiste à aider les personnes à guérir en écoutant, d’une nouvelle manière, les différentes « parties » – sentiments ou pensées – qui habitent en leur for intérieur. Et, ce faisant, à se décharger des croyances, émotions, sensations et pulsions extrêmes qui entravent leur vie. En se déchargeant, les personnes ont davantage accès au Self*2 – notre ressource intérieure la plus précieuse – et sont plus à même de mener leur existence à partir de cet espace centré, confiant et compatissant.

*1. NdT : Adaptation du verbe anglais « empower », ce terme désigne le fait de donner ou redonner du pouvoir, des moyens pour agir.

*2. NdT : voir page 26.

Remerciements

Le contenu de ce livre ne sort pas de nulle part. J’ai noué avec de nombreuses personnes des relations que l’on pourrait considérer comme intimes, et chacune m’a appris quelque chose. Parmi mes meilleurs enseignants se trouvent les patients qui m’ont autorisé à mener des expériences avec leurs familles intérieures et extérieures et qui ont mis mes propres parties à l’épreuve. Je leur suis reconnaissant à tous.

Ma première femme, Nancy, m’a enseigné beaucoup de choses sur les relations intimes tout en souffrant pendant que j’apprenais. Ma seconde épouse, Jeanne, bien qu’ayant bénéficié de cet apprentissage, m’a également aidé à trouver et à guérir bien d’autres parties. Ceci m’a fait prendre conscience que cette histoire d’intimité est un processus qui dure toute la vie. Je lui suis très reconnaissant de me supporter.

Beaucoup d’idées contenues dans cet ouvrage sont le fruit de discussions avec des formateurs expérimentés en IFS lorsque nous réfléchissions à la façon d’intégrer l’IFS dans le travail avec les couples. Les contributeurs ont été nombreux, mais je tiens à remercier tout particulièrement Toni Herbine-Blank, dotée d’une extraordinaire intuition sur ces questions, et Susan McConnell, dont la sagesse s’étend à tellement de sujets.

Enfin, pendant la majeure partie de ma carrière, j’ai surtout travaillé avec des couples hétérosexuels et cisgenres. Cette situation a changé au cours des dernières années, mais les exemples présentés dans ce livre reflètent les observations faites, pour la majeure partie, au cours de mes années de pratique en tant que psychothérapeute. Si j’ai la conviction que bon nombre des idées et des pratiques ici exposées sont généralement valables indépendamment de l’identité de genre ou de l’orientation sexuelle, je reconnais également que ceux qui lisent ce livre et qui ne sont pas hétérosexuels et/ou cisgenres peuvent avoir l’impression que ce livre ne reflète pas de manière adéquate les dynamiques et les contraintes culturelles, souvent très difficiles, auxquelles leurs relations intimes sont confrontées.

Introduction

Le temps viendra où, avec allégresse, tu t’accueilleras toi-même, arrivant devant ta propre porte, ton propre miroir, et chacun sourira du bon accueil de l’autre et dira : assieds-toi. Mange.

Tu aimeras de nouveau l’étranger qui était toi.

Donne du vin. Donne du pain. Rends ton cœur à lui-même, à l’étranger qui t’a aimé toute ta vie, que tu as négligé pour un autre…

Derek Walcott,
Recueil de poèmes, 1948-1984

C’est ma première séance avec Kurt et Marissa. Celle-ci rompt le lourd silence en déclarant qu’ils sont désespérés, que je suis peut-être leur dernier espoir. Cela fait quatre ans qu’ils sont malheureux. Ils sont déjà passés par trois autres thérapeutes de couple, ainsi que par plusieurs week-ends de retraites pour couples. Ils pratiquent religieusement les techniques de communication qu’on leur a enseignées et les trouvent parfois utiles sur le moment. Mais l’édifice vole en éclats dès que l’un d’eux touche un point sensible chez l’autre. Ils ont su trouver en thérapie des compromis acceptables pour plusieurs problèmes récurrents, mais leur sentiment d’insatisfaction générale l’un envers l’autre n’a guère évolué.

Kurt acquiesce et ajoute qu’il se sent impuissant et désespéré. Il a eu de nombreuses relations, mais a attendu pour se marier d’être absolument certain d’avoir trouvé la bonne personne. « Nous étions tellement amoureux, dit-il, nous avons tellement de points communs et nous sommes tous les deux intelligents. Pourquoi est-ce que ça ne marche pas ? J’ai toujours réussi dans la vie. Quand j’identifie quelque chose que je veux et que je travaille dur pour l’avoir, je l’obtiens. Quand je prends un problème à bras-le-corps, j’arrive à le résoudre. Cette histoire de mariage est mon unique échec majeur. »

Il y a beaucoup de couples comme Kurt et Marissa. Après avoir ardemment lutté contre les démons pointés du doigt par notre société et ses experts en relations, tels qu’une mauvaise communication ou un manque d’empathie, ils se sentent meurtris et défaits face à leur incapacité à bien fonctionner ensemble. Ils alternent entre reproches à l’autre et envers eux-mêmes de n’être pas capables d’apporter l’harmonie dans leur foyer et la satisfaction, au cœur d’une des relations les plus importantes de leurs vies.

Et si l’idée de départ elle-même était en cause ? Et si Kurt et Marissa n’avaient aucune chance de réussir, aussi parfaite soit leur communication ou remarquable leur capacité aux compromis et à l’empathie ? On affirme aux couples que s’ils veulent bien faire l’effort de s’adapter suffisamment l’un à l’autre, ils seront heureux. On demande à chaque partenaire ce qu’il ou elle attend de l’autre et la thérapie est conçue pour trouver des moyens permettant à chacun de changer afin de répondre aux besoins de l’autre. Et s’il existait dans ce principe d’adaptation une faille essentielle qui voue les couples à l’échec ?

Selon moi, c’est le cas. Dans le for intérieur de chaque partenaire et le contexte de leurs vies existent des éléments qui, s’ils restent inchangés, les empêcheront d’établir la connexion intime empreinte de soutien et de respect mutuels à laquelle les deux aspirent. Ce livre s’efforcera de décrire ces éléments et de proposer un chemin clair pour les modifier. Il aidera les couples à remplacer les schémas relationnels pétris de domination, de dépendance, de possessivité ou de mise à distance – des schémas qu’ils en sont venus à anticiper et redouter – par ce que j’appelle « l’amour courageux ».

Lorsque chaque partenaire éprouve pour l’autre un amour courageux, nombre des conflits récurrents auxquels la plupart des couples sont confrontés disparaissent, parce que chaque partenaire est libéré de la responsabilité d’être le premier garant du bien-être de l’autre. Au lieu de quoi, chacun sait prendre soin de sa propre vulnérabilité, si bien qu’aucun des deux ne force l’autre à entrer dans un moule préconçu ni ne cherche à contrôler la trajectoire de vie de son partenaire.

L’amour courageux implique d’accepter toutes les parties de l’autre parce qu’il n’est plus nécessaire de confiner le partenaire dans un rôle limité de parent, sauveur, flatteur d’ego ou protecteur. En face, l’autre ressent cette acceptation et cette liberté d’être, qui lui semblent aussi merveilleuses qu’inhabituelles. Il apprend, à force de confiance, qu’il n’a pas besoin de se protéger de vous et qu’il peut garder le cœur ouvert.

Cette capacité à prendre soin de vous-même sur le plan émotionnel donne accès à l’intimité à laquelle vous aspirez. Car vous avez alors le courage de laisser votre partenaire libre de s’approcher ou de s’éloigner, sans réaction disproportionnée. Avoir moins peur de perdre ou d’être blessé par votre partenaire vous permet de l’accueillir d’autant plus pleinement et de savourer l’amour qu’il vous porte.

Cela vous semble-t-il très éloigné de votre expérience réelle ? Peut-être vous dites-vous : « Ça a l’air bien, mais où vais-je trouver quelqu’un d’assez évolué pour me traiter de cette façon ? »

Vous n’aurez peut-être pas à chercher aussi loin que vous le pensez. Si vous et votre partenaire pouvez faire ce que j’appelle un « demi-tour vers soi » (U-turn en anglais), c’est-à-dire changer de point de focalisation et commencer à établir des liens différents à l’intérieur de vous-mêmes, vous découvrirez tous les deux que l’amour courageux devient un mode de vie spontané plutôt qu’un objectif qu’il faudrait s’efforcer d’atteindre. Vous constaterez également que votre partenaire n’a pas besoin de s’occuper de vous, car vous deviendrez une immense source de soutien pour vous-même.

Lors de notre deuxième séance, j’ai proposé à Kurt et Marissa de faire ce demi-tour et ils ont réagi comme le font la plupart des couples au départ. Marissa a dit : « Je veux bien examiner ma part de responsabilité, mais ça ne doit pas faire oublier la façon dont Kurt mine ma confiance en moi ? Il trouve quasi quotidiennement quelque chose à critiquer. »

Kurt s’est montré tout aussi réticent : « Je serais censé travailler sur moi-même pour accepter la libido à plat de Marissa ? Vous attendez de moi que j’accepte un mariage sans relations sexuelles ? »

Ce que je propose dans ce livre est un concept difficile à promouvoir dans la culture occidentale. Nous cherchons avant tout à obtenir de nos partenaires ce dont nous avons besoin pour nous sentir bien, convaincus de ne pas pouvoir attendre grand-chose de nous-mêmes. Nous voudrions transformer la source extérieure de nos souffrances plutôt que celle qui réside en nous. Cette focalisation sur l’extérieur, de même que les thérapies d’adaptation qui y souscrivent, n’apportera au mieux qu’un soulagement temporaire aux tempêtes intérieures et extérieures qui érodent progressivement le terreau fertile de nos relations. Il existe une autre voie, que nous allons explorer dans cet ouvrage.

Mais avant cela, examinons plus en détail les problèmes que pose ce principe d’adaptation.

Les trois projets

Pour des raisons qui seront évoquées en détail dans les pages qui suivent, votre partenaire n’est pas en mesure de vous procurer un sentiment durable de bien-être. Si, par exemple, vous avez eu une vie difficile, emplie de rejet et de solitude, son amour ne pourra que dissiper temporairement votre sentiment de dévalorisation et de mépris de vous-même. Sentiment qui réapparaîtra chaque fois que votre partenaire sera absent ou dans un autre état d’esprit. Si vous vous engagez dans une relation en attendant de lui qu’il endosse ce rôle de sauveur, vous finirez inévitablement par être déçu.

Notre culture occidentale et nombre des experts en relations humaines qui en sont issus nous ont fourni des cartes erronées et des outils inadaptés. On nous a affirmé que l’amour auquel nous aspirons est un trésor enfoui dans le cœur d’un partenaire intime très spécial. Une fois ce partenaire trouvé, l’amour tant attendu devrait se déverser tel un élixir, comblant nos vides intérieurs et apaisant nos souffrances.

Quand cet amour cesse de circuler, même momentanément, nous prenons peur et nous nous attelons à l’un des trois projets suivants. Les deux premiers ont pour but de ramener notre partenaire à ce rôle de sauveur bienveillant. Le troisième projet consiste à abandonner cette entreprise et à se tourner vers d’autres solutions.

Le premier projet, le plus courant, vise à contraindre directement notre partenaire à redevenir comme avant. Certains d’entre nous dégainent alors des scies émoussées, des scalpels ou même de la dynamite pour tenter de percer la carapace qui s’est formée autour de son cœur. Nous supplions, critiquons, exigeons, négocions, employons le charme et le chantage ou faisons honte à notre partenaire, tout cela dans le but de l’amener à changer. En face, la plupart résistent à nos tentatives maladroites de les opérer à cœur ouvert. Ils perçoivent la critique ou la manipulation implicites derrière nos efforts et se mettent sur la défensive.

Le deuxième projet consiste à employer ces mêmes outils rudimentaires sur nous-mêmes. Nous nous efforçons d’abord d’identifier ce qui déplaît à notre partenaire, puis essayons de nous façonner selon ce que nous pensons être ses attentes, même si cela nous éloigne de notre véritable nature. Nous recourons à l’autocritique et à la honte pour nous amputer de parties de notre personnalité ou de kilos en trop en espérant que, si nous lui plaisons, il nous aimera. Ce projet de transformation de soi n’étant pas authentique, lui aussi se retourne généralement contre nous.

Le troisième projet correspond au moment où nous renonçons à obtenir l’amour dont nous avons besoin auprès de notre partenaire. Nous commençons alors à lui fermer notre cœur et (1) à chercher un autre partenaire ; (2) à nous anesthésier ou nous distraire suffisamment pour oublier notre souffrance et le sentiment de vide qui nous étreignent, de façon à rester avec le partenaire actuel ; ou (3) à nous anesthésier ou nous distraire suffisamment pour vivre seul.

Tous ces projets sont des projets exilant. Dans le premier cas, nous essayons d’amener notre partenaire à exiler les parties de lui qui nous menacent. Dans le deuxième, nous nous efforçons d’exiler les parties de notre être qui, selon nous, ne lui plaisent pas. Dans le troisième, nous exilons celles qui sont attachées à notre partenaire. Comme je l’expliquerai plus loin, chaque fois qu’une relation génère des exilés, elle en paie le prix.

Même si les couples entament une thérapie en se plaignant de toutes sortes de problèmes, il n’est généralement pas difficile de discerner une combinaison de ces trois projets à l’origine de leurs dynamiques dysfonctionnelles. La raison en est que la plupart d’entre nous sont chargés de réservoirs intérieurs emplis de douleur, de honte et de vide. Et nous ignorons généralement comment gérer ces émotions autrement qu’en nous anesthésiant et en les fuyant, dans l’attente de l’apaisement offert par l’amour de l’être cher.

Sauvetage romantique : l’histoire de Debbie

Debbie Ford, autrice de best-sellers, décrit ainsi sa propre lutte contre sa dévalorisation intérieure. « Arrivée à l’âge de cinq ans, je ne connaissais que trop bien cette voix dans ma tête qui me répétait que je n’étais pas à la hauteur, qu’on ne voulait pas de moi, que je n’étais pas à ma place. Au plus profond de moi, j’étais convaincue que quelque chose n’allait pas chez moi et je me donnais beaucoup de mal pour dissimuler mes défauts. »1

Une déclaration qui pourrait émaner de n’importe lequel de mes patients, ou même de moi. Charge à chacun de nous de trouver le moyen de gérer cette angoisse jusqu’à ce que nous rencontrions la personne dont l’amour, nous a-t-on dit, la dissipera.

Durant l’enfance, la stratégie de gestion de l’angoisse de Debbie consistait à se montrer charmante et à obtenir de bonnes notes pour s’assurer un flux constant d’approbation qui étouffait la voix négative en elle. Jusqu’à ce que cela cesse de fonctionner. « Lorsque je ne trouvais personne pour me rassurer, je filais discrètement à l’épicerie du coin pour m’acheter un paquet de brownies Sara Lee et une bouteille de Coca-Cola. Cette dose de sucre me procurait alors l’effet escompté. » Quand elle avait douze ans, cependant, les parents de Debbie ont décidé de divorcer. La douleur et la honte ressenties lors de cet événement soudain ont fait rejaillir toutes les émotions puissantes qu’elle avait contenues et ravivé sa peur profondément enracinée d’être percluse de défauts, irrécupérable et condamnée à une vie ratée.2

Une version de cette interrogation pleine d’angoisse – « où est la personne tant attendue et censée m’aimer ? » – persiste chez la plupart d’entre nous et alimente nos chasses au trésor et nos maladroites tentatives pour ouvrir nos cœurs. Dans ces moments difficiles, nous nous sentons si démunis, si désespérés, si seuls, qu’une forme de sauvetage romantique apparaît comme la seule véritable solution. Nombre des messages que nous adressent nos amis, nos proches et les médias accentuent notre attachement à cette solution évanescente.

Debbie a continué à miser sur ses réussites et une apparence impeccable pour garder la tête hors du bourbier de son autodévalorisation. Mais elle s’est rendu compte que cela ne suffisait pas. « J’ai commencé à apaiser ce vacarme intérieur incessant en plongeant dans la drogue. J’étais hypnotisée par ce monologue intérieur incessant, par l’histoire que je me racontais en boucle sur le fait que je n’y arriverais jamais, que jamais je ne trouverais l’amour, la sécurité et la paix intérieure que je désirais tant. »3

De manière prévisible, sa quête effrénée d’un répit dans son mal-être l’a menée dans une succession de quêtes illusoires. « Une fois dans la vingtaine, j’ai ajouté les hommes à ma panoplie d’anesthésiants. Malheureusement, mes relations semblaient se retourner systématiquement contre moi. Elles démarraient sur une exaltante promesse de salut, mais se concluaient sur une chute qui me laissait plus que jamais au fond du trou. »4

Cette dernière phrase résume l’expérience d’une majorité d’entre nous. Une immense euphorie nous envahit quand nous trouvons le sauveur tant attendu, la personne qui nous aimera et prouvera que nous ne sommes pas dénués de toute valeur. Celle qui nous apportera le salut que nous recherchions.

Le problème que nous allons explorer dans ce livre est que notre partenaire n’est pas plus en mesure de dissiper ce sentiment que ne le peuvent la nourriture, la drogue, la réussite ou une apparence parfaite. Par conséquent, il finira par décevoir ces parties de nous désespérées, nous enfonçant un peu plus dans le désespoir, stade auquel nous initierons l’un des trois projets mentionnés plus haut.

Devenir la figure d’attachement primaire de ses parties

Heureusement, il existe un moyen de se libérer de la douleur et de la honte à l’origine de ces comportements. La première étape consiste à réorienter notre attention. Comme Debbie, la plupart d’entre nous font tout pour éviter la confrontation avec notre vie intérieure et nous nous concentrons sur des solutions externes impliquant de trouver notre sauveur, ou d’en changer. Je m’efforce d’amener les couples à opérer un demi-tour, une inversion de leur attention, les invitant à explorer ces mondes intérieurs qu’ils redoutent, plutôt que de les fuir.

Quand les gens prêtent une oreille attentive à ce qui se passe en eux, ils y rencontrent une foule de sentiments, de fantasmes, de pensées, d’impulsions et de sensations qui constituent le bruit de fond de notre expérience quotidienne dans le monde. Si l’on reste concentré sur l’une de ces expériences intérieures et qu’on la questionne, on découvre qu’elle est plus qu’une simple pensée ou émotion passagère. En chacun de nous réside une famille complexe de sous-personnalités, que j’appelle parties5. L’existence de ces parties explique pourquoi nous pouvons connaître simultanément tant de besoins contradictoires et déroutants. Le poète américain Walt Whitman l’a bien compris dans Chant de moi-même : « Est-ce que je me contredis ? Très bien, je me contredis. (Je suis vaste, je contiens des multitudes.) »6 Nous contenons tous des multitudes. Ainsi, l’admonition de l’Oracle de Delphes « connais-toi toi-même » devrait en réalité être « connais ceux qui sont en toi ».

J’appelle parties ces sous-personnalités qui souvent s’affrontent parce que c’est ainsi que les nommaient mes patients lorsque j’ai commencé ce type de travail. « Une partie de moi veut que je reste marié et fidèle, mais une autre partie veut être libre de s’envoyer en l’air tous les soirs de la semaine avec une femme différente », pouvait dire l’un. Alors qu’un autre déclarait : « Je sais que je réussis dans mon travail, mais une partie de moi affirme que ce n’est qu’une question de temps avant que ma femme découvre à quel point je suis stupide et incompétent. » La voix critique qui harcelait Debbie Ford avec tant de dégoût de soi est un exemple courant de ce qu’on appelle un protecteur, une partie qui tentait de la dissuader de prendre des risques en sapant sa confiance en elle. La partie enfant et plus vulnérable en elle, qui croyait ces critiques et se sentait par conséquent insignifiante et vide, est un exemple typique de ce que j’appelle un exilé.

Lorsque j’ai commencé à pratiquer cette forme de thérapie, j’ai découvert avec émerveillement que, si je parvenais à établir un climat sécurisant et ouvert lors de nos séances, les patients pouvaient mener des discussions intérieures avec leurs parties. Dans un état de profonde focalisation intérieure, ils étaient en mesure de dialoguer avec leurs parties sur ce qui les motivait à réagir de manière aussi irrationnelle ou autodestructrice. Au fil des récits de leurs parties, ce qui semblait irrationnel au départ apparaissait finalement compréhensible, car de nombreuses parties faisaient comprendre aux patients qu’elles étaient bloquées dans le passé, à des moments où ces comportements et croyances étaient justifiables, voire nécessaires.

Vous pouvez devenir votre propre guérisseur, cette personne spéciale que vos parties vulnérables attendaient. À ce moment-là, votre partenaire sera libéré du piège que constitue son rôle de sauveur et des projets qui vont avec. Alors, une véritable intimité sera possible.

Dans le passé, ce n’était pas forcément une bonne nouvelle. Car cela impliquait de passer d’innombrables heures dans le cabinet d’un thérapeute, à spéculer à deux sur les blessures de vos enfances respectives. Vous espériez que ces prises de conscience vous aideraient à vous sentir moins vulnérable, mais les progrès en ce sens restaient souvent limités.

Heureusement, cette époque est révolue, car il est maintenant possible d’identifier rapidement la source de votre souffrance et de votre honte, puis de l’extraire des parties de vous qui la portent. Durant ce processus, ces parties en viennent à vous faire confiance et à vous considérer comme leur guérisseur. Elles peuvent ensuite apprécier pleinement la relation avec votre partenaire.

Le Self

Au fur et à mesure que les patients apprennent ainsi à se détacher de leurs émotions et pensées extrêmes (leurs parties), je constate qu’ils accèdent spontanément à un état calme et centré, que j’appelle leur Self. Je peux sentir quand cela se produit en séance, car c’est comme un changement radical des molécules mêmes de l’atmosphère. Le visage et la voix de mes patients se modifient, tout en douceur et en sérénité. Les patients deviennent plus ouverts, plus doux, capables d’explorer leurs parties sans colère, sans attitude défensive ni dédain. En accédant ainsi au Self, les patients se connectent à quelque chose de plus profond et fondamental que tous ces guerriers intérieurs en conflit : ce que les traditions spirituelles appellent souvent « âme » ou « essence ». L’un des aspects de cet état est ce que de nombreuses thérapies nomment la « pleine conscience ». Une fois dans cet état de Self, les patients comprennent qu’ils savent déjà comment prendre soin de leurs exilés intérieurs et que ces parties n’ont pas besoin de rédemption*1, car elles n’ont jamais été mauvaises. Cet état de Self est ce que j’appelle le Self-leadership.

Interaction de Self à Self

J’ai constaté que, lorsque j’aidais chaque partenaire à accéder à cet état de Self, un changement spectaculaire se produisait dans leurs interactions à propos des problèmes vécus dans leur relation. Leurs dialogues prenaient un tour complètement différent de leurs échanges habituels, toujours sur la défensive et dominés par leurs parties. Même au moment d’aborder des sujets émotionnellement sensibles, les partenaires se montraient capables de conserver un ton respectueux et compatissant et d’écouter l’autre sans se défendre. Des solutions créatives – pourtant si difficiles à trouver durant nos tentatives précédentes – émergeaient spontanément et sans intervention de ma part.

Parler au nom des parties

Ce n’est pas que les émotions des parties des patients étaient absentes des échanges. Ils évoquaient même souvent des émotions très fortes. Simplement, parce qu’ils conservaient un léger recul vis-à-vis de leurs parties, ils pouvaient parler au nom de ces émotions puissantes sans qu’elles les submergent et s’expriment à leur place. Par le passé, par exemple, Michael aurait lancé à Marcia d’un ton accusateur et critique : « Je déteste la façon dont tu m’interromps quand j’essaie de faire valoir mon point de vue. » Une fois que j’ai pu l’aider à maintenir son Self-leadership, il a été en mesure de dire : « Quand tu m’as interrompu, ça a activé en moi une partie énervée qui pense que tu te moques de ce que je peux ressentir. » Ceci en gardant un ton compatissant et en restant curieux de savoir ce qui se passait chez Marcia pour qu’elle ressente le besoin de l’interrompre.

Ce livre est conçu pour vous aider à faire deux choses qui transformeront profondément toutes vos relations, en particulier vos relations amoureuses.

La première consiste à ce que vous – votre Self – deveniez la figure d’attachement primaire de vos exilés afin que votre partenaire puisse assumer envers eux le rôle de figure d’attachement secondaire. Lorsque c’est le cas, vos protecteurs sont en mesure d’abandonner tous leurs projets et vous d’apprécier votre partenaire pour ce qu’il est, et non pour ce que vous voudriez qu’il soit. Ironiquement, votre partenaire est alors plus à même de baisser suffisamment sa garde pour se montrer vulnérable et vous donner en retour l’amour auquel vous aspirez.

La deuxième chose que vous retirerez de ce livre sera une capacité croissante à interagir avec votre partenaire à partir de votre Self, ce qui non seulement résoudra ou atténuera considérablement les problèmes récurrents entre vous, mais favorisera aussi un sentiment d’intimité et de profonde connexion qui vous nourrira tous les deux.

Je ne sous-entends pas ici que ce sera facile. Nombre de croyances et d’influences propres à la culture occidentale vont à l’encontre de tels objectifs. Et chacun de nous porte un bagage personnel qui complique la tâche. Cela demandera du travail, dont peut-être une partie nécessitera l’aide d’un thérapeute. Cet ouvrage a pour but de réorienter ce travail afin de vous aider à travailler non pas plus dur, mais de manière plus intelligente.

Commençons par examiner certains des facteurs culturels qui rendent les relations intimes si difficiles.

*1. NdT : voir explication de ce mot en page 78.

1
Les obstacles culturels à l’intimité

Alimenter et faire durer l’intimité ne serait pas un si grand problème si votre famille ou la société vous avaient encouragé à prendre soin de vos exilés. Mais, hélas, peu de gens connaissent ce secret pour réussir leurs relations. Il est probable que votre entourage vous ait même enseigné à faire le contraire dans certaines situations : à refouler vos parties lorsqu’elles se sentaient blessées, honteuses, en demande ou en souffrance. Après quoi la culture occidentale vous a bombardé de messages vantant le bonheur de trouver enfin votre « âme sœur ».

Isolement

Le message selon lequel une relation intime est porteuse de romantisme, de réconfort et de rédemption est sans doute nécessaire pour nous persuader de nous engager dans cette extraordinaire institution qu’est le mariage aux États-Unis*1. Comme l’a dit l’anthropologue culturelle Margaret Mead : « Le mariage américain […] est l’une des formes de mariage les plus difficiles dans laquelle l’espèce humaine se soit jamais lancée. »7 Autrefois, les couples étaient entourés de communautés de parents et d’amis, de personnes qui partageaient leurs valeurs et les aidaient. Aujourd’hui, les couples sont souvent isolés, unités mobiles censées survivre par elles-mêmes. Non seulement le couple se trouve isolé de sa communauté, mais les partenaires sont souvent coupés l’un de l’autre du fait des exigences démesurées du travail ou de l’éducation des enfants, loin du soutien des réseaux familiaux. En effet, les enfants peuvent constituer l’un des plus grands obstacles à l’intimité des couples. Pratiquement toutes les études sur la satisfaction conjugale montrent que celle-ci chute nettement à la naissance du premier enfant et ne se rétablit qu’avec le départ du dernier. Pour finir, les partenaires sont coupés de leur Self parce qu’ils ont grandi dans une société qui se préoccupe tellement des apparences que les désirs intérieurs authentiques sont redoutés et mis de côté. À cette configuration presque intenable s’ajoute l’idée que notre partenaire devrait nous rendre heureux et que s’il ne le fait pas, c’est qu’il y a un sérieux problème.

L’injonction culturelle au sauvetage romantique

Ces messages concernant votre partenaire influencent les rêves de vos exilés, focalisant leurs espoirs sur une relation extérieure plutôt que sur vous. Ainsi, la vision occidentale de l’amour romantique comme ultime salut aggrave une situation déjà difficile. De nombreux auteurs ont pointé les attentes irréalistes de notre société à l’égard du mariage comme étant l’une des principales raisons de son taux d’échec élevé. Un point de vue que je partage dans la mesure où ces attentes perpétuent le syndrome du partenaire perçu comme guérisseur/sauveur.

Dans cette société, nous quittons nos parents et nos enfants nous quittent. La seule personne, censée rester à nos côtés pour la vie, est notre partenaire. Tant que notre culture demeurera en perpétuel mouvement, obsédée par l’apparence, accro au travail et à la consommation, nos couples isolés devront chercher un haut niveau de satisfaction mutuelle. En particulier ceux qui ont des enfants, afin d’épargner à ces derniers les souffrances associées à un divorce ou le sentiment d’être responsables du bien-être de leurs parents.

Si l’on nous avait appris à guérir nos propres parties, je pense que nous pourrions combler un grand nombre de nos besoins dans une relation intime, car nous serions bien moins demandeurs. Nombre d’attentes en matière de relations intimes ne sont pas irréalistes dans l’absolu. Vous pourrez recevoir beaucoup de votre partenaire à condition d’endosser votre part des soins dont vos parties ont besoin plutôt que de lui en faire porter l’entière responsabilité. Une fois libéré de l’immense pression de devoir s’occuper de vos parties et gérer votre colère ou vos bouderies quand il ne le fait pas, votre partenaire peut devenir l’amant, le compagnon et le coéquipier d’aventure que vous désirez. Lorsque vous guérissez vos exilés, il devient possible d’abaisser le pont-levis de votre forteresse et d’offrir à votre partenaire un accès suffisant pour établir une relation harmonieuse.

George a l’impression de ne plus réussir à contenter son épouse, Ann. Il travaille dur toute la journée et passe la plupart de ses soirées à assister aux matchs de football de leur fils ou aux compétitions de hockey de leur fille. Ann, comptable, indique qu’elle aussi travaille beaucoup et doit embrayer, une fois rentrée à la maison, sur de longues heures de tâches ménagères. Elle en veut à George de passer trop de temps à son bureau et a le sentiment que toute leur vie tourne autour de leurs carrières et de leurs enfants. Il leur arrive de fréquenter à l’occasion un autre couple durant le week-end, mais ils ont cessé toute sortie à deux, de peur des silences gênants qui surviennent quand les sujets de discussion domestiques s’épuisent.

George et Ann consultent un thérapeute qui tente de les aider à communiquer différemment. Le thérapeute les aide à cesser de s’accuser mutuellement et les amène plutôt à exprimer leurs ressentis les plus empreints de vulnérabilité : l’impression qu’a George d’être un mari raté et la solitude d’Ann, qui pense que George lui préfère son travail. Le thérapeute leur demande également de s’écouter attentivement l’un l’autre, sans s’interrompre, puis de montrer qu’ils se sont bien compris en répétant ce que chacun a dit. Il leur assigne aussi pour tâche de se prévoir des moments en tête-à-tête, de répartir plus équitablement les tâches ménagères et d’identifier des occasions de se complimenter mutuellement. Ces interventions semblent porter leurs fruits. Tous deux constatent que cela change tout quand leur partenaire les écoute vraiment et fait preuve d’empathie envers leurs difficultés. George explique en outre que recevoir des paroles positives de la part d’Ann lui fait du bien. Ann confie que voir George aider davantage à la maison a apaisé son ressentiment chronique.

Échapper à l’océan obscur

George et Ann sont représentatifs de nombreux couples américains de la classe moyenne et la thérapie qu’ils ont suivie est à la pointe de ce qui se fait aujourd’hui. C’est le genre de thérapie de couple que j’ai pratiqué pendant des années jusqu’à ce que je me rende compte que, dans la plupart des cas, les améliorations ne duraient pas.

En l’absence d’un flot constant de validation de la part d’un partenaire, la plupart d’entre nous se sentiront à divers degrés, comme nuls, vides, minables, esseulés, rejetés, désespérés, moches, ennuyeux, insécurisés ou effrayés.

Autant d’émotions insupportables que nous essayons à tout prix d’éviter. Ce que nous qualifions de bonheur tient souvent au soulagement de ne ressentir aucune d’elles. Trop souvent, notre partenaire devient la bouée de sauvetage qui nous garde la tête hors de cet océan obscur de honte et de peur dans lequel nous baignons. Pas étonnant que nous nous sentions menacés et jaloux quand notre partenaire semble vouloir nous quitter. Et lorsque, pour une raison ou une autre, il cesse de nous tenir hors de l’eau ou, pire, nous y enfonce, il n’est pas surprenant que nous rêvions de trouver un meilleur partenaire et nous mettions à sa recherche.

Ce bonheur reposant sur le fait de garder la tête hors de l’eau est instable et aisément perturbé. Notre partenaire finira par céder sous le poids des efforts nécessaires pour nous soutenir et de grandes vagues (échecs au travail ou critiques parentales, par exemple) nous submergeront, peu importe les efforts déployés par notre partenaire pour nous sauver.

Notre société offre de nombreuses autres bouées de sauvetage : la télévision, les réseaux sociaux, le shopping, le travail, le tabac, les drogues licites et illicites, l’alcool, la pornographie, la prostitution, la chirurgie plastique, les régimes et le sport, les aliments gras et sucrés. Autant d’addictions ordinaires. Comme l’écrivait le romancier américain John Updike : « l’Amérique est une vaste conspiration pour vous rendre heureux. »8 Mais ce sont des bouées fragiles, de piètres substituts à la connexion aux autres. Bien qu’elles ne nous maintiennent pas longtemps à flot, ces distractions addictives peuvent nous empêcher de balancer nos relations intimes par-dessus bord en étouffant la déception éprouvée quand lesdites relations ne flottent plus correctement. Ou bien elles peuvent amoindrir notre souffrance entre deux périodes de contact intime. Nous nous persuadons alors que le bonheur est à portée de main sous la forme d’une nouvelle paire de chaussures, d’une escapade le temps d’un week-end ou d’un nouvel emploi.

Ces distractions viennent alimenter un cercle vicieux qui nous maintient accros à la recherche de ce bonheur de surface et nous éloigne d’un bien-être profond et durable. Plus nous y cédons, plus notre isolement vis-à-vis des autres – et de nous-mêmes – s’accroît, de même que la peur des vagues environnantes, ce qui nous fait plonger encore plus profondément. Pour changer brièvement de métaphore, c’est comme si nous étions coincés dans un trou et que les seuls outils mis à disposition par notre société étaient une collection de pelles de toutes sortes. Comme le chante Leonard Cohen : « Vous êtes enfermés dans vos souffrances, et vos plaisirs en sont le sceau. »9

EXERCICE

Prenez quelques minutes pour réfléchir aux questions suivantes. Notez vos réponses dans un journal que vous pourrez enrichir au fil de la lecture de ce livre.

Quelles sont les émotions et croyances enfouies en vous qui vous effraient (par exemple, un sentiment de vide intérieur ou de ne pas être digne d’amour) ?

De quelles manières avez-vous compté sur votre partenaire pour dissiper ces émotions ?

À quel moment vous appuyez-vous également sur les distractions offertes par notre société, et lesquelles employez-vous ?

Avez-vous confiance en votre capacité à guérir les parties de vous-même qui engendrent ces ressentis ?

Le soi vide

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles la plupart d’entre nous, citoyens américains, cachons en nous un océan obscur de vide solitaire et de désespoir silencieux. Nous aborderons plus loin les racines psychologiques de cette situation, mais il est également important de tenir compte du développement sociologique de ce que l’historien Philip Cushman appelle le « soi vide*2 », apparu dans le pays après la Seconde Guerre mondiale. Aux yeux de Cushman, c’est à ce moment que l’individualisme américain a perdu son âme sous les énormes pressions du capitalisme industriel. Alors qu’avant la guerre, notre individualisme était tempéré par une forte éthique du service à la communauté, cela a changé ensuite.10 Le rêve américain d’une ascension sociale permanente, alimenté par les souvenirs de la Grande Dépression et par une publicité à grande échelle de plus en plus omniprésente, a développé chez la génération ayant connu la guerre une forme plus égoïste d’individualisme. Leurs enfants, les baby-boomers, ont hérité de cette perspective, tout en faisant moins l’expérience de la vie en famille élargie et de l’éducation centrée sur la communauté dont avaient bénéficié leurs parents. Nombre d’entre nous se sont déconnectés du principe même de la connexion. Comme le décrit l’auteur australo-américain Peter Walsh dans son best-seller It’s All Too Much : « Nous vivons dans l’une des nations les plus prospères de la planète et nous mesurons notre succès à l’aune de l’accumulation matérielle […]. Mais pour beaucoup, il est devenu évident qu’au lieu de nous apporter bonheur et sérénité, toutes ces choses nous stressent et nous coupent de nos familles, de nos partenaires et de nos aspirations. »11

Le résultat est un soi vide « qui fait l’expérience d’une absence marquée de communauté, de tradition et de sens partagé… un soi qui donne corps à l’absence, à la solitude et aux déceptions de la vie sous la forme d’une soif émotionnelle chronique et indéfinissable ».12 Notre soi vide a été conditionné à satisfaire cette soif par le biais de possessions matérielles, ce qui a engendré une économie puissante qui nous donne l’illusion d’aller bien. Mais notre vie intérieure ne va pas bien.

Nous n’avons pas non plus été aidés par le fait que les évolutions, entre autres politiques, des dernières décennies ont rendu plus difficile la survie financière des citoyens de notre pays. Et ce, alors même que l’on nous bombarde d’images d’individus heureux, riches et consuméristes.

La quête effrénée d’argent et les semaines de travail épuisantes qui en découlent, qu’elles soient motivées par la nécessité de survivre financièrement ou l’envie de rejoindre les plus fortunés, creusent un fossé émotionnel toujours plus large entre nous et nos proches. La peur de passer à travers le maillage de plus en plus distendu de nos liens sociaux pour sombrer dans cet océan obscur de solitude nous rend vulnérables au bonheur illusoire, vanté par les publicités omniprésentes. De quoi nous rendre plus matérialistes et nous pousser à travailler encore plus dur au service de ces habitudes de consommation. La crainte – légitime – d’une précarité financière subite alimente également l’anxiété et le rythme de travail intense de la plupart des Américains, d’autant que les filets de la Sécurité sociale ont été réduits en lambeaux par des années de gouvernance conservatrice.

À tous ceux d’entre nous qui se noient dans ce mode de vie américain, souvent centré sur le travail et générateur d’isolement et d’anxiété, les médias lancent la plus grande bouée de sauvetage qui soit. De tous côtés, ils nous convainquent que chacun finira par trouver la seule, la vraie, l’unique relation qui nous apportera un bonheur éternel. Que dehors, quelque part, nous attend la personne qui nous guérira, comblera nos manques et nous maintiendra à flot. Et que si la personne avec qui nous sommes ne le fait pas, soit ce n’est pas la bonne, soit c’est à nous de la changer afin qu’elle le devienne.

Il s’agit là d’un poids impossible à porter pour nos relations. La poursuite de la réussite financière et le fait d’être coupé d’une communauté bienveillante suffisent à mettre à mal de nombreux mariages. Ceci, non seulement parce que les deux partenaires sont épuisés par ce rythme de vie et l’absence de contacts bienfaisants, mais aussi parce que pour s’investir à ce point dans le travail et la compétition, chacun doit se laisser dominer par des parties axées sur la performance et peu propices à la vulnérabilité dans l’intimité. Pour faire face au stress de ce mode de vie, nous nous tournons vers les nombreuses distractions que propose la société, qui constituent autant d’obstacles – et de substituts – à l’intimité.

Récemment, les États-Unis ont dépassé le Japon en tant que pays développé dont la main-d’œuvre travaille le plus longtemps. Nous passons tout notre temps au travail, dans des bureaux, des salles de réunion, des usines, derrière des écrans d’ordinateur et sur la route pour nous rendre au travail et en revenir, souvent éloignés de la nature et de nos liens familiaux, amicaux et spirituels. Nous mangeons mal, nous manquons de sommeil et sommes en mauvaise forme physique. Nous nous inquiétons constamment pour des questions d’argent ou d’apparence. Si l’on y ajoute la charge du fait de devoir empêcher l’autre de sombrer face à la pollution des eaux, au changement climatique et à l’agitation sociale, comment s’étonner que tant de mariages échouent ? Le stress, l’épuisement et l’isolement rendent plus difficile la maîtrise de nos démons intérieurs, accroissant la pression sur notre unique relation intime pour nous protéger des vagues de doute et de dévalorisation. La tâche a beau être impossible, nous continuons à y croire et avons le sentiment d’un horrible échec quand cela ne fonctionne pas.

EXERCICE

À quelle fréquence votre mode de vie vous permet-il de consacrer du temps et de l’espace à des échanges intimes avec votre partenaire ? Qu’est-ce qui fait potentiellement obstacle ?

Dans quelle mesure êtes-vous, votre partenaire et vous, connectés à un réseau de relations positives et bienfaisantes ?

À quel point la crainte de la pauvreté ou la concurrence avec les autres influencent-elles votre mode de vie ?

Un autre genre de bonheur

Il existe un autre genre de bonheur que l’on peut ressentir durablement, que l’on soit ou non dans une relation. Il découle du sentiment de connexion qui se produit lorsque toutes vos parties s’aiment les unes les autres, se font confiance et se sentent acceptées par votre Self. Quand un amour de ce genre circule en vous, il s’étend aux personnes qui vous entourent, lesquelles rejoignent ensuite votre réseau d’amour et de soutien. Plus besoin alors de proches intimes pour vous éviter de sombrer dans votre océan obscur intérieur, car celui-ci a été vidé de la souffrance, de la honte et de la peur. Dans votre monde intérieur, vos parties sont à l’abri sur la terre ferme, bien logées et bien nourries. Elles vous font confiance en tant que figure d’attachement primaire, ce qui permet à votre partenaire de jouir de la liberté et du plaisir que procure le fait d’être leur figure d’attachement secondaire.

Quand l’angoisse de la noyade s’évanouit, car il n’y a plus d’océan obscur menaçant de vous engloutir, et quand votre monde intérieur est un monde d’amour indéfectible, vous ne vous accrochez plus aux bouées de sauvetage que notre société vous tend constamment. Vos besoins matériels sont simples et vous privilégiez les relations humaines détendues aux distractions artificielles. Vous avez le temps et l’énergie pour cultiver un réseau intime qui s’étend bien au-delà de votre partenaire, si bien que vos parties ne concentrent plus leurs attentes sur lui seul. Comme l’écrit l’auteur John F. Schumaker à propos de son expérience durant ses voyages en Tanzanie, loin de son domicile américain : « Pendant l’heure qui suivit, je me retrouvai dans un petit village où j’observai plus de bonheur et de joie de vivre que je n’en avais jamais vu auparavant. »13

C’est également ce que met en évidence le World Happiness Report (Rapport mondial sur le bonheur) qui a démontré ces dernières années que le soutien de la communauté, la générosité envers autrui et l’honnêteté des institutions gouvernementales sont essentiels au bien-être.14

Mon expérience avec les couples montre que, dans la culture américaine où nous sommes fréquemment isolés et épuisés, il est extrêmement difficile, même pour les couples les plus psychologiquement sains, de créer des relations véritablement intimes et enrichissantes. Un défi plus grand encore pour ceux d’entre nous qui traînent des casseroles supplémentaires dues à leur histoire personnelle et à une éducation genrée. Malgré tout, nous persistons sans relâche, souvent sans tenir compte de la nature très difficile de la tâche, et nous nous en voulons terriblement à chaque échec.

Une cruelle plaisanterie

Nous avons donc tous été piégés, victimes d’une cruelle plaisanterie. D’abord, notre famille et nos pairs nous chargent de fardeaux émotionnels, puis on nous apprend à exiler les parties qui les portent. Ensuite, on nous pousse à sortir dans le vaste monde en quête de cet être si spécial qui nous réconciliera enfin avec nous-mêmes. Notre partenaire et nous plongeons alors dans un mode de vie effréné et compétitif qui nous empêche de passer du temps ensemble, nous coupe de la communauté, nous épuise et nous stresse, et nous offre d’innombrables distractions addictives qui nous isolent encore davantage. Lorsque nous échouons à gérer cette situation impossible, nous avons l’impression d’être des ratés. Comme si quelque chose clochait nettement chez nous. Nous ne saisissons pas que nous n’avions pas la moindre chance de réussir.

La plupart des livres de développement personnel et des approches de thérapie de couple participent à cette cruelle plaisanterie. Ils voudraient vous aider à réparer quelque chose d’irréparable, ce qui renforce d’autant plus le sentiment d’échec lorsque cela ne fonctionne pas. Ce n’est pas en réorganisant les chaises longues sur le pont du Titanic que vous éviterez la catastrophe. Le navire de votre relation doit plutôt effectuer un demi-tour vers vous.

À l’aide de techniques de communication structurées, votre thérapeute pourra vous convaincre, votre partenaire et vous, d’abaisser vos défenses et de vous ouvrir de nouveau l’un à l’autre. Cette approche, qui analyse le problème comme une insuffisance dans la réponse à vos besoins mutuels, vise à vous aider à négocier de meilleures manières de prendre soin l’un de l’autre.

De tels thérapeutes ne comprennent pas que l’entreprise est vouée à l’échec tant que chacun de vous abritera des exilés désespérés et orphelins en quête de rédemption auprès de l’autre et restera prisonnier du tourbillon de la vie moderne américaine. Vous êtes tous deux trop épuisés, vulnérables et dépendants, et trop concentrés l’un sur l’autre, pour que les progrès soient durables.

Après avoir dressé avec eux un bref historique, je dis souvent aux couples de ne pas s’en vouloir de leurs échecs. Compte tenu du passif avec lequel ils sont entrés dans la relation et de leur mode de vie effréné, ils n’ont jamais eu la moindre chance d’entretenir une véritable intimité. Le simple fait de découvrir la cruelle plaisanterie dont ils ont été victimes aide souvent les couples à commencer à inverser les cercles vicieux qu’elle a engendrés.

La bonne nouvelle, c’est que plus vous serez guidé par le Self et ferez l’expérience d’une plus grande intimité intérieure et extérieure, moins vous aurez besoin de distractions matérielles et plus vous vous intéresserez à la création d’une communauté, c’est-à-dire à la connexion avec le Self de ceux qui vous entourent. Au cours de notre thérapie, de nombreux couples découvrent spontanément des façons créatives de ralentir leur rythme de vie et d’accroître le temps qu’ils passent ensemble, ainsi qu’avec leurs amis et leur famille.

Socialisation de genre

Ce type de changement d’habitude peut s’avérer particulièrement difficile pour les hommes, ce qui met en lumière une autre influence culturelle à ne pas négliger : la socialisation de genre. Il s’agit d’un sujet vaste et controversé que je ne pourrai pas traiter pleinement ici. Je ne peux pas non plus en parler sans faire des généralisations grossières dans lesquelles de nombreux lecteurs ne se reconnaîtront pas forcément. Cependant, après des années de cheminement intérieur auprès d’hommes et de femmes, jusqu’à la source de leurs stratégies protectrices et de leur souffrance, plusieurs schémas méritent d’être mentionnés. En général, on apprend aux garçons à valoriser et à mettre en avant certaines de leurs parties et à en exiler d’autres. Les filles sont socialisées pour faire de même, mais avec des parties différentes. Ces différences peuvent créer des problèmes en soi et remettent en question l’idée reçue selon laquelle les femmes sont mieux équipées pour l’intimité que les hommes.

Une forme traditionnelle et patriarcale d’éducation des enfants, dominante dans notre culture pendant de nombreuses décennies, a eu des effets évidents sur la vie intérieure des garçons et des filles. Dans ce schéma, les garçons étaient choyés par leur figure d’attachement parentale (généralement leur mère) jusqu’à l’âge d’environ quatre ou cinq ans. Puis, de peur qu’ils ne deviennent efféminés, ils s’en retrouvaient brusquement éloignés et souvent brutalement humiliés ensuite par leur père ou leurs pairs pour toute expression de faiblesse ou d’une autre émotion que l’agressivité et la colère, de tout ce qui pourrait être considéré comme féminin.

Ce fonctionnement a laissé beaucoup des hommes que j’ai accompagnés avec des exilés extrêmement dépendants et angoissés, si profondément enfouis en eux, que la plupart du temps ces hommes n’avaient pas accès à cette vulnérabilité. Le terme « alexithymie » a été employé pour décrire de tels hommes qui sont tellement coupés de ces émotions qu’ils n’ont pas de mots pour les décrire. Terrence Real, auteur d’un ouvrage précieux sur les blessures masculines intitulé I Don’t Want to Talk About It, décrit sa vie d’une manière qui reflète ma propre expérience et celle de nombreux hommes avec lesquels je travaille.

