Trois romans de Frédéric Dard par Philippe Geluck
Author: Frédéric Dard; Philippe Geluck
Date: 2024-11-13T23:00:00+00:00
Keywords: Literary Collections; European; French; Fiction; General
Description: Un auteur culte ! Dans le quatrième volume de cette collection dédiée à l'œuvre de Frédéric Dard dit San-Antonio, découvrez trois romans choisis par l'illustrateur Philippe Geluck. Trois titres qui soulignent le génie comique de l'auteur, autant que son inventivité et son sens inné du suspense : MA LANGUE AU CHAH, LE HARENG PERD SES PLUMES, Y EN AVAIT DANS LES PÂTES. Chaque titre est présenté par Maxime Gillio, spécialiste de l'œuvre de Frédéric Dard.
Publisher: Univers Poche

Dans la même collection

Alice au pays des merguez
Le Casse de l’oncle Tom
Al Capote
Préfacés par Alain Mabanckou

Dis bonjour à la dame
Faut-il tuer les petits garçons
qui ont les mains sur les hanches ?
Préfacés par Anny Duperey

Passez-moi la Joconde
L’Histoire de France vue par San-Antonio
Préfacés par Bernard Minier

175 volumes des aventures
du commissaire San-Antonio
sont disponibles
aux éditions Fleuve Noir

Sommaire

Couverture
Titre
Dans la même collection
Postface de début
MA LANGUE AU CHAH
Avant-propos Ma langue au chah
Chapitre I
Chapitre II
Chapitre III
Chapitre IV
Chapitre V
Chapitre VI
Chapitre VII
Chapitre VIII
Chapitre IX
Chapitre X
Chapitre XI
Chapitre XII
Chapitre XIII
Chapitre XIV
Chapitre XV
Chapitre XVI
Chapitre XVII
Chapitre XVIII
Chapitre XIX
Chapitre XX
Chapitre XXI
Chapitre XXII
LE HARENG PERD SES PLUMES
Avant-propos Le hareng perd ses plumes
Introduction
Le hibou
L’ours
La biche
Le furet
Le furet (suite)
La truie
Le caméléon
Le tigre
La colombe
Le renard
Le toutou
Le gorille
Le loup
L’oie blanche
Le lézard
Un coup de génisse
La perruche
Le hareng
Le (gouzi du) crapaud
PPC
Y EN AVAIT DANS LES PÂTES
Avant-propos Y en avait dans les pâtes
Avant-propos tout à fait hors de propos
Chapitre premier. Sûr de lui et dominateur
Chapitre deux. Qui ne mange pas de pain

Chapitre trois. Qui va te faire froid aux miches si tu ne mets pas tes collants de ski

Chapitre quatre. À lire deux fois plutôt qu’une !

Entrelardage

Chapitre cinq. Dont tu me donneras des nouvelles !

Chapitre six. Que tu devrais recopier vingt fois pour bien t’en souvenir

Entremêlage

Chapitre sept. Sans lequel ce livre ne pourrait être conduit à son terme

Chapitre huit. Dans lequel nous nouons de nouvelles connaissances

Chapitre neuf. Celui de tous les dangers !

Chapitre dix. Que je ne voudrais pas avoir à écrire !

Chapitre onze. Qui comptera dans les annales

Chapitre douze. D’une qualité de suce pince exceptionnelle

Chapitre treize. Qui ne rend pas l’auteur superstitieux

Chapitre quatorze. Qui te prouve que l’auteur n’est pas un fainéant !

Chapitre quinze. Et dernier

Copyright

Postface de début

Un jour, en 1972, un ami m’a offert un San-Antonio, je n’en avais jamais lu, j’ai été happé et le piège s’est refermé. Comme l’aurait fait un dealer, il m’en a aimablement prêté quelques autres. Je suis devenu accro, et cette dépendance ne m’a jamais quitté.

Frédéric Dard, mon Dalaï-Lama, mon grand Mufti, mon Everest, quand j’ai découvert ta prose, ta verve, ta poésie, ton inventivité, ta drôlerie, ton émotion, tes pirouettes, ton sens du suspense, ton génie, aussitôt Dumas, Balzac, Zola et Tolstoï ont dévissé de plusieurs étages dans ma bibliothèque. J’avais enfin trouvé celui que j’attendais, tu étais entré dans ma vie pour toujours.

J’ai vécu le même phénomène en peinture, avec Rembrandt et Basquiat, et toi tu es les deux à la fois. J’ai découvert l’humour avec Chaval, Bosc, Sempé, Siné et Steinberg, mais toi, tu les cloues sur place. J’ai réalisé ça en amour avec tant de belles, et puis j’ai rencontré Dany, la femme de ma vie, et je n’ai plus eu d’yeux que pour elle. Cerise sur le gâteau, je lui ai fait lire son premier San-Antonio et l’ai rendue encore plus amoureuse de moi. Merci pour tout ça aussi, cher Frédéric Dard.

Je te l’ai dit, je te l’ai répété et je te l’ai écrit : tu es pour moi le plus grand d’entre tous. Parce que tu m’as fait rire aux larmes autant que tu m’as touché au cœur, tu m’as fait palpiter et tu m’as fichu les jetons. Tu as tout osé et c’est à cela que l’on reconnaît la marque des immenses. J’imagine qu’il t’est arrivé de douter, mais tu n’as jamais fléchi. De la première à la dernière ligne, tu auras été mon Zorro, mon d’Artagnan, mon Tintin. T’ai-je assez dit que lorsque je lisais un San-A., j’étais pris de spasmes de rire ? Et qu’aucun autre ne m’a jamais offert ça. Je l’avoue aujourd’hui : Sartre, Proust et Stendhal m’ont moins amusé.

Et puis, un jour, j’ai pris mon courage à deux mains et ma plume de l’autre et, via un journaliste qui devait te rencontrer (merci, Jef Gianadda), je t’ai adressé un album et une bafouille dans laquelle je te disais mon admiration. Quelques semaines plus tard, en relevant la boîte aux lettres, je découvre une petite enveloppe venant de Suisse, je l’ouvre, je lis et je fonds en larmes tant ce que tu m’y disais m’a bouleversé. Alors, j’ai osé t’écrire en direct. Et tu m’as répondu. Finalement, tu m’as même appelé et j’ai cru que j’allais défaillir. Je ne sais pas si tu te rends compte de l’ascenseur émotionnel que tu pouvais provoquer. Ce qu’a vécu Jacinta Marto à Fatima ou Bernadette Soubirous à Lourdes n’est rien à côté de ce que j’ai ressenti à chacune de tes apparitions à toi. Alors, je t’ai dédié mon Quatrième Chat dans lequel mon matou te citait page 61. Et toi, tu m’as dédié ton San-Antonio suivant : Y en avait dans les pâtes. J’ai répliqué en t’envoyant un triptyque sur toile peint à l’acrylique. Et là, tu m’as mis KO parce que dans Le hareng perd ses plumes, tu as fait dire à ton commissaire un commentaire sur mon gag en trois cases. J’en ai eu un orgasme : le commissaire San-Antonio a parlé de moi dans son histoire. Je crois que jamais de ma vie on ne m’a fait un plus beau cadeau que celui-là !

Et puis nous nous sommes rencontrés à Mont-Pèlerin-sur-Vevey où vous faisiez, ta merveilleuse Françoise et toi, une cure à l’eau minérale et aux légumes bouillis. Tu nous as commandé des délices gastronomiques et des vins remarquables que tu prenais plaisir à nous voir engloutir. Et lorsque ta chérie a quitté la table quelques instants, tu t’es emparé de mon verre pour boire une longue gorgée de ce fabuleux bourgogne sans qu’elle te voie. Je ne t’ai jamais dénoncé, mais là, le fardeau est trop lourd et je craque.

Plus tard, tu nous as fait l’immense amitié de nous inviter au mariage de Joséphine, la prunelle de tes yeux. Sur mon bureau, à côté des photos de mes enfants et petits-enfants, il y a cette trop belle photo de toi dans ton costume de papa si fier, entouré de Dany et moi. Et juste à côté, il y a la statuette de Bérurier réalisée par ton ami dentiste que m’a offerte Françoise via Laurent Ruquier pour mes soixante ans. Pardon d’être un peu long, mais chaque moment passé avec toi, chaque parole, chaque mot provoque en moi un tsunami émotionnel.

Tu l’auras compris, cette « préface » n’est pas vraiment une préface, mais une lettre d’amour absolu, inconditionnel, ébloui, éternel.

Philippe Geluck

PS : Et au cas où l’on me demanderait ce qui a guidé mon choix dans les trois romans de ce volume : Y en avait dans les pâtes et Le hareng perd ses plumes, parce que je suis trop fier d’y figurer et que l’occasion de les voir réunis était trop belle. Et Ma langue au chah, je ne sais pas trop… peut-être pour dénoncer le manque de rigueur orthographique d’un grand écrivain. Chat s’écrit c-h-a-t et non c-h-a-h, combien de fois faudra-t-il le rappeler !

MA LANGUE AU CHAH

Avant-propos MA LANGUE AU CHAH

Avec le succès croissant des San-Antonio, Frédéric Dard a pu s’offrir tout au long de sa vie de luxueux séjours à travers le monde. Il est ainsi tentant d’imaginer le père de San-Antonio comme un infatigable baroudeur, un écrivain nomade toujours en quête de nouveaux horizons à découvrir. Image trompeuse.

S’il se retrouve trop longtemps hors de son bureau, Frédéric Dard dépérit, se renfrogne, s’étiole. Le besoin d’écrire est toujours là, viscéral. Sans doute même exacerbé par les paysages et les personnes qu’il rencontre et qui doivent stimuler sa verve créatrice. Une addiction sans palliatifs qui joue sur son humeur. Pour la petite histoire, lors d’un voyage en Indonésie, la machine à écrire qu’il emportait avec lui s’écrasa sur le tarmac de l’aéroport, irréparable. Après deux jours à tourner comme un ours en cage et à écrire à la main, il en acheta une nouvelle pour l’hôtel…

En tout cas, nous, lecteurs, nous félicitons de ces nombreux périples, car, inévitablement, Frédéric Dard va coucher sur le papier des instantanés inoubliables de ses voyages. On pense notamment aux Vacances de Bérurier, roman hors-série phénoménal publié en 1969 après une croisière effectuée par le romancier à bord du France, des Bahamas aux États-Unis.

Frédéric Dard, qui abhorrait les touristes bardés d’appareils photo et passant leurs visites l’œil rivé à l’objectif de leur Nikon (on se plaît à imaginer les tableaux saignants qu’il aurait peints face aux générations smartphones et perches à selfie…), a le don et le génie de restituer des silhouettes, des décors, des odeurs, des situations dont on comprend qu’il n’a pas pu les inventer. On dit souvent de lui que c’était un romancier qui savait peindre la France comme personne. C’est vrai. Mais ne le résumons pas à un auteur cocardier. Il n’est pas un San-Antonio qui se déroule à l’étranger qui n’ait été nourri de sa propre perception du pays visité.

Ainsi Ma langue au chah, paru en 1970. Frédéric Dard revient d’un voyage en Iran et a ressenti le besoin de partager les souvenirs de son séjour dans le golfe Persique. Bien sûr, nous sommes dans un San-Antonio, avec l’exubérance et l’exagération habituelles de la série. Cette enquête de bric et de broc entre Téhéran et Ispahan a des allures parodiques d’un récit d’aventures au pays des Mille et Une Nuits, que l’on imagine très bien adapté par Philippe de Broca (le chaînon manquant entre Les Tribulations d’un Chinois en Chine sorti en 1965, et Le Magnifique en 1973). Entre duels au sabre, course-poursuite à travers le bazar de Téhéran, séances grandiloquentes de tortures, créatures difformes et beautés orientales farouches, Frédéric Dard nous en met plein la vue avec ce sens de la digression et du second degré qui font tout passer, même l’improbable.

Et puis, au détour d’une galéjade, d’un énième coup de théâtre rocambolesque, il nous cueille à l’émotion avec la description de deux petits vendeurs de sandwichs à la sauvette poursuivis par la police. Une scène dont on comprend tout de suite qu’il l’a vécue en direct et qu’elle lui a meurtri la sensibilité. Un souvenir parmi d’autres dont il habille ses récits, même les plus délirants, faisant passer du fou rire à la gorge qui se noue en quelques lignes seulement, avant de replonger dans de folles cavalcades.

L’essence même d’un San-Antonio.

Maxime Gillio

AVIS

Ceux qui prétendraient que les personnages de ce livre ne sont pas imaginaires et fictifs, qu’ils ressemblent à des individus existants, ayant existé ou se proposant d’exister, me causeraient un grave préjudice, et je me verrais dans la triste obligation de confier leur connerie à mon avocat.

San-A.

En cas de danger, priez,
Soit à pied soit à cheval.

LE CORAN

Pour Philippe BOUVARD, en espérant que ces calembredaines ne le laisseront pas sans voix. Avec mon amitié.

San. A.

I

Affalé dans le fond de la bagnole, je m’écoute transpirer en mobilisant ce qui me reste d’énergie pour traiter (in petto) le Vieux de sombre pourriture, de purulence, d’extrait de nausée et de résidu de vidange.

Notre guide-chauffeur se retourne et me regarde un moment d’un air à la fois affable (comme dirait La Fontaine) et méditatif. C’est un petit maigrichon à lunettes cerclées d’or. Comment a-t-il le courage de porter un veston, cézigue, je ne me l’expliquerai jamais.

Je vous parie le kilo que je viens de suer contre une glace à la pistache que l’enfer ressemble à la chambre froide de la cantine Renault à côté de Téhéran, aujourd’hui.

— Vous tombez bien, murmure mon interlocuteur en me présentant un paquet de cigarettes aussi engageant qu’une poignée de papier hygiénique oblitéré, vous tombez rudement bien…

— Ah oui, pourquoi ? ai-je la suprême force de questionner, en refusant la cigarette dont l’odeur évoque un dépotoir de cimetière aux environs du 8 novembre…

— Parce qu’il fait doux pour la saison, assure le garçon à lunettes. Un vrai temps de Côte d’Azur. Habituellement, en juillet, on a beaucoup plus chaud…

J’ai une pensée fervente pour la grande clémence des dieux persans qui ne nous infligent qu’un modeste 45 degrés à l’ombre.

— Ouais, balbutié-je, pour un coup de pot c’est un coup de pot ; mais dites-moi, vous connaissez la Côte d’Azur ?

— Non, pourquoi ?

— Pour rien.

Un bruit de galopade sur le trottoir en bordure duquel on est arrêtés attire mon attention. Je vois radiner deux gamins au pas de course. Chacun d’eux porte une corbeille plate emplie de sandwichs. Le premier s’arrête à la hauteur de notre tire et glisse son chargement sous la bagnole. Le second continue sa course. Il semble comme dingue. Au moment de s’engager dans une venelle le voici qui dérape et se prend un billet de parterre. Son chargement de sandwichs se disperse dans tous les azimuts comme si la corbeille venait d’éclater. Il se relève péniblement avec une grimace douloureuse. M’est avis qu’il a dû se luxer l’épaule ou un truc dans ce goût-là. Il est tout pâle sous sa peau bistre et il a le regard plein de souffrance.

Je m’apprête à descendre de la bagnole pour me porter à son secours lorsque deux flics arrivent à fond la caisse et s’assurent de sa chétive personne.

— Que se passe-t-il ? demandé-je au guide.

Il a un sourire amusé.

— Ces enfants vendaient des sandwichs sur la voie publique et maintenant c’est interdit. La police leur fait la chasse.

Je regarde s’éloigner le gamin en haillons entre les matuches. Il se tient l’épaule de sa main libre et se retourne pour loucher sur sa corbeille et sur les pauvres nourritures étalées sur le trottoir brûlant. Mon œil se fixe sur un rond de tomate. Je sens ma gorge qui se serre. J’en ai marre, à force, de contempler la détresse. Y a des tragédies moins tragiques que cette rondelle de tomate. Je peux pas vous expliquer à quel point elle est éloquente, navrante, désespérante.

— Pourquoi, balbutié-je… Oh, pourquoi ?…

Mon compagnon croit que la question s’adresse à lui.

— Question de standing urbain, dit-il avec emphase, il est désagréable pour les étrangers de voir ces garnements leur proposer des sandwichs !

— Quelle idée ! Je trouve ça charmant au contraire…

— Couleur locale ? ajoute le guide avec une ironie un peu teigneuse.

Malgré la canicule qui incite à une grande économie de mouvements, je rêve de lui faire éternuer ses lunettes. Seulement il ne pigerait pas. Les beignes, c’est ce qu’il y a de plus duraille à faire admettre aux hommes. Quand ils en reçoivent, ils s’insurgent ou se soumettent, mais ils n’essaient pas de les comprendre. L’alerte étant passée, le premier gamin réapparaît et plonge sous l’auto pour réemparer sa petite cargaison.

— Celui-ci, c’est un malin ! me dit le guide.

Je lui tends un billet de deux cents rials bleu et mou.

— Donnez-lui cet argent en lui recommandant de partager avec son copain.

Mon interlocuteur paraît vaguement mécontent. Il hésite, prend le billet et interpelle le gosse avec dédain.

— Si vous croyez qu’il partagera, ricane-t-il.

Il parlemente avec le petit marchand de sandwichs clandestins. À ma grande surprise, le môme secoue la tête et s’éloigne sans accepter l’argent.

— Il est plus honnête que je ne pensais, déclare mon compagnon en me rendant la coupure suifeuse.

— Qu’a-t-il dit ?

— Qu’il ne demandait pas la charité.

— Vous voyez qu’il faut toujours a priori faire confiance aux hommes, mon cher ami !

Le guide a un geste vague.

— C’est quelquefois très risqué !

Une masse sombre s’interpose devant les vitres de l’auto, nous plongeant, l’espace d’un instant, dans les délices d’une ombre providentielle. La portière qui béait laisse pénétrer un ouragan de couleur violette. La masse épiscopale imprime un soubresaut à l’auto. Le tout est ponctué d’un glapissement semblable à la rupture d’un barrage.

— Y pouvait pas planquer sa tinette à l’ombre, c’t’endoffé ! Je m’ai brûlé les jambons sur la banquette ! Une vraie lampe à souder !

Le Gros ressort de l’auto avec une précipitance de lavement refoulé.

Faut le voir dans la gloire concasseuse du soleil iranien, Béru. En touriste ! Chemise lie-de-vin, short blanc sale, chapeau de feutre noir, chaussettes montantes, souliers de ville, le Kodak autour du cou, comme une cloche sur le poitrail d’une vache bernoise. Il a fière allure, le Mastar. C’est l’archétype du client d’agences de voyages. Le pionnier hardi qui assiège les réceptions d’hôtels à l’arrivée des long-courriers. L’un des composants de ces hordes qu’on voit débouler des cars pullman pour photographier à la volée le paysage où on les largue. Rapidos : clic, clic, clic, clac. Le temps de régler l’objectif sur l’infini, de contrôler que l’aiguille de la cellule déconne pas. Clic, clac ! La boucherie du coin, l’hôtel des Deux-Suisses, le mont Dunœud, la rue principale de Saint-Trahabit. Tout ! À la va-vite ! Pas impressionnés, mais impressionneurs (de pellicule). Ils ramassent des images comme on chaparde des raisins au bord de la route. Ils flashent sur le qui-vive. Clac ! Cloc ! Deux de plus ! La belle moisson d’ailleurs ! Toujours ça d’attrapé au passage, de resquillé à l’Univers. Ils butinent le monde ! Le charognent ! S’en piquent des molécules, sournoisement de leur œil de cyclope. Clic ! Clac ! Tout de suite désintéressés sitôt que le petit bitougnot a fonctionné. Comme si, en photographiant gens ou nature ils les rayaient de leur vérité. Les soustrayaient à jamais de la vie courante pour les avoir captés de leur abominable guetautrou ! Ils matent l’existence à travers un viseur. La déréalisent.

Béru, tout comme ! Les poils de ses jambes en couvrent la crasse. Il fait gorille travesti, façon carnaval. Le v’là qui largue son short au bord du trottoir, abaisse la vieille épuisette bi-trouée qui lui sert de slip. Il me signale des rougeurs sur ses jambons.

— Vise ! Vise, San-A. Carbonisé ! Le coup de chaleur ! Il est dingue, ce mec, de fout’ de la matière plastique sur ses banquettes ! J’ai cru que je m’assoyasse sur un braséro ! Vous pouviez pas vous carrer dans un endroit frais, quoi, bon Dieu ! T’as une idée de la façon qu’il crache, le Mahomet ?

— Cache ton infamie et arrive, sac à nouilles ! aboyé-je tandis que des populations fascinées se coagulent déjà autour du pétard béruréen et que notre guide stalactite des muqueuses en visionnant à quasi-bout portant la panoplie-princesse de Sa Majesté.

Le Dodu se rajuste tout en massant les points qui l’endolorent.

— Où t’as vu de l’ombre, dis, Crâne en buis ? Le lampion est à la verticale sur cette avenue !

Mais il ne m’entend pas car le voici disparu ! Escamoté, Béru ! Je suis obligé de me pencher par la fenêtre, au risque de m’insolationner la théière pour le découvrir à croupetons sur la chaussée, en train de ramasser les sandwichs du petit vendeur.

— Venez pas me dire que vous êtes un pays sous-enveloppé ! interpelle-t-il les badauds ébahis. Quand je voye vos rues pavées de tortore impec, je me promets d’adresser un rapport soigné à mon gouvernement pour le prévenir de pas se laisser posséder par les jérémiades de vos minisses. Vous avez pas honte, de la bouffe surchoix ! poursuit-il la bouche pleine. Quand je pense qu’au Biafra, les mecs qui pèsent quinze kilos sont déclarés obèses !

Lesté d’une pyramide de sandwichs, il revient parmi nous. Il dépose une demi-douzaine de petits pains sur le siège et s’assoit dessus délibérément.

— Ça fait isolant, m’explique-t-il. Tu vois, San-A., j’ai idée que ces mecs, ce qui les gâte, c’est le pétrole. Ils ont tous le super sur l’évier, maintenant, alors fatalement ça les déboussole. Tu veux la preuve ? Jusque dans leur religion ça répercussionne. Quand je pense que les muezzins se donnent même plus la peine de grimper au sommet de leurs minerais et qu’ils ont fait installer la sono1.

— On n’arrête pas le progrès, lâche aigrement notre guide.

Béru glaviote un déchet de jambon sur le pare-brise.

— Fais-moi pas poiler avec ton progrès, mon pote ! riposte Sa Rondeur. Si vous seriez vraiment évolués, vous auriez commencé par flanquer de l’ombre un peu partout !

« Tiens, rends-toi utile et va acheter de quoi boire. Tâche de nous ramener du bien frais surtout ! Je sens que si je me mouillerais pas la meule je me mettrais à cracher du charbon de bois !

Sans piper, l’autre descend de la carriole.

— Alors, et nos zèbres ? demandé-je vivement au Gravos.

Il hausse les épaules.

— On aura tout vu, grommelle-t-il, si je te disais qu’ils visitent le musée ?

— Pour de bon ?

— Pour tout ce qu’il y a de bon, mon San-A. Je dirai même mieux : ça semble les intéresser. Ils écoutent les explications de leur guidesse comme si qu’elle les affranchirait sur un projet de cassement. Quand je les ai moulés, y se pâmaient devant de la mornifle de je sais plus combien de siècles avant Jésus-Christ ! Des mecs qu’ont passé leur vie dans les faux talbins, je te demande un peu ! Ces pièces ont seulement plus cours ! Elles datent des physiciens, selon le guide ! Tu trouves pas ça un peu louche, gars ?

— Si. De même tout à l’heure, lorsque c’est bibi qui leur filais le train, ils semblaient captivés par la collection de porcelaines anciennes, au Palais impérial.

Le Gros a une lueur admirative dans la prunelle, style concierge matant dans Jours de France les fastes d’un mariage princier.

— Il est bathouze, le palais ?

J’évoque les mosaïques, les murs garnis de bouts de miroir, les lustres à pendeloques, les tapis… tous plus persans les uns que les autres…

— Ça tient du bordel marseillais d’avant 14 et du palais des mirages au musée Grévin. La tarte à la crème agrémentée de fruits confits. C’est le faste du Grand Siècle tel que se l’imagine une bonniche de sous-préfecture. Pour vivre là-dedans, gars, faut être pute analphabète ou empereur oriental. Mais ça continue d’impressionner les foules. Les mecs que tu vois glander dans les rues prennent leur panard à évoquer des pompes de la couronne. Ils godent de voir défiler leur souverain sous une pièce montée croulante de pierreries, sceptre en main. Pour des millions d’êtres encore, l’idée de puissance s’appuie sur des gemmes et ils mesurent la gloire en carats.

« Le jour que les Cartier, Van Cleef et consorts fermeront boutique, c’en sera fini des royautés. Les souverains Burnemolles mettront la clé sous le paillasson du trône. Ils se maintiennent parce que les cailloux qu’ils trimbalent sont plus rutilants que ceux qu’on pourrait leur jeter.

Je la ferme, vu le retour de notre mentor. Il coltine deux bouteilles aux parois merveilleusement embuées, lesquelles contiennent un liquide blanchâtre, mousseux au niveau du goulot.

— On dirait du perniflard blanc, se réjouit le Gravos en emparant un flacon.

Il tute, pousse une sourde exclamation et recrache à toute pression par la portière. Son jet fait flaouc sur le vêtement d’un vaeze2 à turban blanc qui passait, doctoral et méditatif dans un froissement d’étoile.

— Qu’est-c’est qu’c’t’saloperie ? rugit le Dodu.

— Du lait caillé gazéifié, répond notre guide, vous n’aimez pas ?

Sa Véhémence rouscaille jusqu’au bleu apoplectique.

— Je t’avais demandé de quoi boire, pas de quoi dégueuler, hé, pot de yaourt ! Tu parles d’un emmanché de première, cézigue-pâte !

— Vingt-deux ! fais-je simplement.

Pépère la boucle et mate en direction du musée. Un petit groupe de trois personnes vient de surgir dans l’encadrement de la porte. Deux hommes, une femme. La fille est une Iranienne, aux traits parfaitement purs, à la peau couleur de safran éventé. Elle porte une espèce de tailleur-uniforme en étoffe légère de couleur bleue, et elle est coiffée d’une toque marrante dont l’arrière s’accompagne d’un protège-nuque en voile. Quant aux deux mecs, faut que je vous les distille, vu qu’ils sont à l’origine de notre voyage. L’un est grand, voûté, chenu, tout blanc de poils. Il a le visage tailladé de rides et de cicatrices, agrémenté d’un nez, pareil à un navet. Il est vêtu d’un costard noir, à la coupe archaïque, acheté d’occase il y a très longtemps. Chose anachronique, nonobstant cet austère complet, le vieillard en question a les pieds nus dans des sandales tellement éculées que s’il les offrait à un clodo, ce dernier les lui filerait à travers la pipe.

— T’as remarqué comment c’est qu’il blesse des pinceaux, prof ? murmure Béru. On dirait qu’il arque sur des tessons de boutanche. T’t’à l’heure je lui matais les paturons, ils sont consternés de méchantes plaies varicreuses. Un de ces quatre il va se payer une phlébite meûmeû, tout comme la mère Peau de Vache, notre concierge. Je te l’avais pas dit qu’elle était à l’hosto, la mère Peau de Vache ?

— Écrase, tu me fatigues les tympans.

Le Dodu s’acagnarde pour mieux bouder. Le v’là qui se met à agiter les flacons de soda énergiquement. Il leur fout une branlée terrible. De la mousse bave partout dans la guinde, et à l’extérieur, contre la carrosserie, comme si on venait de dévisser le capuchon de l’extincteur.

— Quoi vous faites ? demande le chauffeur, interloqué et mécontent.

— Du frometon, mon mec, renseigne Béru. Je laisse gerber le gaz pour isoler le laitage, tu mords. Ça t’ennuierait de m’en agiter un, ça me cloque la crampe de l’écrivain de castagnetter des deux mains.

— On va démarrer, coupé-je, agacé par ces travaux de fruitière entrepris en un pareil moment.

Nos trois personnages en effet se dirigent vers une grosse chignole ricaine dont les vitres soigneusement montées donnent à penser qu’elle est climatisée.

Je m’aperçois que je vous ai pas narré le troisième. Lui, c’est un jeune malabar blond, au regard clair et hardi, à la peau dorée. Il est fringué à l’américaine d’un costume extra-léger à rayures blanches et bleues. Il porte un appareil photo sur l’épaule et il est coiffé d’un bitos de paille claire orné d’un large ruban à damier. Cette mise devrait faire grincer des dents, pourtant ça lui va extra.

La tire amerloque décarre en souplesse et nous derrière.

Béru continue de se bricoler des yaourts. Moi je réfléchis ferme. La chaleur pourtant n’aide pas aux laborieuses cogitations. La preuve : les grands penseurs viennent tous des climats tempérés. J’évoque la matinée de l’autre jour, au burlingue. On faisait une partie de yame, le Gros et moi. Rien à branlocher. L’été, vous remarquerez, les criminels eux-mêmes se foutent en veilleuse. Tout le monde inertie, toujours biscotte la température en escalade. Pourtant les jours sont plus longs, on devrait avoir plus de temps pour organiser des choses au lieu de végéter dans des insignifiances. Mais non, c’est ainsi : le farniente de juillet-août… La grosse mollesse préméditée.

Béru venait de s’aligner un carré de cinq quand la lourde s’est entrouverte légèrement. Il clamait des liesses, le Mastar. Gagner au jeu le met en transe. Il se croit béni des dieux. Bon, la porte s’écarte un chouïa, très peu. Je m’attendais que quelqu’un pénètre dans la pièce, mais rien ne se produisait. Je nous sentais observés. Rien de moins tolérable que de supposer un regard braqué sur vos faits et gestes, surtout quand on est poulardin.

À la fin je m’emporte.

— Si la crème d’andouille qui mijote derrière la lourde attend qu’on se déculotte, qu’elle le dise tout de suite ! cantonadé-je.

Bon, v’là l’huis qui s’open en grand. Le Vieux paraît, sourire mi-figue mi-raisin aux lèvres. Moi, naturellement, je bafouille des excuses.

— Laissez, laissez, calme-t-il d’un geste paterno-directo-protectoral. Et pardonnez-moi de vous avoir espionné…

— Oh ! monsieur le…

— Si, si, c’est le mot qui convient, affirme Pépère. J’allais entrer mais lorsque je vous ai vu tellement accaparés par votre partie de dés je n’ai pas osé achever mon mouvement.

Tu causes, Charles ! La timidité violette, c’est pas son genre, au Scalpé.

Il s’approche en se pourléchant le moral, tel un gros greffier qui voit radiner son mou.

— Comment se nomme ce jeu passionnant, messieurs ?

— Directeur, monsieur le Yame, balbutie le Mammouth.

Le Vieux ramasse les cinq dés et les fait sautiller dans sa paume délicate.

Un sourire machiavélique flotte sur ses lèvres minces.

— Tenez, mes amis, dit-il. Pour la première fois de ma carrière je vais vous jouer une enquête aux dés. Si je réussis un nombre pair vous partez en chasse, sinon on laisse tomber.

Voilà qui est aussi étrange que surprenant de la part d’un homme précis, calculateur et qui tourne toujours quarante-neuf fois sa langue dans sa bouche avant de parler.

Il lance les dés sur le buvard de mon sous-main et réalise un total de dix-sept. Il compte les points, hoche la tête, rafle les petits cubes de couleur pour les relancer d’un geste quasi rageur.

— Vingt-quatre ! annonce-t-il. Je crois bien que vous allez accomplir un beau voyage, messieurs. N’est-ce point d’ailleurs la saison des déplacements ?

Je ris de sa tricherie. Il a un culot noir, le Dabe. Un aplomb qui filerait le hoquet à la tour de Pise.

— Et où allons-nous, patron ?

— Téhéran !

Bérurier hoche la tête.

— Ça tombe bien, j’adore le Maroc ! déclare-t-il.

Le Big Boss lui vote un regard dont la noirceur vous ferait passer une nuit blanche.

— Bérurier, dit-il, j’aimerais que vous étudiiez la carte du monde car, en période de conquête cosmique, vos incertitudes géographiques constituent une insulte au génie humain.

Frime tout à coup flasque de Sa Majesté qui prend des mines de cancre sur la sellette.

Histoire de tirer le Gravos d’embarras, j’enchaîne :

— Et qu’allons-nous faire en Iran, monsieur le directeur ?

— Une filature. Très honnêtement, il se peut que ce soit de l’argent perdu car rien ne permet de croire qu’il y ait à l’origine de ma décision quelque chose d’illégal.

Il continue de jouer avec les dés, les jetant et les reprenant en main sans attacher d’importance aux résultats qu’ils produisent.

— Vous avez entendu parler d’un certain Georges Grinsky ?

— Prof ?

— C’est cela, je vois que vous connaissez.

— À vrai dire je ne le connais que de réputation, monsieur le directeur.

— Tant mieux, vous le filerez plus facilement s’il ne vous a jamais rencontré. Vous connaissez la réputation de ce bonhomme ?

— Il est comme qui dirait le Von Braun de la pègre, n’est-ce pas ? Le technicien auquel les voyous d’envergure font appel lorsqu’ils se heurtent à des problèmes d’ordre plus ou moins scientifiques.

— Bravo, San-Antonio, vous connaissez parfaitement votre Who’s Who du crime. En effet, Prof, comme son sobriquet l’indique, est un cerveau. Un type d’une grande intelligence, et si rusé que son casier judiciaire est à l’heure présente aussi vierge que le mien. Cent fois inculpé, toujours blanchi. Il a su se maintenir dans un no man’s land du crime assez surprenant, ne fréquentant jamais les truands en dehors de son cabinet de consultation, menant une paisible existence dans son pavillon de la région parisienne, comme beaucoup d’autres pères tranquilles du milieu. Il a même failli être élu maire de sa commune. Il est en tout cas conseiller municipal. Un cas, non ?

— On a déjà vu pire, patron !

— C’est juste, admet le Déboisé-du-Promontoire. Le personnage a une autre particularité : celle de ne se déplacer jamais. Il possède un élevage de faisans dans la banlieue ouest et il n’est pas un seul jour qu’il ne leur ait donné à manger personnellement. Pire que père tranquille : il est pot-au-feu ! Si je vous disais qu’il n’a même pas de voiture ? Il vient à Paris par les transports publics, à la maigre fréquence d’une ou deux fois par mois. Je vous jure que le bonhomme est intéressant.

— On le dirait.

— Or, enchaîne le Dirlo, il vient de se produire un fait troublant. Ce maniaque de la tranquillité, ce farouche sédentaire, ce type popote vient de retenir un billet d’avion pour Téhéran. Qu’en pensez-vous ?

Je fais la moue (bien que je préfère plutôt faire l’amour). Y a tout de même pas de quoi se la déguiser en balancier d’horloge parce qu’un vieux requin paisible se paie des vacances en Perse, non ? Ça le tenaille peut-être d’aller draguer en Mésopotamie pour y renoucher le grand berceau de la civilisation. Il est comme les anguilles, Prof, il ressent l’appel des fosses originelles.

Son retour de bâton, pour ainsi dire. Son andropose ou j’sais pas quoi… Personne y échappe, surtout pas les bonshommes. Ils passent une vie bien réglée, sans bavures. Ils creusent de profonds sillons d’habitudes qui les emportent doucettement vers la plage d’infini, comme les sillons d’un disque emmène le bras du pick-up vers le néant noir de la rotation silencieuse. Mais un jour il leur arrive un turbin, comme ça, sans crier gare. Le démon de midi, ou de minuit, ou de j’ignore-quelle-heure… Crac, zim, boum ! Les gugus se dérèglent. Ils tournent plus dans le même sens, se rebellent contre la gravitation universelle.

Prof, m’est avis, il aura pris la démange des voyages, à la faveur de l’été. Qui va savoir depuis combien de jours, depuis combien de nuits il le caressait, son rêve d’échappée iranienne ?

Je le dis au Vioquard. Mais il prend sa lippe refusante, le Boss. Sa mimique « objection-non-valable-votre-honneur ».

— S’il partait seul ou avec sa femme, voire encore en compagnie d’un groupe organisé, peut-être, San-Antonio. Oui, peut-être, seulement ça n’est pas tout. Il a retenu deux places. L’autre est au nom de Jerry Mac King, ce qui, je suppose, ne vous dit rien ?

— En effet, avoué-je spontanément, car je suis certain de ne pas connaître ce nom. Un Américain d’origine écossaise, je suppose ?

— Probablement.

— Il s’agit d’un ami à Prof ?

— Ils ne se sont encore jamais vus, dit le Vieux en me virgulant un gentil sourire. King est le fils dévoyé d’un fonctionnaire américain nommé en Europe. Il vient de purger une peine de quatre ans de prison à Amsterdam pour attaque à main armée.

Il sort de sa poche une photographie et me la présente.

— Ecce homo ! fait-il.

Bérurier, que l’on tient en quarantaine et qui en a classe de jouer les potiches, intercepte l’image d’un coup de paluche péremptoire.

— Un Italien, je suppose, dit-il. Avec un nom pareil ! Ecce Homo, ça sent son Napolitain d’un lieu.

Ayant repris possession du cliché, tandis que le Dabe couvre mon ami de son regard d’aigle vindicatif, je constate que le dénommé Mac King est un beau jeune homme au regard clair et hardi à peu près aussi sentimental d’apparence qu’une panoplie de gynécologue.

— En résumé, ajoute le Vieux, le père Prof qui n’a jamais quitté son pavillon de meulière s’embarque brusquement pour l’Iran en compagnie d’un truand qu’il n’a pas encore rencontré. Si vous trouvez la chose normale, moi je veux bien, mais il va falloir me trouver une justification valable.

Il a raison. Voilà qui est troublant.

— Comment avez-vous eu vent de ce voyage, sans indiscrétion, patron ?

— Par le plus grand des hasards. Vous savez bien qu’il est notre meilleur auxiliaire, mon cher ? L’un de vos collègues retenait des places d’avion aux bureaux d’Air France des Champs-Élysées lorsqu’il a aperçu Prof au guichet voisin, en train de procéder lui aussi à ses réservations. Un flic est un flic. Chassez le naturel, il revient au galop. Connaissant son Grinsky, il a voulu savoir où le bougre se rendait. Il a attendu le départ de notre bonhomme et a demandé des renseignements sur le voyage qu’il projetait après avoir argué de sa qualité de policier. Ensuite de quoi, ce zélé inspecteur m’a adressé une petite note pour me signaler la chose. J’ai fait prendre des renseignements sur Mac King dont le nom ne me disait rien et j’ai su qu’il achevait de purger une peine de prison en Hollande. King n’a encore jamais mis les pieds en France. Il sort de prison ce matin. Je suppose que son premier soin sera de se précipiter à Paris car les deux hommes partent demain pour Téhéran.

Le déplumé tire deux biftons d’Air France de sa poche et les dépose sur mon bureau.

— Vous aussi, dit-il. Je ne sais pas pourquoi, mais leur voyage ne me dit rien qui vaille.

Je prends les biftons, établis l’un à mon nom, l’autre à celui de Béru.

Pour un type qui prétendait jouer cette enquête à pile ou face…

1. Rigoureusement exact. Désormais, dans tout le Moyen-Orient, la prière est lancée par haut-parleurs.

2. Prêtre de la religion musulmane.

II

— Stop ! lance Béru.

Notre driver file un coup de patin qui met en contact le pif à Béru et le pare-brise de la chignole. Le Gros commence à raisiner du blair sur sa belle limouille violine.

— Quel manche, ce gus ! beugle le Mastar. T’as appris à conduire sur une autotamponneuse, dis, Fesse de rat !

— C’est vous qui… plaide le malheureux.

— J’ai jamais vu piloter comme ces gens-là, clame Béru. Au début j’ai cru que la circulation se faisait à gauche dans ce patelin, comme chez les Rosbifs ! Et ça te double à droite, et ça te croise à gauche ! Et ça te klaxonne dans les portugaises que l’André-Louis Dubois se tartinerait de la cire à cacheter dans les cages à miel s’il viendrait là, tellement ça lui insupporterait l’auriculaire.

Je le laisse vitupérer son souffre-douleur pour m’attacher de nouveau aux pas de nos deux lascars, lesquels viennent de quitter leur charrette.

Depuis hier, ils n’ont visité que des mosquées, des palais, des jardins ou des musées, comme de vrais, d’innocents touristes soucieux de découvrir le maximum de curiosités, dans un minimum de temps. Cette fois pourtant je tique en les voyant se diriger vers un établissement bancaire. Une banque ! Voilà qui leur ressemble beaucoup plus que les poteries de Tépé Moussian du Mouzeh Irân Bâstân. Banque Melli ! C’est écrit dessus, comme sur le port du Salut.

Cela dit, j’imagine mal mes deux larrons arrivant l’un de Hollande, l’autre de Pantruche pour braquer une banque iranienne.

Contre toute attente, au lieu de pénétrer dans l’établissement, ils empruntent toujours sous la conduite de leur guide une entrée latérale fermée par une grille (provisoirement ouverte). Cette entrée est, en réalité, une sorte d’impasse coincée entre l’établissement et une usine. C’est plein de pétrolettes et de vélos. Des zigs cassent la graine, accroupis dans des zones d’ombre. Ils bouffent des trucs bizarres enroulés dans les minces galettes qui, ici, servent de pain.

Je note un certain va-et-vient touristique sur la gauche de l’impasse et aperçois un grand panneau annonçant en plusieurs langues que, dans les sous-sols de la banque sont entreposés les joyaux de la couronne.

Fectivement on pénètre dans un petit hall marmoréen à droite duquel prend un escalier. Les trésors, vous remarquerez, se trouvent toujours en sous-sol. De principe, ça s’enfouit, les cailloux précieux, la joncaille et consorts. L’homme les reconfie à la terre d’où il les a extraits, c’est instinctif. De même il lui restitue sa carcasse, au sol généreux. Après usage.

La mentor de ma fine équipe prend des biftons pour son duo. Ils se laissent balader, Prof et King.

Une fois passé le guichet des cartes postales, y a une espèce d’antichambre meublée d’une longue banquette où quatre costauds aux poches gonflées font des mots croisés en caractères sténographico-vermicelleux. Pas besoin de leur examiner les fafs pour retapisser leur identité, à ces gentillhommes d’infortune. C’est écrit matuche sur leurs bouilles. Un poulaga, du haut en bas de la planète, sur sa face éclairée comme sur sa face cachée, il trimballe le même air féroce et vigilant. La même indifférence redoutable de lion assoupi. Prêt à donner de la griffe au premier signe. Drôlement pernicieux comme individu. Toute la papelardise et la hargne sont accumulées en lui. La façon qu’il vous regarde ! Froid dans le dos. On ressent du picotis dans l’échine. On se pressent en défaut de quèque chose.

Prof et King viennent de franchir le seuil de la caverne alibabesque. Des grilles aux barreaux plus gros que les jambons du Mastar s’interposent entre les joyaux et la vie courante. Pour le moment elles sont écartées, mais on devine qu’au premier éternuement suspect, vrzaoum ! Elles se claquent rapidos. Et tant pis pour les ceux qu’auront leur petit doigt ou leurs burnichettes dans la fermeture.

Je m’offre un ticket d’extase et pénètre à mon tour dans cet univers fantastique où le diamant devient mesquin à force d’accumulation, l’or quincaille, et les pierres les plus rares bimbeloteries pour mercerie de faubourg.

C’est plein de faste dans les vitrines. Les couronnes impériales, royales, princières, les sceptres, les bagouzes, les trônes incrustés, les cassettes bourrées de gemmes, des diams gonflés de carats. Les touristes exclament des cupidités devant ce rutilement extravagant. C’est la cascade lumineuse ! Les grandes eaux ! Le fleuve blanc-bleu ! La gerbe d’artifice. L’apothéose minérale… Une débauche ! Une monstrueuse dégueulade de trésors ! Toute la Perse ! Chère Rasade ! Ça flamboie, rutile, miroite. Ça grouille dans les rétines. Ça s’éclaire de l’intérieur.

Tu parles qu’ils ouvrent grands leurs vasistas, mes deux malfrats. Ils doivent rêver du grand cassement, de la monumentale chourave du siècle ! Ça survolte l’imagination d’un truand, un déballage aussi pharamineux. On se sent gagné par une sorte d’écœurement, à mater ces pleines cassettes de perlouzes, ces monceaux de cailloux en vrac, ces platées d’améthystes, de rubis, de rugby, de topazes, d’émeraudes. Ces gros machins d’or ciselé. Ces bijoux délicats. Ces orfèvreries massives.

Je branche mes étiquettes sur la converse de la fille guideuse. Elle explique à mes gibiers de potence qu’il y en a pour des milliards de milliards ; que cet amoncellement garantit la mornifle iranienne. Ça vient d’un peu partout et d’ailleurs, cette succursale de la maison Golconde. De l’Inde fabuleuse, de l’Égypte. C’est du résultat de pillages, souvent. De la rapine miroitante. Toujours en ce qui concerne les trésors, les musées, notez-le : de la fauche légalisée postérieurement. Le Louvre, le Britiche Musé-homme : du butin butiné çà et là, conquis d’autor sur les peuples ignorants ou trop faibles pour défendre leurs biens. Comme ça qu’une partie de l’Égypte s’est installée à London ! Que des momies bien peinardes se sont mises à voyager, voir du pays et des flopées de mecs après trois quatre millénaires de dorme dans leur beau sarcophage des dimanches.

— Ces vitrines, explique la guideresse, comportent un agencement spécial. Si on presse un tout petit peu dessus, immédiatement un dispositif d’alarme se déclenche. Les grilles se referment ainsi que les portes blindées, tandis que des sirènes éclatent dans les postes de police des environs. Le tout s’opère en moins de trois secondes. Un choc, une pression et flaoutche, brzzn ! Le local est déguisé en chambre forte impossible à ouvrir…

Elle parle d’abondance, dans un français légèrement zézayant. Tout en l’écoutant, j’observe les deux acolytes. Et alors je m’aperçois d’une chose, les gars. Une chose qui m’accélère le guignol : King, l’Américain, prend des photos en loucedé. La chose est formellement interdite, des avis en multilangue l’annoncent à l’entrée, aussi a-t-il conservé son appareil à l’épaule, comme les autres visiteurs. Seulement ce petit dégourdoche utilise un charmant gadget niché dans la poche supérieure de son veston. Ça ressemble à des lunettes de soleil munies d’une grosse monture. L’un des verres dépasse de la poche. Là-dedans qu’est placé l’objectif. L’ex-taulard l’actionne en pressant une branche des bésicles.

« Clop-clop ! » Il tire des clichés à la pelle, Mac King ! Un vrai documentaire. Et ça ne fait pas de bruit. Comme les vitrines sont illuminées a giorno, il a pas besoin de se casser la nénette avec un flash. Il tourne autour des diadèmes (mieux vaut tiare que jamais), seulement c’est pas la camelote qu’il mitraille, mais son écrin.

Dites donc, il a eu le nez creux, le Dabe, dirait-on ! Toujours cette bonne vieille jugeote sagace ! Toujours ce sixième sens qui lui remplace les cinq autres ! Tout de même, j’ai peine à croire que nos deux zèbres comptent s’attaquer aux joyaux de la couronne iranienne. Un morcif pareil, c’est pas du boulot entreprenable ! Faudrait au moins une guerre pour le réussir. Un bombardement atomique ! Une armée d’espécialistes ! Prof, malgré sa belle science infuse, il se casserait les bridges sur un os aussi dur.

J’attends encore un brin, et puis je décide de laisser quimper, histoire de ne pas leur éveiller l’attention, à mes messieurs. D’accord, dans ces circuits touristiques, on croise les mêmes gens aux mêmes endroits, néanmoins il vaut mieux jouer de prudence.

Lorsque je rabats à la voiture, Béru achève de consommer ses yaourts. Il a des traînées laiteuses plein sa chemise mauve.

— Et le chauffeur ? je lui demande.

— Il est en train de causer avec celui de l’autre bagnole !

Je klaxonne trois ou quatre coups brefs pour rappeler notre homme à ses fonctions. J’aime pas qu’il aille tailler une bavette avec son confrère du second groupe. En bavardant, il risque de lui dire qu’on les file depuis plusieurs heures, car notre mentor s’est probablement aperçu de la chose. Le voilà qui rapplique, l’air maussade, tout chafouin derrière ses lunettes.

— Vous ramenez mon ami à l’hôtel ! lui dis-je. Moi j’ai des achats à faire en ville.

Béru ne proteste pas. Il préfère paresser dans la douce climatisation du Hilton en éclusant des trucs aussi glacés qu’alcoolisés.

Je regarde disparaître la tire dans l’avenue brûlante. Ensuite de quoi je me mets en quête d’un bahut. Y en a plein Téhéran. Ils sont tous peints en orange et ce sont pour la plupart de vétustes Mercedes qui doivent filer des complexes sévères aux touristes germanoches.

L’un d’eux répond à mon geste et se range en ferraillant le long du trottoir. Il fume comme l’antre d’un alchimiste.

Son conducteur est un grand type maigre et soucieux. On comprend les raisons de ses tourments lorsqu’on prend place dans son bolide. Il y a une couverture constellée de trous et de taches sur la banquette arrière pour en dissimuler les ressorts et un gros arrosoir plein de flotte occupe la place libre à l’avant. Le véhicule (il mérite encore tant bien que mal ce qualificatif) sent le caoutchouc carbonisé et la crasse. M’est avis que Césarin est allé le piquer dans un cimetière de bagnoles et qu’à force de patience et d’ingéniosité, il est parvenu à le ressusciter. Pas pour très longtemps, je gage, mais enfin le propre des miracles c’est d’être brefs, non ?

— Où allez-vous, sir ? me demanda-t-il en un anglais qui mettrait Charles de Galles dans l’embarras.

— Nulle part pour le moment, mon ami. Je vous ferai signe lorsqu’il faudra démarrer.

Là-dessus je prends place dans son piège à comte. Ça se dérobe sous mes miches. Je me retrouve avec les noix quasiment au plancher et le regard au-dessous de la ligne de flottaison. Pour mater à l’extérieur, faut que je m’assoye en tailleur.

Le chauffeur profite de ce temps mort pour cramponner l’arrosoir et abreuver son radiateur fumant. Un grand jet vaporeux monte dans l’air surchauffé à la gloire de Denis Papin. Une vingtaine de minutes s’écoulent avant que mes « clients » ne réapparaissent.

— Vous suivez l’auto qui est devant nous, please ! dis-je au fabricant de vapeur.

Il me défrime d’un œil mécontent.

— Pourquoi ? demande-t-il.

Il est des moments où les mots perdent toute efficacité et où l’urgence de la situation vous incite à les remplacer par des actes.

— À cause de ça ! déclaré-je en lui filant un billet de cinq cents rials.

J’ai un peu trop forcé la dose. Cinq cents rials correspondent à environ trois mille anciens francs. Un pourliche de cette ampleur, il en a jamais entendu causer, Césarin ; même dans les contes des « milune-nuits » on signale rien d’équivalent.

— Il faudra vous rendre combien là-dessus ? s’inquiète-t-il.

— Vous garderez tout si vous ne vous laissez pas distancer ! Mais démarrez, bon Dieu !

Il décarre sur les bouchons… de radiateur.

*

Maintenant qu’ils se les sont farcis, les z’hauts lieux téhéraniens, je suppose qu’ils vont regagner notre Royal Hilton commun, les mystérieux associés ? Téhéran, je veux pas en médire, mais c’est pauvret en fait de pittoresque. Une grande ville mesquine, avec des boutiques médiocres, des avenues qui s’étirent à l’infini entre leurs ruisselets chargés d’irriguer de frêles arbustes blancs de poussière…

On en a vite classe. Les immeubles sont banals et de pauvre qualité. Même le centre de la ville ressemble à une banlieue morose. Au cœur de la cité s’élève un gigantesque building mal fini, où personne n’ose s’installer. La voiture de mes loustics contourne la triste construction dont la hardiesse a quelque chose d’affligeant.

Leur tire emprunte une rue populeuse où des ânes lourdement bâtés trottinent entre les voitures vociférantes. L’un suivant les autres, on parcourt une cinq centaines de mètres avant de déboucher au milieu d’un carrefour, dans un paroxysme d’agitation et de bruit. L’américaine stoppe en double file. Prof, King et la fille au voile descendent. Ils traversent la chaussée en louvoyant entre les bagnoles.

— Où sommes-nous ?

— Bazar ! répond laconiquement mon chauffeur.

— OK, rangez-vous où vous pourrez et attendez-moi.

Je fonce sur les talons des trois autres. Le temps de franchir à mon tour la Khiâbân-é-Bouzar-djomehri (vous cassez pas le tronc, ça s’écrit comme ça se prononce) et j’ai perdu mon trio de vue. Rien de plus désagréable comme sensation pour un poulaga que de ne plus avoir en ligne de mire les mecs qu’il filoche.

On aimerait s’installer devant une glace pour s’administrer des coups de pied dans le dargif à tête reposée. La populace me les a happés. Ils se sont engloutis dans cet océan humain, coloré et braillard, qui les malaxe, les digère, les soustrait à ma vigilance.

Les nerfs survoltés, je bondis par la première entrée qui s’offre à moi. Aussitôt m’apparaît un formidable dédale de travées bordées de magasins, d’échoppes, d’ateliers, avec des pyramides de denrées. Ça sent le pauvre, la sueur, les épices. Des amoncellements de cuivre martelé jettent de troubles éclats sur cette frénésie. Ça gueule, ça exclame, ça bouscule ! Des marchands de boissons, des marchands de parfums s’interpellent. Des portefaix plus chargés que des baudets fendent la cohue, cassés en deux sous leur charge de couleur. Des commerçants juifs à barbouze noire et coiffés d’un chapeau rond à large bord invitent les passants baguenaudeurs à entrer dans leurs boutiques. Il y a des himalayas de godasses, des culminances de fringues liées par ballots, tassées, pliées, bourrées comme du tabac séché.

Des nomades femelles, voilées de frite, éclaboussantes de couleurs vives1 défilent en queue leu leu, chargées de mouflets frisés. C’est un torrent de vie orientale. Un bouillonnement d’individus… Mais ce qui donne à cette foule sa vraie couleur locale, ce qui la situe, l’ennoblit, c’est la frénésie de tapis qui sarabandent à perte de vue dans les souks, de gauche et de droite, ici, partout, jusque dans les extrêmes lointains de la rétine. Accrochés, suspendus, étalés, roulés comme des rollmops. Immenses ou carpettes. Tapis de soie ou tapis rêche. Empilés à foutre des vertiges. Rutilards, arabesqueux ! Hardis ou mornes. De Chiraz ou Ispahan, de Qhôm, de Téhéran ou d’ailleurs. Des campagnes… Des tribus… Des vieux, des neufs, des râpés. Des qui représentent le chah, d’autres la Chahagate et d’autres le petit Chahton. Des qu’on a tissé John Kennedy ou Martin Luther King. Une vraie débauche extravagante. À croire que tout l’Iran a envie de tisser ! À se demander où que ça va tout ce matériel. Qu’on pourrait bout à bout en recouvrir la planète. Tous se vautrer sur des persans pure laine, du Labrador à la Terre de Feu. En recouvrir nos toits, en garnir nos chiottes. En amonceler dans les greniers que les rats s’en fassent péter la boyasse. En tapisser (c’est le mot de le dire) nos rues pour que les tomobilistes puissent fondre plus en moelleur sur les derniers piétons. En remplacer la mousse des sous-bois afin que les amoureux n’aient plus de taches vertes sur leurs slips ! Le grand vautrage universel sur la frime à M’sieur et Maâme Rézâ Chah Pahlévi and children.

À dada, radada ! Tapissez partout ! Tapis et nœuds volants en route pour le cosmos ! Mars en carême. Vénus de Milou ! L’anneau de sa turne ! Un peu Pluton un peu plus tard ! Une formide gabegie tapisseuse. À franges, à poils longs. À vendre !

Moi ça fait pas mon beurre, ce déferlement. Je saute pour essayer d’apercevoir mes drôlets au milieu de la grouillance. Je bouscule, je m’accroche dans des voiles. Je démasque des tarderies qui se planquaient coquettement la hideur sous des froufrous. Je fonce à travers une allée, je m’emberlife dans les méandres. Je demande pardon à un ânon qu’ânonnait sous ses balles de laine. Je renverse un cyclomotoriste téméraire qui pétomane parmi les pédestres. On me toise, on m’engueule en farsi, en turkoman, en béloutche, en osmanli, en kurde, en guilak, en mâzandérani, en arménien, en arabe, en yiddish, en anglais. J’enjambe des marchandises, je dépyramide des conserves, je dévaste des forêts de tapis roulés et plantés comme des arbres pétrifiés. Je chois dans des crassiers de safran. J’éternue dans du piment-poudre. Je dérape sur des noix de cajou couleur d’acajou. J’aromatise au romarin des venelles encombrées.

On glapit de plus belle, on se rebelle, on me montre du doigt, me désigne, me dénonce, me menace, me vilipende.

Et le gars mézigus, fils honorable de la chère Félicie, continue de chercher ardemment ses deux touristes. Je pourrais faire relâche, retourner les attendre près de leur bagnole. Après tout j’en ai à branlocher quoi t’est-ce qu’ils aillent marchander de la moquette ou des narguilés ? Mais non, mon instinct poulardier me mène ! C’est lui qui me dope, m’enjoint. Faut que je me les retapisse. Je peux plus vivre sans eux !

Alors je continue mes pernicieuses cabrioles. Je me retiens plus de renverser les échafaudages de grolles. Faut que ça tempête ou que ça dise pourquoi ! Des descendants de prophète à turban noir se retrouvent les quatre frères en l’air, biscotte San-A. Des cireurs de lattes en restent babouche bée de me voir piétiner leur pot de cirage. C’est plein de dames enceintes qui se protègent la dynastie en m’apercevant, rouge et galopant comme zèbre auquel on aurait cloqué un brandon en guise de suppositoire.

Ils ont jamais vu une tornade blanche de cette ampleur, dans le bazar de Téhéran. Ils en causeront le soir, au coin du frigo, de cette monstre échappée san-antoniaise. Tout le faste olympique, je leur apporte. En plus, le frisson de la charge turque. Un sultan insultant, je leur parais ! Démoniaque, brise-tout, dératé ! Une Apocalypse en répétition. Un typhon jamaïcain. Je fous la merde ! Je sévis. Je sévice ! J’ébranle. Culbute, démolis, foule, détraque, meurtris, dévaste, répands, déchire, éclate, craquelle, fissure, dégonfle, troue, traumatise, déconnecte, propulse.

On s’écarte devant moi. Y a un sillage précédateur, ce qu’est extrêmement rare chez les sillages. Je tournevire avec plus d’aisance. Je périscope mieux à loisir. Tant et si bien que je finis par renoucher mon trio fantôme. Il est au bout d’un étroit boyau au long duquel se succèdent des ateliers de batteurs de cuivre. Chaque artisan a son trou noir qu’éclaire une forge brasillante. Il est noir comme le trou, l’artisan. En général il a un môme ou deux trois qui l’aident. Les plus grands cisaillent le métal, le plus jeune agite un dérisoire éventail pour lui aérer un peu la bouille.

Content d’avoir rétabli la jonction, je m’arrête pour remettre un peu d’ordre dans mes poumons. Je sue comme je suis. Des chandelles plus grosses que les cierges saint-sulpiciens. Les trois personnages marchent d’un pas urgent, sans un regard pour le pittoresque spectacle qui s’offre à eux. Dans la venelle règne un fracas infernal. Tous ces bonshommes martelant le cuivre, vous parlez d’un récital de tam-tam ! Blouing blouing ! On a les tympans rétamés en moins de deux, la tronche comme un tocsin ! Les noirauds, pleins de suie et de rires blancs, me matent avec un intérêt courtois. Les mômes me crient un gentil « Hello ! ». L’influence ricaine, ça mes amis. Hello ! Tous les mômes ! Y en a, des linguistes, qui se hasardent à m’en casser plus long. Ils me disent « Goudibaille », pour goodbye, en agitant leurs petites mains cradingues. « Hello ! Hello ! » Me prennent pour Nixon. « Hello ! » je leur retourne. Pas la peine de les décevoir, ces chérubins. S’ils me veulent ricain, qu’ils m’aient donc !

Après le quartier des cuivreurs, bourré de samovars et de plateaux que j’aimerais mieux me buter plutôt que d’en avoir un seul chez moi, on passe dans la voie plus paisible des drapiers. Les trois n’ont pas la démarche touristique. Ils vont comme quand on se rend à un point précis avec la hâte d’y parvenir. À la fin ils débarquent dans une rue véritable, à ciel ouvert et s’arrêtent devant une maison. La fille au voile pousse une porte basse et hasarde la tronche à l’intérieur. Je l’entends qui parlemente.

Les trois finissent par entrer dans la maison dont la lourde se reclaque.

Je me tâte un brin. La ruelle est bordée de murs et ne comporte que deux ou trois portes. Un soleil de feu (j’ai toujours eu des métaphores originales) crache épais dans cette tranchée d’un blanc éblouissant.

Où me planquer ? Comme j’ignore dans quelle direction ils se dirigeront en sortant de là, il m’est délicat d’aller m’embusquer à l’une des extrémités de la rue. Cette dernière est déserte. On n’entend que les martèlements des dinandiers, au loin, et les bruits d’élytres d’insectes invisibles.

Au bout de la venelle, une femme débouche, portant une cruche sur l’épaule. Une solide gaillarde voilée, flamboyante dans ses guenilles aux couleurs d’incendie. De toute beauté ! On ne voit qu’elle dans cette ruelle étroite. Je la regarde venir à moi avec mon œil d’artiste. Y a des courts moments qu’on est obligé de faire relâche pour déguster les enchantements visuels ou auditifs. Les tactiles aussi, moins nombreux mais plus ardents. Ainsi cette femme voilée de bleue, avec ses hardes indigo et rouges, sa longue jupe blanche, ses pieds couleur d’ambre… La cruche à la forme harmonieuse. Une amphore pour ainsi dire. Et l’attitude gracieuse de la fille : un Greuze ! Je me demande si j’aimerais me la faire, cette nana. Tout compte fait, je décide que non. On est perverti par la civilisation. On fait la fine b… La crasse effraie l’homme moderne. Il a des idées prophylactiques plein le bol. Il préfère renoncer à des ébats rares plutôt que de se fourvoyer Popaul dans un bouillon de culture. Conclusion, cette dame nomade, mi-bohémienne d’allure, mi-paysanne, tout en m’enchantant l’œil, me recroqueville Coquette. Je la contemple complaisamment. La v’là à ma hauteur. Elle a les yeux fixes, au-dessus de son voile, matant farouchement la ligne bleue des Zagros pour m’ignorer bien à bloc. Me rendre pratiquement transparent pour sa rétine. Elles sont d’une pudeur, ces gerces ! D’une fidélité au mâle ! J’ignore ce qu’elles pensent en grand secret et si ça les démange de faire un brin de contrecarre à leur julot. Vous croyez, vous autres, qu’elles en rêvassent de la bagatelle adultère ? Qu’elles frémissent en loucedé du petit baigneur ? Que leurs glandes font un discret solo ?

Je pense à tout ça au moment qu’elle me croise. Et puis tout va extrêmement vite en devenant extrêmement surprenant. Juste comme je détourne la tête pour la suivre des yeux, lui scruter la croupe, elle a un geste qui la dévoile. J’ai le temps de concevoir que cette dame est en réalité un homme. Un type au regard de feu, portant une moustache à la Omar Sharif. Il me balance sa cruche sur la pomme. J’ai pas le temps d’esquiver. C’est trop fulgurant. Trop époustouflant. Le ciel s’assombrit. Je déguste un éclaboussement fabuleux dans la région du cervelet. Je vois tout rouge, puis tout noir, les gars.

Je me dis que quelque chose vient d’éclater. Et je me demande si c’est sa cruche… Ou bien la mienne ?

1. Pas très français, mais je compisse vos éventuelles protestations.

III

Un séisme m’arrache aux limbes.

Je viens d’éternuer. Mais attention, je souligne : pas de l’éternuement discret, du petit atchoum de rosière étouffé dans de la batiste. Pas non plus le tchoum prolongé, comme un geignement de freins à air comprimé. De l’éternuement fracassant, explosif, broyeur de muqueuse. J’en ai toute la bouille qui part en miettes ! Les os qui se fendillent, les cartilages qui font le pas de vis.

Pour le coup je rouvre les chasses, guéri instantanément de mon sirop d’oubli. Vite je les referme biscotte je me dis que de deux choses l’une : ou bien je suis canné, ou alors, dans mon sommeil, ils m’ont fait prendre du LSD ! Ce que je viens d’entr’apercevoir entre mes longs cils langoureux, les gars, dépasse l’entendement.

De quoi m’embarquer vite vite dans un hostal psychiatrique ou bien une clinique à guérir les traumatismes crâniens. Des dames présidentes de républiques viendront me prononcer des paroles de réconfort au chevet, comme toutes les dames présidentes pendant que leurs bonshommes causent de choses que les peuples s’imaginent sérieuses. Vous remarquerez, des vieilles radasses promuses tout par un coup présidentes, brusquement les v’là qui se cloquent des discrets tailleurs, s’affublent de capelines comme en portaient les honnêtes femmes de jadis, et qui bombent, coudes au corps, dans les hôpitaux où le professeur Dugenou leur fait visiter son service.

C’est la manière, aux dadames en question, de se revirginiser la réputation. De devenir édifiantes aux z’œils de l’opinion publique. La visite aux malades, c’est magique. La caresse au mongolien, la main sur le front du prématuré, le pouls qu’on tâte à l’hémiplégique, le bras tendu au rapatrié clopinant d’une guerre de quelque part, ça produit toujours son effet. Ça humidifie les bonnes gens, les propulse dans des abîmes de bienveillance. Le monde est plein de recettes éprouvées. À force, ça finit par me briser les burnes, ces simagrées, cette routine, ce ronron complaisant, cette absence d’invention, ce mépris de l’homme. Me ferai ermite, si je me poursuis ; c’est inéluctable. J’en peux plus de toutes leurs conneries et turpitudes. Leurs campagnes électorales, leurs déclarations pomponneuses. Leurs voyages z’à l’étranger où qu’on leur a réservé un accueil triomphal. Toujours, vous noterez : triomphal. Vive le président Monzobe et longue vit à la présidente, qu’elle en prenne plein les galoches ! Mais je m’égare, comme on dit à Saint-Lazare.

Je vous causais de ma vision !

Elle est d’Orient, certes voui, mais pas d’un Orient fabuleux comme sur les tapisseries persanes.

Ce que je viens d’apercevoir, mes jolies chattes, c’est un vieux chameau. Je ne fais pas d’allusion à vos belles-doches, les gars.

Par chameau, j’entends bel et bien un dromadaire. Il est beige très clair, avec des poils blancs. Il a deux énormes coquilles de paille sur les yeux et il marche en rond, d’un pas indécis, en tirant une grosse barre de bois, laquelle actionne la forte meule en pierre d’un moulin à farine. Ce chameau aveuglé tourne dans un local à peine éclairé par un trou percé au faîte du toit. Il broie du noir, je suppose, en broyant du safran. C’est jaune partout dans ce gourbi. La lumière tombant du trou est ennuagée de safran. Les pattes du chameau sont poudrées d’ocre également. Je dois en avoir plein les fringues, à gésir sur ce sol qui sent la bouillabaisse, plein les trous de nez aussi, si j’en juge à mes éternuements.

Un petit cliquetis ponctue le carrousel. Il est produit par une chaîne qu’agite un nain, debout au haut des marches conduisant à une porte basse. Singulier personnage en vérité. Très brun, les cheveux frisés, le nez en bec de rapace, l’œil sombre, il porte un petit pantalon élimé et une chemise qui n’a plus comme couleur que celle des produits moulus. Il regarde tourner son dromadaire en secouant la chaîne. Parfois l’animal marque un temps d’arrêt et agite sa tête de mouton qu’un boa serait en train d’avaler par le siège. Il paraît guetter des prémices, le chameau. Ou bien évoquer les grands espaces désertiques. Le nain accroît le tintinnabulement de la chaîne et, inexpliquablement, sollicité par ce bruit, la bête reprend sa marche. C’est terrible comme scène, ce chameau broyant du safran au fond d’un local obscur, avec son espèce de casque téléphonique sur les yeux, son manque d’entrain, le cliquetis de la chaîne et le nain impassible.

— Hello ! lancé-je à ce dernier.

Il ne réagit pas. Sa main grêle continue le petit mouvement branlotteur. Clic-clic-clic-clic ! Vous parlez d’un turbin !

— Vous parlez anglais ? m’obstiné-je.

Il n’a pas la moindre réaction. Mes paroles, sans jeu de mots, semblent passer au-dessus de sa tête.

Après tout, peut-être qu’il ne connaît pas le britiche, cézigue ?

J’essaie du français, sans plus de succès. Comme je ne jacte pas la langue farsi (malgré les dispositions que les dames veulent bien me reconnaître), j’en conclus que nous ne pouvons correspondre que par gestes ou par le canal d’un traducteur. Las, je suis ligoté avec du fil de fer, et je n’ai pas le numéro de téléphone de l’école Berlitz sous la main. Force m’est donc de ronger mon frein.

En attendant des jours plus favorables à l’épanouissement de mes deltoïdes, je regarde tourniquer le dromadaire. Il va de son pas hésitant, toujours aux aguets, en dodelinant sa pauvre tête rendue plus grotesque encore par les œillères de paille dont on l’a affublé.

« Gling gling gling ! » fait la chaîne du nain.

La grosse roue pivote en émettant un crissement aigu par instants.

Bon, et si tu examinais un peu le topo, mon Grand ? Tes pieds nickelés se sont avisés de ta filature. De la manière fracassante que tu l’effectuais, rien d’étonnant à cela. Un aveugle paralytique, avec sa seule canne blanche, se serait aperçu qu’il était suivi ! Agacé par la découverte, Prof et son copain ont demandé à leurs potes d’ici d’intervenir et on t’a intercepté de manière pittoresque. Tant va la cruche à salaud qu’à la fin elle se casse !

Ce que je souhaiterais connaître, c’est leurs intentions à mon sujet. Vont-ils décider de me liquider ou se contenteront-ils de me neutraliser pendant la durée de leur turbin ici ?

Voyez-vous, moi, ce qui me chiffonne dans ce blitz, c’est l’attitude de Prof. Père tranquille farouchement établi dans sa sécurité, v’là qu’en prenant du carat, il joue les Charles le Téméraire, le papa Grinsky. Il largue bobonne, la maison à jardinet et zoum, il radine à Téhéran d’un coup d’aile pour y jouer les Capone ! Il se mouille jusqu’aux narines ! Un zig de son âge ! Ordinairement, arrivés dans ces parages de l’existence, ce sont plutôt les craqueurs qui se rangent, non ? J’aime pas buter sur des non-sens psychologiques.

Je ressens des cuissures au cuir chevelu. Probable que des morcifs de cruche me draguent par la tronche !

Elle devait être drôlement épaisse, la soupière du gars ! Oh ! pardon, ce coup de cymbale, mes frères ! Heureusement qu’elle m’a pas chinoisé sur le calcium, Félicie ! Des granulés au superphosphate, à la louche j’en ai bouffé. Et du fer, donc ! Et du phosphore ! Des platées d’épinards, mes filles. Des brochetons au beurre blanc !

Elle m’a drôlement fignolé, chimiquement, M’man ! Dosé comme une potion délicate, à la petite balance dont les poids ressemblent à des miettes de pain en cuivre ! L’huile de foie de morue ? Des barils ! Après, c’est les morues que je me tapais ! Le ricin, tenez ! Pour la mise à jour des tuyaux : radical ! J’ai eu droit à tous les tonifiants. Gobé des œufs frais pondus, entiflé des bolées de lait bourru, tâté de la Quintonine, des sels de fruits, du sirop des Vosges, l’hiver… Et je vous passe le bon miel des Alpes. Un garnement comme bibi, s’il est baraqué Apollon et plus résistant que le béton armé, croyez-moi, sa vieille y est pour quelque chose. Elle l’a soigné comme une plante rare, son Antoine, ma douce mère. On peut se permettre d’être du mec surchoix au bout d’un traitement pareil ! Bains de tilleuls, parfaitement ! Ouate thermogène au premier toussotement. Cataplasmes moutardés au moindre éternuement ! Un velours ! J’eusse été bourrin, je devenais le super grand crack à ce régime-là. Toutou, je gagnais tous les concours !

Le bruit de chaîne s’arrête. Par contrecoup, le chameau aussi. Je me tortille pour mieux mater en direction du nain et je vois entrer deux femmes, deux vraies cette fois, drapées dans de longues étoffes sombres. Elles coltinent une grande manne d’osier, vide si j’en crois la manière désinvolte dont elles la trimbalent.

Elles en cassent pas une broque au nabot et descendent l’escalier pour venir à moi.

Ayant déposé la grande corbeille dans le safran, ces dames se voilent pudiquement la face, ensuite de quoi elles me cramponnent qui par les pinceaux, qui aux épaules et me déposent dans leur panier. Le couvercle se rabat. Good night.

Ils ont beau bouffer que du lait caillé, dans ce pays, les gonzesses y sont costaudes. Comme un édredon, elles se l’embarquent, le beau San-A. ! Mettons comme un ballot de linge propre, quoi !

À travers les mailles d’osier de la manne (qui n’a pour mézigue rien de céleste) je peux mater un vague tantinet le paysage. Il n’est pas joyce ! Les deux rombières à biscotaux me drivent dans une arrière-cour pétante de soleil où des oripeaux sèchent sur des bouts de bois placés en faisceau. Elles traversent ensuite un grand local obscur. J’ai plus de mal à distinguer les lieux ; pourtant, grâce à mon regard de lynx élevé aux Quinze-Vingt, j’aperçois des bonshommes accroupis, occupés à imprimer des étoffes à l’aide de grosses empreintes de bois sur lesquelles ils frappent du tranchant de leur main capitonnée.

Personne ne lève les châsses de son turf au passage des deux dames. On gravit quelques marches. La clarté revient, accompagnée d’une âcre odeur de lessive. Ça sent la vapeur crasseuse, le méchant savon, le vieux linge moisi.

Ces dames me déposent et s’en vont. Je parviens pas à retapisser le topo, because mon regard est orienté face à un mur peint en bleu. À force de trémoussements et de tire-bouchonnages je parviens à modifier ma position. Justement y a un gros trou dans la paroi de la malloche et j’ai une vue générale du local. Impensable ! Ma parole, je dois rêver tout ça. Ils m’ont camé, c’est pas possible !

V’la que je me trouve dans un établissement de bain extrêmement primitif. Çà et là des espèces de cuves limoneuses sont creusées dans le sol. Lequel sol comporte des différences de niveau. Sur le plus élevé, j’avise un vieux type qui se trempe les pinceaux dans l’une des fosses après avoir retroussé le bas de son pantalon. Plus près de moi, sur la gauche, un autre vieillard est assis, les jambes écartées, les mains posées à plat dans son dos pour maintenir son équilibre, cependant qu’un bonhomme au torse ceint d’une serviette-éponge rouge lui rase la tête au moyen d’un formidable coupe-chou. Ahurissant, éberluant.

Malgré ma situation, je ne peux pas m’empêcher de me fendre la cerise à la vue de cette scène burlesque. C’est tellement loin de mon problème que je doute de mes sens, comprenez-vous ? D’abord le chameau avec le nain, et puis maintenant ces vieux qui se décamotent les nougats ou se font permanenter à la Yul dans ce hammam, non, je vous jure, ça paraît dingue tout plein.

Un martèlement de pas sur le ciment. Les gnards qui se pointent ne sont pas chaussés de sandales de corde. On relève le couvercle de la malle et une poigne énergique la fait basculer avec son précieux – ô combien – chargement. Je roule jusqu’au bord d’une fosse emplie d’eau opaque. Elle a pas été changée depuis plusieurs générations, cette flotte. Les savonnages successifs l’ont tellement épaissie qu’on dirait du sirop d’orgeat dans quoi se seraient noyées des myriades de mouches. Un court moment je crois que je vais basculer dans cette fange, mais ma trajectoire s’interrompt opportunément à un millimètre virgule quatre de la tasse.

Vite, je me roule en arrière. Ça me permet de découvrir les arrivants. Ils sont deux. Un couple. La femme est iranienne, probable, mais vêtue à l’européenne. Ah, l’admirable visage ! Fin, délicat. Le nez est pincé, harmonieux, le menton bien rond, et parfait l’ovale du visage. Sa chevelure d’un brun ardent est séparée par ce qu’on appelle dans tous les romans de ce genre une « raie médiane ». Elle porte une robe légère, en damas blanc brochée d’or. Le regard dont elle m’enveloppe a la couleur de certaines topazes du Rio Grande. Son compagnon est un gros type au visage bouffi, fringué d’un pantalon bleu et d’une chemise à manches courtes qui, mal boutonnée, laisse passer les poils astrakanesques de son bide.

— You speak english, of course ? me demande-t-il.

— Je parle anglais, mais je pense en français, lui réponds-je.

Ce qui constitue – ne venez pas me prétendre le contraire – une fière réplique, digne d’un enfant de la France pompidolienne. Elle ne trouble pas pour autant le camarade gradube.

— C’est bien, apprécie-t-il.

Je passe à l’attaque, de façon purement verbale (et par conséquent verbeuse, car tout ce qui est verbal n’est que verbeux) hélas !

— J’aimerais savoir pourquoi vous m’avez assommé et séquestré, dis-je.

Il secoue la tête avec mépris. J’ai déjà vu des expressions méprisantes au cours de ma tumultueuse carrière, les gars, mais d’aussi autant (comme dit Béru) never !

— Vous ne manquez pas d’audace ! jette-t-il comme on crache une chique vidée de sa substantifique moelle.

— Qu’est-ce à dire ? me rebiffé-je sans grande conviction, vu qu’un saucisson ne dispose pas d’une suffisamment grande liberté de mouvement pour faire un bon protestataire.

— Il est à dire que vous suiviez le Grand Juste, sir.

— Ça consiste en quoi ?

— Quoi ?

Beau duo de croassements ! Croassez et multipliez-vous, comme je dis toujours aux jeunes séminaristes quand ils se marient.

— Le Grand Juste ?

— Inutile de feindre la surprise et l’ignorance, sir. On a constaté votre manège, n’est-il pas vrai ? ajoute le suifeux en se tournant vers la môme brune.

Le regard d’ambre (j’avais dit de topaze tout à l’heure, mais en définitive il est plus foncé que ça) de la ravissante personne s’emplit de noirceur jupitérienne. Si elle reste branchée sur la force une minute de plus, je vais morfler une décharge façon Sing Sing.

— Il suivait le Grand Juste, affirme-t-elle catégoriquement.

C’est tellement sans réplique que je ne trouve plus de mots pour protester.

Voilà du neuf et du déraisonnable, une fois encore, mes petites grands-mères. Le Grand Juste ! Je vous demande un peu. Ça signifie quoi donc, mort de ma viande ? Est-ce ainsi qu’on qualifie Prof au pays des Mille et uns z’ennuis ?

J’ai peine à l’admettre. Il a rien d’un Grand Juste, le vieux faisan. Lui, il appartiendrait plutôt à la série des petits bricoleurs.

— Écoutez, fais-je, je ne pige rien à ce que vous me dites et je pense qu’il serait préférable d’avoir une explication franche et massive dans l’honneur et dans la dignité. Pour commencer, dites-moi qui vous êtes et je vous dirai qui je fréquente.

L’homme au pantalon bleu est affligé d’un léger tic qui lui tire l’œil droit en arrière par instants. Sans doute ce petit travers se manifeste-t-il principalement dans ses périodes de contrariété ? Toujours est-il qu’à la fin de ma phrase, son lampion se met à lui gambader dans la figure comme un poney dans son enclos.

Au lieu de me répondre, il lance un appel qui doit s’écrire en caractères tortillés pareils à de l’italique découpé aux ciseaux à broder.

Le petit vioque qui s’ablutionnait les pataugas sort ses targettes de l’eau bourbeuse, piétine une serviette trouée pour les sécher et s’avance vers nous en contournant l’immonde cuve. Avant de nous parvenir, il prend un long cordon soigneusement enroulé dans un placard et le dévide tout en marchant.

Je sens qu’elle est pour mézigue, cette ficelle. Et je me demande avec une angoisse aussi légitime que l’épouse du général Bey-Collomb comment il compte l’utiliser.

La réponse à cette muette question ne traîne pas. Pépère exécute un nœud aussi coulant qu’une blenno mal soignée et me passe la boucle aux épaules. Rien qu’à la manière qu’il serre, je réalise qu’il a conservé une fameuse force bien qu’il apparaisse tout branlant. J’en ai connu des génaires forts comme turcs. J’en connais encore, quelques-uns, pas trop, des qui se pointent sur leurs quatre-vingts hivers et qui te fauchent encore un champ de luzerne ou bien te déménagent un grenier. Leur reste plus que le muscle, c’est-à-dire l’essentiel. Ils ont paumé leurs graisses superflues et sont devenus vigoureux à force de sécheresse, comme des sarments de vigne. Autant j’horripile les vieux gérémieurs, autant ceux que je vous cause, je les vénère de s’être maintenus présents. Quelle belle politesse ils nous ont faite ! En attendant, je le souhaiterais bien démantelé, le vieux gus au nœud coulant. S’il sucrait et ployait sous l’arthrite, sûrement qu’il me manipulerait pas comme un simple yo-yo. Il m’arracherait pas du sol visqueux pour me propulser dans la flotte nauséabonde.

Plouff ! Je coulapique d’une traite. Deux mètres de plongée. Vingt-cinq centimètres de moins et je pouvais continuer d’approvisionner mes éponges, mais enfin le guignol qui a architecturé ce hammam ne pouvait pas prévoir mon problème, hein ?

Je ferme mes écoutilles à bloc pour empêcher cette eau fangeuse de m’entrer. Leur combine, vous parlez si je l’ai pigée ! Elle est vioque comme vos robes, mesdames chaisières. Pendant la guerre, les gentlemen teutoniques appelaient ça le coup de la baignoire. Le résultat était pareil, mais le procédé plus hygiénique. Mes tourmenteurs vont me faire tremper jusqu’à ce que je sois au bord de l’asphyxie, ensuite ils me retireront pour me laisser récupérer et ils recommenceront l’opération autant de fois que nécessaire pour m’amener à parler. On a beau avoir une âme d’élite, être plus résistant que le franc et posséder une volonté d’airain, à l’arrivée faut s’allonger dans ces cas-là. Passer outre (c’est le mot) son honneur. Je compte in petto (car si j’ouvrais la bouche, hein !!) pour égrener les secondes. Je m’efforce à ne pas paniquer. Faut que je rogne sur leur temps d’estimation, comprenez-vous ? Ma capacité thoracique me permet des performances de pêcheur de perlouzes. Si je vous disais, mon premier chrono, je l’ai utilisé à calculer combien de temps je parvenais à rester sans respirer. Je me piquais au jeu. Me disais que ma vie en dépendait. Fallait que j’atteigne la minute d’autonomie, absolument. Et quand j’ai réussi à tenir mes soixante secondes, je me suis obstiné. J’en avais des vertiges, des bourdonnements. Ça devenait tout rouge dans ma tronche, tout brûlant dans ma poitrine. L’absence d’oxygène me muait en brasier. Mon record ? Je crois pouvoir vous dire une trente ! Faut le faire, croyez ! C’est dangereux, vos soufflets se mettent vite en torche à ce régime-là.

Donc je recommence mon entraînement… Vingt-cinq, vingt-six…

S’entraîner quand on est assis dans son lit et s’entraîner quand on est immergé dans le cloaque, ça fait une paille. V’là que j’ai déjà irrésistiblement envie de rejeter mon gaz carbonique. Il faut pas. Absolument pas. Une fois que vos éponges se sont vidées, le mouvement d’inspiration devient péremptoire. Et alors c’est la tasse saumâtre, le méchant bouillon d’onze heures ! Ah ! l’organisme est un père-pantoufles ! Pour le déroger de ses habitudes, tintin !

… trente-huit, trente-neuf…

Ça y est, va falloir que je largue les amarres ! Je manque d’entraînement, décidément. Ou alors je compte des secondes excessives. Elles mesurent trois ou quatre dixièmes de trop, probable !

« Si t’arrives pas à la minute, San-A., tu es une crêpe. »

Ainsi je me cause.

Pour eux là-haut, aussi, le temps doit paraître long. Et puis je pige que mon calcul est vain. Ils attendent mes bulles. Tant qu’elles crèveront pas à la surface ils sauront que je me bigorne avec mes poumons. À soixante je balance une partie de ma vapeur. Faut encore m’accommoder du reste. Tricher, faire croire à mon sang que la carburation continue. J’avale ma salive. Je crachote entre mes lèvres crispées un petit jet qui me grimpe en chapelet mignon devant le pif.

Les vaches ! Ils ne se décident pas à me hisser. Ma tête est pleine d’ombres pourpres. Je glaviote ma toute fin de carbone, mon extrême reliquat. Je racle les fonds de tiroir. J’ai plus la force mentale de compter. À quatre-vingt j’ai décroché. Mon corps réclame monstrueusement. Je ne suis plus qu’une avidité d’oxygène. Une frénésie respiratoire. Ça y est, c’est râpé, faut que je m’ouvre. Que je bée, que j’absorbe ! N’importe quoi… De la flotte sanieuse ? Tant pis ! Arrraoutch ! Bouâ ! Pleugh ! Ça rentre, ça m’envahit ! Me vertige ! Me suffoque ! Je pense à des petits chats que grand-mère jadis noyait, à la campagne, dans une lessiveuse. Je me dis que j’expie pour eux. Ne noyez plus les petits chats, mes mémères, c’est trop lourd de conséquences.

À force d’axphyxier, un calme me prend, terrible. Rien de pire que la fin d’une souffrance lorsque sa cause continue. Elle signifie la mort. L’engourdissement de la fin. La sérénité des derniers instants qui détend si bien les traits qu’on a appelé les morts des bienheureux !

Glaoupp, cratch…

Ils ne m’auront pas remonté à temps !

IV

Une devinette : qu’est-ce qui fait les plus belles bulles, du pape ou de San-Antonio ?

Oui, mes amies, vous l’avez deviné grâce à votre sagacité de friponnes, c’est le grand, le seul, l’unique, le cher Paul VI, seulement les miennes ne sont pas mal non plus. Il s’en forme une énorme devant mon regard brouillé, qui me cache le monde. Un vrai ballon. Si irisé qu’il semble capter toute la lumière. Il éclate. Je crois percevoir le bruit de la détonation. En fait, personne n’a sursauté.

Les protagonistes de mon agonie sont tous là. Le grassouillet en bras de chemise, le vieux qui m’a fait barboter et la fille à la robe blanche brochée d’or. Elle ressemble à une nymphe. Ordinairement on représente toujours les nymphes, les anges et les divinités sous des apparences blondes. Probable que dans l’esprit des imagiers, le blond fait plus virginal, plus céleste. Ils se gourent. Et tenez, je vous en parie ma part de purgatoire contre un abonnement à l’Olympia que Jésus était brun. C’est Saint-Sulpice qui l’a décoloré, l’a déguisé en philosophe scandinave. Z’ont décidé qu’il ferait moins juif avec sa barbe et ses cheveux d’or. Plus fils de Dieu ! Fichaise ! Moi je l’accepte couleur pruneau, Jésus. Je rêve d’une grande superbe révélation qui nous l’apprendrait bougnoul, bien cirage, crépu pire qu’astrakan !

Bon, je causais donc que ma bulle éclate et que j’aperçois les gens, y compris les deux gus, tout là-bas, dont l’un rase la tétère de l’autre. Un goût de vase putride m’emplit la margoule. Je souhaite refiler, ça me soulagerait. J’ai un grand appel de l’ami Hugues qui me vient des stomacales profondeurs. Mais tout ce que j’expectore c’est un misérable couac. Il est suffisant pour alerter la fille. Elle regarde dans ma direction et sourcille. Puis elle virgule un coup d’œil hâtif aux autres. Son copain le suifeux bavarde véhémentement avec le vioque à la ficelle. Il ne me prend pas garde. La donzelle s’avance dans un froufrou soyeux. Elle se penche sur moi. Je vais pour lui dire quelque chose d’aimable, mais elle met un doigt sur ses lèvres. Du coup je rentre mon compliment. Holà ! du bateau, que signifie ? La fille s’accroupit, ce qui – ô délices – m’offre une vue idéale sur son décolleté de l’hémisphère Sud.

Comme me disait mon copain Paulo : une occasion de mater n’est jamais négligeable. Bon précepte, mes petits gars, et que je vous propose de faire vôtre. Ces Iraniennes, c’est pas croyable ce qu’elles ont le système pileux développé ! Je ne veux pas vous donner des détails scabreux, car, vous le savez, c’est pas le genre de ma boutique, mais croyez-moi, des foisonnements comme celui que je bigle, j’en ai encore jamais frimé d’aussi près ! Tu parles d’un chargement de fourrage, mon neveu !

— Ils vous croient mort, faites le mort ! me souffle-t-elle d’un ton qui pour être à peine audible n’en est pas moins péremptoire.

Ma surprise est modérée. Pas la première fois que, dans un coup fourré, une sœur me joue la grande scène de l’alliance secrète. Des nanas qui chiquaient les complices commotionnées par mon charme, j’en ai tellement rencontré que, pour vous en dresser la liste, il me faudrait un mois de congé et une machine à calculer.

Néanmoins, je décide de lui obéir parce que, entrer dans son jeu, c’est jouer la carte du présent, comprenez-vous. Et que mon présent n’a pas la démarche chasseur alpin à l’instant que je vous parle.

Le suifeux qui a dû constater son manège lui lance une question, dans une langue qui m’est aussi étrangère qu’une paire de gants à un pingouin. Pourtant, à l’intonation, je devine qu’il lui demande de mes nouvelles.

— Nakheir ! répond la fille en se relevant, ce que je déplore car elle me prive ainsi de sa luxuriance.

Le gars moi-même ferme ses yeux et s’applique à respirer menu. Attendons la suite, on verra bien !

Elle ne se fait point attendre. Après un bref conciliabule, les deux hommes s’approchent de moi et m’empoignent. Je conjugue toutes mes énergies à ne pas extérioriser ma vie. Mais y a rien de plus duraille à dissimuler que l’existence. Heureusement, ces deux branques me cloquent dans la corbeille mentionnée au chapitre précédent.

Bref coltinage le long d’une ruelle carbonisée par le soleil. Bon, v’là qu’on me charge dans le coffiot d’une bagnole. Le volume de la corbeille empêche que l’on referme celui-ci, ce qui me permet de respirer normalement.

On roule, lentement d’abord, au cœur d’une cohue jacassante, puis le véhicule force l’allure, preuve qu’on vient de déboucher sur une route ou du moins une grande artère.

Où diantre me drive-t-on de la sorte ? Avouez que c’est irritant d’être le jouet ballotté de ces cinocks. On me neutralise pour me trimbaler, de-ci, de-là, d’un chameau broyeur de safran à un hammam insalubre. Et voici à présent la balade en tuture. Ah ! non : classe à la longue !

Le trajet est de courte durée. La chignole stoppe, soulevant un épais nuage de poussières blanches et brûlantes.

Un silence épais s’abat sur mes tympans comme un cataplasme de farine de lin sur un râle pulmonaire1. C’est le silence de la chaleur lorsqu’elle est torride. Un silence d’étouffement cataleptique, si vous voyez ce que je veux dire ? Plus rien ne bronche. Tout est pétrifié dans une torpeur à cinquante degrés. Illico, malgré mes fringues détrempées, je sens la sueur qui me gicle des pores.

L’odeur d’essence de la tuture se fait pénétrante, stimulée par la température. C’est vachement volatil, la benzine, faufileur ! Ça investit les trous de nez pire que les pensées cochonnes investissent vos mignons cervelets, mes loutes.

Pourquoi, soudain, cette senteur de pétrole me fait-elle redouter que ces gueux ne m’incinèrent ! Ils me croient cadavre. Or, un cadavre est préoccupant pour des assassins. Ils cherchent tous la bonne combine pour l’anéantir. Anéantir ? Voire. Rien ne se perd rien de secret comme disait… l’autre ! Toujours est-il que je me vois mal parti. Comment déjà, la devinette ? Qu’est-ce qu’est jaune et qui consomme dix litres ! Réponse : un bonze ! À ce propos, Claude Nielsen me faisait observer le sujet philosophique que ça donnait à disserter, la marotte de ces bonzes s’arrosant d’un produit éminemment américain pour faire prévaloir des idées anti-américaines. La noblesse du feu, c’est quelque chose ! Jeanne d’Arc aurait pas cramé qu’on n’en causait plus ! Tenez, je vous prends sainte Blandine, becquetée par les lions, on lui célèbre le culte, à elle ? Des clous ! Terminer crottes de lions, c’est ridicule, tandis que s’effriter en cendres, ça oui, ça vous place la légende sur orbite.

Mes kidnappeurs m’extrayent de la malle de l’auto, puis de la manne d’osier. Je roule dans une poussière couleur de miel et qui me brûle comme le sable des plages en folie de l’été. Ils discutaillent entre eux. Je continue de chiquer les mortibus. Enfin on se penche sur ma pseudo-dépouille et on me détortille mes liens. L’ankylose me conserve raide comme barre. Maintenant, ces malfrats m’empoignent et me décollent de terre. Ils se mettent à me balancer. À la une, à la deux ! Partez ! Je peux pas me retenir d’ouvrir un châsse. Je vois tournebouler un paysage pelé autour de moi. Je virevolte dans le soleil. Confusément je distingue les berges ocre d’une rivière, son eau marron foncé, les arches paille du pont d’où l’on vient de me larguer. Une symphonie de jaunes, depuis la terre de Sienne jusqu’au jaune soleil. Je tournoie de plus en plus vite. Pourvu que la baille soit assez profonde pour m’accueillir. Ils sont languissants, les cours d’eau iraniens, pas riches en débit ! C’est de la flotte qui lézarde, s’étale, vasouille. Il va se déguster une vache infusion de rochers, le San-A. ! Se péter la carcasse sur des caillasses. Brisé menu, comme biscuits foulés !

La tronche en limande, en grenade trop mûre, selon l’image classique.

C’est bref, un valdingue, vu de loin. Mais quand on est le plongeur il semble interminable. T’as le temps de repasser ta vie à la visionneuse ! Depuis ta première dent de lait jusqu’au futur que tu ne connaîtras pas, que t’aurais pu connaître…

Je me contracte pire qu’un bloc de granit rose (mon préféré). Et puis c’est un bref engloutissement dans une onde que la longueur de ma chute semble avoir épaissie. OK, je m’en tire. Sous les ponts y a souvent des trous. N’empêche que je touche le fond de la rivière et que je ressens un moche ébranlement dans mes côtelettes. Je voudrais me débattre, mais je m’intime l’ordre de ne pas broncher. Ils doivent m’observer, de là-haut. Si je remue ils réagiront.

Bien raide, je fais la planche. La surface enfin ! Soyeuse, baignée de lumière. Éblouissante ! La chaleur m’agresse la partie face ! Un courant beaucoup plus rapide que je ne l’imaginais m’entraîne. Un remous me fait pivoter. Je dois ressembler à un vrai cadavre, vu du bridge. À une charogne docile. J’entrouvre les yeux. Je les vois accoudés au parapet, tous les trois : la fille, le suifeux, le vieux crabe ! J’ai le temps de me dire qu’il est vachement bathouze, le pont, avec ses arches arrondies, sa ligne dodelinante, son crépi ocre. Une œuvre d’art autant qu’un ouvrage d’art. Je m’en éloigne de plus en plus vite. Des élans contraires de la rivière me braquent de gauche et droite, comme la barre d’un gouvernail fou. Bientôt, le cours d’eau devient plus impétueux car il s’étrécit pour foncer dans une gorge. Ça risque de barder pour ma viandasse. Je vais être mis en charpie dans ce défilé. Un coude s’amorce. Banco : me voici hors de la vue de mes bourreaux. Je me mets à nager aussi fort qu’il m’est possible. Des reliquats d’ankylose m’accrochent encore du plomb aux entournures, mais l’énergie du désespoir a toujours permis à un homme digne de ce nom de surmonter ses misères.

À force de barboter, de trépigner contre l’élan de la rivière, je finis par m’orienter vers sa berge la moins abrupte. Trente mètres plus bas, s’allonge une espèce de petite grève caillouteuse. Je l’ai distinguée entre deux bouillonnements. J’ai un élan de triton pour l’atteindre. Robinson se tirant les pinceaux de son naufrage ! Terre ! Terre ! Ben mon Colomb !

Le dur contact rouleur des galets sous mes reins.

Je m’agrippe pour échapper aux sollicitations de l’eau poursuivant sa course frénétique. Encore un effort ! Inépuisable énergie san-antoniesque ! La volonté bandée ! Ah ! ce que je la bande dur ! Merci, papa, merci, maman !

Ouf ! Le salut ! Je lance un regard d’infinie reconnaissance au ciel bouillonnant de chaleur. Il en fait une tiède, croyez-moi. J’aurai pas de mal à me laisser sécher. Anéanti par mes tasses successives autant que par mes efforts, je me mets en position de fœtus et je ferme les yeux sur un néant aussi capiteux que provisoire.

Dans ma tête délabrée, le chameau continue de broyer de l’ocre dans le clair-obscur de son humble atelier. Depuis combien de mois, combien d’années tourne-t-elle de la sorte, cette misérable bête, à guetter un cliquetis qui lui raconte des horizons pleins de dunes et d’oasis où l’on peut faire son plein de super ?

*

Ma parole, j’ai dû ronfler un brin. Un homme épuisé dort n’importe où, dans n’importe quelle posture. Le dénuement physique, c’est la mort des matelas Simmons.

Un bruit me réveille. J’ouvre un store, inquiet tout de suite, sur le qui-vive avant d’avoir rassemblé ma lucidité. J’aperçois un grand mec sec, vêtu d’un pantalon bouffant, d’une chemise délavée et coiffé d’un bonnet de laine pointu. Il a le bas des jambes et les pieds nus. Muni d’un épervier, il pêche depuis la rive. Faut lui voir la dextérité lorsqu’il virgule son filet à la sauce. D’un grand geste arrondi ! Auguste presque comme çui du semeur. Blaouff ! Le rond de filoche s’étale sur le courant et y coule. Le zig hale ses ficelles et ramène un sac où frétillent des affolements d’argent. La grande pêche miraculeuse. Il en a un plein seau déjà. Des sortes de truites très pâles qui remue-ménagent à outrance contre les parois du récipient.

— Ça biche, pêcheur ? je lui lance.

Il me regarde brièvement, d’un œil préoccupé, et me répond quelque chose en iranien moderne.

Sa préoccupation, à cézigue, c’est pas les demi-noyés mais les poissons bien vivants.

J’ai la frime en feu because le mahomet qui m’a assaisonné copieusement au lance-flammes pendant ma pionce.

Il s’en tamponne de mon cas, le détruiteur de rivière. Mes affres c’est pas son blaud. Je m’approche de lui.

— Vous parlez anglais ? j’y demande… en anglais.

— Very little, grommelle le gus en rejetant son filet.

L’idée me vient d’inventorier mes fouilles. Gros bol : mes ravisseurs ne m’ont rien chouravé. J’ai une liasse de réals (ou de réaux) sur moi. Tout collés par ma trempette. De l’ongle je parviens à détacher sans dommage du paquet visqueux une coupure aussi appétissante qu’un dégueulis à la framboise. Je la lui montre. Pour le coup il se hâte de haler son filet. Puis il me désigne son seau de poissecailles, croyant que je souhaite acheter sa prise.

— Non, lui dis-je, je ne veux pas votre pêche, mais un peu de votre temps, mon ami. Pour commencer, j’aimerais savoir où nous nous trouvons ?

Ce doit être un honnête homme car, avant de douter de ma raison, il commence par douter de son anglais.

— Vous me demandez où nous nous trouvons, c’est bien ça ? dit-il avec application, en fourbissant son vocabulaire pour renforcer sa pensée à coups de synonymes.

— Exactement.

Il ôte son bonnet de laine et se met à gratter le fourrage qui pousse en dessous.

— Eh bien, mais, nous sommes au bord de la rivière Zāyendé-Rūd, sir.

— C’est-à-dire ?

Il fronce tellement ses sourcils que ses yeux noirs ressemblent à un tréma.

— Serait-ce que vous ne connaîtriez pas la rivière Zāyendé-Rūd, sir ? insiste ce brave épervieur avec un étonnement mal contenu.

— Je l’avoue à ma grande honte, conviens-je. Je ne suis que Français, or, les Français ignorent tout et particulièrement la géographie.

Ses prunelles s’avivent et se mettent à scintiller plus fort que les truites dans le filochon.

— Français ! balbutie-t-il, au bord des transes.

Puis, me présentant sa dextre aux doigts écartés, il murmure :

— Vous voyez cette main, sir ? Elle a touché le général de Gaulle lors de son voyage en Iran.

— Pas de complexes entre nous, je vous prie, vieux, fais-je en lui tapotant l’épaule, on a chacun ses misères. Cela dit, ça se trouve où, le Zâyendehroud ?

— Au sud d’Isfahan, sir.

Je manque en avaler ma pomme d’Adam comme un vulgaire comprimé d’aspirine.

— Isfahan ou Ispahan, c’est la même chose, n’est-ce pas ? bredouillé-je.

— En effet, sir.

— Et cela se trouve à quelque cinq cents kilomètres de Téhéran ?

— Environ, sir.

Bloing ! Nouvelle surprise, et de taille ! On m’a coltiné durant mon assommissement sans que je m’en aperçusse. Ça ne cadre pas avec ce que je sais des commotions. Un coup de goumi, lorsqu’il ne vous fait pas éternuer le cervelet, a des effets soporifiques réduits. C’est le grand coma ou alors le simple étourdissement. Donc, les mecs m’ont drogué à l’aide d’une piquouze pendant que je musardais dans le sirop. Pourquoi diantre m’ont-ils fait parcourir ces cinq cents bornes ?

Mon côté pensif tournant à la prostration et, de ce fait, troublant le pêcheur, je prends sur moi de réagir, comme dirait la comtesse.

— Oh ! je vois, soupiré-je pour me donner du temps.

Je caresse mes joues. C’est vrai qu’une barbouze commence d’y croître.

Puis, sortant une nouvelle coupure, je la montre au lanceur d’épervier.

— Mon ami, lui dis-je, lorsqu’on a eu le privilège de toucher le général de Gaulle, on se doit d’assister un Français dans l’embarras, surtout quand celui-ci a le cœur sur la main et des banknotes sur le cœur. Je compte sur votre aide franche et massive. Ensemble nous œuvrerons pour la prospérité de nos deux magnifiques nations. Vive l’ex-royaume de France ! Vive la probablement future république d’Iran !

— Vive ! ratifie-t-il en enfouillant mon carbure !

1. Approximatif, comme métaphore, mais faut quand même la trouver, non ?

V

Mon brave homme de pêcheur se nomme Thadéthapi Perséh et il vit chichement, malgré ses pêches miraculeuses, dans une maison de torchis mal torché située dans les faubourgs de la ville des roses.

Ispahan est une espèce d’immense oasis posée dans le désert ocre. Sa bonne fortune provient de l’eau qui y ruisselle abondamment. On y cultive des fruits, de la vigne, du tabac et du coton ! Ses melons sont les meilleurs de tout l’Iran, c’est ce que m’explique Thadéthapi en pilotant un incroyable véhicule né du mariage d’un triporteur et d’une Vespa. Je suis accroupi sur le plateau de l’engin, tenant le seau à truites entre mes jambes. On déferle dans un nuage d’huile épuisée le long d’un interminable caniveau boueux où des dames voilées lavotent des guenilles et près duquel roupillent des zigs que la chaleur déguise en lézards prostrés.

Dans la pétarde effroyable de la machine, je fais le point de la situation. Elle me paraît abracadabrante, soit dit entre nous et le minaret du coin. Ainsi la fille qui me conseilla de faire le mort n’obéissait donc qu’à un seul souci d’humanité puisqu’elle n’a pas essayé de me récupérer après qu’on m’eut balancé du pont. Étrange, non ? Presque autant que cette histoire du Grand Juste à laquelle j’entrave que pouic.

Je me fais tout mignard dans le triporteur, appréhendant d’être vu de mes ex-tourmenteurs. C’est pas tellement grand, Ispahan.

Pourtant on parvient chez l’ami Thadéthapi sans que rien d’insolite ne se soit produit.

Sa crèche est tarte, mais la gonzesse qui s’y active, mes gueux, est belle comme le jour du couronnement !

Ah ! la sublime apparition. Ah ! l’émoi intense qu’elle te vous branche dans tous les centres nerveux ! De quoi réclamer sa naturalisation iranienne, mes amis. Plus j’en rencontre, des gerces, dans ce bled, plus elles sont baths. Je savais pas que ça existait, une couleur de cheveux pareille ! Vous en avez déjà vu, vous autres, des brunes-rousses ? Je charrie pas, mes petits gorets, cette môme est certes brune tout en étant bel et bien rouquine. Question de lumière. Selon ses évolutions d’ombre à soleil, elle est tantôt noire tantôt auburn.

