Le mythe de la mère parfaite
Author: Jessika Brazeau; Lory Zephyr
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Description: La culpabilité maternelle, ça suffit! Au moyen de témoignages authentiques et de réflexions judicieuses sur la parentalité d'aujourd'hui, la psychologue Lory Zephyr et la journaliste Jessika Brazeau déconstruisent le mythe de la mère parfaite et posent un regard sur la fameuse culpabilité qui en découle. Elles démontrent comment le culte de la performance, les étiquettes parentales, les réseaux sociaux et l'abondance d'informations parfois contradictoires favorisent l'apparition de ce sentiment nocif qui nuit à la santé mentale. Référence pour toutes les mamans qui tentent de survivre en cette
Publisher: Les Éditions de l'Homme

Jess
Pour Lou,
afin que tu puisses être libre et authentique,
te sachant aimée pour qui tu es.

Lory
À mes premiers modèles: ma mère et mes sœurs.
Mais aussi à mon père, mon frère et mon mari.
Merci d’être qui vous êtes.

Pour mes filles et mes fils.
J’espère que vous apprendrez de nous tous la force
de la vulnérabilité et la valeur de l’authenticité.

INTRODUCTION

Annie, quand tu penses à la culpabilité, qu’est-ce qui te vient en tête?

Annie est brillante. C’est une avocate qui a son propre cabinet. Elle est fougueuse et a une belle chevelure brune qui lui donne une aura d’audace. Sa voix assumée dès ses premiers mots nous captive. À cette question plutôt simple, elle répond une phrase qui nous va directement au cœur: «J’ai l’impression de ne jamais être assez. Nulle part.»

Annie n’est pas en détresse. Elle n’est pas fragile. Elle nous confirme tout bonnement ce que nous savons toutes dans nos tripes, même si nous le ressentons à différents niveaux: le poids de la maternité est lourd à porter. Parce qu’Annie a aussi deux jeunes enfants. Nous aurions pu commencer cette description d’elle par ce détail. Peut-être que le titre du livre vous a donné quelques indices. Ce choix n’est pas anodin.

Annie nous parle de son rôle de mère, mais également de son couple, de son travail, de son entourage, de la garderie, de la pression qu’elle se met, de son anxiété… bref, de tout ce qui l’englobe. Et c’est là que son récit, comme celui de plusieurs autres, nous propulse dans le monde de la culpabilité maternelle. Parce que, oui, c’est un monde.

Dans les dernières années, nous avons régulièrement entendu parler de société de performance. Collectivement, nous en sommes venues à exiger de plus en plus de nous-mêmes. Nous sommes trop souvent en train de courir pour atteindre un idéal qui, en fin de compte, épuise nos ressources mentales et physiques. Cette performance s’est taillé une place bien confortable dans le domaine du travail, du bien-être, de l’apparence physique, et même de nos relations. Malheureusement, la parentalité n’y échappe pas et expose les mêmes concepts problématiques. Plus précisément, il y a une culture de la «bonne mère».

Nous avons collectivement accepté une vision de ce qu’est une «bonne» mère et les croyances qui y sont rattachées sont bien ancrées dans notre société. Pourtant, lorsque nous creusons un peu ces tenants, nous remarquons qu’ils ne sont pas appuyés par la science. Du moins, au mieux, il est possible de retracer quelques fondements scientifiques, mais l’interprétation qui en est faite est trop peu nuancée, biaisée et/ou carrément fausse. Nous nous questionnons trop peu aussi sur qui profite de cette culture de la bonne mère. Il serait bien noble de répondre que c’est l’enfant, mais nos observations nous portent à voir que c’est surtout bénéfique pour les partenaires, l’entourage, les entreprises et la société.

Ce qui nous semble être le plus dommageable dans cet élan vers la performance parentale, c’est la façon insidieuse de diminuer la valeur des gens. Nous oublions qu’il existe une diversité infinie de personnes et… de parents. Ils viennent avec un bagage génétique, une situation socio-économique, des capacités cognitives et intellectuelles, une histoire développementale et un réseau social bien différents les uns des autres. Même si nous sommes conscients de cette pluralité en théorie, nous assistons actuellement à une forme d’oppression ou d’ostracisation des femmes qui ne concordent pas avec la définition de la bonne mère.

Vous avez peut-être l’impression ici que nous exagérons un peu en parlant ainsi. Pourtant, ce «club sélect» semble bien exister lorsque nous écoutons les parents qui craignent de se faire juger pour leurs décisions et leurs actions. Il y a une image bien présente à laquelle correspondre quand nous sommes mères. S’en détourner peut venir avec un sentiment de rejet ou encore une pression active d’y adhérer. En revanche, l’endosser est aussi un piège, parce que nous entretenons des pensées et des comportements qui peuvent interférer avec notre santé mentale et physique. Essayer d’être le parent parfait vient avec un degré de toxicité, car c’est une quête insoutenable et fondamentalement impossible. Pourtant, vous trouverez une panoplie de messages, produits, quidams (avec ou sans titre professionnel) qui vous laisseront croire le contraire. Ainsi, c’est VOTRE faute si ça ne fonctionne pas.

Comme dans les autres sphères où la performance s’est immiscée, nous en revenons essentiellement à l’idée que vous pouvez avoir mieux. Faire mieux. Être mieux. Et que ça ne dépend que de vous (à lire avec une voix de coach motivationnel digne de ce nom). Ce discours, en plus d’être vendeur, est très efficace. Après tout, le bon parent veut tout faire pour ses enfants. La simple idée de ne pas y adhérer génère du stress… et de la culpabilité! Et c’est tout ça qui nous alarme, cette culture de la bonne mère fait souffrir les femmes depuis des décennies.

Avez-vous éprouvé quelque chose en lisant ça? Rien? De la tristesse? De la colère? Nous, nous avons ressenti des frissons, un soupçon de découragement, de peine et une volonté de changer les choses pour nous, pour vous toutes, et nos enfants! Ce livre, nous l’espérons, vous fera rire, pleurer, crier de rage, mais il vous confrontera aussi par moments… et peut-être qu’il vous fera sentir un peu coupable. Parce que ce que vous y lirez sera si captivant que vous négligerez à certains moments d’accorder votre pleine attention à votre famille. Mais comme nous sommes un duo plein de ressources, nous avons la solution pour vous: sortez la télécommande, la pâte à modeler ou le bol de Goldfish pour pouvoir avoir quelques minutes de plus.

Notre histoire avec la culpabilité

La culpabilité, c’est le filon qui sera présent tout au long de ce livre. Nous allons parler d’elle sous toutes ses formes, parce que nous savons que vous êtes fort probablement aux prises avec cette maudite émotion. Nous vous lisons, nous vous rencontrons et nous vous entendons. Nous la voyons, cette culpabilité dans vos yeux quand vous dites à votre plus vieux que vous devez rester à l’intérieur avec votre nouveau-né. Nous vous écoutons quand vous nous parlez de votre culpabilité d’avoir choisi de vous séparer. Nous vous croisons à la garderie ou dans la cour d’école quand vous avez perdu patience envers votre enfant le matin. Maintenant, nous voulons servir de porte-voix pour vous toutes. Nous voulons instaurer un mouvement qui réfute la culpabilité dans notre maternité comme elle est actuellement. Ce mouvement qui dit: c’est assez!

Toutefois, pour créer ce mouvement, nous devons partager avec vous le fruit de notre quête pour mieux comprendre la culpabilité, mais aussi la reconnaître, l’apprivoiser et surtout, l’apaiser. Pour commencer, laissez-nous vous expliquer notre relation avec la culpabilité.

JESSIKA

«Pour celles qui suivent Ça va maman? depuis nos débuts en pleine pandémie de COVID-19, vous me connaissez comme la journaliste et mère de trois enfants… que j’ai eus en l’espace de deux ans! Eh oui, si vous faites le compte, il y a une paire de jumeaux dans le lot!

J’aimerais vous dire que la culpabilité est arrivée dans ma vie à la suite des trois heures de poussées pour accueillir mon premier enfant. Ce serait logique, un lien de cause à effet et tout à fait à propos pour ce livre qui parle de culpabilité maternelle. Malheureusement, l’être humain étant un tant soit peu plus complexe que ça, je dois remonter beaucoup plus loin pour en comprendre la source. Probablement jusqu’à l’enfance. Bon, je ne vous ferai pas l’histoire de ma vie en long et en large, mais puisque je vous accompagnerai tout au long de votre lecture avec mes réflexions et mon vécu de maman, je me dis qu’il serait pertinent que vous ayez un peu plus de contexte pour me comprendre.

Depuis toujours, j’ai l’impression de cohabiter avec le sentiment de culpabilité. Si bien qu’il est devenu comme une seconde peau. J’en suis venue à ne plus questionner s’il était valide ou pas, je ne faisais que le “subir”. D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours voulu correspondre à “la bonne fille”. Est-ce le chemin tracé pour les aînés de la famille? Je pourrais me dire que c’était ma façon de m’assurer qu’on ne m’oublie pas quand ma petite sœur est arrivée dans la famille. Je pourrais aussi penser que les parents ont peut-être une petite tendance à en exiger un peu plus des plus vieux puisqu’ils débroussaillent à leurs côtés le chemin de la parentalité.

Je pourrais m’interroger, d’ailleurs, si ce n’est pas aussi ce que la société demande des petites filles: qu’elles soient douces, obéissantes et empathiques… Qu’importe les raisons, j’ai toujours voulu répondre aux exigences de “la bonne fille”. Celle qui veut être aimée, qui souhaite désespérément un sentiment d’appartenance et qui, au fond, cherche la validation afin de répondre à cette question qui l’obsède: suis-je assez bien? Le problème, c’est que la réponse a souvent été non. Même si j’étais celle qui écoute les consignes, qui répare les pots cassés, qui s’assure que les besoins des autres soient comblés, je ne correspondais jamais aux exigences que je m’étais données, me plongeant ainsi constamment dans la culpabilité.

J’ai alimenté cette perception négative en grandissant et en essayant de correspondre cette fois-ci aux exigences de la société envers les femmes. Étais-je assez belle? Assez mince? Est-ce que je prenais assez soin de moi? Trop soin de moi? Étais-je assez sportive? Trop sportive? Assez ambitieuse? Trop ambitieuse? Assez amoureuse? Assez douce? Assez forte? Assez féministe? Assez maternelle? Trop maternelle?

Si ce sentiment n’était pas nouveau lors de mon entrée dans la maternité, il s’est certainement décuplé. Les questions “Suis-je assez bien?” se sont modulées en “Suis-je une assez bonne mère?”. Ce murmure était bien présent lorsque ma première fille est née et il s’est transformé en hurlement lorsqu’on m’a appris que je portais des jumeaux. Je me souviens comme si c’était hier de mon discours interne dans le bureau du médecin, encore couchée sur le dos, de la gelée froide plein le ventre. La chambre n’est pas assez grande pour deux bassinettes, la voiture n’a pas assez de place pour trois sièges d’enfants, je n’ai pas assez de bras pour deux bébés. Et finalement, je ne suis pas assez.

On dit souvent qu’il n’y a pas de manuel qui explique comment devenir un parent, mais nous nous faisons croire tout le contraire quand nous nous intéressons au sujet de la parentalité. Des techniques, il y en a à la tonne! Des avis divergents, tout autant! Résultat: je me sentais toujours fautive de ne pas avoir agi correctement et donc coupable. J’ai longtemps cherché à l’extérieur comment être une bonne maman. Je me souviens très bien, alors que mes jumeaux étaient âgés de deux ans, être debout dans ma cuisine à parcourir tous les recoins d’Internet pour trouver une technique pour gérer une crise monumentale et m’en vouloir de ne pas savoir comment l’appliquer. Moi qui aime tellement les gens authentiques, je ne l’étais aucunement dans ma parentalité. Le nombre de fois où je me suis couchée le soir en larmes en me disant que je ferais mieux le lendemain, je ne les calcule plus.

C’était jusqu’à ce que je rencontre Lory. Elle et moi, nous avons eu de très nombreuses conversations sur la parentalité en démarrant Ça va maman?. Vous avez peut-être assisté à bon nombre d’entre elles à travers notre podcast. Mais dans le privé, elle me revenait souvent avec cette question: “Qu’est-ce qui te fait penser que ce que tu donnes n’est pas assez bon?” C’est exactement ce que nous tenterons d’explorer avec vous dans ce livre. Peut-être que vous serez confrontée par ce que vous lirez. Je vous comprends. Ça m’a pris des années et de nombreuses séances de thérapie avant d’arriver à faire plusieurs constatations, à délier certains fils et à défaire de nombreuses croyances profondément ancrées.

Si vous vous sentez ainsi pendant votre lecture, je vous prie de continuer ou de vous arrêter un moment et d’y revenir plus tard. Gardez un petit carnet près de vous pour y noter vos pensées ou vos possibles rigidités. Donnez-vous du temps et surtout, beaucoup de bienveillance envers vous-même. De trop nombreuses mamans se sentent coupables et portent le blâme. Toutefois, notre but sera de vous faire comprendre que ça ne vient pas nécessairement de vous, outre le travail pour vous en défaire. En effet, c’est fâchant, mais vous verrez à quel point c’est aussi puissant. Et nous serons là pour vous accompagner.

Aujourd’hui, je peux enfin affirmer que je me suis libérée (ou presque) de ce sentiment de culpabilité qui me collait à la peau. Ce n’est pas que je n’en ressens plus jamais, il apparaît souvent comme première réaction, mais j’ai maintenant des outils pour l’apaiser et lui donner sa juste place. Je peux certainement dire qu’il ne prend plus le contrôle de mes pensées, de mes faits et gestes. Si vous saviez la liberté que ça procure! C’est ce que je vous souhaite. Parce que lorsqu’une maman va bien, ce sont aussi les enfants qui vont bien. N’est-ce pas le plus beau cadeau qu’on puisse offrir à nos enfants, leur montrer comment se sentir libres et authentiques? Et par-dessus tout, n’est-ce pas le plus beau cadeau qu’on peut s’offrir à soi-même?»

LORY

«J’aimerais vous faire part d’un moment que j’ai vécu avec ma mère alors que je venais à peine de devenir moi-même une maman. J’étais maintenant prête à sortir du cocon de ma maison avec mon bébé. Même si tout se déroulait relativement bien, c’était beaucoup de nouveauté. Armée de mon bébé tout neuf dans sa coquille (ça me rappelle comment c’est lourd!), je me suis pointée chez mes parents pour y passer une partie de la journée. Ma mère a tout de suite pris mon enfant dans ses bras, m’a demandé comment ça allait et je lui ai raconté le train-train quotidien de ma nouvelle vie. À un moment, je me suis arrêtée de parler, elle m’a alors regardée et m’a dit une phrase qui a laissé une trace indélébile en moi: “Ce n’est pas toujours facile, hein?” Ces quelques mots m’ont validée que la maternité ce n’était pas toujours tout beau, tout rose. Ça venait avec des hauts et des bas.

Je ne crois pas que ma mère avait cette intention en me posant cette question, mais l’échange qui a suivi m’a donné l’impression que je pouvais lui parler de tout et surtout, qu’elle me comprenait. Après tout, elle aussi était passée par là. C’était la première fois que je sentais que je portais ses chaussures. Cette anecdote m’amène à vous avouer que je ne suis pas la mère qui se sent facilement et rapidement coupable. J’ai accepté très tôt dans ma maternité que je commettrais des erreurs, que j’échouerais, que je n’aurais pas toujours la réponse, que ce serait parfois le bordel, et que, malgré tout, ce serait correct et normal ainsi.

Cela dit, il ne faut pas idéaliser ce petit bout de mon histoire. Je crois que j’ai eu différents modèles de mères, de femmes imparfaites qui ne se sentaient pas trop complexées de l’être. Des humaines affirmées qui faisaient leur possible. Totalement authentiques. En plus de mes sœurs, ces femmes dans ma vie étaient mes tantes et des amies de ma famille. Arrivée dans ma propre maternité, je portais d’une certaine façon en moi toutes ces images d’elles pour me rappeler que la réalité résidait dans le quotidien, et non pas dans ce que nous trouvons dans les livres ou les réseaux sociaux.

Selon moi, la culture haïtienne m’a aussi aidée dans ma construction mentale de ce qu’est la maternité ou du moins ce qui est essentiel: la famille, le rire (fort de préférence!), le plaisir, l’humour, la résilience, la santé, la spiritualité, la force de la communauté, la présence aux autres dans la mesure du possible. Bref, ces valeurs ont été pour moi des ancrages qui m’ont fait prendre conscience que même dans le chaos, l’essentiel peut être là. Je suis choyée d’être bien entourée sur le plan tant familial que professionnel. Ça fait en sorte que lorsque mon discours interne de je n’en fais pas assez veut se pointer le bout du nez, je sais que je peux m’appuyer sur les autres pour combler les manques inévitables. Mes manques.

Encore une fois, n’enjolivez pas les choses trop rapidement. Ce n’est pas que je ne ressens pas de culpabilité, mais elle est très rarement envahissante. Cela pourrait vous donner l’impression que je suis ainsi dans toutes les sphères de ma vie, mais pas si vite. S’il y a bien un domaine où je peux plus facilement douter de mes actions, c’est dans mon rôle professionnel: est-ce que mon intervention était la bonne? Est-ce que j’en ai trop dit? Pas assez? Est-ce que mon approche était trop familière? Pas suffisamment? Est-ce que j’aurais dû me prononcer sur tel sujet ou plutôt éviter de le faire? Je me sens aussi coupable de ne pas pouvoir prendre plus de suivis. Je ne prends pas à la légère la confiance que les gens me portent dans le cadre de mon travail, et ma formation clinique et théorique m’amène à respecter certains standards quant à ma pratique.

Cependant, tous mes superviseurs et mes collègues m’ont aidée (et continuent de le faire!) à apprendre à mieux réguler cette culpabilité. De la même façon que je porte en moi plus facilement la force de la “mère suffisamment bonne” (on y reviendra plus tard), j’ai dû apprendre à croire aux bienfaits de la “thérapeute suffisamment bonne”. Tout un paradoxe, n’est-ce pas? Car comme “thérapeute suffisamment bonne”, j’ai la tâche d’accompagner toutes ces mamans qui vivent avec une culpabilité élevée, voire parfois nocive pour leur santé mentale. D’ailleurs, j’ai beaucoup appris d’elles et surtout, en saisissant le poids de leur souffrance, j’ai eu le désir d’en aider encore plus. Jessika m’a aussi aidée à adopter cette vision dans ma pratique. Dans les moments où je me remettais en question sur le contenu de notre plateforme et où je voulais en faire plus, ce sont ses “Lory, c’est assez” qui m’ont aidée à ralentir. Elle me rappelait que ce qui était important était là. Je suis forcée d’admettre aujourd’hui que les rétroactions que nous recevons me confirment qu’elle avait raison. Comme quoi, autant dans l’aspect clinique, de vulgarisation que dans ma maternité, le fait de valoriser l’essentiel est un ancrage qui m’est utile.»

Un livre pour vous

Vous comprenez maintenant pourquoi l’idée d’aborder la culpabilité maternelle à travers un livre était tout naturel pour nous. Après tout, nous avons parlé maintes et maintes fois de ce sujet dans notre balado et nous avons même tenu à plusieurs reprises notre conférence en ligne Stop à la culpabilité. Étant nous-mêmes mamans, on la connaît bien, cette culpabilité. Cela dit, nous la ressentons et l’interprétons différemment. À travers nos années de collaboration, nous avons passé de nombreuses heures à parler de culpabilité. Parfois parce que nous devions annuler des rencontres en raison d’un enfant malade ou, au contraire, parce que nous avions priorisé une rencontre aux dépens d’un rendez-vous médical. Bref, la culpabilité, nous nous y connaissons et nous pouvons vous dire qu’elle n’épargne personne.

La culpabilité, c’est LE sujet qui interpelle toutes les mères d’une façon ou d’une autre. Certaines la ressentent au quotidien, d’autres ont appris à la calmer ou en ressentent peu… et se sentent coupables de ne pas en ressentir plus. Dans tous les cas, on ne s’en sort pas. OK, les mères se sentent coupables. Il n’y a rien de surprenant ou nouveau là-dedans. Quoique quand nous y pensons, ne devrions-nous pas brandir un petit drapeau rouge à l’idée que la culpabilité vient tout naturellement de pair avec la maternité? Mais la réelle question est: pourquoi les mères se sentent-elles aussi coupables? C’est là que nous ouvrons une boîte de Pandore.

Pour y voir plus clair, nous en avons parlé à des milliers de mamans. Oh, elles avaient tant à dire, comme vous pourrez le constater à travers tous les témoignages qui ponctuent cet ouvrage. Le sujet de la culpabilité maternelle est large et ce livre est l’aboutissement de notre réflexion à ce jour. Notre vision continuera certainement à évoluer; c’est pourquoi il y aura peut-être quelques angles qui seront manquants et quelques réflexions qui mériteraient d’être approfondies, mais nous avons mis dans cet ouvrage tout notre cœur et notre amour pour les mamans. Nous vous accompagnerons tout au long de votre lecture avec des confidences de Jessika ainsi que des passages dans le bureau de Lory.

Petite note: peut-être trouverez-vous que nos propos sont trop genrés, utilisant à de nombreuses reprises les mots «maman» et «papa». Le but n’est pas d’écarter toutes les personnes s’identifiant à un genre différent, mais plutôt d’avoir un référent commun pour déboulonner des croyances ancrées depuis des décennies. Les données de recherche passées sont aussi très genrées elles-mêmes, ce qui changera peut-être avec le temps.

Quand maternité rime avec culpabilité

Notre sondage nous a révélé que, sur une échelle de culpabilité de 70, en moyenne, les mères ont obtenu un résultat de 56.

Notre premier constat est que les mères croulent sous la culpabilité. Vous avez peut-être lu cette phrase rapidement et sèchement, mais prenons le temps de la relire avec toute la portée de ce qu’elle veut dire. Les mères croulent tellement sous la culpabilité qu’elles finissent par douter d’elles-mêmes, par se blâmer au quotidien, et même par ne plus s’aimer. Ce qui est d’autant plus inquiétant dans cette situation, c’est que pour une raison qui nous échappe, notre société ne réagit pas face à cette culpabilité toxique. Même qu’elle la nourrit. Vous en doutez? Demandez-vous si vous avez l’impression que la société comprend le poids de votre culpabilité. Vous, voyez-vous le poids de votre culpabilité? Et c’est bien ça qui est nocif, baigner dans la culpabilité sans pouvoir la reconnaître ou sans même savoir comment s’en sortir.

En lançant Ça va maman?, nous n’avions aucune idée que la culpabilité pouvait alourdir à ce point le parcours dans la maternité de bien des femmes. Nous avons reçu des messages à la tonne, et c’est encore le cas tous les jours. Des femmes qui parlent de culpabilité à coups d’émojis pour en rire, mais surtout des mamans qui nous écrivent: «Oui, moi aussi je me sens TELLEMENT coupable dans ces situations.» Ce qu’elles cherchent avant tout en nous écrivant… la validation de leurs émotions. Cette validation, au cœur même de ce livre, vous aidera à prendre conscience que cette culpabilité est partagée par toutes les mères et qu’il faut en parler pour sortir de l’isolement qu’elle engendre.

Nous voulons vous amener dans cette quête qui nous pousse à comprendre POURQUOI nous nous sentons constamment coupables. Pourquoi les mères d’avant semblaient-elles éprouver moins de culpabilité (et était-ce réellement le cas)? Pourquoi avons-nous l’impression que les générations précédentes y arrivaient plus que nous? Et surtout, comment faisons-nous pour nous en sortir? Est-ce même possible ou souhaitable?

Nous avons aussi parlé à quelques experts (mais pas trop, vous découvrirez pourquoi) de différents horizons, lu des ouvrages de tous genres, colligé des données à partir d’un sondage réalisé auprès d’environ 700 mamans et surtout, nous avons été à votre rencontre. Parce qu’il n’y a rien comme une maman pour nous parler de culpabilité en nous décrivant comment celle-ci a le pouvoir de lui nouer les tripes. Ce que nous avons entendu nous a attristées. Ce que nous avons découvert nous a choquées, nous a mises en colère, nous a laissé des questionnements et nous a confrontées. Finalement, tout ce processus nous a donné de l’espoir. L’espoir que c’est justement en exposant toutes les couches de notre culpabilité maternelle que nous saurons faire mieux pour nous, mais aussi pour les mères des générations futures.

Stop. Stop à la culpabilité. C’est le mouvement que nous avons lancé que nous voulons porter, lancer, et partager avec vous toutes. Mais avant d’aller plus loin, nous nous devons de commencer avec la base de la base. C’est quoi la culpabilité?

PARTIE 1

QU’EST-CE QUE
LA CULPABILITÉ?

Je culpabilise parce que j’ai besoin de pauses de mon bébé parfois, et même de mon conjoint.

Je culpabilise quand mon conjoint et moi n’avons pas les mêmes opinions sur comment élever notre enfant.

Je culpabilise de retourner au travail.

Je culpabilise de laisser mon enfant en garderie.

Je culpabilise de prendre un long congé de maternité même si c’est moi qui fais le plus d’argent dans le couple.

Je culpabilise quand mon enfant ne progresse pas aussi vite que mon conjoint et moi le voulons.

Je culpabilise parce que nous faisons tout pour éviter de donner des microbes à notre bébé et notre entourage ne comprend pas ou nous juge.

Je culpabilise quand mon enfant se lève trop rapidement de sa sieste alors que j’aurais pris une pause plus longue sans bébé.

Je culpabilise de vouloir mettre de l’importance sur ma carrière aussi.

Je culpabilise quand je veux avoir une journée remplie qui sera potentiellement un peu plus difficile pour bébé qu’une journée à rester à la maison et à jouer.

Je culpabilise quand je me sens possessive de mon enfant. (Dans le sens où je ne veux pas toujours le faire passer de bras en bras, je voudrais le garder juste pour moi et mon chum.)

Finalement, je culpabilise de ressentir tout ça!

– Christine (nom fictif)

CULPABILITÉ OU HONTE, QUELLE ÉMOTION EST LA PIRE?

C’est quoi la culpabilité, au juste? La culpabilité est une émotion sociale qui survient lorsque nous considérons que nos actions ont transgressé une norme morale personnelle et/ou que nous avons causé du tort à quelqu’un.

Imaginez-vous la scène. La semaine a été super lourde avec les enfants, vous êtes fatiguée, mais vous avez aussi un souper avec vos amies prévu ce soir. Au moment venu, votre enfant pleure, parce qu’il ne veut pas que vous partiez. Bonjour culpabilité! Pendant que vous tentez de le raisonner, en sachant très bien que ça ne fonctionnera pas, vous réussissez à le décoller de votre jambe. Vous partez à la course avec quelques gouttes de sauce à spag sur votre chandail. À peine arrivée chez votre amie, vous recevez un message texte de votre partenaire qui vous dit que vous êtes partie avec la poussette dans le coffre. À l’eau, le projet parc. Rebonjour culpabilité! Vous vous confondez en excuses; comment avez-vous pu oublier? Vous arrivez tout de même à profiter de la belle soirée avec vos amies. Après tout, aucune émotion négative ne peut survivre à une bonne assiette de pâtes et une grosse part de gâteau au chocolat.

De retour à la maison, votre partenaire vous informe que la soirée a été difficile. Pleurs après pleurs. Fièvre. Vomi. Diarrhée. Bon, c’est un livre sur la culpabilité et non l’anxiété, alors nous allons nous arrêter ici. Vous vous sentez coupable, non seulement de les avoir laissés pour votre souper, mais surtout parce que vous n’avez pas vu que votre enfant se sentait malade. Oui, vous avez trouvé qu’il était plutôt mollo en début de journée. Et un des changements de couche a révélé un peu plus de mollesse dans les selles que d’habitude. Vous l’avez trouvé un peu chaud aussi en fin d’après-midi, mais rien de dramatique. Bref, vous «saviez», mais vous avez tout de même mis en sourdine tous ces petits signaux.

Finalement, vous vous dites que la soirée a été éprouvante pour votre enfant et votre partenaire et que tout ça est votre faute. Mais l’est-ce vraiment? Avez-vous objectivement commis une faute causant du tort à l’autre? En plus d’être une émotion négative et fortement désagréable, cette sensation est généralement suivie d’un désir de s’amender et de réparer les dommages occasionnés. Dans cet exemple précis, pas besoin de vous dire que les excuses seront prononcées en boucle et que vous serez aux petits soins avec tout le monde à la maison. Cela n’est presque pas subtil.

En somme, la culpabilité permet de corriger ses actions dans le présent, mais aussi de modifier son comportement dans le futur (ne vous méprenez pas, nous ne vous suggérons pas ici de ne plus jamais sortir pour toujours être disponible en cas de maladie). Même si elle est méga-ultra-giga-inconfortable à ressentir, il n’en demeure pas moins qu’elle est essentielle pour la race humaine. C’est un signe de bonne santé psychologique et morale. C’est justement parce que vous vous sentez coupable que vous avez l’élan de réparer les fautes commises! La culpabilité nous permet de montrer de l’empathie envers les autres, mais aussi d’informer ceux qui nous entourent que nous tenons à la relation. La culpabilité peut aussi être un moteur pour l’introspection, c’est-à-dire qu’elle nous amène à chercher les causes de certains de nos comportements répréhensibles, à réfléchir à ce qui aurait permis de les éviter et à trouver les motivations inconscientes sous-jacentes.

Ça, c’est dans les cas de culpabilité dite pure. En revanche, la culpabilité fusionnée à la honte atteint plutôt notre identité. Elle est associée à des difficultés psychologiques comme des symptômes dépressifs, anxieux, une baisse d’estime de soi ou même des idées suicidaires. C’est la composante de la honte qui est problématique. Elle annule les bienfaits que pourrait nous procurer la culpabilité et nous conduit à vivre des sentiments de mépris et de dégoût envers nous-mêmes et à nous voir comme étant indignes.

Si nous les utilisons souvent de façon interchangeable, la culpabilité et la honte sont pourtant bien différentes. La culpabilité pourrait se résumer par «j’ai fait quelque chose de mauvais» alors que la honte serait «je suis mauvaise». Le problème avec cette deuxième pensée, c’est que justement elle annule toute tentative de changement comme le processus semble voué à l’échec. Après tout, comment pourrais-je changer si je crois fondamentalement que je suis mauvaise? Je ne peux pas changer en entier. La honte vient donc malheureusement souvent avec des sentiments d’inutilité, de rejet ainsi qu’un désir de s’isoler et de se cacher. La honte se manifeste aussi davantage sous forme de tristesse et de déprime.

Revenons à l’exemple de votre sortie chez votre amie alors que votre enfant avait la gastro (oups, le voici le fameux mot qu’il ne faut pas prononcer). La honte ressemblerait à «je suis tellement une mauvaise mère d’y avoir été quand même, j’aurais dû mieux voir ce qui se passait» ou «mon partenaire ne mérite pas d’être avec une personne aussi nulle et égoïste que moi», par exemple.

En plus de la tristesse et de la déprime, nos échanges nous ont révélé que ces émotions peuvent s’exprimer aussi sous forme de colère[1]. D’ailleurs, un des sujets qui interpellent le plus les mamans sur notre plateforme est celui de la colère maternelle[2] (mom rage), qui se définit comme une crise de colère imprévisible, soudaine et intense qui mène souvent à la culpabilité ou à la honte. La honte est davantage liée à des réponses moins adaptées à la colère, comme des intentions malveillantes, des agressions directes ou indirectes ou de l’hostilité envers soi ou les autres[3],[4]. La culpabilité, elle, est plutôt associée à des moyens plus constructifs de gérer la colère, comme de meilleures intentions face aux autres, des actions correctives, des discussions non hostiles et une réévaluation du rôle de chacun dans la situation. Ainsi, les conséquences de cette colère motivée par la culpabilité peuvent mener à des actions positives, alors que la colère nourrie par la honte semble nous fragiliser et ébranler les relations.

UN PETIT MOMENT POUR LA PRISE DE CONSCIENCE

Arrêtez-vous quelques instants pour prendre conscience de votre discours interne. Lorsque vous vous sentez coupable, arrivez-vous à garder une distance entre vous et la situation? Prenez-vous conscience que vous avez fait quelque chose de mal et non que vous êtes mauvaise en soi? Ce détail peut grandement vous aider dans l’analyse de votre culpabilité et, donc, de votre façon de l’apaiser.

Si vous êtes plutôt du côté de la honte, le travail psychologique sera peut-être un peu plus ardu, mais il est possible. N’hésitez pas à faire appel à un professionnel pour vous accompagner dans votre cheminement. Vous ne pouvez changer que ce qui vient à la conscience. C’est déjà le premier pas de votre transformation. Sachez surtout que vous n’êtes pas seule.

Chaque fois que nous recevons des messages de détresse, de culpabilité, de honte, nous nous sentons vraiment impuissantes. Parce que justement, nous arrivons à ressentir à travers vos mots comment vous êtes de bonnes mamans qui ne veulent que le meilleur pour vos enfants. Nous savons comment le poids de cette culpabilité et de cette honte vous ronge de l’intérieur, surtout quand vous vous retrouvez seule avec elles. En effet, lorsque nous nous sentons à notre plus bas, ces émotions ressurgissent et nous avons tendance à nous couper de ceux qui peuvent nous aider.

1.  Roberts, W., Strayer, J., & Denham, S. «Empathy, anger, guilt: emotions and prosocial behavior», Canadian Journal of Behavioral Science, 46(4), 2014, 465-474.

2.  Hall, W. A., Rodney, P., & Stremler, R. (2022). «Seeing Red: A Grounded Theory Study of Women’s Anger after Childbirth», Qualitative Health Research, 32(12), 1780-1794. https://doi.org/10.1177/10497323221120173

3.  Motro, D., Ordonez, L., Pittarello, A., et al. «Investigating the effects of anger and guilt on unethical behavior: A dual process approach», Journal of Business Ethics, 152, 2016, 133-148.

4.  Galarneau, E., Colasante, T., & Malti, T. «Feeling bad about feeling mad: Anger predicts higher non-aggressive disruptive behavior but not aggression in children with higher ethical guilt», Journal of Applied Developmental Psychology, 79 (10), 2022, 101384.

MAIS LA CULPABILITÉ, ÇA VIENT D’OÙ?

Pour pouvoir nous sentir coupables, nous avons dû intérioriser dans notre enfance des interdits émis par nos parents et qui sont, idéalement, le reflet des limites morales de notre société. Tout d’abord, nos émotions de base émergeraient au cours de la première année de vie. Ici, nous parlons de la tristesse, la colère, la joie, la peur, la surprise et le dégoût. Nos émotions sociales, elles, ne se développeraient pas avant 18-24 mois comme nous devons avoir certaines habiletés cognitives, comme la conscience de soi et la compréhension des normes sociales.

Dans le cas de la culpabilité, nous devons aussi avoir développé notre empathie, ce qui implique de départager nos propres états internes de ceux des autres. Il est difficile de déterminer exactement à quel âge un enfant commence à ressentir de la culpabilité étant donné que, contrairement à la tristesse ou à la colère, qui sont des émotions plus facilement visibles avec les expressions faciales, la culpabilité ne l’est pas toujours. Les chercheurs ont tenté de l’observer à partir de comportements ou d’attitudes tels que l’inconfort ou les comportements de réparation. Dans cette optique, c’est au cours de la deuxième année de vie que les enfants commencent à être clairement conscients de leurs transgressions, de leurs mauvais comportements ou de leurs faibles performances et ressentent la culpabilité qui y est associée. Les actes de réparation, eux, seraient plus présents à partir de trois ans.

Il faut toutefois préciser qu’en bas âge, les actions de l’enfant peuvent être aussi orientées vers la punition, l’autorité, ou l’obtention de faveurs ou de gratifications. Nous devons attendre quelques années (entre 9 et 11 ans) pour que l’enfant commence à voir que lorsqu’il transgresse les règles, ce n’est pas favorable au bien-être de la société et au respect des autres.

Par ailleurs, le développement de la culpabilité est lié au tempérament de l’enfant et à l’attitude de ses parents. Par exemple, plusieurs études montrent que les enfants présentant un tempérament anxieux seraient plus sensibles à la culpabilité, entre autres parce qu’ils sont plus sensibles à la punition. Du côté de l’approche parentale, trois stratégies sont généralement utilisées pour inciter les enfants à se comporter autrement: l’affirmation du pouvoir (ex.: utiliser la force physique, la privation, etc.), le retrait de l’affection (ex.: ignorer l’enfant) ou le raisonnement inductif. Dans ce dernier cas, le parent explique les conséquences du comportement de l’enfant sur les autres, et ce, de façon de plus en plus élaborée avec l’âge. Le raisonnement inductif renforce l’intériorisation des normes morales et développe l’empathie, ce qui ensuite stimule les élans de réparation associés à la culpabilité[5].

Fait intéressant! En effectuant nos recherches, nous avons découvert que certaines études montrent qu’il y aurait une prédisposition génétique[6],[7] à la culpabilité. Il s’agirait en fait d’un trait de personnalité qui conduirait une personne à éprouver plus souvent ou plus fortement un sentiment de culpabilité dans une variété de situations. Il y aurait aussi la culpabilité chronique, qui ne suit pas nécessairement un événement, mais persiste dans la durée et le temps. Elle est excessive ou démesurée et difficile à soulager. Cette forme de culpabilité serait particulièrement alimentée lorsqu’il y a une confusion ou une ambiguïté autour de la responsabilité dans une situation ou lorsque cette responsabilité que nous nous attribuons est exagérée et hors de notre contrôle. Ces mots-là, «exagérée» et «hors de notre contrôle», sont exactement ceux à travers lesquels la culpabilité maternelle prend tout son sens.

Voici un autre cas classique de culpabilité maternelle dans lequel vous allez sûrement vous reconnaître. Il est 18 h (on sait à quel point le 16 à 20 h est intense pour bien des familles, alors l’heure est importante ici) et votre enfant de trois ans est particulièrement agité et irritable. Cet enfant vous en fait parfois voir de toutes les couleurs, mais là son énervement atteint un nouveau sommet. Vous tentez tant bien que mal de garder votre calme, de prendre des respirations pour éviter de péter les plombs, mais la quantité de pleurs et de chialage est trop pour ce que vous pouvez endurer. Vous commencez à le chicaner, à être plus sèche et votre écœurantite se fait voir.

Pour mettre fin à ce moment désagréable, vous décidez que ce sera hop, direct dans le bain et dodo plus tôt. En le déshabillant pour le plonger dans l’eau, sans faire exprès, une mèche de cheveux se mêle au bouton de son chandail. Votre mouvement plus brusque que d’habitude fait en sorte que cela lui tire les cheveux et lui fait vraiment mal. Votre cœur se fend en mille miettes et vous sentez que vous êtes la pire des mères. Ce sentiment d’avoir envie de fondre pour passer au travers du plancher, de voler votre enfant des mains de votre partenaire (qui est arrivé en sauveur réconfortant) pour le câliner et qui vous amène à presque soudoyer votre enfant d’écouter exceptionnellement après le bain un petit bout de Pat’Patrouille collés: c’est ça, la culpabilité maternelle.

5.  Palama, Amaya, Theurel, Anne, & Gentaz, Edouard. «Le développement de la culpabilité au cours de l’enfance», Journal des Professionnels de l’Enfance, 101. 2016, 37-40

6.  Lewis, M. Shame: The exposed self, Free Press, 1992.

7.  Szentágotai-Tătar, A., Chiș, A., Vulturar, R., Dobrean, A., Cândea, D. M., & Miu, A. C. «Shame and Guilt-Proneness in Adolescents: Gene-Environment Interactions», PLOS One, 10(7), e0134716, 2015. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0134716

HISTOIRE DE LA CULPABILITÉ MATERNELLE

Non, nous ne sommes pas la première génération de mamans à ressentir de la culpabilité. Il existe des écrits sur la culpabilité maternelle qui datent des années 1930[8] et dans lesquels il est dit que les mères surprotectrices réagissaient ainsi parce qu’elles ressentaient de la culpabilité. En d’autres mots, nous pensions que les mères qui avaient de la difficulté à tolérer ce sentiment avaient tendance à surinvestir leur rôle. Nous devons l’avouer, quand nous regardons autour de nous aujourd’hui… c’est encore assez juste!

Mais il manque un élément important à la vision de ces auteurs d’antan: la perspective des mères! C’est en 1963[9] qu’apparaissent des travaux qui regardent le sujet d’un point de vue féministe et basé sur les construits sociaux. Nous pouvons y voir que la culpabilité maternelle est vécue par les femmes qui ne suivent pas le modèle «traditionnel» de la mère.

Fait intéressant! Francine Descarries, une sociologue et professeure émérite au Département de sociologie de l’Université du Québec à Montréal, que nous avons rencontrée lors de nos recherches pour ce livre, s’est beaucoup intéressée à la maternité dans ses travaux. À partir de données d’études datant des années 1990 et 2000, Mme Descarries et sa collègue Christine Corbeil ont constaté que l’éventail de culpabilité ressentie par les mères était moins grand que celui des générations précédentes, puisqu’elles s’acceptaient dorénavant comme mères travailleuses, ce qui n’était pas le cas des femmes les ayant précédées. Il faut rappeler que de 1953 à 1990, le taux d’activité des femmes sur le marché du travail a augmenté de façon constante, passant d’environ 24% en 1953 à 76% en 1990. Nous comprenons donc que la culpabilité est décuplée chez les femmes qui vivent (ou ont l’impression de vivre) en dehors de la norme, et celle-ci change au fil des ans!

Si aujourd’hui nous ne remettons plus en question la place des femmes sur le marché du travail, nous pouvons nous demander si celles qui décident de rester à la maison vivent davantage de culpabilité, se plaçant dorénavant dans une position plus «hors norme». Il existe des normes «sociales», qui sont définies par la majorité, comme dans l’exemple précédent sur les femmes et le marché du travail. Toutefois, nous retrouvons aussi des normes «personnelles», soit celles que nous avons intériorisées à partir de l’environnement et de la famille dans lesquels nous avons grandi.

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Je n’ai jamais été au service de garde de mon école dans mon enfance, ce qui était aussi le cas de plusieurs enfants de mon quartier avec qui je revenais à pied tous les midis. Si aujourd’hui je ne ressens aucune culpabilité d’envoyer mes enfants au service de garde, je crois que c’est parce que je ne m’interroge pas sur mon désir (et mon besoin) de travailler et parce que la très grande majorité des autres enfants de l’école y vont aussi. Mes enfants seraient même déçus de ne pas dîner avec leurs amis à l’école!

Cependant, j’ai aussi eu une “mère sacrifice” qui a fait passer tous les besoins de ses enfants devant les siens et je peux dire que ÇA, je l’ai intégré comme étant une norme de la maternité. Il faut dire que ça correspond aussi à l’image que la société nous renvoie des mères. Nous y reviendrons un peu plus tard. Ç’a été très long avant que je puisse me défaire de la croyance qu’une mère, ça se sacrifie pour ses enfants. Encore aujourd’hui, je dois me parler régulièrement.»