« Il existe une noirceur nichée depuis longtemps au cœur de mon être. Toujours là quand je fermais les yeux. J’y retournais dès qu’on me laissait seul plus de quelques heures. Ce ressenti douloureux, vide et effrayant fait partie de mon paysage intérieur depuis aussi longtemps que je me souvienne. C’est ma constante, mon état de base… le moi que j’ai passé de nombreuses années à fuir. J’en suis venu à comprendre que cette sombre angoisse en moi découlait de mon expérience d’abandon émotionnel, et de la peur accumulée en grandissant au sein d’un foyer à risque. C’est la solitude d’un petit garçon, que j’ai traînée avec moi dans le monde pendant les trente ans qui ont suivi. »15

Pour tenir à distance la peur et la solitude, les hommes se laissent dominer par des protecteurs rationnels, agressifs, compétitifs, qui s’efforcent de ne jamais montrer leur faiblesse. Des protecteurs qui peuvent s’avérer utiles dans le contexte professionnel et sont déterminés à les protéger de toute blessure ou humiliation future. On apprend également aux hommes à renforcer leur fragile estime de soi en réifiant et conquérant des femmes trophées.

Avant les années 1960, lorsque les mariages étaient censés être plus traditionnels, de nombreux hommes pouvaient vivre des relations sans remettre en cause cette structure intérieure rigide et limitante. Ils ne cherchaient pas à établir une ouverture émotionnelle et une proximité affective avec leurs épouses, lesquelles avaient appris à ne pas compter sur ce type d’intimité de la part des hommes.

Au lieu de quoi les filles élevées traditionnellement avaient vocation à prendre soin des autres. Elles n’étaient pas écartées aussi brutalement que les hommes de la tendresse initiale des premières années, ni humiliées pour leur douceur, de sorte qu’elles restaient plus connectées à leur vulnérabilité et aux relations avec leurs enfants et leurs amies. En revanche, l’accent mis sur le soin des autres leur laissait peu de possibilités de s’occuper de leurs propres parties vulnérables. Alors que les hommes tentaient de se débarrasser de ces exilés, les femmes apprenaient à trouver de quoi les réconforter à travers leurs relations.

En revanche, leurs parties lumineuses et affirmées, vives et compétentes se retrouvaient exilées. Et les filles étaient dominées par des protecteurs autocritiques qui les maintenaient dans l’obsession des besoins des autres et de la nécessité d’être séduisantes pour les hommes. Élevées dans des familles où les hommes étaient davantage valorisés, ces jeunes filles portaient également des exilés convaincus de leur peu de valeur et cherchant l’approbation d’un père qui, se sentant de plus en plus menacé par elles, prenait ses distances à mesure qu’elles se développaient physiquement.

Depuis les années 1960, les conceptions traditionnelles des identités masculine et féminine ont à juste titre été remises en question, générant au passage des contradictions déstabilisantes pour les deux genres. On attend toujours aujourd’hui des hommes qu’ils soient forts et performants dans le monde extérieur. Mais au sein de leur relation, ils doivent faire preuve d’intelligence émotionnelle : être en phase avec leurs sentiments et capables de les exprimer ouvertement, et attentifs à ceux de leur partenaire. Les protecteurs sur lesquels ils se sont appuyés en grandissant – personnalités rationnelles, impatientes, orientées vers l’action et la résolution de problèmes et autres machos « réificateurs » – ne sont plus les bienvenus à la maison.

Ainsi, on attend des hommes qu’ils effectuent un renversement total de leurs systèmes intérieurs profondément ancrés. Soudain, ils sont censés accéder à ces parties vulnérables, sensibles et bienveillantes qu’ils ont passé leur vie à essayer de réprimer. Dans le même temps, on attend d’eux qu’ils exilent certains de leurs protecteurs les plus fiables. Pour compliquer encore les choses, ils doivent rester proches des protecteurs compétitifs qui les aident à réussir et à gagner beaucoup d’argent, mais sans les laisser interférer dans la relation.

Il n’est guère surprenant que bon nombre des hommes que je prends en charge se soient repliés sur eux-mêmes. Ils se sentent humiliés par leurs échecs en matière d’intelligence émotionnelle alors que l’humiliation est quelque chose qu’ils se sont promis, dès leur plus jeune âge, de ne plus jamais subir (raison pour laquelle ils détestent demander leur chemin). « J’ai l’impression que je ne pourrai jamais la satisfaire » est presque devenu une ritournelle masculine dans mon cabinet. Nous pouvant plus compter sur l’agressivité ou la rationalité dans leur relation, beaucoup d’hommes baissent les bras et se retranchent derrière des murs d’indifférence et de passivité, ce qui ne fait qu’exaspérer davantage leur partenaire. Les protecteurs de ces hommes finissent par opter pour le troisième projet consistant à se résigner à une vie sans intimité et à se trouver des distractions.

Les femmes, quant à elles, ont été confrontées à leurs propres dilemmes au fur et à mesure qu’évoluaient les attentes associées au genre. Dans le monde d’après les années 1960, on attendait d’elles qu’elles se débarrassent de leur personnalité soumise et sacrificielle et retrouvent leur pouvoir : les parties assertives et ambitieuses qu’elles avaient auparavant exilées. Dans le cadre de leur mariage, cela signifiait souvent faire connaître à leur mari leurs besoins de connexion et d’épanouissement émotionnel et demander une plus grande équité dans la prise de décision et à un accès élargi aux ressources.

Le problème est que, comme les hommes, les femmes tentaient de renverser des systèmes intérieurs bien ancrés sans savoir comment s’y prendre. Consciemment ou non, leurs parties tournées vers le soin aux autres conservaient une forte influence, ce qui les amenait à faire plus que leur part à la maison – avec la pleine complicité des parties de leur mari convaincues d’avoir droit à ce privilège – tout en travaillant à l’extérieur. Un déséquilibre qui devenait vite explosif une fois combiné à leur déception chronique face aux limitations émotionnelles de leurs maris. Le conflit intérieur s’intensifiait souvent au fil du temps jusqu’à ce que, apparemment sans crier gare, leurs protecteurs assertifs explosent avec une intensité qui laissait leurs maris abasourdis.

Les travaux de John Gottman, qui a mené d’importantes recherches sur le mariage, sont pertinents à cet égard.16 John Gottman y a mis les moyens en étudiant en laboratoire plus de sept cents couples de tous types, suivis sur la durée.

Même si lui et moi n’avons pas forcément la même interprétation de ses résultats, je ferai souvent référence à ses travaux dans ce livre, car ils s’appuient sur les meilleures données dont nous disposons sur le fonctionnement des couples.

John Gottman a constaté qu’hommes et femmes gèrent les conflits de manières très différentes. Par exemple, en termes de pression sanguine et de changements du rythme cardiaque, les hommes réagissent beaucoup plus fortement que les femmes lorsqu’un conflit conjugal se déclare, et ils restent activés beaucoup plus longtemps. Bien qu’ils puissent paraître rationnels et calmes vus de l’extérieur, ils traversent en réalité des réactions émotionnelles intenses face aux critiques de leurs conjointes.

Les hommes sont également plus enclins à entretenir des pensées de colère et de vengeance, même après la fin de la dispute. John Gottman écrit : « Si vous pouviez lire dans leurs pensées, vous entendriez sans doute des phrases telles que “Je n’ai pas à subir ces conneries”, “Tout est de sa faute” ou “Je lui ferai payer ça”. »17

John Gottman a également découvert que, quand la tension s’accroît lors des disputes de couple, les hommes sont beaucoup plus susceptibles que les femmes de se fermer émotionnellement et de pratiquer le stonewalling*3, attitude qui consiste à se détourner de son partenaire en faisant mine de l’ignorer complètement. En effet, 85 % des cas de stonewalling lors des conflits relationnels étaient le fait d’hommes.

Une femme sera plus encline à aborder des sujets qui provoquent la dispute et à critiquer son mari. Si celui-ci réagit en se retranchant derrière la muraille du stonewalling, elle ne se sent pas entendue et intensifie ses critiques. Débute alors un cercle vicieux fréquent dans lequel il se mure davantage dans son silence, tandis qu’elle s’énerve de plus en plus en essayant de percer cette muraille.

Examinons les conclusions de John Gottman sur les différences de genre à la lumière de la discussion précédente sur les parties des hommes et des femmes. Étant donné que les premiers ont des exilés très vulnérables qu’ils essaient de garder enfermés à tout prix, il semble logique que les critiques de leurs épouses activent la honte que portent ces exilés, ce qui expliquerait les réactions physiologiques extrêmes des hommes. À ceci viendrait s’ajouter l’activation de tous leurs protecteurs, dans une attitude de défense, voire de colère ou de fureur aveugle. Dans la cour de récréation, les garçons ont appris à considérer les critiques comme une remise en cause de leur masculinité et à réagir en conséquence. Comme nous l’avons vu, les parties colériques des hommes ne sont pas les bienvenues dans de nombreux mariages. En outre, de nombreux hommes craignent ce qu’ils pourraient faire subir à leur partenaire s’ils laissaient la rage prendre le dessus. Il leur reste donc peu d’options. Ils répugnent à exposer l’intense vulnérabilité qu’ils ressentent et n’ont pas les mots pour la décrire. Leurs protecteurs habituels sont proscrits. Se fermer au monde extérieur semble être le choix le plus sûr tandis que, comme l’a constaté John Gottman, leurs protecteurs en colère refoulés continuent à s’agiter sous la surface et les maintiennent en ébullition.

Les femmes sont, bien plus que les hommes, éduquées à prendre soin de leurs exilés au travers des relations. Par conséquent, lorsque leurs exilés sont en détresse, elles cherchent à initier dans leur mariage les changements nécessaires pour que ces exilés reçoivent de leur mari l’amour et le réconfort dont ils ont besoin pour se sentir sécurisés. Les femmes sont donc plus souvent à l’origine de discussions visant un changement et se montrent frustrées et critiques lorsque leur compagnon réagit par du stonewalling. En outre, la collusion entre les parties tournées vers le soin aux autres chez les femmes et celles qui estiment y avoir naturellement droit chez les hommes entraîne souvent de réels déséquilibres dans le mode de vie de chaque conjoint. Bien souvent, la femme a plus de responsabilités et moins de ressources que l’homme, ce qui alimente la colère de la première et la réticence à dialoguer du second.

En ce qui concerne les trois projets mentionnés plus haut auxquels s’attellent les parties protectrices une fois que les exilés ont été blessés, il semble que les femmes soient plus susceptibles de s’attacher aux deux premiers, tandis que les hommes se replient plus rapidement vers le troisième. En effet, comme les femmes veulent une solution relationnelle à leur souffrance, leurs critiques intérieures visent leur mari puis, quand cela ne fonctionne pas, elles s’en prennent à elles-mêmes dans le but d’ouvrir le cœur de leur compagnon. Les hommes, en partie en réaction à ce qu’ils ressentent comme des critiques intolérables, abandonneront plus tôt les projets favorisant l’intimité pour se concentrer sur des distractions qui leur permettent de se sentir bien, comme le travail, le sport ou la consommation d’alcool.

De nombreux hommes ont si profondément enfoui leurs exilés qu’ils donnent l’impression de ne pas avoir besoin d’intimité. Mais le mythe s’effondre quand, par exemple, leur partenaire décide qu’elle en a assez et menace sérieusement de les quitter. À ce moment-là, les fortifications protectrices masculines se fissurent et les exilés vulnérables et dépendants remontent à la surface et prennent le dessus. J’ai vu des maris, apparemment détachés, indépendants et totalement maîtres d’eux-mêmes se changer en petits garçons désespérés et implorants quand leurs épouses menaçaient de partir. Bien qu’extrêmement isolées en eux, ces parties enfant des maris étaient dépendantes à la petite dose d’affection maritale qui parvenait à filtrer à travers leurs défenses jusqu’à ces exilés. Des exilés conscients que ce mince filet d’affection était tout ce qui les empêchait de retomber dans un état de dévalorisation et de privation totale d’amour. Ce phénomène explique également pourquoi certains hommes qui semblent presque indifférents à leurs épouses se montrent dans le même temps possessifs et jaloux au point de les surveiller et de les menacer lorsqu’elles essaient de partir.

Je conclurai cette section consacrée aux différences de genre en insistant sur deux points importants.

Le premier remet en question une croyance répandue dans notre culture et parmi les thérapeutes de couple : l’idée que les femmes, parce qu’elles sont plus connectées à leurs émotions et plus axées sur les relations que les hommes, seraient mieux outillées pour l’intimité. Je crois au contraire que, parce qu’elles mettent tellement l’accent sur le fait de prendre soin des autres et sur la satisfaction des besoins de leurs exilés via la relation, les femmes ne sont pas plus aptes que les hommes à prendre soin de leurs propres parties.

Le second point est que ces modèles genrés ne sont pas exclusivement dus à des différences biologiques en matière de vulnérabilité ou d’émotivité. Si ces différences biologiques existent et ne doivent pas être minimisées, le type de socialisation proposée aux deux genres mène à la création d’exilés. Bon nombre des incompatibilités entre les hommes et les femmes découlent de différences dans la manière dont ils ont été formés à entrer en relation avec ces parties vulnérables, à la fois en eux et au dehors. Au moment d’établir une véritable intimité, les hommes et les femmes sont censés déconstruire, sans mode d’emploi, leurs multiples systèmes intérieurs rigides. Heureusement, une fois qu’ils ont appris à prendre soin de leurs propres exilés et à se laisser guider par leur Self, une grande partie des polarisations résultant de cette socialisation genrée disparaissent.

EXERCICE

Dans quelles facettes de votre vie et de vos relations voyez-vous se manifester des parties particulièrement rationnelles, compétitives et ambitieuses ?

Dans quelles circonstances évitez-vous d’aborder certaines questions ou mettez-vous fin aux discussions les concernant ? Quel est votre ressenti concernant les conflits ?

Attendez-vous tendresse et bienveillance de la part de votre partenaire ? Ces attentes sont-elles élevées ?

À quel point vos parties tournées vers le soin de l’autre sont-elles sollicitées au quotidien ?

Dans quelle mesure avez-vous accès à votre assertivité, à votre capacité à exprimer directement vos besoins ? Vous est-il difficile d’accepter sereinement une forme de distance dans votre relation ?

Attendez-vous de votre partenaire qu’il soit fort et prenne soin de vous ? Ces attentes sont-elles élevées ?

Les membres de la communauté LGBTQIA+, en plus de subir ce même processus problématique de socialisation, endossent par ailleurs des fardeaux de honte associés à leur orientation sexuelle et à leur différence. Dans les familles les plus conservatrices, ils se voient non seulement poussés à exiler les mêmes parties que les jeunes hétérosexuels, mais aussi contraints d’exiler leurs désirs sexuels. La honte peut produire des parties pleines d’autodétestation et d’autres porteuses d’une immense colère face à la manière dont elles ont été traitées. Ces fardeaux supplémentaires peuvent rendre les relations encore plus difficiles que celles du monde hétéro-normé.

J’ai travaillé avec de nombreux patients LGBTQIA+ en thérapie individuelle, mais assez peu en thérapie de couple. Les exemples de ce livre sont tirés de mon expérience clinique et, par conséquent, concernent des couples hétérosexuels. Je pense cependant qu’une large part de la théorie et l’ensemble des techniques peuvent être appliquées aux couples de même sexe.

La multiplicité face au mythe de la personnalité monolithique

Il existe une autre influence culturelle ayant un effet généralisé et nocif sur les relations intimes. Je l’appelle le mythe de la personnalité monolithique : la croyance que nous n’avons qu’un seul esprit d’où émanent diverses pensées et émotions. Il n’est pas exagéré de dire que le mythe de la personnalité monolithique constitue l’une des causes majeures des éloignements et des ruptures au sein des relations intimes, et que la prise de conscience de notre multiplicité naturelle est le meilleur antidote. Pourquoi est-il beaucoup plus facile de rester heureux en couple avec quelqu’un dont la personnalité comporte de multiples parties plutôt qu’avec une personne que vous imaginez avoir une personnalité d’un seul tenant ?

D’une part, lorsque votre partenaire vous dit qu’il ne vous aime plus, la situation peut vite paraître désespérée si vous pensez que c’est sa personnalité tout entière qui s’exprime. D’autre part, il est beaucoup plus facile de ne pas rejeter votre partenaire quand vous avez conscience d’avoir en vous une famille, dotée d’une variété de points de vue et de désirs différents, que quand vous prenez pour parole d’évangile toutes les émotions intenses qui, dans les moments d’intimité, émergent en vous à l’égard de votre partenaire.

Même si l’idée de se concevoir comme un être composé de multiples entités autonomes peut s’avérer déconcertante, la perspective de la multiplicité apporte son lot de bonnes nouvelles aux couples. Pour commencer, lors des inévitables périodes difficiles de la relation où vous sentez l’amour que vous portez à votre partenaire s’échapper de votre cœur comme l’air d’un ballon, où votre esprit vous rappelle tous ses défauts et se prend à souhaiter son départ – voire carrément sa mort – pour vous rendre enfin votre liberté, il est terrifiant de penser qu’il s’agit là de vos émotions, pensées et désirs les plus authentiques. Si vous ne l’aimez plus, pourquoi êtes-vous encore avec ?

Comment pouvez-vous être égoïste au point de vouloir sa mort ? Qu’est-ce qui cloche chez vous pour que vos relations ne fonctionnent pas ? De tels questionnements à la fois paniqués et angoissants semblent légitimes si vous pensez votre personnalité comme unitaire. Si votre amour a disparu et que votre partenaire vous dégoûte, il semble logique de passer à autre chose. Si vous êtes convaincu que votre esprit unitaire souhaite sa mort, il paraît évident que vous êtes quelqu’un d’horrible pour oser nourrir un tel désir.

Si, en revanche, vous reconnaissez que cette soudaine absence d’amour est due à l’activation en vous de parties protectrices venues masquer votre amour de la même manière que la lune obscurcit le soleil pendant une éclipse, vous pouvez vous rassurer avec l’idée qu’il n’y a pas lieu de paniquer, ni de prendre une décision irréfléchie. Au lieu de cela, cette expérience apparaît comme un signal de la nécessité de vous écouter pour découvrir le pourquoi de cette réaction protectrice et ce qui doit changer, tant intérieurement qu’extérieurement, afin d’aider vos protecteurs à se sentir de nouveau en sécurité et rouvrir votre cœur.

De même, vous aborderez différemment votre rêve de voir votre partenaire mort si vous comprenez que certaines de vos parties, encore jeunes et infantiles, peuvent développer toutes sortes de fantasmes immatures et égoïstes lorsqu’elles sont frustrées. Plutôt que de vous en vouloir et d’essayer de réprimer ces pensées, vous pourrez faire preuve d’une patience et d’une compréhension amusées semblables à celles d’un parent face à son enfant de deux ans en colère qui s’écrie : « Je déteste papa, je voudrais qu’il meure ! »

Avoir conscience de notre multiplicité est également utile lorsque votre partenaire se montre blessant ou excessif en paroles comme en actes. Si, en pleine dispute, il vous lance qu’il ne vous supporte plus et qu’il regrette de vous avoir épousé, ces mots sont beaucoup moins dévastateurs si vous comprenez qu’ils proviennent d’une partie immature et colérique plutôt que de penser qu’il exprime enfin ses véritables sentiments. Si, après un échec professionnel, il paraît avoir peur et perdu tous ses moyens, mieux vaut pour votre relation que vous vous disiez : « Cet échec a simplement activé ses parties effrayées » plutôt que « Je ne savais pas qu’il était aussi lâche ».

La capacité à considérer la multiplicité à la fois en vous et chez votre partenaire s’améliore par le biais d’un acte simple (quoique souvent ardu) : parler au nom de vos parties plutôt qu’à partir d’elles. Si, lorsque vous êtes en colère, vous dites : « Là, une partie de moi te déteste », votre partenaire reçoit un message tout à fait différent que si vous dites : « Là, je te déteste. » Ce n’est pas seulement parce que la première façon de le dire rappelle à votre partenaire qu’il ne s’agit que d’une partie et non de tout votre être. C’est aussi parce que parler au nom d’une partie nécessite d’établir une certaine distance vis-à-vis d’elle, si bien que vos paroles ne véhiculent pas le même niveau d’intensité ou de mépris que lorsque cette partie vous prend complètement en otage et s’exprime à travers vous. Plus loin dans ce livre, nous explorerons en détail cette pratique consistant à parler au nom de vos parties plutôt qu’à partir d’elles. Pour le moment, retenez que tout ce qui vous rappelle, à vous et à votre partenaire, que vous abritez tous deux en vous à la fois de multiples parties et votre Self, contribuera à préserver le lien même lors des crises les plus intenses de votre relation.

Par ailleurs, quand vous prenez du recul vis-à-vis d’une partie, une plus grande part de votre Self émerge spontanément. Et lorsqu’un minimum de Self se manifeste dans votre communication avec votre partenaire, celui-ci percevra le respect et la bienveillance sous-jacents, même quand vos propos comportent un reproche ou une critique. Même si, rares sont ceux qui parviennent à maintenir un Self-leadership total en plein conflit avec un partenaire intime, il reste possible d’éviter de s’amalgamer avec ses parties au point de perdre tout recul. Selon mon expérience, si les couples parviennent à maintenir ne serait-ce qu’une connexion très partielle de Self à Self pendant une dispute, les dégâts causés par le conflit seront minimes et vite réparés.

Même pendant les pires tempêtes, quand vous vous retrouvez tous deux submergés par des protecteurs aux ressentis extrêmes, le fait de savoir que la situation est transitoire – que les nuages se dissiperont et que le soleil brillera à nouveau, que les protecteurs des deux côtés finiront par se détendre et vos deux Selfs par émerger – est très réconfortant et peut empêcher la panique de prendre le dessus. Une fois vos Selfs réapparus, la réparation et la reconnexion sont possibles. Les gens peuvent encaisser de nombreuses turbulences effrayantes s’ils sont convaincus que le calme reviendra rapidement dans le ciel. Comme nous le verrons plus loin, une relation n’est vouée à l’échec que si les protecteurs en viennent à dominer définitivement les interactions.

Non seulement la perspective de la multiplicité vous aide à traverser les inévitables tempêtes de la vie de couple, mais elle peut aussi approfondir l’intimité que vous avez cherchée à construire ensemble. L’un des piliers de l’intimité est la capacité à se montrer profondément vulnérable avec son partenaire et, dans cet état, à recevoir son amour et son acceptation. Révéler à un tiers, et particulièrement à votre partenaire intime, des facettes de votre personnalité que vous considérez comme faibles, peu reluisantes ou honteuses fait peur. La crainte étant qu’une fois ces parties de vous exposées, l’autre vous considère comme définitivement affublé de ces défauts. Si vous comprenez tous les deux qu’il ne s’agit que de petites parties de vous – des parties qui portent le fardeau de la dévalorisation, de l’insécurité, de pulsions sexuelles troubles, etc., et ont simplement besoin d’empathie et d’acceptation pour guérir – il devient plus facile pour vous de les révéler et pour votre partenaire d’y répondre avec bienveillance.

Il y a quelque chose de magique dans le fait de se savoir entièrement accepté dans une relation. C’est comme si vous étiez un parent solo honteux du comportement de certains de ses enfants, convaincu qu’ils donnent une mauvaise image de vous. Puis vous rencontrez quelqu’un qui non seulement les accepte, mais perçoit aussi, au-delà de leurs défauts apparents, leur bonté intrinsèque et l’amour qu’ils peuvent inspirer. Cela crée un lien incroyable avec cette personne, non seulement grâce au soulagement de ne plus avoir à cacher vos enfants au monde, mais aussi en constatant à quel point elle les met en valeur et combien ils lui sont attachés.

Lorsque ce processus de vulnérabilité et d’acceptation est mutuel, les couples établissent une connexion si sécurisante que leurs protecteurs se relâchent et leurs jeunes parties se sentent libres de s’exprimer à tout moment. Vous connaissez peut-être un couple dont la relation déborde de spontanéité et d’espièglerie créative. Ils font littéralement ressortir le meilleur l’un de l’autre parce qu’ils savent que toutes leurs parties sont bienvenues dans l’espace chaleureux et sûr qu’ils partagent. Leurs interactions évoquent une troupe d’improvisation théâtrale, avec une grande variété de personnages qui grimpent joyeusement sur scène et jouent ensemble.

En fait, vous avez peut-être eu du mal à penser à un couple de votre entourage qui soit comme cela. De telles relations pleines de vie sont malheureusement rares. Car sans la perspective de la multiplicité et l’apprentissage du maintien du Self-leadership, il est très difficile de ne pas surréagir face aux comportements extrêmes de certaines des parties de votre partenaire. Vous lui en voulez d’être aussi désordonné, convaincu qu’il ou elle se repose sur vous pour gérer toutes les tâches ménagères. Il ou elle s’emporte quand vous insistez sur l’importance de la propreté, estimant que vous êtes trop obsessionnel. Votre prudence financière lui fait penser que vous remettez en question son rapport à l’argent. Son attitude désinvolte face aux dépenses vous donne l’impression qu’il ou elle se moque de savoir à quel point vous travaillez dur pour gagner de l’argent. Quand votre partenaire agit constamment d’une manière qui vous contrarie, vous risquez : (1) de partir du principe que ce comportement représente un trait de personnalité fondamental auquel vous devriez vous résigner et (2) d’y attribuer une motivation égoïste ou pathologique. Ces jugements monolithiques vous rendront critique ou méprisant à l’égard de votre partenaire, qui réagira de la même manière.

Ce type de situation aboutit à ce que chaque partenaire se retranche derrière des murailles d’indifférence ou de précautions. Les parties joueuses et aimantes qui les avaient initialement rapprochés sont meurtries et paraissent désormais trop vulnérables pour être dévoilées. Le niveau d’alerte entre partenaires passe du vert à l’orange, voire parfois au rouge. Les interactions deviennent rigides et prévisibles parce que seules quelques-unes de leurs parties respectives interagissent, et que ces parties ne se font pas mutuellement confiance. De nombreuses parties de chaque partenaire se sentent indésirables, ce qui finit par engendrer un sentiment sous-jacent de vide et d’insatisfaction. À terme, ces parties abandonnent tout espoir et commencent à saboter la relation.

Le reste de ce livre est conçu pour aider votre couple à ne pas déclencher l’alerte orange ou rouge ou, si c’est déjà le cas, à repasser au vert. Si vous avez déjà connu ce sentiment d’énergie pleine de vie entre vous, vous pourrez le raviver. Une compréhension générale des parties et du Self peut grandement y contribuer. Dans les chapitres suivants, j’étofferai le cadre que nous avons développé jusqu’à présent et j’ajouterai des exercices et des techniques à même d’alléger le poids qui pèse sur votre relation.

EXERCICE

Quand vous faites l’expérience de croyances et d’émotions extrêmes dans votre relation, quels sentiments émergent en vous ? Honte ? Colère ? Rancune ? Comment ces croyances et émotions extrêmes se manifestent-elles ?

Considérez-vous les paroles ou les comportements extrêmes de votre partenaire comme les reflets d’un trait de personnalité fondamental ? Si oui, quel impact cela a-t-il sur votre perception de la relation ?

Qu’est-ce qui changerait dans votre relation si vous partiez du principe que ces croyances et émotions extrêmes émanent de petites parties en souffrance, chez vous comme chez votre partenaire ?

*1. NdT : L’auteur s’inspire ici de son expérience directe avec les couples mariés américains mais le propos s’applique aisément à l’institution maritale occidentale en général.

*2. NdT : Le empty self (litt. « soi vide ») est un concept développé par le psychothérapeute et professeur Philip Cushman (1945–2022), également chercheur et enseignant dans plusieurs universités américaines. Ce concept, parfois traduit au Canada francophone par « moi vide » ou « moi-vide », s’inscrit dans une réflexion critique sur la manière dont la psychologie contemporaine conçoit le self, en lien avec des enjeux historiques, moraux et politiques.

*3. NdT : Le terme stonewalling, conservé ici en anglais faute d’équivalent précis en français, désigne une attitude de retrait ou de fermeture dans la communication (ex. : se murer dans le silence). Comme gaslighting, il tend à s’imposer tel quel dans les écrits sur les relations.

2
Le développement et le pouvoir des exilés

La métaphore de la cuisine magique

Avant d’explorer le développement et le pouvoir des exilés, j’aimerais vous proposer un moyen d’appréhender le sujet. Le maître spirituel et écrivain Don Miguel Ruiz emploie la métaphore de la cuisine magique pour décrire les relations intimes18. Métaphore que je vais enrichir pour illustrer ce qui se passe avec nos parties.

Imaginez que vos parents vont ont légué une cuisine magique qui, installée chez vous, peut fournir tout type de nourriture en quantité illimitée. Comme vos parents vous ont nourri sans condition, vous avez appris à faire de même avec vos nombreux enfants. Ils sont heureux parce qu’ils aiment ce que vous leur préparez. Votre cuisine est si nourrissante et rassasiante qu’ils ne font jamais d’excès ni ne sont tentés par des bonbons ou de la malbouffe. Vous n’utilisez jamais la nourriture pour les punir ou les motiver. Par conséquent, ils sont convaincus qu’ils méritent d’être bien nourris simplement parce qu’ils sont vos enfants. Ils ne se disputent pas, car chacun sait qu’il y a largement de quoi manger pour tout le monde. Vous en faites aussi gratuitement profiter vos amis, vos voisins et tous ceux qui ont faim, pour le seul plaisir de partager. Vous savez que vous n’avez pas besoin de faire des réserves, car votre stock de nourriture ne s’épuise jamais.

Un jour, un homme frappe à votre porte et propose à vos enfants de les approvisionner régulièrement en pizzas et bonbons s’ils prennent soin de lui sur le plan affectif. Parce que vous et vos enfants êtes complètement rassasiés et que vous voyez qu’il ne s’occupe pas bien de ses propres enfants, vous répondez : « Non, merci, nous avons déjà toute la nourriture qu’il nous faut. »

Plus tard, un autre homme frappe à la porte. Il vous ressemble dans le sens où lui aussi a beaucoup d’enfants qu’il nourrit généreusement et qui sont heureux et rassasiés. Il est attiré par les recettes de votre cuisine magique, mais il n’en a pas besoin parce qu’il aime cuisiner et dispose de son propre stock de nourriture. Ses enfants adorent jouer avec les vôtres et aimeraient vivre chez vous, mais, parce qu’ils savent qu’il s’occupera d’eux quoiqu’il arrive avec vous, ils lui font confiance quant au choix de leur domicile.

Vous l’invitez à partager votre maison et vous vous réjouissez de voir à quel point vous appréciez la cuisine de l’autre. Les deux groupes d’enfants se délectent de la fusion de vos deux styles de cuisines.

Imaginez à présent que vous vivez dans un autre foyer. Vous êtes très pauvre et n’avez que peu à manger pour vos enfants. Parce qu’ils sont affamés, les plus jeunes et les plus faibles d’entre eux passent leur temps à pleurer et vous supplient de trouver quelqu’un pour les nourrir. Face à ce désespoir extrêmement frustrant, vous les enfermez régulièrement à la cave pour ne pas les avoir toujours dans les pattes et éviter d’être sans cesse confronté à leur détresse. C’est ainsi que vos parents vous ont appris à gérer les enfants à problèmes.

Cela dit, malgré vos efforts pour ne pas prêter attention aux sanglots de ces jeunes enfants, vous les entendez toujours à travers les lattes du plancher. L’urgence de leurs besoins s’impose comme une pensée lancinante en toile de fond. Certains de vos enfants plus âgés finissent par douter de votre capacité à prendre soin de la famille. Ils endossent des responsabilités d’adultes, vous poussant à travailler plus dur, tentant de contenir ou de calmer les petits à la cave et cherchant de quoi se nourrir. Parce qu’ils ne sont pas équipés pour assumer ce niveau de responsabilité, les aînés deviennent rigides et autoritaires. En plus de critiquer constamment vos habitudes et vos performances de travail, ils dépensent une énergie colossale pour essayer de tenir à l’écart les enfants dans la cave.

Quand l’homme aux pizzas et aux bonbons s’approche de votre porte, les enfants dans la cave captent l’odeur de nourriture avant même qu’il arrive. Ils débordent de joie à l’idée d’être nourris et peut-être libérés de leur exil. Ils idéalisent cet Homme aux bonbons et sont prêts à tout pour lui faire plaisir. Les aînés et vous êtes affamés, épuisés et impressionnés par le bonheur que l’Homme aux bonbons procure aux enfants dans la cave. La possibilité de ne plus avoir à s’occuper d’eux en les laissant plutôt s’attacher à quelqu’un d’autre s’avère très tentante.

Par conséquent, malgré quelques doutes concernant les exigences de cet homme et la piètre qualité de la nourriture qu’il propose, les aînés et vous acceptez de satisfaire ses besoins émotionnels en échange de repas réguliers. Il se révèle parfois maltraitant, mais vos plus jeunes enfants craignent de mourir de faim et d’être renvoyés à la cave. Par ailleurs, même s’il est de plus en plus avare de pizzas et de bonbons, les plus jeunes en sont devenus dépendants. Chaque fois que vous évoquez la possibilité de mettre l’homme à la porte, ils s’y opposent catégoriquement.

Maintenant, imaginez que la nourriture dans cette histoire symbolise l’amour et que les enfants représentent les différentes parties de vous. Si vous vous reconnaissez dans le premier parent, celui qui possède la cuisine magique, vous n’avez pas besoin de lire le reste de ce livre. En effet, lorsque vous aimez et acceptez sans condition vos parties – simplement parce qu’elles font partie de vous – elles ne seront pas attirées par les fausses promesses de certains individus. Et lorsque vous trouverez le bon partenaire, vos parties ne seront pas dépendantes, exigeantes, protectrices ou hypersensibles au point de déclencher des drames récurrents ou de vous conduire à tolérer des maltraitances. Au contraire, chacune d’elles aimera votre partenaire à sa manière, enrichissant ainsi votre expérience de l’intimité, rassurée de savoir que, si votre partenaire devait la blesser, vous seriez là pour la soutenir et gérer la situation.

Cependant, si vous êtes comme la plupart des gens, vous avez appris, sous l’influence de vos parents, de vos pairs ou d’autres personnes, à exiler certaines parties de vous-même. Par conséquent, la cave de votre psyché est pleine d’enfants intérieurs vulnérables et en manque d’amour. Faute de recevoir suffisamment de votre part, ils seront obsédés par la recherche de quelqu’un qu’ils imaginent pouvoir les sauver et, dans leur désespoir, ils vous rendront aveugles aux défauts de cette personne. Ils vous feront donc probablement choisir la mauvaise personne. Après quoi, étant donné leur vulnérabilité et leur immense besoin d’attention, ils vous pousseront à prolonger cette relation au-delà du raisonnable, réagiront de manière excessive aux blessures qu’ils estiment subir de sa part ou chercheront à contrôler son degré de proximité avec vous ou avec les autres.

Alors, où trouver l’équivalent de cette cuisine magique, une source d’amour inépuisable dans laquelle vos parties peuvent puiser ? Dans le dernier endroit où vous vous attendriez à chercher : votre Self. Mais vos parties ont été persuadées, par des messages venus de l’extérieur et par la manière dont vous les avez traitées auparavant, que leur seul espoir d’obtenir l’amour dont elles ont tant besoin résidait dans le monde extérieur.

Des parties bien nourries

Cette notion n’est pas tout à fait un mythe. Une autre personne peut beaucoup apporter à vos parties. Mais cela n’est possible que si elles entretiennent déjà une relation aimante avec vous. Dans ce livre, vous apprendrez à devenir la figure d’attachement primaire de vos parties de sorte que votre partenaire puisse être leur figure d’attachement secondaire.

De nombreux ouvrages consacrés aux relations contiennent une version de l’adage selon lequel on ne peut pas vraiment aimer quelqu’un tant que l’on ne s’aime pas soi-même. Dans la plupart de ces livres, l’idée de s’aimer soi-même est présentée comme un idéal abstrait à viser ou bien on vous propose des affirmations à répéter pour contrer votre monologue intérieur négatif. Dans ce livre, vous trouverez des moyens concrets d’accéder à la cuisine magique de votre Self, ce qui vous permettra d’aimer même vos critiques intérieurs acerbes et vos enfants dans la cave. Et vous constaterez que, tout comme les enfants bien nourris dans le monde extérieur, vos personnages intérieurs se transformeront – vers plus de joie et de légèreté – quand vous commencerez à les nourrir plutôt que de les affamer. Ceci fait, ils viendront enrichir vos relations intimes plutôt que de les compliquer.

Votre partenaire appréciera cette dynamique qui le libérera du poids de votre dépendance émotionnelle et de votre colère en cas de négligence involontaire de sa part. Lorsqu’elles seront blessées, vos parties se tourneront en priorité vers vous plutôt que vers votre partenaire pour obtenir le soutien et le réconfort dont elles ont besoin.

Grâce à ce fonctionnement, vos parties savent rester calmes et ne pas paniquer lorsque votre partenaire s’éloigne, ne craignent plus d’être blessées lorsqu’il se rapproche, et le laissent être qui il est, sans essayer de le faire entrer dans le moule d’une image idéalisée. Quand votre partenaire pleure, a peur ou adopte un comportement semblable à celui d’une de vos parties vulnérables, vous êtes en mesure de le réconforter de façon aimante comme vous savez le faire avec ces parties. Lorsque votre partenaire se met en colère, vous ne vous sentez pas obligé de vous défendre, car aucun critique intérieur acerbe ne vient approuver et amplifier ses reproches. Lorsque votre partenaire est timide, vous ne le jugez pas, car vous avez appris à accepter la partie timide en vous. En d’autres termes, parce que vous savez aimer les différentes parties de vous, vous pouvez aimer votre partenaire même lorsqu’il agit comme celles-ci. Tout est lié : la manière dont vous vous reliez à vous-même se traduit directement dans la manière dont vous vous reliez aux autres, et vice versa.

L’intimité est souvent définie comme la capacité à partager toutes les facettes de nous-mêmes avec l’autre en se sentant accepté. N’ayant ni honte ni peur de vos parties vulnérables, vous pouvez les exposer à votre partenaire et éprouver la joie d’être entièrement vu et compris par l’autre. Lorsque votre partenaire se montre également vulnérable, vous êtes en mesure d’être à ses côtés dans la bienveillance, mais sans avoir le sentiment de devoir réparer ou résoudre quoi que ce soit. Vous pouvez établir une relation dans laquelle toutes les parties sont véritablement les bienvenues. Même lorsque votre partenaire prend ses distances ou se met en colère, vos parties sensibles ne paniquent pas parce qu’elles savent que, quoi qu’il arrive avec votre partenaire, vous continuerez à les aimer.

Lorsque ces conditions sont réunies, vous pourrez savourer pleinement l’amour de votre partenaire, libéré de la crainte de perdre ou d’être submergé par cet amour. Quand la vie impacte ou effraie vos parties, elles peuvent se tourner vers deux sources de réconfort : votre Self et votre partenaire. Lorsque les actions de votre partenaire rappellent quelqu’un issu de votre passé – par exemple vos parents – et que cela réactive des blessures jamais guéries qui vous mettent à mal, vous êtes en mesure de parler au nom de ces parties blessées, plutôt qu’à partir d’elles, car elles vous font confiance pour les représenter avec justesse.

Par conséquent, vous communiquez votre souffrance avec clarté et respect, sans recourir aux reproches ni aux bouderies qui caractérisent généralement ce genre d’échanges. En retour, votre partenaire est en mesure de répondre avec compassion, ce qui aide vos parties à revoir leurs croyances sur les relations intimes et à se décharger des souffrances qu’elles portent. De cette manière, votre partenaire peut vous aider à guérir sans devoir endosser la lourde responsabilité d’être votre guérisseur.

Comment se développent les exilés

Sachant que nos exilés et les parties qui les protègent ont une forte influence sur notre capacité à être proches de nos partenaires, nous allons explorer en détail comment les exilés se développent et pourquoi ils ont une telle emprise sur nos relations.

Tout le monde naît avec des parties vulnérables. Cependant, la plupart d’entre nous apprennent très tôt – au travers d’interactions avec nos figures d’attachement ou d’expériences traumatisantes – qu’il est risqué de montrer sa vulnérabilité. Nous finissons alors par enfermer ces parties enfant quelque part en nous et en faisons les exilés intérieurs de notre personnalité.

À l’inverse, certaines personnes ont la chance d’avoir des figures d’attachement qui accueillent leur vulnérabilité avec amour, patience, tendresse et attention. Si cela a été votre cas, vous avez moins d’exilés. Vos figures d’attachement, en accueillant et acceptant la présence de ces parties sensibles, vous ont appris à les traiter de même, par l’acceptation et l’amour.

Prenons un exemple : Simon a grandi avec un trouble de l’apprentissage. Son frère aîné était un bon élève qui recevait de nombreux éloges à la maison et à l’école pour ses résultats. Blessé et frustré, Simon se montrait souvent geignard, collant et réclamait beaucoup d’attention à sa mère. Plutôt que de le critiquer ou de le punir pour son comportement, les parents de Simon ont su voir la souffrance qui motivait son comportement immature. Bien qu’ils aient parfois dû fixer des limites lorsque sa partie blessée s’exprimait de cette manière indirecte et insistante, ils gardaient leur cœur ouvert, tout en restant fermes. Plus important encore, ils avaient tissé avec Simon un lien dans lequel il se sentait assez en confiance pour leur avouer son sentiment d’être un raté et un perdant. Plutôt que d’essayer de convaincre Simon qu’il surpassait son frère dans d’autres domaines ou de l’inciter à se concentrer sur les aspects positifs de sa vie, ses parents ont été capables d’écouter simplement sa souffrance et de lui montrer qu’ils l’aimaient, quelles que soient ses performances.

Comme ses parents traitaient la partie blessée de Simon avec beaucoup de compassion, de patience et d’amour, chaque fois que Simon souffrait de ne pas pouvoir lire comme les autres, il réagissait de la même manière, c’est-à-dire qu’il prêtait attention à la souffrance de sa partie et l’entourait d’amour. En conséquence, cette partie enfant, jeune et vulnérable, se sentait en sécurité avec lui et, dans les moments où elle n’était pas blessée, elle lui inspirait un émerveillement permanent face au monde, mâtiné d’une délicieuse espièglerie.

Si les parents de Simon avaient plutôt réagi par la critique et l’impatience, comme le font beaucoup de familles face à ce type de comportement « immature », à chaque fois qu’il se sentait blessé, Simon se serait blâmé et aurait relégué sa souffrance au plus profond de lui-même. Devenu adulte, Simon aurait été coupé de cet émerveillement et de cette espièglerie pour être dominé par des parties critiques et impatientes : ses managers. Il serait devenu l’un de ces hommes insensibles et émotionnellement fermés dont se plaignent les femmes, des hommes qui craignent les émotions et les tiennent toutes à distance, à l’exception de la colère et du cynisme.

Les personnes dominées par leurs managers vivant peu de véritables connexions aux autres, sa partenaire lui aurait reproché de se sentir réduite à l’état d’objet, comme si seuls le sexe et son image comptaient pour lui.

En outre, il aurait ressenti dans ses tripes, telle une petite musique en toile de fond de sa vie, une sourde douleur chronique provenant de cette partie exilée. Ses protecteurs auraient trouvé le moyen de l’anesthésier ou de le détourner de cette souffrance, de sorte que, si on lui demandait comment il allait, il répondrait la plupart du temps « bien » et le penserait sincèrement. L’exception à cette règle surviendrait lorsque quelque chose dans le monde extérieur – un petit accroc ou un échec – raviverait la plaie. Dans ces moments-là, il aurait l’impression de sentir ses tripes s’embraser de douleur, le replongeant dans le bourbier des humiliations accumulées de son enfance.

Même sans que Simon en soit conscient, cette souffrance chronique et la menace de la voir s’enflammer auraient constitué l’un des axes structurants de sa vie. Il aurait pu devenir un bourreau de travail, s’efforçant constamment de ne pas ressentir sa douleur, d’accumuler les réussites pour prouver qu’il n’était pas un raté, de devenir suffisamment séduisant pour que personne ne le rejette. Face à ses échecs, il aurait pu avoir recours à des beuveries pour étouffer le feu des émotions le consumant de l’intérieur. Et, en lien plus direct avec ce livre, il aurait attendu de sa partenaire qu’elle le répare ou le sauve, qu’elle fasse disparaître cette douleur lancinante.

Trois façons dont les parties sont exilées

Les problèmes d’intimité trouvent leur origine dans une douleur latente, une impression de vide ou un sentiment de honte. Lorsque, durant l’enfance, nos parties contrariées en venaient d’une manière ou d’une autre à manifester des comportements extrêmes, tels qu’égoïsme, timidité, agitation, colère, crise de larmes, agression, gestes sexuellement inappropriés, peur, etc., cela activait des parties de nos parents parce qu’eux-mêmes ne toléraient pas ces parties à l’intérieur d’eux-mêmes. Ils réagissaient donc par la critique, l’emportement, la distanciation affective ou de sévères punitions. Peut-être pas de façon systématique, mais suffisamment souvent pour nous apprendre à craindre, détester et exiler ces parties de nous.

Par conséquent, quand vous étiez blessé, en demande d’attention, boudeur, exigeant, en colère ou en pleurs, cela déclenchait chez votre caregiver*1 une réaction virulente plutôt que l’affection chaleureuse et les limites calmement posées dont vos parties avaient besoin.

Peut-être votre père, considérant sa propre vulnérabilité comme une faiblesse efféminée, vous a-t-il appris à avoir honte de la vôtre. Ou peut-être votre mère avait-elle tellement besoin de votre attention qu’elle vous a implicitement interdit d’avoir des besoins propres. Imaginons en outre qu’en grandissant, vos pairs vous aient humilié lorsque vous vous montriez ouvert et spontané, et que, lorsque vous en avez parlé à vos parents ou à vos amis, ils vous aient dit de tourner la page, d’oublier ça. Nos exilés sont souvent nos parties les plus sensibles, car les plus affectées par les rejets, les humiliations, les traumatismes et les abandons issus d’un environnement difficile. Ce sont aussi, lorsqu’elles sont en souffrance ou dans l’attente de reconnaissance, celles qui activent le plus fortement notre entourage.

Il est aussi possible que vos jeunes parties n’aient pas été réprimées uniquement quand elles étaient dans tous leurs états et extrêmes dans leur comportement. Dans de nombreuses familles, certaines formes d’expression sont tacitement interdites, si bien que l’exubérance naturelle, l’exploration de la sexualité ou l’assertivité d’un enfant sont perçues comme de l’ostentation, de l’égoïsme, de l’indécence ou même comme un péché. Pour survivre dans un tel environnement, vous avez fini par partager le jugement familial sur ces parties de vous et par les exiler. De telles expériences ont conduit nombre d’entre nous à rejeter, refouler et chercher à éliminer non seulement notre besoin d’affection et notre vulnérabilité, mais également ce qui nous anime. Nous avons mis sous clé notre vitalité, notre passion, notre sensualité et notre courage parce que ces qualités menaçaient quelqu’un dont nous dépendions. J’ai travaillé avec de nombreux patients à qui leur famille disait qu’ils étaient « trop » et chez qui la spontanéité et l’audace avaient été étouffées par la honte.

Il y a trois raisons principales pour lesquelles l’on finit par exiler les aspects de nous les plus précieux.

Votre vulnérabilité, dans son état naturel et innocent,
dérangeait vos caregivers ou vos pairs.

Cela s’est produit si vos caregivers :

- Étaient déprimés ou en conflit les uns avec les autres, de sorte qu’il n’y avait pas de place pour l’expression de vos besoins et que vous deviez à la place vous inquiéter pour eux et vous occuper d’eux ;

- Étaient absorbés par leurs propres préoccupations si bien que vous avez dû vous occuper de vous-même et/ou de vos frères et sœurs ;

- Vous percevaient comme un conjoint de substitution ou vivaient par procuration à travers vos accomplissements ;

- Étaient convaincus qu’il fallait être dur pour survivre ou très compétitif pour réussir, dans le rejet de leurs propres besoins au point de faire preuve de maltraitance verbale ou physique.

Cela a aussi pu être le cas si votre entourage se concentrait sur le fait d’être cool, dur à cuire ou compétitif.

Votre vitalité naturelle dérangeait vos caregivers ou vos pairs.

Cela s’est produit si l’un de vos parents ou les deux :

- Adhéraient à une tradition religieuse rigide considérant diverses expressions naturelles comme des péchés ;

- Avaient peur de vous laisser grandir et vous émanciper parce qu’ils étaient dépendants de vous ;

- Avaient survécu à des abus sexuels ou physiques, ce qui rendait toute manifestation de sexualité ou d’agressivité de votre part menaçante à leurs yeux ;

- Se montraient violents l’un envers l’autre ou prompts à des excès sexuels au point de vous faire craindre votre assertivité ou votre sexualité ;

- Avaient peur de leur propre vitalité au point de se montrer verbalement ou physiquement violents quand vous exprimiez la vôtre ;

- Étaient convaincus que, pour attirer un partenaire, il vous fallait vous montrer docile ou inoffensif.