Joignez à ça une carnation d’ambre, des lèvres naturellement rouge vif et des yeux verts et dites-vous que si ce délicat sujet ne vous fait pas caracoler Popaul, c’est que vous avez les joyeuses fanées à jamais, déliquescentes, fondues ! Moi, de découvrir la belle enfant, dans sa robe noire qui la moule, avec ses formes conçues par les frères Montgolfier, j’en ai les membranes qui trépignent, la menteuse qui se colle au palais et les mollets qui font la pâte.

— Votre femme ? bégayé-je.

— Ma fille ! rectifie le pêcheur.

— Vous faites très jeune, complimenté-je, histoire de l’amadouer pour le cas où mon regard collé sur sa fille plus étroitement qu’une rustine sur une chambre à air le désobligerait.

— J’ai tout de même vingt-deux ans de plus que Vahi-Palpélzizî, soupire mon hôte.

Il n’a pas cassé la moindre broque à sa môme que déjà elle s’avance avec deux tasses de thé chaud sur un petit plateau de cuivre.

— Thank you, miss, gazouillé-je en lui octroyant mon œillade veloutée 138 bis.

Elle ne bronche pas, n’a pas un regard, pas le moindre frémissement. M’est avis que votre cher San-A. s’est défoncé la rétine en pure perte.

— Ma fille ne parle pas l’anglais, explique Thadéthapi, en classe elle a choisi le français comme seconde langue, aussi m’obligeriez-vous si vous vouliez lui parler dans le dialecte du général de Gaulle !

— Volontiers, m’empressé-je, mais vous savez, moi je ne parle que le français usuel, puis, me tournant vers la ravissante enfant, je lui demande :

« Alors c’est vrai, je vais pouvoir vous dire que vous êtes belle dans ma langue maternelle ? Je vais pouvoir vous exprimer mon admiration sans chercher mes mots ? Vous comparer à l’aurore sans redouter un barbarisme ? Vous expliquer que mon cœur s’affole à votre contact sans risquer d’être pris pour le docteur Barnard ?

— Yes ! Yes ! encourage le père ! Very well, sir ! Again !

Les pères sont toujours ravis lorsqu’un type fait du gringue à leur fille dans une langue qui leur échappe, presque autant que les maris dont on baratine les bourgeoises. Fort de son assentiment, je déballe le grand jeu à Vahi-Palpélzizî. Je tantésibiente que la môme, bouleversée par cette tornade rose, s’en met à trembler comme une centenaire parachutée en terre Adélie vêtue d’une seule feuille de vigne.

Après que je lui eus bien fait sentir ma flamme et déballé tous mes madrigaux d’exportation, je me penche enfin sur mon propre cas qui, sans être désespéré, n’en est pas moins de toute beauté.

— Je voudrais téléphoner, dis-je à Thadéthapi.

Je lui demanderais de me procurer douze testicules de moustique en brochette ou une capsule Apollo, il ne pousserait pas une bouille plus décontenancée.

— Téléphoner, bredouille-t-il. Où ça ?

— À Téhéran !

Il répète en plantant tout autour du nom une barrière de points d’exclamation :

— À Téhéran !!!

— Pourquoi, fais-je, ça pose des problèmes ?

Il branle son chef embonnetté.

— Ça va demander très longtemps.

— On n’a pas encore posé de ligne téléphonique à Ispahan ?

— Si, mais…

Soudain son visage s’éclaire.

— Il y a un endroit, assure-t-il. Oui, il y a un endroit : l’hôtel Chah Abbâs. Là, vous pourrez téléphoner à Téhéran et avoir la communication dans la même journée, sir ! Moi, je dois livrer ma pêche, mais ma fille va vous y conduire.

*

L’avantage avec les costards ultralégers, c’est qu’ils se remettent bien d’un bain forcé et qu’on a l’habitude de les voir extrêmement froissés sur le dos des touristes américains. Aussi ne fais-je pas sensation en franchissant le porche du Chah Abbâs, qui est sans aucun doute l’un des plus beaux hôtels du monde. Cet ancien palais revu et corrigé par des promoteurs que la chaîne Hilton empêchait de dormir, occupe tout un quartier. Il entoure un immense jardin, plein de pelouses verdoyantes, d’arbres exotiques, de massifs de roses et de pièces d’eau dont le murmure (vous remarquerez que l’eau « murmure » lorsqu’elle a une mission décorative à remplir) accroît la précieuse fraîcheur des lieux.

L’employé de la réception examine mon passeport détrempé.

— Je crois que vous avez beaucoup transpiré, n’est-ce pas, Excellence ? déclare-t-il en me le rendant.

— Énormément, conviens-je. Nous sommes sudatifs de père en fils dans ma famille.

— Nous vous avons retenu la chambre 69, déclare-t-il.

— Comment ça, vous m’avez retenu la chambre 69, bredouillé-je.

— Selon les instructions de l’agence de Téhéran, sir. Elle est située au rez-de-chaussée et donne directement sur le jardin. Où sont vos bagages ?

— Chez un ami qui me les fera livrer dans l’après-midi, réponds-je avec l’aplomb que vous me savez.

Là-dessus je lui allonge le talbin propitiatoire. Il l’escamote comme un candidat à la présidence escamote une question embarrassante, puis fait signe à un mec en uniforme.

Le pays des mirages, je vous dis ! Voilà qu’on m’a retenu une chambre dans un hôtel dont j’ignorais l’existence ! Quel pastaga, ma doué !

— Accompagnez Monsieur ! lui enjoint-il en farsi, ce qui est une manière comme une autre d’enjoindre, si l’on veut bien y réfléchir.

— Bon, eh bien ! je vous quitte, murmure ma ravissante compagne, avec tellement de regrets dans la voix qu’on aurait envie d’emprunter une voiture à bras pour l’aider à les charrier.

Elle regarde autour d’elle admirativement, éblouie par le luxe, les draperies, les dorures, et les photos de la famille impériale tapissant le hall. Vous pensez : le Chah Abbâs, elle ne l’avait vu que de l’extérieur jusqu’à présent. Elle ne pensait pas avoir un jour l’opportunité d’y pénétrer1.

— Vous avez le temps ! protesté-je. Vous ne voulez pas jeter un coup d’œil aux appartements ? Je les pressens féeriques, vous savez !

Elle hésite.

— Je crois que ça ne serait pas correct, soupire-t-elle d’un ton qui en dit long sur son regret des convenances.

— Ah ! ça, m’emporté-je, pour qui me prenez-vous, ma jolie ? Pour un cosaque ivre ? Vous allez prendre un verre avec moi pendant que j’attendrai ma communication. À propos, lancé-je à l’employé qui cache mal son intérêt pour le débat, demandez-moi le Hilton de votre fabuleuse capitale. Vous aurez une gratification de monarque si vous réussissez à me l’obtenir avant l’ouverture des prochains Jeux olympiques.

Sur cette promesse, j’empare l’aileron de Vahi-Palpélzizî et l’entraîne sur les talons du loufiat galonné.

La chambre est haute de plafond et basse de plancher. Un appareil à air conditionné y zonzonne doucement dans une pénombre suave. Je retapisse avec intérêt les deux lits, le canapé dans le recoin, moelleux comme un dargif de couturière, l’entassement de tapis qui invite à des ébats à ras de terre, la corbeille de fruits sur la commode ainsi que la cruche de cristal pleine d’eau et de glace.

La fille du pêcheur se fige, éblouie, dans l’entrée. Elle n’a d’yeux que pour la salle de bains, pièce insolite pour quelqu’un qui a vécu jusqu’alors dans une masure de terre battue ; pièce fascinante ! Magique ! Barbare, aussi. Elle y pénètre comme le miraculé de frais sort de l’onde guérisseuse sur des jambes ci-devant paraplégiques.

— Qu’est-ce que c’est que ceci ? demanda-t-elle dans son français laborieux mais gazouillé.

— Une baignoire, mon enfant. Cela s’emplit d’eau et l’on s’y plonge entièrement pour se laver.

— Et ceci ?

Ah ! le délicieux petit chaperon rouquinos ! Rien n’est plus émouvant que la curiosité d’une fille ignorante lorsque cette dernière est jolie.

— Un bidet, mon cœur.

— À quoi cela sert-il ?

— À prendre le contre-pied de certaines choses. Si vous voulez me consacrer un peu de temps je vous en enseignerai l’usage aussi bien que le ferait un professeur de bidet affecté à une institution de jeunes filles. La chose que vous apercevez là fait pleuvoir sur votre tête une averse tiède ou froide et se nomme une douche. Voulez-vous en prendre une avec moi ? C’est la coutume de mon pays. Dès qu’un monsieur reçoit une dame, il lui offre la douche de bienvenue car le verset 707 57 49 de notre Coran à nous dit ceci, je cite de mémoire : « Si tu as un beau culte, tiens-le propre. » Voulez-vous accepter la douche de l’amitié, chère Vahi !

Elle veut, en toute naïveté, si bien qu’en un peu moins de pas longtemps nous voilà à poil, elle et moi, sous le pommeau de la douche.

Je vais vous faire un aveu, mes petits cancrelats : la perfection coupe les effets du cérébral, alors qu’elle stimule ceux du connard. Le connard, à la vue d’une déesse, il s’écrie in petto : « Oh ! le beau cu… ! Oh ! le beau c… ! Oh ! la belle c… ! Et ça lui triquetuche le vasymaseringue. Tandis que l’imbécile cérébral, lui, à la vue de la même déesse (21), il évoque la Vénus de notre regretté camarade Milo, il pense à la Diane Sécheresse ; à une Danaïde penchée sur la question des tonneaux. Il s’écarte du sujet au grand dam de ses attributs. Moi, de mater des seins aussi durs, de frôler des hanches aussi marmoréennes, de dévaler mon regard sur une chute de reins aussi vertigineuse, au lieu de m’enhardir le goumi, ça me transporte le mental. Je me crois plus au musée qu’à l’alcôve ! Sottise ! Heureusement que j’ai affaire à une pure jouvencelle ignorante de la chancetication des volumes chez le mâle humain. Ma tranquillité lui paraît normale. Rassurante en tout cas. Mon calme ressemble à de la politesse. Je sais des nanas que je vais décevoir en avouant le ci-dessus. Que j’ai pas habituées à de tels relâchements ! Qui me considèrent comme le maître-étalon ! Qui ont foi en ma braguette magique ! Me prennent pour l’enfanteur Merlin ! Le merlin de service ! Je paume probablement des clilles, mais la franchise avant tout ! Ma faute si je suis un esthète ?

Non, mesdames, non, mes demoiselles ! J’ai l’œil artiste, voilà tout ! La sensibilité super délicate ! et puis on a tout le temps de concupiscer ! D’ailleurs ça ne se fait point attendre. À peine j’ai aidé Vahi-Palpélzizî (je sais pas où ils vont chercher ces blazes, les Iraniens) à enfiler un peignoir de bain jaune citron, que la goderie me prend, sauvage ! T’as jamais vu une déesse en peignoir, non ? Crois-moi, ça redevient une gonzesse. À mater ses jambes nues et sa moulinette à crinière par les échancrures il me vient des émois prodigieux. Des transes silencieuses, des picoutis, des tricotins, des godanches sombres, des tendresses piaffantes. Je me mets à penduler vilain. À métronomer à tout berzingue. Je lance un défi à la race chevaline ! Faut dire que ses tifs brun-roux collés sur son visage ajoutent à la sauvagerie de la fifille. Plus moyen de me retenir, mes trognons ! De me déconseiller l’attaque façon perle à rebours. Je la cramponne en piqué, Vahi. À la rapace ! Vlazoum ! Les serres en train d’atterrissage sorti ! Ploff sur les roberts à Mam’zelle ! Le marbre à côté ? Du caramel ! Mou ! De la chique essorée ! On s’y ferait des bosses contre, parole ! Je la malaxe terriblement, en Cupidon cupide ! Je la vorace toute de ma frénésie ! J’aimerais la becqueter nature ! Elle a une réaction de tigresse ! Les griffes en avant ! J’en prends plein la poire ! Labourage et pâturage contre les deux mamelles de l’Iran ! Ça me brûle, ça saigne ! Ah, la gueuse ! Mon désir s’en accroît. Je la recharge et la crambuche au moment qu’elle atteignait la lourde pour une fuite qu’aurait rien ajouté à mon standinge. La ceinture net ! L’arrache à la poignée. La fait pirouetter ! Une brassée de panthères et couleuvres mélangées, mes frères ! Me faut conjuguer toute mon énergie pour la ramener au centre de la chambre. À ce stade c’est du viol ! Appelons les choses par leur nom. Elle gigote tellement furieusement que j’ai l’impression de coltiner de l’électricité à bras-le-corps. Un plume, vite ! Voilà, merci ! Je la déséquilibre contre, m’abats sur elle. Je l’aurai à l’asphyxie ! Aux grandes mômes les grands remèdes ! Jamais chipoter sur la méthode. Bon, qu’est-ce que je voulais lui faire ? Ah, oui : sa bouche. Elle a beau tourniquer la tronche, de droite à gauche et vice versa, je parviens à planquer mes lèvres sur les siennes. Elle se crispe farouchement. Impossible de lui planter la menteuse dans le gobe-mouches. Je me bile pas. Faudra bien qu’elle respire un jour ou l’autre, hein ? Le nez c’est vite insuffisant lorsqu’on étouffe. Au grand air, déjà, il s’annonce défaillant, alors quand on est à la renverse avec un garnement de cent cinquante livres sur le baquet, vous parlez qu’il n’arrive plus à suivre le train ! Effectivement, après quelques ruades bien senties, Vahi déboulonne son clapoir. J’en profite pour m’y précipiter. Ça ne lui guérit pas l’étouffement mais ça la commotionne. La bisouille française réussit toujours son petit effet lorsqu’elle est pratiquée par un technicien. Tout en lui parlant dans la bouche, je la dépeignoire ce qui n’est pas duraille. Ensuite de quoi, je la désescalade de la glotte. Y a des bergères, quand vous venez de les passer à la casserole, vous n’avez pas l’impression d’avoir gravi la face nord des Grandes Jorasses. Eh bien, avec Vahi, si ! Un exploit ! Je deviens le Bonati de l’amour ! Moi, mes amis, je pars du principe qu’avec la langue on arrive à bout de toutes les difficultés, qu’on soit homme politique ou tombeur de gerces. La preuve : elle regimbe de moins en moins fort, ma douce proie. Elle se soumet à la dure loi du bonhomme en rut. Je l’émoustille tellement, à travers ses soubresauts qu’elle est bientôt amollie de langueur (c’est pas français, mais je vous enguirlande). Elle a si peu de force qu’elle parviendrait même pas à exécuter le lancement du poids avec une balle de ping-pong. Je lui pratique la grande bavasse (une arme sécrétée), puis le papillon ébloui (ma dernière). Un petit coup d’exotisme brésilien avec papaye aime ma mangue, et Vahi ne se rappelle plus si le chah actuel est un grand Viking blond ou un petit Chinois vert. Elle roucoule. J’adore les tigresses en pâmoison. Enthousiasmé j’opère son grand déberlingage d’été. On est en plein délire lorsque le bigophone grelouille. Hagard et tâtonneur je décroche.

— Vous avez Téhéran, Excellence ! m’annonce le réceptionnaire.

Avoir Téhéran en un pareil instant, mes fieux, c’est la pire chose qui puisse arriver à un homme. Ce serait le Vatican ou la Maison-Blanche que j’aurais idem envie de vous les coller au train (au train où vont les choses). Rendez-vous compte de ma situation ! Elle figure dans le livre rouge des trente-six positions. Vous la décrire nous amènerait directo à une quelconque interdiction de quelque chose. Vous savez tous à quel point ils sont vicelards en haut lieu ? Enfin toujours est-il, pour vous résumer le topo, qu’il y a entre Vahi et moi, le même lien qu’entre un réservoir d’essence et une pompe pendant qu’on procède au plein. En plus ça se complique d’entrelacs (en Suisse Interlaken) effarants de membres. Pour décrocher, faut que je lui mette la jambe gauche à la verticale et encore le fil du bignou se déguise-t-il en fil à couper le beurre, vu qu’il semble cisailler une motte. Heureusement que je connais le secret d’exprimer à mots couverts, hein ? D’autres, moins nuancés, qui se lanceraient dans le réalisme, finiraient par choquer le pignon public, à force. Tandis qu’avec votre San-A., vous êtes parés. Vous pouvez le cloquer entre toutes les mains, à condition que celles-ci soyent assez larges pour l’attraper.

— Ici Royal Hilton, j’écoute ! fait une voix un tantipeu chantante.

— Je voudrais parler à M. Alexandre-Benoît Bérurier, chambre 634, dis-je.

— Un moment !

Je profite de la courte période de répit téléphonique pour maintenir Vahi en état de grâce par quelques mouvements méthodiques, extrêmement lents et lubrifiés. Elle les accepte et m’aide même à les exécuter. La plus totale harmonie règne désormais entre nous, comme vous le voyez.

— Allô !

— J’écoute !

— Bérurier n’est plus à l’hôtel, déclare la voix indifférente de l’Hiltonien téhéranais.

— Quoi ! glapis-je, ou plutôt croassé-je.

— Il a réglé sa chambre voici quelques heures !

Je m’effare.

— Mais où est-il allé ?

— Je l’ignore, monsieur.

— Il n’a pas laissé un message au nom de San-Antonio ?

— Je vais voir…

Pour le coup je ne pense plus à colmater les brèches de ma copine Vahi. J’attends avec l’anxiété qu’on devine (quand on est pas trop c…) le retour du préposé. L’homme a posé le combiné et je perçois la rumeur du hall : musique douce, chuchotis de conversations, etc. Tout à coup, une voix familière éclate, toute proche de l’appareil. Pas d’erreur, c’est bien l’organe tonitruant du Gravos.

— Tu peux pas faire gaffe à ma valoche, quoi merde, nom d’Dieu ! beugle l’Infâme à l’adresse d’un bagagiste. Suppose que je transporterais des verres de lampes, hé, frise à plat ? Si t’es pas capabe de coltiner une valise, fais de la quarelle, mon pote ! En tout cas je porte à ta connaissance que pour le pourliche t’iras le réclamer à mon ami Plumeau !

Je bondis. Si brusquement que je déconnecte.

— Allô ! Allô ! Allô ! bous-je.

— Aucun message, monsieur ! affirme le préposé.

En fond sonore, très présente, la voix du Dodu continue de houspiller.

— Attendez, je m’égosille, près de vous, il y a un monsieur avec un bagagiste, n’est-ce pas ?

— C’est exact, s’éberlue l’autre, surpris de ne pas avoir été prévenu que l’Iran possédait le téléphone-télévisé.

— Il s’agit de M. Bérurier, passez-le-moi !

— Mais…

— Je vous dis que je reconnais sa voix ! Passez-le-moi tout de suite !

— Très bien !

Je l’entends qui hèle mon pote.

— Pour vous, monsieur ! fait-il en probablement lui tendant l’appareil.

— Allô ? lance une voix, who is are you ?

— Béru ! m’écrié-je, c’est moi, San-A. !

La voix ne se départ point d’un calme stupéfait.

— Ma qué yé souis le signor Antonio Quilézouli agente général dé lé établissaments Bézpala-Bézoli.

— Tu te fous de moi, dis, Grosse pomme !

— Comment zé mé fous ! s’indigne la voix. Qui cé qui l’est à l’appareil, d’abord ?

Je vais pour répondre lorsqu’il se produit un fait nouveau. Le noble organe de Sa Majesté éclate, plus présent qu’auparavant, tandis que mon interlocuteur continue de questionner. Force m’est de me convaincre que mon Gros complice (ou qu’on peut ne pas plisser) ne se trouve pas au Hilton de Téhéran, mais bel et bien au Chah Abbâs d’Ispahan. Alors là, les bras m’en tombent, et le combiné par the same occasion. Vahi qui n’a pas dépâmé croit qu’il s’agit de ma partie la plus virile et se donne un coup de téléphone en P.C.V. pendant que votre brillant San-A. se précipite fougueusement dans le couloir.

— Béru ! m’écrié-je.

1. Allons, bon ; voilà que je parle anglais sans le faire exprès !

VI

Il en reste comme une nuée de ronds de flan, le Mastar.

Juste au moment qu’il allait passer le seuil de la chambre voisine ! Il s’arrache les lunettes à verres fumagas pour ne pas opposer le moindre obstacle entre sa rétine et la réalité.

— Toi ici ! Et à poil ! murmure-t-il.

Puis, se tournant vers la personne qui l’accompagne, il soupire :

— Non mais, do you rendez compte, darlinge ?

Ce dont je conclus que la dame accrochée à son bras gauche est anglo-saxonne pour le moindre ou anglaise pour le pire.

Drôle de mémé ! Un cheval ! J’ai pas dit jument, notez-le mais cheval. Elle dépasse le Dodu de la tête. Elle a un cul haut perché, carré, tanguant, bourreleux, infirmiteux. Des jambes comme des pylônes à haute tension. Une frime plâtreuse de Pierrote, des mains de catcheur, une poitrine comme deux séchoirs à cheveux ou comme deux tiares pontificales (au choix ; c’est pareil !). Elle porte une jupe de cheftaine scout. Un chemisier blanc orné de larges auréoles aux aisselles, des bas de coton, des souliers plats et un sac à main dans lequel on pourrait transporter : dix kilos de pommes de terre, six chaises de salle à manger, une voiture d’enfant, un poste de télévision, les œuvres complètes de M. Jules Romains, une contrebasse à corde et un auto-stoppeur. Aimable conquête, vous en conviendrez. Et si vous refusez d’en convenir allez vous faire disloquer le fondement chez les Hellènes.

En découvrant un homme nu dans le couloir, elle se voile la face (sa main lui permettrait de voiler la face cachée de la lune) mais en écartant les doigts car elle a eu le temps de comprendre que le spectacle en vaut la peine (je connais au moins onze mille dames susceptibles de vous le confirmer).

— Qu’est-ce que tu fous là ? disons-nous avec un absolu synchronisme, le Gros et moi.

— C’est toute une histoire ! répondons-nous encore.

— Raconte, poursuivons-nous derechef.

Ma position s’avérant précaire de par mon costume, je prends le parti d’entrer dans la piaule du Mastar pour y poursuivre cette agréable conversation.

Le bagagiste naguère houspillé est là, qui attend son pourliche entre deux valises. En découvrant un homme nu, il se met à reculer, terrorisé.

— T’as pas un peu de monnaie sur toi ? me demande Béru. C’est une cloche, mais faut que tout le monde vive…

J’écarte les bras de mon corps dévêtu.

— Tu me prends pour Papillon qui portait son larfouillet dans l’intestin, Mec !

— Oh ! excuse…

L’arrivant s’adresse alors à sa camarade.

— Ave you a litel mornifle, mon petit cœur ?

Joignant le geste à la question, il lui biche le réticule et se met à y batifoler sans vergogne. Il en extirpe un fer à friser électrique, un transformateur de courant, un tricot en cours, la bible, une pompe à vélo, un râtelier de rechange, un face-à-main, la photographie de feu Winston Churchill, un guide du Moyen-Orient, un ouvrage de Mme Agaga Christie, un teckel à poil ras naturalisé, une bouteille d’eau de Cologne, un tabouret pliant, un passe-thé, une pastèque, un pasteur peint sur ivoire, un sabot de Noël (tu trouves ça beau, Denoël ?) et une espèce de matraque en caoutchouc, renflée d’un bout et terminée de l’autre par deux fortes boules, son usage précis m’échappe, mais la chère femme doit forcément en user lors de ses déplacements, une Britannique se devant de n’emporter en voyage que le strict nécessaire.

Alexandre-Benoît finit par trouver l’effigie de Mme Élisabeth Deux sur une pastille de bronze et la remet au martyriseur de valises en ponctuant l’offrande d’un geste péremptoire vers la porte.

— Bon, je manque à toutes mes inconvenances, déclare le Radieux, que je te présente Mistresse Caroline Bitalaviock, dont j’ai eu l’honneur de rencontrer dans l’avion. C’t’ une femme charmante, veuve en tant que surcroît, et qu’a accepté qu’on fasse chambre commune pour écraser les frais.

Puis à la dame :

— My dear Caca, je vous présente mon ami San-Antonio que j’ai eu le plaisir de vous causer en cours d’avion.

La personne se dévoile le regard pour me tendre sa dextre pudibonde. Je la lui serre, puis me ceins d’un couvre-lit.

— Elle jaspine mollo le françouze, m’avertit Béru, on peut causer peinard. J’y ai fait la main baladeuse dans le zinc, ce qui m’a eu l’air de l’éblouir. M’est avis, vois-tu, que ça doit être du sujet d’élite. Ça cache son jeu, mais au pucier doit y avoir du répondant. Un machin pareil, je te la corde, c’est duraille à manœuvrer. Seulement faut pas se laisser démonter par l’aspect artillerie lourde de Caroline. Ces grands percherons, une fois que t’es grimpé dessus, t’as plus qu’à dire « hue » et y t’emmènent au petit trot dans les extases.

— Merveilleux, conviens-je, tu as toujours opéré les levages du siècle, Gros. Maintenant raconte…

— Je serai brèfle, avertit-il.

Il cligne gentiment de l’œil à sa conquête.

— My dear dearlinge, lui dit-il, pendant que je speak vith mon pote, open donc the bagages et cloquez vos fringues dans les wonderful placards que vous lookez this.

Elle est docile, la mère Bitalaviock. Elle nous virgule un grand rire en trente-deux touches et se met à déballer sa garde-robe, spectacle qui mènerait à l’infarctus n’importe quel couturier parisien.

— Hier, attaque la Gonfle, après que je t’eusse quitté, j’ai été déguster des Pim’s à l’Hilton, une plombe plus tard, Prof et l’autre gugus sont rentrés. Je m’ai étonné de ne pas te voir sur leurs talons. Ils ont pris congé de leur guide et ont foncé au bureau de voyage qui se trouve près des ascenseurs. Moi, tu me connais ? L’oreille traînante, la mine innocente, toujours. Je m’ai mis à draguer dans le secteur et j’ai entendu qu’ils retenaient deux places d’avion pour Ispahan cet après-midi, ainsi que deux chambres dans l’hôtel ci-joint. Dès qu’ils ont eu tourné le dos j’ai pris également deux places d’avion, mais pour le vol précédent vu que le leur était complet…

— Et tu as réservé également deux chambres au Chah Abbâs ?

— Fallait bien que je prisse des initiatives en ton absence.

— Dont l’une à mon nom ?

— Ben, évidemment. Je croyais que t’allais rentrer d’une minute à l’autre. J’ai passé une nuit bleue, mon pote. À écluser des godets dans le hall, les yeux fixés sur la lourde. Au matin, j’ savais plus quoi fiche, mais je m’ai décidé à venir seul, le boulot avant tout. Alors j’ai laissé une lettre explicative ainsi que ton billet sous ton traversin et je m’ai embarqué. Voilà le topo.

— Si bien que nos deux gredins sont toujours à Ispahan ?

Il mate sa breloque.

— Erreur, mon pote. À l’heure que je te cause, ils survolent le grand désert salé. Leur zinzin doit se poser ici dans une petite demi-heure.

— Très bien, on va les accueillir, décidé-je.

Sa Majesté renfrogne du pif.

— Si ça t’ennuierait pas, vas-y seulâbre, mon mec, murmure-t-il, pour ma part, en ce qui me concerne, j’aimerais bien jouer le Repos du Guerrier à la Bergère avec la petite médème ci-après. Tu sais que les voyages portent aux glandes. J’ai hâte de lui stimuler les anticorps. Seule, avec la chaleur, elle doit vachement carboniser de la cressonnière, Caroline, je pressens. Aussi je te vas lui déballer ma féerie iranienne. Pas vrai, ma Caca ? lance-t-il au tombereau de plâtre. Puisqu’on est à Ispahan, tu y auras droit à la pluie de roses, grande carne ! Je te le ferai fumer ton big dargiflard, ma colombe ! Que tu m’as chauffé à blanc, radasse, à tortiller ton piège à zifolette sous prétesque de remiser tes harnais, dis, violeuse !

Ses yeux s’exorbitent tant et plus. De la mousse s’accumule aux commissures de ses lèvres. Sa voix devient rauque. Une vaste couperose l’empourpre comme le soleil couchant embrase l’horizon. Il a les doigts qui griffent l’air, Béru. À vide. Avides ! Son gaz carbonique lui dilate les naseaux. Un vrai taureau, mes chéries ! Une bête, en somme. De somme ! Il va la cosaquer à outrance, la grande Angliche, mon gros père. Lui ébranler le châssis. La tuméfier toute. La couvrir d’horions.

D’ailleurs il le dit pour se calmer l’impatience. Il lui promet le coït comme un censeur promet des sanctions. Il cause entre ses dents, Alexandre-Benito. Crachant ses mots comme des pépins de raisin. Les saucissonnant en gutturales syllabes. Sa tendresse est parente de l’invective. Amour égale fureur, pour lui. Chez les grands mâles c’est toujours du kif : le désir s’étend sur un lit de rage.

— Me regarde pas commak, grosse bourrique, que je te vais faire canner de bonheur, chaussette ! Te déboulonner le nombril, ma fleurette ! T’estrapoler le fignedé. Et puis marre-toi pas, autrement sinon je t’aborde avec une infusion de ceinture, hé, ensorceleuse ! Qu’ensuite ton abominable merveilleux gros c… sera plus zébré qu’un zèbre. Plus tanné qu’une escalope, sale vache ! Visez-moi ces z’hanches, bordel de Dieu ! Et dites-moi si y a pas de quoi perdre la boule, de quoi sauter sur cette mijaurée pour lui escalader les promontoires, la déloquer avec les dents ! S’y précipiter tête-bêche. Y creuser des nouveaux orifices. Y opérer sa jonction ! Ah, la bougresse anglaise ! Tu vas voir ce que j’en fiche de ta Grande Albion, Vicelarde ! Ah ! tu te vantes d’être du patelin de William j’expire, hein ma grosse ? Eh ben moi ! les gonzesses de Frottefort-sur-Savon, tiens, smoke ! C’est du Belgium ! À la casserole, Ninette ! Au rince-bouteilles ! Vlan ! Floc ! À la balayette de gogues, tu comprends, ma brebis malade ? de gogues ! Je les ramone jusqu’à la gorge. Les décape. Je leur dégoupille la culasse, leur polarise la tartine, leur arrache la crinière, les fourre, les farcis, les dévide. Je les entremêle, les déglutine, les mâchouille, les brochette, les engirouette. Ah, misère de mes jumelles, barre-toi, San-A. Et referme la lourde en partant, que ce qui va suivre risquerait de choquer les âmes sensibles !

VII

— La voiture que vous avez demandée, Excellence ! m’avertit l’aimable réceptionnaire.

Je rêvassais en caressant la main moite de Vahi. Pas rancuneuse, mon inassouvie. Je lui ai fait remballer ses charmes en cinq sec, prétextant une affaire urgente, et elle a obtempéré sans rechigner, alors que dans la chambre voisine se déclenchait une bacchanale béruréenne du feu de Dieu occulte.

— Tu as le temps de venir avec moi jusqu’à l’aéroport, ma petite biche ? lui demandé-je tout de go.

Elle hoche la tête.

— Oui, je peux.

La chaleur, hors du Chah Abbâs hôtel, est démentielle. J’ai l’impression que les trottoirs se fendillent. Un bel athlète en uniforme persan me flanque un sourire à la Omar Sharif sous son bonnet d’astrakan.

— Par ici, Excellence !

Son bras galonné me désigne une Hillman blanche stationnée à l’ombre illusoire d’un platane pas plus gros qu’un plumeau. Un gentil vieillard courageusement vêtu d’un complet croisé s’active sur le capot éblouissant afin d’en chasser un point noir. Il souffle dessus et frotte à l’aide de son mouchoir d’un air extrêmement ennuyé. En m’apercevant, il rengaine sa pochette de soie et se précipite.

— Mostaclaouhi, monsieur, se présente-t-il. Je suis ravi d’avoir à piloter un Français. J’adore la langue française. J’adore la France. Et la main que vous voyez là…

— A touché le général de Gaulle ? coupé-je.

Il laisse retomber son sémaphore.

— Vous le saviez, monsieur ?

— Ça se voit encore, dis-je. Ce n’est plus n’importe quelle main.

Il regarde ses cinq doigts d’un œil indécis, comme s’il y cherchait des stigmates. Puis, changeant de sujet, il ouvre la portière de son auto.

— Il m’est agréable d’étrenner cette voiture neuve avec un homme tel que vous, monsieur. Parisien ?

— Jusque dans la doublure de mon veston, opiné-je. Vous voulez bien me conduire à l’aéroport ?

— Certes, acquiesce l’aimable vieillard. Mais je pourrais auparavant faire un détour pour vous montrer le tombeau de notre grand poète Saâdi ? C’est un lieu de recueillement, qui…

— Plus tard, laissé-je tomber assez sèchement.

Il a une courbette. Il fonctionne par saccades, le père Mostaclaouhi. On le dirait à ressort. Son crâne déplumé est tout blanc malgré l’intensité du mahomet, preuve qu’il porte un chapeau en permanence. Une couronne de cheveux blancs et mousseux, à la Einstein, frissonne quand il se déplace comme le jeune blé dans la brise. Il possède un gros pif parcouru de fines rides et agrémenté de points noirs qui ressemble à une fraise gâtée. Ses yeux bleus sont bourrés de candeur. Ayant reclaqué délicatement les portières sur nous, il s’installe au volant et met sa tuture en marche avec des gestes de gastronome à table.

— Comment trouvez-vous cette automobile, monsieur ? Formidable, n’est-ce pas ? Quel confort ! Quelle souplesse ! Un moelleux ! Une finition ! Toute ma vie j’ai rêvé de posséder une voiture pareille !

« Je l’ai touchée hier. Trente années d’économies ! Mais quelle classe ! L’habitabilité est parfaite, la visibilité totale ! Freins à disques à l’arrière, monsieur ! À disques !

Je constate, en le matant par le rétro, qu’il a les larmes aux yeux. Il prend son panard avec sa caisse à roulettes, Mostaclaouhi. Une nature ! Il fait l’amour avec une bagnole.

— Je ne me suis jamais marié, reprend le bavard. Il fallait choisir : une épouse ou une auto. La vie est dure par ici. Moins depuis que notre cher chah a redressé l’économie et permis à l’ouvrier spécialisé de gagner l’équivalent de deux cents francs par mois, mais l’automobile reste un luxe, une extravagance. Je me la suis permise, cette folie. À force de privations, d’ascétisme ! Monsieur, je hais l’Angleterre, mais j’aime ses voitures. Écoutez le moteur, monsieur, écoutez-le bien : on ne l’entend pas ! Et cette maniabilité, dites !

Il donne un coup de volant pour croiser sur sa droite un camion qui survenait en sens inverse.

— Du velours ! affirme-t-il. Seul ennui, un point noir à l’avant du capot. Crotte de mouche ? Éclaboussure de goudron ? Mystère ! Mais j’en aurai le cœur net. Demain je la reporterai à l’usine. J’ai trop attendu cet instant pour laisser ternir ma joie par un point noir.

In petto je me dis qu’il ferait mieux d’ôter ceux qui lui poinçonnent le blair.

Le paysage défile mollement sous nos yeux. Partout ce n’est que maisons basses, fumantes dans la chaleur. Population en léthargie au bord de caniveaux boueux, dômes de mosquées dont les mosaïques bleues et vertes scintillent dans la lumière démoniaque.

Tandis que Mostaclaouhi continue de célébrer les voluptés automobiles, je gamberge en caressant la cuisse ferme de Vahi. Voilà que l’action s’est déplacée à Ispahan. Je croyais que mes lascars guignaient les joyaux de la couronne, mais il faut croire que non. Je décide de ne plus les lâcher d’une semelle et d’avoir une sérieuse explication avec eux dans un avenir pas trop lointain.

— L’aéroport, monsieur, déclare mon chauffeur de sa voix cérémonieuse. Magnifique réalisation, n’est-il pas vrai ?

Je louche sur un petit bâtiment blanc qui ressemble à l’Uniprix d’un centre commercial de banlieue.

— Une pure merveille, conviens-je. Quel style, quelle hardiesse dans la conception !

Mostaclaouhi hésite un peu.

— Je me suis laissé dire que c’était le cinquième du monde, qu’en pensez-vous, monsieur, vous qui voyagez ?

— Peut-être pas le cinquième, tranché-je, mais probablement le sixième. En tout cas, à coup sûr le premier d’Ispahan !

— Vous entrez ?

— Non, nous allons nous placer face à la sortie si vous le voulez bien et attendre le prochain avion.

— Vous venez chercher quelqu’un ?

Je regrette d’être affligé d’un conducteur bavard. Il eût été préférable que je louasse une auto sans chauffeur, mais il n’y en avait pas de disponible avant le surlendemain.

Je décide alors de jouer une partie de mes brêmes et j’aboule ma carte de matuche.

— Vous êtes de la police française ! s’égosille le petit vioque.

— Chargé d’assurer la sécurité d’un haut fonctionnaire venu négocier en Iran des accords secrets de la plus haute importance. Je compte sur votre discrétion à tous deux, n’est-ce pas ?

— Seigneur ! Je vous suis dévoué corps et âme ! s’empresse Mostaclaouhi. Je dis bien : corps et âme !

Vahi se blottit contre moi, roucoulante d’extase. C’est bath un pays où les poulardins sont considérés comme des rois mages et non comme des vaches !

Dans le hall, un haut-parleur de kermesse nasille des trucs dont chaque mot commence par un « h » aspiré.

— L’avion de Téhéran, déclare Vahi qui a l’ouïe fine.

Fectivement, un gros zinc à hélices racheté probablement d’occase à un gouvernement centre-africain, commence sa descente sur Ispahan. Il circonvolutionne et se pose sans trop de bavures. Une sourde inquiétude me point : les deux dégourdis sont-ils à bord ?

*

Ils y sont.

Je les retapisse avant même qu’ils n’aient atteint le bâtiment. Ils marchent d’un pas pressé sur la piste de ciment au ras de laquelle flotte une brume huileuse. King a une légère avance sur son vénérable compère. Il devance le groupe des passagers et même l’hôtesse convoyeuse, en homme pressé d’arriver où il va.

Lorsque les acolytes réapparaissent sur l’esplanade après avoir traversé le hall d’arrivée, je ne peux m’empêcher d’admirer King, beau comme une vedette de cinoche avec son complet blanc et sa chemise noire. Prof, lui, porte le même costard noir, fatigué, les mêmes sandales disloquées, le même bada à bord roulé de petit notaire de province.

Ils ne doivent pas avoir de bagages puisqu’ils sortent sans attendre le délestage de l’avion. L’un et l’autre coltinent une mallette de cuir noir tout juste apte à héberger un pyjama et un rasoir. Probablement ne font-ils qu’un bref aller-retour à Ispahan ? À moins qu’ils n’aient confié leur ticket à un type chargé de récolter leurs valoches ?

Plantés dans la lumière, ils tournent la tête de gauche à droite comme s’ils espéraient quelqu’un. Peut-être cherchent-ils un taxi ?

Non, car voici qu’une énorme limousine du genre Bentley rafistolée se dégage du parking proche et s’approche d’eux. Elle est conduite par un gros mec à quadruples bajoues, en polo noir, affublé de gigantesques lunettes à verres bleus, larges comme les hublots d’un batyscaphe.

La guinde stoppe au niveau des deux arrivants. Bref conciliabule. Prof et King montent à bord du véhicule qui repart cahin-caha par des routes saupoudrées de poussière blanche.

— On les suit, dis-je.

Mostaclaouhi opine.

— Lequel était le haut fonctionnaire ? s’informe le gentil vieillard.

— Le plus âgé.

Un haut fonctionnaire aux pinceaux nus dans ces sandales crevées, il savait pas que ça existait, le brave homme.

— C’est un homme très simple, dis-je. Il ne paie pas de mine, mais sa valeur est grande.

— Vous pensez que la police iranienne n’est pas à même de veiller à sa sécurité ? demande-t-il d’un ton de reproche.

— Simple routine administrative, riposté-je. Ça me permet au moins de visiter la Perse.

À la voir traverser le terre-plein, on la jugeait au bout de son rouleau, la Bentley. Elle faisait pièce de musée. Seulement une fois sur une route dégagée, oh pardon, vous materiez la manière dont elle déhote : une vraie météorite ! En un clin d’œil il ne reste d’elle qu’un nuage, une tornade blanche qui se convulsionne au bout de ma route.

— Appuyez ! Appuyez ! aboyé-je.

— Mais je suis en rodage ! déplore Mostaclaouhi.

— M’en fous, mettez toute la sauce !

— Une voiture de ce prix-là, monsieur ! Vous n’y songez pas !

— Le rodage est une notion périmée, certifié-je, les moteurs sont passés au banc d’essai avant d’être livrés. Pour assurer la longévité de la voiture il convient au contraire de les dégommer.

— Vous croyez ? balbutie l’autre en risquant un timide 80.

— Parole d’homme. Sinon vous pilotez un veau, mon cher. Voyons, vous n’avez pas économisé toute votre vie l’argent nécessaire à l’achat de ce bolide pour conduire en fin de compte une brouette ! À fond, nom de Dieu ! À fond !

Il gémit, hoche la tête, serre les dents, respire par le nez, mais augmente l’allure. On cogne le cent à présent.

Mostaclaouhi se tient les bras écartés au-dessus de son volant, comme une poule écarte les ailes pour mieux envelopper les œufs qu’elle doit couver. Bientôt on réaperçoit la Bentley à l’entrée de la ville.

— Bravo, dis-je. Elle a du répondant votre chignole ! Je vous promets de grandes joies, monsieur Mostaclaouhi.

Vahi qui n’en casse toujours pas une broque paraît toute chavirée par cette pointe de vitesse. La tuture, vous parlez, c’est pas son mode de locomotion. Sortie du trivespasien de son dabe, elle connaît que le train onze, la jolie. Pedibus ! Ou peut-être à dos de bourricot. J’ai pas bien vu, mais ils devaient sûrement avoir un Aliboron derrière leur cahute.

— Ils prennent le boulevard extérieur, annonce le pauvre chauffeur.

— Ne vous gênez pas pour en faire autant, l’exhorté-je.

On se met à rouler le long de la rivière dont la rive, à cet endroit, est plantée d’arbres bien taillés. À main droite se succèdent d’opulentes propriétés posées sur des étendues gazonneuses.

— Pas dégueu, le coin, remarqué-je.

— Quartier résidentiel, dit le chauffeur. Les plus grosses fortunes d’Iran… Ils s’arrêtent, monsieur, que dois-je faire ?

— Continuez comme si de rien n’était…

Il dépasse la Bentley au moment où King et Prof en descendent. Au passage j’ai le temps d’apercevoir une grille de fer forgé, puis au-delà un jardin digne des Mille et Une Nuits, plein de roses, d’orangers, d’azalées et de vasques glougloutantes. Tout au fond s’élève une construction à l’architecture semi-orientale.

— C’est chez qui, ici ? demandé-je.

— Chez le prince Anàrchi, renseigne Mostaclaouhi.

— Et que fait-il, dans l’existence, ce personnage ?

— Il est prince, monsieur ! répond le chauffeur. C’est une situation qui n’exige pas, chez nous du moins, qu’on en ait une autre.

Je mate le comportement de la Bentley par la lunette arrière. Elle vient de repartir, preuve que mes lascars sont pour un bon moment chez le prince.

— Ralentissez, je vous prie.

La vénérable Bentley nous double.

— Et maintenant, que dois-je faire ? bécaudise mon valeureux pilote.

Vous connaissez les décisions spontanées de votre San-A., mes toutes belles ? À l’emporte-pièce, il pense, le beau commissaire.

— Suivez cette auto !

— Mais cependant, monsieur, votre haut fonctionnaire…

— S’il vous plaît ! pérempté-je.

Soumis, le vieux bonhomme entreprend de filer le train à la grosse guinde. Cette fois il n’a pas à se forcer car la Bentley roule maintenant à l’allure d’un carrosse anglais remontant le Mail.

La petite main fureteuse de Vahi se faufile le long de ma jambe. Elle me coule, presque pudiquement, une caresse hardie, puis chuchote à mon oreille :

— Quel jeu jouez-vous ?

Sa première question. Je la regarde, il y a comme des bulles de champagne dans ses grands yeux voluptueux.

— Je fais mon travail, ma chérie.

— Justement, quel est-il ?

— Je vous l’ai dit !

Elle secoue lentement la tête :

— Non !

— Mais…

Elle pose ses doigts sur ma bouche.

— Taisez-vous, je n’aime pas le mensonge…

Je me tais. Étrange filature. Pourquoi suis-je cette solennelle guimbarde, alors qu’elle ne contient plus les hommes que je dois surveiller ? Pourquoi aussi ai-je emmené Vahi avec moi, alors que mon boulot est déjà d’une rare délicatesse ? Je me demande souvent quels étranges mobiles me poussent en secret à accomplir des actes irraisonnés. Un instinct ? Des prémonitions ? Facile comme explications. Et pourtant…

Nous circulons à présent dans des rues étroites et populeuses où flottent des odeurs de friture et d’épices.

— Le quartier arménien, m’annonce Mostaclaouhi. Il est bruyant parce qu’on y boit du vin. Partout ailleurs on est musulman… Voici la cathédrale Saint-Sauveur, vous remarquerez son style byzantin, n’est-ce pas…

Un bon guide, Mostaclaouhi ; consciencieux, pas bête… Seulement ce que je remarque surtout c’est que la Bentley vient de ralentir et qu’elle manœuvre pour pénétrer dans la cour d’un immeuble miséreux.

— Stop !

J’ai lancé l’ordre à pleine voix, ce qui a fait sursauter notre conducteur. À son âge, un chauffeur néophyte a des réflexes cotonneux. Il a filé un coup de volant sur sa gauche, au moment précis où un camion bringuebalant nous croisait.

On entend un brzzzzzouing inquiétant.

— Oh ! non ! Non ! Impossible ! Pas vrai ! Je veux pas ! s’écrie le malheureux en stoppant.

Le reste, il le clame, le balbutie, le sanglote en farsi, mais je continue d’en percevoir le sens. Comme un fou, il se jette hors de sa voiture neuve, la contourne et se met à taper du pied tout en se tenant la tête à deux mains et en poussant des cris de pleureuse professionnelle.

— Mon auto ! Ma chérie ! Mon amour ! Déjà ! Non ! Ce n’est pas juste. Allah me maudit ! Il me rejette !

Je cours m’informer. Une laide estafilade traverse la carrosserie sur toute sa longueur.

— Ce n’est rien, affirmé-je. Une plaisanterie pour un carrossier, mon bon ami. Je vous paie la réparation et vous avez ma parole d’honneur qu’il n’y paraîtra plus.

Mes paroles consolatrices endorment un peu sa peine.

— Vous en profiterez pour faire disparaître le vilain point noir qui défigure votre capot, renchéris-je.

Là-dessus je m’approche de la cour merdeuse où vient de se ranger la Bentley. Son conducteur klaxonne avec impatience. Y a toute une marmaille autour de l’engin. Des mômes guenilleux, aux crânes tondus à zéro, pleins de croûtes, de crasses et de hardes.

Tout à coup, la horde de gamins piailleurs fait silence. Une porte vient de s’ouvrir et un personnage singulier s’avance dans la lumière. Jamais vu un zig aussi mal fichu que ce bonhomme. Il est grand, il a une grosse tête au nez camard. Des bras courts qui le font ressembler à un pingouin. Il marche à pas très menus, comme s’il avait les jambes partiellement entravées. Un presque infirme sans doute ? Malgré la chaleur, il porte un long imperméable boutonné jusqu’au cou. L’être en question cause un malaise indéfinissable car il a je ne sais quoi de monstrueux. Est-ce à cause de ses membres grêles ? De sa tête trop forte au front bombé et au regard globuleux ? Un air de sombre inintelligence achève de rendre l’apparition incommodante.

L’individu s’approche de l’auto en se dandinant lentement. On dirait qu’il va trébucher à chaque pas. Le chauffeur est descendu de son siège pour lui ouvrir la porte. Il lui tend des bras compatissants que le quasi-infirme dédaigne d’une voix pointue de vieille fille en colère.

Il lui est très malaisé de s’installer dans la voiture. Il s’y prend en plusieurs fois, en se cramponnant au montant de la portière.

Songeur, je reviens à mes camarades d’équipée.

Le pauvre Mostaclaouhi caresse d’une main miséricordieuse la cicatrice de son auto. Il voudrait effacer cette déplaisante rayure qui lui meurtrit l’âme plus profondément qu’elle meurtrit la carrosserie de la Hillman.

— Attention, ils vont ressortir, préviens-je.

Il me jette un œil hagard.

— Ah ! monsieur, me dit-il, la vie est une bien dure chose.

VIII

Le grand air de Carmen, quand il est interprété par un orchestre iranien, dure un quart de plus. Ça fait comme un 78 tours passé à la vitesse du 33. C’est ce que je me dis en écoutant la zizigue de ce restaurant où je déguste du mouton au lait caillé en attendant l’arrivée de Béru. Bel établissement, tout en verroterie fine. Une gigantesque cage à zoizeaux occupe le centre du local. De style oriental, la cage ; comme le reste. Les loufiats idem. Ils portent des culottes blanches bouffantes (dans un restaurant, plus ça bouffe mieux ça vaut) et des gilets de velours chamarré.

Le mouton sent la ménagerie mal tenue et le caillé a un goût de merde avariée, mais comme je dispose d’une faim que je qualifierais « d’ogre » si je n’avais le souci d’éviter les clichés, je me cogne ma porcif en me persuadant que même chez Raymond Olivier on ne trouverait pas un mets plus délectable.

Tout à coup, la lourde s’ouvre et Sa Majesté fait une entrée remarquée, parce que remarquable. Pour le soir il a sorti son costard bleu à la Mao, Alexandre-Benoît. Il évoque quelque dignitaire chinois d’origine bourguignonne. Son crâne inondé d’eau de Cologne ressemble à un champ sillonné. Il marche doctement, le ventre en avant, la braguette béante, un pan de sa chemise passe par la brèche. Il est accompagné de Mistress Bitalaviock, étourdissante dans une robe imprimée dont les motifs représentent the London Bridge et l’abbaye de Wesminster curieusement imbriqués.

— Salut, San-A. dit-il, escuse le retard : au moment qu’on était en tenue de parade, Caca et mégnace se sommes sentis un regain de tendresse. J’ai voulu lui bergougner le système tout habillé manière de gagner du temps, vu qu’on jouait la montre, mais dans mes effusions j’ai pété la fermeture Éclair de ma devanture.

Il s’arquedecercle pour tenter d’apercevoir la région sinistrée, n’y parvient pas, because prosper qui refuse de dégager le champ, et commente au jugé, en montrant du doigt l’ouverture inesthétique :

— Ça a failli tourner au drame : les dents de la fermeture s’ont prises dans la broussaille à madame ; de ce fait, quand j’ai voulu prendre mon congé d’elle, il s’en est suivi une dépilation telle que maintenant, vue d’en bas, tu lui donnerais huit ans, à Caroline. Un vrai velours !

Il s’assoit et du pied écarte galamment une chaise de la table à l’usage de sa compagne.

— Pose your baigneur on ! invite Bérurier en claquant ledit de sa main large comme une raquette. Si je te disais qu’on a les crocs de s’être escrimé de la sorte.

Il plisse les paupières et commence un calcul sur ses doigts.

— Six piges au moins que je m’ai pas fait reluire de cette façon, Gars ! Et le plus gonflant c’est que l’avant-dernière était également anglaise. Marrant ce que je m’harmonise bien avec les Rosbifs fumelles. Leur refoulement cadre pile avec mes appétits, comme les branches de mes lunettes avec mes oreilles. Bon, qu’est-ce y a de jouissif à déguster dans cette taule ? Garçon ! Par ici la bonne soupe, pléhase !

Un loufiat qui passait portant une soupière emplie de caillé marque un temps d’arrêt devant notre table.

— Salamalek, dit-il.

Mamma mia, il pique une crise noire, Béru.

Tout en demeurant assis il donne un coup de boule dans l’estomac du serveur, lequel en lâche sa gamezoule de laitage dont le contenu dévale le décolleté de la grosse Caroline. J’oubliais de vous dire qu’on le sert brûlant, le lait caillé, avec les boulettes de mouton. La conquête de mon pote pousse des glapissements de pintade. Il lui en dégouline le long des jambes. Elle se trémousse frénétiquement. S’arrache la robe à la volée, sans cesser de bramer à outrance. Elle se déboulonne le soutien-loloches, toujours dans les fébrilités. À la cuiller elle s’écope l’entre-nichards, ensuite le nombril, perfide réceptacle des produits les plus saugrenus.

Le patron se précipite, puis la patronne, ce qui fait deux patrons, non pas parce que le masculin l’emporte sur le féminin mais parce que le patron et la patronne sont homosexuels de père en fils et de fond en comble.

On enveloppe mémère dans une nappe, l’entraîne vers des lavatories pour qu’elle finisse de se décailler les hémisphères.

— Mais sacrédieu, qu’est-ce qui t’a pris, hé, Enflure ! m’emporté-je. Pourquoi l’as-tu molesté, ce garçon. Il ne t’avait rien fait !

— Rien fait ! T’as un court-jus dans la sono, quoi merde ! T’as pas entendu qu’il m’a traité de sale mec, c’t’ouistiti ! De brute en blanc, commak : « Ça va, sale mec ? » qu’il me casse, c’te tronche d’alose !

— Il t’a dit salamalek, ce qui signifie bonjour, sombre cloche !

Le Gravos en est tout remué.

— T’es sûr ?

— Tu parles d’un plouc que tu fais ! Y aura donc jamais moyen d’aller quelque part avec toi sans effacer un scandale !

— On peut se gourer, plaide Bérurier. Et puis quoi, j’ sus pas censé connaître l’iranien.

Sa rogne repart.

— Enfin quoi, voilà des gus qu’on leur fait l’honneur de venir dépenser chez eux et y sont pas capables de te dire bonjour en français ?

Il siffle mon verre de rosé.

— C’est du picrate d’ici ? demande-t-il en consultant l’étiquette dont les caractères convulsés constituent une éloquente réponse.

Le Brutal clape de la menteuse.

— Pas mal. Ça rappellerait la pelure d’ognasse. Enfin, brèfle, où en somme-t’on de notre affaire, t’as pu récupérer nos bougres ?

— Ils sont descendus dans la luxueuse demeure d’un prince et n’en sont pas ressortis, du moins à ma connaissance. J’ai laissé une charmante créature en faction devant la lourde. Fallait bien que je m’alimente ! Je t’ai filé la ranque ici parce que c’est à deux pas de l’endroit qui nous intéresse. M’est avis, mon drôle, qu’il se mijote quelque chose de pas banal dans le secteur.

Je lui raconte mes propres démêlés, puis j’en arrive à la dernière phase de mes périgrinations.

— Une vieille Bentley les attendait à l’aéroport ; après les avoir conduits chez le prince Anàrchi, elle est allée quérir un monstre dans le quartier arménoche de la ville.

— Un monstre ? s’étonne justement l’Ignoble.

Je lui décris le personnage.

— Mais ce n’est pas le plus beau, si je puis dire. Figure-toi qu’après avoir drivé cette espèce d’infirme à la maison princière, la Bentley est allée pêcher dans le coin le plus minable d’Ispahan un second Frankenstein tout pareil au premier, à croire qu’ils sont frères. Même front énorme, mêmes bras trop courts, même démarche trébuchante. Je sais bien que nous sommes dans la région des Mille et Une Nuits, néanmoins ces étranges allées et venues ont quelque chose de surnaturel, la cour du prince Anàrchi est probablement une cour des miracles !

Comme je ne mange plus, Béru cramponne mon assiette et se met à la torcher en s’aidant des minces galettes qui ici servent de pain.

— Toi, me dit-il, tu commences à en avoir ta claque de jouer les filateurs, et t’as envie de dégager tes batteries côtières, exaguete ?

— En effet, Gros. On donne l’abordage cette nuit même.

— De quelle manière ?

— On avisera sur le terrain. Tu sais, pour réussir une bonne omelette, faut commencer par casser des œufs.

*

Il est poilant de constater à quel point on trouve dans l’existence des coopérations spontanées. Certains chefs d’entreprise, voire certains chefs tout court, se caillent la laitance à former, des années durant, des navetons qui leur glaviotent dans les doigts à la première occase, alors qu’on rencontre brusquement des êtres dévoués, prêts à se faire empaler sur une pomme d’escalier pour vous rendre service.

Dans le domaine, je peux dire que j’ai réussi un beau doublé, mézigue, avec Vahi-Palpézizî (j’oublie toujours l’accent circonflexe sur le « i ») et le père Mostaclaouhi.

Lorsque je me rabats, flanqué du Gros, devant la propriété du prince Anàrchi, ils sont fidèles au poste, l’un et l’autre ; à cela près que le vioque roupille gentiment dans sa carriole balafrée.

En m’avisant, la môme se dégage de l’ombre et vient à moi, bras et poitrine tendus en un sublime élan de ferveur.

— Ton père doit s’inquiéter, lui dis-je. Tu devrais rentrer chez toi, le Vieux va te raccompagner.

— Merci, accepte-t-elle. Vos gens n’ont pas bougé d’ici, et je peux vous assurer qu’ils y passeront la nuit.

— Qu’est-ce qui te donne à le croire, môme ?

— Le gardien est venu verrouiller la porte et a lâché les chiens.

— Ah ! bon, grommelé-je, douché. Et les autres, les grands atrophiés ? On les a rembarqués ?

— Non, ils y sont toujours.

— T’es au poil, mon petit cœur.

— Vous ne voulez toujours pas me dire ce que vous êtes venu faire ici ?

— Demain, promets-je. À présent rentre et excuse-moi auprès de ton papa.

Je me défouille d’un big talbin.

— Tiens, tu lui remettras ceci de ma part histoire de lui amadouer les sujets de mécontentement.

Le regard de Vahi flamboie au clair de lune (s’il y avait une ampoule de cent cinquante watts dans les parages il flamboierait beaucoup mieux, mais je n’ai que la lune sous la main).

— Vous lui remettrez vous-même, riposte-t-elle, je ne fais payer ni mon temps ni ma vertu.

Allons bon, v’là que je lui ai endolori l’orgueil. On ne sait jamais exactement comment comporter avec les nanas.

— Je ne voulais pas te vexer, ma douceur, affirmé-je en lui enlaçant la taille pour la galoche d’au revoir. Viens me rejoindre demain matin au Chah Abbâs afin que nous reprenions une conversation interrompue tantôt par l’arrivée de ce quidam.

Béru s’avance, toussoteur.

— Mam’zelle, s’incline-t-il, tout le ravissement est pour moi.

Puis, avec un solide coup de coude dans mon abdomen :

— Je voye que Môssieur n’a pas perdu la paluche non plus ! À peine il se pointe dans un patelin que le v’là en prise directe avec la pinupe du coin pour en faire sa reine d’un jour ! Compliment. Y a du robert, de la miche et les différentes options pour l’équipement septième-ciel-grand-tourisme ! Avec cette potion sur le traversin, tu peux te permettre d’oublier ta boîte d’Okaza. Noirpiaute comme je devine cette merveille, elle doit remplir son contrat de travail sans te fout’ la CGT sur le râble à propos des dépassements horaires ! M’est avis qu’on a bien fait de venir en Iran, mon pote. Tu parles d’une fignedé’s partie. Ah ! je comprends qu’ils appellent leur roi « le chah ».

Coupant court aux transports peu communs de sa Majesté, j’éveille Mostaclaouhi et lui ordonne de raccompagner ma belle.

— Dois-je revenir ici ensuite ? questionne le dévoué guide en réprimant un bâillement qui pourrait donner des idées d’évasion à son râtelier deux pièces.

J’hésite. Ce que voyant, il tente de faire pencher la balance du côté de son plumard.

— Je vous avouerais, monsieur, qu’il me serait agréable de regagner mon domicile. Ma chienne y est enfermée depuis le début de l’après-midi, et comme elle est en chaleur je crains fort que, la solitude aidant, elle ne se soit livrée à des déprédations sur le mobilier. C’est une bête fougueuse, qui…

Je l’interromps d’un geste.

— Ramenez-nous votre chienne, cher ami.

— Mais…

Je lui colle dans la poche supérieure le billet de banque dédaigné par Vahi.

— Il me serait agréable de la voir.

— Demain, il ne serait pas temps ? suggère délicatement Mostaclaouhi.

— Demain il serait trop tard ! lui juré-je en l’enrichissant d’un second talbin.

Vaincu, il hoche la tête.

— Parfait, monsieur. Ne mettez pas mes atermoiements sur le compte de la mauvaise volonté. J’entends vous être agréable, car si l’on a pas l’absolu respect du client, on est indigne de faire ce métier. Seulement, voyez-vous, je n’ai que trois richesses en ce monde : ma voiture, ma chienne et mon dentier. Alors j’y tiens, que voulez-vous…

Sa voiture déhote dans la nuit. On va s’asseoir sur le parapet longeant la rivière, Béru et moi. Sous les arches du pont voisin, une vraie bacchanale bat son plein. La nuit, à Ispahan, une grosse partie de la population va casser la graine, rire et se battre sous les ponts où elle est assurée de trouver ce qui manque le plus à l’Iran : la fraîcheur !

— J’aurais p’t-être pas dû larguer ma Caroline dans cette ville, soupire l’Enflure, elle risque de se faire engresser par des malfrats. Une Européenne, tu te rends compte de l’aubaine pour des zigs qu’ont le tricotin à la naissance et qu’on met en bière de profil pour pouvoir visser le couvercle !

— Qui oserait l’attaquer ? rassuré-je. Elle a pas le gabarit mauviette, ton égérie. À l’Élysée-Montmartre elle ferait complet, opposée au Géant des Flandres ou au Briseur de chaînes du Calvados…

Il se rassérène à toute vibure, n’étant point homme à se complaire dans les appréhensions.

— Pourquoi tu lui as dit d’amener sa chienne, au vioque ?

— Mais parce qu’il nous a dit qu’elle était en chaleur, Gros.

— Et alors ?

Je désigne la propriété du prince à quelques encablures.

— Lorsque nous aurons Mirza, je délourderai la grille avec mon sésame et on la lâchera dans la ville. Crois-moi : elle aura vite tous les molosses princiers au baigneur, la pauvrette !

— Champion ! apprécie A-B. B. Tu penses à tout, décidément.

— Pas à tout, Gros, mais à pas mal de choses…

*

— N’est-ce pas qu’elle est amour ? murmure Mostaclaouhi en caressant le pelage d’une horreur bicolore issue je suppose du croisement d’un lévrier rachitique avec une saint-bernarde galeuse. Voyez-vous, je n’ai jamais eu de femme et cette bête me tient lieu de compagne.

Béru pouffe.

— Ben, mon canard, j’eusse voulu assister à vot’ nuit de noces !

— Vous me permettez de la promener un peu sur l’avenue, cher ami ? coupé-je vivement.

Il n’est pas à un caprice d’Européen près, Mostaclaouhi.

— Volontiers, mais surtout ne lâchez pas sa laisse, recommande le Dabuche car elle se sauverait et reviendrait Dieu sait quand et dans quel état.

— Ne vous tracassez pas. Tu viens, ma beauté ?

Avant de m’esbigner je cloque mon sésame dans la paluchette du Gros.

— Open the door, Richard ! chantonné-je.

Cinq minutes plus tard, alors que je me trouve à une centaine de mètres de la propriété du prince Anàrchi, je perçois des jappements, une galopade, de sourds grognements. V’là la meute qui déferle, les gars ! Elle a tout de suite pigé que ça allait barder pour ses miches, Follette. Faut lui voir arquer le dos et porter bas la queue, s’en confectionner d’urgence une ceinture de chasteté. Là-bas, depuis sa tire, Mostaclaouhi crie des avertissements pathétiques. Je regarde foncer une bonne douzaine de dogues écumants. Ils ont le galop allongé, la langue traînante, le zifolard dégoupillé. Faudrait pas que je m’attarde trop, sinon je risque de me faire émietter les mollets. Vite je moule la laisse et administre un joyeux coup de pompe dans les noix de Loulette pour l’inciter à la décarrade.

La v’là qui emporte son trésor loin des convoitises, mais en sachant bien, la garce, que messieurs les hommes la courseront jusqu’au résultat final. Les gonzesses, plus elles se sauvent vite, plus ça indique qu’elles en ont envie. La course attise les torches. Un feu au cul, c’est en galopant qu’on le transforme en brasier.

Bath spectacle. On se croirait à une course de lévriers, à cette différence pourtant que c’est la levrette qui joue le lièvre. Bientôt la gent canine a disparu au tournant voisin, ouragantée par ses ardeurs.

Je retourne à la voiture. La portière avant gauche fait penser à un théâtre guignol. Une marionnette pend au-dessus de la chaussée, les bras ballants. On dirait l’huissier du répertoire bastonné par Gnafron. Je m’empresse ; bientôt Mostaclaouhi reprend ses esprits.

— Ma chienne ! Ma chienne ! pleurniche-t-il en zozotant. La chère bête ! Ma beauté ! Mon rayon de miel ! Compagne de mes bons et mauvais jours ! Sérénité de mes soirées ! Où es-tu ?…

— Soyez pas jalmince, pépère, sermonne Béru, elle a droit de se faire émanciper la gaufrette, votre Mirza.

— Que vous est-il arrivé ? m’inquiété-je. Vous étiez évanoui ?

— Oui, je criais si fort que j’ai eu un étourdissement.

Le malheureux a mis prestement la main devant sa bouche, juste à temps pour recueillir les débris de son râtelier, troisième richesse du pauvre bougre.

Béru cligne de l’œil, puis, me désignant la pointe de son soulier gauche il murmure :

— Je te présente l’étourdissement du père La Cerise. Fallait bien le faire taire, sinon il allait ameuter tout le quartier.

IX

Le jardin sent le pavot et la rose. Le glouglou (j’onomatope pour faire plus poétique) de l’eau retombant dans les vasques trouble seul le silence magistral de la nuit. On quitte un bassin pour un autre. Vous materiez ça, mes chéries, que vous en auriez une flopée de vague à l’âme.

On s’arrête, Bile-en-trois et moi dans l’ombre épaisse d’un buisson de plutonium-acupuncteur-géant.

— Cette eau, enchanteur, non ? je lui susurre.

Le Mahousse hausse ses épaules mammouthiennes.

— Me donne envie de lancebroquer, bougonne-t-il. Toujours, la flotte me fait c’t’ effet. Si je te dirais, mec, que quand je me balade sur les bords du lac Clément à Genève je gaulanche dans mon bénard à mater leur jet d’haut. Ça me prend même dans l’avion. Je mate cette grande giclée et j’y vais de ma rincelette, gars. Une tisane de queues de cerises me déclencherait pas mieux. Et tu veux que je t’explique l’origine dont au sujet du phénomène ? Ma mère ! Quand j’étais chiare, pour que je goulette à heures fixes, elle faisait couler de la flotte d’une casserole dans une autre. Magique !

Les tribulations de la vessie béruréenne ne me passionnant qu’à demi en un pareil moment, je fais signe au Gros de me suivre. Nous approchons de la construction. Un peu tourmentée comme architecture. Y a du dôme, de la fresque, des mosaïques, des colonnades, un brin de péristyle, des perrons, des patios, des balcons et un tantinet de moulures.

Efforcez-vous d’entrer par la porte étroite, qu’il disait, l’autre pédoque.

J’en ai fait ma devise pour les explorations extra-légales. Toujours choisir la lourde modeste, de préférence celle dont la serrure est rouillée ; ainsi on risque moins de tomber sur des inopportuns. Un tour de maison, et je retapisse la porte en question. Faut débouler quatre marches pour l’accéder. Il s’agit d’une lourde vitrée, munie d’une grille tarabiscotée.

— Allez, Gros ! fais-je, comme on sollicite un setter sur le sentier du faisan.

Pépère s’y connaît aussi bien que moi pour violer une serrure. Y a un côté Louis XVI chez Béru. Il met un poing donneur à pulvériser mes records.

— Si monsieur le vicomte voudrait seulement se donner la peine ! déclare-t-il avec emphase en poussant l’huis.

On pénètre dans un vaste sous-sol où l’on a mis des plantes à sécher. L’odeur me renseigne : pavot ! Dans ces pays, on cultive l’opium comme les banlieusards parisiens le poireau, sauf que les poireaux du banlieusard sont plutôt rachos alors que les plants de pavot d’Ispahan ont une luxuriance qui prédispose bien à la luxure.

Nous traversons tout le séchoir pour atteindre un escalier dont les dernières marches sont en pierre, celles du milieu en marbre et les plus hautes en argent massif.

Je ne sais pas vous, mais moi j’ai horreur du style oriental. Je discute pas du confort d’un tapis persan, et a fortiori de celui qu’offrent plusieurs tapis de haute laine superposés comme de la pâte feuilletée. Toujours est-il que je préfère un bon fauteuil ou – qui mieux est et qui bien-être – un canapé moelleux à ces nattes somptueuses. Le sommeil et la bouillave occidentaux ont contracté des habitudes basées sur le ressort à boudin joint à une surélévation propice à des prouesses amoureuses qu’exclut le besognage sur plancher.

Je vous dis cela parce qu’en musardant chez le prince on tombe sur un spectacle délicat : le prince soi-même, dans des fringues de satin, avec une sorte de turban pointu sur la tronche, en train de se survolter le tempérament en compagnie de jeunes personnes dont la plus vêtue n’a qu’une chaîne d’acier autour du ventre. Une combine comme celle qu’il est en train de mettre au point, je l’avais encore jamais vue, jamais lue et, contrairement au cher Cavanna (un des rares pas cons portés à ma connaissance) j’en avais même pas entendu causer. Faut que je vous la décrive en prenant bien soin de ne pas choquer les ligues du culte, les ceuss qui prennent des bénitiers comme rince-doigts, les autres qui mettent des jaquettes de la Pléiade sur Les Onze Mille Verges d’Apollinaire pour pouvoir le lire dans le métro, et des certains dont je connais et déplore l’existence et qui bouffent de la vertu comme les vers de la noisette.

Bon, je vous livre la recette du sieur Anarchi (je continue d’omettre les accents graves et circonflexes sur les voyelles des noms iraniens, aussi les puristes et les grincheux trouveront-ils en fin d’ouvrage un stock d’accents qui leur sont gracieusement offerts par mon éditeur et dont ils pourront user pour rétablir dans mon texte l’orthographe farsi que j’agresse si désinvoltement).

Le prince, donc, est allongé sur un monceau de tapis, ses membres décrivant une croix de Saint-André.

Ce seigneur possède la faculté rare de pouvoir écarter les doigts des pieds aussi largement que ceux des mains, car il y a toujours un complexe d’éventail dans l’hérédité d’un Oriental.

Tous ses doigts (de mains et de panards) sont repliés, à l’exception des quatre pouces. Vous mordez mon descriptif, yes ? Au-dessus de ces quatre pouces placés en points cardinaux (style conclave qu’on vexe) se trémoussent quatre magnifiques créatures, dorées sur tronche, potelées, fardées, épilées de la cave au grenier, qui jouent positivement au bilboquet. Vous continuez de capter les ondes de choc de ma pensée san-antoniaise, méames-messieurs ? Good ! Ce n’est pas tout. Le prince a demandé qu’on lui fasse une pipe, et, faisant droit à cette exigence, l’une des demoiselles lui a préparé un narguilé. Même à Saint-Claude on ignore tout du narguilé. Le principe consiste à faire passer la fumaga par un vase empli d’eau où macèrent des feuilles de rose. Le tabac se trouve sur le goulot du vase et il est brûlé par des braises incandescentes. Le tuyau de la pipe est en caoutchouc gainé de soie ; il se termine par une sorte de canule que l’on tète voluptueusement et qu’on se refile à la ronde après l’avoir aseptisée en la plongeant dans les braises.

Vous ne perdez pas mon tableau de vue, j’espère ? Il se compose bien ? OK.

Je vous ai prévenus, quelques paragraphes plus avant, qu’une des filles portait une chaîne autour du ventre. Quel connard de bas quartier a déclaré qu’où y a de la chaîne y a pas de plaisir ? Amenez-le, cet enfoiré, que je lui cause entre quatre z’yeux ! Celle de la souris sert à la suspendre à un crochet fixé à un filin qui passe par une poulie suspendue au plafond et que hale mélancoliquement un gros œuf-nuque selon un rythme propice aux desseins (animés) du prince. Excusez la longueur de la phrase, mais on n’a pas le droit de fractionner une aussi chouette combinazione. J’ai certes la ponctuation généreuse, mais vous accepteriez des points-virgules autour d’un filin aussi polisson, vous autres, salingues comme je vous connais ?

Entre deux bouffées, le prince récupère sa main droite pour brandir la canule et la fille enchaînée, prestement parachutée, vient tirer une goulée à sa manière (qui n’est pas très courante j’en conviens). C’est pas bonnard, ça, mes ouailles ? Vous vouala-t-il pas baladés en tapis volant, ce G7 de la Perse antique ? Mon taxi-émoi, dirait Breffort.

Toute la magie de l’Orient, mes poules ! Un Moyen-Orient qu’a les moyens ! Chère rasade ! Alibaba (tu parles) ! Trou-de-balle-le-marin et consort. Qu’on sort et qu’on rentre !

On s’égosille les yeux, Béru et bibi, derrière une grille de bois sculptée. On matouze à pleins carreaux. On s’en remplit la mémoire ras bord ! J’aimerais voir la bouille qu’il fait, le seigneur Anàrchi, pendant ce batifolage machiavélique. Tiens, fume, c’est pas du Belge ! Malheureusement, son turban façon citrouille lui masque l’expression. Dommage, ce serait payant d’explorer la physionomie d’un blasé de son acabit en cours d’exploit. Le brave marquis de Sade, à côté, un doux plaisantin ! Un forcené de l’amour à la papa !

Béru, après ces visions persanes, lui faudra une canne blanche pour continuer sa route !

Je lui prends le bras. Il résiste. J’y vais d’un coup de saton dans les pilotis. Il escamote un gémissement, puis me suit d’une démarche évasive.

On longe une nouvelle salle, complètement vide. Sur trois côtés les murs sont garnis de banquettes basses tandis qu’au mitan de la flotte gazouille dans une conque d’or. À cet instant un domestique surgit, fantomal, drapé dans une tunique pourpre, avec un sabre recourbé passé à la ceinture. On dirait qu’il va se produire dans un cabaret. Chants et danses de la Perse mystérieuse ! Il a illico pigé à notre attitude qu’on n’était pas les invités du dimanche, mais des clandestins. Déjà il a la main à sa rapière. Un méchant. Je pige ça à sa moustache hérissée, à son œil pointu.

La lame décrit un moulinet qui n’est pas conçu pour le lancer léger. Heureusement Béru qui devient à toute allure le roi de la savate française, lui place un coup de pompe monstrueux dans les aumônières.

Le survenant cesse de survenir et s’abat (comme le jour du même nom). Ne jamais laisser les enfants s’amuser avec des instruments tranchants, mes gamins. Imaginez-vous que cette cruche lâche son sabre de telle sorte que l’arme tombe verticalement sur son pommeau. Attendez, je vais vous raconter le plus beau. Le moustachu tombe à son tour. Un synchronisme rigoureux intervient. Faudrait réitérer cette culbute des milliards de fois avant de retrouver une conclusion identique. Le gus se plante son coupe-gigot dans la poitrine, tellement violemment que le bout de la lame ressort dans le dos, gonflant sa tunique, et provoquant de ce fait une gibbosité de polichinelle.

Un flot de sang lui jaillit de la bouche en geyser pourpre. Il roule des gobilles effarées, avec l’air de se demander pourquoi il est si manche. Ensuite de quoi il meurt consciencieusement dans une succession de légers hoquets pourpres.

— En v’là un qu’a découvert l’art et la manière de se déguiser en portemanteau, oraison funèbre Bérurier.

Presto je roule le cher garçon dans l’un des tapis histoire de remettre un peu d’ordre dans la pièce. M’est avis que nous devrions nous attarder le moins possible en ces lieux si on veut s’éviter du tracassin, les gars. On risque fort de voir débouler une armada de méchants. Comme disait l’autre : « Je crois tellement à l’homme que je m’en méfie. » Je serais la Bâloise Vie, je refuserais d’assurer votre San-A. dans les circonstances actuelles.

— Où qu’on va, mec ? demande l’Enflure.

— Nous n’avons toujours pas repéré Prof et son copain l’Amerlock. Ils doivent bien être quelque part…

— Si on rencontre encore des licenciés du Bengale en cours d’esploration, ça risque de nous valoir des coupures qu’on se colmatera pas avec de l’afteur chauve, avertit mon Valeureux en se tordant le pif d’un coup de manche. Surtout d’autant plus que j’ai en guise d’arme que mon 45 garçonnet à double semelle, gars ! On n’a jamais gagné des guerres avec une paire de pompes !

— Ta bouche, BB, et avanti !

Il est très grand, le clapier du prince. Un vrai petit palace dans son genre. La vie s’y accomplit à ras terre, on n’y rencontre que des tables basses au plateau de cuivre martelé, des coussins dodus, des éventails superflus (car l’air conditionné zonzonne dans toutes les pièces), des samovars au bec en col de cygne, des narguilés éteints, des vasques d’eau délicatement éclairées de l’intérieur… Une mignonne féerie !

On va, de salle en salle. L’épaisseur des tapis étouffe le bruit de nos pas.

Un escadrin se présente, dont nous dégravissons les larges marches, pliés en deux du côté de la rampe de marbre afin de se soustraire à d’éventuels projectiles.

Un murmure de voix nous arrive. Quelqu’un crie des ordres en anglais.

« Ready, boys ? OK. Go ! »

Il y a une galopade. Puis la voix reprend.

« Stop ! It’s not good ! »

Je m’engage dans un couloir tortueux avec une légitime appréhension car si un dégourdi malintentionné débouche, je n’aurai aucune possibilité de le feinter, voire de l’affronter ou de me débiner. Ce qu’on peut se sentir seul au monde, parfois, lorsqu’on n’a plus son ami tu-tues dans les pognes ! À poil, positivement ! Je me fais l’effet de traverser le cratère d’un volcan sur le tronc d’un sapin bien huilé. Un petit mouvement discordant et je chois dans la confiture bouillante !

Enfin il ne faut jamais penser au pire, sinon on n’oserait plus foutre un pied devant l’autre. Silencieux comme l’ombre d’une mouche sur un abat-jour de velours, je me pointe à la hauteur d’une porte basse et m’arrête, plus collé au mur qu’un timbre-poste sur une enveloppe. À présent, va falloir couler une œillade dans le local et c’est pas fastoche vu que la porte est grande ouverte. J’aimerais pouvoir me dévisser l’œil et le faire rouler dans l’encadrement vu que l’emmouscaillant, dans ces conjonctures, c’est la bouille qui est autour et qui occupe de la place. Ou alors on devrait nous munir d’un minuscule périscope dans la poulaillerie. J’imagine très bien un mignon zinzin, pas plus gros qu’un stylo-bille, permettant de regarder par les ouvertures béantes sans avoir besoin d’y risquer sa viandasse.

— Tu attends quoi t’est-ce que ? s’inquiète Dugland, que le feu passe au vert ?

Il a une manière de chuchoter, Césarin, qui fendille les tympans.

D’un coup d’œil rouge de meurtre en puissance je lui ordonne de se taire. Puis je m’accroupis afin de matouzer à hauteur de clebs.

Ce que je découvre alors, mes chères petites grands-mères, ferait avorter une vache espagnole ou un complot brésilien, tellement c’est surprenant, impensable, sidérant, dingue et farabuleux.

Allez m’attendre au chapitre suivant. Le temps de m’humecter les muqueuses et j’arrive pour vous raconter ça.

X

Bon ! À nous deux, mes petits lapins. Car un lecteur et ses lecteurs sont toujours deux, en fait. Y a toi et moi, toujours. Moi qui cause, toi qu’écoutes ! Moi qui fais péter les joints de culasse de ma gamberge pour t’aller chercher des réactions au milieu de toutes les torpeurs nauséabondes. Moi qui t’échafaude et toi qui me dénigres. Sans cesse, nous deux, ligotés, complices infernaux. À se chambrer l’un l’autre. À s’essayer des enviandages réciproques. Moi Jarnac, toi la Châtaigneraie, heureusement ! À s’entr’aimer, s’entr’haïr (sans trahir). Face à face ! Les époux de l’affabulation : moi qui baise et toi qui reçois ! Je suis le ragoût, plus ou moins ragoûtant, toi le récipient plus ou moins percé. On s’entrelace, on s’entre-lasse, on sent trop l’as ! J’arrive, je te dis : Me v’là, tout décervelé à cause de ton avidité. Tu bées ? Je bêtise ! T’en veux ! En v’là ! Si c’est pas neuf je te ferai un prix !

Combien de fois employons-nous l’expression : « On croit rêver ! » Elle englobe tout : la vie chère, la politique, la connerie des autres, les réalisations spatiales, les progrès et les défaites.

Moi, parole d’homme, je crois rêver, au point de sentir basculer mes sens en moi ! Le gus qui subit un tremblement de terre, avant de piger, avant de trouiller, il croit rêver, fatalement ! Déclarer surnaturel ce qui n’est, à l’analyse, que très surprenant, c’est la solution de facilité, la mesure d’urgence.

Vous savez ce qu’il découvre, le cher, l’adorable San-A., mes poules blanches ? Vous savez ce qu’il aperçoit au-delà de l’ouverture ? Vous donnez votre langue, polissonnes ? Hmm, qu’elle est bonne ! La salle des trésors, voilà ce que je me mets à contempler d’un œil gauche dont la prudence cède la place à son œil droit !

La chambre forte de la banque de Téhéran où sont concentrés les joyaux de la cour et bien d’autres gemmes, mes gueux ! Il y a les vitrines, les lourdes blindées, les cassettes de cailloux, les trônes d’or, les couronnes impériales (celle de monsieur, celle de madame, plus les couronnes des enfants, celles qu’ils se mettent pour aller à la maternelle, celles qu’ils portent le dimanche, les autres avec jugulaire dont ils se servent pour faire de l’équitation, etc.). Me suis-je endormi ? M’a-t-on transporté à Téhéran sur un tapis volant ou une carpette volée ?

Non pas, les gars ! Un examen un tantisoit plus poussé me signale que tout ça c’est du toc, du bidon, de l’erzatz ! Les cailloux sont en verre, les joyaux en strass, l’or en carton doré, les portes blindées en bois, les vitrines en cellophane. Une reconstitution à l’échelle ! Scrupuleuse, impec. Monsieur Maurice Lehmann qui a si brillamment mis en scène La Périchole et le Couronnement du prince Charles de Galles n’aurait pas réussi mieux. On n’a pas regardé à la dépense ! On a fignolé les détails.

Le camarade Prof est assis en tailleur sur une carpette, à pas deux mètres de moi, me tournant le dos. Il tient un chrono à la main. Son ami King, en petit polo à grilles, est debout près de lui, les mains aux hanches. Il semble agacé et marmonne des jurons en américain moderne.

— On remet ça ? lui demande Prof.

Tiens : il a un peu la voix de Pinuche, Pépère. C’est la même qualité de personnage dans le fond. L’un est du côté du bien, l’autre du côté du mal : classique allégorie des jumeaux bon et mauvais.

— Oui, on ! répond Mac King.

Il frappe dans ses mains.

— Ready ? interroge-t-il.

Je ne vois (comme dirait Maurice, de l’Académie française) personne d’autre dans le local. Pourtant je perçois des chuchotis, au-delà du décor.

— Go ! lance King.

Un piétinement se produit. Un groupe de touristes pénètre dans la salle au trésor. Des hommes, des gerces. Une vingtaine au total. Ils sont sous la conduite d’un guide. Parmi eux, je remarque illico les deux atrophiés de tantôt, les grands branques à tronche d’ahuri dont la démarche chancelante s’affermit à des bras secourables. Dans la caravane se trouvent également deux tout petits bonshommes. Des quasi-nains affublés d’imperméables trop amples pour leur chétive personne.

Maintenant, je vais vous donner un bon conseil, mes truffes : lisez attentivement ce qui va suivre si vous voulez bien piger le déroulement de l’opération. Au cas où vous vous sentiriez d’humeur somnolante, prenez un bouquin de Mauriac et allez vous allonger.

Donc les touristes surviennent dans la salle. Un guide, disais-je, les pilote. Le bonhomme se dirige vers la vitrine contenant le bitos de Sa Majesté the cat et commence à causer. Un mignon ballet se déroule alors qui me plonge dans l’ahurissement. Franchement : « On croit rêver ! » Je regrette de ne pouvoir vous montrer le truc en direct. Un de ces jours, mes polars, je vous les téléviserai, c’est juré. Force m’est donc, en attendant, de balzacer pour vous permettre de comprendre. Au moment où le guide désigne la casquette d’apparat de notre sympathique amidelafrance Risa Pahlewi, un habile mouvement du groupe divise celui-ci en trois parties.

Seize touristes cernent étroitement le guide, comme s’ils mouraient de soif au point de boire ses paroles. Ce faisant ils l’isolent des quatre autres qui sont : les deux demeurés et les deux nains. Ce qui se passe alors n’a, à ma connaissance, jamais été raconté encore dans un ouvrage d’action de cette tenue. Relaxez un brin de vos méninges pour ne rien laisser perdre, mes tartes ! C’est du pur nectar qu’il convient de déguster jusqu’à l’ultime miette. Faut torcher l’assiette, la lécher sur son pourtour, parce que du nanan de cette qualité vous serez pas près d’en retoucher…

En un temps record que je ne saurais exactement estimer, ma tocante s’abstenant d’indiquer les dixièmes de seconde, et dont d’ailleurs vous vous branlez éperdument, s’opèrent les opérations ci-dessous. Primo1 : les deux nains se mettent à grandir.

Non, je ne deviens pas louftingue, je ne vous chambre pas, je chique pas à l’auteur de science-friction, je ne gambade pas dans la quatrième dimension, je ne parodie pas le cher regretté Marcel Aymé, je ne me paie pas vos hures, malgré les bonnes raisons que j’aurais… Je ne fais qu’exprimer une vérité ; que rapporter ici un fait précis.

Les deux nains grandissent, d’un élan, d’une seule poussée. Vlan ! Comme on fait passer une lorgnette marine de son volume le plus réduit à sa longueur maximale.

Que je vous affranchisse, mes drôles, sinon vous allez beugler au miracle ! Vous croire à Lourdes ou à Fatima. Notre-Dame sur la Sellette ! Les deux nabots n’étaient en réalité que deux contorsionnistes se tenant accroupis sous leurs imperméables. Vous avez vu déjà des mecs de cirque marcher de la sorte ? On dirait des nains affligés d’un gros dargif. Mes gus à moi sont admirables dans leurs contorsions car on ne soupçonne rien. Ils marchaient d’un pas normal, d’une allure normale. Ils semblaient normaux dans leur anomalie.

You see ?

Bien. Le plus choucard reste à dire. Je vous ai parlé des deux faux nains ? Voyons maintenant comment comportent les deux demeurés. Eh bien en ce qui les concerne, c’est le contraire qui se produit. Ces deux grands diables se cassent brusquement et deviennent magiquement quatre nains !

Vous lisez bien, ouais ? No problème ? Good !

Mes deux faux grands avaient du mal à se mouvoir parce que chacun deux était constitué par deux petits mecs dont l’un se trouvait juché sur les épaules de l’autre. La tête et les jambes ! Seulement elles restaient courtaudes, les papattes, et pour cause ! D’où cette démarche chancelante. Et les bras idem restaient brefs.

Et la bouille du nain supérieur était une tronche de nain, avec le front bombé, les yeux globuleux, l’air un peu rassis du bulbe…

Dominant ma médusance, j’essaie de piger. Deux grands mecs qui sont à la vérité quatre petits, et deux petits qui sont effectivement deux grands, ça veut dire quoi, ce cinématoche ? Ça vise à quelle prouesse ?

Bien que peu doué pour les maths de nature, les chiffres dansent in my tronche. En entrant, les touristes semblaient être vingt. Alors qu’en réalité ils sont vingt-deux !

Tout est là, cherchons plus ! Ils doivent pénétrer en un endroit où l’on compte les entrants et les sortants.

Mais alors, si on veut faire croire qu’il n’y a que vingt zigs là où il y en a vingt-deux, mes bien chers frères, c’est qu’on espère en abandonner deux sur les lieux, non.

Correct, mon raisonnement ? Si vous trouvez qu’il branle au manche, dites-le ! Tout le monde peut se gourer, en ce cas je vous ferais un dessin.

J’ai placé dans le mille, Émile ! Car savez-vous ce que font mes six métamorphoseurs professionnels ? Cherchez pas, vous vous feriez une hernie cervicale. Les deux ex-nains prennent deux vrais nains debout sur leurs épaules et se placent sous deux bouches d’aération par lesquelles les gnomes disparaissent en un clin d’œil, comme deux lézards s’engouffrent dans un alvéole. Dès ce double rétablissement accompli, les deux ex-nains enfilent les imperméables des deux ex-atrophiés, cependant que les deux vrais nains restant dans la salle passent les imperméables des deux faux nains.

Tout est redevenu en ordre. Du grand art, mes chéries ! Vous avez bien compris, tout le monde ? Je me suis efforcé d’être clarinette, hein ? J’ai employé des mots simples, usé de répétitions. Faudra pas venir rouscailler comme quoi j’entourloupe. Je suis un auteur consciencieux, moi. Je manigance pas dans les galoupes. Je mets pas le suspense à profit pour vous glisser des invraisemblances, comme le pratiquent des choses-frères que je citerai pas leurs noms afin de les laisser gagner leur postérité à la force du poignet. Je me mets à la portée de tous les cancres, ayant été cancre moi-même, et avec quel brio ! Je sais les efforts méningés que vous devez produire dans certains de mes passages, aussi je vous les mâchouille menu pour vous permettre d’assimiler. Je vous surmène pas le suc gastrique, reconnaissez !

Non, ma méthode, à mécolle, c’est : moulinette et entonnoir.

La scène que je viens d’avoir l’honneur et l’avantage de vous exposer, dames z’et messieurs, a duré beaucoup moins de temps qu’il ne m’en a fallu pour vous la narrer.

D’ailleurs, de sa voix un brin clapoteuse, Prof annonce les temps :

— Quarante-deux secondes !

Mac King fait claquer ses doigts de contentement.

— Right ! On va recommencer, déclare-t-il en un français laborieux.

— Par le tout début ? s’inquiète Prof.

Le Ricain hoche la tête.

— Je voudrais revoir le 1, dit-il. After that, on passera directement au 4.

Il sort un flask de bourbon de sa poche revolver, dévisse le bouchon et s’octroie une lampée. D’un geste machinal il propose son flacon à Prof.

— Non, merci, dit le vieux, j’ai mon tilleul.

Et de cramponner une boutanche thermos posée devant lui.

— Le tilleul d’ici ne vaut pas celui de chez moi, assure-t-il. Il a comme un goût de pivoine et de sable.

King frappe dans ses mains.

— Now, we want to see the number one ! crie-t-il.

Le groupe de touristes, le guide, les deux nabots logés dans les aérateurs quittent la salle. Deux machinos radinent alors avec des escabeaux. Ils s’y juchent et, armés de tournevis, se mettent en devoir de fixer les plaques à trous obstruant les conduits d’aération.

— Dites-leur qu’ils bloquent bien à fond, recommande Prof. J’ai cru voir que les vis de la banque sont rouillées, donc difficiles à avoir…

King traduit. Les hommes de ménage s’activent. Au bout d’un instant ils repartent.

— Bon, on va passer le 1, décide King en allumant une cigarette.

Il exhale une longue goulée bleue.

— Ready, boys ?

— Yes ! répondent des voix off.

— OK. Go !

— OK. Go !

Nouvelle scène de la grande revue américano-franco-iranienne à grand spectacle, conçue et réalisée par Prof et King pour le compte (supposé-je) de son altesse bilboquetissime le prince Anàrchi.

Cette fois ce sont deux hommes de peine qui déboulent, munis de seaux et de balais. Ils portent des uniformes en toile légère assez semblables à des droguets de détenus. Les deux julots déposent leur matériel en deux points opposés de la vaste pièce, ne conservent chacun qu’une tête-de-loup dont ils se mettent à épousseter le plafond. Parvenus sous les bouches d’air, leurs gestes deviennent courts et précis. Un léger zonzonnement retentit. Je vois sortir une petite mèche métallique des deux têtes-de-loup.

Un tournevis ! La mèche tourne à la demande grâce à un moteur logé dans le manche du balai. En peu de temps les hommes de service ont redévissé les plaques.

— Une minute quinze, presque seize, déclare Prof. Il faudra essayer de rogner encore. D’autre part le bruit de moteur est trop présent, vous ferez gainer les manches.

Je décide que j’en ai assez contemplé pour le moment. La prudence exige un repli immédiat. Entre la fugue des toutous, le portail ouvert et le cadavre du larbin, si les habitants de cette crèche ne s’aperçoivent pas qu’il y a du dépôt calcaire dans la durite du narguilé c’est qu’ils ont des feuilles de pavot sur les coquilles.

Je repte en arrière.

— Allez, on dégage ! chuchoté-je.

Béru ne me répond pas. Faut dire qu’avec la lame effilée qu’un olibrius lui tient appuyée sur la glotte, il n’est pas d’humeur causeuse, le Mastar. Deux autres vilains, également pourvus de coupe-choux, sont là, immobiles, qui me guettent, la lame pointée.

Bravo pour leur discrétion !

En voilà trois que j’engagerai comme valets de chambre le jour où, après fortune faite, je voudrai m’assurer des grasses matinées silencieuses.

On l’a dans le chich-kébab, les gars.

Faut être logique, comme dit Lulu.

1. Comme disait Carnera.

XI

J’ai toujours redouté les couteaux. Ils constituent à mes yeux la plus hideuse des armes. Trancher la chair, quelle horreur ! Cette pauvre chair compacte, ferme, magistralement irriguée qu’on sectionne, qu’on taille et entaille… Brrr ! J’en ai les cellules qui se ratatinent d’appréhension. À la vue de ces sabres dardés, je ressens une vache panique. Je crois déjà les héberger dans ma viande, leur servir de fourreau pour un instant.

D’autant que les trois gardes du corps du corps de garde ont des mines qui, sans être positivement patibulaires, ne poussent pas aux projets d’avenir. J’aime pas leurs regards fixes, noirs et froids. J’y lis des représailles cruelles.

L’un d’eux fait un signe de tête.

Il a l’éloquence du geste. Son hochement de tronche veut dire : « Suivez-nous et soyez sages, sinon vos physionomies rouleront sur les tapis. »

Alors nous les suivons, que voulez-vous ! Dociles épées de Damoclès.

On refait le chemin en sens inverse. Le cadavre du larbin est déballé. Il gît sur son tapis percé, dans une flaque de sang déjà noir.

Le chef des gardes (car il y en a un ; à partir de trois personnes faut toujours un commandant) indique au cortège de stopper.

Il s’approche d’un énorme samovar de cuivre et appuie sur le bec de l’instrument. Le samovar s’ouvre en deux, démasquant un appareil téléphonique. L’homme décroche.

— Alli ! il fait, car au Moyen-Orient on ne dit pas « allô », mais « alli ».

— Alli, Baba ? poursuit le redoutable personnage.

Suit alors un grand discours dont vous pourrez observer la traduction littérale contre l’envoi de quarante francs, payables à votre convenance. Je pressens, à la mine et au laconisme de notre mentor tourmenteur, que ça se gâte pour nous. À trois reprises (plus un tombé) il répète :

— Zigoû-Yéh ? Thé-sürh ?

Ce qui, d’après mon dictionnaire franco-farsi, farsi-franco (de port et d’emballage) signifie : « Tu es certain que nous devons les mettre à mort ? » Car j’ai la marotte des dictionnaires, depuis qu’on a porté à ma connaissance ces vers de notre regretté confrère du Beau, du Bon, du Bellay : « De mon petit Littré me plaît la toile fine… » Un dico, c’est la plate-forme du savoir.

Notre marche agonique continue. Je vous épargne la description de l’enfilade de pièces vu que celles-ci se ressemblent toutes. Sachez seulement qu’on finit par atterrir dans une serre située derrière le palais. L’endroit sent l’humus et le chibretock indien. À perte d’ovule on voit des orchidées ; depuis l’orchidus vobiscum d’Europe, jusqu’à l’orchite double des régions testiculaires arctiques. Il me revient alors en mémoire un reportage sur la fameuse collection d’orchidées du prince Anàrchi. Je me disais aussi : « Ce nom me rappelle quéque chose. » C’est lui qui a remporté The flower of nave performance ainsi que la grande médaille d’or à l’exposition de Bois-d’Arcy, l’an passé.

Nonobstant la gravité de l’instant, je trouverais féerique ce foisonnement d’orchidacées, encore que je préfère la rose ponpon ou la pâquerette à l’orchidée, cette zibeline des fleurs. On marche dans une étroite vallée où les espèces les plus rares s’étagent en gradins. La serre mesure cent vingt mètres de long. Elle est éclairée au néon, chauffée à l’infrarouge et pavée de bonnes intentions.

Tout au bout de cette voie étroite mais magistrale, existe un renfoncement. C’est à cet endroit que les jardiniers du prince préparent l’espèce de terre de bruyère sans laquelle vous pouvez vous l’arrondir au compas pour ce qui est de cultiver l’orchidée. Paraîtrait même, selon Rustica, que la nature du terreau est capitale. Pire que pour le champignon de Paname ! Rien de plus vicelard que l’orchidée à faire venir. Si elle trouve pas pile son taf d’ingrédients, t’as le bonjour.

Nos sabreurs s’immobilisent. Le chef nous désigne deux tridents plantés dans la terre de bruyère. Puis il décrit dans l’espace un volume dont la géométrie me glace. Il veut que nous creusions notre tombe, c’t’ endoffé. Je ne suis pas bon pour le terrassement pré-mortem, moi. Je secoue la tête farouchement. Pour lors, le méchant me file la pointe de son ya sur la joue. Du raisin me dégouline aussitôt. M’est avis qu’on aura droit à une décollation bien nette, mes mignonnes.

— Commençons à creuser, murmure Béru.

— Ça nous avancera à quoi ?

— T’as pas remarqué que ces tridents sont plus longs que leurs pelles à gâteau, hé, peau de fesse !

Fallait vraiment que j’eusse l’esprit accaparé par la perspective de mon imminent trépas.

Comme soudain résigné, j’empoigne le manche de l’outil et on se met à fouiller la molle terre gonflée de toutes les nourritures orchidieuses. À peine en avons-nous remué une vingtaine de centimètres que les pointes de mon instrument se plantent dans quelque chose de dur avec un bruit creux.

Je manque dégobiller en découvrant qu’il s’agit d’une tête d’homme. Des cheveux adhèrent encore à la boîte crânienne.

Une nuée ardente m’enveloppe, je défaille.

— Ben et moi donc ! ronchonne Bérurier qui a aperçu ma macabre trouvaille.

Lui brandit au bout de sa fourche une paire de testicules un peu becquetés aux charançons.

Je comprends maintenant pourquoi elles sont aussi belles, les orchidées du prince Anàrchi. On les cultive à l’aide d’un engrais pas banal !

Je considère les trois gardes. Un vague sourire tord leurs lèvres minces. Ils semblent trouver plaisant mon dégoût. Puis, d’un signe impérieux du sabre, leur chef nous enjoint de poursuivre les fouilles.

Y a pas loin du cimeterre au cimetière !

— Dans quèques instants on charge, murmure le Gros, sinon ils vont nous enlever les amygdales. Occupe-toi du grand méchant, je biche les deux autres. Et surtout, pas d’attendrissage, Mec. On les plante dans le baquet. Ce qui faut, c’est agir de conserve, comme dit mon épicier.

— Banco, réponds-je, tout en pelletant à travers des détritus infâmes. On compte jusqu’à dix, lentement…

Je poursuis ma besogne d’autofosayage avec la hâte morbide de l’homme qui, se sachant perdu, a hâte d’en finir. Mentalement j’égrène des secondes. Le Mastar agit de même.

— Et dix ! beugle-t-il comme un forcené en fonçant sur le groupe de sabreurs.

Ça fait un bruit de vessie crevée. Plouffffffsssss…

M’a fallu une suprême exhortation pour me faire décarrer. Je m’ai lancé un solennel avertissement. Me suis crié un ordre intérieur ! Enfin, avec une légère fraction de seconde de retard, j’hallebarde le vilain qui m’est désigné au partage. Il avait déjà le coupe-cigare levé, cette vache ! Les trois dents de mon outil lui traversent la poitrine d’un seul coup. On a beau dire, mais l’instinct de conservation est une belle chose. Il crie merde à la conscience. J’avais beau répulsionner, j’ai mis la gomme.

À preuve. L’autre gigote tel un scarabée renversé. Le manche de ma fourche tangue comme le mât d’un barlu par gros temps.

Voyons Bérurier, maintenant. Je me tourne. Misère ! Le Gros a bloqué le sabre du second guignol au travers du corps. La lame lui ressort dans le dos. Pourtant elle n’est pas rougie de son sang. Pourtant Alexandre-Benoît reste debout. Son antagoniste tire sur le manche de son arme, soucieux de la récupérer. En vain. Je pige alors que la lame n’a fait que pourfendre les fringues du Dodu. Elle a glissé sous son bras et il s’efforce de la maintenir sous son aisselle pour que son adversaire ne puisse la dégager.

J’interviens prestement. Une manchette à la nuque rend le gars tout chose. Il titube, recule… Ses talons heurtent le corps d’un de ses copains et il choit en arrière.

— Rrran ! gronde l’ouragan béruréen.

Il a planté le sabre dans le bide du mec.

— Y a pas de raison, halète mon aminche en essuyant son front ruisselant. Comme les copains !

J’ai pas le temps de lui débiter des principes moraux. On vient ! Parce que faut vous avouer que ce zinzin du diable a fait du pétard. Y a eu de la clameur et du verre brisé.

Une escouade d’archers déferlent dans la serre. Il doit entretenir une armée de métier sur le pied de guerre, le prince Anàrchi, se payer des mercenaires belliqueux. Seulement son tort, c’est de les équiper d’armes blanches. Vous aurez beau me bonnir tout ce que vous voudrez sur la meurtrière guerre de cent piges, vous m’arracherez jamais de l’idée qu’elle aurait duré beaucoup moins si les bidasses de l’époque avaient possédé des mitraillettes. Évidemment, le prince vit dans une nation pratiquement civilisée et les combats qu’il y livre se doivent de rester silencieux. Tout de même… Remarquez qu’on y trouve notre taf, avec le Gros.

L’endroit où nous sommes n’a pas de seconde lourde. Une seule voie s’offre à nous : celle des arrivants. Conscient de ce qui nous attend, je ramasse un sabre. À la d’Artagnan qu’il va vous quitter, votre cher San-A., mes douces jouvencelles. Il va clamser en bretteur, comme dans les romans de cape et d’épée. À la fin de l’envoi je touche !

Seulement un ouragan me bouscule, me bondit devant1, me met sur la touche. Béru ? Évidemment, mes drôlets ! Le Gros, toujours ; infatigable, constant. Il a empoigné le haut de l’échafaudage supportant les délicats pots d’orchidées, et rrraôum ! Il fait basculer tout le côté droit sur au moins vingt mètres ! Ah ! si la pauvre miss Blandish était là, c’est pour le coup qu’elle en aurait, des orchidées. Ce fracassage ! Ce malaxage ! Ce mêli, ce mêlo, ce ragoût d’orchidées ! Y en a pour des millions de réals, voire de dollars. On fait les foins, mes jolies ! On fauche l’orchidée ! On la broie, on l’engerbe, on l’enjambe !

Les gougnafiers du prince, ils sont tellement entretenus dans le respect de cette plante que la chose leur apparaît cataclysmique, tout brusquement. Qu’ils s’en arrêtent, pétrifiés, n’osant aggraver le sacrilège en foulant les fleurs hécatombales. Au grand jamais qu’ils marcheraient sur une orchidée. Fût-elle à terre, fût-elle meurtrie, dépétalée, fanée, rompue, perdue. Ah ! mais que non ! Des orchidées princières, que dis-je : princiales ! Vous imaginez le forfait ? Un crime de lèse-orchidée ! Une profanation !

Les v’là qui regardent le désastre comme des sémites découvrant la photo d’Hitler dans leur synagogue.

Ils palabrent ! Faut qu’ils réfèrent de la situation à des qui-de-droit susceptibles de la dénouer. Une estafette part en mission. Les autres gus nous criblent d’invectives soignées, pour passer le temps. Ils nous promettent des supplices ingénieux, je me doute ! Des trucs rigoureusement neufs, jamais déballés jusqu’à ce jour. Des machins pas finis d’inventer, horribles, suaves à force d’effroyablage. Des choses qu’on peut pas s’en douter ; qu’on en mourrait pile de les envisager. Que la peau nous en tomberait de dessus comme un vieux pyjama sans boutons. Que nos yeux fondraient dans nos orbites comme des cachets d’aspirine dans de l’eau tiède.