Nos normes personnelles peuvent aussi être celles que nous idéalisons. Dans Ça va maman?, nous parlons souvent du concept de la mère idéalisée[10], soit celle que nous avons souvent créée dans notre imaginaire avant même de devenir mamans et que nous aspirons à devenir. Lorsque la réalité entre en confrontation avec les normes que nous avons établies comme étant bien ou mal, nous ouvrons grand la porte à la culpabilité. Dans le but de vous faire vivre une petite émotion forte, mais surtout afin de vous exposer clairement ce qu’est la culpabilité maternelle, voici quelques exemples qui vous font vivre (ou revivre) cette émotion que nous aimons tant:

• Vous avez perdu votre sang-froid avec votre bambin qui refuse (encore) de manger ses légumes. Ce même enfant semble penser que les hot-dogs sont à la base de la pyramide alimentaire. Vous vous sentez coupable de lui avoir fait découvrir ce mets du démon et de ne pas avoir réussi à lui faire aimer les légumes.

• Vous vous êtes tournée une fraction de seconde. Littéralement. Et paf Votre bébé est tombé du divan et s’est cogné le front. Son beau visage parfait est maintenant marqué d’une ecchymose et vous vous sentez responsable.

• Vous venez de regarder un reportage à la télé qui rappelle les recommandations du temps d’écran à respecter chez les enfants. Oh là là, en additionnant juste le nombre de fois où votre enfant a écouté son film préféré, que vous pourriez réciter par cœur vous aussi, avouez-le, nous dépassons largement ce que vous devriez permettre.

• La gastro (désolé, nous aurions dû vous avertir que ce mot reviendrait) s’invite encore chez vous. Après avoir discuté avec votre partenaire, vous vous résignez à écrire à votre patron. Vous devez encore vous absenter. Vous sentez bien qu’il comprend, mais vous ne pouvez pas vous empêcher de vous sentir mal.

• Vous pensiez qu’on allait oublier de vous parler de votre couple? Eh non! Vous savez bien que vous devriez être affectueuse, chaleureuse et à l’écoute de votre partenaire. Mais ce qui reste de vous après avoir été disponible pour vos enfants, c’est de l’impatience, peu d’engagement dans les conversations et surtout «touche-moi pas».

Nous aurions pu ajouter le moment où vous commandez une pizza plutôt que de préparer un repas maison ou celui où vous partez en petit weekend sans les enfants ou décidez de les amener à la garderie alors que vous êtes en congé. Mais nous ne le ferons pas. Un dernier exemple? Le comble de la culpabilité selon certaines: ne pas vous sentir coupable quand vous prenez une soirée pour vous… alors que toutes vos amies se sentent atrocement coupables de le faire. Ce décalage vous amène à vous demander: mais qu’est-ce qui cloche chez moi?

Plutôt, qu’est-ce qui cloche chez nous toutes? Nous vous proposons une première piste, une théorie intéressante pour comprendre l’humain (et ses difficultés). Cette théorie du psychologue américain Urie Bronfenbrenner permet en effet de mieux comprendre ce qui vous influence comme femme et comme mère, à travers six sphères distinctes.

• L’ontosystème, c’est vous. C’est l’ensemble des caractéristiques, des états, des compétences, des habiletés, des vulnérabilités ou des déficits innés ou acquis que vous avez.

• Le microsystème, c’est ce qui vous entoure, votre milieu immédiat. Que ce soit votre famille, votre travail, vos amitiés, vos enfants ou votre partenaire, par exemple.

• Le mésosystème réfère aux connexions entre les microsystèmes qui gravitent autour de vous. Par exemple, les relations qui se tissent entre vos parents et votre partenaire.

• L’exosystème concerne ce qui est externe à vous, mais qui a tout de même un effet sur vous. Une restructuration au travail, par exemple, peut exercer une pression sur votre couple, ce qui pourra éventuellement influencer les relations avec vos enfants.

• Le macrosystème, c’est le contexte culturel plus large qui influence tous les autres systèmes. Ici, nous parlons de la société qui vous entoure.

• Le chronosystème parle du temps qui file dans votre vie. Que ce soit en lien avec les transitions ou quand les événements arrivent dans votre vie.

Inspirée de ce modèle, notre quête nous a amenées à distinguer trois grandes sources de cette culpabilité maternelle:

• le rôle de la société;

• le rôle de notre entourage;

• le rôle de nos caractéristiques individuelles.

Source: Modèle écosystémique de Bronfenbrenner, Research Gate

Parce que la culpabilité maternelle, c’est tout ça. Ce serait facile de vous présenter que la culpabilité est votre faute ou encore celle de votre partenaire ou de la société. Mais ce serait malhonnête de laisser croire qu’il n’y a qu’un ou une coupable, surtout en voyant les interactions possibles entre les mères et ce qui les entoure. Cela signifierait aussi que la solution repose sur l’implication de tous et toutes! Dans les prochaines parties, nous verrons comment la société, les différents courants dans la parentalité, votre entourage ainsi que votre regard sur vous-même influencent et exacerbent la culpabilité maternelle.

8.  Newell, H. W. «The psycho-dynamics of maternal rejection», American Journal of Orthopsychiatry, 4(3), 1934, 387-401. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.1934.tb06302.x

9.  Friedan, B. The feminine mystique, W.W. Norton & Company, 1963.

10. Hollins Martin, C. J., Anderson, L., & Martin, C. R. «A scoping review to determine themes that represent perceptions of self as mother (“ideal mother” vs “real mother”)», Journal of Reproductive and Infant Psychology, 37(3), 2019, 224-241. https://doi.org/10.1080/02646838.2018.1556786

PARTIE 2

LE RÔLE DE LA SOCIÉTÉ DANS
LA CULPABILITÉ MATERNELLE

Je crois que la vision de la maternité véhiculée par notre société est un gros morceau de ma culpabilité. Je me mets beaucoup de pression selon les «standards» de la société et j’essaie de plus en plus de me rendre compte que ce ne sont pas toujours les standards qui fonctionnent avec notre dynamique familiale ou même nos propres valeurs. Ma culpabilité vient beaucoup de là, mais aussi des standards que je me mets en tant que maman.

– Carla (nom fictif)

LE MYTHE DE LA BONNE MÈRE

Le culte de la «bonne mère» est bien présent dans la société d’aujourd’hui. Toutefois, vous ne l’avez pas encore rencontrée, cette mère soi-disant «bonne». Laissez-nous vous la présenter. La «bonne mère», c’est celle qui donne toujours l’impression d’avoir dormi huit heures d’affilée. Celle qui est bien mise, de bonne humeur et organisée tout au long de sa journée. Le repas fait maison est manifestement sa tasse de thé. Lorsqu’elle a envie de faire vivre un peu d’émerveillement à ses enfants, elle ne lésine pas sur les décorations de fantaisie dans les boîtes à lunch. Parce qu’elle est bien à l’affût des recommandations alimentaires, elle utilise peu les repas congelés d’épicerie ou le service de livraison des restaurants. Après tout, elle a à cœur leur microbiote et souhaite leur inculquer de saines habitudes de vie.

Côté professionnel, elle occupe un emploi enrichissant et épanouissant, tout en participant au conseil d’établissement de la garderie et au nouveau projet de club de lecture à l’école. Bien sûr, elle s’assure d’être présente aux matchs de soccer. Sa maison est impeccable, et si ce n’est pas le cas momentanément, elle sera la première à souligner en riant que sa maison «est un vrai bordel». Elle a l’énergie et le désir pour une vie sexuelle heureuse et aventureuse, et son partenaire est toujours satisfait. Elle est astucieuse, créative et incarne le mélange parfait de femme moderne et de femme au foyer. Elle est généralement blanche, de classe moyenne à supérieure, hétérosexuelle, mariée et ni trop jeune ni trop vieille. Elle est comblée et pleine de gratitude pour cette merveilleuse vie. Le plus important à savoir sur elle, c’est que malheureusement elle incarne un mythe (même si vous pensez l’avoir déjà vue sur Instagram).

Cette mère n’existe pas, elle n’a jamais existé et n’existera jamais. Elle fait collectivement partie d’un amalgame d’idéaux véhiculés dans la société (films, télévision, Internet et on en passe…), mais dans la réalité, aucune mère sur la planète ne lui correspond.

Selon la sociologue Francine Descarries, le culte de la bonne mère serait né après la Deuxième Guerre mondiale. Les femmes qui avaient pris la relève des hommes enrôlés dans l’armée étaient alors fortement encouragées à retourner à la maison. Vous comprendrez que la société avait besoin d’un baby-boom. C’est là que sont apparus tous les livres sur «comment être une bonne mère». Mais quelle façon ingénieuse de convaincre les femmes de retourner au foyer pour faire des enfants que de les valoriser dans le rôle qu’on attendait d’elles (à lire sur le ton du sarcasme, bien entendu)! Le noyau familial était encore une fois articulé autour de la mère et elle en avait la responsabilité. Responsabilité… Culpabilité… Vous voyez où nous voulons en venir?

QUAND LE PATRIARCAT S’IMMISCE DANS LA MATERNITÉ

Les études féministes[11] parlent de maternité patriarcale (patriarchal motherhood) pour désigner le fait que nous supposons que (et nous nous attendons à ce que) toutes les femmes souhaitent être mères (essentialisme), que la capacité et l’amour maternel sont innés à toutes les mères (idéologie naturaliste) et que toutes les mères trouvent de la joie et un but dans la maternité (idéalisation). Nous soulignons ici que le patriarcat n’est pas «les hommes» en soi, mais bien une manière d’organiser la société pour concentrer le pouvoir entre les mains des hommes. La culture patriarcale, c’est notamment la manière dont les filles sont socialisées pour être centrées très jeunes sur le besoin des autres, les soins et même, à certains égards, le désir d’être mère.

Comment nos grands-mères y arrivaient-elles?

Dans notre quotidien, nous croisons souvent des mères avec une vision romancée des générations précédentes, qui se demandent: «Comment ça, elles y arrivaient, elles?» Or, nos arrière-grands-mères étaient loin de passer leur temps à prendre soin de leurs enfants en les dorlotant et en leur racontant des histoires. Elles travaillaient à temps plein à s’occuper du ménage, de la cuisine, de la ferme ou encore passaient des heures à la manufacture. Les soins aux enfants étaient bien souvent relégués aux aînés de la fratrie. Cette idée de la famille traditionnelle (où maman est à la maison pour prendre soin des enfants et cuisine pour le retour du travail de papa) a réellement existé pendant tout au plus une vingtaine d’années, soit quand est venu le temps de reconstruire la société après les pertes de vies colossales survenues à la guerre.

Ce phénomène du culte de la bonne mère n’est donc pas nouveau. Toutefois, avec la venue des réseaux sociaux, comme Facebook, Pinterest, Instagram, et l’explosion des blogues de mamans, ces images de la maternité et cette idée de la perfection se sont nourries et se sont propagées à un rythme effréné. Les mères sont gavées de cette vision de la maternité, qu’elles utilisent comme point de référence pour se comparer. Et c’est là que la culpabilité embarque.

Le mythe de la mère déesse

Nous avons découvert au cours de nos recherches que le mythe de la bonne mère se cultive, malheureusement, aujourd’hui dès la grossesse à partir d’un autre mythe: celui de la mère déesse (goddess myth). Des millions de mamans occidentales sont bombardées pendant la grossesse d’un message puissant qui véhicule l’idée qu’elles sont faites pour construire un être humain, qu’elles se sentiront plus fortes, qu’elles seront en accord avec leur nature profonde, et que l’avenir du bébé dépend de cette grossesse et de cet accouchement.

Soutenu par le discours de certains professionnels de la santé, de militantes, ou d’autres mères, ce mythe sous-tend, par exemple, que l’allaitement est la meilleure option, et que si vous avez le choix entre un accouchement vaginal ou une césarienne, vous devriez vouloir pousser. Surtout, il vous dit que votre corps est un temple et que vous vous sentirez – et paraîtrez – radieuse.

La description du mythe de la mère déesse peut sembler exagérée, mais nous pouvons le voir se dessiner à travers les mères qui se mettent de la pression pour «réussir» leur accouchement après une césarienne (AVAC), qui culpabilisent lorsque l’allaitement ne se déroule pas comme prévu, mais aussi à travers les femmes infertiles qui expriment parfois se sentir moins femmes ou qui ont le sentiment que leur corps est défaillant, puisqu’il leur paraît contre nature.

Le mythe de la mère déesse montre que la culpabilité, ce n’est pas seulement en sortant de l’hôpital ou de la maison de naissance que vous en recevez une chaudière. Cette chaudière se remplit avant et pendant la grossesse.

Lorsque le mythe frôle la réalité

Lory: C’est quoi déjà l’expression avec une pierre tombale? (Celles qui connaissent un peu Lory grâce au balado savent qu’elle a bien des qualités, mais que se rappeler les expressions populaires n’en fait pas partie.)

Jess: …

Lory: Un cimetière? Une tombe?

Jess: …

Lory: Être sous la terre? Tu sais, pour dire qu’on n’y croit pas?

Jess: Se retourner dans sa tombe.

Lory: C’est ça! Ben dans le fond, je ne peux pas me retourner dans ma tombe, parce que je ne suis pas morte, mais j’étais vraiment sur le cul en voyant ça!

Le «ça» en question, c’est le phénomène des tradwifes qui prend de l’ampleur sur les réseaux sociaux. Brièvement, ce sont des femmes qui choisissent de vivre une vie plus traditionnelle. Nous parlons ici d’être une femme à la maison, religieuse, soumise et aux petits soins pour son mari, et qui se consacre pleinement à la vie familiale. Tout est fait maison, confectionné à la perfection et surtout dans le bonheur. Certains mouvements s’élèvent pour décrier également un des objectifs sous-jacents, soit celui de procréer le plus d’enfants caucasiens pour sauver la nation. Pour cette raison, entre autres, le mouvement des tradwifes n’est pas associé à des choix parentaux, mais bien à une idéologie politique et conservatrice. Cette nuance fait toute la différence.

Plusieurs éléments seraient intéressants à approfondir ici, mais concentrons-nous sur la culpabilité. Les tradwifes contribuent à une romantisation du rôle de mère. Ce n’est pas seulement que je fais mon propre papier mâché à la maison pour leur activité de bricolage, je le fais dans la joie, l’allégresse et même l’extase. Tout ça, bien mise, sans un trait de travers. Le visuel léché sur ces comptes rend le tout attrayant et même «glamour». Si le culte de la bonne mère semble se transposer dans la réalité, il vient avec des pièges pour la santé physique, mentale et relationnelle pour celles qui tentent de le suivre.

Matrescence et ambivalence maternelle

Ce qui n’existe pas dans le culte de la bonne mère et qui a pourtant été documenté dès les années 1960 par une anthropologue américaine nommée Dana Louise Raphael, c’est le concept de matrescence.

Tout d’abord, il faut savoir que la matrescence est la contraction des mots «maternité» et «adolescence». Tout comme l’adolescence, la maternité est une crise identitaire. Il est reconnu que la période de l’adolescence est une transition identitaire chargée physiquement, psychologiquement, émotionnellement, socialement, sexuellement et hormonalement. C’est pour cette raison que la société offre aux adolescents un soutien particulier et une compréhension adaptée à leurs besoins. De cette façon, ils peuvent tenter de traverser cette période pleine de chamboulements avec le plus de douceur possible. Malheureusement, même si la maternité est également une transition chargée à tous ces niveaux, le soutien social est moindre.

Au cœur du concept de la matrescence, nous retrouvons la notion de l’ambivalence maternelle; se sentir attirée par son rôle de mère mais aussi parfois se sentir repoussée. Il est donc normal de penser à sa vie d’avant bébé et même d’avoir le désir d’y retourner par moments. Nous pourrions aussi vous illustrer l’ambivalence maternelle avec l’exemple de la fameuse heure du dodo! C’est le souper et l’ambiance n’est pas à son top (autrement dit, c’est l’enfer). Votre bébé a lancé son assiette cinq fois (oh, il est rendu à six!). Votre grand de deux ans déteste le repas… qui était son favori la semaine dernière. Le chialage est disons élevé (on veut rester polies). Bien sûr que vous aimeriez ressentir une zénitude suffisante à l’intérieur de vous pour affronter ce moment rempli de défis (nous restons encore polies), mais la réalité est que vous perdez patience et comptez les minutes avant qu’ils se couchent.

Et puis, le dodo arrive. Vous êtes soulagée. Dès que toute la maisonnée est calme… vous commencez à regarder les photos dans votre cellulaire, et soudain, vous vous ennuyez d’eux. Comment comprendre ce besoin d’avoir tant envie qu’ils sortent de votre espace… et puis de vouloir à la première occasion qu’ils s’y retrouvent à nouveau? C’est ça, être à la fois attirée et repoussée par son rôle de maman. De nombreuses mères ne savent pas que c’est tout à fait normal. Elles ressentent alors de la culpabilité d’avoir ces sentiments et ces réflexions.

Nous entendons régulièrement des nouvelles mamans dire qu’elles ne sont pas censées se sentir ainsi. Elles s’attendaient plutôt à ce que la maternité les fasse sentir complètes et heureuses. Elles étaient persuadées que leur instinct maternel saurait toujours quoi faire. Elles pensaient trouver beaucoup plus facile de répondre aux besoins de leur bébé à toute heure de la journée (et de la nuit). Elles croyaient que l’amour serait suffisant.

Ce qu’on a omis de dire à ces femmes pendant trop longtemps, c’est qu’elles ne sont pas anormales, bien au contraire! Elles n’étaient juste pas au courant de ce qui se passerait sur le plan psychologique en devenant mamans. Ce manque d’informations sur elles-mêmes (parce que pour le bébé, de l’information, oh qu’il y en a!) fait naître un grand sentiment de culpabilité. Cette culpabilité les amène ensuite trop souvent à s’isoler et à se taire, puisqu’elles se sentent différentes ou qu’elles pensent qu’elles sont de mauvaises mères. C’est tout un poids à porter pour une nouvelle maman, et c’en est désolant tellement c’est fréquent.

Un simple travail de sensibilisation et d’accompagnement auprès des nouvelles mères, en s’intéressant davantage à leur santé psychologique, pourrait faire une énorme différence quant à l’expérience de plusieurs. En revanche, nous assistons à une augmentation des troubles de santé mentale en période périnatale et ces nouvelles mamans montrent à quel point elles se jugent de vivre ces chamboulements.

UNE PETITE NUANCE SUR LA SANTÉ MENTALE MATERNELLE

De nombreux cliniciens se prononcent aujourd’hui pour démontrer l’augmentation des troubles de santé mentale en période périnatale et en santé mentale maternelle. Soulignons aussi que des outils de dépistage sont maintenant disponibles et utilisés. De plus, ces problèmes sont davantage reconnus et compris. Cela aide à mieux mesurer l’état de la situation. En d’autres mots, nous ne prenions pas le temps de demander autant aux anciennes générations de mères comment elles se sentaient d’un point de vue psychologique. Nous nous intéressions uniquement à celles qui avaient des troubles graves et persistants.

Un bref survol de l’histoire nous suggère toutefois que les abandons d’enfants, les infanticides et la maltraitance étaient peut-être la réponse des maux des mères même s’ils n’étaient pas compris sous l’angle de la santé mentale maternelle à ces époques. Ainsi, est-ce qu’on dépiste mieux ou le poids de la maternité est-il réellement plus lourd aujourd’hui? C’est probablement les deux.

11. O’Reilly, A. «We Need to Talk about Patriarchal Motherhood: Essentialization, Naturalization and Idealization in Lionel Shriver’s We Need to Talk about Kevin», Journal of the Motherhood Initiative for Research and Community Involvement, 7(1), 2016.

LA MÈRE, ENCORE LE PARENT PAR DÉFAUT?

Pour commencer à se défaire de la culpabilité, il faut d’abord départager ce qui vous appartient (votre identité et votre personnalité) de ce que vous avez intégré comme construits sociaux. Gros mandat, nous en sommes conscientes! C’est un peu l’œuf ou la poule… Mais bon, essayons!

En tant que maman, avez-vous l’impression d’être le parent principal par défaut? Quelle réponse vous vient instinctivement (nous reviendrons sur cette notion d’instinct)? Tentez de répondre le plus rapidement possible, sans vous poser trop de questions. À l’heure actuelle, où l’on parle de plus en plus d’égalité entre les parents et du partage de la charge mentale, vous ressentez peut-être un malaise de répondre: «Oui, je considère que la mère est le parent principal.» Pourtant, nous ne pouvons pas vous blâmer de penser ainsi, parce que ça fait partie de notre héritage culturel ou tout simplement parce que nous avons cette croyance bien ancrée que les femmes ont une certaine propension à prendre soin des autres.

C’est certain que je trouve que la pression est grande sur les mères: travailler, avoir une carrière, prendre soin des enfants, faire les tâches, gérer la maison, gérer la charge mentale et le conjoint, également, qui se fie plus à la maman pour toutes ces tâches (chez nous) même s’il est bien impliqué, etc. C’est lourd et ça apporte du stress, je trouve.
– Sarah (nom fictif)

Une mentalité bien ancrée

En réalité, les femmes ne sont pas biologiquement plus enclines que les hommes à prendre soin des autres, elles ont seulement dû intégrer cette croyance au fil du temps. D’ailleurs, contrairement à une perception populaire, les femmes de la préhistoire n’étaient pas cantonnées à la cueillette et à la reproduction. Elles chassaient autant, voire plus, que les hommes. Elles chassaient davantage en équipe et y allaient même avec leurs enfants. Ça souligne l’importance de se requestionner sur ce que nous tenons pour acquis face à la biologie des genres, comparativement à ce qui est véhiculé dans la société. Autre exemple, plus récent cette fois: l’époque où la garde des enfants était automatiquement attribuée à la mère lors d’une séparation n’est pas bien loin. Dans les années 1950 et jusqu’aux années 1990, la «théorie de l’âge tendre» était appliquée et faisait en sorte que les enfants de moins de sept ans devaient, sauf exception, vivre avec leur mère en cas de séparation. Aujourd’hui, les mentalités ont évolué et c’est évidemment l’intérêt de l’enfant qui prime, à savoir l’entretien le plus étroit possible des relations avec les deux parents (bien sûr, il y a des exceptions si la sécurité de l’enfant est compromise). La dissolution de la relation conjugale ne doit pas entraîner la disparition ou l’étiolement de la relation parentale. Bien que nous soyons tout à fait d’avis qu’il s’agit effectivement de la meilleure chose pour les enfants ainsi que les parents, nous ne pouvons pas passer sous silence le chemin qu’il reste à parcourir. Les mentalités, c’est parfois long à évoluer. Oui, les lois ont changé, mais cette vision de la mère comme parent par défaut persiste.

Les exemples sont très nombreux, mais concentrons-nous sur quelques formes de discrimination par le genre qui contribuent à garder la mère dans sa position du parent par défaut. Dans le livre Maternité, la face cachée du sexisme: plaidoyer pour l’égalité parentale de la journaliste Marilyse Hamelin[12], un exemple bien précis nous a permis de comprendre cette croyance bien ancrée même au sein de nos gouvernements, soit le concept de la présomption féminine. La présomption féminine, c’est le fait que les allocations familiales émises par le gouvernement sont au nom du parent de sexe féminin, le présumant d’office comme principal responsable des soins et de l’éducation des enfants. Au Québec, cette pratique a été abolie par le gouvernement provincial en 2007 (aussi bien dire hier!), qui a alors reconnu une responsabilité égale entre les deux parents. Cette façon d’attribuer l’allocation est toujours en vigueur du côté du gouvernement fédéral, et ce, même si la femme d’un couple n’est pas la mère de l’enfant. Oui, oui, vous avez bien lu!

Prenons l’exemple d’une famille reconstituée. Après sa séparation avec la mère de ses enfants, le père se remet en couple avec une femme n’ayant pas d’enfant et le couple décide d’habiter ensemble. Le cas échéant, ce sera au nom de cette dernière que les allocations familiales fédérales seront émises! Lorsque même le gouvernement renforce l’idée que la mère (ou tout simplement la femme!) est le parent principal, il n’est pas étonnant que vous vous sentiez responsable de tout ce qui concerne la sphère familiale… avec toute la culpabilité qui vient avec!

La fameuse charge mentale

Bien qu’on parle davantage de la charge mentale depuis les dernières années et que les pères sont beaucoup plus présents et veulent s’impliquer plus que jamais dans leur vie familiale, la plupart des travaux de recherche[13] indiquent que les femmes continuent d’assumer la majorité des travaux ménagers et des tâches liées aux soins des enfants. Par ailleurs, les résultats d’une étude menée en 2007-2008 par Francine Descarries sur la répartition des tâches familiales au sein du couple montrent que si le partage est plutôt égalitaire d’un point de vue quantitatif, celui-ci l’est beaucoup moins sur le plan qualitatif. Alors que les hommes s’acquittent des tâches plus «gratifiantes» ou «amusantes», comme donner le bain, jouer et aller au parc, les tâches telles que laver les couches, préparer les lunchs ainsi que les tâches logistiques incombent généralement aux femmes. Les résultats d’une enquête publiée en 2024 par Statistique Canada[14] démontrent que les mères consacrent encore en moyenne plus d’heures que les pères aux soins des enfants (7,5 heures par jour pour les mères, contrairement à 4,5 heures par jour pour les pères), à l’exception des activités de loisirs des enfants qui sont plus susceptibles d’être partagées à parts égales entre les deux parents. S’il est vrai que les hommes en font plus qu’avant au sein de la famille, il reste néanmoins du chemin à faire pour l’égalité… quantitative ET qualitative.

Quand nous parlons de charge mentale, nous avons tendance à voir tout le contenu de notre to do list, mais la charge mentale représente aussi le travail invisible, autant d’un point de vue pratique/cognitif (l’organisation des repas, des sorties, des vêtements, de tout ce qu’il y a à planifier finalement!) qu’émotif (quand vous vous faites du souci parce que votre ado s’est chicané avec ses amis ou encore lorsque vous êtes inquiète parce que votre plus jeune vit une situation stressante). En effet, cette volonté de leur faire vivre des victoires quotidiennes afin qu’ils se dépassent et bâtissent leur confiance en eux… tout cela fait aussi partie de votre charge mentale. Ça en fait beaucoup, n’est-ce pas?

Le problème avec la charge mentale, c’est qu’elle est complexe et englobe de nombreux autres aspects de votre vie: votre dynamique de couple et de famille, votre statut socioéconomique, votre emploi, votre personnalité, etc. Les inégalités sociales renforcent d’autant plus le rôle de la mère comme parent par défaut, alourdissant du coup sa charge mentale. Nous n’avons qu’à penser aux inégalités salariales. Ça ne prend pas un doctorat en mathématiques pour comprendre que si la femme gagne moins d’argent que l’homme dans un couple hétérosexuel, c’est probablement elle qui prendra la majeure partie du congé parental ou encore qui s’absentera du travail lorsqu’un enfant est malade. Sans compter que ces absences limitent bien souvent les possibilités d’avancement, contribuant ainsi encore plus à l’écart financier entre les deux parents. Par exemple, en France, certaines statistiques montrent que 31% des mères renoncent à leurs conditions d’emploi pour leurs enfants contre 5% des pères. De plus, 15% des mères sont à temps partiel pour une raison principalement liée aux enfants, contre 1% des pères[15].

ET LES COUPLES HOMOPARENTAUX DANS TOUT ÇA?

Après tout ce que vous venez de lire, vous vous demandez peut-être comme nous si la situation est différente pour les couples homoparentaux. La question demeure encore très peu étudiée, mais depuis une quarantaine d’années, sondage après sondage, nous voyons que ces couples ont généralement un partage plus équitable des tâches domestiques.

Lors de nos recherches sur les couples homosexuels, nous avons remarqué une distinction importante avec les couples hétérosexuels: l’équité prime sur l’égalité. En d’autres mots, les couples de même sexe répartissaient la charge mentale en fonction des forces, des préférences et de l’évolution des besoins de chacun. Aussi, la communication semblait plus présente pour ces couples en ce qui concerne le partage de la charge mentale, limitant ainsi le piège d’étiqueter un parent par défaut.

Dans leur ouvrage Sociologie de l’homosexualité[16], les sociologues Sébastien Chauvin et Arnaud Lerch expliquent ce meilleur équilibre par «une absence de script» qui offrirait la possibilité d’une culture conjugale réellement négociée et discutée. Selon Abbie Goldberg, une psychologue de l’Université Clark au Massachusetts qui a consacré sa carrière à l’étude des familles homosexuelles, il existerait une certaine pression du milieu LGBT pour un partage égalitaire des tâches domestiques. Une pression qui engendre même un sentiment de culpabilité si un des deux partenaires doit laisser plus de tâches à l’autre en raison de son travail, par exemple. Cependant, Mme Goldberg explique que ce qu’on voit parfois chez les couples lesbiens, c’est que les femmes qui portent les enfants ont tendance à s’en occuper davantage.

Les exigences de la société envers les mères

La pandémie de Covid-19 nous a montré à quel point les exigences de la société envers les mères étaient toujours aussi élevées. Pendant cette crise planétaire et la période de confinement, les femmes ont été contraintes non seulement d’accepter cette charge, mais aussi de réussir à la porter. Elles devaient s’assurer, même si le monde était littéralement en chamboulement, de représenter la stabilité, la force, d’être le phare pour tous. Elles devaient assumer le maintien d’une saine routine pour dissimuler le chaos pandémique à leurs enfants, tout en jouant les rôles d’enseignante, d’infirmière, de ménagère, de coiffeuse, de G.O® de Club Med, et bien plus. Mais au-delà de ce contexte extraordinaire, le poids de la société continue de s’immiscer dans nos maisons. Car cette culpabilité ne se trouve pas juste dans nos têtes, elle est omniprésente. En voici quelques exemples concrets:

• Le congé parental (quoique merveilleux sur plusieurs points) fragilise notre situation financière et professionnelle;

• Peu de ressources sont disponibles pour soutenir les mères dans leur rôle au quotidien;

• Les ressources en santé mentale maternelle sont encore limitées et/ou peu accessibles;

• Le manque de places en garderie représente un frein majeur pour beaucoup de femmes qui souhaitent retourner sur le marché du travail.

Le manque de soutien, qu’on retient surtout ici, entraîne les mères à se sentir coupables à la seconde où elles entrent dans l’univers de la parentalité. Elles essaient de prendre soin de leurs besoins au quotidien sans réaliser à quel point cette tâche est ardue, voire impossible, si elles n’ont pas les conditions et les ressources pour le faire. La psychologue américaine Ashurina Ream dit, en parlant de la culpabilité, qu’une restructuration cognitive peut faire une différence sur la vision que nous avons de nous: «La culpabilité vient du sentiment que nous échouons. Mais nous n’échouons pas, nous sommes dans une société qui nous fait échouer. Nous sommes amenées à échouer[17].»

Conciliation travail-famille

Un des aspects sociétaux qui est revenu le plus souvent dans notre sondage en lien avec la culpabilité maternelle concerne la conciliation travail-famille. Parlez-en à Annie Foucreault qui en a fait son sujet de thèse. Elle y rapporte la phrase suivante: «La culpabilité est le sentiment qui représente le mieux l’expérience affective des personnes qui ont à concilier le travail avec les exigences de la vie familiale[18].» Plus précisément, la culpabilité travail-famille est le sentiment vécu lorsqu’une personne ressent un débalancement entre ses rôles de parent et de travailleur et qu’elle priorise l’un de ces rôles, tout en reconnaissant qu’elle cause ainsi du tort à autrui.

C’est d’ailleurs aussi ce que vous nous avez dit:

Je trouve épuisant de travailler comme si je n’étais pas mère et devoir être une maman dévouée sans réel soutien de mon partenaire. La société y joue aussi un rôle.

Le fait que j’ADORE mon travail me fait sentir coupable d’autant aimer être au travail alors qu’on dirait que je serais censée «souhaiter» pouvoir être mère au foyer.

C’est vraiment mon travail exigeant et ma difficulté de conciliation travail-famille. Je travaille beaucoup, j’essaie d’être disponible pour mes enfants quand je suis là, mais c’est mon conjoint qui passe le plus de temps avec eux les soirs de semaine. J’essaie de me rattraper le weekend, mais parfois je travaille également.

Nous décelons bien ici ce qui active la culpabilité maternelle: la quantité des ressources en matière d’énergie est insuffisante pour répondre à la fois aux exigences du travail et à celles de la famille. NOUS nous sentons insuffisantes lorsqu’il y a un déséquilibre travail-famille, parce que plusieurs d’entre nous ont intériorisé un idéal de la mère qui y arrive, qui réussit à jongler facilement avec les différents rôles de sa vie. Alors, nous nous retrouvons nez à nez avec la culpabilité lorsque nous n’y parvenons pas. Mais cette attente envers nous-mêmes est-elle réaliste? Et surtout, où nous amène-t-elle? Certaines études montrent que l’engrenage déclenché nous épuise davantage.

En fait, lorsqu’il y a un grand déséquilibre entre le travail et la famille, la mère qui culpabilise en raison de son surinvestissement au travail a tendance à effectuer davantage d’activités auprès de ses enfants lors de périodes de congé que celle qui ne se sent pas coupable. C’est une tentative de montrer à ses enfants qu’elle les considère comme importants et de rétablir la qualité de leur relation parent-enfant. En soi, cela peut être positif. Mais cette culpabilité amène bien des mères à opter pour des activités éducatives qui demandent de puiser davantage dans leurs réserves d’énergie que pour des activités passives.

Alors nous nous brûlons au travail, et la culpabilité nous porte à surinvestir le temps avec nos enfants, ce qui nous brûle aussi. Tout ça, dans une tentative de réduire cet état émotionnel inconfortable en nous. Bref, non seulement nous ne récupérons pas, mais nous accumulons cette fatigue parfois pendant des années. D’ailleurs, ce cycle ne s’arrête pas là. Ce conflit travail-famille entraîne la mère à négliger ses besoins. Ouste l’hygiène de sommeil et les 5 à 7 avec les amis! Ça crée un terrain fertile pour les problèmes de santé physique et mentale.

Soulignons ici que si les mères qui priorisent leurs besoins pour balancer le déséquilibre travail-famille peuvent aussi vivre de la culpabilité (nous reviendrons plus loin sur la notion de besoins), celles qui ne travaillent pas n’étant pas exemptes de culpabilité non plus. Voici ce qu’elles nous disent:

Je ressens de la culpabilité face à mon couple. J’ai peur de ne pas en faire assez puisque je ne travaille pas et lui oui.

C’est surtout autour de mon rôle de mère au foyer, j’aimerais pouvoir tout faire pour justifier le fait que je reste à la maison, mais j’ai beaucoup de difficulté à faire le ménage.

La difficile conciliation travail-famille joue donc un rôle important dans la culpabilité que celles-ci peuvent ressentir. Des changements structuraux ont besoin de se faire une place auprès des décideurs. Profitons-en ici pour rappeler que ce n’est qu’en 2023 que l’Assemblée nationale du Québec a ouvert un service de garde pour les députés. Voici un bel exemple de frein pour attirer des femmes et des mères dans certains secteurs d’emploi.

Cela dit, c’est parfois agaçant de parler de la société. Parce qu’on parle de tout le monde et de personne en même temps. Aussi, parce que nous faisons partie de cette société, donc inévitablement nous avons un rôle à jouer dans le système qui nous entoure. Cette contribution, c’est entre autres le jugement des mères entre elles, mais aussi notre façon trop frileuse de parler des hauts et des bas de la maternité ou encore celle d’utiliser les réseaux sociaux. Combien de fois avez-vous vu les publications parfaites de vos amies sur vos réseaux sociaux, enviant peut-être même leur maternité, pour ensuite leur parler de vive voix et comprendre que ce n’était pas si rose dans leur réalité? Nous avons espoir que plus de femmes se montreront authentiques dans leur vécu maternel. Ainsi, il y aurait moins de place au jugement et plus d’ouverture au soutien et à l’entraide.

Le but ici n’est pas de vous faire vivre davantage de culpabilité, mais bien de montrer qu’il n’y a pas une cause unique à la culpabilité maternelle. C’est le cumul de plusieurs éléments, actions, visions qui y contribue. Parfois, nous voyons que nous participons à un problème, mais nous oublions que nous pouvons aussi faire partie de la solution. Ainsi, cette prise de conscience vous motivera peut-être à vous mobiliser pour changer les choses à la hauteur de ce que vous pouvez faire pour vous et autour de vous.

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Dernièrement, je me suis rendue à la rencontre d’école avec le nouvel enseignant d’un de mes enfants. Je n’ai pas pu retenir un sourire lorsqu’il a mentionné que “maman” devait s’assurer qu’il ne manquait aucun effet scolaire pour bien commencer l’année. Bien que je sois une fervente revendicatrice de l’égalité homme-femme, je dois avouer que c’est plus complexe lorsqu’il est question de mon rôle de maman. Même si je trouve difficile (et contradictoire) de le dire à voix haute, je me complais un peu dans le fait de voir la mère comme le parent principal. Une situation qui a dû changer avec ma séparation.

Comme bien d’autres personnes, je me rends compte que le couple que je formais avec le père de mes enfants répondait plutôt bien aux stéréotypes de la famille traditionnelle avec certains codes empruntés aux générations précédentes. Nous avions chacun trouvé une place au sein de notre famille et même si nous nous posions probablement des questions chacun de notre côté, nous remplissions nos rôles sans trop chambouler l’ordre attendu. Après de nombreuses années en couple avec la même personne, il était devenu difficile de sortir de nos modèles habituels. Malgré de nombreuses conversations et de la bonne volonté, les plis étaient tellement profonds qu’ils finissaient toujours par revenir. Ce n’est pas facile de changer ce qui est ancré, même si nous sommes conscients des conséquences potentielles qui pourraient en résulter.

Pour vous mettre un peu en contexte, c’est moi qui ai pris toutes les semaines du congé parental après mes deux grossesses, le papa ne pouvant pas manquer le travail. C’est aussi moi qui ai pris et assisté aux nombreux rendez-vous médicaux durant cette période. Normal, j’étais à la maison. C’est majoritairement moi qui prenais congé lorsque les enfants étaient malades, mon travail étant plus flexible que le sien… et avouons-le moins payant! C’est donc moi qui étais responsable de la majeure partie de la charge, disons “médicale”. Et honnêtement, c’est ce que je voulais aussi. Entendons-nous, ce n’est pas que je prenais “plaisir” à prendre congé du travail pour m’occuper de mes enfants malades. Je ressentais certainement beaucoup de culpabilité de manquer à mes tâches professionnelles, mais je voulais aussi être présente pour mes enfants, remplir mon devoir de maman.

Petit saut dans le futur, je me suis séparée du père de mes enfants et je vis maintenant une garde partagée. Je ne vous dis pas à quel point ce partage m’a fait évoluer dans ma maternité! Je pourrais écrire un livre complet à ce sujet! Mais même si je reste sous la lunette de la culpabilité, je dois avouer que je ne comblais pas mes attentes quant à la mère que je voulais être.

La première fois que j’ai rempli un document pour l’école indiquant que la résidence “principale” était celle du papa et non ma nouvelle adresse, puisque sa maison était plus près de l’école que la mienne, a été le premier coup de poignard d’une longue série. Ayant une garde partagée à parts égales, j’avais le goût d’ajouter sur le document que les enfants avaient bien deux résidences principales, proclamant ainsi haut et fort mon statut de maman à temps plein, malgré ma présence auprès d’eux à 50%. Il y a aussi eu cette autre fois où les enfants ont dû recevoir un vaccin alors que le rendez-vous n’était pas sur mes jours de garde et qu’ils y sont allés sans moi…

Un jour, mon fils s’est cassé le bras en tombant d’un module au parc alors qu’il était chez son père cette semaine-là. Évidemment, le papa m’a appelée immédiatement en me disant qu’il se rendait à l’hôpital avec notre garçon et que la grand-mère paternelle des enfants était à la maison avec les deux autres. Mon premier réflexe a été de vouloir sauter dans la voiture pour aller réconforter mon garçon en pleurs. Ne voulant pas interférer dans l’implication du papa auprès de notre enfant, je lui ai demandé s’il voulait que je vienne avec eux à l’hôpital, ce qu’il a refusé puisque, à juste titre, ça ne servait à rien d’être deux à attendre jusqu’aux petites heures du matin aux urgences.

Après un appel suivi d’un FaceTime avec mon fils pour lui montrer mon appui, je me sentais toujours mal à l’aise. Ce n’était pas que j’étais stressée ou anxieuse, puisque je le savais bien accompagné. Je savais aussi qu’un bras cassé, ça se répare. Mais quelque chose persistait. Ce n’était pas “naturel” dans mon identité de mère de ne pas être présente et que ce ne soit pas moi qui le réconforte, d’autant plus qu’il s’agissait du garçon le plus “fils à maman” de mes trois enfants. Je me disais qu’il avait besoin de moi. Pourtant, le père de mes enfants est un parent au même titre que moi. Nos enfants sont aussi en sécurité, aussi aimés, aussi encouragés avec lui qu’avec moi.

N’étant pas présente, j’ai dû en revanche retenir mon envie de savoir ce qui se passait chaque minute. Est-ce que son bras était véritablement cassé? Que montrait la radiographie? Est-ce que son plâtre était posé? Est-ce qu’il avait mal? Pourquoi était-ce si long avant d’avoir des détails? Heureusement, lorsque cet événement est survenu, j’avais déjà fait un énorme travail sur moi-même, enchaînant de nombreux mois de thérapie et d’inconforts surmontés. Quelques années plus tôt, la même situation aurait généré une montagne de culpabilité, pour ne pas dire même de honte, à coups de je ne suis pas une «bonne mère», parce que je ne suis pas présente.

Me rappeler que mon fils était en train de créer un lien avec son père à travers cet événement et que son père avait tout aussi sa place que moi à ses côtés m’a apaisée un peu. Je ne suis pas tombée dans le cercle vicieux de la culpabilité, ce qui était pour moi UNE ÉNORME AVANCÉE. J’étais en train de déconstruire l’idée que la maman est le parent principal. J’ai encore beaucoup de chemin à faire avant de me défaire complètement de cette idée, qui, avouons-le, fait plaisir à mon ego, mais le pas est enclenché.»

12. Hamelin, M. Maternité, la face cachée du sexisme: plaidoyer pour l’égalité parentale, Leméac, 2017, 184 p.

13. Centre de recherche sociale appliquée. «Les effets de la crise sociosanitaire de Covid-19 sur la charge mentale des femme», 2022. https://www.lecrsa.ca/wp-content/uploads/2022/04/RECENSION_Charge-mentale_F_P-S.pdf

14. Statistique Canada. Enquête sur l’emploi du temps: Comment les parents se partagent-ils les tâches liées aux soins des enfants?, diffusion le 7 octobre 2024. https://www150.statcan.gc.ca/n1/pub/11-627-m/11-627-m2024041-fra.htm

15. Esteban, L. «L’articulation entre vies familiale et professionnelle repose toujours fortement sur les mères», Direction de la recherche, des études, de l’évaluation et des statistiques, 2024, 1298.