Cela a aussi pu être le cas si votre entourage amical ou familial se montrait très agressif ou humiliant, vous incitant à vous faire tout petit.

Vos parties vulnérables ou pleines de vie ont été blessées au point d’en devenir extrêmes et, en conséquence,
d’activer d’autres personnes ou de vous perturber.

Cela s’est produit si vous avez été (pour donner quelques exemples tirés de ma pratique clinique) :

- Éclipsé par la naissance d’un frère ou d’une sœur, vous avez boudé et piqué des crises, ce pour quoi on vous a sévèrement réprimandé ;

- Secrètement agressé sexuellement par un membre de la famille, vous avez manifesté en retour des comportements sexuels inappropriés avec d’autres enfants et vous avez été durement sanctionné ;

- Victime d’un persécuteur à l’école, vous auriez voulu pouvoir ne plus jamais sortir de chez vous, et vous avez dû enfouir votre peur pour pouvoir retourner à l’école ;

- Choqué par le décès soudain d’un parent, vous auriez voulu vous effondrer de chagrin et ne plus quitter votre lit, et vous avez enfoui votre tristesse pour continuer à fonctionner.

Quand l’exil se produit pour les deux premières raisons, les exilés se sentent rejetés et indignes d’amour. En raison de nos croyances culturelles liées au genre, le premier type d’exil concerne plus souvent les garçons et le second les filles. Le troisième type d’exil peut concerner tous les genres. Lorsque l’exil se produit pour la troisième raison, les exilés subissent une double peine. Au poids des souvenirs, des sensations, des croyances et des émotions liées à ces expériences douloureuses vient s’ajouter le rejet par les tiers et par soi-même.

EXERCICE

Comment vos parents ou votre famille réagissaient-ils face à vos moments de vulnérabilité ? Face à votre vitalité, votre entrain ? Lorsque vous étiez blessé et que cela vous menait à des comportements extrêmes ?

En quoi ces réactions ont-elles influencé votre façon d’interagir avec ces parties de vous ?

Nous enfouissons notre joie

Nos exilés constituent un trésor enfoui, mais, parce qu’ils sont dans un état de souffrance et de besoin immense, ils nous apparaissent comme des déchets toxiques qui, nous en sommes convaincus, nous contamineront si nous les approchons. Autour de nous, tout le monde est d’accord pour dire qu’il ne faut pas y aller, qu’il vaut mieux oublier tout ça et avancer sans regarder en arrière. Ceci parce que personne ne comprend que la toxicité est liée aux émotions et aux croyances que les exilés portent – leurs fardeaux – et non aux parties exilées elles-mêmes. Au contraire, ces parties sont la vulnérabilité, la sensibilité, le goût du jeu, la créativité et la spontanéité qui sont au cœur de l’intimité. Comment pouvons-nous espérer apprécier notre partenaire si nous avons enfoui notre joie ? Lorsque les relations semblent fades et sans saveur, chaque partenaire rejette la faute sur l’autre sans se rendre compte qu’ils ont tous les deux oublié où ils avaient caché les épices.

L’exil d’une partie vulnérable s’apparente donc au fait d’humilier un enfant avant de l’enfermer dans un cachot obscur. Un jeune enfant dans cette situation se sent terriblement mal : rejeté et abandonné, effrayé et en besoin d’attention, indigne d’être aimé et désespérément en quête de rédemption. C’est exactement ce que ressentent nombre de nos parties enfant exilées.

Le pouvoir des exilés

Les parties que nous exilons exercent sur nous un contrôle bien plus grand que celui qu’un enfant emprisonné pourrait avoir sur ses geôliers. Contrairement à cet enfant, ces exilés, lorsqu’ils sont blessés par un événement de notre vie, ont le pouvoir de nous entraîner dans leur désespoir. Nous devenons eux, engloutis de manière soudaine et terrifiante par leur douleur et leur honte.

L’autrice Elizabeth Gilbert raconte comment ses exilés se sont mis à prendre le dessus lorsque son petit ami, David, a commencé à la rejeter. Elle décrit avec acuité l’enfer que nous traversons dans cet état.

« J’en étais venue à redouter la nuit comme s’il s’agissait de la cave d’un tortionnaire. Je restais là, allongée à côté du beau corps inaccessible de David endormi, l’esprit envahi d’une solitude panique et de pensées suicidaires méticuleusement détaillées. Tout mon corps me faisait souffrir. J’avais l’impression d’être une sorte de machine à ressorts primitive soumise à une tension bien supérieure à celle qu’elle était conçue pour supporter. Au bord de l’explosion, au péril de quiconque se trouverait à proximité. J’imaginais mes membres s’arracher à mon torse pour échapper au noyau volcanique de désespoir que j’étais devenue. Presque tous les matins, David se réveillait pour me trouver inconfortablement endormie à côté de son lit, recroquevillée par terre sur une pile de serviettes de bain, comme un chien. »19

Lorsque nos exilés s’emparent à ce point de nous, ils déclenchent souvent chez nos partenaires une réaction de surprise puis de répulsion, soit l’opposé de ce qu’ils recherchent, aggravant leur sensation de rejet.

C’est ce qui advint avec David, plongeant Elizabeth dans un désespoir croissant.

« J’étais abattue et dépendante, réclamant plus de soin que trois nourrissons prématurés réunis. Son éloignement ne faisait qu’accroître ma dépendance, laquelle ne faisait que l’éloigner toujours plus, jusqu’à qu’il finisse par battre en retraite sous le feu de mes supplications pleurnichardes : “Où vas-tu ? Qu’est-ce qui nous arrive ?”… L’objet de votre adoration vous regarde désormais avec dégoût. Il vous toise comme si vous étiez une étrangère et certainement pas celle qu’il a autrefois aimée passionnément. Le plus tragique étant qu’on peut difficilement lui en vouloir. Franchement, regardez-vous. Vous êtes une loque pathétique, méconnaissable même à vos propres yeux. »20

La phrase finale d’Elizabeth met en lumière un autre aspect du cercle vicieux inextricable qui s’installe quand les exilés prennent le contrôle. Vous en venez à détester votre comportement marqué par la faiblesse et des attentes excessives, conscient de l’effet que cela a sur votre partenaire, mais incapable de vous maîtriser. Vos critiques intérieurs s’acharnent à vous faire honte pour vous dissuader de continuer et tentent d’enfermer de nouveau vos exilés, ce qui ne fait qu’accroître leur détresse et leur désespoir, les incitant à s’imposer davantage. Il est probable que David, comme beaucoup d’hommes, détestait ses propres exilés en demande d’affection et, voyant Elizabeth agir de la sorte, il a réagi envers elle de la même manière qu’envers eux : par la distance et le mépris.

Mona Barbera, thérapeute IFS, offre un autre exemple de ce processus dans son précieux ouvrage Bring Yourself to Love. Elle y raconte avoir tenté de convaincre son mari, Monk, d’assister avec elle à un atelier pour couples, et qu’il a refusé.

« Jusque-là détendue, j’ai commencé à me crisper. Soudain, j’avais douze ans, j’étais assise à la table du dîner, avec maman à ma gauche, papa à ma droite et ma sœur Lana juste en face. Devant moi, un bol de soupe crémeuse à la tomate, faite maison, que je ne mangeais pas. Quand maman m’a demandé pourquoi, j’ai répondu que je n’aimais pas ça. Son visage a paru se crisper pendant une seconde ou deux, puis elle s’est brusquement levée de sa chaise en criant : “Tu n’es qu’une gamine ingrate, blessante et odieuse. Rien de ce que je fais ne te convient jamais !” Elle a ensuite monté l’escalier d’un pas lourd pour se réfugier dans sa chambre. Nous savions tous par expérience qu’elle ne redescendrait pas avant trois jours, peu importe que nous venions toquer, supplier ou présenter nos excuses.

Assise à cette table avec ma sœur et mon père, je restais extérieurement très calme afin de ne plus contrarier qui que ce soit. À l’intérieur de moi, un bouclier se formait autour de mes ressentis instinctifs, me coupant de mes émotions pour m’éviter d’être blessée en les exprimant.

Lorsque Monk a dit : “Je ne veux pas aller à un atelier pour couples”, il a activé cette partie de moi qui a douze ans. C’était comme si j’étais redevenue une enfant, de retour dans ma famille. Une seule pensée résonnait dans ma tête : “Il ne se soucie jamais de mes besoins ! Ce que je veux n’a aucune importance à ses yeux.” J’ignorais qu’il ne s’agissait que d’une partie de moi, car sa réalité prenait toute la place. Je n’étais pas en mesure de voir l’ado blessée en moi ni de lui offrir mon soutien.

Je n’ai pas laissé transparaître ma peine devant Monk. À la place, des parties en colère sont immédiatement sorties du bois pour reprocher à mon mari son manque d’attention et d’équité. Et, naturellement, ces parties énervées ont stimulé ses propres parties colériques et agressives. »21

Comme l’a constaté Mona, ces exilés restent figés dans des scènes du passé que nous aimerions oublier. Une fois activés, certains d’entre nous réagissent comme Elizabeth, se retrouvent submergés et dévoilent leur détresse et leur besoin d’attention à leur partenaire. D’autres ressemblent plus à Mona : ils ressentent la souffrance déchirante de l’exilé en eux, mais ne laissent rien transparaître face à leur partenaire. Au lieu de cela, ils laissent les manettes à un protecteur prompt aux explosions de colère, déconcertant leur partenaire par l’intensité de leur réaction. Il est probable que la soudaine éruption de Mona ait effrayé chez Monk un exilé similaire qui l’aura replongé dans un moment tout aussi sombre de son passé, alimentant ainsi sa riposte défensive. C’est ainsi que les disputes s’intensifient au sein des couples. Leurs protecteurs blessent leurs exilés vulnérables, replongeant chacun dans son passé et déclenchant des réactions de protection et de souffrance de plus en plus extrêmes.

En outre, lorsque les exilés ne sont pas activés, mais restent présents sous la forme d’une douleur latente et chronique, ils influencent encore puissamment – bien qu’inconsciemment – de nombreux aspects de notre vie, y compris le choix de notre partenaire intime, notre capacité à faire preuve de patience durant la quête dudit partenaire et le degré auquel nous nous accrochons à ce partenaire, essayons de le contrôler, de nous en protéger et sommes blessés ou déçus par lui. En d’autres termes, nos exilés et leurs protecteurs conditionnent entièrement nos succès et nos échecs en matière d’intimité. Vos exilés ont subi une double peine. Ils ont d’abord été rejetés, humiliés ou abandonnés par quelqu’un dont vous dépendiez pour être aimé, puis vous-même les avez rejetés, humiliés et abandonnés. En conséquence, ils ont souvent désespérément besoin d’être aimés, mais ont tout aussi désespérément peur de perdre l’amour qu’ils reçoivent ou sont convaincus de ne pas le mériter. Comme mentionné précédemment, ils ressemblent moins, dans leur état d’exil, à des trésors enfouis qu’à des déchets toxiques qui contamineront tout si vous les exposez. Tant qu’ils sont dans cet état, ces exilés peuvent faire des ravages dans vos relations.

Il semble donc logique que tout le monde vous dise de ne pas vous en approcher. Aller à la rencontre de vos exilés requiert un acte de foi. Vous devez avoir la conviction qu’ils sont plus que ce qu’ils paraissent être, qu’ils ont le potentiel de se transformer en ressources précieuses. L’un des objectifs de ce livre est de vous convaincre que, bien que vos exilés soient destructeurs pour vos relations, ils ne le sont que parce qu’ils ont été exilés et portent des fardeaux issus de votre passé. Une fois que vous aurez appris à les aimer et à prendre soin d’eux par vous-même, ils rejoindront les rangs de ces atouts qui donnent de l’éclat aux relations.

EXERCICE

Avez-vous pris le temps d’apprendre à connaître vos exilés ? Qu’est-ce qui rendrait cette exploration plus sécurisante ?

En apprenant à connaître vos exilés, quels sentiments éprouvez-vous envers eux ? Comment décririez-vous la façon dont vous leur parlez intérieurement ?

Avez-vous une idée de la fréquence à laquelle ces exilés sensibles prennent le dessus dans votre relation ? À quelle période de votre passé vous ramènent-ils ?

Comment pourriez-vous adapter votre manière de prendre soin d’eux ? Quelles pourraient être les bénéfices d’un meilleur soutien de votre part ?

Trouver et guérir les exilés

Parce qu’elle connaissait l’existence des parties et la manière de les localiser à l’intérieur, Mona a pu par la suite contacter et réconforter cette partie adolescente et malheureuse, puis renouer le lien avec Monk.

« Plusieurs heures plus tard, sur un chemin de terre… près d’un restaurant, j’ai enfin pu reconnaître l’ado blessée en moi. Je suis allée à sa rencontre dans cette salle à manger où elle se sentait piégée et isolée. J’ai senti qu’elle se détendait face à ma présence et mon acceptation de son expérience. Je faisais pour elle ce que personne d’autre n’avait fait auparavant : prêter attention à sa souffrance. En m’extirpant du regard égocentré que j’avais posé sur la situation, j’ai vu Monk, debout dans la pénombre, les épaules crispées et le visage fermé et dur. Lui aussi souffrait !

J’ai pris une grande inspiration, mis de côté ma colère et déclaré : “Je dois t’avoir profondément blessé pour que tu te comportes ainsi”. Ses épaules se sont affaissées et son visage s’est radouci pour retrouver ses contours familiers. J’ai senti ma propre tension se dissiper, remplacée par une sensation profonde, chaleureuse, ancrée au cœur de mon être : notre connexion. »22

Il est probable que l’adolescente de douze ans ait été initialement attirée par Monk parce qu’il avait l’air d’un homme à même de lui offrir le soin et l’attention que son père ne lui avait pas accordés durant cette scène passée et d’autres du même ordre. Chaque fois que Monk refusait une demande importante, cette partie exilée voyait s’envoler son espoir : « Monk n’est pas différent de papa ! Je pensais que j’étais sauvée, mais je suis toujours prise au piège, sans défense face à ma folle de mère ! » Si Mona s’assure de continuer à montrer à sa partie exilée qu’elle peut la protéger et s’occuper d’elle, la partie cessera de projeter toutes ces attentes sur Monk et de vivre dans le passé. À la place, Monk profitera du sens de l’humour irrévérencieux et de la vivacité d’esprit de cette adolescente intérieure désormais apaisée.

L’autre aspect du récit de Mona que je tiens à souligner est qu’elle a su transformer sa dispute avec Monk en opportunité pour trouver et guérir en elle une partie exilée essentielle. Quand des partenaires parviennent à faire cela, ils acquièrent la conviction que de tels épisodes de déconnexion, aussi inconfortables soient-ils, peuvent constituer des occasions extrêmement précieuses de guérir d’une manière bénéfique pour l’avenir de la relation. Pour que ce soit le cas, cependant, les deux partenaires doivent s’engager dans ce processus contre-intuitif consistant à regarder en soi pour changer les choses lorsque l’on est blessé par l’autre.

Croyances radicales sur les relations

À l’image de la jeune fille intérieure de Mona, les exilés se sentent orphelins et rejetés. Ils aspirent désespérément à se sentir libérés de leur détresse, aimés et guéris. Rien que cela leur confère une forte influence sur votre capacité à tisser des liens intimes. Cependant, les exilés sont également porteurs de croyances radicales concernant la nature de l’amour, le fait d’en être ou non dignes, auprès de qui ils doivent le chercher et s’il durera. Des croyances souvent acquises au contact des figures d’attachement durant vos plus jeunes années, mais découlant parfois aussi d’épreuves rencontrées plus tard dans votre vie.

Ce qu’est l’amour

Bon nombre de mes patients n’ont jamais, ou rarement, reçu d’amour de la part de leurs parents. Au lieu de quoi, sous l’influence des parties de leurs parents, les patients ont été réifiés d’une manière ou d’une autre lorsqu’ils étaient enfants. Par exemple, si votre père avait besoin que vous preniez soin de lui émotionnellement, il ne valorisait chez vous que les parties concernées – parties axées sur le soutien, la réussite ou la sexualité – et vous avez été contraint d’exiler votre propre vulnérabilité. Pour ces exilés, l’amour signifie assumer la responsabilité écrasante d’essayer vainement de prendre soin de quelqu’un. Si l’un de vos parents vous a traité comme un objet sexuel, vous aurez des exilés qui croiront que l’amour est synonyme de danger et d’humiliation. Si votre mère ne supportait pas que vous vous éloigniez d’elle, l’amour signifie sacrifier tous vos espoirs et toutes vos ambitions pour quelqu’un d’autre.

Ce qu’il faut retenir, c’est que beaucoup de nos exilés sont dans une impasse. Ils aspirent à être aimés, mais sont convaincus que l’amour a un coût exorbitant. J’ai travaillé avec de nombreux patients qui, au moment d’approcher enfin un exilé enfant, ont constaté qu’il était paralysé par la peur ou complètement refermé sur lui-même. La partie ne pouvait même pas faire confiance à l’amour provenant du Self. Dans ces cas-là, il a fallu de nombreuses séances marquées par une présence douce et dénuée de toute pression avant que l’exilé ne commence à réagir, ne serait-ce que légèrement, à l’amour du Self. Imaginez l’impact qu’un enfant intérieur aussi effrayé et à fleur de peau, qui perçoit l’amour comme dévorant ou dangereux, pourrait avoir sur votre capacité à vivre une relation intime avec quelqu’un.

Ne pas être digne d’amour, une terreur existentielle

En plus d’avoir peur de l’amour, la plupart des exilés estiment également qu’ils ne valent rien ou ne sont pas dignes d’être aimés. Si c’est le cas des vôtres, c’est en général parce l’un de vos parents, voire les deux, leur ont, d’une façon ou d’une autre, inculqué cette idée. C’est terrifiant pour un enfant de penser cela. Le message le plus effrayant qu’un enfant puisse recevoir est qu’il n’a aucune valeur aux yeux d’une figure d’attachement.

Les enfants viennent au monde avec un profond besoin d’approbation. Il y a de bonnes raisons à cela. Pendant la majeure partie de l’histoire humaine, la plupart des enfants ne passaient pas le cap de la petite enfance, en raison de maladies ou de complications liées à l’accouchement, mais aussi de négligences ou de maltraitances. Aujourd’hui encore, cinq millions d’enfants meurent chaque année avant l’âge de cinq ans. Les nourrissons humains sont des organismes fragiles et exigeants. Ils nécessitent une attention et des soins constants, restent dépendants de leurs caregivers pour une période extraordinairement longue par rapport aux autres animaux. Pour certains, la désapprobation de leurs proches peut être synonyme de mort ou de souffrance extrême.

Par conséquent, les enfants naissent avec l’impérieux désir d’être valorisés et ressentent une intense terreur quand ils sentent que ce n’est pas le cas. Ce que l’on appelle l’estime de soi est en réalité un sentiment de sécurité associé au fait d’avoir été valorisé durant l’enfance et, par conséquent, de bénéficier de bonnes chances de survivre. Quand vos caregivers semblent tenir à vous, vous avez une chance de vous en sortir. Dans le cas contraire, vous êtes peut-être condamné.

Ces peurs existentielles primitives s’apaisent lorsque l’enfant reçoit avec constance des messages positifs quant à sa valeur personnelle et à la sécurité de son environnement. Un enfant bien entouré et soutenu peut s’ouvrir au monde comme l’on s’immerge dans un bain chaud. Les parties de sa personnalité conçues pour assurer sa survie se relâchent, permettant l’accès à une vie intérieure riche de merveilleuses sensations et ressources. Plus l’enfant a la possibilité d’explorer intuitivement ce royaume intérieur, plus il gagne en sécurité, car, non content d’avoir accès à des parties plus créatives, aventureuses et espiègles, il en vient à percevoir son Self, qui il est vraiment par-delà toutes ses peurs.

Les enfants intègrent le message qu’ils ne sont pas dignes d’être aimés selon trois schémas. Les deux premiers correspondent aux situations où les parents réifient leurs enfants, c’est-à-dire qu’ils les considèrent comme autre chose que ce qu’ils sont. Certains parents font comprendre à l’enfant qu’il leur est très précieux, voire indispensable, mais seulement dans un certain rôle. Ces parents traitent leurs enfants comme des conjoints de substitution, des confidents ou des amants ; des trophées dont les performances ou l’apparence doivent renforcer leur ego de parents ; des sources de divertissement ou de distraction ; des sauveurs pour leur mariage vacillant ; des alliés dans leur conflit avec leur conjoint. Les enfants de tels parents en retiennent que ce qu’ils sont intrinsèquement n’a pas de valeur, mais que le rôle qu’ils jouent est, lui, extrêmement précieux. Ces enfants sont pris dans un paradoxe déconcertant. Ils sont souvent couverts d’attention, de privilèges spéciaux et d’éloges. Ils en viennent à se sentir extrêmement reconnaissants et loyaux envers leurs parents. Mais alors pourquoi éprouvent-ils un tel sentiment de dévalorisation ?

Les enfants du deuxième groupe ne s’interrogent pas du tout sur la source de leur mal-être. Leurs parents les ont traités comme des fardeaux indésirables qui auraient ruiné leur existence, des boucs émissaires pour leurs propres échecs, des exutoires pour leur colère déplacée ou des jouets sexuels à exploiter, puis à jeter. Souvent, ces enfants non seulement intègrent le message implicite de leur absence de valeur, mais se reprochent également d’être à l’origine du comportement de leur parent. Ils s’interrogent : « Ma mère serait-elle comme ça s’il n’y avait pas quelque chose qui cloche chez moi ? » et en concluent qu’ils sont forcément en faute.

Au moins les enfants du premier groupe savent-ils que, s’ils continuent à jouer leur rôle, ils survivront. Les enfants du deuxième groupe, quant à eux, cherchent désespérément un moyen de satisfaire les attentes sans jamais y parvenir, ou bien ils abandonnent et érigent une barrière protectrice autour de leur cœur. Par la suite, leur terreur existentielle et leur sentiment de désespoir deviennent omniprésents.

La troisième manière dont les enfants intègrent qu’ils n’ont pas de valeur aux yeux de leurs parents relève de l’accidentel. Il est si facile pour les enfants de mal interpréter les événements et de se sentir responsables. Les parents d’une enfant divorcent et elle suppose qu’elle a dû faire quelque chose de mal pour que son père s’en aille. Sa sœur excelle à l’école et reçoit beaucoup d’éloges : elle en conclut qu’elle n’a pas autant de valeur que sa sœur. Son frère souffre d’une maladie chronique qui demande beaucoup d’attention de la part de ses parents : elle se sent abandonnée et moins importante que lui. Lorsqu’elle atteint la préadolescence et commence à se développer physiquement, son père cesse brusquement de la serrer dans ses bras : elle suppose qu’elle a fait quelque chose de mal. Sur la base de mes années de pratique clinique, j’ai observé qu’à moins que les parents ne soient extrêmement attentifs à la réaction de chaque enfant aux changements ou aux traumas familiaux, et capables de les suivre de près et d’y remédier, les enfants développent généralement, à divers degrés, un certain sentiment de dévalorisation.

En quoi ce sentiment d’être indignes d’amour qu’ont vos exilés impacte-t-il vos relations ? Il est évident que si, au fond de vous-même, vous êtes convaincu de ne pas mériter d’être aimé, vous aurez terriblement peur d’un rejet qui viendrait confirmer cette idée. Par conséquent, certaines personnes ne prennent pas les risques nécessaires pour trouver un bon partenaire et gardent leurs distances avec quiconque tente de se rapprocher, de crainte que l’autre ne perçoive leur laideur intérieure supposée. D’autres personnes deviennent narcissiques, cherchant constamment à remplir le puits sans fond de leur dévalorisation avec l’attention ou l’approbation d’autrui.

La quête de rédemption*2

Une autre conséquence de ce sentiment de ne pas être digne d’amour mérite d’être explorée plus en détail tant elle est omniprésente et puissante. Ce fardeau s’accompagne non seulement d’une terreur existentielle, comme nous l’avons mentionné plus haut, mais aussi d’un intense désir de rédemption. L’espoir de voir la figure d’attachement à l’origine de ce ressenti changer d’avis pour attester de votre valeur à ses yeux. Ce désir de rédemption sera un facteur important dans le choix de votre partenaire, car vous rechercherez quelqu’un qui ressemble, par son apparence, sa façon de parler ou son comportement, au rédempteur originel. Vous serez fortement attiré par quelqu’un qui présente certaines similitudes avec l’un de vos parents, si celui-ci était le rédempteur originel.

Durant votre recherche de partenaire, vous ressentirez une attirance puissante, enivrante, pour certaines personnes. En remontant à la source de cet engouement, il est probable que vous tombiez sur l’un des enfants dans la cave rendu extatique par l’idée d’être enfin sauvé et aimé comme il l’a toujours souhaité. Il perçoit l’individu concerné comme son sauveur et rédempteur attitré, celui qui lui permettra enfin de s’épanouir. L’exilé est convaincu que si vous parvenez à vous faire aimer de cette personne, cela prouvera que vous n’étiez après tout pas si indigne d’amour. Ce sera comme si votre mère changeait d’avis et vous trouvait désormais adorable, comme si votre père cessait de vous considérer comme un raté et se montrait au contraire très fier de vous. L’exilé croit qu’il va enfin recevoir l’amour et la sécurité qui lui ont manqué auprès de son caregiver et sera tiré du gouffre de honte et de dévalorisation dans lequel il se noyait.

Prenons l’exemple de ma patiente Tina, une séduisante femme de trente-deux ans, habituée des rencontres amoureuses, qui me posa cette question : « Pourquoi suis-je uniquement attirée par des connards ? Pourquoi je ne m’intéresse pas aux mecs qui me respectent et me traitent bien ? » Après plusieurs séances, Tina identifia une partie exilée : une fillette de huit ans, bloquée dans le passé, à une époque où son père – qu’elle avait précédemment décrit comme narcissique et exigeant – ignorait constamment ses demandes de jouer avec elle. Il était rarement à la maison, et le peu de temps qu’il y passait était consacré au travail ou à des jeux de ballon avec le frère aîné de Tina. Celle-ci se sentait invisible, comme si elle n’existait pas aux yeux de son père. Elle le regardait jouer avec son frère, le cœur gros, en attendant désespérément qu’il la remarque.

Face à cette scène de son passé, Tina eut les larmes aux yeux et exprima sa tristesse pour cette pauvre petite fille privée d’attention. Je lui demandai d’entrer dans la scène et de soutenir la fillette comme elle aurait eu besoin que quelqu’un le fasse à l’époque. Tina expliqua qu’elle s’approchait de la petite fille et tentait d’attirer son attention, mais que l’enfant ne s’intéressait pas à elle, son regard plein d’espoir toujours fixé sur son père. Je l’invitai à persévérer, à continuer de montrer son soutien à l’enfant, même si celle-ci ne paraissait pas la voir. La fillette finit par se tourner avec curiosité vers Tina en lui disant qu’elle ne voulait que son père. Je l’invitai alors à demander à la petite fille ce qu’elle craignait de voir arriver si elle n’obtenait pas l’amour de son père. L’enfant répondit que, s’il ne l’aimait pas, c’était forcément qu’il y avait quelque chose qui clochait chez elle. Tina lui expliqua que rien ne clochait chez elle, mais que son père ne savait tout simplement pas comment s’y prendre avec les petites filles et estimait que les garçons étaient plus importants. La fillette répliqua qu’elle s’en fichait : elle avait toujours besoin de l’amour de son père pour aller bien.

Il fallut plusieurs séances durant lesquelles Tina manifestait son affection à la fillette de huit ans pour que l’enfant envisage que Tina puisse lui apporter quoi que ce soit d’important et tourne les yeux vers elle plutôt que vers son père. Au bout d’un moment, la petite fille abandonna son air stoïque et se jeta dans les bras de Tina en sanglotant. Une fois la fillette prête, Tina la sortit de cette scène pour l’emmener vivre avec elle dans son appartement, tout en continuant à lui prodiguer son amour. Le sentiment de n’avoir aucune valeur et de ne pas être digne d’amour qu’éprouvait la fillette s’évapora, remplacé par une sérénité apaisée.

Le père de Tina avait chargé cette petite fille d’un fardeau : le sentiment de ne pas être digne d’amour. Et parce que l’enfant se sentait si mal, Tina l’avait exilée. Raison pour laquelle la fillette doutait de pouvoir compter sur elle pour quoi que ce soit. Au lieu de cela, elle poussait Tina à s’enticher d’hommes qui, comme son père, étaient séduisants et puissants, mais également, comme lui, des bourreaux de travail égocentriques. Le même scénario se répétait avec chaque homme. Elle tombait follement amoureuse, aveugle aux signaux d’alerte évidents, et enchantée de l’attention qu’il lui portait parce que la petite fille de huit ans en elle se sentait soudain libérée de la malédiction de ne pouvoir être aimée et de son exil. Elle se montrait aux petits soins avec lui, débordant d’une gratitude enfantine. Avec le temps, l’homme finissait par lui reprocher de l’étouffer et par la maltraiter. Tina s’en trouvait profondément meurtrie, l’enfant de huit ans en elle brusquement replongée dans la scène de rejet de son père et de nouveau écrasée par un sentiment de dévalorisation. Effrayé par l’intensité de ses réactions, l’homme soit la larguait, soit persistait à la maltraiter jusqu’à ce que les parties protectrices de Tina prennent enfin le dessus sur la fillette et mettent fin à la relation. Tina se retrouvait alors avec le sentiment persistant de ne pas mériter l’amour, jusqu’à l’arrivée du prochain sauveur charismatique.

Une fois que l’enfant a commencé à avoir confiance dans le fait qu’elle n’avait pas besoin de l’attention de son père parce que Tina était là pour elle, tout a changé. Elle était désormais capable de voir chez ces hommes les défauts précédemment occultés par la fascination de l’enfant pour son père. Elle se sentait à présent attirée par des individus qui s’intéressaient à elle et la traitaient bien, même s’ils ne ressemblaient pas à des mannequins ni ne gagnaient des sommes mirobolantes. Elle a commencé à fréquenter Steve, un professeur de lycée divorcé et père dévoué de deux jeunes garçons. J’ai continué à travailler avec Tina alors qu’elle s’efforçait de s’adapter à ce nouveau type d’homme et à ce nouveau mode de relation. Elle m’a confié que, même si elle regrettait parfois les débuts passionnés des histoires avec les autres, c’était un soulagement d’être sortie de ces montagnes russes émotionnelles et d’être avec quelqu’un qui se souciait d’elle autant qu’elle de lui. Elle a également pu constater que, lorsque Steve faisait quelque chose d’inconsidéré, elle ne réagissait plus avec la même intensité. Le sentiment de sa propre valeur ne dépendait plus des actes de son partenaire, car, quoi que puisse faire Steve, la petite fille se savait aimée de Tina.

J’ai constaté que cette quête de rédemption a, dans une certaine mesure, contaminé la vie amoureuse de la plupart de mes patients. Une situation renforcée par les messages incessants de la culture occidentale selon lesquels trouver la personne idéale est la clé du bonheur et la solitude un synonyme d’échec. En grandissant dans un tel environnement, vous vous retrouverez avec des parties qui ne vous laisseront pas profiter de la vie tant que vous n’aurez pas trouvé cette insaisissable âme sœur et resteront insensibles à tout ce que vous pourrez leur offrir. Pour peu que vos parents aient insufflé à ces parties ne serait-ce qu’un sentiment modéré de dévalorisation, vous serez condamné à subir un cycle émotionnel éprouvant, identique ou similaire à celui de Tina. Parmi les nombreuses variantes possibles, on trouve le schéma de « l’auréole ternie », dans lequel l’insatisfaction apparaît quand le sauveur que vous vous êtes choisi commence à vous aimer (« Elle ne peut pas être si géniale que ça si elle me trouve séduisant. ») ou laisse transparaître des parties qui ne correspondent pas au profil du sauveur (« Pourquoi pleure-t-il ? C’est lui qui est censé être fort ! »). Une autre variante est le schéma « larguer avant d’être largué », dans lequel vous prenez vos distances avec votre sauveur avant qu’il soit assez proche pour voir à quel point vous êtes défaillant.

Le fait est que ce sentiment de ne pas être digne d’amour, plus la terreur existentielle et la quête de rédemption qui l’accompagnent, contribuent fortement à créer des relations infernales dans lesquelles nous nous retrouvons piégés. Notre culture offre deux possibilités pour faire face à ce fardeau : (1) trouver un sauveur qui invalidera ce sentiment ou (2) trouver des activités ou des substances pour momentanément l’oublier (médicaments, télévision, Internet, travail, shopping, drogues et alcool, ou tout autre comportement addictif). Aucun de ces choix ne fonctionne vraiment. L’ironie est que la véritable issue se trouve en vous, en allant à la rencontre de la partie enfant exilée pour la libérer du passé infernal dans lequel elle est coincée et lui montrer qu’elle a, en fait, toujours été digne d’amour.

Fardeaux engendrés par la maltraitance

Votre sauveur désigné échouera inévitablement parce qu’il n’a pas plus d’idée que vous sur la manière de libérer cet enfant de son passé. De plus, dans la mesure où vous avez choisi cette personne parce qu’elle ressemblait au caregiver qui vous a blessé, il est probable qu’elle finisse par vous faire souffrir à son tour de la même façon. C’est comme si vous vous promeniez avec un piège à ours invisible accroché à la jambe, à la recherche de celui ou celle qui détient la clé pour vous le retirer. Une fois cette personne trouvée, vous ressentez un immense soulagement, mais découvrez bientôt qu’elle est venue avec d’autres pièges qu’elle pose sur vos deux jambes.

Si vous avez été victime de violences physiques ou sexuelles, vos exilés auront intégré d’autres croyances sur votre valeur, lesquelles alimentent l’idée que vous n’êtes pas digne d’amour et la quête de rédemption qui va avec. Parmi ces croyances se trouve l’idée que vous êtes responsable de ces violences et que, par conséquent, vous êtes une mauvaise personne, qui ne mérite pas l’amour véritable. Vous tolérerez alors beaucoup de mauvais traitements de la part de votre sauveur désigné, car ils viendront confirmer la vision que vous avez de vous-même. Et vous aurez du mal à faire confiance ou à accepter d’être traité avec respect. Certaines de vos parties seront convaincues que vous devez payer d’une manière ou d’une autre – peut-être par des faveurs sexuelles ou un excès de dévouement – pour toute démonstration de gentillesse à votre égard. Vous partirez du principe que jamais quelqu’un de bien ne resterait avec vous.

Voilà le genre de suppositions que la majorité des enfants maltraités développent à leur propre sujet, car leur esprit immature ne trouve pas d’autre explication au comportement maltraitant des adultes. En outre, il est moins dangereux pour un enfant de diriger sa colère contre lui-même plutôt que contre un agresseur qui redoublerait de violence au moindre signe de rébellion. Si vous avez été victime de maltraitance, il est probable que vous ayez des exilés enfant figés dans le temps, à l’époque où les violences ont eu lieu et qui s’accrochent à ce type de détestation de soi.

Cette conviction de ne pas être digne d’amour s’associe à un puissant désir de rédemption, dont l’intensité est souvent proportionnelle à la gravité et à la persistance des violences, pour expliquer pourquoi tant de personnes reviennent vers des partenaires maltraitants, même lorsqu’elles disposent d’options plus saines. Elles sont accros aux moments fugaces où l’individu, perçu comme un sauveur, leur témoigne de l’amour ou les protège. Et elles sont convaincues de mériter d’être maltraitées. Il est important de se rappeler qu’il ne s’agit là que d’une version plus extrême de la quête de rédemption que rejouent les exilés de la plupart des gens.

Pérennité de l’amour

Le dernier ensemble de croyances marquantes dont les exilés sont souvent porteurs touche à la crainte de perdre l’amour finalement reçu. En entrant enfin en contact avec un exilé, certains patients découvrent l’image d’un enfant ratatiné, zombifié, au regard perdu dans le vide et qui ne réagit pas à leur présence. Ces parties ont été si profondément ravagées par la perte de l’amour d’une figure d’attachement qu’elles renoncent à jamais à en recevoir de nouveau. Cette perte peut être due à des négligences, au rejet ou à l’abandon par un parent, ou à une mort soudaine ou autre perte liée aux circonstances. Les événements de ce genre, surtout s’ils se répètent, laissent l’enfant non seulement dans l’idée que l’amour ne durera jamais, mais aussi avec la conviction que la douleur de la perte est si atroce que mieux vaut ne plus jamais s’y exposer. Un tel fatalisme vous empêchera de prendre le risque d’une véritable intimité avec qui que ce soit ou, si vous osez tout de même trouver un partenaire, de lui ouvrir réellement votre cœur. Parce que vous vous attendez à ce qu’il vous quitte à tout moment, il semble sage de ne pas beaucoup vous investir sur le plan émotionnel.

Prophéties autoréalisatrices

Ces croyances que nos exilés entretiennent concernant l’amour ne se contentent pas de limiter le degré d’intimité possible dans nos vies, elles provoquent aussi souvent exactement ce que les exilés redoutent. Par exemple, si vous n’ouvrez pas votre cœur à votre partenaire par peur qu’il vous quitte, il est beaucoup plus probable qu’il vous quitte que si vous vous étiez ouvert à lui. Une fois qu’il est parti, la croyance de votre exilé est renforcée et vous devenez d’autant plus susceptible de reproduire la même dynamique dans votre prochaine relation. Autre exemple : si, parce que vous sentez que vous n’êtes pas digne d’amour, vous développez une dépendance excessive, une volonté de contrôle ou une forme de codépendance avec votre sauveur désigné, celui-ci perdra tout respect pour vous et vous traitera en conséquence, confirmant vos croyances sur vous-même.

L’une des grandes injustices de ce monde tient au fait que les individus maltraités dans l’enfance se retrouvent si souvent condamnés à une vie de maltraitances récurrentes, en raison des croyances et des émotions qu’ils ont accumulées suite aux violences d’origine. Ces personnes sont souvent accusées par leurs proches ou par les professionnels de la santé mentale de trouver une satisfaction dans leur souffrance. « Elle retire forcément quelque chose du fait d’être avec un type aussi abject. Elle doit aimer être dominée. »

EXERCICE

Vous pouvez vous faire une idée du type de croyances extrêmes sur l’amour et les relations que portent vos exilés en repensant à votre enfance, sur laquelle se concentrent de nombreuses thérapies conventionnelles.

Par exemple, dans quelle mesure avez-vous été chosifié, maltraité ou profondément dévalorisé par vos parents ? À quelle fréquence étiez-vous chargé de prendre soin d’eux ? Que pourraient penser vos exilés de l’amour, à la lumière de ces expériences ?

Il est cependant difficile de connaître précisément les croyances de vos exilés sur l’amour sans leur demander directement. Il se peut que cela ne soit pas possible à ce stade si vos protecteurs ne sont pas prêts à vous laisser faire. Dans ce cas, cet exercice ne vous apportera pas beaucoup d’informations et vous devrez peut-être consulter un thérapeute IFS pour vous aider à accéder aux croyances de vos exilés.

Repensez à des moments dans votre relation où vous vous êtes senti extrêmement vulnérable. Il peut s’agir d’un sentiment de peine, de honte, de peur d’être abandonné, de peur d’être englouti, de rejet, de dépendance, ou d’un besoin impérieux de rédemption. Choisissez le sentiment qui revient le plus souvent. Maintenant, concentrez-vous sur ce souvenir et voyez si vous pouvez localiser cette partie dans ou autour de votre corps. Observez votre ressenti vis-à-vis de cette partie vulnérable. Dites aux parties qui la craignent ou la désapprouvent que vous allez simplement apprendre à la connaître un peu mieux, et demandez-leur de se détendre et de faire un pas de côté. Continuez à demander aux parties qui ont peur ou aux parties critiques de rester en retrait jusqu’à ce que vous ressentiez de la curiosité envers l’exilé. Une fois animé d’une pure curiosité, vous pouvez vous risquer à demander à la partie concernée ce qu’elle veut que vous sachiez à son sujet. Essayez d’écouter en gardant le cœur et l’esprit ouvert. Si cela vous semble sans risque, partagez ce que vous avez appris avec votre partenaire.

Théorie de l’attachement et exilés

J’avance une explication totalement différente de la raison pour laquelle les personnes maltraitées dans leur enfance répètent souvent les mauvais traitements dans leurs relations présentes. Cette dynamique est liée à la force des croyances dont sont imprégnés les exilés. Pour en saisir les mécanismes, explorons ensemble un courant important de la recherche intitulé « théorie de l’attachement ».

Il y a plusieurs décennies, le fondateur de la théorie de l’attachement, le psychanalyste britannique John Bowlby, a avancé le postulat que les premières expériences des individus avec leurs caregivers ont une influence profonde sur leurs relations ultérieures. Dans les années 1950, Bowlby, après avoir étudié les animaux, a suggéré que les bébés humains, tout comme les autres primates vivant au sol, sont animés d’un besoin inné de s’attacher à leurs caregivers. Il a avancé l’idée que le type d’attachement qu’un petit enfant forme avec un parent aura un impact considérable sur son développement. Selon lui, un enfant élabore un « modèle interne opérant » du monde basé sur ces premières interactions, modèle qui façonnera sa manière d’appréhender ensuite la vie.

La psychologue Mary Ainsworth a testé la théorie de Bowlby en laboratoire en séparant des bébés de leur parent biologique pendant vingt minutes avant de les réunir. Elle a constaté que la personnalité du caregiver primaire d’un bébé constituait un indice fiable sur la manière dont l’enfant réagirait à la séparation. Et que cette réaction – le style d’attachement de l’enfant – constituait un indicateur majeur de sa capacité à réussir dans sa vie future. Elle a distingué quatre catégories fondamentales de styles d’attachement, un modèle qui a résisté à l’épreuve de centaines de reproductions de cette étude. Dans celle-ci, les mères qui répondaient de manière fiable et affectueuse aux besoins de leur bébé produisaient des enfants sécures dans leur attachement. Ces enfants laissaient voir que leur maman leur manquait et pleuraient parfois lors de la séparation, mais ils se consolaient vite et retournaient à leurs jeux une fois leur mère revenue.

Les bébés dont les mères faisaient systématiquement preuve de froideur ou de rigidité, qui les rejetaient ou les négligeaient, avaient développé un attachement évitant. Les enfants évitants ne manifestaient que peu d’émotions durant l’expérience, paraissant indifférents au départ du parent comme à son retour. Dans un autre groupe, les mères se montraient inconsistantes : elles prodiguaient parfois les attentions appropriées, mais, à d’autres moments, elles approchaient l’enfant d’une manière brusque et irrespectueuse de son état d’esprit. Leurs enfants présentaient ce que l’on appelle un attachement ambivalent : ils s’agrippaient à leur mère quand elle était là, versaient des larmes inconsolables lorsqu’ils étaient séparés d’elle et restaient dans cet état après son retour. Les enfants du dernier groupe, ceux présentant un attachement désorganisé, étaient souvent victimes de maltraitance ou d’une forme de parentalité hautement négligente et imprévisible. Ces bébés adoptaient des comportements étranges pendant l’exercice, comme tourner en rond, se balancer d’avant en arrière ou entrer dans une sorte de transe de figement.

Lorsque mes patients se concentrent sur le ressenti de leurs exilés, une représentation visuelle de ces parties leur vient souvent à l’esprit. Au fil des années, j’ai remarqué que ces images des exilés correspondent aux catégories définies pour les enfants par les théoriciens de l’attachement. En d’autres termes, certains patients voient l’image d’un garçon ou d’une fille en pleurs et en demande d’attention qui s’accroche frénétiquement à eux, tout comme les enfants qui présentent un attachement ambivalent le font avec leur mère. D’autres découvrent un enfant intérieur qui semble distrait, inconscient ou indifférent à leur présence, ou qui boude et les rejette avec colère, comme les enfants évitants des expériences. Enfin, d’autres exilés apparaissent comme figés, à moitié morts, dépourvus de toute force vitale ou mus par une sorte de frénésie lorsque le patient les voit pour la première fois, à l’instar des bébés désorganisés de Mary Ainsworth.

Ce que Bowlby a appelé le « modèle interne opérant » de l’enfant correspond au système de croyances sur l’amour porté par vos exilés. De nombreuses recherches dans le domaine de l’attachement mettent en évidence l’impact de tels modèles sur les relations ultérieures.

Les « Re-blessures » d’attachement

Les actes ayant donné naissance à ces croyances et ces émotions chez vos exilés sont appelés blessures d’attachement. Lorsque votre partenaire intime agit de façon similaire à votre figure d’attachement d’origine, vous souffrez de ce que j’appelle une « re-blessure » d’attachement. Les re-blessures se définissent comme des événements au cours desquels vous considérez que votre partenaire vous a trahi, abandonné ou humilié, réaffirmant ainsi le message initial adressé à vos exilés : ils ne sont pas dignes d’amour. Un message plus ou moins dévastateur selon le degré de dévalorisation déjà présent chez vos exilés.

Prenons l’exemple de Daniel et Sara, venus me consulter, car ils s’accordaient à dire que les accès de rage explosive de Daniel mettaient leur relation en péril. Bien qu’il ait toujours été d’un tempérament colérique, ils avaient noté une nette aggravation depuis le décès de son père, deux ans plus tôt. Daniel pouvait désormais « péter les plombs » de manière imprévisible lors de ses disputes avec Sara. Et, bien qu’il ne l’ait jamais frappée, il vociférait de façon menaçante et la poursuivait à travers toute la maison.

Après quelques séances d’exploration de son passé, j’ai demandé à Daniel s’il voulait changer la façon dont cette partie colérique prenait le dessus chez lui. Il a répondu par l’affirmative. Je lui ai demandé de se concentrer sur cette partie et d’identifier où elle semblait se trouver dans son corps. Il l’a localisée dans ses bras et ses poings. Je l’ai invité à se concentrer sur elle à cet endroit et lui ai demandé ce qu’il ressentait à son égard. Il m’a répondu qu’il en avait peur parce qu’elle était capable de le submerger si soudainement et de dire ou faire des choses très blessantes. Pendant qu’il se concentrait dessus, lui est apparue l’image d’un diable, avec les cornes, la queue et le reste. Dans l’intention d’aider Daniel à accéder à son Self, je lui ai demandé de trouver la partie de lui qui avait peur de ce diable et de voir si elle était prête à se séparer de lui – à « faire un pas de côté » pendant un petit moment – afin qu’il puisse apprendre à connaître ce diable. Il m’a répondu que cette partie ne s’écarterait que si le diable était préalablement confiné. Daniel a donc placé le diable à l’intérieur d’une pièce fermée à clé dans son esprit. Alors qu’il le regardait par la fenêtre, Daniel a déclaré que le diable était furieux d’être enfermé et qu’il fulminait dans la pièce. Je lui ai demandé ce qu’il ressentait à présent à son égard et il m’a répondu qu’il avait envie de savoir pourquoi il était si en colère.

La réponse de Daniel, par son contenu et son ton, révélait une plus grande présence de son Self, ce qui signifiait que nous pouvions continuer en toute sécurité. J’ai donc invité Daniel à entrer dans la pièce et à demander au diable ce qu’il souhaitait que Daniel sache à son sujet. Au début, le diable lui a manqué de respect, l’a traité de « mauviette » et de « chochotte », lui reprochant de se laisser dominer par les autres et affirmant qu’il n’était pas à la hauteur face à Sara. Il a poursuivi en disant que celle-ci n’avait pas grand-chose à faire de Daniel, citant comme preuve le fait qu’elle était partie en voyage d’affaires la semaine suivant le décès du père de Daniel.

Comme Daniel restait calme face à ses diatribes, le diable a commencé à se détendre et à lui raconter comment il avait essayé, tout au long de la vie de Daniel, de le protéger des agressions et de l’empêcher de trop faire confiance aux autres. Il a expliqué avoir adopté une philosophie du « plus jamais ça » qui n’offrait à personne une seconde chance de lui faire du tort. J’ai demandé à Daniel de l’interroger sur les parties de lui que le diable protégeait. Le diable a montré à Daniel une image de lui enfant, dans la maison de ses parents, se faisant réprimander par son père. Daniel a observé la scène pendant plusieurs minutes, pleurant silencieusement une bonne partie du temps. J’ai suggéré à Daniel de demander au garçon si c’était tout ce qu’il voulait que Daniel sache et s’il avait l’impression que Daniel comprenait pleinement à quel point l’expérience avait été douloureuse pour lui. Le garçon a fait savoir à Daniel que ce n’était qu’un épisode parmi tant d’autres qui l’avaient laissé avec un profond sentiment de dévalorisation. J’ai invité Daniel à intervenir dans la scène pour ramener le garçon dans le présent, vers un endroit sûr et confortable où il pourrait se décharger de ce sentiment de dévalorisation. Une fois en lieu sûr, le garçon a pu se débarrasser de ce sentiment de dévalorisation, qu’il visualisait comme une sorte de goudron recouvrant sa peau. Daniel a témoigné qu’une fois libéré du goudron, le visage du garçon s’est éclairé et il avait manifesté son envie d’aller s’amuser à la plage.