Je recule dans l’espace large. Ma curiosité est vive de voir Béru s’armer d’un sabre en le tenant par la lame. Il s’apprête à le lancer tel un couteau en visant je ne sais quoi au plafond.

Le sabre part en tournoyant dans un bruit qui n’est pas sans rappeler le vol du toucan, si vous voyez ce que je veux dire ?

Et soudain, plus de lumière. Les néons sectionnés se sont éteints en clapotant.

Là ne s’arrêtent point les exploits tarzanesques du sieur Béru.

— Aide-moi ! halète l’Ivanoé du pauvre.

— À quoi fiche ?

— À soulever le cadavre du grand type.

— Pourquoi fiche ?

— On se le virgule dans la verrière, aussi fort qu’on pouvra. J’espère que ça fera une brèche dont à travers laquelle…

— Vu.

À la la une, à la la deux…

Bratzfatbounklafssschzzzz !

Il en pleut deux mètres carrés.

— Allons-y, cours-moi après je t’attrape ! lance le Mahousse en s’élançant dans la trouée.

Il est de la race des guerriers de Verdun, Alexandre-Benoît. De ceux qui escaladaient les tranchées, face à la mitraille, pour aller regarder la mort dans le blanc des yeux.

À l’époque, quand on vous disait « donne ta vie », on répondait pas « tiens, fume ! » mais « tiens, prends ! ». Les bons cons font les bonzes amis. Il a collecté les derniers lambeaux de verre, le bel A.-B. Il m’a porc-épiqué le passage. C’est un baliseur-né. Je le suis. On déboule sur les roses, c’est le cas de le chanter. On trace sans en déguster les subtiles senteurs. L’impotent, c’est pas la rose, croyez-moi. On contourne la taule pleine de lumières et de cris. On envisage le portail ferforgeux. On y accède, on s’y succède. Ouf ! ce qu’il fait bon dehors…

La galopade arrière nous serre de près. Fatalement : ils bouffent beaucoup de laitages tournés, les Iraniens, alors pour ce qui est de la courante, tu parles ! Imbattables, ils sont ! Ils auraient emporté leur putain de yaourt à Mexico, t’aurais vu cette hécatombe de médailles dans la discipline coudaucorps. Ils ont péché par imprévoyance.

Mon intention serait de nous diriger vers la ville, seulement je me dis qu’ils vont sortir des tomobiles pour nous court-circuiter et que, de ce fait, on serait perdant.

Étant plus véloce que le Gros, je prends l’initiative de la rivière. Ses berges nous hébergent. Y a des ajoncs, des petites cahutes, et surtout les ponts que je vous ai parlé précédemment, où l’on jouit d’arches protectrices, de tabliers, d’arcs-boutants et du reste.

On bombe le long de la rivière Machin (je me rappelle plus son blaze). Des ombres nous gesticulent au prose. Géniale, mon idée d’avoir cloqué le fumant réchaud de Mirza aux molosses du prince. J’aimerais pas m’effacer la meute en supplément de programme.

Brusquement, la berge se creuse. Un sentier suit le talus abrupt et domine la flotte bouillonnante à cet endroit, because le bridge qui forme un peu barrage.

Je cesse de percevoir le galop du Gros, derrière moi. Affolé, je me retourne. Aurait-il morflé une lame dans les endosses ? Je le distingue tout juste. Il est accroupi sur le sentier. Il continue d’avancer, mais par saut de puces.

— T’es blessé ? haleté-je.

— N’t’occupe, file !

Je parviens dans l’ombre protectrice du gros pont ventru. Étourdi par l’intensité de l’effort produit, je m’adosse aux pierres râpeuses et, me comprimant la poitrine à deux pognes, je mate les arrières.

Il s’y déroule des péripéties captivantes. La horde des poursuivants a vachement ralenti l’allure. Certains poussent des cris et culbutent dans l’eau. Les autres avancent prudemment.

La masse sombre du Gros se dresse tout près de moi.

— Grimpe sur l’arche, hé, Noé ! me jette-t-il. Attends, je te fais la courte !

J’escalade l’arc de pierre dans sa partie la plus basse. Puis j’aide le Gros à m’y rejoindre en le tirant par la main.

On reste immobiles, collés à la pierre tiède. Nos poursuivants se sont repêchés, puis regroupés, et les voici qui radinent. Ils cherchent sous la voûte sonore, armés de torches électriques. Leurs faisceaux dansants arrachent brusquement de l’ombre un très curieux spectacle que je distingue imparfaitement, hélas ! Un petit groupe de traîne-patins est en train de s’embourber une nana sur la plate-forme supportant la pile suivante. La scène est si grandiose que nos tourmenteurs en oublient la poursuite infernale. Là-bas, y a au moins dix julots pour la grognace. Quatre ont déjà consommé et fument, assis en tailleur, en attendant leurs copains. L’un d’eux besogne la fumelle agenouillée dont le fignedé semble vouloir rivaliser de volume avec la pleine lune. Les cinq autres attendent à la queue leu leu, c’est positivement le cas de le dire, le panoche dégagé, paré pour la manœuvre. Voyant la chose, les zigs qui nous coursaient sautent à qui veut mieux le bras d’eau qui les sépare de la pile et vont prendre la file (je n’écris pas la queue pour éviter toute fâcheuse confusion).

M’est avis, mes braves, que la donzelle en délire vient, sans s’en gaffer, de nous tirer une grosse épine du pied. C’est vous, M’sieur, qui disiez que les sens mènent le monde ? Non ? J’ai cru. En tout cas vous auriez eu raison. L’homme, sous toutes les latitudes, à toutes les altitudes, et dans toutes les attitudes, son seul vrai souci, sa seule joie réelle, c’est le radada. Un postère, dont il n’a même pas eu le loisir de visionner la propriétaire, lui fait tout oublier : ses préoccupations, son devoir, sa patrie, sa matrie, le petit Jésus, sa collection de timbres et le temps qu’il a fait mardi dernier. Il veut bavouiller à tout prix, jamais louper une occase de se faire mariner la tétoche.

Son panais avant tout ! Il le porte devant lui comme un étendard (qui ne serait pas sans gland).

On poireaute sur notre perchoir, bien patiemment. On se doute qu’après cette tournée générale de tringlette, nos poursuivants regagneront leurs pénates.

C’est un peu longuet, mais y en faut pour tout le monde. Per fas et nefas ! Par le grand et l’étroit ! Ce ne sont pas les voies du seigneur, les miches de la houri en rut, aussi sont-elles pénétrables.

Lentement, les participants se retirent, non seulement du corps du délice, mais du lieu de leurs exploits.

Bientôt le pont reste désert, si l’on excepte la dame, toujours figée dans sa position d’accueil. Je suppose qu’elle attend la suite. C’est une maîtresse femme, quoi !

— J’ai idée d’aller lui ajuster le bouquet final, me chuchote le Gros. On peut pas résister à des spectacs aussi corsés.

Il dégringole de son perchoir et va souscrire aux bonds du trésor (de la personne).

Plein de tact, je vais l’attendre à l’orée du clair de lune. L’eau coule dans un grand frisson pathétique.

Ce qu’elles peuvent être ensorceleuses, les nuits d’Ispahan !

*

— C’t’ immonde autant que dégueulasse ! clame le Mastar en revenant, flanqué d’une personne en laquelle j’ai la plus vive stupeur de reconnaître Mrs Bitalaviock.

Elle marche avec harassement, Caroline. Faut dire qu’elle a passablement fatigué des noix, ces dernières heures. Toujours rester dans la même position, à effacer des assauts de garnements en délire, ça finit par briser les reins de la plus solide jument.

— T’as vu qui que c’était, la radasse du pont, Mec ? La môme Caca ! Tu juges de mon étonnement quand, après y avoir cigogné la tartine et voulant prendre congé poliment, je la contourne et la reconnais. Mords un peu la bouille de cette chérie. Elle est dans un état second, et je pense même troisième, à voir son air glandu. Après que je l’eus quittée, elle est tombée sur une bande de malfrats qui lui z’ont proposé Téhéran baille nite pour une pincée de clopinettes.

Elle a eu le malheur d’accepter, la pauvrette. Ces carnes l’ont alors fait fumer du hachis qu’était pas Parmentier et la v’là partie dans les brumailles. Pour lors ils l’ont drivée jusqu’ici, comme si qu’ils auraient pas pu y offrir au moins une chambre, avec tout l’artiche qu’ils y ont sucré ; parce que naturliche ils ont gambadé dans son sac à main. Reusement qu’elle avait laissé ses chèques tavelés à l’hôtel, biquette !

Le Gros hoche la tête.

— Je vais te faire un naveu, gars : ce magistral c…, ça me disait quéque chose. Pendant que je la tourbillonnais je me pensais : « J’ai déjà vu ce visage-là y a pas longtemps. »

Il flatte la croupe incriminée.

— Sacrée Caca, dit-il, plein d’une nouvelle recharge de belle humeur, en v’là une qui s’en rappellera de son voyage, pas vrai, ma petite gorette ? Ah ! grande bougresse de merde, tant que tu trimbaleras un dargeot pareil, ça fera la queue à ta porte de service, ma salope ! Tu les entendras tambouriner, les matous en chasse ! Et faudra pas demander avec quoi qu’y frappent !

Il fait pirouetter l’honorable Britannique dans la clarté lunaire, comme s’il voulait faire honte à « l’astre des nuits » comme on l’appelait avant la profanation d’Armstrong.

— Qu’est-ce tu veux, me prend-à-témoin-t-il, quand tu vois un tambour pareil, t’as envie de battre la charge !

Il rit d’un beau rire gras comme une palette de peintre.

— Et maintenant, commissaire de mes pauvres chères deux, watt hisse de pogrome ? comme on dit chez cette jolie Médéme.

— La police, Gros. Force nous est de faire appel à la loi. On doit déballer le pot aux roses sur les agissements du prince Anàrchi dont la serre est truffée de restes humains et sur ses projets relatifs aux joyaux de la couronne. Par la même occasion, Mistress Bourmiche, ici présente, déposera une plainte pour viol.

— Banco, approuve le Gros. Note que ce qui la chiffonne, surtout, c’est l’histoire de son sac à main.

1. Quelle volupté d’écrire le français qu’on veut !

XII

Une Jeep en haillons sur le capot de laquelle on peut lire le mot « Police » est stationnée devant le commissariat. Nous pénétrons dans un grand local aussi marrant qu’un asile de nuit, mais plus malodorant, et qui n’est égayé que par les photographies du chah et de sa gente dame. Dans ce patelin, décidément, on vit en tête à tête avec les souverains. Fort heureusement ils sont agréables à contempler. Mais imaginez un instant ce que ça donnerait chez nous, si nous venions à contracter une habitude semblable ! On frémit rien que d’y songer…

Ou alors faudrait tricher, comme les Rosbifs. Eux, quand ils placardent Poupette, ils ont la good idée d’étaler une photo du temps des cerises. Vous allez m’objecter que y a pas de quoi se la déguiser en trombone à coulisse pour autant… Quand même… ça coupe pas l’appétit ! Dans Piccadilly, for exemple, on peut mater encore dans certains magasins des clichés représentant les deux frangines avant qu’elles ressemblassent à la Tour de Londres. Ben, tout ce que vous voudrez, mais c’est pas déplaisant. D’accord ça a un petit côté ex-voto, ça fait rétrospective, mais du moins, ça ne porte pas au cœur !

Bien, me v’là encore en train de digresser, je disais donc qu’on entre dans un commissariat pas marrant, et d’autant plus tristounet qu’il fait nuit et que les mecs de garde m’ont l’air aussi accueillants que des braconniers qui voient bivouaquer des pique-niqueurs sur leurs collets.

Ils sont trois. Un très galonné, et deux qui le sont moins. Le galonné est un gros mec dont la chemise est déboutonnée jusqu’au nombril. Sa casquette est rejetée derrière son large crâne et il fume un bout de cigare qui sent les chiottes de campagne. Ses sbires, par opposition, et déférence, sont malingres, mal rasés et tourmentés soit par la faim, soit par la constipation, ce qui peut sembler paradoxal.

Ils nous regardent entrer avec ébahissement. Il y a un instant de confrontation générale, puis Miss Bitalaviock éclate en sanglots. Ses nerfs qui craquent, à la pauvrette.

Est-ce la vue des uniformes qui lui a provoqué une réaction ? Je me perds encore en conjectures au moment où vous lisez ces lignes. Toujours est-il que cette sujette de l’Ennique Britapire ou plutôt du Britannique en pire flanche. Elle hoquette, postillonne, morve, va, geint, revient, trépigne, glousse, invoque son God et son gode.

— Qu’est-ce qu’elle a ? grommelle le super-galonné en reboutonnant sa chemise.

— L’émotion. On l’a détroussée, puis troussée, réponds-je.

Il parle le même anglais que Béru. Heureusement, l’homme a la possibilité de joindre le geste à la parole. Pépère fait agenouiller la pauvre Caroline, remonte ses jupes et désignant son postère, objet de louches convoitises, explique :

— Ils étaient une twentaine à lui grimper dessus. Do you remembrer ? Une bonne twentaine, my adjudant. Faut se les respirer.

L’officier, presque sous-officier, arrache sa casquette d’un mouvement brusque et s’en évente après s’être incliné pour visionner les énormes charmes de la pleureuse.

— I don’t understand ! murmure-t-il enfin.

Le gars Béru s’impatiente.

— Violée, do you pige ? Lac zise, mon pote !

Posant ses fortes mains de part et d’autre de l’himalayesque fessier, il se livre à une pantomime propre à presque toutes les espèces animales, depuis la mouche tsé-tsé jusqu’au notaire de province en passant par le crapaud buffle et le gorille vousalubient.

Le gros débraillé hoche la tête. Puis il adresse un signe à ses deux acolytes et les v’là qui se mettent à palabrer à voix basse.

— Et before, ils lui ont chouravé his monay, continue d’expliquer Béru, toujours consciencieux dans ses rapports.

Les trois gus l’écoutent, puis ils contemplent les meules de la donzelle et font une chose qui se pratique fréquemment dans les grands restaurants : ils branlent le chef. À la fin, le plus maigrelet du lot fouille sans joie sa poche de futal. Il en ressort un vieux porte-monnaie avachi, râpé et aussi plat que le carnet de rendez-vous d’un détenu à perpétuité. Il y prend un billet de vingt réals hépatiques, le dépose sur la table et, sans autres formalités le v’là qui embroque l’Anglaise.

— Ils ont rien pigé ! lamente le Mastar. Nom d’ Dieu, dans quelle langue faut-il leur jacter pour les faire comprendre ?

Au beau milieu (si je puis dire) de cette vigueur policière, la porte s’ouvre sur un personnage sombre, pâle, à lunettes.

— Garde à vous ! hurle en farsi (mais j’ai saisi tout de même) l’officier.

Les trois policiers rectifient la position et portent la main à leur casquette, y compris le maigrichon. J’ai jamais vu un gars se mettre au garde-à-vous dans de telles circonstances, moi. Vous, si ? Vous avez de la chance parce que c’est franchement marrant.

Le nouveau venu fait intellectuel désemparé. On dirait un prof de maths qui, au moment de faire son cours constate qu’il a oublié sa table de multiplication dans le tiroir de sa baignoire. Il porte un complet fripé, une chemise au col élimé, et sa cravate dégouline de la poche de son veston car il n’a pas pris le temps de la nouer. Visiblement il s’agit d’un haut dignitaire de la poulaille.

Il sourcille en découvrant l’un des gardiens dans la posture ci-dessus indiquée.

— Kékshé qshâh ? demande-t-il à voix glaciale, ce qui est un exploit, compte tenu de la température quasi équatoriale.

— Une reconstitution, sir, m’empressé-je, ne voulant pas l’amore du pêcheur. Madame a été violée et nous tâchions d’expliquer à ces messieurs dans quelles circonstances et dans quelle position.

L’arrivant a un geste en chasse-vierge comme pour signifier : « Il s’agit bien de cela. »

— Repassez demain, déclare-t-il brutalement, j’ai d’autres chats à fouetter.

— Moi aussi, riposté-je. Le cas de madame n’est que de la broutille en comparaison des déclarations que j’ai à faire.

Ça ne l’émeut pas.

— Demain, demain ! riposte-t-il.

— Excusez-moi, mais il y a urgence.

— J’ai plus urgent ! tranche le sombre personnage en se dirigeant vers la porte d’un bureau sur laquelle on a peint trois morceaux de vermicelle, deux trémas et quelques virgules à l’envers pour indiquer qu’il s’agit d’un lieu interdit au public.

Il s’arrête devant le policier en situation coïtale.

— Khestatân pourdhékûlé, Khônàrh ? aboie-t-il.

Je ne perds pas de temps à feuilleter mon dico afin de traduire cette phrase sibylline. Rendu teigneux par la désinvolture du fonctionnaire, je lui bondis sur le paltobok.

— Si vous ne m’écoutez pas immédiatement, je vais de ce pas à mon consulat et avant demain soir votre carrière ressemblera à de la crotte de chameau desséchée !

Il s’arrête et plisse ses yeux pour mieux me toiser avec un maximum d’insolence.

— Monsieur, me dit-il, j’ignore qui vous êtes, et ça ne m’intéresse pas ; mais laissez-moi vous dire que je n’admets pas qu’on me parle sur ce ton. Maintenant disparaissez !

— La carburation débloque ? s’inquiète Béru, surpris par notre commune véhémence, mais n’en pouvant suivre le développement vu qu’on s’exprime en anglais.

— On est tombé sur une tête de lard, Mec.

— Mon rêve, gourmande-t-il. Tu veux que j’y cause avec mes paquets d’os ?

Je n’ai pas le temps de répondre. Quelqu’un vient d’entrer dans le poste de police. Quelqu’un dont la venue a cassé en deux le hargneux chef poulet. Je me retourne et qui reconnais-je ? L’un des serviteurs du prince Anàrchi ; son majordome probable car il semblait diriger la contre-attaque dans la serre.

Le gus pousse un cri et nous désignant du doigt il clame :

— Sessémek, sessémek, ce qui, j’ai pu m’en rendre compte par la suite, signifie : « Voici les misérables dont je vous ai parlé au téléphone ! »

On n’a pas le temps d’ergoter, de tergiverser, de protester, de s’expliquer, de plaider, de contraccuser, de nier ni d’envoilahasser ! Le fonctionnaire grincheux a aboyé un ordre. Illico les trois sbires se sont jetés sur nous avec leurs matraques plombées. Celui qui limaillait, fou furax de n’avoir pas eu le temps d’écumer le potage, est le plus ardent au combat. Faut qu’il liquide ses humeurs rentrées, le pauvret. Il pense à son bifton gâché, à son avancement compromis, à sa pauvre zézette à la dérive qui lui ballotte encore sur le devant. Et il cogne pour se venger. Un vrai fléau ! Et Rrran ! Rrran ! Rrran, petit contapant ! Il se venge de ce coup fourré trop vite défourré. De sa vie passée, des brimades, des mesquineries, des sévices. Des saloperies qu’on lui a faites, de celles qu’il a commises ! Il se venge à l’avance, de son futur pourri. À travers le créneau de mes bras croisés devant ma frime, j’aperçois sa petite gueule qui chafouine, qui se creuse, qui ruisselle, qui monte à la jouissance. Il éjacule par les yeux. Il se grise des coups qu’il donne. Pan ! Pan ! Pan ! Il va me défoncer. Je dérouille de partout ! Je suis pris dans les pales d’un malaxeur géant. Happé par des rouages broyeurs. J’en chope de partout à la fois : dans la poitrine, sur les oreilles, au ventre, aux burnes, aux cuisses, sur les avant-bras, sur les mains. Il pleut des rondins sur ma chère personne, les gars. Quelle averse ! Tiens, encore ici ! En v’là par-là, je t’ai pas oublié le contour ! Et tes reins qu’ont encore rien nu ! Prends, ma carne ! Il m’hait à mort, le trop-tôt-démanché ! Il m’abomine, me veut plus comme contemporain.

Il me démissionne l’existence. Badiba-badaboum ! Floc ! Bzang ! Heurgntz ! Aïe, mes chailles ! Ouille, mes jointures ! Non, mais, y va pas se fatiguer, le triqueur ? Il va pas se prendre la crampe, enfin ? Il arrivera conséquemment jamais donc à se la tirer une bonne fois, cette garcerie de crampette, dites voir, le roi de l’abattage clandestin ? Un forcené. Une force née ! Je mollis, je titube. Me semble souffrir d’une énorme biture. Ça se gondole dans les azimuts. Les objets se dilatent. Les gens enflent ! Les réalités ridiculisent pire que lorsque je suis lucide. « Bon, je me dis confidentiellement, ce serait p’t-être le moment d’aller à dame, non ? »

Je m’écroule. Manière comme une autre de déposer son bilan.

Je ne perds pas conscience, mais une grande indifférence me vient, pour tout et surtout pour moi-même. J’ai cessé de m’intéresser.

Il ferme ses grands yeux de velours, San-A.

*

L’espace de temps qui succède ressemble pour mézigue à du sommeil. J’ai mal de partout, mais cette douleur générale incite à l’abandon, comme une très grande fatigue.

Enfin, traversant des infinis comateux, la voix rassurante, la voix généreuse, la voix indicible de Bérurier retentit :

— Ça va comme tu veux, Mec ?

— Un beurre, Gros ! bavoché-je.

— J’ai idée que ton teigneux t’a vachement fadé, hein ?

— Pas mal, merci.

— Tu sais qu’on est inculqués de meurtre ?

— Ah mouais ?

— Mouais ! Le prince Dugenou a porté plainte qu’on lui a assaisonné ses larbins. Tu parles d’un culot ! M’est avis qu’il a l’air per sauna-gratin dans la région.

Ma petite mécanoche interne se remet à carburer. Je pige l’astuce de ce monarque local. Comme nous lui avons échappé, il s’est dit que le plus sûr moyen de nous neutraliser, c’était de prendre les devants en mettant la Rousse dans le coup. Une fois arrêtés et convaincus de meurtre, nos déclarations ne pèseraient dès lors plus lourd. Joliment combiné, tout ça.

J’ouvre grands mes miradors. Y a de la grille tout autour de moi. C’est la cage à poule classique, compartimentée. Dans le box suivant, le Mastar suce ses ecchymoses.

— Une qui vit sa nuit la plus longue, c’est Caro, ronchonne Alexandre-Benoît. Vise un peu cette partie de grelots qu’a continue de s’offrir, la pauvrette !

Je me soulève pour regarder, blasé. Mrs Bitalaviock est agenouillée dans le couloir, face à nous. Elle se tient aux grilles tandis que le gros galonné lui fourbit le bonheur en ahanant comme un bûcheron en train d’abattre un vilain chêne plein de nœuds.

L’aimable femme nous sourit d’un air miséricordieux. « Ainsi va la vie » semble exprimer sa bienveillante physionomie. Elle est du bois dont on ne fait peut-être pas les pipes ; mais qu’on chignole sans encombre, la chère Albione.

— Tu te rends compte d’une perfo, gouaille Béru qui a abdiqué toute jalousie. On la mettrait au turf, le gus qui viendrait relever le compteur, y se régalerait joliment.

— Ils l’ont arrêtée également ?

— Pas exaguetement. Elle doit seulement se tenir à la disposition de la justice, ce qu’elle est en train de faire d’ailleurs !

XIII

Une vilaine nuit nauséeuse s’achève. À mesure que s’égrènent les heures dans le grand sablier du temps, comme l’écrirait joliment un membre (flasque) de la Cadémie, les meurtrissures marquant ma pauvre chère carcasse deviennent de plus en plus cuisantes. Notre incarcération ne me dit rien qui vaille, mes amis. Ce genre de plaisanterie, on sait comme elle commence, mais on ignore comme elle finit. Il est probable que nous serons convaincus de meurtre car nous avons bel et bien pénétré chez le prince par effraction et re-bel et bien trucidé sa garde. Allez donc prouver la légitime défense, raconter les préparatifs d’attaque des bijoux de la couronne, parler des restes humains gisants dans la terre de bruyère pour orchidées de luxe… Du vent ! De l’affabulation ! On nous prendra pour des délirants ! Des atrophiés mentaux. Le gag des nains qui grandissent et des géants qui se coupent en deux ? Même un fabricant de tapis volants se tapotera le cigare en écoutant un tel récit. Le récit de Tu-ramènes ! Une fable pour enfants iraniens sous-alimentés.

À l’heure prévue par la météo locale, l’aube aux doigts d’or cramponne sa foreuse pour percer les ténèbres. J’aperçois une clarté là-haut, dans la vitre de l’imposte (de police). Cette lumière neuve devrait me rassurer, calmer mes tourments. Il n’en est rien. Tout au contraire, une vive angoisse s’infiltre dans mon âme. Car je viens de piger un truc pas joyce, mes gredins-gredines : nous sommes en danger de mort, Pépère et Mécolle. FA-TA-LE-MENT ! Le prince Anàrchi ne peut prendre le risque de nous laisser raconter les événements of the night. Vous savez pourquoi ? Je vais vous le casser en bloc : parce que ces événements vont réellement se produire ! Et que lorsqu’ils se produiront on saura que nous n’avions pas menti. Le prince se trouve devant l’alternative suivante : nous supprimer dare-dare, ou bien renoncer à son projet. La première solution, vue à travers son optique à lui, paraît de très loin la meilleure.

Comme j’en arrive à cette décourageante conclusion, le petit chafouin qui m’a triqué d’importance s’amène avec un plateau lesté de deux tasses d’odorant caoua. Sa mine détendue m’indique qu’il a dû arriver aux fins de ses commencements avec Mrs Bitalaviock. L’homme dont les sens sont fraîchement apaisés a sur le visage une certaine lumière qui ne trompe pas.

Sans la moindre aigreur, il nous refile chacun une tasse à travers les barreaux. C’est cependant rarissime, un gus qui ne vous en veut pas des coups qu’il vous a administrés. Au contraire, il a une espèce de petit sourire indulgent, Toto-la-Limanche ! Un œil frisotteur… L’air de promettre des lendemains pleins de rosée et de boutons de roses.

Béru, réveillé, souffle sur la fumée parfumée, en ponctuant de bâillements capables de dévisser le couvercle d’une marmite norvégienne.

— Y z’ont des prévenances, grommelle l’Enflure.

Votre noble San-A. se fait part d’un certain étonnement. En Iran le café n’est pas chose courante vu que tout le monde y boit du thé. Comment se fait-il alors qu’il y en ait dans un poste de police ?

J’attends que le loufiat d’occasion soit parti.

— N’écluse pas ton jus, Béru ! Virgule-le sous le bat-flanc…

Malgré l’heure matinale et sa fatigue, il entrave immédiatly, Lajoie.

— Tu penses qu’il est fadé à l’arsenic ?

— J’envisage cette possibilité.

Nous répandons le contenu de nos tasses sur le sol poussiéreux.

— Et maintenant il va se passer quoi t’est-ce que ?

— Je me le demande. Attendons…

Ça ne traîne pas. Au bout d’un léger quart d’heure, la porte des geôles s’entrouvre et la bouille anguleuse du chafouin se brandit vers nos cellottes. Toujours très inspiré, j’émets un gémissement qui ferait chialer les briques d’un bloc opératoire. Béru qui a pigé geint de même. Joli duo. Le Gravos, vous le connaissez : tu lui donnes le la et il bat la démesure. Ses râles ne sont bientôt plus d’un empoisonné de frais, mais d’une clinique d’accouchement archicomble. Il en remet. En pleine éruction ! Le Vésuve qu’aurait bouffé des amanites phalloïdes. Il fait tellement réel qu’il va au refile, Béru.

— Au secours ! À l’aide ! geins-je.

La chafouin relourde. Preuve que j’avais vu juste. Ces vaches attendent qu’on canne pour intervenir. Je préconise au Mahousse de mollir dans ses râleries, de refréner ses dégueulades, bref, d’entrer doucettement en agonie.

À plusieurs reprises le chafouin revient mater. Intimidé sans doute, poussé par un reliquat de respect humain, il se contente de bigler depuis l’entrée. À sa quatrième visite nous restons silencieux, inertes, avec de l’écume à la bouche (on s’est partagé un bout de savon découvert près du lavabo et on l’a sucé).

Le chafouin hèle quelqu’un. Il s’agit du chef à lunettes. Ce dernier vient voir, puis il hèle à son tour une troisième personne, et c’est le majordome du prince qui s’annonce. Je vois ce dernier sortir un gros portefeuille de sa tunique et casquer une méchante liasse aux deux félons. Ensuite de quoi, tous trois s’éloignent.

Je suis un peu déçu. J’espérais qu’ils allaient nous évacuer, mais faut croire qu’ils ont combiné autre chose. En effet, moins d’un quart d’heure après, le chafouin entre, escortant un petit bonhomme mal rasé qui ne porte qu’un tricot de corps sous son veston et qui coltine une trousse de cuir. Un toubib ! Ces carnes veulent faire constater le décès. Ils rejoignent la légalité à leur manière. Les deux détenus se sont empoisonnés. Suicide ! Qui ira prouver le contraire ?

La porte de ma cellule est déverrouillée. Le médecin déballe un stéthoscope miséreux dont le caoutchouc semble emprunté à un vieux broc à injection. Il se farcit les portugaises et se penche sur moi. Pauvre cher praticien, réveillé aux z’aurores ! Un coup de saton dans les bigornettes, tu parles d’un mauvais début de journée. C’est ce qui s’appelle se lever du pied gauche, car je lui ai chahuté les petites frangines du pied gauche ! Un rétablissement et me voici debout. Le chafouin, il est du pays de la magie, que voulez-vous. Alors avant de penser qu’il est bité, il croit au miracle, ce garçon ! Je suis ressuscité ! Allah ! Allah ! Ah, lala ! comme se serait exclamée sainte Marguerite-Marie Alacoque après plus de trois minutes de cuisson. Étant témoin d’un phénomène surnaturel, il ne moufte pas ! Quand vous apercevez la Sainte Vierge, vous autres, vous n’en cassez pas une et ne songez même pas à la saluer, vrai ou faux ? Je suis le mâtin des magiciens, mes chers chers. Voici que sonne l’heure du Bergier ! À toute volée au bouc du vicelard policier. Comme en plus je tenais une poignée de mornifle crispée dans mon poing, sa mâchoire se déclare inapte à la mastication pour un temps indéterminé. Heureusement qu’on bouffe des laitages à Ispahan, il pourra se nourrir avec une paille. Elle lui pend de la vitrine, sa mâchoire, comme un tiroir pend d’une commode après un cambriolage. Je le termine d’un méchant coup de boule entre les prunelles et voilà mon gaillard parti dans des méditations en béton armé.

Qu’est-ce que je voulais dire ? Ah ! oui : les clés ! S’agit de délivrancer Béru qui, assis sur son bat-flanc regarde mes exploits avec intérêt. Par la même occasion, en piquant le passe du chafouin, je lui sucre également son pétard. Je dois dire qu’on les équipe pas à la Manufrance, les poulardoches de Téhéran ! Cette seringue, ma doué ! Si t’as le malheur de presser un jour la détente, elle doit t’exploser dans les pattes ! Elle fait de l’huile comme une vieille moto ou comme un académicien fait de l’eau. Enfin, elle est néanmoins capable d’intimider une vieille dame un peu myope, le cas échéant.

Cric crac ! Béru est libre…

On marche lentement jusqu’à la porte. Le poste de police est désert. Belle aubaine, comme disait la femme d’Aubain.

On s’élance (d’arrosage). Ouf, la rue !

Non, pas ouf ! J’ai exhalé trop tôt victoire. Pas ouf du tout, mes amis. Car la vieille Bentley du prince est stationnée devant le commissariat. Le chef à lunettes discute à l’une des portières avec les passagers. Quelqu’un nous retapisse d’emblée et pousse un cri. Quel manque de fion, mes chéries ! J’aurais dû potasser mon horoscope du jour avant de nous hasarder. Décarrer sans bavure pour, à l’extérieur, retomber sur la bande et le chef poulaga avant d’avoir parcouru deux mètres vingt, avouez que c’est de la purée de catastrophe, ça ! De l’extrait de pétoche ! De la compote de mouscaille ! Ils ont donc tous été fauchés, les trèfles à quatre, dans ce patelin ? Y a plus de fers à chevaux dans les caniveaux ?

Le mieux qui nous reste à branlocher, c’est de les mettre en se disant que Zatopek ne nous venait pas à la cheville au temps de ses exploits.

On trace de nouveau. Çà et là, des passants se remettent à passer dans les premières clartés de l’aube. Ils en reviennent pas de cette corrida matinale. Une Bentley qui nous course, avec un bonhomme à lunettes juché sur son marchepied en train de défourailler (au juché). Ses prunes émiettent des vitrines alentour. Dans la grand-rue, les lève-tôt se sont déjà recouchés, chaussés, sur la chaussée. Remarquez que c’est confortable vu que les marchands de tapis y étalent leur marchandise pour qu’en roulant dessus les véhicules l’assouplissent et la transforment en tapis anciens.

On débouche sur une gigantesque place, infinie, bordée de palais et de mosquées aux dômes déjà rutilants dans le matin neuf.

Si on s’aventure là, on va être assaisonnés d’importance ! Mitraillés, écrasés par la putain de Bentley.

J’avise une venelle étroite sur ma gauche. J’y fonce. Ça pétarade de plus en plus derrière. Sans doute que les occupants de la voiture ont joint leurs instruments à celui du policier.

On vient de pénétrer dans le bazar d’Ispahan. Croyez-moi ou allez vous faire intromettre chez les Grecs en rentrant, mais il n’a rien à voir avec celui de l’Hôtel de Ville ! Y a une autre ambiance que dans le bazar de Téhéran. C’est plus tortueux, plus bas de plaftard. Des terriers, des terriers ! Les échoppes sont encore fermées. J’avise une échelle rudimentaire.

— Grimpons !

Avant tout éviter la voiture qui vient de négocier son virage et nous arrive droit dessus ! On absorbe une volée d’échelons, mon pif dans le dargif de Béru. L’auto rageuse percute le bas de l’échelle. J’ai juste le temps de réussir un rétablissement pour ne pas m’écrouler sur le toit de la guinde. Nous nous trouvons dans une espèce de terrain vague, dont la terre jaune et sèche mamelonne devant nous. Ça ressemble un peu au relief lunaire. On court. S’agit d’avoir traversé cet espace avant que nos poursuivants s’y hissent, sans quoi ils pourront ajuster leur tir à loisir.

Tout à coup Béru qui caracolait devant moi disparaît. Le sol s’est effondré sous son poids. Je m’approche de la crevasse et qu’aspers-je ? Un atelier de tissage à main. Le terrain vague n’est en fait que l’immense toit de terre du bazar. Béru se débat dans d’énormes écheveaux de laine rouge. Je me laisse choir à son côté pour le dépêtrer. Le temps qu’on se défile (du verbe défiler qui signifie se sortir de fils) et un petit groupe de vachards se pointent. Une balle se plante dans le poteau de bois auquel je me tiens appuyé.

On se taille en traînant des guirlandes pourpres. Du tissage on passe dans un local où un petit vieux à qui on a dû oublier de dire la veille que l’heure de la fermeture avait sonné travaille paisiblement. Assis à terre, il applique une empreinte de bois gravé imprégnée d’encre bleue sur une étoffe et flanque sur sa matrice un grand coup du tranchant de la main, lequel est caparaçonné comme un bourrin de corrida. Je me baisse et cramponne la bassine emplie de teinture. J’attends, derrière un étendage de nappes fraîchement imprimées le passage des coureurs. La galopade me renseigne. Ils sont pas loin ! Les voilà ! Un geste large ! Plaouff ! Tout le contenu de la bassine dans la frime du peloton ! Des hurlements m’informent que, malgré que j’aie agi au jugé, la teinture a atteint son but. Je risque un œil. On n’y voit plus que du bleu ! Ils sont tous à danser la gigue du cru, en gémissant. Ils en ont plein les mirettes. Aveuglés ! Ils se tordent ! Ils crient ! J’ sais pas quel produit ils foutent dans leur teinture, les tisserands iranoches, mais faites-moi confiance : c’est pas de l’infusion de tilleul !

Je perds pas de temps à leur appliquer des compresses. Les cannes en folie, on continue notre sprint olympique.

Vous décrire nos méandres, je saurais pas. Un vrai labyrinthe ce bazar. On fonce au gré de notre instinct, tantôt à droite, tantôt à gauche. Choisissant de préférence les cheminements les plus déserts, les plus sinueux. On voudrait se vriller dans la misère de la ville. S’y fondre, y devenir punaises ou morpions. On parcourt d’infâmes venelles puantes où des ferronniers commencent à battre le fer dans des grottes embrasées par les forges. Des dinandiers bricolent des cochonneries de cuivre. Des marchands d’épices nous font éternuer. Des nomades chamarrés nous invectivent. Oh, comme c’est bon de voir s’épaissir la populace, peu à peu. De la sentir se coaguler autour de nous.

On arrête de cavaler vu que nos poumons sont à la limite de leur résistance.

On se blottit dans l’ombre d’un boyau où un môme vide les siens. Il ne nous est pas possible de parler. Respirer nous met du feu dans tout le torse.

Je ne saurais vous préciser le temps que nous passons ainsi, à haleter l’un contre l’autre, tandis qu’un chien vient déguster les résidus du marmot. Une tripotée de minutes, je suis certain. Des galopades retentissent. Je risque un z’œil et me rejette prompto dans l’ombre louche en voyant se pointer une escouade de policiers, au petit trot. Ils font tournoyer des matraques en regardant autour d’eux.

J’entraîne le cher Big dans les profondeurs du boyau. Tout au fond se trouve une minuscule courette encombrée de sacs pourris, de ferrailles inutilisables et de débris sans nom. Plus une porte. Béru l’enfonce d’un coup d’épaule propre à pulvériser le portail de Notre-Dame. Nous déboulons dans une obscure resserre où sont empilées des denrées épicières. Ça chlingue le moisi, l’huile rance, le pinard renversé. On bute dans des pyramides de caisses. À force de tâtonner et de se péter le pif sur un peu tout, on parvient à l’autre extrémité du local. La seconde porte, identifiée à tâtons, nous livre l’accès à une minable boutique, encore vide à cette heure. Je me respire une troisième lourde, histoire de soulager Pépère, lequel du reste a les bras chargés de bouteilles.

— Qu’est-ce que c’est que ça ? lui demandé-je.

— Du remontant ! Je commence à avoir les échasses en guimauve. J’espère, ajoute-t-il en serrant plus étroitement les flacons sur son cœur, que c’est pas des boutanches de vinaigre car j’entrave ballepeau aux étiquettes.

Cette fois nous déboulons dans une street un tantisoit moins passante. Une rue où déjà la chaleur tourne en rond. Nous chancelons de fatigue. On soumet nos organismes à un dur régime, mes enfants. Tout ça, c’est pas dédommagé par la Sécurité. À force de gnons reçus et de nuits blanches on s’achemine vers le jardinet terminal, en avance sur l’horaire, probablement…

Tout en m’efforçant de poser un panard devant l’autre, je réfléchis. Tout ça n’a rien d’enthousiasmant. Traqué par la police et par le prince, on n’a pas beaucoup de chances d’en réchapper. Surtout qu’on se remarque dans ce patelin. En cette saison chaude y a pas de touristes, alors vous vous concevez bien, tous les deux, errant comme deux ânes en plaine, aussi repérables qu’une tache de minium sur une robe de première communiante ! Les gens nous retapissent. Ils vont nous signaler. On laisse un sillage.

Comme pour accentuer mes angoisses, ou plus exactement, comme pour les justifier, j’avise des uniformes au bout de la rue. La poularderie établit des barrages dans les carrefours. Nous rebroussons presto chemin. Las, c’est pour voir deux matuches au loin, qui se la radinent.

Sans hésiter on pénètre dans la mosquée de Lâtri Nihité dont le vaste porche se propose à nous. Une grande cour intérieure, avec une fontaine circulaire au milieu où des fidèles procèdent à leurs ablutions…

On traverse l’esplanade tambour ne battant pas et on entre dans le bâtiment proprement dit. Ça commence d’abord par une sorte d’antichambre où des paires de pompes sont alignées, babouches bébey !

Au-delà de cette pièce, l’édifice développe ses immenses voûtes, ses colonnes, son dôme mosaïqueux. Le sol est jonché de tapis. Quelques étudiants, dans un coin, potassent leurs cours. Contre un pilier, deux vieillards enturbannés cassent la graine. Plus loin, un croyant prie, le front au sol, le derrière aussi offert que celui de dame Bitalaviock.

— À propos, murmuré-je, on n’a pas revu ta copine, cette chère dame dont le cul est une aubaine.

Le Fatal hoche la tête.

— Te casse pas pour elle, San-A. C’t une poupée qu’a de la ressource…

On rase les murs, choisissant l’abri précaire des piliers pour se déplacer dans la maison d’Allah.

Brusquement, deux mains puissantes s’abattent sur nos épaules. On volte-face comme un seul homme. Un vieux vaeze à l’œil sévère nous apostrophe durement. Le fait qu’il s’exprime à voix basse n’ôte rien à sa véhémence.

— Qu’est-ce qu’y débloque ? ronchonne Bérurier.

Ce qu’entendant, le vaeze (ou prêtre de la région musulmane, merci) cesse de débonder sa bile pour s’exclamer :

— Des Français !

— En os et presque en chaire ! lui réponds-je en m’accoudant à l’escalier de cette dernière.

— Ah ! messieurs, messieurs, s’humecte le saint homme, si je vous disais…

Il allonge sa main droite dans la lumière céleste tombant d’un vitrage du toit.

— Cette main a touché le général de Gaulle lors de sa venue en Iran !

Bien décidé à faire un maximum pour notre sécurité, nous nous laissons tomber à genoux et baisons voracement les doigts miraculés. On se permet, même grâce à notre insomnie, quelques larmes authentiques dont le vaeze suit le lent cheminement sur nos faces dérasées.

— Vous ne devez pas pénétrer chaussés dans une mosquée, nous déclare-t-il avec bonté.

— Faut pas nous en vouloir, m’sieur le chanoine, bredouille Béru. J’ai gardé mes targettes biscotte j’ai des trous à mes chaussettes.

— Et que vois-je ! s’épouvante le représentant (pour la région) d’Allah : vous venez ici avec du vin ! Ignorez-vous donc, ô infidèles, que ce triste breuvage nous est absolument interdit, à nous autres, musulmans !

— Ah bon, donc, c’est bien du picrate, déduit gaillardement Béru, rasséréné par cette bonne nouvelle.

Le vaeze nous contemple en caressant ses rides profondes.

— Déchaussez-vous, laissez ce vin hors de la mosquée et je vous la ferai visiter, nous promet-il.

Il est des moments, dans la vie, où l’homme doit savoir se confier à l’homme, fût-ce au débotté.

— Mon père, lui dis-je, si vous voulez bien me permettre de vous appeler ainsi, n’étant familiarisé ni avec votre langue ni avec votre religion, ayez la bonté de nous conduire dans un endroit discret où nous pourrons parler de choses graves.

Le digne homme secoue la tête.

— Rien n’est plus discret que la maison de Dieu, répond-il, elle est là pour qu’y soient débattues les questions les plus graves…

Je voudrais lui dire que, son Dieu n’étant qu’un cousin germain du mien, j’ai le droit de préférer un terrain neutre pour converser, seulement un certain brouhaha s’opère à l’extérieur. On entend des coups de sifflet, des ordres, des cliquetis. Par l’enfilade de porche, je distingue des uniformes.

— Que se produit-il ? s’interroge le vaeze.

Il trotte s’informer et revient, arborant la mine hautaine et résignée des martyrs.

— On l’a dans le sac, non ? soupire Bérurier.

— Ça m’a l’air probable, Gros.

Le musulprêtre croise ses bras sur sa poitrine aussi étroite et creuse qu’un plumier.

— Vous êtes des meurtriers, lamente-t-il.

— Écoutez, m’sieur le shâh noine, attaque Bérurier, nous sommes victimes d’une cavale…

Le cinq-tomes l’interrompt d’un geste de souverain et de pontife :

— Je n’ai pas à connaître de vos crimes. La police cerne cette mosquée. Elle n’a pas le droit d’y pénétrer et tant que vous y séjournerez, nul ne pourra rien contre vous. Mais si vous voulez accepter le conseil d’un sage, ne tardez point à vous rendre. L’homme qui se livre accomplit un acte de foi auquel Allah ne saurait rester insensible.

— Et ta sœur ? riposte le philosophe de comptoir.

— Elle doit venir me voir tout à l’heure avec ma nièce, répond le vaeze surpris, comment le saviez-vous ?

Le Mastar lui met la main sur l’épaule.

— Je te vas faire une confidence, ma vieille branche : on est espédiés par Allah pour sauver l’Iran d’un grand danger. Crois-nous ou va te faire aimer chez le révérend Plumeau, mais ce que je te bonnis est textuel ! Si les matons nous arquepincent, ton pays sera tellement groggy que même le gaullisme arriverait pas à le sauver. Cela dit, drive-nous dans ton arrière-boutique qu’on puisse roupiller et se mouiller la meule avec le nectar ci-joint sans que tes paroissiens nous découpent la peau des testiburnes avec des ciseaux de brodeuse.

Le vioque gratouille de plus en plus furieusement la crasse emmagasinée dans ses rides. Le pressentant ébranlé, je lui pose les mains sur les épaules.

— Puisque vous êtes un sage, mon père, vous devez savoir lire dans le regard d’autrui. Voyez mes yeux et dites-moi si ce sont ceux d’un assassin !

Il me regarde. Il a une brave bouille, ce vaeze. Les d’entre vous qui se souviennent encore de l’acteur Sinoël pourront se faire une juste idée du personnage.

On le devine pur, tendre et crédule. Il croit en la justice, à Dieu, aux hommes.

Tout en me laissant détroncher, je sors une liasse de billets de ma vague et la glisse dans la main du vénérable personnage.

Les représentants du culte (de n’importe quel culte, de tous les cultes) ont en commun l’art d’escamoter une obole.

Tu leur attriques un bif, et une seconde plus tard ils ont à nouveau les mains vides. Le plus doué des prestidigitateurs n’est qu’un balourd affligé de rhumatismes déformants en comparaison.

Le vaeze détourne ses yeux sanieux.

— Mon fils, déclare-t-il, la vérité me force à dire que je n’ai lu dans vos yeux qu’une grande bonté, jointe peut-être à une certaine insuffisance hépatique.

XIV

Je dormais, je me réveille !

Admirez le raccourci de cette phrase, la somme d’idées que ces cinq mots expriment. L’intensité de ces sept pieds martelant en cadence mon potentiel de sommeil.

Car malgré les périls qui nous cernent, malgré le tragique, l’horreur même, de notre situation, j’en ai écrasé comme une forêt déguisée en souches.

Je me tiens blotti sur un tapis, près d’un escalier de marbre. Les vibrations métalliques d’un appareillage sonore font grincer des échos caverneux. Je perçois, multipliés par des amplificateurs, des gloussements, des chuchotis gonflés comme des rafales de simoun.

Les lamentos aigrelets d’un muezzin s’élèvent au-dessus de la mosquée et y retombent majestueusement. Ils sont bêlés, gutturaux. À chaque attaque on a l’impression que le prieur se racle le gosier pour expulser un glave. C’est tout en « r » et en « h ». Ça se chante pas, ça s’expectore ! Et puis, après une courte période, des rires éclatent sur la ville, fantastiques, puissants comme le rire du Bon Dieu chatouillé. Une voix grossie jusqu’à la saturation auditive tonne sur les toits bouseux de la ville :

« Dégueule, mon pote, on verra ce que c’est ! »

Après quoi, un duo foireux, bâtard, branlochant, se fait entendre toujours sur le même canal sonore. Deux organes ayant grand mal à unissonner entonnent ce chant jusqu’alors inconnu en pays islamique, ce chant que jamais, au grand jamais, on ne confia aux quatre points cardinaux du haut d’un minaret :

Nous sommes les moines de Saint-Bernardin

Nous sommes les moines de Saint-Bernardin

Nous nous couchons tôt et nous levons matin…

Réveillé du haut en bas je pars à la recherche de Bérurier, car l’une des deux voix est la sienne.

Quelques errements dans les dépendances de la mosquée me permettent de mettre la vue sur un bien curieux tableau. Béru et le vaeze blindés à mort devant le micro servant à diffuser la prière ! Ils se tiennent par le cou. Quatre bouteilles vides attestent que leurs libations furent copieuses.

Ayant achevé les Moines de Saint-Bernardin, la nouvelle chorale de Lâtri Nihité passe sans plus attendre Aux trois orfèvres en s’accompagnant d’un solo de batterie exécuté par le vaeze sur son samovar.

Je me précipite et débranche l’ampli.

— T’es dingue, Gros ! Qu’est-ce que c’est que ce circus, tu tiens vraiment à nous faire lyncher par la foule ?

— Ben quoi, on se marre ! proteste le Dodu. Puisqu’on est bouclés ici, autant que ça se passe bien.

Il tapote l’épaule du vaeze.

— Ce mec-là, c’est du velours en branche, mon pote ! Il a beau chiquer les champions de la ligue antialcoolique, espère un peu qu’il biberonne comme un veau qu’aurait bouffé de la morue. Tu l’aurais vu tourniquer autour de mes flacards quand je m’ai eu mis à les dépuceler. Il a refusé de trinquer un coup, mais pas deux ! Hein que c’est vrai, la Cerise ?

Le petit vieux rigole comme un bossu.

— T’as maté la populace, dehors ? demande Bérurier, rappelle-toi qu’on fait recette. Tu parles d’un métinge ! On se croirait à la Mutualité. De la volaille, de l’armée ! Des mecs en Jeep, d’autres à pinces. Mitraillettes, tringlots ! Ils sont parés pour la reconstitution historique de « Verdun, terre brûlée ». Et derrière ça se la ramène tante et plus, à pied, en voitures. Des services de cars font des navettes ! J’eusse pas cru qu’on obtiendrait un succès aussi franc et massif ! Le jour que de Gaulle s’est pointé, y avait moins de trèpe. On pulvérise les Bitolles, Mireille Maqueue et tuti chianti ! Tu veux un gorgeon de picrate ? C’est du rosé qu’a du corps, du gilet et toute la garde-robe souhaitable.

Je refuse.

— Béru, fais-je. Au lieu de te blinder comme un pourceau, tu ferais mieux de trouver un moyen de sortir d’ici.

Mon reproche me vaut un haussement d’épaules.

— Je sais reconnaître le possible de l’impossible, Gars. À moins que le père Glandu aye un hélicoptère au sommet de son séminaret et que tu saurais le piloter, faut pas compter quitter cette crémerie. J’en ai causé avec le petit vioque, y l’assure qu’on l’a dans l’œuf, pas vrai, Mahomed ? Not possible of mettre les adjas of ici. On va avoir droit au siège en règle ! Tous les fidèles se sont cassés quand y z’ont su que des roumis criminels occupaient leur abbaye, dont on peut pas compter sur quelqu’un. D’autre part, ces peaux d’hareng permettront jamais qu’on nous rentre de la bouffe, on a la terre native soite de se rendre, soite de se laisser mourir de faim, ce dont je suis pas tellement partisan.

Il picole une méchante goulée, avale sa chère rasade, et soupire :

— Reste plus qu’à déchirer mon pan de chemise pour en faire un drapeau blanc !

— Penses-tu, ces truffes le prendraient pour le drapeau japonais !

— Alors, quoi ?

Un double bruit de pas fait résonner les voûtes de la mosquée. Je vais jeter un bout de regard et je vois se pointer deux femmes voilées. Une grosse vieille et une mince jeune.

— Ma sœur et ma nièce ! bavoche le vaeze. Chères filles qui osent s’aventurer ici tout en sachant qu’elles y trouveront des assassins.

Il apostrophe les arrivantes avec volubilité, nous désignant frénétiquement et s’exprimant sur un ton de plaidoirie. Je sais qu’il cherche à nous disculper aux yeux des arrivantes, mais les deux femmes sont durailles à convaincre. Elles restent à l’écart, évitant de nous regarder.

— Voici Eddé Komhsah, ma vénérée sœur, présente le petit vieux ! Ainsi que Tanadéjhà Vhu, ma nièce bien-aimée. Elles habitent Jsanhbien Ktumlamî, un village perdu dans la chaîne Dhârpanteur et viennent me voir une fois par an, le jour de mon anniversaire…

Pendant qu’il bavasse je regarde les deux survenantes.

— Tu sais à quoi je pense, Béru ? Tu serais belle avec la robe de la frangine, et moi pas dégueulasse avec celle de la nièce.

— Exaguete, riposte le Dodu sans sourciller, tu crois que ces chères petites médèmes consentiront à nous cloquer leurs chiftirs ?

— C’est pas leur main qu’on leur demande, Gros, leur consentement n’est pas indispensable.

Je me tourne vers le saint homme.

— Vos parentes accepteraient-elles de nous prêter leurs vêtements moyennant une somme rondelette, mon cher père et néanmoins ami ?

Il secoue la tête en papillotant des stores.

— Pourquoi en faire, mon Allah !

— Nous les passerions et, escortés par vous, pourrions quitter ce saint lieu que nous profanons involontairement de notre présence. La police les a vues entrer, elle ne tiquera pas en les voyant sortir et vous seriez là pour répondre aux questions.

Je crois que mon projet le dégrise un brin.

— Je ne pense pas que ni Eddé Komhsah ni Tanadéjhà Vhu consentent à se dévêtir.

— Bon, on va s’expliquer personnellement nous-mêmes avec ces dames, tranche Béru, si t’as des petits pois à écosser ou un coup de balai à donner dans le clocher, va, on t’appellera quand on aura besoin de toi !

— Mais…

Je presse la main du vaeze. Sentant au creux de sa paume le doux contact d’un billet de banque, il stoppe net ses récriminations.

— N’auriez-vous point confiance en nous, mon père ? lui dis-je.

Il opine.

— Si, mon fils. Comment n’accorderait-on pas sa confiance à un homme possédant une poignée de main pareille !

Et il se retire.

Les deux dames veulent le suivre, mais je m’interpose avec le sourire et le pistolet piqué au chafouin.

— J’embarque la vioque dans la sacristie, m’avertit Béru. J’espère qu’elle rouscaillera pas trop pour se dépoiler, ça m’ennuierait de cigogner le bulbe d’une personne de c’t âge. Moi tu me connais : j’ai la galanterie chevillée au corps.

*

On croit des choses, mais on a tort. L’homme a trop tendance à distribuer aux autres les nobles sentiments (qui lui font d’ailleurs défaut).

Ainsi, je vais bien vous épater en vous déclarant que la nièce sauvageonne du vaeze ne fait pas le moindre chichi pour ôter sa robe. Elle a l’air de bien assumer l’occase, Tanadéjhà Vhu. De la trouver opportune, même. Probable qu’elle en a quine, la jouvencelle, de jouer à perte de jeunesse Mamz’elle Gertrude au pensionnat. Comprenez-moi bien : j’aurais pas la pétoire en pogne, sûr qu’elle regimberait, seulement, à cause de ce morceau de métal, elle a un prétexte pour se soumettre, do you see ? Nuance ! Combien de femmes, à travers le monde, n’aspirent qu’à trouver un motif valable pour déconner ? Elles sont prêtes, mais c’est le coup d’envoi qui leur manque.

Pour vous en revenir, la môme Tanadéjhà Vhu, sous son voile, elle cache un mignon visage effarouché et hardi. Effarouché, c’est pour amadouer l’homme. Hardi, pour le provoquer. Elle ne parle ni le françouze ni l’angliche. Faut dire que dans la chaîne Dhârpanteur l’école n’est pas obligatoire. Les petites filles, dès l’âge de quatre ans, on se les mobilise pour tisser des tapis. Le tapis, il m’amadoue (comme disait un pyromane) depuis que j’ai appris qu’il était toujours fabriqué par des mômasses, depuis que j’en ai vu au tapin, assises devant les grandes trames, à passer des bouts de laine entre des fils, à les couper menu, gravement, clic clac, du même coup de ciseau pareil à un grignotage d’insecte. Elle manipule que la langue farsi, mon effeuilleuse, si bien que je lui en roule une sous la protection d’Allah. Tanadéjhà Vhu a une réaction bizarre : elle rigole. Pas fort, mais elle glousse en soufflant fort du nez et en se trémoussant le valseur. Moi, vous me connaissez ? je joins volontiers le geste à la parole. Dès lors que cette mignonne enfant ne me paraît pas fondamentalement opposée à une certaine prise de contact, je pousse mes avantages. Ça continue de ne pas l’apeurer, le médius inquisiteur. Probable qu’elle a un cousin déluré ou que son papa cultive des bananiers dans son jardin.

Bref, en moins de pas longtemps, il se trouve qu’elle ne s’est pas délingée pour rien.

La réapparition de Béru, dans les atours de Mme Eddé Komhsah, me plonge dans la joie, malgré les graves inquiétudes de l’heure. On dirait une vieille poufiasse, le Gros. Une extralucide de foire. Une interprète de Jean-Christophe Averty !

Il me regarde avec intérêt.

— T’as l’air d’une cartomancienne, Mec ! me déclare-t-il. Tu fais radasse toulonnaise.

Il me virgule un vigoureux clignement de zyeux.

— Tu sais que mine de rien je m’ai bien marré avec la mégère ? Quand elle a t’été à poil je lui ai envoyé la caresse Grand-Siècle et ça y a déclenché les picotements radadesques. En moins de deux je m’en servais comme matelas. Jette la corde1, de frime elle ferait dégobiller un égoût, mais alors c’te science du prose, mon pote ! Ce système hydraulique ! C’te machinerie à retiration ! Ce ponctionneur à ventouses ! Ce gobe-mouches à vapeur ! Cette essoreuse de membrane ! Cette aval-Kyrie ! J’en ai encore des vapes sur les pourtours ! Mate de près ; je parie que je fume !

Je le fauche en pleines délices dans le récit de ses amours (y a pas d’orgues dans une mosquée). On hèle le vaeze.

— À vous de jouer, mon bien cher père. Nous allons sortir tous les trois. Vous devant. Les policiers vous sauteront dessus pour vous demander comment nous nous comportons et quelles sont nos intentions. Alors vous suffoquerez et vous feindrez un évanouissement causé par un excès de frayeur. Le temps que nous nous fondions dans la foule ; ensuite vous direz la vérité en précisant que vous agissiez sous la menace de ce revolver.

Le cher saint homme acquiesce.

— C’est un grand sacrifice que je vous consens, murmure-t-il.

— Et ça, mon pote, c’est de la m… ? lui rétorque Béru en lui refilant une pincée de banquenotes.

— Non, admet le vaeze, aussi vais-je réciter une prière pour qu’Allah vous protège.

— Bien aimabe, apprécie le Gros. On n’a jamais trop de bons dieux dans sa manche.

Le vaeze se recueille et récite :

— U surmonté d’un point, trois à l’envers, virgule à tréma, tiret gondolé, o à deux queues, hameçon, v frisé, tire-bouchon incliné, b couché, éclair, je t’aime selon la méthode Prévost-Delaunay, as de carreau, clé de fa, double point-virgule superposé, r à poils, point carré2, serpent, tréma seul.

— Aaaamen ! psalmodie Bérurier en conclusion.

Nous sortons en trotte-menu derrière le vieux vaeze, fortifiés par ce placet express dont j’espère qu’Allah nous accusera réception.

*

La foule a une odeur.

Surtout sous le soleil implacable de Perse.

Surtout quand elle n’est pas d’une propreté excessive.

La nôtre pue le rance et la sueur. Elle sent l’huile brûlée, aussi, et la harde, les hardes et la horde.

En sortant de l’édifice ombreux, plus encore que la chaleur de midi, c’est le remugle de populace qui nous assaille. J’en titube, tellement ça chavire, une attaque olfactive pareille. Les yeux pudiquement baissés sous mon voile, je marche en tortillant du fignedé, peureusement pressé contre le flanc supposé maternel de Béru ; comme doit le faire en public une jeune fille moyen-orientale, élevée à grands coups de latte dans le train par ses parents.

Ainsi que je l’ai prévu, les matuches n’en ont que pour le vaeze dont seul le témoignage les intéresse. Aussi se précipitent-ils sur lui comme un seul homme. J’ai eu le temps de repérer au passage le chef à lunettes, toujours flanqué du majordome, lequel m’a l’air de prendre à cœur notre destin. J’ai un pincement à la boîte à ragoût en me disant qu’il suffit d’un geste du vaeze pour que tout craque. S’il nous désigne en criant qui nous sommes, on est râpés, mes gredines. Laminés ! Passés au pilon par tous ces gens car, pour le prince, un lynchage de nos personnes serait la meilleure conclusion de ses angoisses et ce ne sont pas les flics qui l’empêcheront.

Par veine, nous sommes tombés sur un mec réglo. À peine sorti, le vieillard se met à battre l’air de ses bras maigrichons et il s’écroule.

Le Gros et moi ne perdons pas une seconde. On se coule à travers la foule comme deux braves suppositoires dans un rectum vorace. On joue des coudes. On se fait petits. On s’incorpore. On s’amalgame. On se glisse en queue de peloton. On avance à reculons pour ne pas avoir l’air de fuir. À force, on a bientôt franchi ce torrent humain. Nous voici à l’entrée d’une ruelle. On l’emprunte.

— Faut pas se croire le nez propre pour autant, dis-je à Béru. Dans quelques minutes ils sauront qu’on est travestis en doudounes et ils se remettront à nous courser. On ferait mieux de se séparer, on attirerait moins l’attention.

Béru crache à douze pas.

— Sépare-toi de moi si tu veux, moi je refuse, déclare-t-il tout net. Après on passerait not’ temps à vouloir se récupérer et on n’aurait réussi qu’à perdre du temps. Tant qu’on restera soudés, Mec, on s’en sortira.

Ému par cette foi en l’amitié, je lui presse le bras.

— T’as raison, maman !

— Où qu’on pourrait aller se remiser la couenne, selon toi ?

— Chez ma douce amie Vahi-Palpézizî dont le paternel est un brave homme de pêcheur.

— Tu sais où qu’ils crèchent ?

— À l’autre bout de la ville, hélas !

— Faut pouvoir y arriver, dit le Dodu. Attends, murmure-t-il, je crois que j’aie une idée. T’as de la petite monnaie ?

— Oui, pourquoi ?

— Aboule !

Je vide mes fonds de poches dans ses fonds de mains.

Alors, le rusé s’approche d’un groupe d’enfants guenilleux occupés à peler un chaton vivant.

— Pssst ! leur fait-il.

Langage international. Les mômes lèvent la tête. Ils sont quatre, barbouillés à souhait, couverts de trucs eczémateux.

Béru leur montre une pièce de monnaie à l’effigie du chah de Perche. Fascinés, les lardoches s’approchent. La mère Béru remet la pièce au plus chiare : un môme d’à peine trois ans, et le prend sur un bras. Puis le Gros fait teinter le reste de la mornifle et, toujours par signes précis, promet aux trois autres gaillards qu’il la leur donnera s’ils nous escortent. Tu parles s’ils bichent ! Les voici qui s’accrochent à nous en implorant l’artiche. On reprend notre route en compagnie des enfants. Béru a l’air d’une grosse nomade harcelée par ses petits pélicans.

1. Béru a voulu dire « Je te l’accorde ».

2. 1860-1934.

XV

C’est dans cet étrange appareil que nous parvenons en vue de la cabane de mon bien cher ami Thadethapî Perséh1. Le quartier est aussi paisible que le cimetière Montmartre un jour de Noël. L’humble maison du pauvre pêcheur (priez pour lui) fumasse languissamment dans le soleil. Vous l’avouerais-je, bande de ceci-cela ? Mais mon cœur pompe un poil plus vite quand j’évoque la belle Vahi, en train, je suppose, de mitonner le ragoût paternel près de l’âtre. En voilà une qui m’a commotionné le battant, mes drôles. En pensant à nos amours inassouvies, je prends in petto de fermes résolutions. Faudra que je me la termine en apothéose, Vahi. Que je lui compense notre brutale déconnection par une débauche d’initiatives délicates. Fort de ma décision, je disperse la marmaille protectrice à grand renfort de monnaie et de coups de latte aux noix.

— Nous y voici, Gros. C’est la cahute de torchis, sur la droite.

On se pointe dans la plus sommaire (puisque nous ne sommes que deux) des files indiennes.

Il fait sombre comme dans le trou du tronc du culte d’un Noir. C’est plein d’une fumaga épaisse résultant de la carbonisation d’un morcif de bidoche oublié dans une poêle sans beurre. Ça pue la place du marché de Rouen un 30 mai 1431.

— Mince, mais ça crame ! glapit le Gastronome des faubourgs en courant retirer du feu la pauvre tranche d’animal mort. Je veux bien que le mouton supportasse plus mieux la cuisson qu’un filet de bœuf, mais y a des limites ! Dis, elle est pas sérieuse, côté cordon-bleu, ta pépée. Mamz’elle a tort d’aller aux fraises pendant que sa jaffe cuit.

Je lui intime d’un signe l’ordre de la boucler. M’a semblé entendre du bruit. Quelque chose comme une plainte…

Inquiet, je m’avance vers le lit misérable occupant un renfoncement. On dirait que les couvrantes font une longue bosse. Je les arrache. Vahi est là, ligotée comme la plus belle andouille qu’il m’ait été donné de voir.

— Ça alors ! m’exclamé-je, comme on doit le faire dans un bon feuilleton lorsqu’il convient de marquer la stupeur.

J’ajouterais volontiers : « Que vous est-il arrivé ? », mais ce serait de la salive gâchée car la pauvrette est bâillonnée.

— La jeune fille a eu un turbin ? demande le Gros, la bouche pleine, car il est déjà aux prises avec le morceau de mouton calciné. M’étonnait aussi qu’elle laissasse son bout de bélier se transformer en charbon de bois.

À partir de là tout se passe très vite. Un coup de sifflet retentit, vipérin, tout proche. Les canons de deux mitraillettes sortent de sous le plumard. Des mecs se pointent du dehors, nombreux, armés, patibulaires. Je reconnais les archers du prince Anàrchi. Il y a un double claquement. Deux longues lanières de fouet s’enroulent à nos torses, faisant choir nos longues robes et nous soudant (égyptien) les bras aux corps. Zorro est arrivé, mes fieux ! Bon ouvrage, rondement mené. Après une rapide enquête, nos ennemis ont appris mes relations avec le pêcheur et sa fille. Se doutant que nous aurions besoin d’un refuge, ils nous y ont tendu une embuscade.

Ça m’intimide un peu, moi, ce gai-tapant. Je réalise parfaitement combien les heures qui vont suivre seront difficiles à vivre. Faut t’exercer au stoïcisme, mon San-A. T’en as déjà vu de dures (et t’en as montré d’encore plus dures), toujours tu t’en es tiré pour le plus grand profit de ton compte en banque et à la satisfaction d’un grand nombre de tes lecteurs, gens de goût dont l’intelligence est tellement ouverte que tu peux y pénétrer la tête haute. Donc, mon San-A. tu te dépatrouilleras une nouvelle fois de ce seau de gadoue.

Le temps que je me bonnisse tout ce réconfort et nous voilà jetés pêle-mêle sur le plateau brûlant d’une fourgonnette, Vahi, Béru et moi. Deux gus armés prennent place à nos côtés. On se met à débouler dans Ispahan à l’allure d’une ambulance, lorsque l’ambulancier a rancard avec sa petite amie.

*

Chez le prince ! Seconce époque ! Les geôles !

Elles semblent féodales, bien que la demeure du gars Anàrchi soit récente. Ou alors c’est sa crèche qu’on a édifiée sur d’anciennes oubliettes. Toujours est-il que nous voilà dans des culs-de-basse-fosse voûtés, humides, bas de plaftard et couverts de salpêtre. La pierre de taille est énorme. La porte entièrement en fer, tellement lourdingue qu’ils se mettent à deux pour l’ouvrir et la fermer. La lumière dégouline par un soupirail en biseau, pas plus épais que l’annuaire téléphonique du Liechtenstein.

Pourtant, la faculté d’adaptation de l’homme est telle qu’il s’accoutume vite au milieu où il est projeté. Au bout d’une heure, n’importe quel mecton est capable de lire des trucs en italique à la lueur d’un ver luisant.

Ces peaux de zobe nous ont entravés d’étrange manière ! Une unique paire de menottes suffit car ils ont fixé l’une des extrémités à ma cheville et l’autre au poignet de Bérurier si bien que nous ne pouvons nous tenir debout simultanément, Alexandre-Benoît et mécolle.

Mon premier soin est de délivrer la pauvre Vahi de ses liens et bâillon.

— Pauvre chou, la cajolé-je en la serrant contre moi. Comment tout cela est-il arrivé ?

— Je crois que c’est à cause de votre chauffeur d’hier.

— Mostaclaoui ?

— Celui du prince l’avait repéré et ils sont allés chez lui dans la nuit, pour le faire parler…

— Oui, exactement, très exactement ! lamente dans les profondeurs de l’ombre une petite voix fluette.

Je repte, en halant Béru, vers la source de vérités. Je découvre le pauvre cher célibataire dans un état que je découvrirai de plus en plus piteux, au fur et à mesure qu’il me sera possible de le bien distinguer. Il a deux énormes bosses à la place des yeux. Son visage est violet et ses lèvres ont des épaisseurs de steak haché. D’ailleurs, elles sont hachées ! Sa bouche n’est qu’une horrible boursouflure. Il cause menu, menu, comme on tète le chalumeau d’un gin-fizz. Me semble qu’il devrait parler japonais, ça lui serait plus commode.

Toujours prolixe, cependant. Toujours très courtois malgré sa gueule en compote.

— Ils sont arrivés dans la nuit, et ils m’ont prié de leur dire tout ce que je savais à votre propos, où je vous avais conduits, qui nous avions vu, etc.

— Mon bon ami, ils vous ont molesté ?

— Considérablement. Je pense qu’Allah me fait expier mes fautes. J’ai perdu ma chienne, mon dentier est irrécupérable et ma pauvre voiture passablement endommagée. Joignez à cela que les sévices qui me furent infligés m’ont beaucoup affaibli. Oh, excusez-moi, monsieur, je vais m’évanouir.

Il s’évanouit comme promis.

— Donc, dis-je à Vahi, ils ont connu nos relations par ce malheureux et sont allés chez vous ?

— Je commençais à préparer le repas quand ils se sont précipités sur moi. Vous croyez qu’ils vont nous mettre à mort ?

— Espérons que non, ma douceur, à nos âges ce ne serait pas moral.

Elle se serre contre moi.

— J’ai un peu peur !

Un peu ! Ils ont du ressort, les moyen-orientaux !

— Pourquoi ces gens s’acharnent-ils sur vous ? À cause des deux hommes de l’aéroport ?

— Hélas !

— Vous ne voulez rien me dire ?

— C’est tellement grave, chérie…

Mes restrictions l’affligent, ou plutôt la vexent, car, bien qu’elle soit concave, c’est une fille qu’on vexe2.

— Après ce que j’ai enduré pour vous, vous n’avez toujours pas confiance en moi ! amertume-t-elle.

— J’ai confiance en toi mais pas en eux. Je ne veux pas, s’ils te torturent, que tu sois en mesure de leur apprendre la vérité.

Vahi se cambre dans l’ombre.

— Vous me prenez pour qui, pour une frêle Occidentale ?

Je suis fumarot tout de même. Pourquoi lui endolorer l’orgueil ?

Il ne lui reste plus que ce genre de satisfaction, à la pauvrette. Elle n’est même pas sûre de voir Naples avant de mourir. Alors, un bon mouvement, San-Antonio. Déballe une chouette historiette, manière de lui calmer un chouïa les angoisses.

— Pardonne-moi, mon amour, balbutié-je, ne répands pas les larmes amères de la confiance bafouée sinon je vais donner un libre cours aux miennes.

Sur ces paroles typiquement dix-huitième siècle et seizième arrondissement, comme l’écrit si joliment mon aimable précurseur Girolamo-Giacomo Casanova au chapitre IX de ses mémoires : « … nos lèvres savourèrent leur nectar au milieu des plus doux baisers », ce qui, traduit en san-antonien du vingtième siècle signifie qu’on se roule une pelle.

Ayant restitué à son plancher buccal sa panoplie de bourgeons sensoriels afin de pouvoir reprendre l’usage de la parole, je lui déclare :

— Je vais donc tout t’expliquer, ma tendresse brune. Les deux types que nous allâmes guetter à l’aéroport sont en réalité deux gredins spécialisés dans la mise en condition des coffres-forts les plus réticents. L’un est Français, l’autre Américain. Le grand patron de la police parisienne a appris leur voyage en Iran. Se doutant qu’il n’avait pas pour objet un motif purement touristique, il nous a confié, à mon camarade Béru, ci-joint, et à moi-même, la délicate mission de les filer pour contrôler les agissements de ces deux messieurs.

Je cigogne notre commune chaîne pour lui intimer d’en attaquer une autre.

— Or, poursuis-je, figure-toi que nos deux lascars n’ont pas été dupes. Ils se sont rendu compte de notre manège et, au lieu d’essayer de nous semer, ils sont venus nous trouver dans notre chambre du Hilton à Téhéran pour nous déballer le pot aux roses et nous proposer un marché intéressant.

— Les Mémoires d’un âne, chapitre deux ! grommelle Béru.

Je cigogne notre commune chaîne pour lui intimer l’ordre de s’écraser. Il est comme les clébards, le Gravos. Si on tire sur sa laisse, il s’arrête.

— Quel marché ? insiste la douce Vahi.

— Ils nous ont appris qu’ils avaient été engagés, à la suite de tractations délicates, par le prince Anàrchi pour organiser le vol des joyaux de la couronne. Et ils lui ont manœuvré une astuce impec, faut en convenir. Seulement ce sont des gourmands. Leur proposition est la suivante : une fois le coup fait, nos deux boys-scouts blousent le prince en faisant intervenir une équipe à eux chargée d’embarquer les pierreries. Tu me suis bien, mignonne ?

— Oui, murmure-t-elle.

— Les deux filous savent très bien que cette bimbeloterie est incasable et que s’ils essayaient de l’écouler, ils auraient toutes les polices du monde aux fesses. Aussi nous ont-ils proposé d’user de notre qualité de flics pour négocier leur restitution. On doit demander au gouvernement iranien le gros paquet. Naturellement il le casquera sans rechigner. Et nous partagerons, eux et nous. Ainsi ils auront fait coup double puisqu’ils auront déjà touché la forte somme du prince Anàrchi, tu réalises ?

— Mon Allah ! Mon Allah ! balbutie Vahi, effrayée.

— Je ne te le fais pas dire !

— Et vous avez accepté cet odieux marché ?

— Spontanément, ma belle nymphe ; mais avec l’approbation de mon chef auquel j’en ai référé par téléphone. Le prince Anàrchi est un personnage important qu’on ne peut accuser au préalable. Pour le confondre, il faut que le vol ait lieu. Naturellement, une fois les joyaux récupérés, il n’eût point été pensable que nous monnayions leur restitution.

Une douce pression de main sur le bistochard thermostatique à injection directe me récompense de ma grande probité morale.

— Merci, soupire-t-elle. J’ai eu très peur !

Ah ! la magnifique jouvencelle ! La courageuse fille ! Qui a un peu peur lorsque des méchants l’embastillent avec promesse de zigouillage à l’appui, mais qui a très peur lorsqu’elle redoute que l’homme aimé commette une malhonnêteté.

Que de noblesse et de courage en cette âme !

J’en chialerais sans le secours d’oignons.

Mais l’heure n’est pas aux attendrissements.

N’ai-je point pris une délicieuse résolution concernant nos ébats amoureux ?

Justement, le vin, le noir et la fatigue aidant, Béru s’est endormi. Je vais donc pouvoir la faire mienne, ainsi que l’écrivait si délicatement je me rappelle plus quelle connasse bas-bleu de la période branlette. Une partie de trou-du-cul-de-basse-fosse, en somme ! L’amour sur la paille humide ! L’amour, aux portes de la question ? L’amour dans l’antichambre de la mort ? Mais oui, j’en suis ! J’en veux ! J’en prends ! Je suis pour, je suis tout contre. J’érecte pour Électre sans demander mon Oreste.

Ah, viens dans mes bras, fille infortunée qu’un sort cruel attacha à mes pas. Sois à moi, si à moi, siamois. Les femmes en robe sont des parapluies que le vent de l’amour retourne. La douce ombrelle que voilà !

À la va-comme-je-te-retrousse ! Délicatesse vivante ! Je sens encore ton corps en accord. Ta chair qui dit oui, et tes 37 degrés de température qui pourtant réchauffent les 37 miens !

On dit d’une fille qui se met les flûtes à l’équerre qu’elle s’abandonne ! Foutraise ! C’est pas de l’abandon, les gars, c’est de l’engagement au contraire.

De la participation active !

Je réentreprends Vahi posément, langoureusement, sur un air mental de mandoline. Du Vivaldi ! Le consert tôt ? Non : la petite musique de chambre, only, pour démarrer dans les délices. La balalaïka à moustache ! Le gazouillis du pipeau ! Le trémolo de la flûte enchanteresse ! L’appel aigu du fifre ! C’est la verte douceur des soirs sur la Dordogne. Écoutez, les Gascons, c’est toute la Gascogne ! Et je te la gascogne et de mon rostant et de mes roustons ! Je te la turlutute en piqué ! Je l’emmène, du fond de notre nuit salpêtrière jusqu’à des ciels délices si hauts, si hauts qu’ils en deviennent profonds ! Vive la France !

Hélas, une fatalité nous acharne. Au plus fort de l’action, au plus beau ! Sur les rivages du pathétique ! Là où la chair devient nuage et l’esprit marécage. Aux frontières des abîmes ! À la lisière du champignon atomique ! Aux premières fissures cellulaires de nos organes ! Dans ce no man’s land prodigieux où M. Kossiguyne et le Président Nixon se découvrent des affinités. Alors que nous nous trouvons pile à l’intersection de Dieu et de la matière fécale ! Alors que nous sommes mi-résidus mi-saint-esprit. La porte s’ouvre à la volée, à la violence, à la dévioleur3 ! On n’a que le temps de se désunir dans un bruit qui n’est pas sans rappeler la capsule d’une bouteille de Vichy mal arrimée.

Les monstrueux gardes !

Une mesure pour rien ! Je vais lui déboulonner le sensoriel, à la tendre Vahi, à force de ne pas achever ce que je commence si savamment !

Les sbires du prince se jettent sur elle et la soulèvent de terre sans ménagement. Ils entraînent mon pauvre chou pâmé vers un destin redoutable.

— Chéri ! Chéri ! pleure-t-elle.

La porte s’est refermée qu’on entend encore ses appels déchirants dans les profondeurs souterraines.

— T’avais eu le temps de lui adresser ta convocation, j’espère ? s’inquiète le Gros. Ce serait été dommage qu’elle s’en allasse à la mort avec de l’air dans les conduits !

— Comment, tu ne dormais pas !

— Non, je faisais semblant. Je connais ta pudeur, aussi je voulais l’emménager. Au son, je me disais : Mam’zelle Chérie va y aller de son panard. Et puis, v’zoum ! Ces tartes qui se pointent à l’improviste ! Je les eusse bouffés !

Il me claque le dos :

— T’en réussiras d’autres, Gars, t’inquiète pas, pour peu que leur Allah fasse pas son bêcheur. Mais dis-moi, qu’est-ce c’est que la salade que tu lui as vendue au sujet des joyaux ?

— Tu devines pas, Pomme à l’eau ? Tes facultés donnent de la bande, ma parole !

— Remarque, s’empresse de raccrocher le Mastar, j’ai mon idée. T’as peur que les gus la torturent et qu’elle s’affale. Alors tu lui as donné du chprountz à becqueter pour qu’elle introduise ces messieurs en horreur ?

— Tu brûles, Gros. Je lui ai en effet balancé ces vannes à l’intention de nos geôliers. J’espère les désorienter en leur faisant accroire qu’en haut lieu on est au courant de tout. Seulement, où tu te mets le doigt dans l’œil, mon lapin, c’est quand tu supposes qu’ils s’apprêtent à torturer ma ravissante Vahi.

Bérurier a une toux gênée.

— Écoute, Mec, je me gaffe de l’anxiété que ça doit te plonger, mais sans vouloir cisailler tes illuses, laisse-moi te dire que le prince et consorts ne sont pas enfants de chœur. Sadiques comme je les sais maintenant, ils prendront au contraire leur fade à désosser cette souris vivante !

— Cette fois, tu gèles, Béru.

— Chacun son haut pignon, San-A. Ce sidi, pourquoi qu’ils vont la chouchouter, ta gosse d’amour ? Parce qu’elle a une paire de loloches qu’on peut se mettre à l’abri dessous ?

— Non, mon gros Bijou, simplement parce que cette petite salope fait partie de leur belle équipe !

De saisissement, Béru laisse filer un soupir qui pourrait passer pour un rot distingué.

1. Y a des pégreleux qui m’écrivent que j’abuse de ce genre de noms. Je profite de ce que j’y pense, pour leur jurer mes grands dieux qu’ils me font pleurer les miches.

San-A.

2. Je fais ça par bonté d’âme, pour que les dénigreurs aient la preuve tangible que j’écris bel et bien de la chose et que ça les débile un peu.

3. Et cependant elle est lourde !

XVI

— T’as inventé ça ou bien si tu l’as lu dans le marc de caoua, Fils ? finit-il par formuler d’une voix assourdie.

— Je l’ai lu sur la frime de ce petit sujet, au moment où nous l’avons découverte, saucissonnée dans sa cambuse. Elle nous a berlurés à fond. C’est pas le pauvre père Mostaclaoui qui a révélé son adresse aux gens du prince, mais Vahi qui a allongé celle de Mostaclaoui, nuance ! Déjà j’avais été chiffonné, cette noye, par la manière dont nous fûmes délicatement cernés pendant que nous mations la répétition du cassement. Les guignols ont agi comme s’ils étaient au courant de notre présence en ces lieux. C’est elle qui a prévenu la garde de notre intrusion.

Pépère est sceptique.

— Hum, y a pas de preuve, Gars. Méfie-toi de ta gamberge, t’as des conclusions en rase-mottes. En ce dont il me concerne, permets-moi de ne pas être convaincu.

— Je te dis que la preuve se trouve écrite sur la belle frimousse de cette gredine.

— En majuscules ? il gouaille, l’Incrédule.

— Non : en bleu.

— Comment, ça, en bleu ? Tu me chambres ou t’as des délires précoces ?

— Au petit jour, Gros, te souviens-tu de la calvacade à travers le bazar ?

— Tais-toi, mon cœur, j’en ai encore de l’arthrose du poumon !

— À un moment donné, poursuis-je, alors que la meute nous coursait dans le clair-obscur d’une échoppe d’imprimeur sur étoffes, j’ai balancé une bassine de teinture bleue sur nos poursuivants, au jugé. Cette peinture est indélébile, monsieur Bérurier. Vous savez ce que ça signifie ?

— Qu’a qu’Omo qui peut la faire partir, ou bien que les zanzis gloutons ?

— À peine. Vahi porte des traces de teinture bleue au cou et sur la joue droite. Pourquoi ? Parce qu’elle faisait partie des passagers de la Bentley qui se sont lancés à nos trousses. Elle a eu beau se laver, se frotter, la couleur est restée ! Quand ils ont compris que nous leur échappions, après notre fuite de la mosquée, Vahi a eu l’idée de cette embuscade chez elle. Elle a pensé que j’irais probablement me réfugier chez elle, puisque c’était le seul endroit où je pouvais espérer trouver de l’aide.

— Ben, ma vache, et t’avais encore le courage de te l’embourber ! bée-t-il.

— Que veux-tu : les garces m’ont toujours excité.

— Je pige à présent pourquoi elle te questionnait et pourquoi tu lui distillais des coupures.

— Je te fais remarquer qu’on est venu la chercher, seule ! Quand elle m’a eu tiré les vers du nez, elle est allée au rapport.

— T’espères, qu’ils vont prendre tes inventions en considération ?

— C’est notre seule chance, mais elle me paraît aussi mince qu’une cover-girl !

Un aboiement de chien attire notre attention. Il tombe du soupirail, mettant un peu de vie dans notre geôle fétide.

— Ma chienne ! Ma chienne ! balbutie le père Mostaclaoui en émergeant des vapes.

Je prends un peu de recul pour voir l’animal. Je l’aperçois qui frétille, le museau pointé par la meurtrière.

— En effet, cher ami, c’est bien votre chienne. Je peux même vous dire qu’elle aura de la descendance vu qu’un fort molosse est encore uni à elle.

Vous trouvez pas, mes chers amis, que cet ouvrage, fort documentaire au demeurant, est placé sous le signe de la fornication ? On y cholmotse à tout berzingue, de l’aube au crépuscule et du couchant à l’aurore, tout le monde : nous autres, les Anglaises, les Iraniennes, les chiens, les policiers ! Ça copule en fanfare. Bientôt on verra dans les prochaines pages défiler des couples embroqués si je tire pas à temps sur la manette de mon ventral. Ils marcheront comme les armées des bas-reliefs, mais au lieu d’une hallebarde sur l’épaule, ils auront le dagaduche emmanché. En avant arche (comme disent les pontonniers du génie). Une deux ! Une deux ! En guirlande ! Passés semble-t-il sur la même tringle, tels des anneaux de rideau.

Le Mostaclaoui, à l’annonce des frasques à Mirza, il a un sanglot dans la voix.

— La pauvrette ! La chérie ! La belle âme ! Alors elle m’aurait trompé, cette grande folle, cette dévergondée ? Trompé avec qui ? Un rustre, dites-vous ? De quelle couleur est-il, le bandit ?

— Noir ! révélé-je.

Le pauvre homme gémit :

— Un noir ! Il ne manquait plus que cela. Ainsi j’aurais des enfants de couleur ? Des vrais bâtards ? Est-il fort, au moins ?

— De toute beauté, mon cher !

— Allons, ils seront bien constitués. Allah ! merci. Eh bien, soit, je les reconnaîtrai, les éléverai comme s’ils étaient à moi !

« Ah ! les chiennes… Les chiennes, monsieur, qu’elle étrange race ! Comme elles nous enjôlent pour mieux nous duper. Elles nous lèchent tout en offrant leur derrière à d’autres désirs plus brutaux que les nôtres ! Elles nous font croire qu’elles mordent les mâles trop hardis pour les éloigner d’elles, en réalité c’est pour les exciter. Nous ne conservons de leurs perfides caresses que des puces et des souvenirs nostalgiques ! Il est des moments, monsieur, voyez-vous, des moments où je préférerais presque avoir une femme car en fait ça n’est pas plus sale et guère moins infidèle. Et vous dites qu’il est encore lié à elle, l’infect animal ?

— Dos à dos, mon ami, comme des époux divorcés à leurs torts réciproques !

— Horreur ! soupire Mostaclaoui ! Abjection ! Déchéance ! Je préfère ne pas voir ce cruel spectacle qui habiterait mes yeux jusqu’à mon dernier souffle ! Me tromper, moi, le plus tendre des maîtres, moi qui ne me suis acheté un dentier que pour lui mâcher ce que ses caries l’empêchaient de consommer ! Me tromper, mon Allah ! Et avec qui, je vous le demande ? Avec un chien ! Mais c’est donc une vraie chienne que cette chienne-là !

Il se lacère la poitrine en gémissant, le tendre bafoué.

J’essaie de le réconforter.

— Elle a cédé aux instances de ce méchant toutou, soit, monsieur Mostaclaoui, elle a subi la digue du dogue, sans doute, mais par-delà les chaleurs de la nature, sa fidélité reste inébranlable puisque aussi bien elle vous a retrouvé. Elle est là, qui vous appelle. Ouâh, ouâh ! dit-elle en chien-persan. Resterez-vous insensible à son amour désespéré ? Elle vous demande pardon, écoutez bien « ouâh ! ouâh ! » Vous ne répondrez rien ? La laisserez-vous se morfondre ?

— À demande p’t-être pardon, mais elle en prend plein les baguettes, déclare l’Impitoyable.

Il ajoute, songeur :

— Qu’est-ce voulez : la nature, c’est la nature. Je vois bien avec ma Berthe…

Mostaclaoui se raccroche aux espérances sources de tous les pardons.

— C’est vrai, elle est là, la chère petite traîtresse, prête à aller faire mes courses, comme chaque jour…

— Ah, elle fait les courses ? murmuré-je, brusquement intéressé.

— Oui, monsieur ! Si vous saviez les services qu’elle me rend ! Le journal, le pain… Les petits riens que j’emprunte à ma sœur…

— C’est très intéressant.

Je me palpe.

— Voici du papier et un stylo, monsieur Mostaclaoui ; si vous écriviez un billet à votre aimable sœur, pensez-vous que votre non moins aimable chienne le lui porterait ?

— Naturellement. Elle est dressée en conséquence, il me suffira de lui lancer ce mot en criant le nom de ma tendre cadette pour qu’aussitôt la commission soit faite.

— Bravo.

Mostaclaoui renifle ses larmes.

— Je lui demande de prévenir la police, naturellement ? fait-il, le style déjà dans ses starting-blocks.

— Naturellement pas, me récrié-je, les policiers d’ici ont partie liée avec le prince et nous ne pouvons espérer d’eux aucune intervention.

— Alors ?

Je n’ai pas le temps de répondre car la lourde porte s’écarte avec un bruit de train de marchandises traversant une masure de garde-barrière à la suite d’un déraillement. Des gardes aussi athlétiques que silencieux, comme l’aurait écrit Winston Churchill dans les mémoires de lord Moran, se jettent sur bibi et me déchaînent de Béru.

— Faites au mieux, mes amis ! leur lancé-je en guise d’au revoir.

Mais ne serait-ce pas plutôt un adieu ?

À Dieu ne plaise !

*

Il est dans l’immense demeure de son altesse bilboquetissime Anàrchi (depuis qu’Anna boit du jus de pruneaux à son petit-déjeuner) une salle que l’on a baptisée salle du prophète Mohajouîr.

Celle-là même où, la nuit dernière, nous aperçûmes le prince en train de badiner avec des donzelles ouvertes (si je puis dire) à toutes les combinaisons amoureuses.

Pour l’heure, ce temple des voluptés est devenu celui des supplices, ce qui est dans la nature des choses, le supplice et la volupté étant cousins germains.

Cette poulie qui servait à déguiser une jeune personne en yo-yo lors des ébats princiers, est utilisée cette fois à suspendre le vieux Prof par un pouce. Méthode anglo-saxonne, démontrant que les Britanniques ont toujours une influence certaine sur les mœurs du Moyen-Orient.

Le pauvre bonhomme gueule tout ce qu’il sait, en tournicotant au bout de son filin. On dirait que son bras droit mesure deux mètres de long, et peut-être les mesure-t-il effectivement ? Sa main est violacée. Son pouce énorme, tuméfié, distendu. Pour corser le plaisir, ses bourreaux ont déchaîné deux abominables roquets contre lui. Des bestioles au museau plat, parents pauvres du bouledogue, hargneux comme des contractuels et qui bondissent aux mollets de Prof en lui arrachant chaque fois un morceau de bidoche.

Le vieux crabe est en très fâcheuse posture. On le devine aux limites de l’évanouissement. Il crie par à-coups. En giclées hémorragiques.

Hormis trois gardes impavides, je ne vois personne ; mais je sens des présences au-delà d’une jalousie aux lamelles à demi baissées qui ferme une loge.

M’est avis que le cher prince prend des jetons, mine de rien. Des fois qu’il se fait dégoupiller le carré blanc tout en biglant. C’est fréquent chez les mateurs. T’en as qui veulent simultanément du spectacle et des délicatesses. Le visu et le tactu vont de pair. Ils conjuguent le rêve et la réalité, les pétrissent. Tous les goûts sont dans la nature. Tous les égouts. Et ça se rejoint, ça s’imbrique de broc. Ça s’embroque ! Tu trouves des gastronomes scatophages. Parole ! Taste-merde avertis, invertis aussi, de surcroît ! Lécheurs de recteurs et de rectums et de rectums de recteurs. Tout y est : depuis le fond de la viande jusqu’au duvet de la peau. Les fibres, les cartilages, les nerfs, le sang ! La moindre cellule va au fade ! Y a de l’exciting very well partout, partouze ! Du berceau à la tombe, je te jure. À la tombe ! Des dépusépulcraux, ça existe aussi. Cherche, mon con, cherche ! Si tu trouves du neuf, de l’inédit, je te paie une virée chez la mère Tatezi ! Il s’est fait vibrer de la cave au grenier, m’sieur bipède. Il a pas loupé un de ses poils ! Pas une de ses molaires gâtées. Les ongles, les tripes, les paupières ! Mobilisation générale, je t’affirme ! Et je te parie qu’après idem. En liquéfaction, quand les astéques lui gloutonnent les burnes, il doit encore glousser de l’âme, comme quoi ça le chatouille ! Se trémousser dans les enfers et damnations. Mouiller dans les chaudières à Satan, à sa tatan ! Jouir encore quoi, toujours, infiniment, de tout et du néant.

M’efforçant de feindre l’indifférence, je regarde le vieux truand aux prises avec son agonie.

Une clochette retentit, cristalline. L’un des gardes récupère les clébards, tandis qu’un autre dépend le père Grinsky. Prof est maintenant affalé sur les tapis de haute Perse et de pure laine, tout geigneux. Il « plaint », comme disent les vieilles du village natal à m’man.

Plaindre, là-bas, ça veut dire gémir sans retenue, sans en avoir conscience.

Le troisième garde s’approche de lui avec un broc de cuivre et lui verse de l’eau sur le visage.

C’est à cause de moi, somme toute, que Prof a des demêlés. Je l’ai, par mon mensonge, collé dans une béchamel pas brillante. Mais enfin, il n’avait qu’à pas venir se filer les arpinces dans cette fourmilière, hein ? S’il était pour de vrai retraité de la BNP ou de l’EDF, ça lui arriverait pas. Cette idée aussi, de débarquer à son âge dans une histoire pareille, loin de sa bicoque de banlieue !

Une fille ravissante entre dans la salle du prophète Mohajouîr. Je la reconnais : c’est la gonzesse qui m’a permis de fuir en me conseillant de faire le mort. Ah ! la belle personne ! Quel charme ! Quelle ligne ! Et ce regard en fusion, mes trésors ! Cette taille qui vous démange la peau des doigts…

— Bonjour, ravissante gazelle des sables, je l’accueille. Ainsi donc, ce n’était qu’un au revoir…

Elle ne s’occupe pas de moi. Accroupie près de Prof, elle lui éponge le front du bout de son voile.

— Comment vous sentez-vous ?

Il entrouvre les paupières, l’aperçoit, se raccroche à ce visage engageant.

— J’ai mal.

— Dites la vérité et ils ne vous feront plus souffrir. Je vous soignerai, vous guérirai. Vous connaissez cet homme ?

Prof se soulève, fait un effort.

— De vue, oui…

— Il se nomme San-Antonio, il est policier à Paris…

— Oh ! oui… Très connu1 !

— Il paraît que vous lui avez proposé de voler les joyaux, une fois l’opération de demain réalisée ?

L’opération de demain ! Mince, je ne me doutais pas que c’était aussi imminent. Ça me survolte, une semblable nouvelle. Demain ! Déjà ! C’est du rapidos ! Du vite et bien !

— Non, murmure le père Grinsky. Non, il ment.

— Il a prétendu que vous aviez une bande prête à intervenir.

— C’est faux. J’ai jamais eu de bande. Je suis venu ici en consultation seulement, je me suis jamais mouillé et c’est pas à Téhéran que je vais commencer. D’ailleurs, continue-t-il (le tout ponctué de plaintes, je précise), faites le coup et vous verrez bien qu’il ne se passera rien.

La sonnette carillonne à nouveau. Le son provient de derrière la jalousie. Preuve que le prince est bien là, qui observe et ordonne.

Effectivement, la môme au voile abandonne Prof pour adresser un ordre aux gardes.

Ça va être ton tour, mon San-A. Déjà ils détachent le filin d’acier du pouce meurtri de Grinsky. Deux vilains me neutralisent, cependant que leur pote fixe le câble à mon thumb.

C’est alors, mes chéries chéries, que votre San-Antonio se montre vraiment, mais alors vraiment, à la hauteur.

1. Vous l’avez remarqué : je ne perds jamais une occasion de me faire un peu de pub.

XVII

À la hauteur, c’est bien l’expression qui convient. Mais tout s’accomplit si vite, presque au rythme de ma pensée, qu’il est turpide de vouloir le raconter. Puisque, pourtant, vous me payez (mal, mais ça ne vaut pas plus) pour ça, et que je suis un homme de devoirs (de vacances), je vais vous relater la chose de mon mieux (ce qui n’est déjà pas si mal, car j’aimerais voir la bouille que vous feriez si le passage ci-joint était rédigé par M. Paul Claudel).

Maginez-vous donc que pour hisser un luron de mon acabit, il n’est point trop de deux hommes vigoureux. En vertu de quoi, deux des gardes empoignent l’autre extrémité du filin, cependant que le troisième s’affaire à me maintenir à l’aplomb de la poulie. Trop poulie pour être au net, dirait Machin.

Ooooh hisse !

C’est Kémal qui m’hale. Ils y mettent du jus de muscle. Mon bras part comme une flèche vers les gaufrettes en mosaïques du plafond. Seulement, le bon San-A., il s’est livré à un de ces tours de passe-passe qui filerait des insomnies à Bruno Coquatrix tellement ses premières parties de programmes lui sembleraient débilitantes en comparaison. Ce qu’il a maquillé, votre San-A. ? Peu de chose à la vérité. Pendant qu’on s’activait sur son pauvre pouce, il a mine de rien tiré sur le câble de sa main libre afin de ménager une réserve de mou. Si bien que lorsque la môme au voile a claqué des doigts pour ordonner la fâcheuse manœuvre, le malin San-A. prompt comme les deux fameux duettistes Buffalo et Bill, a, d’un mouvement rodéesque, passé la boucle ainsi constituée au cou de l’homme demeuré près de moi. Cette opération me fut d’autant plus facile que le dégourdoche se penchait pour aider à la manœuvre en me soulevant par les flûtes.

Les deux gardes, tout à leur effort, se rendent pas tout de suite compte du topo. Les v’là qui jouent les sonneurs de cloche avec tant de vigueur que ma victime en attrape le bourdon et s’en fait exploser les tympans.

Étranglé net ! Le garde meurt et ne se rend pas compte de ce qui lui arrive1.

Sentant une résistance, les deux connards halent de plus belle, vous pensez bien, finissant de dégloter et de dévertébro-cervicaliser leur copain. On se trouve dans la situation suivante : l’étranglé est déguisé en pendu. Bibi a le bras droit étiré comme un feuilleton de Zévaco. La fille au voile se fout à hurler. On clochette derrière la jalousie pire qu’au tribunal lorsque l’accusé montre avec quoi il a violé la petite fille de la crémière, et les deux pommes tracteuses, au lieu de se demander la raison du brouhaha, s’escriment de concert (car ils sont mélomanes. Avant ils s’excrimaient de conserve, mais ils avaient chopé le scorbut).

Évidemment, je vous beurre la tartine, seulement mon récit ne dure que quelques secondes. Elles n’en ont pas moins suffi au troisième garde pour déguiser sa femme en veuve, et à San-Antonio pour arracher le sabre recourbé passé dans la ceinture du zig.

Enfin, alertés par les clameurs, les haleurs, à l’heure de la vérité, comprennent et lâche tout.

Floc ! Le pendu choit en vitesse, comme si ça ne dépendait que de lui. Moi, superbe de cran. Fou d’énergie ! Glorieux comme Bonapartoléon au pont des Invalides ; me rappelant les gestes des hussards sabreurs qui décapitaient les bouteilles de champagne d’un coup de zoum-zoum bien appliqué, je file une monstre sabrée au filin. Mon horoscope du jour doit être vachement positif car le petit câble est sectionné comme s’il s’agissait d’une vulgaire asperge. En même temps, un garde pousse un horrible cri. Ce branque qui se jetait sur moi a stoppé la trajectoire de l’arme. Excepté un train rapide, y a rien de plus périlleux à bloquer en marche qu’un coup de sabre donné par le commissaire San-Antonio. À preuve : Ça lui fend la poire depuis le front jusqu’au menton. Il a le pif comme une peau de banane, quatre lèvres et deux rictus.

Bon, je continue de vous raconter la suite ou bien si vous préférez une histoire drôle ? Je vous pose la question parce que, par moments, ça me casse les urnes de vous empaqueter de la belle marchandises riche en action, bourrée de suce-pince avec plein de jolis adjectifs tricotés par la rousse. Je me dis que c’est de la déconfiture donnée à des purs sots. Je me démanche le bulbe pour vous et vous m’oubliez dans les gogues ou alors mâame votre pauvre femme me ramasse sur la carpette, au matin, avec vos mégots et vos capotes. J’ai mes pages aussi cornées que vos fronts, les gars, un chiffonnier m’en voudrait pas. Et bibi, bonne crèpe toujours, y va de sa romance à épisodes. Il travaille comme pour la Pléiade. Il rame énergiquement vers des postérités, oubliant vos auréoles de caoua, vos souilleries au tomato et autres répugnantes empreintes de vos pelles à frites ! C’est beau l’amour de son métier !

Louez mon mérite, mes frères. Ou plutôt non : achetez-le !

Si vous me relisez faites-le dans la joie, et si vous me reliez, que ça soit en chagrin.

Je continue donc pour les plus méritants d’entre vous.

Au cœur de l’action, il se dépasse, San-A. Il fait des choses qu’on jugerait impossibles si on les lisait dans un roman policier.

Sans lâcher mon sabre ébréché et sanglant, je me jette sur la beauté à voile et je la ceinture.

Le troisième garde a dégainé. Il me charge en criant la devise des Anàrchi « Athank Jthempâl Mahvâche », ce qui veut dire grosso modo : « Si tu ne t’es jamais assis sur un paratonnerre, prépare tes miches ! » En guise de réponse, je propulse la douce jeune fille à sa rencontre, expédient peu galant, je n’en disconviens pas, mais qui m’épargne un duel à l’arme blanche dont l’issue serait trop incertaine.

Mince, je n’y suis pas allé de main morte. Voilà qu’une petite corne brillante pousse dans le dos de la demoiselle. Elle choit en arrière, transpercée jusqu’au fond du cœur d’une atteinte imprévue aussi bien que mortelle, selon le principe d’Alchimène. Le garde bute dans ses pieds. Il récupère son équilibre.

Déjà un poignard luit à son poing. Il va le lancer. Non ! J’attendais même plus Blucher, et voilà Grouchy qui se pointe ! Quelle chance ! It is mon jour, to day, no ? Il se pointe en la personne du gars Prof, lequel, surmontant sa douleur, sa faiblesse et ses rhumatismes articulaires, vient de se dresser, armé d’une de ses sandales. Vous parlez d’un écrase-merde ! Une vraie tartine de cuir, avec un talon épais commak et garni de plaquettes métalliques.

Il en use comme d’une matraque !

Plof !

Cette secouée sur le cassis du troisième et dernier péon ! Ouille ! Et une cervelle qui prend le jour, une ! Meunière ! Elle lui dégouline par les oreilles, tellement il a eu la sandale agressive, le vieux Grinsky.

On dira ce qu’on voudra, mais les chaussures André, c’est de la marchandise à toutes épreuves.

Maintenant, peut-être pourrions-nous pousser notre avantage, non ? S’agit de bander fort sa volonté et d’y aller à l’huile de muscles. Entre la présente hécatombe et celle de la veille, commence à y avoir du déchet dans les troupes princières. On les lui décime plus vite qu’il ne les recrute, ses lanciers de la mort, Anàrchi.

— Filons, commissaire ! préconise Prof en boitillant.

Nous voici curieusement alliés, tous les deux : le poulet et le malfrat. Unis farouchement par un même danger.

— Minute !

Je me penche sur les cadavres et me saisis d’un second sabre. Je dois faire image d’Épinal, ainsi nanti, vous pensez pas ? Mon père, ce héros au sourire si doux ! Je fonce sus à la jalousie. Je la déjalouse à grandes sabrures. Personne derrière ! Une porte est ouverte dans le fond de la loge.

— Passons par là !

Je préfère, car déjà ça doit se la radiner de l’autre côté pour nous couper la retraite.

On enjambe l’encorbellement gainé de velours bleu. Prof chiale de souffrance. Il a un pouce plus gros que sa tronche ; probable qu’il faudra l’amputer si on parvient à gerber. Lui qui roulait ses cigarettes à la main !

On entend des galopades dans des escadrins. Je pense à Béru et au père Mostaclaoui qui vont servir d’otages.

— Et ton pote le Ricain, Prof ?

— Mort !

— Sans charre ?

— Quand ils sont venus nous faire du rebecca, Jerry s’est fâché en grand et il a dégusté une pointe de sabre dans la carotide. Il s’est saigné comme douze gorets.

La galopade se rapproche. Je soulève une tenture et j’aperçois un immense plumard sommé d’un ciel de lit d’où tombent de longs rideaux vaporeux.

— Planquons-nous là ! dis-je vivement en montrant l’espèce de catafalque.