16. Chauvin, S. et Lerch, A. Sociologie de l’homosexualité, La Découverte, Paris, 2013, 128 p.

17. Hanawalt, Z. «“Mom Guilt” Is a Trap — So Why Do So Many of Us Still Feel It?», Vogue, 2023. https://www.vogue.com/article/mom-guilt

18. Foucreault, A. «Le sentiment de culpabilité propre au conflit travail-famille: ressourçant pour les enfants et épuisant pour les parents?». Thèse, Université du Québec à Montréal, Doctorat en psychologie, 2017.

ET L’INSTINCT MATERNEL DANS TOUT ÇA?

L’instinct maternel est cette soi-disant capacité innée des femmes à savoir comment prendre soin de leur enfant. Mais si vous saviez le nombre de messages que nous avons reçus de mères se dévalorisant en ne sachant pas quoi faire dans telle ou telle situation avec leur enfant. Certaines se demandaient où était leur instinct maternel ou encore se culpabilisaient parce qu’elles n’avaient pas eu ce coup de foudre tant attendu lorsque le médecin avait déposé leur bébé tout chaud sur leur poitrine. Ces mères, en manque d’instinct selon leurs dires, vont parfois même jusqu’à se demander si elles étaient faites pour avoir des enfants ou non.

Et si nous vous disions que l’instinct maternel est aujourd’hui remis en question? En effet, plusieurs le considèrent comme une autre belle construction sociale. Un mythe. Nous pouvons lire votre surprise en apprenant ce constat. Car tant de fois, vous vous en êtes voulu de ne pas savoir comment écouter votre instinct maternel ou de ne pas discerner ce que votre bébé voulait vous dire. Bon, nous allons vous laisser quelques secondes pour vous remettre de cette information en vous donnant plus d’explications.

Dans le dictionnaire, nous pouvons lire que l’instinct réfère à un comportement spontané, inné et invariable, commun à tous les individus d’une même espèce et paraissant adapté à un but dont le sujet n’a pas conscience. Si nous suivons cette logique, l’instinct maternel serait donc une capacité primordiale qui crée chez toutes les femmes un désir de maternité et qui, une fois ce désir satisfait, incite la femme à veiller à la protection physique et morale des enfants. Pourtant, il y a autant de façons d’être mère qu’il y a de mères, et il y a, aussi, autant de façons d’être femme sans le désir d’être une mère.

Selon Francine Descarries, sociologue et professeure émérite à l’Université du Québec à Montréal, l’instinct maternel, tel que le conçoit notre société, serait une construction du patriarcat afin que les femmes acceptent le sort qu’on leur réserve, soit celui de faire des enfants. Si vous avez de la difficulté à avaler cette phrase, nous pouvons certainement vous comprendre. S’il nous semble complètement dépassé et archaïque de croire que le rôle des femmes est encore aujourd’hui de faire des enfants, nous ne pouvons nous empêcher de regarder la place des femmes dans de nombreuses sociétés autres que celle dans laquelle nous vivons et de voir que la fonction «génitrice» des femmes est encore malheureusement fort présente.

En fait, l’instinct maternel est une question complexe qui mériterait une thèse de doctorat à elle seule afin de la regarder sous tous les angles, soit sous un point de vue sociologique, mais aussi psychologique, biologique et même anthropologique. De nombreuses études se sont penchées sur la question et leur constat nous éloigne de plus en plus de la définition originale.

Loin de nous la prétention de trouver LA réponse à savoir s’il existe réellement un instinct maternel, mais nous pouvons nous demander pourquoi une majorité de personnes croit encore que ça existe sans trop se questionner sur ses fondements. L’idée ici est, encore une fois, d’ajouter un peu de nuances à nos certitudes.

Par ailleurs, force est de constater qu’il y a certainement une valorisation et même une glorification de la maternité dans notre société. Nous n’avons qu’à regarder dans tous les magazines, les séries télévisées, les films et les réseaux sociaux. Pourquoi mettons-nous à ce point l’accent sur la femme mère? Évidemment, le rôle de maman est merveilleux… et à la fois extrêmement exigeant! Nous sommes donc tout à fait d’accord sur le fait que la valorisation de ce rôle, qui prend une très grande place dans nos vies, peut nous faire beaucoup de bien et nous aider à donner un sens aux moments plus difficiles. Mais il y a toujours deux côtés à une médaille! L’envers de cette survalorisation du rôle maternel fait en sorte qu’on propulse la mère au-delà de la femme elle-même. On vous fait croire que vous êtes moins importante que votre rôle de maman. Pour remettre les pendules à l’heure, rappelons-nous cet extrait de Ça va, maman?: minithérapie pour surmonter l’angoisse et la culpabilité maternelle[19]:

«La maternité est inspirante et motivante, mais elle n’est pas un tout. Elle ne devrait pas se vivre au détriment du reste de votre vie, de votre essence, de votre identité. Votre personnalité joue un rôle sur le fait de laisser aller vos “erreurs” de parent, de vous détacher de l’équation et de vous pardonner.»

Lorsqu’on vous pose la question «Qui êtes-vous», que répondez-vous? Tout de suite après avoir dit votre nom, certaines d’entre vous répondront «mère de X enfants». C’est même ce qu’on trouve couramment dans les profils sur Instagram maintenant. Nous ne pouvons pas nous empêcher de constater que c’est à travers toute cette frénésie autour de la maternité que nous nous construisons une image idéalisée de la mère et qu’il est tentant d’y adhérer, puisque c’est ce qui nous semble être la bonne chose à faire. Entendons-nous bien, il n’y a absolument rien de mal à aimer son rôle de maman, d’en faire une priorité et de le mettre au-dessus de tous les autres chapeaux à porter si ça vous convient. Certaines se sentent très valorisées par leur rôle de maman, tandis que d’autres trouvent de la valorisation ailleurs. Ce que nous voulons souligner, c’est qu’il est temps d’accepter qu’il n’y ait pas une réponse meilleure que l’autre, que les mamans soient différentes les unes des autres (et cela n’est pas forcément moins bon), et surtout, que l’instinct maternel n’ait rien à voir là-dedans.

Le désir d’enfant et la culpabilité

Se questionner sur le désir d’avoir des enfants ou non est aussi relativement nouveau dans notre société. Si les femmes en âge de procréer peuvent se poser la question à l’heure actuelle, celles au tournant des années 2000 ne le faisaient qu’à demi-mot, alors que c’était plutôt mal vu pour celles des années 1980 et carrément impensable dans les années 1930!

Un autre fait intéressant que nous avons appris au cours de nos recherches concerne le désir d’avoir des enfants et la culpabilité. La sociodémographe Laurence Charton a étudié les motivations liées au désir ou au renoncement d’avoir des enfants. Nous pourrions croire que les femmes qui décident de ne pas avoir d’enfant, et qui font donc un choix en marge de la masse, vivent de la culpabilité face à leur choix, mais les résultats de certaines études montrent le contraire. Lorsqu’il s’agit d’un choix, c’est-à-dire d’un positionnement, la femme ressent moins de culpabilité.

En revanche, les femmes qui désirent avoir des enfants et qui ne peuvent pas en avoir ressentent une grande culpabilité par rapport à leur corps, qu’elles considèrent comme «défaillant», et envers leur partenaire pour qui elles ne peuvent offrir un enfant. Nous pouvons donc penser que le fait de ne pas arriver à remplir le rôle qu’on attend de soi-même ou que l’autre attend de nous peut faire vivre beaucoup de culpabilité, alors que donner un sens à nos choix aide à diminuer le degré de culpabilité.

Mère en formation

Tout cela nous amène à préciser une chose importante. Nous ne naissons pas mères, nous le devenons. Vous n’êtes pas censée tout savoir dès la naissance de votre enfant. C’est une relation qui se bâtira à partir des interactions quotidiennes que vous aurez avec lui. Lorsqu’il est malade, ce n’est pas votre instinct qui vous dit qu’il y a quelque chose qui ne va pas, mais bien votre sensibilité parentale, à savoir votre capacité à détecter, à interpréter et à répondre adéquatement aux besoins de votre enfant. Bref, si vous savez que votre enfant est malade, c’est que vous le connaissez et que vous observez des différences avec son état habituel. Nous entendons déjà les nouvelles mamans se dire que ce n’est pas le cas avec leur bébé tout neuf, ce qui signifie qu’elles ne le connaissent pas assez.

CONFIDENCES DE JESSIKA

«J’étais la première à m’inquiéter de ne pas savoir reconnaître les signes ou les différents pleurs lorsque mon premier enfant est né. Ce que je sous-entendais, sans le savoir à cette époque, c’est que je ne connaissais pas TOUT, puisque j’apprenais au jour le jour à connaître mon enfant. J’oubliais que les essais et erreurs font partie de la parentalité.»

Enlevez cette étiquette voulant que, parce que vous êtes une femme, vous savez comment être une mère. Si l’on voit «l’instinct maternel» sous l’angle de cette relation qui se bâtit entre parent et enfant, les pères aussi peuvent tout aussi bien développer leur «instinct paternel» avec la même justesse (sans considérer les hormones, bien sûr!). Nous reviendrons plus loin sur le concept des relations d’attachement parent-enfant et de sensibilité parentale, mais précisons dès maintenant que cette sensibilité parentale ne dépend pas que de vous. Elle est influencée par les stresseurs autour de vous: votre relation conjugale, votre histoire de vie, etc. Comme quoi, plutôt que de vous blâmer, il serait aussi utile de regarder les conditions autour de vous qui limitent votre capacité à être disponible pour la parentalité.

La mère ou l’enfant?

Belle. Douce. Attentionnée. Chaleureuse. Intelligente. Bonne ménagère. Curieuse. Créative. Divertissante. Simple. Organisée. Bienveillante. Performante. Assidue. Ambitieuse. Amicale. Articulée. Fiable. Honnête. Innovatrice. Persévérante. Optimiste. Tenace. Sympathique. Logique. Réfléchie. Prudente. Émotionnelle. Responsable. Flexible. Positive. Ponctuelle. Polie. Douée. Perspicace. Patiente. Autonome. Calme. Pratique. Aimable. Drôle. Diplomate. Compétente.

Voici les qualificatifs qui définissent les mots «bonne mère» si vous faites un tour sur les médias sociaux et que vous écoutez le discours social en lien avec la maternité. Pour les pères, trop souvent cela semble se résumer à: présent.

Bien sûr, le contraste est exagéré, mais peut-être pas tant que cela et nous ne sommes certainement pas les seules à le souligner. Prenez le temps de regarder les images qui vous entourent en ce qui concerne la parentalité. Si le père est de plus en plus présent dans les publicités (enfin!) comparativement aux époques précédentes, trop souvent c’est encore la mère qui est au centre des contenus en lien avec les enfants. Alors, exagéré, oui, mais pas si loin de la réalité.

La réalité, c’est que les mères souffrent. Elles souffrent alors qu’elles baignent dans un climat qui leur laisse croire qu’elles peuvent atteindre l’inatteignable. Pourtant, c’est une partie d’échecs perdue d’avance. C’est tout simplement impossible. IM-POS-SI-BLE. Vous le savez. Nous savons que vous le savez. Mais faire autrement peut sembler contre nature. Pourquoi? Parce que la maternité d’aujourd’hui se performe, elle se perfectionne. Nous ne pouvons plus être «juste» une mère. Il faut en faire plus. Il faut adhérer à ce que nous appelons la maternité intensive.

19. Zephyr, L. Ça va, maman?: minithérapie pour surmonter l’angoisse et la culpabilité maternelle, Les Éditions de l’Homme, Montréal, 2021, 240 p.

PARTIE 3

LES COURANTS
DANS LA PARENTALITÉ

Je suis en thérapie pour une dépression étant donné que je ne m’accordais aucune valeur autre que celle d’être la mère de mes enfants. Je ne vivais qu’à travers leurs yeux sans nécessairement prendre le temps de répondre à mes besoins. Il est certain que j’essaie de répondre un peu plus chaque jour à mes besoins sans pour autant délaisser ceux de mes enfants, mais ça reste difficile de trouver le parfait équilibre entre l’attention à porter à chaque membre de la famille et celle que je m’accorde sans ressentir de la culpabilité. Aussi, les réseaux sociaux mettent énormément de pression sur les mamans: sois en forme, belle, mince, sois toujours disponible pour tes enfants, mais n’oublie pas de tout cuisiner toi-même et d’avoir la maison la plus en ordre du monde. On n’y arrive pas et c’est culpabilisant et décourageant.

– Aglaé (nom fictif)

LA MATERNITÉ INTENSIVE

Le concept de maternité intensive que nous allons introduire dans ce chapitre est au cœur de la mission de Ça va maman?. Nous en avons déjà parlé de différentes façons sans jamais l’expliquer concrètement. Mais avant toute chose, essayons d’en comprendre l’origine.

Historiquement, les enfants ne l’ont pas eu facile. Les nombreuses civilisations avant nous montrent bien que les abandons d’enfants, les rejets, les violences et même les infanticides comme moyen de contraception ou pour alléger la charge familiale étaient fréquemment utilisés. Dans des milliers de familles, des nourrices s’occupaient des enfants et non les parents. Les enfants ont trop longtemps eu le statut de petits adultes dont les besoins n’étaient ni compris ni considérés. Il a fallu des penseurs, des psychologues et des scientifiques pour proposer un portrait plus complet de l’enfant sur le plan cognitif, psychologique et émotionnel.

Cette perception que l’enfant est un petit être sauvage sans attache a fait beaucoup de mal. En ce sens où, encore aujourd’hui, certains parents négligent les besoins physiques, psychologiques, sociaux, émotionnels et/ou cognitifs de leurs enfants. Parfois par manque de ressources personnelles, parfois en raison de la désinformation qu’ils ont reçue comme parents.

Pour représenter l’évolution de la parentalité dans nos sociétés occidentales, Bunmi Laditan, une autrice et maman, publiait sur les médias sociaux le texte suivant:

«Comment être une maman à l’heure actuelle: Assurez-vous que les besoins scolaires, émotionnels, psychologiques, mentaux, spirituels, physiques, nutritionnels et sociaux de vos enfants soient satisfaits, tout en veillant à ne pas les surstimuler ou les sous-simuler, les médicamenter inadéquatement, sans être un parent hélicoptère ou les négliger, dans un environnement sans aliment transformé, sans OGM, sans énergie négative, sans plastique, avec une image corporelle positive, en étant socialement conscientisé, avec une approche égalitaire mais aussi en faisant preuve d’autorité, en les cajolant tout en encourageant leur indépendance, dans une maison douce, mais sans trop de permissivité, sans pesticide, multilingue, qui se trouve de préférence dans un cul-de-sac avec une cour et 1,5 frère et sœur espacés d’au moins deux ans pour un développement convenable et n’oubliez pas l’huile de noix de coco.

Comment être une maman littéralement dans chaque génération avant la nôtre: nourrissez-les parfois.»

Ce message humoristique résume bien comment la parentalité s’est complexifiée au fil des ans. Évidemment, il n’est pas suggéré de revenir à l’époque où les enfants étaient perçus comme étant simplement de petits adultes. Toutefois, le balancier semble trop pencher de l’autre côté. Quand nous demandons à la sociodémographe Laurence Charton ce qui explique ce changement, elle parle du phénomène de rareté. Les familles sont beaucoup moins nombreuses aujourd’hui. Nous n’avons plus besoin de faire de nombreux enfants pour assurer la survie de la communauté.

Cette rareté donne à l’enfant un statut d’autant plus précieux. Ce qui dérange la sociodémographe, c’est lorsque le déséquilibre écarte le parent de l’équation. Par exemple, les hôpitaux qu’on appelle les «amis des bébés». Cette stratégie mondiale lancée en 1991 par l’Organisation mondiale de la santé et le Fonds des Nations unies pour l’enfance avait pour but de renforcer l’allaitement maternel et «d’assurer à chaque enfant le meilleur départ possible dans la vie[20]».

À ce jour, plusieurs études ont démontré les effets positifs de ce programme sur la durée et l’exclusivité de l’allaitement maternel. Les nombreux bienfaits du lait maternel ont aussi été prouvés à maintes reprises. Par contre, nous pouvons nous demander si associer l’allaitement «à la meilleure chose possible pour son bébé» encourage les mères à allaiter ou leur ajoute simplement une couche de pression de plus. Et qu’en est-il de toutes les autres mères pour qui l’allaitement ne fonctionne pas ou n’est tout simplement pas désiré? Est-ce qu’allaiter son enfant est la seule façon de lui assurer le meilleur départ dans la vie? Bien sûr que non! Nous reviendrons plus loin sur ce lien entre l’allaitement maternel et la création d’un lien d’attachement sécurisant, qui manque bien souvent de nuances.

Pour revenir à notre exemple, Mme Charton croit qu’il serait plus juste de changer l’appellation de ces établissements pour «ami des familles» ou «amis des parents», afin d’éviter un acharnement de l’allaitement qui ne rendrait service ni à la mère ni à l’enfant, en plus de fragiliser la santé psychologique et le sentiment de compétence du parent pour qui l’allaitement est non désiré ou difficile. Nous savons combien l’allaitement peut devenir sujet de débat entre mères qui se rencontrent sur les réseaux sociaux. Comprenez-nous bien, notre position face à l’allaitement n’est ni en sa faveur ni en sa défaveur. Nous souhaitons simplement que le vécu des mères soit pris en considération et qu’un allaitement «réussi» ne soit pas gage de sa valeur comme mère ou du succès assuré de la vie de l’enfant.

Cette volonté d’atteindre la perfection dans la maternité a fait naître un phénomène qui est aujourd’hui omniprésent: la maternité intensive. Voyons ensemble en quoi il consiste.

Comprendre la culture de la bonne mère avec la lunette de la maternité intensive

La maternité intensive est une idéologie qui pousse les mères à accorder beaucoup de leur temps, de leur énergie et de leur argent pour élever leurs enfants. Ce courant est propulsé par l’idée que les femmes sont incomplètes sans l’expérience de la maternité, qu’elles sont les meilleures pour donner les soins aux enfants et qu’elles doivent se dévouer 24/7 tant physiquement, psychologiquement, émotionnellement qu’intellectuellement pour eux. En d’autres mots, la maternité intensive est notre culture de la bonne mère.

Certains auteurs comme Sharon Hays[21] croient que la maternité intensive est prédominante dans les sociétés occidentales, lorsqu’on parle de types d’approche parentale[22]. Quelques heures à consulter les groupes de parents sur les médias sociaux ou à parler à des intervenants qui travaillent dans le domaine de la parentalité vous confirmeront que cette perception de la maternité est bien présente.

Ce qui est problématique avec la maternité intensive est cette perception que la parentalité doit être centrée sur les besoins de l’enfant. Ironique, non? Est-il vraiment possible qu’un parent soit trop centré sur les besoins de son enfant? N’est-ce pas là, au contraire, le fondement de la théorie de l’attachement qui propose que la clé de la sécurité affective consiste justement à répondre aux besoins de son enfant? Précisément. Mais le hic avec la maternité intensive réside dans le fait que tout est centré sur les besoins de l’enfant, au point que les autres membres de la famille qui l’entourent ne comptent pas.

Le parfait exemple de cette situation, le fameux sommeil du bébé! Nous sommes dans l’ère où nous poussons les parents à croire qu’ils sont égoïstes de penser à leur sommeil. Que ce qui compte avant absolument tout, c’est l’expérience de sommeil de leur bébé. Que s’ils échouent à bien endormir leur enfant, celui-ci pourrait développer des séquelles graves! Que le problème, c’est qu’ils n’ont pas la bonne mentalité pour aborder le sommeil de leur bébé. S’il est vrai qu’il est utile de comprendre certaines notions en lien avec le sommeil du bébé, il n’en demeure pas moins que cela doit être réfléchi dans une approche centrée sur la famille et non strictement en lien avec l’enfant.

Le problème, c’est le manque d’équilibre. Lorsque généralisée, cette approche centrée sur les besoins du bébé au détriment des autres peut plutôt donner l’impression à ce dernier, qui grandira pour être un enfant et un adolescent, que tout tourne autour de ses besoins, alors que sa mère est physiquement et émotionnellement vidée. Les femmes arrivent alors dans le bureau de leur médecin et de leur thérapeute et les diagnostics «d’anxiété», «de dépression», «d’épuisement» tombent. Encore une fois, ce seraient elles le problème.

Mais si nous nous disions plutôt que c’est la société et sa manière de concevoir la maternité qui est problématique. La maternité est un construit social. Être une «bonne mère» n’est pas compris de la même façon à travers le globe. Considérant que la maternité intensive semble mener les mères vers un piège, c’est en tant que société que nous devons contribuer à changer ces perceptions.

La maternité intensive repose sur trois concepts fondamentaux:

1.  Les enfants ont un constant besoin de l’attention et des soins de leur mère biologique. D’ailleurs, ces dernières devraient être les seules responsables de leur progéniture. Elles doivent non seulement répondre aux besoins de leurs enfants, mais aussi les anticiper.

2.  Les décisions en lien avec le développement de leurs enfants se doivent d’être basées sur des avis d’experts.

3.  Les mères doivent dépenser beaucoup de temps et d’argent pour le développement de leurs enfants. Elles sont responsables de leurs succès personnels, scolaires et sociaux. Souvent, avec très peu de considération pour leur propre santé mentale.

Le concept de charge mentale est intrinsèquement lié à la maternité intensive. La «pensée maternelle» réfère à cette notion que la mère a toujours en tête tout ce qui concerne l’enfant (horaire, rendez-vous, etc.) pour assurer une planification efficace du quotidien. Bien sûr, cette pensée vient souvent avec l’angoisse de ne rien oublier ou de ne rien échapper.

Le cercle vicieux de la maternité intensive

Avant même d’être enceintes, les femmes baignent dans ce discours axé sur la maternité intensive. Ainsi, elles tentent d’atteindre un objectif impossible. Résultat? Culpabilité. Sentiment d’échec. Dévalorisation. Même si elles sont réellement de bonnes mamans, elles éprouvent des difficultés à aimer les mères qu’elles sont.

COMMENT SE PORTE L’ESTIME DE SOI DES MÈRES?

•  16,5% des mères ont rapporté avoir une très faible estime d’elles-mêmes.

•  35,9% des mères ont rapporté avoir une faible estime d’elles-mêmes.

•  18,5% des mères ont rapporté avoir une moyenne estime d’elles-mêmes.

•  24,3% des mères ont rapporté avoir une forte estime d’elles-mêmes.

•  4,7% des mères ont rapporté avoir une très forte estime d’elles-mêmes.

C’est donc dire que 52,4% des répondantes à notre sondage affirment avoir une faible estime d’elles-mêmes, contre 29% qui considèrent avoir une forte estime. Si nous vous posions la question, quelle serait votre réponse? Écrire ce livre nous a amenées à nous questionner sur notre estime personnelle. Voici notre constat.

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Même après plusieurs années en thérapie, je trouve difficile de situer mon niveau d’estime personnelle et de confiance en moi, parce que je ne peux pas faire une seule affirmation qui aurait la même valeur pour toutes les sphères de ma vie! J’ai l’impression d’avoir confiance en moi et en mes compétences quand il s’agit de la sphère professionnelle, mais c’est plus difficile dans mon rôle de mère. Je me suis demandé pourquoi.

Avec le travail, je peux me reposer sur les compétences que j’ai développées avec le temps et sur la formation que j’ai reçue. J’arrive aussi à créer une distance entre le travail et le reste de ma vie. Je peux ainsi me ressourcer la fin de semaine ou pendant les vacances, ce qui me permet un recul parfois nécessaire pour porter un nouveau regard sur une situation ou encore trouver une solution à un problème professionnel. Tout cela est bien impossible dans la parentalité.

En effet, mon rôle maternel colle à mon identité et me suit évidemment dans l’intimité. Dans les moments où je suis exténuée, stressée ou vulnérable, je dois tout de même aller puiser ce qu’il me reste d’énergie pour mettre fin à une énième chicane entre frères ou encore essayer de comprendre le besoin qui se cache derrière l’immense crise de mon enfant. Je m’exige la même “efficacité” dans mon rôle maternel que dans mon travail, sans avoir les mêmes ressources à ma disposition. Résultat: baisse de confiance en mes compétences parentales… et culpabilité!»

Pour revenir à la maternité intensive, certaines réaliseront que ce modèle est irréaliste et tenteront plutôt de s’ajuster à leur réalité pour définir ou assumer qui elles sont. Pour d’autres, la recherche de la réussite (et de la perfection!) pourrait les mener à vivre des symptômes, voire des troubles dépressifs et anxieux. Et là, nous arrivons à un paradoxe puisqu’il a été démontré de façon assez constante que les mères qui souffrent de ces troubles psychologiques ont davantage de difficulté à s’occuper de leurs enfants, ce qui peut par la suite influencer la relation parent-enfant. Ainsi, la mère qui se trouve dans cette situation aime encore moins qui elle est et perçoit un écart encore plus grand entre son idéal impossible et sa réalité. Ce type de décalage est d’ailleurs présent comme symptôme du burnout parental sous l’appellation de «contraste». Comment notre société permet-elle ce cercle vicieux?

À QUOI RESSEMBLE LA MATERNITÉ INTENSIVE?

Voici des exemples concrets de situations qui représentent la maternité intensive:

•  Toujours faire passer les besoins de son enfant avant les siens;

•  Faire les devoirs pour son enfant;

•  Vouloir devenir amie avec les amis de son enfant;

•  Organiser sa vie sociale en fonction de ses enfants;

•  Demander fréquemment des nouvelles de ses enfants par texto ou téléphone lorsqu’ils sont loin;

•  Passer tous ses temps libres avec ses enfants;

•  Assumer toutes les tâches ménagères de son enfant;

•  Répondre pour son enfant;

•  Toutes les conversations avec la famille ou les amis tournent autour de ses enfants;

•  Se sentir «vide» lorsque les enfants développent davantage leur indépendance;

•  Avoir peur ou même interdire que son enfant dorme chez un ami ou dans un camp de vacances.

La société de performance et la recherche de la perfection

Ce n’est plus une surprise, nous vivons aujourd’hui dans une société qui exige la performance à tout prix. Pour réussir, les «microentreprises» que sont devenus les individus doivent savoir comment se démarquer et donner leur meilleur, souvent au prix de leur santé physique et mentale malheureusement. Or, l’une des conséquences de cette volonté de performance est l’augmentation du stress et de l’anxiété.

D’abord, établissons la différence entre le stress et l’anxiété. Le stress est une réaction normale de notre corps lorsque nous sommes face à un danger réel ou à une menace physique ou psychologique. L’anxiété, quant à elle, est un état d’appréhension, de tension ou de malaise qui provient de l’anticipation d’un danger dont la source n’est pas toujours concrète. Dans une société où la performance et la réussite individuelle sont extrêmement valorisées, l’anxiété de performance est liée à la peur de l’échec et se caractérise principalement par une forte appréhension devant des évaluations ou toute autre situation où l’on peut se sentir jugé. La maternité telle que nous la présentons est-elle symptomatique de cette société de performance? Il semble évident que oui.

Lorsqu’il existe un décalage entre les attentes que la mère perçoit ou s’impose et son sentiment de compétence, l’anxiété de performance peut se pointer le bout du nez. La peur de l’échec, de ne pas être à la hauteur, de se sentir jugée ou rejetée, ou même la culpabilité ou la honte peuvent alors devenir particulièrement angoissantes et paralysantes. L’enfant ne devient plus simplement un être à part entière, mais aussi le reflet de la réussite parentale.

Ici, nous vous entendons déjà dire: «Oui, mais… je sais que je ne peux pas être parfaite.» Rationnellement, c’est ce que plusieurs affirment, mais en réalité, une quête sournoise demeure présente et finit par s’immiscer dans leurs gestes et leurs émotions.

Prenez l’exemple du gâteau que vous avez vu dans votre livre de recettes: celui à trois étages (et en vingt étapes!), qui fait saliver juste en photo, en plus d’être sublime. Pour épater la belle-famille lors du prochain souper, vous décidez que vous ferez ce gâteau. Vous vous y donnez corps et âme et suivez chaque étape à la lettre. Le résultat n’est pas mal, mais certainement loin de ressembler à la magnificence de la pièce montée originale. Vous vous confondez en excuses avec une pointe d’humour à vos invités pour justifier qu’il est un peu plus croche, aplati et décoloré que souhaité. Bien sûr, tout le monde vous rassure et dit qu’il est très bon, mais une partie de vous ressent tout de même une pointe de déception et d’incompréhension; vous avez pourtant tout fait comme il faut! Vous auriez dû réussir la recette! Il y a sûrement eu un problème avec vos mesures ou votre température de cuisson!

À bien y réfléchir, ce fameux gâteau n’était juste pas fait pour être reproduit à la perfection. Cette recette a été travaillée de multiples fois par une équipe de professionnels. Un styliste culinaire et un photographe ont réfléchi à la manière de vous montrer le gâteau sous son meilleur angle. Ils ont même légèrement triché pour que le résultat présenté soit bien alléchant et impressionnant. Finalement, la réussite ne devrait pas être basée sur le fait de le reproduire à la perfection, mais plutôt sur le sentiment d’accomplissement, le plaisir de partager un bon repas et les nouveaux apprentissages.

La parentalité est semblable à ce gâteau. Gardez en tête que le but ultime n’est pas de suivre ou de reproduire à la perfection un mirage, mais bien de voir que vous évoluez, vous apprenez, vous vous ajustez tous les jours. Et ça, c’est parfait.

QUELQUES RÉSULTATS DE NOTRE SONDAGE MAISON

À partir de plus de 700 réponses reçues, nous avons analysé les liens entre le stress parental, l’estime de soi et la maternité intensive. Nous ne sommes pas ici dans des interactions de cause à effet, mais bien dans l’observation de tendances. Voici ce que nous avons découvert:

•  Plus une mère se sent coupable, plus elle vit du stress parental.

•  Plus une mère se sent coupable, plus elle adhère à la philosophie de la maternité intensive.

•  Plus une mère adhère à la philosophie de la maternité intensive, plus elle vit du stress parental.

•  Plus une mère se sent coupable, plus elle a une faible estime personnelle.

•  Plus une mère vit du stress parental, plus elle a une faible estime personnelle.

•  Plus une mère adhère à la philosophie de la maternité intensive, plus elle a une faible estime personnelle.

•  Avoir plus d’enfants est associé à plus de culpabilité.

*Ces analyses statistiques ont été effectuées avec le plus de rigueur possible (logiciel statistique, utilisation d’outils standardisés, etc.). Toutefois, nous précisons qu’elles n’ont pas été validées par un statisticien ou un chercheur externe. Nous soulignons par ailleurs les biais possibles de l’échantillonnage. Premièrement, le tout a été colligé en ligne, ce qui ne permettait pas de valider la véracité de l’identité des personnes ou le nombre de questionnaires répondus. Aussi, il y a le fait que ce n’est pas le portrait des mères québécoises, mais bien celui des abonnées de la plateforme Ça va maman?. Ces résultats sont donc peut-être spécifiques à notre communauté ou à celles interpellées par le sujet. Nous les présentons tout de même en remerciant celles qui ont participé, puisqu’elles nous ont aidées dans nos réflexions.

La frénésie autour de la régulation émotionnelle et la parentalité de performance

Un des sujets qui semble particulièrement préoccuper (pour éviter de dire angoisser) les mères est celui de la gestion des émotions de leurs enfants. En fait, elles culpabilisent de ne pas réussir à maîtriser leurs propres émotions alors qu’elles se font marteler d’être des modèles de régulation émotionnelle pour leurs enfants. Les réseaux sociaux ont été pris d’assaut par tous les messages en lien avec la régulation des émotions, l’apaisement du système nerveux des enfants et la sécurité émotionnelle.

Ce qui nous paraît étrange dans tout ce qui circule, c’est la vision que nous avons du rôle de parent. Précisons d’abord que l’Occident n’a pas le monopole de la réussite en matière de régulation émotionnelle. Ainsi, la majorité des enfants à travers le monde arrivent à développer une saine gestion de leurs émotions même si leurs parents n’ont pas suivi de formations, lu de livres ni maîtrisé le niveau ninja en méditation. Soulignons aussi que dans de nombreuses cultures, cette intrusion dans le monde des enfants, et particulièrement dans celui de leurs émotions, est beaucoup moins valorisée. Comment tous ces enfants en arrivent alors à un apprentissage émotionnel suffisamment sain en l’absence de parents qui connaissent tous ces concepts?

Une définition plutôt acceptée de la régulation émotionnelle est celle de Ross A. Thompson (1994), un psychologue, chercheur et professeur à l’Université de Californie. Selon cet auteur, la régulation des émotions consiste en «un ensemble de processus internes et externes responsables de la modulation, de l’évaluation et de la modification des réactions émotionnelles, plus spécifiquement de leur intensité et de leur durée, dans le but d’atteindre un objectif[23]». D’autres auteurs ont bonifié cette définition en précisant qu’elle vise les émotions tant positives que négatives et peut consister en l’inhibition, le maintien ou l’exacerbation de l’activation émotionnelle. De plus, elle peut s’exercer autant par des stratégies d’autorégulation que par l’intervention d’autrui, et ce, tout au long de la vie.

Cette définition nous suggère que le message de nombreux comptes en ligne n’aborde que certaines sphères spécifiques de la régulation émotionnelle, soit celle de reconnaître et d’extérioriser les émotions. Alors oui, vos enfants ont besoin d’apprendre à reconnaître leurs émotions et devraient avoir un espace pour les exprimer. Toutefois, elle nourrit trop souvent la désorganisation émotionnelle en ne présentant pas à l’enfant l’existence d’un cadre et de limites précises à leur expression. Une émotion a un début, un milieu et une fin. Le parent est donc un soutien et un exemple pour montrer à l’enfant qu’à un certain moment cette émotion est terminée.

Présentement, c’est l’inverse que nous voyons: nous prônons que les enfants n’ont pas de capacités d’autorégulation efficaces et nous conseillons de laisser libre cours à ces émotions négatives, comme la colère et la tristesse. Mais à quel moment devons-nous réaliser comment ce peut être angoissant pour un enfant de se sentir envahi par ces émotions, et que ni lui ni son parent n’arrivent à l’encadrer? Parce que oui, la régulation émotionnelle saine, c’est aussi de savoir modifier, atténuer en intensité, inhiber les émotions dites négatives et amplifier les positives. Il existe un moment pour exprimer une émotion, mais il existe aussi un moment pour la contenir. Combien de mères se sentent coupables de dire à leurs enfants ça suffit face à une crise!

Souvent, nous oublions aussi de mentionner que vivre une émotion peut certes être valide, mais ça ne veut pas dire que sa présence confirme qu’elle est le reflet de la réalité. Un problème s’installe lorsque ce souci de valider le ressenti émotionnel de l’enfant amène les mères à changer l’environnement de celui-ci pour l’apaiser, plutôt que de l’exposer à la réalité de sa vie. Tout le contenu sur la parentalité amène les mères à douter de leur sensibilité parentale. Elles n’osent plus faire confiance à leur jugement.

On leur dit que leurs enfants n’ont pas de capacité de régulation émotionnelle avant 4, 6, 8 ans. Ce genre d’affirmations manque sérieusement de nuances. Il est vrai que selon la littérature sur le sujet, de 0 à 2 ans, la régulation des émotions se fait principalement par les parents. Mais il est faux de croire que les enfants ne possèdent aucune stratégie primaire d’autorégulation. Par exemple, sucer son pouce est une stratégie de régulation émotionnelle innée utilisée par les bébés. Pourtant, nous n’arrêtons pas de rappeler aux mères que pour la dentition des bébés il est mieux de le mettre au sein ou encore de privilégier la suce (au risque d’influencer négativement l’allaitement, selon certains). C’est ainsi qu’une stratégie naturelle pour l’enfant s’est progressivement transformée en une intervention, voire une intrusion, du parent. Maternité intensive, quand tu nous tiens! Avant de recevoir des avis de dentistes, nous rappelons que cet exemple sur l’utilisation du pouce sert à montrer le manque de nuances quant à l’absence de capacité d’autorégulation émotionnelle des bébés.

De 3 à 6 ans, l’enfant serait de plus en plus apte à réguler de façon délibérée ses émotions, ses impulsions et ses comportements. Entre autres parce que sa compréhension des normes culturelles et sociales est meilleure, et il arrive à mieux les intégrer dans ses tentatives d’autorégulation. Les échos de la société (éducatrices en garderie, professeurs, grands-parents) témoignent plutôt d’enfants qui ont de plus en plus de difficulté à réguler leurs émotions. Les conséquences de cette situation sont malheureuses: enfant expulsé du milieu de garde ou de l’école, grands-parents qui n’osent plus garder les enfants, relations sociales conflictuelles avec les pairs, climat de classe difficile, etc. À quel moment allons-nous réaliser que ce qui englobe la parentalité aujourd’hui amène les parents à s’isoler trop souvent, dans bien des cas parce qu’il devient difficile pour le village de s’ajuster aux émotions débordantes des enfants? Parfois parce que le monde créé autour de l’enfant n’existe tout simplement pas à l’extérieur de sa bulle familiale. Il s’agit d’un monde où les émotions de l’enfant guident les autres, sont validées à outrance et ne sont pas suffisamment encadrées.

Encore une fois, l’équilibre est important à viser. Est-ce que notre société demande à nos enfants de devenir autonomes et indépendants très tôt? Oui. Est-il vrai que nos enfants développent comment et dans quelles circonstances exprimer leurs émotions à partir de nos réactions, en regardant comment nous les régulons nous-mêmes, et lors de discussions que nous avons avec eux? Oui. Est-ce que nos enfants sont capables d’autoréguler leurs émotions selon la situation et le contexte? Oui. C’est même une force qu’ils auront besoin de développer durant toute leur vie!

Nous vous entendons déjà demander: «Quand sait-on ce que l’enfant est capable de faire ou non?» La réponse repose tout simplement à l’intérieur de vous, sur vos observations. Eh oui, parfois vous n’aurez pas assez poussé votre intervention et à d’autres moments, ce sera trop. Quelquefois, vous aurez mal décodé les choses. Mais c’est un processus essentiel pour justement apprendre où se situe votre enfant dans son évolution.

Votre enfant développera aussi ses propres stratégies pour réguler sa peine, sa colère, sa frustration, sa peur et même sa joie! Faites-lui confiance, plutôt que de vous mettre de la pression. Retenez cet élan d’intervenir ou de rassurer à tout prix, observez et regardez comment ses émotions évoluent. Pour la majorité des parents, un signal s’activera lorsque vous observerez qu’il a besoin d’un soutien supplémentaire. Vous avez peut-être envie de lancer ce livre à l’instant même en ayant l’impression que ces réflexions ne sont qu’un tissu de mensonges, car elles ne correspondent pas à des interventions basées sur des «données probantes». Mais pensez-y bien: le but de la vie de nos enfants n’est pas qu’ils vivent et se sentent bien et compris seulement à l’intérieur de la relation qu’ils entretiennent avec nous. Le but, c’est qu’ils développent leurs propres stratégies, se sentent fiers et compétents de voir qu’ils peuvent réguler leurs émotions et qu’ils sachent de plus en plus comment naviguer à travers cette vie complexe et difficile par moments. Notre rôle n’est pas de les protéger de la souffrance, mais bien de leur apprendre à la tolérer et à l’apprivoiser.

Par ailleurs, il n’est pas nécessaire que vos enfants atteignent une parfaite régulation de leurs émotions. L’objectif n’est pas de ne jamais se sentir envahi par des émotions négatives ou de «bien» les encaisser. Si votre enfant arrive à nommer ses émotions la majorité du temps, à les extérioriser sainement et à les exprimer adéquatement, selon le contexte, eh bien il a une régulation émotionnelle suffisamment bonne pour continuer le travail lui-même alors que vous continuez de graviter autour de lui. Si vous observez des difficultés à certains égards, de façon persistante, vous pourrez alors réfléchir au soutien dont il a besoin.

Oh, dernière petite chose! Comme nous ne devenons pas des robots à l’âge adulte, il est aussi important de normaliser que, même si les stratégies de régulation émotionnelle sont plus développées, il n’en demeure pas moins normal à certains moments qu’il soit ardu de réguler nos propres émotions. Perdre patience plus facilement lorsque nous sommes fatiguées, nous refermer sur nous un peu lorsque nous vivons une déception ou avoir de la difficulté à affronter certaines peurs n’est pas un signe d’une mauvaise régulation émotionnelle. C’est le rappel que vous êtes humaine.

Bref, réguler ses émotions vient toujours avec des hauts et des bas pendant une vie et c’est difficile, surtout lorsque nos besoins et nos limites ne sont pas respectés. Il est donc important de surveiller et de prioriser votre bien-être psychologique pour favoriser une meilleure régulation émotionnelle. Vous avez l’impression qu’indépendamment du contexte vous avez tendance à contenir ou même à éviter vos émotions? Vous avez une grande sensibilité ou une réactivité intense aux stimuli émotionnels et il est difficile pour vous de revenir à vos émotions de base? Alors offrez-vous ce cadeau de vous faire accompagner professionnellement plutôt que de vivre une culpabilité constante d’échouer à atteindre l’idéal qui vous est balancé au visage sur les réseaux sociaux.

20. Ministère de la Santé et des Services sociaux. Allaitement et alimentation, Québec, Dernière mise à jour: 20 août 2024. www.msss.gouv.qc.ca/professionnels/perinatalite/allaitement-et-alimentation/initiative-amibebes/#:~text=Reconnue%20%C3%A0%20travers%20le%20monde,sur%20la%20sant%C3%A9%20des%20b%C3%A9b%C3%A9s

21. Hays, Sharon. The Cultural Contradictions of Motherhood, Yale University Press, New Haven, 1996.

22. Ennis, L. R. Intensive Mothering: The Cultural Contradictions of Modern Motherhood, Demeter Press, 2014. http://www.jstor.org/stable/j.ctt1rrd8rb

23. Langevin, R. «Régulation des émotions et troubles de comportement chez des enfants d’âge préscolaire victimes d’agression sexuelle». Thèse, Université du Québec à Montréal, Montréal, Doctorat en psychologie, 2015.

SUIVRE LES COURANTS DE LA PARENTALITÉ

Je suis une nouvelle maman et j’ai trouvé les premiers mois de la maternité extrêmement difficiles pour plein de raisons. Je me suis perdue dans les millions de recommandations reçues pour prendre soin de mon bébé et j’avais l’impression de couler un examen quand je ne répondais pas de la «bonne façon», c’est-à-dire celle lue dans les livres.

Et ce, même si ma fille ne nous donnait aucun indice que quelque chose clochait. J’ai aussi eu l’impression qu’on me poussait beaucoup vers une maternité qui ne me ressemblait pas, une maternité très proximale où l’allaitement, le portage, le peau à peau, le bébé tout le temps proche de soi étaient très encouragés. Je me suis tellement sentie comme une bibitte inapte, comme si je n’étais pas faite pour ce rôle-là.

Après les premiers mois éprouvants, j’ai développé une colère envers la mode de la parentalité proximale et positive. Oui, oui, mode! On la présente souvent comme si «depuis la nuit des temps, on élève nos enfants comme ça et la société occidentale a tout scrappé»! À ce que je sache, personne de cette époque n’est encore vivant aujourd’hui! Pendant un bout de temps, tous les conseils qui allaient en ce sens me puaient au nez. Je trouvais que ça mettait tellement de pression à performer la parentalité plutôt que la vivre. J’ai été tellement en colère par la «controverse» entourant la surprotection (et surtout les réponses de certaines influenceuses) en me disant qu’encore une fois ce mouvement de la parentalité positive est dans la démagogie et le manque de nuances.