Après que Daniel est venu en aide au garçon, je lui ai demandé de retourner voir le diable pour observer comment il réagissait à ce changement. Daniel m’a expliqué que l’apparence du diable s’était modifiée : il ressemblait à présent à un adolescent vêtu de cuir, qui avait l’air dur, mais semblait beaucoup plus détendu. Le démon-devenu-ado a convenu que, si Daniel pouvait prendre soin du garçon, le diable n’aurait pas à intervenir en permanence pour le protéger de Sara.

Sara a témoigné qu’après avoir assisté au travail de Daniel, elle ressentait plus d’empathie envers lui et comprenait mieux l’origine de ses accès de colère. Elle a également déclaré qu’elle n’avait pas pris la mesure de l’impact de son départ en voyage d’affaires et lui a présenté ses excuses. Après plusieurs séances de ce type, Daniel est devenu beaucoup moins colérique et la thérapie s’est portée sur d’autres problématiques.

Les exilés de Daniel avaient interprété le départ de Sara en voyage d’affaires dans un moment de grande vulnérabilité chez lui comme la preuve qu’il ne comptait pas pour elle. À leurs yeux, Sara était censée être celle qui dissiperait leur sentiment d’être indignes d’amour, au lieu de quoi elle l’avait renforcé en abandonnant Daniel. Cet affront avait ravivé la honte et la terreur existentielle que les exilés de Daniel portaient déjà en eux suite aux sévères remontrances de son père, rendant ces jeunes parties en demande d’amour encore plus désespérées de recevoir celui de Sara. Mais pour le diable de Daniel, celle-ci ne valait pas mieux que son père et, par conséquent, il ne lui permettrait plus jamais d’accéder aux petits garçons blessés chez Daniel.

De nombreux couples se présentent dans mon cabinet en conflit sur des sujets apparemment insignifiants. Au fil de la thérapie, cependant, il apparaît clairement que l’un d’eux a souffert d’une re-blessure d’attachement plus tôt dans leur relation, parfois même des décennies auparavant. Certains, comme Daniel, ont eu le sentiment d’être abandonnés dans un moment de grande vulnérabilité. D’autres se sont sentis trahis par une liaison ou terrorisés par une menace physique ou une remarque cruelle lors d’une dispute. Le fait de vivre ou non un acte de votre partenaire comme une re-blessure dépend moins de la nature de l’acte que de sa capacité à réactiver les fardeaux préexistants de vos exilés. Beaucoup de gens auraient pu être déçus par Sara sans pour autant se sentir profondément blessés.

Pour bien des couples, cela dit, l’éventuelle prise de conscience de l’origine de leurs querelles se perd dans la jungle des interactions désagréables et sans rapport qui prolifèrent autour. Nombre de thérapeutes tentent d’ouvrir un passage dans cette jungle – en enseignant des techniques de communication aux couples, en les aidant à résoudre les conflits qu’ils exposent ou en leur proposant des exercices destinés à créer plus d’intimité – pour découvrir que ces chemins, une fois dégagés, sont rapidement à nouveau envahis par la végétation, parce que la re-blessure d’attachement qui fertilise la jungle n’a jamais été mise au jour. D’un autre côté, lorsqu’un couple s’approche de cette blessure d’attachement ouverte, le chaos qui en résulte est souvent effrayant pour tout le monde, thérapeute compris. Les couples évitent généralement le sujet des re-blessures d’attachement parce que les émotions entourant de tels événements se sont auparavant révélées particulièrement explosives. Le partenaire blessé se sent tellement affecté par l’incident que ses parties protectrices se manifestent d’une manière qui, pour un observateur extérieur, ressemble souvent à une réaction vraiment excessive. Le partenaire coupable prend peur et se retrouve sur la défensive, minimisant l’impact de ses actes et se concentrant plutôt sur l’incapacité de l’autre à tourner la page, ce qui le rend encore plus furieux, et ainsi de suite. Parce que Daniel ressent principalement la vulnérabilité de ses exilés, il est peu conscient de l’intensité de sa colère et de l’insistance avec laquelle il réclame des excuses. Son harcèlement constant exaspère encore davantage Sara, qui rétorque qu’elle n’est pas son père et qu’il devrait passer à autre chose. Et le cycle recommence. En d’autres termes, une re-blessure d’attachement déclenche souvent un processus où la blessure se creuse de manière répétée, tandis que le partenaire fautif a le sentiment qu’il ne sera jamais pardonné.

Les couples pris dans ces conflits qui vont crescendo finissent généralement par adopter l’un des deux schémas suivants. Le premier consiste à occulter le problème et à essayer de ne plus en parler. Cette solution peut leur permettre de rester ensemble, mais au prix d’une augmentation de leur besoin de se protéger. Les couples qui optent pour ce schéma se retrouvent avec une problématique exilée qui les affecte de la même manière qu’un exilé affecte l’individu auquel il est rattaché. Ce problème devient un aspect de la relation qu’ils redoutent et ils évitent tout ce qui pourrait le déclencher. Pourtant, ils savent que le problème est là, tel un enfant enfermé dans leur cave commune, et qu’il demande de l’attention. Simplement, chaque tentative de le gérer semble empirer la situation.

L’autre schéma se produit lorsqu’ils ne peuvent pas exiler le problème. À la manière d’une dent manquante que l’on cherche sans relâche du bout de la langue, le partenaire blessé ramène constamment le problème sur le tapis, avec à chaque fois le même résultat douloureux. Ces couples ne restent généralement pas ensemble. Vivre ce genre de crise sur le long terme est trop stressant. Il est clair qu’aucun de ces schémas n’est idéal. Mais, comme la plupart des gens n’ont aucune idée de la manière de prendre soin de leurs propres exilés et de parler en leur nom, ils n’ont pas d’autres solutions.

Lorsqu’un couple est en mesure de mettre au jour la re-blessure d’attachement enfouie au cœur de la jungle de son quotidien tendu, il a une chance de résoudre le problème. Un thérapeute qui sait accueillir les émotions intenses pourra aider le partenaire blessé à raconter à quel point les actions de l’autre l’ont affecté et assister l’autre personne pour qu’elle l’écoute avec compassion avant de présenter des excuses sincères. Ces séances peuvent offrir aux couples un soulagement et une intimité retrouvée qui leur seront bénéfiques pendant un moment.

À mon avis, cependant, cette guérison demeure incomplète. Car si les exilés de la personne blessée ressentent un apaisement vis-à-vis du partenaire, ils sont toujours porteurs d’émotions et de croyances issues d’expériences antérieures qui finiront par être réactivées. Le couple a pu être reconstitué après avoir éclaté en morceaux en marchant sur une mine, mais le terrain de la relation reste miné.

EXERCICE

Avez-vous vécu une re-blessure d’attachement dans le passé de votre relation ? Comment avez-vous, avec votre partenaire, géré cet événement ? Ressurgit-il encore ou l’avez-vous enfoui ? Lesquels de vos conflits actuels pourraient en être issus ?

À quel point appréhenderiez-vous de vous laisser guider par les émotions associées à cet événement pour trouver les parties de vous qui sont coincées dans ces scènes passées et dans d’autres bien plus anciennes ?

Pistes à explorer et tourmentors

Ce livre vise non seulement à vous aider à renouer entre partenaires, mais également à dégager le champ de mines. Pour ce faire, vous devrez être disposé à identifier les blessures causées par votre partenaire, puis à employer les émotions associées à ces épisodes comme autant de pistes à explorer*3. J’entends par là que vous devrez vous concentrer sur la partie blessée en vous et lui demander dans quel moment du passé elle est restée coincée. Ce faisant, vous remonterez la piste de l’émotion jusqu’à sa source : la blessure d’attachement originelle. En étant témoin de celle-ci, vous serez en mesure de la guérir et apprendrez à prendre soin de l’exilé qui la portait. Le processus sera décrit en détail par la suite.

Pour le moment, sachez qu’il est possible de vivre avec votre partenaire d’une manière très différente. Lorsque l’un de vous est blessé, vous vous tournez tous les deux vers l’intérieur, vous identifiez les parties concernées, vous êtes témoins de ce que ces parties veulent vous dire sur leurs souffrances actuelles et passées, puis vous partagez vos découvertes l’un avec l’autre. En procédant ainsi, vous nettoyez vos champs de mines en marchant sur les mines terrestres que chacun d’entre vous a apportées à la relation et en les désamorçant pour éviter de nouvelles explosions. En marchant sur vos mines, votre partenaire devient votre précieux tourmentor : il agit en mentor en vous tourmentant. Sans lui, vous ne seriez pas en mesure de trouver les exilés qu’il vous faut guérir. Et en développant votre capacité à lui parler de vos expériences intérieures avec vos exilés après avoir suivi les pistes à explorer qu’il vous aura révélées, vous découvrirez la joie sublime de se sentir accepté et soutenu avec amour. Ensemble, vous partagerez une forme d’intimité à la fois vulnérable et enrichissante, en tant que partenaires engagés dans un voyage de guérison et de croissance mutuelles. Vous vous aiderez mutuellement à trouver et secourir vos enfants enfermés dans la cave. Une fois libérés, ces enfants intérieurs reconnaissants et pleins de joie cimenteront entre vous un lien puissant à même de surmonter les sources d’irritation et les divergences habituelles de toute relation engagée.

En résumé

Récapitulons ici les points abordés dans les pages précédentes afin que nous puissions examiner chacun d’entre eux plus en détail. Rappelons-nous d’abord pourquoi il est si difficile et rare de parvenir à une forme d’intimité durable. Nombre d’entre nous ont appris de notre environnement culturel et familial la nécessité d’exiler nos parties les plus sensibles et les plus en demande d’intimité dans les sous-sols de notre psychisme. Du fait de cet exil forcé, ces parties souffrent d’un cruel manque d’amour. De plus, à la suite de nos blessures d’attachement initiales, ces exilés entretiennent des croyances extrêmes sur le type de personne en mesure de les sauver, sur ce qu’est l’amour et sur ce qu’ils méritent dans une relation.

Ne sachant pas comment gérer nos exilés, nous nous engageons dans nos relations affectives en espérant obtenir de notre partenaire l’amour dont ces exilés ont désespérément besoin. Ces parties reléguées dans notre cave intérieure peuvent nous conduire à choisir la mauvaise personne, à devenir dépendants de cette personne et à demeurer trop longtemps avec elle, mais aussi nous empêcher d’être attirés par la bonne personne ou de rester auprès d’elle.

Parce que nos exilés sont si désespérés, si facilement blessés et si terrifiants pour nous lorsqu’ils sont en détresse, d’autres parties nous protègent d’eux en employant l’un des trois projets : (1) changer notre partenaire, (2) nous changer nous-mêmes pour plaire à notre partenaire ou (3) déclarer forfait avec notre partenaire et trouver de quoi se distraire ou s’anesthésier.

Résultat : quand nos exilés concentrent leur attention sur notre partenaire, celui-ci se sent vite accablé par nos manifestations d’attachement excessif, de jalousie et de dépendance. Puis, lorsque nos protecteurs interviennent, il risque de se sentir mis à l’écart et injustement accusé.

Lorsque notre partenaire se comporte comme l’une de nos parties, nous nous comportons avec lui de la même manière qu’avec cette partie. Admettons que nous nous jugions ridiculement faibles quand nous sommes tristes ou en demande d’affection. Au moment où la vulnérabilité de notre partenaire activera celle qui se niche en nous, nous le jugerons ouvertement ou secrètement comme étant quelqu’un de faible. Si nous avons appris à considérer nos parties assertives comme égoïstes, nous serons mal à l’aise face à l’assertivité de notre partenaire.

La solution

Examinons à présent la solution à ce dilemme en apparence insoluble.

Chacun de nous dispose en lui-même d’une source d’amour appelée le Self. Depuis cet espace, nous pouvons sortir nos exilés de nos caves intérieures et soigner suffisamment leurs blessures pour les assurer de notre capacité à prendre soin d’eux. Ceci fait, nos protecteurs se détendent et cessent de mener la vie dure à notre partenaire. Nous pouvons devenir la figure d’attachement primaire de nos parties.

Parce que nos anciens exilés ne sont plus enfermés et nous font confiance, ils ne sont plus aussi désespérés, hypersensibles ou en quête de protection. Ils nous laissent choisir la bonne personne et lui ouvrir notre cœur, sans l’insécurité, l’appréhension ou la méfiance qui caractérisaient nos précédentes tentatives.

Lorsque nos anciens exilés font confiance à notre Self en tant que figure d’attachement primaire, notre partenaire peut endosser le rôle de figure d’attachement secondaire. Il les aide alors à se sentir acceptés et aimés par une personne extérieure d’une manière jusque-là inconnue. Dans ce contexte, nos parties apprennent que l’intimité peut offrir sécurité et épanouissement et qu’elles méritent d’être aimées sans condition.

Si nous aimons nos parties et qu’elles font confiance à notre leadership, elles cessent de biaiser notre regard sur notre partenaire ou de prendre les commandes pour le critiquer. N’étant plus affamées, elles sont libres de s’occuper des besoins de notre partenaire. Elles peuvent le combler d’affection, car elles en ont désormais à revendre. Ainsi, certains défis auxquels font face la plupart des couples – exprimer de l’affection, communiquer avec respect et être attentif aux besoins de l’autre – trouvent naturellement leur solution dans un système intérieur comblé et guidé par le Self.

En plus de constituer une figure d’attachement secondaire pour nos parties, notre partenaire représente un inestimable tourmentor, c’est-à-dire une personne qui nous aide à avancer par le biais des tourments qu’elle provoque. Retrouver tous nos enfants dans la cave est très difficile quand nous ne sommes pas dans une relation intime. En effet, nous n’avons souvent conscience de leur présence que lorsqu’ils sont activés par un partenaire intime. Dans une relation viendra inévitablement un moment où notre partenaire se comportera comme une ancienne figure d’attachement nous ayant fait du mal, ce qui provoquera chez nous une réaction extrême : la re-blessure d’attachement. Remonter la piste de cette émotion jusqu’à sa source intérieure nous mènera jusqu’à un nouvel exilé ayant grand besoin de notre amour.

*1. NdT : Les caregivers sont les personnes qui s’occupent de nous, mère, père, nourrice, gardienne… Un terme essentiel emprunté à la théorie de l’attachement de John Bowlby, qui les nomme « figures d’attachement ».

*2. NdT : En français, « rédemption » est souvent associé à un contexte religieux, contrairement à l’anglais où « redemption » peut avoir un sens plus large, comme celui de se libérer ou se racheter d’une faute ou d’une situation difficile ou de retrouver un état de dignité ou de valeur.

*3. NdE : Richard Schwartz utilise le mot trailhead qui désigne le point de départ d’une sente, un sentier, une piste, un chemin tracé de manière naturelle ou dessiné (comme le fait un événement traumatique dans notre corps ou notre système nerveux). Nous avons choisi piste à explorer mais vous pouvez choisir ce qui vous convient comme : Point de départ, Piste à suivre, Début du chemin, Chemin à suivre, Voie à suivre, Piste à suivre, Chemin tracé, Ligne de désir, Départ de sentier.

3
Amour courageux et relations vouées à l’échec

Les néo-exilés : des parties exilées par la relation

Jusqu’à présent, nous avons examiné la façon dont le pouvoir et l’influence des parties que vous avez exilées durant votre jeunesse, ainsi que leurs protecteurs, peuvent façonner vos relations. Il est temps à présent d’aborder un autre ensemble de parties capables de faire ou défaire les relations.

Lorsqu’il s’est marié, l’écrivain Michael Ventura a déclaré ceci à propos de ses parties :

« Certaines d’entre elles sont mariées avec joie, enthousiasme et, pour reprendre une vieille expression que j’adore, avec une “foi inébranlable”. D’autres sont mariées, mais effrayées, nerveusement mariées, hésitantes quant à leurs capacités ou leur endurance. Certaines sont hostiles au mariage. Les parties effrayées et hostiles sont peut-être minoritaires, mais elles existent et s’expriment parfois par notre bouche. »23

Les parties hostiles sont souvent celles qui exerçaient une grande influence sur vous avant que vous vous engagiez avec quelqu’un, mais se sont retrouvées exilées par votre décision de former un couple. J’appelle ces parties les néo-exilés pour les distinguer des exilés déjà présents au moment où vous avez noué la relation.

Carlos et Marta, deux jeunes mariés, se disputaient constamment à propos de l’argent que Marta dépensait en vêtements. Quand j’ai demandé à Carlos d’écouter son ressenti intérieur à ce sujet, il a découvert une partie frustrée qu’il ne soit plus sorti avec ses amis depuis le mariage. Lorsqu’il a parlé à Marta au nom de cette partie, elle a répondu qu’elle n’aimait pas sa tendance à boire beaucoup en leur compagnie, mais n’avait, en dehors de cela, rien contre le fait qu’il sorte de temps en temps. Carlos était surpris. Devant l’irritation qu’elle manifestait lorsqu’il rentrait après avoir vu ses amis, il avait toujours pensé que Marta les détestait.

Une fois que la partie de Carlos attachée à ses amitiés a senti que Marta l’avait entendue et était prête à lui laisser une place, Carlos a cessé de reprocher ses dépenses à sa femme.

Dans cet exemple, le couple a pu accueillir la partie de Carlos parce que son exil était fondé sur un malentendu et parce que le sujet ne déclenchait pas de réaction trop vive chez Marta. Ce n’est pas toujours le cas.

Pourquoi sommes-nous si déterminés à obtenir de notre partenaire qu’il change, qu’il ne laisse plus paraître certaines de ses parties ? Les raisons sont nombreuses. Commençons par le commencement : la décision de s’engager avec un partenaire. Nous avons déjà évoqué le fait que les exilés dans la cave recherchent un sauveur soit doté des mêmes qualités que la figure d’attachement qui vous a blessé à l’origine, soit qui semble fort et à même de vous protéger. Dès que votre partenaire s’écarte de ce profil, ces exilés se rebiffent et vous voilà en train de le pousser à bannir ses parties qui ne correspondent pas aux attentes des vôtres.

Il serait faux de croire, cela dit, que tous les choix de partenaire sont dictés par ces parties dépendantes. Si vos exilés ont été blessés à plusieurs reprises dans un cadre intime, vos protecteurs passeront outre la recherche de sauveur des exilés et commenceront à chercher quelqu’un qui n’activera pas vos exilés. Quand vous prenez une telle décision guidée par les protecteurs, vous échangez la passion contre la sécurité et vous vous contentez d’un partenaire sans doute ennuyeux, mais consciencieux, stable, loyal, gentil, et ainsi de suite. En d’autres termes, vous vous trouvez un partenaire qui ne menace pas votre vulnérabilité intérieure et ne cherche même pas à s’en approcher. Dans ce type d’arrangement, chaque fois que votre partenaire s’écarte de ce profil rassurant, vos protecteurs le sanctionnent. Pour rester avec vous, votre partenaire devra enfermer toutes les parties aspirant à une forme d’intimité ou de communication allant au-delà de la façade superficielle qui vous a initialement attiré.

Dans un autre scénario influencé par les protecteurs, vous avez pu être attiré par votre partenaire parce que vous vous perceviez comme faible ou incompétent alors que lui semblait émotionnellement fort et mature. Par conséquent, chaque fois qu’il manifeste sa propre vulnérabilité ou son insécurité, vous perdez tout respect pour lui et le lui faites comprendre de manière indirecte. Le partenaire apprend rapidement que ses parties plus jeunes ne sont pas les bienvenues dans votre relation. En raison du processus de socialisation dans notre culture, ce schéma est souvent, mais pas toujours, conforme aux rôles de genre.

Certains couples traversent le processus de sélection du partenaire dans un état euphorique où ils aiment tout l’un de l’autre. Cet état ne dure que jusqu’à ce que les exilés d’un ou des deux partenaires soient blessés ou déçus par l’autre. Comme nous l’avons vu, c’est à ce moment-là que les protecteurs initient un ou plusieurs des trois projets suivants : changer le partenaire, se changer soi ou abandonner et prendre ses distances. Chacun de ces projets entraîne l’exil de parties auparavant puissantes, qu’il s’agisse des vôtres ou de celles de votre partenaire.

Peut-être que, soudain, votre partenaire trouve que vous vous habillez trop décontracté, désapprouve votre implication dans votre travail ou se montre jaloux de vos amitiés. Peut-être a-t-il du mal à accepter vos moments de vulnérabilité, vos manifestations de dépendance, ou ne supporte-t-il pas votre colère. Par peur de perdre votre partenaire, vous vous coupez de votre sexualité, de votre assertivité ou de vos ambitions professionnelles.

Ainsi, en décidant de former un couple, vous finissez par exiler ou au moins négliger davantage de parties, comme celles qui aiment faire la fête, flirter, travailler, ou qui se fichent éperdument de votre apparence ; ou alors celles qui voudraient partager plus ou encore évoquer un déséquilibre dans votre relation. Contrairement aux parties exilées dans votre jeunesse, ces néo-exilés avaient précédemment beaucoup de pouvoir. Ils n’ont pas l’habitude d’être exclus et, malgré leur perte d’influence, continuent à se faire bruyamment entendre au sein de votre famille intérieure. Si votre mode de fonctionnement avec votre partenaire ne leur laisse pas une place dans votre vie, ces parties peuvent finir par saboter la relation.

Quand l’anxiété d’abandon crée des néo-exilés

De nombreuses autres raisons peuvent également conduire un partenaire à vouloir exiler certaines parties de l’autre, notamment les différences, telles que son identité racisée, ses goûts, sa classe sociale, son éducation et ses expériences traumatiques passées. Une cause, cependant, surpasse toutes les autres dans sa capacité à pousser l’un des partenaires à essayer de changer l’autre : la peur de l’abandon. Ayant été conditionné à ne pas prendre soin de vos propres exilés et à croire que votre partenaire détient la clé de votre bonheur (voire de votre survie), vous tenterez d’éliminer ou au moins d’apprivoiser certaines parties de votre partenaire qui vous semblent menaçantes. Paradoxalement, ce sont souvent les mêmes qui vous ont attiré au départ. Le sociologue Francesco Alberoni décrit une version de ce paradoxe.

« Quand on tombe amoureux, l’autre nous apparaît toujours riche d’une vie débordante. La personne aimée incarne toujours une force vitale : libre, imprévisible, polymorphe. Elle est comme un merveilleux animal sauvage, extraordinairement beau et extraordinairement vivant, un animal dont la nature n’est pas d’être docile, mais rebelle, non pas faible, mais fort. Celle que nous aimons attire et donne du plaisir précisément parce qu’elle possède cette force, libre et libératrice, mais aussi imprévisible et effrayante. Raison pour laquelle la personne qui a le plus peur impose à l’autre une multitude de restrictions et de petits sacrifices, visant tous à la rendre plus douce, rassurante et inoffensive. Et l’autre s’y conforme petit à petit. Elle a des amis, mais elle décide de ne plus sortir avec eux. Elle voyageait souvent, mais reste désormais à la maison. Elle aimait son métier, mais elle néglige à présent sa carrière pour se consacrer à l’être aimé. Désireuse de ne pas le contrarier, elle éradique peu à peu tout ce qui pourrait avoir cet effet. Elle multiplie les petits renoncements, dont aucun n’est grave. Elle les fait volontiers parce qu’elle veut que l’autre soit heureux, elle s’efforce de devenir ce qu’il veut qu’elle soit. Peu à peu, elle se transforme en figure domestique, toujours disponible, toujours prête, toujours reconnaissante. La merveilleuse créature sauvage est réduite à l’état d’animal de compagnie. La fleur tropicale, arrachée à son environnement, se fane dans un petit vase près de la fenêtre. Et l’individu, qui lui a demandé ces changements pour être rassuré et apaiser ses craintes face à cette nouvelle expérience, en vient à regretter ce qu’il avait initialement recherché et trouvé en elle. La personne qu’il a en face de lui n’est plus celle dont il était tombé amoureux, précisément parce qu’à ce moment-là elle était différente et pleinement vivante. Il lui a demandé de s’adapter à ses peurs et fait à présent face aux conséquences de celles-ci – son effacement à elle – et il ne l’aime plus. »24

Pour traduire cela dans le cadre de l’IFS, supposons que j’aie des exilés qui se sentent faibles et insignifiants, coincés dans un état d’apathie. Je tombe amoureux de vous – de votre vitalité, votre confiance, votre indépendance – parce que mes exilés voient en vous l’espoir de sortir de cet état misérable. Cependant, parce que ces parties de moi se sentent si faibles et insignifiantes, et qu’elles n’arrivent pas à croire à ma chance que quelqu’un comme vous veuille de moi, j’ai constamment peur que vous trouviez quelqu’un de mieux et m’abandonniez. Par conséquent, les qualités que j’aime tant chez vous deviennent une menace à mes yeux et mes protecteurs s’efforcent d’éroder votre assurance, de restreindre votre indépendance et d’aspirer votre vitalité. Il ne faut pas longtemps pour que notre relation devienne le terrain de luttes ouvertes ou sous-jacentes.

Elles seront sous-jacentes si, comme dans le scénario d’Alberoni, vous succombez à mon projet d’apprivoisement et que je parviens à néo-exiler toutes vos parties trop pleines de vie pour moi. Des parties qui ne disparaissent pas pour autant. Elles entament plutôt une guérilla souterraine (inconsciente) pour saper notre lien. Vous pourriez par exemple constater, sans comprendre pourquoi, que votre libido s’évanouit, que vous développez un trouble alimentaire ou un problème d’alcool, que vous devenez obsédé par le travail ou les enfants ou luttez contre l’envie honteuse d’avoir une liaison.

Dans le même temps, mes exilés se désintéressent de vous parce que cette version domestiquée de vous ne porte plus la promesse de les extraire de leur marasme de morne insignifiance. Au lieu de cela, c’est moi qui ai réussi à vous y attirer. Je commence alors à critiquer divers aspects de votre personne : votre absence de désir pour moi, votre consommation d’alcool, votre manque de spontanéité ou d’initiative. Ceci tout en restant jaloux et dans le contrôle, en veillant soigneusement à ce que vos parties de « merveilleux animal sauvage » ne reprennent pas le pouvoir.

Si, en revanche, vos parties résistent à mon projet, la suite du chemin sera manifestement semée d’embûches. Il y aura beaucoup de disputes sur l’air de « Pourquoi essaies-tu de me changer ? » Vous commencerez à « vous rebeller » en nouant des relations secrètes et mentant sur vos allées et venues, en dépensant sans compter ou autres formes d’opposition bruyante à mes tentatives d’imposer mon autorité. À mon tour, je redoublerai d’efforts pour contrôler votre emballement. Je me mettrai à surveiller constamment vos activités, à vous demander d’un air méfiant où vous étiez et où vous allez. Je me transformerai en enquêteur, inspectant vos courriels et vos textos, analysant vos reçus de carte de crédit et posant des questions approfondies quand vous rentrerez un peu tard de votre journée de travail. Je ponctuerai de menaces et d’ultimatums le mépris grandissant – selon moi justifié – que m’inspire votre comportement. Et je vous détesterai de me contraindre à endosser ce rôle.

Il existe de nombreuses versions différentes de cette dynamique néo-exilante, toutes alimentées par la peur de l’abandon de l’un ou des deux partenaires, elle-même alimentée par un sentiment de dévalorisation. Comme le dit l’autrice Laura Kipnis : « Nous nous prosternons devant les portails de l’amour, impatients d’y entrer, tels des ambitieux attendant devant le cordon d’un club privé dans l’espoir d’être admis dans ses salons feutrés, manière de confirmer notre valeur intrinsèque et de nous rendant intéressants à nos propres yeux. »25 Si la perspective d’être abandonné est si effrayante, c’est en partie parce que, dans notre culture, la solitude est associée à l’image du perdant qui n’est pas digne d’être aimé. Une situation qu’Anne Morrow Lindbergh décrit avec justesse : « Combien on déteste se penser seule. Comment on fait tout pour l’éviter. L’idée semble impliquer le rejet ou l’impopularité. Une panique d’éternelle spectatrice accompagne le mot. L’on s’imagine toute seule, assise sur une chaise austère, pendant que les filles populaires ont déjà été choisies et tournoient sur la piste de danse avec leur partenaire aux doigts brûlants. »26 Pour échapper à ce destin, beaucoup se résignent à des partenaires de danse qu’ils savent mal assortis et continuent à danser avec durant des années, tout en étant malheureux.

Si seulement nous n’avions pas si peur

Pour éviter de tomber dans les schémas décrits ci-dessus, certains partenaires tentent d’exiler leur peur et se laissent dominer par des protecteurs qui ne les laissent pas s’attacher profondément à l’autre ou s’investir vraiment dans la relation. « Peu importe s’il part, tout ira bien ! » Avec cette approche, vous ne vous retrouverez pas dans le rôle de l’enquêteur/contrôleur et vous aurez probablement plus de pouvoir dans la relation en raison de la règle du moindre investissement : celui qui se soucie le moins de la poursuite de la relation peut en dicter les termes. Autrement dit, en adoptant une attitude moins investie que celle de votre partenaire, vous pouvez attiser constamment ses craintes et le maintenir sous contrôle. Cette stratégie a cependant un revers : vous devenez insensible, déconnecté de votre cœur et de l’amour de votre partenaire. Cela vous laisse dans un état d’insatisfaction permanente, ce qui, bien sûr, ne fait qu’accroître l’anxiété de votre partenaire. Lequel accumule de la rancune face à vos menaces implicites.

Dans les situations où chaque partenaire a des exilés très vulnérables – des enfants mourant de faim dans la cave – les rythmes normaux de la relation déclenchent également les trois projets exilants. Par exemple, malgré ce que vous avez pu espérer ou ce que les médias véhiculent, une relation saine n’est pas une relation dans laquelle les deux partenaires sont constamment connectés sur le plan émotionnel. Nous avons tous de multiples parties, dont certaines recherchent la proximité et d’autres ont besoin d’indépendance. Des chercheurs spécialisés dans l’étude des jeunes enfants ont montré que ce cycle de rapprochement et d’éloignement existe même dans les interactions entre les parents et leurs nouveau-nés. Les bébés vont jouer avec un parent pendant un temps, puis se détourner soudainement et se détacher de l’interaction, comme s’ils avaient besoin d’une pause dans l’intensité de l’échange. Ainsi, dès la naissance, cette alternance cyclique imprègne nos relations intimes. Certains parents se sentent rejetés lorsque leur bébé s’éloigne d’eux. Si cette réaction se répète souvent, l’enfant peut se refermer émotionnellement. La même dynamique se retrouve au sein des couples.

Si, après une période de rapprochement, votre partenaire souhaite faire quelque chose de son côté et que vous interprétez cela comme du rejet, il se sentira incompris et vous en voudra d’essayer d’exiler ses parties qui ont besoin d’un peu de distance. D’un autre côté, si, après une période d’éloignement, vous percevez les tentatives de rapprochement de votre partenaire comme un comportement collant ou le témoignage d’une dépendance excessive de sa part, votre réaction risque d’enclencher un cercle vicieux, car ses parties en quête de connexion se sentiront indésirables.

EXERCICE

Quelles parties de vous avez-vous exilées du fait de votre relation ?

Comment votre peur de l’abandon ou vos autres fardeaux vous ont-ils conduit à exiler des parties de votre partenaire ?

Selon vous, comment ces néo-exilés affectent-ils votre relation ?

L’amour courageux

Si seulement il existait une autre façon de gérer cette peur de l’abandon que de l’exiler ou de la laisser dominer nos relations. Et si nous devenions capables de reconnaître notre valeur intrinsèque par nous-mêmes ? Et si nous avions la certitude que, quoi que fasse notre partenaire – y compris nous quitter – on s’en sortirait (peut-être pas très bien, mais correctement) non parce qu’on aurait appris à se couper de nos sentiments, mais parce que nous aurions confiance en notre Self-leadership ? Il s’agit d’une solution saine à ce dilemme humain. Lorsque vous développez une confiance suffisante dans votre Self-leadership, vous vous libérez de ces dynamiques exilantes. Vous pouvez accepter et encourager votre partenaire à explorer toutes ses parties, car elles ne constituent plus une menace pour vous. Votre partenaire ressent cette acceptation et cette liberté, qui lui apparaissent aussi merveilleuses qu’inhabituelles. La conviction grandit en lui qu’il n’a pas à se protéger de vous, et il garde son cœur ouvert. Il se détend en sachant qu’il peut aller là où son cœur le mène, même si c’est loin de vous, et que vous resterez connectés au niveau du Self malgré l’éloignement physique. Ralph Waldo Emerson a dit : « La condition qu’exige une grande amitié est la capacité de s’en passer. » Il en va de même pour l’amour profond : accepter de se passer de la présence physique de l’autre, si nécessaire, parce que vous soutenez son chemin de vie, même lorsqu’il s’écarte du vôtre.

C’est un défi pour la plupart d’entre nous

Je me rappelle combien il a parfois été ardu, à certains moments de ma carrière universitaire, de faire preuve d’une telle abnégation. J’ai, par exemple, encadré plusieurs jeunes stagiaires en psychologie qui, s’ils étaient restés après leur stage dans l’institut pour lequel je travaillais, auraient pu contribuer au développement du modèle IFS et à l’avancement de ma carrière. Alors que leurs envies ou des considérations familiales les attiraient ailleurs, je me doutais qu’en m’y prenant bien, je pourrais les persuader de rester. Dans chaque cas, je me suis efforcé de ne pas laisser mes parties interférer dans leur processus de décision, afin qu’ils puissent suivre leur propre voie. Je n’ai pas toujours réussi, mais je suis fier des fois où j’y suis parvenu.

Ces épisodes ont donné lieu à de grands conflits intérieurs, alors que les enjeux n’avaient rien de crucial. Je savais que, fondamentalement, je m’en sortirais sans l’aide de ces étudiants.

On imagine sans mal à quel point il est ardu de rester concentré sur ce qui est le mieux pour l’autre quand cette personne est votre partenaire intime, celle sur laquelle vos exilés comptent pour assurer leur bien-être et leur survie. Trop souvent, nous succombons à la tentation de couper les ailes de notre partenaire pour qu’il ne s’envole pas loin de nous. Quand les projets exilants évoqués ci-dessus ne fonctionnent pas, nous pouvons être poussés à aller plus loin.

Surveillance de ses faits et gestes, intimidation et violence font souvent partie des mesures désespérées auxquelles nous conduit la peur de l’abandon. Certains vont aussi développer un symptôme invalidant et l’exploiter pour maintenir leur partenaire enchaîné.

Peut-être ne craignez-vous pas que votre partenaire vous quitte, mais plutôt de perdre le respect des autres à cause de sa façon de se comporter. Son apparence, ses manières, son sens de l’humour, son métier ou son manque de sophistication en général ternissent votre image et vous voilà convaincu de vous retrouver bientôt en disgrâce, voire, pire encore, sans amis ! De la même manière, il peut s’agir de l’un de vos parents, ou des deux, dont vous sentez le respect décliner à cause de votre choix de partenaire. Dans ce cas, votre peur de l’abandon se porte sur vos pairs ou vos parents plutôt que sur votre partenaire, mais elle n’en alimente pas moins des projets exilants visant les parties qui vous gênent chez votre partenaire.

Il ne s’agit pas ici de suggérer que, si votre partenaire vous annonce qu’il envisage de partir, vous devriez lui répondre : « C’est très bien, mon amour, fais ce que tu as à faire. » Ou que, s’il a raconté des blagues sexistes embarrassantes lors de votre dernière fête, vous devriez penser « C’est juste sa façon d’être » et laisser couler. Il est important de parler au nom de vos parties affectées et d’exprimer les changements qu’elles aimeraient voir chez votre partenaire. Mais il est également important d’explorer ces besoins de changement pour s’assurer qu’ils ne sont pas motivés par les facteurs décrits ci-dessus. En outre, si vous restez guidé par le Self en faisant votre demande, vous témoignerez du respect pour la partie de votre partenaire qui, par exemple, veut partir ou qui a raconté ces blagues. Vous ne lui demandez pas de se débarrasser de cette partie, mais plutôt d’envisager d’autres moyens d’en prendre soin.

Ce n’est que lorsque vous parvenez à apaiser votre peur de l’abandon en prenant soin des parties qui en sont porteuses que vous êtes en mesure d’aimer véritablement votre partenaire, car vous faites alors passer son épanouissement avant votre besoin de sécurité. C’est ce que j’appelle l’amour courageux. Une forme d’amour rare, car la culture occidentale, y compris de nombreuses psychothérapies et voies spirituelles, nous encourage à exiler, plutôt qu’à embrasser, ces parties apeurées.

L’amour courageux peut sembler similaire au concept de différenciation promu dans certaines psychothérapies, mais l’amour courageux n’implique pas un sens accru de votre différence ou de la séparation vis-à-vis de votre partenaire. Ce type de différenciation typique de l’individualiste endurci se produit plus souvent lorsque vous exilez votre anxiété et vous laissez dominer par des protecteurs, comme beaucoup d’hommes ont appris à le faire dans notre culture.

Cela dit, il est vrai qu’étant moins anxieux, vous n’êtes plus aussi réactif face aux émotions de votre partenaire et le percevez mieux, en ce sens, comme un individu séparé de vous. Mais quand vous cultivez envers lui un amour courageux, vous ressentez, à un autre niveau, une connexion et une similarité accrues avec lui. Vous saisissez alors ce que le philosophe du XIXᵉ siècle William James a voulu dire en déclarant : « Chaque parcelle de nous, à chaque instant, fait partie intégrante d’un moi plus vaste. » Vous reconnaissez qu’au niveau de vos Selfs, vous n’êtes pas plus différents que deux gouttes du même océan divin ou deux étincelles de la même flamme éternelle, parties intégrantes d’un Self plus vaste. Cette prise de conscience de votre interconnexion vous permet de donner à votre partenaire la liberté de s’épanouir. C’est le même type d’amour qu’un parent souhaite avoir pour son enfant : lui permettre de suivre son cœur sans avoir à trop se préoccuper de ses besoins et avec le sentiment d’être accompagné par la présence aimante du parent, et ce, même s’il en vient à aimer quelqu’un d’autre, s’il adopte des croyances et des pratiques qui contredisent les siennes ou s’il s’éloigne géographiquement. Pourquoi est-il tellement plus facile d’éprouver ce genre d’amour pour son enfant que pour son partenaire ? Tout simplement parce que vous avez été socialement conditionné à penser que c’est à votre partenaire, et non à vos enfants, de prendre soin de vos parties. Lorsque vous devenez la personne à qui vos parties font confiance et vers laquelle elles se tournent, vous devenez capable d’aimer tout le monde d’un amour courageux. L’amour courageux, c’est aussi avoir le courage d’aimer quelqu’un malgré le risque de souffrir énormément. Beaucoup d’entre nous, qui souffrons de profondes blessures d’attachement, avons des protecteurs qui ne voient aucun bénéfice à nous laisser aimer une personne au point que la perdre puisse nous blesser. Ces protecteurs ont recours à diverses stratégies pour empêcher nos exilés vulnérables et en manque d’affection de s’attacher pleinement à notre partenaire. Pour ne jamais le laisser s’installer pleinement dans notre cœur. Pour beaucoup de protecteurs, plus les exilés s’attachent, plus la douleur sera grande lorsque la relation prendra inévitablement fin. Affronter la peur de cette perte potentielle et ouvrir son cœur en grand et sans réserve demande un courage considérable. Vous n’aurez pas le courage de laisser vos parties s’attacher fortement à quelqu’un d’autre si elles ne sont pas déjà attachées à vous. Si vos exilés sont convaincus que, même si vous perdez votre partenaire, ils pourront compter sur vous pour les aider à surmonter la douleur de la perte et pour prendre soin d’eux en général, vos protecteurs lèveront leurs défenses. Dans le cas contraire, ils les garderont en place et vos perspectives de véritable intimité seront limitées.

Il est beaucoup plus facile de donner l’impression d’éprouver un amour courageux pour l’épanouissement d’un partenaire si vous ne le laissez jamais vraiment entrer dans votre cœur. Si vous ne vous autorisez pas à ressentir beaucoup pour l’autre, vous n’aurez pas grand-chose à perdre. Le défi consiste à faire les deux : aimer quelqu’un intensément et sans garde-fou tout en favorisant son épanouissement, même loin de vous, et en acceptant ses parties. Peu de gens en sont capables.

Il convient de préciser que cette discussion sur l’amour courageux ne constitue pas une critique contre l’engagement. Elle soulève plutôt des questions sur ce à quoi vous vous engagez et pourquoi. L’amour courageux suppose de s’engager à favoriser l’exploration mutuelle, la guérison et l’épanouissement des familles intérieures ainsi que la connexion de Self à Self. Vous et votre partenaire pouvez convenir que ce processus se déroulera au mieux dans le contexte d’une relation exclusive. Avant de pouvoir ouvrir pleinement leur cœur à leur partenaire, de nombreuses personnes ont besoin d’être rassurées sur le fait qu’elles ne seront pas abandonnées. Peut-être avez-vous des exilés qui ont tellement peur d’être blessés qu’à chaque fois que vous entamez un rapprochement avec quelqu’un, votre désir pour cette personne s’évanouit et votre cœur se tourne ailleurs. Une vision guidée par le Self consistant à se consacrer à une seule personne vous permet d’explorer les pistes qui se présentent lorsque les échappatoires habituelles sont éliminées. Ou peut-être vos exilés portent-ils les fardeaux de trahisons vécues dans des relations passées. Être avec un partenaire prêt à se concentrer exclusivement sur vous crée un environnement sûr qui vous permet de prendre soin de ces parties. Il se peut aussi que, pour d’autres bonnes raisons (notamment partager les moyens pour l’éducation des enfants ou éviter les maladies sexuellement transmissibles), vous et votre partenaire conveniez que l’exclusivité est souhaitable.

Toutes les relations, qu’elles reposent ou non sur des accords d’exclusivité, peuvent favoriser l’épanouissement mutuel, à condition que les accords concernés émanent du Self plutôt que de l’anxiété des parties. Que cette anxiété se manifeste par la possessivité ou la phobie de l’engagement, elle ne peut servir de fondement à une relation.

Je crois que la peur de l’engagement serait bien moindre si l’on pouvait s’assurer qu’on s’engage dans une relation guidée par le Self et basée sur l’amour courageux plutôt que dans un processus qui exige d’exiler notre vitalité. Comme l’écrit l’analyste jungien Adolf Guggenbühl-Craig : « On observe souvent que la personne mariée se montre passionnante, pleine d’esprit et animée lorsqu’elle est seule, mais que toute trace de vivacité s’évanouit en présence de son conjoint. »27 Un prix élevé à payer pour la sécurité illusoire d’un engagement guidé par nos parties. Comment s’étonner que tant de personnes concluent un tel marché avec appréhension et le rompent à la première occasion ? L’ironie de la chose, c’est qu’une relation de Self à Self, fondée sur un amour courageux, offre une plénitude telle que si vous y goûtiez, vous n’auriez aucune envie de la quitter. Sentir toutes ses parties acceptées et accueillies. Avoir la liberté de toutes les découvrir et les exprimer afin que votre vitalité reste intacte. Faire l’expérience d’un encouragement constant à suivre vos pistes à explorer et à apprendre de nouvelles leçons. Savoir que le soutien aimant du Self de l’autre est toujours là, peu importe les blessures de la vie ou les interférences de vos parties respectives. Ressentir ce lien sacré, ce sentiment de « retour à la maison » dans la connexion au divin présent en chacun de nous. C’est tout ce que, pour la plupart d’entre nous, nous désirons du fond du cœur. Qui donc y renoncerait volontairement ?

Enfin, l’amour courageux s’applique également à toutes les dimensions de nos relations, intérieures comme extérieures. L’amour courageux englobe tous les éléments suivants.

Vous aimez suffisamment vos parties pour parler en leur nom à votre partenaire, même si celui-ci risque de mal réagir. Beaucoup de gens sacrifient des groupes de leurs parties par peur de contrarier ou de perdre leur partenaire. Je demande souvent à mes patients s’ils resteraient silencieux si leurs enfants externes souffraient de la même manière. Je les encourage à écouter et à respecter les besoins de leurs parties autant qu’ils le feraient pour leurs enfants. Encore une fois, cela n’est possible que si les parties attachées à votre partenaire vous font confiance pour prendre soin d’elles en cas de conflit ou de rupture.

Vous avez le courage d’écouter les retours de votre partenaire que certaines parties de vous préféreraient ne pas entendre. Votre partenaire peut vous aider à intégrer les leçons que vous êtes venu apprendre en vous révélant les pistes que vous pouvez explorer, mais également en vous tendant un miroir et en témoignant des effets que vos parties ont sur lui. La plupart d’entre nous sous-estiment l’impact puissant de nos protecteurs sur les autres, car, quand les protecteurs s’activent, nous sommes principalement dans l’émotion des exilés qu’ils protègent. Reconnaître la pertinence des critiques de votre partenaire peut s’avérer compliqué pour cette raison, mais aussi parce qu’il parle souvent à partir d’un protecteur lorsqu’il vous critique.

Si votre partenaire délivre un message plein de colère, il est tentant d’ignorer son propos et de passer à côté des pépites de vérité qu’il contient. Mais une fois capable de l’écouter à travers l’amour courageux, vous êtes en mesure de capter ces pépites, puis d’identifier et guérir les parties impliquées dans vos attitudes et comportements ainsi activés. Vous avez également le courage de présenter des excuses sincères et de poser les bases d’une réparation durable.

Quand la situation se tend et que vous et votre partenaire vous retrouvez engagés dans un douloureux affrontement entre parties, vous avez le courage de ne pas emprunter les voies de secours habituelles que sont la colère, les substances, le travail, l’éloignement chronique, les liaisons fantasmées ou réelles, etc. Au lieu de cela, vous entamez unilatéralement un processus de réparation (qui sera détaillé plus loin). Pour beaucoup de gens, faire le premier pas pour abandonner son attitude d’autoprotection au bénéfice de la vulnérabilité représente un acte extrêmement courageux. Cette réticence explique que de nombreux couples restent coincés dans une forme de conflit larvé pendant de longues périodes.

Vous avez le courage d’abaisser toutes vos défenses et de vous ouvrir totalement à votre partenaire. Vous vous souvenez peut-être des moments de votre vie où vous vous êtes senti pleinement vous-même – spontané et ouvert – auprès d’une autre personne. Vous vous en souvenez parce qu’ils sont rares, si beaux et si précieux. Dans ces occasions, vous avez eu le sentiment d’être vu, compris et touché de manière inhabituellement profonde, car vos protecteurs ne filtraient pas l’énergie de votre partenaire. Et parce que vous, de la même façon, manifestiez à son égard un amour sans filtre. Lorsque l’amour est courageux, de telles rencontres deviennent beaucoup plus fréquentes, car les enjeux sont moindres. Vous savez que, si cette totale vulnérabilité devait entraîner une souffrance, vous seriez en mesure de la supporter.

EXERCICE

Imaginez que votre partenaire vienne à vous et vous explique, avec conviction et sincérité, qu’il ne souhaite plus être avec vous. Prenez note des parties de vous qui émergent, tant les protecteurs que les exilés qu’ils protègent. Observez comment elles affectent votre corps. Prenez du recul vis-à-vis de toutes autres parties jusqu’à ce que vous ressentiez de la curiosité à l’égard de celles qui se sont activées. Établissez de quoi elles ont peur et dans quelle mesure elles vous font confiance pour prendre soin d’elles.

Si vous prenez conscience de parties qui se sentent soulagées ou heureuses à l’idée que votre partenaire vous quitte, voyez si vous pouvez faire preuve de curiosité envers elles. Demandez-leur ce qui serait positif dans ce scénario. Il se pourrait qu’il s’agisse des néo-exilés que vous avez sacrifiés par crainte de perdre votre partenaire. Voyez s’il existe un moyen pour vous de mieux prendre soin d’elles tout en restant avec votre partenaire.

Des relations vouées à l’échec

Beaucoup des couples que je reçois dans mon cabinet ne montrent aucun signe d’amour courageux ou de relation de Self à Self. Au contraire, ils sont dominés par des parties protectrices qui les enferment dans des schémas pénibles, prévisibles et ostensiblement immatures qu’eux-mêmes détestent. Leurs interactions présentent les caractéristiques que le chercheur John Gottman désigne comme « les quatre cavaliers de l’Apocalypse » annonciateurs de la fin d’une relation.28 Les quatre cavaliers en question comprennent : la critique, le mépris, l’attitude défensive et le stonewalling.