J’écarte les rideaux. Prof se laisse tomber sur une plage de coussins en haletant. Il grimace dans les tons verdâtres, le pauvre vieux. Nous demeurons immobiles, anéantis par cet infarctus-party. J’entends le palpitant de Grinsky qui joue du tam-tam. Dans le couloir des mecs déferlent. Donc il possède encore des réserves, le vilain prince ? Il a dû mobiliser la territoriale, cette fois, ou bien anticiper l’appel des nouvelles classes. La grosse tenture se soulève et deux domestiques en costume persans entrent, portant le corps de la fille au voile. Ça fait vachement tragédie antique. Ils viennent droit au lit pour y déposer la belle défunte.

— Pas de bol, soupire seulement Prof, vaincu par l’adversité.

À force d’à force, on devient sanguinaire. La mentalité du louchébem s’acquiert vite, mes amis. J’hésite pas. Devenu bretteur d’élite, je brette sans hésiter. San-A. – le petit ferrailleur ! À travers les rideaux, je les estoque, les deux gus. Simultanément. Impossible de dire lequel est pourfendu le premier, à un centième de seconde près ! Je te les plante comme un toréador fameux pique sa paire de banderilles. Ils tombent à la renverse et leurs étranges bonnets pointus roulent sur le sol.

— De première, murmure Prof !

— Mettons leurs fringues ! dis-je. On pourra se déplacer plus facilement.

— Je pourrai jamais, pleurniche pépé-truand en me désignant son bras inerte au bout duquel pend une espèce de gant de boxe sanguinolent.

— Il le faut, je vais t’aider…

— Impossible, il me semble qu’au moindre mouvement je m’écroulerai.

C’est vrai qu’il semble aux extrêmes limites de la résistance. Je ne peux pourtant pas l’abandonner. Que faire ?

Il suffit que je me pose cette question pour trouver la réponse par retour du courrier. Comme je la formule, mes yeux tombent sur un petit attirail garnissant le plateau de cuivre d’une table basse. Du hachisch ! Une pipe est toute prête et des braises encore incandescentes emplissent un pot de fer.

— Viens ici, Prof ! Tiens, fume !

— Sans façon, je grille que du gros gris…

— Fume, je te dis.

Il consent. Pendant qu’il tète, je déloque les deux larbins, ce qui ne présente pas de grandes difficultés car leurs vêtements sont amples. Oh, bien sûr, il y a des traces de sang sur le plastron, mais en mettant les blouses à l’envers ça doit jouer.

— Comment te sens-tu ?

Le père La Dorure me dédie un sourire béat.

— Au poil, commissaire. Regardez : j’arrive à lever le bras, quant à mon pouce je ne le sens plus. Vous avez des astuces tout plein mimi pour un poulardin. Savez-vous que je vous trouve sympa ?

Sa voix pâteuse, la brillance de son regard, m’indiquent qu’il est dans les ivresses végétales.

— Heureux de te plaire, Prof. À présent largue ta bouffarde et viens !

— Encore un petit lichouillet, patron, rigole papa-la-sandale, c’est un euphorisant de première, ce machin-là !

— Stoppe, te dis-je : joue pas les hippies. Faut que tu m’accordes un gros effort, Prof. Peux-tu m’aider à coltiner la gonzesse ci-dessous ?

— Pourquoi pas, puisque mon pouce ne me fait plus souffrir !

Joignant le geste à la promesse, il biche la jeune fille par les pinceaux et place ses jambes dans l’arrondi de son bras valide.

Moi je la chope au buste.

— Allez, go !

Les bonnets enfoncés jusqu’aux sourcils ; cassés en deux par l’effort, ce qui nous permet de dissimuler nos traits au maximum, nous nous mettons à déambuler dans le palais-forteresse.

On choisit l’itinéraire le plus sombre. Parfois, des hommes survoltés, armés de sabres (c’est une marotte) traversent au pas de charge des espaces jonchés de tapis. Ils ne nous accordent aucune attention, preuve que ma mise en scène est payante.

Je retrouve le chemin des sous-sols. C’est l’endroit le plus désert car nos gens n’imaginent pas un instant d’où je fus extrait.

Un garde baraqué comme un mamelouk est assis en tailleur contre la porte. Il nous regarde survenir d’un air inquiet.

— Késvoû branlhé danlé parrâge aveck steviandhe froâdhe ? il nous demande.

Il en a de bonnes et juteuses. Comment irais-je comprendre une aussi longue phrase, moi qui n’ai de farsi que les aubergines à ma Félicie chérie !

Comme je ne réponds rien, et les moins glandus de parmi vous comprendront pourquoi, il ajoute, en montrant la fille.

— Hélékanné ?

Son ton indiquant l’interrogation, j’opine. Dès lors, le mamelouk se lève pour nous approcher ! Dieu qu’il est grand ! Le duc de Guise couché avait la taille d’un nabot en comparaison. Franchement, je ne sais pas par quel bout l’attraper.

Je dépose notre macabre fardeau sur le sol. À cet instant, le mamelouk constate qu’on n’est pas persans, à un certain je ne sais quoi qui frise au coin de notre prunelle. Il met la main sur le pommeau de son coupe-chou.

Pas le temps de dégainer, le chéri. S’il était pas eunuque, il risque de le devenir avec le pénalty que je viens de lui shooter dans le cadran solaire. En présence d’un cas critique, faut jamais hésiter, mes canards : aux aumônières, tout de suite ! Plaoff !

La couleur qui sort est la couleur gagnante ! Rien ne va plus ! J’en connais qui tirent au bouc ! Mauvais calcul ! Rien ne vaut le coup de tatane in partibus (comme disent les Anglais quand ils causent latin). Le bélier concasseur, v’là l’arme absolue. La force de frappe-clé ! L’homme belliqueux, faut le viser dans ses parties nobles. Le siège de sa félicité est également celui de sa faiblesse.

Il est faillible par les bas morcifs, l’homme.

Dans le cas présent, notre cher mamelouk pousse des heugg heugg fendeurs d’âme. Ses gloupes lui montent à la gorge. Il va les expulser par la bouche, comme des noyaux de pêche !

Frivole dans ses délires au hachisch, Prof lui saute sur les enjoliveurs à pieds joints. Il danse du scalp jusqu’à ce que notre conscrit s’abandonne au néant.

Je trifouille déjà les immenses verrous s’interposant entre Béru et la liberté. Des pièces rares, ces targettes monumentales. En acier ouvragé, comme au musée de Cluny.

— Aide-moi, Prof, à pousser la lourde !

Il s’arc-boute. On refoule le panneau de fonte. Il cède. Cède-toi, le ciel cédera ! Le ciel ? Toute la Voie lactée, oui. Des galaxies à n’en plus finir. La Grande Ourse, le Chariot, la Star polaire, le reste ! Par myriades, en paquets, en vrac nous déboule sur la pomme ! C’est Prof qui s’efface le plus gros, la première vague ! Bouing ! Il en laisse l’empreinte de sa pauvre gueule sur le vantail métallique, comme Christ laissa la sienne sur la toile du Saint-Suaire de Torino.

À l’intérieur j’entends des hurleries abominables.

— Bourreau ! Assassin ! Au secours ! Au meurtre ! Il nous tue !

Curieux ça : nous morflons, et pourtant c’est quelqu’un d’autre qui crie « à l’aide » !

— Vous n’avez pas le droit ! Je vous interdis ! À bas la France ! Je hais le général de Gaulle !

Alors là, quand j’entends des trucs pareils, moi, je vois rouge ! Y a plus d’étourdissement qui tienne ! Je place mon bras en parade pour amortir les grandes frappées du Gros. C’est mou, c’est lourd, ça craque et ça fait mal !

Bouing ! Bouing !

— Arrête, fesse d’andouille ! C’est moi !

Les bras lui en tombent, et des bras sa massue. Je regarde la masse biscornue gisant dans le salpêtre. Elle est informe, velue, sanguinolente, disloquée. Je finis par reconnaître la chienne du père Mostaclaoui. Le brave animal a pu se faufiler par le soupirail, et l’ignoble brute béruréenne, à court d’arme, s’en est odieusement servi comme d’un instrument contondant, en la manipulant par les pattes de derrière.

Le vieux Persan, percé jusque z’au fond du cœur, se traîne jusqu’à l’ogre et lui mord les mollets.

Il est complètement chaviré, le chauffeur. Ce qu’il a enduré auparavant n’était que broutillette. Il ne souffrait que dans sa chair ; on n’endolorait que sa personne. Tandis que là, il vient d’assister au massacre de sa chienne. Il en devient fou. Il en devient chien. Il perd son parler humain pour japper. Il fait « ouah ouah » en continuant de mordre le Gros. Il pisse au bas du mur en levant une jambe, Mostaclaoui. Il sent le trou de balle d’Alexandre-Benoît à travers son pantalon (ce qui est suffisant pour s’en faire une idée). Il gémit. Il tourne en rond. Il a l’oreille basse, la queue entre les jambes. Il bave ! Il lape son urine ! Il pleure devant la porte ! Il se couche sur le cadavre canin ! Il lèche le sang des blessures ! De temps à autre, lui reviennent des exclamations parties de sa vie antérieure, du temps qu’il était homme et qu’il roulait voiture avec un beau dentier articulé dans le piège à biftèque. Il dit : « Ma chérie ! » Il dit : « Je ne veux pas. » Il ajoute : « L’assassin ! » Il en remet en farsi, en trouve quèque z’unes en kurde ; redevient vite clébard pour se lécher la biberonnette rétractile.

Et pendant ce temps, comment se portons-nous, vous demanderez-vous ? Like this, like that, en ce qui concerne Prof. On n’a pas de fion avec notre potential vieillard. Les voilà en pleine gâtoche intense, tous les deux. Le père Grinsky, entre son pouce aubergine et les trois bosses qui lui garnissent la théière, il n’a pas l’éclat du neuf, croyez-le bien. Quant à votre bon San-A., il est quelque peu tuméfié itou.

— Mince, c’était toi, je pouvais pas gaffer, ce déguisement, dans l’oscurité…

Pauvre Gravos. C’est encore lui qui me semble le plus pitoyable.

— Attends-toi à ce que la SPDA te fasse un procès, haleté-je. Massacrer une bête ainsi, c’est monstrueux.

Mes reproches raniment Mostaclaoui. Il sort de son épouvantable chagrin comme un dauphin sort de la mer, avec un cri, de l’écume et une cabriole !

— N’est-ce pas ! trépigne le pauvre veuf. (Car, de même que la plupart des époux sont en fait des célibataires mariés, Mostaclaoui lui est un vieux garçon matrimonial.) N’est-ce pas qu’il sera jugé, condamné, exécuté ! La guillotine ? Non, monsieur, je m’y refuse : trop doux ! Trop suave ! Trop indulgent ! C’est une petite niaiserie matinale ! Le pal, monsieur ! J’exige le pal pour cet homme ! Un pal énorme, rugueux, pointu, frotté d’ail et de piment rouge, chauffé à blanc. Un pal qui lui sortira par la bouche, lentement, comme le dôme d’une mosquée sort des vapeurs de l’aube !

Ce souhait sévère incite Béru à des réactions thermidoriennes.

— Hé, oh ! Pépère ! Mets-y une sourdine, je te prie, si tu voudrais pas que je te termine la physionomie au 46 fillette ! D’abord elle a eu que ce qu’elle méritait, ta clébarde ! Une vraie pétasse ! Conne comme une fabrique de plumeaux !

Se tournant vers moi :

— Tu sais qu’il l’a espédiée chez lui avec un mot pour sa frangine. Sur le faf, cette vieille raclure avait marqué à ce qu’il paraît (vu qu’il a écrit d’une façon que même un gamin de la maternelle, chez nous, oserait pas), « Je suis dans une situation critique et j’ai besoin d’y voir clair. Envoie-moi par Mirza l’objet qui se trouve dans le tiroir du trou qui me sert de table de nuit2. »

« Il voulait son revolver, continue Béru. Et tu sais ce que cette garcerie de chienne lui a rapporté ? Ses lunettes ! Comme s’il aurait pas pu demander les choses clairement ! Mais non, en pleine mouscaille, môsieur du Genou fait des proses.

Mostaclaoui berce à présent le corps démantelé de sa messagère en lamentant :

— Repose en paix, chienne infortunée, dont la jeunesse vient de s’éteindre dans sa fleur trop tôt moissonnée !

— Écoute-moi-le ! Non, mais écoute-moi-le, beugle Bérurier, ça mérite pas une camisole ?

Je croise mes bras justiciers pour visionner commodément l’étendue de la faiblesse humaine, dans l’attitude que devaient avoir les paysans de Verdun lorsqu’ils vinrent récupérer leurs champs, après…

— Dites, messieurs, savez-vous que nous ne sommes pas à la terrasse du Café du Commerce et que nos pauvres vies ne tiennent qu’à un fil… de sabre ?

1. J’ai déjà dû caser ça quelque part, mais si vous avez des doubles, vous pouvez faire des échanges avec des copains.

2. Étant donné que les Perses couchent sur des tapis, seul un trou peut leur tenir lieu de table de chevet.

XVIII

— Ton idée est valabe, approuve Sa Majesté. Seulement, l’hic c’est qu’on n’a pas d’allumettes.

Penauds, nous considérons le tas de matières infiniment combustibles que nous venons de constituer dans la salle du prophète Mohajouïr, endroit où j’estime que nous jouissons d’une sécurité provisoire, pour la bonne raison que nous nous en sommes sauvés.

Dans l’immense demeure, comme dans ses abords, l’agitation se poursuit. On nous cherche avec une frénésie qui, comme toutes les frénésies, manque trop de méthode pour être efficace.

Comprenant que nous ne pouvions espérer quitter la maison cernée, l’idée m’est venue d’y mettre le feu. Ainsi nos gens seront-ils occupés et interrompront-ils leurs recherches pour se consacrer à l’incendie puisqu’entre deux maux, il faut choisir le pire.

Seulement, au moment décisif, nous constatons brutalement le fait : personne n’a d’alloufs sur soi.

— On ne peut pourtant pas aller leur en demander, grommelle Béru.

Mostaclaoui ne dit rien. Il se contente de serrer contre son cœur l’animal mort en le bisottant.

— Dites, pauvre cher grand ami, l’appelé-je, il paraît que cette bonne bête avant de trépasser vous a apporté vos lunettes ?

— Oui, oui ! sanglote le Débris. Elle était aux petits soins, toujours. Si vigilante ! Si attentive ! Dévouée ! Ne se laissant rebuter par rien. Tenez, monsieur : la vaisselle ! Elle la faisait toujours. Depuis des années je n’ai pas lavé une seule assiette. Elle léchait chacune d’elles avec une telle application qu’elle en paraissait neuve !

— Pour en revenir à vos lunettes, mon cher, les avez-vous dans votre poche ?

— Bien sûr !

— Pouvez-vous me les prêter ?

— Je doute qu’elles vous conviennent, monsieur, car vous n’êtes apparemment pas plus myope qu’astigmate !

Néanmoins il me les tend.

— Merci grandement !

J’arrache délibérément une feuille de papier de soie protégeant la gravure d’un livre bellement enluminé.

— Malheureux ! s’exclame Mostaclaoui, vous mutilez le Coran !

— Allah me le pardonnera, assuré-je, car c’est pour une juste cause !

Cela dit, je me demande si Allah protège les pyromanes et surtout, si je vais pouvoir en devenir un grâce aux bésicles du vieux chnock.

Debout dans la lumière oblique tombant d’une ouverture ménagée dans la rotonde, je tiens les verres au-dessus de la feuille de papelard. Vous connaissez tous le principe de la loupe exposée au soleil ?

Même les plus bornés et les moins physiciens d’entre vous savent qu’une lentille convexe non seulement grossit les images, mais accroît la chaleur solaire. Partant de ce principe, mes amours, vous ne m’ôterez pas de l’idée que si Louis XIV a été baptisé « Roi-Soleil », c’est uniquement parce qu’il avait une loupe sur la tête.

J’attends un brin, anxieux de savoir si les verres du père Mostaclaoui seront suffisamment forts. Sainte Jehanne d’Arc, priez pour nous !

Quand je vois le papier de soie biscornir, racornir, brunir et fumer, je sais que c’est gagné. Et en effet, ça se met à cramer en douce. Un trou se forme dans le papier, petit cratère dont les parois s’enflamment peu à peu. J’incline alors la feuille pour activer la combustion, puis, lorsqu’elle est bien prise, la jette sur notre bûcher de fortune.

— Souffle, Vulcain ! enjoins-je au Mastar dont je connais la surprenante capacité thoracique.

Cher gros scout ! un vacher transhumant en train de préparer sa soupe du soir dans les hauts alpages du Simmental ! Murano et ses souffleurs de hideurs ! Une statue allégorique représentant le Mistral courbant la vallée du Rhône !

Très vite ça crépite ! Ça brandonne ! Ça incandescente !

Ah ! le beau brasier ! Vive monsieur le maire ! L’incendie de Chicago ! Ce que ça brûle bien, des tapis ! Beaucoup de fumée, mais pas sans feu, tant s’en faut ! Et les tentures ! Vous les verriez cramer, de bas en haut, se déguiser en barrières de flammes ! Une splendeur ! Le Châtelet ! Ça gagne les boiseries ajourées, ça passe les portes, dévale les escaliers ou les gravit ! Ça cabriole. Tout devient comme transparent ! Tout devient glorieux !

Moi, pas bête, vous vous en doutez ; j’ai repéré l’escadrin discret pour une sortie rapidos. L’humble couloir de service qui n’est qu’en marbre rose, alors que partout ailleurs c’est en or massif enrichi d’incrustations de cuivre.

Nantis des armes prélevées sur nos vaincus, soutenant Prof et réconfortant Mostaclaoui, on gagne les extérieurs tandis que l’agitation alentour change de forme.

— Vous voyez qu’elle avait bien fait de m’apporter mes lunettes au lieu de mon revolver ! pleurniche le vieux chauffeur dont le chagrin est en Perse. Ah, la belle âme ! Elle prévoyait tout ! Devinait mes nécessités ! Aménageait mon existence… Que vais-je devenir désormais !

— Tu la feras empailler, pépère ! console le Gravos, qui ferme la marche sabre au clair ; ce dont je ne saurais me permettre le jour que ma Berthe cannera. D’ailleurs, si je pouvais la faire naturaliser (ce qui rimerait à rien, vu qu’elle est déjà française de naissance), je me demande bien où je la foutrais. Ta clébarde, au moins, tu pourras la placer sur ta cheminée, tandis que moi, ma Berthe, faudrait que je la planque au grenier pour pouvoir garder mes aises…

Tout en devisant, nous atteignons le jardin. Les effectifs du prince se sont concentrés (de tomate) sur la face principale dont les fenêtres crachent des flammes aussi impétueuses que celles des lampes à souder.

— Passons derrière cette haie de gardmobilis ogardavous à feuillage et culterie persistants ! décidé-je.

Dont acte !

Mais acte là ! Le pot a des limites. Une chose que je n’ai pas prévue, c’est l’afflux de curieux alertés par l’incendie.

La grille du parc est assiégée. Vous pensez, pour une fois que la crèche d’un prince flambe, ils vont pas rater ça, les populaciers. Le peuple, faut qu’il ait des compensations, de temps à autre. À notre époque, y aurait pas des petites princesses aveugles, des reines stériles, des souveraines grasses, des mariages morganatiques, des ducs photographes, des actrices princesses, des souverains déposés, des héritiers imposés par des dictateurs, des couples royaux en bisbille, des princes consorts pédés, des descendants marchands de bagnoles, des futurs rois déguisés en clodos, des monarques tatoués, des reines mères plus b… que des charcutières et des rois déchus qui ont pour suaire la nappe de leurs orgies ; non, en vérité, mes bons co-rôturiers et amis, y aurait pas ce folklore, cette faune, ces réserves à sang bleu, à sang-froid, à cent pour cent sans sang, y aurait pas ces fantoches, ces emplumés, ces encouronnés, ces embrocardés, ces dégénérés, ces annulés, ces photographiés, ces attardés, elle existerait plus depuis lurette, la monarchie archie morne ! Elle tient par ses misères, ses anomalies, ses vices passés au prisme d’Ici Paris. Que France Dimanche et ses homologues déposent leur bilan, et l’Angleterre devient république avant l’arrivée des Chinetoques !

Le Boudin, la Juliénas ? Au labeur ! En 2 CV ! Assurés sociaux ! Le mariage de la princesse Marguerite ? À la mairie de Colombes !

Le couronnement du prince Moncul ? Au carnaval de Rio ! Y aura plus que là-bas qu’ils pourront retrouver leurs pompes, les souverains. Sur un rythme de samba ! Plus qu’à l’ombre du Pain de Sucre qu’ils pourront dénaphtaliser leurs zoripaux sans se faire remarquer. Tous, la mère Deux of in glandes, le roi des rois, sa sein-tété le pape que j’en perds ma dignité d’homme de le voir balader à dos de cureton sur un palanquin, tiare en tête, derrière une barrière de plumes ! Je veux pas, j’ai honte ! La connerie ne passera plus ! Elle commence à trébucher ! Mes bien chers frères à force de n’être pas cons dans cet univers à cons, on finit par crier « marre » ! Ceux du nouveau clergé surtout ! Leur révolution vient de l’intérieur, aux vaticons : ils font une maladie de la moelle ! Y a plein d’A. B. qu’en ont A. C. et qui s’apprêtent à chanter l’Internationale pendant l’élévation. Le cardinal Sanratiche pas plus que le père Dupanloche n’y peuvent rien. C’est parti ! C’est trop tard ! Fallait qu’ils fassent cadeau des plumes aux Folies-Bergère pendant qu’il en était temps ! Dieu en a eu quine, à la longue, d’être pris pour le prince de Galles. Il s’est pas esquinté à créer le monde pour qu’on Lui plume ses autruches.

Donc, le prolo ispahanais, ravi, surexcité, vient à l’incendie de la princière bicoque comme les Madrilènes à une corrida ou à l’enterrement de Franco : en rigolant !

Comment se tailler d’ici sans risquer d’être interceptés par les gugus du gars Anàrchi ?

Question sérieuse, à laquelle les garages du prince m’apportent une réponse immédiate. Avisant la Bentley, je me dis qu’on pourrait en user comme d’un tank pour tenter une sortie en force.

Nous nous installons tous les quatre à l’intérieur et je me mets au volant. Klaxonnant à mort, je fonce en direction de la grille. Docile, la foule s’écarte. La distance nous séparant de la rue décroît. Hélas, alors que je nous jugeais à peu près sortis de l’auberge, un barrage de police s’interpose. Quatre poulardins en grande tenue. Au lieu de ralentir j’accélère. Les bougres ne s’écartent pas pour autant. Mettant un genou à terre, ils nous braquent de leurs mitraillettes et commencent à défourailler. Des salves rageuses crépitent dru comme grêle sur la voiture. Ça tambourine le pare-brise. De part et d’autre, des curieux s’effondrent, atteints par les ricochets.

— Mince, fait Béru, on est vergifs : la carriole est blindée et elle a des vitres antiballes !

La chance, en effet ! Une veine monumentale, dont j’ose à peine vous faire part tellement je conçois qu’elle vous agace.

Comme je freine, le Gros hurle.

— T’arrête pas : ils commencent à fermer les grilles.

Ce qui est vrai.

Alors, klaxon bloqué, je poursuis mon reuche (comme disent les Anglais). Malheur à qui ne s’écartera pas.

Blouing ! Je percute des choses molles ! J’entends gueuler. On soubresaute ! On dodeline de l’avant ! On tangue, on cahote, on cabosse, on carabosse ! J’arrache un vantail du portail. Je défonce la Jeep de la flicaille ! Dans le rétro, je vois le fabuleux incendie rivaliser d’ardeur avec le soleil.

On nous course à pied, à vélo, à mulet, en voiture. C’est un déferlement.

— Appuie ! Appuie ! aboie Béru en donnant des coups de ventre en avant pour stimuler le véhicule.

J’appuie. Beaucoup trop ! Une première fois j’évite en montant sur le trottoir une bagnole qui radine à notre rencontre. Une deuxième fois je frôle un petit taxi poussif bourré de femmes voilées ; mais à la troisième manœuvre je n’arrive pas à esquiver la voiture des pompiers. Elle est trop large, elle roule trop vite, on la pilote trop mal. Y a un cracziboum du tonnerre. Les firemen embardent, déracinent un arbre et se renversent sur la chaussée, obstruant celle-ci fort à propos.

Mon jour de bol, je vous dis !

XIX

Je vous ai rassuré à la fin du chapitre dix-huit, à mon grand regret, faut que je vous déprime en ce début de dix-neuvième. D’accord, lorsqu’une Bentley des années pré-guerrières percute une voiture de pompiers actuelle, c’est l’auto des pompelards qui s’avoue vaincue. Seulement, ce genre d’affrontements, mes gueux, ressemble aux procès civils. À l’arrivée, un des mecs est à poil et l’autre en bannière. Je m’en rends compte dare-dare que la roue avant gauche écrit des 8 en marchant, que le réservoir de flotte est éventré et que le moteur, à la suite de cette commotion, perd ses légumes pire qu’un hémorroïdien constipé. En vertu de ces différentes avaries, nous parcourons encore deux cent cinquante trois mètres seize exactement avant que la tire se fasse porter blême.

— Vite ! Vite ! s’écrie Mostaclaoui qui semble avoir retrouvé un semblant de goût à l’existence.

— Vite quoi, hé, tas de poils ? bougonne Béru en ouvrant la portière d’un coup de coude capable de percer la coque du France.

— Ma voiture n’est pas loin : au fond de l’impasse, là-bas à droite…

Déjà il s’élance, tenant stoïquement le cadavre roidissant de sa Mirza dans les bras. On dirait qu’il fonce chez un toubib avec un bébé blessé, le cher compagnon de geôle.

Guidé par mon instinct, je le suis. Béru continue de chiquer les voitures-balais en poussant Prof devant lui.

Toujours en file indienne (ne sommes-nous pas sur la route des Indes), on finit par débouler dans une espèce de cour miséreuse où sont remisés quelques tacots informes dont les musées de l’auto eux-mêmes n’ont pas gardé la moindre trace. Trônant parmi ces épaves, rutilante malgré un gros emplâtre rouge, la tuture au père La Cerise ! Un joyau égaré dans une poubelle !

— Je l’avais apportée au carrossier, explique le déchienné, car je ne pouvais souffrir le cruel spectacle de cette estafilade qui la mutilait.

Il se penche sur l’emplâtre, le caresse d’un doigt d’aveugle où le sens tactile devient presque visuel.

— Beau travail ! apprécie-t-il. Après la peinture il n’y paraîtra plus…

— Hé, Pépère, tu crois que c’est le moment de faire des effets de chignole ? fulmine Béru. Allons, en route !

Délibérément il s’installe au volant.

— Ah ! non, c’est moi qui conduis ! s’égosille Mostaclaoui.

— Occupe-toi de la dépouille à Maâme Médor et moule-nous ! tranche le Magistral. Manche comme t’es, même si tu piloterais un tracteur j’aurais les foies de me laisser bahuter par toi.

L’heure sacro-sainte de la sieste ayant vidé les lieux, nous décarrons sans avoir aperçu le tôlier.

— Couchez-vous ! recommande l’Enflure. Seul au volant je passerai plus mieux inaperçu. Et au fait, vouesconva ?

— Prends la route de Téhéran. Si nous parvenons à atteindre la capitale, on se mettra sous la protection de l’ambassade de France.

— Surtout n’allez pas trop vite, recommande le Persan ! Je ne voudrais pas qu’on abîme mon auto : c’est tout ce qui me reste en ce monde.

*

Nous roulons depuis près d’une plombe sans la moindre anicroche. Je commence à me dire qu’Allah n’est pas si vache que cela avec les roumis, lorsque Béru file un brutal coup de patin.

— De la casse ? je demande.

— Y a un zef terrible sur la route, dit le Gros… Des chignoles en file, vers les lointains, me semble que c’est un barrage de flics. Je crois apercevoir des uniformes.

Nous nous redressons. Jusque-là tout a bien carburé et nous sommes sortis de la ville sans encombre, et assez facilement, la signalisation étant faite en caractères arabes et en caractères latins.

— Il y a dans la boîte à gants des jumelles qu’un touriste a oubliées, déclare Mostaclaoui.

Je m’en saisis. Le temps de les braquer, me voici informé.

— De la troupe ! fais-je. D’ici qu’on provoque une mobilisation générale…

— Bon, décide le Gros, heureusement qu’avec tout ce désert on n’a pas besoin de route !

— Comment, pas besoin de route ? s’enroue notre vieux camarade.

— Tu vas voir, Totor !

Sans un poil d’hésitation, Béru braque à droite et se met à rouler sur la lande galeuse jonchée de pierres. De grands trous bordés d’herbe jaune donnent un aspect lunaire au paysage.

— Mais vous êtes fou, fou, fou ! trépigne le vieillard. Mes amortisseurs ! Mes pneus ! Mes lames de ressort !

— Et ta sœur ! complète Béru. Vaut mieux que ça soye les boudins de ta charrette qui soyent nazes plutôt que les tiens, hé, crème de tomobiliste !

— Mais ce n’est pas une Jeep ! sanglote Mosta.

— C’en deviendra une !

On cahote sévèrement. Des parpins projetés par les roues avant sonnent contre la caisse de l’infortunée voiture.

— Ma carrosserie ! pleure le malheureux.

Bérurier secoue sa tête rageuse.

— Tu veux que je te dise, Pépère ? T’es possessif ! Avec toi c’est Mon dentier, Ma chienne, Ma voiture ! Ton prochain, tu te le carres dans l’oigne, hein, petit monstre ? On est là qu’on essaie de te sauver la mise, et toi tu rouscailles comme un paumé pour la préservance de ton capital. Tu vas pas dans le sens de l’histoire, mec ! Je veux bien qu’ici vous êtes en pleine chahterie et que c’est pas la démocratie qui vous empêche de dormir, mais quand même c’est écœurant à force.

Énervé, Alexandre-Benoît se met à champignonner ! L’auto bondit dans un grand tintinnabulage. On se pète la tronche au plafond. Prof hurle comme un damné. Il supplie qu’on lui donne un calmant, qu’on l’achève, ou du moins qu’on le dépose dans le grand désert ocre. C’est cacophonesque en diable comme équipée ! J’arrive pas à mater nos arrières à la lorgnette car ça tangue trop.

— Une fois qu’on aura contourné cette montagne, déclare le Dodu en montrant l’horizon, on sera parés et on pourra rattraper la route.

Seulement, il faut y parvenir. Le sol devient de plus en plus tourmenté. Il a l’air d’un immense tapis brosse, mais il cache des perfidies ! La tire détone. Un pneu vient d’éclater. Avant que le Mastar ait réalisé la chose, on percute un rocher ! Paoum ! Tout l’avant se trouve bigorné !

— Il ne me reste plus qu’à mourir, soupire assez sobrement Mostaclaoui.

— D’accord, envoie-nous un faire-part.

Dans le choc, le second pneu a éclaté.

— Je préfère, assure Béru, de la sorte on n’a pas besoin de changer la roue.

— Vous n’allez pas rouler sur les jantes ? demande frileusement le Persan.

— Qu’est-ce tu veux qu’on fasse d’autre ?

— Mais c’est impossible !

— Vise un peu comme ça l’est, gouaille le Sinistre en repartant.

Ça devient du Laurel et Hardy, pour lors, notre fuite. De l’Elsapopine remaké. La pompe est inclinée sur l’avant, elle produit le bruit des chères vieilles machines à battre de jadis. Ça fait tacatacatacata vzzzoum ! tacatacatacata vzzzoum !. Mais grâce au pilotage d’élite de Béru, ça continue de se mouvoir. Ça reste un moyen de locomotion, comprenez-vous ? Vaille que vaille nous atteignons le pied de la grande montagne rouge dont les roches aiguës ont je ne sais quoi de gothique. Elles étendent une ombre providentielle sur le sol tourmenté.

— Parfait, dis-je, puisque nous sommes parvenus ici sans avoir été repérés, nous allons y attendre la nuit. Ça reposera Prof, il souffre trop !

— Tu vas pas plaindre cette vieille loque, non !

Il se tait en découvrant la main du père Grinsky. Pas laubé, mes chattes ! À cause de la chaleur ça se pourrit déjà. Elle devient verdâtre, sa pogne. Le sang qui en sourd par de fines fissures se transforme en pus.

Au lieu de profiter de l’ombre, Mostaclaoui caresse le capot éventré de sa tuture. Il palpe les jantes aplaties, les ailes frisées, le bas de caisse en forme de gondole. Que c’est triste Venise ! Il a des hoquets, des plaintes rentrées ! Le chagrin lui broie l’intérieur. On sent qu’il va moucher ses poumons !

— Je veux pas te remuer l’Hilmann dans la plaie, mec, fait Béru, mais t’aurais eu une 2 CV elle s’en tirait. Dans vos contrées à la con, faut voir pratique, mon pote. Où t’as péché, c’est par ton goût des signes estérieurs de richesse. T’as eu une chienne alors que t’as déjà pas de quoi te nourrir. T’as eu un râtelier alors que tu bouffes que du laitage ! Et t’as une conduite intérieure alors qu’il te faudrait une chenillette. C’est de l’estravagance ! Du m’as-tu-vuisme ! Tu cherches à prouver quoi ? Que vot’ standard de vie est plus fort qu’en Suède ?

— Je la guérirai ! s’écrie farouchement Mostaclaoui en baisant le pare-brise de son auto, comme on baise un visage aimé. On la réparera. Elle sera à nouveau neuve, un jour ! Mon tôlier fait des miracles !

Un fracas géologique retentit. Cela ressemble à un camion de cailloux déversés dans une bétonneuse.

— Attention !

J’ai bondi sur Mostaclaoui. Je l’ai arraché à sa foutue chiotte d’un geste éperdu. Un blaouing baooff retentit.

Un énorme quartier de roche détaché de la montagne vient de s’abattre sur l’auto, transformant ce qu’il en restait en une purée de ferraille et de cuir.

— Si ton tôlier parvient à refaire une bagnole avec ça, déclare Bérurier, c’est qu’il s’appelle Jésus-Christ !

*

La fraîcheur du soir descend sur notre infortune. Prof délire. Il dit : « Bonjour, monsieur Martin, j’ai vu vos dahlias par-dessus notre mur, ce sont les plus beaux du pays. » Il est brûlant de fièvre. Si on ne le soigne pas très rapidement, la gangrène va se mettre dans sa main et l’emporter. Prostré, Mostaclaoui tout en berçant d’un bras sa Mirza morte (laquelle commence à puer la venaison attardée) berce de l’autre un phare de sa défunte voiture. Une infinie détresse nous accable. Même le gars Béru est touché par la malédiction. Que faire ? Où aller ? Nous sommes traqués, pourchassés, immobilisés ! Nous n’avons d’assistance à espérer de personne. Affligés de deux vieillards délirants, c’est vraiment le fin bout de la nuit, bien qu’elle ne fasse que commencer, cependant.

— Écoute, Béru…

— Oh, laisse, j’ai trop faim pour causer… Et une telle pépie que ma langue ressemble aux pierres de sel qu’on donne à lécher aux vaches de chez nous !

— Justement, Gros, il faut qu’on fasse quelque chose…

— Quoi ? Commander une choucroute et des demis chez Lipp ?

— Je vais profiter de la nuit pour essayer de téléphoner à l’ambassade de France !

— C’est ça, t’as une cabine juste à l’angle du désert, rouscaille mon pote.

— Faut que je me risque à retourner à Ispahan.

— À pince, t’en as pas pour plus de deux jours !

— Je vais regagner la route. En trois heures je l’aurai atteinte. Ensuite je ferai du stop.

— Et en supposant que tu trouves un routier complaisant ?

— Oh ! sois pas nihiliste ! Occupe-toi des vieillards. Si dans un an et un jour personne n’est venu les réclamer, ils sont à toi !

Sur ces fortes paroles, non dépourvues d’humour malgré l’heure critique, je me mets en route. Et je chantonne, histoire de me donner du courage :

— Pars, sans te retourner, pars…

Ensuite je marseillaise : « Marchons ! Marchons ! Qu’un sang qu’impur… » Y a toujours du sang dans les hymnes. Toujours de la mort, de la mitraille, du sacrifice. Vous seriez norvégien ou guatémaltèque, vous auriez envie de vous faire naturaliser citoyen d’un pays dont le chant national dit qu’on entend mugir des féroces soldats dans ses campagnes ! Le Rouget, il avait confusionné avec les vaches, probable. Mais le pire c’est que les féroces soldats annoncés plus haut viennent égorger vos fils, vos compagnes ! Charmante villégiature !

Une heure que je marche. Je dois avoir les pinceaux en lambeaux ! Dans le noir je rencontre des obstacles imprévus ! Avisant une grosse roche arrondie, je décide de m’y asseoir pour reprendre haleine. Aussitôt, je sursaute : c’est chaud, plein de poils et ça se dresse en poussant une sorte de grand bêlement désespéré. Un dromadaire ! La vue du camélidé me fait comprendre deux choses : la première c’est que je n’ai pas entendu bêler mais blatérer l’animal, la seconde c’est que je me trouve dans un campement de nomades.

Fectivement, la lune qui surgit d’un nuage me découvre une demi-douzaine de tentes en peau de mouton dressées dans le « nomade’s lande ». Je fonce à la première. J’aimerais frapper, mais un index replié qui toque de la fourrure n’a jamais produit un gros vacarme. C’est pourquoi, au lieu d’annoncer mon arrivée, décidé-je de jeter un regard sur les occupants. Pour cela, je me mets à genoux devant l’entrée, puis, délicatement, soulève un coin de la peau servant de portière. Cette brave chère lune, toujours fidèle au poste, malgré le tracassin des humains, me révèle un visage situé à moins de trente centimètres du mien. Est-ce une hallucination ? Suis-je le jouet d’un mirage ? Toujours est-il que cette figure m’est connue. Elle a des yeux clairs et fixes, un sourire souligné au rouge à lèvres violet ; des joues, des bajoues, une amorce de goître, le tout extrêmement plâtreux. Bref, il s’agirait de la mère Bitalaviock que ça ne me surprendrait point.

— Vous ici ? soufflé-je dans un anglais parfait.

Le sourire de la dame s’accentue pour faire place à une lippe d’où tombe l’onomatopée « chutt » (en anglais puisque je l’écris avec deux « t »). À y regarder de plus près, je constate que la valeureuse fille d’Albion est à four paws et qu’elle a dans le dos et le train un monsieur à moustache tombante en train de to take son foot avec un maximum de sobriété dans l’expression. L’individu en question émet un léger soupir avant de reprendre ses distances.

— Vous m’avez suivie ? demande alors Mistress Bitalaviock en s’accrochant à mon bras secourable pour réintégrer la verticale.

— Non, ma chère amie, je vous rencontre ! Et avec quelle joie ! Comment se fait-il que vous soyez sous cette tente à pareille heure ?

La blafardeur lunaire me permet de voir rougir l’accueillante personne.

— C’est un merveilleux nomade que j’ai rencontré dans le bazar, en fin de journée. Il m’a fait des avances avec tant de gentillesse que, mon Dieu, je l’ai accompagné jusqu’ici pour y passer la nuit. J’adore le Moyen-Orient.

— Comment êtes-vous venue ? Pas à bosse de dromadaire, je présume ?

Poupette part d’une exclamation super-britiche.

— Ahoooo, nooo ! Il m’a amenée sur son motocyclette !

— Parce qu’il a un motocyclette ! jubilé-je.

— Une Triumph de 500 cm3 culbutée à fourche télescopique, déclare fièrement la dame. C’était vertigineux, vraiment ! Vous n’avez jamais eu l’opportunité de faire de la motocyclette, cher ?

— Si, et je sens que je vais l’avoir à nouveau… Cela vous ennuierait-il de revenir à Ispahan avec moi ? J’aurais grand besoin de votre aide…

Elle fait miroiter ses dents de porcelaine.

— Grand fou !

Dans le dénuement où je me trouve, je n’en suis plus à un frisson près.

— Croyez-vous que cet enfant des douars consentira à me prêter sa moto ?

— Compte là-dessus, et bois de l’ab1 fraîche, grommelle dans l’ombre le casanova triganesque. Embarque la vieille si tu veux, mais t’avise pas de toucher à ma péteuse si t’as pas envie que je t’en plante vingt centimètres dans le bide !

— Ciel, mais vous parlez français !

— Ce serait malheureux, j’ai fait mes études de vétérinaire à Maisons-Alfort, dans la classe de chameaux du professeur Mabeldoche.

— Passionnant ! Je suis ravi de vous connaître, déclaré-je en lui tendant la main.

Machinalement il s’en saisit. Fatale confiance. D’un mouvement sec je l’attire à moi et lui place un sévère coup de boule entre les lampiards. Le jeune vétéromanichel devient mou, ce qui n’a rien de surprenant chez un garçon parvenu à bout de coït. Me reste plus qu’à le ficeler avec des liens de fortune.

Tout en bloquant ceux-ci à l’aide des nœuds de ma connaissance, je me fais votre interprète pour poser à ma gracieuse compagne une question aussi indiscrète que préoccupante.

— Douce amie, j’ai eu à maintes reprises l’occasion de vous voir accepter des hommages masculins et j’ai observé que vous adoptiez toujours pour les agréer la position à genoux, est-ce la conséquence d’un vœu ou cette coutume répond-elle aux préceptes d’une religion inconnue de moi ?

Dame Bitalaviock secoue ses frisettes ternes.

— Vous n’y êtes pas, cher, la raison en est des plus simples : lors de mon passage à Byblos, je me suis fracturée le coccyx en faisant l’amour avec une colonne dorique.

1. Ab : eau en iranien.

XX

Malgré l’heure tardive au point d’en devenir matinale, une forte animation règne autour de l’hôtel Chah Abbâs lorsque je coupe le moteur de la Triumph. La mère Tatebeurne reste cramponnée à moi de ses grands doigts palpeurs de slips. Elle a les jupes retroussées jusqu’au gosier et son énorme hangar à pauvre homme pend de chaque côté de la selle comme une paire de sacoches vides.

— Terminus, lui apprends-je, ça va être à vous de jouer maintenant, fière belle.

Elle masse les quintuples bourrelets dévalant ses cuisses. Sa belle culotte de sujette anglaise est maculée par le pot d’échappement, aussi des curieux nocturnes s’assemblent-ils déjà pour admirer des choses peu exposées d’ordinaire en pays voilé.

— Je serais allée jusqu’au bout du monde, chuchote-t-elle en adoptant cette voix de gorge sans laquelle Mme Marlène Dietrich n’aurait été que ce que vous savez. Ah, mon fou ! Vous devez savoir faire vibrer une grande amoureuse, vous, je devine !

Des paniques me vrombissent dans le calbar. Vais-je devoir, pour sauver ma peau et les joyaux de la couronne d’Iran, escalader cette Anna Purna ? N’aurais-je donc vécu que pour cette nymphonie ? Tout comme un politicien confondu, je remets ma réponse aux prunes. L’astuce consiste à m’introduire dans la chambre de la vieille sans encombre.

— Ne surestimez pas mes talents, chère Caroline, modesté-je ; en amour, le comportement de chacun dépend de la chacune. Certaines peaux font chanter les sens, tandis que d’autres les rendent aphones, aussi n’échafaudons pas des délices prématurées. L’important, c’est que vous me permettiez d’entrer dans votre chambre sans être vu. Je vais essayer de m’introduire par effraction dans la piscine de l’hôtel et, de là dans les jardins. Attendez-moi près du petit pont en dos d’âne après avoir laissé ouverte votre porte-fenêtre. D’accord ?

— Vous me laissez le temps de me faire une beauté ? roucoule la colombe déplumée.

— Non, dis-je fermement, ce serait de la folie.

Et je m’ajoute en plein in petto : « Je n’ai pas l’éternité pour moi ! »

*

Entrer dans la piscine est d’autant plus fastoche qu’elle se trouve en réparation. Seulement j’ai une mauvaise surprise lorsque j’entrouvre la lourde donnant sur le jardin. Ce dernier est brillamment illuminé et une nombreuse troupe d’hommes en costumes régionaux y exécutent une manœuvre compliquée. Ils marchent en cadence, d’un pas britannouille, glissé, lent, morfondu. Un officier à turban galonné leur lance des ordres que les gus exécutent avec un ensemble presque parfait, à cela près que les derniers attaquent le mouvement des premiers à l’instant où ceux-ci débutent une autre manœuvre. Mais chacun sa spécialité, n’est-il pas vrai, et il n’est point permis à tous les peuples d’avoir du sirop de robot dans les pipe-lines, comme des que je connais et que je ne citerai pas ici afin de ne pas choquer mon traducteur londonien ni mon éditeur allemand.

Sur moi donc, cette troupe s’avance (et porte sur son dos une malle d’assurances). Je me tapis (c’est le pays ou jamais) dans l’ombre d’une colonne, tandis que l’autre me défile à bout portant devant le pifo. Voilà des temps immémoriaux que j’ai pas croqué et je me sens les flubes branlants. Ça me grimpe à la pensarde comme un étourdissement consécutif à trop de soleil.

— Si de mon temps les garçons de mon régiment avaient défilé de la sorte, j’en aurais fait fusiller une bonne moitié, grince une voix, dans my back.

Le tout en anglais, of course. Décidément j’en sors pas. J’ sais pas si vous l’avez remarqué, mais le Rosbif continue de pulluler à travers le world. Tu fais un pas et tu tombes sur. T’enjambes, y en a encore. Partout : sur les places Saint-Marc (et de Thou), sur les marches des musées, dans les trains à la Cook et même dans des restaurants où l’on ne mange pas forcément de la merde.

L’individu qui vient de maugréer est un vieillard rectiligne et gris, à la peau crocodileuse, dont le teint est là pour attester que le Bordelais fut envahi par les Anglais jadis.

Je lui adresse un sourire.

— Major Aloïs Nervofcow, se présente-t-il. Vous ne trouvez pas cette pantomime effarante, vous ?

— Si, très beaucoup !

— L’homme ne sait plus défiler au pas. Il redevient singe, monsieur ! Bientôt il remarchera à quatre pattes ! Si je vous disais…

Son regard se durcit.

— Je ne passe plus devant Buckingham Palace. J’ai honte ! La relève de la garde, à présent ? Le Casino de Paris ! Le Palladium ! De l’opérette !

— Qui sont ces fantoches ?

Il émet un bruit de girouette.

— La garde du prince Anàrchi. Il paraît que la résidence de ce bougre a brûlé aujourd’hui en conséquence de quoi, le princelet est venu investir cet hôtel, profitant de ce qu’il est à peu près vide en cette saison.

Tiens, tiens ! Comme le hasard continue d’être grand ! Comme il est beau et généreux !

— Mais pourquoi diantre ces soldats…

— De carnaval, monsieur ! De carnaval… m’interrompt Nervofcow.

— Pourquoi ces soldats de carnaval, docilé-je, manœuvrent-ils à cette heure induse ?

— Parce qu’ils participent après-demain aux festivités de Téhéran.

— Après-demain ?

— Vous n’avez jamais entendu parlé de la traditionnelle cérémonie annuelle du Chah Perchéh ?

— Non, j’ai beaucoup de soucis, et l’Iran n’en est même pas le cadet.

— Chaque année, le chah monte sur le trône dans sa grande tenue de cour pour recevoir, entouré de sa famille, tous les membres de son gouvernement. À cette occasion il y a un grand défilé des délégations provinciales, appelé « Marche des Kûthéreû ». Vous en avez ici un exemple !

Il ricane :

— Quand je pense que ce gredin d’Anàrchi se fait appeler le Juste et qu’il rêve du trône !

Pour le coup, quand j’entends cela, mes jambes se dérobent comme une putain consciencieuse.

— Anàrchi est appelé le Juste ?

Le major Nervofcow me balaie de ses yeux anti-excrémentieux.

— Ah, ça, monsieur, vous êtes arrivé ici sans même lire un guide touristique ! Ignorez-vous qu’Anàrchi est le petit cousin du beau-frère d’un ami de collège de Sa Majesté, et qu’à ce titre, il prétend avoir droit à la couronne ?

— Heu, eh bien, je…

— Ignorez-vous que le valeureux monarque qui règne en ce moment sur l’Iran a essuyé avec une peau de chamois plusieurs attentats ?

— En effet, je…

— Ignorez-vous qu’Anàrchi mène une campagne sournoise dans le peuple pour discréditer son chah et se faire à soi-même une réputation de Juste ? Il promet une répartition des biens nationaux, une attribution de pétrole à tout le monde, la télévision avec Lléhonzîthrôn en couleur dans chaque foyer, la photo en pied du général de Gaulle dans les écoles, des funérailles gratuites à tous ceux qui mourront de faim, l’eau courante dans les pissotières, la mise en exploitation du Désert salé par la maison Cérébos et un porte-clé à son effigie à tout électeur qui n’usera pas de son droit de vote. En réalité, l’odieux bonhomme est un filou qui a déjà promis les gisements pétrolifères du golfe Persique aux Russes, aux Chinois et aux Américains afin d’être soutenu par eux tous le cas échéant…

Je laisse discourir le bavard ex-officier afin de me couler jusqu’au petit pont où m’attend sa grosse compatriote.

— Je commençais à m’inquiéter, cher très cher, bavouille-t-elle en me capturant la main. Venez vite, la voie est libre à nos ivresses.

Parvenus dans la chambre, je tire les rideaux. La brave ogresse me regarde agir avec des yeux si proéminents qu’elle va devoir faire allonger les branches de ses lunettes s’ils ne se résorbent point.

Tout en me dégustant du regard, la v’là qui se désappe à gestes lents d’effeuilleuse professionnelle. Elle déboulonne son soutien-loloches et vingt-cinq kilos de bidoche en solde s’abattent sur son ventre.

— Un instant, bredouillé-je, si ça ne vous ennuie pas, Caroline série, je préférerais un sandwich au jambon, une bière et une communication téléphonique avec l’ambassade de France à Téhéran.

Comme je la vois se contrister, j’ajoute vivement :

— Avant que de me consacrer à votre bonheur, je veux prendre des forces et m’alléger l’esprit.

Pour le coup, son rayon intérieur se rebranche sur le 220.

Déjà elle tend la main vers le bigophone lorsqu’on sonne depuis le couloir. Un joli timbre, ma foi, feutré, mélodieux.

Mistress Bitalaviock va à la porte.

— Caisse ? demande-t-elle, commettant, vous l’aurez noté au passage, une grave confusion orthographique.

— Un message pour vous, madame ! répond la voix fluette d’un garçon de rez-de-chaussée (car ici nous ne sommes pas à l’étage).

Mémère, décontractée tout plein, open sa door sans méfiance.

Seulement moi, vous me connaissez, hein ? J’ai un solide instinct qui me fait différencier le coup de sonnette du laitier de celui de la gestapo. Tandis que la Gravosse déverrouille, je me jette à plat ventre et rampe prestement sous le lit. C’est classique, voire banal, mais ça rend encore des services.

— Messieurs ! De quoi s’agit-il ! Messieurs, que me voulez-vous ! Mais enfin, messieurs… Je vous en prie, ce n’est pas correct ! Je suis presque nue, messieurs !

Elle recule dans la pièce, tandis que des pieds s’avancent. Une demi-douzaine de pieds, capables d’assurer l’équilibre et le déplacement d’au moins trois personnes. Des pieds d’hommes !

Un court silence suit les exclamations de la généreuse personne. Elle reprend, d’une voix franchement inquiète.

— Messieurs… que… signifie ! Mais qu’est-ce que vous me faites ?

Puis, plus rien. Il y a eu une brève bousculade. À la ronde des panards, je pige les péripéties de l’opération : on la fait asseoir sur le lit. On lui entrave les bras dans le dos, et on lui met un bâillon. Elle essaie encore de protester, mais ne formule plus que des grognements porcins.

Un sifflement, illico suivi d’un rude claquement. Tout le pucier en est ébranlé. V’là qu’on fouette maman Bourremoi, à c’t’ heure. C’est peut-être pas fait pour lui déplaire, frénétique du fion comme je la sais. Un mec a branché la radio pour couvrir les détonations du fouet. Ça joue Merci pour tes fleurs précisément. La vieille soubresaute tant et plus sur le lit. Je morfle de sérieux coups de boudin dans le dossard.

Enfin la séance s’arrête. On baisse la radio. Quelqu’un décroche alors le téléphone. La standardiste doit le questionner en anglais car il répond dans cette belle langue.

— Passez-moi les appartements de Son Altesse !

Je crois vaguement reconnaître cette voix. Ah ! oui : c’est celle du gros suifeux qui m’a fait le coup de la baignoire l’autre jour, dans l’établissement de bains.

— Allô ! Ici Ali Gâthorr, prévenez Son Altesse qu’elle peut descendre chambre 69, la personne est prête.

*

Il vient de dire « Laissez-moi seul avec cette femme » !

J’en suis persuadé, bien qu’il ait lancé cet ordre en farsi. Y a des intonations et des intentions qui ne trompent pas.

Effectivement, les trois tortionnaires sont sortis. Le prince, dont je ne connais pour l’instant que les pieds, vient de s’asseoir sur le lit, près de dame Bitalaviock. Il doit la mater d’un long regard scrutateur pour essayer de la fasciner.

Enfin il parle. Sa voix est douce, presque suave.

— Avant de vous ôter ce bâillon, je veux que vous m’écoutiez. J’ai quelques questions à vous poser et il faudra m’y répondre franchement sinon vous mourrez dans d’effroyables souffrances. J’aime faire souffrir…

Un léger gloussement. Je me dis qu’elle doit être de la rondelle dansante, l’Altesse. À cause de son petit rire énervé, de sa voix fluette. Des fois qu’il y a eu maldonne à la base et qu’on l’a déguisé en eunuque quand il était mouflet, ce bon prince. Par inadvertance. Un toubib miro, ou distrait. Viens par ici petit ! Cric, crac ! Oh ! pardon, mon chou, j’ai confondu avec tes amygdales ! Ça existe ! On a vu pire. Même dans les photos modernes, en pleine lumière, il s’en est passé des choses bizarres. Choc opératoire ! Tu parles, Georges ! Un coup de rapière malheureux ! Y t’défont l’ourlet. Ou bien ils découpent pas en suivant le pointillé. Des chirurgiens, j’en connais que j’abandonne, beurrés comme toute la Normandie à 4 plombes du mat au bord d’un trottoir. Ah ! je voudrais les voir découdre, trois ou quatre heures plus tard, en pleine gueule de bois, le regard tortillé façon boyau de course de rechange, la paluche glaglatante. « Vous dites que je viens de heug… lui ablationner le foie au lieu de la rate ? Et alors ? C’est pas le premier qu’aura perdu la foi ! Elle est bonne, celle-là ! Et maintenant, tous en chœur : “Chevaliers de la table ronde, goûtons voir si le vin est bon…” »

Textuel, je vous dis. Pendant ce temps, m’sieur Duconnard, il fait la planche à la surface de l’éternité, le coffret bourré de courants d’air. Sa veuve qui ignore encore qu’elle l’est – et donc ne peut se réjouir – fait semblant de se morfondre dans le couloir. « Ça s’est bien passé, docteur ? – Admirablement, mais il a une déformation congénitale de la tuyère centrale qui, hélas… » Le tour est joué !

Je vous en reviens, le prince… Eunuque ou pédoque pro. Touche-à-tout scatophageo-tringleur, bilboquetteur, fumasseur de narguiloche, frère Jean des enconneurs, ou autre, on peut l’affirmer, sans hésiter, sadique en plein ! Amoureux de la souffrance ; empêché du fade suprême, comme tant ! Le dernier moment qui foire ! La pâmade qui dérape ! Vzoum, raté ! Un coup de perdu, dix de retrouvés ! Tu atterris sur le gazon, éberlué d’avoir vidé ta soute sans bonheur. Y en a tant et tant ; et qui s’efforcent, qui espèrent fermement qu’une fois sera la bonne, qui jamais ne la trouvent… Le prince, donc – merde, j’enchaîne ou quoi ? – il prend des temps gourmands, chattemine voluptueusement. Se pourlèche du mal qu’il va dispenser.

— Vous sentez, comme j’aime faire souffrir !

J’entends une plainte.

— Et ça, hein, qu’en dites-vous ?

Re-gémissement.

— Bon, vous me croyez à présent. Alors il va falloir être docile. Tout dire. Tout ! La vérité c’est aussi une question de mémoire. Vous êtes bien laide, madame ! Immonde ! Une grosse vache efflanquée pourtant ! Pouah ! Et des hommes vous approchent encore ? Vous escaladent ? J’en vomirais d’y songer ! Tiens, cette horreur me donne une idée, savez-vous ce que je vais vous faire si vous ne parlez pas ?

Il le dit ! J’ose pas vous répéter. C’est trop affreux ! Plus que ces pages n’en peuvent supporter. Ou alors faut qu’on m’imprime sur Vergé supérieur, qu’on me numérote et qu’on me vende dix raides l’exemplaire ! Ça se fait ! Ça marche ! Les chefs-d’œuvre à l’érotisme ou autre ! Mon pied comme si vous y étiez ! Je trique à tout va ! J’essème à tout vent ! Des vraies fortunes, parole ! Mais mécolle, dans l’humilité de ma littérature à 3 balles, j’ai des limites, je peux pas forcer comme les ceux qui peuvent tout sepermer ! Faut que je me jugule, m’autodulcore. Je charge mon texte à la serpette !

J’élague à la machette ma petite brousse pubienne. Pourtant va bien falloir que je la tartine, la suite ! Ou alors si je laisse la fin en blanc, vous venez à pleins camions me vitrioler la bouille ! Vous me faites la révolution d’Octobre dans ma salle à manger ! Vous déféquez sur le clavier de ma machine ! Je connais votre teigne, à tous. Votre manque total d’indulgence. Au cinoche, quand le film casse, au bout de quatre secondes vous commencez de briser les banquettes. Si je vous omets le dernier chapitre, pour lors, on va au massacre ! L’heure du lynch ! Mes pendeloques dans le sapin d’en face ! Bon, ça va, je prends mes risques. Je vous assume l’histoire jusqu’au bout, on verra bien. Si ça barde, je me ferai Huénère. Je crierai Vive-ce-qu’il-faut ! après m’être renseigné sur la tendance en cours !

— Tournez-vous, je le veux ! crie le prince ! Horrible femelle ! Matrone faisandée ! Garce nauséabonde ! Tournez-vous sinon je vous tranche la gorge avec ce rasoir.

Le plumard tangue un coup.

Puis un cri retentit sauvage, bien qu’il soit étouffé ! C’est plus que je n’en puis tolérer. Vous imaginez, vous, votre San-A. planqué sous un lit pendant qu’on y martyrise une femme, Anglaise de surcroît (et de norois) ? Non, mesdames ; non, mesdemoiselles ; non, messieurs ! Mon courage sur la commode, vous le connaissez ? Tiens, regarde ! Je repte hors de ma planque, sur le beau tapis dont les arabesques me filent le tournis.

Pendant que je me dégage, le prince continue, d’une voix hachée, haletante, pincée, cruelle :

— Tiens, truie infâme ! Voici la marque insigne de mon mépris.

Il est salaud, mais y cause bien, non ?

Je me redresse un pocco, et découvre une scène monstrueuse. Alors là, n’espérez pas une narration, j’ai ma dignité. Tout ce que je peux vous dire c’est que la pauvre Mrs Bitalaviock vient de subir une mutilation susceptible d’agrandir son centre d’accueil. Je vous en déballe pas davantage. Un coup de razif déterminant, quoi ! Quéque chose comme le canal du Rhône au Rhin, vu ? Si vous ne pigez pas, c’est pas la peine de me lire.

Bon, j’ai commencé par le plus facile, c’est humain. Je m’ai débarrassé de la broutille, seulement le plus pénible reste à raconter. Donc je continue à mots couverts pour pas qu’ils prennent froid. Le prince Anàrchi, non content de ce coup de rasoir aussi malencontrueux que douloureux, pour couronner son œuvre d’aménagement des territoires d’outre-merde, se livre à un exercice relevant davantage de la sodomie que de la broderie sur tambour, si vous voyez où je veux en venir ? Ça va comme ça, vous pouvez suivre ? Je m’en sors bien, hein ? Alors y a pas de raison de s’arrêter en si bon chemin. Voyez-vous, mes amis, retenez bien ceci : dans la vie on peut tout dire, à condition de le dire pudiquement. En littérature y a pas d’outrances, y a que des grossièretés. Dieu merci je sais faire du slalom sur les rudes pentes du réalisme. Parfait, mais je ne dis pas encore ouf, car je vais maintenant aborder la tournure délicate de mon sujet. Eh bien, il est très exceptionnel, ce sujet ! Je parle du prince ! Noble, riche et armé pareillement pour la vie, c’est immoral ! Je me figurais qu’on ne trouvait des calibres d’exception que chez les pauvres. Je croyais que la nature leur consentait une compensation. Où allons-nous, si les princes du sang possédant un harem peuvent jouir de celui-ci sur écran panoramique ? C’est une insulte à l’indigence et au solitariat ! Un crime de lèse-médiocrité.

Maintenant, voici la scène enfin brossée. Je n’insiste pas sur son aspect sauvage, riche en globules rouges. Ce serait facile, je pourrais m’y complaire.

Passons plutôt à la description du prince Anàrchi que je vois pleinement pour la première fois, et seulement à la fin de ce livre exceptionnel. Il est infiniment plus jeune que je ne le supposais. Bien pris, les traits réguliers… Il a une fine barbe frisée et une moustache mieux taillée que celle du regretté Clark Gable. Il porte une sorte de pyjama très bouffant en soie bleue et un bonnet d’astrakan blanc rehaussé d’une aigrette.

Un sadique, spontanément, on l’imagine avec une frite de crevard délabré. En découvrant la finesse des traits de celui-ci, j’éprouve une stupeur mêlée de tristesse. D’autant qu’une découverte d’un autre ordre s’impose à moi : il est de toute évidence le frère de Vahi ! La ressemblance est frappante. Un frère peut-être jumeau, non ? Vous aviez entendu causer que le prince Anàrchi avait une frangine, vous ? Moi pas. Inconnue au bataillon. Mais enfin bref, on ne peut pas regarder la télé et être au courant de tout, pas vrai ?

D’un bond de léopard j’ai sauté sur le rasoir sanglant (à manche d’or fin) traînant sur l’oreiller. Belle arme, en vérité, ancienne, sûrement, et dont la lame a tranché je suppose plus de chair que de poil. Ma rapidité est telle que le prince n’a pas eu le temps de prendre congé de Mme Bitalaviock. Je lui mets le rasoir sous la gorge.

— Un cri et tu es mort !

— Oh, dearling, proteste la goulue. Quelle sotte idée d’intervenir inopportunément ! C’était si bon !

Que voulez-vous que je vous dise après ça !

Je finis par croire que je ne comprendrai jamais rien aux femmes !

XXI

Après ce passage qui, traité par tout autre que votre cher et délicat San-A., eût été scabreux, va suivre, vous l’allez voir, une période de surprises. Ces surprises dont j’ai le secret et qui sont tellement surprenantes que j’en suis surpris moi-même.

En un éclair (sur la lame du coupe-moule) j’ai pigé le parti que je pouvais tirer de la situation. Face à face avec le grand suprême traître, comme dans les films de cape et d’épée, quand le Pardaillan de service affronte le vilain séquestreur de jouvencelles à héritages au sommet du donjon, et qu’il l’en propulse après un sévère ferraillage au côté duquel celui de Joanovici avait l’air d’un Meccano double zéro. Le grand moment de bravoure est arrivé. On peut déballer les tirades d’esbrouffe et d’estoc. « À nous deux, traître infâme ! », « Que le Droit et la Justice triomphent ! » Ou bien encore, ce qui plaît par-dessus tout : « Tu vas payer tes crimes, misérable, l’heure du châtiment a sonné au clocher de Kélus ! »

Faut toujours dans un livre comme celui de cette fois. Sinon il part en quenouille, s’alanguit ! Si t’as pas le duel du donjon à la fin, t’es marron. Tiens, oui, mince, j’aurais dû situer ma scène au sommet d’un minaret, vous croyez pas ? Ispahan à nos pieds ! La voix du muezzin pareille à celle de Fernand Reynaud : « Bourreaux d’enfints ! Bourreaux d’enfints ! » Qu’est-ce qu’on fait, on y grimpe ? Comment ? Vous êtes cardiaques. Merci de préviendre ; pas envie de vous voir canner pendant l’ascension. Bon, on reste dans la chambre de l’hôtel, d’ailleurs y a l’air conditionné.

— Donc, lui dis-je, au prince, en lui plaçant son taille-cresson sur la glotte (aucune importance, il est polyglotte), un cri et tu es mort !

Bath début de scène, non ?

Le prince me grimace un rictus comme on en voit aux envahisseurs turcs sur les gravures persanes.

Je cherche quelque chose de définitif à lui balancer, de bien marquant, qu’on pourra graver dans le marbre ou couler dans le bronze.

— Maintenant t’es marron, lui dis-je après mûre réflexion.

Puis, à la gentille Anglaise de plus en plus béante, je murmure :

— Douce amie, allez mettre le verrou à la porte, ensuite demandez au téléphone l’ambassade de France. Dites que c’est pour Son Altesse salopartissime. Il nous faut d’urgence la communication.

Jusque-là, ça ne se présente pas trop mal, hé ?

Docile, Mme Bitalaviock va lourder. Bon, c’est pas encore les coffres de la banque of England, comme sécurité, cette piaule, mais c’est déjà mieux que la ligne Maginot. En revenant, elle louche sur les attributs du prince, qui sont très exceptionnels, je le confirme ici, et pousse un soupir malheureux.

— Ah vous ! Vous, alors ! me sermonne-t-elle d’un index exigeur de revanche, vous me la copyerez1.

Puis, empoignant le bignou.

— Allô ! Take me l’Ambassade of France ! De la part from sa Majesty ! How mutch d’attente ? About a quart of hour ? Tank’s très beaucoup2 !

— Tu vas t’asseoir dans ce fauteuil, beau prince ! ordonné-je en attendant que j’obtienne la communication. Si tes sbires s’impatientent, calme-les. Je t’avertis solennellement qu’au moindre danger je te saignerai comme un goret ! Ne me mets pas à l’épreuve, il y va de ta triste vie !

Sans rechigner, Anàrchi se lève et gagne le fauteuil par moi désigné.

— Tu es le frère de la pseudo Vahi, n’est-ce pas ? lui demandé-je.

Il ne répond pas, mais sa mimique s’accentue.

— Je t’en prie, sois décent et planque tes richesses, elles entretiennent chez Madame un grand désordre psychique, grondé-je, quelle impudeur ! Et quelle santé ! Conserver sa vigueur en ayant un rasoir sur la gorge, faut venir au pays d’Émile et Une Nuits pour voir ça.

À présent, mes lecteurs et chères trices, vous allez vivre l’instant le plus surprenant de toute la littérature, qu’elle soit classique, policière, érotique ou sous-préfectorale. On n’a jamais écrit ce qui va suivre depuis que l’homme pense, que le monde est perverti et que l’encre est encre. Rien n’approchant ne fut conçu. Vous pouvez lire Sainte-Beuve, Casanova, André Billy, Claude Farrère, Marguerite de la pointe du Raz, la vie de 5-20-100 d’épaule, le Figaro littéraire, l’œuvre de Jean Dutourd, les Petites Affiches, la tant Con Tesdeségur, le Bottin, les Mémoires de Guerre du Général Biguenose, ceux du Cardinal de Retz (qu’on appelait le Retz du culte), vous pouvez lire Le Chasseur français, le catalogue de la Redoute, les journaux japonais, la rubrique philatélique de Jacqueline Caurat, la Bible, le Coran, le Kama-Soutra, le cahier des charges de votre immeuble, La Croix, la Bannière, votre livret de famille. Vous pouvez lire tout ce qui fut imprimé jusqu’à ce jour, aller déterrer des papyrus dans les sables égyptiens ou déchiffrer des hiéroglyphes au fond des cavernes les plus caverneuses, vous ne trouverez rien de similaire à ce qui va suivre d’un instant à l’autre ! Rien de comparable ! Rien d’approchant ! Rien qui le préfigure ! Je vais vous donner enfin du neuf. Monseigneur Huet, évêque d’Avranches prétendait déjà sous La Fontaine que tout avait été dit, et que ce qui est exprimable tiendrait en sept volumes s’il n’avait été exprimé qu’une seule fois ! Erreur, le brave prélat se mettait la crosse dans l’œil. Il restait encore une chose à dire. Ceux qui auraient le triste culot de prétendre avoir lu un truc semblable devront m’en apporter la preuve, et je leur offrirai des vacances au Creusot !

Mes paroles sont des actes, comme disait Anouilh. Revenons aux actes.

Tenez, je reprends un peu plus haut pour vous remettre dans le bath. Je vous resitue bien la scène. Mrs. Bitalaviock (qui peut de moins en moins s’asseoir) est debout près du téléphone. Le prince Anàrchi vient de se poser dans le fauteuil ainsi que je le lui ai ordonné. Moi, je me tiens prudemment derrière lui, rasoir en main. Et, pudique à faire plaisir au curé de votre paroisse, je demande à l’Altesse de remiser sa tricotine-pur-nerf afin qu’on cesse de scabrer dans ces pages qui obtinrent toujours l’imprimatur de l’archi-vécé. Vous y êtes ? Hockey !

Semblant décidé à m’obéir en tout poing, le gars Anàrchi porte la main sur son profuseur à voyous pour le remiser. Mais à cet instant il tire dessus d’un geste brutal et l’arrache.

Je prends un temps pour vous permettre de récupérer. Ça va mieux, ce vertige ?

Vous doutez de mes sens, pas vrai ? Vous vous dites, le San-A., sa cervelle fait roue libre ! Il a des vaperies pernicieuses, ou bien alors il veut nous éprouver, se rendre exactement compte du jousqu’où va notre connerie. À moins que ça débâcle dans sa tronche. Y a des lézardes, des fuites ! Il craquèle de la pensarde, le pauvre chou. Il est surexposé du bulbe, notre commissaire ! Il sait plus à quel saint Nichon se vouer ! Il calamite à force de vouloir épater.

Erreur, mes fils ! Je récuse ! M’inscris en faux !

Stoppez vos sarcasmes ! Arrachez de vos âmes l’herbe galeuse du doute ! Je vous dis la vérité, comme tout le temps. Rien que la vérité ! Telle quelle, à l’état brut. La vérité sans fard, la vérité sans phare, la vérité sans charre !

Le prince vient de s’extraire le tubuleur d’approche comme on sort un couteau de chasse de sa gaine.

J’ai le temps de comprendre (et qui ne le comprendrait) que son zifolard à tête gauloise n’est qu’une copie d’ancien. Un leurre, comme disent les pêcheurs !

Ça vous la coupe, à vous z’aussi, pas vrai, mes bons messieurs ! Un zifolet adaptable ! Votre rêve à la plupart ! Le goumanche qui s’emboîte ! Scout toujours prêt ! On vous remet ça, la patronne ! Et des commak, t’en as déjà senti passer ? Je suis en train de vous faire himalayer l’imagination, hein ? Je sème du rêve dans les kangourous. Le scoubidou interchangeable ! Reprise standard ! Tu te le fais vulcaniser en cas d’usure. Mince, c’est beau le progrès, tout de même ! T’as toutes les grandes prouesses à portée de reins. Suffit de faire semblant de grimper en danseuse, ton moteur deux temps travaille pour ta gloire !

Bon, le truc au prince devient un vaporisateur, imaginez-vous. Ou quéque chose de simili pareil. Une vapeur glacée m’est soufflée au visage, comme une méchante haleine polaire. Je vois tout qui se brouille, s’emberlifique.

Je chancelle. Me faut vous mouler là, mes canards. Ce n’est qu’un au revoir, rassurez-vous.

J’ai juste le temps de lâcher le rasoir et de me cramponner au dossier du siège.

Il m’a pris pour un miché, le prince.

Mon God, protégez-moi !

*

Le maigre zonzon de l’appareil à air conditionné me ramène à des notions auditives. Je clape d’un store.

J’ai la joue sur le tapis, je vois la pièce, morose dans sa lumière crue. Ayant modifié mon angle d’investigation, j’aperçois le prince, allongé non loin de moi et aussi inanimé qu’un tas de briques sur un chantier pendant une grève du bâtiment. Une flaque de sang s’étale sous sa nuque. Mince, que lui est-il arrivé, au despote local ?

À grand-peine je me traîne à la salle de bains, histoire de me filer de la flotte sur la pipe. Rien de tel que l’eau fraîche pour redonner à vos idées embrouillées l’éclat du neuf.

Bon mec comme pas deux, je retourne dans la pièce principale nanti d’un linge mouillé.

Un certain désordre raconte encore ce qui s’est passé pendant ma promenade dans les limbes. Au moment où ce machiavélique prince me neutralisait au gaz de perlimpinpin avec l’étrange vaporisateur que vous savez, l’Anglaise lui a donné un coup de téléphone.

Une sacrée costaude, la mère Bitalaviock ! Elle y est allée ni avec le dos de la cuiller, ni avec celui du combiné, mais bel et bien avec le bloc téléphonoir tout entier. Le socle et l’écouteur. Tout le titoum ! Vzoum ! En pleine cabèche ! Il a la tronche complètement pétée, Anàrchi. Fendu depuis le sommet de la tête jusqu’à la première vertèbre. Un pur désastre. Une fois son coup de téléphone donné, la pauvre dadame a eu les foies et s’est barrée par la porte-fenêtre. Dites, me voilà au cœur de ma purée d’ennuis, non ? Le trucidage du prince à ajouter à mon palmarès ! Vous parlez ! Cette fois ils vont me découper menu, les Ispahanais ! Me déguiser en tapis, je sens venir…

Dérisoire, le grésillement du tubophone retentit dans le silence. J’essaie de porter l’appareil – ou ce qu’il en reste – à mon oreille, mais la plaque était trop sensible pour supporter ce traitement de choc. J’obtiens une bouillie de sons ; ça fait comme lorsqu’on enroule à toute pompe une bande de magnétophone. Grele grele grele grele ! Va te faire aimer ! L’ambassade de France ? je demande. Ici le commissaire San-Antonio, des services extrêmement spéciaux français. J’appelle d’Ispahan, l’hôtel Chah Machin…

Écœuré, comprenant l’inutilité de mes parlotes, je laisse tomber les tronçons de téléphone. Le prince vient d’exhaler un léger soupir. Moi, gentil en plein, je me mets à lui bassiner la tartine avec mon chiftir trempé.

Il se produit alors un nouveau sortilège, mes drôles. Je sais bien que le pays veut ça, mais enfin, ça finit par déconcerter quand même. Tandis que je cherche à ranimer le prince en lui mouillant la compresse, sa barbe et ses baffies me restent dans les plis du linge.

Et qu’est-ce que je découvre ?

Ouais, inutile de vouloir vous péter une pendule, vous l’avez deviné, il s’agit de la môme Vahi.

Son frère, c’était seulement des postiches et une tenue masculine.

À cet instant, pour les besoins de la cause, elle reprend un tantisoit conscience. Son regard étrange se pose sur votre serviteur.

— Salut, ma poule, je lui dis. T’es un vrai prince du sang avec tout le raisin que t’as répandu !

Vous allez m’objecter qu’au lieu de lui faire de l’esprit, je devrais préférablement m’esbigner par la porte-fenêtre, moi idem. Mais vous connaissez tous mon sens du devoir et mon altruisme ? Je suis un vrai poulet, désireux de tout apprendre en allant au fond des choses. Et puis j’ai des scrupules à abandonner une femme dans un instant critique.

— Je vais mourir, soupire-t-elle.

— Tout le monde, la consolé-je. Ainsi le terrible prince Anàrchi est en réalité une femme ?

Elle voudrait opiner, mais comme elle a la tête fendue, elle dit « oui » avec les paupières, ce qui est aussi éloquent et bien moins fatigant.

— Quelle raison, darling, si ce n’est pas indiscret ?

— Rien n’est indiscret à qui va mourir. Il s’agit d’un secret familial. J’avais un frère jumeau, il est mort peu de temps après mon père, dévoré par un molosse devenu fou furieux. Dominant sa peine, ma mère qui fut la première à découvrir le drame, s’occupa avant tout de faire croire que c’était moi la victime. Elle m’habilla des vêtements de mon frère et me confia à sa vieille nourrice, puis elle mit mes effets de fille à mon pauvre frère.

— Pour quelle raison, cette substitution ?

— Chez nous, les femmes n’ont aucun droit aux héritages. La fortune des Anàrchi aurait été à la branche cadette qui comportait des mâles.

— Je comprends.

— Ma mère m’a donc élevée comme un garçon, m’éduquant en conséquence, m’entraînant à jouer ce rôle parfois difficile…

— Tu parles !

— J’ai voulu trop bien faire, je me suis exercée à la cruauté, à la tyrannie pour accréditer mon personnage.

Elle m’émeut. Admettez que ça n’a pas dû être une sinécure. Je comprends que ça l’ait complètement faussée, Vahi, un micmac aussi calé. Pendant des années chiquer les matous alors qu’on est une ravissante fille, y a de quoi vous déboussoler !

— Tu as pu donner l’illusion ?

— Trois serviteurs seulement sont au courant, et m’ont aidée. La fille que vous avez tuée dans la salle du prophète, Thadéthapi Perséh et Ali Gâthorrr, mon âme damnée, c’est grâce à leur vigilance de tous les instants que j’ai pu mener jusqu’ici cette étrange existence. J’avais un harem comme l’exigeait mon rang. Je faisais le simulacre d’en jouir, grâce à d’odieux subterfuges…

— Mais tu restais une magnifique gonzesse chaude du réchaud, pas vrai, ma gosse ? Alors quand tu le pouvais, tu reprenais ta véritable apparence pour aller courir le guilledou…

Je tressaille.

— Mais dis donc, j’y pense… Les cadavres, dans la serre aux orchidées ?

Son nez se pince, ses yeux se cernent, ses lèvres se retroussent, bref elle entre en agonie à pieds joints.

— Oui, dit-elle…

— Des amants à toi ? En bonne Marguerite de Bourgogne, tu les sacrifiais après usage ?

— Oui.

— Et ton faux père, le pêcheur qui m’a ramené chez nous, le sieur Thadéthapi Perséh, ça n’est pas par hasard qu’il était sur les rives du fleuve ?

— Non, mise en scène… Je désirais capter votre confiance pour savoir ce que vous me vouliez… J’étais à Téhéran, la veille… C’est moi qui servais de guide aux deux…

Elle ferme les yeux, à bout de lucidité.

— Vahi !

Quel étonnant personnage. Désaxé, sublime dans ses entreprises, machiavélique surtout ! Névrosé ! etc. Vous pouvez compléter la liste s’il vous vient d’autres épithètes.

— Vahi ! Ma très belle ! Toi que je n’ai jamais pu finir, comme dans ces rêves lubriques où l’on ne peut aller jusqu’à l’aboutissement !

Croyez-moi ou allez vous faire bâter pour vous lancer dans le service de messageries, mais j’en ai les larmes aux yeux.

— Pourquoi voulais-tu voler les joyaux de la couronne, dis, ma sublime ?

Elle a un imperceptible branlement de chef. Son dernier.

— Je… ne… voulais… pas… les voler, jus-te-ment !

Et elle meurt, mes amis, comme dans du Shakespeare ! Comme dans du Corneille ! Comme dans la vie !

Depuis un bon bout de moment déjà on tambourinait à la porte. Fasciné par la scène que je vivais, je n’en avais cure. Allons, il me faut réagir ! Aller de l’avant ! Prompto, je recolle sa barbe et sa moustache au prince Anàrchi.

Un geste pieux, pour ainsi dire.

Qu’il garde donc dans la mort cette apparence qui fit de lui un monstre. Je désire soudain que ces années misérables ne s’abîmassent pas dans le gouffre du scandale, comme l’écrivait très simplement plusieurs que je connais et méconnais.

Ayant fait, et tandis que des coups de boutoir ébranlent la porte, je me catapulte en direction du jardin.

Trop tard !

Des gardes sont là qui me cueillent !

1. Comme on peut le constater, Mrs. Bitalaviock a employé ici le verbe copier ; to copye en franglais moderne.

2. Je préfère la faire parler ainsi car tout le monde comprend, et ça vous apprend l’anglais si vous ne le connaissez pas.

XXII

Je passe toute la journée à la police, dans le cachot d’où nous nous évadâmes, Bérurier et moi, au cours de l’avant-dernière noye.

C’est le grand secret.

On ne m’apporte même pas à bouffer, ce qui me botte assez, vu que je sais de quelle manière ils assaisonnent la bouftance de certains prisonniers, ici.

Je me morfonds en n’espérant plus grand-chose. Je tombe d’inanition, et songe à Béru et à ses deux vieillards, perdus dans le désert. Que vais-je devenir ? Que vont-ils faire de leur côté ? Je n’ose espérer un procès qui me permettrait de m’expliquer…

Ici tout se passe autrement qu’en Europe. C’est le pays des excès, des mirages et règlements expéditifs…

Les heures s’égrènent (de melon) sans importance. Qu’importe la ronde des aiguilles. Je trempe dans l’eau noire des coups fourrés de très grande envergure.

Le souvenir de Vahi, aussi, me poursuit. Je désabuse, mes biquettes ! Je me dégoupille l’esprit de conservation ; ça vient de ce que je suis sous-alimenté, probable. Faut des entrecôtes et du Juliénas pour trouver l’existence potable…

Dors donc, comme disait Kidordine, le fameux spécialiste soviétique de la nutrition.

Je dors, donc…

Un bruit de pas, de voix, de clés. Je me réveille. Le chef de police à lunettes est là, escorté de plusieurs personnages dont l’un porte un costume de chez Cardin, duquel je déduis que son propriétaire est français. Effectivement, le monsieur en question, un grand quadragénaire blond et distingué, m’adresse la parole dans ma langue, et avec l’accent de l’école des Roches.

— Cher commissaire San-Antonio ! Quel plaisir de vous rencontrer, je lis toutes vos aventures depuis leur début, car on s’ennuie tellement dans la diplomatie ! Je suis le premier attaché, à gauche en entrant, de l’ambassade de France à t’es errant.

Je lui saute au cou. Ce qui équivaut à une embrassade de France1.

— Quelle aventure ! Cher ami ! Si je n’avais pas eu l’idée de brancher le téléphone sur un appareil enregistreur pendant mon absence… Mon valet de chambre est si bête… Incapable de prendre une communication. Or, hier soir je dînais en ville. Cela a duré. (Il me cligne des yeux.) Pas de petits secrets pour vous, mon bon : elle a vingt ans et une poitrine de statue grecque, en plus ferme ! Bref, je suis rentré au petit jour. Mon domestique avait reçu un appel. J’écoute… Quel détestable audition ! Vraiment, quand on se plaint du téléphone à Paris, c’est de la grincherie ! Mais passons. À force de tendre l’oreille, de me repasser l’enregistrement, j’ai fini par capter intégralement le texte de la bande. Toute votre conversation avec le prince ou plutôt la princesse Anàrchi ! Mon Dieu, quelle affaire ! Je cours au ministère des Affaires étranges iraniennes ! Le ministère qui venait d’apprendre le décès du prince prend immédiatement contact avec le pas laid impérial. Sa Majesté ordonne une enquête serrée ! Votre allusion aux joyaux de la couronne la trouble beaucoup ! On renforce la surveillance autour de la banque Melli. La chambre des diadèmes était fermée aujourd’hui, mais une dérogation avait été consentie pour les vingt membres d’une délégation culturelle en provenance du golfe Persique. Avant que ces gredins ne pénètrent dans la salle au trésor, une escouade de policiers les fouille et savez-vous ce qu’on découvre ?

— Ils n’étaient pas vingt mais vingt-deux, récité-je, deux nains n’étaient pas nains et deux géants étaient quatre nains !

Ça la lui sectionne au ras de la tige !

Il écarquille ses beaux yeux diplomatiques.

— Exact ! Quel magistral policier vous faites ! Bravo ! Et savez-vous le plus étonnant ?

— Je donne ma langue au chah !

Comme je n’ai fait que prononcer le mot chah, sans le sous-titrer, l’attaché accueille ma boutade avec détachement.

— Ces types ne venaient pas pour voler les joyaux, mais pour remplacer une émeraude de la couronne impériale par une autre, en verroterie, qui contenait un explosif. Demain, pendant la cérémonie du Chah Perchéh, la minuscule bombe aurait explosé et l’actuelle dynastie disparaissait. Grâce à vous, mon ami, une catastrophe épouvantable a été évitée.

Les dernières paroles de Vahi me reviennent en mémoire : « Je ne voulais pas les voler, justement ! »

Justement !

— Sa Majesté, désireuse de vous témoigner sa reconnaissance, vous invite au château pour une caviar-party au cours de laquelle on vous décorera du Grand Miahou d’or et du Rhon-rhon à Samémerr. Heureux ?

— Fou de joie. En attendant, si ça ne vous ennuie pas, j’aimerais un sandwich au jambon. C’est trouvable, en Iran ?

Il rit !

— Venez vite ! Nous allons d’ores et déjà arroser ça.

En traversant le poste de police, devinez qui je rencontre ? La mère Bitalaviock que des flicards viennent d’appréhender au moment où elle faisait l’amour avec une bitte d’amarrage, sur le port. Mais qu’est-ce que je raconte ! Y a pas la mer à Ispahan. La bitte en question devait se trouver ailleurs !

J’interviens, l’attaché intercède et on la relâche.

— Pas trop endolorie par la mutilation de cette nuit ? demandé-je à la dame frénétique.

Elle secoue ses belles frisettes roussâtres.

— Absolument pas, je vais même vous avouer une chose, très dear : cette opération, c’était mon rêve.

*

La Jeep danse dans le désert.

On vient de dépasser le campement des nomades. Dans les doubles ronds des jumelles j’aperçois le petit groupe misérable au pied de la montagne. Je me dresse dans l’auto et j’agite les bras en hurlant :

— Hou, hou ! Béruuuuu !

Il est là, le brave Mastar. Entre ses deux vioquards, et je les trouve moins délabrés que je ne le craignais.

— Prof n’est pas canné ? m’étonné-je en sautant du véhicule.

— Non, répond le Gros, depuis que j’y ai coupé la pogne avec un morceau de carrosserie il va beaucoup mieux, pas vrai, Prof ? Faut dire que j’y ai bien soigneusement désinfecté le moignon en pissant dessus, comme mon Vieux faisait avec les vaches, jadis… Ça vaut toutes les pénicilloches du monde un coup de lancebroque sur une plaie.

Il se cure les dents avec l’ongle de l’auriculaire, ainsi qu’on doit le faire en bonne société.

— Dis donc, fait Béru, notre pote Mostaclaoui, il avait raison d’aimer sa chienne : on vient de la bouffer, t’aurais cru du chevreuil !

Il frappe l’épaule de Mostaclaoui et annonce :

— Y chialait en mangeant ce c…-là, n’empêche qu’il en a repris trois fois !

FIN

1. Je finirai par vous dégoûter, c’est promis !

LE HARENG
PERD SES PLUMES

ŒUVRE HOMOLOGUÉE

Avant-propos Le hareng perd ses plumes

1991 est une année faste pour Frédéric Dard. Au cinéma sort l’adaptation de l’un de ses meilleurs romans, écrit en 1988, La vieille qui marchait dans la mer, avec Michel Serrault et Jeanne Moreau (César 1992 de la meilleure actrice pour ce rôle). Par ailleurs, cette même année 1991, pas moins de cinq « petits » San-Antonio sont publiés, un rythme qui renoue avec les grandes heures de la saga. Et à relire chronologiquement ces titres, on serait tenté de s’interroger sur leur ordre d’écriture.

En juillet sort tout d’abord Les cochons sont lâchés, un « super » San-Antonio à plus d’un titre. Par l’épaisseur, tout d’abord, mais surtout parce qu’il s’agit du seul San-Antonio de la série sans le commissaire. Écrit à la troisième personne, il met en scène Bérurier et Pinaud dans une enquête picaresque en Argentine, San-Antonio étant officiellement en congé.

Le hareng perd ses plumes, lui, sort… deux mois plus tard. Et comme si l’auteur avait voulu créer un effet de miroir, seuls San-Antonio et Jérémie Blanc sont cette fois présents. Exit Bérurier et Pinaud, sans qu’aucune raison ne soit avancée. Seraient-ils par hasard encore en Argentine ?

Même si la cadence d’écriture de Frédéric Dard frôlait le stakhanovisme, on peut s’interroger sur sa capacité à produire ce roman dans la foulée du précédent (sans compter les délais de composition et de fabrication), et donc imaginer que ces deux récits aient été pensés en parallèle pour deux parutions rapprochées. En tout cas, Têtes et sacs de nœuds, dernier titre de 1991, sera lui aussi proposé aux lecteurs deux mois plus tard, avec une régularité de romancier suisse.

Finalement, peu importent ces conjectures. Le fait est qu’à soixante-dix ans, Frédéric Dard fait preuve d’une impressionnante vigueur d’écriture. Mais qu’en est-il de la qualité ?

Le hareng perd ses plumes est indiscutablement un bon San-Antonio, en dépit de l’absence de Bérurier. La faconde de l’inspecteur principal est suppléée par des personnages dont Frédéric Dard a le secret. Ainsi de Catherine de Sanfoyniloix, ex-roturière née à Aubervilliers, bombardée duchesse à la suite d’un mariage aussi improbable que contre nature. Cette ogresse nymphomane et sans manières résume à elle seule l’appétence de l’auteur pour ces personnages rabelaisiens hors normes, balayant les conventions sociales et la morale de leurs mains de paysans ou de lavandières. Nombreux sont en effet ces Falstaff, hommes et femmes, dont il n’a cessé de parsemer ces milliers de pages. L’alliance du bottin mondain et du catalogue Manufrance, pour notre plus grand plaisir.

Ajoutons à cela de l’espionnage, du macabre, une pincée d’épouvante (la scène du mausolée traumatisera plus d’un lecteur…), du sexe (beaucoup…), des coups de théâtre, et tous les ingrédients d’un parfait San-Antonio sont réunis.

Tous ? Pas tout à fait. Car il manquerait la saveur finale, la touche du chef sans laquelle un San-Antonio ne serait pas tout à fait un San-Antonio : les digressions, pensées et autres confessions de l’auteur. Et côté mises à nu, on ne sera pas déçu, car si le commissaire est toujours aussi fringant, voire paillard, l’auteur, lui, nous cueille avec des réflexions de plus en plus poignantes sur la vieillesse ou le cortège de nos disparus qui s’allonge.

Enfin, comment ignorer le tout début du roman, lorsque le commissaire dîne avec Laure Ambard, dépêchée par une maison d’édition désireuse d’attirer le commissaire-écrivain dans ses filets éditoriaux. Mise en abyme anecdotique ? Voire. Ce qui est certain, c’est que six ans plus tard, Frédéric Dard sera à deux doigts de signer aux éditions Fayard, alors dirigées par Claude Durand. La correspondance entre les deux hommes témoigne d’un respect et d’une admiration réciproques, et l’on sait maintenant que le transfert, avorté, ne fut jamais aussi proche d’aboutir qu’en cette année 1997.

Mais ça, c’est une autre histoire…

Maxime Gillio

À André Grataloup, avec ma tendresse.

San-A.

ÉPARS

« Les Américains ont inventé le chewing-gum pour faire patienter le tiers-monde. »

Marc Palanchon (Stigmates)

— C’est vrai qu’on agrandit le cimetière ?

— Que veux-tu : la vie continue.

Patrice Dard

— Alors, tu m’as trompé ?

— C’était ça ou ne plus t’aimer.

San-A.

« Être ou ne pas être…

« Là n’est pas la question. »

San-A.

« Le vrai succès, c’est la survie à l’échec. »

Daniel Toscan du Plantier
(Conversation avec Bernard Pivot)

« Je n’écris pas, je boxe ! »

Louis Scutenaire

Introduction

— Trois cent quarante francs, annonça le pompiste.

Engoncé dans un vieux blouson de cuir râpé, au col de fourrure synthétique, il claquait des dents. La nuit était glaciale, le vent tranchant comme un coutelas de boucher.

Le conducteur de la Mercedes lui tendit un billet de cinq cents balles qui chassa les rancœurs toutes prêtes du pompiste. Tous ces connards qui le faisaient tarter avec des cartes de crédit pour des sommes miséreuses lui pompaient tu sais quoi ? L’air.

Il prit le talbin et s’en fut chercher la mornifle dans sa guitoune qu’un puissant radiateur électrique transformait en sauna. Il portait des gants de laine dont son épouse avait coupé les extrémités afin de le laisser bénéficier le plus possible de son sens tactile.

Généreux, l’automobiliste lui abandonna dix francs de pourliche.

— Merci et bonne route ! lança le pompiste. Faites gaffe au verglas, la météo en annonce sur l’autoroute dans la région de Nantua.

Le conducteur acquiesça et démarra. Comme il allait quitter l’aire de la station, cinquante mètres plus loin, il vit une silhouette de femme se dresser dans la lumière de ses phares.

Elle tenait un jerrican de la main gauche et, de la droite, lui faisait signe de stopper. Le conducteur de la Mercedes obtempéra. La femme portait un manteau d’astrakan blond, trois-quarts, et un châle Hermès emprisonnait ses longs cheveux bouclés. Elle s’approcha de la portière, côté passager, l’ouvrit et parla en exhalant un nuage de vapeur blanche.

— Pardon de vous importuner, murmura-t-elle. Je suis en panne d’essence à une douzaine de kilomètres et il a fallu que je vienne à pied jusqu’ici ; cela vous ennuierait de me prendre jusqu’à ma voiture ?

— Montez ! dit l’homme.

Elle prit place à son côté.

— J’espère que ce fichu bidon ne va pas empuantir votre auto.

Il ne répondit rien. C’était un quinquagénaire grisonnant et bien mis, style PDG d’une grosse entreprise. Il avait le teint brique.

— Ma jauge est sûrement détraquée, commenta la fille, c’est la première fois qu’il m’arrive une chose comme ça.

Il repartit et retrouva rapidement une bonne vitesse de croisière.

— Vous allez en Suisse ? demanda la passagère.

— Oui.

— Vous allez sûrement avoir de la neige…

Mais l’homme n’avait pas envie de faire la conversation.

Pas déconcertée pour autant, la stoppeuse reprit :

— Moi, je prends l’embranchement pour Lyon. Je croyais vraiment avoir suffisamment d’essence. Et puis ma voiture s’est mise à hoqueter et je n’ai eu que le temps de m’engager sur une aire de repos… Tenez ! Elle est là-bas. J’ai mis les feux de détresse parce que je n’ai pas eu de quoi atteindre le terre-plein.

L’homme ralentit et mit son clignotant, bien que l’autoroute fût déserte. Il dépassa l’auto que lui avait désignée sa compagne d’un instant : une Porsche noire d’un modèle déjà ancien.

Cette fois, il prit l’initiative de la conversation.

— Avec dix litres de carburant, vous n’aurez pas de quoi atteindre Lyon, pronostiqua-t-il.

— J’espère trouver une autre station ouverte sur le parcours.

— Je vous le souhaite.

Il se rangea sur le côté, à quelques mètres de la Porsche.

— Je ne sais comment vous remercier, dit-elle.

— C’est la moindre des choses.

Il poussa un léger cri de douleur et porta la main à sa cuisse droite.

— Ça ne va pas ? demanda la fille.

— J’ai ressenti comme une piqûre.

— Une épingle perdue ? suggéra-t-elle. Ça arrive…

Elle ouvrit la portière et dégagea le jerrican d’entre ses jambes pour le poser sur le sol. Comme elle achevait son mouvement, le conducteur eut un soubresaut et sa tête partit en avant sur son volant. La fille se retourna à demi et se saisit d’un porte-documents de cuir posé à l’arrière de la Mercedes. Elle le lança à quelques mètres du jerrican, descendit de l’auto et se mit à déboucher le bidon.

Avec soin, sans hâte, elle aspergea l’intérieur du véhicule d’essence ; lorsqu’il ne resta plus que le tiers du bidon, elle le versa sur le capot de la voiture dont le moteur tournait toujours. Puis elle referma la portière et alla récupérer le porte-documents sur l’herbe galeuse du talus.

Tranquillement, elle gagna la Porsche, plaça le jerrican dans le coffre et s’assit à la place passager, le porte-documents posé sur ses genoux. Elle attendit avec confiance.

Au bout d’un moment, il se produisit comme une explosion et la Mercedes s’enflamma d’un seul coup.

— Joli ! apprécia l’homme silencieux qui se tenait au volant.

Il opéra une marche arrière rapide pour retrouver l’autoroute et se mit à foncer dans la nuit glacée.

Le hibou

Je déguste l’admirable gratin de morue aux cœurs d’artichauts confits de chez Lasserre en compagnie d’une admirable donzelle, chargée de presse de son état, lorsqu’un chasseur vêtu de rouge comme les homards de l’illustre maison s’avance jusqu’à notre table.

Il se penche à mon oreille et murmure :

— Quelqu’un vous demande en bas, monsieur le commissaire.

Ma surprise est de force 5 sur l’échelle de Richter car onc ne sait que je clape ici.

— Il ressemble à quoi, ce quelqu’un, fiston ?

— Il s’agit d’un vieux monsieur qui dînait à quelques tables de la vôtre, tout à l’heure.

Je réfléchis à m’en bousculer les méninges et finis par décider qu’entre un gratin de morue et un vieillard, il convient de donner priorité au premier pour la raison péremptoire que mon gratin est encore chaud et le vieillard déjà froid.

— Je vais descendre dans quelques minutes, promets-je.

— Vous êtes toujours harcelé de la sorte ? me demande Laure Ambard.

Aimable pécore saboulée classe, coiffure à la garçonne, des bijoux partout où l’on peut en mettre et des yeux qui ne sont pas dans la poche de son Chanel ! Elle marne pour une importante maison d’édition qui voudrait amorcer un flirt avec moi et essaie de placer un pion plein de fesses et de jolis nichons dans mon espace bital pour tenter de faire progresser les choses. Mais l’Antonio, c’est la fidélité même ! Cul, pas cul, il est incirconvenable.

— Le seul endroit où je suis vraiment tranquille, c’est le studio dont je vais vous faire visiter la collection d’estampes japonaises tout à l’heure, réponds-je. Il est loué sous un autre nom et ne comporte pas le téléphone.

Ne jamais rater l’occasion d’annoncer la couleur. Une femme prévenue en vaut deux. Note que Laure toute seule me suffit pour une première prise de contact.

Je termine ma morue quatre à quatre (ce qui est un crime de lèse-gastronomie car cette morue avait eu une riche idée de passer par chez Lasserre), murmure un mot d’excuse et me dirige vers l’ascenseur capitonné que le chasseur de tout à l’heure manœuvre avec grâce.

Au rez, outre une armada de maîtres d’hôtel loqués pingouins, se trouve un type en livrée bleue de chauffeur qui tient son kébour à la main, par la visière (les officiers de marine, eux, le tiennent sous le bras).

Il s’avance et murmure :

— Vous voulez bien me suivre, monsieur le commissaire ? Monsieur le duc vous attend dans la voiture.

À deux mètres de la sortie (qui sert accessoirement d’entrée), se trouve une Rolls vert bronze. Le driver me déponne une lourde arrière et je m’encadre. À l’intérieur, j’avise un être pas croyable, sorte de hibou naturalisé dont la partie inférieure est recouverte d’un plaid.

Il devrait exister un superlatif au mot vieillard. Le terme ne devrait couvrir qu’une période bien délimitée de l’existence : entre 70 et 90 balais, par exemple, au-delà, on userait d’un autre vocable. On appellerait « ça » un « mathusala », par exemple, voire un « terminus ».

— Montez ! Montez ! monsieur le commissaire, fait une voix qui paraît s’échapper d’un caveau de famille tant elle est voilée, faible et moisie.

Je grimpe dans le carrosse. Le chauffeur referme la portière derrière moi. Il a reçu des instructions (à défaut d’instruction), car il s’éloigne et va bavarder avec le voiturier de Lasserre. L’intérieur de la Rolls est très confusément éclairé par une faible ampoule réservée à la lecture des cartes routières.

— Pardonnez-moi de vous arracher un instant à si ravissante compagnie, dit le mathusala, mais en vous apercevant j’ai eu une incoercible envie de vous parler.

Visage triangulaire, parcheminé et jaune, avec un petit bout de nez en forme de bec, des paupières lourdes sur un regard éteint, des oreilles de chihuahua et pas de lèvres du tout.

Il dégage de sous la couvrante à motifs écossais une patte de poulet que je presse en me retenant de gerber.

Ce terminus me flanque une telle nausée que si je la libérais, il faudrait nettoyer les cuirs de sa Rolls à la lance d’arrosage ! Pour achever, le personnage, voici qu’un chien plus que minuscule sort d’un manchon de fourrure comme les douairières en portaient en sautoir, jadis. Un petit machin blanc à poils longs dont les yeux noirs brillent comme des pépins de fruits exotiques. La bête se met à me flairer la braguette en frétillant.

— C’est une chienne, m’explique le duc.

— Elle est superbe. Quelle race ?

— Bichon maltais.

Moi, franchement, j’en ai rien à secouer de cette bestiole. Cela dit, elle est plus facile à trimbaler qu’un saint-bernard ou un bouvier des Flandres. Je pense très fort à Laure et à ma truffe en feuilleté qui m’attendent, l’une en bouillant d’impatience, l’autre en se refroidissant de langueur. Être interrompu en pleine jaffe par un monsieur qu’on ne connaît pas, fût-il très vieux, fût-il très duc, n’est guère agréable.

— Si vous vouliez bien me dire en quoi je puis vous être utile, monsieur… ?

— Il paraît que vous êtes un détective de premier ordre, commissaire ?

Le mot « détective » m’amène un sourire amène.

— Ce sont des personnes indulgentes qui vous ont donné cette flatteuse appréciation, monsieur.

— Vous serait-il possible de me consacrer un peu de votre temps pour tenter d’éclaircir une histoire embrouillée ?

— Mon temps appartient à l’État, réponds-je avec dignité. Je ne suis pas détective privé, mais commissaire de police.

— Vos scrupules vous honorent et je les apprécie, s’empresse de déclarer le petit mathusala jaunasse. Je pose ma question autrement : si vous preniez huit jours de vacances, accepteriez-vous de procéder à certaines vérifications pour moi, à titre privé, au lieu d’aller faire de la planche à voile dans la baie de Saint-Tropez ?

— La chose est importante ?

— Il s’agit peut-être d’un assassinat.

— En ce cas…

— Oui, je sais, m’interrompt-il d’une voix lasse, en ce cas, c’est à la police officielle d’intervenir ; mais je ne suis pas certain de la chose. Il ne s’agit que d’une hypothèse qui m’est personnelle ; ce que je vous demande c’est de la vérifier. Si vos investigations débouchent sur du positif, alors l’affaire suit un cours normal ; sinon je dis « au temps pour moi » et nous nous séparons bons amis.

— Comme ça, la chose serait envisageable.

Il paraît soulagé. Sa pattoune de volaille emprisonne mon poignet et c’est désagréable.

— Passez me voir chez moi, demande-t-il. Voici ma carte.

Il sort de sa poche supérieure un bristol gravé qu’il avait dû préparer à mon intention. Je l’enfouille sans le lire.

— Quand aimeriez-vous me recevoir, monsieur le duc ?

— Ce soir.

— Ce soir ! récrié-je. Mais il est déjà vingt-deux heures !

— À mon âge, la notion d’heure n’importe plus. Dans une heure vous aurez achevé votre délicat repas ; ensuite vous raccompagnerez, je pense, votre ravissante voisine de table, ce qui représente, je suppose, deux heures de plus ; disons que je vous espère chez moi aux alentours d’une heure du matin, mais vous pouvez venir beaucoup plus tard : je ne dors pratiquement jamais, sinon en pointillé et à des moments imprévisibles.

Je sors à reculons de la tire.

— À tout à l’heure, monseigneur.

Au fait, doit-on appeler un duc ainsi ?

Elle semble morose, la môme Laure. Pas joyce d’avoir fait tapisserie. Je lui présente mes excuses.

— La vie d’un flic n’est pas toujours rose. Vous voyez bien que si nous voulons parler tranquillement, nous devons aller dans le ravissant studio dont je vous ai parlé.

Elle hausse les épaules.

— Ce que ça fait bateau, votre coup du studio. C’est l’entresol Renaissance des don Juans du siècle dernier. Vous vous prenez pour Maupassant ?

Elle m’agace.

— Pardonnez-moi de vous décevoir, ma jolie, mais je ne suis pas le genre de gars qui enfile les nanas contre un capot de bagnole ainsi que ça se pratique aujourd’hui. Les belles téméraires qui se hasardent avec moi ont droit au confort et à l’eau chaude prodiguée par jet rotatif. Elles disposent d’un miroir grossissant pour se remaquiller et ont du champagne brut à volonté. C’est archaïque, mais ça garde encore tout son charme.

Lorsqu’on me livre cette chose sublime qu’est une truffe en feuilleté (gros comme un testicule – un vrai, l’un des miens), je chuchote au maître d’hôtel :

— Vous connaissez le duc de Sanfoyniloix ?

— Certainement, commissaire. Il dîne ici à peu près tous les vendredis.

— Seul ?