– Nancy (Nom fictif)

Les termes «parentalité positive», «éducation bienveillante» et «maternage de proximité» ont gagné en popularité dans les dernières décennies. Les experts et les parents qui y adhèrent et en prônent les bienfaits disent que les enfants élevés selon ces principes ont un attachement sécurisant, sont plus empathiques, ont de meilleures habiletés sociales et un développement global sain. Mais qu’en est-il réellement? Comment les comprendre sous la loupe de la culture de la bonne mère?

Le maternage de proximité

Le maternage proximal, aussi connu sous l’appellation «parentalité proximale», est une philosophie qui met de l’avant l’établissement de liens émotionnels forts entre le nourrisson et ses parents. On stipule que ce lien d’attachement se bâtit à travers diverses méthodes qui favorisent et encouragent la confiance et le sentiment de sécurité de l’enfant.

La philosophie du maternage de proximité, popularisé par le pédiatre américain William Sears un peu avant les années 2000, repose sur un état d’esprit général à la base. Le respect, la douceur, l’empathie, la compassion et la réflexion sont encouragés non seulement dans la pratique de l’éducation de l’enfant, mais également envers soi-même et les autres. Elle demande une ouverture du cœur et de l’écoute afin de comprendre et de répondre aux besoins du bébé. Jusqu’ici, nous ne pouvons qu’acquiescer à cette approche, n’est-ce pas?

Là où le maternage de proximité tombe parfois dans la culture de la bonne mère est l’application au quotidien de cette philosophie. Plus spécifiquement, la parentalité proximale s’appuie sur des pratiques telles que le cododo, le portage, l’allaitement prolongé, la motricité libre, le peau à peau à la naissance et empêcher les pleurs inutiles du bébé. Ainsi, ouste les techniques d’apprentissage du sommeil qui sont plutôt décrites comme étant des façons de «dresser» les enfants. En théorie, les parents dits «proximaux» peuvent intégrer l’une ou l’autre de ces méthodes à des degrés différents, mais en pratique, ils essaient le plus souvent «d’exceller» et d’appliquer de façon parfois stricte ces pratiques.

Le plus surprenant avec le maternage de proximité, c’est qu’il sous-tend que ses assises sont scientifiquement validées, alors que cela n’est pas le cas. Prenons le cas de l’allaitement. John Bowlby, le père de la théorie de l’attachement, mentionnait que l’allaitement n’était pas un gage de l’attachement sécurisant. En soi, il était novateur, car il offrait une perspective différente des théories psychanalytiques de l’époque. Cette hypothèse découle entre autres des travaux d’Harry Harlow, un éthologiste américain. En observant le comportement de singes, des macaques rhésus en captivité, l’éthologiste a conclu que la satisfaction des besoins de nourriture n’est pas essentielle dans l’établissement des liens entre la mère et son bébé. Autrement dit, le besoin de contact chaleureux prime sur la faim.

Parmi ses diverses expériences, il a placé côte à côte deux fausses mères: l’une en métal qui offrait du lait à partir d’un biberon, l’autre recouverte de fourrure et chauffée artificiellement, mais sans biberon. Le bébé singe préférait la seconde mère, étant ainsi prêt à sacrifier la satisfaction de ses besoins alimentaires pour la recherche de contact. Ainsi, Bowlby en a déduit que ce n’est pas l’alimentation qui favorise l’attachement sécurisant de l’enfant, mais bien les moments de proximité entre une mère et son bébé pendant l’allaitement qui contribuent à l’établissement d’une relation et d’une sensibilité parentale.

Cela dit, la chaleur, la douceur et l’attention peuvent être présentes autant avec l’allaitement que le biberon. Pour certaines mères, c’est même plus. Toutefois, la culture de la bonne mère donne souvent l’impression contraire, ce qui culpabilise bien des mamans dans leur rapport à l’allaitement, qu’elles pensent avoir échoué et qui s’inquiètent par la suite de l’attachement de leur enfant. Ce qu’on devrait pourtant leur dire, et leur répéter, c’est que l’allaitement (l’acte simple) ne mène pas à un attachement sécurisant. C’est l’espace de connexion autour qui le favorise. Pour expliquer pourquoi l’allaitement favoriserait l’attachement, on rappelle aussi souvent que celui-ci permet la sécrétion d’ocytocine, surnommée «hormone de l’amour» ou «hormone de l’attachement». On écarte toutefois bien souvent l’idée que le toucher (ex.: donner des câlins, tenir son bébé collé) libère aussi cette hormone[24]. En ce sens, nous pouvons conclure qu’il est préférable de donner un biberon avec tendresse et amour qu’allaiter avec frustration, tristesse et déception de façon répétée.

L’éducation bienveillante

La parentalité positive, qui est aussi associée à l’éducation bienveillante, mise sur l’écoute et le respect des besoins de l’enfant. L’objectif est de l’amener à avoir confiance en lui, parler de ses émotions, communiquer dans le respect et faire une place aux ressentis des autres. Lorsque vous demandez à votre enfant «Comment tu te sens?» ou encore quand vous lui dites «Comment tu penses que ton petit frère se sent lorsque tu lui enlèves son jouet?», vous penchez vers ce qui est favorisé dans la parentalité positive.

De plus, dans cette approche, le parent est appelé à regarder les choses du point de vue de l’enfant. C’est donc en fonction de son développement neurologique, physique, psychologique et émotionnel que le parent guide l’enfant. Les rapports de force et les punitions sont évacués dans l’optique d’éviter de l’humilier ou de l’attrister pour faire plutôt place à la coopération et à la recherche commune d’une solution. Par exemple, si au lieu d’envoyer votre enfant dans le coin «punition» vous décidez avec lui de prêter son jouet préféré à son petit frère en remplacement de celui pris de force, vous êtes dans la parentalité positive. Oui, mais…

Les différentes générations, cultures et formes de parentalité démontrent bien qu’un enfant n’a pas besoin d’avoir reçu une éducation dite bienveillante selon les étiquettes utilisées présentement pour bien se développer. C’est la relation plus profonde qui compte. Ainsi, l’enfant intègre le message que son parent a à cœur son développement et qu’il le trouve important. La bienveillance, c’est ça, et non des techniques.

La parentalité positive est parfois présentée sous forme d’approche magique. Certains parents essaient donc de l’intégrer comme une marche à suivre, et ce faisant, ils perdent leur authenticité. Ils cherchent plutôt à «bien» suivre les recommandations. Parfois, ils tombent dans le laxisme même si ce n’est pas la base de la parentalité positive. Ces parents-là oublient alors que le lien d’attachement parent-enfant ne repose pas sur la perfection ou les critères, mais bien sur la relation d’humain à humain. Et comme l’humain commet des erreurs, il est nécessaire de se rappeler que la parentalité positive doit aussi faire place à l’erreur, à l’impatience, à l’irritabilité, et aux échecs qui accompagnent le fait d’être parents.

En somme, il faut comprendre que la bienveillance se ressent à l’intérieur de soi d’abord et qu’elle outrepasse les techniques en soi. Avez-vous le bien-être de vos enfants à cœur? Si oui, alors vous êtes bienveillant. Qu’il y ait retrait dans un coin ou non, utilisation de formulations positives en tout temps ou non, techniques de sommeil ou non, interventions toujours conséquentes ou non, il semble que lorsque le respect, l’amour et l’authenticité sont présents, c’est «suffisamment bon et durable» pour le développement de l’enfant.

Tant de fois nous avons entendu et lu des mères souligner qu’elles se sentaient coupables d’avoir perdu leur bienveillance. Et chaque fois, nous avons un pincement au cœur de les voir poser ce dur constat pourtant si faux. Comme si la bienveillance qu’elles portent au quotidien foutait le camp en raison d’un moment plus difficile.

La nuance qui leur manque souvent est que de nombreuses recherches ont étudié l’effet de la parentalité positive sur le développement de l’enfant. De façon unanime, les techniques de parentalité positive semblent aider à soutenir le lien parent-enfant et à mieux accompagner ses enfants. Toutefois, elles ont d’abord été élaborées pour aider les parents qui vivaient des vulnérabilités émotionnelles ou psychosociales. En fait, la promotion de comportements parentaux positifs (écouter, échanger, réconforter, etc.) a été réduite à un dogme de «la parentalité positive» avec tous ses commandements.

Alors, posez-vous la question: que se produit-il lorsqu’un parent sensible posant déjà une majorité de comportements positifs essaie d’appliquer les recommandations de façon plutôt rigide? La réponse: il est possible qu’il bascule dans l’hyperparentalité, parce que ces techniques ne sont pas conçues pour un parent suffisamment bon à la base. Ainsi, les bienfaits de la parentalité positive ont été démontrés, oui, mais principalement auprès de populations à risque et qui éprouvent des difficultés avec leur sensibilité puisque c’est d’abord elles qui sont visées.

Il est également important de souligner qu’il est aussi prouvé que l’éducation suffisamment bonne, ou disons «normale», soutient le développement de l’enfant et permet de bien l’accompagner. Sans avoir de terminologie en soi, il existe des milliers d’études chaque année qui utilisent des groupes «contrôle» ou encore de comparaisons qui proviennent de la population générale. Il faut bien se rappeler que ces groupes offrent une éducation et un environnement suffisamment bons!

De plus, la montée de certaines voix sur les réseaux sociaux, qui louangent l’éducation bienveillante et la parentalité positive, de professionnelles ou non, a malheureusement contribué à nourrir cette culture de la bonne mère. À coups «d’études», de vidéos accrocheuses et de raccourcis cliniques, trop de mamans ne nuancent plus ce qu’elles consomment. Notre cerveau humain est très intelligent… mais si biaisé.

Quelques biais qui influencent les mamans

Par ailleurs, il existe un phénomène nommé le biais de croyance qui, en d’autres mots, pourrait se traduire par: «Si ça correspond à mes croyances et connaissances, c’est sûrement valide, non?» Comme le biais de croyance porte un parent à se fier à son raisonnement pour parvenir à une conclusion, il surestime bien souvent la validité de celle-ci, qui lui semble crédible, et ce, indépendamment de sa véracité. En sachant que cette tendance serait accentuée lorsque nous devons raisonner rapidement, il serait alors particulièrement judicieux, sur les médias sociaux, où l’information circule à un rythme effréné, de consciemment chercher des informations pour contrebalancer ce qui vous est présenté. Sans compter que le fonctionnement des algorithmes renforce nos chambres d’écho.

LE RÔLE DE L’ALGORITHME DE VOS RÉSEAUX SOCIAUX DANS VOTRE PARENTALITÉ

Vous en êtes probablement déjà consciente, mais il est important pour nous de rappeler le rôle pratique mais insidieux des algorithmes dans vos réseaux sociaux. Pour l’expliquer simplement, l’algorithme est un code mathématique de classification et d’analyse de données que chaque internaute donne au système (ou à son réseau social préféré) en temps réel. Son objectif est de lui plaire et de le séduire le plus longtemps possible pour qu’il reste sur sa plateforme. C’est pourquoi cette dernière lui présentera du contenu semblable à ce qu’il a l’habitude de consommer. Ce n’est donc pas parce que tout votre fil Instagram ou TikTok use des mêmes pratiques parentales que TOUT LE MONDE fait de même ou qu’il s’agit de la «bonne chose» à faire.

Il demeure donc important de vous entourer de mamans qui pensent comme vous… ou pas! Par exemple, si vous lisez une publication qui suggère que l’école privée est un gage de réussite pour votre enfant et que vous adhérez à cette philosophie, vous aurez tendance à croire plus facilement ce que vous lisez, en plus d’avoir davantage de recommandations d’écoles privées et d’informations qui soutiennent votre pensée. Ce type d’école convient peut-être à votre enfant, mais comme tout, rien n’est blanc ou noir. Quelle école? Qui est votre enfant? Est-ce que ça viendra avec un stress financier pour votre famille? Votre enfant aura-t-il le soutien nécessaire s’il va à l’école choisie? Est-ce que les programmes offerts au public lui conviendraient mieux? Et surtout, que veut dire réussite pour vous? Est-ce que vous vous sentirez coupable de ne pas offrir le «meilleur» à votre enfant? Bref, le débat ne devrait pas être réduit à l’école publique ou privée, mais bien à l’adéquation entre l’enfant et son institution scolaire.

Un autre biais susceptible d’influencer la culture de la bonne mère est le biais de confirmation qui pourrait se traduire par «lorsque je me renseigne sur un sujet, je favorise les informations qui appuient mon hypothèse et j’ignore les informations qui la contredisent». Lorsque l’information est conforme à ce que nous pensons, nous la retenons plus facilement ou lui donnons plus de poids que l’information qui la contredit. Nous avons aussi tendance à être moins critiques face aux sources d’information qui confirment notre hypothèse. Revenons à l’exemple du sommeil. Si vous penchez fermement sur l’utilisation d’une technique de sommeil précise, vous suivrez tous les comptes qui y sont associés sans nécessairement vérifier leur crédibilité, parce qu’ils soutiennent votre position, et vous aurez tendance à invalider les informations pouvant suggérer le contraire. Et vice-versa! En fin de compte, la question de l’application d’une technique de sommeil ou non nécessite une réflexion, peu importe votre choix. Pour quoi? Pour qui? Comment?

Nous avons choisi l’exemple du sommeil pour illustrer notre propos, mais ce biais de confirmation pourrait s’appliquer à n’importe quelle situation. Si vous souhaitez vous renseigner sur un sujet précis, n’hésitez pas à regarder la problématique sous tous les angles et ne craignez pas de confronter vos idées. La bonne réponse pour vous, votre contexte et votre famille finira par émerger.

Pour revenir au maternage de proximité, la parentalité positive ou l’éducation bienveillante, il serait facile de ne montrer que ces mouvements parentaux pour expliquer les dérives du domaine de la culpabilité maternelle, mais ce serait bien malhonnête de notre part. Ces courants sont facilement attaquables, car ils sont au premier plan à l’heure actuelle. Mais des courants dans la parentalité, il y en a tout plein. Nous pourrions aussi parler de celui des mères à boutte, dont le message peut aussi s’avérer culpabilisant pour les mères qui ne vivent pas trop de difficultés ou du moins pas au point de se plaindre de se sentir débordées ou dépassées.

Une autre étiquette parentale, moins populaire, se nomme la parentalité en liberté (free-range parenting) et consiste à élever son enfant dans un esprit d’encouragement à l’indépendance en offrant par exemple une surveillance parentale limitée en fonction de son âge de développement. On y prône une acceptation raisonnable de la prise de risques. L’exemple emblématique a été le cas d’une mère qui laissait son enfant de neuf ans prendre le métro de New York seul. Le jugement reçu par les mères qui adoptent cette façon de faire peut certainement venir avec une dose de culpabilité.

La parentalité paresseuse semble être un autre exemple de la recherche de validation des parents à travers une étiquette. Cette approche incite le parent à en faire moins, tout simplement. Pourquoi a-t-elle donc besoin d’une terminologie précise avec des lignes directrices? Ça nous semble encore une fois être l’effet de notre société de performance. Ce qu’il est important de se rappeler, c’est que ces approches demeurent toutes des courants qui évolueront et fluctueront en fonction de leur popularité. Il n’y en a pas une qui a la science infuse.

Comme la culpabilité maternelle n’est pas un enjeu depuis hier et qu’elle est présente au-delà de la culture, il est nécessaire d’explorer des éléments plus larges que l’approche parentale. Ce qui contribue à la culpabilité maternelle, ce sont les étiquettes parentales quelles qu’elles soient, car elles créent des camps. Elles opposent des visions qui peuvent toutes être valables et adéquates selon l’enfant et le contexte dans lequel il grandit. Les enfants ont besoin d’explorer comme ils ont besoin de réconfort. Ils ont besoin de cadre comme ils ont besoin de liberté. Ils ont besoin de pleurer comme ils ont besoin de rire. Ils ont besoin d’être confiants comme ils ont besoin d’être méfiants. Ils ont besoin de croire en eux comme ils ont besoin d’avoir des peurs et des doutes. La vie c’est ça, le yin et le yang. Une question d’équilibre.

Selon nous, ce qui exacerbe surtout la culpabilité des mères, c’est le poids du contexte social qui les amène à devoir tout mener à bout de bras face à des systèmes brisés. Le manque de logements abordables, de services en santé mentale et physique, de ressources parentales gratuites, de conciliation travail-famille flexible, de professionnels divers dans les écoles et les garderies, etc. Et ça, en plus d’alourdir la maternité, ça touche toutes les mamans.

Le club des bonnes mamans

Il peut être rassurant pour certaines mères, en endossant une étiquette parentale, d’avoir l’impression de faire partie du «club des bonnes mamans». Le rôle parental est angoissant au quotidien, considérant qu’il n’y a parfois pas de rétroaction ni de validation immédiate. La conviction que le type d’approche choisie «assurera» une vie paisible et joyeuse à son enfant offre un certain sentiment de sécurité. Mais pourquoi? Selon nous, une partie de la réponse se trouve dans notre peur du futur et de l’incertitude. L’impuissance se définit comme le manque de moyens suffisants pour faire face à quelque chose. N’est-ce pas le propre de la parentalité? Avoir l’impression (parfois ou souvent!) de ne pas toujours savoir ni avoir ce qu’il faut pour faire de son enfant un humain heureux, épanoui, responsable, avec toutes les caractéristiques positives possibles.

Il est souvent confrontant pour les parents d’aujourd’hui de ne pas savoir si ce qu’ils font au quotidien ne causera pas de «torts» dans la vie de leur enfant. En fait, ce qu’ils expriment bien souvent, c’est le désir d’offrir à leur enfant un environnement lui permettant de développer son plein potentiel, une volonté de trouver une façon de se sortir de cet état d’impuissance. Mais pour passer à l’action et s’engager, il faut au moins avoir l’impression que «ça peut marcher». Et c’est là qu’interviennent toutes les techniques parentales, tous les experts et toutes les formations qui s’adressent aux parents. Ces informations sont précieuses, certes, mais viennent parfois également jouer sur leurs insécurités.

Derrière la culture de la bonne mère repose le discours que les «bons» parents élèvent de «bons» enfants qui grandissent pour être de «bons» adultes. Cette perception est cependant trop simpliste (malheureusement pour celles qui y trouvaient une certaine forme d’apaisement ou une impression de contrôle). S’il est vrai que les relations familiales dans l’enfance sont fondamentales, il y a plusieurs facteurs personnels et environnementaux qui peuvent aussi contribuer à influencer négativement la vie de l’enfant, par exemple la pauvreté, la discrimination ou la présence de trauma.

Si vous demandez à un parent ce qu’il veut pour son enfant, il vous dira qu’il souhaite qu’il soit heureux, en santé et qu’il vive des succès. C’est ce qui motive bien toutes les acrobaties et les sacrifices qu’il est prêt à faire. Mais lorsque nous prenons bien le temps de regarder ces objectifs, il est indéniable qu’ils sont impossibles à atteindre pour le parent. Pensez-y bien. Vous avez parfois de la difficulté à vous demander ce qui vous rendrait heureux ou comment garder cet état de bonheur dans les périodes plus difficiles. Comment porter la responsabilité de rendre une autre personne heureuse? Sans compter qu’il est impossible qu’une personne soit heureuse en tout temps! Le désir que notre enfant ait une vie «heureuse», ou une vie majoritairement vécue dans le bonheur n’est pas un élément sur lequel nous avons un pouvoir absolu comme parent. C’est un cheminement personnel que votre enfant devra faire selon son identité propre et ses choix.

La santé est également un objectif noble, mais voué à l’échec. Vous pourrez bien sûr offrir à votre enfant certaines notions pour l’aider à prendre soin de sa santé, mais ultimement, ce sera sa charge. Certaines circonstances de vie viendront également affecter son état de santé. Par exemple, un bête accident peut mener à des douleurs chroniques ou une rupture amoureuse douloureuse peut précipiter une dépression.

Finalement, le succès est non seulement relatif à chacun, mais pour y arriver, il est souvent nécessaire d’échouer. Encore faut-il apprendre en tant que parent à tolérer les échecs que peuvent vivre nos enfants pour que ce soit également formateur. Oui, c’est dur à lire… et à faire. Nous vous comprenons, car nous sommes aussi mamans après tout!

L’EXEMPLE DES SOUVENIRS

Vous êtes en train de planifier de belles vacances familiales pour l’été. Vous faites le tour des sites Web, des avis d’usagers ou d’autres contenus offerts pour sélectionner l’hébergement, les activités, les repas, etc. Jusque-là, tout semble assez banal, non? Toutefois, le courant axé sur la parentalité intensive amène les mères et les pères à ne pas seulement vouloir vivre une escapade en famille. Non, il faut s’assurer de faire vivre aux enfants de BELLES vacances. Ultimement, le parent souhaite que son enfant en garde de BONS souvenirs. Alors plusieurs heures sont mises à penser chaque détail, à relire des centaines de commentaires, à réorganiser les horaires pour s’assurer que les enfants puissent faire LA PLUS MAGNIFIQUE activité de la région, minutieusement choisie.

Revenons tout d’abord à l’objectif «inconscient», à savoir celui où l’enfant conserve de bons souvenirs de ce périple. Fondamentalement, c’est impossible. Nous pouvons certainement avoir le désir de vivre un voyage agréable. Mais c’est à l’enfant de vivre l’expérience comme il la souhaite et de garder en mémoire ce qu’il veut. Peut-être qu’au bout de la ligne, ce qu’il gardera en tête, ce ne sont pas toutes les activités organisées, mais plutôt: «Nos parents nous permettaient de nous coucher plus tard en vacances, et on riait avec les cousins et cousines jusqu’à mourir de fatigue»; «C’était drôle comment l’été on se faisait manger par les moustiques à la plage chez les grands-parents» ou simplement que vous avez dit un juron lorsque vous vous êtes cogné le petit orteil en sortant de la tente-roulotte! Eh oui, petit fait vécu ici qui nous prouve bien que nous n’avons aucun contrôle sur ce que nos enfants garderont comme souvenir, tout autant que sur ce que nous aimerions qu’ils oublient!

Nous aurions pu poursuivre nos exemples avec toutes les fois où votre culpabilité et votre FOMO (fear of missing out) se sont mises de la partie; la sortie scolaire qui était un peu hors de votre budget, mais à laquelle vous l’avez tout de même inscrit ou encore les kilomètres que vous faites chaque semaine pour que votre enfant puisse assouvir sa nouvelle passion du moment (alors que vous savez qu’elle risque d’être désuète dans six mois). En bref, ne vous mettez pas la pression de créer de beaux et bons souvenirs pour votre enfant en pensant que vous avez une forme de contrôle. Gardez l’objectif de lui offrir des occasions de se créer des souvenirs. C’est tout.

Le rôle du parent n’est pas de protéger son enfant au point de l’empêcher de vivre une expérience de vie humaine avec les travers, les déceptions, les frustrations et les deuils qui l’accompagnent. Sa tâche est de guider son enfant lorsque celui-ci en exprime le besoin. Le parent n’est pas responsable de tous les choix que sa progéniture fera en tant qu’adulte et il ne peut pas tout contrôler. Il a certainement un impact sur la vie de son enfant, mais il n’est QU’UNE des influences. Ainsi, vos actions comme parent ne peuvent pas garantir un résultat précis même s’il est rassurant de croire le contraire.

Les enfants aussi en souffrent

À ce stade-ci, vous vous dites peut-être que si une mère souhaite se dévouer de cette façon pour son enfant et qu’elle assume les conséquences potentielles sur sa santé psychologique, ça la regarde, non? Alors qu’historiquement, les cas où la parentalité était inquiétante se limitaient principalement aux familles touchées par la négligence ou la maltraitance, nous observons aujourd’hui que ce n’est plus nécessairement le cas. De bons parents, de très bons parents, scrutent à la loupe leurs moindres faits et gestes de peur de traumatiser ou de blesser leur enfant. Pourtant, ils sont si loin de cette négligence affective que leur approche trop investie produit des conséquences développementales négatives semblables pour l’enfant.

De plus en plus de recherches montrent les effets négatifs de la maternité intensive sur le développement de l’enfant sous l’angle de «l’hyperparentalité». Nous voyons par exemple que ce surinvestissement auprès des enfants peut nuire à leur développement, car il pousse à des comportements inappropriés comme prodiguer des conseils excessifs, être trop présent dans la résolution de conflits, offrir son aide alors que ce n’est pas nécessaire, ce qui finalement limite l’autonomie de l’enfant.

Certaines études soulèvent également des enjeux liés à l’anxiété de séparation, c’est-à-dire une plus grande difficulté pour la mère et/ou l’enfant de tolérer une distance de l’un et l’autre. L’anxiété de séparation est d’ailleurs un concept qui a été repris sur les réseaux sociaux au service de la maternité intensive. En effet, si elle est considérée comme normale chez l’enfant entre l’âge de 8 et 18 mois, certaines voix (dont celles d’experts) avancent l’idée que la séparation repose sur une vision vieillotte de l’attachement parent-enfant. Ainsi, il n’est pas rare d’entendre des mères s’inquiéter d’une séparation de leur enfant bien au-delà de ce qui est attendu.

Par exemple, aujourd’hui, plusieurs mères s’inquiètent lors de la rentrée à la maternelle et elles ressentent de la culpabilité lorsqu’elles perçoivent qu’elles ne peuvent pas amoindrir la peine de leur enfant. Dans cette suite d’idées, le milieu scolaire, au-delà de ses lacunes, vit aussi avec le phénomène des enfants-rois. Cette appellation fourre-tout, qui est utilisée à outrance dans la société, a tout de même amené une équipe de chercheurs à voir des associations entre le surinvestissement parental et le fait que les enfants se sentent davantage en droit de tout exiger (entitlement)[25],[26].

Mais au-delà des études, les échos que nous recevons de la société qui gravite autour des enfants d’aujourd’hui nous amènent à nous questionner. Est-ce qu’à force de créer un monde où tous leurs besoins sont comblés, où le manque et l’attente existent de moins en moins et où leurs parents sont surinvestis auprès d’eux, ces enfants grandissent dans un environnement qui n’est tout simplement pas le reflet de la société ou la vie de façon générale? Seraient-ils alors moins prêts, moins ajustés, moins accordés à ce monde qui les entoure et qui doit les accueillir? Est-ce que malgré la bonne intention de leur offrir cette implication en gage d’amour, ils deviennent moins aimables tout simplement parce que personne ne peut combler autant cette relation où la maternité intensive règne?

Et si tel est le cas, n’est-ce pas là l’opposé du rôle du parent qui doit certes aimer, mais surtout préparer son enfant à explorer et à vivre dans le monde qui l’entoure? La maternité intensive nous amène à valoriser le fait que nous sommes indispensables pour nos enfants. Mais est-ce au détriment de leur capacité à se sentir eux-mêmes compétents, prêts et autonomes dans leur propre vie? La recherche semble confirmer ce douloureux constat, et le travail en clinique et les petites observations du quotidien aussi.

Un autre élément qui ressort dans les études concerne l’aversion au risque. En vous écoutant, cette aversion au risque, nous la reconnaissons dans cette intolérance à l’incertitude qui se définit comme une tendance excessive à trouver inacceptable la possibilité, même minime, qu’un événement négatif puisse se produire. Sans être nécessairement excessive, pour bien des mères, elle est présente au quotidien.

L’intolérance à l’incertitude correspond également à la difficulté de bien fonctionner dans l’ambiguïté, la nouveauté et l’imprévisibilité. Elle nous porte à adopter des comportements de vigilance et d’hypersensibilité sur tout ce qui pourrait «aller mal» dans une situation donnée.

L’incertitude augmente parfois lorsqu’une mère sous-estime sa capacité à faire face à une situation. C’est là qu’émergent les soucis, les doutes, les inquiétudes et le manque d’estime de soi. Nous en revenons donc à l’importance de nous sentir compétents comme parents (tout est dans tout!).

ESTIME DE SOI ET SENTIMENT DE COMPÉTENCE PARENTALE

Nous voulons préciser ici que même s’ils sont interreliés, l’estime de soi et le sentiment de compétence parentale sont deux concepts différents. Brièvement, l’estime de soi est le regard que nous portons sur nous-mêmes et l’appréciation que nous avons de notre valeur ou de notre propre importance. Une bonne estime de soi soutient la persévérance et apporte une sécurité intérieure qui nous permet de nous sentir prêtes à affronter les obstacles que peut présenter la vie. Quand nous parlons de confiance en soi, nous faisons référence à la croyance en nos capacités et en nos compétences souvent acquises à la suite d’essais et d’erreurs. Elle permet de croire que nous pouvons réussir ou rebondir en cas d’échec.

En revanche, le sentiment de compétence parentale réfère à la perception qu’un parent a de ses habiletés parentales ou de son degré de confiance envers celles-ci. Le lien entre les deux s’explique par le fait que pour se sentir compétent, il est bon de se voir comme capable d’apprendre et d’avoir une bonne estime de soi générale. Par ailleurs, un bon sentiment de compétence parentale est associé à une meilleure santé psychologique[27].

L’intolérance à l’incertitude conduit à deux types de réaction qui ont pour but d’obtenir plus de certitude: «l’évitement» ou «la surréaction». L’évitement correspond à l’omission de faire certaines choses ou à procrastiner. La surréaction peut plutôt se voir par le fait de rechercher de la sécurité auprès des autres, de chercher beaucoup d’informations avant d’agir ou pour se réassurer, de tout faire soi-même sans rien déléguer, de surprotéger les autres ou de faire des choses à leur place, d’être plus impulsif ou de remettre en question les décisions déjà prises.

Avez-vous le même son de cloche que nous qui résonne? Oui, ça correspond à tout ce que nous avons abordé pour la maternité intensive et ses conséquences négatives. Sous cet angle, si nous amenons les mères à croire qu’elles peuvent tout contrôler, réussir et surveiller, elles en retiennent qu’elles sont la cause et la solution de tout. Ce plan ne peut avoir d’autres issues que le sentiment de ne pas en faire assez ou de ne pas faire la bonne chose et ainsi diminuer leur sentiment de compétence parentale.

24. Scatliffe, N., Casavant, S., Vittner, D., & Cong, X. «Oxytocin and early parent-infant interactions: A systematic review», International Journal of Nursing Sciences, 6(4), 2019, 445-453. https://doi.org/10.1016/j.ijnss.2019.09.009

25. Lareau, A. «Invisible inequality: social class and childrearing in black families and white families», American Sociological Review, 67, 2002, 747-776. doi: 10.2307/3088916

26. Egami, S. «Impact of “intensive parenting attitude” on children’s social competence via maternal parenting behavior», Frontiers in Psychology, 15, 2024, 1337531. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2024.1337531

27. Meunier, J.-C., & Roskam, I. «Self-efficacy beliefs amongst parents of young children: Validation of a self-report measure, Journal of Child and Family Studies», 18(5), 2009, 495-511. https://doi.org/10.1007/s10826-008-9252-8

LES PROFESSIONNELS SUR LES RÉSEAUX SOCIAUX

Nous ne pouvons passer sous silence que la présence de professionnel·le·s sur les réseaux sociaux semble contribuer à cette culpabilité maternelle. C’est ce que nous entendons régulièrement. D’abord parce que les professionnelles donnent des recommandations sur toutes les actions du quotidien: comment réconforter, comment faire un câlin (oui, oui, vous avez bien lu) ou comment énoncer une consigne. Mais aussi parce que les mères se comparent à des professionnelles qui préconisent une approche parentale (souvent la parentalité positive) tout en parlant de leur propre vie de mamans.

Voici un exemple qui nous semble bien représenter cette situation. Une professionnelle raconte dans une vidéo un événement avec son enfant où ce dernier voulait porter un vêtement inapproprié pour la température. Lors de ladite activité, l’enfant réalise que son vêtement est effectivement inapproprié pour la situation. La professionnelle en question précise donc qu’elle ne lui a rien reproché, et lui a donné un autre vêtement plus léger, tout simplement. En soi, rien n’est problématique dans ce partage. C’est une simple tranche de vie entre une mère et son enfant. Mais voici ce qui nous semble problématique:

1.  La professionnelle sort de son cadre pour parler de sa vie de maman: qu’une maman partage une expérience de vie, c’est une chose, mais lorsque c’est une professionnelle, il y a un rapport d’autorité présent. Les mères se disent alors: «Cette personne sait quoi faire alors que moi je ne suis qu’une maman qui doute, je n’ai pas étudié le développement de l’enfant!» Ce rapport de force est à considérer avec précaution.

2.  En se présentant comme une experte, cela peut lancer le message aux mères que son intervention est la bonne. Toutefois, cette intervention rapportée ne précise pas combien cette intervenante a d’enfants, le contexte dans lequel elle vit, l’aide reçue dans son quotidien, le tempérament de son enfant, la santé psychologique des parents, la dynamique de couple des parents, etc. Bref, nous ne pouvons pas donner cette interaction mère-enfant en exemple, considérant que cette «lecture» de la situation n’est pas nécessairement généralisable et que certains éléments, qui sont tout simplement hors du contrôle de l’intervenante, ont peut-être contribué au bon déroulement de la situation.

3.  Pour justifier son intervention réussie, l’intervenante écrira: «Lorsqu’on connaît le fonctionnement des neurosciences, on sait que…» Ce genre de phrase donne la fausse impression qu’il est nécessaire d’avoir une connaissance des neurosciences ou d’intellectualiser la relation parent-enfant pour bien intervenir. Quelle erreur lorsqu’on sait que plusieurs parents doutent déjà de leurs compétences parentales! Ça laisse aussi croire que le manque de connaissances scientifiques contribue aux erreurs dans la parentalité, alors que selon nous il y a une force dans la connaissance relationnelle qui se fait à partir d’observations, oui, mais aussi de nos erreurs et de nos échecs.

4.  Un autre enjeu problématique de cette vidéo est qu’il est sous-entendu qu’un parent qui aurait fait un reproche à son enfant aurait fait une mauvaise intervention. (Tu vois bien que tu aurais dû mettre un vêtement plus chaud comme je te l’avais dit!) Au fond, est-ce que ça aurait apporté plus d’opposition (tel que le prétendait l’intervenante)? Fragilisé le lien entre le parent et l’enfant? Traumatisé l’enfant? Bon, nous exagérons un peu. En fait, l’idée ici est de prétendre que cette intervention est meilleure, sans toutefois préciser l’effet de l’erreur ni même valoriser que c’est en interprétant ses propres observations et réactions que le parent est capable d’apprendre et de voir ce qui se produit.

Nous sommes certaines que cette professionnelle n’avait pas de mauvaises intentions en offrant cette anecdote, mais pour bien des mères, c’est un message qui nourrit la culpabilité: cette personne qui s’y connaît en développement de l’enfant vient de me montrer l’exemple de ce qu’il faut faire et de ce qu’il ne faut pas faire. Pourquoi n’y ai-je pas pensé? Pourquoi ça ne fonctionne pas pour moi? Quels impacts ça aura sur mon enfant si je l’ai déjà fait plusieurs fois avant? Résultat: culpabilité, et dévalorisation pour certaines. Cette citation anonyme le résume bien: «Un expert, c’est une opinion. Deux experts, c’est la contradiction. Trois experts, c’est la confusion.» Imaginez quand vous en suivez une centaine en ligne en plus de tous ceux que vous rencontrez dans votre vie de parent, en plus des autres gérants d’estrade qui se trouvent dans votre entourage! Ouf!

DANS LE BUREAU DE LORY

Ce n’est pas parce que je suis psychologue (pour enfants au début de ma carrière en plus) que je sais et maîtrise tout. Dans mon rôle de maman, je suis aussi celle qui se questionne, qui essaie, qui échoue, qui rate la cible et lorsque je suis dans mon rôle professionnel, je suis psy et c’est parfait ainsi. D’ailleurs, il y a plusieurs professionnelles qui nous écrivent pour nous dire combien les propos de Jessika les rejoignent comme mamans. Bien qu’elles aient les compétences pour leur rôle professionnel, elles font des essais et des erreurs en tant que parents. Et c’est tout à fait normal! La saine distance émotionnelle requise pour la relation d’aide n’est pas la même dans la parentalité!

Parlons du neuroenchantement

Nous aimerions écrire quelques lignes sur un phénomène qui prend d’assaut tant de comptes qui parlent du développement de l’enfant. Pour ce faire, commençons par reprendre les mots du Dr Yves Martineau, psychologue et conseiller scientifique à la Direction de la qualité et du développement de la pratique de l’Ordre des psychologues du Québec: «Les explications de phénomènes psychologiques sont jugées plus crédibles ou plus satisfaisantes lorsqu’elles traitent de neurosciences. Même de l’information neuroscientifique qui est sans pertinence, voire hors de propos, peut interférer avec la capacité à considérer de façon critique la logique d’une explication[28].»

DANS LE BUREAU DE LORY

Ce neuroenchantement explique pourquoi face à une quelconque publication «informative» sur le développement de l’enfant, une maman en tant que non-experte peut se sentir facilement coupable ou stressée, alors que moi, avec mon bagage professionnel, j’ai davantage le réflexe de nuancer, de rechercher et même de rejeter. Toutefois, je ne suis pas neuroscientifique pour autant. Je peux donc comme n’importe quelle maman tomber dans le piège du neuroenchantement. Heureusement, en étant consciente de ce biais, j’ai mis en place des stratégies pour valider davantage l’information reçue.

Imaginez maintenant comment il peut être difficile pour une mère qui porte déjà une charge mentale et qui est épuisée, si en plus elle doit vérifier et contrevalider l’information qu’elle voit sur les réseaux sociaux… sans connaissances pour lire des études scientifiques ni temps pour fouiller partout si l’information est vraie, ni ressources pour l’aider à nuancer ce qu’elle a lu. Sans compter qu’on lui martèle que MAINTENANT nous avons beaucoup plus de connaissances qu’avant, ce qui contribue à une (fausse) perception que les générations antérieures avaient tout faux, mais que notre génération détient désormais les clés du succès pour élever un enfant. Comment peut-on réellement contrecarrer ce neuroenchantement?

Ce que nous observons, c’est que tout le contenu qui entoure la parentalité positive et l’éducation bienveillante semble utiliser l’argument du fonctionnement du cerveau et des neurosciences pour augmenter sa crédibilité. Parfois, même, ces informations sont utilisées pour discréditer d’autres contenus: «Mes informations sont à jour, celles de XYZ ne prennent pas en compte les avancées scientifiques dans le domaine des neurosciences pour expliquer ce que vous devez faire comme parent.» Cette façon de faire s’immisce dans le discours de parents qui rejettent l’expérience et le savoir de leurs propres parents ou des générations précédentes pour justifier leurs propres choix parentaux.

Prenons l’exemple des experts qui ont affirmé que les enfants ne comprenaient pas la négation en raison de l’immaturité de leur cerveau[29]. Cette affirmation a été popularisée par de grands noms de la parentalité positive et de l’éducation bienveillante. De nombreux parents se sont conditionnés à bannir le mot «non» de leur vocabulaire pour le bien du développement de leur enfant, tout en se sentant coupables pour certains lorsqu’ils ne réussissaient pas à le faire. Kathleen Couillard, microbiologiste de formation et aujourd’hui journaliste, a creusé la question pour découvrir que ça manquait sérieusement de nuances. En réalité, OUI la négation peut être difficile à comprendre pour les jeunes enfants, MAIS le contexte et la façon de l’exprimer jouent un rôle pour les aider à comprendre. Ainsi, nul besoin de se sentir coupable d’avoir utilisé le mot «non» ni de reprendre vos parents qui l’utilisent.

Nous sommes en droit de nous questionner ici: pourquoi sommes-nous sensibles au neuroenchantement? Une hypothèse serait que nous avons une préférence pour les explications réductrices. Bien sûr, la simplicité et la facilité sont attirantes et il est très rassurant de trouver des réponses à nos questions, mais la réalité est que la parentalité est complexe. La famille, c’est complexe. L’humain, c’est complexe. Et il n’y a pas toujours une réponse écrite noir sur blanc. Chaque enfant a ses besoins spécifiques, chaque mère aussi, chaque dyade. Chaque famille.

Le guilt trip des professionnels

Sur certains comptes en ligne qui font la promotion du développement de l’enfant, nous avons remarqué que la formulation ou terminologie utilisée semble parfois choisie pour induire de la culpabilité chez les mères. Oui, les mères, parce que soyons réalistes, ce sont en grande majorité elles qui s’abonnent à ces comptes ou qui achètent les livres sur le développement de l’enfant. À ce sujet, nous avons lu sur une plateforme que l’utilisation d’une technique de sommeil était une forme de négligence émotionnelle. Sur une autre, que si un enfant allait à la garderie avant l’âge de 18 mois, il aurait des enjeux d’attachement. Et que les bébés non allaités deviennent des adultes avec des problèmes sociaux, émotionnels et d’apprentissage entre autres. Parfois, ces affirmations chocs flirtent avec la vérité, mais manquent de nuances. D’autres fois, elles sont carrément fausses!

Dans ce labyrinthe d’informations contradictoires, il devient très difficile pour le parent de se retrouver. Nous pouvons aussi nous demander: qu’est-ce qui est le plus nocif pour le développement des enfants? Le poids de la culpabilité et le culte de la bonne mère qui fragilisent la santé mentale et le sentiment de compétence parentale de leur maman? Ou encore le fait que cette dernière n’a pas usé de la bonne technique d’intervention ou qu’elle a donné un biberon?

Parce qu’il faut souligner que la culpabilité est un excellent moteur de persuasion[30]. En fait, notre état émotionnel influence notre jugement et notre façon de traiter l’information que nous consommons. Ainsi, lorsque vous vous sentez coupable de ne pas avoir suivi certains grands principes de la parentalité énoncés sur ces comptes, vous remarquerez que bien souvent, on vous propose des façons de réparer votre «faute» ou de vous réorienter vers le comportement favorable. La culpabilité devient alors un terrain fertile pour vous persuader de suivre ces dogmes ou du moins vous convaincre qu’il existe une «bonne» façon de faire les choses. Résultat: vous consommez encore plus ce type de contenu et vous y référez pour vivre votre parentalité sans réaliser que cette culpabilité vous mène à appliquer une méthode plutôt que d’être un parent authentique.

Cette persuasion a parfois également des effets paradoxaux sur la culpabilité. Nous avons vu comment la culpabilité, à la base, est utile pour stimuler un élan de réparation. Toutefois, certaines études montrent que c’est la culpabilité modérée qui s’applique ici et non pas à un haut niveau. Sinon, c’est plutôt l’inverse qui se produit. Prenons l’exemple de cette étude[31] qui a regardé l’effet d’un message commercial culpabilisateur pour l’usage de la soie dentaire: «Les mères qui négligent l’hygiène buccale de leurs enfants ont des enfants qui ont des problèmes dentaires. Il est de votre responsabilité d’assurer le suivi buccodentaire de vos enfants, ne laissez pas tomber votre famille!» Ça donne envie de courir à la pharmacie récupérer 18 tonnes de soie dentaire!