Réexaminons-les à travers le prisme de l’IFS. Les deux premières constituent les armes offensives : les boulets de canon que les partenaires tirent sur leurs forteresses respectives. La critique prend la forme d’une plainte à laquelle s’ajoute un message sur le caractère de votre partenaire. Par exemple : « Tu n’as pas vidé la poubelle aujourd’hui. Pourquoi t’es si fainéant ? » Le mépris regroupe les sarcasmes, les injures, les moqueries, les roulements d’yeux et les sermons moralisateurs qui font sentir à votre partenaire que vous n’en pouvez plus de lui. D’autres armes d’intimidation plus agressives, telles que les menaces d’abandon ou de violence, font également partie des boulets de canon. La critique et le mépris sont les armes basées sur la honte qu’utilisent nos protecteurs lorsqu’ils s’engagent dans le premier des trois projets évoqués plus haut : faire en sorte que votre partenaire redevienne la personne qu’il était censé être. Ces armes sont particulièrement destructrices, car elles transmettent à votre partenaire le message qu’il est nul et que vous lui êtes supérieur. Si, comme la plupart d’entre nous, il abrite des exilés qui craignent d’être insignifiants et indignes d’amour, ce message de votre part confirme ses pires craintes, à savoir qu’il est effectivement nul et n’est pas digne d’être aimé.

Une telle conclusion réveille chez les exilés de votre partenaire une terreur d’enfant : l’idée que, puisqu’ils ne seront jamais aimés, ils resteront seuls pour toujours et pourraient ne pas survivre. Le corps de votre partenaire est submergé par des sensations physiologiques d’une panique issue des épisodes de son enfance où il a été abandonné ou rejeté (blessures d’attachement). Des moments où il a eu l’impression que sa survie était en jeu. Quand ses exilés sont à ce point activés, ses protecteurs orientés vers la lutte, la fuite ou la soumission prennent automatiquement le contrôle, amplifiant encore ses réactions physiologiques et les poussant à des réactions extrêmes d’attaque ou de défense. John Gottman explique que, lorsque les partenaires sont émotionnellement submergés de la sorte, ils ne peuvent ni prêter attention ni assimiler ce que leur dit l’autre et se trouvent dans un état de réactivité et d’impulsivité exacerbées. Il est inutile d’essayer de discuter des problèmes dans cette situation, car la personne est vouée à réagir avec l’un des quatre cavaliers.

Les deux autres cavaliers, l’attitude défensive et le stonewalling, sont conçus pour protéger votre forteresse des tirs de votre partenaire. L’attitude défensive est l’équivalent d’un système de défense antimissile qui tente d’intercepter les boulets de votre partenaire avant qu’ils ne vous atteignent. Le stonewalling est tel un dôme d’insensibilité que vous érigez afin que ceux qui parviennent à passer ne provoquent pas de dégâts. Les deux sont fréquemment employés par les protecteurs qui ont adopté le troisième projet consistant à renoncer à voir leurs besoins comblés par votre partenaire.

Le lecteur attentif aura remarqué que les quatre cavaliers de John Gottman ne couvrent que les premier et troisième projets adoptés par les protecteurs. Qu’en est-il du deuxième : vous changer vous-même pour que votre partenaire vous aime de nouveau ? À mon avis, John Gottman n’a pas inclus les comportements associés à ce projet – la complaisance, la servilité et l’autocritique – parce qu’ils n’annoncent pas nécessairement la fin imminente de la relation. De nombreuses relations perdurent avec l’un des partenaires adoptant une posture de subordonné. Une posture qui, cependant, a un coût élevé, le partenaire concerné étant dominé par des critiques intérieurs et forcé d’exiler de très nombreuses parties.

D’autres dynamiques de couple, même en l’absence de conflits ouverts, peuvent également présager une séparation. Par exemple, durant vos interactions quotidiennes avec votre partenaire, des parties de vous observent son attitude, à la recherche d’indices sur ses sentiments envers vous. Et votre partenaire fait de même. Si, lorsque vous entamez une conversation, votre partenaire ne vous prête pas attention ou semble ailleurs, une alarme s’active à l’intérieur, jusqu’à ce qu’il vous manifeste de l’intérêt ou ait un geste attentionné, ce qui apaise vos parties. Si votre partenaire rejette systématiquement vos demandes de connexion pendant une période prolongée, le signal d’alerte intérieur passe de l’orange au rouge. Cherchant à soulager l’insécurité de vos exilés, vous interrogez votre partenaire sur ce qu’il ressent à votre égard et vous vous heurtez à une attitude défensive ou, pire, à du mépris face à vos insécurités. Là, vos exilés paniquent face à ce qu’ils perçoivent comme un abandon imminent. De tels scénarios amènent vos parties protectrices à intervenir et à s’installer durablement aux commandes. Lorsque cela se produit, votre relation présentera alors, tous les aspects qui, selon John Gottman, caractérisent les couples en difficulté : (1) les quatre cavaliers sont présents durant vos conflits, (2) vous ne répondez pas ou rejetez les tentatives de connexion mutuelles dans vos interactions quotidiennes, (3) vous rejetez les tentatives de réparation de la relation, (4) vous avez une vision constamment négative de votre relation et (5) vous remettez sur le tapis les choses blessantes et stupides que votre partenaire a faites par le passé.

Cette prise de contrôle de votre cœur par vos parties protectrices se manifeste par un état que John Gottman qualifie de « priorité au ressenti négatif » dans lequel vous ne laissez jamais rien passer à votre partenaire. Les protecteurs nichés dans votre esprit interprètent négativement la moindre de ses actions (même celles qui semblent généreuses ou affectueuses) : il ne fait cela que parce qu’il sait que vous seriez en colère dans le cas contraire, il essaie de s’attirer vos bonnes grâces pour que vous couchiez avec lui, etc. Des comportements, qui auraient été légèrement agaçants avant la prise de contrôle des protecteurs, deviennent des transgressions majeures auxquelles vous réagissez avec violence.

En outre, vos protecteurs s’ancrent dans votre regard, déformant votre perception au point que votre partenaire autrefois attirant vous paraisse carrément laid. Ils peuvent également atténuer les sensations, vous rendant insensible à son contact et supprimant toute excitation dans vos ébats amoureux. En général, les protecteurs calcifient votre cœur à l’égard de votre partenaire et, même lorsque vous ne manifestez pas directement l’un des quatre cavaliers, il émane de vous une froideur et une distance manifestes accompagnées d’une énergie négative et critique.

Ainsi, du point de vue de l’IFS, les observations de John Gottman décrivent avec précision ce qui se passe lorsque les protecteurs de l’un ou des deux partenaires décident que trop c’est trop, qu’ils ne vous laisseront plus ouvrir votre cœur au point de risquer d’être blessé. On peut en arriver là pour diverses raisons. Certains partenaires entrent dans la relation avec des exilés déjà extrêmement vulnérables et des protecteurs en état d’alerte, prêts à refermer la porte au moindre incident. Souvent, c’est un événement particulier, comme une re-blessure d’attachement qui ravive des émotions d’enfance qui pèsent sur vos exilés, qui fait dire à vos protecteurs : « Plus jamais ça ! » Pour les personnes dont les exilés ne sont pas aussi fragiles, il s’agit plus souvent d’une accumulation d’interactions blessantes – l’exposition continue au mépris de votre partenaire, par exemple – qui aboutit à la « goutte d’eau qui fait déborder le vase ». Il se peut aussi qu’un événement sans rapport avec la relation, tel que le décès d’un parent, active vos exilés et enclenche une série d’interactions destructrices avec votre partenaire, lequel ne sait pas répondre adéquatement à votre souffrance.

Ou peut-être que cette prise de contrôle intérieure n’est pas en lien avec une blessure infligée par votre partenaire, mais qu’il s’agit plutôt d’un coup d’État intérieur organisé par les néo-exilés, ces parties qui ont été exilées par la relation. En d’autres termes, les parties qui n’ont jamais voulu de la relation et qu’il a fallu enfermer quand vous vous y êtes engagé ont fini par se révolter et s’emparer de votre centre de commandement. Peut-être ces parties ont-elles bataillé pendant des années pour trouver une place dans votre vie ou pour être acceptées par votre partenaire avant de renoncer et de se lancer à la place dans une campagne négative contre lui.

Quelle qu’en soit la raison, lorsque vos protecteurs ou ceux de votre partenaire s’installent durablement entre vous, ils font de votre vie de couple un cauchemar permanent en adoptant les comportements décrits par John Gottman. En conséquence, vos exilés se sentent constamment rejetés ou abandonnés, et vous êtes toujours sur vos gardes. Physiologiquement parlant, vous vous retrouvez en hyperactivation chronique, un état qui débouche sur toutes sortes de problèmes de santé liés au stress.

EXERCICE

Quels sont vos principaux protecteurs associés à votre partenaire, et lequel des trois projets favorisent-ils ?

- Changer votre partenaire par la critique, le mépris, les menaces d’abandon ou de violence, ou par les ruminations intérieures sur son mauvais comportement

- Vous changer vous-même par l’autocritique

- Adopter une attitude de soumission servile ou de dévouement excessif pour susciter l’amour de votre partenaire

- Renoncer à combler les besoins de vos exilés auprès de votre partenaire et recourir à une attitude défensive ou au stonewalling

- Fantasmer ou entamer une nouvelle relation amoureuse

- Vous distraire ou vous anesthésier par le biais de substances, du travail, de la télévision ou d’Internet

À quel point êtes-vous en contact avec les exilés que ces protecteurs défendent ? Quelles sont certaines des émotions et des croyances dont ces exilés sont porteurs ? Voici quelques exemples fréquents : peur de l’abandon, dévalorisation et honte, sentiment extrême de vulnérabilité physique et de terreur, ou encore sentiments d’incompétence, d’accablement, de dépendance.

Y a-t-il eu des moments dans votre relation où vos protecteurs ont pris le dessus au point d’activer la priorité au ressenti négatif ? Des moments où vous avez systématiquement rejeté les demandes d’affection de votre partenaire ?

Les parties ont une immense capacité à influer sur votre corps et il est important de les aider à trouver des moyens de communication plus directs. Tandis que vous identifiez chacune des parties ci-dessus, notez où elle se manifeste dans votre corps et analysez son impact : sur votre rythme cardiaque ou votre respiration, sur votre tension artérielle, sur votre clarté mentale ainsi que sur le niveau général de tension dans votre corps. Évoquez cet impact physiologique avec chaque partie concernée, demandez-lui si elle doit absolument communiquer avec vous de cette façon ou si vous pourriez l’écouter autrement.

Partisans, opposants et neutres

Pour mieux comprendre le fonctionnement de cette dynamique, revenons à la métaphore de la famille monoparentale : la mère avec les enfants dans la cave. Une fois engagés auprès de l’Homme aux bonbons, les enfants dans la cave étaient ravis à l’idée d’avoir enfin de quoi manger. Mais certains des enfants protecteurs n’avaient pas confiance en cet individu qui ne semblait pas les apprécier et accaparait l’attention de leur mère.

En prolongeant cette métaphore, d’autres parties pourraient être comparées à des enfants plus âgés vivant hors du foyer, des cousins ou autres membres de la famille que ce nouvel engagement n’affecte pas directement. Ils n’éprouvent donc pas de sentiments marqués à ce sujet. Ils sont heureux pour la mère et soutiennent sa décision tant qu’elle semble bénéfique pour elle et pour les enfants dans la cave. La mère reçoit alors des retours de trois groupes concernant la nouvelle relation : les partisans, les opposants et les neutres.

Au début de la relation, l’Homme aux bonbons redouble d’efforts pour plaire à la mère et aux enfants dans la cave, de sorte que les voix mécontentes du groupe des opposants sont facilement supplantées par celles, ravies, du groupe des partisans, soutenu par celui des neutres. Par contre, à partir du moment où l’homme commence à négliger ou à rejeter les demandes d’affection de la mère, de plus en plus de neutres se rangent du côté des opposants. À l’image d’un vote pivot dans une élection, ce basculement des neutres peut renverser la situation. Avant ce changement, lorsque votre partenaire ignorait vos demandes d’affection, les voix indignées des opposants de votre parlement intérieur étaient facilement étouffées par la coalition des partisans et des neutres. « Ne t’inquiète pas, il a passé une mauvaise journée, c’est tout », disaient-ils. Mais quand votre partenaire fait la même chose après le basculement, les opposants ont les coudées franches et leurs doléances sont reprises par les neutres, plaçant les partisans en position de minorité. Ce basculement du vote intérieur peut transformer brusquement votre état d’esprit vis-à-vis de la relation, passant de la satisfaction ou du bonheur au ressentiment ou à l’intolérance. Votre réponse aux élans d’affection de votre partenaire changera alors en conséquence et la situation sera susceptible de se détériorer rapidement entre vous.

Pour sortir de la priorité au ressenti négatif, John Gottman préconise une série d’exercices comportementaux et cognitifs ciblant séparément chaque aspect problématique de la relation afin d’aider les couples à adopter de nouvelles façons de se comporter l’un envers l’autre et d’aborder les relations. Bien que je sois convaincu qu’une telle approche puisse sensibiliser les couples à la dimension toxique de leurs interactions et les inciter à modifier d’importants schémas de fonctionnement intérieurs, elle n’aborde en rien la guérison des exilés. Tant que les exilés ne sont pas guéris, changer les schémas demande une vigilance constante et une énergie soutenue, car chacun d’entre vous reste très vulnérable et facilement activé. Une fois les exilés guéris, les protecteurs se détendent naturellement. Vos sentinelles quittent leur poste, les remparts de votre forteresse s’effondrent et les boulets de canon disparaissent. Vos exilés, nouvellement libérés et enhardis, ont envie de danser et s’amuser. Surtout, votre Self-leadership est rétabli. Dans cet état, vous n’avez pas besoin d’acquérir des techniques pour éviter d’être méprisant ou fermé, car vous ressentez naturellement de l’intérêt et de l’affection envers votre partenaire. Et vous êtes en mesure de négocier efficacement pour trouver une place pour toutes vos parties dans la relation.

En d’autres termes, améliorer les relations ne consiste pas tant à y introduire de nouvelles compétences ou connaissances que de guérir les blessures qui rendent les cœurs endurcis et insensibles. Un cœur, une fois ouvert et revitalisé, sait déjà comment être aimant et respectueux. Le tout est d’arriver à ce que chaque partenaire se sente en sécurité pour ce faire.

Remarquer les protecteurs

Dans la liste ci-dessous, je combine les observations de John Gottman aux miennes sur les comportements et les croyances qui fragilisent les relations.29 Je vous encourage à l’utiliser pour affiner votre capacité à détecter vos parties, ce qui vous aidera à identifier, en vous ou dans votre relation, les manifestations des parties protectrices qui peuvent s’avérer particulièrement toxiques. Durant les interactions avec votre partenaire, vous pouvez tous deux rester attentifs à la présence de ces parties dans vos échanges et utiliser ces manifestations comme autant de pistes à explorer, de points de départ pour votre travail intérieur.

Voici un résumé des manifestations courantes des parties protectrices que vous pouvez identifier.

Au cours d’un conflit

- Les quatre cavaliers : critique, mépris, attitude défensive et stonewalling (c’est-à-dire les boulets de canon, les missiles et les dômes).

- Les tentatives d’intimidation, y compris les menaces d’abandon ou de violence.

- Le fait d’ignorer ou de se refuser à faire des tentatives de réparation.

- Le sentiment de trop-plein émotionnel.

- Le sentiment d’anesthésie et l’absence d’amour pour votre partenaire.

- Le dégoût de soi et le besoin de se plier en quatre pour satisfaire ou apaiser son partenaire.

Au cours des interactions quotidiennes

- Le fait d’ignorer, rejeter ou ne pas initier les tentatives de connexion.

- L’absence chronique de désir sexuel, d’affection, d’intérêt pour la vie commune ou les confidences intimes.

- La présence chronique d’envies telles que se goinfrer, avoir une liaison, faire du shopping, dormir, colère et envie de vengeance, quitter votre partenaire.

- Le fait de percevoir votre partenaire comme repoussant, en s’attardant de façon récurrente sur ses défauts physiques.

- Les ruminations intérieures chroniques, incluant :

- l’autocritique et la crainte de déplaire à votre partenaire ;

- l’attention excessive envers votre partenaire ;

- le sentiment d’être critiqué ou embarrassé par votre partenaire ;

- le jugement négatif marqué et constant envers votre partenaire ;

- la jalousie et la méfiance ;

- le désir de contrôler votre partenaire ;

- la peur d’être étouffé ou contrôlé par votre partenaire ;

- les ruminations sur les blessures passées causées par le partenaire et la crainte qu’elles se reproduisent ;

- le sentiment d’être piégé et impuissant à moins que le partenaire ne change ;

- la peur d’être abandonné par son partenaire.

Il convient de souligner que ces sentiments, croyances et comportements apparaissent occasionnellement dans la plupart des relations. Ne vous alarmez donc pas immédiatement si vous en faites l’expérience. C’est lorsqu’ils s’installent de manière chronique et prennent le dessus que les couples sont en danger.

En résumé

Étant donné l’étendue des sujets abordés, permettez-moi de récapituler les principaux thèmes avant que nous ne passions plus concrètement aux solutions.

Nous avons tous appris à exiler nos parties qui portent des blessures d’attachement venues de l’enfance, celles issues de traumatismes, mais aussi les parties considérées comme menaçantes ou inappropriées par nos familles. Ces exilés sont porteurs de croyances et d’émotions extrêmes concernant les relations intimes et sont gardés par d’autres parties qui les protègent. Nous avons été conditionnés à penser que notre partenaire est la personne qui, enfin, rendra nos exilés heureux.

Un tel contexte est problématique pour de nombreuses raisons. Tout d’abord, non seulement notre partenaire ne peut pas nous décharger durablement du sentiment de dévalorisation et des souffrances que portent nos exilés, mais il est même probable qu’il finisse par nous faire souffrir en nous infligeant une re-blessure d’attachement. Ensuite, notre culture est imprégnée de croyances et d’influences qui renforcent notre dépendance à l’égard de notre partenaire et limitent notre capacité à être pleinement présent à ses côtés. Enfin, nous choisissons souvent notre partenaire pour de mauvaises raisons et sous l’influence des mauvaises parties.

Inévitablement, notre partenaire blesse nos exilés, ce qui pousse nos protecteurs à initier l’un de leurs trois projets : changer de partenaire, nous changer nous-mêmes ou baisser les bras. Du fait de ces projets, ainsi que d’autres facteurs, nous nous retrouvons chacun avec des néo-exilés qui n’apprécient pas d’être exclus de la relation et tentent de la saboter. Au fur et à mesure que les souffrances s’accumulent, les protecteurs de chaque partenaire en viennent à dominer définitivement la relation et le couple plonge dans la priorité au ressenti négatif. Les élans d’affection cessent et les rares qui surviennent sont rejetés. Les conflits du couple s’enveniment autour des quatre cavaliers de l’Apocalypse : critique, mépris, attitude défensive et stonewalling. La relation est condamnée.

Une solution à ce problème existe et, dans la deuxième partie de ce livre, nous explorerons des moyens pratiques pour y parvenir. J’ai déjà livré un certain nombre d’indices sur la manière de faire, que je vais récapituler ici.

Il est possible de devenir la figure d’attachement primaire de vos propres exilés, ouvrant à votre partenaire le rôle de figure d’attachement secondaire. Lorsque vous y parvenez, tout s’améliore. Cela nécessite cependant que les deux partenaires soient prêts à opérer un demi-tour – passer d’un regard tourné vers l’extérieur à un regard tourné vers l’intérieur – et à abandonner la vision d’une personnalité unitaire pour celle de la multiplicité naturelle de la psyché. Ensuite, chacun de vous sera capable d’exploiter les inévitables frictions qui surviendront dans votre relation comme autant de pistes à explorer intérieurement et d’aider les protecteurs et les exilés qu’il y trouvera, au lieu de se rabattre sur les trois projets.

L’exploration de ces pistes permet à chacun d’entre vous d’en apprendre plus ce qui se passe à l’intérieur lorsque vous êtes activé : non seulement sur la réaction de protection initiale, mais aussi sur la partie protégée et l’endroit où elle se trouve bloquée dans le passé (la blessure d’attachement originelle). L’étape suivante – revenir à votre partenaire et parler au nom de vos parties plutôt qu’à partir d’elles – a deux effets. D’une part, dans la mesure où votre partenaire n’est pas directement visé par vos protecteurs, il est en mesure de vous écouter détailler vos réactions de protection avec respect et compassion. D’autre part, cela lui offre une vision plus complète de son impact sur vous. Idéalement, mais pas toujours, celle-ci inclut des informations sur les exilés vulnérables qu’il a blessés chez vous et l’endroit, dans le passé, où ils sont coincés. Elle peut également contenir des informations sur vos néo-exilés.

Votre partenaire et vous pouvez alors négocier des changements de Self à Self, par exemple, des bonnes pratiques pour ne plus vous activer mutuellement ou prendre en compte les néo-exilés. Dans ce cadre, chacun de vous peut exprimer clairement les changements qu’il souhaite dans la relation, tout en restant connecté à l’autre, même en abordant des sujets difficiles. Plus chacun de vous se sent suffisamment en sécurité pour exposer à son partenaire les parties qu’il cachait au monde, plus il se sent accueilli par l’autre, plus les sentiments d’intimité et d’acceptation se développent. Dans cet état, vous vous sentez tous deux libres d’échanger spontanément des élans d’affection. Vous n’avez pas besoin d’acquérir des techniques de communication : vous communiquez de manière fluide et affectueuse parce que vos cœurs sont ouverts et que vous avez accès aux qualités du Self, en particulier la curiosité, la compassion, la clarté, le courage et le calme.

Bien sûr, le processus ne se déroule pas toujours sans heurts. Il arrive que des parties protectrices prennent le dessus et mobilisent certains des quatre cavaliers pour s’exprimer. Cela ne nuira pas à votre connexion, ou seulement de manière temporaire, à deux conditions. Tout d’abord, que la personne qui reçoit l’attaque des parties conserve son Self-leadership. En d’autres termes, elle sait que l’attaque ne provient que d’une partie de son partenaire, elle réconforte ses propres exilés et, pour reprendre les termes de la thérapeute IFS, Mona Barbera, elle « donne mieux en retour »30. Maintenir le Self-leadership face aux protecteurs déchaînés de votre partenaire est une tâche très exigeante qu’il n’est pas réaliste d’espérer effectuer de manière constante avant d’avoir accompli un travail de guérison intérieure conséquent. Le plus souvent, vous réagirez également à partir de vos parties protectrices, et une « guerre des parties » s’ensuivra. Pas de panique si cela se produit : dans la plupart des cas, les dommages internes causés aux exilés de l’un ou l’autre des partenaires sont réparables.

La deuxième condition est donc que, par la suite, les deux partenaires soient capables de réparer les dommages, à la fois en eux-mêmes et l’un envers l’autre. Nous examinerons ce que cela implique dans la section qui suit.

Lorsque tout cela est possible, vous et votre partenaire parvenez – en même temps qu’à l’amour courageux – à ce que j’appelle l’intimité résiliente. Vous endossez également le rôle de tourmentor l’un de l’autre, vous aidant mutuellement à guérir en faisant remonter à la surface les blessures qui nécessitent une attention bienveillante.

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Un exemple d’évolution vers le Self-leadership

L’histoire de Kevin Brady

Pour illustrer les concepts que j’ai abordés jusqu’à présent, laissez-moi vous présenter Kevin Brady*1, l’un de mes patients, lequel incarne la réussite à l’américaine. Brillant, charismatique, pleinement maître de lui-même, il était à la tête de l’unité de traumatologie d’un hôpital universitaire et professeur clinicien très apprécié à la faculté de médecine. Bien qu’âgé d’une cinquantaine d’années à peine, il contribuait fréquemment à des revues médicales et était l’inventeur de deux instruments chirurgicaux largement employés à travers tout le pays. Ses jeunes internes avaient peur de lui : il était connu pour ses remarques cinglantes et son peu de patience face à l’incompétence. Mais son unité de traumatologie était la plus respectée du Midwest. Vue de l’extérieur, sa vie personnelle avait l’air parfaite. Il était marié à une femme brillante qui menait sa propre carrière et ils avaient deux enfants très doués : un fils qui jouait du violon dans un quatuor local respecté et une fille admise par anticipation dans une prestigieuse université.

Lors de notre première rencontre, Kevin avait l’air intimidant de ces hommes qui aiment avoir le contrôle de la situation, surtout lorsqu’ils ne savent pas à quoi s’attendre. Il m’a rapidement fait comprendre, par ses pauses calculées ou ses regards dédaigneux, que c’était lui qui mènerait la danse. La première rencontre entre deux hommes américains s’accompagne toujours d’une sorte de rituel tacite, destiné à se jauger l’un l’autre, plus encore lorsque l’un est thérapeute et l’autre son patient. Je prends souvent plaisir à observer ce cérémoniel, même quand j’y participe. Face au redoutable Dr Brady, j’étais trop occupé à éviter tout faux pas pour pouvoir en profiter.

Les conséquences des traumas

Les protecteurs axés sur le pouvoir se retrouvent souvent chez des individus ayant souffert d’un fort sentiment d’impuissance, ce qui nous amène au thème du trauma. Pour être pleinement présents au monde, il est essentiel de nous y sentir à notre place, d’avoir la certitude que notre existence est soutenue par une puissance supérieure, par notre culture et par nos figures d’attachement immédiates. Différents types de traumatismes impacteront à des degrés divers notre confiance en ces trois niveaux. Malheureusement, les traumatismes infligés par les figures d’attachement – qu’ils soient actifs, comme les abus sexuels et physiques, les crises de colère soudaines, les menaces d’abandon et l’humiliation constante, ou passifs, comme la négligence et l’abandon – rendent souvent les enfants vulnérables à tous ces niveaux. Parce qu’aucune situation ne semble sûre, ils ne peuvent jamais baisser leur garde. Ces actes conduisent à l’exil de nos parties vulnérables, laissant nos vies gouvernées par des protecteurs émotionnellement figés dans le moment du traumatisme et dont la devise est « plus jamais ça ».

Plus jamais ces protecteurs ne permettront à la personne d’être aussi confiante, ouverte, innocente, spontanée, enjouée ou aimante, ce qui signifie ne plus laisser émerger les parties incarnant ces qualités. De nombreux patients traumatisés sont hypervigilants : leurs sentinelles intérieures scrutent constamment l’environnement à la recherche de potentiels dangers et réagissent de façon disproportionnée à tout ce qui pourrait ressembler aux interactions traumaiques initiales.

Le « plus jamais ça » s’étend également à la notion de contrôle. Les individus traumatisés décident, souvent inconsciemment, de ne plus jamais se trouver dans une telle situation d’impuissance. Pour certains, comme Kevin Brady, cela se traduit par une volonté constante de contrôler les personnes et les événements de leur vie. Il s’agit souvent de personnes très performantes, accédant à des postes de pouvoir et de privilège qui leur donnent les moyens de rendre leur vie aussi sûre que possible. D’autres prennent le contrôle en évitant les gens, en se cachant d’un monde qui semble impitoyable. Dans un cas comme dans l’autre, leur vie devient prévisible et personne ne s’approche suffisamment pour les blesser. L’ennui et l’isolement résultant d’une vie ainsi contrôlée leur semblent un petit prix à payer pour réduire le risque de nouvelles blessures.

Tout comme le 11 septembre a changé la perception qu’ont les Américains du monde et de la nécessité de le contrôler, les victimes impuissantes de maltraitance ou de négligence surinvestissent dans leur Pentagone intérieur pour protéger et contrôler leur petit univers. Aux yeux de leurs parties protectrices, leur environnement semble aussi dangereux aujourd’hui qu’à l’époque où elles étaient réellement en péril.

Que s’est-il passé pour que Kevin se sente en danger ? Son père, médecin dans le sud de l’Illinois, a divorcé de sa mère lorsque Kevin avait sept ans, avant de déménager dans un autre État, puis de se remarier. Après quoi il a cessé de verser sa pension alimentaire et n’a plus revu son fils. La mère de Kevin, devenue réceptionniste dans un hôpital, a passé une grande partie de l’enfance de son fils absorbée par une série de relations malheureuses avec des hommes, dont l’un la frappait parfois en présence de Kevin. Enfant unique, Kevin sentait que sa mère aurait souvent préféré qu’il ne soit pas là. En dépit de l’abandon de son père et la négligence affective de sa mère, Kevin s’est investi corps et âme dans son travail scolaire, jusqu’à obtenir d’excellents résultats tout au long de ses années au lycée. Il s’était secrètement juré de se bâtir une vie à l’abri du rejet et de l’humiliation, et c’est ce qu’il a fait. Il a décroché des bourses d’études dans une excellente université, puis dans une faculté de médecine, sans jamais regarder en arrière. Une fois marié, Kevin n’a jamais exprimé d’amertume concernant son enfance difficile. Il semblait faire partie de ces personnes qui sont nées résilientes.

Kevin se targuait d’être d’une franchise brutale avec les autres, mais il était passé maître dans l’art du déni. S’il était capable de remettre les gens à leur place, son passé l’avait forcé à nier ou à minimiser l’existence d’émotions autres que la colère. L’anthropologue culturel Ernest Becker a écrit : « Une appréhension complète de la condition humaine rendrait fou. »31 Kevin et beaucoup de gens comme lui sont convaincus que s’ils mesuraient pleinement à quel point leur enfance était terrible, ils sombreraient dans la folie. Qu’ils ne cesseraient jamais de pleurer, seraient incapables de travailler ou feraient une « dépression nerveuse ».

Les protecteurs de Kevin

Lors de la première séance avec Kevin, j’ai tâché d’identifier les parties de lui qui s’adressaient à moi. Il y avait de toute évidence un contrôleur qui s’efforçait de dominer les relations et de garder les gens à distance par le biais d’une arrogance distante, une sentinelle qui surveillait la présence d’un éventuel danger chez moi, un travailleur perfectionniste qui assurait son succès professionnel et une partie qui niait tout problème à l’exception du profond ressentiment de sa femme envers lui.

Deux semaines avant cette première séance, Helen, la femme de Kevin, avait atteint ses limites. Pendant plus de trente ans, elle avait supporté ses remarques acerbes sur son style vestimentaire, sa façon d’éduquer leurs enfants, ses opinions politiques, son niveau d’instruction, son intelligence et sa manière de raisonner. Elle ne supportait plus les horaires de travail interminables de Kevin, ni son manque de disponibilité à son égard. Elle vivait dans l’incertitude permanente de le voir rentrer à la maison d’une humeur massacrante, l’obligeant – ainsi que leurs enfants – à marcher sur des œufs pour s’éviter des ennuis. Elle en avait assez d’être interrompue avec mépris lors des dîners entre amis et d’être traitée d’idiote en public. Elle avait vu leurs enfants rentrer avec des bulletins remplis de A et observé comment Kevin se focalisait sur l’unique B du bulletin. Maintenant que leur cadet s’apprêtait à terminer le lycée, elle se sentait libre de travailler à plein temps et de placer son argent sur un compte séparé. Elle ne tolérerait plus les comportements toxiques de Kevin : s’il ne changeait pas, elle allait le quitter. Elle connaissait ces parties de lui bien mieux que moi.

Toutes ces attitudes néfastes – les piques constantes, le perfectionnisme, l’attitude défensive, l’addiction au travail et les sautes d’humeur – provenaient des protecteurs intérieurs de Kevin, qui ne faisaient que remplir leur mission. Ils feraient tout pour que Kevin ne soit plus jamais blessé, même si cela impliquait de faire du tort à autrui. Ils n’avaient d’autre choix que de continuer à le protéger tant qu’il serait vulnérable. Qu’Helen ou moi pointions du doigt ses comportements ne ferait qu’aggraver les choses, la honte ressentie le mettant encore plus sur la défensive. J’allais devoir trouver un moyen de gagner la confiance de ses gardiens.

Une forteresse fissurée

Si les reproches d’Helen envers le caractère de Kevin n’avaient pas eu l’effet escompté, son engagement à le quitter avait eu un réel impact. Une chanson de Leonard Cohen énonce : « Il y a une fissure, une fissure en toute chose. C’est par là qu’entre la lumière »32. La menace d’Helen avait créé des fissures dans la forteresse de Kevin, mais restait à voir quelle quantité de lumière allait y pénétrer.

Face à l’ultimatum d’Helen, Kevin avait accepté de suivre une thérapie. Mais après quelques séances en couple, il a demandé à me voir individuellement. Une fois seul avec moi, il m’a expliqué qu’il n’avait pas une haute opinion de la psychothérapie ni des émotions en général, et qu’il ne comprenait pas pourquoi Helen était si sensible. Bien sûr, il avait des exigences élevées, mais, a-t-il précisé, il était plus dur envers lui-même qu’avec qui que ce soit d’autre. Et c’était à cela qu’il devait une grande partie de son succès. Il a admis qu’il était parfois provoquant et critique, mais en affirmant que cela allait de pair avec un métier aussi exigeant que le sien. Il a ajouté que sa capacité à identifier une faille critique dans un bilan de santé était légendaire parmi les résidents et que, même si cela ne lui avait pas valu que des amis, cette compétence lui avait rapporté du respect et avait parfois sauvé des vies. De même, il n’avait pas besoin que ses enfants l’aiment, mais qu’ils le respectent et écoutent ses conseils. Puis, dans un changement de ton inattendu, il m’a avoué qu’il était terrifié à l’idée qu’Helen puisse vraiment le quitter. Il ne voyait pas comment il pourrait survivre sans elle. Une partie exilée de Kevin venait de trouver une petite fissure à travers laquelle elle osait passer la tête.

J’ai senti à quel point il était rare et déstabilisant pour Kevin de ressentir, et encore plus de laisser paraître, une vulnérabilité de ce genre. Je voulais que cette partie exilée de lui se sente bienvenue et en sécurité avec moi. Mais je connaissais suffisamment mes propres protecteurs pour savoir que ceux de Kevin observaient chacun de mes gestes. Comme les miens l’auraient fait, les managers de Kevin – certainement terrifiés à l’idée que je retourne son ouverture contre lui – reprochaient à cette partie exilée de m’avoir donné une forme de pouvoir sur lui. Je devais être très prudent dans ma façon de répondre.

Quand Kevin a montré cette petite fissure dans son imposante forteresse en me confiant sa peur qu’Helen le quitte, j’ai su qu’il serait malavisé d’essayer de l’élargir davantage. Je me suis plutôt efforcé de mettre ses managers vigilants à l’aise en soulignant à quel point c’était compréhensible et en évoquant ma propre souffrance quand des partenaires m’avaient quitté. Je me suis ensuite détourné de ce sujet sensible pour lui demander comment il vivait le fait de suivre une thérapie avec moi. J’ai mentionné que j’avais du mal à exposer mes travers ou ma vulnérabilité face à d’autres hommes et que je me demandais ce qu’il en était pour lui. Il m’a répondu que très peu de choses lui faisaient peur, mais a concédé que se retrouver dans cette position avec moi le mettait mal à l’aise. Il n’aimait pas demander de l’aide à qui que ce soit et était fier d’être quelqu’un d’autonome. Néanmoins, les choses n’allaient pas bien à la maison, ce qui le plongeait dans une détresse constante, donc peut-être pouvais-je l’aider. La fissure s’élargissait d’elle-même.

Les peurs des protecteurs

Au cours des six séances suivantes, Kevin et moi avons dressé une liste de plus en plus longue de ses craintes à l’idée de se dévoiler face à moi. Il craignait de pleurer, ce qu’il n’avait pas fait depuis son enfance. Il m’a prévenu qu’il ne voulait pas se lancer dans une méthode New Age à la noix et préférait s’engager dans une forme de thérapie validée scientifiquement. Il a exprimé son mépris pour les victimes qui pleurnichent, se lamentent et accusent leurs parents ou la société d’être responsables de leurs problèmes. Lui était résolu à ne jamais devenir comme elles. Il avait peur de baisser dans mon estime s’il évoquait ses souffrances intérieures. Il n’était pas sûr de ce qui se trouvait en lui, mais soutenait que ce n’était probablement rien d’important. Certaines choses s’étaient produites dans sa vie, disait-il, qu’il ne voulait pas voir ressurgir. Il craignait de tomber dans un trou noir.

J’ai pris toutes ses craintes au sérieux, en particulier celle de tomber dans un trou noir, ce qui est souvent synonyme de se retrouver submergé par la douleur et la honte. Je lui ai expliqué que, même si nous devions rencontrer des parties de lui encore blessées par des événements passés, il existait un moyen de les aider à guérir sans les laisser prendre le contrôle. Cela pourrait impliquer quelques larmes, ai-je ajouté, mais ce serait des larmes de compassion et elles ne dureraient pas. Nous pourrions le décharger de sa souffrance pour qu’il n’ait plus à craindre ce trou noir.

C’était cependant entièrement à lui de décider. Je lui ai assuré que je ne le forcerais pas à quoi que ce soit et que, s’il choisissait de ne pas le faire, je respecterais pleinement sa décision. Du fait de ma propre expérience, je savais à quel point la perspective de ce genre de travail intérieur peut être effrayante.

Ce que j’ai dit à Kevin était vrai : je sais ce que c’est. Après avoir passé ma vie à éviter ma souffrance, j’ai fini par lui faire face à contrecœur et de mauvaise grâce. Et je ne l’ai fait que parce que, comme Kevin, elle me consumait de toute façon de l’intérieur. Une situation avait fissuré la forteresse de mes propres protecteurs et, comme lui, je n’arrivais plus à contenir des sentiments que j’avais exilés depuis l’enfance. Et ceci tout en étant un thérapeute qui encourageait les autres à explorer leurs émotions.

Le défi était plus grand encore pour quelqu’un comme Kevin, qui avait structuré sa vie pour éviter toute situation pouvant réveiller des émotions le rendant vulnérable. Aux Urgences, il était exposé à de terribles souffrances, mais il avait été formé pour les tenir à l’écart, afin de garder son objectivité clinique. Il se considérait comme travaillant dans une zone de guerre et adoptait l’attitude d’un chef militaire stoïque. Les émotions n’étaient pas les bienvenues, ni dans son travail ni dans sa vie personnelle.

Je suis sûr d’avoir traumatisé ma thérapeute pendant les séances qui ont suivi la première découverte d’un de mes exilés. Convaincu qu’elle avait perdu tout respect pour moi, je l’ai pressée de questions pour savoir ce qu’elle pensait de moi. En tant que thérapeute expérimenté, je lui ai aussi fait part de mes critiques sur sa façon de faire, en ajoutant que je ne la croyais pas assez forte pour travailler avec moi. J’étais un patient exagérément résistant et désagréable. Heureusement, elle a fait preuve de patience envers mes gardiens intérieurs, leur offrant l’assurance et le contrôle dont ils avaient besoin. En fin de compte, elle a réussi à gagner leur confiance et ils ont baissé leur garde pour lui ouvrir la porte. Je l’ai laissée m’accompagner dans un voyage douloureux sur les terres de mes exilés.

Cette expérience m’a poussé à accorder à Kevin le temps nécessaire avant de décider s’il me laisserait l’accompagner. J’étais tout à fait disposé à laisser ses managers prendre leur temps pour m’évaluer attentivement et savoir dans quoi ils s’engageaient. Il était de leur devoir de le protéger et ils avaient tout à fait le droit de me mettre à l’épreuve jusqu’à être convaincus que je ne lui causerais aucun tort supplémentaire… et que mon aide pourrait même s’avérer utile.

Exploration intérieure

Lors d’une séance, j’ai suggéré à Kevin de se détendre, de fermer les yeux, de diriger son attention à l’intérieur, vers ses pensées critiques, et de leur demander ce qu’elles craignaient qu’il se passe si elles cessaient de le juger sévèrement, lui et les autres. La première réaction de Kevin a été de dire qu’il se sentait stupide de se parler ainsi à lui-même. Même si cela lui paraissait absurde, je lui ai demandé d’essayer, en voyant cela comme une simple expérience, une manière de mieux cerner ses pensées et ses émotions. À contrecœur, il s’est exécuté, un air de concentration intense sur le visage. Il est resté silencieux pendant une trentaine de secondes. Puis il m’a annoncé qu’il entendait les mots je serais blessé. « Mais c’est insensé, a-t-il dit. Comment le fait d’être très jugeant pourrait-il m’empêcher d’être blessé ? » Je l’ai invité à se poser la question intérieurement. Finalement, son critique intérieur lui a répondu que critiquer les autres les empêchait de l’approcher d’assez près pour lui faire du mal. Que s’en prendre à lui-même le poussait à être tellement parfait que personne d’autre ne le critiquerait. J’ai demandé à Kevin s’il pouvait remercier cette partie pour la protection qu’elle lui apportait. Après l’avoir fait, il m’a confié avoir eu l’impression qu’une pression venait de se relâcher autour de son crâne.

J’ai demandé à Kevin d’interroger ce critique pour savoir qui il protégeait. Aussitôt lui est venue l’image d’un grand mur doté d’une porte lourde et massive, tandis qu’une voix intérieure lui soufflait que sa souffrance se trouvait enfermée derrière. J’ai décidé de ralentir. Nous étions arrivés au seuil de l’espace où était confinée sa douleur. Je voulais m’assurer que nous avions pleinement la permission de continuer. Kevin et moi avons passé deux séances supplémentaires à examiner s’il pouvait s’avancer en toute sécurité vers sa souffrance. Nous avons passé en revue l’ensemble de ses peurs une fois de plus, et je lui ai expliqué de quelle manière nous pourrions gérer chacune d’entre elles. Je lui ai ensuite demandé de porter à nouveau son attention à l’intérieur et de vérifier si des parties s’opposaient à ce que nous allions de l’avant. Il m’a répondu qu’il n’entendait pas de réponse. Nous nous sommes de nouveau entretenus avec le critique, qui nous a donné son accord pour continuer. Nous avons convenu de revenir à la porte lors de la séance suivante. Nous avions l’impression d’être sur le point de plonger dans l’abîme.

La partie suicidaire

Les choses n’ont évidemment pas été aussi simples. Kevin est arrivé à la séance suivante en déclarant qu’il s’était senti suicidaire toute la semaine. Il m’a expliqué qu’aussi loin qu’il se souvienne, l’idée du suicide avait toujours été présente en arrière-plan dans son esprit. Elle avait même quelque chose de réconfortant, d’une certaine manière, mais l’envie n’avait atteint une telle intensité qu’en de très rares occasions. Kevin n’avait jamais cédé à cette impulsion, mais craignait désormais ouvertement de le faire. Je l’ai aidé à rassurer les parties terrifiées par la partie suicidaire en leur affirmant que nous pouvions la libérer de ce rôle. Après quoi elles nous ont donné la permission de travailler avec elle.

DICK : Allez-y, concentrez-vous sur cette voix suicidaire. Commençons par la placer seule dans une pièce tandis que vous restez à l’extérieur.

KEVIN : D’accord, elle est dans une pièce.

DICK : Que ressentez-vous envers elle ?

KEVIN : Je suis soulagé qu’elle soit enfermée. Elle est vraiment flippante, avec une cagoule noire, et tout.

DICK : Demandez aux parties qui en ont peur de faire un pas de côté et de nous laisser, vous et moi, apprendre à connaître cette partie. Dites-leur que nous n’entrerons pas dans la pièce tant qu’elles n’estimeront pas que c’est sans risque.

KEVIN : Elles ne veulent pas que j’apprenne à la connaître. Elles veulent la garder enfermée.

DICK : C’est compréhensible, mais notre objectif est de l’aider à sortir de ce rôle effrayant pour qu’elles n’aient plus à la redouter ainsi. Ce que nous ne pourrons pas faire si elles vous maintiennent dans la peur.

KEVIN : Elles acceptent de se retirer pour observer, mais seulement si elles peuvent revenir à tout moment.

DICK : Pas de problème. Comment vous sentez-vous par rapport à la partie suicidaire à présent ?

KEVIN (calmement) : Je voudrais savoir pourquoi elle veut que je meure.

DICK : Allez-y, posez la question depuis l’extérieur de la pièce.

KEVIN : Elle dit que je mérite de mourir.

DICK : Demandez-lui ce qu’elle craint qu’il arrive si vous ne mouriez pas.

KEVIN : Elle dit que je vais continuer à faire du mal aux gens.

DICK : Elle essaie donc de vous empêcher de faire du mal aux gens, c’est ça ?

KEVIN : C’est ce qu’elle dit. Mais j’aide les gens. Je suis médecin, bon sang !

DICK : Demandez à la partie qui vient de prendre votre défense de faire un pas de côté. Puis demandez ce que le type cagoulé veut vous montrer quand il parle de faire du mal aux gens.

KEVIN (après une longue pause) : Je me vois en train de crier sur ma mère, et maintenant elle pleure.

DICK : Quel âge avez-vous ?

KEVIN : Environ sept ans. Mon père vient de nous quitter. Je reproche à ma mère d’être la cause de son départ et elle est effondrée. Je n’aurais jamais dû faire ça. J’ai peur qu’elle aussi s’en aille maintenant.

DICK : Que ressentez-vous à l’égard de ce garçon ?

KEVIN (pleurant doucement) : Je suis tellement désolé pour lui. Pas étonnant qu’il ait décidé qu’il préférerait mourir plutôt que de refaire de la peine à sa mère.

Il n’est pas rare que les patients, lorsqu’ils atteignent le seuil du territoire des exilés – qui leur apparaît souvent comme un mur, une grotte ou un abîme – connaissent une brusque intensification de l’activité des protecteurs (dans le cas de Kevin, une partie suicidaire). Ils peuvent se livrer à divers excès, commencer à s’automutiler, entrer dans une colère noire contre moi ou un tiers, ressentir une forte envie d’arrêter la thérapie, de quitter la ville ou de mourir comme l’envisageait Kevin. Autrefois, ce genre de symptômes graves me faisaient peur. Je me disais que les patients étaient plus perturbés que je ne l’avais cru au départ. Je les faisais évaluer en vue d’un traitement médicamenteux ou d’une hospitalisation. Et je n’approchais plus le territoire des exilés.

Aujourd’hui, je m’attends à de tels épisodes et, parfois, je peux même les prédire chez mes patients. Il s’agit d’une réaction naturelle de dernier recours face à la perspective d’aller là où toutes les parties ont peur de s’aventurer. Ces réactions servent également de test final pour la capacité du thérapeute à rester présent et à ne pas paniquer. Lorsque j’y parviens, les choses se passent généralement comme ici avec la partie suicidaire de Kevin. Cela ne signifie pas qu’un traitement ou une hospitalisation ne s’avèrent pas parfois nécessaires, mais qu’il est important de prendre en compte le contexte dans lequel les symptômes apparaissent et d’éviter de surréagir.

Aider les exilés à guérir

Après avoir établi le lien avec sa partie suicidaire, Kevin est retourné à la porte de sa souffrance. Heureusement pour lui, j’avais déjà appris, avant qu’il vienne me consulter, à aider les exilés à guérir en toute sécurité. Après avoir essayé d’aider des exilés et assisté aux réactions effrayantes de certains patients, j’étais devenu beaucoup plus prudent. Il me fallait trouver un moyen d’aider les patients à se rapprocher de leurs exilés sans que ceux-ci les submergent totalement, ce qui est la pire crainte des managers. La solution s’est avérée être l’une de ces évidences si simples que l’on n’y pense pas. Il suffit, au moment d’approcher l’exilé, de lui demander de ne pas submerger votre système intérieur avec l’émotion qu’il porte.

Les parties peuvent ajuster l’intensité avec laquelle leurs émotions s’amalgament avec une personne. À l’image de prisonniers dans une forteresse, les exilés tentent de se révolter dès qu’une brèche s’ouvre dans le donjon de leur geôlier. Ils n’imaginent pas qu’il y ait d’autres moyens d’obtenir de l’aide. Mais lorsqu’ils ont confiance dans le fait que l’on vient pour les aider, ils n’ont pas besoin de nous submerger et peuvent permettre aux gens de s’approcher sans pour autant s’amalgamer pleinement avec eux. Les patients pourront alors ressentir les émotions des exilés, mais pas au point de menacer tout le système.

Une fois que j’ai compris cela, il est devenu possible pour les patients de se rapprocher d’une partie et de rester présents avec elle suffisamment longtemps pour la convaincre qu’ils lui voulaient du bien. Dans certains cas, cela a pris beaucoup de temps et nous avons consacré plusieurs séances à simplement réconforter une partie.