— Toujours. Je crois que c’est pour lui une sorte de pèlerinage. Autrefois il venait chez nous avec sa première femme, une personne tout à fait remarquable dont il paraissait très épris. Elle est morte il y a dix ans dans un accident d’avion. Depuis, il s’est remarié avec une créature qui n’est pas du tout de son monde et dont les frasques défraient la chronique ; vous avez dû lire cela sur les gazettes, monsieur le commissaire ; les journalistes l’ont surnommée Lady Poissonnière…

— En effet, traitdelumièré-je.

C’est vrai que j’ai vu maintes fois la duchesse excentrique dans certains hebdos friands de ce genre de personnages. Une forte gaillarde de cinquante balais, mafflue, trognue, couperosée ; le rire explosif, la voix camelote ! Seigneur, comment peut-elle cohabiter avec cette momie frileuse aux étiquettes décollées ?

Nous quittons ce temple du bien-manger où chaque repas fait songer à une grand-messe à la cathédrale de Chartres.

Ma petite camarade demeure maussade, indécise. Elle est mécontente d’elle. Cette chatte gourmande espérait me parler business mais j’ai déjoué subtilement ses bottes secrètes. Est-elle partante pour l’autre botte ? Elle a pas l’air de frémir du réchaud. Trop sophistiquée, la chérie. Elle se garde pour elle. Sa philosophie, c’est le donnant-donnant. Passe-moi la rhubarbe et je te prêterai mon cul !

— Mes intentions sont subordonnées aux vôtres, lui fais-je. Où souhaiteriez-vous aller ?

Elle est assise dans ma 500 SL qui sent bon le cuir teuton.

— Une voiture de rêve, soupire-t-elle. J’aimerais rouler à bord de ce bolide.

— Eh bien ! roulons !

Du moment qu’elle est en robe, ça joue ! Dans les équipées automobiles, ce sont les grimpants qui constituent l’ennemi, en particulier ces saloperies de jeans toujours trop ajustés, kif une seconde peau ! Qu’elles sont contraintes à se coucher sur le dos pour pouvoir les agrafer !

Dans les grandes métropoles, la merde c’est qu’il faut rouler longtemps avant de trouver la cambrousse, se défaire des interminables et minables banlieues, franchir encore ces bourgs toujours citadins avant de pouvoir foncer par des routes noires, désertes, où aboutissent des chemins de terre propices aux enfourchements.

— Vous roulez vite, note Laure Ambard.

— Pas moi : la voiture, finassé-je.

— Que se passe-t-il quand un motard vous arrête ?

— Il me demande mes papiers, je les lui montre et il me fait le salut militaire.

— L’impunité augmente la témérité, dit-elle doctement.

Je me dis que c’est le moment de lui placer une main tombée au creux de sa jupe. C’est la manœuvre number one, incontournable. Le choix ! Ou bien elle repousse ma dextre et alors ça veut dire « nib de nib », ou bien elle reste sans réaction et alors tu peux envisager l’avenir immédiat sous d’excellents auspices.

Laure ne bronche pas, mais elle me demande à brûle-veston :

— Si c’est pas indiscret…

Donc, ça va l’être.

— Votre pourcentage d’auteur est élevé ?

Elle ne pense qu’à ça, la pécore. Je m’en gaffais, tu penses.

— Suffisamment pour que je puisse m’offrir ce jouet, réponds-je.

Ça ne lui suffit pas.

— Non, sans plaisanter, commissaire, vous touchez combien ?

— Tu me tailles une pipe et je te le dis ! réponds-je.

Elle Suffolk, Norfolk, suffoque.

— Quelle horreur ! s’exclame-t-elle. Je vous savais libertin, mais goujat à ce point !

Rien qui braque mieux que la 500 SL. Tu tournes sur place, avec cette bécane. Profitant de ce que la route est vide, j’opère une manœuvre à la six-quatre-deux qui lui fait remonter sa salade de homard jusqu’aux dents de sagesse.

— Mais qu’est-ce que vous faites ! gémit la donzelle.

— Demi-tour ! Je ne pense pas que vous souhaitiez prolonger la soirée en compagnie d’un goujat !

Elle désempare :

— Reconnaissez que vous avez de ces façons…

— Je reconnais ; elles constituent ma personnalité, ma chérie. Il y a les pimbêches qui font semblant de les détester, mais toutes les autres s’en amusent.

Elle reste silencieuse un moment tandis que je fonce en direction de Pantruche-les-Bains. Et puis voilà qu’elle se livre à une opération stupéfiante. Tu ne devineras jamais !

Elle se met à trémousser du bassin, le corps arqué, ses mains s’affairant sous sa robe retroussée et elle finit par ramener une exquise petite culotte saumon. Elle la plie en éventail, retire ma pochette de mon veston et la remplace par sa culotte.

— Avec votre costume gris c’est plus en harmonie que votre affreuse pochette violette qui m’a gênée toute la soirée ! déclare-t-elle.

Voilà ce qu’elle bonnit, Laure Ambard. Textuel. Chouette retournée, non ? Elle savait que pour rebecter le coup il lui fallait trouver une astuce « choc ». C’est fait.

— Gagné ! lui dis-je.

— À présent, on va voir vos estampes ?

— Non, réponds-je. À présent je vous dépose où vous voulez et ensuite je me rends à un rendez-vous d’affaires. Mais vous pouvez me pomper le nœud pendant que je conduis, il m’est souvent arrivé de jouir à cent quatre-vingts à l’heure !

On s’est quittés bizarrement, elle et moi. Je l’ai crachée rue de Verneuil sans qu’elle m’eût sucé ni que je lui eusse dit le pourcentage de mes droits d’auteur.

J’ai murmuré, en désignant ma nouvelle « pochette » :

— Je peux la garder ?

— Bien sûr.

Elle m’a tendu la main, je la lui ai saisie et puis on a eu comme un élan spontané et on s’est embrassés. La vraie chouette pelle prolongée, avec menteuses vagabondes, chailles qui crissent comme un tramway dans un virage. J’ai passé ma main sous sa jupe. Dommage : elle était vachement participante.

— Je sais que nous allons nous revoir, lui ai-je dit, mais je préfère te prévenir tout de suite : je ne changerai pas d’éditeur.

— Dommage. Chez nous tu obtiendrais dix-huit pour cent.

Incorrigible, je te dis.

Pour la faire chier, j’ai pouffé :

— Si on ne me donnait que ça, au Groupe, y a lulure que j’aurais mis les voiles.

Elle m’a regardé décarrer. Une 500 SL qui débonde plein gaz rue de Verneuil, ça fait du zef, espère !

Le duc Maximilien de Sanfoyniloix possède un somptueux hôtel particulier rue d’Andigné, à la Muette.

À première vue, on pourrait penser qu’il y a réception dans la masure car presque toutes les fenêtres sont illuminées. Pourtant, aucun bruit n’en sourd. Je sonne et le chauffeur qui m’a naguère conduit jusqu’à la Rolls du Nain Jaune vient m’accueillir, loqué cette fois en valet de chambre. Sourire déférent. Il m’aide à retirer mon imper doublé de loutre, le tient sur son bras, tel un matador sa cape pour pénétrer dans l’arène, et me guide jusqu’au cabinet de travail du duc.

— T’es espagnol ? lui demandé-je, chemin faisant.

— Si.

— Je venais de me parier un kilo de sucre que tu l’étais : j’ai gagné.

Lui, stylé à mort, il est prêt à encaisser toutes les divagations, diurnes ou nocturnes des hôtes de son maître.

Ce dernier m’attend, assis dans un fauteuil Louis XIV doré qui ressemble à un trône. Il est toujours en costume de ville bleu marine croisé, avec sa rosette sur canapé qui me donne l’impression de clignoter comme un gyrophare de pompier. Il a encore un plaid (de fourrure, cette fois) sur ses jambes, et le bichon maltais nain est lové dans les poils de loup. Un feu de bûches crépite dans une cheminée de marbre blanc. Les murs sont garnis de livres reliés qui doivent coûter un saladier. Un Corot, un Fragonard, une eau-forte de Rembrandt sont logés dans des niches admirablement éclairées. Un bureau Louis XV, en « palissade » comme dit Béru, supporte quelques objets rares, dont un encrier en or massif.

— Merci d’être venu, monsieur le commissaire. Prenez ce fauteuil qui fait face au mien. Souhaiteriez-vous boire quelque chose ?

— Sans compliment, réponds-je. Je ne voudrais pas aggraver le capital calorique pris chez Lasserre.

— Digne maison, murmure le duc. Qui reste unique. Un peu pompeuse, certes, un peu trop de faisans en argent sur les tables, sans doute, mais un art de vivre dans la grande tradition française.

Il congédie son larbin qui attendait pour si des fois j’aurais accepté un gorgeon.

— Commissaire, connaissez-vous mon curriculum ? J’entends dans les grandes lignes ?

— Je sais que vous êtes membre de l’Institut des Sciences, réponds-je (je viens de lire la chose sur sa carte de visite).

— Avez-vous entendu parler de mes travaux ?

— À ma grande honte, non, monseigneur ; je pratique une profession qui m’éloigne beaucoup de la vôtre.

Tandis que je lui parle, un coup de flash fulgure dans ma mémoire.

La Maison de l’Horreur, me dis-je. La couverture de ce roman d’épouvante représentait un être monstrueux dont le duc est le sosie. Tête en forme de poire, teint jaune, petits yeux protégés par des paupières pareilles à des capotes de tilbury, oreilles décollées et pointues, particulièrement sataniques.

Malgré ce portrait peu engageant, le bonhomme possède quelque chose de plutôt sympa.

— Certains de mes travaux font autorité, dit-il sans orgueil. Ils ont trait au nucléaire. Je dirige un groupe de chercheurs français et scandinaves qui, sans faire parler de lui ni briguer le Nobel, accomplit de l’excellent travail de la portée duquel on s’apercevra bientôt.

« Préambule, songé-je. À présent, on va aborder le problo. »

Le duc caresse le mignon toutou plein de poils. Ils paraissent aussi las l’un que l’autre. Presque aussi morts que les loups qui ont fourni ce plaid.

Monseigneur respire le plus profondément possible, mais sa cage toromachine (comme dit toujours le Gros) n’a guère plus de capacité qu’une aumônière de première communiante.

— Mon principal collaborateur, reprend la figure de coing, se nommait Hieronymus Van Bytoun ; il était néerlandais mais avait passé dix-huit ans en Amérique au Centre de Recherches de Tapioca, dans le Nouveau-Mexique. Un sujet d’élite. Irremplaçable ; totalement irremplaçable !

Sa petite voix de mauviette sénile s’enroue et, vaincu par une poussée émotive, il est contraint de se taire.

Je laisse s’écouler trente secondes et je reprends la bavasse :

— Le fait que vous parliez de lui au passé me donne à croire qu’il n’est plus ?

— Il a brûlé vif la semaine passée dans sa voiture, sur l’autoroute Mâcon-Genève.

Bon : moi aussi je brûle ! Je sens qu’on aboutit au cœur de l’affaire. C’est pour me parler de cet accident que le mathusala m’a contacté.

— Probablement avez-vous su la chose par les médias ? demande-t-il.

— Je suis rentré avant-hier d’un voyage au Tibet, monseigneur.

— Alors je vous résume. Hieronymus se rendait à Genève afin de participer à un congrès où il devait faire une déclaration relative à nos récents travaux. Nous avions pris cette décision in extremis et il est parti de Paris à la nuit tombée.

« Avant l’embranchement pour Lyon, il s’est arrêté dans une station d’essence et a fait procéder au plein de son réservoir. À quelques kilomètres de là, il a stoppé sur la voie de dérivation conduisant à une aire de stationnement et son automobile a pris feu.

« La gendarmerie qui a opéré le constat suppose que des signes avant-coureurs ont induit mon ami à s’écarter de l’autoroute. Peut-être son capot fumait-il ? Peut-être des flammèches en sortaient-elles déjà ? Il aurait dû couper immédiatement les gaz et sortir de la Mercedes ; son ultime manœuvre lui aura été fatale ; telle est, je vous le redis, la version des gendarmes. »

— Elle vous laisse sceptique ?

Il hausse les épaules. Mon Dieu, qu’il est frêle, laid et démuni, ce noble savant.

— Même si son automobile avait pris feu d’un coup, il en serait sorti, non ? Son véhicule n’était pas accidenté, donc les portières fonctionnaient.

— On a fait l’autopsie du corps ?

— Un tas de cendres, mon pauvre ami. Les restes d’un homme carbonisé ne mesurant plus que quatre-vingt-dix centimètres ! Autopsier quoi ?

— On aurait pu trouver, même à demi fondue, une balle dans sa tête ou sa poitrine.

Le Nain Jaune secoue négativement son coing.

— Rien de tel n’a été découvert.

— En ce cas…

Il murmure :

— Le cuir ne brûle pas totalement, que je sache ?

— Pourquoi ?

— Hieronymus transportait dans une pochette Vuitton les documents relatifs à nos travaux ; on n’a rien retrouvé dans l’épave fumante qui ressemblât à une serviette calcinée.

— Dans un tel brasier elle a bien pu se racornir au point de ne plus être identifiable.

— Peut-être…

Il cesse de caresser sa boule de poils blancs et se saisit de ma manche.

— Pour l’amour du Christ, commissaire, procédez à mes frais à une contre-enquête !

— Les gendarmes sont des gens sérieux, monsieur le duc. Dans de telles circonstances je ne pense pas pouvoir faire mieux qu’eux.

Son pauvre visage si laid paraît se rétrécir, prendre les dimensions d’une tête séchée par les Indiens Jivaros.

— Commissaire ! Vous croyez à l’instinct puisque vous êtes policier. Le mien m’avertit avec force que cette histoire n’est pas aussi claire qu’on l’affirme. Depuis quand une Mercedes prend-elle feu spontanément ? Depuis quand un conducteur averti reste-t-il rivé à son siège pendant qu’elle brûle ?

— Il a peut-être eu des difficultés avec sa ceinture de sécurité, la chose s’est malheureusement déjà produite.

À cet instant, le petit roquet frisé se met à japper comme un perdu. Un brouhaha s’opère dans l’hôtel particulier. Des portes claquent avec violence. Une voix de femme, avinée, chante à tue-tête La Bohème d’Aznavour. Elle s’approche en heurtant les murs. Et puis la porte du bureau s’ouvre à la volée et surgit alors un personnage époustouflant. LA DUCHESSE !

Imagine une poissarde de cinquante carats, grasse et flasque, aux nombreuses bajoues, à la bouche lippue, aux yeux globuleux injectés de sang, aux dents voraces et espacées. Elle est accoutrée comme tu peux pas savoir, mais je vais te le dire parce que c’est toi. Elle porte des bas noirs qui lui arrivent à mi-cuisses, (ces dernières font des plis et sont couvertes de vergetures et varices). Elle ne porte pas de robe, mais une combinaison de satin crème qui s’arrête au ras de la touffe et ne peut contenir son énorme poitrine. Elle a, sur ses robustes épaules, une cape de velours rouge et, dans sa chevelure rousse, un gros diadème tout de traviole. En guise de sceptre, cette caricature de reine shakespearienne tient un énorme godemiché de carton peint.

Cette apparition fait songer à Ubu, à Ionesco, à Marcel Aymé et à d’autres écrivains inconformistes pour qui la folie est une forme de poésie.

Elle s’immobilise dans l’encadrement, indécise.

— Salut, Maxoche ! lance-t-elle à son ducal époux. De la visite, à cette heure ? Rien de cassé, j’espère ?

— Non, non, rassurez-vous, ma bonne, chevrote mon hôte. Je vous présente M. San-Antonio.

Elle s’avance, déployant une odeur de vinasse et de tabagie.

— Il est beau gosse ! apprécie la gorgone. Et il doit en avoir un beau paquet !

Sans vergogne, elle m’empoigne les génitoires.

— Gagné ! triomphe-t-elle. Il est bité de première, ce malandrin !

Elle me virgule un rot presque béruréen qui se rappelle les cuisses de grenouille à la provençale du dîner.

— Voilà le genre de mec que j’aime sucer, déclare la duchesse.

Je m’incline avec déférence, flatté d’une pareille appréciation.

— Permettez-moi de vous présenter la duchesse de Sanfoyniloix, ma femme ! dit le Nain Jaune avec un rien d’emphase.

— Mes respects, madame !

— J’aimerais mieux ta bite dans les miches, mon beau !

Elle regarde autour d’elle.

— Mais vous ne lui avez rien offert, Maxoche ! Tu parles d’un duc à la con ! Miguel !

Le larbin infatigable paraît.

— Madame la duchesse ?

— Une roteuse de Dom Pérignon, mon pote, et au trot !

Le mari ne dit rien : il subit. Il est coiffé par cette virago, submergé, à merci. Comment cet être de classe peut-il admettre pareille férule ? Lady Poissonnière ! Le surnom colle bien au personnage. L’amuse-t-elle ? Lui procure-t-elle encore d’autres agréments ? Je n’ose parler de plaisirs ! Le plus étonnant c’est qu’il ne semble pas indigné par le parler ni par l’accoutrement de la mégère. Il semble même exister une bizarre connivence entre eux.

— Vous vous êtes bien amusée, ma douce ? s’enquiert-il.

Et, à moi :

— La duchesse participait à un dîner de têtes à l’occasion de la mi-carême.

— Si je m’étais amusée, je ne serais pas encore de retour ! riposte-t-elle en se laissant choir sur une banquette. Des connards, mon cher ! Des trous-de-balle ! Déguisés, ils sont plus sinistres qu’au naturel ! Je les préfère encore en têtes de nœud qu’en corsaires, en magiciens ou en officiers d’Empire !

« Bon, maintenant dites-moi tout, Maxoche. C’est qui, ce beau gosse avec sa grosse paire de couilles et son regard fripon ? »

Il hésite.

— Commissaire San-Antonio, lâche le duc. Un détective très fameux.

— Poum ! ça y est, j’en étais sûre ! Votre dada à propos de l’accident du Hollandais ? Vous croyez à un crime !

Elle avance sa main sur ma cuisse :

— Il a toujours tendance à compliquer les choses : ses neurones qui partent en sucette ! Faites-lui plaisir, mon lapin, enquêtez ! Enquêtez ! Et il vous couvrira d’or ; il est plein à craquer ! On croit qu’il y a que les Juifs et les Grecs ! Ben non. Certains nobles aussi savent accumuler le grisbi. Fortune insondable, mon pote ! Si j’avais les dents longues, je pourrais me préparer un veuvage aussi luxueux que l’Orient-Express ; mais la Catherine n’est pas une croqueuse de diams. Elle aime se marrer, boire un coup, faire une belle partie de jambons. Je suis née pauvre, je mourrai indigente. Il voulait tester en ma faveur pour me laisser plus tard un magot confortable et j’ai refusé. Hein, Maxoche, que j’ai refusé ? Après lui je m’achèterai un petit bistrot à Aubervilliers où je suis née. Avec mes propres éconocroques. Je finirai mes jours en rêvant de cette belle aventure. Vous savez, commissaire, c’est un type comme ça, le duc !

Elle brandit un pouce capable de dissimuler une pièce de cinq francs suisses.

— Il a l’air d’un vieux schnock, mais c’est un être généreux et plein de fantaisie. Vous voulez que je vous dise comment ça s’est fait, nous deux ?

— Est-ce bien le propos, Catherine, ma gentille ? intervient le gentilhomme.

— Et comment ! Votre flic a une gueule futée, notre histoire lui plaira. Imaginez-vous qu’une nuit, au bois de Boulogne, je partouzais un peu avec un couple rencontré dans une brasserie de la porte Maillot.

« J’avais bouffé un plateau de fruits de mer à une table voisine de la leur, on avait lié converse et la môme paraissait salingue. Au dessert, elle me demande tout de go si ça m’ennuierait de pomper son mec dans leur bagnole. Moi, le cœur sur la main et raffolant de la sucette, je dis banco. Nous voilà partis dans une allée discrète et je déguste le bâton de misère du monsieur. La femme regardait depuis la banquette arrière. Quand ça a été fini, elle m’a demandé de venir m’asseoir près d’elle. Pas contrariante, je descends de carriole et à ce moment-là, vlouf ! Le zig que je venais de découiller démarre en trombe, me plantant là. Ces fumiers, non contents que je leur prodigue des gâteries, m’avaient engourdi mon sac à main. Un Hermès en croco qui valait un saladier !

« Et me voilà seulâbre et sans un laranqué dans le Bois sur le coup d’une heure du mat’. Plaisant, non ? Alors je marche pour rambiner un gonzier, lui demander qu’il m’emporte dans un endroit civilisé en échange d’une petite turlute. J’avise une Rolls. Je me dis : « Oh ! pardon, tu places la barre trop haut, ma grosse ! » Néanmoins je m’en approche et qu’est-ce que je vois ? Le croulant ici présent avec un flingue à la main, qui allait se tirer une praline dans le chignon ! Je crois rêver ! J’ouvre sa portière d’une secousse ! Je gueule : « Non, mais ça va pas la tronche ! » Pépé, ici présent, laisse retomber sa main armée. Il me défrime, l’air mécontent. Le côté : « De quoi vous mêlez-vous ? » Du coup, je prends place près de lui et on se met à causer. Je lui disais qu’à son âge on ne se bute plus ; que ça fait con, tout ça… On a jacté la nuit entière. Il voulait se zinguer par désespoir d’amour. Il ne se remettait pas de la mort de son épouse. À soixante-dix-huit balais, c’est quelque chose, non ? Au petit jour, je l’ai emmené chez moi et je lui ai fait une soupe à l’oignon. Il l’a mangée. Ensuite, il m’a interrogée sur ma pauvre vie boiteuse.

« Et alors, vous savez ce qu’il me sort, ce vieux nœud ? Il me fait, mondain jusqu’à l’os : « Je suis le duc Maximilien Aloïs de Sanfoyniloix, membre de l’Institut, et j’ai l’honneur de vous demander votre main. » Moi, cisaillée à outrance, vous parlez ! J’objecte, mais il repousse. Il explique qu’il est fané complet du calbute depuis le décès de sa chère femme et qu’il s’agira donc d’un mariage blanc. J’aurai ma liberté pleine et entière ; tout ce qu’il exige, c’est que je vive sous son toit et partage son existence. Il veut bien la mener à son terme, mais avec moi ! Et depuis, c’est une sorte d’étrange bonheur, nous deux. Plus je déconne, plus il est ravi. Je suis sa femme-bouffon. Quand je sors, il m’attend.

« Moi, je vais vous dire, commissaire, je suis tombée amoureuse de ce débris. Platonique, d’accord. Mais du solide ! Ah ! v’là le champ’. Dis donc, Miguel, tu t’es pas trop bougé le cul pour nous l’amener ! Quoi ? Il était pas suffisamment frappé et tu l’as eu au gros sel. C’est bien, mon grand. Tu peux aller te pieuter, maintenant que je suis là ! »

Elle sert elle-même le divin breuvage.

— Vous allez trinquer avec nous, Maxoche. Si, si, je l’emmerde, votre estomac, mon biquet. Un coup de roteux, ça vous fera dormir. Quant au commissaire, il va vous la reprendre, cette enquête de merde. Hein, Machin ? Comment tu te prénommes ? Antoine ! C’est un nom de cochon rose, ça ! Hein, Antoine, tu te fais étinceler les méninges sur cette affaire ? Qu’est-ce que tu dis ? Oui ? Il a dit oui, Maxoche ! Hip, hip, hip, hurrah ! Tiens, je bois à ta victoire, beau flic !

« T’aimerais que je te pompe la membrane ? J’suis pas jojo, mais je fais les meilleures pipes de Paname. Avec moi, t’as l’impression d’être bu au chalumeau, comme un gin-fizz. J’ai les lèvres molles, tu comprends ? Et du savoir dans les muscles labiaux. Sans charre, ça te dit rien d’être écrémé par une duchesse ? T’as déjà donné, je parie ? T’as la frime voyouse du mec qui s’en aligne trois par jour ! Alors ce sera pour une autre fois ! »

L’ours

Il gèle à pierre fendre l’âme.

M. Blanc grelotte comme une feuille morte, dans son blouson de daim beurre-frais.

— On est loin de tes cocotiers natals, hein ? ricané-je.

Il hausse les épaules.

— Et vous vous vantez d’habiter des pays tempérés ! Tempérés mon cul, oui ! Moins vingt sous zéro ! C’est chié.

— Pourquoi n’as-tu pas mis de pardingue, King-Kong ? Je t’en connais un en poil de chameau qui te transforme en nervi de Pigalle !

— Ramadé l’a porté au nettoyage, je ne sais lequel de mes chiards avait renversé son bol de cacao dessus !

La tire qui faisait son plein, devant nous, décarre dans un gros nuage de fumée d’un gris bleuté. Je prends sa place devant la pompe number 4. Le pompiste est un gnace d’une petite cinquantaine damnée, trapu, avec un début de compteur à gaz (cyphose) dans le dos. Bientôt, il ne pourra plus faire de parachutisme. Il porte une chiée de pulls les uns sur les autres, comme un qui déménage à la cloche de bois avec, pour finir, un blouson en faux cuir et col de fausse fourrure. Pas étonnant que les hommes deviennent synthétiques à leur tour !

— Le plein ! lui lancé-je.

— Sans plomb ?

J’opine. Faut contribuer au salut de la planète. En voilà une qui tournait rond, jadis, avant que l’Homo sapiens vienne lui proliférer dessus.

Le gonzier s’active. Ses gants de laine sont troués au bout des salsifis et ses doigts ressemblent à des tubercules en pleine germination.

Quand mon réservoir dégueule, il le bouchonne et vient encaisser sa fraîche. Tout en le ciglant, je laisse tomber :

— Vous êtes monsieur Bambois ?

— Oui, pourquoi ?

— Jean Bambois ?

— Exact, à cause ?

— J’aimerais bavarder un peu avec vous. On serait peut-être mieux dans votre guitoune où je devine un radiateur électrique, non ?

— Mais !

— Soyez sans crainte, c’est pas pour chouraver la caisse.

Je lui produis ma brème de chevalier du guet. Il bougonne :

— Comme si j’avais que ça à faire !

Je descends de ma 500 SL et lui désigne l’autoroute où la circulation est parcimonieuse.

— Pour l’instant, oui ! dis-je. Votre station n’a pas encore trouvé sa vitesse de croisière, hein ?

Blanc déferle de mon bolide à son tour. On fonce vers le PC du pompiste. J’avais raison : il y fait une chaleur de serre réservée à la culture des orchidées rares.

J’avise un quignon de pain, une moitié de sauciflard sur un papier gras. Plus un kil de rouge. Un poste de radio déglingué mais consolidé à l’albuplast diffuse une émission de nuit style « Les routiers sont sympas ».

Sans vergogne, je baisse le son.

— Cher Bambois, c’est rapport à la Mercedes qui a brûlé quelques kilomètres plus loin, après que vous en eussiez fait le plein !

Il a l’air d’un plantigrade, le pomp’zingue. Ours mal léché. Mais pour lécher cette créature, faudrait vachement avoir de l’appétit. Même la mère Bambois (si elle existe) doit hésiter à l’entreprendre. On pressent des grumeaux sur sa bite.

Il bougonne :

— Vous présentez ça comme si ce serait moi qu’ai mis le feu !

— Quelle idée ! Il est exact que vous ayez fait le plein de la voiture en question, non ?

— Oui, mais je l’ai fait par le trou du réservoir, pas en aspergeant le moteur ! gronde l’ours Martin. J’ai même pas ouvert le capot. J’ai demandé au client si je devais vérifier les niveaux, il m’a presque envoyé me faire foutre !

— Écoutez, Bambois, vous êtes probablement la dernière personne à l’avoir vu vivant. Avait-il l’air inquiet ?

— Non ; je dirais plutôt pressé.

— Il lui manquait beaucoup de carburant ?

— Un demi-réservoir. Mais c’était sûrement un type qui ne voulait pas prendre de risque. Comme il était tard et que ma station était ouverte…

M. Blanc, qui commence à se réchauffer dans la touffeur du petit bureau, demande :

— Avez-vous eu l’impression qu’il était suivi ?

— Suivi ? répète Bambois. Non.

— Vous avez marqué une hésitation, fait calmement mon pote.

Le pompiste rouspète :

— Vous êtes casse-roupettes, vous autres.

Je dis, sèchement :

— Nous ne sommes pas casse-roupettes, nous cherchons à déterminer si l’homme qui a brûlé vif dans sa bagnole la semaine dernière est mort de façon criminelle ou accidentelle. Ça justifie un brin de conversation, non ? Si nos questions de nuit te font tarter, mon pote, on peut te faire convoquer à la police de Bourg-en-Bresse pour te les poser de jour.

Il rengracie :

— Vous emballez pas, chef. Si vous croyez que mon boulot est marrant !

— Justement, tu devrais être joyce d’avoir l’occasion de parler à des intellectuels. On t’empêche pas de claper ton saucisson, l’ami. C’est de la rosette de Lyon, non ?

— Pratiquement. Mon beau-frère est charcutier à Pont-d’Ain.

Inexorable, M. Blanc remet la question on the carpet :

— Vous ne m’avez pas répondu, monsieur Bambois : cet automobiliste était-il suivi ou non ?

L’autre gamberge. Son front de panseur (de chevaux-vapeur) se plisse.

— Dur à dire.

— Balancez, on triera !

— Quand la Mercedes est venue stopper aux pompes, une autre bagnole a pénétré à son tour dans la station ; mais au lieu de venir aux colonnes d’essence, elle a contourné l’aire de ravitaillement pour gagner le parking, derrière. À ces heures, c’est fréquent qu’un automobiliste qui sent venir le coup de buis fasse une ronflette. Là, y avait un couple. Je me suis dit qu’ils avaient peut-être envie de tirer leur crampe. Ici, je me paie parfois des jetons mémorables.

Il baisse le ton :

— J’ai une paire de jumelles dans mon tiroir et depuis le fenestron des chiottes, j’en aperçois des sévères ! Mais l’auto n’a fait que traverser le parking. Elle est repartie presque aussitôt et je l’ai vue foncer sur l’autoroute. Une Porsche, vous parlez !

— Quelle couleur ?

— Noire, ou bleu marine.

— Le type de la Mercedes a réagi ?

— Pas le moins du monde. Je crois qu’il ne s’est aperçu de rien.

— Intéressant, dis-je, pour avoir l’air de marquer mon territoire (c’est pas génial, mais c’est mieux que de pisser, comme le font les chiens).

M. Blanc, quand ça le prend, il a l’air en transe. Habité, si tu vois ce que je veux dire. On devine que la carburation s’opère avec les divinités de son patelin. Il est en cheville avec des esprits malins qui lui soufflent ses questions.

— Cher monsieur Bambois, reprend-il, quand le conducteur de la Mercedes est reparti, qu’avez-vous fait ?

L’autre balance ses falots, kif un naufrageur sur la falaise perfide.

— Comment ça, ce que j’ai fait ? J’ai couru me remettre les couilles au chaud, cette idée ! La semaine dernière déjà, ça pinçait vilain. Pas autant qu’aujourd’hui, mais on supportait son Rasurel, moi je vous le dis.

— En regagnant votre abri, vous avez suivi la Mercedes des yeux ?

— Du diable si je me rappelle !

— Si ! fait péremptoirement Jérémie, vous l’avez regardée partir, et savez-vous pourquoi ? Parce que c’est machinal. Vous êtes seul dans cet univers de froidure et de solitude. Un gars avec qui vous venez d’avoir un contact repart. Vous le suivez du regard, sans même vous en rendre compte.

Il est subjugué par les lotos fluos du négus, Jean Bambois. Il est si péremptoire, M. Blanc ! Si sûr de ce qu’il avance. Il a la certitude d’un oracle.

— Ouais, probable, admet l’ours, probable. Comme vous dites : c’est des choses qu’on fait machinalement.

Jérémie met ses bonnes papattes sur les deux épaules empullovées de Bambois. Il le regarde amicalement, mais avec intensité.

— Bakouwi, bakouwa ! incante-t-il d’un ton d’ailleurs.

— Je vous demande pardon ? bredouille le pompiste dérassuré.

— C’est une formule de mon pays qui stimule la mémoire.

— Ah bon !

Le négus remonte ses mains sur la tête de Jean Bambois pour obstruer ses oreilles. Il pose délicatement chacun de ses pouces sur les paupières du pauvre bonhomme.

— Maliku, bakawa ! Souviens-toi, gentil ami. La Mercedes démarre. Tu as froid. Tu frottes tes mains gantées que le contact du bec verseur a glacées davantage. Tu marches en direction de l’office. Tu vois s’éloigner l’auto. Tu ne penses qu’à retrouver la chaleur. Mais quelque chose s’imprime dans ton subconscient sans que tu y prêtes attention. Ça te revient ?

— Non. Si… Je sais pas.

— Si, Jeannot : tu sais… L’auto, ses feux arrière… La nuit. Les feux se font plus vifs parce que le conducteur freine.

— Oui ! Oui ! ça y est ! Mais je ne vois pas la voiture, elle a tourné dans la bretelle qui rejoint l’autoroute. Mais je vois le halo rouge des feux arrière.

— Tu enregistres mentalement qu’ils se sont arrêtés. Ce halo est immobile.

— Je crois, oui.

— Et il repart.

— Ça, je vois plus, je suis dans l’office.

— Mais tu as vu ! Les feux sont devenus intenses à cause du freinage. Bien que l’auto soit hors champ, cela constituait un halo de lumière rouge. IMMOBILE ! L’homme a stoppé !

Blanc se désintéresse tout à coup du pompiste pour se tourner vers moi :

— Tu as compris pourquoi il a stoppé, Antoine ?

— Oui, grand sorcier des savanes : pour prendre en stop quelqu’un qui était descendu de la fameuse Porsche noire.

— Bravo !

Nous prenons congé de Bambois, l’ours des pétroles, et continuons notre route.

— Tu es en état second ou quoi ? demandé-je à Jérémie.

Il médite un bout.

— Je rentre de là-bas et mon père, qui est sorcier, m’a initié au Gouzi du crapaud qu’on célèbre en ce moment.

— Ben ma vache ! Rien que ça ! ricané-je.

Il ne prend pas garde au persiflage.

— Le Gouzi du crapaud aiguise la perspicacité. Tous, nous sommes capables de percevoir des choses que nous croyons ignorer. C’est comme un kaléidoscope, Grand : tu secoues le tube et des images se constituent. Il faut être capable de les interpréter ; ne pas se contenter de les admirer en disant que « c’est joli ». C’est mieux que joli, c’est « expressif ». Quand nous parlions du type à la Mercedes, sur les lieux où il a vécu les ultimes instants de son existence, j’ai eu une espèce de flash indiquant qu’il était suivi. Il l’était peut-être depuis Paris.

« Lorsqu’il s’est arrêté pour prendre de l’essence, ses poursuivants ont pénétré sur le parking arrière, l’un d’eux est descendu. La Porsche est immédiatement repartie. Le type est alors allé attendre la Mercedes sur la bretelle de jonction. Il a dû présenter une raison valable pour que Van Bytoun le charge à son bord. À quelques kilomètres de là, parvenus à l’orée de l’aire où devait brûler la Mercedes, le stoppeur a obligé le Hollandais à s’arrêter. Il l’a neutralisé puis l’a incendié ainsi que sa bagnole. Son complice l’attendait dans la Porsche. Ils n’ont plus eu alors qu’à prendre le large. »

Ce qu’il dit m’apparaît si limpide que je n’ai pas la moindre envie d’ergoter, de réfuter. Quelque chose m’affirme que Blanc a raison. Et donc que le duc de Sanfoyniloix aussi a raison en prétendant qu’il y a eu assassinat.

La biche

L’asphalte avait fondu à l’emplacement de l’incendie et composait des boursouflures. Le caoutchouc des pneus adhérait par endroits au goudron. Quelques lambeaux de l’auto calcinée parsemaient encore le talus : tuyau d’échappement, poignée de portière, sigle Mercedes à demi tordu.

— Ils n’ont pas bien fait le ménage, dis-je.

M. Blanc s’arme d’une torche électrique et, claquant des dents, se met à explorer la zone du sinistre. Seul, son blouson beige se distingue dans l’obscurité car il porte un pantalon et une chemise noirs. On dirait l’homme invisible qui aurait omis de poser son ultime vêtement. Je ne vois guère pourquoi il utilise une loupiote car, plus nyctalope que lui, tu meurs. Il va, courbé en deux, tel un cultivateur (de ceux qui emmènent leur femme aux champs pour la bourrer).

Moi, j’explore la zone éclairée par les lampadaires de l’aire de stationnement, ce qui est plus fastoche. Je ne cherche rien de précis et ne m’attends pas à découvrir quoi que ce soit. Tu penses bien qu’au bout d’une semaine, tu peux jouer à « circulez, y a rien à voir ! ». Tant et tant de guindes ont roulé sur ces traces depuis « la nuit fatale » !

Le parking est désert à l’exception d’une caravane stationnée dans la partie réservée aux poids lourds, à l’autre bout.

Et puis voilà qu’une tire se pointe à vive allure, qui faille m’écraser. Le con (vraiment con) ducteur a dû décider au dernier moment d’emprunter la voie conduisant à l’aire où nous sommes. J’ai le temps de distinguer un couple à l’intérieur. La chignole bombe jusqu’à la construction « chiottes-lavabos-téléphone », pile à mort et le mec descend.

Je le vois se diriger vers la cabine téléphonique, laquelle s’éclaire quand il y pénètre. Il passe un coup de grelot assez bref, retourne à sa pompe et redémarre. Mais il ne va pas loin. Il enquille un méandre et s’enfonce dans un menu bosquet pour rouler jusqu’à l’aire de jeux où on trouve une balançoire et un labyrinthe miniature. Le coinceteau est à l’écart. Moi, si je voulais tirer une frangine pour marquer mon voyage d’une halte polissonne, c’est pile à cet endroit que j’irais me garer. De loin, je contemple la tire, tous feux éteints. Peut-être que ses occupants entendent seulement roupiller un brin ? C’est marrant, la vie nocturne d’une autoroute.

Juste que je m’apprête à oublier cette bagnole, voilà qu’une de ses portières s’entrouvre, déclenchant la luce du plafonnier, et un cri s’en échappe. L’obscurité revient car on a reclaqué la porte. Et puis ça se rallume brièvement et je perçois un second cri. Visiblement y a conflit dans la chignole. N’écoutant que mon intrépidité proverbiale, je saute au volant de la 500 SL pour me ruer à la rescousse.

L’affaire de cinq secondes ! Je me pointe, pleins phares, capot contre capot de l’autre charrette. Descends en voltige et me précipite sur la portière passager. L’ouvre. Spectacle ? Une femme dont on a retroussé le pull par-dessus la tronche, ce qui l’entrave et l’étouffe. N’en plus, on a arraché les boutons de son chemisier et elle a un nichmar en vadrouille. Superbe ! Qualité extra-luxe !

Bien qu’elle soit aveuglée, la personne en cours de violentage, sentant la portière ouverte, se jette de côté pour échapper aux mains salaces de son tourmenteur. Ce faisant, elle me déséquilibre, nous voilà partis, l’un sur l’autre sur le sol granuleux du parking. Ce que voyant, le tomobiliste en profite pour exécuter une marche arrière désespérée, suivie d’une marche avant endiablée et ne tarde pas à disparaître.

On se redresse tant mal que bien, la personne outragée et moi. Pudique, je rabats son pull retroussé sur son nichon fugueur, ce qui me permet de découvrir son visage qui est extra.

— Il est parti avec mon sac à dos ! s’écrie la ravissante.

Je pense que sa gratitude s’exprimera plus tard, après sa déconvenue.

Elle se relève, j’en fais autant.

La môme se tient la tête à deux mains, désespérée.

— Mon sac ! Mon sac ! psalmodie-t-elle. J’avais tout dedans : mes papiers, mon argent, mon linge !

— Vous l’aviez pêché où, ce beau ténébreux ?

— Au péage de Nemours.

— Vous faisiez du stop ?

— Exact.

— Et il a attendu d’être dans le département de l’Ain, pour essayer de vous violer ?

— Ben oui. Pendant trois heures on a bavardé ou écouté la radio. C’est en parvenant à la hauteur de ce parking que ça l’a pris. « Il faut que je téléphone ! » m’a-t-il dit.

— Il a téléphoné, admets-je. Pas longtemps ; peut-être a-t-il fait semblant ?

— Pourquoi pas. En remontant dans sa voiture il m’a dit qu’il éprouvait un coup de pompe et qu’il devait absolument se reposer un quart d’heure. Qu’est-ce que je pouvais répondre à ça ? Il est venu ici et, aussi sec, m’a sauté dessus. J’ai essayé de me défendre…

— Je sais.

— Mais il était d’une force !

— Herculéenne ? proposé-je sans trop me casser la nénette.

— Oui. Si vous n’étiez pas intervenu, je serais fatalement passée à la casserole.

— Et cette perspective vous désoblige ?

Elle me regarde, sonnée par la question.

— Ben, vous me prenez pour quoi ?

— Le gars avait l’air pas mal, si peu que je l’ai vu, m’excusé-je-t-il.

Elle secoue la tête.

— Vous, alors ! Il suffit qu’un type ne soit pas vilain garçon pour qu’il ait le droit de viol ?

— Je voulais dire que le crime est peut-être moins difficile à supporter quand c’est un bel homme qui le perpètre, simple hypothèse purement masculine.

— Et comment ! Vous êtes tous des machos !

Pour une fille « sauvée », elle a une façon particulière de traiter son « bienfaiteur », Césarine.

— Bon, alors qu’est-ce que je vais faire, moi, maintenant que j’ai perdu mon sac ? bougonne-t-elle.

— Vous avez perdu votre sac mais conservé votre vertu, mam’zelle ; on ne peut pas tout avoir ! En attendant, grimpez dans ma voiture : moi, je ne viole qu’à la demande expresse des intéressées, libellée en trois exemplaires et certifiée par notaire.

Elle monte et on va rejoindre M. Blanc, lequel en a terminé avec son expédition « peigne fin ».

— Où souhaitiez-vous aller ? je demande à l’inviolable.

— À Bratislava.

— Je n’avais pas prévu de m’y rendre cette nuit, fais-je sans sourciller. Ça vous arrangerait si je vous déposais à Genève ?

— Maintenant que je suis sans papiers ni argent, je ne peux aller nulle part : il faut que je remonte sur Paris.

— Exact, conviens-je. Voilà ce que nous allons faire : je quitterai l’autoroute à Bellegarde et je vous remettrai assez d’argent pour que vous puissiez dormir dans un hôtel et prendre le TGV demain.

— Vous êtes ma providence. Mais vous risquez de ne jamais revoir votre pognon, mes économies se sont envolées et je ne vois pas comment je vais pouvoir me refaire ; j’avais déjà tapé les amis pour partir.

— Qu’est-ce que vous alliez fabriquer à Bratislava ?

— Retrouver un frère que je n’ai encore jamais vu : mon père qui est tchèque l’a eu avant de connaître ma mère en France.

Je stoppe pour charger Jérémie. Il castagnette la Danse macabre, le All Black. En deux mots, je lui narre la mésaventure de ma passagère.

— Bravo, me complimente-t-il, toujours au service du faible et de l’opprimé ; seulement cette jeune fille va devoir passer derrière car avec mes longues jambes je n’y tiendrais jamais. Ta fameuse 2 plus 2, c’est en réalité une 2 plus 1/2.

La môme se love derrière nos dossiers. Elle est du genre menu et s’accommode parfaitement du faible espace qui lui est imparti.

On se met à rouler dans le froid et la nuit.

— Tu as trouvé quelque chose ? demandé-je au danseur de claquettes sur mandibules.

— Oui, ça !

Il sort de sa poche un bouchon de plastique destiné à être vissé.

— C’est quoi ?

Il me le flanque sous le tarbouif. Je crois déceler des senteurs d’essence, passablement altérées, mais encore présentes.

— Le bouchon d’un jerrican, murmure mon pote.

— Curieux que les gendarmes qui ont investigué ne l’aient pas repéré.

— Il se trouvait beaucoup plus bas que le lieu du brasier. L’incendiaire l’aura perdu en regagnant la Porsche et il a roulé au bas de la pente.

Derrière nous, la môme murmure :

— Qu’est-ce que vous racontez, tous les deux, si c’est pas indiscret ?

— On parle chiffons, dis-je ; nous sommes flics.

Elle exclamasse :

— Par exemple ! Et… monsieur aussi ?

— Monsieur aussi, confirme Jérémie. Monsieur est un poulet noir. Il y a des poulets blancs, lui il est noir.

— Ne prenez pas la mouche tsé-tsé, rigole la gonzesse ; j’adore les Noirs ! Pour tout vous dire, ils me font fantasmer. J’ai toujours eu envie de faire l’amour avec un Noir, même quand j’étais vierge. On raconte tellement de choses flatteuses à leur sujet !

— On exagère, dis-je ; ils ne l’ont pas plus grosse que certains Blancs et elle est rose.

— Chez nous, c’est la longueur, affirme M. Blanc. Dans mon village, je connais un type qui peut faire un nœud avec son nœud. Il en vit, d’ailleurs. Les touristes paient cher pour voir ce phénomène.

— J’aimerais défaire ce nœud ! assure la détroussée.

— Vous ne pourriez pas, assuré-je. Sitôt que vous porteriez les mains dessus, il deviendrait plus dur que le ciment !

Elle rit.

Un moment s’écoule. Mon bolide semble glisser sur l’autoroute. À peine aperçois-je les feux arrière d’une tire que, déjà, nous la doublons.

La môme murmure, d’une voix ensommeillée :

— J’adore l’odeur des Noirs, je la trouve obsédante.

— Vous devriez vous engager comme écuyère dans un cirque, ma puce, je suis sûr que la ménagerie vous griserait.

— J’aime, grommelle l’inspecteur Blanc. Y a lurette que tu n’avais pas fait étalage de ton esprit incisif.

La gonzière dormait à poings fermés, comme un boxeur groggy.

— Céleste créature, appelé-je, nous voici arrivés.

Elle sursaute, ouvre les yeux (qu’elle a bleus) et les cligne à la grande lumière.

— C’est Bellegarde ? murmure-t-elle.

— Non : Genève. Les douaniers dormaient aussi profondément que vous et je n’ai pas eu le cœur de vous débarquer dans ce merveilleux port de pêche qu’est Bellegarde.

— Mais comment je…

— Nous irons demain au consulat de France pour faire régulariser votre situation. Il n’y aura pas de problème : je suis témoin de votre mésaventure.

— Merci.

Le concierge de nuit de l’Intersidéral nous affecte trois chambres au même étage. On grimpe se zoner. Je prête un de mes pyjamas à notre protégée et bientôt il ne reste plus d’éveillés dans le célèbre hôtel que les quatorze gardes du corps d’un diplomate arabe et la secrétaire d’un P.-D.G. belge qui se fait limer comme une démente par un collaborateur de celui-ci.

Le furet

Qui court, qui court…

Le lendemain morninge, je me fais grimper un petit déje à ma botte : café noir, croissants croustillants ; m’ablutionne jusqu’en mes plus humbles recoins, revêts un pull en cachemire, col cheminée, une veste de tweed très gentleman-farmer et décide de téléphoner au duc.

Sa voix chevrotante est si faiblarde que j’ai envie de monter le son ; mais comme il n’existe pas de différence de niveaux sonores à bord des postes téléphoniques helvétiques, je me contente de me dégager les cages à miel avec l’auriculaire.

— Je pense que vos pressentiments étaient fondés, monsieur le duc, attaqué-je.

Pas de triomphalisme, cézigo. Le calme souverain.

— Vous avez déjà obtenu des résultats ?

Je lui narre mes investigations nocturnes, depuis l’interview du pompiste jusqu’à la découverte du bouchon de jerrican. Son timbre s’affermit quelque peu. Il dit à quelqu’un posé près de lui (la dusèche, sans doute) :

— Cet excellent détective confirme qu’il y a bien eu assassinat, ma gente dame.

Une clameur de halle aux poissons me boursoufle le tympan. L’ogresse arrache le combiné à la dextre chétive du duc et tonitrue :

— Bravo, poulet ! Toi, au moins, t’es pas un manche à couilles ! Je te le disais qu’il fallait croire Pépère ! Attends, faut que je te le repasse, il fait des gestes pour récupérer le turlu comme un qui se noie !

Voix terriblement éprouvée du vieillard, dont les mouvements désordonnés ont vidé les soufflets. Or, comme ceux-ci se sont également parcheminés, ils mettent du temps à se remplir.

— Écoutez, monsieur le détective. S’il y a eu assassinat, c’est qu’on a pris le porte-documents Vuitton qui se trouvait dans l’auto. Ce porte-documents, il faut coûte que coûte que je le récupère puisqu’il existe encore. Même vide !

Ces deux derniers mots me font un effet gouzilleur, kif quand une gentille te lèche les bourses avant d’attaquer ton cornet à la framboise.

— Même vide ? hébété-je.

— Oui, réitère le duc : même vide.

— Il est à double paroi ? inquisitionné-je (c’est plus fort que moi).

— Non.

— Alors ?

— J’y tiens !

Il ajoute :

— Commissaire, vous n’êtes pas un homme vénal et j’ai compris que vous n’accepterez pas d’argent de moi. Alors laissez-moi vous dire que si, par la grâce de Dieu, vous me rameniez ce porte-documents, je vous ferais un cadeau digne de ma reconnaissance.

— Nous n’en sommes pas là, monsieur le duc. Maintenant, pour pouvoir pousser l’enquête, il faut que j’en sache davantage. Les papiers dérobés avec la pochette de cuir concernent une découverte ?

— Exact.

— Qui porte sur quoi ?

— Une désintégration instantanée de l’oxygène de l’air sur un volume de deux cents mètres cubes.

— Hautement destructif !

— En effet.

— Qui souhaiterait s’approprier une telle invention ?

— Toutes les nations ou presque, je suppose.

— Vous aviez déjà pris des contacts ?

— Nullement. Mon but est de la rendre universelle. Je ne monnaye pas cet aspect négatif de la science. Je me dis que si mon équipe a fait cette découverte, d’autres la feront, et que la seule manière de la neutraliser, c’est de la répandre.

— J’espère que vous possédez un double de cette découverte ?

— Bien entendu !

— Donc, le vol des documents n’est pas catastrophique ?

— Celui des documents, non. Mais celui du porte-documents, si.

— Vous ne voulez pas me dire ce que cette pochette de cuir représente ?

— C’est impossible !

Il a mis une certaine âpreté dans sa réponse. Inutile d’insister.

— En ce cas, passons aux questions traditionnelles, monsieur le duc ; on a tué votre ami Van Bytoun pour lui voler l’invention, c’est clair.

— Ça semble évident, en effet.

— Celui qui l’a dérobée en connaissait l’existence, C.Q.F.D.

— Naturellement.

— Donc, le secret a transpiré, quelqu’un de votre équipe a trahi ou a eu la langue trop longue.

Un silence. Il toussote gras, finit par lâcher :

— Probablement.

— Vous n’avez aucun soupçon ?

— Pas le moindre.

— Vos chercheurs sont nombreux ?

— Entre les Suédois et les Français, une dizaine.

— Vous avez confiance en eux ?

— Jusqu’ici il n’y a jamais eu le moindre problème.

— Parce que, jusque-là, vous avez rentabilisé leurs travaux. Dans le cas présent, si j’ai bien compris, compte tenu de votre philosophie humaniste, ils ont travaillé pour la gloire ?

— Je leur ai versé une forte prime à chacun. C’était moi qui décidais du devenir des recherches et de leurs résultats. J’étais incontesté.

— Je vois. Mais soyons pratiques, monsieur le duc. Si l’un de ces hommes a trahi…

— Il y a aussi des femmes dans l’équipe.

— Beaucoup ?

— Deux.

— Ça ne change rien au problème. Si l’un ou l’une a trahi, vers quelle nation pensez-vous qu’il se serait tourné pour tirer profit à son compte de cette importante découverte ?

— Le Japon ou les États-Unis, voire l’Allemagne ou peut-être Israël. Je ne parle pas de l’URSS qui marche sur des œufs depuis plusieurs mois.

— L’éventail est large, grommelé-je. Voyez-vous, monsieur le duc, quelque chose me chiffonne dans cette histoire : pourquoi a-t-on assassiné Van Bytoun et mis le feu à sa Mercedes puisque tout ce que ses ennemis voulaient, c’était lui voler son porte-documents ? L’auto-stoppeur avait beau jeu de l’estourbir et de regagner sa Porsche avec votre foutue pochette Vuitton.

— Louis Vuitton, corrige le mathusala, maniaque.

Il tousse encore (probablement dans le creux de sa dextre), puis demande :

— Que comptez-vous faire, maintenant, monsieur le détective ?

— Puisque je suis à Genève, je vais prendre le vent du Léman. Au fait, à quel hôtel Van Bytoun devait-il descendre ?

— L’Intersidéral, répond M. de Sanfoyniloix.

— C’est celui que j’ai choisi, fais-je. Si vous avez des choses à me communiquer, vous pouvez m’y appeler. Mes respects, monsieur le duc.

Ayant raccroché, je décide d’avoir une conférence avec Jérémie Blanc. Je vais toquer à sa porte, mais il ne répond pas. Je note alors que l’écriteau rouge « Do not disturb » est fixé au pommeau de la lourde. J’applique mon oreille contre ladite et perçois des roucoulements de joyeux augure, ponctués d’exquis petits « oui ! oui ! oh ! oui » proférés sur le vent des soupirs. Rien de plus exaltant que le mot « oui », quand il est dit avec une telle intonation. J’ai idée que notre auto-stoppeuse n’a pu résister à son penchant marqué pour les hommes noirs et qu’elle est venue rendre visite au grand primate.

Une femme de chambre délicieuse, portugaise à ne plus en pouvoir dans sa blouse à rayures bleues et blanches, me surprend en flagrant délit d’indiscrétion et me sermonne du doigt.

Du même mien, je lui fais signe de joindre son oreille à l’agréable, et elle ne résiste pas. Juste comme la gonzesse pâme et se met à faire la locomotive entrant en gare.

La fille de Porto rougit, glousse, trémousse, gênée.

— On s’y croirait, hein ? dis-je en lui effleurant la motte de mes doigts de magicien.

Du coup, elle bredouille du regard et se met à frénétiquer du triangle de panne… J’aurais qu’un mot à dire pour l’embarquer jusqu’à la lingerie et lui pratiquer la seringue à ressort. Mais ce serait lâche de ma part d’abuser des sens incandescents d’une compatriote de Vasco de Gama « inopinément embrasés par les feux de la vie », comme l’a si magnifiquement écrit François Chirac dans son traité sur la potée auvergnate.

Juste je lui grabouille la moulasse, vite fait, bien fait, dans le couloir, qu’elle se sente le frifri au frais, cette chère Maria. Puis je toque à la porte. L’inspecteur Blanc vient délourder, la taille ceinte d’une serviette de bain, mais l’extrémité de sa bistougnette dépasse. Elle a encore la larme à l’œil. Je la désigne à la Portugaise.

— Comment expliquez-vous, ma douce amie, que les Noirs aient le foutre blanc ?

Elle décarre comme si elle avait oublié de fermer le gaz en partant. Je refoule le Noirpiot, lequel résiste because il a honte du flagrant délit qui se prépare.

Notre stoppeuse (qui est devenue la sienne exclusivement) est à plat ventre sur le lit, avec deux oreillers sous l’estomac pour la maintenir en position de levrette ; ce qui est la meilleure façon d’en prendre une sans être dévisagé par le sailleur.

J’entonne, langoureusement, une vieille chanson d’avant-guerre :

Vous qui baisez sans me voir.

Sans même me dire bonsoir.

Elle bondit du plumard et trotte jusqu’à la salle de bains.

— Eh bé, tu vas lui en apprendre des trucs nouveaux à ta Ramadé, jubilé-je. Ce retour triomphal que je vois déferler dans votre logis. Les fêtes du bicentenaire c’étaient une petite sauterie de patronage en comparaison.

— Tu es d’une impudeur ! gronde Fleur d’anthracite.

— C’est toi qui abuses d’une malheureuse jeune fille dans la détresse et c’est moi l’impudique !

— Je n’abuse pas : elle est venue à la relance sur le matin et s’est jetée sur moi !

— Une mineure ! fais-je. Tu contiens mal tes sens, mon biquet. Aux Zuhessa, tu serais lynché, avec la femme de chambre qui t’a vu et qui propage la nouvelle dans ce palace de rêve !

Il hausse les épaules.

— Mineure, elle ! Tu oublies les années d’apprentissage.

La môme revient après s’être décamoté la tirelire. Elle a passé un peignoir de bain, noué ses cheveux en queue-de-cheval (en hommage à Jérémie sans doute ?) et elle sourit d’aise.

— Vous avez réalisé votre rêve d’adolescente, ma chérie ?

— Complètement. Ç’a été féerique ! N’est-ce pas, mon Jéjé ?

Il penaude un brin, mon aminche, souhaite très fort mon absence.

— J’ai tubé au duc, dis-je, pour revenir aux choses sérieuses. Il est content de nous et me promet la lune si je lui ramène son porte-documents. Il a même précisé : plein ou vide.

— Ou vide ! s’exclame, comme je le fis, ce fin limier.

— Yes Sir : « ou vide » ! Pas banal, non ? Bon, je vous laisse petit-déjeuner en amoureux. Prenez une bonne collation et recommencez une seconde triquée. Mais dans le suave. Maintenant que ses sens sont survoltés, tu vas me la travailler en artiste ! Paganini, mec ! Joue-lui de la flûte de Pan avant de lui faire « Pan ! » avec ta flûte. Une partie de tarte aux poils avec des lèvres comme les tiennes, ça doit payer chez nos amies les belles ! Tu les grimpes en mayonnaise à toute berzingue. Moi, à ta place, je lui ferais une totale, en matière de dégustation. Juste un petit triolet : index, médius, annulaire pour ponctuer en seconde partie. Ça te laisse le temps de te refaire les amygdales et de te montrer dans toute ta puissance d’étalon. Tu deviens l’Assourbanipal de la tringle !

— T’es chié ! dit le Tout-sombre en souriant. J’ai déjà vu des mecs chiés, mais aussi chiés que toi, jamais !

Le « mec chié » se retire après avoir louché par l’échancrure du peignoir. Pas Byzance ni Babylone. Deux aimables petits nibars qu’on pressent un peu trop fluidasses (je m’étais un peu vite excité sur le parkinge) ; une chattoune aux meules espacées. Sa touffe ressemble à la barbichette de l’émir du Koweït. Les côtes saillent un peu. Le dos s’étire, trop long pour lui laisser des potelures. C’est le sujet tout-venant à tirer un soir d’hôtel quand t’es à court. Tranche de veau froid pour pique-nique (t’es prié d’apporter ta mayonnaise).

Des comme celle-là, j’en ai grimpé à m’en éborgner le cyclope à col roulé ! C’est pas de l’amour, mais du simple essorage de burnes. Ça te laisse une impression fadasse de repas à prix fixe. Avec ces petites pétasses, tu baises fast food, ou plutôt fast love. J’ai jamais découvert de grandes frénétiques dans leurs légions. La bouillave grelin-grelin ! Et ensuite, leur façon de se briquer l’oigne ! T’as remarqué ? La petite menotte flipotant dans l’eau mousseuse ! Ploc, ploc ! Sans conviction ! De toute manière, elles sont « protégées », alors c’est pas la peine d’en faire un documentaire !

Mais bon, le Noirpiot, ça le change de sa bidoche quotidienne, puisque c’est blond ! Enfin, pas vraiment, mais presque. Chacun sa Polynésie, chante Trénet !

Un soleil cynique, jaune et glacial, éclaire la banlieue de Genève. Je descends au parking afin d’y récupérer ma brouette. C’est plein de chouettes tires à l’Intersidéral : Rolls, Ferrari, Lamborghini, Mercedes…

Le bureau du voiturier est provisoirement vide car il est en train de dégager la BMW d’un PDG belge (celui dont la secrétaire se faisait niquer par son chef du marketinge, cette noye).

Je le regarde, de loin, qui manœuvre habilement, car un glandu, probablement beurré, a enquillé sa charrette de traviole en rentrant. Je mate le tableau où l’employé accroche les clés de contact des clilles. Mais la mienne ne peut s’accrocher car elle rentre dans le contacteur commandant le verrouillage des portes.

Sur les murs du PC, quelques photos dédicacées d’hommes illustres. Le petit gars est bien placé pour obtenir des autographes des clients.

Et voilà que tout à coup, m’arrive un choc oculaire. Mes rétines me paraissent se dévisser.

Je te dis quoi ?

Sur le sol de la guitoune, dans un angle à côté d’un balai, il y a un jerrican en matière plastique bleue. Or, ce récipient ne comporte pas de bouchon ! T’ahurises pas quand je te bonnis des machins pareils, toi ? Alors c’est que tu te retiens ! En réalité, tu pisses dans tes oripeaux, l’aminche !

Un puissant vertigo m’empare. J’attends le retour du chamelier : un Italoche sympa qui siffle en besognant.

— Jé vous réconnais, assure-t-il. C’est pour le beau bijou blanche, n’est-ce pas ?

Et il va chercher ma clé dans un tiroir fermant lui-même à clé, te dire s’il a mon bolide en haute estime !

— Jé vous la sors tout dé souite !

— Momente, amico !

Je lui montre le jerrican.

— Qu’est-ce que c’est que ça ?

— Oune bidone d’essence vide, répond paisiblement le parkingiste.

— D’où provient-il ?

— Des clients l’avaient dans leur coffre, ma ils ont perdu le bouchon.

En riant, comme la douce fée Marjolaine quand elle nique l’enchanteur Merlin, je tire le bouchon de ma vague.

— Vous pariez qu’il s’adapte ?

Et comme le brave garçon est sidéré, j’insiste :

— Essayez, vous allez voir !

Il me prend le bouchon des doigts et le visse sans difficulté au jerrican.

— Parfait, dis-je. Voilà cent francs pour vous, et des vrais : des francs suisses ! Laissez-moi emporter ce jerrican, j’en ai justement besoin d’un.

Lui, il est plutôt joyce de l’opération et me tend le récipient. Je le saisis délicatement par l’extrémité de son bec verseur, biscotte les empreintes. Déjà celles du voiturier doivent fourmiller sur les parois de plastique.

J’avise, sur le bureau de bois blanc de l’employé, un tampon encreur avec sa boîte et un bloc de faf à notes.

— Permettez ! poursuis-je en saisissant la main droite de mon ami Luigi (c’est écrit sur sa combinaison).

Je la guide sur la boîte encreuse, l’applique dessus d’abord, sur la feuille de papier du bloc ensuite.

— Ma quest-ce qué vous faites ? grommelle l’homme qui commence à moins la trouver superbe.

— Je vais tout vous expliquer, ami Luigi : pas de panique.

Je plie la feuille en deux et la place au centre de mon portefeuille.

— Les clients qui vous ont laissé le jerrican roulaient dans une Porsche noire, n’est-ce pas ?

— Si ! avoue-t-il. Perché ?

Le moment est arrivé de verser de l’élixir de rassurance sur sa perplexité. Je lui file ma brème au ras du pif.

— Police.

— Ma j’ai rien fait !

— Oh ! que si, merveilleux Transalpin, vous avez fait beaucoup en ne flanquant pas ce jerrican sans bouchon aux ordures. Je vais encore distraire cent francs sur ma liste civile pour vous marquer mon extrême satisfaction !

Et poum ! De lui attriquer un nouveau talbin bleu à l’effigie de Francesco Borromini 1599-1667, personnage dont j’ignorais l’existence, avant de lire dans le dico qu’il fut un architecte tessinois en renom et construisit des églises à Rome (alors que, généralement, ce sont les Ritals qui allaient en bâtir à l’étranger).

Luigi enfouille en m’assurant que je suis « gentil ». C’est un qualificatif auquel tu as toujours droit quand t’arroses largement.

— Et maintenant, fils, il faut que tu m’en casses un max sur cette putain de Porsche et ses passagers. Primo, notes-tu dans un registre la liste des bagnoles qui passent la nuit ici ?

— Naturellement.

Il me pêche sous son burlingue un registre vert à coins de toile noire, l’ouvre à la page de la veille et me désigne triomphalement ma 500 avec son numéro minéralogique.

— Je t’aime, balbutié-je avec émotion. Comme il est déplorable que le Seigneur, sans doute distrait, ne nous ait pas faits homosexuels, sinon je t’aurais épousé sans l’ombre d’une hésitation.

Il rigole comme le pupitre du banquier Law. Je l’amuse et mes façons louftingues lui plaisent.

— Cherche-moi la Porsche, Luigi, mon bébé, mon trésor.

— C’était la semaine dernière, réfléchit-il.

Et il feuillette à rebrousse-registre.

— Des Porsche, j’en ai eu pas mal ces derniers temps, commente-t-il, mais celle-ci, c’est la seule qu’elle soit restée trois nuits dé souite.

En moins de jouge, il déniche le numéro de mes rêves et, sans que je lui demande, l’inscrit sur une feuille de bloc. Au first regard, je vois que la voiture est immatriculée à Paris.

— Parfait, Luigi. Et si tu me racontais à présent à quoi ressemblaient les gens qui utilisaient cette chignole ?

Il ne se donne même pas la peine de sonder sa mémoire. Ses méninges fonctionnent parfaitement et il est inutile de les stimuler.

— Deux hommes : un jeune, grand, blond et mince avec un costume en jean, et puis un autre, plus âgé, plus petit aussi, un peu gros, les cheveux gris coupés très court et cicatrice ronde sous une pommette, comme si on avait voulu la découper.

J’inscris ces détails à la volée. Ce parkingiste, quelle merveille ! Irremplaçable ! Latin jusqu’au bout de la queue ! Vif, malin, sympa.

— Ces deux mecs parlaient français entre eux ?

— Tout à fait.

— Quand ils sont repartis, ils ont fait une allusion quant à l’endroit où ils se rendaient ?

— Ils m’ont demandé combien de temps il fallait pour Zurich.

— Les chéris ! Vu la température, ils portaient des manteaux, non ?

— En effet, mais ils les « portaient » en effet sur leur bras. Ç’avait l’air d’être des canadiennes.

— Beaucoup de bagages ?

— Chacun une Samsonite, plus un sac de cannes de golf. Et un cornet de plastique plein de boîtes de chocolat qu’ils avaient dû acheter à Genève. C’est à cause de ce cornet1 qu’ils se sont débarrassés du jerrican qui prenait trop de place et puait l’essence.

Je continue d’emmagasiner les renseignements. C’est une mine, le gars Luigi.

Drôles d’assassins qui jouent au golf et font emplette de chocolats !

L’Italoche murmure :

— Ils sont dangereux ?

— Je crois bien que oui. T’as encore des choses à me dire, pour préciser le portrait ?

Il survole les jours en cause.

— Le petit gros m’a parlé en italien quand ils sont venus reprendre leur voiture. Il avait l’accent de Rome. Et puis il mange des pastilles. Avant de démarrer, il est redescendu et il est allé ouvrir sa valise pour y prendre une boîte neuve.

— Elle ressemblait à quoi, cette boîte ?

— Plate, bleue. Il a ôté le fil rouge de l’emballage et en a mis deux dans sa bouche.

Je tends ma main fraternelle à Luigi.

— Je te remercie jusqu’à l’os, amico. C’est désormais comme si tu étais mon ami d’enfance !

On se pompamerde énergiquement, jusqu’à ce que l’épaule nous brûle. N’après quoi, je lui rends ma clé de contact.

— Réflexion faite je ne prends pas ma guinde tout de suite.

— Alors je vais vous la laver.

— Tu es un frère, Luigi. J’espère que tu bandes dur !

Son sourire est tout à fait rassurant sur ce point. Pas besoin de faire brûler des cierges pour le sien.

À la réception, c’est une autre paire de manches et les gentils préposés rentrent dans leur coquille lorsque je les entreprends. Ici, on respecte le secret de fonction, comme dans les banques, et c’est pas une carte de police française qui va leur foutre la diarrhée verte. Ils me conseillent de m’adresser au directeur, ce que je fais sur l’instant.

Le grand dirluche est un parfait gentleman en complet bleu croisé, col blanc, amène et souriant. Je lui dégoise mon compliment et sollicite sa coopération. Je dois absolument connaître l’identité des gars à la Porsche, lesquels sont des criminels.

Il répond qu’il ne demande qu’à aider des policiers français, à condition toutefois que la police helvétique soit informée de la chose. Je me dis que maintenant, même si je laisse tomber, il accomplira son devoir en prévenant les autorités genevoises de police et justice, et qu’il est alors préférable de jouer franc-jeu. Le directeur décroche son appareil téléphonique et se met en communication avec le chef de brigade Martelon, lequel promet d’arriver dard-dard.

Ma pomme remercie et dis que je vais donner un coup de turlu dans ma chambre. Qu’on m’y mande dès que mon confrère genevois sera là.

En réalité, ce n’est pas dans ma piaule que je précipite, mais dans celle de Jérémie. Et tu me croiras si tu voudras, comme dirait Béru, mais il est en train de remettre le couvert. A-t-il suivi mon ordonnance à propos des préalables nouveaux, toujours est-il qu’il est déjà revenu à la calce traditionnelle. Le geste auguste du semeur, au long et profond déhanchement. Rran, RRAN ! Tiens, en v’là deux ! Tiens, en v’là long ! L’homme du désert est multiple dans le besognage. Son fessier d’airain dessine des figures dans l’espace.

— On se calme ! dechavannisé-je. Stop ! Sortez les aérofreins. Atterrissage immédiat !

Il s’arrête de limer, docile. La gonzesse, par contre, renaude :

— Oh ! non, mais c’est impossible avec ce mec-là ! Je vais en crever, moi !

L’Antonio, tu le connais. Quand ça urge, ça urge !

— Saute dans tes fringues, monsieur Blanc, ensuite dans un taxoche et pour finir dans le prochain avion pour Paris.

Il a tout de suite retapissé le jerrican de plastique bleu et pigé l’urgence.

— C’est le vrai ? demande-t-il.

— Oui, mon pote. Pendant que tu mets sabre au clair, moi je travaille ! Fous le jerrican dans ta valise, sans y laisser tes empreintes. Tu le portes à Mathias d’extrême urgence. Qu’il relève tout ce qu’il pourra sur ce récipient. Voici les empreintes du voiturier qui figurent en abondance sur le bidon. Ce faf comporte également le numéro minéralogique de la Porsche. Je veux tout savoir sur elle. Il est probable que j’obtiendrai d’ici quelques minutes l’identité des deux forbans qui circulaient à son bord, mais je doute qu’elle corresponde à la réalité. Fiche le camp immédiatement, la police suisse radine et je ne veux pas avoir à lui remettre le jerrican.

— Et moi ? bêle la donzelle.

— Toi, quoi ?

— Qu’est-ce que je deviens ?

— Tu deviens pas, tu continues !

— Mais on devait aller au consulat de France pour mes papiers.

— Plus tard : j’ai école !

— Ah ! ça alors. Vous êtes un drôle de flic !

Non mais, elle voudrait me briser les couilles, la môme !

J’explose :

— Écoute, morue. Tu as eu un confortable plumard, un petit-déjeuner et la bite de nègre de tes rêves, alors moule-nous ! J’aime pas les frangines casse-roupettes !

Je disparais chez moi. Peu après, le Noirpiot toque à ma lourde : saboulé, valdingue en pogne.

— Bon, ben je pars ! annonce-t-il.

— Tu devrais déjà être arrivé, violeur de Blanches !

1. En Suisse, un cornet est synonyme de sac.

Le furet (suite)

Le chef de brigade Désiré Martelon est un grand type à la peau dure, au regard pas fastoche, ombragé (comme on dit puis en littérature) d’épais sourcils. Il a un gros pif (et donc, probablement, un gros paf). Ses mains de manuel originel doivent avoir du mal à courir sur le clavier d’une machine à écrire ; quant à sa signature, je te parie une paire de gants de boxe contre une crise d’urticaire, qu’elle ressemble à une pelote de ficelle retrouvée dans la corbeille du chat. Il me broie la main droite, et je décide aussitôt de devenir gaucher pour lui dire au revoir.

Il me connaît de réputation, fait semblant de ne pas me mépriser (mais n’en pense pas moins) et m’écoute avec l’attention scrupuleuse d’un magnétophone. Je lui narre l’essentiel, ne passant sous silence que la détermination du duc à vouloir récupérer sa serviette Vuitton. Je raconte le coup du jerrican retrouvé dans le parking de l’hôtel et mon souhait de connaître l’identité des deux porschistes.

— Vous voulez bien me remettre ce récipient afin que je fasse procéder à un relevé d’empreintes ?

— Il est déjà en route pour Paris, avoué-je.

Là, mon confrère n’est pas content.

— Et pourquoi a-t-il quitté le territoire suisse, commissaire ?

— Parce qu’il provenait du territoire français, monsieur le chef de brigade. Le crime a eu lieu en France, il a été exécuté par des gens roulant à bord d’une auto immatriculée à Paris et il y a gros à parier que si on relève des empreintes sur le bidon, c’est dans nos sommiers qu’elles figurent. Cela dit, croyez bien que nous vous ferons tenir un double du rapport d’expertise.

Il n’insiste pas, mais couve son ressentiment, comme une poule ses œufs.

— Peut-on enfin connaître l’identité des deux hommes à la Porsche ? demandé-je avec le début d’intonation d’un qui perd patience et dont la gentillesse se met à faire feu.

Le chef de brigade adresse un geste d’assentiment au directeur, lequel convoque les gonziers de la réception, lesquels se pointent avec leur fichier. J’apprends que les deux compères ont noms : Kipper Gahgne, de New York, et Éloi Salique, de Paris. D’après la description que j’en fais, ce serait le petit rondouillard l’Amerlock et le jeune blond le Franchouillard. Mon confrère suisse prend note de son côté, je aussi du mien. On promet de se revoir incessamment et peut-être avant, voire d’aller claper des filets de perches au bord du lac (où y a jamais le feu) un de ces jours. On se tient au courant. Tout ça !

Je quitte ces messieurs pour courir téléphoner à la maison mère. J’obtiens Mathias sans cou fait rire, lui annonce l’arrivée imminente du Noirpiot avec son bidon ; lui file le blase des deux pyromanes ainsi que le numéro de la Porsche. Qu’il me tube dès qu’il aura quelque chose de positif.

N’ensuite je m’installe de biais dans un fauteuil, m’appuyant le dos à un accoudoir et balançant mes jambes par-dessus l’autre. Détendu, je procède à la mise à feu de ma gamberge. Comme à cap Carnaval, ça fume pour commencer, puis ça s’ébranle doucement. Du mal à s’arracher à « l’attraction terrestre ». Mais la poussée de mes méninges s’intensifie et je décolle.

Je survole le vieux duc moisi, avec sa frime (pareille à la couverture de La Maison de l’Horreur), en forme de grain de courge à oreilles. Je pige mal son association de savants dont il dirige et exploite les travaux. Est-ce parce que l’âge l’a ramolli du bulbe qu’il fait une affaire d’Etat de son porte-documents et paraît torcher son anus flétri avec les documents eux-mêmes ? Il doit rouler un peu sur la jante, le mathusala, pour se complaire avec sa marchande de poissecailles. Un noble de fort calibre avec une virago pareille, ça fout du gasoil dans le sang bleu ! Toujours est-il que, sénile ou pas, il a reniflé la vérité en croyant au meurtre de son copain Hieronymus.

Je bondis du fauteuil et remets la gomme au bigophone. À nouveau Mathias.

— Écoute, Blondinet, établis-moi un curriculum complet du dénommé Hieronymus Van Bytoun, sujet hollandais habitant Paris et qui collaborait avec Sa Majesté le duc de Sanfoyniloix. Fous des gaziers dessus, il me faut un « complet » : tout le pedigree du mec ! Je veux sa vie, sa famille et jusqu’à son moindre coup de bite. Ça urge !

— D’accord, Antoine. Je TE prépare ça.

Il se gargarise de ce tutoiement que je lui ai accordé avec noblesse, comme les vieux soyeux lyonnais accordaient la clé de leurs chiottes privées aux employés ayant cinquante ans de service1.

Me revoilà dans le fauteuil. Je reprends mon survol. Hieronymus au volant de la Mercedes. « On » le suit. En Porsche, donc « on » ne se laissera pas distancer. « On » a un plan. « On » attend le moment favorable. Celui-ci se présente. « On » agit. Le coup du stop. Hieronymus accepte de charger le mec qui doit chiquer à l’automobiliste en panne d’essence, son jerrican à la main.

La Porsche attend au début de l’aire de stationnement la plus proche. « On » estourbit le Hollandais, ou on le chloroforme. « On » lui pique son porte-documents et « on » se sert de l’essence du récipient pour incendier l’auto et son conducteur. Soucieux de ne pas laisser de pièce à conviction sur place, le meurtrier emporte le jerrican. Il ne s’est pas aperçu qu’il a perdu le bouchon.

Les deux forbans foncent sur Genève et descendent dans l’un des meilleurs hôtels. Ils y séjourneront trois nuits et deux jours avant de repartir. Au moment de charger leurs bagages, ils s’aperçoivent que le jerrican les encombre et surtout qu’il n’a plus son bouchon. Ils ont lu dans la presse le fait divers à propos de la voiture en flammes. La gendarmerie a conclu à un accident. Tout baigne. Ils abandonnent sans arrière-pensée le bidon inutile.

Récit sobre, dépouillé ; bravo, San-Antonio ! Je te reconnais bien là !

Questions consécutives :

a/ Qu’ont fait les meurtriers pendant plus de quarante-huit heures à Genève ?

b/ Où sont-ils allés en quittant l’Intersidéral ?

Un instant, j’ai failli somnoler. Mais ma turbine nord fonctionne avec trop de pression. Là, j’ai un temps mort en attendant les renseignements qui vont tomber de la tirelire Mathias.

Mon biniou grésille. C’est la petite stoppeuse négrophile qui veut m’amadouer en me demandant si j’aimerais qu’elle me « tienne compagnie ». À défaut de Noir, elle se taperait du Blanc. Je revois ses nichons fluides, sa barbiche trotskiste entre ses cannes et je lui dis que « non merci, j’attends des coups de fil importants qui me mobilisent ». Elle murmure « qu’en ce cas elle va aller prendre l’air » ; à quoi je réponds que « c’est la meilleure idée qui ait jamais germé dans un cerveau de femme depuis que Marie Curie a découvert la radioactivité du thorium et isole le radium ». Salut, poupée, à plus tard !

Je me repelotonne dans le fauteuil.

Gambergeage numéro 2 !

Les noms des deux porschistes sont probablement aussi bidon que le jerrican. Leur tire devait avoir des plaques à la mords-moi le bretzel. On ne se lance pas dans une équipée meurtrière avec son vrai passeport et sa propre chignole !

Ma lourde s’ouvre dans mon dos. Je volte en trombe. Ce n’est que la femme de chambre portugaise de tout à l’heure qui vient faire le ménage.

Elle bredouille :

— Oh ! escousate, moussiou !

Va pour se retirer.

— Non, non, faisez, faisez ! lancé-je.

Et de me précipiter. Elle croit que c’est sur elle et procède mentalement au check-list de sa culotte pour savoir si elle est apte à accueillir un beau garçon élégant et racé jusqu’au bout du gland ; mais ça n’est pas après son cul que j’en ai.

Magine-toi que lorsque l’ancillaire a déponné et que je me suis retourné, j’ai aperçu un type qui entrait dans la chambre de notre stoppeuse. Il y pénétrait furtivement et elle a fermé si brusquement que, si les hommes portaient leur bite dans le dos au lieu de la porter devant, elle lui aurait coincé la queue comme à n’importe quel matou.

Ma pomme court esgourder à la lourde de la gosse aux seins de Toussaint. Je perçois des mimis clapoteurs. Dis, c’est une rapide ! Elle vient de se lever un employé d’hôtel ou quoi ?

La gentille Portugaise méduse pis que Géricault.

— Vous ne faites qué ça, moussiou ! s’exclame-t-elle.

Là, elle me prend carrément pour un mateur de la plus basse espèce.

— Prêtez-moi votre passe, petite chérie !

— Mais jé n’é pas lé droit !

J’avise la carte magnétique dans la poche supérieure de sa blouse et la cueille de mes deux doigts en pince.

— Alors je le prends. Fais la chambre pendant ce temps, et si tu es gentille, je te proposerai un toucher de la valve.

Je retourne à la lourde de la môme (à laquelle nous n’avons même pas demandé son prénom) et glisse le bristol dans le contacteur. Un menu déclic. Je pousse un brin l’huis. Assez pour aviser l’insatiable péronnelle en train de se faire miser le zéro par un individu dont je ne vois que le cul. J’entre sans bruit. La moquette est de somptueuse qualité à l’Intersidéral. Un coït d’éléphant passerait inaperçu des voisins immédiats.

Le gonzier verge à tout va. C’est pas véritablement de l’art mais de la bonne troussée artisanale, du coït de militaire en permission ou de voyageur de commerce rentrant d’une longue tournée. Je m’assieds sur une chaise et j’attends la fin de cet accouplement. Les mains de la donzelle cramponnent les meules à Nestor et ses ongles s’y incrustent. Elle garde ses jambes rectilignes, à la verticale, ce qui te prouve sa souplesse. Ça change des mémères que tu verges comme des tas de boue ! Note qu’avec ces dernières, c’est tout bon : tu fais ton trou où ça t’arrange.

Je note que la princesse est beaucoup plus discrète qu’avec M. Blanc, signe que les sensations qu’elle éprouve maintenant sont beaucoup plus neutres. L’énergumène du prose s’emballe à mort et balance son excédent de bagages en poussant un « Ouais !!! » de supporter dont l’équipe vient de marquer un but.

— Correct ! lâché-je, quoiqu’un peu bâclé, mais vous vous rattraperez aux figures libres !

Des paroles qui sèment la désunion, espère ! Tu verrais Messire, sa cabriole ! Il retombe assis sur le plumard, avec son beau chibrac verni en perdition.

— Mais je te reconnais, Chaud Lapin ! exclamé-je. Tu peux pas vivre sans elle, ou tu es venu lui rapporter son sac ?

Car, tu l’auras compris, Riri, le vergeur de la gosse n’est autre que le gredin qui voulait déjà la sabrer sur l’aire des Lampions.

Il déconfite à tout-va. La péteuse, quant à elle, me charge de regards mauvais qui me souhaiteraient mort ou, pour le moins, paralysé à vie.

— C’est changeant, une nière, lui dis-je. Hier soir tu rebuffais ce mec et ce jourd’hui tu t’en mets vingt-deux centimètres dans le train des équipages ! Qu’est-ce qui motive ce revirement, Poupette ? T’es pourtant pas en manque : ce morninge, mon copain le négro t’a tapé dans la lune de première, non ?

— Un Noir ! sursaute le Furet (je t’ai pas dit : il a une tronche de furet).

— Monsieur est raciste ? m’enquiers-je. Si c’est le cas, faut te faire une raison, zonzon : la signorita s’est embourbé un Sénégalais tellement noir que tu dirais un Suédois en négatif !

— Salope ! il invective.

Et de lui allonger une tatouille Grand Siècle.

Moi, je supporte pas qu’on tabasse une greluse, fût-elle la dernière des pétasses. Je lui shoote un péno dans les jumeaux. Il tombe à genoux comme frappé non par moi, mais par la grâce.

— Maintenant, on se met gentiment à jour, fais-je. Racontez-moi votre roman-photo, les gars, j’ai justement un peu de temps libre.

Lui, son roman, il en est au chapitre « burnes enflées » et n’a pas d’autres préoccupations en ce monde. C’est donc sur la greluse que je compte.

— Votre coup de la scène du viol par toute la troupe, vous l’avez exécuté pour moi, personnellement, ou bien il fait partie d’un scénario à répétition ?

Elle prend le parti le plus sage : celui du décarpillage de conscience.

Son récit est bref, pas très reluisant. Ils sont deux traîne-lattes sans boulot qui roulent leur fainéantise par les routes de France, Navarre et pays francophones. Ils se sont spécialisés dans le travail sur autoroutes : chouravant des tires sur les parkings à restaurant pendant que le bon monde bouffe, explorant les coffres pour piquer les bagages et autres gracieusetés du genre. Parfois, aux heures creuses, elle chique à l’auto-stoppeuse en butte aux entreprises du gonzier qui l’a chargée. Bien que les gens courageux soient de plus en plus en perdition, il se trouve encore parfois un Bayard de passage qui ose intervenir. Alors là, c’est de la gaufrette ! Le « séducteur » se barre à tire-d’aile et la nana joue les jouvencelles dépouillées. Les connards conquérants ne se sentent plus, se prennent pour Rambo, embarquent la donzelle, lui offrent l’hôtel, la bouffe, du pognon. Elle n’est pas regardante du réchaud avec eux et parvient très souvent à leur secouer de l’osier, voire des bijoux. Bref, c’est une vie patachonne, mais tout plein rigolote. La preuve : elle sourit en la racontant.

Moi, je la trouve désarmante.

— Comment t’appelles-tu ?

— Charlotte…

— Et ton mac ?

— Charly !

— Charly et Charlotte, fais-je, ce pourrait être le titre d’un film drôle. Les aventures et mésaventures de deux petits arnaqueurs d’autoroutes.

— Vous allez nous chercher des patins ? s’inquiète-t-elle.

— Non, rassure-toi, Bébé, vos tribulations ne sont pas de mon ressort.

— Vous êtes chou, pour un flic.

— Je me demande si ton pote est de cet avis. Je crains qu’il soit inapte à la carambole pour quelque temps. T’as vu sa frime verdâtre et la manière dont il se cramponne les bijoux de famille à deux mains ? Comment t’a-t-il retrouvée ?

— Pas dif : il s’embusque à la sortie de l’aire de repos suivante et, quand nous passons, il nous file.

— Une 500 SL, il peut la suivre ? sceptiqué-je.

Elle hoche la tête et va prendre dans un tiroir un petit bloc de plastique crème de la grosseur d’un paquet de cigarettes, fixé à une sangle.

— Un « bip bip » ? fais-je. Chapeau pour l’outillage ! Vous êtes organisés.

Sur ces entrefesses le téléphone sonne. Je décroche. La standardiste demande si « le commissaire San-Antonio ne se trouverait pas là car sa chambre ne répond pas ». Je lui donne satisfaction et elle me passe Mathias.

— Déjà des news, Grand ?

— Ne m’as-TU pas dit que ça urgeait, Antoine ?

— Chapeau ! L’homme qui répond avant qu’on lui pose les questions.

Il doit mouiller en surabondance. Va falloir qu’il rentre chez lui pour changer de slip !

— Prenons le cas de la Porsche : c’est une voiture de location louée par la maison Avisa dans l’après-midi du jour où la Mercedes a cramé.

— À qui ?

— À Mister Kipper Gahgne, citoyen américain, habitant 888, 52e Rue Ouest, New York. Pièce d’identité produite : un passeport. Forme de règlement : carte de l’American Express. J’ai adressé un fax aux États-Unis, il n’y a pas de Kipper Gahgne au service des passeports. Et l’American Express n’a aucun abonné de ce nom. Donc, le type en question manœuvre avec de faux documents.

— Mon petit doigt me chuchotait cette histoire, dis-je. Tu vas lancer un appel général à toutes les polices, aux douanes, au cardinal Lustiger, à ta concierge, partout ! Le mec en question ignore que nous sommes sur sa piste et va donc continuer d’utiliser son faux blase. Établis immédiatement une souricière chez Avisa au cas où il ramènerait la Porsche. Qu’on le serre sans barguigner !

— Toutes ces instructions sont déjà données, MON petit Antoine.

— Tu es génial ! Blanche-Neige ne va pas tarder à se pointer avec son jerrican que je souhaite constellé d’empreintes surchoix.

— On le décortiquera illico.

— Attends, encore un tuyau…

Je vais à Charly, toujours agenouillé, couilles en mains. Me saisis de son portefeuille qui dépasse de sa poche-revolver, en fais un rapide inventaire et conserve son permis de conduire.

— J’aimerais en apprendre long comme un tapis roulant sur la vie et l’œuvre d’un certain Charles Aissetone, né à Courbevoie le 6 janvier 1959. Tu notes ?

— C’est inscrit.

— Ciao, à très vite !

Je balance le permis de conduire ainsi que le portefeuille entre les genoux écartés de Charly.

— Je te conseille un bain de siège très chaud et prolongé, fils. Après quoi tu te les enveloppes dans de la ouate avant de les rentrer au bercail. Autre chose : vous ne quittez cet hôtel sous aucun prétexte sinon vous encourrez des turbins pas racontables. Vous êtes dans ce palace à mes frais, pas triste, non ?

— Et on va faire quoi ? demande Charlotte.

— Bouffez, buvez, regardez la téloche. Vous êtes mieux ici qu’en taule, ou je me goure ?

— Vous m’avez promis de ne pas nous enchtiber ?

— Si vous êtes réglos, je tiendrai ma promesse.

— Alors pourquoi vous nous consignez dans cette piaule ?

— Quelque chose me dit que je vais avoir besoin de vous.

— Pour faire quoi ?

— Je l’ignore. Mon instinct ! Tu peux pas comprendre…

En réalité, une pensée indéfinissable se tisse dans les limbes de ma comprenette. Je les garde à dispose à cause du parking de l’autoroute : l’aire des Lampions. Là-bas s’est perpétré l’assassinat de Hieronymus Van Bytoun. Là-bas, ces deux cloches m’ont joué leur numéro à la gomme. Il y a « lien ».

Pour la seconde fois, le bigophone ronfle et, pour la deuxième fois, c’est pour ma pomme.

— Une dame vous demande à la réception, monsieur le commissaire.

— Qui est-elle ?

— Elle n’a pas dit son nom. Elle assure que c’est une surprise.

— J’arrive.

J’aime pas les surprises.

1. Rigoureusement exact.

La truie

En sortant de l‚Äôascenseur, je l‚Äôaper√ßois, ¬´ vach√©e ¬ª dans un fauteuil pullman du hall qu‚Äôelle remplit enti√®rement. Comme toutes les grosses femmes, elle ne peut tenir assise qu‚Äôen √©cartant les jambes et, avant d‚Äôavoir op√©r√© trois pas dans sa direction, je sais qu‚Äôelle porte une culotte saumon.

Outre le slip en question, elle arbore un manteau de chinchilla, une robe de lainage rouge et une douzaine de sautoirs d‚Äôor, de perles, voire de diamants, qui constituent une esp√®ce de cotte de mailles sur ses plantureux nichons.

Je m‚Äôavance, le sourire aux l√®vres.

‚Äî Qu‚Äôest-ce qui me vaut le grand honneur de votre visite, madame la duchesse ?

‚Äî Je vais te le dire, mon petit poulet.

Elle me tend la pogne, je lui fignole un baisemain jockey-club qui ferait mouiller le cher Roger Peyrefitte (de l‚ÄôAcad√©mie fran√ßaise par cousin interpos√©).

‚Äî Si je te tends la louche, c‚Äôest pas pour que tu me la baises, mais pour que tu m‚Äôaides √† m‚Äôarracher de ce bon Dieu de fauteuil ! proteste la dus√®che.

Je lui demande d‚Äôexcuser ma m√©prise, m‚Äôarc-boute, lui pr√©sente les deux mains et la hisse en position verticale.

‚Äî Merci ! T‚Äôes bal√®ze, Grand ! Si je n‚Äôavais pas su que tu allais descendre, jamais je me serais engloutie dans ce genre de fauteuil. Pour en sortir seule, il faut que je me retourne, que je me laisse glisser √† genoux et que je prenne appui sur les accoudoirs. L‚Äôob√©sit√©, mon pote, tu parles d‚Äôune chierie !

Je ramasse son sac Herm√®s qui gisait sur le tapis et le lui pr√©sente.

‚Äπ|‚Ä∫page_248‚Äπ|‚Ä∫‚Äî Allons dans ta piaule, qu‚Äôon puisse parler tranquillement, m‚Äôenjoint-elle.

Je souscris. Elle souffle comme un steamer dans la temp√™te au moindre mouvement.

‚Äî C‚Äôest le froid, me dit-elle en se tapotant le poitrail ; il r√©veille mon asthme. Quand le Nain Jaune sera rassur√© avec son putain de porte-documents, je ferai les valoches pour Miami. On a un apparte de quatre cents m√®tres carr√©s, l√†-bas, avec des larbins n√®gres qui jouent un remake d‚ÄôAutant en emporte le vent et des porte-flingues cach√©s derri√®re toutes les plantes vertes. La mer est d‚Äôun bleu si profond que je les soup√ßonne de la teindre. Quant au soleil, c‚Äôest le drapeau japonais, mon pote !

Nous parvenons √† ma chambre qui vient d‚Äô√™tre faite par la petite Portugaise √† la touffe gonfl√©e.

M√©m√®re laisse choir son manteau sur la moquette, balance son sac et ses pompes taill√©s dans le m√™me croco et repart √† dame dans un deuxi√®me fauteuil.

‚Äî Dis voir, Grand, il doit bien y avoir une boutanche de Dom P√©rignon dans cette cr√®che ? J‚Äôai la meule comme un os de seiche. T‚Äôinqui√®te pas, je la paierai !

J‚Äôassure √† ma visiteuse que j‚Äôai les moyens de la noyer dans des flots de champagne et je passe commande aupr√®s du room-service.

‚Äî Tu me bottes, dit-elle. J‚Äôai eu un coup de c≈ìur en te voyant, l‚Äôautre soir, dans le burlingue du Nain Jaune. T‚Äôes beau mec, sympa, ardent, va falloir que je te pompe, mon gars. √áa, tu n‚Äôy couperas pas. Me dis pas que tu es du genre b√©gueule et que tu me trouves trop grosse et trop vioque. Pour une petite pipe velout√©e, c‚Äôest pas des arguments valables. Avance un peu !

J‚Äôobtemp√®re. Sa grosse paluche de vivandi√®re me caresse le paquet-r√©clame.

‚Äî Tr√®s chouette ! appr√©cie-t-elle. T‚Äôes outill√© de premi√®re, mon gredin. On verra √ßa tout √† l‚Äôheure.

‚Äî Puis-je savoir pourquoi vous √™tes venue aussi pr√©cipitamment √† Gen√®ve ; c‚Äôest tout de m√™me pas pour me tailler une plume, madame la duchesse ?

‚Äî Pas, malgr√© que √ßa vaille le voyage !

Un loufiat nous livre le roteux en grande pompe. Y a m√™me des biscuits avec ! Il va pour proc√©der √† la c√©r√©monie du d√©capsulage, mais la Grosse le cong√©die.

‚Äî Tiens, voil√† cinquante pions, mon pote ; casse-toi, monsieur se d√©patouillera tout seul.

‚Äπ|‚Ä∫page_249‚Äπ|‚Ä∫Mi-vex√© mi-ravi, l‚Äôesclave nous abandonne √† notre royal breuvage. Je d√©capite la boutanche, emplis deux fl√ªtes et en pr√©sente une √† Mme de Sanfoyniloix.

Elle l‚Äôa torch√© cul sec comme s‚Äôil s‚Äôagissait de limonade.

‚Äî Pas encore assez frais, mais √ßa t‚Äôhumecte le gosier. √Ä pr√©sent, on cause. Pour tout te dire, mon flicaillou, quand j‚Äôai appris l‚Äôhistoire de la voiture incendi√©e, tout comme le vioque j‚Äôai √©t√© convaincue qu‚Äôil s‚Äôagissait d‚Äôun acte criminel. Aucune raison qu‚Äôune bonne Mercedes, costaude comme l‚ÄôAllemagne, se mette √† cramer toute seule sur un parking. Et puis moi, j‚Äôavais, si j‚Äôose dire, un motif suppl√©mentaire pour douter.

‚Äî Vraiment ?

‚Äî La personnalit√© de la victime, mon poulet de grain. Le nabot √©tait entich√© du Hieronymus et ne jurait que par lui ; mais moi, ce julot, je ne pouvais pas le souder. J‚Äôai toujours √©t√© persuad√©e qu‚Äôil arnaquait le Duconneau. Sauce hollandaise, si tu vois ce que je veux dire. Il n√©gociait les brevets, finan√ßait les recherches et tout le bastringue, mais je t‚Äôaurais pari√© ma culotte qu‚Äôil s‚Äôen cloquait plein les fouilles.

¬´ Un jour, j‚Äôai eu l‚Äôoccasion de discuter le bout de gras avec le fond√© de pouvoir de sa banque (qui est √©galement la mienne). Je lui avais arrang√© une d√©licatesse sur son bureau (il raffole du finger dans l‚Äôoigne pendant qu‚Äôil se bricole un rassis). J‚Äôen ai profit√© pour lui tirer les vers du pif. Ce ben√™t n‚Äôa pas fait long pour m‚Äôaffranchir que le Batave engrangeait des sommes rondelettes. Para√Æt que ces trois derni√®res ann√©es, son magot a enfl√© de huit briques ! Pas triste, hein ? ¬ª

Elle est vachement sympa, la Dodue. C‚Äôest la brave femme g√©n√©reuse. Elle d√©guste la vie, la bouffe, les hommes ; elle s‚Äôen fait p√©ter la sousventri√®re, Mme la duchesse ! En consomme des rations g√©antes.

Comme je r√©fl√©chis √† ce qu‚Äôelle vient de m‚Äôapprendre, elle en profite pour faire joujou avec Mister Polar. En copine. La main preste et experte.

‚Äî Tombe ton b√©nouze qu‚Äôon se fr√©quente mieux, ordonne-t-elle.

Et comme je ne fais aucun geste, elle soupire :

‚Äî Grand flemmard !

Et poum ! Tire la chevillette de ma braguette. Elle est ravie.

‚Äî Ben dis donc, poulet, t‚Äôas invit√© du monde ! √áa remue dur, l√†-dedans.

‚Äî Parlez-moi davantage de Hieronymus ! suppli√©-je.

‚Äπ|‚Ä∫page_250‚Äπ|‚Ä∫Elle ironise :

‚Äî Ben dis donc, t‚Äôes h√©ro√Øque, dans ton genre. T‚Äôaurais fait un poilu de Verdun impec ! Y a temps pour tout, fiston. Une petite r√©cr√© s‚Äôimpose. Tu te rends pas compte comme il a fallu que je me remue le prose pour te rejoindre si vite. Heureusement qu‚Äôon a un jet priv√© dans la soci√©t√©. Assieds-toi sur l‚Äôaccoudoir, mon flicaillou. Laisse faire tata Catherine, elle conna√Æt l‚Äôhomme et ses points sensibles. On t‚Äôa d√©j√† pomp√© tout en te titillant avec la langue et en te pelotant les aum√¥ni√®res ? √áa c‚Äôest mon grand succ√®s. J‚Äôen ai fait gueuler plus d‚Äôun, crois-moi, et des coriaces !

Tout en parlant elle me d√©coulisse le trombone. Pas moyen d‚Äôy couper !

Si ! Le t√©l√©phone. Son ronflement creux est tout √† coup une musique c√©leste pour moi.

‚Äî Excusez ! dis-je en renfournant B√©bert dans ses appartements.

C‚Äôest encore Mathias.

‚Äî Le All Black est arriv√©, Antoine. On s‚Äôest jet√© sur Ton jerrican et on T‚Äôa d√©couvert du surchoix qui va Te faire bander.

Je ne lui r√©ponds pas que cette op√©ration √©tait d√©j√† en cours.

‚Äî Tu as entendu parler de Milou Tanvala, dit Le Fi√©vreux ?

‚Äî Tu parles !

‚Äî Quatre meurtres homologu√©s, deux √©vasions retentissantes : la premi√®re du bureau du juge d‚Äôinstruction d‚ÄôAix-en-Provence, la seconde du palais de justice de Lille, r√©cite Mathias. Je te parie que le d√©nomm√© √âloi Salique qui est descendu √† ton h√¥tel de Gen√®ve, c‚Äôest lui.

‚Äî Passionnant. Tu as trouv√© d‚Äôautres empreintes ?

‚Äî En dehors des tiennes, celles qui figurent ne sont pas homologu√©es.

‚Äî Pour le d√©nomm√© Van Bytoun, tu as mis les turbines en route ?

‚Äî √áa ronfle, Antoine ! Ici, on se croirait dans la chambre des machines du Mermoz ! Attends, je te passe le Chevalier Noir !

‚Äî All√¥, me dit le S√©n√©galoche. Tu ne penses pas que l‚Äô√©pisode genevois est fini et que le reste va se passer √† Paris ?

Pour moi, c‚Äôest un trait de lumi√®re. Une d√©charge de courant dans les cellules grises.

‚Äî Un instant, fais-je.

Je plaque le combin√© contre mon c≈ìur et demande √† la duchesse :

‚Äî Vous m‚Äôavez dit avoir utilis√© le jet de votre soci√©t√© pour venir √† Gen√®ve ?

‚Äî En effet.

‚Äî Il est encore ici ?

‚Äπ|‚Ä∫page_251‚Äπ|‚Ä∫‚Äî Il m‚Äôattend.

‚Äî √áa vous ennuierait de me rapatrier sur Pantruche ?

‚Äî Au contraire.

Je d√©gage le biniou.

‚Äî Attends-moi √† la Grande Cabane, J√©r√©mie, j‚Äôarrive !

Pendant que le taxi nous emm√®ne √† Cointrin, je jubile. Me voil√† sauv√© de la foutriphagie de Mme de Sanfoyniloix. J‚Äôai eu chaud aux plumes ! Merci √† mon bon ange gardien qui consent √† faire tant et tant d‚Äôheures suppl√©mentaires en ma faveur !

Elle fait contacter son cocher des airs : un gai luron √† frime de para, et un quart d‚Äôheure plus tard nous gravissons la passerelle du petit jet.

‚Äî Vous allez voir comme il a √©t√© am√©nag√©, dit la duchesse ; c‚Äôest un bijou !

Fectivement, l‚Äôint√©rieur du zinc a √©t√© transform√© en adorable salon de cinq places et ressemble √† celui d‚Äôun petit yacht de plaisance. Une cloison coulissante s√©pare le salon du poste de pilotage.

Un canap√©, deux fauteuils, une table t√©lescopique qui s‚Äô√©l√®ve entre eux. Les dossiers des si√®ges sont renversables. Il y a m√™me un coin kitchenette, sans parler d‚Äôune exquise salle de bains aux cloisons rev√™tues de marbre bleu ; le panard, non ?

Quand je suis assis dans l‚Äôun des fauteuils et que je vois la dus√®che actionner la cloison pour nous isoler du pilote, je comprends que mon optimisme √©tait infond√© et que mon voyou d‚Äôange gardien a des penchants de voyeur.

Au rayon des calumets, je dois reconna√Ætre que la Grosse ne s‚Äôest pas vant√©e en se proclamant reine de la pipe.

Un don !

Bon, il e√ªt √©t√© pr√©f√©rable, du point de vue esth√©tique, de le trouver chez une cr√©ature de r√™ve √† la chevelure oph√©lienne, aux yeux d‚Äôazur et au corps de violon. Mais l‚Äôart c‚Äôest l‚Äôart, et il se rencontre chez des √™tres pas toujours r√©ussis physiquement ; Beethoven n‚Äôavait rien d‚Äôun Apollon, Harry Baur non plus, Toulouse-Lautrec encore moins, Mme Yourcenar, je t‚Äôen cause pas ! Et cependant tous ces gens d√©bordaient de talent.

Pour Catherine de Sanfoyniloix, c‚Äôest du kif. Une bouille de bonne ogresse, un gabarit de lavandi√®re (ah ! √ßa c‚Äôest vrai, √ßa !), de la graisse en rouleaux, des varices jusqu‚Äôau pubis, mais suceuse d‚Äô√©lite, j‚Äôadmets ! Une science de la fellation pouss√©e au sublime. Plus beau que le Grand Largo de Haendel, plus impressionnant que Guernica, plus √©mouvant que ‚Äπ|‚Ä∫page_252‚Äπ|‚Ä∫G√©rard Philipe dans Lorenzaccio, plus voluptueux que Marilyn Monroe dans Bus Stop !

Qu‚Äô√©voquer encore qui te rende compte de la grandeur de cet acte pourtant √©l√©mentaire ? La perfection ! Totale ! Le rythme, tiens, je te prends. Savant ! Catherine est en direct avec ton sensoriel. Elle sait tout de ses plus secr√®tes aspirations. Elle √©pouse ton syst√®me nerveux. Ralentissant infiniment dans la mont√©e pour plonger d√©licatement dans la d√©valade, modifiant l‚Äôouverture du diaphragme suivant les cas de figure. Lubrifiant √† dessein. Exer√ßant une pression opportune sur tes Demoiselles d‚ÄôAvignon. Risquant un m√©dius libertin loin derri√®re ton holster √† couilles, jusqu‚Äôaux rivages des Syrtes qu‚Äôil flatte hardiment comme s‚Äôil pr√©parait une invasion de la grotte sacr√©e !

Somptueux travail dont la lenteur augmente la compl√®te r√©ussite. √Ä la perpendiculaire de Dijon, je largue les amarres. En parfaite tacticienne, elle ne marque aucune r√©action et poursuit en mourant sur son erre. C‚Äôest un gentleman d√©vast√© par l‚Äôintensit√© du plaisir qu‚Äôelle laisse un instant afin d‚Äôaller qu√©rir une serviette chaude dans un petit autoclave. Elle m‚Äôemmitoufle Popaul. D√©pose un vrai, pur et chaste baiser sur sa t√™te chauve.