Pourtant, les chercheurs derrière cette étude ont observé un effet en «U» inversé. L’annonce exerçait une influence positive et ils voyaient une meilleure adhésion au message lorsque le niveau de culpabilité était modéré. Lorsque la culpabilité était ressentie à un faible ou un degré trop élevé, ils constataient plutôt un rejet du message. Une explication possible de ce phénomène inversé reposerait sur le phénomène de la réactance; un mécanisme de défense psychologique qui survient lorsqu’une personne perçoit que sa liberté d’action est menacée. Dans cette situation, nous avons tendance à agir à l’opposé des comportements attendus!

LORSQUE LA CULPABILITÉ ET LA PEUR SE CHIFFRENT EN DOLLARS

Vous craignez d’ébouillanter votre bébé lors de son bain? Voici le thermomètre canard que vous devez avoir! Vous êtes inquiète à l’idée qu’il puisse arrêter de respirer la nuit? Voici le matelas qui vous avisera à chacun de ses mouvements! Vous pensez que vous n’avez pas besoin du siège de voiture à 1000 $? Regardez cette vidéo qui vous montrera comment il serait sectionné en cas de collision. Vous voulez offrir ce qu’il y a de mieux pour l’avancement et les opportunités de vie de votre enfant? Voici la garderie, l’établissement primaire ou secondaire qui offre un épanouissement total, des occasions uniques et un environnement aussi beau que celui de Poudlard. Même si vous devez vous endetter, ça en vaut la peine!

La culpabilité peut être un excellent incitatif pour vous faire dépenser. Nous avons rencontré l’équipe des Marketing Mums, une entreprise française qui a une expertise en stratégie marketing pour les marques de la parentalité et de la famille. Leur discours est sans équivoque, une entreprise éthique ne devrait pas actionner le bouton de la culpabilité pour amener les mères à acheter. En revanche, les compagnies se positionnent souvent comme la solution à un problème, suggérant du même coup qu’il y a effectivement une situation à corriger. Nous ne pouvons nous empêcher de nous demander si l’appel du dollar est plus grand que l’éthique pour les entreprises.

À défaut d’en avoir la certitude, vous pouvez certainement vous questionner sur ce qui motive vos achats au quotidien. Est-ce que je m’empêche de faire cette escapade seule pour éviter de toucher au budget de vacances familiales? Est-ce que j’achète ce nouveau gadget parce que j’ai l’impression que c’est ce qu’il «faut» pour le bon développement de mon enfant? Est-ce que c’est la culpabilité qui m’amène à acheter cet autre vélo dont il n’a pas besoin? Finalement, ce n’est pas l’achat en soi qui est problématique, mais bien un scénario où votre culpabilité vous porte à prendre des décisions financières.

Ce rejet, nous le voyons et nous l’entendons lorsque certaines mamans partagent avoir mis de côté en bloc certaines idéologies parentales. Il n’y a rien de mal avec la mission ou le but du maternage de proximité, de la parentalité positive ou de l’éducation bienveillante. Mais la culpabilité à des niveaux élevés et qui englobe le message pourrait alors entraîner plusieurs parents à la rejeter. Nous remarquons tout de même que de nombreux parents y adhèrent et y trouvent leur compte, parfois en réponse à certains de leurs comportements qu’ils trouvaient reprochables. Finalement, la solution repose peut-être sur le fait d’aborder la parentalité sans pointer, sans catégoriser et encore moins sans hiérarchiser. Dans ce cas-là, le parent serait en mesure de prendre ou de mettre de côté l’information qui ne s’applique pas à lui en se basant sur ses réflexions et non sur une culpabilité induite.

Le problème avec la présence des experts sur les réseaux sociaux

Nous trouvons intéressant de souligner que dans un contexte habituel, les parents se réfèrent aux professionnels lorsqu’ils sont confrontés à une situation qui devient problématique au quotidien. Ainsi, ils ont d’abord pris le temps de réfléchir, d’observer et d’intervenir au mieux de leurs connaissances et compétences. Le professionnel vient seulement ajouter son expertise pour proposer différentes possibilités. D’autant plus qu’il le fera en personnalisant ses recommandations à la famille qu’il rencontre. À travers le processus, les parents et l’enfant découvriront ensemble ce qui fonctionne ou non.

La période de réflexion et d’essais-erreurs est importante pour le sentiment de compétence du parent même si elle est inconfortable. Actuellement, elle semble plutôt évitée ou carrément écartée. L’accès à l’information est si facile que le parent s’inquiète et se tourne rapidement vers l’avis d’un professionnel sur les réseaux sociaux. Mais que se passe-t-il si la technique apprise sur une publication Instagram ne fonctionne pas? Les parents se remettent en question, pensent que c’est parce qu’ils ne l’appliquent pas correctement et se sentent coupables. C’est forcément eux le problème, puisque le professionnel crédible et reconnu l’a dit! Ce qu’ils oublient souvent, c’est que cette façon de faire ne leur convient peut-être pas et à la longue mine leur santé psychologique… Ils n’osent pas toujours remettre en question l’élément premier qui mène à cette lourdeur; l’information reçue n’était peut-être tout simplement pas adéquate pour eux dès le départ!

Ça ne veut pas dire qu’il ne devrait plus y avoir de professionnels en ligne ou qui s’expriment dans les médias. Après tout, ce n’est pas donné à tous d’avoir les moyens de payer des séances de psychothérapie ou un suivi en psychoéducation! Toutefois, nous invitons tous les professionnels qui gravitent autour des parents à exercer une vigilance particulière au contenu qu’ils et elles présentent sur les réseaux sociaux. Nous savons ô combien il est difficile de créer du contenu court et efficace en 140 caractères! Nous croyons tout de même nécessaire de le rappeler afin que les experts puissent réfléchir à l’importance de la nuance et prendre conscience des effets du contenu partagé sur la culpabilité des mères et des glissements possibles entre le soi en tant que professionnel et le soi en tant que parent qui peut contribuer à la culpabilité maternelle.

Pour finir, n’oublions pas que les professionnels restent des humains aussi: ils ont des biais, des angles morts, des contextes de vie et des enjeux personnels qui teintent inévitablement leur vision de la maternité. Avoir un enfant n’est pas la même chose que d’en avoir quatre. Posséder une maison en campagne n’est pas la même chose que d’habiter au troisième étage d’un triplex avec des voisins pointilleux sur le son en dessous de soi. Vivre avec ses parents dans une maison intergénérationnelle n’est pas la même chose que de vivre expatriée. Ces exemples n’en sont que quelques-uns pour montrer comment différents contextes peuvent amener des mères à se comparer et à culpabiliser, alors que d’emblée leurs situations présentent des couches de difficultés supplémentaires.

La charge mentale derrière la consommation d’informations

Nous vous parlons de livres sur la parentalité, de professionnels sur les réseaux sociaux, de techniques et autres. Vous constatez peut-être que, bien qu’il y ait de plus en plus de place pour un langage inclusif aux deux parents, généralement, tout ce contenu s’adresse surtout aux mamans. Nous-mêmes avons une plateforme qui s’appelle Ça va maman?. Nos conférences visent surtout les mères et vous lisez en ce moment un livre destiné principalement aux mamans. Vous nous avez souvent demandé: «Pourquoi ne pas vous appeler Ça va parent?» Ou encore: «Pourquoi ne pas faire un Ça va papa?» Ce n’est pas par manque de volonté de notre part, bien au contraire. Nous sommes bien conscientes que le changement et l’évolution des mentalités ne peuvent se produire que si tout le monde y est sensibilisé et y met du sien.

La vérité est que nous avons essayé de parler de santé mentale paternelle, mais nous nous sommes butées à plusieurs difficultés. D’une part, nous sommes deux mamans et il serait bien difficile de parler pour les papas. D’autre part, notre mission est de nous intéresser à la santé mentale maternelle, donc principalement ce que vit la maman et non ce que vivent ses enfants ou le papa. Pourquoi? Les mamans ont souvent tendance à s’occuper de tout le monde avant de penser à elles. Par le fait même, bien qu’il y ait beaucoup d’informations qui s’adressent à la mère, très peu lui parlent d’elle-même. Nous sentions donc le besoin de le faire.

Et la plus dure vérité, c’est que le contenu traitant de parentalité est consommé de façon majoritaire par les mères. Est-ce le cas pour TOUTES les familles? Bien sûr que non! Est-ce un désintérêt des pères pour la parentalité? Nous ne le croyons pas non plus. Est-ce une façon différente de vivre sa parentalité? Peut-être. Est-ce parce que les hommes ne s’intéressent pas à devenir de meilleurs papas en apprenant davantage sur le développement de l’enfant? Nous sommes certaines que non!

En revanche, nous avons observé à de nombreuses reprises que les pères se sentent plus facilement valorisés dans leur paternité. Peut-être ont-ils moins besoin de se valider en consultant la littérature sur le sujet? Ou encore parce qu’ils reçoivent plus facilement de la reconnaissance dans leur rôle que les mères? Est-ce parce qu’on ne s’adresse justement pas à eux qu’ils se sentent moins interpellés, d’où le fameux cercle vicieux? Ou peut-être parce qu’ils tiennent pour acquis que leur conjointe s’informera d’emblée et leur fera un résumé par la suite, alimentant ainsi le maintien de la charge mentale maternelle et la croyance que les mères sont plus outillées pour prendre soin des enfants? Nous vous laissons le soin d’en juger dans votre situation familiale. N’empêche que c’est un sujet qui revient régulièrement dans plusieurs couples de parents.

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Mon ex-conjoint et moi avions souvent des avis différents sur la façon d’aborder la parentalité. Moi, de nature anxieuse et ayant peu confiance en mes compétences parentales, je me fiais à tout ce que je lisais, voyais et entendais concernant les pratiques parentales. Même si ce n’était pas mal en soi, c’était souvent en mouvance et en changement selon ce que je venais d’apprendre. Je découvrais une nouvelle façon de faire ou d’aborder une situation (que ce soit le retrait du pouce, le dodo, la gestion des crises, l’autorité, les conséquences, les récompenses, etc.), j’essayais de l’appliquer… souvent sans succès et je changeais quelque chose dans mon approche. Lui, il se fiait davantage à lui-même. Bien que ce ne soit pas mal en soi non plus, je trouvais qu’il manquait d’informations sur le développement de l’enfant.

Avec le recul, en écrivant ces mots, je me dis que nous aurions très bien pu simplement y arriver avec un entre-deux, un certain lâcher-prise de part et d’autre en ayant confiance que nous étions suffisamment bons (on reviendra plus tard à ce fameux concept). Aujourd’hui séparée, je trouve ça même presque ironique de m’être accrochée si fort à ma façon d’appliquer la parentalité, parce que maintenant il peut faire comme bon lui semble chez lui et je peux faire la même chose de mon côté. Et vous savez quoi? Mes enfants vont bien et nous arrivons même à communiquer et à nous entendre sur les façons de réagir lorsqu’il arrive quelque chose.

Évidemment, nous ne partageons pas avec l’autre tout ce qui se passe au quotidien. Je n’ai pas connaissance de la façon dont il gère telle crise ou répond à telle inquiétude et vice-versa, mais lorsqu’il y a un problème récurrent ou quelque chose qui mérite l’attention des deux parents, nous y arrivons. À ce jour, il m’arrive de me questionner: était-ce si nécessaire de toujours être dans la microgestion alors que nous étions ensemble? Aurions-nous dû laisser plus de lousse à l’autre parent pour qu’il puisse être simplement lui-même? Bon, évidemment c’est beaucoup plus facile à dire maintenant que lorsque nous étions ensemble.

Je ne peux m’empêcher de voir dans cette confidence un lien avec le degré d’implication parentale que nous nous imposons trop souvent comme mamans. Comprenez-moi bien, je trouve toujours que l’implication parentale est bien sûr essentielle et primordiale, je me demande juste si elle a vraiment besoin d’être à ce point surinvestie. Je suis toujours la même mère impliquée auprès de mes enfants, mais force est d’admettre qu’il y a une limite à l’implication que je peux fournir lorsqu’ils ne sont pas avec moi… et ils vont très bien. Je devrais m’en réjouir et c’est le cas, mais quelque part, une partie de mon ego prend une petite claque.»

28. https://www.ordrepsy.qc.ca/-/neurosciences-seduction-fallacieux-sentiment-credibilite

29. https://www.sciencepresse.qc.ca/actualite/detecteur-rumeurs/2021/03/23/petits-ne-comprennent-negation-faux

30. Graton, A., & Ric, F. «Comprendre le lien culpabilité-réparation: un rôle potentiel de l’attention», L’Année psychologique, 117, 2017, 379-404. 10.3917/anpsy.173.0379

31. Coulter, R. H., & Pinto, M. B. «Guilt appeals in advertising: What are their effects?», Journal of Applied Psychology, 80(6), 1995, 697-705.

PARTIE 4

CE QU’EN DIT L’ENTOURAGE

La culpabilité vient aussi de l’entourage qui a déjà des enfants. Chacun et chacune expose son point de vue sur la parentalité, comment on devrait élever un enfant. À mon avis, prodiguer des conseils sur la manière d’élever un enfant revient à prodiguer des conseils sur la façon d’être en couple. Ça entre dans la sphère intime; chaque personne est différente et on ne peut pas savoir ce qui se passe chez l’autre. Je sens qu’on essaie de me dire quoi faire dans mon intimité, dans mon quotidien, et ça me rend mal à l’aise.

– Magalie (nom fictif)

LES FORMES DE CULPABILITÉ DANS NOS RELATIONS

De nombreuses discussions entre nous, mais aussi avec vous, nous ont permis de voir que l’entourage est dans bien des cas au cœur de la culpabilité de beaucoup de mamans. Nous rappelons ici que la culpabilité est une émotion sociale, c’est-à-dire qu’elle émane de la relation à l’autre, alors c’est plutôt normal que ce soit le cas. À travers nos recherches, nous avons découvert une théorie[32] en psychologie proposant l’existence de cinq grandes catégories de croyances qui activent la culpabilité dans nos relations interpersonnelles:

• La culpabilité du survivant repose sur la croyance qu’avoir plus de chances de succès, de capacités, de richesse, etc., que nos proches les fait souffrir. Imaginez la scène; vous êtes épuisée à la suite d’une journée intense avec les enfants, vous comptez les minutes avant qu’ils se mettent au lit pour avoir du temps de repos. Lorsque ce moment arrive enfin, vous prenez votre téléphone et tombez sur la vidéo d’une maman que vous connaissez qui raconte sa journée aux côtés de son enfant hospitalisé. Vous vous sentez immédiatement coupable de vous plaindre de vos difficultés alors que vos enfants sont en bonne santé et qu’au fond, la santé c’est tout ce qui compte. Vous avez une soudaine envie de réveiller vos enfants pour les couvrir de bisous… Mais vous vous retenez jusqu’au lendemain et allez regarder des photos d’eux.

• La culpabilité de séparation/déloyauté suppose que se séparer, se différencier et devenir autonomes par rapport à nos proches leur fera du mal. Si la séparation du couple peut venir rapidement en tête lorsque nous abordons cette catégorie, nous pourrions aussi penser à toutes les petites séparations que nous vivons quotidiennement avec nos enfants: à la garderie, à l’école, en les faisant garder pour aller au restaurant et à la fameuse heure du dodo (la pire séparation de toutes, n’est-ce pas?). Nous pensons aussi à la relation avec nos propres parents qui change à l’arrivée de nos enfants. S’ils ajoutent une nouvelle couche à leur identité, soit celle de grands-parents, ils doivent aussi accepter que leurs enfants soient devenus à leur tour parents, et ce n’est pas toujours évident de respecter la nouvelle bulle familiale qui vient de se créer ainsi que toutes les limites qui peuvent venir avec.

• La culpabilité de responsabilité omnipotente découle de la pensée que nous avons le devoir et le pouvoir de rendre les autres heureux, et même de prendre soin de nos proches en détresse, quitte à mettre de côté nos besoins personnels. Le profil de la «mère-sacrifice» nous vient tout de suite à l’esprit lorsque nous parlons de cette forme de culpabilité. C’est entre autres l’histoire de Stéphanie qui avait un contexte de vie particulièrement chargé. Elle était un pilier pour sa conjointe qui vivait des défis dans son projet d’entrepreneuriat, pour ses parents vieillissants qui avaient besoin d’une assistance plus soutenue et pour ses enfants. L’espace pour s’attarder à ses besoins était bien petit et c’est lorsqu’elle a parlé de son degré d’anxiété avec son médecin qu’une prise de conscience a eu lieu. Ça ne pouvait pas continuer ainsi. Depuis, elle essaie de s’accorder du temps, en appuyant fermement sur le fait qu’elle ne délaisse pas ses enfants pour autant. Elle trouve tout de même très difficile d’atteindre l’équilibre entre l’attention à porter à tous les membres de la famille et à elle sans ressentir de culpabilité.

• La haine de soi réfère au sentiment que nous sommes intrinsèquement fautives, incompétentes et mauvaises et, par conséquent, que nous ne méritons pas l’amour et le respect des autres. Nous avons la chance d’avoir bâti une relation privilégiée avec vous grâce à Ça va maman?. Chaque jour, nous recevons les confidences de mères et de nombreux messages de mamans qui manquent grandement d’estime d’elles-mêmes, si bien qu’elles en viennent à nous dire qu’elles ne méritent pas l’amour que leurs enfants leur portent. Ça nous brise le cœur chaque fois et ravive d’autant plus notre désir d’accomplir la mission que nous nous sommes donnée d’augmenter le sentiment de compétence parentale des mamans tout en étant libres et authentiques.

• La culpabilité du fardeau survient lorsque nous percevons que nos propres besoins sont indûment lourds pour les autres. Malheureusement, c’est le cas de beaucoup de mères. Est-ce à cause de notre société de plus en plus individualiste? Ou parce qu’on ne soutient pas les mères, banalisant leur rôle qui existe depuis la nuit des temps? Vous êtes plusieurs à souffrir d’isolement, n’osant pas exprimer que vous avez des besoins. Vous êtes plusieurs à nous exprimer aussi que vous vous sentez coupable envers votre partenaire ou vos enfants d’être si fatiguée, ce qui vous empêche d’être la mère ou la conjointe dont vous rêvez. Dans cette catégorie, nous pensons aussi à tous ceux et celles qui souffrent de maladie physique ou psychologique (chronique ou non) et qui ont l’impression d’être un fardeau pour leur famille.

Nous étions bien contentes de découvrir cette théorie, car elle offrait une explication pour plusieurs situations vécues dans la maternité. Gardez-la en tête et vous verrez qu’elle fait écho à plusieurs de vos relations interpersonnelles, que ce soit avec les autres mères, le couple, les parents et les beaux-parents.

32. Eleonora, F., Valeria, C., Renato, C., et al. «Vicious Relational Circles and Chronic Couple Conf lictuality: An Empirical Stud», Journal of Contemporary Psychotherapy, 54, 2024, 155-162.

LES RELATIONS AVEC LES AUTRES MÈRES

J’ai l’impression d’être complètement seule dans ma situation par rapport à mes amies et de ne pouvoir discuter avec personne des difficultés que je rencontre par peur de jugement ou seulement par incompréhension de l’autre.

– Jenny (nom fictif)

Certaines d’entre vous se rappelleront peut-être la couverture controversée du Time Magazine en 2012 sur la maternité. Nous y voyons une femme correspondant en tous points aux standards de beauté occidentaux qui allaite un garçon de trois ans. Le titre, Êtes-vous assez mère?. Cette couverture choc avait pour but de parler du maternage de proximité, et par le fait même, de le propulser. L’écho chez les mamans a eu un effet clivant. D’un côté, il y avait les mères qui adhéraient à la philosophie derrière le maternage de proximité, et de l’autre, celles qui n’y correspondaient aucunement. Entre les deux, du jugement à la tonne et à vif.

Cette guerre entre les mères, nous la trouvons dans de nombreux contextes. Et c’est une guerre bien spécifique à la maternité. Avez-vous déjà entendu des groupes de pères se comparer si vivement (voire violemment) à coups de jugements? Voici quelques sujets qui provoquent le jugement:

• le sommeil (utiliser une technique de sommeil ou le cododo);

• les décisions professionnelles (être maman à la maison ou au travail);

• l’approche parentale (parentalité positive/éducation bienveillante ou plus autoritaire/traditionnelle);

• les choix alimentaires (faire la diversification alimentaire menée par l’enfant, donner des purées, contrôler peu ou beaucoup l’alimentation de son enfant, choisir l’alimentation intuitive, etc.);

• l’implication scolaire (faire l’école à la maison ou envoyer son enfant à l’école);

• l’utilisation des écrans (surveiller strictement le temps d’écran ou donner peu de limites de temps d’écran).

Dans les médias, à travers les articles de journaux, les blogues, les émissions de télévision et sur les réseaux sociaux, nous avons souvent l’impression que ces camps se détestent. Ce phénomène porte le nom de maternité combative (combative mothering). C’est la perception que les mères sont constamment en compétition face à leurs choix parentaux. Mais est-ce réellement le cas? Certains croient que non, comme Miriam Peskowitz[33], qui s’est penchée sur le sujet. Selon elle, ces guerres sont en réalité une distraction, parce que pendant que les mères se concentrent sur ces divisions, elles ne se réunissent pas contre les injustices et les défis qui concernent TOUTES les mamans, comme la place des mères dans la société, les inégalités sociales, le manque de soutien des institutions en place, le manque de stratégies nationales pour la conciliation travail-famille, etc.

Le mom shaming

«Oh! Ton garçon a encore une suce à son âge?» «Je ne donnerai jamais de lait artificiel à ma fille!» «Si tu allaites aussi longtemps, ton enfant va être dépendant affectif.» «Je ne sais pas comment tu fais pour laisser ton bébé avec une inconnue.» «Tu ne trouves pas qu’en restant à la maison, tu envoies un mauvais message à tes enfants?» «Tu fais du cododo, tu vas faire de ton enfant un dépendant affectif.» (La dépendance affective se colle à bien des jugements.) «Tu as utilisé une technique de sommeil, il va devenir un psychopathe.»

Bon, nous avons exagéré un peu avec l’histoire du psychopathe, mais c’était pour illustrer à quel point le jugement entre mères, mieux connu sous le nom de mom shaming, est réel, qu’il peut parfois aller loin et qu’il semble être un autre vecteur de culpabilité. Nous avons été aux premières loges de ce phénomène qui peut mener à de réelles agressions entre mères en ligne. De 2020 à 2024, nous avons tenu un groupe privé sur Facebook qui avait pour but de faire connaître le balado et surtout de soutenir la santé mentale des mamans à travers leurs défis du quotidien.

Nous y avons vu ce qu’il y a de plus beau; de l’entraide, de la vulnérabilité, du réconfort, de la validation et de la connexion entre mamans, mais aussi des attaques gratuites, du jugement, du manque de respect et des mesquineries que nous avons eu à gérer et qui nous ont obligées à le fermer après un moment. Nous souhaitions un lieu d’échanges respectueux où les désaccords et les choix parentaux différents étaient possibles, un safe space pour les mamans. Cependant, le succès du groupe a plutôt entraîné de la fermeture à l’autre, un manque d’empathie et de l’inconfort face aux différences dans la maternité.

Évidemment, ce côté négatif n’était porté que par une petite proportion de membres, mais les commentaires de ces mères avaient énormément d’effets sur les autres. Chaque fois que nous avions à intervenir dans un cas de mom shaming, nous pensions à la culpabilité ressentie par la mère qui devait lire le commentaire. Nous avons donc eu envie de mieux comprendre ce phénomène.

Tout de même peu étudié spécifiquement sous cet angle, le jugement entre mères se définit[34] comme le fait de dénoncer une mère, en personne ou en ligne, pour ses choix parentaux. Ce qui est intéressant à noter, c’est que les mères semblent reconnaître que leur regard critique sur les autres découle en grande partie de leurs propres insécurités face à leur parentalité! Après tout, si ton choix est le meilleur… ça veut inévitablement dire que ce que je fais est moins bon, non? En d’autres mots, le mom shaming est une manifestation de la comparaison sociale entre mères. Certains auteurs[35] suggèrent même que celles qui s’investissent davantage sur les réseaux sociaux seraient les plus compétitives. Elles utiliseraient cette voix pour se comparer aux autres tout en exposant publiquement leur statut. «Regarde à travers mon commentaire comment je suis meilleure que toi, et tout le monde pourra voir que je suis une bonne mère.»

Pourtant, les mères semblent bien conscientes de l’effet délétère que ce jugement a sur elles:

Si tout le monde arrêtait de juger les autres négativement, il y aurait peut-être plus de place pour l’empathie et moins de culpabilité. On dirait qu’il y a une espèce de mal-être général et les gens sont de plus en plus méchants, particulièrement sur les réseaux sociaux. Je comprends les parents qui ont de la misère à gérer tout ça.
Et la maudite pression de performance de notre société de fous. Les mères parfaites sur Instagram qui montrent des parcelles stagées de leur vie. Est-ce qu’elles se rendent compte du mal qu’elles sèment autour d’elles?! Le manque d’authenticité et d’honnêteté qu’on voit sur les réseaux contribue tellement à faire sentir les autres cheap de ne pas en faire plus. Je me languis d’une société moins technologique, plus au ralenti, qui fait la promotion de vraies expériences et de contacts humains. D’une société où l’on s’occupe et se préoccupe l’un de l’autre au lieu d’être toujours en compétition. Je souhaite mieux pour nos enfants.
– Catherine (nom fictif)

La réalité, c’est qu’on ne peut s’empêcher de se comparer. Nous le faisons toutes d’une façon ou d’une autre. Se comparer est une chose, utiliser les réseaux sociaux pour dénigrer une autre personne dans le but qu’elle se sente coupable en est une autre. Parce que de l’autre côté, la peur d’être victime de mom shaming augmente le désir d’être à la hauteur des standards du mythe de la bonne mère. C’est là que le cycle de la culpabilité se déclenche: intérioriser le mythe de la bonne mère, vouloir y correspondre, échouer, ressentir de la culpabilité, craindre d’être jugée par les autres mères, ressentir encore plus de culpabilité. Ouf!

Pensez aussi à la culpabilité que vous pouvez ressentir face à vos amies mamans. Vos amies que vous aimez tant, mais qui vivent des épreuves face à leur parentalité. Enfant avec un diagnostic, problèmes de comportement importants, difficultés dans le couple ou précarité financière, ce ne sont là que quelques exemples de pépins que vos amies peuvent vivre. Et c’est là que la culpabilité du survivant se manifeste. Vous, vous avez tout. Les enfants vont bien, ils sont en bonne santé, votre couple est non seulement sécurisant, mais vous formez une bonne équipe parentale. Chaque souper avec ces amies pour qui la vie est moins douce vous amène à ne pas trop oser parler de vos petits soucis du quotidien ou à carrément exagérer certains problèmes pour vous sentir incluse. L’image corporelle et tout ce qui concerne le corps peut aussi devenir un sujet délicat et rempli de maladresses dans ce genre de discussions. Vous êtes celle qui n’a pas eu de descente d’organes, ni trop de vergetures, alors taisez-vous…

La culpabilité de ne pas avoir son corps d’avant

Je trouve difficile de vivre avec les réseaux sociaux. Quelquefois, ça peut être pratique, mais souvent, c’est un outil de comparaison. Déjà que c’est difficile d’être maman et de partir de zéro, de voir son physique changer, et là, on est exposée à d’autres mamans qui ont leur physique d’avant et les 100 activités qu’elles font. Ce n’est pas tout le monde qui a les moyens de s’offrir tout ça. La charge mentale devient énorme, pas juste avec les tâches habituelles d’être une maman, mais aussi avec les réseaux sociaux qui nous rappellent ce qu’on n’a pas. Ça, c’est pesant.
Je suis maman à la maison, j’en ai des choses à faire… Beaucoup. Je n’ai souvent pas de «pause» de plus de 30 minutes. Je me réveille la nuit, m’occupe de mes enfants. Puis, des fois, je me sens mal de ne pas apprécier assez ce que j’ai… de me plaindre alors que je n’ai jamais un sommeil réparateur et complet, que mes dîners, je les mange froids, que mes commissions, je les fais avec un garçon de deux ans qui crie dans l’auto… Mais est-ce que j’ai le droit d’être juste une maman qui veut du temps pour elle sans se sentir mal, de pouvoir me plaindre parfois aux autres et d’être comprise, de regarder sur Facebook sans voir telle influenceuse qui montre son corps deux semaines après son accouchement, comme si elle n’avait jamais eu d’enfant? Est-ce qu’on peut, en tant que mère, se donner un peu de paix entre nous et se soutenir? C’est sans issue, ça ne va jamais rien changer ce que j’écris ici, mais j’espère pour ma fille que les réseaux sociaux auront un moins gros impact dans sa vie que dans la mienne, car tu vois, je me sens coupable que les réseaux sociaux aient terni ma santé mentale et que ça ait affecté ma famille.
– Caroline (nom fictif)

Vous avez été plusieurs à lier le thème de la culpabilité maternelle à votre image corporelle. Certaines femmes ressentent cette pression de retrouver leur corps d’avant ou de faire de l’exercice physique de façon assidue malgré la fatigue. Comme ce témoignage le présente bien, les réseaux sociaux contribuent fortement à cette dépréciation que les femmes ont de leur corps, sans parler des standards de beauté perpétués par la société. Les nombreuses conversations sur la prise et la perte de poids que peuvent avoir les femmes entre elles, aussi, ne font qu’accentuer la pression de «retrouver sa taille». Dans certaines situations extrêmes, la culpabilité de perdre du poids pendant la grossesse et après l’accouchement est même associée à des troubles alimentaires. Encore une fois, les résultats d’études[36] font des associations entre la culpabilité et la honte des mères face à leur corps et le sentiment d’échec lorsqu’elles ne correspondent pas aux standards de beauté. L’image corporelle est donc une autre sphère touchée (et lucrative!) par la culpabilité.

Et si, au contraire, nous sortions de ce carcan pour valoriser la représentation de tous les types de corps, sans jugement? Si nous arrêtions de nourrir les mères de contenus qui prônent la culture des diètes? Si nous encouragions les mères à être en bonne santé plutôt que minces? Si nous leur rappelions que le poids ne devrait pas être vu ni compris sous l’angle du contrôle?

LORSQUE LA CULPABILITÉ A DES RÉPERCUSSIONS SUR LA BALANCE

La prégorexie, aussi connue sous le nom de mommyrexie, est un terme relativement récent utilisé pour désigner l’anorexie pendant la grossesse et juste après l’accouchement. Les femmes concernées par ce trouble s’efforcent à tout prix de paraître minces pendant la grossesse et après l’accouchement. Pour maintenir leur poids corporel le plus bas possible, elles peuvent faire des jeûnes, réduire drastiquement leur apport calorique quotidien, se forcer à vomir et/ou faire des séances d’entraînement intenses. Il faut préciser ici qu’au cœur de la prégorexie, il y a la culpabilité; celle liée à la prise de poids. Encore une fois, cela montre bien comment cette émotion peut devenir nocive pour les mamans.

33. Peskowitz, M. The truth behind the mommy wars: Who decides what makes a good mother?, Emeryville, Seal Press, 2005.

34. Abetz, J., & Moore, J. «“Welcome to the Mommy Wars, Ladies”: Making Sense of the Ideology of Combative Mothering in Mommy Blogs», Communication Culture & Critique, 11, 2018. 10.1093/ccc/tcy008

35. Weikle, K. M. «“Have You Been in This Position? Because Your Comment Does Not Make Sense.” Discourse Strategies and Situated Ideals of Interaction on Social Networking Sites for Mothers», Western Journal of Communication, 87(2), 2023, 326-345. https://doi.org/10.1080/10570314.2022.2109723

36. Grajek, M., Krupa-Kotara, K., Grot, M., Kujawińska, M., Helisz, P., Gwioździk, W., Białek-Dratwa, A., Staśkiewicz, W., & Kobza, J. «Perception of the Body Image in Women after Childbirth and the Specific Determinants of Their Eating Behavior: Cross-Sectional Study (Silesia, Poland)», International Journal of Environmental Research and Public Health, 19(16), 2022, 10137. https://doi.org/10.3390/ijerph191610137

LES GRANDS-PARENTS

Oh que la relation avec nos parents peut être complexe lorsque nous devenons nous-mêmes parents! Dans le meilleur des cas, vos parents sont respectueux de vos limites et vous soutiennent dans ce nouveau rôle. Malheureusement, ce n’est pas le cas de plusieurs mamans qui peuvent ressentir une grande culpabilité après chaque conversation ou visite chez leurs parents. La situation peut être tout aussi complexe, sinon plus, lorsque cette culpabilité est également présente dans la relation avec vos beaux-parents.

Le guilt trip

Malheureusement, bien des grands-parents utilisent la culpabilité comme une stratégie de chantage émotionnel. Communément appelée guilt trip dans la culture populaire, cette façon de faire peut être présente dans toutes vos relations, mais décortiquons-la ici dans cette relation avec vos parents ou vos beaux-parents. Concrètement, ça ressemble à des blâmes face à vos choix parentaux et ils ne se gênent pas pour exprimer fréquemment à voix haute leur déception. Nous pouvons regrouper ce type de comportement en deux grandes catégories, selon une équipe de chercheurs[37]:

1.  Le dénigrement: qui représente les commentaires passifs-agressifs, la bouderie, les critiques, les cris, ou le rappel de vos anciennes erreurs, par exemple.

2.  La valorisation égoïste: se retrouve chez un parent qui vous rappelle tous les sacrifices qu’il ou elle a faits pour vous.

Outre ces catégories, le fait de charmer, de récompenser financièrement ou la comparaison sociale sont d’autres exemples de ce type de comportement.

Une question qui s’avère importante dans les cas où vos parents utilisent la manipulation pour vous faire ressentir de la culpabilité: est-ce nouveau dans votre relation? Pour plusieurs, la réponse sera non. Votre parentalité n’est que l’extension d’autres situations où cette stratégie a été utilisée. Des études[38] suggèrent par ailleurs que les enfants exposés à ce type de manipulation ont davantage de difficulté à distinguer les problèmes qu’ils ont réellement causés comparativement à ceux qui sont hors de leur contrôle. Ainsi, la culpabilité que vous ressentez dans votre maternité découle peut-être de ce rapport à cette émotion enracinée depuis trop longtemps.

LA DÉCOUVERTE DE LA MATROPHOBIE

À travers nos lectures, nous avons découvert le terme «matrophobie[39]» qui ne désigne pas la peur de notre mère ou celle de la maternité, mais notre peur de devenir notre mère. Dans son bureau, Lory a souvent entendu cette crainte sans toutefois savoir qu’elle avait un nom. Une phrase lue dans les ouvrages résume toutefois plutôt bien sa pensée: «Il est beaucoup plus facile de détester et de rejeter carrément une mère que de se soucier des forces qui la régissent[40].»

En d’autres mots, il est vrai que certaines mères n’ont pas été suffisamment bonnes pour leurs enfants. Peut-être même considérez-vous que la vôtre ne l’a pas été. Mais le concept de la matrophobie nous amène à nous poser la question suivante: y avait-il des facteurs de risque qui ont contribué à ces manques? Le manque de soutien? Le manque de ressources? Un accompagnement insuffisant en santé mentale et/ou physique?

Attention, il n’y a pas que du négatif lorsqu’il est question de guilt trip de grands-parents. En effet, certaines études[41] montrent des résultats différents quant à leurs effets. Si l’intention de cette stratégie de manipulation concerne vos choix personnels ou votre identité, c’est davantage du contrôle. En revanche, si c’est dans l’optique de vous amener à respecter les règles sociétales, l’exercice est davantage adaptatif. Nous parlons ici de manipulation de la culpabilité basée sur l’empathie (empathy-related guilt) pour vous amener à vous sentir mal d’avoir fait mal à autrui. Évidemment, ce doit être fait de façon appropriée et surtout à une fréquence modérée. Oui, nous voulons que vos parents ou vos beaux-parents vous amènent à ressentir de la culpabilité si vos comportements correspondent à de la négligence ou de la maltraitance. Dans bien des cas toutefois, ce n’est pas le cas. Comme quoi, comme dans tout, les nuances sont importantes!

Soulignons que la culpabilité de séparation et de fardeau peut également facilement se pointer le bout du nez dans cette relation avec vos parents. Combien de fois avons-nous entendu des mères se sentir coupables de ne plus pouvoir aider autant leurs parents ou de leur demander de l’aide? Nous concentrer sur nous-mêmes et notre famille, tout en demandant de l’aide, sont pourtant des actions nécessaires pour maintenir le plus possible un sentiment d’équilibre.

QUELQUES STRATÉGIES POUR ENTRETENIR UNE BONNE RELATION AVEC LES GRANDS-PARENTS

Que ce soit avec vos parents ou vos beaux-parents, certaines pistes de réflexion peuvent vous être utiles pour entretenir une bonne relation avec les grands-parents.

1. Soyez claire et honnête: sur le plan de la communication, plus vous aurez une idée précise de vos attentes face à leur rôle de grands-parents, plus vous augmenterez les chances qu’ils puissent s’ajuster à votre vision. Souvent, ces échanges peuvent avoir lieu de façon informelle. Lorsque le message ne semble pas passer, un cadre plus sérieux peut s’imposer tout en gardant un ton calme le plus possible.

2. Demeurez flexible: avoir des attentes ne veut pas dire que les grands-parents devraient se plier à toutes vos exigences! Il peut y avoir certaines positions non négociables (ex.: vous ne laissez pas les enfants se baigner sans surveillance) et d’autres qui sont davantage flexibles (ex.: oui, belle-maman, vous pouvez acheter ce chandail pas si joli selon mes goûts). Bref, le compromis de part et d’autre est nécessaire. Cela dit, vous devez aussi effectuer le travail de les accepter tels qu’ils sont. Parfois, les attentes irréalistes que nous entretenons causent davantage de déceptions répétées, alors que nous devrions faire face à la réalité telle qu’elle est. En d’autres mots, il est possible que vous n’ayez pas des beaux-parents qui proposent fréquemment de venir garder. En revanche, ça ne veut pas dire que vous ne pouvez pas leur demander.

3. Ayez de l’empathie et usez de patience: les grands-parents demeurent des parents. Pour certains, c’est tout un ajustement de délaisser ce rôle de responsables des enfants pour en adopter un d’accompagnement. Ainsi, prenez le temps de comprendre qu’ils cheminent eux aussi dans cette transition. Parfois aussi, ils doivent s’ajuster à des nouveautés qui n’étaient pas présentes à leur époque (ex.: certains diagnostics).

Bref, les grands-parents commettent et commettront des erreurs. Ces erreurs ne sont généralement pas problématiques pour le développement de vos enfants, alors réfléchissez à votre intransigeance ou à votre désir de contrôle. Tant que des efforts semblent présents, connectez-vous à votre empathie et à votre patience pour maintenir un pont de communication.

4. Valorisez leur présence: avoir de bons grands-parents (même s’ils ne sont pas parfaits) est précieux. Au-delà du gardiennage gratuit, la majorité du temps ce sont des personnes qui montrent à vos enfants qu’ils sont aimés et importants. Dans le train-train quotidien familial, vous négligez peut-être de leur souligner comment ils sont importants pour vous et votre famille. Aussi, même si vous demeurez les parents, tentez de voir comment vous pouvez leur montrer que leur avis compte. Après tout, eux aussi ont à cœur le développement de vos enfants.

5. Le respect avant tout: il n’y a pas de science infuse sur la relation avec les grands-parents. Toutefois, le respect demeure la base de tout. Si vous ne vous sentez pas respecté dans cette relation, une discussion s’impose pour laisser une chance à l’ajustement. Si ça ne semble pas possible, il est parfois mieux de prendre des distances. Encore une fois, l’honnêteté sera votre meilleur allié pour départager ce qui est quoi; un manque de respect? De l’orgueil? De la rigidité? De l’anxiété? De l’amertume? De la vengeance? Entretenir une bonne relation, c’est aussi savoir reconnaître ses torts lorsque ça s’applique.

37. Donatelli, JA, Bybee, JA, & Buka SL. «What do mothers make adolescents feel guilty about? Incidents, reactions, and relation to depression, Journal of Child and Family Studies, 16, 2007, 859-875. doi: 10.1007/s10826-006-9130-1

38. Rakow, A., Forehand, R., McKee, L., Coffelt, N., Champion, J., Fear, J., & Compas, B. «The Relation of Parental Guilt Induction to Child Internalizing Problems When a Caregiver Has a History of Depression», Journal of Child and Family Studies, 18(4), 2009, 367-377. https://doi.org/10.1007/s10826-008-9239-5
Torstveit, L., Sütterlin, S., & Lugo, R. G. «Empathy, Guilt Proneness, and Gender: Relative Contributions to Prosocial Behaviour», Europe’s Journal of Psychology, 12(2), 2016, 260-270. https://doi.org/10.5964/ejop.v12i2.1097

39. Rich, A. Of Woman Born: Motherhood as Experience and Institution, 2e éd., W. W. Norton, New York, 1986.

40. Idem.

41. Rote, WM, Hall, C., & Sandifer, E. «Domain-Differentiated Parental Guilt Induction: Understanding the Structure and Correlates of a Novel Measure», Parenting, 2022. DOI: 10.1080/15295192.2021.2008769

VOTRE PARTENAIRE

Il y a tellement à dire sur ce sujet faisant partie intégrante de votre vie familiale. Est-ce que votre partenaire contribue à augmenter ou à diminuer votre culpabilité? Voilà une bonne question. Selon notre sondage maison réalisé auprès de 700 mamans, il ne semblait pas y avoir de liens entre la situation conjugale d’une maman, soit le fait d’être en couple ou non, et son degré de culpabilité maternelle. En revanche, à lire les commentaires que vous nous laissez, nous sommes venues à la conclusion que la culpabilité que vous ressentez n’est peut-être pas directement en lien avec vos enfants, mais que vous en vivez envers votre partenaire à cause de l’exigence de votre rôle de maman.