J’ai proposé à Kevin de demander à sa souffrance, toujours de l’autre côté de la porte, si elle était prête à ne pas le submerger quand il entrerait et l’approcherait. Il a entendu une voix murmurer « d’accord ». En franchissant la porte, il a découvert, à environ trois mètres de lui, un garçon de sept ans tout tremblant et recroquevillé sur lui-même. Il a d’abord réagi par le dégoût face à la faiblesse de l’enfant. Mais après que je lui ai demandé d’identifier cette partie dégoûtée et de lui faire faire un pas de côté, il s’est rapidement senti triste pour le garçon, même sans savoir pourquoi celui-ci était si bouleversé. J’ai demandé à Kevin de montrer à l’enfant qu’il était triste pour lui, qu’il se souciait de lui. Avec un peu d’encouragement, Kevin a réussi à faire asseoir le garçon, et même à lui passer un bras autour des épaules. J’étais impressionné de voir comment cet homme apparemment dur et froid semblait instinctivement savoir comment prendre soin de l’enfant. À la fin de la séance, celui-ci nous a confié qu’il commençait à croire en la bienveillance de Kevin. Il a toutefois demandé à ce que Kevin passe du temps avec lui chaque jour. Cette demande a suscité une réaction de certains des protecteurs de Kevin affirmant que, comme ils s’y attendaient, l’enfant allait monopoliser tout son temps et son énergie, l’empêchant d’accomplir quoi que ce soit par ailleurs. Ils ont cependant accepté, à contrecœur, de le laisser essayer pendant une semaine.

Lors de la séance suivante, j’ai eu la surprise de constater que Kevin avait tenu sa promesse à l’égard du garçon, en passant cinq minutes avec lui chaque matin et en pensant à lui de temps en temps au cours de la journée. L’enfant semblait à la fois étonné et ravi. La première fois qu’ils essaient de rester en lien avec des exilés, de nombreux patients oublient (ou, plus exactement, leurs protecteurs leur font oublier) et les parties se sentent abandonnées. Kevin a mentionné qu’il avait fait des rêves étranges dont il ne se souvenait pas et qu’il s’était senti très seul. Je lui ai expliqué que c’était tout à fait normal à cette étape de la thérapie.

Je lui ai demandé s’il était prêt à voir ce que l’enfant avait besoin de lui montrer concernant le passé. Il a répondu par l’affirmative et je l’ai guidé pour qu’il demande au garçon de lui montrer. Kevin s’est immédiatement vu sous les traits d’un garçon de sept ans recroquevillé et tremblant à l’intérieur du carton d’emballage d’un réfrigérateur au fond de son jardin. Ses parents étaient en train de se disputer violemment dans la maison dont les fenêtres laissaient filtrer leurs cris. Kevin avait précédemment assisté, terrifié, au début de leur querelle depuis l’intérieur, jusqu’à ce que son père frappe sa mère et que celle-ci hurle qu’elle allait le quitter. Kevin avait alors couru se cacher dehors et y avait passé plusieurs heures, allongé et tremblant dans le carton, jusqu’à ce qu’ils le retrouvent enfin. Un exemple parmi d’autres des scènes auxquelles Kevin avait assisté durant son enfance jalonnée de trahison, de négligence et d’effroi. Au début, il laissait se rejouer ces scènes pendant un moment avant de les balayer d’un revers de la main avec un commentaire du type : « J’ai souffert, et alors ? Tout le monde souffre, et beaucoup vivent bien pire que ça. » À d’autres moments, il m’expliquait pourquoi sa mère ou son père n’auraient pas pu faire mieux, comme s’il leur cherchait des excuses. Dans ces situations, je l’invitais à aller trouver les parties qui tenaient ces propos et interrompaient son observation de la souffrance du jeune garçon, puis à leur demander de se déplacer temporairement dans une autre « pièce ». Nous reviendrions les voir plus tard.

Une fois réglées ces interférences, le processus s’est déroulé de manière plus fluide. Peu de temps après la dispute, le père de Kevin avait quitté sa famille pour ne jamais revenir. La mère de Kevin avait enchaîné plusieurs relations, dont une avec un homme qui la battait en présence du garçon. Kevin sentait qu’elle aurait souvent préféré qu’il ne soit pas là, et cette prise de conscience, combinée à un sentiment de dévalorisation dû à l’abandon de son père, avait fait naître en lui la conviction que s’il dépendait des gens ou se rapprochait d’eux, il finirait par être rejeté ou abandonné. Son critique intérieur s’était juré « plus jamais » et l’avait poussé à exceller sur le plan académique. Il avait rapidement découvert qu’il pouvait se réfugier dans les études et prendre l’ascendant sur les autres grâce à ses brillants résultats scolaires.

Ces scènes d’enfance difficiles que Kevin regardait n’étaient pas des événements qu’il avait refoulés ou oubliés, mais plutôt tenus à distance. Il les contemplait à présent comme autant de scènes de film riches en détails et en émotions. Parfois, il se sentait tellement désolé pour le héros dudit film qu’il versait des larmes de compassion. À la fin de chaque scène, il prenait dans ses bras le jeune garçon qui y figurait et le remerciait de lui avoir montré ce qui s’était passé. Il demandait ensuite à quel endroit de son corps l’enfant portait les émotions ou les croyances issues de ces événements.

Le garçonnet de sept ans portait dans ses tripes une boule de feu brûlante que Kevin a aidé à extraire de son estomac pour la projeter vers un lieu de guérison au-delà de son horizon intérieur. Elle est revenue quelques instants plus tard sous la forme d’un saphir bleu que le garçon a pu porter sur son cœur.

Par la suite, Kevin a aidé ses garçons perdus à identifier des endroits sûrs et confortables où s’installer dans son monde intérieur. L’un d’eux s’est choisi une chambre ensoleillée avec accès direct à un jardin plein d’arbres à escalader. Kevin s’est engagé à mieux s’occuper d’eux à l’avenir et à les réconforter plutôt que de les isoler s’ils se sentaient affectés par un événement survenu dans le monde extérieur.

Ce processus d’identification et de libération de l’émotion ou de la croyance extrême que porte une partie est appelé déchargement. En IFS, cela équivaut à la guérison de la partie. En effet, une fois que les parties sont déchargées de leurs fardeaux, elles se transforment souvent instantanément pour retrouver leur précieux état naturel, comme délivrées d’un mauvais sort. Lorsque des exilés, tels que les garçons perdus de Kevin, sont déchargés, ils deviennent beaucoup moins vulnérables, de sorte que leurs protecteurs désignés peuvent baisser leur garde et se trouver de nouvelles fonctions.

À chaque nouveau déchargement, le critique intérieur autrefois cinglant de Kevin se détendait un peu plus, jusqu’à endosser finalement un nouveau rôle de conseiller professionnel. Toujours exigeant en matière de qualité, mais au lieu de s’attaquer aux imperfections de Kevin ou des gens autour, il le soutenait et l’encourageait. Kevin y a également trouvé une issue à ses longues années de lutte contre les céphalées de tension : la pression exercée par le critique tout autour de son crâne s’était évanouie.

Le déchargement et la transformation des exilés permettent aux managers protecteurs de se détendre, ce qui rend la personne moins vulnérable aux attaques. Avant ce travail, lorsque quelqu’un critiquait Kevin, en particulier Helen, non seulement il ressentait le malaise de déplaire, mais cette critique était amplifiée par son propre critique intérieur et coulait, telle une bombe sous-marine, vers le fond de son réservoir intérieur de honte et d’humiliation. Le malaise immédiat se trouvait exacerbé par sa résonance avec les souffrances pesant encore sur les parties : ses blessures d’attachement. Plus nous vidions le réservoir de douleur de Kevin, moins les critiques au présent avaient d’impact sur lui. Il en allait de même pour la menace d’abandon d’Helen. Elle ne provoquait plus la détresse physiologique de départ – tremblements et nausées – parce qu’elle ne ramenait plus Kevin à l’époque où son père était parti. De plus, ses jeunes parties savaient désormais que, si Helen les abandonnait, Kevin serait toujours là pour elles. Il était devenu leur figure d’attachement primaire.

Kevin disait se sentir plus en paix, comme s’il n’avait plus à essayer de devancer constamment une menace invisible. Il voyait sa mère différemment – comme une femme qui n’avait jamais pu se sentir aimée, convaincue de ne pas le mériter – et ne ressentait plus à son égard cette espèce de rage contenue qui avait empoisonné leur relation depuis son adolescence. Il disait avoir passé sa vie adulte à essayer de se détacher de son passé et trouvait ironique de devoir s’y replonger pour y parvenir. Effectivement, cela paraît ironique et l’idée est difficile à accepter pour beaucoup de gens. Kevin a fini par regarder son passé en face pour être plus disponible au présent. Il a intégré davantage de parties qui n’étaient plus figées dans le passé ou inquiètes de l’avenir.

Le travail avec Helen

J’ai jusqu’à présent centré mon récit sur mon travail avec Kevin, à la fois parce que j’ai passé beaucoup plus de séances avec lui qu’avec Helen pendant cette période et parce que le travail avec lui illustrait si bien le type de reconnexion aux exilés indispensable à la réussite de la thérapie de couple.

Helen et moi avons également eu plusieurs séances individuelles, au cours desquelles elle a suivi les nombreuses pistes à explorer que le mépris de Kevin, son addiction au travail et ses prises de distance lui offraient. Comme on pouvait s’y attendre, elle a découvert de petites filles exilées, désespérément en quête de l’affection de son père distant, des protecteurs furieux veillant sur ces exilées vulnérables et la partie qui prend soin des autres, laquelle avait très longtemps dominé sa vie et se trouvait désormais tenue à l’écart par les parties en colère. Quand les enfants « enfermés dans la cave » ont fini par lui faire confiance pour prendre soin d’eux, la colère de ses protecteurs s’est apaisée et ils ont laissé son Self gérer davantage ses interactions avec Kevin. Cela ne signifiait pas qu’elle se montrait soudain plus maternelle et réceptive à son égard. Elle s’appuyait plutôt sur d’autres qualités propres au Self-leadership, notamment la clarté, le courage et la confiance. Au cours de nos séances de couple qui, dans cette phase de leur thérapie, s’intercalaient occasionnellement entre les séances individuelles beaucoup plus nombreuses avec chacun, Helen était de plus en plus capable de parler de manière calme et assurée de son engagement à ne plus jamais se soumettre aux protecteurs de Kevin. Elle savait se montrer ferme sans être méprisante et claire sans être méchante, tant en séance qu’à la maison.

Alors que la partie colérique d’Helen avait terrifié Kevin, sa force nouvelle le séduisait et lui faisait d’autant plus craindre de la perdre. Cette peur, loin d’être infondée, le motivait également à continuer à travailler avec ses parties, même lorsqu’il n’avait aucune envie de venir me voir. De plus, parce qu’il se sentait moins assailli par la colère d’Helen, il était plus facile pour ses protecteurs de nous laisser nous concentrer sur ses propres problèmes plutôt que sur ce qu’elle lui faisait subir et sur les changements qu’il attendait d’elle.

Les séances de couple

Lorsque Kevin et Helen furent plus guidés par leur Self, nous avons privilégié les séances de couple, avec, à l’occasion, des séances individuelles. Quand, comme dans le cas des Brady, un couple est à ce point polarisé que les deux ne peuvent contrôler leurs parties en présence l’un de l’autre, je commence par un travail individuel avec chaque partenaire puis, progressivement, je passe à des séances à deux. J’estime que laisser les couples s’activer mutuellement pendant les séances est non seulement inutile, mais potentiellement préjudiciable, car cela accentue les blessures des exilés et radicalise les protecteurs de chaque partenaire. Cela dit, certains couples très conflictuels et en crise n’ont pas besoin de séances individuelles, car, malgré l’intensité de leurs émotions, leurs parties leur font suffisamment confiance pour se mettre en retrait et les laisser se connecter de Self à Self durant les séances. Lorsque c’est le cas, ils se sentent souvent suffisamment en sécurité pour révéler leur vulnérabilité en présence de leur partenaire, ce qui m’évite de devoir les séparer. Certaines de ces séances impliquent que je travaille avec l’un des partenaires, de la même manière que je l’ai fait avec Kevin, pendant que l’autre observe. Cela peut avoir un impact profond pour les deux personnes.

L’intimité peut énormément gagner en profondeur lorsqu’une personne dévoile à l’autre des parties dont elle a honte, surtout si l’autre personne reste guidée par le Self. Si le témoin accepte et manifeste de l’amour envers celui qui se dévoile, ce dernier éprouve un immense soulagement et une grande joie à voir ses parties honteuses accueillies, ainsi que de la gratitude à l’égard du témoin. Celui-ci éprouve une plus grande empathie pour celui qui se dévoile et se sent privilégié d’être ainsi autorisé à pénétrer dans son espace intérieur le plus intime.

Ce lien s’accroît chaque fois qu’une partie auparavant dissimulée est intégrée dans le courant d’amour créé par la connexion de Self à Self. Et c’est particulièrement vrai pour les parties dont nous avons le plus honte ou que nous pensons être les plus méprisées par l’autre. Si Helen avait été présente au moment où Kevin avait retrouvé son enfant passé dans le carton du réfrigérateur, elle aurait probablement, dans des circonstances ordinaires, été profondément touchée et aurait acquis une compréhension nouvelle des comportements distants et critiques de Kevin qui l’affectaient tant. Si elle avait exprimé à Kevin son empathie pour cet enfant et sa prise de conscience des raisons derrière son comportement, Kevin se serait senti compris et aimé comme jamais auparavant.

J’ai eu l’honneur de faciliter ce type de processus à d’innombrables reprises, et cela m’émeut toujours aux larmes. Cependant, comme beaucoup de choses précieuses, le processus est délicat et demande une attention particulière pour fonctionner. En début de thérapie, Helen n’aurait pas pu endosser ce rôle de témoin en étant guidée par le Self et Kevin ne se serait jamais autorisé une telle vulnérabilité devant elle. Les protecteurs d’Helen venaient tout juste de prendre l’ascendant sur ses parties tournées vers le soin aux autres et il n’était pas question de la laisser rouvrir son cœur à Kevin tant qu’ils n’auraient pas constaté de grands changements. Les protecteurs de Kevin étaient terrifiés par ceux d’Helen et n’auraient pas baissé leur garde en sa présence. Si, par désespoir, il s’était montré à ce point vulnérable devant elle, le petit garçon en lui aurait été anéanti en la voyant réagir depuis ses parties froides et critiques, que ce soit en séance ou à leur domicile. Les protecteurs de Kevin s’en seraient pris à lui pour avoir permis une telle ouverture et auraient juré de ne jamais laisser une telle chose se reproduire. Il est donc crucial de bien choisir le moment pour encourager les partenaires à se montrer vulnérables. J’ai appris à mes dépens les revers importants et les réactions négatives qui se produisent quand on incite prématurément un couple à le faire. Lorsque je ne suis pas certain que les partenaires soient en mesure d’être des témoins bienveillants depuis leur Self, je préfère jouer la prudence et les aider à mieux prendre soin de leurs propres parties avant de leur demander de devenir témoins de celles de l’autre.

Une fois Kevin et Helen arrivés à un point où je sentais que je serais en mesure de les ramener dans leur Self si l’une de leurs parties prenait le dessus lors d’une séance, j’ai augmenté le nombre de séances de couple. Au début, nous avons abordé les problèmes auxquels ils étaient confrontés : la séparation, les enfants, l’argent. Je leur ai demandé la permission de jouer le rôle de « détecteur de parties » et d’intervenir lorsque je constatais qu’une partie prenait le dessus chez l’un ou l’autre. Dans ces cas-là, je leur demandais de se concentrer tous les deux sur leurs protecteurs intérieurs qui venaient d’être activés.

Être le « Je » au cœur de la tempête

Lorsque vous parlez avec quelqu’un qui active chez vous d’intenses émotions, vous n’avez généralement pas le luxe d’explorer votre monde intérieur pour identifier et soigner vos exilés. Au lieu de cela, vous devez faire face à la personne face à vous, malgré ce qui ressemble à un brasier dans vos tripes, un énorme rocher qui vous écrase la poitrine ou un cerveau qui menace d’exploser. Vous devez rester calme malgré une envie presque irrésistible de lui coller une droite ou de fuir à toutes jambes. Vous devez paraître sûr de vous, même si vos jambes flageolent et que vos mains sont moites et tremblantes. Vous devez penser et parler clairement, même si votre esprit est envahi de voix furieuses et paniquées qui vocifèrent toutes en même temps ou si les rouages de votre cerveau semblent grippés. Vous savez combien il est important de garder le cœur ouvert et d’écouter, même si tout ce que vous entendez, ce sont vos propres parties qui crient leur souffrance ou leur colère.

Dans de telles circonstances, la plupart des gens sont soulagés s’ils parviennent à feindre le contrôle et à empêcher leurs pulsions extrêmes de prendre le dessus. Ils sont satisfaits de ne rien dire ou faire qu’ils regretteraient plus tard. Est-il envisageable de ne pas simplement feindre d’être confiant, compatissant, clair et calme, mais de l’être réellement, même en pleine activation émotionnelle intense ? Parce que nous sommes nombreux à avoir grandi avec l’idée que nous n’avons qu’une seule personnalité, l’idée semble saugrenue. « On est soit en colère, soit calme. Comment pourrait-on être les deux à la fois ? » Une fois que vous avez appris à connaître vos parties et votre Self, vous comprenez que c’est possible. Votre Self devient le « Je » au cœur de la tempête*2 : le noyau calme du cyclone intérieur de vos parties activées et de l’ouragan extérieur des parties agitées des personnes qui vous entourent.

Atteindre cet état exige de faire le contraire de ce dont vous avez l’habitude. En général, vous ressentez l’envie de réagir violemment, puis vous essayez de contrôler cette envie par la honte (« C’est mal d’être en colère »), la peur (« Je risque de lui faire du mal »), ou la minimisation (« Ce n’est pas si grave que ça »). Autant d’attitudes qui favorisent la polarisation intérieure. La partie en colère se sent dévalorisée et les protecteurs sont accablés par la responsabilité de contenir la situation. Si, au lieu de cela, vous répondez immédiatement à l’impulsion avec compassion et confiance – par un dialogue intérieur tel que : « Je comprends que cela te contrarie beaucoup, mais je peux gérer. Laisse-moi parler en ton nom dans l’immédiat, puis nous discuterons plus tard pour décider de la suite. » –, les parties sont souvent capables de ne pas s’amalgamer totalement avec vous, de sorte que vous (votre Self) pouvez être présent auprès de votre partenaire même si l’une de vos parties fulmine intérieurement. Plus tard, une fois seul, vous pourrez échanger avec cette partie au sujet de ses préoccupations et élaborer un plan d’action ou l’aider à se décharger. L’objectif en maintenant le Self-leadership face à une personne qui vous provoque n’est pas d’amener cette personne à changer, bien que cela soit souvent un effet secondaire parce que votre Self peut éveiller le sien. En réalité, vous interagissez à partir de votre Self pour son propre bien, pour l’épanouissement qui vient lorsque vous démontrez à vos parties qu’elles peuvent vous faire confiance.

Au nom des parties plutôt qu’à partir d’elles

La pratique consistant à parler au nom des parties, plutôt qu’à partir d’elles lorsqu’elles sont activées, est un aspect important du Self-leadership. Quand les gens reçoivent un message de votre part, celui-ci comporte deux aspects : le contenu (les mots eux-mêmes) et l’énergie derrière les mots. Lorsque vos parties protectrices sont contrariées et s’adressent directement à votre interlocuteur, elles activent invariablement des parties chez lui. Si, en revanche, vous écoutez vos protecteurs et parlez ensuite en leur nom, à partir de votre Self, le message est reçu d’une manière très différente, même si vous employez les mêmes mots que vos parties. Vos paroles n’ont plus les accents rebutants du jugement, du désespoir ou de la coercition. À la place, votre interlocuteur percevra votre respect et votre compassion à son égard, en plus du courage de vos convictions.

Le théologien catholique Thomas Merton a traduit une histoire taoïste, La barque vide du philosophe chinois Zhuangzi, qui me semble pertinente ici :

Si un homme traverse une rivière

Et qu’un bateau vide heurte son esquif,

Même s’il est d’un tempérament colérique,

Il ne se mettra pas très en colère.

Mais s’il voit un homme dans le bateau,

Il criera pour qu’il s’écarte.

Si son cri n’est pas entendu, il criera encore,

Puis encore, et commencera à le maudire.

Et tout cela parce qu’il y a quelqu’un dans le bateau.

Pourtant, si le bateau était vide,

Il ne crierait pas, ne serait pas en colère.

Si vous pouvez vider votre propre bateau

En traversant la rivière du monde,

Nul ne s’opposera à vous,

Nul ne cherchera à vous nuire…

Tel est l’homme idéal :

Son bateau est vide.33

Ainsi, en amenant vos parties à se détendre et à vous faire confiance pour parler en leur nom, vous devenez un vaisseau vide à même d’entrer en collision avec d’autres personnes sans éveiller chez elles un sentiment d’humiliation, de rivalité, de rejet ou toute autre réaction d’autoprotection. Vous avez vidé votre bateau de ses parties dominées par l’ego, mais le qualifier de vide est trompeur, car ainsi vidé il se remplit de l’énergie du Self. Une énergie qui apaise toutes les parties avec lesquelles elle entre en contact, qu’elles soient en vous ou chez autrui.

Lorsque vos parties vous font confiance pour parler en leur nom, elles sont moins enclines à prendre le dessus et à exploser au visage d’autrui. Ce qu’elles veulent vraiment, c’est être entendues : que vous les écoutiez et que leur point de vue soit transmis à vos interlocuteurs. À l’instar d’individus qui n’ont pas eu l’occasion de s’exprimer de façon authentique et entière, la plupart des parties n’ont pas besoin d’une forme d’expression spectaculaire et cathartique, seulement d’être reconnues et représentées.

Le Self-leadership comme mode d’interaction

Ces pratiques – rester le « Je » au cœur de la tempête ou le vaisseau vide ou parler au nom de ses parties plutôt qu’à partir d’elles – peuvent être combinées en une approche générale de la relation au sein du couple en cas de conflit. Cette approche comprend les étapes suivantes. Lorsque vous commencez à vous disputer, chacun de vous peut : (1) marquer une pause, (2) se tourner vers l’intérieur et identifier les parties qui sont activées, (3) demander à ces parties de se détendre et de vous laisser parler en leur nom, (4) dire à votre partenaire ce que vous avez trouvé en vous (parler au nom de vos parties) et (5) écouter votre partenaire à partir de votre Self ouvert et bienveillant.

Lorsqu’un couple est en conflit et que les partenaires se concentrent sur leur monde intérieur, comme à l’étape 2, ils n’entendent généralement que leurs protecteurs. Mais si l’on se sent suffisamment en sécurité, faire un pas de plus vers la vulnérabilité peut rapporter gros. Cette étape consiste à rester à l’intérieur suffisamment longtemps pour en savoir plus sur les exilés que protègent vos protecteurs, puis à parler à votre partenaire de ces enfants dans votre cave. Dans la plupart des cas, quand l’un des partenaires a le courage de dévoiler la vulnérabilité à l’origine de son mouvement d’autoprotection, la tension diminue immédiatement et le couple bascule vers une communication de Self à Self.

Il arrive que ce ne soit pas possible. Soit parce que vos protecteurs refusent de vous révéler vos exilés, soit, s’ils les révèlent, parce qu’ils ne croient pas qu’il soit prudent que votre partenaire en ait connaissance. Une prudence parfois fondée. Votre partenaire peut avoir des parties qui réagissent automatiquement par le mépris face à la vulnérabilité ou qui pourraient retourner cette révélation contre vous durant une dispute ultérieure. Dans ce genre de situation, je travaillerais avec chacun de vous séparément avant d’encourager ce type de dévoilement face à l’autre.

Environ un mois après le début de notre thérapie, Helen avait demandé à Kevin de partir et il s’était trouvé un appartement. À présent, Kevin souhaitait revenir à la maison. Il disait avoir suivi plusieurs mois de thérapie – ce qui, il l’admettait, avait été difficile, mais bénéfique – et il se sentait seul. Avec une tendresse inhabituelle, il a dit à Helen qu’elle lui manquait et il semblait sincère. Helen n’était pas prête. Elle disait percevoir certains changements dans la façon dont Kevin la traitait, mais doutait de sa capacité à les maintenir sur la durée. Elle craignait de le voir abandonner tous ses efforts actuels dès qu’il serait de retour et à son aise chez eux.

Leur ton était tout autre que lors des séances précédentes. Ils abordaient un sujet extrêmement délicat avec bienveillance et délicatesse. J’étais touché d’assister à cette tentative de sortir de derrière les remparts de leurs forteresses respectives pour s’avancer prudemment l’un vers l’autre. Cependant, d’une façon peut-être inévitable, le contrôleur de Kevin n’a pas su se contenir et a soudain pris le dessus.

Helen venait de répéter qu’elle aimait cette nouvelle version de lui quand le ton de Kevin a brusquement changé. D’une voix qu’Helen connaissait bien – et moi aussi à ce stade – il l’a accusée d’aimer le torturer de cette manière, affirmant que l’empêcher de rentrer chez eux était sa façon de se venger. Pour Helen, c’était comme recevoir un coup de poing dans l’estomac. D’un ton ferme, j’ai dit à Kevin d’arrêter de parler et je leur ai demandé à tous les deux de se tourner vers l’intérieur pour identifier les parties « en alerte » à ce moment précis.

Aider un couple à s’ouvrir l’un à l’autre après des années de souffrance et de distance comporte un risque important. La vie n’a rien d’idéal tant qu’ils interagissent depuis les remparts protecteurs de leurs forteresses, mais ils ne sont alors pas en mesure de se faire autant de mal que lorsqu’ils commencent à baisser la garde. Des exilés jusque-là isolés se retrouvent exposés, sans protection, pleins d’espoir, mais à vif. Les mots blessants de votre partenaire, qui ricochaient auparavant sur les murailles de votre forteresse, frappent désormais de plein fouet votre vulnérabilité dévoilée. Raison pour laquelle je n’encourage pas les couples à s’ouvrir l’un à l’autre tant que je ne suis pas convaincu qu’ils ne seront pas anéantis par les protecteurs de leur partenaire. Voilà pourquoi j’avais demandé à Kevin et Helen de ne pas chercher à se rapprocher pendant les mois où je travaillais surtout individuellement avec eux. Je n’ai fait cette recommandation qu’une fois certain que, face aux blessures qu’ils allaient inévitablement s’infliger, ils seraient capables de réparer eux-mêmes les dommages intérieurs et de revenir au Self-leadership.

Les yeux fermés, Kevin et Helen ont reçu pour consigne de rester dans leur monde intérieur jusqu’à ce qu’ils aient trouvé les protecteurs activés, ainsi que les parties que ces protecteurs gardaient, et de ne revenir qu’une fois en capacité de parler au nom de ces parties. Kevin a ouvert les yeux après quelques minutes, mais Helen est restée à l’intérieur, en silence, pendant près de dix minutes, tandis que Kevin et moi patientions.

Kevin a expliqué qu’il avait identifié la partie contrôlante qui l’avait submergé précédemment et a présenté ses excuses à Helen pour l’avoir laissée prendre le contrôle. Derrière cette partie se cachait, nous a-t-il a dit, un bébé esseulé dont il n’avait pas eu conscience jusqu’à maintenant. Le contrôleur lui avait annoncé ne plus pouvoir supporter les longs week-ends en solitaire du fait de l’immense désespoir que ressentait le bébé en l’absence de contact humain. Saisi du sentiment grandissant que sa vie ne valait rien, l’enfant paniquait à l’idée de mourir. Voyant qu’Helen restait inflexible malgré les demandes respectueuses et affectueuses de Kevin pour rentrer chez eux, le contrôleur avait estimé n’avoir d’autre choix que de prendre le relais et d’employer les vieilles tactiques de culpabilisation qui fonctionnaient auparavant. Il n’était pas certain de survivre à un autre week-end solitaire.

Helen a répondu qu’elle appréciait ses excuses et qu’elle avait souvent perçu ce bébé désespéré en lui. De son côté, en se tournant vers son monde intérieur, elle avait immédiatement été assaillie par sa partie rageuse : « Tu vois, je t’avais dit qu’il n’avait pas changé ! C’est toujours un tyran ! Tu n’aurais jamais dû t’ouvrir… et ne t’avise surtout pas de recommencer ! » Il lui avait fallu un certain temps pour calmer suffisamment ce protecteur pour accéder à la partie plus jeune blessée par l’explosion de colère de Kevin. Helen l’avait trouvée figée, comme en état de choc, mais elle avait pu la prendre dans ses bras et lui rappeler ce qu’elles avaient travaillé avec moi : Helen prendrait soin de la petite fille, quoi que puisse faire Kevin. Helen était devenue la figure d’attachement primaire de ses exilés. Lorsque la partie rageuse a vu qu’Helen pouvait calmer la petite fille, elle s’est détendue et a laissé Helen revenir parler en leurs noms à Kevin.

Kevin a déclaré n’avoir jamais su que son contrôleur avait un tel impact sur Helen, car il ne voyait d’elle que sa colère. Il s’agit d’un problème courant dans les disputes de couple. Parce que ce sont leurs protecteurs qui s’affrontent, aucun des partenaires ne voit jamais les dégâts causés en coulisses par ses protecteurs. C’est comme lorsque l’armée de l’air américaine bombarde un pays et que nous ne voyons jamais les vidéos des vies et des maisons anéanties. Il est beaucoup plus difficile de voter en faveur de la guerre quand on prend conscience de ses véritables conséquences, qu’il s’agisse d’une guerre entre nations ou entre individus. C’est l’une des raisons pour lesquelles le fait de révéler ses exilés, et pas uniquement ses protecteurs, fait immédiatement redescendre la tension. Suite à cette prise de conscience, le département de la défense intérieure de Kevin a perdu une grande partie de son influence sur lui. Kevin a annoncé à Helen qu’il travaillerait avec le bébé afin de désarmer davantage son contrôleur.

C’était une déclaration importante. Dans ce genre de situation, le partenaire fautif est souvent tenté de promettre de réfréner ses parties blessantes. Pourtant, tant que Kevin n’aurait pas guéri son bébé, il était peu probable qu’il puisse empêcher son contrôleur de tyranniser Helen, même en étant conscient des souffrances infligées. S’il faisait cette promesse et la rompait ensuite, Helen se sentirait trahie, pensant : « Il a beau savoir à quel point ça me fait mal, il continue. »

C’est l’une des marques distinctives de l’IFS : nous ne nous attendons pas à ce qu’un protecteur change tant que l’exilé qu’il protège n’a pas été guéri, de sorte que la personne a moins besoin d’être protégée. Cette prise de conscience permet de contourner un grand nombre des impasses auxquelles les couples font face quand ils s’attendent à ce que leur partenaire soit en mesure de contrôler ses protecteurs et constatent sans cesse, déçus, que ce n’est pas le cas.

J’ai dit à Helen de ne pas s’attendre à ce que le contrôleur de Kevin sorte totalement de sa vie tant qu’il n’aurait pas fait ce travail. Elle a répondu qu’elle était moins vulnérable maintenant qu’elle pouvait réconforter ses parties, mais qu’elle ne voulait toujours pas de lui dans la maison tant qu’il n’aurait pas progressé dans son travail intérieur. Kevin était à présent d’accord, affirmant qu’après cette discussion, il voulait parvenir à un état où la solitude ne l’affecterait plus autant.

Cet exemple illustre bien l’intérêt crucial de la détection des parties durant un conflit dans le couple. Le simple fait d’amener chaque partenaire à s’arrêter, à écouter ce qui se passe en lui et à parler pour, plutôt qu’à partir de ses parties, a transformé un potentiel désastre en une occasion de renforcer la confiance et la compréhension mutuelles. Comme l’a observé John Gottman, les couples se disputeront toujours de manière blessante. L’objectif n’est pas de leur enseigner à toujours se battre à la loyale, mais de les aider à réparer les dommages en eux et à retrouver ensuite une connexion de Self à Self. Parlons un peu de ce processus de réparation.

Réparations

Les recherches de John Gottman ont démontré que la manière dont un couple se dispute est moins importante que le temps qu’il leur faut pour se remettre d’aplomb. Il semble que la clé pour aider un couple réside moins dans la réduction du nombre ou même de l’intensité des conflits que dans l’amélioration du processus de réparation qui suit. Le problème des disputes est que les protecteurs extrêmes de chaque partenaire ont tendance à terroriser les exilés de l’autre, ce qui ajoute aux fardeaux de chacun et à la perception de l’autre comme un danger. Si, peu après le conflit, chaque partenaire peut accéder au Self-leadership, permettre à l’autre de parler de l’effet de la dispute sur ses exilés, puis présenter des excuses sincères à ces parties blessées, aucun des deux ne repartira chargé de fardeaux supplémentaires.

En outre, si la réparation intervient assez vite, chaque partenaire acquiert la conviction que, même si la relation traverse parfois des turbulences, ils sont capables de se remettre rapidement. Une conviction qui les aide à ne pas paniquer lorsque leurs protecteurs s’engagent dans un schéma conflictuel. Souvent, ce n’est pas le conflit lui-même qui rend les disputes si effrayantes, mais la crainte qu’il ne débouche sur des jours ou des semaines de prise de distance et de mépris mutuels. Une fois qu’un couple a la certitude que la rupture de leur lien n’est que temporaire, il est beaucoup plus facile de maintenir un certain degré de Self-leadership même lorsque les parties protectrices sont en effervescence. Nous reviendrons plus en détail sur ce processus de réparation dans une section ultérieure.

Rester le « Je » au cœur de la tempête

Au cours de la semaine suivante, le contrôleur de Kevin a fait plusieurs apparitions, mais quelque chose avait changé. Kevin a raconté qu’il pouvait sentir le contrôleur se déployer dans ses tripes, qu’il avait même tenté à deux ou trois reprises de l’empêcher de prendre le contrôle, quoique sans y parvenir. Pendant que le contrôleur invectivait Helen, par contre, Kevin s’était senti un peu comme un observateur, à penser que le contrôleur ressentait probablement le besoin de s’éloigner d’elle parce que lui s’était montré vulnérable durant la séance. Kevin a souligné que c’était une expérience très étrange de ressentir simultanément le mépris du contrôleur et le calme de son Self observateur.

Helen avait vécu une expérience similaire. Sa partie rageuse montait immédiatement au créneau face aux provocations de Kevin, accompagnée des manifestations physiologiques habituelles. Mais Helen avait aussi constaté qu’elle restait partiellement détachée de sa partie et lui parlait dans son for intérieur. Elle a témoigné avoir rappelé à la rageuse que j’avais prédit le comportement de Kevin et qu’il ne s’agissait que de son contrôleur, agissant comme à son habitude. Dans les deux cas, après quelques échanges acerbes, ils s’étaient rapidement calmés et avaient entrepris une réparation, au cours de laquelle Kevin avait parlé au nom de la peur du contrôleur face à sa grande vulnérabilité lors de la séance.

Chez la plupart des personnes ayant des exilés fragiles, lorsqu’un protecteur prend le dessus, elles s’amalgament complètement avec lui. Un important changement de paradigme se produit quand vous parvenez à maintenir une sorte de double conscience où, même si vous n’êtes pas capable d’arrêter la partie, quelque part en vous, vous savez qu’il s’agit d’une prise de contrôle temporaire. De gros nuages noirs recouvrent le ciel, mais le soleil ne tardera pas à réapparaître.

Une fois que vous êtes capable de rester ainsi le « Je » au cœur de la tempête intérieure et extérieure, la perspective que vous conservez joue un rôle clé pour court-circuiter les cercles vicieux qui maintiennent les couples dans la tourmente pendant des semaines, des mois, voire des décennies. Vous pouvez empêcher les autres protecteurs qui interviennent habituellement – désespoir, peur de l’abandon, autodétestation ou sentiment d’être piégé – d’aggraver la situation et, au lieu de cela, revenir rapidement au Self-leadership et réparer les dégâts. Avec le temps, vous découvrirez que vous pouvez même désamorcer l’action des protecteurs avant qu’ils prennent le contrôle, mais cela n’est possible qu’une fois que vos exilés sont nettement moins vulnérables.

Dans les semaines qui ont suivi, Helen a rapporté que le contrôleur de Kevin refaisait de temps en temps surface, mais qu’elle avait réussi, lors de deux de ces apparitions, à ne pas mordre à l’hameçon. Elle lui avait rappelé avec fermeté qu’il ne pouvait plus lui parler de cette façon, mais avait pu s’exprimer sans être submergée par l’émotion. Au contraire, son cœur était resté ouvert pour Kevin : tout en mettant le holà, elle avait eu de la peine à le voir encore fragile au point de s’appuyer sur le contrôleur. Kevin aussi se rappelait clairement ces épisodes. Il avait découvert, stupéfait, que, quand Helen restait calme et claire, son contrôleur perdait immédiatement de sa véhémence. N’étant plus alimenté par les réactions d’Helen, le soufflé retombait. Kevin a ajouté en plaisantant qu’il trouvait cette nouvelle attitude d’Helen franchement sexy.

Devenir sa propre figure d’attachement primaire

Helen et Kevin ont découvert un phénomène courant dans les conflits en général. Lorsque les parties extrêmes sont confrontées au Self, elles perdent leur allant.

Par conséquent, lorsque l’un des partenaires reste guidé par le Self et résiste à l’invitation de reproduire le schéma habituel, le cycle est interrompu. Parfois, le partenaire activé intensifiera ses réactions pour tenter d’entraîner l’autre. Mais si celui-ci ne cède pas, tout change. Il est cependant important de rappeler qu’il sera très difficile de rester guidé par le Self face aux protecteurs de votre partenaire tant que vos parties ne verront pas en vous leur figure d’attachement primaire. Mais quand vous parvenez à combler vous-même au moins une partie de vos besoins, comme Helen a pu le faire, les accès de colère de votre partenaire apparaissent davantage comme une colère d’enfant que comme des menaces pour votre équilibre. En prime, vous devenez bien plus séduisant aux yeux de votre partenaire.

L’écrivain John Welwood résume bien ce processus : « Lorsque je ne projette plus sur ma partenaire ce qui est avant tout un désir spirituel, je la libère d’un lourd fardeau : celui de rendre ma vie plus facile, de combler mon vide, d’être l’instrument de mon salut. Cela libère aussi ma capacité à la voir et à l’aimer comme une personne réelle, et à apprécier les vrais cadeaux qu’elle apporte à ma vie. »34 En annonçant à Helen qu’il allait travailler avec ce bébé intérieur, Kevin put alléger le fardeau qu’elle portait de devoir prendre soin de ce bébé, et commencer à se défaire de son « transfert maternel » qui l’empêchait de la voir vraiment.

En outre, lorsque les deux partenaires deviennent les figures d’attachement primaires de leurs propres parties, ils n’ont plus à créer des néo-exilés chez l’autre. Leur besoin passé de voir leur partenaire se débarrasser de certaines parties était motivé par les insécurités de leurs exilés et par le besoin de leurs protecteurs de recruter le partenaire pour prendre soin desdits exilés d’une manière bien précise. À partir du moment où vos exilés ont confiance en vous, la conduite de votre partenaire cesse d’être une priorité urgente pour devenir un simple sujet de curiosité.

Lors d’une séance ultérieure, Kevin a pu approcher son bébé intérieur et lui donner de l’amour, cette fois en présence d’Helen. Il a été témoin de scènes où le bébé pleurait désespérément dans un berceau sans que personne ne vienne. Kevin a mentionné qu’il savait que sa mère avait souffert d’une dépression post-partum, mais qu’il n’y avait jamais vraiment réfléchi. Une fois entré dans la scène, il a pris le bébé contre sa poitrine et s’est mis à pleurer sans retenue. Tandis qu’il nous décrivait ce qui se passait entre deux sanglots, j’ai tourné mon attention vers Helen. Elle pleurait en silence. Lorsque Kevin eut fini de consoler le bébé, Helen s’est approchée de lui et lui a dit à quel point elle était émue et combien, au fil des ans, elle avait désiré voir ce côté compatissant qu’elle savait exister en lui. Elle a également exprimé son profond chagrin face aux souffrances endurées par le bébé.

Kevin a accueilli en silence le témoignage d’amour qu’Helen lui offrait. Puis, alors qu’elle parlait du bébé, il a de nouveau éclaté en sanglots. Elle l’a serré dans ses bras pendant qu’il pleurait avec l’intensité transcendante de quelqu’un qui a contenu ses émotions des décennies durant. Je pleurais moi aussi. Cela m’émeut profondément de voir des couples en conflit se rapprocher de cette manière.

Anticiper les difficultés

Helen a gardé Kevin dans ses bras jusqu’à ce qu’il soit presque temps de conclure la séance. Lui semblait dans le brouillard et un peu honteux. Il nous a avoué se sentir épuisé. Helen, de son côté, se disait très heureuse. Je leur ai confié que cette séance avait été magnifique à mes yeux et qu’il était important qu’ils constatent que ce niveau de connexion était possible. J’ai néanmoins ressenti le besoin de les avertir qu’étant donné qu’ils s’étaient tous deux montrés si vulnérables, leurs protecteurs allaient probablement revenir en force dès que l’autre ferait le moindre faux pas. Dans la mesure où ils étaient toujours séparés, j’ai suggéré qu’ils limitent leurs interactions jusqu’à notre prochaine séance.

Je ne suis pas du genre à aimer gâcher les beaux moments d’intimité des autres, mais j’ai appris à mes dépens que de tels avertissements sont nécessaires. Même après tout le travail qu’ils avaient accompli pour devenir leurs propres figures d’attachement primaire, une séance « déclic » comme celle-ci créait une situation à risque. Leurs protecteurs allaient être en état d’alerte maximale. Si l’un d’eux se manifestait, d’un côté comme de l’autre, il risquait de raviver le conflit d’une façon qui laisserait Helen et Kevin convaincus que la séance n’avait été qu’une illusion. C’était bien sûr susceptible d’arriver malgré mon avertissement, mais, dans ce cas, puisque je l’avais prédit, je pourrais leur rappeler que c’était compréhensible et les aider à ne pas surréagir. Souvent, ce n’est pas la réaction de protection initiale qui pose problème, mais la vague de désespoir et de peur qui s’ensuit et qui génère un ressenti négatif durable. Si je pouvais les aider à ajuster leurs attentes, cette spirale sans fin de réactions protectrices serait stoppée.

Le processus de thérapie de couple se déroule souvent de cette manière. Les partenaires font quelques pas l’un vers l’autre, puis prennent peur et s’éloignent pendant un temps. C’est un processus naturel, et j’ai appris à le respecter au lieu de pousser les couples à maintenir une proximité constante.

Les partenaires se plaignent souvent que l’autre traite tout le monde mieux que lui. Ils estiment que c’est incompréhensible, que cela devrait être l’inverse : on devrait traiter l’être aimé mieux, et non moins bien, que les autres. Une logique qui se tient jusqu’à ce que vous preniez conscience que nul ne peut vous faire autant de mal que votre partenaire. Comme nous l’avons vu précédemment, celui-ci est désigné par vos exilés comme leur sauveur et ses actions affectent, plus que celles de quiconque, vos parties vulnérables.

Pour cette raison, il n’est pas réaliste de s’attendre à ce que vous puissiez tous les deux mener d’impeccables discussions de Self à Self sur des sujets délicats tant que chacun de vous ne sera pas devenu la figure d’attachement primaire de ses exilés. La plupart des gens ayant de nombreux exilés, atteindre ce stade peut prendre du temps. En attendant, en plus de perfectionner l’art de la réparation efficace et de rester le « Je » au cœur de la tempête, une autre perspective peut vous aider à gérer les hauts et les bas de votre relation : reconnaître et valoriser votre partenaire comme un précieux tourmentor.

Mon partenaire, mon tourmentor

En général, ce que votre partenaire fait réagir en vous est précisément ce que vous avez besoin de guérir. Si, lorsqu’il vous blesse, vous parvenez à vous tourner vers l’intérieur et à passer au-delà des protecteurs jusqu’aux exilés qu’ils protègent, vous disposez d’une carte qui vous mènera directement à une sorte de trésor enfoui. Vous pouvez vous appuyer sur votre relation pour accéder à des parties que vous auriez peut-être mis des années de thérapie à atteindre : vos blessures d’attachement, c’est-à-dire vos exilés chargés de fardeaux durant votre jeunesse et qui cherchent la rédemption. Guérir ces parties enrichira énormément votre vie, indépendamment de ce qui adviendra dans votre relation. Et si vous y parvenez tous les deux, votre relation deviendra un espace propice à une extraordinaire intimité. Vous vous sentirez chez vous auprès du Self l’un de l’autre.

Les tentatives constantes et vaines de forcer votre partenaire à changer mènent au désespoir. Quand au contraire vous êtes en mesure de vous extraire des schémas de fonctionnement automatiques suffisamment longtemps pour suivre la carte jusqu’aux trésors enfouis que vous offre votre relation, l’espoir revient. Vous comprenez que votre guérison et votre complétude ne dépendent pas de votre partenaire. Et il n’est pas rare, à mesure que vous guérissez, de découvrir que des obstacles autrefois perçus comme des rochers infranchissables sur le chemin de l’intimité se réduisent miraculeusement à l’état de petits cailloux.

Cela dit, le concept du partenaire vu comme un précieux tourmentor est difficile à accepter pour la plupart d’entre nous. Les managers internes qui nous protègent sont organisés pour rendre le monde extérieur moins menaçant et nous tenir à l’écart de notre monde intérieur. C’est là que se trouvent les émotions qu’ils cherchent à éviter. Pourquoi voudraient-ils s’y aventurer ? La plupart des personnes qui me consultent pour une thérapie de couple se concentrent uniquement sur le fait d’amener leur partenaire à changer. Elles sont peu conscientes des ravages causés par leurs propres boulets de canon et particulièrement sensibles à la capacité de destruction de leur partenaire. Le réflexe naturel de leurs parties est de chercher à éliminer la menace extérieure plutôt que de regarder vers l’intérieur. Il est toujours ardu d’amener quelqu’un à se tourner vers sa souffrance intérieure plutôt que de s’attaquer à sa source supposée chez son partenaire. Pourquoi devrions-nous descendre dans le donjon quand notre forteresse est assiégée ?

La plupart des gens répètent les mêmes schémas, même avec des partenaires différents, parce qu’ils ne prennent jamais la peine de regarder en eux. Ils passent leur vie à chercher une rédemption dont ils n’ont pas besoin et à être déçus par chaque sauveur successif qu’ils essaient de changer conformément à leurs attentes. Une fois que les gens se tournent vers l’intérieur et déchargent ces parties de leurs fardeaux, ils se libèrent de cette malédiction auto-entretenue.

En vérité, toute difficulté de la vie qui suscite une réaction extrême peut être vue comme un chemin vers les parties que nous avons à guérir. Comme l’écrit la nonne bouddhiste Pema Chödrön : « Les autres activent le karma que nous n’avons pas encore réglé. Ils nous reflètent et nous offrent une chance de nous lier d’amitié avec toutes ces choses anciennes que nous portons tel un sac à dos rempli de rochers. » Elle ajoute : « L’idée du karma est que vous recevez continuellement les enseignements dont vous avez besoin pour ouvrir votre cœur. Dans la mesure où vous n’avez pas compris dans le passé comment cesser de protéger votre point sensible, comment cesser de blinder votre cœur, la vie vous fait cadeau de ces enseignements pour vous donner tout ce dont vous avez besoin pour apprendre à vous ouvrir davantage. »35

Chödrön raconte l’histoire du grand maître bouddhiste indien Atisha, qui préparait un voyage au Tibet. Sachant son esprit doté d’angles morts inconscients qu’il ne pourrait déceler qu’en étant provoqué, Atisha s’inquiétait d’avoir entendu dire que les Tibétains étaient chaleureux, flexibles et ouverts. Bref, pas assez pénibles pour le confronter à lui-même. Il se fit donc accompagner de son garçon de thé bengali au caractère vindicatif et hédoniste, certain que le jeune homme l’aiderait à parvenir à ses fins. Il existe une histoire similaire à propos du philosophe G. I. Gurdjieff. Celui-ci dirigeait une communauté spirituelle où vivait un vieil homme belliqueux et égoïste qui agaçait tout le monde. Quand l’homme menaça de partir, Gurdjieff le paya pour qu’il reste. Le reste du groupe était furieux que cet homme odieux soit rémunéré pour sa présence alors qu’eux devaient payer. Gurdjieff leur dit : « Cet homme agit comme le levain pour le pain. Sans sa présence, vous ne pourriez jamais vraiment apprendre ce que sont la colère, l’irritabilité, la patience et la compassion. C’est pour cela que vous me payez et que moi je l’engage. »36

Nous pouvons considérer les aspects pénibles de notre partenaire comme nos garçons de thé bengalis ou nos vieillards énervants… ou plus simplement comme nos tourmentors. Ils jouent un rôle de mentor en nous tourmentant. Autrement dit, notre partenaire nous conduit souvent vers des trésors intérieurs du fait des raisons inconscientes pour lesquelles nous l’avons choisi. En tant qu’enfants, la plupart d’entre nous ont été chargés d’un fardeau considérable par au moins un parent ou une figure d’attachement. Que nous nous soyons sentis abandonnés, humiliés, trahis, négligés, contraints, ignorés, manipulés, étouffés ou terrorisés, ces expériences nous ont donné l’impression d’être soit un objet sans valeur, soit un objet hautement valorisé, mais uniquement comme source de satisfaction pour nos parents. Nombre d’entre nous se sont sentis invisibles aux yeux des autres, comme s’ils ne voyaient pas notre Self, mais seulement ce qu’ils voulaient que nous incarnions ou ce qu’ils associaient à quelque chose qu’ils détestaient en eux-mêmes. Quand notre partenaire fait quelque chose qui rappelle ces expériences passées, cela active les parties de nous qui sont bloquées à cette époque, des exilés clés. Aussi exaspérants que puissent être nos partenaires, ils sont des guides inestimables qui nous montrent la voie royale vers la guérison. Ce sont les meilleurs des guides, surpassant de loin les vieillards belliqueux ou les garçons de thé vindicatifs.