Assise en face de moi, elle remue la langue √† l‚Äôint√©rieur de sa bouche.

‚Äî Une merveille ! d√©clare-t-elle. J‚Äôai pour habitude de hi√©rarchiser les √©missions de mes amis en les comparant √† des crus de vins. Chez certains, ce n‚Äôest que vile piquette. Chez d‚Äôautres, auxquels vous appartenez, c‚Äôest le nectar !

Elle continue de ¬´ taster ¬ª, l‚Äô≈ìil perdu.

Je l‚Äôentends se r√©citer :

‚Äî Ar√¥mes : miel, ambre, foin coup√©. Moelleux, intense, beaucoup d‚Äôampleur, de l‚Äôonctuosit√©. Tr√®s riche. Rac√©. D‚Äôune perfection exceptionnelle.

Un silence. Puis son verdict tombe :

‚Äî Ch√¢teau d‚ÄôYquem 1967 !

J‚Äôen pleurerais.

Le caméléon

Il est dans toutes les effervescences, le Rouquemoute, quand la dusèche-suceuse me moule à la Grande Taule. Fébrile et aboyeur. C’est le genre de mec qui ploie l’échine devant ses supérieurs et houspille ses subordonnés. Classique !

En m’apercevant, il écarquille ses vasistas, incrédule :

— Toi ! Déjà !

— J’ai rencontré une sorcière qui m’a pris à bord de son tapis volant. Où est le négus ?

— Il a voulu aller planquer chez Avisa dans l’attente de la Porsche. Je ne sais quelle connerie de son pays lui fait pressentir qu’elle sera rendue aujourd’hui.

— Le Gouzi du crapaud.

Mathias se fend le pébroque.

— Exact. Tu es initié ?

— Plus ou moins. À force de le fréquenter… Tu t’occupes de mon dossier Hieronymus ?

— Nous sommes en plein dedans. Quatre types sur cette rubrique ! Ça décoiffe !

Il se saisit de plusieurs feuilles de bloc enfouies au milieu de son bordel, les rassemble, puis lit :

— Hieronymus Van Bytoun, né en 1937 à Amsterdam d’un père pasteur et d’une mère médecin. Études brillantes qu’il poursuit à Stockholm, puis à Londres. En 1964 part pour les États-Unis. Il passera une vingtaine d’années au Centre de recherches nucléaires de Tapioca. Il est accusé de détournement de documents et passe en justice. En cours de procès, coup de théâtre : l’accusation renonce aux poursuites. Il bénéficie d’un non-lieu et rentre en Europe. Passe un an à Stockholm, puis vient se fixer à Paris où il travaillera avec l’équipe du duc de Sanfoyniloix. Devient rapidement le principal collaborateur et l’homme de confiance de ce dernier. Il occupe un appartement de grand standing dans un immeuble neuf du quai Blériot. Il n’est pas marié et passe pour être homosexuel. Mais avec une grande discrétion. En fait c’est, pardon : c’était un homme que ses occupations passionnaient.

— Tu as un peu de temps à me consacrer, Xavier ?

— Ma vie ! répond-il théâtralement, mais avec une ferveur authentique.

— Je ne t’en demande pas tant ! Avec tes dix-huit gosses, j’aurais des scrupules à t’accaparer totalement.

— Que faisons-nous, Antoine ?

— Une virée domiciliaire chez le Hollandais. C’était un savant, j’ai besoin d’un autre pour examiner son cadre de vie.

Il est regrettable qu’il ne puisse rougir davantage, sinon il oscillerait entre le pourpre et l’indigo.

— Tu as un mandat de perquisition ? s’inquiète-t-il.

Je fais sautiller mon sésame dans le creux de ma main.

— Le voilà.

— Tu te rends compte de l’illégalité de la chose ?

— Je suis le mec qui se rend compte de tout et qui se fout du reste. T’as peur ?

Il m’adresse un regard de setter irlandais rapportant une grouse à son maître.

— Moi, peur ? Avec toi !

Il fait Méphistophélès dans une tournée de Faust à la salle paroissiale de Fouzytout-le-Vieux.

Un appartement de rêve pour pédoque poète. Dans les tons rose et abricot. Il avait le culte de la photo, Hieronymus, et le culte de soi-même de surcroît, car il est à peu près sur tous les clichés tapissant un mur (recouvert de liège) de son living. Tu le vois bébé, bambin, écolier, militaire (marine), docteur honoris causa. Tu le vois en cycliste, en motocycliste, en aviateur, en tomobiliste de course, en cavalier, en yachtman. Tu le vois avec sa maman, son papa, sa sœur Paula, son oncle Fritz, des mariniers, des chasseurs, des footballeurs, des patineurs. Tu le vois devant un moulin à vent, derrière un moulin à poivre, au milieu d’un champ de tulipes, avec des fromages rouges, avec des fromages jaunes. Tu le vois à Amsterdam, à La Haye, à Rotterdam, à Batavia, à London, à Cambridge, à New York, à Princeton, à Tapioca, à Deauville, devant la tour Eiffel, devant le Trocadéro, sur un bateau-mouche, sur la plage du Carlton. Tu le vois en smoking blanc, en smoking noir, en bleu croisé, en tennisman, en short, en maillot de bain. Tu le vois en croisière. Tu le vois en Chine, en Afrique, au Moyen-Orient, à Gibraltar, au Crazy Horse, à l’Élysée, chez Lasserre avec le duc. C’est un cauchemar, une hantise, une obsession, une indigestion de Hieronymus. Hieronymus partout, Hieronymus for ever !

— Il s’aimait ! murmuré-je.

— Narcisse ! corrobore Mathias.

Le reste des murs est occupé par une collection de petits maîtres hollandais. Les meubles ultramodernes sont peu nombreux, mais de grande classe.

Nous passons dans la partie chambres. Il y en a deux, face à face, avec vaste dressing et salle de bains archiluxueuse. Celle de droite était la sienne. On y trouve un bureau Louis XV fruitier et une bibliothèque aux portes délicatement grillagées. Elle recèle davantage de dossiers que de livres.

— Tu devrais t’attarder sur la paperasse, conseillé-je au Rouquin.

Il opine, se met à explorer séance tenante les dossiers.

L’autre partie de la chambre comprend un lit à baldaquin, fermé par des rideaux à fines rayures bleu et or. Deux tables de nuit le flanquent. Chacune supporte une lampe d’opaline. Sur l’une se trouve en outre un gros bouquin de physique nucléaire et une paire de lunettes à monture d’or. Sur l’autre, une photographie représentant un jeune homme blond, émacié, romantique, à l’air mal portant.

J’abandonne un moment Mathias pour visiter l’autre bedroom. Elle n’a pas les dimensions de la première. C’est un petit nid douillet tapissé de cretonne jusqu’au plafond. Le lit est en fer noir avec boules de cuivre aux quatre coins. La pièce n’est meublée que d’une délicate commode peinte, de style autrichien, et d’un fauteuil crapaud.

Sur le lit se trouve le jeune homme de la photo. Il tient un pistolet à la main et il a un trou violet dans la tempe droite.

Il est extrêmement mort ; ce qui me fait de la peine, vu son âge !

Une heure plus tard, la voix de Mathias rompt la léthargie de l’appartement.

— Tonio o o !

Je te jure qu’il se sent plus, l’artiste. Tonio ! Je te demande un peu. D’ici qu’il me roule des pelles, y a pas loin. Quand elle est trop poussée, l’admiration conduit à l’outrance.

Je radine.

— De quoi s’agite-t-il, Lampion ?

Ça le douche. Il déteste que je fasse des astuces sur sa rousseur intense.

— J’ai trouvé un truc marrant dans un tiroir à double fond. Prends place sur le canapé, le spectacle va commencer.

Il se saisit d’une cassette vidéo qu’il enquille dans la bouche noire de l’appareil, procède aux réglages nécessaires et vient prendre place à mon côté.

L’écran de télé ne nous montre que des zébrures barbares pour commencer ; le côté Nuit et Brouillard. Et puis une image cohérente se constitue, déformée mais que la mise au point corrige.

— C’est la chambre où nous nous trouvons ! identifié-je.

— En effet.

L’objectif cadre la porte. Cette dernière s’ouvre et le beau jeune homme maladif qui figure en photo sur la table de nuit et en dépouille dans la pièce voisine, entre. Il est vêtu d’un costume gris, d’un pardessus bleu, et d’une écharpe en soie blanche.

Il feint de ne pas prendre garde à l’opérateur qui l’enregistre, s’arrête près du fauteuil et ôte lentement son pardingue qu’il jette sur le canapé où nous sommes. Scène surréaliste. Ensuite, c’est sa veste qu’il pose, avec la même savante lenteur.

— Un strip-tease ? prévois-je.

— Mieux que cela, jubile le Rouillasse.

Le garçon se défait tour à tour de sa cravate, de sa chemise, puis de ses chaussures, chaussettes et pantalon. Le voici en slip arachnéen. Juste un triangle des Bermudes pour soutenir son paquet de Bonux et une lacette qui lui cisaille la raie culière. Comme je dis toujours, à propos de la lingerie féminine : jadis t’étais obligé d’écarter la culotte pour trouver les fesses, à présent, tu dois écarter les fesses pour trouver la culotte !

Ça y est ! Le beau jeune homme est à loilpé. Malgré que ça ne porte pas à l’aisance, il conserve toute sa grâce. Il a un charme mélancolique, un peu flou. Il est d’une minceur qui confine à la maigreur : on lui lit les côtes mieux que les lignes de la main. Il sourit triste à l’objectif. Sa queue pend, longue et fine. Il entreprend de la caresser lentement, en la flattant par en dessous. Le voilà qui godille. Pas péremptoire comme bandaison, encore évasif, mais ça vient, quoi. Il cambre les reins. Le cameraman a dû lui demander de le faire pour donner priorité à Proserpine. La trique du jouvenceau s’affermit, prend une certaine ampleur.

Il pose un pied sur la table basse et entreprend de s’astiquer sérieusement la flamberge. C’est parti pour la gloire ! Le chef opérateur réagit car la caméra a des sautillements intempestifs. Le mignon continue son astiquage de panais. Son visage se contracte, prend un air mi-éploré mi-douloureux. Il pousse son manège. Ses longues jambes se prennent à trembler. Son regard se creuse et chavire, sa dextre est en folie et c’est brutalement la libération. Feu d’artifice. Lancer de confettis sur la promenade des Anglais ! La caméra devient ivre, ne suit plus fidèlement les ultimes péripéties. Elle ne décrit plus que des écarts : pique sur le plancher ou le plafond, cisaille la pièce. La raison, on la comprend vite : celui qui la manœuvre n’a pu résister et amène sa main sous la pluie d’étoiles filantes. Quelques zigzags encore et bonne nuit les petits : on stoppe l’appareil. La fin de la cérémonie a dû se dérouler à huis clos.

— Que dis-tu de ma petite surprise ? jubile Mathias.

— Pas mal, mais je pense que celle que je te réserve lui est supérieure.

Le Rouillé s’inquiète :

— Vraiment ?

— Va dans la chambre d’en face et reviens me dire ce que tu en penses. Je suis fair-play, tu vois, je m’en remets à ton jugement.

Mathias sort. Je prends mes aises dans le canapé. Pour un peu, je m’endormirais.

Il réapparaît dix minutes plus tard, sans mot dire. Se rend dans la salle de bains de feu Hieronymus et s’y lave longuement les mains. Lorsqu’il me revient, dans une bonne odeur de « Bois de santal » de chez Roger et Gallet, il jette :

— D’accord : tu as gagné haut la main.

Puis il ajoute :

— Je ne suis pas médecin légiste, mais je crois pouvoir t’affirmer qu’il est là depuis deux à trois jours et que c’est un suicide, un vrai ! Autre chose : ce garçon était probablement atteint du sida, les analyses nous le confirmeront.

Curieux : j’avais déjà porté ce diagnostic.

— On peut lire son drame comme dans un bouquin, reprend l’Incendié. Il était le giton de ton Hieronymus. Ce dernier devait lui soutenir le moral, le « porter » en quelque sorte. En apprenant sa mort, le môme a perdu les pédales. Il est venu ici. Sans doute possédait-il un double des clés ? Il a pris le pistolet de Van Bytoun et s’est mis une balle dans la cervelle.

— Pourquoi crois-tu qu’il ait pris le revolver de Hieronymus ?

L’Incandescent va ouvrir un tiroir du bureau et en sort une boîte de carton vert tachée d’huile à l’intérieur.

— Browning, annonce-t-il en me montrant le couvercle ; c’est écrit dessus, comme le Port-Salut.

— Ton hypothèse me paraît en or massif, conviens-je. Le Hollandais avait tourné ce charmant petit film d’amateur pour conserver un souvenir de son giton.

— Probablement. Ça devait être le grand amour, eux deux.

— Marrant que tu dises cela, car je le pense également. La frime du jeune mec pendant qu’il se fourbit la corne d’abondance est éloquente : il agit par amour, et non par basse dégueulasserie. C’est une mélancolique épave. Il vivait de Hieronymus, par Hieronymus, pour Hieronymus. Il devait prendre les couleurs de sa vie, comme un caméléon.

Quand Hieronymus a cessé d’exister, il a éclaté !

Le tigre

M. Blanc a revêtu une combinaison rouge dans le dos de laquelle il y a écrit « Avisa » en lettres blanches. Armé d’une peau de chamois, il fourbit avec componction la carrosserie d’une Ferrari écarlate.

Dans le bureau voisin, dont le vitrage donne sur le hall d’exposition, l’inspecteur Nécune (Jean) potasse une revue consacrée aux performances de la Saab 9000 2,3. Lui, il roule dans une Renault 19 achetée à croum et il s’imagine au volant de la tire suédoise blanche, intérieur cuir bleu. S’il l’achetait, il prendrait l’airbag en option, pour le conducteur seulement. Gisèle, sa rombiasse, n’aura qu’à se cramponner aux branches en cas de collision ! Depuis le temps qu’elle le fait tarter, celle-là !

Il rêve de décrocher le big paxif au loto, Jean Nécune. Il moufterait pas, se louerait un coffiot à la banque pour y placarder sa fraîche et il s’offrirait des trucs, des choses et des machins à n’en plus finir : en loucedé. Il se ferait des gâteries jusqu’à perpète. Se chouchouterait à mort. Y aurait rien de trop beau, rien de trop bon pour sa pomme. La Gisèle : ceinture ! Et pas même de sécurité ! Elle continuerait d’empaqueter sa graisse dans des harnais douteux, la vachasse ! Se traiterait les paluches avec Paic vaisselle ! Cézig, gandinus ! Des costards Cerruti, une Saab 9000 et il louerait un petit baisodrome discret pour aller y tirer ses nombreuses conquêtes.

L’hôtel, c’est gênant. La semaine passée, au Beau Bijou, porte Maillot, il s’est cassé le nez sur le commissaire Marchopat en sortant du claque-miche. Joyeux, non ? Justement il se trimbalait la grande Muguette, qui est caissière dans un supermarka et qui fait plus pute qu’une radasse de la rue Saint-Denis. Jouissif pour l’avancement. Le commissaire a eu un rire fumier. « Joyeux Noël ! » a-t-il murmuré. Nécune ne savait plus où se mettre. Depuis, le commissaire, chaque matin, lui demande :

« Alors ? Toujours rien de nouveau, question vérole ? Ça incube, mon cher, ça incube ! »

Jean Nécune en est là de ses pensées douces-amères lorsque le chef d’atelier surgit. Il a une tache de cambouis sous le pif, ce qui lui compose une espèce de moustache à la Charlot.

Il lance :

— La Porsche vient de rentrer.

Nécune tressaille. Depuis deux jours qu’il mijote dans l’agence, il finissait par ne plus penser à l’objet de sa planque.

— Où ça ? demande-t-il.

Le chef d’atelier lui désigne une Porsche noire, crépie de boue et de poussière, au centre du hall. Un jeune mec en est descendu, tenant le dossier de la guinde dans un fourre, et s’avance vers le burlingue.

— Qu’est-ce que je dois faire ? s’inquiète précipitamment Mlle Maryse, la préposée.

— Strictement rien de particulier, assure Nécune. Agissez comme avec n’importe quel client. Vous, ajoute-t-il à l’intention du chef d’atelier, allez prévenir le Noir que notre client est là.

Il sort en loucedé son feu de son étui et le passe dans sa ceinture. Comme il est assis, l’extrémité du canon touche sa bistougnette et ça lui fait froid à la zézette. Il palpe la poche droite de son veston pour s’assurer que ses cadennes sont bien là. Il a le geste prompt pour ferrailler un mec, Jeannot. De toute sa brigade, c’est lui qui passe les menottes le plus rapidement : un don ! Tu croirais un magicien. La Maryse, il va lui en coller plein les châsses. Son plan est déjà ourdi. Quand elle va régler les questions paperassières avec le « clille », il se lèvera, un dossier à la main, ses menottes dans l’autre et s’avancera vers la secrétaire en disant un vanne du genre :

« Dites voir, Maryse, l’Audi Quatro que l’Allemand a louée hier, elle doit bien rentrer le 18 ? »

Il se penchera par-dessus l’épaule de la môme, justement, son odeur lui plaît, Nécune. Elle renifle bon la chatte et l’eau de toilette. Elle fera mine de regarder le faf qu’il lui tendra et, vlouf ! Avec la promptitude du serpent fondant sur un rat, il passera une boucle à un poignet du mec, la seconde étant déjà fixée à l’un des siens. Et il le braquera : « Mains en l’air ! Doigts écartés. »

Il s’efforce de ne pas examiner le type quand il pénètre dans le bureau. Faut que tout baigne dans le naturel du quotidien.

Le gusman s’avance justement vers lui.

Nécune lève un air renfrogné.

L’autre déclare :

— Je viens rendre la Porsche noire que j’ai louée la semaine dernière.

— Voyez avec mademoiselle !

Et il repique du pif sur son dossier. Il se dit :

« Ils sont cons, ces forbans : louer une tire pour aller commettre un meurtre ! Ils ont de la choucroute à la place du caberlot ! »

Maryse s’empare des fafs que lui tend le garçon. Elle procède avec l’aisance de l’habitude.

« Allez, mon Jeannot, à toi de jouer. Bien frais, bien parisien ! comme dit le commissaire San-Antonio. »

Il jette un œil à travers le vitrage et aperçoit le grand Jérémie qui s’avance en direction du burlingue. OK, ça baigne !

Nécune se dresse.

— Dites voir, Maryse…

Il fait les trois petits pas le séparant de la jeune fille.

— … l’Audi Quatro que l’Allemand a louée hier, elle doit bien rentrer le 18, non ?

Ça y est, il est au-dessus d’elle. Elle sent du corps. Un peu limite, mais bandant quand tu es un gars d’attaque. Elle a oublié son eau de toilette, aujourd’hui, ou alors l’évaporation a fait son œuvre.

Il s’auto-emprisonne ; d’une seule main, faut le faire ! Puis arme l’autre boucle, l’assure bien dans sa pogne. Justement, le bandit a une paluche posée sur le comptoir. Go ! Mais le destin, tu peux pas savoir ! Charognard, quand il s’y met avec son pote, le hasard. L’enfoirée de Maryse, pile comme il lance sa main captureuse, fait un geste pour atteindre le fichier placé sur sa droite. Son mouvement contrarie celui de l’inspecteur et la cadenne (s’écrit également cadène) ne frappe que le comptoir d’acajou.

Un éclair ! L’autre a pigé. Il fait un bond arrière. Il voit le Duconnaud palper son début de brioche pour empoigner la crosse de son feu. Il est plus prompt. Déballe une rapière d’au moins trois livres, noire et hideuse, la braque sur Jean Nécune et balance la purée. Avec un calibre pareil, un seul coup suffit. Tu verrais Jeannot ! Cette cabriole qui le plaque au mur ! Y a un cratère large comme celui du Vésuve dans son prince-de-galles.

Et, brusquement, tu réalises que c’est plus que ça, l’inspecteur Nécune : un trou énorme d’où gicle un sang tumultueux.

Maryse hurle à la mort. M. Blanc pénètre dans le bureau. Ça serait pas le Gouzi du crapaud, en ce moment, dans son bled, il se ferait perforer la paillasse. Le bandit vient de volter pour l’affronter. Il s’en faut d’une fraction de seconde à peine. Tout ce qu’il trouve à faire, Négustoche, c’est de shooter dans une chaise métallique. Celle-ci va percuter la jambe du meurtrier à l’instant où il actionnait la détente. L’énorme balle effleure la toison crépue de Jérémie. Lui aussi défouraille et – ô triste ironie – c’est lui qui crie « Les mains en l’air, doigts écartés », et tout le saint-frusquin !

Et puis il renonce à terminer la litanie parce que son antagoniste va le replomber. Alors il tire dans les cannes du malfrat pour ne pas risquer d’atteindre la Maryse qui vient de choper Nécune ruisselant de sang sur le paletot et qui approche de la crise de nerfs.

L’homme est atteint à la cuisse. Il veut tirer malgré tout, mais Blanc a bondi et, d’un coup de crosse au poignet, l’oblige à lâcher son arme. Le zig ne perd pas une miette de broquille à vouloir la ramasser. C’est devenu un fauve traqué. Un tigre d’une totale férocité. Malgré sa jambe blessée, il saute par-dessus le comptoir, décochant au passage un méchant coup de saton dans la poitrine de Maryse. Il a vu la porte de l’atelier ouverte, y fonce en tirant la patte.

M. Blanc met un bout à redéfourailler car il vient de voir dans quel état se trouve feu l’inspecteur Nécune et, bien qu’il l’ait toujours tenu pour un sale con, crois-moi, ça fait une sacrée impression, ce grand trou rouge à la place d’une poitrine d’homme !

Lui, le comptoir, il le contourne. Quand il se pointe dans l’atelier, il voit quoi ? Un jeune mécano en train de régler un carburateur. Pour cela il emballe le moteur à fond la caisse. L’assassin lui saute sur le poil sans qu’il l’ait vu arriver, le dévoiture d’une secousse, en lui démettant l’épaule et se coule au volant. Hyperdécarrade sur le sol visqueux. Il laisse trois centimètres de la gomme des pneumatiques.

Jérémie lève son flingue à deux mains, comme le moniteur de tir le lui a enseigné. Il vise l’arrière du véhicule.

— Non on on ! hurle le chef d’agence.

Et ce dernier se met à vociférer :

— Une Testarossa toute neuve ! Ça va pas, la tête !

Jérémie rétorque :

— Allez voir au bureau, y avait un flic tout neuf, vous m’en direz des nouvelles !

Il bombe jusqu’à la Porsche noire que le meurtrier a ramenée, saute dedans et se met à foncer.

La lumineuse tache rouge ferrarienne disparaît au coin du boulevard. M. Blanc met toute la sauçaille pour la rejoindre. Question volant, c’est pas Serina ! Sur les rives du fleuve Sénégal, il se déplaçait sur un vieux vélo ou un vieil âne. Il a appris à piloter sur le tard, le négro. Et sur quoi donc ? Une Juvaquatre fatiguée. Alors il écrase l’avertisseur et manœuvre de son mieux. Au carrefour, il vire à droite, comme l’a fait la Testarossa. Il n’aperçoit plus de tache rouge.

« Chié con ! Je perds mon temps ! » songe Jérémie. Il aurait dû rester chez Avisa et lancer une alerte générale. Un bolide commak, c’est pas duraille à localiser. Il opère un virage sur place sous les naseaux d’un autobus dont le conducteur le traite « d’enculé de sa mère ». M. Blanc n’a jamais compris cette marotte qu’ont les Blancs de mêler votre maman aux différends qui les opposent à vous !

Il rebrousse le boulevard sans songer que celui-ci était à sens unique. Des sergots le sifflent. Des tomobilistes zigzaguent tout en parvenant à se vriller la tempe de leur index. Un postier, à bord d’une omelette à roues, le traite de macaque, ce qui révèle de sa part un vieux fond de racisme, bien qu’il appartienne à la CGT.

De retour à l’agence, Blanc bondit au bigophone, donne son numéro de code et déclenche une alerte générale contre la Ferrari dont il communique le numéro. Il précise qu’il y a à son volant un mec dangereux qui vient d’assassiner un flic, ce qui survoltera les copains. Il donne un signalement bref et précis dudit. Là-dessus, Police-Secours se pointe, alertée par le dirluche.

Jérémie regarde le corps raidissant de l’inspecteur Jean Nécune. Il songe que sa maman devait lui faire avaler de l’huile de foie de morue et lui tricoter des cache-nez pour l’hiver. Ceux qui tuent ne doivent pas penser à tout ce qu’il y a autour d’une vie. De n’importe quelle vie !

La colombe

Je le regarde avec un max d’acuité.

— J’aimerais que tu m’ôtes d’un doute pénible, lui dis-je. Sais-tu que tu es un con ?

— Je sais.

— Un incapable ?

— Je l’ai prouvé.

— Tu sais aussi que, dans l’ordre des sous-merdes, tu te situes entre la crotte de chien décomposée et l’empreinte du pet au fond d’un slip ?

— C’est concevable.

— Sais-tu que la différence entre RIEN et toi, c’est que rien s’écrit en quatre lettres et toi, en trois, comme le mot con ?

— Je l’ignorais, mais du moment que tu me le dis…

Je me prends la tête à deux pognes et lis les présages contenus dans les taches d’encre de mon sous-main.

— C’était du beurre ! soupiré-je. Du velours ! De la chantilly ! Les mecs n’avaient pas l’ombre d’un projet de méfiance, puisqu’ils sont allés rendre la bagnole. L’occase était unique ! Du cousu main. On les ramassait aussi facilement qu’un paquet de cigarettes dans un distributeur. Et au lieu de ça, le pauvre Nécune, qui était con mais gentil, se fait buter ! Le meurtrier t’échappe. Les gars sont aux abois ! On l’a dans le cul jusqu’à la glotte. Tu sens, monsieur Blanc, comme on l’a bien dans le cul ? Sans vaseline. À sec !

Le Noirpiot baisse sa tête de loup, accablé.

— Je dois démissionner, je suppose ? murmure-t-il.

— Ça y est ! explosé-je. Tout de suite la solution de facilité ! La solution de lâcheté ! Y a du caca, alors tirons-nous ! Vite, mon balai en branches d’osier, mon passe-montagne, ma clé à hydrant et nettoyons les trottoirs parisiens ! Ou retournons dans notre case de l’Oncle Tom bouffer du riz de l’Oncle Ben !

— Que veux-tu que je fasse ? balbutie Jérémie, courbant plus bas sa tête.

— Que tu ailles chez le coiffeur, assuré-je, plein de conviction. Avec ta grosse tignasse à ressort tu as l’air d’un nègre ! Fais-toi tondre : t’auras de quoi rembourrer ton matelas !

La survenance de Mathias change l’atmosphère tendue. Le Rouillé est en pardessus gris, il porte, pour la première fois, à ma connaissance, un chapeau de feutre qui le fait ressembler à un espion soviétique des années soixante et tient un sac en plastique d’une main, son petit cartable d’écolier lui servant de trousse de l’autre.

— Voilà, dit-il, j’ai inspecté la Porsche.

Il ouvre le sac de plastique et le renverse au-dessus de mon bureau.

— Trouvaille ! annonce-t-il. C’était dans une poche à soufflets de la portière, côté passager. Ça a été oublié par nos « gens », car il y avait un Paris Match par-dessus.

Je regarde la perruque blonde et bouclée qui gît devant, pareille à un caniche écrasé.

— Oui, c’est ça, murmure Jérémie Blanchâtre.

— Qu’entends-tu par là ?

— Ça m’étonnait que Hieronymus ait chargé un stoppeur en pleine nuit. En réalité, c’était UNE STOPPEUSE. Le plus jeune s’était travesti en gonzesse.

Là encore, il doit avoir raison.

— Décidément, laissé-je tomber, tu es davantage un homme de réflexion qu’un homme d’action.

Au regard globuleux qu’il me jette, je sens qu’il ne va plus tarder à perdre patience.

Mathias reprend opportunément :

— Comme il fallait s’y attendre, les empreintes relevées dans la Porsche sont les mêmes que celles trouvées sur le jerrican. Plus quelques autres non identifiées.

« J’ai encore déniché ça, coincé entre le siège et le dossier du conducteur, mais cela pouvait s’y trouver depuis longtemps et rien ne prouve que ce soit l’un de tes bonshommes qui l’ait perdu. »

Il me tend un crayon-bille blanc sur lequel est imprimé en caractères dorés : « La Lanterne Sourde, Restaurant. 16, Rue Saint-Benoît, Paris. »

— Il n’y a pas d’empreintes dessus ? questionné-je.

Mathias ouvre une bouche de métro.

— Oh ! Seigneur ? Que m’arrive-t-il ? Je n’y ai pas songé !

— Dites donc, les gars, gouaillé-je, je crois que vous avez oublié d’avaler vos granulés au phosphore contre la connerie, ce matin !

L’Incendié reprend délicatement le stylo réclame en le laissant glisser dans une enveloppe.

— Je m’en occupe, assure-t-il. On a retrouvé la Ferrari ?

— Devant une station de métro, à Grenelle.

Il fait la grimace.

— Le métro, c’est l’anonymat garanti !

Ce pessimiste s’esbigne dans son labo.

— Tu décides quoi ? demande M. Blanc.

— Je vais aller faire un viron chez mon mort à moi : le giton présumé de Hieronymus.

— Je t’accompagne ?

— Comme tu veux.

Ma feinte indifférence le bouleverse.

— Antoine, je comprends ton sentiment devant mon échec du garage, mais si tu dois me faire la gueule à vie, alors là, oui, je préfère redevenir balayeur.

Sa voix est fêlée. Il ajoute :

— Il y a tout de même une chose positive et qu’il ne faut pas oublier : je l’ai blessé. Et sérieusement, si j’en juge à la façon dont il traînait la jambe.

— Je ne l’oublie pas, réponds-je, j’ai fait le nécessaire pour que les hôpitaux et autres centres de soins soient alertés.

— Crois-tu qu’un truand de ce calibre va aller à la consultation de l’hôpital Beaujon ?

— Je ne crois rien, je fais seulement la seule chose qui soit à faire. Nos indics du Mitan aussi sont en alerte. Tout ça c’est comme des lignes de fond : il faut espérer que ça mordra et attendre.

Je calte et il me suit. Je ressens un curieux instinct grégaire de chasseur. Un louche appétit de castagne.

Juste que nous parvenons au bas de l’escadrin de pierre, je me casse le pif sur tu ne devineras jamais qui ? Tu donnes ta langue au chat car elle est trop dégueulasse pour moi ? Le chef de brigade Martelon, de la Sûreté genevoise. Il porte un costard de velours beige, une chemise bleu pervenche et il a un joli nœud pap’ vert avec plein de minuscules drapeaux suisses dessus qui ressemblent à un colloque de coccinelles sur une feuille de laitue. Il est pâle et crispé comme un veuf récent pressant des paluches amies à la porte du cimetière.

— Quel bon vent ? m’écrié-je.

— C’est le fœhn, répond-il, sinistre.

— C’est moi que vous venez voir, je suppose ?

— En effet.

— Vous n’avez pas l’air heureux ?

— Le déconvenue.

Il me bonnit qu’à l’Intersidéral, il a continué de questionner le personnel à propos des deux lascars (c’est le mot qu’il emploie). Le portier lui a révélé que Kipper Gahgne et Éloi Salique lui ont fait retenir des places d’avion pour aujourd’hui sur le vol Paris-New York. Il s’est empressé de se pointer bien avant l’heure du départ au guichet d’embarquement, comptant serrer les deux gaziers ; mais ils ne se sont pas présentés.

Je pose ma main droite préférée sur l’épaule de mon homologue suisse.

— Vous faites cavalier seul, Martelon, c’est pas charitable et le bon Dieu vous a puni !

— Le réponse du berger suisse au jerrican français, ricane le brave limier.

Ça lui est resté au travers de la gorge, ma mainmise sur le fameux bidon.

— Cela dit, murmuré-je, nous savons que le tandem de tueurs veut retourner aux USA. Seulement maintenant, ils sont en alerte.

Je lui narre le coup fourré de chez Avisa. Il fait la grimace et coule sur M. Blanc un regard qui doit donner au négus l’envie de se plomber le chignon.

— Pas de chance, hein ? fait-il avec un air d’en avoir une demi-douzaine de rechange.

Si on le poussait un chouïa, il nous expliquerait que chez lui, le mec se serait fait tartiner sans problème. En Suisserie, tout fonctionne au poil de zob : les Swatch comme les souricières.

Là-dessus, je lui affirme mon ravissement de l’avoir reçu entre nos murs parisiens, lui fais comprendre que la suite de l’enquête nous appartient et que quand nous aurons mené celle-ci à bien, je lui enverrai une carte postale pour l’en informer.

On s’en serre un paquet, sans grand enthousiasme, et il va rejoindre dans son taxi, l’un de ses collaborateurs, un superbe garçon au teint patiné par l’air des cimes et la Dôle blanche.

Le Noirpiot est de plus en plus meurtri par la cuisance de la honte. Sa bouille a des pâleurs dont la couleur fondamentale de sa peau s’accommode mal. Il fait un peu avarié, le decolored man !

Comme nous sortons de la Maison Viens-Poupoule, je perçois un formide bruit de dévalade évoquant la rupture d’un barrage. S’y mêlent des cris de trident (comme dit Béru) :

— Antoi oi ne ! Antoi oi oi ne !

Je rebrousse.

Le Rouquin déboule au tournant de l’escalier, tellement écarlate qu’à côté de lui le drapeau soviétique ressemble à une tarte à la crème fraîche !

Il s’arrête pour comprimer sa poitrine creuse.

— Le stylo ! C’est bon ! C’est bon, Tonio ! Les empreintes de Salique-Tanvala y figurent !

— Saint-Cloud very moche, Xavier ! Grâce à toi, je sais où aller déjeuner !

Une petite rue de Montmartre, comme il en existe de moins en moins. Encore utrillienne, si tu vois. Des façades d’un blanc grisâtre, avec des volets verts à la peinture écaillée. Il y a même une cage à serins accrochée à un appui de fenêtre. Un gros matou roux est alangui dans un rayon de pauvre soleil hivernal. Il a le ventre blanc, aux poils ébouriffés, et il roupille avec sérénité, sans redouter la charge inopinée d’un cador.

Le giton de Hieronymus, dont le nom est Philippe de Tramontane, demeure au 18 de cette pittoresque venelle. Enfin, je devrais plutôt écrire qu’il y demeurait puisque son corps se trouve présentement dans une bassine de zinc de l’institut médico-légal. Sur ses papiers, à la rubrique profession, il y a écrit « éditeur ». Effectivement, quand nous pénétrons dans son immeuble de deux étages, dès le seuil franchi, nous nous trouvons dans une petite cour pavée de ces pierres rondes qui font tant chier les dames chaussées de souliers à talons hauts. Un écriteau annonce : « Éditions Philippe de Tramontane, au fond de la cour ».

Nous nous y rendons et arrivons devant une double porte vitrée de carreaux dépolis. Le nom est répété sur une plaque de cuivre vissée à la lourde.

J’actionne un bec-de-cane en fer forgé représentant une main stylisée tenant une plume d’oie.

Ça s’ouvre. Tout de suite une bonne odeur de papier me faufile les narines1. Nous entrons dans un local de dimensions moyennes, dont tous les murs sont garnis de casiers emplis de livres. Il y a une grande table au milieu avec du papier kraft et des rouleaux de ficelle pour les expéditions.

Deux portes se proposent. L’une marquée « Bureau », la seconde neutre, et c’est à celle-là que je donne ma préférence. Elle ouvre sur un palier exigu où prend un escalier de bois. On se l’escalade à pas feutrés. Je n’ai jamais vu un homme se déplacer aussi silencieusement que Jérémie. Même s’il porte des grolles de facteur rural, tu ne l’entends pas venir. Ça lui vient de ses origines, tu comprends ? S’agissait d’approcher le gibier sans se faire retapisser. Sinon, l’antilope mettait des adjas et, salut Dubois, à la revoyure ! On faisait tintin de breakfast dans sa tribu !

Au sommet de l’escadrin, un second palier avec une porte. Celle-ci étant inclose, je me risque à pénétrer céans. On débouche dans un living des plus coquets, très artiste, très intello-bohème de classe. Quelques meubles design se détachent sur des murs au gros crépi provençal. Des reproductions de Magritte, bien encadrées, un poster de Sartre, un autre de Camus, une photo plus petite de Gaston Bachelard, dédicacée. Au sol, sur le méchant plancher aux lames disjointes, un tapis bleu Klein. Et puis un vaste canapé devant une minuscule cheminée de marbre dans l’âtre de laquelle subsistent quelques braises pas plus grosses que des mégots.

La pièce baigne dans la pénombre car le rideau de l’unique fenêtre est tiré. Malgré cette demi-obscurité, j’avise une femme allongée sur le canapé. Elle semble dormir, son bras droit lui servant d’oreiller. Je me penche sur elle et constate qu’il s’agit d’une toute jeune fille : seize ans à peine. Elle est d’un châtain presque blond, ravissante – et encore, ses yeux ne sont pas allumés !

Ma présence la réveille. Elle sursaute, se redresse sur son coude. J’avais raison : avec les châsses ouverts, elle est irrésistible. Un ange au regard d’azur, d’un bleu presque blanc. Elle se jette en arrière, effrayée. Elle aperçoit le grand Noir aux lotos proéminents, ce qui met le comble à son effroi.

— N’ayez pas peur, mademoiselle, fais-je de ma voix la plus suave, nous sommes de la police.

Son ravissant visage est chiffonné par le chagrin. Ses paupières gonflées, ses pommettes rougies, des traces de larmes au creux de ses joues attestent l’ampleur de sa peine.

Elle s’assied sur le divan. Elle porte un jean délavé, un sweat-shirt ras du cou, noir, et elle est nu-pieds.

Histoire de la rassurer, je lui montre ma carte poulardière. Alors, elle a un bref hochement de tête, comme pour me remercier.

— Vous êtes une amie de Philippe de Tramontane ? questionné-je de ma voix de curé fourguant des absolutions à tout va la veille de Pâques.

— Sa sœur.

Sa voix ? Un murmure de source ! Poète, l’Antonio, pour causer des jeunes filles en fleurs. Il se gratte le trou de luth séance tenante, l’artiste ! Elle se remet à pleurer. Comme pleure une madone sur les peintures italiennes de la Renaissance.

— Je vois que vous êtes au courant, dis-je.

Elle acquiesce.

— Vous êtes convaincue que c’est un suicide ?

Elle se lève et va prendre une feuille de papier sur la cheminée. Me la tend. Je lis :

Colombe.

Je vais chez Roro et j’espère que tu me pardonneras ce que je compte y faire. Il m’est impossible d’aller plus loin. Courage.

Phil

Voilà qui est clair et net, en effet.

— C’était le grand amour, eux deux ?

— Oui.

— Où viviez-vous ?

— Ici.

— Votre activité ?

— Étudiante. Je prépare une licence d’histoire.

— Vous avez déjà passé le bac ?

— J’ai dix-sept ans !

— Compliments. De la famille ?

— Un père remarié, à Bordeaux.

— Vous l’avez prévenu ?

— Pas encore. Et je me demande si je vais le faire. Il avait chassé Phil de la maison à cause de ses mœurs. C’est un ancien officier de carrière, vous comprenez ?

— Tout ! Quelqu’un va régler avec vous le problème des formalités ?

— Non.

— C’est le rôle du colonel !

— Il est général.

— Alors c’est le rôle du général.

— Non ! Je m’occuperai de cela ; Phil n’avait plus rien à voir avec notre père.

Et ma pomme, dans un élan abbépierriste spontané, de m’entendre dire :

— Je vais vous aider.

Bayard !

Elle ne proteste pas.

— Merci, murmure-t-elle.

Elle va s’asseoir à la table ronde qui trône au milieu de la pièce. J’avise une bibliothèque tournante, à l’ancienne, près du canapé. Ses rayonnages en quinconce contiennent des opuscules neufs. J’en empare un. Il s’intitule La Chamade d’Or, poèmes. L’auteur est un certain Attila le Hun et c’est publié par « Les Cahiers du Parfait Silence », Philippe de Tramontane, Éditeur.

Je l’ouvre au hasard et je lis :

— O néant,

Courge sans pépins

Et donc sans devenir.

Meule de soleil mort.

Dévastation d’avant la création.

Je referme l’ouvrage. Trop costaud pour moi qui en suis resté aux Pieds Nickelés, à Madame Bovary et aux Frères Karamazov.

— Ça se vend ? demandé-je à la gosse.

— Bien sûr que non.

— Édité à compte d’auteur ?

— Oui, mais Philippe ne prélevait aucun bénéfice. Il vivait du petit service d’abonnements qu’il avait pu constituer avec quelques amateurs de littérature d’avant-garde !

Et peut-être aussi des bontés de Mister Hieronymus, son « bienfaiteur » ? songé-je, car je suis le contraire d’un antiseptique.

— Sa liaison avec Van Bytoun durait depuis longtemps ?

— Un peu plus de deux ans.

— Parlez-moi de lui.

— De Hieronymus ?

— Oui.

— C’était un homme délicieux, cultivé. Il venait souvent dîner ici. Il apportait un tas de victuailles et nous passions une partie de la nuit à parler ou à écouter de la musique.

J’imagine très bien leur vie, à tous les trois. Le Hollandais affurait de l’osier, le frère et la sœur « bricolaient » dans leurs branches respectives. Une existence de chats angoras. Je suis même prêt à parier ta bite contre mon coupe-cigare que les deux hommes s’emmanchaient pendant la présence de la gosse dans l’appartement. Oh ! pas devant elle, bien sûr, mais ils ne devaient pas se gêner pour passer dans la chambre de Philippe quand la digue les bichait.

— Comment vous appelez-vous ?

— Victoria.

Ça m’échappe :

— Vous êtes ma première, lâché-je.

— Votre première quoi ?

— Victoria !

Je cherche le All Black des yeux, mater l’ironie de ses prunelles convexes, mais il a disparu. Je le connais, le Jéjé : il a profité de notre discussion et de la pénombre pour s’esbigner dans les autres pièces, ce foutu fouille-merde de mes deux énormes !

— Pardonnez-moi la question, mais avez-vous un petit ami ?

Elle rougit, interloquée par mon indiscrétion.

— J’ai des camarades, mais pas de… d’ami particulier ; pourquoi me demandez-vous cela ?

— C’est pour cette raison que votre frère vous appelait « Colombe », éludé-je. Vous possédez la pureté de la colombe. C’est le rêve de tous les hommes.

1. Bien entendu cette tournure de phrase est incorrecte, mais regarde où je me mets tes protestations ! C’est sombre, hein ?

Le renard

Je quitte la Colombe vingt minutes plus tard, non sans avoir tubophoné au brigadier Poiloz de se radiner chez la douce jouvencelle afin d’accomplir avec elle toutes les démarches relatives aux funérailles de son grand frère.

Poiloz, c’est l’homme des paperasses, des formalités en tout genre. Alors que le moindre formulaire à remplir couvre mon corps d’acné, d’urticaire, de bubons, d’herpès, de vésicules bourrées de sérosité, d’érysipèle, de taches rouges, de desquamations, de psoriasis, de mycoses variées, et autres gracieusetés du genre, Poiloz, lui, il s’en goinfre. C’est le genre de gus qui établit les feuilles d’impôts des copains, leurs papiers de la Sécu, leurs demandes d’avancement ou de retraite anticipée. Plus il a de documents à remplir, plus il mouille, ce con ! Tu dirais un cruciverbiste passionné devant une nouvelle grille. Le formulaire, c’est le Stradivarius du Paganini de la paperasserie. Des imprimés blancs, bleus, verts ou jaunes le font bander d’office. Je suis sûr qu’il doit se faire agiter le flacon par sa rombière pendant qu’il établit leur feuille pour le recensement.

Placer cette pure et douce adolescente entre les pattounes d’un glandu de ce genre, c’est lui faire un cadeau princier ! Comment qu’il va les faire ronfler, les languissants de l’état civil, et leur rabattre les prétentions, aux mecs de la maison Borniol. Il la guidera avec discernement dans le choix de la boîte à dominos du frangin, Victoria. L’orientera sur le sapin de qualité, plutôt que sur le chêne hors de prix. Lui fera valoir que des poignées en métal doré sont plus rupinos que de l’argent massif, de même que le crucifix du couvercle se doit d’être modeste, Notre Seigneur ayant fait de Sa vie un modèle d’humilité.

— Alors, Médor, fais-je au Noirpiot en m’installant à bord de mon bolide, tu as fait bonne chasse ?

Il hoche la tête :

— Va-t’en savoir…

Je vois écarlate, illico.

— Ah ! non, pas avec moi ! fulminogéné-je. Le chevalier Mystère, quand on descend d’un cocotier, ça fait glandu !

Il se renfrogne.

— Dans la piaule du frangin, j’ai trouvé ce stylo réclame.

Il me le tend. Un machin blanc avec écrit : « La Lanterne Sourde, Restaurant, 16, rue Saint-Benoît, Paris. »

Ma rogne s’évapore instantanément. Y a pas à tortiller du fion pour chier droit : c’est un clebs de première bourre, Jérémie.

— D’accord, fais-je : tu as mérité ton enveloppe de fin de mois.

Là-dessus je vais pour démarrer, mais une grosse tire surgit dans la ruelle romantique. Une Rolls. Je reconnais au volant le chauffeur espingo de M’sieur monseigneur le duc. Le gusman stoppe à vingt-cinq mètres derrière ma pomme. La capote de ma tire avec son mica un peu flou ne lui permet pas de me reconnaître. Il quitte son siège et va délourder l’arrière. Le Nain Jaune descend à grand-peine de son carrosse. Il porte une pelisse grise à col noir, un chapeau taupé enfoncé bas sur sa tronche de vieux ouistiti momifié. Une fois sur le trottoir, il agrippe l’aile de Miguel et les deux hommes se dirigent vers l’immeuble des Éditions Philippe de Tramontane.

— C’est TON duc ? devine M. Blanc.

— Gagné !

— Il devait connaître le giton de son associé et, ayant appris sa mort, vient présenter ses condoléances à sa petite sœur.

— Probable.

Je coupe mon moteur et descends de bagnole. Le négus en fait autant. D’une allure moite, je retourne aux « éditions ». Le fonds ne doit pas valoir grand-chose, si je m’en réfère aux opuscules aperçus, ainsi qu’à leur contenu. Des élucubrations à la mords-moi-le-paf. J’ai remarqué que ceux qui ne savent pas écrire, tout comme ceux qui ne savent pas peindre, se réfugient dans l’hermétisme. Dans l’abscons, t’as ta chance. Ça fait ricaner les cartésiens, mais ça les inquiète un peu tout de même. J’ai connu un temps où les chansonniers se foutaient de la gueule de Picasso, avant qu’il soit établi de façon indélébile qu’il est le plus grand peintre de ce siècle.

On traverse la courette pierrue. Le local professionnel est vide, mais on entend clopiner dans l’escadrin. Le duc souffle comme un sommier. Sa respiration grince.

— Prenez tout votre temps, Moussiou, lui conseille son larbinuche.

En haut, la porte s’ouvre et la voix éplorée de Colombe s’écrie :

— Papi ! Oh ! papi !

Elle dévale à la rencontre du Nain Jaune.

Curieux, hein ? Elle l’appelle « papi », ce qui est familier, moi je trouve.

Décidément, dans cette affaire, tout baigne dans la tendresse, voire l’amour. Hieronymus aimait Philippe, lequel l’adorait au point de ne pouvoir lui survivre. Le duc chérit sa virago qui l’aime d’un amour platonique mais fervent. Colombe adorait son frère et appréciait « l’amant » de celui-ci. En outre, elle semble nourrir une grande tendresse pour le duc. Tout le monde il s’aime, tout le monde il est gentil. Cependant, si l’on en croit la dusèche, Van Bytoun arnaquait M. de Sanfoyniloix. Des malfrats de haut « vol » l’ont buté, qui n’hésitent pas à zinguer un flic quand il se dresse sur leur chemin. Le vieux duc remue ciel, terre, et San-Antonio, pour retrouver, non pas sa dernière invention, mais la pochette de cuir qui la contenait.

Vous avez dit bizarre ? Comme c’est bizarre !

Y a comme un défaut quand je parle de la dernière invention du Nain Jaune. C’était du travail d’équipe. Il se situe plutôt « promoteur » que « chercheur », dans cette aventure scientifique. Il en est le bailleur de fonds, celui qui finance les recherches et qui, ensuite, les exploite. Ce faisant, n’exploitait-il pas également ceux qui allaient au charbon ? J’aimerais bien parler à l’un de ses collaborateurs.

Ils sont entrés dans l’appartement. On ne distingue plus qu’un murmure de voix. La gosse parle si doucement et le mathusala a une voix si chétive…

Je fais signe au Noirpiot et nous déhottons comme des ombres. Au passage, dans la partie professionnelle, je me saisis d’un petit bouquin à couverture cartonnée, intitulé Le voyage aux abysses, d’une certaine Marie-Maud Belloval. Peut-être découvrirai-je du génie là-dedans ? Faut voir.

La Lanterne Sourde est un restau sympa, typiquement parisien. Pimpant, feutré. Des rideaux à petits carreaux blancs et roses. Des vitres ouvragées style Art déco. Un banc de fruits de mer sur le trottoir, avec, derrière, un écailler habillé en pêcheur breton : gros pull marine, casquette marine itou, sommée d’une ancre. Ses gros doigts sont tailladés par les crevasses et sa moustache emperlée de morve gelée.

Nous pénétrons dans une touffeur agréable. L’endroit est bourré… comme une huître et plein (également) de bonnes odeurs stimulatrices. Ça sent le beurre chaud, l’ail, la gibelotte. Un loufiat en pantalon et gilet noir officie, aidé de deux pécores dodues. Derrière le rade s’affaire un petit homme d’une autre fois, à la coiffure plate, au nez pointu. Il est en bras de chemise pour bien affirmer sa qualité de patron.

Je vais lui demander s’il y aurait deux places de libres, il promène un regard de rongeur inquiet sur la salle et nous dit que si on veut bien patienter dix minutes, le 14 va se libérer. Pendant cette période intermédiaire, il nous offrira deux kir « royals ». N’étant pas venu ici pour lui enseigner le pluriel des mots en « al », j’accepte.

Or donc, nous voici dans le tournant du bar d’acajou devant ces boissons simples et agréables constituées par l’alliance du champagne et de la crème de cassis. Dans un pot de grès sont placés, en gerbe, des stylos réclame identiques à ceux dénichés dans la Porsche et chez Philippe de Tramontane. Ils sont proposés, en guise de « carte-de-la-maison », aux clients qui s’en vont.

Le taulier est un bosseur qui ne tient pas en place. Il a l’œil à tout, s’occupe de tout : fait les additions, coupe le pain, sort les bouteilles de vin blanc du frigo, donne des instructions aux serveuses, et tu sais que c’est passionnant de le voir à l’œuvre. J’ai toujours été fasciné par les travailleurs, n’importe leurs occupations : un gargotier ou un chirurgien, un garagiste ou un violoniste me mobilisent pareillement.

J’avale une lampée de kir.

Et voilà que je me mets à murmurer, d’un ton de médium :

— Deux crapules, leur coup exécuté et réussi, s’apprêtaient à regagner les States. C’était programmé, mais le ratage de ce matin leur a mis la puce à l’oreille et ils ont renoncé à leurs billets. L’un d’eux est blessé. Ces deux types attendent dans Paris que la situation s’éclaircisse. Ils détiennent l’invention et la fameuse pochette Vuitton. Ou du moins ils les ont détenues quelques jours. Pendant ce temps, leur première victime, le Hollandais, entraîne la fin tragique d’un gentil mec un peu illuminé. Ceux qui restent pleurent ceux qui ne sont plus. Un lien unit cependant les criminels aux victimes : ce restaurant. Deux stylos publicitaires à un franc vingt-cinq pièce attestent que les tueurs et les « tués » sont venus, au moins une fois, dans cette boîte.

Le taulier me lance :

— Ça va y être : je prépare la note du 14 !

Effectivement il achève de calligraphier des prix sur un beau papier paille, style parchemin.

Quand il a terminé, il jette un regard en direction de la table 14, puis il puise deux stylos dans le pot de grès et les place à l’intérieur de la note pliée en deux.

Je me coule jusqu’à lui.

— Vous distribuez ces stylos ?

— J’en offre un par « messieur ».

— Et il y a deux types au 14 ?

Il me louche comme si j’étais un débile profond et qu’il ne s’en soit pas encore rendu compte.

— Exactement.

Le gars Jérémie qui a suivi cet échange met sa main pleine de pouces sur ses yeux. Il paraît s’abandonner à des transes vertigineuses.

— Le Gouzi du crapaud ? soufflé-je.

Il a un léger acquiescement.

Une chiée (au moins) de secondes s’écoulent, puis il revient à moi, les yeux brouillés et rouges.

— Ils étaient ensemble, dit-il.

Marrant, je le pense aussi. La raison me l’impose. Ce bon petit restau de la rue Saint-Benoît a été un lieu de rendez-vous. Il est peu imaginable que deux protagonistes de l’affaire l’aient fréquenté chacun de son côté. Donc, Philippe de Tramontane, « l’éditeur », a rencontré dans cette taule le pseudo Éloi Salique, le tueur !

Moi qui pense plus vite que mon cerveau, j’en suis déjà à expliciter les raisons de son suicide. Qui sait s’il n’a pas fourni à Salique des renseignements concernant les activités de Hieronymus ? Sans se douter qu’ils lui seraient fatals. C’est seulement après qu’il a réalisé les conséquences de ses renseignements. Alors il n’a pu supporter le poids de sa trahison et il s’est flingué !

— Tu presses le 14, Émile ? lance le patron à son maître d’hôtel ; ces messieurs « attendent dessus ».

— Ça vient, ça vient ! promet Émile qui jouit d’une paire de baffies flamboyantes.

Je dis au patron :

— Ça sent rudement bon dans votre restau. C’est un ami à moi qui me l’a recommandé : Philippe de Tramontane, vous voyez qui je veux dire ?

Il opine.

— Il fait dans l’édition ?

— C’est ça.

— Oui, il vient souvent avec des auteurs. Si vous le voyez, dites-lui qu’il pense à sa petite ardoise ; elle commence à grimper ; c’est pas la peine de laisser traîner ce genre de choses.

— Non, admets-je, c’est pas la peine.

— Remarquez que M’sieur Philippe a toujours été réglo : j’ai confiance. Ça y est, vous pouvez vous installer, Émile a redressé le couvert.

— Y a un plat du jour ? demandé-je guillerettement.

— Bien sûr ! La matelote d’anguilles. Je les reçois directement de « là-bas » : je suis de Bréka.

— Je vais boire un caoua, décide M. Blanc ; je dois puer l’ail. Ramadé ne peut pas supporter cette odeur ; elle la trouve vulgaire.

— Elle a bien raison. Les bulbes sont l’infamie de la cuisine.

Les « expressos » expédiés, Émile m’apporte la douloureuse, flanquée de deux stylos blancs.

— On va les conserver en souvenir ! dis-je.

— Drôles de souvenirs.

Soudain, je plonge sous la table comme à la recherche de ma serviettc ou d’un bouton de manchette.

Jérémie est très bien. Le genre de gussier adapté à toutes les circonstances. Quand je me livre à une action anormale, il ne s’en étonne pas, sachant que j’ai des raisons de me comporter ainsi et les respectant.

Je laisse s’écouler vingt secondes avant de me relever. Maintenant c’est bonnard : elle m’a dépassé. Il s’en est fallu d’un poil de cul de rosière qu’elle me retapisse. Elle sortait de la petite arrière-salle du bistrot, là où l’on traite les habitués désireux de claper tranquilles. Elle est en compagnie d’un bellâtre à cheveux bas, du genre masseur mondain pour vieilles peaux arthritiques.

— Qui est-ce ? demande M. Blanc.

— En plein Gouzi du crapaud tu es obligé de me poser cette question ?

— La duchesse ?

— Gagné ! Tu participeras à la demi-finale !

Je visionne la silhouette massive de Catherine de Sanfoyniloix. Elle charrie un vison qui la fait ressembler au bonhomme Michelin. Tiens, c’est vrai : on ne le voit plus beaucoup, cézig. Le juge-t-on périmé ? Moi, j’aimais bien le rencontrer au hasard des garages, dodu et rigolard, Martien d’avant le déferlement des BD cosmiques. Il subsiste encore timidement sur les guides, ce gentil monstre de mes enfances. Juste à l’état de rappel, de clin d’œil. La vie use.

Quand j’étais mouflet, je croyais que tout ce qui m’entourait était là pour l’éternité : papa, les maisons basses, les petites routes, les épiceries où l’on vendait des pichets de faïence, mes bonnes amies, ma propre gueule. J’avais alors la notion du « toujours ». Mais ça n’a pas duré lulure. Mon dabe est mort, on a démoli notre vieux quartier pour bâtir des casernes, les petites routes ont été happées par des nœuds de communication pleins d’échangeurs et de présélections. Mes bonnes amies sont devenues des dames avec des gosses et des cocus, des toilettes et des varices, des vacances à l’île Maurice et des gâteries aux ovaires. Et moi…

Moi ? J’ose pas te dire. Regarde ! Tu sais que j’ai été un petit garçon ? Comment ? Ça se voit plus du tout ? Ben alors c’est que c’est vraiment râpé ! La page est tournée. On continue, vaille que vaille. Ailleurs, autrement, à cloche-pied !

— Je la suis ? demande Jérémie.

— Si tu le sens…

Il se lève et file sans ajouter une syllabe. Il a comme une allure sournoise quand il se trouve sur le sentier de la guerre, mon pote noir. Tu dirais un fennec. Sans blague, M. Blanc, c’est un renard dans son genre. Un pilleur de poulaillers.

Le toutou

En vrac !

Les deux mots me turboulent.

En vrac. C’est d’une affaire en vrac que je m’occupe. J’avais une petite copine friponne, fille à papa bourrée d’osier, de diams et de fourrures (et je te passe son Aston Martin qui devait valoir le prix de notre pavillon de Saint-Cloud), dont la boîte à bijoux était la chose la plus spectaculaire qu’il m’ait été accordé de voir. Elle fourrait toute sa joncaille pêle-mêle dans sa boîte à malice. Quand elle puisait dedans, une énorme grappe d’or et de gemmes venait. Y avait des sautoirs de perles, des colliers d’or, des bracelets de saphirs ou de rubis, des broches de diamants, des bagouzes de tous les styles, porteuses de toutes les pierres possibles. Les bagues se détachaient de la grappe, comme des petits fruits verts, jaunes ou rouges. Laetitia les ramassait après avoir sélectionné ses parures du jour. Et puis elle refoutait l’ensemble dans son coffret.

Quand elle franchissait une douane et qu’on lui faisait déponner sa valdingue, les douaniers restaient cois devant cet amoncellement et renonçaient à l’explorer. Ils pensaient que ça ne pouvait qu’être du toc. Leur madame conservait précieusement sa bague de fiançailles dans son écrin et ils ne pouvaient concevoir que ce tas de bijoux fût vrai.

Eh bien, pour t’en revenir, l’affaire, c’est un peu la boîte d’abondance de Laetitia. Ça se tient tout par la perruque. C’est entremêlé. Ça forme essaim. Dans un même lieu, tu trouves plusieurs protagonistes. Dans ce putain de restau, par exemple, tu as Éloi Salique, Philippe de Tramontane, la dusèche. C’est beaucoup, non ?

Le patron est encore dans les ultimes « douloureuses ». Il additionne avec une machine à calculer, mais vérifie en comptant de tête. Il se gaffera toujours de la technique, ce gnace. Il a davantage confiance en sa tronche. Il sait qu’elle vaut pas celle d’Einstein, mais il fait avec !

— Vous avez du beau monde comme clients, lui fais-je.

Il relève son sourcil droit afin de m’envisager en plus grand.

— Oui, dans l’ensemble, il admet en fausse modestie.

— Mazette ! poursuis-je. La duchesse de Sanfoyniloix, l’épouse du physicien !

— Où ? Où ? il demande en détronchant son buste de tortue d’eau sur la salle.

Donc, il ne connaît pas la Gravosse.

— La forte dame en vison qui vient de sortir avec un gars brun, le calmé-je.

Le taulier en bave des capsules de Badoit.

— Elle est duchesse ?

— C’est bien ainsi qu’on nomme l’épouse d’un duc, non ?

— Putain ! Il se met bien, Albert.

— Le gars qui l’accompagnait ?

— Oui.

— Vous le connaissez ?

— C’est un habitué ; le toiletteur de chiens du boulevard de Strasbourg. « Au Caniche Élégant », ça s’appelle.

Je me retiens de le questionner plus avant, inutile d’éveiller la suspicion dans ce cœur simple.

— Je reviendrai, promets-je, votre bouffement est de première.

— Merci, ça fait plaisir. Et vous savez : c’est Mme Bonpied, mon épouse, qui est au piano ! (Puis, repris par le sujet initial, de murmurer :) Albert, avec une duchesse ! On aura tout vu !

— Mathias ?

— Non, ici Burnambois, son assistant, monsieur le commissaire. Mathias est sorti.

Voilà qui ne lui ressemble pas.

— Écoute, gamin, j’ignore ce que tu es en train de faire, mais tu le laisses quimper. Il me faut, dans l’heure qui suit, un « complet » sur un mec prénommé Albert, qui a une boutique de toilettage de cadors, boulevard de Strasbourg : « Au Caniche Élégant ». Je te rappelle dans soixante minutes.

Profitant de ce que je me trouve dans une cabine, je réengage ma carte magnétique dans la fente pour appeler Laure Ambard dans sa maison d’édition « concurrente ». Il est infréquent que les attachées de presse soient dans leur bureau et cependant Laure me répond illico. Voix sophistiquée, un rien pimbêche, avec des « a » écrasés comme des merdes de chien sur les trottoirs. Quand je me fais connaître, elle procède à un changement sonore immédiat :

— San-Antonio ! Vous ne me croirez pas si je vous dis…

— Que vous pensiez justement à moi ?

— Parole ! Sur la mémoire de ma grand-mère !

Je ne sais pourquoi ce serment m’émeut. Laure est à l’âge des deuils supportables, seuls les grands-dabes vous lâchent, ayant fini de manger leur soupe ! Les gros viennent ensuite, quand on a fait l’apprentissage du chagrin surmontable.

— L’autre soir, au cours de notre petit dîner, ne m’avez-vous pas dit que vous possédiez un chien ?

— Si, pourquoi ?

— Un caniche ?

— Nain.

— Vous accepteriez de me le prêter pour une ou deux heures ?

— Quelle idée ! On ne prête pas un chien, sinon pour une saillie.

— La saillie, je m’en charge ; il se trouve que j’ai besoin d’un toutou à faire toiletter.

— Mais Foufou l’a été la semaine dernière !

— Je suis certain qu’un léger rafraîchissement ne lui fera pas de mal. Vous n’allez pas me refuser ce service, mon cœur de velours ?

Non, elle va pas me refuser ; alors on se donne rendez-vous tout de suite rue de Verneuil. Le premier arrivé attendra l’autre.

Son apparte est confortable. Il ressemble – en plus luxueux – à celui des Tramontane. Dommage que les moquettes soient jonchées de journaux déployés sur lesquels Foufou pisse et crotte comme un malade. Il est abricot et se passionne dare-dare pour ma braguette qu’il hume à pleines narines, comme un tuberculeux l’air vivifiant des cimes alpestres. En moins de pas longtemps, on devient une paire d’aminches. Il est exact qu’il n’a pas besoin de toiletteur, Foufou. Il est encore rasibus, à l’exception de la tête, des bas de pattes et du bout de queue.

— Vous voyez ! me fait constater Laure. Que voudriez-vous qu’on lui fît ?

— Un bain, peut-être ?

— Mais il est propre comme un œil ! Et puis il est mauvais de trop laver les chiens. Vous savez que leur peau sécrète…

— Je sais : une chierie protectrice à laquelle il ne faut pas toucher. Un petit traitement antipupuces, alors ?

Là, c’est le courroux complet :

— Des puces ! MON chien !

— Il a pu vous échapper et se mêler à des clébards de quartier ?

— Pensez-vous ! Contentez-vous de faire brosser ses touffes.

— Banco !

À propos de brosser des touffes, tu sais que je m’occuperais volontiers de celle de ma gentille amie ? Elle porte un tailleur qui me déclenche le turbo. Je suis ultrasensible aux étoffes, comme tous les vrais sensuels.

Je dépose Foufou sur le fauteuil que j’occupais et m’agenouille devant celui de Laure Ambard.

— J’en suis resté à notre séparation de l’autre soir, soupiré-je : un instant d’émotion capiteuse qui faisait de la musique.

— Pourquoi n’écririez-vous pas ça ? demande-t-elle. Au lieu de vos grossièretés habituelles ? Tous ces mots crus, ces calembours et ces à-peu-près qui jalonnent vos pages indisposent une grande partie de votre lectorat.

— Tandis que si je prosais « tasse-de-thé », je serais admis dans le beau monde ?

— Entre autres.

— Mais les autres, Poupette ? Mes vrais lecteurs ? Ceux qui m’aiment parce que je suis un sodomiseur de pisse-froid, parce que je montre mon cul aux tartuffes, parce que les décorations me font marrer, parce que j’appelle un chat un con, parce que mon sexe représente à mes yeux l’échelle sociale, parce que je préfère une partie de baise dans une cabine téléphonique à une partie de chasse à courre en Indre-et-Loire. Que diraient-ils, ces purs, ces amis, ces grognards de l’enculade si je virais comtesse de Ségur, née Rostopchine ? Et vous, ma gracieuse, chercheriez-vous à m’arracher à mon éditeur présent pour me porter en triomphe chez le vôtre, si je servais des brouets de mots, si je fabriquais de l’entremets en sachets ? Que nenni, ma jolie !

Elle sourit, avance sa main pour caresser ma nuque.

— Quel sale bougre ! murmure-t-elle.

Elle hésite un chouïa et me lance, tel un défi :

— Surprends-moi !

— J’ai pigé. « Surprends-moi », ça veut dire : « Ne me fais pas l’amour sottement, comme tout le monde. Invente ! »

Dans ces cas de provocation avancée, de deux choses l’une : ou bien t’envoies rebondir le sujet en le traitant de dévié sexuel, ou bien t’inventes.

Ma nature, c’est de relever le défi.

Mais comment ? Bourrer une frangine, c’est fameux, mais pas varié. Tu peux la tirer debout, couché, assis, par-devant, par-derrière, en bagnole, en train, en avion, même. Tu peux la niquer dans une turne, dans une nacelle d’aérostat, au rade d’un troquet, dans la « chenille » de la Foire du Trône (tout cela je l’ai expérimenté). Mais la mère Ambard, elle compte vraiment sur du sensationnel, de l’inédit ! Elle exige un scoop ! Une troussée monumentale susceptible d’assurer la une de France-Soir !

Faut pas la bricoler, lui faire ça à la foutre-aux-yeux ! Que non ! Elle s’attend à du mémorable. À marquer d’une paire blanche ! Faut qu’elle puisse raconter cette hypernique à ses potesses, puis à ses filles plus tard, qu’elles pigent le combien maman était salopiote en plein, diguant du fion à l’excès.

Elle attend en confiance. Moi, j’échafaude à toute vibure. S’agit pas de formuler une chiée de proposes louftingues et de les voir rebuffer. Je DOIS trouver pile ! J’ai pas droit à l’erreur. Alors mon esprit vagabonde. L’accrocher à la suspension et lui faire minette façon « Yamilé sous les cèdres », c’est envisageable, mais suppose que le crochet du lustre cède sous son poids et qu’elle se brise deux ou trois rotules en tombant ? Y aurait aussi un gag sympa qui consisterait à lui passer mes menottes flicardières à la cheville et au poignet pour, ensuite, l’emplâtrer levrette, voire lui taquiner l’œil de bronze. Elle aimerait probablement. Mais serait-ce suffisamment original ?

Je pressens une blasée. Dans l’édition, elle doit se laisser charger par une flopée d’auteurs, et ces cons-là font preuve d’imagination. Généralement, les intellos niquent mieux qu’ils n’écrivent. Ils sont viceloques et riches en combines fructueuses. Le coup du « moulin à café », tu parles, c’est un gus qui travaillait à une encyclopédie qui l’a inventé. La « mouche sans ailes », c’est un ancien Prix Goncourt qui l’a mise au point. La « corde à piano, avec olive de plomb à se foutre dans l’oigne » a été réalisée par un membre de l’Académie française qui se faisait interpréter le Requiem de Mozart à l’oignon. Et je peux t’en citer à l’infini. Moi, je sens qu’il me faut faire simple. Puisqu’on parle de Mozart, c’est sa grande simplicité qui a mis son génie en évidence, ne l’oublions pas ! Alors, ça vient, Antoine ? Tu l’éjectes de la culasse, la faramineuse idée ?

Oui ! Je savais qu’il accoucherait d’un truc pas mal, mon petit lutin farceur. Ce qu’on aura pu échafauder comme coups tordus, lui et moi ! De ces fumantes astuces qui agrémentent la vie et qu’on relate à ses potes, plus tard dans les soirées arrosées, en en rajoutant un max.

— On signe un pacte ? lui demandé-je. Tu me laisses opérer comme je l’entends ?

Elle est émoustillée séance tenante.

— Tu as carte blanche !

C’est noté !

Je me dresse et lui fais ôter sa veste de tailleur. N’ensuite, je déboutonne scientifiquement son chemisier avec l’application d’une bonne sœur égrenant son chapelet. Ses deux gaillards d’avant manquent m’énucléer car elle ne porte pas de soutien-loloches et leurs embouts vieux rose me partent dans les lotos. Cela acquis, je l’oblige à se mettre droite pour procéder au décarpillage de la jupe, puis à celui du slip minuscule qui n’est qu’une ficelle à fendre la pêche. Par miracle, elle porte des bas ! Loué soit le Seigneur ! Elles y reviennent ! J’en rencontre de plus en plus qui réhabilitent le porte-jarretelles. Tout est cyclique sur cette garcerie de planète qui est la première à donner l’exemple avec la ronde des saisons. Les individus le sont aussi ; mais eux, c’est par manque d’imagination. Tu sais quoi ? Connaissant leur peu de mémoire, quand une mode a fait son temps, ils puisent dans des modes antérieures. Voilà pourquoi les fringues des gonzesses s’allongent ou se raccourcissent en une éternelle marée.

— Non, non ! Pas ça ! fais-je. Garde précieusement ce harnachement d’amour. On n’a jamais rien trouvé de plus excitant pour faire chanter le corps de la femme.

Je lui prends la main.

— Maintenant, viens !

— Comment ! Où cela ?

Car je l’entraîne vers la sortie.

— On va faire l’amour sur le palier, dis-je ; ça, c’est du sport !

— Mais tu es fou !

— Que non point !

— Mais quelqu’un peut surgir !

— En effet, quelqu’un peut surgir, tu te rends compte si c’est excitant, ce qui-vive éperdu ? Tu ne l’oublieras jamais. Obéis puisque tu en as pris l’engagement.

Avant que nous ne sortions, j’attrape un coussin, car je suis toujours soucieux du confort des dames qui me cèdent.

L’immeuble de la rue de Verneuil est de bonne allure, mi-petit-bourgeois mi-artiste « aisé ». La cage d’escalier est arrondie et les marches tournent autour de l’ascenseur hydraulique. Elles sont recouvertes d’un tapis détramatisé dont les nez de marche paraissent atteints de pelade eczémateuse. Il y a deux appartements par palier.

En retrouvant l’endroit où flottent d’étranges parfums et des soupirs d’un autre monde, Laure a un recul pour regagner son home.

— Je ne peux pas ! dit-elle.

— Bien sûr que si !

— J’ai froid !

— Je vais te réchauffer !

Je place le coussin contre le mur.

— Allonge-toi !

D’un geste enveloppant mais autoritaire, je l’oblige à s’étendre. Ses cannes débordent du palier et pendent dans l’escalier. Je descends trois degrés (imitant en cela le thermomètre), m’agenouille entre les deux bas ensorceleurs. Je lui assure l’assise de ses pieds en les plantant de part et d’autre de mon visage, et la démarre par une plaisante tyrolienne de broussailles, à laquelle je mets au défi n’importe quelle dame de résister, qu’il s’agisse de la princesse Anne, de Nancy Reagan ou de la Mère Denis.

Je me suis suffisamment ouvert à toi, ami lecteur, de mes capacités linguales, pour ne pas avoir à pousser une description oiseuse propre à déchaîner la vindicte des pisse-froid et la passion des salopes. Sache simplement que mon organe charnu est capable d’accomplir huit cent quarante-six frétillements seconde, et ce durant quarante-cinq minutes d’affilée. C’est te dire l’impact que peut avoir un tel exercice sur un clitoris moyen !

Généralement, ma partenaire est déclenchée au bout de trois minutes et on peut considérer qu’elle est mise sur orbite au bout de cinq. Ce n’est pas pour autant que je suspends la manœuvre. Simplement, je la varie en gagnant les pourtours de son ergot d’amour afin d’explorer des régions en déclivité, voire ravinées. Le frétillement cède alors la place à un large ratissage mobilisant toute ma surface recouverte de papilles et mettant à contribution l’ensemble de mes bourgeons sensoriels. Là se situe le début de la sonorisation. Parvenue à ce point de sollicitation sensuelle, la personne commence à dire sa félicité, poussée par le grégaire besoin de ne pas garder pour elle toute seule un tel enchantement.

Laure, en quelques instants de minouche suractivée, voit sa peur vaincue. Encore trente secondes de déferlement sur gazon, et elle n’a plus froid. Elle me cramponne par les deux oreilles, comme on tient les anses d’un bol. Mais là, c’est le bol qui la boit ! Drôle !

Étant en toutes circonstances un homme d’action déterminé, qui ne laisse rien au hasard, ou en tout cas pas grand-chose, j’ai mijoté un canevas qui, cependant, reste adaptable aux réactions et circonstances. Mais il est bon d’avoir un fil conducteur. L’improvisation est un must et doit rester un must. Mon plan de vol, dans les grandes lignes (si je puisse dire) est le suivant : minouchette poussée au-delà de la force quatre ; accompagnement alors du sifflet dans la tirelire avec réglage alterné des boutons mammaires. Ensuite, retournement de Mlle Chochotte pour lui faire adopter une posture de prière. Puis, lâcher de levrettes sur la piste du cynodrome des voluptés. Course lente à son début, mais l’allure est vite forcée, et quand la chérie est au point de non-retour, sprint éperdu et que le meilleur gagne !

Valable, non ?

Donc, je l’entreprends selon les indications données par mon subconscient, cet allié fidèle. La Laure, que je te le confie : un goût délectable. Un système pileux d’une finesse somptueuse. Si mon ami Goinjal le voyait, il lui demanderait assurément la permission d’en prélever une touffette pour sa collection. L’une des plus importantes d’Europe ! Seize mille spécimens ! Quand je lui ai demandé les raisons motivant cette surprenante passion, il m’a répondu : « À tant faire que de collectionner des trucs qui se lèchent, j’aime autant collectionner des poils de cul que des timbres. » Un cas ! Chaque mèche, ou touffe prélevée, il la place dans un sachet transparent et la punaise sur un immense panneau de liège avec, dessous, une étiquette mentionnant la date du prélèvement et les caractéristiques de la personne époilée.

Je voulais toujours te parler de Goinjal parce que c’est un personnage ; et puis tu sais ce que c’est, à passer d’une connerie à l’autre, on oublie l’essentiel. Mon pote, tu penses bien qu’il a pas limé seize mille donzelles pour pouvoir leur prélever des poils pubiens. D’autant que c’est pas un superman de pucier. Je le soupçonne même d’être fidèle à son épouse qui est prof d’allemand dans un lycée et qui doit convenablement lui triturer la bougie, si j’en crois son air salingue.

Non, le faucheur de poils se présente de but en blanc aux dames. Il a une tronche de scientifique, Goinjal : la raie de côté, des lunettes, un strabisme éperdu à la Jean-Paul Sartre. Quand il jette son dévolu sur une moukère, il l’aborde civilement, lui déballe un laïus sur les études qu’il conduit à la faculté de pilologie de Lyon. D’après ses recherches, toutes les maladies passées, présentes et futures d’un individu sont décelables dans ses poils de cul.

Il a un joli écrin avec des ciseaux de brodeuse, dorés. Des formulaires qu’il a fait imprimer afin que ça fasse sérieux, à en-tête de sa fac bidon. Il demande à la personne de bien vouloir aller aux tartisses se couper un brin de muguet, de le glisser dans le sachet et de remplir le petit formulaire. D’après ce zozo, une femme sur trois accepte de se livrer à l’expérience. Il assure posséder des poils princiers, d’autres de vedettes du music-hall et de la scène. Il a jamais raté une Miss Quelque chose !

Tu verrais son herbier, à Goinjal ! Des poils roux, des blonds, des bruns, des blancs. Des crépus, des frisottés, des lisses. Des qui sont rêches comme le foin et d’autres soyeux comme des cheveux de bébé. Certains sentent la chèvre, d’autres la rose. Il assure que cette collection est pour lui capitale, qu’elle donne un sens à sa vie.

Un jour qu’il m’avait rendu visite, il prétendait demander à maman d’enrichir son trésor. Je lui ai déclaré que s’il faisait une chose pareille, je lui défoncerais tellement la gueule qu’il devrait la mettre dans un sac en plastique pour rentrer chez lui. Il s’est rabattu sur Maria, notre soubrette. Il était vachement sidéré parce qu’elle lui a rapporté de quoi garnir un oreiller, dans son désir de bien faire. La toison à Maria, c’est la sylve amazonienne, je te jure ! Pour brouter cette Ibérique, faut la faucher auparavant, lui passer le fritoche au désherbant ! Tu ne peux l’entreprendre sérieusement que sur brûlis, sinon t’es condamné à l’étouffement et t’éternues si fort que tu ne peux pas te mettre à table dans de bonnes conditions. Et puis quoi, la minette c’est pas son style, Maria. Trop mondain pour elle. Tu connais mes idées humanistes, pourtant je dois reconnaître que chez les ancillaires, c’est la bonne troussée plantureuse qui compte. Les préliminaires, tu sais quoi ? Ça les chatouille et elles rigolent. Tu ne peux pas faire reluire une frangine qui se marre.

Bon, je tartine, comme toujours. Dérape. Ma nature. Y a des fois, ma verve est une eau qui va aux caprices des pentes. Faut que je me resaisisse, renoue le fil, ou plutôt le retende.

J’en étais donc à Laure Ambard à loilpé sur son palier, les cuisses formant le « V » de la victoire, et moi encastré, la menteuse survoltée. Tu nous imagines ? Un poème. Épique !

J’essayais de tendre l’oreille pour guetter les bruits éventuels. Mais avec deux jambons en guise d’écouteurs, t’es pas armé. Cette pécore, il m’a pas fallu long pour piger que j’avais fait le bon choix ! Une virtuose ! Pour elle, l’amour c’était une vraie régalade. Fallait pas lui en promettre ! Ou alors tenir ses promesses. Elle évertuait du prose devant ma gloutonnerie. Elle roucoulait des choses capiteuses, des petites folies excitantes. Je te répète pas ; à quoi bon te faire goder si t’es en train de me lire dans le train ou dans un avion ? C’est ni le contrôleur ni l’hôtesse qui viendront te tailler une calmante !

La môme amorce sa pâmade à renfort d’onomatopées de plus en plus stridentes. Elle donne de la voix et de la voyelle ! Tout soudain, elle m’exige la troussée triomphale ! Elle manquait d’autonomie dans le plaisir. Passant illico aux viandes en faisant l’impasse sur les poissons. Je veux la retourner selon mes ourdissements ! Que tchi, je n’étais plus capable de faire un mouvement de cette ampleur, alors bon, je dégaine Nestor, et hardi petit, tant pis pour mes pauvres genoux ! Du coup, la Laure s’emballe comme une machine haut le pied. Pousse une vraie bramade. Ses talons me frappaient le dargif, tellement qu’elle voulait rien laisser perdre. Elle assurait la retransmission impec de ses sensations. Ce qu’elle éprouvait, fur et à mesure. Ce qu’elle trouvait de bon dans ma démarche, les modifications qu’elle souhaitait me voir apporter, tout ça…

Et tout d’un coup, en plein galop, « ploum ! », un bruit brutal : sa lourde qui vient de se refermer sèchement. Je l’avais laissée ouverte, par prudence. Et tu sais pourquoi elle vient de claquer ? Because un courant d’air tempestif. Et tu connais la raison du courant d’air ? Le voisin de palier qui a déponné sa porte, le con ! Rameuté par les cris de Zizette, il vient aux nouvelles. C’est un ancien inspecteur des Finances, veuf, une fille qui est magistrate, un rein qui filtre plus et le contraint à des dialyses. La chiasse, quoi ! D’en plus, il est affublé d’un vieux chien mâtiné bouvier-des-Flandres-fox-terrier, presque aveugle et incontinent qu’il garde en souvenir de son épouse. Une vie !

Il nous regarde limer comme s’il ne savait plus en quoi ça consiste. Le mode d’emploi lui échappe. Tu parles que Coquette n’est plus pour lui qu’un pendentif depuis lulure. Son cador vient me renifler le dargeot, comme si j’étais un clebs de rencontre. Et le voilà-t-il pas qui lancequine sur Laure, le monstre ! La pauvrette méprend. Elle est partie ! Ne s’aperçoit de rien.

— Non ! non ! ne jouis pas tout de suite, qu’elle me supplie !

Je voudrais arrêter les grandes manœuvres d’hiver, mais impossible : Miss Édition a planté ses griffes dans mes parties charnues. Elle frénétise du frigoulet en hurlant :

— À moi ! À moi ! Oui ! oui ! Tout !

L’égoïsme de cette vibrante injonction. Ce « À moi » et ce « Tout » ! Un hymne ! Elle y reste ! Elle clame :

— Tout ! Tout ! TOUT !

Et par malchance, le chien du retraité s’appelle Toutou ! Lui, gâtouillard en plein, il se croit appelé. Vient renifler la petite salopiote dans les alcôves de son corps. Sa truffe tiède (il est mal portant) crée un surcroît d’émois à Laurette. Elle en hurle de bonheur !

Alors à partir de là, c’est la grande migration des locataires : il en monte d’en bas, il en descend d’en haut ! Les gens se coagulent, se compriment, s’entassent, se bousculent. Ils veulent tous voir ; chacun exige son fauteuil d’orchestre au premier rang. Une vieille dame s’inquiète, demande s’il s’agit d’un viol. Une luronne en peignoir réplique « qu’un-viol-non-mais-vous-plaisantez-vous-ne-voyez-pas-le-pied-qu’elle-prend ? ». Un peintre abstrait du sixième s’étonne qu’elle baise dans l’escalier alors que dans son apparte ce serait infiniment plus confortable. La libraire d’en bas rétorque qu’elle a dû oublier ses clés et que ça urgeait. Une comédienne en chômage dit que « mais-alors-où-sont-ses-vêtements ? ». La question reste sans réponse. Le peintre déclare que la môme est rudement bien balancée. Tous les hommes opinent. Une dame guindée objecte qu’elle a les chevilles un peu épaisses. La femme du libraire murmure que j’ai un membre considérable et que mon coup de reins, ô pardon ! Son vieux qui doit bistougner noix de cajou, fulmine que peut-être, mais que baiser dans un escalier d’immeuble constitue un attentat à la pudeur caractérisé et qu’on devrait alerter la police. La concierge podagre arrive la dernière sur les lieux. Elle égosille du spectacle, dit que, venant de Mlle Laure Ambard, si sérieuse, c’est à ne pas croire ! Elle me supplie de ne pas enfoutrailler le tapis, si dur à « ravoir » ensuite. Déjà Mme Mortimer, l’Américaine de l’ambassade US a renversé du sirop d’érable au cinquième et qu’elle a eu beau passer de l’Eau Écarlate, montez voir l’auréole, par curiosité !

Sur la réplique, Laurette part dans les azurs à bord de sa nacelle enchantée.

Elle hurle dans les échos de l’escadrin que « Rrrrrâ, elle m’aime ! » Que « Rrrrâ, t’arrête pas ! » Que « Rrrrrâ, oui ! » Que « Rrrrrâ, ça y est » ; puis que « Rrrrâ, rrrrrâ ! ».

Point final.

J’inverse les réacteurs. Me disjoins de ma compagne dans les meilleures conditions de pudeur possible. Laure, qui avait perdu la notion des tristes réalités, se soulève, avise l’assemblée des colocataires guillerets, émoustillés, réprobateurs ou courroucés selon le tempérament de chacun, pousse un cri et, de ses mains qui constituent, les bas mis à part, ses seuls vêtements, se voile simultanément la figure et le frifri en gémissant de honte.

Alors moi, tu veux que je te raconte ? Très à mon aise, je tire sur ma fermeture Éclair, me campe en conquistador sur la dernière marche de l’étage et, faisant front à l’assemblée plus ou moins houleuse, déclare :

— Mesdames et messieurs ; le coït que nous avons eu l’honneur d’interpréter devant vous, pour la première fois, a été donné en faveur des sinistrés du Bramafoutre. Je vais me permettre de passer parmi vous pour procéder à une quête. Je vous demande d’être généreux et de faire preuve d’une belle solidarité humaine.

Illico, c’est la débanderie ! Ceux du bas dévalent, ceux du haut escaladent. Ne reste plus que l’ancien contrôleur des Finances et son cador cacochyme.

Il mate à s’en faire craquer les lotos le superbe cul de Laure.

— Vous n’avez pas froid, ma chère voisine ? s’inquiète-t-il.

Elle secoue la tête derrière son bras qui la masque.

Le digne homme reprend :

— Je vois que vous portez des bas et j’en suis ému. Feu ma chère épouse en mettait aussi car je me suis toujours opposé à ce qu’elle s’affuble de ces atroces collants qui dénaturent la féminité. Toutou ! Ne lèche pas la chatte de Mlle Ambard, ça a déjà été fait. Voulez-vous entrer chez moi pendant que nous manderons un serrurier, petite ? Votre porte s’est refermée lorsque j’ai ouvert la mienne.

— Merci de votre offre, interviens-je, mais j’ai un passe.

Et de faire entrer mon sésame en action après ma bitoune.

Le retraité ne se décide pas à regagner ses pénates. Il est obnubilé par le porte-jarretelles de ma dernière conquête.

— Que de grâce ! admire-t-il. Quel enchantement. Vous savez, ma douce, si d’aventure vous vous ennuyez un soir, n’hésitez pas à sonner chez moi. Deux solitudes réunies peuvent se transformer en fête.

Il sort son portefeuille, y puise un bifton de cinquante pions qu’il me tend.

— Pour vos chers sinistrés du Bramafoutre, dit-il. Quand pensez-vous vous produire de nouveau ?

Le gorille

Elle n’en est pas revenue, Laurette, d’une telle aventure. Une fois ses fringues réintégrées, elle s’est mise à chialer Niagara.

— Il va falloir que je déménage ! sanglotait-elle ; je ne peux plus rester dans cet immeuble désormais. J’ai trop honte.

— Déconne pas, la mère : tu es une vedette, l’ai-je consolée. Les vedettes, on les respecte, quel que soit le fait qui a motivé leur vedettariat. Ainsi Bombard qui a traversé l’Atlantique sur un radeau pneumatique, le Japonais qui a mangé sa copine à Paris, le petit Boche qui a détruit le communisme en allant poser son zinc sur la place Rouge, prouvant ainsi au monde que l’URSS n’était qu’un tigre en papier-cul, tous ces gens et beaucoup d’autres ont désormais un statut inaltérable. Dans cet immeuble, tu es, à partir d’à présent, la jolie locataire du deuxième, irréprochable, qui aura fait l’amour sur son palier. Même les grincheux te salueront très bas. Ils n’oublieront jamais ton exploit. En parleront à leurs amis et connaissances. Je te prédis que tu vas recevoir des lettres d’admirateurs, des invitations en tout genre. La nuit, des hommes viendront baiser le tapis à l’endroit où tu as pris ton pied. Tu voulais que je t’apporte du nouveau ? Tu en as eu.

Là-dessus je ramasse son caniche et me trisse.

— Quand me le rapporteras-tu ?

— Ce soir, à potron… minette !

Elle sourit. Une femme apaisée est toujours de bonne humeur.

J’ignore s’il est espingouin d’origine, Albert Baugland, malgré son nom franchouillard, mais sa vitrine peinte en rouge et or évoque le drapeau de la fière Espagne. C’est une boutique en longueur. T’entres dans un petit salon d’attente meublé nickelé. Des photos de chienchiens aux murs. Des clebs dits « de compagnie » : caniches, yorkshires, chihuahuas, bichons futés. Toilettés à mort, gracieux, frétillants, briqués à l’oigne. L’air vaniteux. La caste, là comme ailleurs, que veux-tu. C’est comme les arènes, la vie : t’as toujours les places à l’ombre et les places au soleil, mais dans l’existence c’est les places au soleil qui coûtent le plus cher.

Entre le salon d’attente et la « salle de travail », il y a un rideau de grosses perles de bois évoquant le Midi. Quand il remue, on aperçoit un local carrelé, avec deux bacs de faïence pour laver les clébards, deux tables pour les brosser, les tondre, les fourbir. Et plus au fond encore, se trouvent des cages où quelques clients « terminés » attendent le retour de leur maîmaître en jappant (s’ils sont petits) ou en aboyant (s’ils sont gros). Cacophonie insupportable qui te donne envie de calmer la meute avec une lance d’arrosage.

La porte du magase ayant déclenché un timbre mélodieux, une employée ne tarde pas à surviendre, comme dirait mon pote Johnny. Une brunasse pileuse que, plus pute d’aspect qu’elle, tu meurs ! Elle a des accroche-cœurs comme je n’en ai plus revu depuis vingt ans quand une diseuse de bonne aventure m’a prédit que je deviendrais riche et célèbre. Des boucles d’oreilles en métal doré coquillage. Une bouche fluo dont on pressent les tribulations. Du vert aux paupières et du violet aux pommettes. Le tableau sera presque achevé quand je t’aurai confié qu’elle est entièrement nue sous une blouse bleue qui lui arrive à vingt centimètres au-dessus des genoux.

Elle me sourit et j’entends son rouge à lèvres qui se décolle comme quand t’arraches ta godasse d’une terre boueuse. Elle me récite un bonjour plus long qu’un alexandrin en me montrant un maximum de poitrine par une échancrure de sa blouse.

Elle grattouille la tronche du caniche et murmure :

— Il s’appelle comment, ce bout d’homme ?

Moi j’ai oublié le blase du roquet, bien que ce soit pourtant une chose capitale.

— Bayard, réponds-je, le chevalier sans peur et sans reproche.

— Mais il est toiletté de frais ! objecte la shampouineuse de cadors.

Et ma pomme, faisant fi des recommandations de Laure Ambard :

— Je voudrais faire tondre ce qui subsiste sur la tête, la queue et les pattes.

— Oh ! pourquoi ? Il va perdre son look !

— Je pars avec lui dans des pays chauds.

— C’est pas ces quelques touffes qui l’incommoderont.

— Il n’empêche, je préfère.

— Bon…

Elle cramponne un carnet relié faux cuir sur une console.

— Vous pouvez le ramener après-demain ? Nous sommes complets jusque-là.

— Je pars demain matin. J’espérais qu’on pourrait me faire ça tout de suite, entre deux clients. Je viens de la part du patron de La Lanterne Sourde, rue Saint-Benoît.

Elle hoche la tête :

— Je vais demander à M. Albert.

Elle disparaît dans le tintinnabulement du rideau de perles et chuchote avec le taulier dans un paroxysme d’aboiements en tout genre. Jusqu’à « Bayard » qui joint sa voix de soprano à la chorale canine.

Le rideau de perlouses s’agite et le compagnon de la dusèche surgit.

De près, c’est un gorille. Et pas un beau ! Sa blouse entrouverte laisse exploser un foisonnement de poils noirs, rêches et frisés. Il en a sur les mains, les doigts, partout. Son trouduc doit ressembler à un accroc dans un manteau d’astrakan. Ses cheveux bas rejoignent ses formidables sourcils et ses joues sont déjà bleuies par la barbe en cours. Tu tendrais l’oreille, tu l’entendrais pousser !

Il me frime, puis frime le caniche.

— Quelle idée de le saccager ? demande-t-il d’un ton bougon.

— Ma petite amie l’exige ! réponds-je, laconique.

Il hausse les épaules, ce qui le fait paraître un peu plus carré.

— Je vous jure ! marmonne le gorille.

Puis, se décidant :

— Vous avez dix minutes, au moins ? Je voudrais bien finir celui que je toilette en ce moment.

— Naturellement.

Il hoche la tête et retourne vaquer. J’attends un brimborion de moment puis j’écarte les olives de bois du rideau :

— Je peux vous regarder travailler ? C’est sûrement plus intéressant que le numéro de Point de Vue-Images du Monde de l’an dernier consacré aux salpingites des gonzesses du Rocher.

— Si vous voulez, répond Baugland.

Je les rejoins dans leur « laboratoire ». Terme pompeux, mais dont raffolent ceux qui exercent une profession sans rapport avec le monde médical. Albert promène une tondeuse sur le dos d’un gros caniche gris à l’air languide. Mon arrivée déclenche les « encagés » et t’as les tympans sur le point de saigner !

— Vous êtes bien installés, dis-je pour être gentil.

Le gorille ne moufte pas, seule sa collaboratrice me vote un sourire pareil à un début de fellation.

— N’est-ce pas ?

Celle-là doit prendre du fion sans réclamer ton analyse témoignant que tu as passé le test du sida et qu’il est ultranégatif. La dévorante dans toute sa gloire. Bébert doit la sabrer sur les tables de travail après la fermeture. J’imagine leur rude tringlée ! De la troussée héroïque, sans préambule ni tralala.

Elle baigne un yorkshire qui, n’en déplaise à Bébel, ressemble à quelque rat noyé. Elle trévulse du prose quand elle se penche, pour me donner à rêvasser.

Baugland demande :

— C’est vrai que vous venez de la part de Milou ?

Je me dis qu’il s’agit du taulier de La Lanterne Sourde et j’opine.

— J’y ai bouffé pas plus tard que ce midi, déclare le tondeur.

— C’est une bonne table, cuisine familiale de grand-mère, lâché-je.

Je me demande s’il est ronchon comme ça, dans la vie courante, ou bien si c’est ma tronche qui, pour des raisons « X », ne lui revient pas. Il semble tendu, nerveux.

Le bigophone carillonne et l’assistante va répondre, emportant avec elle le malheureux yorkshire dans une serviette-éponge.

— Allô ? fait-elle. Non, c’est Paulette. Comment ? Je vous le passe.

Elle revient.

— M. Max ! annonce-t-elle.

— Tu me le surveilles, fait Baugland en sortant.

Il désigne le caniche aux trois quarts dépoilé. Paulette le maintient sur la table. Elle me virgule une œillade aussi mouillée que sa chatte.

Ma décision est prise.

— Vous croyez aux coups de foudre ? lui chuchoté-je.

— Et comment !

— Alors on dîne ensemble ce soir. Vingt heures trente au Fouquet’s, ça vous va ?

Elle hésite, réfléchit à ce qu’elle va balancer comme vanne à son jules du moment, trouve et opine :

— D’ac.

Histoire de parachever mon entreprise de séduction, je murmure en me fourbissant la braguette.

— Je ne sais pas ce qui m’arrive ! Vous, alors, comme centrale électrique…

Elle rerit niais. Connasse ! J’ai autant envie de l’enfourner que de traverser le Sahara à bicyclette.

De l’autre côté du rideau de perles, Albert parle à voix basse. Quelque chose me dit que la converse doit être intéressante. Qu’est-ce qu’il fout avec Mme de Sanfoyniloix, ce vilain ? Tu crois qu’il la fait étinceler de la craquette ou bien il se passe autre chose entre eux ?

Le revoilà. Il finit son caniche, va le fourrer dans une cage et s’empare de « Bayard ».

Il fulmine :

— Votre copine, elle est bargeot ou quoi ? Il est impec, ce chien !

Il biche sa tondeuse et, sauvagement, attaque les touffes du caniche. Quand c’est fini, « Bayard » ressemble à Jean-Louis Barrault dans Les Enfants du paradis (interprétant le rôle du mime Debureau). Tondu, il paraît à poil, ce qui est cocasse, hein ?

Le gars Baugland m’éponge une somme astronomique pour prix de sa mutilation. Je lui file un talbin grand format. Là encore il est mécontent parce qu’il doit chercher de la monnaie. Tandis qu’il s’affaire pour la réunir, j’enfouille presto l’une de ses tondeuses, puis je joue cassos !

Direction : la Grande Volière.

J’ai hâte de retrouver M. Blanc pour apprendre ce que la dusèche a bricolé avec le gorille en quittant La Lanterne Sourde. Hélas, il n’y est pas. Alors je vais trouver Mathias et je dépose la tondeuse sur son sous-main, après l’avoir saisie par sa partie dentée.

— Tu veux bien vérifier les empreintes qui figurent sur cet objet, Xavier ?

— Tout de suite, Antoine. TU as acheté un chien ?

— Une copine me l’a prêté.

— Pour quoi faire ?

— Pour me permettre d’aller dérober cette tondeuse.

Il sourit et approuve véhémentement.

— On dirait un squelette de caniche, déclare-t-il. C’est du rasibus qu’on lui a fait ! Pour l’hiver, c’est imprudent.

— On lui mettra un lardeuss, promets-je à cet ami des bêtes.

Mathias disparaît avec la tondeuse et je vais dans mon burlingue. L’absence de Béru et aussi celle de Pinaud me pèsent. J’aime bien avoir ma fine équipe à dispose. Sans ma galerie de monstres, je me sens orphelin.

« Bayard » semblant avoir soif, je vais lui chercher de la flotte dans un grand cendrier de verre. Il lape avec plaisir, frétillant du bâtonnet dénudé qui, maintenant, lui tient lieu de queue. On est en train de devenir deux potes, lui et moi. Quand il a étanché sa soif, il vient se coucher à mes pieds sous mon bureau et s’endort.

Et tu sais quoi ? J’en fais autant. La petite ronflette réparatrice. De celles qui durent dix à vingt minutes et te refont une santé express.

C’est Mathias qui m’en arrache. Il tient une fiche à la main.

— Albert Baugland, ça TE dit quelque chose, ANTOINE ?

— Tout à fait.

— Jeunesse orageuse. Il est tombé trois fois, pour des délits de plus en plus importants. Vol de voiture pour débuter, ensuite il a fait les sacs à main à l’arraché, et puis enfin association de malfaiteurs et braquage d’une agence de PMU porte des Lilas. Là il en a morflé pour cinq ans. Il en a fait quatre et a été relâché pour bonne conduite. À sa sortie, il s’en est acheté une (conduite) car on n’a jamais plus entendu parler de lui. Ça t’intéresse ?

— Non, ça me passionne. On n’a rien de nouveau concernant Éloi Salique que Blanc a blessé ?

— Rien. Mais ça peut venir.

— Heureusement !

Le Flamboyant se retire. Je vais prendre une chemise propre dans mon placard. J’y conserve toujours quelques hardes de rechange pour quand je n’ai pas le temps de rentrer at home.

Une petite lotion de « Cologne-Sologne » et me voilà fringant pour aller retrouver la Paulette au Fouquet’s.

J’arrive en avance, et cependant elle est déjà laguche, la petite mémée. Saboulée tu peux pas imaginer comme. J’ai l’anus qui recroqueville en l’apercevant, tellement elle en balance ! Magine-toi une robe de soie noire qui cache à peine la pointe de sa culotte. Par-dessus, un manteau de renard jaune-pisse. Mais le pire, c’est sa coiffure. On jurerait qu’elle a une paonne en train de couver sur la tête. Ça gonfle sur le devant et ça bouillonne carrément sur le derrière pour former éventail. Tu te dis que c’est pas possible. Ou alors si : pour un film des Bronzés.

Aux oreilles, deux lustres vénitiens. Quant au maquillage « du soir », je te le garde pour la prochaine fois, sinon tu me ferais un infarctus en plein bouquin et je déteste perdre mes lecteurs avant l’arrêt complet des réacteurs.

Naturellement, elle s’est parfumée à la lance d’incendie et pue si fort que je prends mal au caillou sitôt la porte franchie.

Impudique, elle lève un bras en m’apercevant et crie :

— Ho ! hoooo !

Charmant. Côté discrétion, c’est gagné. Je dois ressembler à un mac venant relever le compteur de sa gagneuse en fin de turbin. Le dos rond, je me faufile jusqu’à elle. Presse avec ferveur quatre des cinq doigts aux ongles carminés qu’elle me propose.

— Vous êtes en avance ! complimenté-je.

— Vous z’aussi.

— De la part d’une femme, c’est plus rare. Que buvez-vous ?

— Un Ricard.

Elle se baisse pour caresser « Bayard ».

— Le pauvre ! s’apitoie-t-elle. Il a l’air d’un…

— Tout à fait, conviens-je.

Je dis au loufiat baladeur de me servir un Pimm’s et un comprimé d’aspirine (son parfum insoutenable m’amène dans la périphérie de la méningite).

— C’est gentil de m’inviter, roucoule-t-elle.

— Je vous l’ai dit : coup de cœur immédiat.

— Plus coup de bol, enchaîne l’irrésistable. Si je vous disais qu’hier encore j’avais mes ragnagnas.

— On fera sans eux ! plaisanté-je.

Elle rit. Pour elle, le tracé de la soirée est établi rigoureusement : bouffement bien arrosé et carambolage fripon dans une chambre plafonnée avec des miroirs.

Les gens d’alentour ont cessé de nous mater. Après tout, c’est pas la première pétasse qu’ils côtoient sur les Champs-Élysées.

Je me mets à la questionner sur sa vie. Faut balayer large. J’apprends qu’elle a été mariée à un cuisinier, qu’elle l’a plaqué parce qu’il était bon aux fourneaux, mais pas du tout au plumard. Maintenant elle vit avec un vieil agent d’assurance retraité : M. Vincent. Une bonne rapière, malgré son carat. Du genre viceloque inventif ; malheureusement il a une petite pipette d’écureuil qu’il charge de sept capotes superposées pour lui donner un volume décent.

Elle travaille depuis un an pour Baugland. S’il la tire ? Oui, selon l’humeur : un coup de verge à l’improviste. Mais rien de passionnel ; c’est un sanguin, un fougueux du chibre. Il lui est arrivé de planter des dadames à toutou dans le laboratoire, en présence de Paulette qui participait de son mieux en distribuant des feuilles de rose. Il pique des colères noires, Bébert. Il est maqué avec une grande blondasse qu’on voit peu au magasin et qui fait épilation définitive en étage ; mais selon son arrière-pensée, Paulette, elle bricolerait une petite pipe ou une petite minouche aux clients que ça n’aurait rien de surprenant. Elle a « la tête à ça ». L’hôpital qui se fout de la charité !

La vie sociale de M. Albert ? Il sort beaucoup. Se farcit des tas de gerces, fréquente une foule de copains. Il aime la bonne gueule, joue aux brèmes dans des bars près de chez lui. Son adresse ? Rue de Bretagne. Le numéro ? Elle en est pas sûre, mais c’est presque en face du square du Temple.

En dix broquilles, j’ai tout un papelard sur cézigue et donc plus besoin de son auxiliaire. Une seconde, l’idée me vient de prétexter un coup de grelot urgent et de mettre les adjas. Mais je pense aux efforts déployés par m’man pour faire de moi quelque chose qui ressemble à un homme bien et je chasse la tentation.

On se lève pour claper. Je demande au maître d’hôtel la plus discrète de ses tables. Il me déniche ce qu’il me faut, au fond de la terrasse, entre deux plantes vertes et je me place dos aux clients.

On passe commande. Paulette se défait de ses escarpins et se met à me faire du pied comme une folle, remontant mes jambes jusqu’à mes vaillants testicules. Prévoyante, elle pense déjà au pousse-café, la gueuse ! Tu sais, mine de rien, que ça doit être une sacrée bestiole, au dodo ? Pas chômeuse ! Tout à l’initiative ! Elle fait des essais, ça, comptes-y ! Tente des recettes nouvelles, des figures libres, des exercices périlleux.

En mangeant, elle m’explique que sa folie c’est de prendre du rond tandis qu’elle se pratique un solo de banjo. Elle adore parler chiffons. Ça fait partie des prémices.

Cette grenouille fait tant et si bien que je finis par attraper un concasseur à chaglatte gros comme un avant-bras de lutteur. Et, tiens-toi bien, Bastien, c’est ma pomme qui brusque l’addition pour l’embarquer chez Madame Renée, rue de Courcelles. La vie est singulière. Pleine d’ironie. Inattendue, quoi !

Chez Madame Renée, c’est le luxe culier en majesté. Velours, brocart, pompons, tapis, dorures, miroirs partout ! Et biseautés, please ! Le bidet ressemble à un cygne noir, sa robinetterie est dorée et il comporte un jet rotatif endiablé. Le pucier mesure trois mètres de large ; en perspective des partouzes qui peuvent éventuellement être organisées par Madame qui a toujours des pineurs et des pineuses en renfort dans son salon privé.

La coiffeuse de cadors est aux anges devant tant de faste. Croit qu’elle vient se faire tirer chez Louis XIV.