Je ne me sens plus «femme», je me sens seulement maman. Comme s’il n’y avait plus de place pour l’amoureuse. Alors notre couple «écope».
– Suzie (nom fictif)

Je le fais passer en dernier à cause de mon manque d’énergie.
– Josée (nom fictif)

Notre vie sexuelle est presque inexistante et je sais qu’il ressent du rejet, car j’ai moins d’affection à lui donner.
– Lysane (nom fictif)

Les relations sexuelles sont presque inexistantes. Je n’ai plus l’énergie pour faire l’amour. Je me sens tellement envahie dans mon espace vital que je rejette tout ce qui peut me faire sentir encore plus envahie (donc littéralement faire l’amour).
– Marie-Eve (nom fictif)

Mon partenaire est plutôt introverti et a moins de besoins sociaux/épanouissement professionnel, alors quand moi-même je prends du temps pour ces accomplissements, je me sens mal de le laisser tout seul avec notre enfant.
– Cindy (nom fictif)

Oui, je me sens juste comme une maman. Je n’ai pas le temps d’être une bonne conjointe et encore moins le temps de m’arrêter pour penser à qui je suis.
– Marine (nom fictif)

Mon conjoint travaille à l’extérieur, il adore sa job… Mais je lui en veux tellement de ne pas être à la maison, et je me sens mal de souhaiter qu’il change d’emploi.
– Kathleen (nom fictif)

Notre partage de tâches n’est pas équitable, et le père me blâme de ne pas trouver suffisant ce qu’il fait. Je fais 90% de tout et lui environ 10%, je suis épuisée et lui non…
– Andréa (nom fictif)

J’ai l’impression que c’est la sphère de ma vie que je délaisse le plus même si ce n’est pas ce que je souhaite. J’ai aussi l’impression qu’il en fait plus que moi de façon générale, car j’ai de la difficulté avec la conciliation travail-famille et il pallie beaucoup grâce à son efficacité.
– Louise (nom fictif)

Je trouve difficile de concilier mes différents rôles, mais ce n’est pas à cause de mes enfants. J’ai de la difficulté à être une épouse, une amie et une amante auprès de mon conjoint en plus de notre rôle de coparentalité. Ils s’influencent tous et cela peut rendre nos relations tendues parfois. Je me sens coupable de ne pas faire la part des choses, d’être surchargée en fin de journée et donc peu ou pas disponible pour mon mari.
– Gwendoline (nom fictif)

Oui et non. Dans le sens qu’on n’a pas beaucoup de moments à deux, mais on est les deux conscientes que c’est temporaire et on chérit les moments simples qu’on a ensemble. Parfois, c’est de prendre une marche en allant chercher la petite à la garderie! Je ressens de la culpabilité quand ma petite veut surtout moi et moins son autre maman, car je vois que ça lui fait un petit quelque chose… Je me sens aussi coupable d’avoir moins de sexualité, mais on accepte cette situation toutes les deux.
– Amanda (nom fictif)

Je ressens de la culpabilité, mais aussi une certaine colère. Je me rends compte que je ne suis peut-être pas aussi disponible que je le souhaiterais pour assumer mon rôle de conjointe et je me sens un peu coupable, mais en même temps, je peux dire que la parentalité dans le couple m’a fait vivre beaucoup de déceptions (sur le partage des tâches, sur la communication, sur le rôle parental auprès des enfants, sur la vision commune).
– Chrystelle (nom fictif)

Je lui en veux de ne pas s’investir dans la charge parentale autant que j’en aurais besoin. Je souffre d’un déséquilibre entre son temps libre et le mien et je m’en veux de lui en vouloir, car j’ai conscience de m’imposer des standards plus hauts que ceux qu’il se fixe.
– Leora (nom fictif)

Conciliation maman-amoureuse

La conciliation maman-amoureuse est bien complexe. Si le culte de la bonne mère est encore très présent, celui de la «bonne conjointe» l’est presque tout autant! Dans cette ère où la performance est standardisée, nous pensons trop souvent qu’une vie sexuelle épanouie se chiffre au lieu de se vivre. L’arrivée dans la parentalité nous chamboule à bien des égards et même si nous savions que le couple serait différent après l’arrivée des enfants, pour la plupart, nous ne nous doutions pas que ce serait différent à ce point.

LE SENTIMENT D’ÊTRE SURSTIMULÉE PHYSIQUEMENT

Avez-vous déjà entendu parler du sentiment d’être over-touched? Si c’est un phénomène vécu par de nombreuses mamans, nous en parlons très peu. Ce terme réfère à la situation d’une personne qui se sent trop sollicitée physiquement par les autres. Aussi bien dire les mamans dont les enfants ont été collés à elles une bonne partie de la journée, si ce n’est pas toute la journée! Nous pouvons parler de bisous et de câlins (difficiles à refuser sans ressentir de la culpabilité exposant 1000), mais aussi de réponses aux besoins comme pour les mamans qui allaitent (allô les tétées groupées!).

Ces mères atteignent alors un point où elles deviennent réticentes au contact physique et ont besoin que leur corps prenne un temps de pause. Dans ces moments-là, elles disent au revoir aux projets de rapprochements avec leur partenaire dans la soirée. Elles ne veulent qu’une chose: leur bulle.

Comme vous l’avez rapporté, bien que la plupart des partenaires comprennent vos refus, le sentiment de culpabilité vous ronge de l’intérieur de ne pas être plus disponible pour l’autre. Certaines se sentent responsables du bonheur de leur conjoint(e) et se disent qu’il est de leur ressort de rétablir cette connexion. Après tout, leur partenaire est disponible et même volontaire à recevoir leur affection. La sexualité après avoir eu un enfant peut non seulement être un sujet tabou dans le couple, mais elle peut aussi être très différente. Esther Perel, une psychothérapeute populaire pour son contenu qui rappelle l’importance de la connexion dans le couple, entre autres quant à la sexualité, a brillamment nuancé lors d’une entrevue la différence entre le sexe de maintien et le sexe passionnel. Pour elle, l’image qui est véhiculée partout montre les couples heureux qui ont des relations sexuelles spontanées et enivrantes. En revanche, nous ne voyons pas (et ne valorisons pas) celles qui peuvent être tout aussi satisfaisantes quoique plus organisées et ordinaires. Pour faire un pont avec la société de performance, lorsqu’on perçoit que la sexualité correspond uniquement à la première forme, on peut vivre de la culpabilité de ne pas en donner assez, en plus d’être découragée face à cette vision irréaliste pour son niveau d’énergie. Soulignons ici aussi que la lourdeur et le sentiment d’injustice associés à un déséquilibre de la charge mentale influence négativement le désir sexuel chez les femmes dans un couple hétérosexuel[42]. Il est important de se rappeler que favoriser la connexion peut aussi passer par autre chose que le toucher, par exemple, le respect des besoins de chacun. Des mamans se sentent parfois coupables, parce qu’elles ne veulent pas que leur partenaire se sente rejeté. Ce n’est pas par manque d’amour ou par désintérêt de la relation qu’elles ont besoin de leur bulle. Ça montre bien que la sexualité est multifactorielle et que les discussions dans votre couple devraient inclure toutes ces facettes pour stimuler un échange riche et éclairant. Lorsqu’un espace d’intimité se construit dans le respect de chacun, ça favorise les compromis, l’écoute et la patience. La communication reste la clé dans ces situations et nous espérons qu’avoir mis un mot sur ce phénomène vous aidera à le verbaliser auprès de votre partenaire.

Une autre façon de favoriser le lien est lorsque les deux partenaires se rangent du même côté et avouent leur déception envers… la situation! Et non envers l’autre. Le témoignage de cette maman peut être une belle inspiration:

Nous n’avons pas le temps d’avoir une «grosse» vie de couple, mais nous nous entendons très bien sur ce qui est important pour nous. Nous travaillons fort à nous laisser du temps chacun, à encourager l’autre dans ses projets, en plus du temps en famille et d’un peu de temps de couple. Nous avons la perception que c’est une saison de notre vie où nous devons nourrir notre couple à travers tout le reste, et nous sommes sur la même longueur d’onde, alors je ne ressens pas de culpabilité et lui non plus.
– Corinne (nom fictif)

La préférence parentale

Un autre aspect qui peut générer beaucoup de culpabilité dans le contexte conjugal est la préférence parentale, soit lorsque vos enfants semblent préférer un parent à l’autre. Évidemment, en tant qu’adultes, nous avons bien conscience que les enfants aiment leurs deux parents, mais avouez que c’est parfois difficile de se le rappeler lorsque les crises pour avoir «juste maman» ou «juste papa» donnent l’impression du même coup de rejeter l’autre parent. Rappelez-vous alors que la culpabilité naît lorsque nous avons l’impression d’avoir fait du tort à l’autre. Est-ce de votre faute si votre enfant vous préfère à l’autre parent? Généralement, non. Est-ce que l’autre parent peut prendre des moyens pour favoriser la connexion avec son enfant? Absolument, oui! Pouvez-vous toutefois être un frein ou une aide précieuse pour favoriser ce lien? Bien sûr.

Par exemple, imaginons que votre partenaire vous dit que c’est plus facile pour lui ou elle de créer ce moment lorsque vous n’êtes pas présente. Si votre cœur de maman se tord en entendant cette information, tout comme les pleurs de votre enfant lorsque vous sortez, rappelez-vous la différence entre les besoins et les désirs de vos enfants. Si vos enfants désirent que vous ne partiez pas, ils n’ont pas besoin que ce soit absolument vous qui vous occupiez d’eux tout le temps. Ils sont avec leur autre parent qui les aime tout autant et en prend soin (même si c’est différent de vous).

Malgré tous les efforts de part et d’autre, il se peut que vos enfants continuent de préférer un parent à l’autre… et ils ont le droit. Le travail du parent «rejeté» sera de survivre à la crise, c’est-à-dire d’accepter la situation sans se désinvestir de son rôle. C’est dur, effectivement, mais des crises auxquelles nous devrons survivre comme parents, il y en aura bien d’autres. Être présente pour votre partenaire afin d’entendre les émotions que ce sentiment de rejet lui fait vivre peut aussi vous aider à diminuer votre sentiment de (fausse) culpabilité.

Aussi, il s’avère que les différents types de culpabilité (survivant, omnipotence, etc.) sont particulièrement actifs pendant les conflits dans un couple. En fait, non seulement la culpabilité découle de plusieurs croyances négatives, mais elle les soutient. Imaginons par exemple que même sans le vouloir, vous obteniez une promotion à votre travail alors que vous savez que ça fait des mois que votre partenaire met tout en œuvre pour obtenir de nouveaux défis dans son milieu. Votre culpabilité pourrait vous amener à croire que vous ne méritiez pas cette promotion ou à en parler à votre partenaire en dissimulant votre enthousiasme. Cette culpabilité sous-jacente dans la dynamique de couple peut créer des déséquilibres relationnels, c’est-à-dire vous amener à vous replier sur vous-même plutôt que de vous appuyer sur l’autre.

La satisfaction conjugale, la communication et la collaboration contribuent au bien-être parental. La culpabilité n’y contribue pas du tout lorsqu’elle prend trop de place, et peut plutôt favoriser l’isolement. D’ailleurs, l’insatisfaction conjugale est associée à de plus hauts niveaux de culpabilité et de honte chez les enfants[43]. Comme quoi les systèmes qui vous entourent (et ceux de vos enfants) sont interreliés même si on ne s’en rend pas toujours compte.

L’écart de culpabilité

En lien avec la responsabilité générale des femmes pour tout ce qui concerne les enfants, il existe aussi un concept qui se nomme l’écart de culpabilité (guilt gap). Brièvement, nous voyons (sans grande surprise, nous savons) que les femmes ressentent davantage ce sentiment dans leur parentalité que les hommes. Par exemple[44], l’idée que la garderie est inférieure aux soins maternels est principalement acceptée et intériorisée par les mères, alors que ce n’est pas le cas pour les pères. Ainsi, pour les mères, ce message se transforme en culpabilité et elles ont l’impression de trahir leur enfant en choisissant un milieu de garde (ou de l’envoyer lorsqu’elles sont en congé!). C’est là que se trouve l’écart. Ce n’est pas que les pères ne ressentent rien. C’est qu’ils ne sont pas aussi entourés et conditionnés à ressentir de la culpabilité, et même si c’est le cas, leur discours interne est moins porté vers la haine de soi.

En fait, un sondage en ligne du site Fatherly auprès de 1200 pères américains datant de 2017 montre qu’un père sur cinq ressentait de la culpabilité face au sentiment de ne pas être suffisamment présent. Dix-sept pour cent s’inquiétaient plutôt de trop travailler alors que 28% se sentaient mal de ne pas rapporter assez d’argent. Ces résultats sont intéressants comme ils pointent encore une fois le poids de la vision sociétale du «bon père»; l’homme qui doit pourvoir à sa famille. Cela dit, un père sur quatre a exprimé ne pas ressentir de culpabilité face à son rôle. Par manque d’intérêt ou d’insouciance? Pas du tout! Plutôt parce qu’ils savent qu’ils font de leur mieux. Une phrase tirée d’un épisode que nous avons enregistré avec un duo de papas nous a fortement parlé:

«Les pères normaux sont vus comme exceptionnels et les mères exceptionnelles sont vues comme normales.»

Évidemment, le papa en question n’exprimait pas sa pensée en mentionnant cette phrase, mais voulait souligner les attentes sociales irréalistes envers les mères. Un père impliqué est donc vu très positivement, ce qui aide à ne pas ressentir de culpabilité. Alors que ce sera l’inverse pour une mère.

La culpabilité et la séparation

La séparation doit certainement être un des événements de vie qui fait naître le plus de culpabilité – qu’on soit parent ou non – car elle implique la notion de faire du tort à l’autre (ou aux autres). Bien sûr, la parentalité décuple ce sentiment, puisqu’en plus de mettre un terme à une relation entre deux personnes, une structure familiale éclate. Selon les données de Statistique Canada datant de 2019, 23% des enfants québécois de 1 à 17 ans ont vécu la séparation ou le divorce de leurs parents. Un pourcentage plus élevé que la moyenne nationale, qui tourne autour de 18%.

Ces données ne sont pas surprenantes, nous nous attendions même à un pourcentage plus élevé. Ce qui nous a surprises, c’est d’apprendre en revanche que la femme avait fait la demande de divorce dans environ 70% des cas[45], si l’on se fie aux chiffres sortis en France, aux États-Unis et au Royaume-Uni (il n’y a pas de données pour la situation au Canada, mais nous pouvons supposer qu’elle serait similaire). Nous pouvons donc imaginer qu’il y a de nombreuses mères qui ont décidé de mettre fin à la relation avec le père de leurs enfants, croulant probablement sous une tonne de culpabilité. À noter que ces chiffres concernent les couples mariés et non les conjoints de fait, pour qui il n’y a pas de statistiques.

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Choisir de me séparer est certainement la décision la plus difficile que j’ai prise de ma vie de maman. Honnêtement, je n’ai pas rencontré beaucoup de mères pour qui ça n’a pas été la même chose. J’y vois différentes couches de culpabilité: la famille, le couple, la mère.

Si le culte de la bonne mère est bien ancré dans notre imaginaire collectif, celui de la famille traditionnelle l’est tout autant sinon plus. L’idée de “briser la famille” est souvent ce qui est le plus difficile à accepter, et ce, peu importe qu’un des deux membres du couple ait pris la décision ou qu’elle ait été commune. Même si c’est bien souvent pour le bien de tous que nous arrivons à une telle solution, tout ce à quoi nous arrivons à penser, c’est le tort que nous ferons possiblement à nos enfants. J’ai parlé avec de nombreuses femmes qui ont décidé de rester dans leur couple pour leurs enfants. Et je dois dire que je les comprends, car j’ai moi-même longtemps jonglé avec cette importante décision. Je pense que ce qui m’a poussée à le faire, c’est quand les dysfonctions de mon couple se sont mises à affecter mon rôle de mère. Ç’a été mon élément déclencheur.

Pour me convaincre que c’était la bonne décision à prendre et pour tolérer la culpabilité que je ressentais, j’ai dû me dire que je le faisais avant tout pour mes enfants. Pour leur offrir une maman plus épanouie, plus disponible mentalement et émotionnellement. C’est drôle comment il est plus facile de prendre des décisions difficiles quand nous nous disons que c’est pour le bien de nos enfants. Toute personne serait en droit de se séparer simplement parce qu’elle veut autre chose ou parce qu’il n’y a plus d’amour… et ce, même s’il y a encore beaucoup d’affection. Bon nombre de femmes m’ont dit qu’elles n’avaient pas de raisons assez importantes pour en arriver à cette conclusion. Comme si c’était trop demandé de vouloir être plus heureuse.

Je les ai toutes entendues, les phrases qui insinuent que ma génération prend la séparation comme solution au moindre souci. Je ne sais pas pour tous les couples qui se sont séparés, mais ce que moi j’en retire comme constat, c’est que s’il y a des difficultés à surmonter pour traverser les années à deux, il y en a certainement pour se séparer et vivre une garde partagée ainsi qu’une coparentalité avec le parent dont nous ne sommes plus amoureux. Dans notre société, nous encourageons le dépassement dans le milieu du travail, par exemple, félicitant le changement de poste ou encore la montée des échelons, mais nous jugeons facilement la volonté de choisir une nouvelle situation conjugale, qui nous conviendrait mieux. J’ai l’impression que les mères plus particulièrement se donnent moins le droit de choisir autre chose pour la personne qu’elles sont si elles pensent que cela fera du tort à leurs enfants. Nous nous disons que si nos enfants sont bien, nous devrions l’être aussi. Alors, parfois, les décisions difficiles sont plus tolérables lorsque nous nous disons que nous le faisons au nom de nos enfants, pour leur offrir mieux. En vérité, c’est aussi en grande partie pour nous que nous le faisons.

Si je pensais que le point le plus élevé sur l’échelle de ma culpabilité maternelle était la décision de me séparer, l’année qui a suivi la séparation m’a prouvé que je n’avais encore rien vu! Il me fallait maintenant vivre les conséquences de mes choix. Je vous ai déjà confié combien il a été difficile pour moi de ne plus être le parent par défaut, mais je ne vous dis pas le tsunami de culpabilité qui m’a envahie les nombreuses fois où mes enfants pleuraient parce qu’ils s’ennuyaient de leur papa. Et pire encore, quand j’allais les chercher après plusieurs jours sans les voir et qu’ils s’effondraient en larmes parce qu’ils s’étaient trop ennuyés de moi. Coup de poignard au ventre. J’avais l’impression que ma décision les privait de ce dont ils avaient besoin, soit leur maman. Toutes les raisons que je m’étais données pour me séparer de leur père partaient en coup de vent et je me trouvais alors égoïste.

Ç’a été très difficile à tolérer. Il a fallu que je me parle de nombreuses fois pour accepter qu’ils ne faisaient qu’exprimer leur peine de me quitter, ce qui était tout à fait normal! Ce n’était pas une raison de remettre la séparation en question. Il ne fallait que la vivre et l’accueillir le mieux possible, c’est tout.

Par chance, j’avais Lory pour me rappeler qu’une émotion, aussi forte soit-elle, finit toujours par passer. Avec le recul, je vois combien cette épreuve m’a permis de développer une certaine résilience. Il faut aussi être solide pour encaisser les remarques de l’entourage sans crouler sous la culpabilité. Je me souviens d’une conversation que j’ai eue avec ma mère à cette époque. Je lui disais à quel point je trouvais ça difficile de voir les enfants avoir de la peine et elle m’a répondu que c’est exactement la raison pour laquelle elle avait attendu que j’aie 19 ans pour se séparer de mon père: pour nous, ma sœur et moi. Ouch! Aujourd’hui, je suis convaincue que nous prenons nos décisions pour nous-mêmes. Peut-être qu’il était plus “facile” pour ma mère de rester dans un couple qui n’en était plus un que de se priver de ses enfants 50% du temps.»

La reconstruction

Une autre forme de culpabilité que vous partagez avec nous régulièrement à Ça va maman? est celle qui vient avec la reconstruction de vous-même. Vous savez, quand vous traversez une épreuve dans votre vie… et que vous devez le faire aux côtés de vos enfants. Vous êtes consciente qu’ils ont besoin de leur maman, peut-être même encore plus maintenant alors que le navire traverse une tempête, mais vous aussi êtes en eaux troubles. Il peut s’agir de cette reconstruction post-séparation, mais aussi de vous relever d’une dépression, d’une perte d’emploi ou du deuil d’un être cher.

Oui, le processus de reconstruction n’est pas un chemin linéaire… Vous avez beau le savoir, le lire et l’entendre, c’est difficile à accepter et vous vous dites que ça devrait être différent pour vous.

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Je dirais même que le chemin de ma reconstruction n’était pas seulement sinueux, il était plongé dans un brouillard épais. Je n’étais pas certaine de la direction à prendre ni de la destination. Je ne pouvais pas me fier aux repères que je connaissais, je ne les voyais plus. J’avais l’impression que tout le monde avançait d’un pas décidé autour de moi et qu’il n’y avait que moi qui me cherchais. À mon âge, il me semblait que je devais mieux me connaître que ça! Je mettais tous les efforts nécessaires, alors pourquoi était-ce si long? J’avais besoin que ça aille plus vite pour donner le bon exemple aux petites paires d’yeux qui me regardaient.

Oh, de l’extérieur, j’avais l’air d’être fonctionnelle! Mes enfants ne semblaient pas remarquer le brouillard dans ma vie. Même moi, dans le tourbillon des soupers et des devoirs, je fonctionnais comme à l’habitude et j’arrivais à ne pas trop ressentir les choses. C’est le soir que ça me prenait. Vous savez, quand tout le monde est couché, qu’il n’y a plus un bruit dans la maison et que vous faites votre tournée de becs avant d’aller dormir. Vous êtes là à les regarder. Vous les trouvez si beaux. Si petits. C’est à ce moment que la culpabilité frappe un grand coup dans le bas-ventre. Vous ne vous sentez pas à la hauteur. Vous vous sentez tellement mal de ne pas être capable de savourer davantage vos moments avec eux, parce que votre brouillard prend trop de place. Vous le savez que la vie va vite et vous craignez de manquer le bateau.

Je me sentais aussi terriblement coupable d’avoir toujours besoin de plus de temps pour moi. Alors qu’avant de faire le saut vers cette nouvelle vie, j’avais l’impression que je profiterais des moments où mes enfants ne seraient pas avec moi pour préparer leur arrivée. J’avais au contraire goûté à une liberté et une soif insatiable ne me quittait plus. J’avais BESOIN de mes moments seule ou avec mes amies. J’avais l’impression de redécouvrir celle que j’étais avant d’avoir des enfants. Qu’est-ce qui m’allumait? Qu’est-ce que j’avais mis de côté pendant tant de temps, parce qu’il le fallait? Quand allais-je être rassasiée pour enfin réinvestir pleinement ma vie de maman? Me réhabituer à investir ma vie de femme a été beaucoup plus facile que ma vie de maman monoparentale.

Je me sens même mal de vous l’avouer. Moi qui avais tellement investi ma vie de maman jusque-là, qu’est-ce que j’étais en train de devenir? Je me sentais moins “digne” de porter le titre de maman. Et aussi coupable face à vous qui suiviez Ça va maman? depuis les débuts. Je vous entendais être dépassée, n’avoir aucun répit dans votre quotidien effréné et je me sentais coupable d’avoir une pause une semaine sur deux. Je me souviens d’avoir reçu une réponse qui m’était rentrée dedans à la suite d’un courriel que nous avions envoyé où je parlais du voyage que je venais de faire en Europe. Je disais entre autres que je n’aurais jamais osé faire ce voyage avant de me séparer, parce que je n’avais jamais quitté mes enfants plus de deux nuits consécutives. Une maman m’avait répondu que c’était très facile de dire ça alors que j’avais maintenant une garde partagée et une liberté dont les parents encore ensemble ne jouissent pas.

Sur le coup, je me suis dit qu’elle avait tout à fait raison et ça a alimenté mon sentiment de ne peut-être plus être tout à fait à ma place au sein de notre entreprise. J’ai alors réalisé que j’avais fait ce voyage avec un couple d’amis qui avait dû faire garder leurs enfants afin de pouvoir partir. Certains parents penseront peut-être que ce n’était pas l’idéal, mais n’empêche que, parfois, nous nous mettons nous-mêmes des barrières, parce que le plan n’est pas aussi parfait que celui qui nous conviendrait. Ce courriel était venu toucher quelque chose de plus profond: je ne correspondais pas à l’idée préconçue que j’avais d’une maman. Autrement dit, j’avais l’impression d’être une mauvaise mère.

Les semaines ont passé, puis les mois.

Lentement, j’ai pris conscience de ce que je leur offrais désormais comme maman, mais aussi comme femme et humaine. J’ai aussi compris que “pour moi” ne voulait pas dire “contre mes enfants”.

Tous les moments que j’ai traversés seule en leur compagnie pendant cette première année de garde partagée ont grandement amélioré mon sentiment de compétence parentale (mamans soloparentales, je vous lève mon chapeau!). Oui, ça n’a pas toujours été facile, mais j’y suis arrivée. Si je peux certainement m’attribuer quelques erreurs, je n’ai que moi à célébrer pour les réussites! Oui, je suis plus disponible pour eux émotionnellement et mentalement, mais je suis aussi fière du modèle que je leur offre: une femme qui n’est pas seulement mère. Une femme qui sait maintenant investir sa vie, même quand ses enfants n’y sont pas. Une femme qui a des limites, mais surtout qui connaît ses besoins et sait y répondre.»

Pour finir, insérons ici un passage fort parlant du livre Indomptée de l’autrice américaine Glennon Doyle[46]. «J’ai brûlé la consigne qui assimilait le rôle de la mère responsable à celui d’une martyre. J’ai décidé que la vocation d’une mère était de devenir un modèle et non de se sacrifier. J’ai cessé d’être une mère qui se mourait à petit feu au nom de ses enfants, pour devenir une mère responsable qui montre à ses enfants comment être pleinement vivante. J’ai brûlé la consigne disant que pour éviter qu’une famille ne se brise, il fallait sauvegarder sa structure à tout prix. (…) J’ai décidé que le fait qu’une famille soit épanouie ou brisée n’avait rien à voir avec sa structure. Une famille brisée est une famille dont l’un des membres doit se réduire en miettes pour y avoir sa place. Une famille épanouie est une famille où chaque membre peut venir avec son soi tout entier en se sachant à la fois retenu et libre.»

Loin d’être une ode à la séparation, ce passage est plutôt une invitation à repenser ce que devrait représenter la famille. Qu’avez-vous ressenti en le lisant? Où vous situez-vous dans votre liste de priorités? Rappelez-vous qu’il est bien plus difficile de donner quand notre réservoir est à sec.

ET NON, VOTRE MONO/SOLOPARENTALITÉ NE VOUS LAISSE PAS EN RESTE!

Vivre la parentalité seule est un défi en soi. La culpabilité peut ajouter son lot de stress, parfois. Certaines études[47] révèlent que les parents en situation de soloparentalité sont plus souvent désolés pour leurs enfants, ces derniers grandissant dans une maison avec un parent plutôt que deux. Le poids financier, le conflit travail-famille et la stigmatisation sociale contribuent aussi à entretenir leur culpabilité. Développer un réseau de parents qui ont des réalités similaires et ajuster les attentes selon le contexte sera utile pour apaiser la culpabilité.

42. Johansen, E., Harkin, A., Keating, F., Sanchez, A., & Buzwell, S. «Fairer Sex: The Role of Relationship Equity in Female Sexual Desire», The Journal of Sex Research, 60(4), 2022, 498-507. https://doi.org/10.1080/00224499.2022.2079111

43. Parisette-Sparks, A., Bufferd, S. J., & Klein, D. N. «Parental Predictors of Children’s Shame and Guilt at Age 6 in a Multimethod, Longitudinal Study. Journal of clinical child and adolescent psychology: The official journal for the Society of Clinical Child and Adolescent Psychology», American Psychological Association, 46(5), 2017, 721-731. https://doi.org/10.1080/15374416.2015.1063430

44. Rúdólfsdóttir, Annadís G., & Auður M. Auðardóttir. «“I Feel Like I Am Betraying My Child”: The Socio-Politics of Maternal Guilt and Shame», Gender, Work & Organization, 1(16), 2024. https://doi.org/10.1111/gwao.13124

45. Parker, G., et al. «Why women choose divorce: An evolutionary perspective», Current Opinion in Psychology, 43, 2021, 300-306.

46. Doyle, G. Indomptée!: cessez de vouloir plaire, commencez à vivre!, LEDUC.S, États-Unis, 2021, 319 p.

47. Kim, A., Jeon, S., & Park, I. «Influence of Parenting Guilt on the Mental Health among Single-Parent Women: Multiple Additive Moderating Effect of Economic Well-Being and Level of Education», Healthcare, Basel, Switzerland, 11(13), 2023, 1814. https://doi.org/10.3390/healthcare11131814

VOS ENFANTS

Nous savons que certaines d’entre vous n’aimeront pas du tout lire ces mots, mais la culpabilité influence la relation que vous avez avec vos enfants. Nous avons vu précédemment qu’à certains degrés, la culpabilité peut être utile pour stimuler l’élan de réparer la relation à la suite des conflits, par exemple. Toutefois, lorsque la culpabilité est vécue souvent, à des niveaux élevés, les effets négatifs surpassent les bienfaits possibles. Nous pouvons ressentir moins de compassion envers notre enfant, être davantage dans le jugement et avoir une approche plus axée sur le contrôle[48]. Il y a également des effets sur notre santé mentale, car la culpabilité est associée à davantage de dépression, à un sentiment d’impuissance et de lourdeur.

Bref, la culpabilité injustifiée fragilise notre santé mentale… et ultimement, la relation avec notre enfant. Et c’est cette partie qui semble trop peu prise en considération. Nous avons vu passer sur les réseaux sociaux du contenu adressé aux parents qui encourageaient à ressentir de la culpabilité, disant qu’elle est un superpouvoir pour la relation parent-enfant. C’est malheureusement faux. Ce n’est pas la culpabilité qui motive la réparation, une culpabilité MODÉRÉE est utile pour la réparation. Cette nuance est essentielle.

Personne ne peut ou ne souhaite évacuer la culpabilité de sa vie. Mais, selon nous, nous avons le devoir de limiter ce feu de paille que peut être la culpabilité maternelle, tant pour les enfants que les mamans. À l’heure actuelle, est-ce vraiment une culpabilité modérée qui est valorisée?

Quand les enfants «manipulent»

Nous profitons de l’occasion pour adresser l’angle du guilt trip venant de vos enfants. Nous en entendons déjà certaines crier haut et fort que ce n’est pas possible, qu’un bébé ou un enfant ne peut pas manipuler. Différents comptes sur les réseaux sociaux (y compris ceux d’experts) déclarent que ce n’est pas possible avant l’âge de 5, 6 et même 9 ans! Pourtant, vous le savez bien que votre enfant sait exactement quoi dire (et à quel moment) pour avoir un cinq minutes de plus de jeux vidéo, un quatrième biscuit chez mamie ou la visite d’un ami à la maison.

Tout d’abord, concentrons-nous sur la définition du mot «manipuler». Le Larousse avance que c’est l’action d’amener quelqu’un insidieusement à tel ou tel comportement, le manœuvrer. Le mot qui semble au cœur de la divergence ici est «insidieusement», qui réfère à un piège. Non, votre enfant n’est pas un fin manipulateur psychopathe qui complote chaque soir pour pouvoir obtenir ce qu’il veut. En revanche, oui, votre enfant est particulièrement centré sur ses désirs et il peut les confondre avec ses besoins, et ce, dès qu’il est bébé. Aussi, votre enfant est un être humain intelligent (c’est une excellente nouvelle!). En d’autres mots, il apprend comment fonctionne ce qui l’entoure, ce qui est prévisible. Il peut donc utiliser ses connaissances pour que vous puissiez répondre à ses demandes. Donc, puisqu’on vous martèle que vous devez répondre aux besoins de votre bébé, vous vous sentez coupable chaque fois que vous ne répondez pas à sa demande.

La nuance (importante!) réside toutefois dans le fait qu’il a des besoins ET des désirs. Votre bébé a besoin d’être réconforté ou veut un câlin au dodo. Ça ne veut pas dire que ça doit toujours être fait uniquement par vous, à la seconde près, que votre enfant aura des séquelles permanentes si vous n’y allez pas et que vous ne pouvez pas mettre vos limites. Votre enfant veut rester 15 minutes de plus au parc. Vous n’avez pas besoin de passer les huit prochaines minutes à lui expliquer le pourquoi du comment vous devez partir maintenant. Votre enfant explose en crise, parce qu’il souhaite que vous achetiez un jouet au magasin. Vous n’êtes pas obligée de valider ses émotions pour le reste de la journée. Répondre à un besoin est sain et sécurisant pour l’enfant. Répondre à un désir contribue à des déséquilibres tant pour l’enfant que le parent.

Certains experts du développement de l’enfant ne font pas la distinction entre les deux, ce qui entraîne beaucoup de mères vers le sacrifice de soi et l’épuisement. En fait, pour faire la distinction entre les besoins et les désirs de votre enfant, il faut vous fier à votre sensibilité parentale. C’est à partir de vos interactions au quotidien avec votre enfant et en fonction de qui il/elle est que vous serez en mesure de vous ajuster. À l’heure actuelle, les mères se sentent trop souvent coupables lorsqu’elles ne répondent pas aux désirs de leurs enfants, et cette culpabilité façonne négativement le style parental.

L’EXEMPLE DE DANIEL SIEGEL ET LA MANIPULATION

Daniel Siegel est un psychiatre américain qui a mis en lumière le fonctionnement du cerveau de l’enfant. Son discours confirme l’importance de la chaleur, de l’attention et de l’amour pour nourrir le développement de l’enfant, tout en expliquant que son cerveau, encore en développement, a certaines limites. Ainsi, cet auteur populaire aide les parents à avoir des attentes réalistes quant à leurs demandes. Pourquoi nous vous en parlons? C’est que Daniel Siegel est souvent cité en exemple pour confirmer la notion que le cerveau de l’enfant n’est pas capable de manipuler. Pourtant, lui-même dans son livre Le cerveau de votre enfant: manuel d’éducation positive pour parents d’aujourd’hui: 12 leçons illustrées écrit ceci: «Être parent ne signifie pas de se laisser manipuler ou de renforcer les mauvais comportements. Au contraire, en comprenant comment fonctionne le cerveau de votre enfant, vous pouvez créer une coopération beaucoup plus rapidement et souvent avec beaucoup moins de drames.» (Traduction libre)

Ce message est fondamental, même s’il circule trop peu sur les différentes plateformes qui vous font ressentir de la culpabilité de ne pas répondre aux «besoins» de votre enfant. Oui, vos enfants peuvent apprendre avec l’expérience quoi faire pour obtenir ce qu’ils veulent. Ça ne les rend pas mauvais et n’annule pas le fait qu’ils ont des besoins. Ça rappelle toutefois l’importance d’effectuer le travail pour l’équilibre familial et votre santé mentale et de reconnaître et d’identifier la différence entre leurs besoins et leurs désirs. Souvenons-nous encore une fois que les apprentissages montrent bien qu’ils sont intelligents et comprennent les séquences dans leur environnement. C’est donc une bonne chose, et vos réflexions servent de garde-fous aux déséquilibres.

La culpabilité et l’autorité parentale

Comme nous l’avons souligné, la culpabilité peut affecter et influencer notre style parental, c’est-à-dire ce qui englobe nos attitudes et nos comportements, et peut définir la relation que nous entretenons avec nos enfants. Il existe quatre styles parentaux principaux:

Le style autoritaire décrit les parents très encadrants, peu sensibles ou chaleureux envers leur enfant. Ils mettent en place un climat où l’enfant doit obéir sous peine de punition et où l’utilisation de la force est un moyen d’intervention. L’autonomie est peu valorisée dans ce style parental souvent associé dans certaines études au développement de la culpabilité et à la honte chez les enfants.

Les parents au style permissif sont bien sensibles, mais trop peu encadrants. Une très grande liberté d’action est laissée à l’enfant et les limites sont floues. Ces parents optent pour une attitude de laisser-aller dans les moments où ils devraient intervenir. Nous avons entendu de nombreuses mamans nous raconter qu’elles se sentaient coupables lorsqu’elles devaient assumer leur autorité parentale et que celle-ci amenait leur enfant à vivre des émotions négatives.

La recherche montre d’ailleurs que la culpabilité se vit dans les situations où l’on se sent responsable de l’état psychologique négatif de l’autre[49]. Cette culpabilité pourrait amener certaines mères à tendre vers un style permissif pour éviter les frustrations ou les crises. En d’autres mots, «parce que je veux éviter de ressentir ce sentiment de culpabilité en voyant que tu vis de la tristesse, de la déception ou de la colère, j’acquiesce facilement à tes demandes et j’impose peu de règles». Pourtant, ce style parental est associé à des difficultés pour l’enfant de bien reconnaître les transgressions sociales, de s’évaluer dans une situation conflictuelle et d’apprendre à réguler ses émotions.

ENCORE UN PETIT MOT SUR LE SENTIMENT DE COMPÉTENCE PARENTALE

Jusqu’ici, vous avez probablement constaté à plusieurs reprises à quel point le sentiment de compétence parentale est important. En lien avec les styles parentaux, le sentiment d’efficacité serait un prédicteur de surréactivité parentale (discipline sévère) et de laxisme (discipline inconsistante et permissive). Plus précisément, les parents ayant un faible sentiment d’efficacité vont davantage utiliser ces types de pratiques parentales que les parents ayant un bon sentiment d’efficacité[50]. Comme quoi croire en soi et en ses compétences en tant que parent a une influence positive à plusieurs égards.

Le style parental désengagé correspond à une attitude distante et à une absence de soutien émotionnel adéquat envers l’enfant. Le parent désengagé montre une grande permissivité et un manque d’engagement émotionnel. Sa disponibilité, son intérêt pour ce que vit son enfant, le manque de structure et de supervision font en sorte que l’enfant est laissé à lui-même.

Le style démocratique caractérise plutôt des parents à la fois encadrants et sensibles. Ces parents encouragent l’enfant à négocier, à exprimer ses objections et l’impliquent dans les décisions qui le concernent dans le but de favoriser le développement de son autonomie. Ce type de parent est bien engagé et offre aussi un encadrement bien structuré avec une supervision active. Sans brimer l’enfant, ces parents n’hésitent pas à intervenir lorsque nécessaire sur le plan de la discipline. Les parents démocratiques ont de meilleures relations avec leur enfant et ce style parental favorise un meilleur développement psychologique, émotionnel, social, scolaire et cognitif.

Ainsi, pour les mères qui se sentent coupables lorsqu’elles doivent assumer leur autorité ou mettre leurs limites (oui, même si c’est pour un autre câlin avant le dodo), souvenez-vous qu’au contraire ce cadre parental est non seulement primordial, mais nécessaire pour vous et pour votre enfant!

Nous précisons toutefois qu’à de nombreuses reprises, nous avons vu les termes «parentalité positive» ou «éducation bienveillante» associés au style parental démocratique. Ce qu’on oublie de mentionner, c’est que le style démocratique est bien plus large qu’une approche ou une étiquette parentale! Ainsi, nous parlons d’une attitude générale qui définit le style parental et non de toutes les microactions du quotidien. Donc, nul besoin de culpabiliser pendant des heures si vous avez levé le ton en vous adressant à vos enfants ou que vous avez osé dire: «Va dans ta chambre!» Ce qui définit notre style parental repose davantage sur notre vision profonde de nos enfants, notre état d’esprit et nos actions répétées que sur tous nos microgestes du quotidien.

Un mot sur le retrait

Si vous pratiquez la parentalité positive de façon exclusive, vous savez que vous avez mis aux vidanges les méthodes éducatives comme le retrait (envoyer l’enfant dans sa chambre, l’asseoir dans un coin, etc.) ou les conséquences punitives. Les termes «violences éducatives ordinaires» sont parfois aussi présents pour vous montrer encore une fois ce qu’il faut faire pour éviter de traumatiser votre enfant à vie. Précisons ici que ce concept populaire sur les réseaux sociaux n’a pas d’assise ni de valeur scientifique ou clinique actuellement, alors que son poids sur la culpabilité des parents est très élevé! Revenons au retrait. Malheureusement, ce qu’il manque face à ce genre de recommandations, ce sont les nuances. Qui est le parent qui pose ces actions? Est-ce répété? Est-ce que le parent les utilise systématiquement? Est-ce que le parent s’ajuste à la réaction de son enfant? Certaines mères veulent tellement éviter à tout prix d’être d’une quelconque façon associées au mot «violence» (parce qu’avouons-le, à lui seul, il est un excellent moteur de culpabilité) qu’elles repoussent en bloc tout ce qui pourrait s’y rapprocher. Certaines mères aujourd’hui ressentent même un malaise lorsqu’elles doivent contraindre leur enfant à faire une hygiène nasale puisqu’elles ont intériorisé que c’est un acte violent… alors que c’est justement pour des questions de santé qu’elles doivent le faire. Ça montre bien comment l’étiquette de «violence» a perdu son sens dans la maternité.

Une méta-analyse[51] sur l’emploi du retrait nous offre une nuance importante; il existe un moment pour appliquer des stratégies associées à la parentalité positive, mais aussi un moment pour en sortir.

Cette séquence propose que, de façon générale, une relation parent-enfant positive repose sur la coopération de l’enfant, qui est elle-même nourrie par une attitude du parent centrée sur l’attention positive, l’ouverture, la rétroaction et les encouragements. Lorsque l’enfant émet un comportement dit négatif, le parent utilise des actions comme la clarification, le raisonnement et la négociation. Cependant, lorsque ces actions ne sont pas suffisantes pour certains enfants, ou encore à certains moments, les chercheurs montrent l’importance pour les parents de sortir du cercle et de s’orienter vers des solutions plus adaptées, comme des conséquences disciplinaires (conséquence punitive, retrait d’un privilège, etc.). En d’autres mots, d’être flexibles, de s’ajuster à la situation et à l’enfant. De telles actions seraient alors justifiées pour encadrer les mauvaises conduites et surtout éviter qu’elles deviennent persistantes et résistantes au changement.

Pour les chercheurs, lorsque le parent n’adapte pas son approche, ça produit plutôt un renforcement involontaire d’un modèle d’interaction parent-enfant nuisible et coercitif. Cette vision semble particulièrement sensée et cohérente, non? D’ailleurs, les chercheurs de cette méta-analyse pointent un élément intéressant: «Nous soutenons que l’interdiction absolue ou quasi absolue de toutes les conséquences disciplinaires, y compris le retrait et la suppression de privilèges, est scientifiquement prématurée.»

C’est paradoxal de voir comment le rejet de ces techniques d’intervention placardées partout et endossées par des professionnels vous porte à culpabiliser pendant des heures… sans avoir été significativement validées par la même recherche qui vous est brandie pour y adhérer. Encore une fois, notre but n’est pas de vous encourager à utiliser des méthodes d’éducation punitives, mais bien de vous faire réf léchir, de vous inviter à sortir des dogmes, de vous apprendre à nuancer et à observer ce qui se passe chez vous. Ultimement, nous vous invitons à vous faire confiance en fonction de qui vous êtes et de la famille qui gravite autour de vous.

La culpabilité et le mom rage

Comme nous l’avons mentionné précédemment, le mom rage, cette colère imprévisible, soudaine et violente, fait naître énormément de culpabilité chez les mamans que nous avons rencontrées. C’est aussi le sujet de la conférence la plus populaire sur notre plateforme. Nous devons dire que nous ne sommes pas surprises, puisque la colère est plutôt mal acceptée venant d’une femme dans notre société. Elle est même carrément intolérable chez une mère, provoquant une culpabilité qui est particulièrement difficile à tolérer, puisque cette colère est en contradiction totale avec ce que nous souhaitons offrir et montrer à nos enfants.