Ce concept de « partenaire-tourmentor » va à l’encontre de nombreuses croyances répandues sur les relations intimes. Par exemple, la plupart d’entre nous pensent que, si notre relation est ponctuée de fréquents conflits, c’est que nous ne sommes pas avec la bonne personne. Que les partenariats engagés devraient être remplis de moments d’amour parce que nous sommes censés avoir trouvé notre âme sœur parfaitement compatible. Que notre partenaire doit nous guérir et combler nos vides, pas nous contrarier ou nous restreindre.

La majorité de mes patients constatent que, même quand leur partenaire est parfaitement aimant, la relation active des parties d’eux-mêmes qui doutent d’être dignes d’amour, que cet amour puisse durer ou que quelqu’un qui les aime mérite leur amour en retour. En raison de nos fardeaux et des raisons pour lesquelles nous avons choisi un partenaire, celui-ci va inévitablement activer des points sensibles chez nous. Reste à savoir si nous nous appuierons sur la relation pour éclairer les sombres donjons que nous avons à nettoyer ou si nous éviterons de regarder à l’intérieur pour nous concentrer sur notre partenaire à la place.

Des cercles vertueux

J’ai continué à travailler avec les Brady en séances de couple pendant plusieurs mois. Finalement, Helen a demandé à Kevin de revenir à la maison. J’ai été impressionné par la réaction de Kevin qui, faisant preuve d’une sensibilité inhabituelle, lui a demandé avec sincérité si elle était certaine de son choix. Il a expliqué qu’il avait appris à rester seul sans paniquer et qu’il ne voulait pas qu’elle ressente la moindre pression. Helen a répondu qu’elle voyait qu’il était sincère et que cette nouvelle capacité de Kevin à s’apaiser par lui-même permettait à Helen d’apprécier leurs moments partagés comme jamais auparavant. Leur retour à la vie commune ne s’est pas fait totalement sans accrocs, mais ils étaient tous les deux confiants dans leur aptitude à surmonter les difficultés.

Une fois que les couples parviennent à maintenir un niveau suffisant de connexion de Self à Self, ils commencent à inverser les cercles vicieux pour en entamer de vertueux. Non seulement ils se mettent à accepter, plutôt qu’à rejeter, les demandes d’affection de l’autre, mais ils parviennent également à ce que l’on pourrait appeler une « priorité au ressenti positif ». Progressivement, les parties indécises de la famille intérieure – celles qui, comme nous l’avons vu précédemment, font basculer le vote d’un côté ou de l’autre – commencent à passer du groupe des opposants au partenaire à celui des partisans. Alors que vous considériez ses comportements irréfléchis ou blessants comme cruels quand votre groupe d’opposants dominait le débat, ces mêmes comportements apparaissent désormais comme autant de bizarreries tolérables une fois vus à travers les yeux aimants de la majorité composée de partisans. Alors que vous ne laissiez auparavant aucun répit à votre partenaire, il dispose à présent d’une grande marge de manœuvre et vous redécouvrez les qualités qui vous avaient attiré vers lui au départ.

Plus vous sentez que vous n’avez plus à marcher sur des œufs, plus vos protecteurs se détendent, libérant une plus grande partie de votre Self, de sorte que vous ressentez de plus en plus la connexion de Self à Self avec votre partenaire, autrement dit de l’amour. Avec cet amour comme socle, le soleil ne disparaît plus totalement lorsque les nuages noirs s’amoncellent, et vous ne réagissez plus de manière excessive aux périodes sombres de votre relation.

Enfin, comme vous et votre partenaire devenez les figures d’attachement primaires de vos propres exilés, les protecteurs en chacun de vous abandonnent leurs projets de changer l’autre. Lorsque cela se produit, vos néo-exilés perçoivent une nouvelle forme d’acceptation de sa part et commencent à croire qu’il pourrait leur laisser une place dans votre vie. Ils cessent leurs sabotages et quittent également les rangs du groupe des opposants. Le cercle vertueux se renforce.

Les séances suivantes avec Kevin et Helen ont été faciles. La source de frustration de Kevin avait changé. Alors qu’auparavant il se plaignait de ne jamais avoir assez de temps pour faire son travail correctement, il souhaitait désormais que celui-ci ne soit pas aussi accaparant. Libéré de la pression exercée par son désir de performance, il était en mesure de savourer les moments partagés avec Helen et leurs enfants sans subir les reproches constants de son critique intérieur. Kevin n’a pas quitté son emploi, mais il a commencé à moins publier et à passer plus de temps avec sa famille. Helen a constaté qu’il râlait moins à la maison et se montrait plus disponible pour elle, par exemple en lui parlant durant leurs trajets en voiture au lieu d’allumer la radio pour se distraire. Lors d’une soirée, un médecin à l’hôpital de Kevin a raconté à Helen que ses collègues avaient remarqué à quel point il s’était détendu. Ses internes n’étaient plus terrifiés à l’idée de lui parler. Physiquement, Helen comme moi pouvions voir une différence. Son visage paraissait plus serein et sa posture moins rigide.

Helen aussi avait changé. Durant leur séparation, elle s’était tournée vers un petit groupe d’amies qui lui avaient offert un soutien exceptionnel. Elles lui avaient cependant déconseillé de laisser Kevin revenir, parce qu’elles n’avaient pas été témoins de la transformation à laquelle Helen avait assistée. Même après le retour de Kevin, Helen a continué à retrouver régulièrement ses amies, ce qui a au départ activé le contrôleur de Kevin. Mais il a pu s’en rendre compte de lui-même et présenter ses excuses. Elle a expliqué que, depuis leur mariage, elle avait négligé ses parties qui aimaient s’amuser entre amies parce que Kevin tenait à ce qu’elle reste à la maison avec lui, et ce, même s’il passait la plupart de son temps dans son bureau à écrire. Elle n’avait plus l’intention d’agir ainsi et se réjouissait que Kevin la soutienne désormais dans son indépendance. Helen libérait ses néo-exilés et Kevin leur faisait de la place dans leur vie commune. Kevin avait trouvé l’amour courageux.

Lorsque votre partenaire et vous vous engagez à adopter ce mode de relation guidée par le Self, cela ne garantit pas que votre relation sera toujours harmonieuse. Cependant, cela signifie que vous vous en servirez tous les deux pour identifier et guérir les fardeaux que vous y avez apportés. Ce faisant, vous accomplissez une mission personnelle et votre relation en bénéficie. Vos parties protectrices peuvent se détendre en sachant que, même après une grosse dispute, votre partenaire mènera le travail qui doit l’être et reviendra à vous dans l’authenticité du Self. Chacun de vous exploitera la dispute pour éliminer davantage d’obstacles à votre relation de Self à Self. Savoir tout cela nourrit l’espoir d’une connexion profonde, ce qui aide les couples à persévérer dans les moments sombres de leurs relations.

En revanche, si vous êtes le seul à vous impliquer avec régularité dans ce travail tandis que votre partenaire ne le fait pas, certaines parties de vous seront frustrées et vous pourriez finir par décider de mettre fin à la relation. Vous aurez peut-être alors le sentiment d’avoir fait le tour de ce qu’il y avait à apprendre avec ce partenaire et qu’il est temps de passer à autre chose. Cela dit, la pratique du Self-leadership demeure bénéfique pour vous, quoi que l’autre puisse faire. C’est plus difficile dans ce cas de figure, car vos parties diront : « Ses parties ont pris le dessus, on doit faire pareil. » Mais si vous parvenez à rester guidé par le Self face aux parties extrêmes de l’autre, vos parties en concevront un immense respect pour votre Self. De quoi redonner tout son sens au terme « Confiance en Soi*3 ».

Dans le chapitre suivant, j’aborderai plus concrètement les étapes à suivre pour transformer votre relation en outil d’apprentissage et de guérison. Et pour permettre à votre partenaire d’être le tourmentor qui met en lumière les pistes clés à explorer en vous.

*1. Les noms et les détails du dossier ont été modifiés. Adapté de l’article Don’t Look Back de Richard C. Schwartz pour le magazine Family Therapy Networker (mars/avril 1997, p. 40–45).

*2. NdT : Traduction de l’expression « I » in the storm. En anglais « I » in the storm et « Eye » in the storm se prononcent de la même manière. La première expression signifie « Je » au cœur de la tempête, tandis que la seconde désigne l’« œil » du cyclone.

*3. NdT : L’auteur joue ici sur le double sens du teme anglais Self-confidence qui signifie confiance en Soi mais qui s’enrichit ici de la notion de confiance dans le Self (Self se traduisant aussi bien par Self que par Soi).

5
En pratique : comment inviter l’amour courageux

« J’essaie d’assimiler l’idée que cet homme joueur qui me taquine est le même que l’homme grave qui me parle d’argent avec tant de sérieux qu’il ne me voit même plus, que cet homme patient qui me donne des conseils dans les moments difficiles et que cet homme en colère qui quitte la maison en claquant la porte. J’ai souvent souhaité que l’homme joueur soit plus sérieux, que l’homme sérieux le soit moins et que l’homme patient soit plus joueur. Quant à l’homme en colère, il m’est étranger et je ne trouve pas injuste de le détester. Je comprends à présent que, si je crache des mots amers à l’homme en colère lorsqu’il s’en va, je blesse en même temps les autres, ceux que je ne veux pas blesser : l’homme joueur qui taquine, l’homme sérieux qui parle d’argent et l’homme patient qui donne des conseils. Je regarde l’homme patient, par exemple, que je voudrais par-dessus tout protéger de paroles aussi acerbes. Et bien que je me dise qu’il est le même homme que les autres, mon intime conviction reste que j’ai craché ses mots non contre lui, mais contre un autre – mon ennemi – qui méritait toute ma fureur. »37

Peut-être ces mots de l’autrice Lydia Davis illustrent-ils avec justesse le dilemme qui est le vôtre à ce stade du livre. Peut-être commencez-vous à comprendre les avantages de cette perspective de la multiplicité et l’impact de votre colère sur les parties vulnérables de votre partenaire, mais toujours sans savoir comment vous y prendre avec ses protecteurs. Comment mettre cette philosophie en pratique ?

Ce chapitre pratique propose des étapes spécifiques pour aider les couples à résoudre les problèmes abordés dans les chapitres précédents. Nous commencerons par identifier et guérir les parties qui alimentent les schémas protecteurs dans votre relation. Ensuite, vous apprendrez à avoir des discussions guidées par le Self lors des conflits, à réparer les éventuels dégâts et, enfin, à instaurer une intimité durable.

Suivre la piste à explorer de la relation

Relisez la liste des manifestations des parties protectrices aux pages 123 et 124 choisissez-en une, ou identifiez quelque chose d’autre en vous que votre partenaire tend à activer. Une fois que vous avez identifié l’une de ces pensées, émotions ou attitudes, concentrez-vous dessus jusqu’à en trouver l’origine dans ou autour de votre corps. Notez ensuite ce que vous ressentez à l’égard de la partie protectrice qui vous fait penser, ressentir ou agir de cette façon. Demandez à toutes les autres parties qui vous font détester ou craindre le protecteur ciblé de se détendre et de faire un pas de côté (de se séparer de vous) afin que vous puissiez aller à la rencontre de la partie ciblée. Continuez jusqu’à ce que vous vous sentiez curieux à propos de la partie ciblée et demandez-lui alors ce qu’elle veut que vous sachiez à son sujet. N’essayez pas de penser à ce qu’elle vous dirait : attendez simplement en vous concentrant sur elle jusqu’à ce qu’une impression ou une réponse vous viennent.

Pour simplifier ce processus, vous pouvez vous poser les questions suivantes :

- Qu’est-ce que je pense ou ressens à propos de mon partenaire ?

- Où, dans ou autour de mon corps, puis-je localiser ces pensées ou émotions ?

- Comment est-ce que je me sens envers la partie qui me pousse à avoir ces pensées ou ces émotions ?

- Les autres parties sont-elles disposées à me laisser faire preuve de curiosité à l’égard de cette partie ?

- Qu’est-ce que la partie veut que je sache à son sujet ?

- Que craint-elle qu’il se produise si elle cessait de remplir ce rôle ?

Lorsque vous demandez à un protecteur ce qu’il veut que vous sachiez, il pourrait dans un premier temps continuer à se plaindre de votre partenaire ou de vous. Soyez patient avec lui et continuez à lui demander ce qu’il craint de voir arriver s’il ne dit pas ou ne fait pas ces choses, ou pourquoi ces situations le perturbent à ce point. À un moment donné, le protecteur finira par vous en dire plus sur les raisons de sa contrariété et vous découvrirez probablement que : (1) il se sent exilé par votre partenaire, (2) il protège une partie qui a été blessée avant l’arrivée de votre partenaire ou une partie qui se sent exilée par celui-ci ou (3) il est polarisé avec une autre partie de vous qu’il craint de voir prendre le contrôle et dominer votre relation. Vous trouverez ci-dessous des précisions sur chacune de ces trois possibilités et sur la façon de les gérer.

Quand une partie se sent exilée par la relation

Si la partie vous dit qu’elle se sent méprisable ou inacceptable aux yeux de votre partenaire, cherchez d’abord à comprendre ce que fait votre partenaire pour que la partie néo-exilée se sente ainsi, et découvrez si elle est bloquée dans le passé, à une époque où elle s’est sentie exilée de la même manière au cours d’une relation antérieure. Vous pouvez également découvrir ce que la partie néo-exilée préférerait faire si vous et votre partenaire l’acceptiez pleinement. Cela peut s’avérer très différent de ses désirs initiaux, car, à l’image des enfants qui se sentent exclus dans leur famille, quand une partie se sent rejetée, elle devient extrême et formule des exigences qui souvent ne reflètent pas ses désirs les plus profonds. La voix qui faisait constamment pression pour que vous ayez une liaison, par exemple, peut s’avérer être une partie de vous pleine de vie et d’entrain que votre partenaire qualifie constamment d’immature et honteuse. Une fois que vous aurez accepté d’écouter pourquoi cette partie s’est sentie abandonnée par vous, elle pourra vous faire savoir qu’elle ne voulait une aventure que parce qu’elle n’avait plus sa place dans votre vie et que, si vous pouviez lui en trouver une autre, même en dehors de votre relation, elle s’en satisferait volontiers.

Après avoir entendu ce que la partie avait à dire, vous pouvez discuter avec votre partenaire de ce que vous avez appris. Il est toutefois important que votre partenaire ait demandé à ses propres parties de se détendre pour lui permettre de vous écouter à partir de son Self, afin d’entendre ce que vous dites sans le déformer, avec curiosité et compassion.

Par exemple, Claire, une extravertie sociable, se sentait piégée dans sa relation avec Gil, un homme plus réservé qui souhaitait limiter leurs amitiés à un cercle restreint, principalement familial. Claire s’estimait en mesure de vivre avec leurs divergences en matière de vie sociale si Gil la laissait sortir seule avec des amis. Celui-ci a répondu qu’étant donné qu’ils travaillaient tous les deux beaucoup, ils passaient déjà peu de temps ensemble. Que, si Claire sortait autant qu’elle le souhaitait, il la verrait à peine.

Au début de leur relation, ils se disputaient fréquemment et violemment à ce sujet et Claire sortait souvent malgré les protestations de Gil. Après la naissance de leur fille, Claire n’avait plus l’énergie pour faire la fête ni pour se quereller avec Gil. Elle s’était pliée au mode de vie qui convenait à Gil, se concentrant plutôt sur l’équilibre entre sa carrière et son rôle de mère. Mais à présent que leur fille était adolescente, Claire souhaitait retrouver ses amitiés délaissées et Gil se sentait abandonné. Leurs conflits avaient récemment dégénéré quand Claire avait lancé à Gil qu’elle s’ennuyait avec lui et qu’elle ne supportait plus sa possessivité. Il avait répliqué que s’il ne lui suffisait pas, elle n’avait qu’à se trouver quelqu’un d’autre.

J’ai demandé à chacun d’eux de se concentrer intérieurement sur les émotions provoquées par leur récente dispute. Claire s’est vue sous la forme d’une adolescente enfermée dans une cellule et cognant sur les barreaux pour qu’on la libère. Cette partie lui a dit qu’elle avait toujours ressenti la désapprobation de Gil et qu’elle n’avait jamais voulu que Claire l’épouse. Non seulement il la dissuadait de sortir, mais les rares fois où ils allaient ensemble à des fêtes, il lui jetait des regards critiques dès qu’elle commençait à s’amuser. Quand Claire a demandé à la jeune fille pourquoi la désapprobation de Gil la dérangeait tant, elle a immédiatement revu de douloureuses scènes de disputes avec son père à propos des horaires qu’elle ne respectait pas et de sa consommation d’alcool. Claire avait été l’enfant rebelle d’une famille très stricte et cette partie adolescente anticonformiste portait en elle de puissants sentiments de dévalorisation et de honte.

Gil a aussi découvert un adolescent, un collégien souffrant de solitude et du sentiment d’être nul. Trop timide pour avoir des petites amies et incapable de répondre aux réparties caustiques de ses camarades masculins, le garçon s’était replié sur ses études. Une stratégie qui s’était avérée payante à l’âge adulte, puisque c’était la réussite de sa carrière universitaire qui avait attiré Claire, une ancienne élève. La remarque de Claire selon laquelle Gil était ennuyeux avait réveillé tous les sentiments d’infériorité du garçon, que Gil décrivait comme les plus douloureux qu’il n’ait jamais éprouvés. Le garçon intérieur de Gil était très attiré par la vivacité de Claire, car, si elle l’aimait, cela prouvait qu’il n’était pas si fade. Mais, dès qu’elle fréquentait d’autres personnes, le garçon était persuadé qu’elle allait trouver quelqu’un de mieux et le quitter.

Le simple fait de se révéler mutuellement ce qu’ils avaient appris de leurs parties a considérablement contribué à désamorcer leurs conflits. Gil, qui connaissait le père de Claire, a déclaré qu’il comprenait pourquoi elle s’était rebellée. Il a ajouté qu’il ne voulait plus jouer ce rôle quasi paternel envers elle et qu’il s’engageait à aider le garçon en lui à surmonter sa honte afin que l’adolescente se sente à l’aise dans leur relation. De son côté, Claire était contente que Gil ait révélé cette partie petit garçon parce qu’il semblait la plupart du temps tellement assuré et équilibré qu’elle avait simplement pensé qu’il voulait tout régenter. Elle ignorait totalement que ses reproches avaient pu le blesser à ce point. Elle accepta d’aider sa partie adolescente à se décharger des émotions associées aux conflits passés avec son père, de façon à ce qu’elle ne surréagisse plus au besoin de proximité de Gil.

Quand une partie protège d’autres parties blessées ou exilées

Demandez à votre protecteur ce qu’il craint de voir arriver s’il ne faisait pas ce qu’il fait. S’il vous répond que votre partenaire vous ferait souffrir, demandez-lui s’il vous autorise à rencontrer et peut-être à aider la partie qu’il protège et qui souffrirait. S’il donne son autorisation, concentrez-vous sur la partie blessée et demandez-lui de ne pas vous submerger pendant que vous l’écoutez. Si elle accepte de ne pas vous submerger, demandez-lui ce qu’elle veut que vous sachiez. Si elle vous présente des offenses récentes de la part de votre partenaire, soyez-en témoin avec compassion, mais demandez-lui aussi si ces offenses sont liées à des événements plus anciens. Vous assisterez peut-être alors à des scènes de re-blessures d’attachement : des moments dans votre relation où votre partenaire vous a trahi ou s’est montré indisponible alors que vous étiez vulnérable. Une fois que vous aurez pleinement reconnu la souffrance vécue durant ces épisodes, demandez à la partie si ces événements sont liés à d’autres moments du passé. Vous pourriez alors revoir des situations blessantes survenues durant votre enfance.

Après avoir fait savoir à l’enfant dans ces scènes que vous comprenez à quel point ces événements ont été douloureux, vous pouvez retourner voir votre partenaire et lui faire part de ce que vous avez appris. Il est toutefois important que votre partenaire soit prêt à se laisser guider par son Self lors de ce partage, sans quoi le risque sera élevé que vos exilés fragilisés se sentent de nouveau blessés par la réponse de votre partenaire. Si la situation vous semble sûre et que le Self de votre partenaire est disponible, racontez-lui ce que vous avez appris concernant votre protecteur et ce qu’il protège.

De nombreux exemples de cette dynamique sont présents dans ce livre, car c’est la plus courante. Pour en avoir une illustration approfondie, reportez-vous au travail avec Kevin et Helen Brady dans le chapitre précédent.

Quand deux parties sont polarisées

En réponse à vos questions, le protecteur peut vous faire savoir qu’il craint qu’une autre partie prenne le dessus s’il arrête de faire ce qu’il fait. Dans ce cas, demandez-lui s’il est prêt à vous laisser faire connaissance avec la partie dont il a peur afin de voir si celle-ci est effectivement susceptible de prendre le dessus et si elle est aussi mauvaise que le pense le protecteur. S’il accepte, concentrez-vous sur l’autre partie et voyez ce qu’elle veut que vous sachiez la concernant.

Vous découvrirez peut-être que cette partie n’est extrême qu’en réaction à la domination de la partie originale. Si la partie dominatrice se détendait, cette seconde partie n’aurait plus à agir de manière aussi extrême. À un certain point, vous pourriez parvenir à réunir les deux parties polarisées pour qu’elles interagissent directement tandis que vous jouerez le rôle de thérapeute en veillant à ce qu’elles communiquent respectueusement l’une avec l’autre.

Par exemple, l’anxiété chronique d’Alex faisait tourner Maya en bourrique. Il avait constamment peur lorsqu’elle quittait la maison ou lorsqu’il devait faire une présentation au travail. Bien entendu, l’irritation de Maya face à sa dépendance ne faisait que renforcer l’insécurité d’Alex et sa certitude qu’elle finirait par le quitter. Je leur ai demandé de se concentrer sur les parties impliquées dans cette dynamique. Lorsqu’Alex a écouté sa partie anxieuse, elle lui a dit qu’elle avait peur que, si elle le laissait se détendre, sa partie machiste reprenne le dessus. Alex m’a alors expliqué qu’au début de leur mariage, il était très différent : il buvait beaucoup, était très compétitif et autoritaire. Après avoir suivi une cure de désintoxication, il avait arrêté de boire et était devenu anxieux. La partie anxieuse affirmait que, tant qu’elle le maintenait dans cet état de dépendance envers Maya, il traitait beaucoup mieux Maya, sa vie restait sous contrôle et il ne ruinait plus sa santé. Elle n’était pas prête à lâcher prise tant que nous ne lui aurions pas prouvé que le macho n’allait pas revenir en force. Quand Alex est allé à la rencontre de la partie machiste, celle-ci a déclaré : « Je déteste la faiblesse de la partie anxieuse, elle me fait agir comme une femmelette. Si je prends le relais, c’est pour faire de toi un vrai mec et non une mauviette dépendante. » J’ai aidé Alex à réunir les deux parties polarisées dans son esprit pour qu’elles discutent ensemble de leur problématique, tandis qu’Alex jouait le rôle de modérateur. En se confrontant et en échangeant directement, chaque partie a pu voir que l’autre n’était pas aussi terrible qu’elle le pensait. Cette prise de conscience a déclenché un processus de dépolarisation à l’intérieur d’Alex, qui a fini par travailler avec les exilés que protégeaient les deux parties.

Sans surprise, Maya était polarisée avec chacun des protecteurs extrêmes d’Alex. Tout comme la partie anxieuse d’Alex, elle était déterminée à ne pas laisser la partie machiste d’Alex reprendre le pouvoir sur elle et s’emportait dès que celle-ci se manifestait. Mais elle en avait également assez des pleurnicheries et de l’anxiété de son compagnon. Elle trouva en elle une partie frustrée qui ressentait beaucoup d’impatience et de mépris pour le côté collant d’Alex. Elle portait aussi un protecteur enragé, chargé du ressentiment accumulé après des années à vivre sous la domination de la partie alcoolique et machiste d’Alex.

Comme on le voit, dans le cas d’une polarisation intérieure, les parties dans chaque camp peuvent devenir si extrêmes qu’elles se polarisent également avec les parties de votre partenaire, de sorte qu’une polarisation intérieure engendre une polarisation extérieure similaire. À leur tour, les tentatives de votre partenaire pour combattre vos parties renforcent leurs convictions et leur polarisation, non seulement avec vos autres parties, mais aussi avec votre partenaire, dans un cycle sans fin. La nature de la polarisation étant de s’intensifier au fil du temps, les petites polarisations, si elles ne sont pas traitées, peuvent se développer au point d’occulter l’amour dans la relation et de maintenir le système intérieur de chaque partenaire dans un état d’ébullition permanente.

Révéler vos parties

Dans nombre des exemples présentés jusqu’ici, lorsqu’une personne se concentrait sur son monde intérieur, elle découvrait non seulement un protecteur, mais également l’exilé que celui-ci protégeait. Parler du protecteur à son partenaire était utile, mais c’est en révélant l’exilé caché derrière que les tensions s’apaisaient vraiment. Permettez-moi de formuler quelques mises en garde à ce stade. Tout d’abord, lorsque vous vous concentrez sur votre monde intérieur, ne soyez pas surpris si vous n’entendez que votre protecteur et n’êtes pas en mesure de percevoir la partie qu’il protège. C’est fréquent, surtout au début, et cela signifie simplement que le protecteur ne juge pas prudent de vous révéler cette vulnérabilité. Il se peut que la partie ne vous pense pas à même de gérer cette information, ou qu’elle redoute tellement votre partenaire qu’elle ne vous laissera pas être vulnérable tant qu’il sera là. Ce n’est pas un souci. Le simple fait de parler de vos protecteurs à votre partenaire amorcera un processus qui, à terme, pourra vous permettre de découvrir vos exilés en toute sécurité.

Ensuite, si vous entrez en contact avec vos exilés, les dévoiler à votre partenaire peut constituer un risque. Ne vous sentez donc pas obligé de le faire tant que vous n’avez pas confiance en sa capacité à répondre en étant guidé par le Self. Cependant, lorsque vous identifiez les exilés que votre partenaire active chez vous, que vous vous sentez suffisamment en sécurité pour lui en parler, puis que vous êtes écouté et accueilli en le faisant, vous interrompez le cycle sans fin des conflits, ouverts ou larvés, entre vos protecteurs, et entamez un voyage vers une véritable intimité.

Enfin, j’ai essayé d’écrire ce livre de manière à ce que vous et votre partenaire puissiez essayer de faire ce travail sans l’aide d’un professionnel. Pour certains d’entre vous, cela fonctionnera. Toutefois, de nombreux lecteurs constateront qu’ils pourront accomplir certains aspects de ce travail par eux-mêmes tout en ayant besoin de la présence d’un thérapeute pour d’autres. La pratique guidée par le Self décrite précédemment, cette écoute intérieure suivie du partage de vos découvertes avec votre partenaire, contribuera grandement à ce que chacun de vous devienne la figure d’attachement primaire de ses parties, de sorte que votre partenaire puisse en être la figure d’attachement secondaire. Cela ne suffira néanmoins pas à tout régler, car vos parties ont également besoin de se décharger des croyances et des émotions extrêmes accumulées dans le passé avant de vous faire pleinement confiance et ne pas surréagir face à votre partenaire. Si certaines personnes peuvent se décharger sans l’aide d’un thérapeute, ce n’est pas le cas de la majorité. En outre, il est très difficile pour certains couples d’amener leurs protecteurs à cesser de se plaindre de l’autre et d’essayer de le changer sans la présence d’une tierce personne en qui ils ont tous deux confiance. Vous trouverez un nombre croissant de ressources, y compris un annuaire des praticiens, des livres et des programmes de formation sur ifs-institute.com (en anglais) ou sur ifs-association.com ou quantum-way.com (en français).

Des discussions de Self à Self

Libérer des solutions créatives

En plus de parler à votre partenaire au nom de vos parties plutôt qu’à partir d’elles, vous voudrez aborder les différends entre vous de manière constructive. Selon mon expérience, lorsque les couples parviennent à dialoguer de Self à Self, ils trouvent souvent des solutions créatives qui leur étaient inaccessibles quand leurs parties s’affrontaient. Bien sûr, tous les problèmes n’ont pas de solution, mais une discussion guidée par le Self peut aider chaque partenaire à se sentir au moins compris et accepté par l’autre, même si les divergences persistent.

Se préparer intérieurement avant toute discussion

Compte tenu de tous les obstacles à une communication guidée par le Self que nous avons déjà évoqués, en particulier concernant des sujets sensibles, il est judicieux que chaque partenaire engage un dialogue intérieur avec ses protecteurs avant toute discussion concernant les problèmes dans la relation.

Ce processus intérieur préalable vous permet de vous détacher de ces protecteurs et de leur rappeler qui est réellement votre partenaire et quels sont vos véritables objectifs. Les protecteurs sont parfois tellement concentrés sur les torts de votre partenaire qu’ils en oublient la vue d’ensemble de ce qui est le mieux pour vous ou pour votre relation. Les protecteurs ont également tendance à susciter chez votre partenaire exactement l’inverse de ce qu’ils souhaitent réellement. Il est donc conseillé de travailler avec eux avant et pendant les discussions importantes. Pour cela, des questions comme celles-ci peuvent vous aider :

- Que disent mes protecteurs à propos de cette situation ?

- Quel objectif est-ce que je vise avec cette discussion, et ces parties sont-elles susceptibles de nous aider à l’atteindre ?

- Si je pouvais me comporter durant la discussion de la manière qui me semble la plus appropriée pour atteindre ce résultat, indépendamment de ce que fera mon partenaire, comment cela se traduirait-il ?

- Mes protecteurs sont-ils prêts à me faire confiance pour gérer la discussion ? Si ce n’est pas le cas, que craignent-ils de voir arriver en se fiant à moi ?

- Vais-je bien me rappeler que les protecteurs extrêmes de mon partenaire ne le représentent pas entièrement et que, derrière, se cachent de la vulnérabilité et de l’amour pour moi ?

- Comment puis-je rassurer mon partenaire quant au fait qu’il peut aborder la discussion sans envoyer ses protecteurs en première ligne ?

- S’il envoie ses protecteurs au front, de quoi les miens ont-ils besoin pour ne pas prendre le dessus en retour ?

Si vos protecteurs réagissent positivement à cette préparation intérieure, vous ressentirez une différence dans votre corps et votre esprit. En abordant la discussion avec votre partenaire, vous éprouvez une forme de sérénité et de curiosité à propos de son point de vue. Votre cœur est ouvert, vous êtes capable de maintenir votre amour pour lui malgré vos différences. Vous n’avez pas peur d’affirmer votre position et de parler au nom de vos parties, mais vous n’êtes pas attaché à un résultat particulier. Vous savez que vous saurez réconforter vos parties, quelle que soit la manière dont se déroule la discussion, ce qui vous permet de l’aborder sans beaucoup de crainte.

Des discussions ouvertes et spacieuses

Un espace d’accueil s’ouvre en nous lorsque nos exilés se sentent pris en charge par nous. Ils ne sont plus aussi focalisés sur la façon dont notre partenaire a pu les blesser ou les négliger et, par conséquent, nos protecteurs ne sont plus sur le pied de guerre. Quand vous et votre partenaire êtes tous les deux dans cet état d’ouverture, même les problèmes majeurs perdent de leur importance face au plaisir né de votre connexion. Vous vous sentez libre de parler au nom de toutes vos parties, de sorte qu’aucune d’entre elles ne se sent exilée. Vous êtes en mesure d’écouter votre partenaire sans distorsion ni attitude défensive, grâce à quoi il se sent entendu.

On est loin de l’état dans lequel nous nous trouvons, pour la plupart, lorsque nous entamons une discussion difficile avec notre partenaire. Il faudra parfois beaucoup de temps et d’efforts pour amener vos parties à relâcher leur emprise avant une discussion. Et de nombreux protecteurs ne voudront pas attendre. Au contraire, ils voudront se précipiter pour en découdre avec votre partenaire et en finir rapidement. La préparation en vaut cependant la peine, car l’autre option – un affrontement entre parties – ne fait généralement qu’empirer les choses. Vous en ressortirez tous les deux avec un sentiment d’échec et de désespoir vis-à-vis de la relation, ce qui compliquera encore davantage la détente de vos parties en vue de discussions futures.

Supposez que vous soyez capable d’entamer une discussion difficile dans cet état d’ouverture de Self-leadership. Si vous êtes comme la plupart des gens, il ne vous faudra pas longtemps pour sortir de cet état et qu’une partie de vous s’impose. Elle ne prendra peut-être pas le dessus au point de vous faire tenir à haute voix les propos extrêmes qu’elle débite dans votre for intérieur, mais elle altérera la perception que vous avez de votre partenaire et des questions qui vous opposent ou durcira légèrement le ton de votre voix et le contenu de vos paroles. À cause de cette voix supplémentaire et partiale dans votre tête, vous n’entendez plus vraiment votre partenaire et vous préparez plutôt votre défense pendant qu’il parle. Ces glissements subtils et souvent inconscients de l’ouverture à la fermeture d’esprit et de la compassion à la froideur peuvent déclencher une escalade dans le conflit. C’est pourquoi il est important d’identifier vos parties à temps lorsqu’elles s’activent et de les convaincre que vous pouvez rester ouvert et réceptif en leur nom. Pour ce faire, vous devez prêter attention à ce qui se passe dans votre corps et votre esprit pendant que vous interagissez avec votre partenaire : un exercice de double concentration difficile dans la plupart des situations, et plus particulièrement lorsque vos protecteurs veulent que vous vous concentriez exclusivement sur la menace qu’ils perçoivent chez votre interlocuteur.

Détecter le Self et les parties lors d’un conflit

Avec de nombreux couples en conflit, au début de la thérapie je suis obligé d’interrompre leurs échanges très souvent pour leur demander de se concentrer sur les parties qui se manifestent. Ils protestent souvent en affirmant qu’ils essayaient simplement de faire valoir leur point de vue et qu’ils ne comprennent pas ce qu’ils ont fait de mal. C’est le résultat de deux problèmes. Premièrement, la plupart des gens, une fois leurs parties activées, n’ont aucune idée de l’image qu’ils renvoient. Ils peuvent décrire en détail les actes blessants de leur partenaire, mais sont incapables de saisir l’impact de leur propre comportement quand il devient extrême. Deuxièmement, la plupart des gens ignorent que cette approche ouverte et guidée par le Self est possible et s’identifient fortement aux parties qui gèrent habituellement les conflits à leur place.

Cependant, si je parviens à les amener à se concentrer sur leur monde intérieur, ils réussissent généralement à identifier la partie qui parlait et constatent qu’elle essaie en effet de les protéger. Si j’évoque ces couples, c’est pour souligner la difficulté de ce que je vous invite à essayer de faire par vous-même en situation de conflit. Pour certaines personnes, prendre conscience que leurs protecteurs ne sont pas leur Self revient à découvrir que ce qu’elles ont cru toute leur vie être leur chevelure n’était en réalité qu’une perruque. Beaucoup d’entre nous s’identifient tellement à certains protecteurs qu’ils ne savent pas quand ces derniers ont pris le dessus. Par exemple, lorsque mon ex-femme, Nancy, me critiquait, je me défendais d’une manière calme et logique qui, à mes yeux, semblait provenir de mon Self. J’étais toujours perplexe de la voir s’emporter encore plus en retour, jusqu’à ce que j’apprenne à vérifier dans mon corps si j’étais vraiment guidé par le Self. J’ai découvert qu’en dépit de l’ouverture et du calme que j’affichais, je lui fermais totalement mon cœur. Aujourd’hui, lors de discussions animées avec d’autres, je vérifie de temps en temps l’état de mon cœur pour m’assurer que ce discret protecteur ne parle pas à ma place. Car il a le don de faire ressentir à l’autre un manque d’implication de ma part qui ne fait qu’empirer les choses.

L’une des manières d’identifier qu’une partie est en mode protection est d’observer votre corps. La plupart des protecteurs se manifestent par une sensation corporelle spécifique et reconnaissable une fois que vous apprenez à y prêter attention. Chez moi, certaines parties craintives entraînent une tension et une pression immédiates au niveau du front lorsque je commence à m’embrouiller avec quelqu’un. Une autre partie se manifeste par une voix dure et froide. Il est utile d’identifier vos protecteurs les plus dominants, d’apprendre à reconnaître leur impact physiologique sur vous et de vous entraîner à analyser ce qui se passe dans votre corps pour déterminer à quel point ils sont présents. Vous pourrez alors, à l’occasion d’échanges tendus, vérifier de temps en temps ces signaux corporels pour déterminer à quel point ces protecteurs vous influencent. Jetez de nouveau un coup d’œil à la liste des pages 123-124 pour un rappel des protecteurs les plus courants.

Vous pouvez également vérifier dans votre esprit pour détecter la présence de protecteurs. Quand j’essaie de résoudre un différend avec quelqu’un, je m’efforce de jauger à quel point je tiens à emporter le morceau ou à faire accepter mon point de vue à l’autre. Je guette intérieurement les voix qui pourraient tenir des propos extrêmes sur sa personne ou qui élaborent une nouvelle défense ou attaque. Dans mes bons jours, j’arrive à remarquer toute cette agitation en coulisse et à l’apaiser rapidement par un dialogue intérieur rassurant.

Cela dit, il arrive encore – malgré deux décennies de pratique – que mes protecteurs me submergent. Le thérapeute de couple Terrence Real appelle cela le « whoosh » : « Le whoosh est cette vague viscérale, ce réflexe conditionné, qui nous submerge en un instant. Pour certains, c’est de la peur, pour d’autres de la honte ou encore de la colère. J’ai grandi dans un foyer très conflictuel. À chaque fois que quelqu’un me confronte brutalement, mon premier réflexe est de vouloir lui casser la gueule. »38 Ce genre de réaction automatique peut être très difficile à juguler.

Pour certaines personnes, la présence d’une tierce personne de confiance est très utile lorsqu’elles travaillent sur leur relation. Cette personne joue principalement le rôle de détecteur des parties que ni vous ni votre partenaire ne parvenez à identifier seuls. L’idée ici est que vous ne serez pas toujours en mesure de détecter vos propres parties et de rester guidé par le Self face à votre partenaire, raison pour laquelle vous pourriez vouloir consulter un thérapeute capable de repérer vos parties lorsque vous n’y parvenez pas. Cependant, vous êtes sans doute bien plus capable de détecter vos propres parties que vous ne l’imaginez.

Détecter le Self

Si vous avez du mal à détecter certaines parties, vous pouvez mesurer à la place le degré d’incarnation de votre Self. Pendant vos interactions avec votre partenaire, vérifiez régulièrement à quel point vous vous sentez dans l’accueil, curieux, ouvert, calme et clair. Les repères physiologiques varient d’une personne à l’autre pour détecter la présence du Self. Pour certains, cela se perçoit au niveau de la respiration. D’autres se concentrent sur leur voix. Pour ma part, je reste attentif à l’état de mon cœur et sens également une énergie chaude et vibrante parcourir mon corps lorsque je suis guidé par le Self. Dans cet état, je m’exprime sans effort, et sans préparation mentale. Je me sens connecté à ma partenaire, même en pleine dispute, et je m’intéresse vraiment à ce qu’elle traverse.

Ainsi, pendant que nous nous débattons avec nos problèmes, je m’efforce d’être investi dans notre échange tout en jaugeant à quel point je suis présent pendant notre interaction. Si je constate que je ne suis pas vraiment dans mon corps, je sais que cela veut dire que mes parties ont pris le dessus et que continuer à parler ne sera probablement pas très productif.

Gérer une « attaque de parties »

Détecter l’existence d’un protecteur ou l’absence du Self est une étape cruciale, mais ce n’est que la première. Il y a des situations où, en remarquant la présence d’une partie, je peux employer intérieurement des mots à même de rapidement la rassurer et l’aider à se détendre. S’il y avait un micro dans ma tête à ce moment-là, vous pourriez entendre des phrases telles que : « Fais-moi confiance », « Rappelle-toi, les choses se passent toujours mieux quand tu me laisses faire » ou « Je suis capable de gérer ça ». Quand mes propos rassurants fonctionnent, je ressens un changement immédiat : je suis moins préoccupé par l’idée de l’emporter et plus en mesure de maintenir la connexion avec l’autre malgré nos désaccords. Parfois, je peux le faire sans interrompre la conversation et ma partenaire ne s’en rend même pas compte. Lorsque ce n’est pas possible, je demande à ce que nous fassions une pause le temps de calmer mes parties. À mon retour, je m’exprime au nom de ces parties en faisant un bref rapport sur celles qui étaient là et pourquoi.

Si cela ne fonctionne pas, j’interromps la conversation et propose de faire une pause jusqu’à ce que je sois plus à même de rester guidé par le Self. C’est souvent très difficile, car les protecteurs « whoosh » me mettent dans un tel état, physiologiquement parlant, que je n’arrive plus à prendre assez de recul pour savoir qu’une pause est nécessaire. Par ailleurs, mes protecteurs plus rationnels, mes juristes intérieurs, sont convaincus que, si je leur laisse un peu plus de temps, ils pourront obtenir de ma partenaire la compréhension, les excuses ou la promesse de changement qu’ils estiment nécessaires pour moi. Ils m’assurent que c’est à portée de main et que, si je leur permets de ré-exposer mon point de vue une fois de plus, ou avec plus de force ou de détails, ils obtiendront d’elle ce que je mérite.

Les occasions où vous êtes capables de vous séparer des parties pour vous exprimer en étant guidé par le Self, malgré une puissante tentation de rester amalgamé avec un protecteur, deviennent des occasions de croissance majeures dans votre relation. Terrence Real souligne lui aussi l’importance cruciale de « ces moments où chaque fibre de votre être vous incite à retomber dans vos vieux schémas, mais où, pourtant, une nouvelle force vous porte hors de ces chemins tout tracés vers une action réfléchie et constructive. Vers la réparation ».39

Il m’arrive encore à l’occasion de me laisser séduire par la conviction de mes protecteurs, alors même que j’ai passé des décennies à travailler avec mes parties. Comment alors s’étonner que les personnes qui ne savent même pas qu’elles ont des parties se laissent facilement submerger par celles-ci ? Elles n’ont pas conscience qu’il existe une autre solution que la guerre entre parties. Que la relation de Self à Self est possible et bénéfique. Ces personnes peuvent même apprendre des techniques de communication et les mettre en pratique lorsqu’elles travaillent sur leurs problèmes. Mais souvent leurs protecteurs restent aux commandes et se sentent encore plus légitimes parce qu’ils se battent maintenant à la loyale. Pour ma part, j’ai appris qu’il est généralement préférable d’interrompre l’interaction une fois qu’une partie a pris le dessus et refuse de faire un pas de côté. Je demande alors à ma partenaire que nous fassions une pause et lui propose un autre moment pour reprendre la discussion. Je précise bien également que j’utiliserai ce laps de temps pour travailler avec mes parties afin d’être mieux à même de rester présent quand l’échange reprendra. Pendant cet intervalle, je travaillerai seul avec mon protecteur et ce qu’il protège, ou si je n’y arrive pas seul, je ferai appel à un thérapeute pour m’aider. De cette façon, je profite de la capacité de ma partenaire à endosser le rôle de tourmentor – consistant à faire émerger les parties que j’ai besoin de guérir – tout en faisant le nécessaire pour être plus guidé par le Self lorsque nous reprendrons la discussion.

Vous avez peut-être remarqué que je n’ai pas dit que je réclamais une pause si je constatais que ma partenaire était submergée par une partie. L’objectif n’est pas de communiquer uniquement quand ma partenaire est guidée par le Self. En effet, je considère qu’il est de ma responsabilité d’essayer de maintenir le Self-leadership même lorsque ma partenaire l’a perdu. Si j’y parviens, il est fréquent que son Self revienne. Et mes parties prennent confiance en mon leadership parce que je leur ai montré que je pouvais faire face aux protecteurs les plus coriaces de ma partenaire.

On touche ici à un objectif plus large qui consiste à savoir comment s’y prendre avec son partenaire sur des problématiques difficiles. J’en suis venu à considérer que la véritable valeur de ce processus ne réside pas dans la résolution des problèmes (même si cela arrive parfois et, dans ce cas, c’est la cerise sur le gâteau). Au lieu de cela, ces discussions difficiles sont (1) des occasions de démontrer à mes parties qu’elles peuvent me faire confiance même face à de sérieuses menaces et (2) des moyens d’accéder à des exilés essentiels pour les guérir par la suite. Si ma partenaire adopte la même perspective, nos conflits deviennent d’extraordinaires espaces de croissance tant personnelle que relationnelle. Et même si ma partenaire ne partage pas cette perspective ou ne fait pas son travail intérieur, j’ai tout de même beaucoup à retirer de ce processus.

Cette approche vous évite la posture de surveillant des parties de votre partenaire. Endosser le rôle de détecteur des parties de votre partenaire pendant un conflit est un bon moyen d’attiser les tensions. La plupart des gens, lorsqu’ils sont contrariés, n’apprécient pas qu’on leur dise ce qu’ils font de travers et il est peu probable que vous soyez guidé par le Self au moment de pointer du doigt qu’une de leurs parties a pris le dessus. Pour cette raison, lorsque je travaille avec un couple, j’instaure la règle selon laquelle ils peuvent parler de leurs propres parties, mais pas de celles de l’autre. Ainsi, au lieu de vous plaindre sur le thème « Je vois que ta partie capricieuse est de retour », vous pouvez simplement dire : « L’une de mes parties en colère est activée par ce que tu es en train de faire, alors parlons-en plus tard. »

L’un des problèmes liés au fait de poursuivre, plutôt que d’interrompre, une guerre entre parties est que vos protecteurs, lorsqu’ils sont contrariés, ont tendance à dire des choses blessantes ou exagérées que vous ne pensez pas sincèrement. Comme nous l’avons vu précédemment, ils n’ont aucun scrupule à faire appel aux quatre cavaliers de Gottman. En persistant, vous finirez par faire du mal aux exilés de votre partenaire par le biais de re-blessures d’attachement, ce qui renforcera d’autant leurs protecteurs. Dans ce scénario, chaque dispute, au lieu d’être une occasion d’accroissement de la confiance dans le Self-leadership et de guérison personnelle, ajoute la dévalorisation aux fardeaux des exilés et la méfiance à celui des protecteurs.

Percevoir les exilés derrière les protecteurs

Lorsque les protecteurs de votre partenaire l’ont complètement submergé et qu’il se lance dans une diatribe sur vos torts en tenant des propos qui vous semblent exagérés, voire carrément des affabulations, il est difficile de ne pas réagir à ce type d’énergie et de contenu. Par le passé, je réagissais systématiquement quand quelqu’un avançait quelque chose d’inexact à propos de ce que j’avais fait. Je répondais en corrigeant fermement ces erreurs plutôt que de m’intéresser à la douleur sous-jacente à l’origine de ma réaction. J’ai en moi une partie qui pensait devoir s’assurer que tous les faits étaient corrects, comme s’il existait quelque part un grand registre de ma vie qui serait entaché à jamais si je ne rectifiais pas systématiquement la moindre inexactitude.

Aujourd’hui, je suis généralement capable dans de telles situations de repérer l’arrivée de cette partie et de lui rappeler rapidement que rien n’est figé dans le marbre et que je n’ai pas à réagir aux propos inexacts ni à l’énergie de colère. Lorsque ce protecteur et d’autres permettent à mon Self de rester présent, j’arrive à entendre et voir la douleur ou la peur derrière la description blessante qui est faite de moi et à y répondre avec empathie. Je parviens aussi à entendre les vérités dissimulées dans les exagérations, les actes que j’ai effectivement commis et pour lesquels je peux présenter des excuses sincères. Ici aussi, Terrence Real décrit bien ce type cette situation en prenant l’exemple d’une tirade de son épouse : « Ses reproches me paraissaient exagérés, biaisés et exprimés d’une manière condescendante et dépourvue d’amour. Pourtant, certains aspects de son discours étaient vrais, comme autant de joyaux dans un amas de déchets. Par un effort d’autodiscipline, j’ai choisi de répondre uniquement sur ces points. J’ai filtré les 85 % de sa tirade qui me semblaient infondés et j’ai répondu sur les 15 % pour lesquels je reconnaissais ma responsabilité. »40

Même quand vous ne trouvez pas de joyaux parmi les déchets – quand vous avez l’impression que votre partenaire est complètement à côté de la plaque – si vous restez guidé par le Self et répondez à sa douleur plutôt qu’à ses propos, les choses s’améliorent parce que ce qu’il veut vraiment, c’est que ses exilés soient reconnus, qu’ils sachent que vous comprenez le mal que vous avez causé et que vous regrettez d’avoir agi de la sorte. Malheureusement, les protecteurs de la plupart des gens suscitent le contraire de ce qu’ils veulent vraiment. Votre travail consiste à voir, au-delà de leurs murailles et de leurs boulets de canon, les enfants exilés blessés et terrifiés qu’ils essaient héroïquement de protéger.