Je mettrais une perruque longue d’un mètre que ça lui semblerait naturel. Elle ose à peine se décarpiller au milieu de ces somptuosités, Paulette. Que sa culotte lui paraît mesquine, soudain. Elle rêve de beaux atours, de dessous à laçages qu’il fallait une plombe pour rendre une gonzesse opérationnelle.

Elle me goinfre le périscope, d’emblée. « Bats-moi avec, qu’elle supplie ! » Et tu me vois en train de lui filer des coups de gourdin en bidoche sur les noix ! Les jeux de l’amour et du lézard ! Pan ! pan ! mimiches ! Connasse ! Foutriquette ! Bavure ! Je l’engonce prompto du mandrin. Illico dans le petit borgne, puisqu’elle prétend aimer ça. Le caniche glabre qui assiste à l’emplâtrage se met à japper comme un malade. De quoi te faire dégoder ! Mme Renée ne tarde pas à surviendre, sévère derrière son face-à-main.

— Faites-moi taire cette bête, commissaire, elle admoneste ; on va croire que mon établissement donne dans la zoophilie !

— Ça vous ennuierait de me le garder un moment ? Il est doux comme un agneau ?

— Je déteste les chiens, elle répond.

Elle me mate, sévère. J’ai le Corona qui bat la mesure et ça finit par la faire sourire.

— Bon, parce que c’est vous, je vais le confier à Marinette.

Elle prend la laisse traînante et repart avec le tondu.

L’intermède a agacé le sensoriel de Paulette.

— Vite ! Vite ! elle me presse en actionnant du derche comme le tennisman accomplit des mouvements d’assouplissement en cours de match.

Je me dis qu’une nana en survoltage, tu peux lui poser n’importe quelle question, elle y répond sans barguigner.

Je demande :

— Je parie qu’Albert te fait tirer par ses potes, quelquefois ?

— Oui, c’est vrai ! halète la grenouille.

— Par plusieurs à la fois ?

— C’est arrivé, oui. Vite ! Allez, allez, remets-moi !

— Et t’aimes ça ?

— J’en raffole.

— C’est des voyous, ses aminches, hein ?

— Sûrement. Mais je t’en supplie : reviens ! J’y tiens plus.

— Et Albert aussi, c’est un gredin, non ?

— Je ne sais pas !

— Si, tu sais !

Brusquement, elle saute du lit, furibarde.

— Class, à la fin ! hurle-t-elle, à deux doigts de l’hystérie. Tu m’as payé à dîner et amenée ici pour me tirer, oui, mais les vers du nez, avoue ! T’es qu’un sale poulet de merde ; à preuve, la taulière t’appelle « Commissaire ».

Embêté, je regarde se dégonfler ma balise.

— Ton Albert, tu ferais mieux de le quitter pour aller tondre ailleurs, conseillé-je, tu risques de gros ennuis à travailler pour lui.

— C’est mes oignons !

— Non : c’est ton oignon ! Je t’aurai prévenue !

Je me ressape en vitesse et vais récupérer « Bayard ». Un talbin à Marinette la femme de chambre ; une gentille Alsaco dodue, aux yeux de porcelaine.

— Pourquoi vous l’avez complètement tondu, ce caniche ? demande la briqueuse de bidets.

— C’est parce qu’il aime voyager incognito, ma poule.

Je me dis qu’il est temps de le rendre à sa chère maîtresse. Ce ratage me rend furax. C’est charognard, les coups foirés ; ça te laisse un goût de gueule de bois dans la bouche et te colle de mauvais présages dans le cigare. Je continue de bandocher dans mes guenilles. Peut-être vais-je faire rebelote avec Laure. Les secondes tringlées sont souvent meilleures que les premières.

Le loup

Mon coup de sonnette reste sans effet. Phrase déterminante dans un ouvrage dit policier, de qualité. Un des fleurons de cette littérature dont, au fil du temps, l’université s’aperçoit qu’elle est la seule vraie, l’autre étant de la branlette méningée, de la couillerie de mots, de l’émulsion de délirade.

Donc, mon coup de sonnette…, etc., etc. Il est suivi d’un deuxième, pour si des fois Laurette serait en train de se laver le prose, puis d’un troisième dans l’hypothèse où elle serait constipée, enfin d’un quatrième au cas où elle dormirait.

Mais nobody ne répond.

J’hésite à garder le caniche. Pas qu’il soit gênant, le cher dépoilé, mais il faudra que je le ramène demain et j’ai d’autres chiens à fouetter. Le plus simple est que j’ouvre sa lourde avec mon sésame et laisse « Bayard » dans ses meubles.

Aussitôt pensé, aussitôt fait.

Cric, crac ! Je pousse la porte et le chien se précipite dans son logis en gémissant. Une chose me surprend : il y a de la lumière dans le living.

Je m’avance jusque-là et j’ai alors une vue imprenable sur un pénible spectacle.

Défigure-toi que ma petite Laure est ligotée « proprement » (si j’ose dire) avec les bras derrière le dos. On lui a plaqué un large sparadrap sur la bouche. Et on l’a attachée par le cou au radiateur (ancien) du chauffage central. Pas pendue exactement, car son front repose sur la moquette ; mais si elle devait tenter de remuer, elle se strangulerait immanquablement. Elle est dénudée de la partie inférieure et elle a le manche d’une balayette de gogues enfoncé dans le recteur (Béru dixit) ; de plus, son adorable fessier est constellé de brûlures causées par une cigarette incandescente.

Je me précipite pour la palper. Son cœur bat ! Dieu soit loué. Autre phrase clé de mon dur métier. Le cœur bat ! (Ou ne bat plus, ce qui est autrement dramatique !) Mais quand je la place sur le dos (après l’avoir débarrassée de l’encombrante balayette, qu’il est bon pourtant, aux dires de la chanson, d’accueillir en cet endroit personnalisé), je pousse un cri de compassion.

Elle a eu le visage tailladé avec une lame (de rasoir, probablement). Un miroir de salle de bains gît près d’elle. Je suppose que la malheureuse a été questionnée et que, pour la décider à parler, on l’a défigurée en lui montrant les méfaits de ces coups de lardoire. Mais que pouvait-elle dire, la pauvre âme ?

Le cœur dévasté, je vais au téléphone appeler Police-Secours avec une ambulance. « Bayard » continue de pleurer en lichouillant les plaies infligées à sa maîtresse (qui était également devenue la mienne dans les circonstances que tu sais et que tu n’as pas dû oublier, même si tu t’es poivré la gueule dans l’intervalle).

Une horde de pensées visqueuses assaillent mon cerveau, comme dit Mme Édith Cresson ; l’ancien ministre de l’Agriculture.

En attendant les secours, j’acalifourchonne une chaise et contemple la pauvrette. Bien entendu (et je le précise pour les quelques moudus qui se fourvoient dans mon lectorat), je l’ai débarrassée de ses liens et lui ai placé un coussin sous la tête comme lorsque je la brosse. Je ne lui ai accordé aucun autre soin, n’ayant rien sous la main et ne voulant pas risquer d’envenimer ses brûlures et ses plaies.

Je bute du front contre le mystère. Pas mèche de voir au-delà, même de subodorer de façon cohérente. Ça reste opaque comme un œuf1. Franchement, je pige pas. Si on est venu torturer Laure, c’est pour la faire parler de moi. Mais pourquoi s’attaquer à Laure Ambard ? Nos relations sont débutantes et donc inconnues. Que pourrait-elle bien apprendre à mes ennemis, si j’en ai ?

Et puis l’idée me vient qu’après tout il s’agit peut-être d’un hasard et que l’attachée de presse a été attaquée pour des raisons auxquelles je suis étranger.

J’ignore tout de sa vie privée ; elle est probablement en puissance d’un mec. Suppose qu’il se soit pointé au moment où je lui faisais le coup de l’étrier sur le palier ? Imagine qu’il arrive au moment de la chevauchée héroïque ? Le voilà fou de rage ; mets-toi à sa place ! (Moi j’y étais et je peux te dire que je m’en suis donné !) Il revient, le soir, et accomplit cette abomination, pour se venger. Enfin, si, comme je l’espère, la gosse en réchappe, elle nous éclairera sur ce point.

Les gaziers de PS se pointent en trombe d’Eustache, vacarmant dans l’immeuble quiet. Je me fais connaître, donne des instructions et les regarde filer. « Bayard » gémit de plus rechef en voyant disparaître « notre » maîtresse.

— Allons, viens, mon bon toutou ! lui dis-je en caressant son museau de rat.

Sur le palier, je trouve le voisin : l’ancien contrôleur des Finances avec son vieux cador branlant. Illico, les deux chiens s’hument l’orifice avec des airs de douaniers en alerte.

— Que se passe-t-il ? m’interroge le veuf.

— Mlle Ambard a été victime d’une agression, lui révélé-je. À ce propos, vous avez dû entendre des bruits suspects ?

— En effet, déclare le cher retraité. Il y a plus d’une heure, l’on a sonné chez ma petite voisine. Quelques coups impératifs. Elle est allée ouvrir. J’ai perçu un murmure de voix, puis plus rien. Quelques instants plus tard elle a branché sa télévision, assez fort, dois-je dire, car elle est généralement discrète de ce côté-là. Un vacarme de tous les diables ! J’ai dû cogner contre la cloison pour la rappeler à l’ordre et, effectivement, elle a baissé le son.

— Et ensuite ?

— Plus rien. Il faut dire que je suis allé prendre mon repas dans ma cuisine, qui se trouve à l’autre bout de l’appartement.

— Vous dînez tard.

— Je ne dîne pas : je soupe. Une vieille habitude que nous avions contractée avec mon épouse, laquelle était caissière dans un théâtre. Votre partenaire est grièvement blessée ?

— Je ne sais pas encore.

— Bien sûr, vous allez devoir interrompre vos représentations de bienfaisance ?

— Hélas !

— À moins que vous ne trouviez une autre actrice pour la remplacer, suggère ce cynique. Si c’est le cas, faites-moi signe, où que vous vous produisiez, j’irai volontiers vous encourager.

Ouf !

La maison. Ma maison ! La maison de Félicie. L’odeur de cire, le tic-tac de l’horloge, des vibrations mystérieuses. Je décèle, en provenance de la cuistance, d’exquis fumets de crêpes aux moules : une des dernières spécialités de maman. Elle choisit des toutes petites moules bretonnes qu’elle fait cuire dans un court-bouillon de vin blanc. Elle les dispose sur une crêpe à la pâte légère qu’elle roule ensuite et met dans un plat à gratin. Elle nappe le tout de crème légèrement citronnée et l’introduit à four doux. Lorsque c’est chaud, elle saupoudre les crêpes d’œufs de saumon avant de servir. Et si t’aimes pas ça, cours te faire sodomiser par les indigènes de Bornéo !

Les émotions fortes creusent et me voilà déjà avec une petite faim rôdeuse. Je vais au frigo, voir s’il reste des crêpes fourrées. Tu penses ! Ma brave chérie et Toinet ont à peine touché au gratin. J’ai plus qu’à le faire réchauffer.

Le gars « Bayard » remue du moignon en me considérant avec un intérêt croissant. Je réalise qu’il n’a rien clapé depuis que je l’ai « emprunté » à Laure et je cherche quelque aliment susceptible de lui convenir. Mais bien sûr, v’là ma Féloche qui se pointe dans son vieux peignoir de pilou gris à col écossais.

— Je t’ai réveillée, m’man ?

— Penses-tu, je ne dormais pas. Qu’est-ce que c’est que ce chien ?

— Sa maîtresse est à l’hosto, résumé-je ; ça t’ennuie qu’on le garde en pension quelques jours ?

— Au contraire. Il semble très gentil ; mais quelle idée de tondre un caniche de cette façon : il est grotesque !

— Ne le dis pas devant lui, ça va le vexer. T’as de quoi lui donner à bouffer ?

— Je vais lui préparer du riz, avec le reste de pot-au-feu d’hier, non ?

— Byzance !

En moins de rien mon couvert est dressé. Elle débouche une boutanche de Bourgueil.

— Tu n’as pas dîné, mon pauvre grand ?

— Si, justement, et j’ai même bien mangé ; néanmoins j’ai encore faim.

Elle jubile, ma brave vieille. Comme toutes les mamans, son pied c’est de voir s’empiffrer son chiard. Je pèserais cent vingt kilos, elle serait aux anges, ma Gentille. Elle me rêve Bibendum ! Fatty ! Hardy ! Carlos !

Elle me demande si une petite salade d’endives au roquefort pour débuter me botterait, mais je refuse.

— Non, non, j’ai seulement envie de tes crêpes aux moules ; un caprice !

Pendant que « ça chauffe », elle me parle de la maison. Toinet a rapporté du collège un bulletin à chier ! Menace de renvoi s’il ne travaille pas davantage le prochain trimestre. Maria a demandé huit jours de vacances pour aller au mariage de sa jeune sœur à Pampelune ; la femme de notre boucher a un cancer ; le train-train, quoi !

Le bigophone retentit. On sursaute. C’est assez rare qu’il carillonne en pleine nuit. Malgré la sonnerie, Félicie me contemple avec soulagement.

Du moment que je suis là, près d’elle, rien de vraiment très mauvais ne peut arriver en ce monde.

Je vais décrocher. Une voix haletante (mais vraiment haletante) demande :

— C’est commissai Lantonio ?

Je reconnais Ramadé, la merveilleuse épouse de Jérémie Blanc.

— Bonsoir, Ramadé, qu’est-ce qui ne va pas ?

— Jéémie l’est vec vous ?

— Non, pourquoi ?

— L’é pas enté maison, et ce soi on avait fête pour Gouzi du capaud !

J’ai mes poils du bas-ventre qui se défrisent tout à coup. Jérémie ! Je le revois quittant La Lanterne Sourde pour filocher la dusèche et le gorille. Qu’a-t-il pu lui arriver ? Mais il faut calmer sa belle :

— Ne vous tourmentez pas, Ramadé, je lui ai confié un travail en dehors de Paris et ça a duré plus longtemps que prévu.

— On a fête maison, vous compenez, commissai ? Ah ! la la ! quand il était balayeu, il avait de hoai fisc ! À pèsent, ne sait jamais quand y va enté !

Elle raccroche avec humeur.

Ma pomme, je trouve que ça fait un peu too much pour une soirée.

— À table ! chantonne m’man.

Merde ! j’ai plus faim ! Il va falloir que je me force.

Elle a placé le bouffement destiné à « Bayard » dans un saladier en pyrex et le caniche clape en battant la mesure. Lui aussi, il apprécie la cuisine de Félicie. Il mange sans gloutonnerie, en chien bien élevé. Un léger cliquetis accompagne sa croque, j’en découvre l’origine : c’est la médaille d’identité fixée à son collier qui tinte contre le bord du récipient.

— Mes crêpes ne font pas trop « réchauffé » ? s’inquiète m’man.

— Tu sais bien que plus ta cuisine est réchauffée, meilleure elle est ! C’est à cela du reste qu’on reconnaît la bonne bectance. La nouvelle cuisine, elle, c’est comme les allumettes ; elle ne peut servir qu’une fois.

Je suis là à échanger des blablateries ordinaires avec ma brave femme de mother alors que ça bout dans ma tronche et que l’inquiétude me tord les tripes.

Clinc, clinc, clinc, fait la médaille du caniche.

Drôle de musiquette. Voilà qu’elle déclenche quelque chose sous ma bigouden. Je fonctionne aux flashs. Des trucs-machins-choses qui me fulgurent dans les méninges.

Je quitte la table pour aller m’agenouiller près du toutou. Il est pas du genre dog féroce qui gronde après tout ce qui s’approche de sa pâtée. Urbain, « Bayard », prêt à me laisser goûter s’il m’en prenait l’envie.

Je biche sa médaille entre deux doigts et lis les textes gravés sur les deux faces. D’un côté, il y a écrit : « Récompense ». De l’autre : « L. Ambard, 224 r. de Verneuil. Paris ».

Eh bon, voilà que ça radieuse dans mon esprit.

Je me mets à piger des vérités toutes neuves, à peine sorties de leur emballage.

— Que veux-tu, comme dessert, Antoine ? J’ai des pruneaux au thé et une grosse part de tarte aux pommes…

— Pas de dessert, m’man, je suis « coufle »2. Par contre, j’aimerais assez un café.

Elle exorbite :

— Toi ! À ces heures ! Un café ! Mais tu ne vas plus dormir.

— Tant mieux, car je dois repartir.

Pauvre figure brusquement empreinte de désolation. Ah ! nos mères, quels salauds nous sommes ! Faut-il que vous nous aimiez pour résister à toutes les dures inquiétudes que nous faisons pleuvoir sur vous, les chéries !

Elle était si rassurée en me voyant rentrer, si heureuse de me donner à manger. Cette becquée tardive la comblait. Et puis voilà que je repars dans les maléfices de la nuit, vers d’inimaginables (pour elle) dangers.

Maman ! Je passe derrière sa chaise, noue mes bras autour de son cou. Elle sent comme les vieux flacons de parfum ciselés qu’on débouche et qu’on hume. Une odeur fanée et mélanco : celle de sa vie digne. Je baisote ses cheveux gris qui moussent aux tempes. Elle se refroidit tout doucement, Félicie ; c’est imperceptible et cependant je m’en rends compte. Pas une question de température, mais d’ondes plutôt. Je ne peux pas expliquer. Tout ce que je sais, c’est que ça provient de l’âge ; du temps abominable qui me la vole à chaque seconde. On devrait passer sa vie entière à dire adieu à ceux qu’on aime.

Et me voilà parti.

Je lui ai laissé « Bayard » ; ça lui fera une compagnie.

Elle a dit « Rue de Bretagne », Paulette ; « en face du square du Temple ». Je laisse ma tire sur un trottoir avec la belle insouciance de ceux qui ne paient pas leurs contrebûches et je mate les façades moroses. Les portes d’immeubles sont fermées, mais grâce à mon cric-crac maison, je n’en ai cure, comme disait un curé exproprié.

Je m’attaque à la plus proche ; j’entre et use de ma loupiote de fouille pour lire la liste des passagers placardée près de la grotte de la concierge. Pas de Baugland.

Je récidive avec l’immeuble suivant. Et là, le premier blase qui m’apparaît c’est celui du tondeur de chiens. Car il demeure au rez-de-chaussée. Et moi j’aime bien les malfrats qui crèchent pas loin de la sortie.

J’hésite sur la conduite à tenir. Entré-je ou sonné-je ? Dans le premier cas, j’opte pour l’illégalité la plus formelle. Mais il est préférable de surprendre ceux que l’on considère comme des adversaires. Alors, cric crac ! Mais zob ! Il y a, de surcroît, un verrou à main à l’intérieur. Mon brave petit sésame n’a jamais rien pu contre un verrou. Dans ces cas désespérés, il donne sa langue au chat.

Patient, je referme les serrures classiques et presse le timbre. J’entends se répercuter les mâles accents de la sonnerie à l’intérieur. J’attends avant de réitérer, pas paraître trop pressé. Chose qui ne laisse pas de me surprendre, comme écrivent les emphatiques de la plume d’oie : la porte n’est pas équipée d’un judas. Oubli ? Négligence ? Preuve d’une conscience tranquille ? De quoi se perdre en conjectures ; mais comme je m’en fous, je ne me perds pas et reste à mon entière disposition.

J’avance la main vers la sonnette pour un second coup de carillon lorsque j’entends un bruit de l’autre côté de l’huis. On déponne. Le chambranle branle, s’écarte autant que le permet une chaîne de sûreté et j’avise un morceau de dame : des frisettes blondes, un pan de chemise de noye.

— Qu’est-ce que c’est ? questionne une voix dont, il y a pas deux minutes, la propriétaire rêvait qu’elle venait de gagner gros commak au loto.

Moi qui possède un don pour juger les gens au son de leur voix, je situe illico la dame dans les connasses passives.

— Je suis bien chez Albert Baugland ?

— Oui, mais il n’est pas encore rentré ! répond la personne fractionnée.

Et pas une seconde je ne doute de sa sincérité. Toujours cette virtuosité pour la psychologie auditive. Alors je me glisse dans la brèche.

— Oh ! je le sais qu’il n’est pas rentré, dis-je, du ton sobre d’un employé des pompes funèbres venu « prendre les mesures ».

Je passe ma carte poulardière par l’entrebâillement.

— Police ! Il a eu un… disons, accident !

— Oh ! non ! éplore la dame.

Du coup elle débonde. J’entre. Referme.

— Qu’est-ce qui lui est arrivé ? ardente-t-elle en me bichant par une aile.

C’est une grande fille un peu dolente, avec une énorme chevelure faite de nombreuses mèches tressées ; un visage large et pâle, des yeux aux paupières clignotantes, à la Stan Laurel. Détail qui a son importance pour son camarade de lit : elle fouette du couloir que c’en est pas possible. Quand elle parle, t’as l’impression qu’on soulève une cloche à fromages dans un restaurant.

— Ce qu’il lui est arrivé ? reprends-je. Un turbin ! Un sale turbin !

— Il est mort ?

— Ça y ressemble un peu, mens-je.

— Où est-il ?

— Police-Secours a dû l’embarquer à l’Hôtel-Dieu ; on en saura davantage plus tard. Peut-être vont-ils tenter une opération, vous savez combien les chirurgiens sont obstinés ? Ils feraient du goutte-à-goutte à une entrecôte.

Elle est très pâle, très désespérée. Sa chevelure la fait ressembler à un O’Cédar modifié Noah. J’ai remarqué que le chagrin rend encore plus conne la physionomie des cons. En la creusant, il en accentue les dominantes.

Pourquoi, cela dit, plongé-je cette gourde dans la détresse ? Pour l’amollir, comprends-tu ? La rendre plus malléable, plus soumise, elle qui tant doit l’être initialement ; c’est requin comme procédé, hein ?

Elle tombe assise sur un canapé de luxe acheté chez un marchand de meubles des Grands Boulevards.

— Qu’est-ce que je vais faire ? lamente-t-elle.

J’ai envie de lui répondre :

« Ben, le tapin, ma poule, pour pas changer. »

Mais je respecte sa douleur. Elle chiale vache. Tu connais la physionomie jubilatrice de la fameuse « Vache qui rit » qui appartient au patrimoine français ? Ben imagine la « Vache qui pleure ». C’est elle ! Elle a la larme bovine. J’ai un peu honte de la faire « pleurer à l’œil », si tu me passes cette joyeuseté.

— Il vous a dit où il se rendait quand il est parti d’ici ? questionné-je.

Elle secoue ses onze mille trois cent quarante-six mèches tressées.

— Il ne me disait pas grand-chose.

— Il vous a parlé du nègre ?

— Quel nègre ?

— Non, rien.

Tout en discourant, je musarde dans l’appartement, ouvrant les tiroirs, les placards. Tout baigne dans un petit confort niais et vaniteux. Elle ne prend pas garde à ma curiosité flicardière, paraissant hantée par une idée fixe.

Elle balbutie :

— Vous croyez vraiment qu’il est mort ?

Je lui vote une mimique de circonstance.

— Six balles groupées dans la poitrine, ça ne vaut pas une cure de jouvence chez Cambuzat, au Mont-Pèlerin, près de Vevey, publicité-je.

Elle répète :

— Mais qu’est-ce que je vais en faire ?

Le « en » me fournit de quoi tiquer.

— Faire de quoi ? je demande.

Elle hausse une épaule, sa plus belle, ce qui découvre un sein flasque comme une paire de couilles octogénaires.

— Faire de qui ? insisté-je.

— Je suis toute seule, comprenez-vous ? dit-elle.

— Jolie comme vous êtes, vous ne le resterez pas longtemps, la soutiens-je.

Et de réciter, sur l’air invocateur des vieilles femmes de la campagne, face au chagrin d’autrui :

— Vous êtes jeune ; la vie continue, le temps est un grand maître…

Y en a encore douze mètres comme ça, mais les autres niaisades ne me viennent pas au guichet.

Je lui tapote la joue.

— Comment tu t’appelles, ma gosse ?

— Gisèle.

— Very nice. Tu ne veux pas me confier ton problème ? Tu sais : un flic c’est également un homme, ça peut aider une frangine en détresse.

Pour l’inciter, j’effleure ses lèvres des miennes, mais avec l’haleine qu’elle se trimbale, j’ai le sentiment de bisouiller un couvercle de boîte à camembert (à point).

Alors tu sais quoi ?

Elle a un hochement de menton en direction d’une porte et murmure, très bas :

— C’est à cause de LUI, là !

Merde ! Et moi qui fanfaronnais. À l’aise, Blaise ! Ça me glattouille dans la région claouesque. Y a un gusman à deux pas de nous ! Il nous écoute. Sans doute est-il prêt à intervenir.

Heureusement, je me suis chargé, avant de quitter la maison : les nuits sont froides ! J’ai choisi mon Beurgchock à douze coups, calibre 8,06. Tu peux balancer tout le potage en une fraction de seconde ou bien composter au coup par coup si t’es moins pressé.

Je déquille l’instrument de mon imper doublé fourrure qui comporte un étui de cuir incorporé destiné à héberger cette arme. J’ôte le cran de sûreté, pose mes mocassins et vais à la porte désignée par Gisèle. Soldat investissant une ville où se trouvent encore des éléments de résistance. Je tourne le loquet lentement, ouvre à la volée et me jette à plat ventre dans la chambre au risque de me briser l’asperge. Rien ne bronche. Je me soulève sur les coudes pour mater. Il y a une petite lampe de chevet à côté du lit.

Tenant mon arme braquée, je m’agenouille carrément et alors je découvre un mec sur un plumard, complètement nu. Il semble vagabonder dans le sirop de quetsches. Un souffle bref et saccadé encombre sa poitrine. Crois-moi ou va t’acheter des bananes vertes à usage interne, mais ce gonzier, je placerais pas un zloty sur ses chances d’avenir. Du coup, je me relève et m’approche de lui. Il porte un énorme pansement à la cuisse droite et je reconnais sa frite d’après les descriptions qui m’en furent faites : il s’agit de Milou Tanvala ou de Éloi Salique, au choix, le mec que Jérémie Blanc a laissé filer mais après l’avoir sulfaté de première.

Ainsi, c’est chez Alfred Baugland qu’il s’est réfugié (ou qu’on l’a transporté). Je suppose que la balle l’a frappé au moment où il montait en voiture. Elle a pénétré dans la cuisse mais compte tenu de sa position, elle a dû poursuivre sa trajectoire dans son ventre et c’est de cela qu’il meurt, une éventuelle gangrène n’ayant pas eu le temps de se développer.

Je passe ma main sous son oreiller, certain que je vais y trouver un feu. Et il y en a un effectivement. Un monument classé. Du 9 mm, le calibre du truand diplômé. Hop ! In my pocket !

Avisant les hardes du moribond sur un fauteuil, je vais les examiner. Le futal est troué, raide de sang séché. Je trouve dans le veston une liasse de dollars, une autre de talbins français et une troisième de mornifle suisse. Plus un passeport établi au nom d’Éloi Salique. J’engrange le tout dans les vastes fouilles de mon raglan.

— Ah ! bon, t’es un ripoux ! dit une voix.

Je volte et constate Bébert Baugland dans l’encadrement, flanqué d’un mec patibulaire qui ressemble davantage à un loup qu’au duc de Bordeaux.

Ce dernier me braque avec une artillerie sophistiquée. Une fraction de seconde j’hésite à tomber à genoux pour défourailler, mais hélas, en comprenant que le locataire de la chambre était inoffensif, j’ai remis ma seringue dans son étui. Si je risquais un rodéo, je serais plus perforé que la bande d’un limonaire avant même d’avoir pu dégainer.

— Oh ! non, Bébert, fais-je : pas ripoux le moindre ; je destinais ça aux œuvres de l’abbé Pierre.

— Le pétard aussi ? fait-il en désignant le Buffalo Bill du blessé qui dépasse de ma vague.

— Le pauvre chou fréquente des quartiers si peu sûrs !

— À quatre-vingts balais, il doit trop en sucrer pour pouvoir se servir d’une arquebuse de ce format ! ricane Bébert Baugland.

Il est soudain bousculé par sa donzelle qui, folle de rage, se précipite sur moi en hurlant :

— Fumier ! Fumier de flic ! Il me disait que t’étais mort, Roro ! Le salaud !

Et de me marteler de coups de pied et de poing.

— Dis à ta morue d’arrêter ses giries ! ordonne « le loup blanc », impatienté, avec un accent ricain qui flanquerait des complexes à Eddie Constantine.

Mais moi, elle fait mon affaire, sa crise de nerfs, à Gisèle. Je lui enserre brusquement la taille de mes deux bras noueux et lui balance un coup de boule dans le portrait afin de la calmer. Sonnée, elle pantelle contre moi ; il n’y a que cette cotte de mailles qui m’aille !

— Bon, fais-je aux deux intervenants, à présent, comme dit mon merveilleux ami Dechavanne, on se calme !

Je soutiens la fille d’un seul bras pour, de ma main libérée, arracher mon composteur de sa gaine.

— Match presque nul ! dis-je, en la leur montrant. Sauf que moi j’ai un charmant bouclier. Alors vous jetez votre seringue, Mister Gahgne car, à votre accent et d’après le signalement que je possède de vous, vous êtes l’honorable Kipper Gahgne ; n’est-ce pas ? Vous veniez prendre des nouvelles de votre acolyte ? Elles ne sont pas fameuses comme vous pouvez le constater.

Le loup ! C’est vrai qu’il ressemble à ce carnassier : il en a le regard intense et rouge, les babines humides, légèrement retroussées, les mâchoires puissantes. Un tout coriace, espère ! Intraitable. Lui, déposer les armes ? Fume !

Loin d’obéir à mon injonction, il continue de darder ses yeux de braise sur moi. Il y a la convoitise dans ses prunelles. Il doit raffoler de la mort des autres, ce monstre à deux pattes.

— Allons, dis-je, on ne va pas rester comme ça jusqu’à l’an 2000 ! Il faut débloquer la situation. Dis à ton pote de larguer son feu, Bébert, toi qui, jusqu’à preuve du contraire, n’es coupable que de recel de malfaiteurs, fais ça afin que je puisse t’arranger un avenir potable.

Baugland, embêté, se tourne vers son pote :

— Qu’est-ce que tu penses, Kip ?

Ce qu’il pense ? Il ne le dit pas : il le démontre.

J’ai rencontré au cours de ma carrière beaucoup de carabiniers qui tiraient plus vite que leur ombre, mais alors là, je dois dire que Kipper Gahgne se trouve sur la plus haute marche du podium. On a beau tordre le nez, les Ricains sont imbattables, question armes. Les meilleurs assassins du monde viennent des USA. Même les grands truands italo-américains de l’époque Capone se sont accomplis aux States. Ils seraient restés en Sicile, ils n’auraient pas acquis une telle virtuosité.

C’est l’air de là-bas, je pense. L’ambiance ! Tuer est la grande spécialité du pays. C’est leur nougat de Montélimar, leurs haricots d’Arpajon, leurs bêtises de Cambrai, leurs calissons d’Aix, leurs berlingots de Carpentras, leurs putes de Montmartre, leur saucisson de Lyon, leur brioche de Bourgoin-Jallieu. Ils ont le tour de main, le réflexe, la promptitude. Des assassinats-chefs-d’œuvre, ils perpètrent. Personne ne peut leur faire la pige en la matière. Nous autres, gens d’Europe, ne sommes que des amateurs, des champions de tir au pigeon d’argile, chasseurs d’argile nous-mêmes !

Ce qui se passe, me faudra du temps « après » pour le concevoir, bien le récapituler. Je me sens criblé de gnons. Tout mon corps est comme percuté. Pour finir, je prends en plein front une boule de billard lancée du troisième étage de la tour Eiffel et je m’effondre. Sans perdre conscience pourtant. C’est seulement de la souffrance dans du brouillard. Une demi-obscurité m’envahit. Ça tourne comme un toton teuton, tonton tontaine…

Ma main droite est crispée sur une chose dure. La crosse de mon Tu-tues. Mon index droit bloque la détente. Va falloir me le scier (ou scier la détente, ce qui serait peut-être mieux), pour nous désunir. Mon arme est brûlante. J’ai eu le réflexe, au moment de morfler, et tout le magasin est parti.

J’ai encore un bras à la taille de la môme Gisèle. Putain d’elle ! Où est passé son O’Cédar ? Il lui manque la moitié supérieure de sa théière et un flot de sang en sort qui se déverse sur moi. Je la lâche. Elle choit. Je découvre qu’elle a la poitrine également criblée de bastos. Certaines l’ont traversée de part en part (et de parents pauvres)3 et m’ont atteint, comme la tarte du même nom. Peu profondément, t’heureusement, mais mon costard est naze et je saigne. C’est au front que j’ai écopé le plus durement car ça raisine dru dans mes yeux charmeurs. Tellement que je n’y vois plus.

Je me torchonne de la manche. Et qu’aperçois-je ? Le loup Kipper allongé sur le tapis, archimort, avec dans le bide un cratère large comme celui du Vésuve. Ma seringue est intraitable. Il a dégusté les douze balles dans l’estomac et, avec un calibre de cette ampleur, un tir de bazooka à bout portant est moins nocif.

Près de lui, adossé au chambranle, Baugland a une triste mine et fait penser au résultat d’une exhumation. Il est vert et quelques taches blanches et jaunes constituent ses couleurs les plus appétissantes. Il pousse des cris rauques, remuant la main en direction de sa gerce :

— Gi… Gis…

Des larmes lui sortent des yeux. On le devine fou de chagrin. Il l’aime donc, son brancard, le marloupin !

— Tu vois, Ducon, murmuré-je, t’aurais mieux fait de tondre tes caniches au lieu de t’engager dans les troupes truandes ! Te v’là veuf, maintenant !

À ma grande surprise (en anglais big surprise), il vomit un flot de sang et choit en avant. Pour ça qu’il était couleur épinard, ce nœud ! Je m’étais pas aperçu qu’il avait encaissé un pruneau d’Agen dans le poitrail. La bastos perfide, qui travaille de l’intérieur comme le crabe de juin-juillet.

Je m’approche pour toucher sa carotide : aux absents ! Du vrai Shakespeare ! En combien de secondes, tu peux me le dire ? Dix ? Vingt ? Pas davantage en tout cas. Vingt secondes et trois personnes sont passées de vie à trépas.

Trois morts ! Tu parles d’un palmarès. Je me mets à évoquer la cuistance de maman, ses crêpes aux moules réchauffées. « Bayard » qui bouffait son riz au pot-au-feu en faisant tinter sa médaille. C’est celle-ci qui m’a branché sur Baugland. Je me suis dit en lisant le texte gravé dessus que le tondeur de cadors avait eu ainsi l’adresse de la môme, l’avait refilée à son pote Kipper. N’avais-je pas dit à Bébert que le chien appartenait à ma petite amie ? Gahgne tenait à savoir ce qui se mijotait, ce que nous savions, où nous en étions à son propos, après le turbin survenu à son coéquipier. Alors il a rendu une visite nocturne à « ma nana ». Logique !

Je coule un coup de saveur en chanfrein au moribond. Sa situation est inchangée. Le voilà en salle d’embarquement. L’extrême onction exceptée, je vois mal ce qu’on peut faire pour lui, alors je me casse, non sans avoir chipé deux serviettes-éponges dans la salle de bains pour protéger les banquettes de ma 500 SL du sang dont je suis couvert. Tu sais qu’avec le temps je pourrais devenir un bon petit homme d’intérieur ?

1. Un œuf de Pâques, cela va sans dire.

2. Expression de ma province d’origine signifiant « repu, rassasié » (San-A.).

3. Il est complètement fou, ce Sanantonio !

Mme Michu, concierge à Paris.

L’oie blanche

Je te l’ai appris peu avant : j’ai toujours des harnais de rechange au burlingue. Et en ce cas-là, Dieu merci, car si Félicie me voyait radiner dans cet état, couvert de raisiné et truffé de plaies sanguinolentes, elle aurait sûrement une attaque, la pauvrette. Son fils chéri qui sort faire un tour et revient en charpie, tu parles d’une commotion !

Je me dessape, me mets en slip et passe au cabinet de toilette qu’on nous a enfin aménagé. La grande glace du lavabo me renvoie une triste image. Je porte au front la boule de billard dont je t’ai parlé. La rouge ! Elle est agrémentée d’une entame violine qui ressemble à un sexe féminin. Trois impacts zèbrent ma poitrine, dont l’un assez profondément. Me faudrait le secours du corps médical, sinon ça risque de s’infecter.

Je suis là, à faire mon état des lieux quand surgit le brigadier Lacognes pour une lancequine nocturne. Un mec de l’ancienne école, qui compte les jours le séparant de la retraite en éclusant du côtes-du-rhône (le jaja de son pays : il est de Condrieu).

M’apercevant, il en reste la bouche et la braguette béantes, avec la langue et la bite recroquevillées par la stupeur.

— Qu’est-ce qui t’arrive, Don Juan ? il finit par balbutier.

Il m’appelle toujours Don Juan, ce qui, après tout, me va bien, moi je trouve. En tout cas, je préfère ce sobriquet à Ducon (qui est le sien).

— J’ai eu une explication avec un tueur américain.

— Et qu’est-ce qu’il est devenu, ton tueur ?

— Il est devenu tué ; un jour ou l’autre, les hommes passent de l’autre côté de la barricade. Les contrôleurs des impôts deviennent conseillers fiscaux, les boxeurs, managers, et les tueurs, tués.

— Tu ne vas pas rester comme ça, il faut te soigner !

— J’ai du boulot et ça urge ; j’irai à l’hosto pendant la récré.

Il a une belle trogne patinée, Lacognes. Avec une patate violette en guise de nez, de la gelée de groseille autour des yeux et des lèvres qui ont l’air émaillées par le vin rouge.

— Laisse-moi au moins te soigner, prends une douche pour enlever le plus gros, je vais à la pharmacie de garde !

Quand il revient, un quart de plombe plus tard, je suis nettoyé complet. Il a acheté des tampons de gaze, un gros flacon d’alcool médicinal, du mercurochrome et des pansements en boîte.

Ce poivrot a des gestes d’infirmier pour me colmater les brèches. Faut dire qu’à cette heure tardive, il est tellement imbibé qu’il ne sucre plus les fraises. À la fin, je ressemble à un dessin de Dubout, mais il a fait l’essentiel. J’enfile mes nouvelles fringues et je replonge dans la nuit froide.

Mission ? Retrouver M. Blanc coûte que coûte !

Facile à dire.

Mais comment s’y prendre, maintenant que les louches protagonistes (comme on dit puis) de cette affaire ont avalé leur bulletin de naissance ? Faire tourner les tables pour les questionner ?

J’ai la poitrine en feu, des élancements dans la calbombe et je me sens tout raide comme si j’avais passé la nuit sur une bouche d’aération du métro. J’ai du mal à conduire. Chaque mouvement imprimé au volant m’arrache les muscles des bras ; et ça vire pour escalader Montmartre et atteindre la venelle où se trouve l’appartement de Victoria de Tramontane. Ça vire que tu peux pas imaginer combien.

Tu sais que j’aime m’exhorter en récitant des formules magiques ? Là, je répète à mi-voix :

— Cul et chemise ; cul et chemise ; cul et chemise… ad libitum.

À quoi ça correspond ?

À une constatation que j’ai faite lors de cette enquête.

Cul et chemise.

Le premier mort de la série, Hieronymus Van Bytoun, était cul et chemise, surtout cul ! avec Philippe de Tramontane ; le duc de Sanfoyniloix est cul et chemise avec la mignonne Victoria, sœur de ce dernier ; la dusèche paraissait cul et chemise avec Bébert Baugland, le tondeur de chiens voyou, lequel était cul et chemise avec les assassins de Hieronymus. Tu parles d’un salmigondis ! D’un carrousel infernal !

Faut démêler calmos. Pas s’emballer.

Je retrouve la ruelle utrillienne sous la lune. À Paris, la lune a toujours l’air d’être fausse. C’est un élément de décor fixé dans le « velours » du ciel par la municipalité. La vraie lune vagabonde sur les campagnes endormies, ou bien roule au-dessus des grands horizons. À Paris, ce n’est plus qu’une lanterne… sourde !

Il y a de la place pour garer. Je laisse ma 500 SL à moitié sur le trottoir pour ne pas bloquer l’étroite voie, très près du 18, et je m’introduis dans les Éditions Tramontane.

Je retrouve la saine odeur de papier imprimé, si exaltante. Quand je renifle ça, j’ai illico envie de poudre, d’écrire n’importe quoi : des poèmes, des biographies, des essais, un feuilleton pour Nous Deux. Ah ! écrire ! La belle goinfrade ! Mettre bas des portées de mots tout mouillés et gémissants ! Des mots qui grouillent. Qu’il faut alimenter avec d’autres mots. Toiletter avec des majuscules et des ponctuations. Engraisser pour qu’ils puissent, à leur tour, en fabriquer d’autres… Un jour.

L’escalier de l’apparte, au fond, avec ses marches de bois branlantes. Le secret pour ne pas les faire grincer ? Poser ses pompes et prendre appui sur les extrémités des marches. C’est ce que je fais. Pourquoi agis-je par surprise ? Because un petit rien : une odeur de cigare.

Moi et l’olfactif, hein ? T’es au courant ? Partout où je passe… Des parfums, des remugles, des exhalaisons, des miasmes, des fumets, des senteurs, des arômes… Mon nez est un aspirateur qui détecte, identifie. C’est mon bâton de berger, comme dit Justin Bridoux.

D’abord, l’odeur des books. Puis, dans l’escalier : une odeur de cigare. D’un authentique, façon Castro. C’est tout de même pas la jouvencelle triste qui se farcit un Davidoff number one !

J’apasdelouse. Sans faire plus de bruit qu’une araignée arpentant sa toile.

Me voici au sommet des marches. Je m’accroupis pour ajuster mon œil droit au trou de la serrure, lequel est important, celle-ci ayant de l’âge. Car les serrures, c’est comme les gonzesses : plus elles ont du carat, plus leur trou est grand. Ce que je vois est assez charmant à contempler. Surtout après les horreurs que je viens d’affronter. Et plutôt inattendu.

J’avise, placé de trois quarts par rapport à moi, un homme dans un fauteuil. Ses bras sont en croix par-dessus les accoudoirs et l’une de ses mains tient le cigare détecté par mes narines infaillibles. Il a les jambes allongées et ouvertes. Son futal est déboulonné de la ceinture à la flèche. En sort une cheville d’Adam, bellement calibrée et tendue, que la petite oie blanche, agenouillée entre ses jambes, gloupe avec frénésie comme si, au lieu de sortir d’une braguette, elle sortait des Établissements Gervais.

Du coup, je suis saisi d’une grande tristesse de voir cette petite Bernadette Soubirous, devenir Victoria sous biroute ! Ma recherche d’absolu qui se fait niquer ! Je me doutais bien que ça ne durerait pas, sa virginité, à la Colombe ; mais j’entrevoyais son déberlingage plus tard, dans d’autres conditions. L’illuse, toujours ! La fleur bleue.

Ben, elle peut se la planter dans le rectum, sa fleur bleue, Mimine ! Petite salope ! Elle a une façon de porter le deuil de son frelot, elle qui naguère paraissait si déchirée !

L’homme est assez beau, très mince, bronzé, les cheveux taillés court, à la saint-cyrien. Son âge ? Entre trente-cinq et quarante. Un voluptueux ! Il tire des bouffées, lui aussi, pendant qu’elle le déliqueure. Chacun son cigare !

Elle semblait si pure, si innocente. J’aurais pas osé lui faire mimi sur la joue ! Et puis tu vois : elle fatrouille avec ce mec comme la plus expérimentée pétasse.

Quand il s’est bien fait vernir le gland, il éteint son cigare dans un cendrier posé à terre et demande à la môme de lui faire un petit coup de trot english. Elle, docile, ôte son mignon slip de jeune fille sage et chevauche son beau prince. Comme dans du beurre, mon pote ! Un velours ! Le manche de gigot de monsieur disparaît corps et biens, et la donzelle pique des deux !

L’affaire est rondement menée. Il faut dire qu’elle avait démarré sous d’heureux auspices. Ces deux chéris avaient ajusté leur connivence au fil de leurs tribulations charnelles, comme l’a si bien écrit la comtesse de Paris dans son ouvrage intitulé Les bons comtes font les bonzes amis. En une vingtaine d’allers-retours épiques, ils envoient la farce ! Pas loin, mais en parfait unisson ! Synchronisme total. Championne du coït arrêté en trente secondes ! Faut dire que c’était le coup de l’étrier !

Elle le démonture et fonce à la salle d’eau en marchant comme un compas. Elle en revient peu après avec un nécessaire à dédramatiser la situasse. Oh ! le pacha ! C’est la petite jolie qui s’occupe de tout. Lui, il rallume son cigare pendant qu’elle se farcit son ménage d’entresol au gant de toilette.

Quand le gonzier est clean, elle pose un bisou de séparation sur le museau de son pétard à miches et le reconduit dans ses appartements Éminence.

— Vous ne voulez pas passer la nuit avec moi ? demande Victoria d’un petit ton suppliant.

Il lui tapote la joue.

— Tu sais bien que c’est impossible, ma chérie. Sitôt que j’aurai terminé mon cigare, je partirai.

Là, je me convoque pour une conférence au sommet. Je me dis qu’il est deux attitudes possibles : j’interviens, ou bien je déménage. La première solution ne me paraît pas satisfaisante. Je ne puis reprocher à ce couple d’avoir fait l’amour. Quelles questions leur poserais-je ? Non, il est préférable d’attendre.

Je repars silencieusement.

Tenant compagnie à ma voiture, dans la ruelle, il y a trois autres tires. La plus proche du 18 est une Mini Cooper gonflée (jantes larges, équipement rallye). Je décarre au volant de la mienne et gagne l’extrémité de la voie en sens unique (nécessairement, car deux bagnoles ne sauraient s’y croiser). Elle aboutit à une autre rue en pente, également en sens unique. Je l’emprunte, trouve une place, m’y gare et coupe le jus. Je baisse un peu une vitre, malgré le froid, pour que mon pare-brise ne s’embue pas car je vais être amené à démarrer rapidos.

Dix minutes passent et, comme je le pressentais, la Mini débouche de la ruelle et passe devant moi. Le beau mec est au volant. Bien découillé, il circule relaxe. Je le laisse prendre du champ avant de déboîter. Je n’ai aucun mal à suivre ses feux rouges, caractéristiques biscotte l’équipement frimeur de sa brouette.

On enquille la rue Caulaincourt et on descend vers Clichy. De là, le gazier poursuit sa route en direction de l’Étoile.

La flamme sacrée brûle dans la brume, ce qui est assez joli. On continue par l’avenue Foch où, dans la contre-allée, quelques tapineuses ressemblent à des personnages de Seurat, because la brume.

Le gars prend à gauche, et tout à coup JE SAIS OÙ IL VA ! J’en suis à ce point convaincu que je lui laisse davantage de marge encore.

Gagné !

Il emprunte la rue d’Andigné et ralentit. Moi je stoppe carrément et j’éteins mes loupiotes.

Là-bas, il descend la rampe conduisant au garage souterrain du duc de Sanfoyniloix. Il doit l’actionner avec un contacteur car j’aperçois un pan de la porte qui bascule.

— Cul et chemise, murmuré-je comme une invocation.

Le lézard

L’oie blanche (ci-devant Colombe), appelle le duc de Sanfoyniloix « Papi ». Et puis elle fornique avec un beau gosse qui demeure en l’hôtel particulier du mathusala. Alors moi, que veux-tu, obstiné, je te répète « cul et chemise » ! Mais cela dit, cette incantation ne fait pas progresser le schmilblick.

Combien de temps l’illustre San-Antonio (que la plupart des analphabètes et méchants appellent Santantonio) reste-t-il en méditation derrière le volant gainé de cuir bleu de sa 500 SL ? Impossible à préciser. Appuyé à mon confortable dossier, je survole les faits portés à ta connaissance, les remets en scène, les apprends par cœur, les rabâche. Jusqu’à la nausée. Jusqu’à ce que des moucherons noirs voltigent devant mes yeux. J’ai les mains entre mes jambes serrées car il fait de plus en plus froid depuis que le moteur est coupé. Mes couilles leur dispensent une chaleur de nid. J’ai bien fait d’enfiler des chaussettes de laine, ce morninge. Oh ! élégantes, je te rassure, mais chaudes. M’man dit toujours qu’on s’enrhume par les pieds. Et c’est valable également pour les rhumes de cerveau !

Là-bas, les lumières s’éteignent aux fenêtres de la demeure ducale. Même le vioque a dû se zoner.

Mû par l’instinct de conservation, je quitte ma guinde, transi. D’un pas de promeneur miteux, je me dirige vers l’hôtel des Sanfoyniloix. C’est une très belle construction de pierre, début de siècle, bâtie en bordure de la rue et séparée du trottoir par une épaisse grille de fer forgé. Entre celle-ci et la maison, il y a juste la place pour une plate-bande fleurie. Mais, en cette saison, les fleurs sont de rentrée (alors qu’en été elles sont de sortie).

Comme je te l’ai dit, une rampe mène au garage logé sous l’immeuble. À gauche de l’hôtel particulier, un portail de fer somptueux, peint d’un vert presque noir, livre accès à un assez vaste jardin à la française au fond duquel se dresse une petite construction pour le personnel, du même style néo-bourgeois que la maison principale. Une loupiote brille dans la crèche secondaire.

Moi, tu me connais comme si je t’avais fait. Ni une, ni trois : nouvelle mobilisation du petit sésame. Pour cette serrure portalière, on ne s’est pas cassé le chou : c’est la simplicité même, presque le dénuement. Avec une fourchette à escarguinches, je te la mets à genoux ! Les gens sont sots. Je te parie que l’hôtel est truffé d’alarmes sophistiquées, mais tu peux pénétrer dans le jardin aussi aisément que les frisés de 40 ont pénétré en Belgique, puis en France.

Je déambule bientôt sur le gazon, mettant à profit l’ombre des sapins d’ornement. Me voici devant le petit seuil de « l’annexe ». Je perçois une rumeur de téloche. M’est avis que Miguel, l’esclave de Sa Seigneurie, doit avoir besoin de se divertir un peu, après ses longues journées de service. Je le subodore gentil mais capricieux, le surancêtre. Des marottes de vioque, quoi, nul n’y coupe !

J’hésite à sonner, mais vu mon parti pris de me produire en douce, j’entre par mes propres moyens. La minuscule habitation ne comprend qu’un living avec kitchenette, et une chambre mansardée à l’étage.

Miguel n’est pas seul. Je suppose que sa dame doit marner comme cuisinière ou comme femme de chambre chez les Sanfoyniloix. Te dire qu’elle est courtaude, brune, avec beaucoup de poils partout relèverait du pléonasme. Le couple s’est mis en vêtements de nuit pour mieux se relaxer. Ce n’est pas la télévision proprement dite qui usine, mais la vidéo et ils sont en train de se programmer un bath film X qui raconte les tribulations de deux gros pafs et de deux jolies chattes roses.

L’originalité de l’œuvre vient de ce qu’elle est traitée entièrement en gros plans ou en plan moyens. On ne voit jamais le visage des protagonistes, seulement leurs sexes. Ce pourrait être ceux de gens mondialement connus qu’on n’en saurait rien. Cela dit, y a une tête de nœud qui me fait trop penser à Nonœil, le péteur de cassoulet tricolore, pour que ça ne soit pas son paf personnel qui fornique une cramouille béante.

Le film est passionnant. On voit deux exquis dargifs en batterie. Entre les jambes soutenant lesdits, passe une main féminine qui tâtonne, chope un braque et se le guide dans le cabinet des estampes. Les deux pattounes sont synchrones, les biroutes également. Mais jusque-là, rien que de très classique, et un couple de gardes-barrières de troisième classe en ferait autant. Où les choses se corsent, c’est quand les deux gladiateurs s’arc-boutent et parviennent à soulever leur partenaire du plumard sans s’aider de leurs mains. Alors là, chapeau ! J’avais jamais vu. Peut-être y a-t-il un truc, mais franchement, je ne pige pas lequel !

Les deux Espanches, ça les émoustille drôlement, un tel exploit. La mère Gonzalez (pas la peine de vouloir me faire un procès, ils s’appellent tous comme ça, en Ibérie) dégonce l’os à moelle de son Catalan et se met à l’agiter en dépit du bon sens. Visiblement, c’est pas une surdouée de la baisance. Miguel s’en contente, mais je plains ses fantasmes !

Il a pas le chibre herculéen, le larbin de M’sieur le duc. Juste une pépette de toréador. De la quéquette tout-venant, maigrelette et pointue du bout. Tu dirais un porte-mine en bambou. Elle est noueuse, tu vois ? Avec des protubérances pas sympas. Mais la cuistaude, elle a jamais connu mieux, hein ? Alors elle fait avec, croyant que c’est le chibre des chibres, le mandrin de l’élite !

Elle te le monte en mayonnaise pitoyablement. C’est la triste secouée routinière.

Sur l’écran, les quatre protagonistes acharnent en gueulant. Les messieurs ont des andouilles de Vire grosses comme le poignet de Béru. Les demoiselles aux chattounes mutines les sentent passer, je te jure ! Cette astiquée, madoué ! Elles surchauffent du baigneur en appelant leurs saintes femmes de mères qui étaient aussi salopes qu’elles, je parie.

L’Espagnole, ces biroutes infernales, elle les prend pour du toc. Bites de cinoche ! Miguel détient le vrai calibre ; les tringleurs de la vidéo, c’est des frimants qui ont dû chausser du braque ersatz pour impressionner le gogo. Même leur lâcher de fumaga sur le michier des donzelles, elle le voit blanc d’œuf, la cuisinière. Foutre au chiqué !

Le julot étant à point, il prétend jouer la « Chevauchée sans retour », à sa Conchita. Il la place à genoux sur le canapé, et alors ils m’aperçoivent, les deux transis du réchaud.

La femme hurle une invocation :

— Santa Maria dos Bégonias !

Son matou me reconnaît et se contente de remiser Coquette dans son porte-bagages.

— Qu’est-ce qué vous faisez ici, señor ! il exclame d’une voix où percent colère et respect.

— Vous n’aviez pas fermé la porte, mens-je, et j’entendais des plaintes…

Il me croit à demi, c’est-à-dire pas du tout. Mais mon aplomb le déroute.

J’avance vers les Ibères, le sourire aux lèvres, la main tendue. Miguel murmure à Conchita comme quoi je suis un policier célèbre engagé par Monsieur. Elle m’adresse une révérence Grand Siècle, ramasse le nichon qu’elle a largué dans le mouvement et, en femme latine docile, grimpe dans la chambre matrimoniale.

Je désigne l’écran au chauffeur-valet :

— Ils s’expliquent dans le sérieux, hein ? T’as vu celui de droite, le chipolata qu’il se paie ! J’ai l’impression que, ciné ou pas, sa partenaire part à dame pour de bon.

Gêné, il va interrompre le charmant programme. Il bandouille encore sur sa lancée et, pour en terminer avec son bâton de maréchal, se le coince entre les jambes.

— Vous avez bésouin dé moi, señor ?

— Affirmatif !

T’as plein de cons qui répondent par ce mot militaire. J’en voyais un, l’autre soir, à un jeu télévisé. Le présent-tâteur lui posait des questions mords-moi-le-zob, style : « Vous êtes marié, vous avez des enfants ? » À chacune, le glandu répondait « Affirmatif ». Tout juste s’il se mettait pas au garde-à-vous, ce vieux nœud ! Moi, un con, ça me perturbe, mais me fascine. Je suis comme les poissons. Tu lances quelque chose dans l’eau : ils se taillent. Mais presque aussitôt, ils reviennent vérifier de quoi il s’agit. Quand je nez-à-nèze avec un superbe con, à la téloche, par exemple, j’avance la main pour couper la sauce ; mais la fascination prend le dessus et je regarde de tous mes yeux agrandis par l’effroi et la délectation.

Il attend que je m’explique, l’Espanche.

Je biche une chaise et la chevauche à l’envers.

— Miguel, murmuré-je, tu as de la sympathie pour tes maîtres ?

« Ses maîtres » ! Là encore je délecte. Qui peut admettre avoir « un maître », à notre époque ? Pourtant, il approbationne vivement :

— Si, si, señor, mucho !

— Je n’en doutais pas. Alors laisse-moi te dire qu’ils courent un grand danger.

— Es posible ?

— Certain ! Le temps presse, amigo : tu dois m’aider.

Il cheffe à tout berzingue. S’il portait un sonotone, une perruque ou un dentier, tout ça valdinguerait dans la pièce.

Il murmure :

— Jé pou vous offrir ouna liquor, señor ?

Histoire de créer une ambiance favorable, j’accepte, et l’Espingouin va chercher une bouteille emplie d’un liquide blanc et deux petits verres. Le goulot est pourvu d’un de ces verseurs de plastique qui interdisent qu’on puisse remettre du liquide dans la boutanche. Ça sort mais ne rentre pas. Il me sert une lichette de sa drogue.

— Liquor dé cannelle ! m’avertit-il en me présentant le godet.

Je goûte : pas mauvais du tout.

— Miguel, reprends-je, qui est le monsieur qui habite dans l’hôtel du duc ?

Il fait coulisser ses vasistas.

— Personne il habite ici en déhors des patrons, señor !

— À qui appartient la Mini Cooper rouge qu’il vient de rentrer au garage ?

— À Madame !

— L’homme dont je te parle est très mince, petit, jeune, plutôt beau gosse, tu vois de qui je parle ?

— Si, señor, jé l’ai vou quelquéfois ici. Es oune amigo dé Madame ; ma n’habite pas la casa.

— Tu connais son nom ?

Il négative de la tronche.

— Dis-moi, madame, elle mène une existence un peu olé olé, non ?

Il hausse ses épaules étroites. Ponctue d’une mimique mi-désolée mi-égrillarde.

— Tu sais ce que signifie le mot « frasques » ?

— Non, señor.

— Il veut dire qu’on fait des folies, principalement avec son corps, tu piges ?

— Si, señor.

— La duchesse fait des frasques.

Il a une non-réponse plus véhémente qu’un énergique acquiescement1.

— Pour les commettre, elle dispose d’un endroit tranquille. Elle est trop connue pour aller pomper des pafs dans des maisons de rendez-vous ou des hôtels de passe. Juste ?

— Si, señor.

— Comme néanmoins c’est une femme libérée, elle n’a pas de secrets pour toi. J’aimerais que tu me donnes l’adresse de son baisodrome. Sois pleinement rassuré : ma bite sur le billot, je n’avouerais jamais que c’est toi qui me l’as indiquée.

Il secoue la tête.

— Ma, señor, jé souis oune domestiqué dé confiance !

— Bien entendu ! Et c’est pour cela que tu vas répondre à ma question. Sais-tu pourquoi ? Parce que, je te le répète, tes patrons courent un grand danger et que nous devons tout mettre en œuvre, aussi bien toi que moi, pour les en préserver.

— Allez lé démander à Madame, elle vous lé dira sourément.

— Ne me donne pas de conseil, Miguel, mon ami. Je suis un policier important, je te le dis en grande modestie, donc puissant. Je donne un coup de téléphone et demain on te fout dans un avion pour Barcelone ou Madrid, au choix, avec l’interdiction de remettre les pieds en France. Le motif ? Attentat à la pudeur. Cette cassette, plus toutes celles que tu dois conserver quelque part dans cette crèche, tu les passes à de jeunes enfants !

— Ma jamais ! Ma c’est faux !

— Je peux décider que c’est vrai, Miguel. Tu ne voudrais pas faire de moi un fumier, mon petit Espingo joli !

Il me file un regard dont j’aurai honte jusqu’à la fin de mes jours et déclare :

— 206, rue de la Pompe, troisième étage gauche.

Je prends note.

— Parfait, Miguel. Maintenant, parle-moi de Victoria de Tramontane. Le vieux lui rend visite et elle l’appelle « Papi » ! C’est charmant…

Il est sidéré par « l’étendue de mes connaissances », se dit que, décidément, j’en devine des choses ! Alors il me bonnit ce qu’au fond je sais déjà. L’associé du mathusala avait pour giton le frère de Victoria. Parfois, il conviait le duc chez l’éditeur. Sanfoyniloix s’est pris de tendresse pour la jouvencelle et la couvrait de présents. Amours platoniques, bien sûr, mais très fortes néanmoins.

Il me fait l’effet d’un gros lézard vert au soleil, Miguel. Apeuré et furtif, aux aguets, redoutant tout, éternellement sur le qui-vive. Ma vilaine menace de tout à l’heure l’a tourneboulé. Il se sent embarqué dans une merderie qui le dépasse et risque de lui coûter sa situation ; une douce situation, voyez-vous. Il est douillé royalement, empaquette des pourliches grands formats les soirs de réceptions ducales.

Je murmure avec un sourire :

— Je parie que vous vous faites bâtir une maison sur la Costa Brava, non ?

Abasourdi, il acquiesce. Pas d’erreur, je suis le diable.

J’ajoute :

— Avec piscine !

On pourrait croire qu’il est mis en accusation par la Sainte Inquisition car il baisse la tête.

Je reprends :

— Tu le connais, le porte-documents du vieux qui a disparu dans l’incendie de la Mercedes ?

— Si.

— Il ressemblait à quoi ?

— À rien. Une serviette qui fermait à l’Éclair, quoi !

— Ton patron y tenait ?

— Je crois, si. Il la gardait dans son coffre.

— Sais-tu ce qu’elle contenait ?

— Y avait jamais rien dedans.

— Comment ça ?

— Moussiou la prenait sur ses genoux, la caressait, l’ouvrait. Il la fermait et la replaçait dans lé coffre.

— Et tu prétends qu’elle était vide ?

— Toujours.

— Ça ne te paraissait pas singulier ?

Singulier, ses moyens ne lui permettent pas de comprendre : mot trop savant. Je réitère en usant de « curieux ». Là il mimique évasif. Les patrons, hein ? S’il fallait s’occuper de leurs marottes, à ces cons !

— Il l’avait depuis longtemps ?

— Non, quelques semaines.

Je me dis que j’ai bien fait de rendre cette tardive visite à Gonzalo : il est riche en tuyaux, le bougre, avec sa petite bitoune de banderilleur sous cape.

— Encore une chose, Miguel : connais-tu un copain de ta duchesse nommé Albert Baugland ? Il est officiellement tondeur de chiens sur les Grands Boulevards.

— Si, on mène toiletté le bichon de Moussiou.

— Qui l’y conduit : Moussiou, ou Madamé ?

— Madamé, toujours. Moussiou craint les autres chiens qui ont souvent des virous. L’été délicate.

Le lézard ibérique écoute les piétinements de sa femme, en haut. La Conchita, énervée, peureuse aussi, va et vient dans la chambre. Elle finit par s’agenouiller pour la prière du soir dont on perçoit le ronron oraisonesque. Machinalement, Miguel se signe.

Je juge le moment venu de prendre congé. Il me raccompagne jusque dans le jardin.

C’est alors que je décèle une lumière bleutée à travers une haie qui m’avait échappé quand je suis venu chez les larbins.

Je lui demande ce dont il s’agit.

— C’est lé mausolée dé la prémière Madamé, répond l’esclave.

— Comment ! Elle est enterrée ici ?

— Moussiou a obténou l’autorisatione. Esté muy beau, señor. Vous voulate voir ?

Curieux de vocation, je réponds que oui et il me guide jusqu’à une sorte de clairière entourée d’ifs, dans le fond de la propriété. Au centre de ladite se dresse un tombeau de marbre blanc, en comparaison duquel le plus beau mausolée du cimetière de Naples n’est qu’une guitoune à outils de cantonnier limougeaud. Figure-toi un édifice de cinq mètres sur six, couronné de clochetons, de tours, de poternes, « enrichis » de sculptures qui toutes évoquent la Très Sainte Vierge Marie. La porte du tombeau est de fer forgé travaillé comme une gaufrette bretonne. Il y a des vitraux, des colonnettes, des fresques, des bas et des hauts-reliefs.

Le larbin me fait signe d’approcher de la porte. Il coule sa dextre entre des motifs de fer pour atteindre un commutateur électrique et donne la lumière. À l’intérieur se trouve un piédestal de bronze avec, posé dessus, un cercueil tellement fabuleux qu’il ferait chialer de jalousie un notable chinois.

— C’esté beau, n’est-cé pas ?

— Superbe.

— Moussiou vient sé récouillir tous les jours. Parfois, il fait coulissare lé couvercle pour la voir car il y a oune deussième couvercle en verre.

— Pas possible ! On peut regarder ?

Là, il est affolé, Miguel. Tire une salve de signes de croix tout en bribant de la prière espanche spéciale pour possédés du démon. Je profane, je sacrilège en présentant pareille requête.

— Ma la morté elle est sacrée, señor !

Il éteint, se resigne en plusieurs exemplaires et regagne son foyer. Va-t-il conclure sa soirée en achevant le visionnement du film porno ? M’étonnerait. Je leur ai cassé le coup. Il n’a plus la tête de nœud à ça, l’Espingo. Dans l’ombre, je lui adresse un geste et me dirige vers le portail ; mais ne le franchis pas. J’attends une dizaine de minutes. Tout est obscur dans l’hôtel particulier de Sanfoyniloix. Poussé par une force mystérieuse, je retourne au mausolée.

Ce cadavre conservé dans une propriété particulière me trouble. Je me dis qu’après la mort du duc, il va singulièrement la déprécier. T’imagines la frite des éventuels acheteurs quand « la personne de l’agence » leur fera visiter le jardin ?

« — Et ça, entre les ifs ? Un oratoire ? »

« — Non : un tombeau. »

Merde, la douche !

« — On pourrait pas l’évacuer au Père-Lachaise ? »

« — Impossible, les volontés du duc sont formelles ! »

« — Bon, ben je vais réfléchir… »

La porte ouvragée est fermée à clé et plutôt deux fois qu’une. C’est pour cela, d’ailleurs, que je suis revenu. Initialement, elle a été pourvue d’une grosse serrure ancienne ; mais on y a adjoint une seconde, de sûreté celle-là. Et beaucoup plus récente.

Trêve de profanation, bien que n’étant pas nécromancien, je mets mon sésame en action. Son turbin est plus coton qu’à l’accoutumée mais je suis parvenu à une telle entente avec lui que je finis par le faire triompher.

J’entre dans le sépulcre et m’approche du catafalque de bronze, en gravis la marche et promène ma main sur le couvercle d’acajou massif. Je ne tarde pas à rencontrer une espèce de minuscule targette sous la moulure. Je l’actionne et pousse. Comme m’en avait prévenu Miguel, le couvercle de la bière coulisse sans que j’aie à exercer une forte pesée. Y a du roulement à billes bien huilé dans ce cercueil.

L’ayant dégagé au max, je tire ma lampe de fouille à surintensité convexe. Alors la défunte m’apparaît. Elle a été magnifiquement embaumée, pourtant quelques taches « désagréables » se lisent sur son visage cireux. Au coin des narines principalement, ainsi qu’au front. Cela ressemble à du vert-de-gris.

Il est impossible de juger la beauté d’une morte, néanmoins on constate que feu la duchesse fut très belle et qu’elle a trépassé avant les impitoyables atteintes de l’âge. Elle a été inhumée dans une robe de dentelle noire avec, dans ses cheveux, le diadème ducal des Sanfoyniloix. Chose curieuse, ses mains, qui étaient probablement croisées sur un chapelet aux grains d’améthyste, se sont disjointes. La droite a gardé sa position initiale et le chapelet y est encore fixé, mais la gauche a glissé le long de sa hanche et repose à plat sur le capiton.

Je suis en train de me dire que je passe une drôle de nuit. Probablement, la plus rare et la plus péripétienne de ma carrière.

Le faisceau acéré de ma calbombe continue d’errer sur l’intérieur du cercueil. Quelque chose me trouble dans la position de la morte, que je ne parviens pas à définir. J’ai beau la contempler, sa main déconcentrée mise à part, tout est normal et je reste perplexe.

Je me connais bien, et je me dis que mes « sensations » reposent toujours sur du réel. Aussi décidé-je de ne pas me retirer avant d’avoir découvert ce qui cloche.

Franchement, je me demande quelle délectation peut éprouver le duc à venir contempler ce qui fut magnifique, certes, mais qui n’est plus qu’une statue de cire vénéneuse. La mort des autres ne nous laisse rien, que dans l’âme, et vouloir prolonger les apparences de la vie est une dérision honteuse ; une atteinte à la vie elle-même et aussi à la mort !

Est-ce un effet de mon imagination ? Une suggestion de mes sens ? Mais il me semble respirer l’abominable odeur de la mort à travers le panneau vitré.

Je gagne un instant la porte pour respirer l’air coupant de la nuit hivernale. Tiens, en fin de compte, Miguel a remis sa bande vidéo pour se payer un beau jeton de pafs effervescents et de cramouillettes fondantes avant d’aller rejoindre sa rombière au paddock. Il a raison ! Exister, c’est copuler.

Je retourne à la morte. Et poum ! Du premier coup j’entrave. Elle est déséquilibrée ! Ça, qui me taquinait la rétine. Pour ça que sa main gauche a glissé. Au lieu d’être bien à plat dans sa bière, elle s’y trouve un tantinet inclinée sur le côté gauche. Je contourne le catafalque pour aller examiner le côté droit. En moins de temps qu’il n’en faut à un Rital pour avaler un spaghetti de quarante centimètres, j’ai pigé. Un affolement me gagne. Les nerfs, pardi ! Je suis sur les rotules, ma pomme. Une nuit de ce calibre, y a que les marathoniens de la danse qui pourraient l’assumer !

Je me palpe. Je rêve d’une boîte à outils. Impossible d’aller en demander une au valet. Il me croit parti et cultive son asperge à la mano pour faire une belle surprise à bobonne. Alors quoi ? Mon couteau suisse ? Et pourquoi pas ? Le couvercle de verre est composé d’une simple plaque épaisse, maintenue par un serti de caoutchouc.

M’aidant du poinçon incorporé au surin helvète, j’entreprends de décoller la bande caoutchoutée. C’est duraille au départ, mais ensuite t’as plus qu’à tirer dessus. Je débigoche le serti sur trois faces et soulève la lourde plaque de verre. Madoué ! Quelle odeur ! Je me retiens de respirer ! Une puanteur indicible me saute dans les voies respiratoires. De quoi gerber ! De quoi s’enfuir ! Pourtant, avec cette implacabilité qui fait ma force, je coule une main dans le cercueil, saisis la femme embaumée par l’épaule et parviens à la basculer complètement sur sa gauche.

Mon geste profanateur est monstrueux mais payant. Il me permet de constater qu’un second cadavre gît sous celui de la défunte duchesse de Sanfoyniloix. Un cadavre d’homme. Lui n’est pas passé entre les mains de l’embaumeur et il fouette comme tout un charnier mis au jour. Alors je m’efforce de remettre la morte dans sa position initiale, puis de rajuster tant mal que bien le caoutchouc autour du couvercle vitré.

Vingt minutes plus tard, je me retrouve au volant de ma 500 SL, puant comme il n’est pas permis. J’ai hâte de prendre un bain brûlant. J’y collerai une chiée de mousses odoriférantes, et ensuite je viderai un flacon d’eau de Cologne sur mon corps. Mais l’atroce senteur demeure dans mes fosses nasales. Même en usant de cotons-tiges imbibés de Goménol, je ne parviendrai pas à l’en chasser.

Malgré le froid intense de la nuit, je baisse les vitres de mon bolide, espérant que le courant d’air glacial chassera cette putréfaction et que la bonne odeur de cuir teuton reprendra ses droits.

Je ne vais pas loin, la rue de la Pompe étant relativement proche de la rue d’Andigné. Rue de la Pompe pour aller tailler des pipes, elle est cocasse, la seconde dusèche !

Voilà le 206 ! Je fous ma tire sur le trottoir, à défaut de place convenable. En aurai-je violé, des lourdes, cette nuit ! À croire que je suis devenu serrurier ! C’est délictueux, je sais, mais tellement pratique. Dans le fond, on s’habitue vite à l’illégalité. Simple question d’accoutumance. Transgresser les lois, c’est comme berner le fisc : il y a que la première fois qui te fait battre le cœur.

« Troisième gauche », a précisé le valeton espingo. Il a bien fait car aucun nom ne figure sur le tableau des locataires, non plus que sur la porte. J’ouvre et me coule dans un baisodrome raffiné. D’un mauvais goût somptueux. Il pue le foutre ! Une coquette entrée tapissée de velours vert. Au-delà, un adorable petit salon, capitonné lui aussi. Les murs sont garnis d’images salaces. Deux canapés rampants, une large table basse, lestée de boissons alcoolisées et d’une profusion de gadgets achetés dans des sex-shops. L’endroit est expressément « fait pour ». Une ambiance bordelière, capiteuse et craignos.

C’est vraiment une frénétique du zob, la mère Dusèche ! Elle doit passer le plus clair de son temps à ramasser des pafs pour leur faire rendre gorge. Une gonzesse de cet acabit, tu ne peux jamais la rassasier. Sitôt une bourrée finie, une fellation consommée (aux deux sens du terme), et la voilà qui repart en quête de nouveaux membres actifs !

Je me dis que la chambre ne doit pas être triste. Effectivement, c’est le champ de manœuvre dans toute sa fonctionnalité. Rigoureux comme un court de tennis. Ici, c’est un court de pénis. Entièrement revêtu de miroirs : les cloisons, le plaftard, le sol lui-même. Au centre, un lit rond sans drap de dessus ni couverture. Le vrai terrain d’exercice !

Dans un angle de la pièce il y a un placard (à la porte garnie d’une glace pour ne pas rompre l’harmonie vertigineuse). Je l’ouvre. À l’intérieur est amoncelé un matériel tout à fait spécial : longues bottes noires, fouets, martinets, chaînes, gilets garnis de petits clous, cartons emplis de sous-vêtements féminins suggestifs qui vont des slips fendus, aux soutiens-gorge découpés dans leurs parties renflées. Le Jardin des Supplices ! Putain, la viceloque ! Ça va beaucoup plus loin que la bonne ogresse baiseuse à laquelle elle fait croire, Catherine. On côtoie le pervers, voire le sadisme ! Elle doit organiser de monstres parties fines dans son « laboratoire » à coïts. Tiens ! Y a pas de vidéo. Ça manque à sa panoplie, les films X. Va-t-elle les visionner chez son Vatel espagnol ?

Épuisé jusqu’à la moelle, je m’assieds sur le lit où doivent se perpétrer tant de parties culières particulières. J’ai comme un vertigo. L’odeur insane du sépulcre m’accable au plus profond de mon être, comme l’écrivait Mme Louise de Vilebrequin à Henry Malraux. Trop c’est too much, disent ces braves Anglais qui parlent peu mais connement. Tu connais le procès Suss ? Tu t’allonges en te disant : « Cinq minutes pour récupérer. » Et boum ! Au tas ! Te voilà parti dans la plume. Une masse ! T’es minéralisé. Out ! La vraie dorme féroce consécutive à ton intense fatigue. Tu ne sens plus rien. Tu ne rêves pas. Si tu as quelques pensées subconscientes, elles ne s’impriment pas dans ta mémoire. À quoi bon parler du « hors du temps » ?

Je passe au retour à la réalité. La chiasse, c’est la lumière qui subsiste pendant ma roupillade. Oh ! elle est feutrée, savante ! Elle permet juste de repérer un bout de slip, une lèvre de chaglatte, la fine crénelure d’un trou du cul, malgré tout, à force, elle finit par être importune et dérange le sommeil le plus massif. Moi, si on me filait au gnouf, ce qui m’incommoderait le plus, ce serait de ne jamais pouvoir me réfugier dans l’obscurité. La ténèbre impressionne parfois, mais réconforte toujours. Elle est le retour au néant d’où nous venons et où nous allons. Le refuge suprême.

Et donc, la luce m’éveille. Mais est-ce vraiment la lumière ? J’avais mon visage dans le creux de mon coude.

Je crois percevoir un bruit étrange, étouffé, menu, lointain. Mais imprécis. Juste une notion de présence, tu saisis ? Vient-ce de chez le voisin d’à côté ?

Je retrouve mon assiette. Gueule de bois. Mal de cœur. Léger vertige. L’odeur ! Je renifle. Pouah ! Et pourtant… Un autre remugle se mêle au premier. Une senteur forte mais qui m’est familière. Une odeur que j’aime bien parce qu’elle correspond à quelque chose ou à quelqu’un d’important pour moi.

Je cherche la salle de bains : j’y tiens plus, il faut que je me dessouille. À poil, tour de main. Tiens, je bande ! L’épuisement est un aphrodisiaque, il me sert de cantharide. J’ouvre à flots les robicos de la baignoire en marbre noir. J’y flanque toutes les poudres, les mousses, lotions et autres produits cosmétiques que je peux trouver. Ça produit une montagne floconneuse qui s’élève jusqu’au plafond (en miroir idem). Voluptueusement, je me coule dans ce bâtiment de bulles. J’use une savonnette neuve de chez Roger et Gallet à me frotter de partout. Une brosse de crin opportune vient surenchérir. Me voilà propre jusqu’au sang.

Je ressors. J’ai une révulsion à passer mes fringues empuanties. Mais je ne peux pas repartir à loilpé, non ?

À peine achevé-je d’entrer dans mes mocassins que je perçois le bruit de tout à l’heure, en un peu plus fort. Il émane de la pièce, maintenant pas d’erreur sur ce point.

Alors j’empoigne le bas du plumard afin de le soulever.

Je pige alors la nature de l’odeur « forte et familière » que je t’ai signalée plus haut.

M. Jérémie Blanc est là, pas fraîchouillard le moindre. L’important, c’est son gyrophare de pompier au sommet du crâne. Il dépasse sa crêpure. Forme une boule bien plus grosse que celle que je porte encore au front ; bien plus rouge aussi.

Il a été saucissonné avec du fil de fer, muselé par deux énormes sparadraps qui bouchent l’un de ses trous de nez en supplément de programme.

Le Noirpiot est inconscient, mais émet des vagissements de bébé. Enfin, il vit et c’est là l’essentiel.

1. La phrase est superbe dans sa brièveté. Je l’ai déjà écrit dans mon Histoire de la littérature française : « La différence qu’il y a entre un livre de Robbe-Grillet et un livre de San-Antonio, c’est un livre de San-Antonio ! »

Jérôme Garcin,
de l’Académie française.

Un coup de génisse

Voyez ambulance, une fois encore ! Ô Seigneur, quelle hécatombe en si peu de temps ! Des blessés, des cadavres (anciens et nouveaux). Sang et lumière ? Non : sang et ténèbres ! Le cloaque ! Tu sais que je vais me payer une déprime, ma pomme, après pareille épreuve ! Ma raison devient poreuse. Ma volonté prend de la gîte. Mes nerfs se caramélisent. Je pue la sanie, je pue le sang chaud (comme disait Don Quichotte à son écuyer).

J’escorte les péones de Police-Secours jusqu’à l’hosto. Un interne prend M. Blanc en charge, tout en reniflant mes hardes. Il semble à la fois frêle et sérieux. J’ai des doutes sur ses capacités. De l’espoir aussi. Faut faire avec.

On pratique une prise de raisin à Jéjé. On soigne sa calebasse meurtrie. On lui bricole une piquouze de solucamphre (ou un truc dans ce genre). L’interne passe un temps fou à lui écouter l’intérieur à l’aide de son stéthoscope. Il me mimique du rassurant.

Une nana du laboratoire d’analyses se pointe déjà avec une indication concernant le sang de mon pote. On lui a injecté du Barbouilleum de couyette 14. C’est pas un truc trop méchant, l’ennui c’est qu’on lui en a filé une dose massive.

L’interne me déclare qu’il faudra au moins vingt-quatre plombes au négus pour se réveiller, et autant, ensuite, avant que son esprit cohère. Le Barbouilleum de couyette 14, c’est ça son grand défaut : les brumes qu’il laisse dans le cigare de l’injecté.

Rassuré, je joue rip.

Je conduis par habitude jusqu’à la maison. Heureusement que ma 500 SL connaît le chemin. C’est elle qui me ramène, comme un roulier se laisse rapatrier par son bourrin.

Je titube dans notre allée jusqu’au perron. Moi qui viens de me payer une chiée de serrures, illicitement, je parviens pas à déponner ma lourde avec sa propre clé ! Un ivrogne ! Si Félicie qui a l’ouïe fine perçoit mes tâtonnements, elle va penser que je suis bourré… à la clé !

Ensuite, j’allume pas. Je gagne ma piaule en palpant le muret, naturellement, je rate la dernière marche. Barouf ! M’man surgit dans sa chemise de noye balzacienne.

— Tu es malade, mon Grand ?

— Penses-tu ! Fatigué seulement.

— Vraiment, tu ne veux pas que je te prépare une camomille ?

— Mais non : tout baigne.

— D’où sors-tu ? Tu sens une drôle d’odeur…

— M’en parle pas : je me suis planqué dans une cave pleine d’immondices.

— Tu laisseras tes vêtements devant ta porte, je les descendrai à la buanderie.

— OK, bonne nuit, m’man. Je t’embrasse pas parce que je pue, mais le cœur y est.

Après ça, je ne sais plus.

Je me suis dessapé complet, j’ai mis mes hardes sur le palier et j’ai plongé sur mon pageot. Mais je dormais déjà avant de faire tout ça. J’ai le très vague souvenir que la sirène antivol de ma bagnole a retenti parce qu’un fumelard a brisé une des vitres pour chouraver mon radiotéléphone et mon poste de radio. Je n’ai pas réagi. Je me suis dit que j’étais « tous risques » et qu’après tout, merde !

On frappe. Je remonte de la vase, j’écarte les palettes de nénuphars (ou nénufars, ces cons !) et j’avise Maria avec un plateau garni sur lequel ça fume comme des merdes fraîches dans la gelée du matin.

Moi, la poésie, tu m’empêcheras jamais. Elle est plantée dans mon être telle une écharde.

Je lui demande :

— C’est à quel sujet ?

— Lé pétite déjouné, Messiou.

— Je vous ai demandé quelque chose ?

— Non, ma il esté onze hores !

— Et alors, douce enfoirée ? C’est vous qui décidez de mon emploi du temps ? Où est ma mère ?

— Au marché, Messiou.

OK ! Compris. Elle a profité de l’absence de Féloche pour préparer une graille vite fait et me la grimper, des fois qu’il y aurait un coup de mandrin matinal à se respirer !

Je renonce à me fâcher. D’ailleurs, onze plombes est une heure avancée pour son âge, moi je trouve. J’ai école ! Cette masse de turbin qui m’attend, Armand !

Elle dépose le plateau sur mes jambes, cherchant ma bite du dos de sa main pour un aimable bonjour.

Un soleil hivernal inonde la pièce quand elle ouvre les doubles rideaux. Elle s’attarde dans la lumière, sachant bien que celle-ci crée une transparence dans sa blouse et que je peux mater son cul en ombre chinoise. Elle se place de dos, jambes écartées et son bonnet de horse-guard renversé se dessine entre ses jambes.

Elle est bandante par ses toisons, Maria. Les femmes sont connes, qui s’épilent à mort, la plupart du temps, s’arrachant ainsi un élément de séduction. Y a des moments où l’homme a besoin de bestialité. Faut qu’il aille goinfrer dans la choucroute, le bestiau humain.

— Pourquoi n’avez-vous pas mis de culotte ? je demande sèchement, comme si la chose me contrariait.

— Ma j’en ai oune ! rebiffe l’ancillaire.

— Menteuse !

— On parie ?

Je trempe un énorme croissant dans mon caoua et le clape.

— Montre ! fais-je, la bouche pleine.

Elle demandait que ça. La voilà qui chope le bas de sa blouse et qui se trousse jusqu’au menton.

— Tu as gagné ! dis-je.

Elle éclate de rire, s’avance, toujours troussée, jusqu’à mon plumard et, ôtant sa pantoufle gauche, met son pied du même nom sur mon lit. Sa grande cicatrice rose fait la moue au milieu de la sylve sombre. Sympa. Un petit déje avec spectacle, y a pas mieux.

Je clape un second croissetoche. Moi, les croissants croustillants, c’est mon vice. J’opère tout un cérémonial. Je les bouffe par le ventre pour commencer et je garde leurs cornes craquantes pour la fin.

Elle me regarde becter avec un attendrissement qui, quelque part, rejoint celui de m’man.

— Tu as travaillé ta pipe, depuis la dernière fois que je t’ai tirée ! m’enquiers-je.

— Si, Messiou.

— Avec Ernesto, ton fiancé ?

— Non, il né veut pas, il dit que c’est bouc.

— Parce que ton Ernesto est un con, ma jolie. As-tu intérêt à épouser un con ?

— Si, Messiou, pouisque c’est pour en faire oune cocu !

Excellente réplique de Boulevard. Je lui glisse deux doigts aimables dans l’ornière d’amour.

— Alors avec qui as-tu potassé ta fellation, Maria ?

— Avec des messious qué vous ne pas connaître, Messiou.

Elle est joyce de mon tutoiement, sachant qu’il ne me vient que lorsque j’ai décidé de l’embourber. Déjà elle fait bravo de la moule, l’Espanche. Elle a un accent légèrement différent de celui de Miguel, le larbin du duc, à preuve, pour « Monsieur », elle dit « Messiou », et lui « Moussiou » ! Tu te rends compte si j’ai l’oreille !

— Tu as fermé la porte à clé ?

Bien sûr, Messiou.

— Salope ! Débarrasse-moi de ce plateau.

Elle se hâte. Je rabats drap et couvrante.

— Maintenant je vais te faire passer un bac blanc de pipe, ma grande. Tu avais obtenu combien, au dernier ?

— Seis sour veinte, répond-elle piteusement.

— Six sur vingt seulement ?

— Hélas !

Je mets mes deux mains derrière ma tête et m’abandonne à ses initiatives.

— Va ! Et tâche d’être inspirée !

— Il faut bien mé dire, Messiou.

— Je te dirai. Mais à la fin seulement. Je ne suis pas moniteur d’auto-école, mais examinateur. Je te remets du papier blanc, en l’occurrence mon paf. Je te donne le sujet à traiter : fais-moi une pipe. Ensuite, à toi de jouer !

Chère fille des sierras, amoureuse, ardente même, mais si gauche ! Comme elle est pleine de bonne volonté, mais néanmoins loin du compte. Ce ne sera jamais une championne de la turlute. Quand on pratique cette discipline, il faut l’aimer à la folie. S’y consacrer de tout son être : corps et esprit. Elle, elle veut simplement « me faire plaisir », donc c’est foutu.

La pompeuse authentique, c’est surtout à elle qu’elle veut faire plaisir et, ayant cette volonté, dès lors tout devient somptueux.

Son pompage appliqué génère une certaine monotonie. Pour la surmonter, voici que Sana évoque « l’affaire ». Elle est terrible. Les protagonistes se font mettre hors jeu l’un après l’autre. Bientôt…

— Un peu plus vite ! dis-je à Maria.

Du coup, la cavale s’emballe.

— Hé ! mollo ! Y a pas le feu !

Elle se fout à chialer. C’est triste une grande bringue qui te suce en pleurant.

— Laisse, murmuré-je en lui caressant les tifs, je préfère te baiser.

Dans le fond, ça fait son blaud, Maria, que je la tringle.

— Vous mé mettez quelle note por la pipe, Messiou ? s’inquiète-t-elle sans grand espoir.

Je résume :

— Inappétence marquée, attaque trop vive, changements de rythme désordonnés, on sent les dents au moment des accélérations. Je crois que ça mérite sept sur vingt. Donc, nous sommes en progrès. Cela dit, la note est largement compensée par la fougue que nous déployons à l’oral de calçage.

Après quoi, un bon bain. Mais l’odeur sanieuse persiste. Me faudrait une séance de sauna parfumé au pin des Vosges. Peut-être irai-je me faire masser dans un findless tantôt, si je trouve un moment. Je rêve de mains pétrisseuses, ruisselantes d’embrocation. J’aimerais me faire éplucher comme une nèfle.

Mais ce tourment de l’odeur putride qui est sur moi ne m’empêche pas de gamberger. J’appelle Mathias.

Il me crible de questions, mais je le stoppe :

— Plus tard, plus tard, Rouquemoute, y a urgence. Tu vas téléphoner au duc de Sanfoyniloix de ma part, dis-lui que c’est à propos de son porte-documents. Il te recevra. Quand tu seras chez lui…

Là, tu me permettras de ne pas te révéler ce que j’enjoins à Mathias. Secret professionnel. Et puis si je te le bonnissais, tu ne m’en serais pas plus reconnaissant pour ça. Hug !

La perruche

Tu sais quoi ?

Je vais au cinoche. Parfaitement, en plein hallali. J’ai bien dormi, bien sabré Maria ; ne me reste plus qu’à faire faire un peu de chaise longue à mon esprit survolté.

Je planque mon carrosse au parkinge de l’avenue George-V et pénètre dans une salle de la rue Vivienne où l’on programme un film de Jean-Pierre Mocky (que j’ai surnommé M. le Mocky) dans lequel tournent les trois quarts des comédiens français (les autres avaient les oreillons). La moitié de ses acteurs font voir leur bite (les hommes) et l’autre moitié leur chatte (les femmes). C’est plein d’humour grivois, de méchanceté affectueuse et de mots qui font saigner les tympans des douairières qui se sont fourvoyées céans, ayant confondu le gros paf rouge figurant sur l’affiche avec une bagnole de formule 1 de chez Ferrari.

L’ouvreuse me guide dans les ténèbres jusqu’à une place libre. Aussitôt, un parfum impitoyable m’agresse le tarbouif, ce qui me permet de constater que je suis assis à côté d’une dame. Sur l’écran, il y en a une autre, très sexy, qui se fait planter levrette par un éphèbe encore puceau en lui dispensant des conseils quant à la marche à suivre.

Probablement émoustillée par la scène, ma voisine pose délibérément sa main sur mon genou. Comme j’ai déjà donné, je m’emballe pas outre mesure. Mon regard s’est accoutumé à la pénombre et je louche sur l’entreprenante spectatrice. La silhouette est pas mal, vue de profil. Elle est blonde, avec un charmant nez mutin. Faut voir. Y a lurette qu’on ne m’a pas bricolé le Pollux au cinoche.

Dans mes adolescences, je chassais dur en salle obscure et il était rarissime que je ne dégauchisse pas une pécore pas regardante qui se laissait humidifier le slip avant la chute de Fort Alamo. Parfois, je tombais sur une petite dadame désœuvrée qui me palpait le Nestor sans objecter.

Je me souviens d’une Carabosse boiteuse (je m’en suis rendu compte quand on a quitté la salle) dont les manipulations expertes m’avaient chauffé au rouge. Je lui dis : « On part ! » J’y tenais plus. On s’est carapatés par la sortie de secours. On passait devant les cagoinsses. Je l’y ai entraînée, la cloclo. Elle était pas regardante sur notre nid d’amour. M’en a taillé une que je me rappelle encore, en grande pompe !

Elle avait la bouche vaste comme un hangar de Boeing 747. Des lèvres charnues et veloutées. La grande régalade ! Avant de m’attaquer à la turlute, elle m’avait dit : « Quand tu sentiras venir, retire-toi : j’aime pas “ça”. » J’avais promis, juré. Sincère. Gentleman déjà. Le côté : je suis jeunot, mais je sais vivre ! Et puis au moment de l’arrivage j’ai pas pu tenir ma promesse, tellement c’était fameux. L’extase me paralysait. Alors là, je l’ai prise au dépourvu, Mémère. Oh ! la bourrasque ! Hiroshima, mon amour ! Vlaoufff ! Plein cadre ! Elle a dérouillé jusqu’à l’œsophage. La trombe ! Jacob Delafon ! L’asphyxie. Elle a gloupé follement. En se débattant, son mauvais pied a ripé. C’était des chiches à la turque. Sa canne follingue s’y est enfoncée.

Moi, d’une lâcheté abominable, abject jusqu’aux tréfonds, j’ai rentré mon panais et mis les voiles. J’aurais bien voulu savoir si le chef indien cruel allait se faire aligner par le lieutenant Morrison à la fin du film. Mais tant pis pour mon incertitude. Selon moi, il devait s’en prendre une dans les plumes.

À cette époque, c’était toujours les Indiens, les méchants. Maintenant, ils sont gentils. On les a génocidés et ça crée des liens. Alors, on les aime, tu penses ! Ils sont si « réservés », ces braves Peaux-Rouges ! Ex-réducteurs de têtes de nœud ! « Œil de Vrai Con » et « Langue de Velours », c’est pas permis l’à quel point on s’en est entichés. Le pied ! L’honey moon. Il en reste si peu. Les tout derniers, on les fait venir à la téloche, on leur tape dans le dos, on lisse leurs plumes, leur bourre leur calumet, leur fait des pipes. En somme ça happy-ende à bloc pour ceux qui ne sont pas morts.

Rescapé, j’ai remarqué, c’est un sort enviable dans l’existence. On ne respecte pas les épargnants, mais on raffole des épargnés. C’est une caste, une minorité mirobolante. Alors les ultimes Comanches, les tout derniers Apaches, faut voir comme on leur prend bien soin : vaccins, vitamines, antigrippine (de cheval). Géronimo est affilié à la Sécu et touche la retraite des vieux travailleurs. Tu comprends la beauté du phénomène ? On est fiers de pas les avoir TOUS exterminés. En ne prenant pas la vie des ultimes, c’est comme si on la leur avait donnée !

Bon, je tartine, débloque, dérape, blablatte, vagabonde de-ci, de-là, pareil à la feuille d’impôts. Mais t’inquiète pas, je garde le cap de mon book malgré tout. Je navigue au plus près des îles peuplées de cons pour l’amusement, mais le vent gonfle mes voiles comme ma queue mon slip et je vais bel et bien là qu’on m’attend.

Or donc je suis assis devant un Mocky frais tiré avec une dame qui compulse mon genou de la main. La bébête qui monte, qui monte. Je te parie qu’elle est blette : c’est jamais les jolies qui te font ça. Les jolies sont jolies, alors elles attendent qu’on les charge et choisissent. Tandis que pour les tocardes, c’est le contraire : c’est elles, les pauvrettes, qui doivent monter en ligne en priant sainte Cathin qu’on les rebuffe pas.

Je lorgne sur ma voisine à un moment où c’est très clair sur l’écran parce que Jean-Pierre a emmené ses protagonistes baiser au soleil. Je peux mieux mater mon entreprenante voisine. Erreur : la dame à la paluche errante est pleine d’abattage (pas clandestin du tout). Fardée faut voir comme. Parfumée à l’unisson. Bref : une pute. Elle vient poser des lignes de fond au cinoche pour y allumer de possibles clilles. Elle sent que je l’examine, me virgule un sourire pour second volet de publicité (style : comment j’ai été guérie de mes hémorroïdes au bout de deux applications d’intrait de marron d’Inde).

Et moi, je la retapisse, figure-toi. C’était la gagneuse de Paulo Mazarin qui s’est fait zinguer au cours de l’attaque d’un fourgon postal, il y a trois ou quatre piges. Lui et ses branques avaient été donnés généreusement par un indic qui devait d’ailleurs mourir peu après d’une indigestion de balles explosives.

Son blase, à la nana, je me le rappelle plus. Y a tant de trèpe dans la salle des pas perdus de ma mémoire.

Encouragée, la voilà qui me chipolate le tiroir à zob.

Alors je lui chuchote dans le pavillon à turpitude :

— Et la mémoire de Paulo, ma grande, c’est comme ça que tu la cultives ?

Seco, elle rengaine sa paluche et me défrime.

— On se connaît ? elle chuchote.

— Pas beaucoup. J’ai participé à ton veuvage, le jour où le Cardinal et ses pieds nickelés voulaient casser la tirelire de la BNP Commissaire San-Antonio. Si tu veux bien te souvenir : le juge d’instruction entendait te mouiller dans l’affaire et c’est moi qui t’ai blanchie ! T’avais tellement de chagrin que ça m’a remué et que je t’ai innocentée en oubliant que tu conduisais la voiture de « couverture ».

Elle est pantoise.

— Ben merde ! elle fait.

— Tu continues de t’expliquer au pain de miches, d’après ce que je vois ? Tu as raison : ton corps t’appartient. C’est un capital que tu peux gérer à ta guise. Tu marloupines encore avec des gredins ?

— Non, finito, commissaire. L’attaque foireuse de la diligence m’a servi de leçon. D’abord j’ai plus d’homme.

— Le gigot à l’ail ?

— Yes, commissaire. J’avais des tendances. Après la mort de Paulo, je m’ai mise avec Rita la Dompteuse, vous connaissez ?

— De nom ; je fais pas dans la poulaille des Mœurs. Et alors, la minette modulée te suffit ?

— Vous savez, des chibroques, j’en prends des pleines caisses à longueur de journée. C’est bon de retrouver un peu de délicatesse le soir venu.

— T’as sûrement raison : les hommes sont des porcs.

— Oh ! je vais pas si loin…

Comme on jacte à voix presque normale, nos voisins s’en formalisent et nous prient de la boucler. Au lieu de suivre leur conseil, on déguerpit. Je demanderai à M. le Mocky de m’organiser une projection privée, un de ces jours.

Quelle idée me prend d’inviter cette prostipute à écluser un gorgeon dans un bar du voisinage ? Je n’ai pas besoin de ses compétences professionnelles et la sympathie qu’elle m’inspire est toute relative. Cela dit, c’est vrai que son désespoir m’avait ému à la mort de son julot. Chagrin de louve ! Elle montrait les dents en chialant. Une vraie femelle !

— Qu’est-ce que tu prends ? lui demandé-je, une fois installés à une table du fond.

— Oh ! moi, je suis fidèle au rhum blanc. Papa était gendarme à la Guadeloupe et on mettait du punch dans mon biberon pour m’endormir.

— C’est comment, ton nom ?

— Gaëtane.

— Je te demande pas ton blase pour La Veillée des Chaumières, mais le vrai.

— Lucie.

— Je préfère. Alors t’as rompu avec le Mitan ?

— Oh ! vous savez, je le côtoyais du temps du Cardinal ; sinon… Maintenant, en dehors de Rita et de mon loulou de Poméranie, je fréquente personne.

Pourquoi l’évocation d’un loulou de première année (comme dit Béru) m’amène-t-elle la question ci-jointe ? Par association d’idées, je suppose. Ça fonctionne vite, le caberluche d’un homme.

— Tu le fais toiletter, ton cador, Lucie ?

— Pour sûr. Le blanc c’est si salissant.

— Par Albert Baugland ?

Paf ! Touché ! Elle s’écarquille de bas en haut !

— Ben, ça, alors, comment le savez-vous ?

— Chez nous, quand on est inspiré, on passe commissaire, sinon y a pas mèche de sortir du rang. Le pif, pour un royco, c’est aussi important que le frifri pour toi et tes potesses du ruban. Donc, tu connais Baugland ?

— Je l’ai connu au temps de Mazarin.

Mazarin ! Un truand ! Je te jure… La vie est farce. Je défrime aimablement son Anne d’Autriche.

— À l’époque du Cardinal, t’as dû rencontrer du beau monde ; c’était un vrai coriace, cézigue. Il est tombé comme à Verdun : les armes à la main.

Une lueur de fierté brille dans sa prunelle. Elle écluse son Bacardi comme ta petite fille boit un sirop de grenadine, et murmure :

— Après une épée pareille, qui voudriez-vous que je prisse ?

— Évidemment.

« Dis-moi, ma belle, parmi les courtisans de Paulo, t’as dû connaître un certain Milou Tanvala puisqu’il était pote avec Baugland ?

— Bien sûr. Il s’est fait serrer après la cambriole d’une banque ; mais il a joué la belle et paraîtrait qu’il a filé aux States.

— T’es en retard d’une rame de métro. Il est à Pantruche.

— Et vous le coursez ?

— Non : je l’ai rattrapé.

— J’ai pas lu dans le baveux.

— Il sera à la rubrique nécrologique quand ça paraîtra.

— Sans blague, il est scrafé ?

— Il avait zingué un flic, ça ne pardonne pas.

Un silence. Elle fait miauler son verre vide pour attirer mon attention. J’indique au loufiat de lui remettre une dose pour adulte.

— Qu’est-ce qui vous turlupine, commissaire ? Pourquoi vous me bonnissez tout ça ? On dirait que vous espérez quelque chose de moi ?

— Exact.

— Quoi ?

— Je ne sais pas, Lucie. Parole de perdreau ! C’est mon pif qui espère, mais je pige pas où il me conduit. En ce moment, je barbote dans un immense chaudron plein de béchamel, aussi heureux qu’une truite dans les égouts de Calcutta. Tiens, je vais te demander une consultation en souvenir de ce que j’ai fait pour toi jadis.

— En butant mon homme ?

— Non : en te sauvant la mise. Voilà : Milou Tanvala est revenu en France après un séjour américain. Il s’est rapatrié sous le faux blase d’Éloi Salique en compagnie d’un truand ricain qui lui se faisait appeler Kipper Gahgne. Les deux associés ont commis un vilain forfait en butant un chercheur en renom pour s’approprier une invention. Les choses se sont gâtées pour eux par la suite et ils sont décédés il y a quelques heures à peine.

— D’une san-antonite purulente ?

Elle ricane, la connasse. Je la visionne à ma manière (celle qui guérit du hoquet le plus récalcitrant).

— Exact pour le Ricain.

Le vilain sourire s’estompe comme la buée sur un pare-brise quand tu branches en grand le dégivreur.

— Et alors ? elle murmure, d’un ton presque timide.

— Alors je ne sais pas.

— Qu’est-ce que vous ne savez pas, commissaire ?

— Tanvala, blessé à mort, est allé chercher refuge chez Bébert Baugland ; c’est chez le tondeur de clébards que son acolyte ricain est venu le voir.

— Et alors ? elle répète, cette gourdasse.

— Je conclus que les deux forbans devaient crécher dans un lieu où il était impossible d’amener un blessé.

— Un hôtel, quoi ! dit paisiblement Lucie (de l’amère mort). Élémentaire, mon cher Watson.

— Ben oui, un hôtel, conviens-je. Un hôtel probablement choisi par Milou Tanvala puisqu’il était parisien et son camarade yankee. Ça y est, j’entrevois ce que j’espère de toi, ma beauté : Milou avait quitté la France pendant plusieurs années. Il est donc descendu dans un coinceteau qu’il connaissait AVANT. Donc, du temps de ton braqueur à toi. Un hôtel discret pour mecs en cavale. On n’y accepte pas les grands blessés, mais on y héberge sans faire trop de manières les tricards. Tu vas mobiliser tes souvenirs, chérie, et me dégauchir cet établissement de rêve. Mon blair de quinze mètres sent que tu le connais. Peut-être à ton insu, mais parole de drauper, tu le connais !

Elle saute sur le double rhum blanc que vient de lui servir le garçon et en biberonne les deux tiers.

— Vous êtes tout de même gonflé, commissaire. Y a quelques années, vous organisez un guet-apens où mon homme s’est fait mourir, et aujourd’hui, vous réclamez ma collaboration ! Ça se passe comment, dans votre cigare ?

— Pas dans mon cigare, fillette : dans mon bénoche. Tes agaceries de tout à l’heure, au cinématographe, pour professionnelles qu’elles eussent été, m’ont déclenché le chauve à col roulé. Quand tout ce bintz sera terminé, c’est-à-dire aujourd’hui au plus tard, je t’embarquerai dans une délicate auberge du côté de Montfort-l’Amaury ; on s’enfermera dans une suite tapissée cretonne et je te ferai tellement prendre ton foot que les autres clients croiront entendre la retransmission d’un match de Monika Sélès, tellement tu gueuleras aux petits pois. Tu vois, je te parle franchement, ma gosse. Un type mort, on tire un trait dessus ; un type vivant, on tire sur la fermeture de sa braguette ! Vis, si tu m’en crois, et cueille dès aujourd’hui les roses de la vie !

Elle est troublée, cette pute au grand cœur.

— C’est joli, ce que vous dites, me complimente-t-elle ; surtout à la fin. Je savais pas que ça pouvait être poète, un lardu.

— Ça a des coups de cœur générateurs de coups de bite, tu vois. Alors ? Tu passes ta mémoire au peigne fin ?

— Pas la peine, l’établissement que fréquentaient Messieurs les Hommes, c’était l’Hôtel des Infinis, à Pigalle.

— Je t’aime, soupiré-je. Tu vas voir comme on va former un beau couple, les deux : la perruche et le perdreau !

Le hareng

Deux heures plus tard, je retrouve Mathias à la Cabane Bambou, pour la grande mise au point. J’ai sous le bras un quelque chose que je soumets à sa sagacité et il se fout au charbon. Auparavant, il m’a rapporté la visite qu’il a rendue au duc de Sanfoyniloix. Moi, franchement, je la trouve excrément positive (comme dit Béru). Assis dans mon burlingue, les pinceaux sur mon sous-main afin de ne pas abîmer mes chaussures, je cogite. Jeu de construction mental. Peut-être qu’avec un crayon et du papier ça se constituerait plus zézaiement, mais j’ai envie de laisser libre cours à mon imaginance : c’est plus confortable.