Nous le savons à quel point vous vous sentez fautive lorsque vos enfants ont été témoins d’un épisode de colère intense. Vous auriez aimé vous arrêter avant, mais c’était plus fort que vous. Si l’explosion vous a peut-être libérée d’un trop-plein, la culpabilité qui a suivi a été dévastatrice. Vous vous êtes peut-être demandé pourquoi vous étiez cette mère-là. Vous vous êtes probablement aussi dit que vos enfants méritaient tellement mieux. Enfin, vous vous êtes sentie coupable, parce que vous lisez partout que les enfants imitent leurs parents et que vous devez être un modèle pour eux. Nous devons vous rappeler d’abord que vous êtes normale et que la colère est une émotion humaine essentielle. Commençons par un petit rappel de ce qu’est la colère[52] selon l’American Psychological Association:

«Il s’agit d’une émotion caractérisée par la tension et l’hostilité résultant de la frustration, d’une blessure réelle ou imaginaire par autrui ou d’une injustice perçue. Elle peut se manifester par des comportements conçus pour effacer l’objet de la colère ou des comportements conçus pour simplement exprimer l’émotion. La colère est distincte de l’agression qui est un comportement destiné à nuire à quelqu’un ou à quelque chose, mais en est un activateur important[53].»

Thomas Hülshoff, un professeur de médecine sociale, ajoute que la colère se manifeste toujours lorsque notre objectif n’est pas atteint ou encore lorsque nous sommes blessés dans notre amour-propre (nous pourrions par exemple imaginer ici notre enfant nous riant au visage après une intervention). Il ajoute que la libération volcanique de la colère apporte un soulagement. Pourquoi trouvons-nous important de vous rappeler cette définition de la colère? C’est pour garder en tête qu’elle a une raison d’être. Cette émotion mal aimée est pourtant si importante; elle est la gardienne de nos besoins et de nos limites. Cependant, si la colère est une chose, la façon de l’exprimer en est une autre.

Pourquoi appelons-nous ça du mom rage alors que nous venons de dire que tous les êtres humains vivaient de la colère? Plusieurs femmes nous ont fait part de leur malaise à associer les mots «rage» et «maternité» lorsque nous abordions le sujet sur notre plateforme, puisqu’elles avaient l’impression que ça renforçait l’idée de faire passer les mères pour des enragées. C’est pourtant tout le contraire! Bien sûr, la rage et la colère peuvent être présentes chez n’importe quel parent, peu importe son identité de genre, mais l’expression mom rage est utilisée pour offrir un référent commun sur le plan clinique et mettre en évidence des facteurs qui affectent la santé mentale des mères. Il ne s’agit pas d’un diagnostic ni d’une pathologie, mais simplement d’un terme pour désigner une situation vécue par tant de mères.

Il est aussi important d’ajouter que toutes les mères peuvent vivre du mom rage. Nous ne devons donc pas l’associer ou le voir uniquement sous la loupe de symptômes dépressifs ou anxieux. Cette colère peut être dirigée envers quelqu’un ou quelque chose. À quoi cela peut-il ressembler? En voici quelques exemples ou caractéristiques:

• Vous avez le sentiment que cette colère ou ce degré de colère ne vous ressemble pas.

• Vous faites ou dites des choses qui sont contraires au parent que vous êtes ou voulez être.

• Il s’agit d’une colère qui peut être imprévisible, explosive et répétitive.

• Vous avez envie de partir, crier, lancer ou briser des choses.

Les causes du mom rage peuvent être nombreuses, que ce soit le manque de sommeil ou de soutien avec les enfants, les insatisfactions corporelles et les fluctuations hormonales, les symptômes dépressifs ou anxieux, les difficultés conjugales ou encore les besoins non comblés. Mais dans tous les cas, le mom rage rappelle le poids du rôle de mère sur les épaules des femmes. En parler ne veut pas dire banaliser ou endosser, au contraire. Ce que nous souhaitons, c’est d’abord sortir les mères de l’isolement en leur disant qu’elles ne sont pas les seules à en vivre. Puis, leur expliquer qu’il y a une raison derrière cette colère et qu’elles doivent en prendre conscience si elles veulent l’apaiser.

Voici une phrase du Dr Mathieu Lacambre, chef du service de psychiatrie au Centre hospitalier de l’Université de Montpellier, qui parlait de l’épuisement des mamans et qui résume bien notre pensée: «La culpabilité est le pire obstacle. Si je pense que quelque chose est honteux, je ne peux en parler à personne. Mais la honte est la sœur du secret malheureusement et enferme le sujet dans sa difficulté, sa souffrance et son symptôme.»

Parce que des femmes qui souffrent en silence, il y en a tellement! C’est ce que nous avons réalisé lorsque nous avons commencé à en parler. Si quelques femmes se sont questionnées sur le terme, c’est surtout un torrent de messages que nous avons reçus de femmes qui nous remerciaient d’avoir mis des mots sur ce qu’elles vivaient, dans la culpabilité et souvent dans la honte.

Quel soulagement de mieux comprendre ces moments qui sont survenus sans crier gare depuis que je suis devenue maman solo! Surtout depuis que fiston a commencé à avoir des problèmes de sommeil à deux ans. La honte et la culpabilité étaient des compagnes de route tellement indésirables et lourdes depuis quelques années.
– Marie-Pier (nom fictif)

Si vous avez encore de la difficulté à accepter que vous puissiez vivre des épisodes de mom rage, lisez cet exemple bien simple pour illustrer la situation. Disons que vous avez faim, mais que vous ne prenez pas le temps de manger. Votre corps vous enverra des signaux vous rappelant à l’ordre pour vous arrêter et vous nourrir. Admettons que vous n’écoutez pas ces signaux pendant un, deux, trois jours, parce qu’effectivement il y a les devoirs, les pratiques de soccer, les lunchs, la préparation des soupers… Les signaux de votre corps seront probablement de plus en plus forts. Imaginons que ces jours se transforment en semaines, en mois et peut-être même en années. Il est fort probable que votre corps se mettra à crier très fort afin que vous entendiez enfin raison. Avec le mom rage, c’est un peu la même chose.

Chaque jour, nous entendons des mamans sacrifier leurs besoins personnels, parce qu’ils ne semblent pas être aussi importants que ceux du reste de leur famille dans leur échelle de la «bonne mère». Pourtant, nourrir vos besoins, c’est un peu comme donner à votre corps les nutriments dont il a besoin. Dans un autre cas de figure, ignorer vos signaux de faim pourrait aussi vous mener à ne plus la ressentir du tout. Est-ce que ça veut dire que vous ne devez plus manger? Bien sûr que non. Vous aurez simplement appris à ne plus y accorder d’attention. Cette déconnexion semble aussi présente d’un point de vue psychologique lorsque nous entendons les mères nous dire: «Je ne sais même plus de quoi j’ai besoin.»

48. Shalev, I., Sharon, N., Uzefovsky, F., & Atzaba-Poria, N. «Parental guilt and children’s internalizing and externalizing behavior: The moderating role of parental reflective functioning», Journal of Family Psychology, 37(8), 2023, 1241-1252.

49. Torstveit, L., Sütterlin, S., & Lugo, R. G. «Empathy, Guilt Proneness, and Gender: Relative Contributions to Prosocial Behaviour», Europe’s Journal of Psychology, 12(2), 2016, 260-270. https://doi.org/10.5964/ejop.v12i2.1097

50. Sanders, M. R., & Woolley, M. L. «The relationship between maternal self efficacy and parenting practices: Implications for parent training», Child: Care, Health and Development, 31(1), 2005, 65-73. https://doi.org/10.1111/j.1365-2214.2005.00487.x

51. Larzelere, R.E., Gunnoe, M. L., Roberts, M. W., Lin, H., & Ferguson, C. J. «Causal Evidence for Exclusively Positive Parenting and for Timeout: Rejoinder to Holden, Grogan-Kaylor, Durrant, and Gershoff (2017)», Marriage & Family Review, 56(4), 2020, 287-319. DOI: 10.1080/01494929.2020.1712304

52. https://www.apa.org/topics/anger

53. Anger, Dictionnaire de psychologie – American Psychological Association. https://dictionary.apa.org/anger

PARTIE 5

LES MÈRES FACE
À ELLES-MÊMES

Peu importe où je me trouve, je me sens coupable. Je travaille, je me sens coupable de ne pas être auprès de mes enfants. Je suis à la maison, je me sens coupable de ne pas travailler. Mes enfants vont à la garderie quand je ne travaille pas, je me sens coupable de prendre du temps pour moi. Je pars une fin de semaine avec des amies, je me sens coupable de laisser la charge à mon conjoint. Le regard, le non-verbal et le jugement envers les parents (et surtout les mères) de l’entourage, des inconnus, de la société et des employeurs nous font sentir qu’on devrait vivre comme si on n’avait pas d’enfant!

– Marianne (nom fictif)

PRISONNIÈRES DE LEURS PROPRES PRISONS

Au fil de nos recherches, nous avons fait un dur constat en compilant les témoignages et les réponses reçues dans notre sondage.

Pour certaines femmes, nous aurions beau leur donner la clé pour sortir de la prison qu’est la culpabilité qu’elles y resteraient quand même.

Nombreuses sont celles qui nous ont dit avoir besoin de temps pour elles et essayer de prendre ce temps dans les limites du possible. Certaines étaient même encouragées par leur partenaire à le faire plus souvent. Malgré tout, la plupart nous ont dit ne pas arriver à profiter pleinement de ces moments à cause de la culpabilité qu’elles ressentaient. Il s’agit là d’une situation glissante et dangereuse comme des sables mouvants.

D’ailleurs, 87,2% d’entre vous ont indiqué qu’elles sont la première cause de leur culpabilité. C’est parlant tout de même! Notre question toutefois est: est-ce vrai? Se pourrait-il que certaines personnes soient réellement plus susceptibles de ressentir de la culpabilité même si elles vivent dans des conditions «idéales»?

À partir de différents scénarios fictifs (mais tous inspirés de cas réels), nous aborderons maintenant quelques facteurs individuels qui semblent contribuer à la culpabilité des mères; la part de soi qui ne se sent jamais assez, celle qui a besoin d’être validée, et finalement, celle qui est traumatisée. Nous ne partons pas ici d’une théorie ou d’une étude scientifique, mais bien de cas cliniques que nous croyons interpellants.

La part de soi qui ne se sent jamais assez

Jusqu’ici, nous avons abordé de différentes façons cette petite voix intérieure qui peut vous donner l’impression de ne pas en faire assez. Pour plusieurs, elle possède des notes de perfectionnisme. En fait, plusieurs mamans se décrivent comme étant perfectionnistes, mais ne font pas la distinction entre le perfectionnisme sain et celui qui ne l’est pas. C’est pourtant utile pour mieux se situer.

DANS LE BUREAU DE LORY

Camille est une femme dans la quarantaine. Sa tenue de yoga me donne un indice qu’elle est plutôt active dans son quotidien. Elle est maman d’une fille d’âge préscolaire et est en couple depuis plus d’une décennie avec le père de sa fille. Sur papier, elle a la vie «parfaite». Famille heureuse, couple amoureux, bonne situation financière. Elle est enjouée, tout sourire, et honnêtement, tout semble lui réussir dans la vie. Elle est d’ailleurs reconnue par ses collègues de travail pour son organisation, son leadership et sa passion.

Elle arrive dans mon bureau et sa fébrilité est palpable. Je le ressens par son regard tantôt perçant, tantôt fuyant. Surtout, je vois que lorsqu’on aborde des questions plus émotionnelles ou personnelles, elle rit nerveusement ou fait des blagues. Le gros «mais» dans la vie de Camille, c’est son perfectionnisme. C’est bien ça qui m’attriste; personne ne sait à quel point elle en souffre. Elle n’est que l’ombre d’elle-même depuis plusieurs mois, parce qu’elle n’en peut plus de porter ce poids. Rationnellement, elle le nomme. Elle sait qu’elle ne peut pas être parfaite, mais chaque action de sa vie est une tentative de s’en rapprocher.

Avec ses bonnes notes à l’université, elle a toujours su comment se démarquer positivement tant à l’école que maintenant au travail. Elle répondait aux exigences élevées de ses parents depuis son enfance mais aussi à l’âge adulte. Bref, tout était sous contrôle. Et là arrive la maternité. La fatigue, la distance dans le couple, les crises de son enfant malgré tous les concepts appris sur la parentalité, son insomnie et son irritabilité lui reflètent qu’elle perd le contrôle. Voir ce côté d’elle-même qui ne réussit plus si facilement, confronter cette vision de la vie où règne le chaos par moments est souffrant pour elle. Chaque fois qu’elle n’y arrive pas, elle se sent coupable. En fait, elle utilise plutôt les mots «je me sens mal», mais au fil du temps, elle réussit à comprendre que ce «mal» est majoritairement synonyme de culpabilité.

Attention, le perfectionnisme n’est pas que mauvais! Si un jour vous avez besoin d’un chirurgien cardiaque, ça ne ferait pas de tort d’avoir celui qui est perfectionniste, n’est-ce pas? Le perfectionnisme est complexe et multidimensionnel. C’est la petite voix à l’intérieur de vous qui dit «je peux faire mieux» et qui peut apporter de la motivation, des réussites et du succès. Quelquefois, ce message devient «je peux faire encore mieux», et ainsi de suite. C’est là que ce trait mène à avoir des attentes irréalistes et inatteignables, un sens du détail qui tourne à l’obsession et des préoccupations excessives lorsqu’il y a une possibilité d’erreur ou d’échec. Nous distinguons le perfectionnisme qui est sain et adaptatif de celui qui ne l’est pas.

Le premier définit les gens consciencieux, qui ont des standards possibles à atteindre, qui établissent des priorités saines et vont mettre des efforts réalistes. Ici, la recherche de perfection est aussi synonyme de flexibilité. Lorsqu’une exigence est trop élevée, elle est modifiée. Et si l’objectif à atteindre fait place à des erreurs ou se termine en échec, la personne réussit tout de même à ressentir du plaisir et de la satisfaction pendant le processus. Afin d’avoir une image forte pour représenter le perfectionnisme sain, pensez aux athlètes olympiques qui perdent dans leur discipline. Ils sont bien évidemment déçus, mais leur préparation mentale les aide bien souvent à ressentir de la gratitude de s’être rendus où ils sont, et à avoir une vision nuancée de leur performance.

Lorsque le perfectionnisme s’exprime de façon problématique ou pathologique, la rigidité entraîne la personne à adopter des attitudes et des comportements contraignants. Il y a une absence de limites quant aux objectifs à atteindre, ce qui la pousse à déployer des efforts exagérés. Surinvestissement, difficulté à prioriser et inflexibilité sont donc présents.

Ce que j’ai trouvé intéressant dans le suivi avec Camille, ce sont les avancées et les prises de conscience du cercle vicieux qu’entraîne ce perfectionnisme. Rationnellement, elle comprenait bien les systèmes qui le maintenaient et comment il affectait différentes sphères de sa vie. La partie difficile a toutefois été de s’exposer graduellement à l’imperfection. À ce moment, les rencontres se sont espacées: surcharge au travail, vacances, microbes à la maison… Bref, différentes raisons ont été évoquées, mais peut-être que ça reflétait le stress de s’exposer à cette culpabilité d’en faire moins.

La part de soi qui a besoin d’être validée et qui veut plaire aux autres

Tous les humains sur la planète ont envie (et besoin) de se sentir validés. Comme nous sommes avant tout des êtres sociaux, nous voulons plaire aux autres. L’approbation de l’autre et le sentiment d’appartenance sont des éléments au cœur du bien-être psychologique. Dans la maternité, toutefois, ça peut plutôt alimenter l’anxiété et la culpabilité.

DANS LE BUREAU DE LORY

Parlez-en à Marie qui est maman de deux enfants. Elle consulte pour son degré d’anxiété élevé au quotidien et pour des symptômes dépressifs qui se sont installés dans les derniers mois. Pour ces raisons, entre autres, elle est présentement en arrêt de travail. Ça fait quelque temps que je la rencontre et, comme le lien de confiance thérapeutique est bien installé, j’ai de plus en plus accès à sa façon de se percevoir et de réfléchir. Pendant une séance, alors que nous discutons du fait qu’elle s’en impose beaucoup au quotidien, je note comment le regard de l’autre est très présent. Précisément, la peur de la réprobation se verbalise de la sorte: «Qu’est-ce que mon chum va penser si, lorsqu’il rentre à la maison, je n’ai pas tout nettoyé? Qu’est-ce que l’éducatrice va penser si ma fille arrive dépeignée? Qu’est-ce que mes beaux-parents vont penser si je leur demande encore une fois de garder les enfants cette fin de semaine?»

Marie a trouvé le courage au fil du temps d’affronter ses peurs, même si c’était particulièrement difficile au début. Elle avait tant besoin de plaire, et son rôle de maman était particulièrement valorisant pour elle. Sans le savoir, son entourage avait aussi contribué à ce besoin (malsain) de plaire à l’autre à tout prix. De la bouche de l’éducatrice, elle entendait: «Tes enfants sont toujours tellement cute avec leurs vêtements et leur coiffure!» Pour des collègues de travail, c’était: «Je ne sais pas comment tu fais pour y arriver avec tes projets et tes enfants, tu es mon modèle!» Et de son conjoint: «Depuis que tu es en arrêt de travail, c’est tellement le fun d’arriver dans une maison rangée qui sent bon.» C’étaient bien sûr des phrases sans mauvaise intention, qui se voulaient soutenantes et positives, mais qui entretenaient la part de Marie qui veut plaire à tout prix. Son entourage n’envisageait pas à quel point ça lui coûtait en temps et en énergie, alors qu’elle aurait dû précisément utiliser ce temps pour se recentrer sur ses besoins.

Encore une fois, le problème n’est pas le besoin de validation ou le fait de vouloir plaire aux autres. C’est plutôt lorsque ces besoins affectent notre estime personnelle. Lorsque les autres nous renvoient des reflets positifs, c’est bien. Par contre, des retours négatifs ou même l’idée d’un reproche activent notre culpabilité et nous amènent à faire des choix en fonction des autres. Parce qu’au final, oui, il faut apprendre à s’offrir cette propre validation même si ça ne correspond pas aux désirs des autres. Oui, il faut apprendre à déplaire. Non pas dans un but de s’isoler et de se foutre des autres, mais bien pour faire de la place à qui l’on est! Pour Marie, ça passait par écouter ses besoins, établir ses limites et exposer son authenticité.

Bref, être authentique, c’est accorder ses actes avec ses souhaits et ses valeurs. C’est le «vrai soi», être dans un état dans lequel notre comportement est libre de toute pression extérieure, de toute peur du jugement. Parce qu’avouons-le, vivre en attente de l’approbation ou en ressentant la pression de nos parents, de nos employeurs, de nos amis, de nos voisins ou de nos partenaires est une posture épuisante et contraignante. Notre authenticité est donc cette liberté d’être, sans filtre, sans contrainte.

Pour Marie, c’était vraiment une joie et une délivrance de découvrir qu’en osant s’écouter, s’affirmer et faire différemment, les gens autour d’elle la soutenaient tout autant! Elle entendait aussi:

•  de l’éducatrice: «Tu fais bien de venir me les porter quand tu es fatiguée»;

•  de son conjoint: «Je suis là pour les tâches. Ne stresse pas avec ça»;

•  de ses collègues de travail: «Ne pense pas à nous, on se débrouille très bien pendant ton arrêt!»

Ces phrases l’aidaient à se défaire de cette fausse idée qu’elle devait maintenir un rythme insoutenable pour plaire et obtenir la validation des autres. Elle a enfin pu vivre l’expérience de se sentir acceptée et aimée même lorsqu’elle se montrait vulnérable, qu’elle s’affirmait dans ses limites, qu’elle prenait soin d’elle. Pour Marie, il y avait aussi la composante de réapprendre à se valoriser à l’extérieur de son rôle professionnel et de maman. Qui suis-je? Qu’est-ce que j’aime? Qu’est-ce que les gens aiment de moi? Ces questions tournaient autour de ses deux rôles en début de suivi, mais il est bien là le problème: ce sont des rôles! Importants, certes. Valorisants aussi. Mais Marie avait besoin de se reconnecter à qui elle était. À réinvestir sa vie lorsque ça n’incluait pas les autres. Ça ne veut pas dire qu’elle était devenue narcissique et égoïste, mais plutôt qu’elle faisait un travail conscient de trouver un équilibre entre la place à s’accorder à elle-même et celle à donner aux autres.

Aux dernières nouvelles, le choix ultime pour Marie a été de changer de milieu de travail et même de domaine d’emploi. C’était sa façon à elle de se choisir. C’est une décision qui a été longuement réfléchie, seule et en couple. Elle perdait des collègues de travail, une sécurité financière et même des années d’ancienneté. Mais ce contact avec elle-même, avec son authenticité, n’était plus possible à étouffer au fil du temps.

L’HORLOGE BIOLOGIQUE AU MAUVAIS SERVICE DE LA CONNAISSANCE DE SOI?

Au fil de nos échanges, nous avons soumis l’hypothèse qu’une des raisons qui entraîne des déséquilibres dans la maternité réside souvent dans le choix d’avoir des enfants avec un ou une partenaire alors qu’on se connaît peu soi-même. Comme si nous étions motivées par la maternité, sans prendre en considération la perspective à long terme de ce que ça implique. Lorsque la rencontre du partenaire se fait dans la trentaine, nous entendons même autour de nous une certaine pression de choisir la personne «la moins pire» pour fonder une famille. Évidemment, les couples peuvent évoluer ensemble et l’amour peut être présent, mais il semble également possible que le désir de famille crée une tendance à taire certains drapeaux jaunes qui mériteraient qu’on leur prête attention avant de concevoir un enfant.

Lorsque la fin de la trentaine se pointe le nez, la mission est claire pour certaines: avoir deux ou trois enfants d’ici les prochaines années. Et ça semble se faire entendre plus fort pour certaines. À tort ou à raison, nous ne le savons pas. Après tout, personne n’a une boule magique pour voir le futur. Mais nous pouvons souligner que la culpabilité ressentie par certaines (je n’aurais pas dû choisir ce partenaire, je n’ai pas fait le bon choix de carrière, je n’aurais pas dû avoir un enfant de plus, etc.) ne semble pas prendre en considération la pression qui vient avec cette fertilité programmée.

La part de soi qui est traumatisée

Dans les dernières années, les témoignages sur les réseaux sociaux qui parlent de traumas ont été de plus en plus dévoilés. Surtout, nous avons pu voir comment des gens de tous les horizons pouvaient en avoir été victimes, et ce, de différentes façons. Par exemple, quelques blogues ou comptes en ligne ont permis de montrer les défis d’être habitée par un trauma lorsqu’on devient maman. Des partages souvent poignants et touchants qui, avant, étaient réduits au silence. Ça contribuait au tabou en plus d’amener les mères à se sentir seules, anormales et brisées.

DANS LE BUREAU DE LORY

Khate est une patiente que j’ai vue dans les débuts de ma carrière. Je m’en souviendrai probablement jusqu’à la fin tellement elle était attachante. Même son apparence inspire la douceur et la simplicité. Son suivi débute en raison d’un événement tragique, une personne proche qui s’est enlevé la vie quelques mois avant notre première rencontre. Étant enceinte, elle recherche un accompagnement psychologique pour limiter l’effet de ce deuil sur sa vie et celle de son bébé.

À un certain moment, le suivi soulève une souffrance en lien avec une enfance difficile. Un contexte avec un parent autoritaire et narcissique, la présence d’abus physiques et de négligence, de l’isolement autour de la famille et une grande précarité financière caractérisent ce qu’elle a vécu pendant trop longtemps. Ce dévoilement semble lui offrir un grand soulagement, mais également un début de culpabilité: «J’ai peur de refaire des choses semblables avec mes enfants… Parce que j’ai ça en moi.» Ces mots restent gravés dans ma mémoire. Parce qu’ils sont lourds de sens même s’ils ont été dits avec un ton si fragile.

Cette crainte de Khate, je la retrouve souvent dans le discours des mamans qui ont vécu des contextes de vie similaires. La peur de ressembler ne serait-ce qu’à 1% à un parent-bourreau ou un parent défaillant pour différentes raisons les terrorise au point, parfois, de les amener à tout faire pour ne pas être le «mauvais» parent. Celui qui échoue, celui qui s’impatiente, celui qui pourrait (consciemment ou non) faire ressentir à son enfant de la tristesse, de l’invalidation ou une certaine distance dans la relation. C’est tout un travail pour elles de déconstruire l’idée que vivre de la colère veut nécessairement dire qu’elles sont devenues leur parent colérique, que leur désir de s’éloigner de leur famille par moments les rend inaptes à la maternité… Parce qu’elles ont ça en elles.

Il faut ici savoir que tout contexte de vie empêchant un enfant de développer le sentiment de sécurité sur le plan physique et psychologique peut représenter un traumatisme. C’est peut-être votre cas si, enfant, vous avez été exposé à de la violence conjugale, avez subi des abus physiques ou sexuels, de la violence psychologique ou de la négligence ou avez vécu avec un parent qui consomme ou qui souffre d’un problème de santé mentale.

Comme la venue d’un enfant et l’année qui suit sa naissance sont des périodes d’adaptation importantes, elles peuvent représenter un défi pour les parents victimes de traumatisme dans leur vie d’enfant. Certaines statistiques montrent que la grossesse pourrait réactiver les symptômes d’un traumatisme antérieur chez environ 20% des futures mères. Entre autres parce que c’est un moment propice pour se rappeler ses expériences familiales passées et s’interroger sur le type de parent que nous voulons être. Or, ces rappels peuvent activer des réactions comme la fuite, la consommation d’alcool ou de drogues, ou des réactions physiques et émotionnelles comme la colère.

Les mères ayant vécu des traumatismes ont besoin d’aide, car elles peuvent ressentir de la colère, de l’irritabilité, de la tristesse et de la détresse. Mais certaines culpabilisent et ont honte de voir qu’elles reproduisent les mêmes comportements que leur parent, ce qui les amène trop souvent à s’isoler avec leur trauma et leur souffrance. Cet isolement peut même se transposer dans la relation parent-enfant.

Khate, qui avait coupé les ponts avec ses parents, ne voulait absolument pas revivre cette coupure avec ses propres enfants. Nos rencontres, échelonnées jusqu’à son accouchement, lui ont permis d’apprendre à reconnaître ce qu’elle offrait de différent; ses prises de conscience, la gestion de ses émotions, son partenaire, ses conditions de vie, son empathie, son réseau de soutien et même sa façon d’aller chercher de l’aide professionnelle lorsqu’elle en ressentait le besoin! Cette vision d’elle-même avait la fonction de venir la rassurer et la sécuriser. D’abord, parce que son enfant grandirait dans un environnement social et affectif bien différent, mais surtout, parce qu’elle avait fait le travail d’aborder ses traumas pour éviter qu’ils interfèrent dans sa relation avec lui.

COMMENT VOUS DÉFAIRE DE LA CULPABILITÉ

Maintenant que vous avez plongé avec nous dans cette quête pour mieux comprendre votre culpabilité maternelle, que ressentez-vous? De la colère, de la tristesse, de la culpabilité, un sentiment d’injustice, tout ça en même temps? Encore une fois, l’objectif n’est pas d’endosser notre propos. Vous avez entre ces lignes le fruit de nos réflexions, mais pour finir, nous voulons faire place à celles qui émergent en vous, qu’elles soient en accord ou non avec ce que nous présentons! Maintenant, nous espérons que les prochaines pages vous rappelleront la force de l’espoir. Parce que oui, il y en a. Nous voyons et entendons les mères qui travaillent fort pour changer leur regard sur la maternité, qui veulent apprendre à s’affranchir de cette culpabilité envahissante, qui souhaitent retrouver un sentiment de légèreté à travers leur rôle. D’ailleurs, Winnicott disait qu’il fallait laisser les parents angoisser, mais éviter de les culpabiliser parce que l’angoisse fait avancer alors que la culpabilité fige, immobilise. Nous vous proposons ici quelques pistes pour vous aider à mieux cohabiter avec une culpabilité qui est saine et utile dans votre quotidien.

Accepter que vous en ressentirez

Vous avez compris jusqu’ici qu’il est impossible de ne pas ressentir de la culpabilité, même si elle est désagréable sur le moment. La bonne nouvelle, c’est qu’une émotion, ça passe! Lorsque vous ressentez de la culpabilité dans votre rôle de maman, pensez à l’autocompassion. L’autocompassion, c’est l’art d’être indulgent avec soi-même. C’est une invitation à se traiter avec autant de gentillesse, d’empathie et de patience qu’une amie maman, par exemple.

C’est aussi apprendre à s’imposer des exigences réalistes plutôt que de vouloir faire toujours plus ou toujours mieux. Bref, mettre de côté les blâmes pour plutôt apaiser les critiques intérieures et les reformuler dans une optique de réconfort, de compréhension et de sollicitude envers soi-même. Selon Kristin Neff, une pionnière en la matière, l’autocompassion repose sur trois éléments:

1.  La bienveillance envers soi souligne que dans les moments douloureux, d’échec, d’impuissance ou de culpabilité, nous avons besoin de faire preuve de gentillesse et de compréhension envers nous-mêmes. Ici, certaines mamans pourraient croire que l’autocompassion sert à se sentir mieux, alors que ce n’est pas tout à fait le cas. Vous devrez accepter de ressentir ces émotions à l’intérieur de vous. C’est justement parce que des émotions négatives vous habitent que vous avez besoin d’autocompassion pour les traverser.

2.  L’humanité commune/partagée nous amène à reconnaître que d’autres personnes traversent les mêmes difficultés. Nous le répétons souvent, mais vous n’êtes pas seule. Cette culpabilité que vous portez, les erreurs que vous avez faites, les pertes de patience dont vous avez honte, le coup de foudre que vous n’avez pas ressenti dès la naissance de votre bébé, tout cela est vécu par tant de mamans autour de vous et autour du monde. Plutôt que de penser que vous êtes la seule personne à souffrir ou à commettre des erreurs, voyez cette constellation de femmes qui aiment profondément leur enfant et qui font de leur mieux à travers leurs défis.

3.  La présence attentive réfère à l’observation de ses pensées et de ses émotions négatives telles qu’elles sont, sans essayer de les nier ni de les supprimer, en toute impartialité, sans les juger. Ainsi, pour éviter que la culpabilité ou la honte vous rongent, vous pouvez tenter de prendre une distance de ces émotions. En psychologie, ce concept s’appelle la défusion cognitive. L’objectif est de ne pas s’identifier excessivement à ses pensées et à ses émotions pour éviter de s’enfermer dans un cercle vicieux de négativité. Ainsi, formuler la phrase «J’observe que je ressens de la culpabilité» ne mène pas à dire: «Je suis une mauvaise mère.»

PHRASES D’AFFIRMATION VERS LA VOIE DE L’AUTOCOMPASSION

Dans ses ouvrages, Kristin Neff propose quelques phrases à se répéter qui aident à l’autocompassion[54]. Sans présumer que ça fonctionne pour tous, vous pouvez certainement voir si l’introduction de ses mots plus fréquemment dans votre vocabulaire contribue à votre santé psychologique. Voici nos propositions:

«C’est un moment douloureux.»

«La souffrance fait partie de la vie. Je ne suis pas seule. Tout le monde traverse ce genre de choses, comme moi.»

«En ce moment, j’ai besoin de m’offrir cette compassion.»

«Même si c’est difficile en ce moment, je m’accepte comme je suis. Avec mes forces et mes faiblesses. Mes bons coups et mes erreurs.»

«Je me pardonne.»

«Je sais faire preuve de force et de patience envers moi.»

Rappelez-vous qu’une pensée n’est qu’une pensée. L’objectif est de contrebalancer les pensées négatives pour voir l’effet qu’un discours positif a sur vous, vos émotions et vos actions. Gardez aussi en tête qu’une erreur, en plus d’être humaine, n’est qu’une erreur. Ça ne définit pas votre valeur en tant que mère.

Les théories sur la défusion cognitive accordent par ailleurs beaucoup d’attention au langage qui est utilisé. Regardez comment votre discours interne négatif nourrit votre culpabilité et teinte vos actions. Nous empruntons à la thérapie d’acceptation et d’engagement l’image des hameçons. Les poissons se font capturer quand ils mordent à l’appât qui cache un hameçon. De la même façon, nous nous faisons hameçonner quand nous mordons à certaines pensées ou émotions. Nous finissons alors par faire des choses qui ne nous conviennent pas vraiment. Observez maintenant comment certains poissons se débattent lorsqu’ils sont attrapés, au point de s’accrocher encore plus à l’hameçon. En revanche, d’autres se débattent à peine, ce qui permet plus facilement aux pêcheurs de les déprendre pour les remettre à l’eau.

Surfez sur cette analogie pour comprendre vos pensées caractérisées par la culpabilité. En ciblant vos hameçons, tels que «Mon enfant pleure, c’est ma faute»; «J’ai oublié de l’inscrire au cours de soccer, à cause de moi, il va s’ennuyer tout l’été» ou «Je me sens coupable dans ces situations-là, parce que ça ne serait pas arrivé si on n’était pas séparés», vous seriez en mesure de mieux voir l’effet de ces pensées sur vous. Vous vous empêchez de répondre à vos besoins? Vous acquiescez plus facilement? Vous vous engagez dans des actions qui vous épuisent? Regardez quelles pensées vous amènent à vous débattre davantage. En sachant qu’elles existent et en reconnaissant qu’elles sont là, vous vous laissez une chance de survivre. Vous pourrez ainsi dépenser moins d’énergie à vous démener dans les conséquences de cette pensée pour plutôt retourner à un quotidien plus léger. Vous continuez sur le chemin sur lequel vous étiez avant de vous faire hameçonner.

En somme, il est là, l’objectif: retrouver un sentiment d’équilibre dans votre vie. Un équilibre en tant que mère, femme, conjointe, professionnelle, amie, sœur, fille. La distanciation cognitive vous permet de voir si ce que vos pensées vous poussent à faire est bel et bien cohérent avec la personne que vous voulez être. Pas la version idéalisée de vous, mais celle qui se sent en équilibre face aux différentes sphères de sa vie et de sa personne. Celle qui respecte ses besoins, celle qui comprend qu’elle n’est pas surhumaine, celle qui accepte ses limites.

AIDE-MÉMOIRE EN DEUX ÉTAPES POUR LA DÉFUSION COGNITIVE DE LA CULPABILITÉ MATERNELLE

Étape 1: Identifier ce qui se passe à l’intérieur de vous et s’en distancier. Commencez par départager les pensées comme étant des pensées, les émotions des émotions et les sensations corporelles des sensations corporelles. Toutes ces informations peuvent sembler être des ordres qui vous poussent à agir, mais ce n’est pas le cas. Prenez un moment de recul pour réfléchir à ce que vous voulez vraiment, à ce qui favorise votre bien-être, à ce qui est réellement bénéfique pour votre famille. Acceptez ici que, parfois, une compétition des besoins peut être présente. Résistez à l’idée de toujours vous négliger pour plutôt vous rappeler que vous devez aussi apprendre à vous remettre dans l’équation. Répondre à vos besoins est aussi une façon de soutenir le bien-être familial.

Étape 2: Identifiez la fonction de votre culpabilité. Est-ce réellement parce que vous avez mal agi ou plutôt parce que vous avez l’impression de ne pas correspondre à l’image de la «bonne mère» ou à ce qui est attendu de vous? Si c’est la seconde option, réfléchissez à ce que vous faites normalement dans ces situations (annuler mon souper, en prendre davantage sur mes épaules, etc.) pour prendre un moment de recul face au comportement à déployer même si vous ressentez de la culpabilité.

Pour commencer l’exercice de se distancier de ses pensées, certaines personnes trouvent utile de les énoncer à voix haute d’un ton humoristique, avec un débit très vite ou très lent, par exemple. Cette stratégie peut aider la défusion, car elle permet de mieux départager la personne de la pensée.

Reconnaître vos besoins

Si les mamans sont passées maîtres dans le fait de reconnaître l’importance de répondre aux besoins de leurs enfants (et à plusieurs de leurs désirs aussi, avouons-le), elles ont souvent bien de la difficulté à reconnaître leurs besoins (et leurs désirs, qui ne sont pas à négliger non plus).

Il est vrai qu’elles ne peuvent plus répondre à leurs besoins à la seconde, comme avant d’avoir des enfants, mais est-ce que ça veut pour autant dire qu’elles ne doivent pas leur faire de place ou alors si peu? Prendre soin de vous ne fait pas de vous une personne égoïste, mais bien une maman plus disposée pour s’occuper de ses enfants. Chaque jour, nous lisons des messages de mamans épuisées, dépassées et parfois même malheureuses. Lorsque nous creusons un tant soit peu, nous découvrons que ces mères ne prennent pas conscience qu’elles ont des besoins et qu’elles doivent y répondre pour se sentir mieux. Et si elles en sont conscientes, elles peuvent nous lister toutes les raisons pour lesquelles elles n’ont tout simplement pas le temps d’y répondre. S’ensuit alors un profond déséquilibre. Ce n’est pas qu’elles ne veulent pas y répondre, mais qu’il est difficile de prendre les moyens pour le faire lorsqu’elles baignent dans la culture de la maternité intensive ou bien lorsque leur entourage renforce la culpabilité inhérente à leur rôle.

Le problème que nous voyons souvent aussi en ce qui concerne les besoins des mamans, c’est qu’il semble exister une échelle de gradation de leurs besoins personnels qui sont inversement proportionnels à leur sentiment de culpabilité. Par exemple, plus leurs besoins (soit dormir, manger ou boire un café chaud) sont partagés et vécus avec la même intensité par d’autres mamans, moins elles vont ressentir de culpabilité. Alors que si, au contraire, elles ont besoin de plus de sommeil que leurs amies, ou encore de davantage de moments seules ou de weekends entre amies, plus elles se sentiront coupables. Ce lien n’est pas statistique, mais découle de nos observations. Le culte de la bonne mère est si présent que les mères en viennent à ne plus écouter qui elles sont individuellement.

La pyramide de Maslow a été proposée pour rappeler que les besoins de base doivent être satisfaits avant qu’une personne atteigne l’actualisation de soi. Plus précisément, les besoins d’un stade doivent être comblés avant d’accéder au suivant. Ce graphique est encore largement utilisé aujourd’hui, puisqu’il rappelle en un clin d’œil l’ensemble de nos besoins, mais aussi que parfois nous disons ne pas nous sentir épanouies dans notre vie, sans toutefois avoir pris le temps de regarder où se trouvent nos blocages. Dans la maternité, où tout va vite et est chargé, certaines mamans n’arrivent même plus à définir quels sont leurs besoins non répondus. La pyramide de Maslow peut être une amorce utile.

PYRAMIDE DE MASLOW[55]

La hiérarchie des besoins selon la pyramide de Maslow

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Cette notion est probablement le plus gros enjeu que j’ai travaillé avec ma psychologue; prendre conscience de mes besoins et de mes limites et les faire cohabiter. Avant d’entamer cette thérapie, je me voyais littéralement comme une femme en colère. C’est même la confession que je fais d’entrée de jeu dans notre conférence Comment diminuer le mom rage. J’avais tellement intégré cette croyance qu’elle faisait partie de mon identité. Et je peux vous dire qu’on n’a pas l’impression d’être une si bonne personne quand on se dit qu’on est colérique et que dans le fond, on est le problème.

Ça m’a pris de nombreuses séances avant de comprendre que j’avais d’abord des besoins (ben oui! Ça a l’air simple, mais c’est pourtant bien vrai) et que ceux-ci n’allaient pas à l’encontre des autres. Je pourrais vous donner en exemple mes marches en soirée. Chaque fois que je partais marcher avant que mes enfants se soient endormis, c’était la crise monumentale (nous parlons de l’époque où je n’étais même pas séparée). Je n’allais pas les revoir dans cinq jours, mais bien dans 60 minutes (ou au pire le lendemain matin s’ils dormaient à mon retour… ce qui était rarement le cas. Ils m’attendaient!). Même si j’arrivais à penser à autre chose au cours de ma promenade, la culpabilité me rongeait chaque fois que je quittais la maison et que je les voyais en pleurs à la fenêtre. Bon, c’est un exemple bien banal, sachant qu’il s’agissait d’un désir de mes enfants de m’avoir auprès d’eux et non d’un besoin, mais vous comprendrez que si je me sentais coupable de ça, imaginez lorsque les besoins des autres entraient en collision avec les miens. Culpabilité fois 1000.

J’ai compris avec le temps que j’évitais de mettre des limites dans ma maternité, parce que j’avais toujours été entourée de “mères-sacrifices” qui me donnaient le modèle à suivre. J’évitais aussi d’en mettre avec les autres dans ma vie en général, parce que je me sentais souvent coupable quand les autres vivaient mal mes décisions, même si elles étaient prises pour répondre à mes besoins. Comme si je devais m’occuper de rétablir le déséquilibre émotif de l’autre. Alors, la solution était de devenir ce que l’autre attendait de moi. La culpabilité arrivait même à faire naître un sentiment de colère envers l’autre. J’ai compris que ce n’est pas à moi de rétablir l’autre. L’autre a aussi son chemin à faire. Évidemment, ce n’est pas la même chose avec mes enfants, qui sont encore trop petits pour se réguler entièrement seuls, mais j’essaie de leur expliquer ce qu’ils arrivent à comprendre… Rarement, soyons honnêtes!

Des moments difficiles en leur compagnie depuis que je suis monoparentale, il y en a eu. Des carences dans mes besoins, beaucoup. Des explosions de colère, aussi. Chaque fois, j’ai pris le temps de rétablir la relation avec eux en m’excusant. J’ai surtout pris conscience que, puisque je ne peux donner le relais à personne lorsqu’ils sont avec moi, j’avais VRAIMENT besoin de faire de la place à mes besoins dans les moments où ils n’étaient pas là. Est-ce que ça a déçu des gens? Effectivement. Mais est-ce que j’ai vu les bénéfices après coup? Totalement! Ça reste encore difficile pour moi de prendre conscience de mes limites et de mes besoins lorsqu’ils surviennent, ce sera probablement toujours un de mes enjeux. Ça m’oblige à me remettre en question régulièrement. Je me juge encore souvent sévèrement en me disant que j’ai probablement une trop grosse bulle, que je n’ai pas assez de patience ou encore que je ne suis pas assez chaleureuse, mais j’ai de l’aide pour départager le tout. Je ne vous ferai pas de cachettes, ça ne fait pas plaisir à tout le monde, mais je me suis rendu compte que plus je le fais, mieux je me sens et donc plus je suis capable de tolérer que ça ne fasse pas l’affaire de l’autre.»

Travailler son discours interne pour être plus flexible

Notre cerveau peut être un allié redoutable, mais il nous joue malheureusement bien des tours, au point de nous amener à entretenir des pensées défavorables. En ce sens, les distorsions cognitives sont des pensées générées automatiquement par notre cerveau, qui déclenchent des émotions négatives comme la tristesse, la colère et, vous vous en doutez bien, la culpabilité! Toutefois, lorsque ces pensées sont identifiées et déconstruites, il est plus facile de s’en détacher, de les savoir fausses et inutiles à notre épanouissement. Il existe différents types de distorsions cognitives:

• Le tout ou rien: Votre pensée n’est pas nuancée. Vous classez les choses en deux catégories, les bonnes et les mauvaises, alors qu’il n’y a pas de zone grise. Par exemple, si la décoration de votre gâteau est ratée, vous considérez que la fête de votre enfant a été un échec total.