La réparation guidée par le Self

Cela nous amène à la question des excuses. En partant de mes observations tant personnelles que professionnelles, je constate que la plupart des gens ne sont pas très doués pour présenter des excuses sincères et sans équivoque. Vivre dans une société compétitive et litigieuse comme la nôtre nous dissuade encore davantage de reconnaître nos erreurs blessantes. Le patriarcat assimile les excuses à une forme de soumission ou de défaite. Les parties protectrices qui craignent d’être dominées par votre partenaire essaieront de vous convaincre qu’en concédant un point à votre partenaire, vous ouvrez la porte à une soumission totale. Ou bien elles craignent la colère de vos critiques internes si vous reconnaissez intérieurement avoir blessé votre partenaire ou que vous n’êtes pas irréprochable.

Vos protecteurs continuent donc à vous défendre, à minimiser, voire à nier, tant dans votre for intérieur que vis-à-vis de votre partenaire. S’ils autorisent des excuses, c’est dans une optique d’apaisement (« Peut-être que ça le fera taire ») ou une posture de dévalorisation servile (« Je suis tellement affreux, pourras-tu un jour me pardonner ? ») Dans le même temps, intérieurement, ils vous rassureront sur le fait que votre faute n’était pas si grave ou vous feront vous sentir au contraire absolument nul et minable. D’autres parties courantes sont aussi susceptibles d’interférer avec des excuses réparatrices, mais vous voyez le tableau.

Lorsque vous vous excusez à partir d’un protecteur, votre partenaire perçoit souvent le manque de sincérité ou l’exagération dans vos paroles et ne se sent pas réellement entendu. Quand l’un demande : « Pourquoi est-ce qu’on reparle encore de ça ? Je me suis déjà excusé à plusieurs reprises », c’est souvent parce que l’autre partenaire n’a jamais reçu d’excuses authentiques, c’est-à-dire non contaminées par l’énergie de minimisation des protecteurs. Les excuses présentées par les protecteurs comprennent souvent des phrases qualificatives telles que « Je suis désolé si je t’ai blessé » ou « Je suis désolé que tu te sois senti blessé » et sont rapidement suivies d’une justification défensive sur les raisons de vos actes ou vos bonnes intentions mal interprétées. En outre, les protecteurs, pressés d’en finir, interrompent fréquemment votre partenaire avant que ses exilés puissent se sentir pleinement reconnus par vous. Résultat, ils reviendront sur le sujet, et de manière plus extrême, jusqu’à ce qu’ils se sentent entièrement entendus et compris. Il arrive aussi fréquemment que le partenaire en tort présente rapidement des excuses laconiques suivies d’une tentative d’évoquer sa propre douleur dans une situation passée. « Je suis désolé, mais tu te souviens de ce que toi tu as fait ? » Enfin, il y a ces protecteurs apeurés et conciliants qui exagéreront vos remords et votre autodépréciation pour que votre partenaire vous lâche. « Je n’arrive pas à croire que je t’ai fait ça. Je suis vraiment quelqu’un d’abominable. Comment pourras-tu me pardonner ? »

Quand, à l’inverse, vous parvenez à calmer la frénésie de vos protecteurs dans votre tête de manière à entendre la souffrance qui se cache derrière les propos extrêmes de votre partenaire et à ouvrir votre cœur à cette douleur, vous trouverez naturellement les mots justes. En fait, les mots importent beaucoup moins que l’énergie que vous dégagez. Votre Self saura exprimer à quel point vous êtes navré que votre partenaire souffre.

Ce que veut votre partenaire est la même chose que ce que veulent les exilés en général. Cela se joue en trois étapes, qui attendent de vous plusieurs choses :

1. Être témoin, avec compassion, de ce qui s’est passé de leur point de vue, et comprendre à quel point ils ont été blessés ;

2. Exprimer sincèrement votre empathie pour cette souffrance et vos regrets pour le rôle que vous y avez joué (même sans le vouloir) ;

3. Décrire les mesures que vous prendrez pour éviter que cela se reproduise.

Tout le monde n’a pas besoin de chacune de ces étapes. Beaucoup se sentent mieux après l’étape 1, ou 1 et 2, et n’ont pas besoin de l’étape 3. L’étape 3 est importante pour les comportements particulièrement dommageables ou persistants.

Mais l’étape 3 pose souvent problème. De nombreux comportements blessants sont difficiles à changer si l’on n’a pas identifié et guéri les parties qui les motivent. Bien des couples sombrent dans le désespoir et la résignation parce qu’ils se sont promis à plusieurs reprises – et avec sincérité à chaque fois – de mettre fin à leurs comportements blessants pour devoir ensuite constater qu’ils échouent systématiquement à tenir leurs engagements. Tant que vos exilés seront dans un état de grande vulnérabilité et de manque d’attention, vos protecteurs réagiront automatiquement et répéteront leurs comportements néfastes. La force de volonté, la vigilance et les bonnes intentions ont leurs limites.

Dans de nombreux cas, la promesse la plus réaliste que vous puissiez faire à l’étape 3 est d’essayer d’identifier et de travailler avec les parties à l’origine du comportement néfaste. Sur le moment, cela ne sera peut-être pas aussi satisfaisant pour les exilés de votre partenaire qu’un « je jure de ne plus jamais faire ça », mais vous serez surpris de voir les effets réparateurs d’une déclaration comme celle-ci : « Je vois que je te blesse souvent en étant si critique, alors je vais travailler avec ce critique pour l’aider à arrêter. Ça pourrait prendre un certain temps, mais je suis déterminé à le faire parce que je t’aime et que je ne veux pas continuer à te faire souffrir. » C’est une source d’espoir pour votre partenaire parce qu’il sait que, même s’il vous faudra peut-être de l’aide, l’objectif est réellement atteignable. De votre côté, cela alimente le processus sacré consistant à vous appuyer sur votre relation pour vous aider à trouver et à décharger les parties qui maintiennent votre cœur fermé. Lorsque l’on voit les choses sous cet angle, faire des excuses et s’engager à changer n’apparaît plus comme un acte de soumission. Ce sont au contraire des étapes actives et courageuses sur le chemin de la croissance personnelle et relationnelle : des éléments constitutifs de l’amour courageux.

Après avoir reçu des excuses guidées par le Self, nombre des partenaires blessés avec qui je travaille réagissent avec soulagement et déclarent spontanément reconnaître que, bien que leur souffrance soit réelle, ils ont parfois réagi de manière excessive et en sont désolés. Ils s’engagent également à identifier et travailler avec leurs parties concernées. De cette manière, les ruptures de connexion dans votre relation, si elles sont bien réparées, deviennent d’importantes pistes à explorer pour vous et votre partenaire. Une fois de plus, votre partenaire joue pour vous le rôle précieux de tourmentor.

Toutefois, en cas d’atteinte grave à la confiance ou à la sécurité, des excuses sincères présentées une seule fois ne suffiront pas. Le partenaire fautif doit regagner la confiance de la victime au fil du temps. Là encore, les protecteurs vous compliqueront la tâche, car, après vous avoir laissé faire vos excuses, ils vous encourageront à ne plus mentionner l’incident (« Pourquoi raviver cette blessure ? »). Et s’il est évoqué, ils déclareront : « J’ai déjà présenté des excuses. » Ils vous pousseront aussi à minimiser ou justifier votre rôle et à omettre certains détails.

C’est le contraire de ce dont le partenaire blessé a besoin. Il aspire à sentir que cela vous reste constamment à l’esprit, que vous n’avez pas oublié ce que vous avez fait ni à quel point cela l’a blessé. La psychologue clinicienne Janis Abrahms Spring, dans son précieux ouvrage How Can I Forgive You ?, souligne que plus vous portez votre attention sur vos actions, moins votre partenaire a besoin de le faire : « Vous, le fautif, démontrez que vous êtes pleinement conscient de votre faute et déterminé à ne jamais la répéter. Vous, la personne lésée, êtes alors moins focalisé sur votre blessure et commencez à lâcher prise dessus. »41

Vous devez donc passer outre vos protecteurs, évoquer fréquemment l’incident et vos remords à ce sujet et expliquer comment vous travaillez avec vos parties pour éviter que cela ne se reproduise. Vous devez également faire preuve de patience face à l’attitude de protection accrue de votre partenaire. Il se peut qu’il ait besoin de rester distant et hostile, méfiant et interrogateur, pendant une longue période, le temps que la confiance soit rétablie. Chaque fois que vous le critiquez pour ces comportements, vous ralentissez le processus.

En voyant que vous prenez au sérieux ce que vous avez fait et que vous vous efforcez de changer, votre partenaire est en mesure de relâcher suffisamment sa vigilance vers l’extérieur pour renouer avec ses exilés que vous avez profondément blessés. Au fur et à mesure qu’il convainc ses parties de lui faire de nouveau confiance en tant que figure d’attachement primaire, elles peuvent se décharger de la douleur de votre trahison. C’est à ce moment-là qu’un véritable pardon devient possible. Essayer de pardonner avant que cette guérison ait eu lieu aboutit sur un pardon forcé qui finit par exiler les parties encore méfiantes et blessées.

Lorsque les couples sont capables de réparer et d’apprendre de ces petites et grandes cassures, ils commencent à se sentir plus à leur aise dans la relation. Cela génère un sentiment de fluidité, la sensation que vous ne resterez pas coincés dans les mêmes vieux schémas pour le reste de votre vie. La plupart des gens s’aperçoivent qu’ils peuvent tolérer nombre des manies et habitudes agaçantes de leur partenaire s’ils savent qu’elles sont temporaires. C’est quand on a l’impression d’être condamné à supporter tout cela pour le restant de ses jours que le désespoir s’installe. Lorsque les deux partenaires voient l’autre s’engager à travailler, un sentiment d’espoir renaît et les obstacles qui semblaient immenses rétrécissent à la lumière de cet espoir. C’est l’aspect chronique et apparemment sans fin de ces schémas qui les rendait si intolérables.

Libérés du cycle sans fin des blessures, des promesses creuses et des déceptions, les protecteurs déposent progressivement les armes et se déplacent petit à petit du groupe des opposants, décrit plus haut, au groupe des partisans. Au fur et à mesure que les deux partenaires donnent priorité au positif plutôt qu’au négatif, chacun devient plus tolérant face aux défauts de l’autre, moins réactifs à ses protecteurs et plus investi dans la réparation des cassures. Dans cet environnement plus sûr, les deux partenaires peuvent reconnaître et commencer à guérir leurs exilés. À mesure que chacun devient la figure d’attachement primaire de ses exilés déchargés de leurs fardeaux, il éprouve moins le besoin de voir l’autre changer, ce qui, paradoxalement, laisse davantage de place à l’autre pour ce faire.

La relation intime

Lorsqu’un tel cercle vertueux se met en place, vous développez un intérêt profond pour les explorations intérieures de votre partenaire et soutenez pleinement son travail tout en étant également investi dans le vôtre. Vous êtes désormais deux compagnons intimes qui se soutiennent l’un l’autre dans leur cheminement extérieur et intérieur d’épanouissement et d’apprentissage. Vous êtes conscients que vous provoquerez parfois des réactions fortes l’un chez l’autre, mais avec la certitude de pouvoir ensuite réparer et vous reconnecter. Toutes les parties sont les bienvenues, car – peu importe leur manifestation initiale, aussi extrême soit-elle – vous savez tous deux qu’elles ne sont que des parties. Qu’une fois qu’elles auront raconté leur histoire et seront déchargées, elles révéleront leur valeur et seront accueillies dans la famille intérieure collective de votre duo.

Lorsque les couples intègrent pleinement cette idée, chaque partenaire cesse de réagir de manière excessive aux sautes d’humeur de l’autre. Quand l’un d’eux est victime d’une « attaque de parties », l’autre maintient son Self-leadership et peut encourager le partenaire activé à aider sa partie. De quoi rompre le cercle vicieux des guerres entre parties qui caractérisent souvent les interactions des couples en difficulté.

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Vue d’ensemble

J’ai présenté au fil de ce livre un si grand nombre de concepts et de méthodes qu’il peut être difficile de visualiser comment ils forment un tout cohérent au quotidien. Dans ce chapitre, je vais vous présenter un exemple illustrant comment cela pourrait fonctionner, en précisant toutefois qu’il s’agit d’une simplification et qu’il se peut que cela ne corresponde pas tout à fait à votre situation. J’aborderai également la notion d’intimité de manière plus approfondie, en décrivant les quatre formes qu’elle peut prendre.

Le conflit

Si vous adoptez pleinement l’approche de ce livre, le premier changement que vous constaterez sera dans votre façon de voir les choses. Par exemple, vous n’attendrez plus de votre partenaire qu’il vous apporte un sentiment de complétude, de valeur, de joie ou de sécurité. En d’autres termes, qu’il endosse le rôle de figure d’attachement primaire de vos parties. Bien que votre partenaire puisse effectivement susciter ces émotions en vous à certains moments, vous savez à présent que vous aussi êtes capable d’aider vos parties à les ressentir, si bien que leur bien-être ne dépend pas de lui. Ainsi, vous ne le blâmez pas quand ces émotions positives ne sont pas au rendez-vous, ni ne lui en attribuez tout le mérite lorsque vous les ressentez.

De même, lorsque vous vous sentez désemparé, seul, nul, déprimé, terrifié ou humilié, vous ne comptez pas exclusivement sur votre partenaire pour vous tirer là. Vous ne vous agrippez pas non plus aux autres bouées de sauvetage que propose notre société parce que vous savez comment accueillir ces exilés en souffrance et les aimer. Ou encore, lorsque vos parties sont activées au point qu’il n’est pas possible de les aider sur le moment, vous prenez conscience qu’il s’agit simplement d’une « attaque de parties » et qu’elle est temporaire. Vous avez la capacité de rester le « Je » au cœur de votre tempête intérieure, ce qui vous aide à faire de même dans les tempêtes extérieures avec votre partenaire. Une fois que la tempête est passée et que la partie s’apaise, vous retournez avec bienveillance vers celles qui étaient en détresse et les aidez à guérir.

De la même manière, vous n’attendez pas de votre partenaire qu’il conserve toujours son Self-leadership et, quand ce n’est pas le cas, vous comprenez qu’il s’agit simplement d’une « attaque de parties ». Dans ce cas, vous pouvez empêcher vos propres parties de surréagir si votre partenaire se montre faible, dépendant, critique envers vous, emporté, effrayé ou distant. Vous rappelez à vos parties qu’il ne s’agit que d’une petite partie de lui, probablement jeune, qui réagit à une douleur intense intérieure dont vous n’êtes pas forcément la cause. Qu’il ne pense pas nécessairement les paroles extrêmes que profère sa partie. Que vous n’avez pas à prendre la chose personnellement ni à répondre aux exagérations dans les propos tenus. Au lieu de cela, vous percevez la douleur, la honte ou la peur qui anime la partie et vous y répondez avec compassion : malgré l’intervention de la partie, le Self de votre partenaire est toujours là et ne tardera pas à réapparaître.

Je ne suis moi-même pas toujours capable de maintenir le Self-leadership de cette façon avec ma partenaire, mais, lorsque j’y parviens, c’est une expérience extraordinaire. Des paroles qui auraient auparavant déclenché une déflagration dans mes tripes, un débordement émotionnel et des représailles automatiques ou un repli de ma part (qui ne ferait qu’alimenter les réactions extrêmes de ses parties) perdent leur effet sur moi. Au lieu de cela, je suis souvent capable d’observer quand ses parties sont activées et commencent à générer des distorsions et des exigences, en comprenant qu’elle parle à partir d’une partie probablement très jeune qui souffre profondément dans ces moments-là. Je parviens souvent à m’ouvrir à la compassion et m’intéresser à ce qui cause cette souffrance. Je rappelle à mes parties que rien ne m’oblige à adopter la même énergie qu’elle ni à contredire les distorsions dans ses propos. J’assure mes parties que, si elles me laissent rester en présence, le cœur ouvert et l’esprit curieux, ma partenaire finira par revenir. Je leur rappelle également que s’il devient évident que j’ai fait quelque chose de blessant, cela ne signifie pas que je suis une mauvaise personne, qu’elle va m’abandonner ou que je dois souffrir. Cela veut simplement dire que je dois apporter une réparation.

Le plus incroyable, c’est que ma partenaire revient effectivement, et souvent assez rapidement. Nous pouvons alors éviter la dispute et les heures, voire les jours de distance tendue qui auraient suivi, jusqu’à ce que l’un d’entre nous craque. Je n’ai pas à écouter mes parties ressasser sans relâche à quel point elle est injuste ou que je devrais la quitter. De même, j’évite les décharges de peur soudaine à base de « ça y est, j’ai tout gâché, elle va me quitter ou me haïr pour toujours » ou les vagues de honte à l’idée d’être un partenaire lamentable. Ni ses protecteurs ni les miens ne se sentent obligés d’adopter l’un des trois projets. Au lieu de cela, dès qu’elle revient, nous entamons une petite séance de réparation de quelques minutes au cours de laquelle je lui présente mes excuses pour l’acte blessant qui a activé sa partie et elle me dit qu’elle est désolée que sa partie ait pris le dessus d’une manière aussi extrême. Et voilà ! Nous sommes de nouveau connectés.

Il est toutefois important de se rappeler que votre capacité à rester le « Je » au cœur de la tempête dépend grandement de votre aptitude à incarner la figure d’attachement primaire de vos propres parties. Avant que mes parties aient confiance en moi pour prendre soin d’elles, et ce, quoi qu’il arrive avec ma partenaire, il m’était impossible de juguler mes réactions automatiques à son comportement. Les enjeux étaient trop importants : ses paroles étaient comme des couteaux qui transperçaient le cœur de mes petits exilés désespérément en demande de son amour. Mes protecteurs n’avaient d’autre choix que de contre-attaquer ou de dresser des murs. Une fois que mes parties m’ont fait confiance, ces lames se sont émoussées et ont simplement glissé sur elles. À présent, je suis capable d’un amour courageux envers elle. Rester le « Je » au cœur de la tempête ne vise pas à la faire changer, mais à cultiver la confiance de mes parties dans mon Self-leadership.

L’autre changement de perspective crucial concernant ces épisodes de conflit dans le couple consiste à abandonner le concept de l’âme sœur toujours aimante au profit de l’idée d’un partenaire vu comme un précieux tourmentor. Autrefois, lorsque ma partenaire faisait quelque chose de dérangeant, je me demandais : « Qu’est-ce que je fais avec quelqu’un qui fait ce genre de choses ? Pourquoi ne peut-elle pas être toujours affectueuse/attentionnée/mature/désintéressée… ? » Désormais, parfois après avoir prêté brièvement l’oreille à ces récriminations intérieures, je me reprends et détourne mon attention de ma partenaire pour la diriger vers ce qui souffre en moi. Là, cachée derrière les râleurs, je trouve à chaque fois une partie qui a besoin de mon amour et n’a pas encore eu l’occasion d’être déchargée de son fardeau.

Il y aura bien sûr des moments sans « Je » au cœur de la tempête, où les deux partenaires sont tellement envahis qu’aucun d’eux n’arrive à maintenir son Self-leadership. Là encore, les attentes sont cruciales. Lorsque cela m’arrivait, alors que mes protecteurs prenaient le contrôle, je me disais : « Il est clair qu’elle ne m’aime pas. Et je ne ressens aucun amour pour elle. Alors qu’est-ce qu’on fiche ensemble ? » Ces conflits constituaient les moments les plus sombres de notre relation, car chacun de nous prenait à cœur les mots blessants que l’autre lui adressait et nous ne savions pas comment amorcer une réparation ensuite. En conséquence, ils causaient davantage de re-blessures d’attachement à chacun de nous et faisaient basculer encore plus de parties du côté anti-relation. La priorité au ressenti négatif qui en découlait nous rendait plus réactifs à la moindre petite anicroche, créant un cercle vicieux.

Lorsque ce type de prise de contrôle des deux côtés se produit aujourd’hui, même si je ne peux empêcher ma partie de réagir de façon excessive, je garde à l’esprit qu’il ne s’agit que d’une partie et qu’il en va de même pour ma partenaire. Sachant cela, je me répète que ce qui est exprimé ne reflète pas nos vrais sentiments. Que c’est temporaire et que ce sera bientôt fini, que nous réparerons et rétablirons le lien entre nous. C’est comme si je réconfortais les parties de moi qui sont facilement terrifiées par les conflits entre nos protecteurs.

Cette façon de me rassurer intérieurement limite les re-blessures d’attachement et les débordements anti-relation. Je me dis aussi qu’elle et moi profiterons de la dispute pour découvrir et guérir les parties impliquées. Vues par le prisme de cette approche et de ces attentes, les disputes, sans être vraiment les bienvenues, sont moins redoutées et même appréciées pour les précieuses pistes à explorer qu’elles offrent au service du futur de notre relation.

Je vais résumer ci-dessous ce processus autour des conflits. Examinons d’abord cette nouvelle perspective qui change tout.

Le fait d’être activé par notre partenaire n’est pas une mauvaise chose : nous sommes là pour apprendre et notre partenaire fait un excellent tourmentor.

Quand l’un d’entre nous est bouleversé et réagit de manière extrême, il s’agit d’une prise de contrôle temporaire par une partie. Nos Selfs aimants sont toujours là et réapparaîtront sous peu.

La prise de contrôle est utile parce qu’elle conduira chacun de nous à soigner et guérir, à condition de persévérer, les exilés clés qui mobilisent les protecteurs.

Rien ne nous oblige à réagir sur le même mode que l’autre. Nous pouvons au contraire rester le « Je » au cœur de la tempête face à la prise de contrôle de protecteurs chez lui.

Quand nous subissons tous les deux une prise de contrôle, nous pouvons réconforter nos propres exilés, même pendant les moments difficiles.

Il est de notre responsabilité individuelle de devenir la figure d’attachement primaire de nos parties personnelles, indépendamment des actions de notre partenaire.

Il est également de notre responsabilité, plus tard, d’initier une réparation et de présenter des excuses pour les parties excessives de nous-mêmes, quelle qu’ait été l’attitude de notre partenaire.

Une fois cette perspective pleinement intégrée, vous pourrez suivre les étapes suivantes quand votre partenaire est activé et que l’un de ses protecteurs prend le contrôle :

Essayez de ne pas surréagir intérieurement : rappelez à vos parties que vous êtes toujours présent avec elles et que, derrière la colère de votre partenaire se trouve une souffrance.

Restez le « Je » au cœur de la tempête ou, si vous n’y arrivez pas et que vos propres protecteurs prennent le dessus, séparez-vous suffisamment d’eux pour garder en tête qu’il s’agit d’une attaque de parties et non de vos véritables sentiments.

Par la suite, faites un demi-tour : soyez curieux de ce qui s’est passé en vous pendant cette situation, allez à l’intérieur pour le découvrir et invitez votre partenaire à faire de même.

Une fois que chacun a identifié les parties impliquées, partagez ces informations – en particulier celles touchant aux exilés qui ont motivé l’action des protecteurs – dans une démarche de réparation.

Présentez des excuses pour vos comportements extrêmes et engagez-vous à travailler avec les parties que vous avez identifiées.

Faites ce travail intérieur dès que vous en avez l’occasion et parlez-en à votre partenaire plus tard.

L’intimité

Les quatre formes d’intimité

Cette étape de partage de vos découvertes et guérisons intérieures avec votre partenaire nous ramène au thème de la création et du maintien de l’intimité. À mon avis, l’un des piliers de l’intimité consiste à savoir que vous pouvez révéler n’importe quelle partie de vous à votre partenaire en ayant la conviction de recevoir son amour et son acceptation en retour. Vers la fin de leur thérapie avec moi, Kevin et Helen Brady ont touché du doigt la joie, le soulagement et le sentiment d’appartenance qui émergent lorsque l’on a appris à se connaître et à s’accepter profondément l’un l’autre.

Parvenir à un tel degré d’intimité est d’autant plus difficile que vous êtes persuadé que de nombreuses parties de vous sont inacceptables et, comme nous l’avons évoqué dans la section sur les néo-exilés, que certaines parties de vous inquièteront ou rebuteront la plupart des partenaires. Il faut une forte dose de ce que j’appelle l’amour courageux pour écouter sans paniquer votre partenaire vous dire, par exemple, que l’une de ses parties voudrait vous tromper ou ne supporte pas votre apparence physique. Cependant, cela aide si, en vous disant ces choses, votre partenaire parle au nom de ces parties plutôt qu’à partir d’elles.

Une part majeure de la communication au sein du couple réside dans l’énergie à partir de laquelle ils s’expriment. En parlant à partir de votre Self, vous pourrez même tenir des propos effrayants et difficiles, et, quelque part en lui, votre partenaire percevra l’amour que vous lui portez toujours. Ainsi, un deuxième aspect de l’intimité réside dans le maintien, entre votre partenaire et vous, d’une connexion sous-jacente de Self à Self qui constitue un socle pour les risques que vous prenez l’un avec l’autre. Cette connexion se construit au fil du temps, au travers des moments où vous mettez de côté vos protecteurs et interagissez ensemble dans l’énergie calme, claire, confiante et courageuse du Self. En apprenant à entrer en relation l’un avec l’autre à partir de leur Self, Kevin et Helen construisaient également ce sentiment durable de connexion intime entre eux.

Il existe un troisième aspect de l’intimité sur lequel je me suis moins attardé dans ce livre parce qu’il vous est sans doute déjà plus familier. Il s’agit de la connexion qui se forme lorsqu’une partie de chaque partenaire prend le dessus et interagit avec une partie similaire ou complémentaire de l’autre. Pour certains couples, par exemple, la connexion principale provient de l’interaction de leurs parties sexuelles. Chez d’autres, elle vient des échanges et taquineries entre les parties qui aiment s’amuser et faire la fête. Pour d’autres encore, l’intimité est issue de connexions complémentaires, comme, par exemple, quand l’exilé de l’un s’attache à un protecteur ou une figure d’attachement de l’autre.

Ce type d’intimité n’a rien de problématique en soi, et, dans le contexte de deux systèmes intérieurs harmonieux et guidés par leurs Selfs, cela peut être merveilleux. Mais pour de nombreux couples, la dynamique de leur engouement initial s’est nouée entre deux parties lourdement chargées, dont le besoin l’une de l’autre a supplanté le discernement des deux Selfs. Comme ce fut le cas pour Kevin et Helen, les attachements dysfonctionnels de certains couples sont si puissants qu’ils doivent les rompre par une séparation avant de pouvoir commencer à prendre soin de leurs exilés respectifs. Par la suite, ils peuvent se retrouver et constater que ces mêmes connexions de partie à partie constituent désormais des ajouts sains à leur intimité plus profonde. Ainsi, l’intimité de partie à partie fonctionne mieux dans une relation qui inclut également les autres formes d’intimité.

La dernière forme d’intimité est celle que je qualifie d’intimité de la figure d’attachement secondaire. Il s’agit du lien qui se noue lorsqu’un partenaire permet à l’autre de devenir la figure d’attachement secondaire de ses exilés. Ce lien du Self de l’un avec l’une des parties de l’autre crée une gratitude empreinte d’amour chez celui qui reçoit et une profonde affection chez celui qui donne. Quand les partenaires atteignent le stade où ils peuvent tenir ce rôle l’un pour l’autre, ils accomplissent la véritable promesse d’une relation : s’aider activement et mutuellement à assimiler les enseignements sur l’amour et la confiance que nous sommes tous ici pour apprendre. Ils deviennent de véritables âmes sœurs, non dans le sens d’un idéal romantique, mais en tant que compagnons de voyage sur le chemin de l’âme pour découvrir comment donner et recevoir de l’amour.

Prenons un exemple concret : après avoir souffert en silence pendant quelques jours, Raul a confié à Lupe avoir été blessé lorsqu’elle avait rejeté son idée de week-end en amoureux. Tandis qu’elle l’écoutait avec curiosité plutôt que sur la défensive, il s’est soudain effondré, secoué par les sanglots. Lupe s’est rapidement approchée de lui, a pris sa tête contre sa poitrine et lui a demandé d’une voix douce : « Qu’est-ce qu’il y a, chéri ? Qu’est-ce qui se passe là-dedans ? » D’une voix jeune et tremblante, Raul a répondit qu’il était un raté et que personne ne l’aimait. Lupe l’a rassuré en lui disant que ce n’était pas ce qu’elle pensait et qu’elle était désolée que d’autres aient pu lui donner ce sentiment. Après quelques minutes de consolation, l’exilé de Raul s’est calmé. Raul a pu expliquer, à partir de son Self, qu’il avait eu conscience de se sentir mal, mais pas que cela provenait de ce garçon qui se sentait si insignifiant. Il a remercié Lupe de l’avoir aidé à trouver et à rassurer le garçon, en précisant qu’il continuerait ce travail par la suite. Il a également confié qu’il trouvait terrifiant de dévoiler une telle vulnérabilité et d’exprimer ses désirs, et qu’il était extrêmement reconnaissant à Lupe de se montrer si aimante.

Ce type d’interaction entre Lupe et Raul aurait été impossible six mois plus tôt. À l’époque, tous deux étaient chargés de fardeaux liés aux rôles genrés et stéréotypés qui les en auraient empêchés. Et ni l’un ni l’autre ne savaient prendre soin de leurs propres exilés. J’encourage les patients à attendre d’être devenus les figures d’attachement primaires de leurs propres exilés avant de s’engager dans cette forme d’intimité. Car s’y prendre trop tôt réduit les chances de succès et l’échec s’accompagne de nouvelles re-blessures d’attachement. Je leur recommande également d’attendre que la démarche puisse être réciproque afin d’éviter une dynamique dans laquelle l’un endosse toujours le rôle d’un parent et l’autre celui d’un enfant.

Chacune de ces quatre formes d’intimité – décrire ses parties l’un à l’autre, se connecter de Self à Self, se relier de partie à partie et devenir une figure d’attachement secondaire (soit la connexion de Self à partie) – est puissante en soi. Lorsque les quatre sont accessibles dans une relation, elles insufflent une vitalité qui permet aux deux partenaires de se sentir en paix : ils sont chez eux l’un auprès de l’autre.

Chacune de ces quatre formes d’intimité requiert la capacité de se tourner vers son monde intérieur et d’exprimer ce que l’on y découvre. Trop souvent, cependant, les couples – parfois encouragés par des thérapeutes – recherchent l’intimité sans y être prêts. Il existe des conditions préalables à une intimité durable, que de nombreux couples et thérapies de couple négligent.

Conditions préalables

La première condition préalable est de dégager du temps et de l’énergie. Comme nous l’avons évoqué au deuxième chapitre, la plupart des couples d’aujourd’hui ont à peine le temps de coordonner leurs tâches quotidiennes. Alors, ne parlons pas d’explorer leur monde intérieur et de le partager avec leur partenaire ! L’intimité ne peut s’épanouir chez ceux qui sont épuisés, distraits, surmenés ou sous pression. Si tel est votre cas et qu’il est vraiment impossible d’y remédier, adaptez vos attentes en conséquence et attendez d’avoir plus de calme et d’espace dans votre vie pour faire réellement connaissance avec vous-même et votre partenaire. Ne blâmez ni votre partenaire ni vous-même si une distance s’installe alors dans la relation : c’est inévitable.

Cependant, de nombreuses personnes ont des protecteurs qui les persuadent que vivre ainsi est plus nécessaire que ça ne l’est réellement. Je les fais travailler d’abord avec ces parties avant de nous pencher sur leur relation, afin de créer suffisamment d’espace dans leur vie pour qu’ils aient une chance de développer une intimité. Vous souhaiterez donc peut-être explorer vos parties trop pressées et surmenées, ainsi que ce qu’elles protègent, avant d’essayer de parvenir – ou de renoncer – à l’intimité.

La deuxième condition préalable est la sécurité. Deux des quatre types d’intimité requièrent un haut niveau de vulnérabilité. En effet, vous y dévoilez vos exilés à votre partenaire : une démarche effrayante pour la plupart des gens, même dans une relation très sûre. Je n’encourage pas mes patients à offrir à leur partenaire un accès direct à leurs exilés avant d’être certains que montrer leur faiblesse, leur vulnérabilité ou d’autres émotions intenses n’activera pas la prise de distance, le mépris, le rejet ou d’autres protecteurs sévères chez leur partenaire. Un processus qui nécessitera du temps pour de nombreux couples, car ils traitent les exilés de leurs partenaires de la même manière que les leurs. Tant qu’ils n’auront pas changé leur façon d’entrer en relation avec leurs propres exilés, il leur sera très difficile de ne pas sanctionner ceux de leur partenaire.

Les deux premiers types d’intimité nécessitent moins de vulnérabilité et peuvent servir à instaurer un sentiment de sécurité. Par exemple, vous pouvez dire à votre partenaire, à partir de votre Self, qu’une partie effrayée de vous a peur de ses explosions de colère. Ce faisant, vous êtes beaucoup moins vulnérable que lorsque vous devenez ce jeune enfant effrayé qui pleure ou tremble en sa présence et vous risquez moins de provoquer une réaction négative de sa part. Je constate que maintenir les deux partenaires dans le Self-leadership, de sorte qu’ils échangent de Self à Self et dévoilent – mais n’exposent pas – leurs parties, peut contribuer au sentiment de sécurité. En d’autres termes, les deux premiers types d’intimité peuvent ouvrir la voie aux deux derniers.

La mesure de sécurité la plus efficace, cela dit, consiste à aider chaque partenaire à devenir la figure d’attachement primaire de ses propres exilés. Quand les exilés de chaque partenaire sont déchargés de leurs fardeaux et font confiance au Self, ces jeunes parties deviennent moins vulnérables aux comportements de l’autre et plus réceptives aux efforts de réparation. Ce type de reparentage intérieur peut toutefois s’avérer impossible dans les situations où le patient est constamment bombardé par les protecteurs intimidants ou dévalorisants de son partenaire. Dans de tels cas, une séparation peut être nécessaire pour instaurer un climat de sécurité suffisant.

Lorsque ces conditions préalables sont réunies et que les couples commencent à faire l’expérience d’un ou plusieurs des quatre types d’intimité, ils témoignent souvent que c’est tout ce qu’ils ont toujours souhaité. En fin de compte, nos besoins sont assez simples : être reconnus et acceptés, et reconnaître et accepter l’autre. Quand nous parvenons à élaguer suffisamment notre jungle intérieure, nous trouvons un partenaire pour la vie, engagé à soutenir l’apprentissage et la guérison pour tous les deux. Une bénédiction qui s’accompagne de la joie de savoir que nous faisons ce pour quoi nous sommes ici et que nous ne sommes pas seuls pour y parvenir.

Bonne chance !

Tout comme l’avancée en âge, les relations intimes devraient être vécues avec le cœur ouvert et attentif. Elles exigent le courage d’affronter ce qui est laid et effrayant en vous et chez votre partenaire, d’aimer pleinement sans posséder et de risquer de perdre cet amour. C’est pourquoi les relations intimes sont si rares, pourquoi tant de personnes se contentent d’une vie commune dominée par leurs protecteurs ou choisissent de vivre seules. J’ai introduit dans ce livre une série d’idées et de propositions audacieuses dont la nature peu orthodoxe peut déstabiliser au départ. Tout ce que je peux vous dire, c’est qu’elles ont été extrêmement bénéfiques pour mes patients et moi-même. Elles augmentent considérablement les chances que les risques pris pour développer vos relations intimes mènent à l’épanouissement et à la guérison. Je vous souhaite de belles explorations, et que le Self vous guide.

Notes de l’auteur

INTRODUCTION

- 1. Debbie Ford, The Secret of the Shadow: The Power of Owning Your Whole Story (New York : HarperCollins, 2002), 3.

- 2. Ford, The Secret of the Shadow, 3.

- 3. Ford, The Secret of the Shadow, 5.

- 4. Ford, The Secret of the Shadow, 6.

- 5. Richard C. Schwartz, Internal Family Systems Therapy (New York : Guilford Press, 1995) ; Richard C. Schwartz, Petit guide de la thérapie IFS (Lyon : Quantum Way, 2024).

- 6. Walt Whitman, Chant de moi-même, sec. 51.

CHAPITRE 1

- 7. Margaret Mead, L’un et l’autre sexe (Paris : Folio, 1988).

- 8. John Updike, How to Love America and Leave It at the Same Time (New Yorker, édition du 11 août 1972).

- 9. Leonard Cohen, Stories of the Street (piste 8 de Songs of Leonard Cohen, Columbia, 1967).

- 10. Philip Cushman, Constructing the Self, Constructing America: A Cultural History of Psychotherapy (New York : Addison Wesley, 1995).

- 11. Peter Walsh, It’s All Too Much : An Easy Plan for Living a Richer Life with Less Stuff (New York : Free Press, 2007), 28.

- 12. Walsh, It’s All Too Much, 79.

- 13. John F. Schumaker, In Search of Happiness: Understanding an Endangered State of Mind (Londres : Penguin, 2006), 228.

- 14. Frank Martela, Bent Greve, Bo Rothstein et Juho Saari, The Nordic Exceptionalism: What Explains Why the Nordic Countries Are Constantly Among the Happiest in the World, World Happiness Report 2020 (20 mars 2020). https://worldhappiness.report/ed/2020/the-nordic-exceptionalism-what-explains-why-the-nordic-countries-are-constantly-among-the-happiest-in-the-world/

- 15. Terrence Real, I Don’t Want to Talk About It: Overcoming the Secret Legacy of Male Depression (New York : Fireside, 1997), 328.

- 16. John Gottman, Why Marriages Succeed or Fail: What You Can Learn from the Breakthrough Research to Make Your Marriage Last (New York : Simon & Schuster, 1994).

- 17. Gottman, Why Marriages Succeed or Fail, 147.

CHAPITRE 2

- 18. Don Miguel Ruiz, La maîtrise de l’amour – apprendre l’art des relations (Suisse : Éditions Jouvence, 2022).

- 19. Elizabeth Gilbert, Mange, prie, aime : La quête spirituelle d'une femme à travers l'Italie, l'Inde et l'Indonésie (Paris : Éditions Calmann-Lévy, 2008), 21.

- 20. Gilbert, Mange, prie, aime, 20-21.

- 21. Mona Barbera, Bring Yourself to Love : How Couples Can Turn Disconnection into Intimacy (Boston : Dos Monos Press, 2008), xxii.

- 22. Barbera, Bring Yourself to Love, xxii.

CHAPITRE 3

- 23. Michael Ventura, Shadow Dancing in the USA (New York : St. Martin’s Press, 1985), 19.

- 24. John Welwood, Challenge of the Heart : Love, Sex, and Intimacy in Changing Times (Boston : Shambhala, 1985), 37.

- 25. Laura Kipnis, Contre l’amour : la déroute des sentiments (Paris : La Table Ronde, 2004), 3.

- 26. Welwood, Challenge of the Heart, 146.

- 27. Welwood, 158.

- 28. John M. Gottman, Nan Silver, Les couples heureux ont leurs secrets, les sept lois d’une union réussie (Paris : Pocket, 2006).

- 29. Gottman, Silver, Les couples heureux ont leurs secrets.

- 30. Mona Barbera, Bring Yourself to Love: How Couples Can Turn Disconnection into Intimacy (Boston : Dos Monos Press, 2008).

CHAPITRE 4

- 31. Ernest Becker, The Denial of Death (New York : Simon & Schuster, 1977), 27.

- 32. Leonard Cohen, Anthem, piste 5 de l’album The Future (Columbia, 1992).

- 33. Thomas Merton, Seasons of Celebration: Meditations on the Cycle of Liturgical Feasts (New York : Farrar, Straus, Giroux, 1965), 114–15.

- 34. John Welwood, Love and Awakening: Discovering the Sacred Path of Intimate Relationship (New York : HarperCollins, 1996), 231.

- 35. Pema Chödrön, La Voie commence là où vous êtes (Paris : Pocket, 2004).

- 36. Gregg Levoy, Callings: Finding and Following an Authentic Life (New York : Three Rivers Press, 1997), 180.

CHAPITRE 5

- 37. Lydia Davis, Almost No Memory: Stories (New York : Farrar, Straus and Giroux, 1997), 82.

- 38. Terrence Real, How Can I Get Through to You? Closing the Intimacy Gap Between Men and Women (New York : Fireside, 2002), 243.

- 39. Real, How Can I Get Through to You?, 243-244.

- 40. Real, 244.

- 41. Janis Abrahms Spring, How Can I Forgive You? The Courage to Forgive, the Freedom Not To (New York : Perennial Currents, 2004), 124.

Lectures recommandées

En français

Schwartz, Richard. Pourquoi nous sommes essentiellement bons – Éditions Quantum Way, 2023.

Schwartz, Richard. Le petit guide de la thérapie IFS – Éditions Quantum Way, 2024.

MacConnell, Susan. L’IFS Somatique – Éditions Quantum Way, 2025.

En anglais

Anderson, Frank. Transcending Trauma : Healing Complex PTSD with Internal Family Systems. Eau Claire, WI : PESI Publishing, 2021. À paraître en français aux Éditions Quantum Way en septembre 2025 sous le titre Au-delà des traumas.

Anderson, Frank, Martha Sweezy, et Schwartz, Richard. Internal Family Systems Skills Training Manual : Trauma-Informed Treatment for Anxiety, Depression, PTSD, and Substance Abuse. Eau Claire, WI : PESI Publishing, 2017. À paraître en français aux Éditions Quantum Way.

Goulding, Regina A., et Schwartz, Richard. The Mosaic Mind : Empowering the Tormented Selves of Child Abuse Survivors. Oak Park, IL : Trailheads Publications, 1995.

Herbine-Blank, Toni, Kerpelman, Donna et Sweezy, Martha. Intimacy from the Inside Out : Courage and Compassion in Couple Therapy. New York : Routledge, 2015.

Herbine-Blank, Toni, and Martha Sweezy. Internal Family Systems Couples Therapy Skills Manual : Healing Relationships with Intimacy from the Inside Out. Eau Claire, WI : PESI Publishing, 2021.

McConnell, Susan. Somatic Internal Family Systems Therapy : Awareness, Breath, Resonance, Movement, and Touch in Practice. Berkeley, CA : North Atlantic Books, 2020. Paru en français aux Éditions Quantum Way.

Schwartz, Richard C., et Falconer, Robert. Many Minds, One Self : Evidence for a Radical Shift in Paradigm. Oak Park, IL : Trailheads, 2017.

Schwartz, Richard et Sweezy, Martha. Internal Family Systems Therapy. 2nd ed. New York : Guildford Press, 2019.

Sweezy, Martha, et Ziskind, Ellen. Internal Family Systems Therapy : New Dimensions. New York : Routledge, 2013.

Sweezy, Martha, et Ziskind, Ellen. Innovations and Elaborations in Internal Family Systems Therapy. New York : Routledge, 2017.

Bibliographie

- Barbera M. Bring Yourself to Love : How Couples Can Turn Disconnection into Intimacy. Boston : Dos Monos Press ; 2008.

- Chödrön P. La Voie commence là où vous êtes. Paris : Pocket ; 2004.

- Cushman P. Constructing the Self, Constructing America : A Cultural History of Psychotherapy. New York : Addison Wesley ; 1995.

- Davis L. Almost No Memory : Stories. New York : Farrar, Straus and Giroux ; 1997.

- Ford D. The Secret of the Shadow : The Power of Owning Your Whole Story. New York : HarperCollins ; 2002.

- Gilbert E. Mange, prie, aime : La quête spirituelle d’une femme à travers l’Italie, l’Inde et l’Indonésie. Paris : Éditions Calmann-Lévy ; 2008.

- Gottman J, Silver N. Les couples heureux ont leurs secrets, les sept lois d’une union réussie. Paris : Pocket ; 2006.

- Gottman J. Why Marriages Succeed or Fail : What You Can Learn from the Breakthrough Research to Make Your Marriage Last. New York : Simon & Schuster ; 1994.

- Kipnis L. Contre l’amour : la déroute des sentiments. Paris : La Table Ronde ; 2004.

- Levoy G. Callings : Finding and Following an Authentic Life. New York : Three Rivers Press ; 1997.

- Merton T. Seasons of Celebration : Meditations on the Cycle of Liturgical Feasts. New York : Farrar, Straus, Giroux ; 1965.

- Real T. How Can I Get Through to You ? Closing the Intimacy Gap Between Men and Women. New York : Fireside ; 2002.

- Real T. I Don’t Want to Talk About It : Overcoming the Secret Legacy of Male Depression. New York : Fireside ; 1997.

- Ruiz M. La maîtrise de l’amour – apprendre l’art des relations. Suisse : Éditions Jouvence ; 2022.

- Schumaker J. In Search of Happiness : Understanding an Endangered State of Mind. Londres : Penguin ; 2006.

- Schwartz R. Don’t Look Back (article). Family Therapy Networker ; mars-avril 1997.

- Schwartz R. Internal Family Systems Therapy. New York : Guilford Press ; 1995.

- Schwartz R. Petit guide de la thérapie IFS. Lyon : Quantum Way ; 2024.

- Abrahms Spring J. How Can I Forgive You ? The Courage to Forgive, the Freedom Not To. New York : Perennial Currents ; 2004.

- Ventura M. Shadow Dancing in the USA. New York : St. Martin’s Press ; 1985.

- Walcott D. Collected Poems, 1948–1984. New York ; Farrar, Straus and Giroux ; 2007.

- Welwood J. Challenge of the Heart : Love, Sex, and Intimacy in Changing Times. Boston : Shambhala ; 1985.

- Welwood J. Love and Awakening : Discovering the Sacred Path of Intimate Relationship. New York : HarperCollins ; 1996.

À propos de l’auteur

Richard Schwartz est un psychologue américain renommé. Il est le créateur de l’IFS (Internal Family Systems – Système Familial Intérieur), un modèle thérapeutique novateur qui a transformé le domaine de la psychologie et de la psychothérapie.

Après avoir obtenu son diplôme de psychologie à l’Université de Rochester, Richard Schwartz a poursuivi ses études à l’Université de l’Illinois, où il a obtenu son doctorat en psychologie. Au cours de ses années de formation et de recherche, il a acquis une solide expertise dans le domaine de la thérapie familiale. La carrière de Richard Schwartz a pris un tournant décisif lorsqu’il a commencé à explorer l’idée que l’esprit humain est composé de différentes parties qui interagissent entre elles. Il a observé que ces parties pouvaient avoir des rôles, des motivations et des objectifs différents, ce qui pouvait entraîner des conflits internes et des souffrances psychologiques.

Inspiré par cette découverte, Richard Schwartz a développé cette approche thérapeutique novatrice basée sur le concept de la famille intérieure. En explorant ce monde intérieur avec ses patients, il a découvert une essence inaltérée et guérissante, qu’il appelle le Self. L’IFS propose que chaque individu possède un Self, intrinsèquement calme, curieux et bienveillant et que ce sont nos parties chargées, qu’il appelle Exilés et Protecteurs, qui peuvent perturber notre équilibre intérieur et causer des problèmes émotionnels, comportementaux ou de santé.

Au fil des années, Richard Schwartz a perfectionné et affiné le modèle IFS, en l’appliquant à de nombreux problèmes psychologiques différents, tels que le trouble de stress post-traumatique (TSPT), la dépression, l’anxiété, les troubles alimentaires et les addictions. Son travail novateur est reconnu dans le monde entier et son modèle est largement utilisé, tant en psychologie que dans les entreprises et organisations.

Richard Schwartz est l’auteur de nombreux ouvrages sur l’IFS, notamment Internal Family Systems Therapy et Pourquoi nous sommes essentiellement bons et Petit guide de la thérapie IFS. Ses écrits ont contribué à populariser l’IFS et à transmettre sa vision et sa compréhension de l’esprit humain au plus grand nombre. Aujourd’hui, Richard Schwartz continue d’enseigner et de former à l’IFS des professionnels de l’accompagnement, des consultants et des dirigeants, à travers des ateliers et des conférences dans le monde entier.

Plus d’informations sur ifs-institute.com (en anglais) ou sur quantum-way.com et ifs-association.com (en français).

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