• La généralisation à outrance: Votre enfant a eu une mauvaise note à un examen, et ça y est, vous avez peur qu’il ne réussisse pas son année. Bref, un seul événement malheureux vous apparaît faire partie d’un cycle sans fin d’échecs ou de difficultés.

• Le filtre: Comme une goutte d’encre qui vient teinter un contenant plein d’eau, vous choisissez un aspect négatif et accordez beaucoup d’attention à ce détail. Comme vous ignorez les aspects importants, votre vision de la réalité est faussée. C’est l’exemple de la fois où vous allez chercher votre enfant à la garderie. Comme il ne court pas vers vous comme d’habitude, votre cerveau s’emballe: «Ça y est, il est fâché, parce que je l’ai chicané ce matin.»

• Le rejet du positif: Votre conjoint(e) vous dit que vous êtes une bonne maman. Vos parents vous félicitent pour votre rôle auprès d’eux. Vos ami(e)s vous voient comme un modèle parental. Pourtant, rien n’y fait, vous rejetez toutes vos expériences positives en croyant qu’elles ne comptent pas. Vous avez l’impression que les gens vous disent cela pour être gentils sans vraiment le penser.

• Les conclusions hâtives: Vous sautez à une conclusion négative, et ce, même si aucun fait précis ne peut corroborer votre interprétation. Vous prévoyez le pire, tout en ayant déjà la conviction que votre prédiction sera confirmée. Par exemple, vous êtes persuadée que l’éducatrice en garderie vous juge alors qu’elle se comporte normalement.

• L’exagération (la dramatisation) et la minimisation: Vous voyez les événements négatifs comme des catastrophes. Vous avez tendance à amplifier l’importance de certaines choses ou encore à minimiser l’importance d’autres au point qu’elles vous semblent insignifiantes. Ainsi, un «J’ai mal au ventre» est interprété comme «Oh, mon Dieu, c’est la gastro!», mais vous minimisez le fait que l’état général est quand même bon.

• Les raisonnements émotifs: Vous avez l’impression que vos émotions représentent véritablement qui vous êtes ou correspondent à la réalité. Ainsi, lorsque vous ressentez de la culpabilité, vous la voyez comme la validation d’un fait. Je me sens coupable, alors ça veut nécessairement dire que j’ai fait quelque chose de mal, non?

• Les «je dois» et «je devrais»: «Je devrais être la personne qui réconforte mon enfant en tout temps» ou «Je dois accepter les huit demandes de câlins à l’heure du dodo». Vous essayez de vous motiver par des «je devrais» ou des «je ne devrais pas» comme si, pour vous convaincre de faire quelque chose, vous deviez vous battre ou vous punir. Ça contribue bien évidemment à votre sentiment de culpabilité.

• L’étiquetage: Les phrases telles que «Je suis une mauvaise mère» vous amènent à vous coller une étiquette négative en plus d’être associées à des émotions nuisibles.

• La personnalisation: Vous achetez le cadeau de rêve de votre enfant en ligne pour sa fête. Toutefois, par malchance, le colis que vous recevez ne correspond pas à ce que vous avez commandé. Vous vous considérez comme responsable de ce fâcheux événement en pensant que vous auriez dû vérifier les commentaires des autres acheteurs ou aller en magasin, quitte à payer plus cher pour éviter que ça se produise. Bref, vous ramenez à vous cette erreur provoquée par d’autres facteurs.

Si vous vous êtes reconnue dans plusieurs types de distorsions cognitives, pas de panique! Reconnaître qu’elles existent et que vous n’êtes pas seule à entretenir ces pensées est un excellent point de départ pour vous en défaire. Prenez conscience que vous n’êtes pas vos pensées. Pour se sortir de ses distorsions cognitives, il faut éviter les extrêmes (toujours, jamais) pour plutôt trouver des mots nuancés. Aussi, tirer une règle générale à partir de cas particuliers entraîne des conclusions hâtives. Il est donc préférable d’adopter une posture ancrée dans l’instant présent pour voir comment les choses évoluent au jour le jour. Une adaptation à la réalité est ainsi possible plutôt qu’être dans l’anticipation négative. Finalement, faire le choix conscient de réfléchir à des éléments positifs qui viennent contredire votre vision négative sera également un atout pour modifier ces pensées qui vous font sentir inadéquate ou coupable dans votre rôle de mère.

Jeter les étiquettes parentales à la poubelle

Nous espérons qu’au fil du livre, vous avez compris que les étiquettes parentales peuvent contribuer à ce climat de culpabilité qui ronge les mères. Vous vous êtes aussi probablement aperçue que le contenu qui circule sur les réseaux sociaux nourrit l’apparition d’étiquettes parentales, et surtout une fausse hiérarchisation. Prenez le temps de croire en vous, en vos capacités, en vos efforts pour soutenir votre sentiment de compétence parentale. Nourrissez votre identité unique de maman plutôt que d’endosser des façons de faire génériques. Des résultats d’études[56] suggèrent que l’usage de Facebook pourrait être lié à des symptômes dépressifs lorsque la personne ressent de l’envie devant le contenu publié par les autres. Ça se comprend dans les cas où vous surveillez les publications des autres pour vous comparer et vous dévaloriser. Par ailleurs, les personnes qui passent plus de temps sur les médias sociaux sont plus à risque de ressentir de l’envie en étant exposées aux publications des autres.

Aussi, l’usage des médias sociaux serait lié à des difficultés sur le plan de l’estime de soi. Par exemple, l’exposition répétée à des images idéalisées ou à des publications véhiculant des messages négatifs pourrait contribuer à diminuer l’estime de soi. Cela dit, les réseaux sociaux ont également certains bienfaits, comme briser l’isolement et favoriser un sentiment de proximité. Bref, il semble important, en matière de culpabilité maternelle, d’avoir une saine hygiène de consommation des réseaux sociaux.

Le modèle de Weinstein présente une balance où, à gauche, se trouvent les effets positifs des réseaux sociaux, et à droite, les négatifs. Ça peut donc vous aider à évaluer où vous en êtes et à comprendre les sentiments que vous ressentez en regardant le contenu axé sur la parentalité.

Balance des médias sociaux: influences des émotions positives et négatives (Tiré de Weinstein, 2018, p. 3517)

Vous pouvez également surveiller comment votre culpabilité fluctue en fonction du contenu auquel vous êtes abonnée. Observez, par exemple:

• Les situations déclenchantes: Allez-vous plus facilement sur vos réseaux sociaux lorsque vous doutez de vous? Ou lorsque vous êtes fatiguée?

• Le temps de connexion: Est-ce que vous vous sentez moins bien lorsque vous passez beaucoup de temps sur vos réseaux sociaux ou est-ce que ça n’a pas d’incidence sur vous?

• Le ressenti: Qu’est-ce que vous ressentez avant, pendant et après avoir fait un tour sur vos réseaux sociaux?

• Le discours interne: Qu’est-ce que vous vous dites à vous-même avant, pendant et après avoir regardé le tout? Si ça vous porte à vous dénigrer, à vous dévaloriser ou à cultiver votre culpabilité, alors un ménage s’impose.

Revenir à une maternité suffisamment bonne

Dans son ouvrage sur la maternité, Andrea O’Reilly, professeure qui s’intéresse aux études sur le genre, la sexualité et les femmes à l’Université York, écrivait: «La maternité intensive donne aux mères une impuissante responsabilité; elle leur assigne toute la responsabilité en ce qui concerne le fait de répondre aux exigences de la maternité, mais leur enlève le pouvoir de définir et de déterminer leur propre expérience de la maternité[57].» (Traduction libre)

Donald Winnicott, un célèbre pédiatre et psychanalyste britannique dont nous utilisons encore les théories aujourd’hui, parlait de la mère suffisamment bonne (the good enough mother) dès les années 1950. Il indique que si la mère se trouve d’abord dans un mode où tous les besoins de l’enfant doivent être satisfaits rapidement, elle peut faire vivre, petit à petit, davantage d’attentes à son enfant. Ce dernier réussira ainsi à tolérer de petites frustrations. Cette étape est importante pour lui montrer qu’il existe un monde externe à lui, et donc que tout n’est pas désirs et fantaisies. Bref, l’enfant apprendra que l’environnement qui l’entoure n’est pas parfait, et en soi, cette perception lui permettra de se construire dans le réel.

La beauté de cette théorie réside dans le fait que, selon Winnicott, le parent suffisamment bon est ce qu’il y a de mieux pour un enfant. Le parent moins bon ne répond pas convenablement aux besoins de son bébé, alors que le parent qui cherche la perfection se trouve dans une position inévitablement liée à l’échec et empêche même son enfant d’être créatif dans sa recherche de solutions. En fait, un des problèmes liés à la recherche de la perfection est que chaque défaut, y compris ceux pour lesquels nous ne pouvons rien faire, est amplifié, ce qui rend la situation doublement culpabilisante. Les parents suffisamment bons ne s’inquiètent pas trop de leurs imperfections. Ils s’efforcent de faire du mieux qu’ils peuvent en reconnaissant qu’ils ne réussiront pas toujours à faire et à agir comme ils le souhaitent. Surtout, ils se pardonnent. Les parents suffisamment bons comprennent aussi que même l’amour n’est jamais parfait.

En effet, l’amour envers les autres, y compris vos enfants, est teinté d’ambivalence, d’agacement, de découragement et de déception. À l’inverse, c’est ainsi que votre enfant le ressentira envers vous et c’est aussi correct ainsi! C’est tout simplement réel et humain. Chaque humain, dont vos enfants, est donc fait pour être résilient face à ce lien parent-enfant rempli de positif, mais aussi de négatif. Tant que les parents ne se trompent pas trop, les enfants seront OK… et OK, c’est parfait!

Bref, cette recherche de la perfection est bien compréhensible. Votre petit être tout sourire qui vous fait les plus beaux yeux mérite bien que le monde entier tourne autour de lui et que tout ce qu’il y a de meilleur lui soit offert. Le problème toutefois avec cette peur de l’erreur, c’est qu’elle vous éloigne d’une relation saine avec la parentalité. Elle vous éloigne de votre authenticité humaine. Rappelons-le, l’humain commet des erreurs. Tous les parents, absolument tous, commettent des erreurs. Offrir une relation à votre enfant qui favorise la sécurité affective n’implique pas d’être parfait. Même que c’est le contraire. Lorsque, par exemple, vous haussez le ton ou que vous utilisez des mots que vous regrettez par la suite, voyez ces moments comme des apprentissages. En vous montrant imparfaite, vous enseignez également à votre enfant qu’il peut commettre des erreurs, vivre des émotions inconfortables et ressentir des sentiments déroutants. En d’autres mots, vous lui permettez d’être humain aussi. N’est-ce pas là toute une liberté, toute simple, mais si puissante? Lorsque votre enfant développe un lien solide avec vous, il a confiance que, lorsqu’il aura besoin de vous, peu importe les émotions négatives qu’il ressentira, vous serez là.

Les parents suffisamment bons respectent leurs enfants et essaient de les comprendre pour ce qu’ils sont: ils ne considèrent pas qu’ils ont le rôle de modeler ou de façonner leurs enfants. Ils considèrent plutôt que leurs enfants sont des humains complets qui ont leurs besoins et leurs désirs. Leur rôle est plutôt d’apprendre à les connaître pour les aider à cheminer dans leur propre vie avec leurs souffrances. En tant qu’humain complet, l’enfant a pleinement sa place dans la relation parent-enfant. Il est donc nécessaire de le considérer, de prendre en compte son bien-être, de le laisser avoir ses propres objectifs et, en tant que parent, de l’aider à les atteindre.

NUL BESOIN DE TIRER SUR UNE FLEUR POUR QU’ELLE POUSSE

La théorie de l’autodétermination est trop peu abordée dans le monde de la parentalité selon nous. Elle propose que l’humain (y compris les enfants!) a une tendance naturelle à s’orienter vers des actions qui mènent au développement de son potentiel et à son bien-être. Ainsi, la santé psychologique de nos enfants reposerait sur trois besoins fondamentaux: l’autonomie, la compétence et l’affiliation. Ça renforce les autres théories présentées à travers le livre qui montrent l’importance pour un enfant de développer des liens, d’avoir une place pour leur autonomie et de développer leur sentiment d’efficacité. Lorsque son environnement offre cette base, nous pouvons avoir confiance qu’à l’intérieur de lui, il veillera à faire des choix pour s’autoréaliser. Nous nous décollons ici du concept de la maternité intensive pour laisser place à la force de les laisser évoluer à leur rythme.

Cela dit, même si le parent et l’enfant sont tout aussi importants, la relation peut être inégale, surtout lorsque l’enfant est plus jeune. Le parent doit être plus grand, plus fort, plus sage[58]. Ça ne veut pas dire que le parent doit avoir le contrôle et le pouvoir absolu sur son enfant, mais bien qu’il doit utiliser et assumer sa position considérant son meilleur raisonnement et qu’il est en mesure de le protéger et de le guider dans ses apprentissages. Pour que cette relation déséquilibrée fonctionne, le parent suffisamment bon s’efforce d’apprendre à connaître l’enfant afin de comprendre ses besoins et ses désirs et de les intégrer dans les décisions quotidiennes. L’écoute, l’empathie et le respect sont en ce sens de bons alliés.

Dans cette même optique, le Dr Peter Gray, auteur et professeur au Boston College, suggère que le parent suffisamment bon se soucie davantage de l’enfance de son enfant, plutôt que de son futur. Bien sûr, chaque parent pense à son enfant plus tard. Mais ultimement, l’avenir de l’enfant lui appartient. La vie qu’il aura sera certes liée au type d’enfance qu’il aura vécu, mais il devra graduellement s’approprier son développement, ses choix et son avenir. Le parent suffisamment bon réalise et accepte cette situation. Il comprend que ce n’est pas à lui de prendre toutes les décisions quant à ses objectifs de vie et aux façons d’y arriver. Son rôle est celui d’un soutien solide tout au long de la vie de son enfant, et non d’être un acteur actif alors que son enfant est en mesure de le faire. Les parents suffisamment bons reconnaissent que le mieux qu’ils peuvent faire pour aider leurs enfants vers un avenir satisfaisant est de fournir des conditions suffisamment bonnes pendant l’enfance. Ils ne se désengagent pas de leur vie, mais ne s’y immiscent pas trop non plus.

Ainsi, lorsque les enfants se sentent en sécurité dans leur relation avec leurs parents, sont soutenus plutôt que contrôlés et ont des figures parentales dignes de confiance, c’est une base solide. Lorsqu’ils ont aussi un environnement suffisamment bon pour jouer, explorer et apprendre, en plus d’avoir de nombreuses occasions de se faire des amis et d’interagir avec d’autres au-delà de leur famille, c’est toute une chance pour filer vers un avenir agréable. C’est cette notion de sécurité affective et d’exploration qui permet de lier le concept du «parent suffisamment bon» et la théorie de l’attachement. Le parent suffisamment bon semble plus doux à porter que la maternité intensive, non?

VALORISEZ VOS FORCES

Pourquoi ne pas prendre le temps, même quelques minutes par jour, de valoriser ce que vous faites de bien? Ce qui est positif dans votre maternité, ce qui se célèbre et ce dont vous êtes fière. La culpabilité vous amène peut-être à voir en gros vos erreurs, alors il est particulièrement important de souligner vos forces, car il y en a aussi, même si vous ne les voyez pas toujours!

Revenir à l’essentiel: l’attachement parent-enfant

Si un parent demandait à son enfant le plus beau cadeau qu’il lui a offert, celui-ci débuterait probablement avec un éventail de jeux de toutes sortes. Le plus beau cadeau que nous pouvons donner à un enfant n’est pas une nouvelle console de jeu, même si c’est ce que plusieurs d’entre eux voudraient. Ce n’est pas non plus 100 millions de dollars… Même si nous nous doutons bien que ce serait un très, très, très… très beau cadeau. Cela dit, d’un point de vue psychologique et affectif, le plus beau cadeau que vous pouvez donner à votre enfant, c’est une sécurité d’attachement.

La théorie de l’attachement est de plus en plus popularisée dans les dernières décennies. Ce concept relationnel, qui était d’abord utilisé par les chercheurs et les professionnels cliniques, a été depuis vulgarisé à maintes reprises pour rejoindre les millions de parents avides d’offrir ce qu’il y a de mieux à leur petit trésor. Toutefois, cette vulgarisation de la théorie a également créé une désinformation qui se propage comme une traînée de poudre sur les médias sociaux. C’est à ce moment que des phrases comme «Un bébé à qui on a appris une technique de sommeil sera un enfant insécure» et les «Un bébé allaité développera un attachement sécurisant» ont fait leur apparition. Ce ne sont que quelques exemples d’affirmations manquant de nuances ou encore sursimplifiées qui circulent sur l’attachement. Les parents, n’ayant pas toujours les connaissances pour départager le vrai du faux, peuvent mal interpréter les fondements de la théorie. Son application peut donc être trop rigide ou encore faire naître l’angoisse chez les parents pour leurs moindres faits et gestes.

Trop souvent, l’information qui circule entre les parents, mais aussi entre les professionnels, porte sur le développement de l’enfant. En revanche, le discours axé sur la santé mentale du parent commence aussi à se faire de plus en plus entendre. Mais rares sont les ouvrages qui se concentrent sur ce qu’il y a entre les deux. Pourtant, pour s’inspirer de Winnicott, un enfant seul, ça n’existe pas! Il y a toujours quelqu’un avec lui. Un enfant laissé à lui-même ne survivrait pas physiquement et ne pourrait pas se construire psychologiquement non plus. Le parent est donc primordial lorsqu’il est question du développement de l’enfant. Il y a l’enfant ET le parent. Ce «ET» est tellement, mais tellement important, puisqu’il est l’essence même de la nature humaine. Vivre et se construire dans la relation avec l’autre. Chaque parent devrait donc revenir à l’essentiel et délaisser les approches rigides et surtout la culpabilité qui y est associée. Mais la base, c’est quoi? La base, c’est vous. C’est votre enfant à venir ou déjà présent. C’est l’amour. C’est la connexion. C’est l’attachement.

L’attachement fait référence à la façon dont un enfant compte sur un adulte de confiance, généralement son parent, pour répondre à ses besoins relationnels, affectifs et psychologiques. Pour un bébé, c’est un besoin inné et universel d’être sécurisé et rassuré par la personne qui prend soin de lui, lorsqu’il fait face à un danger ou face à un stresseur. En tant que parent, ou donneur de soins principal, vous avez la tâche d’offrir un environnement sécurisant à votre enfant pour lui permettre de développer son autonomie et de grandir vers la maturité. Ce schéma relationnel explique pourquoi votre enfant d’un an accourt vite vers vous s’il a peur d’un gros chien au parc. Il choisit son parent plutôt que d’essayer de se cacher, de se débrouiller seul ou d’aller vers l’adulte le plus près de lui. Sa ressource, sa base de confiance, c’est vous.

John Bowlby, père de la théorie de l’attachement, a mené des observations auprès de jeunes délinquants dans les années 1940. Il en a conclu que la séparation prolongée d’une figure d’attachement pouvait expliquer la présence de troubles de comportement. Plusieurs décennies plus tard, les études scientifiques et cliniques démontrent qu’il avait vu juste. L’attachement que l’enfant développe envers son parent est un élément majeur pour son bon fonctionnement à court et long terme. C’est indéniable, lorsqu’il est question du développement de l’enfant d’un point de vue psychologique, émotionnel, social et même physique, la théorie de l’attachement est fondamentale. Encore faut-il bien la comprendre, car depuis Bowlby, il y en a eu du chemin!

Mais pourquoi cette théorie est-elle si importante pour les parents? Parce que le milieu de la recherche sur l’attachement a largement démontré que les enfants qui ont la chance de développer ce qu’on appelle un attachement sécurisant sont plus susceptibles de devenir des personnes attentionnées, réfléchies, résilientes et avec de meilleures compétences sur les plans social et émotionnel. En plus, ces enfants ont de meilleures performances à l’école, des relations amoureuses et sociales plus stables et saines, et ces avantages perdurent tout au long de leur vie.

Magique, l’attachement sécurisant? Non… mais presque. Le message que l’enfant intègre dès ses premières années de vie lui permet d’aborder et d’approcher le monde qui l’entoure avec confiance. L’enfant comprend qu’il peut faire confiance aux autres, mais aussi qu’il peut se faire confiance. Ainsi, il ne sera pas davantage épargné par les aléas de la vie, mais son bagage relationnel lui aura enseigné qu’il peut s’ajuster, trouver des ressources et surmonter des obstacles.

À ce stade-ci, certains parents angoissent en essayant de définir le type d’attachement de leur enfant. Vous vous êtes peut-être mise à penser à tous les moments où vous n’avez pas réussi à consoler votre enfant, à ceux où il a demandé à être pris par votre partenaire ou encore à ceux où il vous a presque ignorée alors que vous étiez allée le chercher à la garderie. Est-ce que ça pourrait suggérer un attachement insécurisant? Personne ne pourra vous confirmer quoi que ce soit ici. Cependant, si votre enfant ne ressent pas de détresse (en d’autres mots, de la peur), ses comportements d’attachement ne seront pas activés.

Chaque larme de votre enfant n’est pas synonyme de détresse et c’est particulièrement le cas alors qu’il grandit de plus en plus. Il faut donc éviter d’analyser tous ses comportements. À retenir: si votre enfant se réfère à vous lorsqu’il en a besoin, alors vous faites probablement tout le nécessaire. Si vous remarquez que ce n’est pas le cas, vous vous demandez peut-être si vous êtes un mauvais parent. Non. Un parent qui comble les besoins physiques, financiers et utilitaires de son enfant fait sûrement déjà du mieux qu’il peut avec les ressources, le contexte et les connaissances qu’il a. C’est par exemple le cas des parents qui s’investissent énormément au travail ou qui s’assurent de faire le taxi pour les mille activités de leur enfant, mais sont plus maladroits lorsqu’il est question de créer un lien avec lui. À eux, il faut dire ouste le pessimisme. Il n’est jamais trop tard pour vous sensibiliser à l’importance (+++) des besoins émotionnels, psychologiques et relationnels de votre enfant. Ce sera peut-être un travail exigeant, mais qui a dit que la parentalité (et changer!) était simple et facile?

L’investissement de ce lien en vaut la peine à court, moyen et long terme. Ça vous demandera possiblement un travail thérapeutique, mais avec de l’aide professionnelle, vous pourrez améliorer la relation que vous avez avec votre enfant. Si vous êtes déjà alerte et sensible aux besoins émotionnels et psychologiques de votre enfant, alors continuez dans cette voie et faites-vous confiance dans cette grande danse qu’est l’attachement parent-enfant. D’ailleurs, dans un guide de formation sur l’attachement parent-enfant, nous vous rapportons la citation suivante du psychologue Carl Lacharité, professeur en psychologie à l’Université du Québec à Trois-Rivières: «Les parents qu’on juge les plus sensibles ne le sont qu’environ 75-80% du temps, la majorité des parents n’arrive à être sensible que 60-75% du temps. Ce n’est que lorsque les interactions sensibles ne sont plus majoritaires dans l’ensemble des échanges parent-bébé que celui-ci semble être affecté significativement.» Ça apaise la culpabilité un peu, non?

Bien s’entourer

Dans la même lignée que «balancer les étiquettes parentales», nous croyons fermement en l’importance de bien s’entourer de gens soutenants, ouverts, mais aussi différents. Avoir des gens qui ont une opinion qui ne correspond pas à la nôtre peut nous apporter des perspectives utiles pour comprendre différemment notre maternité. Ça ne veut pas dire que nous devons être en accord avec eux, mais plutôt que nous voyons une force dans la diversité et la différence et que nous rejetons les milieux homogènes où la parentalité est vue sous la même forme. Ouvrir le dialogue avec des grands-parents, des parents d’autres cultures, des mères qui adoptent des approches parentales différentes des nôtres, des personnes de notre entourage qui n’ont pas d’enfant ou des pères de tous les horizons peut contribuer positivement à élargir notre champ de conscience. Au mieux, nous gardons notre position, mais aussi au mieux, nous découvrons de nouvelles façons d’interpréter les choses et ça nous amène à nous ajuster!

La force de l’entourage est un facteur de protection puissant pour la santé mentale maternelle. C’est sur ce village qu’il faut s’appuyer lorsque nous nous sentons à bout, lorsque nous avons besoin de réconfort, d’une oreille pour nous confier, ou juste pour augmenter nos ressources en temps et en énergie. Ce village, c’est par exemple votre père, qui se fera un plaisir de récupérer votre grande à son cours de soccer le jeudi soir ou la petite gardienne de 12 ans qui vient jouer avec les enfants les lundis soirs pendant que vous préparez le souper. Utiliser son village demande parfois d’être créatif, mais surtout, d’oser. Nous avons une pensée pour cette anecdote vécue par une maman. Nommons-la Nadia. Face à un contretemps qui la contraignait à être seule, elle a osé demander à une autre maman qu’elle connaissait peu si elle pouvait récupérer son enfant du cours de chorale en même temps que le sien. Cette maman a non seulement accepté avec plaisir, mais ça a permis à Nadia de voir que d’une certaine façon, cette maman faisait aussi partie de son village.

UNE ÉTIQUETTE PARENTALE QUI DEVRAIT ÊTRE PLUS CONNUE

L’alloparentalité est un concept qui décrit le comportement de prise en charge des enfants, et ce, par un groupe de personnes qui, bien qu’il n’ait pas toujours de lien de filiation direct avec un enfant, s’occupe de lui apporter des soins, au sens large, à la manière d’un parent (ex.: grands-parents, tantes, oncles, voisins, amis, etc.). Les avantages évolutifs de cette forme de prise en charge sont nombreux et comprennent une augmentation de la survie des nourrissons, une amélioration de la santé maternelle et une meilleure inclusion de l’entourage[59]. Dans nos sociétés individualistes où l’isolement des mères est rendu la norme, ce modèle qui fait réellement place au village mérite d’être connu et valorisé!

L’importance de l’entourage nous amène aussi à voir la force d’être ensemble plutôt que de créer des camps. Toutes les mamans ressentent de la culpabilité d’une quelconque façon. Nous sommes toutes exposées au poids social qui vient avec notre rôle. Surtout, nous faisons toutes du mieux que nous pouvons, avec ce que nous avons, pour nos enfants. Les camps divisent. Les camps nourrissent la comparaison. Les camps fragilisent. L’union renforce, soulève et motive. Les réseaux sociaux peuvent certainement aider cette union sans négliger les rencontres dans la vraie vie ni les contacts au téléphone!

Bref, regardez votre réseau. Questionnez-vous sur ce qu’il vous apporte de bien, mais aussi sur ce qui vous manque.

• Vous avez besoin d’amies pour faire des activités plaisantes? Et si vous tentiez de solliciter vos amies ou encore de développer de nouvelles amitiés en vous inscrivant à un cours dans votre quartier?

• Vous manquez d’espace de confidences sur la maternité? Et si vous essayiez de vous ouvrir à vos amies et/ou vos collègues proches pour voir si ça ouvre la possibilité d’obtenir ce type de soutien émotionnel?

• Vous avez d’excellents amis, mais le temps vous manque pour les voir alors que vous savez que ça vous fait du bien? Peut-être qu’il est temps de regarder votre agenda pour leur faire de la place, quitte à renoncer à certaines tâches et à tolérer votre sentiment de culpabilité.

• Vos parents sont particulièrement friands de temps d’écran et de sucreries? Ce sont aussi les seuls qui vous ont proposé de garder les enfants pendant une fin de semaine? Un compromis peut être possible, mais dans tous les cas, si vous avez besoin de cette ressource pour vous reposer ou prendre du temps en amoureux, pensez à ouvrir vos horizons en étant flexible face aux défis de la parentalité, pour le bien-être de votre famille. Pour vous!

Finalement, rappelez-vous que dans ce réseau de soutien, vous pouvez aussi inclure des professionnels en santé mentale. Pour certaines mamans, un suivi en relation d’aide est un élément précieux pour maintenir un équilibre mental. Même si consulter nécessite temps et argent, n’hésitez pas à prioriser ces ressources lorsque nécessaire.

L’égalité entre papa et maman

Nous entendons déjà votre découragement à lire ces mots. Vous vous dites peut-être d’entrée de jeu que c’est un mandat bien trop grand à porter, que ça ne dépend pas que de vous, que c’est tout un système qui doit changer, ou encore, peut-être, que vous n’en avez même pas envie… Tout au long de ce livre, nous vous avons guidée pour transformer votre discours interne ainsi que vos croyances, développer un regard critique devant la panoplie de conseils sur la parentalité et augmenter votre confiance en vos compétences parentales. Nous vous avons amenée à travailler sur vous-même. L’égalité vous semble peut-être bien loin de ce travail intérieur. Et si elle l’était moins que vous pensiez?

CONFIDENCES DE JESSIKA

«Jamais nous n’avions été des parents aussi impliqués à parts égales dans la vie de nos enfants que depuis la séparation. Si, au départ, je trouvais que ça m’enlevait quelque chose, que je me sentais “moins mère”, j’ai compris avec le temps que j’avais peut-être une part de responsabilité dans le fait d’avoir surinvesti mon rôle maternel au sein de mon couple pendant bien des années. Avais-je laissé suffisamment de place à l’autre parent? Évidemment, je ne dis pas que notre dynamique parentale n’était que de ma faute (ouste culpabilité!). Je pourrais aussi rouspéter que l’autre parent n’avait qu’à prendre plus de place dans sa parentalité, mais j’étais prête à assumer ma part de responsabilité. Il y a une différence entre prendre le blâme et prendre ses responsabilités.

Je crois que, même si je trouvais le rôle maternel parfois lourd à porter avec toutes ses exigences, y répondre me procurait aussi de la validation, ou du moins, ça donnait du sens à la maternité que j’avais conceptualisée. Il m’était donc difficile de laisser de la place à l’autre sans y voir une perte pour moi comme “bonne maman”. Bien sûr, la société façonne notre façon de voir le monde ainsi que nos rôles, mais reste que nous avons la responsabilité de remettre en question l’ordre établi pour notre bien-être si nous en ressentons le besoin. C’est seulement lorsque j’ai trouvé suffisamment bon ce que j’offrais déjà comme maman quand j’étais présente que je me suis valorisée et validée non seulement en tant que mère, mais dans d’autres sphères de ma vie également, que j’ai pu un peu plus lâcher prise sur mes idées préconçues sur la maternité. À bien des égards, l’égalité entre femmes et hommes est encore à faire et il m’était donc difficile de laisser aller LA place où la mère avait une longueur d’avance à mes yeux… Mais je devais faire taire mon ego et ainsi cesser de croire que laisser plus de place au papa m’enlevait quelque chose comme maman. Au contraire, ça me donnait plus. Plus de temps que je pouvais investir pour moi-même.»

La plupart du temps, les gens ne changent pas s’ils n’ont pas à changer. Alors, si nous ne pouvons pas changer l’autre, pouvons-nous commencer par nous-mêmes? Cela étant dit, il y a quand même des modifications majeures à apporter aux systèmes en place. Ce qui nous désole, c’est cette impression que si nous, les mères, ne disons rien, si nous ne provoquons pas ce changement, rien ne changera. Plus nous nous adresserons aux deux parents et plus nous valoriserons l’implication des deux parents, plus nous pourrons tendre vers une plus grande égalité et une moins grande culpabilité.

54. Neff, K., & Germer, C. The Mindful Self-Compassion Workbook: A Proven Way to Accept Yourself, Build Inner Strength, and Thrive, Guilford Press, New York, 2018.

55. Bee, H., & Boyd, D. Les âges de la vie: psychologie du développement humain (5e éd.), ERPI, 2017.

56. Padoa, T., Berle, D., & Roberts, L. «Comparative Social Media Use and the Mental Health of Mothers with High Levels of Perfectionism», Journal of Social and Clinical Psychology, 37, 2018, 514-535,10.1521/jscp.2018.37.7.514

57. O’Reilly, A. Normative Motherhood: Regulations, Representations, and Reclamations, Demeter Press, 2023. https://doi.org/10.2307/jj.1410589

58.  Hoffman, K., Marvin, R., Cooper, G., & Powell, B., «Changing toddlers’ and preschoolers’ attachment classifications: The Circle of Security Intervention», Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(6), 2006, 1017-1026.

59. Glasper, E.R., Kenkel, W.M., Bick, J., & Rilling, J.K., «More than just mothers: The neurobiological and neuroendocrine underpinnings of allomaternal caregiving», Frontiers in Neuroendocrinology, 53, 2019.

CONCLUSION: NOUS N’AVONS PAS VRAIMENT FINI…

À travers nos balados, nos conférences et nos vidéos en tout genre, vous savez comment nous avons la fâcheuse tendance à énoncer les mots «pour finir…», mais que s’ensuit souvent un complément de discussion plus long que prévu. Nous n’allions pas bouder ce plaisir dans notre livre!

Nous vous avons martelé à plusieurs reprises qu’une des stratégies pour se sortir de la culpabilité maternelle, c’est entre autres de balancer les étiquettes parentales. Mais comme l’humain est plein de contradictions, et donc nous aussi, nous aimerions plutôt vous encourager à en endosser une seule. La maternité authentique.

Chère maman, sois toi. Pleinement toi. Amorce ce chemin pour t’accepter comme tu es, avec tes forces et tes faiblesses. Nous le savons, c’est difficile. Intensément difficile. Même effrayant. Nous savons aussi comment il y a certaines parties de toi, de ton histoire, que tu souhaiterais mettre de côté ou cacher sous clé. Non pas que tu ne commets pas d’erreurs ou que tu n’as rien à travailler ou à changer. Tu croyais peut-être que pour être une bonne maman tu devais être 24/7 avec tes enfants, que tu devais tout faire seule sans demander d’aide, que tu devais avoir la maison, le couple, la vie, le corps parfaits et que les besoins des autres devaient passer avant les tiens. Nous aimerions plutôt te dire qu’être une bonne maman, c’est savoir comment prendre soin de soi. Particulièrement si tu n’aimes pas cette maman que tu es devenue, offre-toi cet espace pour te retrouver, te reconnecter à ton essence. Parce que tu ne peux pas être présente pour les autres si tu n’as plus de ressources en toi. Être une bonne maman, c’est faire de la place à tes besoins et à tes intérêts, faire de la place à ton identité au-delà de la maternité, prendre du temps seule quand tu en as besoin, demander de l’aide sans penser que ta valeur de mère diminue quand tu le fais, et aussi apprendre à te choisir.

Nous croyons en toi. Nous aimerions que tu puisses te voir comme nous te voyons. Une mère authentique et parfaitement imparfaite qui aime si fort, qui est débordée, qui est dévouée, qui doute, qui s’accomplit, qui s’impatiente, qui crée, qui se décourage, qui rit, qui échoue, qui s’intéresse, qui oublie, qui pleure, qui apprend. Tu es tout ça, et tant mieux. Quelle belle vivacité d’humaine tu portes, et ça, nous le savons, c’est suffisamment bon. Et si tu en doutes par moments, retrouve-nous pour te rappeler que tu n’es pas seule et que le chemin de la maternité est plus doux lorsqu’on le traverse ensemble.

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SCATLIFFE, N., CASAVANT, S., VITTNER, D., & CONG, X. «Oxytocin and early parent-infant interactions: A systematic review», International Journal of Nursing Sciences, 6(4), 2019, 445-453, https://doi.org/10.1016/j.ijnss.2019.09.009

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WEIKLE, K. M. «“Have You Been in This Position? Because Your Comment Does Not Make Sense” Discourse Strategies and Situated Ideals of Interaction on Social Networking Sites for Mothers», Western Journal of Communication, 87(2), 2022, 326-345, https://doi.org/10.1080/10570314.2022.2109723

TABLE DES MATIÈRES

INTRODUCTION

Notre histoire avec la culpabilité

Un livre pour vous

Quand maternité rime avec culpabilité

PARTIE 1 - QU’EST-CE QUE LA CULPABILITÉ?

CULPABILITÉ OU HONTE, QUELLE ÉMOTION EST LA PIRE?

MAIS LA CULPABILITÉ, ÇA VIENT D’OÙ?

HISTOIRE DE LA CULPABILITÉ MATERNELLE

PARTIE 2 - LE RÔLE DE LA SOCIÉTÉ DANS LA CULPABILITÉ MATERNELLE

LE MYTHE DE LA BONNE MÈRE

Comment nos grands-mères y arrivaient-elles?

Le mythe de la mère déesse

Lorsque le mythe frôle la réalité

Matrescence et ambivalence maternelle

LA MÈRE, ENCORE LE PARENT PAR DÉFAUT?

Une mentalité bien ancrée

La fameuse charge mentale

Les exigences de la société envers les mères

Conciliation travail-famille

ET L’INSTINCT MATERNEL DANS TOUT ÇA?

Le désir d’enfant et la culpabilité

Mère en formation

La mère ou l’enfant?

PARTIE 3 - LES COURANTS DANS LA PARENTALITÉ

LA MATERNITÉ INTENSIVE

Comprendre la culture de la bonne mère avec la lunette de la maternité intensive

Le cercle vicieux de la maternité intensive

La société de performance et la recherche de la perfection

La frénésie autour de la régulation émotionnelle et la parentalité de performance

SUIVRE LES COURANTS DE LA PARENTALITÉ

Le maternage de proximité

L’éducation bienveillante

Quelques biais qui influencent les mamans

Le club des bonnes mamans

Les enfants aussi en souffrent

LES PROFESSIONNELS SUR LES RÉSEAUX SOCIAUX

Parlons du neuroenchantement

Le guilt trip des professionnels

Le problème avec la présence des experts sur les réseaux sociaux

La charge mentale derrière la consommation d’informations

PARTIE 4 - CE QU’EN DIT L’ENTOURAGE.

LES FORMES DE CULPABILITÉ DANS NOS RELATIONS

LES RELATIONS AVEC LES AUTRES MÈRES

Le mom shaming

La culpabilité de ne pas avoir son corps d’avant

LES GRANDS-PARENTS

Le guilt trip

VOTRE PARTENAIRE

Conciliation maman-amoureuse

La préférence parentale

L’écart de culpabilité

La culpabilité et la séparation

La reconstruction

VOS ENFANTS

Quand les enfants «manipulent»

La culpabilité et l’autorité parentale

Un mot sur le retrait

La culpabilité et le mom rage

PARTIE 5 - LES MÈRES FACE À ELLES-MÊMES

PRISONNIÈRES DE LEURS PROPRES PRISONS

La part de soi qui ne se sent jamais assez

La part de soi qui a besoin d’être validée et qui veut plaire aux autres

La part de soi qui est traumatisée

COMMENT VOUS DÉFAIRE DE LA CULPABILITÉ

Accepter que vous en ressentirez

Reconnaître vos besoins

Travailler son discours interne pour être plus flexible

Jeter les étiquettes parentales à la poubelle

Revenir à une maternité suffisamment bonne

Revenir à l’essentiel: l’attachement parent-enfant

Bien s’entourer

L’égalité entre papa et maman

CONCLUSION: NOUS N’AVONS PAS VRAIMENT FINI

RÉFÉRENCES

POUR POURSUIVRE LA DISCUSSION
SUR LA CULPABILITÉ MATERNELLE, CONSULTEZ NOTRE SITE WEB:

cavamaman.com

Le mythe de la mère parfaite: se libérer de la culpabilité maternelle

ISBN EPUB 978-2-7619-6410-4

Édition:Ann Châteauvert

Mise en pages: Florence Caron

Révision: Marilou Légaré

Correction: Brigitte Lépine et Jocelyne Cormier

Design de la couverture: Marie Gouret

Photo de couverture: Marie Gouret

04-25

Imprimé au Canada

© 2025, Les Éditions de l’Homme,
division du Groupe Sogides inc.,
filiale de Québecor Média inc.

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Nous remercions le Conseil des arts du Canada de l’aide accordée à notre programme de publication.

Nous remercions le gouvernement du Canada de son soutien financier pour nos activités de traduction dans le cadre du Programme national de traduction pour l’édition du livre.

Nous reconnaissons l’aide financière du gouvernement du Canada par l’entremise du Fonds du livre du Canada pour nos activités d’édition.

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Table of Contents

Couverture

Introduction

- Notre histoire avec la culpabilité
- Un livre pour vous
- Quand maternité rime avec culpabilité

Partie 1 - Qu’est-ce que la culpabilité?

- Culpabilité ou honte, quelle émotion est la pire?

- Mais la culpabilité, ça vient d’où?

- Histoire de la culpabilité maternelle

Partie 2 - Le rôle de la société dans la culpabilité maternelle

- Le mythe de la bonne mère

- Comment nos grands-mères y arrivaient-elles?

- Le mythe de la mère déesse
- Lorsque le mythe frôle la réalité
- Matrescence et ambivalence maternelle

- La mère, encore le parent par défaut?

- Une mentalité bien ancrée

- La fameuse charge mentale

- Les exigences de la société envers les mères

- Conciliation travail-famille

- Et l’instinct maternel dans tout ça?

- Le désir d’enfant et la culpabilité
- Mère en formation
- La mère ou l’enfant?

Partie 3 - Les courants dans la parentalité

- La maternité intensive

- Comprendre la culture de la bonne mère avec la lunette de la maternité intensive

- Le cercle vicieux de la maternité intensive

- La société de performance et la recherche de la perfection

- La frénésie autour de la régulation émotionnelle et la parentalité de performance

- Suivre les courants de la parentalité

- Le maternage de proximité
- L’éducation bienveillante
- Quelques biais qui influencent les mamans
- Le club des bonnes mamans
- Les enfants aussi en souffrent

- Les professionnels sur les réseaux sociaux

- Parlons du neuroenchantement

- Le guilt trip des professionnels

- Le problème avec la présence des experts sur les réseaux sociaux

- La charge mentale derrière la consommation d’informations

Partie 4 - Ce qu’en dit l’entourage

- Les formes de culpabilité dans nos relations

- Les relations avec les autres mères

- Le mom shaming

- La culpabilité de ne pas avoir son corps d’avant

- Les grands-parents

- Le guilt trip

- Votre partenaire

- Conciliation maman-amoureuse
- La préférence parentale
- L’écart de culpabilité
- La culpabilité et la séparation
- La reconstruction

- Vos enfants

- Quand les enfants «manipulent»
- La culpabilité et l’autorité parentale
- Un mot sur le retrait
- La culpabilité et le mom rage

Partie 5 - Les mères face à elles-mêmes

- Prisonnières de leurs propres prisons

- La part de soi qui ne se sent jamais assez

- La part de soi qui a besoin d’être validée et qui veut plaire aux autres

- La part de soi qui est traumatisée

- Comment vous défaire de la culpabilité

- Accepter que vous en ressentirez

- Reconnaître vos besoins

- Travailler son discours interne pour être plus flexible

- Jeter les étiquettes parentales à la poubelle

- Revenir à une maternité suffisamment bonne

- Revenir à l’essentiel: l’attachement parent-enfant

- Bien s’entourer

- L’égalité entre papa et maman

Conclusion: Nous n’avons pas vraiment fini
Références
Table des matières
Page légale
Quatrième de couverture