Je vois, entrevois, subodore, concocte dans un flou somptueux. Et puis, boum ! Tout se met en place. Alors je tube aux hôpitaux où sont répartis la pauvre môme Laure et mon vaillant Jérémie. Le médecin-chef qui s’occupe de la première me dit que son état est stationnaire. Certes, elle s’en tirera, mais le traumatisme subi sera dur dur à surmonter. Quant à ses mutilations du visage, elles nécessiteront l’intervention d’un spécialiste en chirurgie esthétique. Le toubib de Jérémie me rassure pleinement sur l’état de santé du Noirpiot. Demain, selon lui, il devrait s’être récupéré.

Miguel a le regard en guidon de course. M’est avis qu’il a dû, après mon départ, faire une séance mémorable de trot attelé à sa Conchita de rêve. Elle a sûrement eu droit au grand jeu, quand on reluque son jules avec une frime pareillement sinistrée ! Le « picador de Séville » ! La « charrette andalouse » ! La « passe de muleta cochonne » ! La « banderille en nerf de bœuf » ! L’« embrochage sauvage » ! Et, pour conclure, la « pavane pour une infante défunte » (mais prête à renaître de ses sens).

Il a un sourire craintif en me voyant dans l’encadrement de la lourde. Redoute que je fasse une alluse à ma nocturne visite. Sait-on jamais, avec ces fumiers de flics ? Il tremble un peu de la glotte et son auriculaire droit à un tic qui lui fait grattouiller le fessier de son propriétaire.

— Monseigneur le duc m’attend, préviens-je avec une emphase qui le rassure.

Il me guide.

Tombant de l’étage, on entend la voix de store (Béru dixit) de la dusèche qui chante à pleins nichons Les Millions d’Arlequin.

Je retrouve le salon Louis Chose, ses Fragonard et ses incunables reliés en peau de moine, son feu de cheminée, son duc emmitouflé avec un plaid sur les genoux et son toutou nain quelque part dans un repli.

— Quel bon vent, cher commissaire ? Depuis hier je pensais à vous avec insistance, me demandant si vous m’aviez oublié.

— Comment pouvez-vous avoir de telles pensées, monseigneur, alors que tout mon temps vous est consacré !

— Votre enquête a avancé ?

— J’oserais même prétendre qu’elle a abouti.

Son regard enfoncé brille soudain d’un feu étrange venu d’ailleurs. Ses rides deviennent bourrelets autour des yeux. Sa bouche aux lèvres extra-minces ressemble à une entaille dans une calebasse.

Je prends, dans mon attaché-case de cérémonie, un porte-documents Louis Vuitton.

— C’est bien cela que vous teniez tant à récupérer, monseigneur ?

Sa main décharnée tremble. Il l’avance, telle une patte de rapace jusqu’à la pochette de cuir, s’en saisit avec une brusquerie incontrôlée. J’observe attentivement ses moindres réactions. Il pose l’objet sur son plaid et, du bout des doigts, se met à le caresser, comme un aveugle déchiffrant un texte en braille.

— Oui, balbutie-t-il ; oui, oui, c’est tout à fait cela.

Soudain, ne se contenant plus, il appelle :

— Catheriiiine !

Il jubile, le vioque. Ses paupières clignotent dans son masque cireux. Il murmure :

— Commissaire, je tiens à récompenser votre exploit, car c’en est un. Vous m’avez dit ne pas vouloir d’argent, alors laissez-moi vous faire un cadeau en nature. Qu’est-ce qui vous plairait ? Une automobile ? Une Testarossa, par exemple ? C’est de votre âge. Ou bien un studio dans un immeuble résidentiel ? Peut-être préféreriez-vous que je vous fasse organiser une croisière autour du monde pour deux personnes ?

— Merci pour votre générosité, monsieur le duc, l’intention vaut l’action. Mais je n’accepterai rien.

Là-dessus, entrée de l’ogresse. Elle porte un tailleur Chanel qui fait ressortir son embonpoint tellement il est tendu à craquer ! C’est plus pour elle, ces toilettes de classe. Mais le furent-elles jamais ? Une virago en Chanel, c’est anachronique, non ?

— Oh ! le beau ténébreux à la belle bite est parmi nous ! exulte-t-elle. Vous savez, vieux chéri, qu’il possède une queue superbe et délicieuse, ce gentil poulet ? J’ai eu le bonheur de la lui pomper en rentrant de Genève et me suis ré-ga-lée !

Mais pépère, il n’en a cure des pipes de sa duchesse. Triomphalement, il brandit le porte-documents.

— Regardez !

La Gravosse déterge ses prunelles.

— Non ! Je rêve ? Votre serviette ! C’est la bonne, vous êtes sûr ?

— Certain.

— Vous pouvez toucher les « L » de la diagonale, laissé-je tomber, ils sont réglos !

Là, il s’assombrit, le duc. Prend ma phrase, innocemment lâchée, en plein dans le blason.

Tout souriant, je poursuis :

— Je suis un véritable appareil enregistreur, monseigneur. Lors du coup de fil que je vous ai donné, depuis Genève, comme je vous parlais de cette serviette Vuitton, vous avez rectifié et repris : « Louis, Vuitton. » Par la suite, ce maigre détail qui pouvait passer pour une maniaquerie de vieillard tatillon, m’est revenu en tête. Je me suis dit que vous m’aviez repris juste pour votre confort d’esprit, parce que, dans ce porte-documents, c’est le « L » de Louis qui importe.

Son regard enchâssé au fond de ses orbites acquiert en densité. Il devient compact comme deux morceaux de métal dur.

La mère Catherine émet un rire qui fait trembiller son excédent de graisse.

— Il est pas con, hein ? lance-t-elle au mathusala.

Le bichon maltais, réveillé en sursaut, sort du plaid et s’ébroue en tirant un petit bout de langue rose. Le duc caresse l’animal, pensif. Le silence qui succède fait sur les nerfs l’effet d’une vrille silencieuse.

— Envoyez donc Miguel en courses, Catherine ! ordonne de Sanfoyniloix.

— Tiens, noté-je, tandis que la dusèche exit, votre Espagnol est donc étranger à vos manigances ?

Le duc pousse un léger soupir et dépose le porte-documents sur un guéridon, près de son fauteuil.

— Je ne comprends rien à ce que vous dites, commissaire. Pourriez-vous vous montrer plus clair ?

— Ah ! mon cher duc, est-ce bien nécessaire ? Clairs, les magistrats le seront aux assises.

La mère dusèche se repointe, tenant une corbeille d’osier pleine de biscuits.

— Que diriez-vous d’une petite collation, poulet d’amour ?

Elle me présente le panier garni de dentelle froufrou.

— Des Huntley-Palmer ! m’écrié-je. On voit, à ce genre de détails, qu’on est dans une bonne maison, car ce sont les meilleurs biscuits du monde ! Après la pénicilline, c’est ce que les Anglais ont fait de mieux.

Elle s’irradie (rose).

— Vous vous rendez compte, Maxoche, comme ce garçon est cultivé ! Il sait ce que c’est que des Huntley-Palmer.

— Il sait beaucoup d’autres choses encore, fait le duc de sa voix éraillée. Peut-être même en sait-il trop ?

— Vous pensez ? grogne la Gravosse.

— Hélas, oui, confirme le mathusala, beaucoup trop !

La chère femme me toise, puis se remet à sourire. Elle tient toujours la corbeille de biscuits mais, de sa main libre, me caresse la protubérance. Moi, flegmo, je grignote les savoureux Huntley-Palmer. Je sais bien qu’à cette période-là du match, il va se passer quelque chose. Je me sens relaxe, bénaise. Une vraie partie de campagne !

— Et que sait-il de trop ? fait Catherine en empoignant gentiment ma membrane à emballage rétractable.

Dis, elle va pas me dégainer Popaul devant son vieux !

— Hein, Bijou ? m’affronte-t-elle. Qu’est-ce que tu sais de trop ? Tu veux pas le dire à ta bonne suceuse de tatie Catherine ?

— Mais si, m’dame, j’vais y dire ! bêtifié-je (non sans mal).

— Eh bien ! vas-y ! Prends un autre biscuit, puisque tu les aimes.

J’obéis.

— Délicieux ! assuré-je. Ces cons d’Anglais qui ne savent pas cuisiner excellent dans les trucs marginaux comme les pickles, le chutney, les biscuits et autres conneries comestibles.

— Tais-toi, et parle ! gronde tout à coup l’Ogresse.

— Superbe réplique ! applaudis-je. Ce que je sais ? Eh bien, par exemple, je sais ce que contiennent les « L » de la diagonale.

— Dis-le !

— Se trouvent gravées à l’intérieur du cuir des formules permettant l’ouverture de coffres spéciaux. Il suffit de découper chaque « L » concerné à l’aide d’une lame de rasoir, puis qu’une fois introduit dans un compartiment du coffre auquel il est destiné, la serrure dudit fonctionne. Ces coffres sont disséminés en Suisse, France, Angleterre, États-Unis. Si je me goure, vous m’arrêtez.

Et, mutin, je reprends un biscuit.

Ils ont beau lutter, leurs deux frites sont consternantes ! Le vieux, surtout, paraît aux limites de l’évanouissement.

— Je sais également, fais-je, que votre cher Hieronymus est parvenu à vous voler cette précieuse serviette. Comment ? Ça je l’ignore encore, mais je présume qu’il en a fait exécuter une autre et l’a substituée à celle-là. Vous aiderez plus tard le juge d’instruction à préciser ces détails, car je suppose que vous avez eu le temps de vous faire une idée sur la question.

Tu sais qu’il fait un temps superbe, aujourd’hui ? Le ciel est dégagé et le soleil met le paquet pour tenter de faire croire aux hommes que le printemps est là.

Je poursuis :

— J’ignore si Hieronymus vous a volé avant que vous n’ayez décidé de le faire disparaître, ou après, mais quelle importance ? Un jour, après avoir été votre complice, ce vilain coco a voulu vous faire chanter. Votre décision a été prompte : il devait mourir. Mais attention : mourir accidentellement ! Pour cela il vous fallait des spécialistes de haut niveau. Mémère en a parlé à Baugland dont elle connaissait le passé orageux et, effectivement, le digne tondeur de caniches avait de la main-d’œuvre à vous proposer, en l’occurrence un bon aminche à lui, Milou Tanvala, exilé aux States où il était l’assistant d’un tueur à gages réputé : le sieur Kipper Gahgne. C’est pas son vrai blase, mais j’ignore encore le véritable. Vous savez, notre métier est tout en tâtonnements. On remplit des blancs au fur et à mesure de nos découvertes, mais il en subsiste toujours. Nobody is perfect !

Sanfoyniloix hausse les épaules en maugréant des choses indistinctes. Catherine s’est assise sur le bras d’un autre fauteuil et tient sa corbeille de savoureux biscuits sur ses gros genoux de lavandière.

— Tu as tout dit, petit flic ? me lance-t-elle.

— Pensez-vous !

— Ben alors, continue !

— Je fatigue ! À quoi bon raconter une histoire à ceux qui l’ont inventée ?

— Y a la manière de présenter ta version. J’aime bien t’entendre, tu as du style !

— Un peu à vous, darling. Mon copain noir que vous avez estourbi, drogué et planqué dans votre studio des délices, rue de la Pompe, comment l’avez-vous neutralisé ?

La grosse se tourne vers son duc.

— Tu te rends compte s’il est fouille-merde, ce con ? rouscaille-t-elle.

— Tiens ! Vous tutoyez votre noble époux, maintenant ?

Prise d’un accès de rage subit, elle me balance les biscuits à travers la gueule, non sans avoir prélevé auparavant dans la corbeille le Luger dissimulé sous les friandises.

— Calmos, poulet de mes fesses ! Continue de nous affranchir sur tes connaissances !

— Mais tout ce qu’il y a de volontiers, dusèche ! Au moment où les deux tueurs ont déclenché leur offensive contre Hieronymus, je suppose que vous ne saviez pas encore que ce dernier voyageait avec le porte-documents. Là vous devrez à nouveau remplir les blancs dont je parle, monseigneur de mes deux ! Quand vous avez réalisé la chose, vous avez été atterré, marquis ! Tout le but de l’opération réduit à néant ! Vite, vous avez contacté les deux zozos, mais votre excitation leur a donné à réfléchir et ils ont assuré n’avoir pas vu de pochette Vuitton dans la Mercedes. Ils avaient, assuraient-ils, trouvé une chemise avec les documents que Hieronymus allait négocier en Suisse, mais rien d’autre. Vous ne les avez pas crus. Votre espoir reposait sur leur ignorance de ce que représentait la serviette. Vous vous êtes dit qu’ils la conserveraient et que, un jour ou l’autre, vous l’échangeraient contre un paquet de pognon, à moins, bien sûr, qu’ils n’arrivent à en percer la signification, mais ça restait hypothétique.

« Le hic, c’est que vous êtes pressé, et vous avez une bonne raison à cela. Le soir où vous m’avez reconnu chez Lasserre, vous avez décidé de jouer votre va-tout en « m’engageant ». Ma réputation plaidait pour, mais je constituais une arme à double tranchant. J’étais l’homme capable de retrouver la serviette, dont acte ; mais j’étais aussi celui qui pouvait aller plus loin. Et je suis allé plus loin, monsieur le comte ! Ce n’était pas le jeu à qui perd gagne mais à qui gagne perd. N’est-ce pas, baron ? Par votre faute ! Vous avez déclenché la foudre à deux reprises. Une première fois en voulant faire liquider Van Bytoun par des tueurs professionnels, une seconde fois en me chargeant de récupérer ce que ces deux loustics ne voulaient pas vous rendre.

« On voit que vous êtes amateur, chevalier. Entre des bandits et la police, comment auriez-vous pu tirer votre épingle du jeu ?

« Le gars Hieronymus vous contrôlait, mine de rien, en vous mettant Victoria de Tramontane dans les bras. Le grand amour, cher Papi ! Une jouvencelle si pure, si tendre et qui suce à la perfection ! »

— Qu’est-ce qu’il raconte ? interrompt Catherine de Sanfoyniloix.

— Rien de sérieux, ma chérie !

Je souris à la grosse.

— Jalouse ! Une paillasse comme vous ! On aura tout vu…

Elle a du mal à se contenir (elle est si abondante !). Elle y parvient cependant. J’en profite pour continuer :

— Son frère, soit dit en passant, a, sans le vouloir, contribué à votre perte. Il a pris un repas à La Lanterne Sourde, un bistrot que fréquentait Baugland, votre pourvoyeur en hommes de main, en compagnie justement d’un des tueurs. Je suppose que ce dernier, au moment où il préparait la mort de Hieronymus, se renseignait sur les habitudes les plus intimes de celui-ci pour savoir quand et comment frapper. Il a traité le minet du Hollandais dans le restau du tondeur de chiens où tout ce joli peuple, la duchesse en tête, galimafrait. Cul et chemise !

Je souris et répète, comme au cours de la nuit, à proximité de leur hôtel particulier :

— Cul et chemise !

Ça me plaît. Un jour je t’en intitulerai un commak. Quoique le mot « cul » sur une couverture, ils vont encore gueuler au charron, comme quoi mal j’embouche, suis un abject ceci-cela, un grossier personnage ! Enfin je verrai. Question de moment, toujours. D’opportunité. Comme avec les frangines : elles ont leurs requins ou pas. Le bonheur dépend de si peu de chose. Faut pas glapir, mais accepter. Quelle importance, puisque rien ne dure ?

Je leur souris triste.

— L’impasse, fais-je. Vous avez l’immensité du magot sous la main avec ce porte-documents truqué ; seulement comme vous êtes des criminels et moi un flic, vous n’allez pas pouvoir vous l’approprier. Dilemme ! Seule solution : me faire disparaître. Mais tuer un commissaire, c’est coton.

Le duc de Sanfoyniloix hoche la tête.

— Commissaire, remettez-moi votre pistolet, je vous prie.

— Quelle drôle d’idée ! On ne demande jamais ça à un flic, c’est impoli.

Il tend sa main fripée.

— Si vous ne me le donnez pas, Catherine va vous mettre une balle dans la tête. D’accord, Catherine ?

— D’accord ! répond-elle avec sérieux.

Et tu sais pas ? Voilà que je me sens tout chosebizarre. Pour la simple raison que je connais bien les individus et que je sais qu’ils vont faire ce qu’ils promettent. Ils vont le faire posément, naturellement !

Je tire mon copain Tu-tues.

— Non, non ! Tenez-le par le canon ! ordonne le duc et présentez-le-moi par la crosse. Tu es prête, Cathy ?

— Ne t’occupe !

Vaincu, j’obéis. Sa Seigneurerie s’empare de ma rapière, l’assure dans sa main. Et soudain, il a un geste d’une rare promptitude et tire dans la tête de Catherine. Elle morfle dans l’œil droit et s’abat, foudroyée. Sanfoyniloix bondit alors de son fauteuil et se jette à genoux pour ramasser l’arme qu’elle vient de lâcher.

En un éclair, j’ai tout pigé. Il va me tuer avec le flingue de la grosse. Ainsi pourrait-il faire porter le bada à son épouse de carnaval, à sa poissonnière. Version ? Elle m’a braqué, j’ai riposté, les deux coups de feu ont claqué. Deux morts ! De profundis pour le commissaire et la dusèche-cantinière ! Le noble duc s’en tirera avec l’émotion générale et les condoléances du président de la République. Chapeau !

Qu’heureusement saint Antoine de Padoue, mon vénéré patron, me permet de trouver ce que Mathias, sur ma demande, a planqué entre le siège et le dossier de mon fauteuil : à savoir un flingue suédois extra-plat. Déjà, quand le duc a jailli de son fauteuil, je l’avais en pogne. Alors tu parles que j’attends plus.

Poum ! Une première bastos dans son épaule pour stopper son geste.

Poum ! Une seconde dans sa main pour lui faire lâcher l’arme.

Maximilien de Sanfoyniloix pousse un double cri (ou deux cris, au choix) et grimace en découvrant sa dextre déchiquetée.

Je souffle sur le canon fumant, façon western.

— Celle que j’admire le plus, parmi toutes les inventions de votre… groupe, monseigneur, c’est la paraffine expansée moléculaire à fourbi compressible. Une merveille ! Ainsi, votre masque, si j’ose user d’un mot aussi pitoyable pour qualifier un tel chef-d’œuvre, va ouvrir d’immenses perspectives au cinéma, voire également dans le domaine de l’espionnage.

Je me penche sur lui, plonge la main dans son col de chemise trop lâche de l’arrière et enfonce mes ongles dans sa peau de reptile. Je tire. Et, tout comme un reptile, il opère sa mue. Me voilà avec, dans la main, une sorte de gigantesque capote anglaise qui ressemble vaguement au duc. Un duc dégonflé, pendouilleux !

À la place du visage de naguère, se trouve le sémillant séducteur de Victoria de Tramontane ; celui qui fumait un cigare en se faisant fumer le sien.

— T’es quand même plus beau comme ça, lui dis-je. T’avais une sale gueule en hareng saur !

Le (gouzi du) crapaud

— Toi, pour être chié, t’es chié, mon vieux, marmonne M. Blanc, tout juste sorti des vapes.

Ses lotos jaunassous ressemblent à deux fleurs de tournesol. Ses dents paraissent moins blanches que de coutume, tandis qu’une vilaine mousse grisâtre s’obstine aux commissures de ses grosses lèvres.

— Pourquoi, fils ?

— Tu dis qu’à l’hôtel de Pigalle, personne ne voulait admettre que le tueur amerlock l’habitait. Ils niaient farouchement ?

— Des mules ! assuré-je.

— Et toi tu as, malgré tout, exigé de visiter toutes les chambres ?

— Toutes ! Et il y en avait soixante-huit !

— Comment as-tu repéré la sienne ?

— Parce que le voiturier de l’Intersidéral de Genève m’avait dit que le gros Ricain bouffait des pastilles sorties d’une boîte bleue. Il y en avait une chiée dans l’une des chambres. Des boîtes made in USA et pas ouvertes. Sa provision de voyage !

Et la serviette Vuitton, elle se trouvait où ?

— Il avait désencadré une reproduction du Moulin de la Galette qui ornait sa piaule, puis l’avait réencadrée en mettant le porte-documents entre la gravure et le carton qui la supportait. Un bon bricoleur.

— T’es authentiquement chié, mec ! Et alors, la duchesse avait un gigolpince, tu m’as dit ?

— Un certain Marien Da Silva, fils de famille déchu. Comédien sans contrat ; traîne-patin de luxe. Son chouchou ! Son élu. Je ne sais pas encore comment l’idée leur est venue de supprimer le vieux duc, mais ils l’ont fait. Et ils ont eu une idée géniale pour faire disparaître le corps : ils l’ont placé dans le cercueil d’apparat de la défunte duchesse de Sanfoyniloix, laquelle repose dans un mausolée érigé sur la propriété.

— C’est chié ! reconnaît Jérémie.

Il me semble un peu à court de vocabulaire, le Sénégalais spécialiste de Montaigne ! La commotion cérébrale due au coup de goumi qu’il a morflé sur le cassis avant d’être médicamenté.

— Le gars Baugland s’était aperçu que tu les filais, la Catherine et lui. Il s’était arrêté dans une cabine téléphonique pour prévenir Kipper Gahgne et l’informer qu’ils allaient entraîner le négro jusqu’à leur studio de la rue de la Pompe. Le Ricain est allé s’y embusquer et t’a estourbi dans l’ascenseur. N’ensuite, ils t’ont planqué sous le plumard !

Mon pote, malgré son délabrement mental, est fasciné par l’histoire du jeune gredin qui a eu le culot formide de prendre délibérément les traits et la place de sa victime.

— La paraffine expansée moléculaire est un produit d’avenir, assuré-je. Ils ont pris un moulage du buste et des mains du duc, après sa mort. Avec la complicité de Hieronymus, ils jouaient sur le velours. Da Silva avait eu l’opportunité de repérer les gestes de Sanfoyniloix, de calquer ses manies, sa voix, ses tics, ses attitudes. Même les domestiques n’y ont vu que du feu. Le double du vieillard s’est coulé non seulement dans sa peau, mais aussi dans ses habitudes, jusqu’à continuer son dîner-pèlerinage chez Lasserre et ses visites aux Tramontane. Une chose cocasse s’est produite : il est tombé amoureux de la jouvencelle. Alors, pour la séduire, il est revenu aux éditions sous ses traits véritables, en se prétendant envoyé par le duc. Et comme c’est un authentique Casanova, il a séduit la môme en deux coups de sa cuiller à pot !

— Tu veux que je te dise ? murmure Blanc.

— Non, ne dis pas, je sais : c’est chié !

— Exactement. Et je dirais même plus…

— C’est chiément chié ?

— Oui.

Un silence. Je vais décrocher ma pelisse.

— Il faut que je poursuive ma tournée des éclopés, fais-je. Maintenant, je vais aller jurer à la môme Laure qu’elle est plus belle que Madonna, malgré toutes les lacérations et tuméfiances que ce salaud de Kipper lui a infligées ! J’espère qu’elle va se payer quelques semaines d’hosto.

— T’es gentil avec les copains ! raille le négus.

— Pendant ce temps, les poils de son caniche auront le temps de repousser, expliqué-je. Il ressemble à un rat. Si elle le voyait dans cet état, elle tomberait en digue-digue. Toi, tu rentreras chez toi demain. J’ai prévenu Ramadé que tu étais en déplacement, ne la détrompe pas surtout, sinon elle ne croirait plus à l’avenir. Et l’avenir est vaste, Jéjé.

L’infirmière du Noirpiot se pointe pour m’annoncer la fin de la visite. C’est une ravissante Martiniquaise aux yeux verts. Ils échangent un regard d’une grande éloquence.

— Ferme bien la porte en partant, me dit Jérémie : c’est l’heure de mes soins.

PPC

— Un appel pour vous, commissaire ! m’annonce la standardiste. Ça vient de Genève.

Je décroche. C’est le directeur de l’hôtel Intersidéral.

— Je vous appelle au sujet de vos deux invités, monsieur le commissaire, me dit-il. Aucun acompte n’a encore été versé sur leur note et cela fait plusieurs jours qu’ils font bombance dans leur chambre.

Putasse de mes deux ! Je les avais totalement oubliés, ces deux petits écumeurs d’autoroute.

Alors, ma pomme, cynique :

— Je n’ai aucun invité dans votre établissement, mon cher directeur. Ce couple vous bluffe.

— Vraiment ?

— Je me suis contenté de leur venir en aide sur l’autoroute de Nantua et de leur indiquer votre hôtel, sinon je ne les connais pas.

— Mais ils prétendent…

— Monsieur le directeur, aboyé-je, mettriez-vous en doute la parole d’un commissaire des Services spéciaux français1 ?

— Mais pas le moins du monde, monsieur le commissaire. Seulement, ils n’ont pas d’argent et…

Je tonne :

— Alors, parce qu’un couple de coquins se livre à une tentative de grivèlerie chez vous, vous venez vous en prendre à moi ! Mais, monsieur le directeur, si je fais une déclaration à La Suisse et à la Tribune de Genève où je ne compte que des amis, la réputation de votre hôtel va en prendre un coup !

— Non, non, il n’est pas question de… Je vais prévenir la police d’ici, décide le dirlo, malheureux.

— Bravo ! Et faites vite car le compteur tourne !

Je raccroche. Un grand sourire farceur illumine mon faciès de séducteur. Pourtant je me sens délabré du mental. Tout ça a été si épique, si échevelé, si cruel, si fou…

Tiens, je vais emmener m’man faire un petit voyage de quelques jours, histoire de remettre mes pendules à l’heure.

Tu as une idée de l’endroit où on pourrait aller, toi ?

FIN

1. Très spéciaux !

L’éditeur.

Y EN AVAIT DANS LES PÂTES

Avant-propos Y en avait dans les pâtes

Derrière ce titre énigmatique se cache une des histoires drôles préférées de Frédéric Dard, que la morale nous empêche de reproduire ici (un indice : il y est question de poils pubiens…). Un titre faisant référence à une blague graveleuse, qui s’inscrit dans une production frénétique (Y en avait dans les pâtes est le deuxième des trois San-Antonio de 1992, après les cinq de l’année précédente), autant dire qu’on s’attend à un opus truculent, parfaitement calibré, répondant au contrat de lecture que le romancier a conclu avec son lecteur depuis plus de quarante ans. Mais justement, après quatre décennies et 151 San-Antonio, comment Frédéric Dard arrive-t-il à se renouveler ?

Le titre précédent, Le Silence des homards, a vu une révolution de palais : Achille, inamovible directeur de la PJ, a été destitué de ses fonctions, et voici notre commissaire bombardé nouveau directeur de la Police française, presque à son corps défendant. Les cartes sont redistribuées : Jérémie Blanc est nommé adjoint, et Pinaud, devenu riche, jouit de sa fortune en inspecteur dilettante… Finalement, seul Bérurier n’est pas impacté par le changement. Dans les bouleversements au sein de la maison Poulaga, il reste la valeur sûre, fidèle à lui-même, bâfreur, ivrogne et tringleur, dégonfleur de vanités, véritable bitte d’amarrage à laquelle San-Antonio sait pouvoir s’accrocher.

Les habitués de la série le savent, toutes les tentatives initiées par Frédéric Dard pour faire évoluer ses personnages n’ont cependant pas été définitives (n’a-t-on pas eu un Bérurier éphémère, mais inoubliable ministre de l’Intérieur au début des années 1980 ?). L’enquêtrice Violette est l’exemple parfait de ces essais non transformés. Apparue en 1990 dans Au bal des rombières, cette contractuelle mal dégrossie prend une place de plus en plus importante dans les histoires, à mesure qu’elle progresse dans la hiérarchie policière. Dans Y en avait dans les pâtes, elle est alors tout naturellement propulsée assistante du nouveau directeur pour une carrière qu’on devine longue et prolixe, à l’instar d’un Jérémie Blanc, indéboulonnable depuis son apparition en 1986. Pourtant, il n’en sera rien, puisque Violette disparaîtra sans explication trois titres plus tard. Difficile de se faire une place au sein d’un casting aussi écrasant.

De cette volatilité, le nouveau directeur en est d’ailleurs tout à fait conscient. Déjà, il sait que cette fonction directoriale n’est pas faite pour lui, le flic de choc aux méthodes directes et percutantes, traditionnellement rétif à toute forme d’autorité (« C’est con de devenir un chef » sont ses premiers mots au moment de sa prise de fonction). Et puis, de son propre aveu, il a l’impression que le ciment de ses forces vives se fissure, quand sa propre énergie se retrouve engluée dans une torpeur inhérente à ses fonctions.

Est-ce pour cela qu’une nostalgie, sournoise et insidieuse, se faufile entre les paragraphes ? Nostalgie de maman Félicie, pourtant jamais très loin ; nostalgie de quartiers de Paris à la Utrillo voués à disparaître, sacrifiés sur l’autel de la modernité urbaine ; mélancolie d’une mère affligée par la mort de sa fille…

Et que dire de Marie-Marie, qui refait surface dans la vie du commissaire-directeur ? De cette relation douce-amère, faite de plaisirs fugaces et d’inassouvissements douloureux, dans laquelle San-Antonio n’est jamais aussi lucide sur lui-même et sa condition de triste mâle ?

À ceux qui résumeraient la série San-Antonio à des ficelles trop épaisses, à des procédés de narration répétitifs, à des techniques usées jusqu’à la corde, il est impératif de faire lire Y en avait dans les pâtes ! Un 152e titre al dente.

Maxime Gillio

Au génial Philippe Geluck qui nous prouve que l’homme est un chat pour l’homme.

Son ami,

San-Antonio

Il est facile de pleurer avec un con.

Mais rire avec lui est impossible.

San-A.

Avant-propos
tout à fait hors de propos

Un individu qui naît à la mort s’appelle un cadavre et n’a absolument plus rien de commun avec l’être vivant qu’il a été. Il a beau conserver ses traits, pendant un certain temps du moins, il est devenu « autre chose » ; plus exactement, il a cessé d’être « quelqu’un » pour devenir « quelque chose ». Il ne lui reste plus qu’un volume et un poids, c’est-à-dire les deux éléments les plus sots du monde quand la vie ne les anime plus !

Pach hésita, puis il inscrivit la date du jour au bas de cette note et revissa le capuchon de son très vieux stylo à pompe. Le bec fendu de la plume or s’était disjoint à l’usage, aussi Pach écrivait-il tantôt avec un coin du bec, tantôt avec l’autre, comme un skieur faisant la godille.

Il recula son siège de la commode-bureau, style Louis XIII, dont la partie supérieure était surchargée de cahiers d’écolier qu’il avait lui-même remplis de son écriture ancienne, penchée et pointue, marquée de pleins et de déliés.

Il croisa les jambes et contempla le corps de la femme étendue sur la moquette. Elle avait un oreiller sous la tête, et ses cuisses dénudées, largement ouvertes, laissaient voir le revolver engagé dans son sexe, revolver avec lequel on lui avait tiré six balles dans les entrailles.

Pach se demanda de quelle manière il allait faire disparaître le cadavre. Cette question-là ne lui venait jamais « avant ». Il se comportait comme si « rien de spécial » ne devait se passer. C’était seulement « après » qu’il se trouvait aux prises avec l’angoissante question.

Jusqu’alors, il avait toujours solutionné le problème de façon astucieuse.

Il avait confiance en lui et en son étoile.

Chapitre premier
Sûr de lui et dominateur

Il a l’air dérouté d’un violeur qui banderait mou. Des boutons à tête blanche plein la gueule. Une qui souhaiterait malgré tout l’embrasser (sa vieille moman par exemple) aurait du mal à déterminer un emplacement disponible, tellement que ça bubonne sur sa frime ! Quel âge peut-il avoir ? La trentaine ? Il a un côté branleur ou toucheur de petites filles, ce qui n’incompate pas. Il porte une veste à gros carreaux, un peu clownesque car elle est trop ample pour lui, un pantalon de coutil beige, des baskets, une chemise en jean bleu délavé. Il a un diamant à l’oreille qui a l’air d’être un bouton de plus, mûr jusqu’à étinceler.

Il se tient tassé sur la chaise des « clients », face au burlingue de Bérurier sur lequel traînent des canettes de bière vides, des peaux de sauciflard, des croûtons de pain, des noyaux d’olives, des couvercles de boîtes à camembert, des coquilles d’œufs, un restant de rillettes, des coques de cacahuètes, un talon de soulier, des boîtes de sardines, une culotte de femme, d’occasion, un revolver à barillet (acheté à Grédy), et les œuvres complètes d’Anatole France plus ou moins enduites de moutarde Amora extra-forte.

Le Gros a pris ses distances par rapport à son burlingue et garde les mains croisées sur son durillon de comptoir. Son chapeau rejeté en arrière découvre le front taurin où est collée une mèche courte et clairsemée.

En me voyant, il murmure à son terlocuteur :

— Hé, mec, t’es une v’dette : le direqueteur qui s’ dérange personnell’ment en personne !

Le boutonneux me coule un regard de rat malade bloqué dans une nasse perfide. Il a une courbette indécise qui peut passer pour un salut.

J’y réponds d’un hochement de tête et vais m’asseoir sur le canapé de cuir ravagé où Bérurier-le-Grand a tiré tant et tant de coups que du foutre séché subsiste dans les accrocs. Du geste, j’indique à Sa Majesté de poursuivre son interrogatoire.

Le Mastard se lève, pète sec, ce qui est rarissime chez ce dodu. Tu sais, la louise péremptoire, qui n’admet aucune objection.

Il me dit, désignant le scrofuleux :

— J’te remercille d’viendre. C’ gonzier, c’t’un cas dont j’voudrerais ton avis à propos duquel.

Il est passé derrière son client et lui allonge une tatouille sur la nuque.

Il s’en excuse :

— Habituell’ment d’ordinaire, j’aime pas cogner su’ la nucle, mais comment voudrais-tu-t-il mett’ des baffes dans une pareille tarte aux fraises ! T’as la ch’touille ou quoi, mon gars, pour charrier une frite commak ? C’est pas normal, à ton âge. Ou alors tu serais encore puceau ?

L’interpellé hoche misérablement sa tête ravagée.

Béru me prend à témoin :

— Pour l’interroger sérieus’ment, j’vais mett’ des gants : j’ai pas envie d’m’ furonculer ! Ou alors, j’l’travaille à la savate ; mais ça m’oblige à l’ver les quilles !

Il est perplexe.

Le gars à la bouille daubée n’en mène pas large.

— Tu connais l’histoire d’ c’môssieur ? demande le Gravos.

— Pas encore.

— Il est dillinger.

Là je renâcle des méninges.

— Dillinger, l’ancien ennemi public américain ?

— Non, lui y vend d’la drogue.

— Tu veux dire « dealer » ?

Il renfrogne.

— J’veux dire c’qu’j’veuille dire. Et sais-tu à qui est-ce qu’il la fourgue, sa came, c’crapaud pourri ? Aux mômes des lycées !

Une vague de répulsion me submerge. Je comprends qu’on ait envie de massacrer ces empoisonneurs de la jeunesse.

Je suis décidé à marquer mes nouvelles fonctions de directeur de la Police1 en renforçant la lutte contre les trafiquants. Rien de plus abject que de s’en prendre à ces petits « clients » sans défense et de les pousser sur la pente fatale.

— Pas vrai ? insiste Béru à l’oreille du très vilain.

Il a hurlé comme la corne de brume d’un navire et ponctué d’un coup de genou contre la cuisse du gars.

— Exact ! laisse tomber piteusement ce dernier.

J’interviens :

— Comment se fait-il que tu t’occupes de cette affaire, Alexandre-Benoît, tu n’appartiens pas à la brigade des Stups, que je sache ?

Il hausse les épaules.

— J’m’en occupe parce que l’histoire de ce foie-blanc se complique, chef-lieu Ajaccio2. C’est mes collègues de la neige qu’a fait t’appel à moive. Ils filochaient c’ t’enfoiré d’puis un bout d’temps. C’morninge, ils l’ont serré à promiscuité du lycée André-Sarda. Ce taré s’déplaçait en voiture : une vieille tire ricaine déglinguée. Quand y z’ont z’ouvert l’coffiot, t’sais ce dont ils ont découverte à l’intérieur ? Une femme morte ! Et t’sais d’quelle manière elle avait été butée, la pauvrette ? On y avait balancé un chargeur de 9 mm dans la chatte ! Du 9, t’entends ? L’calibre de l’homme impitoyable.

— Ce n’est pas moi ! s’écrie le dealer.

Béru, qui est en train de fouiller les innommables tiroirs de son burlingue, pousse un cri de triomphe.

— Les v’là. J’savais qu’j’en avais !

Il brandit une paire de gants de caoutchouc vert sortis on ne devine d’où ! C’est un des nombreux mystères de la vie secrète d’Alexandre-Benoît Bérurier.

Il les passe avec application, fait jouer ses doigts gainés d’hévéa et vient s’asseoir sur son bureau, face au prévenu (qui, donc, en vaut deux, étant prévenu).

— Paré pour la manœuvre ! J’vas pouvoir t’questionner sans gerber, ce qui facilitera la converse.

Comme preuve de ce qu’il avance, il tire un ramponneau auvergnat à la pommette du quidam.

— Tu vois, ça fonctionne impec. Tu disais donc qu’c’est pas toive qu’a défouraillé dans la chattoune d’cette souris ?

— Jamais de la vie ! Je ne la connais pas et ne l’ai jamais vue !

— C’est comment, ton blaze, déjà ?

— Joël Larmiche.

— Mouais, ben mon vieux Larmiche, faut que j’vais te dire quéqu’chose. Y a trois trucs que j’admets pas chez toi : tes boutons sur la gueule, qu’tu vendes de la came aux enfants, et qu’tu m’mentes. Ça surtout : qu’tu m’ mentes !

Là, il ponctue d’un doublé à la face. Plusieurs boutons explosent sous l’impact. Le dénommé Larmiche dodeline et finit par reprendre son assise.

— Béru, coupé-je, sois gentil : amène-moi cet homme dans mon bureau.

— Mais pourquoice ? s’inquiète l’Obèse, soudain désorienté.

Je sors sans répondre. Un chef, moins il en casse, plus il est écouté !

« Tarte aux fraises (des bois) » est maintenant assis en face de moi dans mon vaste bureau directorial. J’en ai fait changer le mobilier ; pas avoir le sentiment de chausser les pompes d’un mort. Le bureau solennel d’Achille, avec son sous-main (acheté en sous-main) en cuir de Cordoba, son fauteuil-trône, ses tableaux en provenance du « Grenier national » et qui représentaient des scènes folâtres telles que L’enlèvement de Proserpine par Pluton (Bérurier, ayant lu son titre gravé sur plaquette de cuivre, le relayait par : « L’enlèvement de plusieurs pines par pelotons ») ou Le Serment des Trois Horaces qui devenait pour lui « Le serpent des trois voraces », ce bureau solennel, dis-je, je l’ai humanisé en remplaçant le meuble-catafalque par un burlingue classique, acier et cuir, le fauteuil pompeux par un autre, pivotant, et les tableaux pour musée de sous-préfecture par des reproductions de Magritte. Je n’ai pas touché à l’imposante bibliothèque en acajou, aux portes supérieures grillagées (car elle est pleine de livres techniques), non plus qu’au canapé profond comme le tombeau de Napoléon parce qu’il est vach’tement pratique pour accueillir des « visiteuses », comme le Dabe le faisait. De même, j’ai conservé le cabinet de toilette attenant, avec son bidet à jet rotatif autoréglable par le diaphragme de la chatte, sa grande coiffeuse marmoréenne et son tiroir bourré de peignes, de fards, de crèmes de beauté, de tubes de vaseline parfumée à l’oignon.

J’ai fait ouvrir les volets en grand, chose que refusait Chilou, toujours avide de pénombres propices ; par contre, j’ai exigé qu’on pose des doubles rideaux en chintz représentant des grappes de raisin violettes entremêlées de pampre vert, le tout sur fond blanc.

Un long silence s’étale entre « Tarte aux fraises (des bois) » et moi. Je dresse mentalement le portrait « moral » du gus. Curieux comme ma façon d’être se modifie à toute allure depuis que j’occupe ces nouvelles (et hautes) fonctions. Moi, toujours si prompt, si fougueux, voilà qu’un grand calme m’investit. Tout ce que je fais, dis ou pense procède désormais d’une réflexion préalable (Béru dit prélavable), comme si j’avais le souci constant de n’avancer qu’à coup sûr et de sonder les individus avant de m’entretenir avec eux. Je finis par lui demander :

— C’est de l’eczéma que vous avez sur la figure ?

Surpris, il acquiesce.

— Vous avez essayé de traiter ça ? poursuis-je.

Haussement d’épaules de mon vis-à-vis.

— Y a rien à faire, soupire-t-il.

— Il ne faut jamais s’avouer vaincu. Je pense que vous faites un lupus érythémateux discoïde et je vous conseille vivement des applications quotidiennes de Dermovate Crème Glaxo, qui est un produit britannique très efficace.

Abasourdi, Larmiche ouvre des yeux grands comme les vitraux de Notre-Dame et tout aussi gothiques.

— Merci, balbutie-t-il.

— Voulez-vous que je vous le note ? proposé-je.

— Mais… volontiers.

Je griffonne ma prescription sur une petite feuille de bloc et la lui tends.

Machinalement, il murmure :

— Merci, docteur.

Je pirouette légèrement dans mon fauteuil. Comme il est neuf, il ne grince pas.

Saisi d’une idée subite, je presse à trois reprises un timbre logé sous mon bureau.

— Ce serait dommage que vous restiez dans cet état, dis-je, car débarrassé de cette saloperie, vous ne devez pas être vilain garçon. Marié ?

— Non.

— Homo ?

Il ne répond pas directement mais hausse les épaules.

On sonne à ma lourde. Je débloque le système d’ouverture et Violette surgit, impeccable, dans un tailleur Escada élégant et joyeux.

D’une œillée, je lui désigne le canapé et elle va s’y asseoir sans piper (ce qui n’est pas son style) mot.

— Monsieur Larmiche, reprends-je, vous avouez être dealer et, cependant, vous ne paraissez pas vous camer ?

— La drogue me fait horreur, déclare-t-il.

— En ce cas, pourquoi en vendez-vous ?

Nouveau haussement d’épaules. Il hésite à répondre, mais je dois lui paraître apte à le comprendre puisqu’il se décide :

— Par esprit de vengeance, je pense. Le seul être au monde que j’aie vraiment aimé est mort d’une overdose.

— Donc, vous faites payer sa mort à la société ?

— Quelque chose comme ça, convient-il.

— En approvisionnant en came des lycéens ?

Il soutient mon regard un moment, mais finit par détourner le sien.

— Je sais ce que vous pensez, monsieur le directeur. Je suis un être abominable. Mais je me fous de tout ! J’ai franchi le point de non-retour. La société dont vous parlez peut bien crever, le monde voler en éclats, ça me laisse indifférent.

— Tout cela à cause d’un chagrin ?

— Oh ! je n’avais déjà pas grande confiance en la vie, mais la perte de mon ami m’a plongé dans la nuit. Cela dit, ne comptez pas que je vous balance mon fournisseur : il y a des règles qu’on ne peut transgresser, même quand on est aussi désabusé que je le suis.

— Je ne vous demanderai rien de tel.

Là encore je marque un point en le surprenant. C’est dérangeant, un flic qui ne se comporte pas selon la tradition établie.

— Moi, ce qui m’intéresse, monsieur Larmiche, c’est cette bonne femme morte qui se trouvait dans le coffre de votre voiture.

Alors « Tarte aux fraises (des bois) » se lève et vient poser ses mains à plat sur mon burlingue. Il se penche dans ma direction.

— Écoutez, monsieur, déclare-t-il, j’ai l’impression que vous pourrez me croire car vous êtes un homme, je présume, qui ne se laisse pas abuser par les évidences. Je vous jure, sur la mémoire de mon ami disparu, que je n’ai jamais vu cette femme, que donc je ne l’ai pas trucidée et encore moins placée dans le coffre de mon auto.

— Vous êtes-vous mis dans une situation qui expliquerait qu’on exerce sur vous des représailles ?

— Non. Je suis un dealer réglo, qui paie recta la marchandise qu’il écoule. Un bon petit fonctionnaire des stups, si vous voyez. J’assume le secteur qui m’a été dévolu, sans chercher à l’élargir. Je gagne ma petite vie sans faire d’esbroufe ; je n’ai pas de gros besoins.

Il retourne s’asseoir.

— Où demeurez-vous ?

— 14, rue du Poteau-Rose, dans le dix-huitième.

— Seul ?

— Chez maman, qui est presque impotente.

— Elle est étroite, cette rue du Poteau-Rose ; où remisez-vous votre grosse bagnole américaine ?

— Je loue un emplacement dans la cour d’un vieux sculpteur.

— Son adresse ?

— Je n’en sais trop rien, mais c’est dans une impasse au bout de ma rue.

J’acquiesce et me rends au cabinet de toilette mentionné plus avant ; au passage, je fais signe à Violette de m’accompagner. On s’enferme dans cet endroit faïenceux. Violette, si tu as lu le génial Silence des homards, tu le sais, a trouvé les arguments m’ayant conduit à accepter ma promo. J’ai une profonde estime pour cette fille aux sens survoltés, mais dont le courage et la jugeote m’impressionnent. J’en ai fait ma conseillère privée, c’est mon Jacques Attali à moi.

— Un meurtrier, ce type ? lui demandé-je.

— Sûrement pas, répond-elle catégoriquement.

— C’est également mon sentiment. OK, merci.

Je retourne à ma place. Larmiche n’a pas bougé de la sienne. Il regarde le ciel d’automne à travers les rideaux. On voit tourbillonner des feuilles mortes. Un pigeon s’est posé sur la barre d’appui et essaie de mater dans le bureau, l’indiscret. Peut-être est-ce un espion de la CIA ?

— Il y a combien de temps que vous n’aviez ouvert la malle de votre voiture avant que les policiers n’y découvrent ce corps, monsieur Larmiche ?

Il réfléchit.

— Alors là, pour vous répondre… Assez longtemps, en tout cas. Il y a huit jours, je suis allé chercher les draps et le linge de maison chez notre blanchisseur.

— Vous « prospectez » beaucoup d’établissements scolaires ?

— Une dizaine.

— Soyez gentil, dressez-m’en la liste.

Je pousse dans sa direction papier et crayon. Il entreprend de me donner satisfaction sans barguigner. Violette revient ; elle s’est recoiffée et a rechargé ses lèvres. Elle en profite pour me sourire. Je décide de la tirer sur le canapé sitôt que nous serons seuls ; c’est une môme bourrée d’inventions amoureuses qui font de toi un homme en vie. Chacun de ses gestes te court-circuite les glandes. Tu biches un goumi féroce à son premier attouchement. Question d’ondes, je crois. D’effluves également. Les vraies rousses, c’est comme ça. Un peu limite, mais ça porte !

— Voilà, monsieur le directeur.

« Tarte aux fraises (des bois) » me rend sa copie. Il a une écriture ample et ronde, très lisible.

— Merci, fais-je. Eh bien, vous pouvez rentrer chez vous.

Ça dépasse tout. Son cervelet titube.

— Vous plaisantez, je pense ? me demande-t-il avec presque du reproche dans l’inflexion.

— Vous savez parfaitement que non. Reprenez vos occupations comme si de rien n’était. On va vous rendre votre bagnole.

Je lui tends la main.

— Si quelque chose d’anormal, voire simplement de troublant se produisait dans votre vie, je vous serais reconnaissant de m’en informer immédiatement. Voici mon fil privé.

Il me serre la pogne et enfouille ma carte de visite.

— Inutile de mentionner cet incident à vos « employeurs », il les troublerait pour rien, ajouté-je. Cela dit, monsieur Larmiche, vous devriez essayer de changer d’activité un jour. Pensez à votre maman qui a tant besoin de vous !

1. Lire coûte que coûte (mais ça ne coûte pas cher) Le Silence des homards, œuvre prodigieuse dans laquelle tu apprendras pourquoi et comment San-A. accède à ce poste suprême, bien qu’il n’en ait guère envie.

2. Pour apprécier le jeu de mots il faut savoir que, d’ordinaire, au lieu de dire « parce qu’elle se complique », Béru dit « parce qu’elle se corse ».

San-A.

Chapitre deux
Qui ne mange pas de pain

Elle avait ses ragnagnas, Violette, alors j’ai laissé quimper ma propose de baise, comme tu t’en gaffes. Elle voulait me compenser la déconvenue à l’esquimau Gervais, mais j’ai décliné. Je suis un être de grande délicatesse et Félicie me raconte qu’étant bambin, je préférais refuser une tartelette, dont cependant je raffolais, si je devais la manger à la main, tant j’avais horreur de me souiller les doigts.

Peu after le départ de Joël Larmiche, le Mastodonte entre dans mon burlingue comme un taureau déboule du toril. Il écume, éructe, pète et rote en même temps et va jusqu’à tordre son chapeau, ce qui est, chez cet homme soigneux, le signe d’un courroux extravagant.

— Qu’est-ce j’apprends-t-il ! T’as r’lâché le dillinger assassin ? Non mais t’as les méninges sur coussin d’air ou quoi ? Tu fabriques trop d’albumine ? Tes cellules poissent, mec ! Y a du cambouis dans l’réservevoir d’ton essuie-glace à gamberge !

Tu sais qu’il pleure ?

De rage mais pour de bon !

De belles larmes couleur d’eau de vaisselle, épaisses comme du suif fondu. Elles jaillissent de ses beaux yeux couleur rubis. Dans sa folie furieuse, il porte son chapeau à sa bouche, mord dedans, arrache un morceau de feutre qu’il se met à mâcher comme un sandouiche et qu’il avale après très peu de mastication.

— Un gonzier qu’j’avais à ma pogne. Une lope qu’aurait affalé à la douze ou quinzième torgnole ! J’y f’sais avaler cinq-six dents, j’y arrachais deux-trois narines, deux-trois oreilles, une poignée d’ch’veux et ça f’sait la rue Michel ! La Came avouait son crime plus tous ceux dont on n’est pas encore au courant.

« Et l’nouveau môssieur l’direqueteur qui lu file sa bénédiction turbine et orbite et l’renvoye jouer au père Noël dans sa neige fraîche ! Mais bordel à cul d’ sa sœur, ton poste, tu vas pas l’garder jusqu’à jeudi si tu joues des tours pareils, Tronche de paf ! »

Au lieu d’essayer d’endiguer l’ouragan, je feins de le prendre pour un zéphir et décroche mon binoche intérieur afin de sonner Mathias.

Depuis que je suis promu, le Rouquinos a cessé de me tutoyer et me flanque du « Monsieur le Directeur » gros comme un baobab géant (genre ceux dans le tronc desquels on perce un tunnel pour faire passer les autobus).

Je m’annonce et, avant qu’il ne parte dans des obséquiosités, je dis simplement :

— Tu veux descendre, Xavier ?

Bérurier, à court de souffle, le sang épaissi par la colère, décélère progressivement. Sa fureur court sur son erre. Tout ce qu’il répète, c’est :

— Ah ! où qu’il est, l’Achille, vérole à cul d’sa mère ! Ça, moui, c’tait un direqueteur ! Et v’là qu’on a touché un branque ! Un zozo ! Un follo ! Où qu’elle va aller, c’te boîte à cons, av’c un orlibrius pareil !

Je feins de ne pas l’écouter, ce qui m’épargne de la salive que je mettrai à profit pour coller les timbres sur mon faire-part de mariage, quand j’aurai trouvé l’âme sœur.

Surgissement de Mathias.

Il n’a pas sa blouse blanche et porte un complet foutriqueux, dans les tons muraille, à rayures.

— Vous m’avez…

— Me cours pas sur la prostate avec ton voussoiement, Crème de bite ! Ou alors, appelle-moi « Monseigneur » et use de la troisième personne !

Il se dessaisit d’un beau sourire à la fois lumineux et humide.

— Eh bien, puisque vous tu l’exiges, monsieur l’Antoine…

J’entre, baïonnette au canon, dans le vif du sujet :

— On a conduit à l’institut médico-légal le cadavre d’une femme assassinée de sinistre manière puisqu’on l’a tirée avec un revolver enfoncé dans son sexe. On ne sait rien d’elle, sinon que son corps se trouvait dans le coffre d’une vieille bagnole américaine qui appartient à un petit trafiquant de drogue travaillant à la porte des lycées. Je pense que le gars est innocent de ce meurtre.

Clameur du Gros, horrifié par ma déclaration :

— Môssieur l’direqueteur pense qu’il est innocent ! Une crevure qui contamine notre jeunesse !

Je poursuis, inexorable :

— Tu vas aller voir le corps de cette femme, prélever ses empreintes, discuter avec le légiste, bref, apprendre qui elle est, qui elle fréquentait, comment elle vivait, la routine, quoi !

— Je pars immédiatement, assure Mathias, mais ton histoire me rappelle quelque chose, monsieur le directeur ! Des femmes assassinées de la manière que tu indiques, il y en a déjà eu. Au moins deux, si ma mémoire est fidèle. L’avant-dernière remonte à deux ans environ, à Lyon. Le corps se trouvait dans l’un des bassins d’une pisciculture, celui des plus grosses pièces. Il était passablement bouffé, presque méconnaissable. Quant à celui d’avant, je ne me rappelle plus ni l’endroit ni les circonstances, mais je ferai des recherches.

— Dans les cas précédents, le meurtrier a été interpellé ?

— Non. De cela je suis certain.

— Voilà qui m’intéresse, Rouillé. Tu es une véritable encyclopédie du crime !

Mathias s’en va sur le chantier de la guerre.

Je dis à l’Hostile :

— Si tu es décidé à rouscailler pendant des heures, va tirer ta baleine ! Sinon, suis-moi.

Il me suit.

Avant de quitter mon PC, je passe dans le burlingue contigu au mien. C’est là que se trouve mon adjoint, car j’ai exigé d’en avoir un à qui déléguer une partie de mes écrasantes tâches.

Il s’agit de Jérémie Blanc.

Lorsque j’ai fourni son curriculum au ministre, il m’a dit, d’un ton nonchalant :

« — C’est un Noir, n’est-ce pas ? »

« — Je l’ignore, monsieur le ministre. Je le connais trop pour m’apercevoir de ce genre de détail. Par contre, je peux vous dire qu’il est licencié en droit et qu’il préparait un doctorat de lettres avant de venir se faire balayeur à Paris. »

Homme d’esprit, l’Excellence a souri et a écrit « Aprouvé » sur ma demande. Je ne lui ai pas dit que Jérémie, lui, aurait mis deux « p » à « approuvé ».

Tout comme moi, cette promotion éclair ne lui disait rien qui vaille, au Noirpiot.

« — T’as pas peur qu’on se fasse chier, Antoine ? »

« — Si, mais si c’est too much, on se cassera. La démission n’a pas été inventée que pour les PDG véreux ! »

C’était assez tentant de « se rendre compte ». Nous avons ourdi un plan pour fonctionner à l’unisson, et il est laguche, à présent, mon pote, saboulé bleu marine croisé, avec limouille blanche et baveuse club à rayures. Privé de ses blousons et de ses T-shirts, il se sent engoncé. Ça lui confère un maintien raidasse, et quand il tourne la tronche dans son col amidonné, t’as l’impression d’un périscope de sous-marin qui manœuvre. Mais il s’habituera aux carcans de la civilisation, l’ancien escaladeur de cocotiers. J’en ferai un dandy, promis juré. Un grand commis de l’État !

Je le trouve en converse avec le commissaire Moineau, de la Criminelle, un mec plein de qualités professionnelles qui n’a pas l’air de trop jalouser notre fulgurante ascension, mais sait-on jamais ? Avec les hommes, faut toujours se gaffer. On les croit tels et ils sont autres, on les croit Tell et ils sont Gessler !

— Pardon ! m’excusé-je. Jérémie, je suis convié à un vin d’honneur à la Préfecture à dix-huit heures trente. Comme j’ai un empêchement, tu m’y représenteras.

— Oh ! putain, voilà les mondanités qui commencent, se désole Mister Blanc. Qu’est-ce qu’ils ont à foutre d’un nègre, à la Préfecture !

— Ça leur montrera qu’un nègre n’est pas fait uniquement pour balayer des étrons de clébards sur les trottoirs !

J’adresse un salut de la main à Moineau et je me retire.

Le Gravos, à mon côté dans la 500 SL, ressemble à un ours brun qui n’a pas eu son miel. Le trou qu’il a pratiqué dans son chapeau en le consommant achève de lui donner l’aspect d’un épouvantail trop bourré de paille.

— Môssieur le dirluche a conservé son joujou, ironise l’Enflure ; y n’s’ sert point d’ sa voiture de fonctionnement ? Un’ Renault 25 noire, c’est top chichoi pour sa gueule ?

Je freine en catastrophe, ce qui le fait donner du pif dans le pare-brise, vu qu’il a omis de crocheter sa ceinture de sécurité.

— Descends ! lui enjoins-je. Tu me les coinces trop, décidément ! Je fais de l’érésipèle au sacrum.

Il ne répond rien et s’extrait, non sans mal, de ma voiture sport. Je l’abandonne au bord d’un trottoir, sans remords.

Je roule mollo dans la circulation épaisse à cette heure de l’après-midi. Les arbres achèvent de perdre leurs feuilles et le ciel est bas. Cette partie de Paname me paraît grise et triste. Je gravis les pentes de Belleville. Tiens, voilà un quartier qui a changé. Les bétonnières des promoteurs ont gommé le folklore de jadis. Utrillo est complètement mort, maintenant.

Les villes, c’est comme les gens : elles vieillissent. Les hommes disparaissent et sont remplacés par d’autres, aussi cons qu’eux, mais encore plus moches, affublés faut voir comme ! On vit une fin de siècle oripeaux ! Oripeaux et béton ! On arrache le charme pour imposer le fonctionnel. Heureusement que c’est pas solide. Tous ces nouveaux bâtiments se lézardent déjà avant qu’on ait passé la deuxième couche de peinture ! Peut-être les remplacera-t-on par quelque chose de moins sinistros. New York est belle, après tout. Ce qui nous tue, en France, c’est le rabougri, le miteux, le bas art ! Rikiki-la-bougie, comme style ! Finitions courant d’air ! On pose des filets contre les façades neuves pour pas dérouiller des parpaings sur la hure ! On habite des châteaux de cartes, les mecs ! Plus de place pour les pétomanes : ils feraient s’écrouler la masure !

Tout en donnant de la gîte, je me hisse jusqu’à la rue du Poteau-Rose et ralentis en passant devant le 14, où crèche le « dillinger » de Béru. Immeuble en retrait, précédé d’une bande jardinière, le tout clos d’un mur supportant une grille rouillée. Je poursuis en direction de l’impasse où le vilain me dit qu’il remise sa tire ricaine. Parvenu dans le coin, je gare mon bolide et redeviens piéton à part entière.

Comme je traverse la rue, un G7 s’arrête à ma hauteur et Bérurier en descend. Il douille, se fait durement invectiver car il ne laisse que vingt-cinq centimes de pourboire.

— On t’a suivi, explique-t-il, biscotte à peine que tu m’eusses débarqué, ce sapin se pointait.

Ses grosses lèvres tremblent d’émotion.

— Faut pas qu’tu m’en veuillasses, balbutie le gros benêt, on est un peu en porte sa faux, avec ce chambardement, et va falloir qu’on r’trouve ses marques.

Je comprends son état d’âme. Le saisis par le cou.

— La vie est là, simple et tranquille, lui dis-je.

Il largue une larmouille, l’essore de sa manche.

— Tu m’promets qu’aura rien d’changé, Sana ?

— Tu sais bien que non : la preuve, nous voilà tous les deux, comme toujours, pif au vent, à flairer le gibier.

Là-dessus, le sentant rasséréné, je m’engage dans la fameuse impasse, laquelle s’achève par une vaste cour dont toute une partie est encombrée de statues plus ou moins verdies. Le pompiérisme à son apogée ! Des Diane chiasseresses, des Vénus véloces, des dieux à la chaîne : Zeus, Mars, Mercure… Des angelots sur vasques, des amours joufflus, des Républiques violées, des vierges éplorées, un saint Pierre renieur, Victor Hugo pensant, Chateaubriand penché, la Madelon de la Victoire, une Victoire de Samothrace, Napoléon en plein ulcère de l’estomac, Beethoven avant sa surdité, Canuet à l’époque, Méphisto faisant « l’s », un buste de Pasteur, un autre de Luther King et un nu de Line Renaud à l’époque où elle posait pour Rodin.

L’autre côté de la cour (qu’on pourrait appeler jardin car elle est complantée d’arbustes aux espèces évasives) sert de parking à trois voitures. L’emplacement de chacune est délimité par des traits à la peinture blanche. Dans chaque rectangle figure le numéro minéralogique du véhicule auquel il est réservé, pour éviter les embrouilles.

Deux des cases sont occupées, manque la chignole du dealer.

— Voilà ce que va être ta mission, Alexandre-Benoît. Tu vas attendre ici le retour de Larmiche. Dès qu’il arrivera, tu lui demanderas les clés de sa guinde sous prétexte d’aller faire procéder à de nouvelles analyses dans le coffiot. Tu conduiras alors le véhicule à l’adresse marquée sur ce papier et le confieras à un grand barbu maigre qui ressemble à un dynamiteur, mais rassure-toi, c’est un brave homme. Il aura pour une ou deux heures de boulot. Pendant ce temps, tu dégusteras le beaujolais nouveau dans un estaminet du quartier. Puis tu reviendras chercher la guinde et tu la ramèneras ici. Après quoi tu iras rendre les clés du véhicule à Joël Larmiche, au 14 de la rue du Poteau-Rose, en lui recommandant de ne plus ouvrir son coffre, sous aucun prétexte, sous peine de graves représailles. Tout cela est-il enregistré ?

— Naturliche, mec !

— Alors, à plus tard !

Je l’abandonne auprès des statues. Il semble être l’une d’elles : Gargantua interprété par Dubout !

Retour au bureau.

Je pense à Chilou, le disgracié, l’exilé ! Le banni ! En a-t-il fait des ronds de jambe, dans cette pièce, le vieux schnock ! En a-t-il jeté des fulgurances avec son crâne plus poli que celui d’un squelette passé à l’encaustique ! Et des coups de gueule ! Combien en a-t-il poussé ? Des sarcasmes fielleux, des qui font mal à l’orgueil ! Des menaces sournoises ! Des flagellations orales dont on se remet mal. Le voilà en partance pour les oubliettes, l’Achille. À se détériorer des méninges et de la frime. Qu’on va bientôt trouver son râtelier trop grand pour sa clape, ses yeux trop gélatineux (toujours, les vioques mirontons). Les paluches qui trembillent en reposant la tasse sur la sous-tasse ; castagnettes et tangos, olé ! Birbique, quoi ! Coulant à pic dans la solitude de vieillesse, avec juste ses maux pour lui tenir compagnie. Ses maux et ses souvenirs, qui iront croissant, les uns et les autres.

Je pose ma main sur le téléphone (SON téléphone) et compose son fil privé juste en appuyant sur la touche sélective qui est restée programmée.

Gouzillage, glinglinterie et c’est sa pomme qui répond.

L’organe est clair, net, viril, presque joyeux.

— Monsieur le directeur ? ne puis-je m’empêcher de bafouiller.

Il a reconnu mon mâle organe.

— Ex-directeur, monsieur le directeur, riposte le garnement.

Et il glousse.

— Ça se passe bien, la succession, cher ami ?

— Je pense beaucoup à vous, réponds-je, miséreux de l’âme.

— Il faut se tourner vers l’avenir, mon vieux. Moi, c’est le passé ; le passé décomposé !

Son jeu de mots l’amuse. Il rit derechef.

— Je parie que vous vous inquiétez pour moi, Antoine. C’est pas vrai ? Vous avez une sensibilité de rosière. Vous m’imaginez égrotant dans un fauteuil, avec un plaid écossais sur les jambes, abordant le gâtisme en vieux croquant frileux ! Erreur, garçon ! Je vais vous dire une chose, vous apprendre une grande nouvelle : je suis heu-reux ! Libre ! Plus personne à sucer ; j’ai enfin un présent, moi qui n’avais pensé jusqu’alors qu’à l’avenir ! Moi qui ménageais la chèvre, le chou, le berger et le jardinier !

« J’ai de la fortune. De naissance, je précise, l’État français ne m’ayant apporté que des camouflets, des angoisses et des nuits blanches ! Vous me surprenez en pleines valises, mon bon ! Direction Andalousie. J’ai une très jolie masure, là-bas ! Pieds dans l’eau ! Quatre hectares de fruitiers. Et les fruitiers, permettez, agrumes, kiwis, avocados ! Je pars avec une merveilleuse créature blonde. Mais alors du jamais-vu, Antoine !

« Allô ? Vous me recevez cinq sur cinq ? Vingt-huit ans ! Je répète : vingt-huit ans ! Si je vous raconte ses mensurations, vous éjaculez sur la moquette ! Une technique qui ferait chialer Madonna. Des spécialistes de la fellation, j’en ai pratiqué de quoi remplir tous les bordels du Moyen et de l’Extrême-Orient ! Mais cette petite Margarita ! Alors là ! Alors là ! Pendant qu’elle vous gloutonne le membre, elle te vous passe un vibromasseur sous les roustons avec sa main gauche et, de la droite, vous harmonise deux doigts dans le rectum. Je ne sais pas si vous mesurez l’ampleur du numéro, Antoine ? Si ? Vraiment ? Vous réalisez bien la séquence ? Du grand art !

« À mon âge, je peux vous le confier, on se tarit quelque peu. Où sont les geysers d’antan ! Il n’y a pas de fumée sans feu, prétend-on. En tout cas, il en existe sans foutre ! Si je vous disais que Margarita parvient à m’essorer de telle sorte que je retrouve pour partie mon impétuosité d’étalon ! C’est quelqu’un, non ? Et sans esbroufe ni triomphalisme d’aucune sorte ! Elle me recueille presque dévotement, l’exquise ! Me savoure comme cet Yquem avec lequel Antoine de Caunes prétend que vous vous lavez les dents chaque matin !

« Il n’est pas exclu que je l’épouse ; si c’est le cas, vous serez son témoin ! Moi, j’ai déjà le mien. Un homme tout à fait remarquable. On est en train de lui refaire son œil de verre que d’aucuns trouvent un peu trop goguenard. Il faut dire que le personnage tout entier est mutin ; on va lui mettre du pensif dans l’iris, pour tempérer. Sur ce, je vous laisse, mon petit : notre avion pour Malaga décolle dans deux heures. C’est très gentil à vous d’avoir appelé. Soyez ferme avec vos subordonnés, Antoine ! Dites-vous bien qu’ils sont aussi pourris et dégueulasses que vos supérieurs. N’ayez jamais confiance en personne, c’est le secret de toute réussite ! »

Après avoir raccroché, je me sens rasséréné. Contrairement à ce que je redoutais, tout baigne pour mon prédécesseur, je vais pouvoir régner en paix.

Mathias demande à être reçu et se pointe en s’éventant avec une fiche de bristol lignée.

Sa frime de pivoine est luisante d’excitation.

— Oh ! toi, tu ramènes un os avec de la viande autour ! plaisanté-je.

— Je crois que tu vas être content, monsieur le directeur.

— Pose-toi et raconte.

Il s’assoit et place sa grande fiche rectangulaire sur le bureau.

— Non seulement j’ai l’identité de la victime, mais j’ai retrouvé les deux affaires similaires dont je t’avais parlé.

— Eh bien ! voilà effectivement de bonnes nouvelles, mon petit Xavier !

Il humecte ses lèvres desséchées d’une langue rêche comme une râpe à bois.

— La victime, que je qualifierais de « parisienne », est une certaine Élise Lalètra, 32 ans, prostituée au bois de Boulogne secteur porte Maillot. Elle lève des michetons en maraude, prend place à bord de leur bagnole et les escorte soit à l’hôtel, soit dans un coin paisible du quartier pour les éponger à la sauvette. Elle a pour souteneur un Maghrébin, ancien joueur de football de seconde division, radié à vie pour avoir cassé la gueule d’un arbitre. Cet oiseau se nomme Ali Ben Kalif et il est tombé trois fois pour des motifs allant du proxénétisme au vol avec effraction. Tu trouveras sur cette fiche les endroits où l’on est susceptible de le rencontrer.

« Passons maintenant aux affaires antérieures. L’assassinat a bel et bien eu lieu à Lyon. La victime, une autre prostituée, habitait le quartier de Vaise. Elle était mariée à un conducteur de trolleybus qui ignorait tout (a-t-il prétendu) des activités clandestines de son épouse. Il est vrai qu’elle “travaillait à mi-temps”, si je puis dire, dans un petit clandé comme il n’en existe que dans cette bonne ville de Lyon, tenu par une honorable dame d’âge canonique, veuve d’un avocat. La pute en question s’appelait Fabienne Marchopaz, son époux, Raymond, et sa “patronne”, Mme Sidonie Princesse. Comme je te l’ai dit, son cadavre a été retrouvé dans une pisciculture de Saint-Joseph-le-Castré dans l’Isère, à une trentaine de kilomètres de Lyon. Il était très endommagé par les truites voraces, ayant séjourné une trentaine d’heures dans le bassin avant qu’on ne le découvre. L’enquête de nos confrères lyonnais n’a rien donné. Un instant on a soupçonné l’époux, dans l’hypothèse où il aurait appris l’activité secrète de sa femme et se serait vengé, mais il possédait un alibi en béton. Sans être classée, l’affaire stagne.

« Et pour finir, la première histoire, puisqu’on rebrousse le temps. La victime, assassinée exactement de la même façon que les deux autres, était déjà une péripatéticienne, elle aussi, nommée Léonie-la-Chaude. Le meurtre a eu lieu quinze mois plus tôt à Bourg-en-Bresse. Il concerne une vieille poivrote qui trafiquait ce qui lui restait de charmes. Elle vivait seule, à Brou, non loin de l’église, et recevait de préférence des petits pépères veufs et rentiers qu’elle traitait comme des habitués, voire des amis. On a déniché son cadavre dans la tranchée d’une canalisation. Le meurtrier l’avait recouvert de terre, mais il y a eu un problème technique qui a obligé les ouvriers des Ponts et Chaussées à rouvrir la fosse. Là, encore, les investigations ont été vaines. »

D’une habile chiquenaude, Mathias propulse son putain de bristol entre mes mains.

— Intéressant, non ? murmure-t-il.

— Tu veux dire passionnant, mon lapin russe ! Tirons-en les conclusions qui s’imposent. Nous avons affaire à un maniaque qui prend son panard en filant le contenu d’un flingue dans le sexe de dames putasses. Ce maniaque se déplace de telle sorte qu’on pourrait penser qu’il obéit à un avancement de sa carrière : Bourg-en-Bresse, puis Lyon, enfin Paris ! Un fonctionnaire ? On est enclin à répondre par l’affirmative. À chacun de ses meurtres correspond le besoin d’évacuer le corps. Pourquoi ce risque superflu ? Si je prends son premier forfait : la vieille pute de Bourg-en-Bresse, il pouvait très bien l’abandonner à son domicile, mais non, il a pris l’immense risque de l’enterrer dans la rue ! Idem pour la deuxième. Il coltine le cadavre jusqu’à une pisciculture, ce qui est téméraire. Ce mec n’a pas froid aux châsses.

« Quant au dernier, alors là, il bat ses records précédents. Pour sépulture provisoire, il lui choisit la bagnole de Larmiche, le dealer. Pourquoi ? Parce qu’il sait que Larmiche trafique de la drogue et que, quand on trouvera le corps d’Élise Lalètra dans le coffre de sa voiture, la police le prendra aussi sec pour le meurtrier. D’où je conclus que le mec en question côtoie le Milieu, celui de la came, en tout cas. Car il connaît les activités de Larmiche et l’endroit où il remise sa tire. »

— Donc, nous excluons le fonctionnaire qui monte en grade ?

— Pour l’instant, oui. Cela dit, Xavier, j’ai l’impression que nous mettrons avant longtemps la main sur le maniaque. Avec tout ce dont nous disposons, si ce gus n’est pas enchristé dans les quarante-huit heures, je m’engage dans l’Armée du Salut !

Ce qu’on peut proférer comme conneries, parfois !

Chapitre trois
Qui va te faire froid aux miches
si tu ne mets pas
tes collants de ski

Joël Larmiche regarde décarrer Bérurier-le-Méchant au volant de sa grosse caisse ricaine. Se dit qu’il pilote comme un con et que ce péquenot a dû apprendre à conduire sur un tracteur. Craint pour sa pompe, bien qu’elle soit vieille et n’excite même pas la convoitise d’un romanichel.

Il est tard, la rue du Poteau-Rose est aussi déserte que celles avoisinant une centrale thermonucléaire un lendemain de fissure.

Joël est content de regagner son home, de retrouver son homme, ainsi que sa petite maman. Il est présentement maqué avec un danseur du Pet qui Fume surnommé « Friandise ». Aujourd’hui, il fait relâche et l’attend dans leur chambrette tapissée de cretonne bleue et rose. Mme Larmiche l’aime bien et préfère avoir un gendre plutôt qu’une belle-fille. Avec une nana, ça ferait des étincelles ; tandis que « Friandise » est un être délicat qui lui ramène une rose ou un gâteau chaque jour. En outre, le couple est discret et pratique la sodomie avec tact et vaseline.

Larmiche a grand besoin de tendresse après la dure mésaventure qui vient de secouer sa vie. Heureusement que le directeur de la Police a cru à son innocence, sinon l’affaire risquait de mal tourner. Mais y a-t-il cru réellement ? Ne s’agirait-il pas plutôt d’une ruse ? Une supposition qu’il l’ait fait relâcher, mais en lui mettant un fil à la patte ? Ce serait d’assez bonne guerre, non ? Cette perspective ne parvient pas à atténuer sa joie de retrouver son logis. Il presse le pas.

Peu avant qu’il atteigne son immeuble, une voiture qui se trouvait en stationnement devant sa porte cochère démarre doucement. « Tarte aux fraises (des bois) » qui déambulait au milieu de la strasse emprunte le trottoir pour lui laisser le passage. L’auto sombre n’accélère pas, sans doute pour ménager la quiétude bourgeoise des habitants de la rue. Mais parvenue à deux mètres de Larmiche, elle oblique résolument à droite, escalade le trottoir (bas sur cette voie tranquille) et emplâtre le dealer contre le mur de la teinturerie Crapeau. La mère de Mme Crapeau tenait déjà cette boutique avant la dernière guerre. Même qu’il y a des vieux, dans le quartier, qui se rappellent parfaitement comme elle se faisait miser sur sa banque, après avoir baissé le volet roulant, la daronne. Une pétroleuse dodue, avec de la moustache et des fourchetées de poils qui lui jaillissaient de la culotte lorsqu’on la lui ôtait !

Donc, faut en revenir à Joël Larmiche que la sombre voiture vient délibérément de télescoper contre le mur où s’étale encore une vieille affiche de Georges Marchais, rajeuni sous sa teinture neuve préélectorale.

Il a le bassin broyé, Larmiche, les fémurs aussi et ses couilles ont dérouillé sec, de même que son bide. Il ne peut émettre un son. L’auto marche-arrière chouïa et Larmiche glisse le long du mur. Quand sa poitrine atteint le niveau du capot, le véhicule exécute un nouveau rush et ça craque biscuit dans sa caisse à horloge. Dans la lumière des phares, le conducteur voit dépasser la frime hallucinée du « droguiste » que tu la prendrais pour un bouchon de radiateur, du type Jaguar ou Rolls, mais maintenant ils sont prohibited.

Une seconde fois, l’agresseur s’écarte de la façade et le gars Joël choit plus bas ; mais pas jusqu’au sol. Deuxième mouvement avant et c’est la tronche du pauvret qui éclate.

Alors le conducteur manœuvre pour tout de bon et s’en va sans hâte, laissant un tas de hardes sur le trottoir. Aux aurores, il va devoir se rendre à la station lavage express de son quartier, pour faire disparaître les vilaines éclaboussures.

Deux plombes plus tard, Bérurier est de retour avec la grosse ricaine. Il aperçoit un zig allongé le long d’une façade de teinturerie, mais le prend pour un clodo et gagne l’impasse du sculpteur. Fidèle aux consignes qu’il a reçues, il gare l’auto sur son emplacement réservé, prélève la clé de contact, verrouille les portes et se met en chemin.

À cet instant, l’une des statues lui adresse un « Tsssiiit ! » que seuls les gens possédant comme Noah les dents du bonheur réussissent à la perfection.

Le Gravos s’approche de la statue sifflante. Son regard fait des grumeaux car il a passablement picolé (non pas du beaujolais nouveau, mais des vins blanc-rhum, sa nouvelle passion). Il constate une femme en pyjama, survêtue d’un pardingue d’homme qui lui dissimule ses mains et ses mollets. Elle est rondelette, blonde frisottée, avec des yeux de ruminant distingué (du fait qu’ils sont très clairs). Elle est chaussée de pantoufles de cuir bordées de cygne.

— Qu’est-ce que vous fabriquez ici ? demande-t-elle d’un ton catégorique. C’est une propriété privée, ne savez-vous pas ?

— Je rapporte la bagnole de mon pote Larmiche dont il m’a prêtée, rétorque le Gros en agitant les clés du tas de ferraille à roulettes. Et vous, jolie p’tite maâme, vous rêvez z’à la lune comme su’ l’couvercle d’une boîte à biscuits qu’on avait chez nous dans mon enfance et qui représentait Colombine z’av’c son Colombin ?

— Moi, je sors ma chienne qui a des ennuis d’intestin, révèle la noctambuliste en désignant un fox-terrier pour gramophone occupé à déféquer au pied d’Apollon, cela à grand-peine et avec force trémoussements.

— V’devreriez y faire boire d’l’huile d’olive, prescrit le vétérinaire Alexandre-Benoît Bérurier, de Maisons-Alfort, c’est juste un peu d’constipation consécutif aux fécules lentes.

Puis son admiration pour la dame se déclenchant, il demande :

— Vous habitez chez l’esculpteur ?

— Je suis sa femme.

— Sa femme ! Mais j’m’ai laissé dire qu’c’tait un vieux schmoll ?

— Ça ne l’a pas empêché d’épouser une fille de trente ans sa cadette ! Je lui servais de modèle, et puis…

Elle montre une Diane aux bains, près de là.

— C’est moi, ça !

Le Mastard émet un sifflement admiratif.

— Dedieu de Dieu ! bée-t-il. Vous permettasses qu’je visualise av’c les mains ? J’sus comme les aveug’, moi, dans certains cas.

Il se met à caresser les seins de la statue en forme de calebasses et son cul comme deux citrouilles en nourrice.

— J’comprends qu’il vous eusse épousée, mon trognon ! D’autant qu’ je parille qu’ la réalité est aussi dure que l’affliction. Ça m’intéresserait d’vérifier, mais p’t-être allez-vous me jugeasser trop hardi, comme disait Laurel ?

Elle a un sourire complice. Il ne sollicite pas d’autres Ausweis et amène ses rudes paluches sous le pardingue heureusement relâché.

— Dedieu de Dieu ! ronronne le bipède : c’est aussi gros, aussi ferme, mais beaucoup plus chaud. Ya yaïe ! Moi, des roberts commaks, j’en f’rais mes choux-raves jusqu’à vital-éternit ! Et le michier, dites ! Alors là, la nana de béton peut aller se refringuer ! Il a presque quasiment doublé, d’puis qu’vot’ vieux kroum l’a modèdelé. Et la moulasse, parole d’homme, on croirerait plus la même !

Il passe le tranchant de sa dextre entre les jambes de pierre, puis, immédiatement après, plaque sa pogne complète entre les jambes de chair.

— Plus du tout la même fente, ma colombe ! On sent qu’v’s’avez déluré d’puis qu’l’artiss y est allé d’ son œuv’. Vot’ frifri s’est pas croisé les jambes ces derniers temps ! Charogne ! Vous parlez d’une escalope ! Là, y a d’quoi r’faire des oreilles à Lauda ! Et des chouettes, façon Jumbo ! Ça festonne, ma loute ! On peut dire qu’vous pavoisesez du trésor. V’savez qu’vous m’excitez, mine de rien ?

La compagne du sculpteur rétorque, d’un ton pincé :

— J’en suis flattée, mais refrénez vos bas élans, monsieur, car je dois vous avouer que vous n’êtes guère mon genre !

Oh ! la bêcheuse ! Il en est soufflé pire qu’à Murano, Bibendum. Qu’est-ce qu’elle se prend, cette pécore ? La Couine of England ? Elle est là, puant le plumard non ventilé dans son pyjama à la limite du hors jeu, affublée d’un lardeuss qui ferait honte à un épouvantail, et elle te joue les chochottes du gland, avec sa babasse en babines d’hippopotame !

Il faille s’indigner fort, Zéphirin, rameuter les endormis de Belleville. Mais il lui vient une idée subreptice dont il garantit l’efficacité.

— Ah ! j’sus pas ton genre, Gamelle ?

Un bruit sec de fermeture Éclair actionnée à l’énergie. Le tumultueux coule sa main par l’entrebâillement de la fenêtre, s’empoigne le module vibrant, l’extrait de la grotte miraculeuse et le laisse dodeliner à l’air libre.

— Et ça, la mère, c’est ton genre ?

L’épouse du sculpteur se fige, pétrifiée par la stupeur et l’admiration.

Si tu savais la fière allure qu’il a ce monstrueux paf, à la clarté lunaire, dans ce jardin extraordinaire digne de l’immortel Trenet ! La lumière d’un réverbère parvient jusqu’à la tige royale (royale car elle a l’air d’un sceptre, et non d’un spectre). Son beau casque (forme germanique, hélas, mais pour le fourrer où il le fourre, c’est bien suffisant) rutile. Le dieu Priape vient de se joindre aux autres divinités de l’impasse. La dame continue de considérer l’hémisphère sud de ce mâle surdimensionné. C’est chaque fois pareil, quand le Gros dégaine à l’improviste. La stupeur engendre le silence. Sans blasphémer, je qualifierais celui-ci de « religieux ». Tant de sentiments forts se croisent, s’entremêlent : incrédulité, admiration éperdue, ferveur, instinct grégaire, ardente croyance dans les destinées de l’espèce, respect surtout ! D’emblée, toute spectatrice délivre une minute de silence et déplore de ne pas avoir de drapeau français à disposition afin de l’agiter en entonnant la Marseillaise.

Béru a la victoire élégante. Il triomphe en souplesse.

— Mouis, j’sais, dit-il. Première rédaction : la taisance. N’ensute, vous voudrerez l’toucher, voir n’en quoi qu’il est, si c’est d’la viande ou du cayoutchouc. Et puisse, quand vous l’aurez bien flatté d’la main, y vous viendrera l’besoin d’vous l’faire carrer en moniche, ma pauv’ chérie ! Vot’ instincte féminin de femme. En vous, quéqu’chose s’déclenchera, vous vous direrez qu’un zob commak, c’est p’t’êt’ la Providence qui l’a placé su’ vot’ route. V’n’avez jamais vu l’pareil et n’ l’reverrerez plus, au grand jamais. Vous décadrerez alors d’vous engouffrer c’trognon, à tout prix, ne fusse-t-il que pour pouvoir raconter la chose à vos amies. Une espérience d’ c’diamètre, c’s’rait d’la folie d’lu passer l’outre, ma colombe !

Elle écoute sans entendre, ou bien entend sans écouter. Et le canevas énoncé par Sa Majesté se déroule point par point. Elle s’approche, tend une main extraordinairement préhensible, fait « pin-pon pin-pon » avec l’objet dont la rigidité va croissant.

Légère digression, au plan de bataille prévu : elle s’agenouille devant cette magnificence divine, égosille de la clape, s’écarquille les mâchoires, fait dents de velours et entonne le chant des partisanes.

— Oh ! alors, si maâme sert déjà les z’hors-d’œuv’ ! roucoule Sa Seigneurerie, où va-t-on-ce ?

Mais l’épouse du sculpteur s’étouffe à l’oral. Déjà qu’elle ne supporte pas l’abaisse-langue du docteur, alors tu parles, une aubergine d’un kilogramme, tout épluchée !

Galant, l’Enflure récupère sa torpille terre-cul.

— Laisse, tu vas aller au refile, ma grande. Tourne tes miches du côté du Sacré-Cœur et appuille-toi des coudes sur c’te colonne ; voilà ! T’as tout pigé. À présent, on écarte les cannes, ma toute belle, bien faciliter l’entrée du gladiateur dans la fosse aux ours ! Pas de regimberies, je te conjure ! Tu laisses flotter les rubans, j’vas te pratiquer dans l’velouteux, l’vaporeux. Une vraie valse de Chtrosse. Tu t’croiereras au septième ciel avant Jésus-Christ, tant tell’ment mon champignon anatomique va t’réjouir l’couloir à tringlette ! T’seras ensorcelée, gamine ! Folle d’mon zob ! Des fois, j’me dis qu’je devrerais en faire faire un moulage et qu’on l’vendrait dans les sesques-shops aux gonzesses que l’époux est monté sapajou, ou bien aux veuves qu’ le temps leur tricote des toiles d’araignées à force de faire tintin, les pauvrettes !

« Là, voilà ! T’es parfait’ment à point pour toucher ton bon d’caisse, la mère ! Soye aimab’ : guide M’sieur Popaul jusqu’à la suite présidentielle. Gaffe qu’y rentre pas d’poils en même temps que lui, ça m’le rayerait biscotte il est encore plus chauve que M’sieur Daniel Boulanger, l’académicien. Bien. Croive pas qu’j’vas arquebrouter ! Pas de ça, Lisette : force et souplesse. Milord rentre chez lui sans ses fractions, su’ la pointe du nœud : c’t’un délicat. La sauvagerie, il laisse ça aux Cosaques ! La baisouille franchouillarde, ma jolie. Normande ! Donc la vraie.

« Voilà, tu le sens mon gros raminogrobis qui te chuchote dans la moniche ? Tu croirerais le clapotage des vagues su’ l’lac du Bourget. Féerique, non ? Ah ! tu vibres, hein ? Ça t’intéresse mieux qu’un discours de Maurice Chirac ! Assure bien ton assiette, fillette, il se pourrerait qu’j’ poussasse les feux. Quand je frénésise, moi, j’ai du mal à r’tenir la telage. Voilà, c’est parti pour la gagne ! Mon infanterie pilonne l’arrière d’tes positions. Dis, la petite mémé, c’est pas ta joie d’viv’ qu’je te pratique là ? Non, surtout gueule pas, tu risquerais d’alerter ton vieux ! Comment ? Il est constipé des feuilles ? Ah bon ! Nanmoins t’as des voisins !

« Mais qu’est-ce y s’passe ? Oh ! dis : ta chienne qui m’lèche les noix ! C’t’affectionneux, ces p’tites bestioles, hein ? Tu peux pas y dire d’rester tranquille, ça m’fait marrer, la chatouille. Elle s’appelle comment t’est-ce ? Finette ! Voilions, Finette, laisse mes roustons peinards ; on n’joue pas av’c ça, c’est des choses sérieuses ! Allons bon : l’oignon, maint’nant. C’t’une vraie gourmande ! On m’avait dit : les fosse-terriers, c’est viceloque ! Toujours la truffe au cul d’quéqu’un !

« Attends, môme, bouge plus : v’là du monde. J’t’le conjure, reste immobile, j’t’ finirai dès qu’y s’ront r’partis. Et ta pute de chienne qui me tire des grands coups de langue râpeuse su’ l’filet, merde ! »

Le Mastard se tait, because une voiture a pénétré dans l’impasse, y a manœuvré comme si elle entendait repartir, mais elle stoppe au niveau de la bagnole de Joël Larmiche. Le conducteur coupe les gaz et les phares. Il descend de son siège, suivi d’une fille vêtue on ne peut plus court de collants noirs, d’une jupe-culotte à peine plus étoffée qu’un slip et d’un manteau trois-quarts en fourrure. Détail croustillant : elle porte des cuissardes noires, moulantes comme des gants de chevreau.

Le couple marche jusqu’à la grosse tire ricaine. L’homme sort de menus outils de sa poche et entreprend de libérer le verrouillage central. Pendant qu’il s’active, sa camarade fait le guet.

Elle chuchote :

— C’est impressionnant, ces statues au clair de lune.

Son panoramique stoppe sur le groupe Béru-femme du sculpteur.

— Tiens, il fait dans l’érotique ! note-t-elle.

Elle va pour s’approcher du couple uni par la levrette éternelle, mais son ami la rappelle à l’ordre :

— Dis, on n’est pas au musée, Charlotte !

Alors elle revient à lui.

Il a ouvert et l’un et l’autre pénètrent dans la tire du dealer : l’homme à l’avant, Charlotte à l’arrière. Les voilà qui se mettent à jouer les fourmis, examinant tout avec componction. Quand ils en ont terminé de cette inspection, ils sortent, enlèvent les banquettes et les dossiers afin de poursuivre plus loin leur exploration minutieuse. Mais ils doivent rester sur leur faim car ils rouscaillent à mi-voix.

Béru, toujours dans les fesses de la dame au fox-terrier hardi, commence à prendre des fourmis dans le virevolteur de complaisance. Quant à sa partenaire, à gestes insensibles, elle recule pour que s’engage plus avant le chibre monumental de sa nocturne rencontre. Finette continue de savourer l’incomparable rectum béruréen, mais elle a la judicieuse initiative de procéder sans bruit ni clapage intempestif, en chienne bien élevée qu’elle est.

Les visiteurs du soir remettent maintenant les banquettes en place et vont ouvrir le coffre. Bien que celui-ci soit vide, ils en explorent les recoins : roue de secours, trousse à outils, tas de chiffons, boîte à chaînes pour la neige. Mais décidément ils ne trouvent rien de ce qu’ils sont venus chercher. Alors quoi, que veux-tu qu’ils branlent dans ce jardin où les statues baisent ? Ils remontent dans leur carrosse et se font la belle.

Toutes affaires cessantes, Bérurier qui commençait à se les geler, se les réchauffe et la promeneuse de chienne lubrique dérouille une bitée farouche qui la fait gueuler nonobstant les adjurations du Gros !

Tu vas trouver que je m’exprime grossièrement, et j’en conviens extrêmement volontiers, mais tu voudrais écrire ou parler comment, toi, dans le monde décati, le monde de catins au sein duquel nous tentons de gérer nos pauvres restes ? Tout est si abominable et foutu ! Pernicieux et obstrué ! Déshumanisé et poisseux ! Égaré chez tous ces occlusés intestinaux ou ces diarrhéiques injugulables. Perdu dans un vivier grouillant de cons barboteurs qui se noient en croyant nager, la langue de Montaigne et de Dutourd n’a plus son efficacité. Les tympans saturés ne perçoivent plus que les jurons. On ne caresse plus les chiens, mais les porcs-épics. Les visages sont devenus inexpressifs et l’on ne réagit plus encore qu’à quelques culs. Même la mort n’intéresse personne. On a beau gonfler les disparitions illustres (et te gonfler avec), elles ne font pas recette. Y a désabusance totale, démobilisation générale. Puisque rien ne peut durer, que tout finisse donc ! À force d’à force, tu sais quoi ? On finit par ne plus s’aimer soi-même, on n’en a rien à branler de son destin !

Quelques extra-sensibles s’intéressent un peu à leurs enfants, juste pour dire… N’empêche qu’ils les laissent se camer et leur achètent des motos, acceptent sans broncher qu’ils s’en aillent traîner leurs lattes à travers les hémisphères, les longitudes, pour se forger un moral de clodo, de cloporte. De nos jours, un môme qui sort premier d’HEC, ses vieux n’osent pas le dire aux amis et connaissances, tellement que ça fait louche. Leur grande fille est reçue au bac avec mention very well ? On organise dare-dare la conjuration du silence, tant on a honte qu’elle soit pas vaillamment partie pour Katmandou avec les autres, cette brebis galeuse ! La mode, c’est roulasse, pétasse, drogasse, connasse. L’amour ? Quésaco ?

Voilà pourquoi, moi qui sais tout ça, plus le reste ! voilà pourquoi je balance ferme et fort. Y a plus d’oreilles chastes : y a que des oreilles mitées ! Faut pas craindre, mon fils ! Crache-leur bien tes noyaux de mots à travers la gueule ! Et s’il pouvait y avoir un peu de glave autour, ça n’en serait que mieux !

Donc, Béru a dûment assaisonné les meules de la dame au chien. En homme épris d’hygiène, il s’essuie subrepticement le braque avec le pardingue du sculpteur qui semble avoir été soustrait à une invasion de gastéropodes et promet à sa partenaire de la revoir bientôt ; un de ces soirs. Il fera comme le train : il sifflera trois fois sous ses fenêtres. À quoi bon se gêner puisque son Léonard de Vinci a les cages à miel fanées. Il lui recommande de préparer une carouble pour la prochaine, et surtout de laisser son cador bouclarès dans la cuisine, vu que c’est pas joyce de se faire pourlécher le recteur et les aumônières en cours d’ébats. Y a des tordus que ça ferait frétiller de la membrane, mais lui, Alexandre-Benoît Bérurier, il est pas porté sur la zoophilie. Il a bien sodomisé une chèvre, quand il était adolescent, mais uniquement parce qu’elle avait de beaux yeux.

Il envoie une caresse osée à la moulasse en cours d’expertise de la dame. Il embrasse peu, le Mastard, tu remarqueras. Le baiser buccal, c’est pour l’amour vrai, « celle » qui te chancetique le guignol et te laisse des langueurs. Sa prise de congé habituelle, c’est la paluche plongeante entre les cuisses de l’intéressée.

Il est gonflé de contentement. Ce couple venu en pleine nuit s’intéresser à la tire du « dillinger », quelle aubaine ! Un moment, il a eu l’idée de déculer pour arraisonner ces zozos ; mais il a préféré chiquer au groupe statufié : Jupiter embroquant Junon ! La première fois qu’il joue les personnages minéralisés, Béru ! Encore heureux qu’il ait pas eu besoin de craquer une louise. C’est un truc qu’il n’a jamais pu contenir, le chérubin. Un pet, faut qu’il aille au bout de son propos. Tout ce qu’il peut, pour atténuer son impact, c’est ne pas le moduler. Le balancer en vrac, sans chercher à faire des vocalises anales, des triolets, voire du syncopé, malgré son goût pour le jazz.

De son pas chyderme lourd et ébranleur de terres meubles, il retourne à l’auto. Il n’ira pas rendre les clés de Larmiche tout de suite. D’ailleurs, rien ne presse, le « dillinger » doit roupiller1.

En policier con sans cieux, il retourne à l’endroit où il a conduit ce tas de boue très naguère.

Ça se trouve à dache, dans le treizième, près d’un entrepôt dont la verrière lapidée par les garnements du quartier bâille à la lune avec des crocs acérés.

Un portail de fer peint en bleu Royal Air Force avec des caractères jaunes : « Justin Peuplux-Techniques de pointe ».

Près dudit portail, une porte genre anglais donne accès à une maisonnette aux volets verts. Béru enfonce le timbre de la sonnette et le maintient coincé en attendant que le quartier soit réveillé. Bientôt, une fenêtre du premier s’entrouvre et une femme blonde paraît.

— Vous êtes malade ou quoi ? aboie-t-elle.

— Mande pardon, c’est pour une urgerie, s’excuse le Délicat (essen). Dites à vot’ mari qu’c’est moi dont j’sus venu t’t’à l’heure av’c une pompe ricaine.

— Non mais vous croyez que c’est une heure pour sonner chez les gens ?

Le Gravos baisse la voix et exhale :

— Police !

Le ton est urbain, mais ferme. La dame ne répond rien et part à l’assaut du sommeil marital.

Dès lors, Alexandre-Benoît n’a plus longtemps à poireauter. Les deux vantaux du portail s’écartent et il se trouve nez à nez avec son interlocuteur de naguère : un grand diable maigre et abondamment barbu. Son regard ardent luit parmi ses poils comme deux diamants noirs dans du crin. Il porte un short et un tricot de corps, plus des sandales de cuir ravaudées avec du fil de laiton. Il a les paupières alourdies de sommeil et pue de la gueule comme une exhumation.

Sa frime perpétuellement tragique fait que ça n’a pas d’importance qu’on le réveille en sursaut dans son premier sommeil.

— J’ vous casse probab’ment les roustons, mon cher, déclame le Vigoureux, mais vot’ engin a déjà fonctionné et j’vous saurais un plein pot d’gré si vous m’en récupérez le résultat.

Le grand Christ acquiesce :

— D’ac.

— C’s’ra-t-il long ? s’inquiète le fameux détective. J’vous d’mande ça parce que les bistracs sont fermagas dans le quartier.

Le barbu hoche la tête.

— Entrez chez moi, Martine va vous préparer un café.

Elle a ravalé ses rognes nocturnes, la blonde. Bien qu’il vienne de bouillaver comme un malade, Béru en est interloqué du glandulaire. Faut dire qu’elle y met du sien, la Martine. Elle est grande (un mètre huitante, de la cave au grenier), très blonde, pleine de formes et de viande appétissantes, à consommer sur pied. Mais alors, le fin des fins, écoute ! Elle porte un tu sais quoi ? Baby-doll ! Oui, j’ai dit et je répète : un baby-doll, comme dans les sixties (crois-je). Pour ceux qu’ont pas eu la chance de connaître, je rappelle qu’il s’agit d’un vêtement de nuit féminin vaporeux, arachnéen, en forme d’abat-jour, et qui ne cache que la moitié des fesses. D’ailleurs il ne cache RIEN. Il voile seulement. À peine ! De la fumée transparente !

Bérurier s’arrête, frappé de paralysie.

Il bougonne :

— Quel fumier, ce barbu !

La Martine rebiffe. Aussi sec, elle prend les suifs de son julot.

— C’est de Justin que vous parlez ? sévérise-t-elle.

— Et comment ! Me faire ça à moi !

— Qu’est-ce qu’il vous a fait ?

— Une femme pareille, pour lui ! Et pas pour moi ! Je m’suicid’rerais si j’avais un pétard coudé !

Elle se décrispe, prenant la chose pour un compliment.

Alors Béru déclare, jouant son va-tout :

— Écoutez, mon p’tit cœur. Le baratin, c’est du vent. C’qu’importe, c’est les actes, et même les entractes. Pour être franc, j’viens d’ finir une p’tite ménagère, y a pas vingt minutes. En levrette, c’qu’est assez performateur dans son genre. N’importe qui, j’vous mets au défi, lu faut deux trois plombes pour s’reprendre, r’charger ses batteries. Nous sommes bien d’accord ? Ben, d’vous apercevoir, moi, v’là l’résultat !

Assez théâtral, le bougre, il débraguette comme saluaient les mousquetaires dans un envol de feutre et de plumes. Et le prodige se répète ! Présent ! Un monstre ! Encore énervé par les agaceries récentes.

Éternel recommencement. Mouvement océanique du membre béruréen. Ah ! la fière hallebarde, et comme elle salue bien ! Comme les gardes du Vatican ont l’air engoncés, comparativement. Un coup à droite, un coup à gauche ! Faites la belle, Miss Ziffolo ! Voilà, merci, bravo !

La femme du barbu en a les larmes aux yeux ! Mais la grosse bébête la terrorise. Curieusement, elle n’a pas envie de palper, encore moins de se laisser carrer ce missile dans le train des équipages.

Elle mimique pour exprimer la sidérante, l’effroi devant pareille monstruosité. Cela dit, elle craint les phénomènes, Martine : les sœurs siamoises, le géant Atlas, le nain Tom Pouce, l’homme-singe, elle en fait pas ses choux gras. Elle préfère un bon film. Néanmoins, une queue aussi extravagante la perturbe, la déroute. Elle frissonne à l’idée qu’une dame femelle se laisse enquiller une épaule roulée d’un tel diamètre.

Bérurier flatte l’objet, comme il sait si bien le faire, plaçant sa main sous la chose pour la faire sautiller, lui donner des couleurs, de la fringance.

— Tu t’imagines avec ça dans les moustaches, la mère ?

— Sûrement pas ! assure-t-elle.

— T’as peur que ça t’écarguille d’ trop l’escarguinche ? Ton Moustaki t’astique au cigarillo italoche ?

— Non, ça me dégoûte ! répond la dame blonde avec un baby-doll et rien dessous.

Oh ! le Béru ! Ce camouflet !

— Dégoûtée ! Un cerv’las d’ c’te fraîcheur ? beugle-t-il. Mais si j’le montrerais à la fête de l’Huma, faudrerait qu’j’misse un calbute en fonte pour pas qu’on m’l’arrachasse ! Et des barbelés autour !

— Probablement, admet Martine, mais pour ma part je ne suis pas cliente !

Le sang (épais) du Gros ne fait qu’un tour.

Il sourit.

— Écoute, ma grande, tu parles juste pour causer et p’t’être aussi pour dire, mais j’te prédille que doré de l’avant t’oubliereras plus mon asperge. J’te r’donne une chance. V’là ma brème d’visite. Toute neuve, offerte par l’administration, c’est ta pomme qui l’étrennes. Si tu t’ravises et que ton frifri veule me faire plus ample connaissance, passe-moi un coup de grelot, j’ t’organiserai un oral d’rattrapade. Réfléchille bien, ma poule. Quand l’ destin frappe à ta lourde avec un bâton comme çui-là, si tu l’ouvres pas, t’es la reine des pommes !

Il réintègre « gros nounours » dans son entresol Renaissance, non sans humeur. Puis le barbu revient en agitant trois clichés photographiques tout frais.

— C’est pris à l’infrarouge, fait-il en les présentant à Bérurier, donc c’est un peu écrasé.

Le Mammouth examine les documents. Ils montrent le type de l’impasse en gros plan avec, à son côté, mais en léger décrochement, la femme.

L’homme a la trentaine, avec une gueule pas sympa. Il porte un imper clair à épaulettes officières. La fille pourrait être châtain ou rousse (semble-t-il). Elle bouffe la vie avec une bouche grande comme celle de Fanny Ardant peinte sans doute d’un rouge foncé. Elle a des yeux pâles, une gueule pétassière, les pommettes proéminentes. Elle est vêtue d’un manteau trois-quarts en fourrure.

— Bioutifoule boulot ! apprécie le Gravos. Où l’aviez-vous-t-il logé, c’t’appareil photo ?

— Dans le capiton du couvercle ; il se déclenche cinq secondes après l’ouverture du coffre, à raison d’un cliché par seconde. La lumière de la malle n’est plus branchée sur une batterie de 16 volts, mais sur un petit générateur à infrarouge logé dans la boîte à outils.

Ces explications font bâiller Béru que les techniques laissent froid.

— Merci, en tout cas, fait-il ; j’croive qu’mon nouveau dirluche va t’êt’ content.

Il rote en puissance sa choucroute du soir, saisit la main de l’hôtesse et, comme son mari a déjà gagné la cour afin de le raccompagner, la frotte sur sa queue toujours très présente en chuchotant :

— Comme vous le voiliez, on pense t’à vous ! Alors, pensez t’à nous !

1. Tu parles, Charles ! (Diana)

Chapitre quatre
À lire deux fois plutôt qu’une !

Y travailler, c’est dur.

Mais y dormir ?

Hein, y dormir ?

Une de mes sottes idées. Une de plus ! J’ai décidé de roupiller à la Grande Taule deux nuits par semaine. Pour cela j’utilise le baisodrome du Dabe où, malgré l’aération, restent concentrées en un cocktail olfactif toutes les fragrances des plus illustres parfumeurs de Paris. La pièce est toute petite : dix mètres carrés à peine. Tendue de velours bleu Klein et meublée d’un canapé aisément transformable en lit, recouvert de velours rouge. Quand il est ouvert, les draps blancs s’adjoignant au décor, tu crois dormir dans les plis d’un immense drapeau français. Une petite penderie où se trouve logé un réfrigérateur, plus une salle de bains de cocotte, et voilà le nid d’amour paré. C’est le genre d’endroit délicieux pour la baise de l’après-midi, quand tu ramènes une sœur de chez Lasserre aux papilles éblouies, mais pas conforme à un lieu destiné au sommeil réparateur. Malgré la petite fenêtre ouverte (qui donne sur la cour de l’usine Pébroque), j’étouffe.

Je me force toutefois à y passer la noye afin de mieux m’incorporer à ma nouvelle vie de grand chef. Je suis le commandant, tu comprends ? Il doit y avoir osmose parfaite entre la formidable maison et celui qui la dirige.

Parfois, je me lève, vais lancequiner, bois un Coca light et pénètre dans le grand burlingue silencieux. J’aperçois les lumières de la ville à travers les grandes fenêtres ; j’entrouvre la porte matelassée donnant sur l’escalier et la rumeur de la boîte monte jusqu’à moi. Les sirènes, dehors, qui viennent mourir au sein de la bâtisse, les protestations des loustics qu’on propulse dans la cage à poules, des échanges de saluts entre mes hommes, réverbérés par la grande cage sonore, parfois une gueulée hystéro de femelle en rogne. La Poule, quoi !

Je me gratte les fesses. Je suis nu dans le solennel cabinet de « Môssieur le Directeur », because la chaleur du baisodrome. Je viens m’asseoir dans le nouveau fauteuil pivotant. Mes couilles se collent sur la surface lisse et fraîche et mon paf s’alanguit. Je le délaisse un chouïa depuis ma promo. C’est ça, gouverner, que veux-tu. L’homme suroccupé néglige le cul. Les honneurs engendrent l’impuissance, si tu n’y prends pas garde. Je vais devoir mettre le holà !

Je regarde la pendulette, sur le bureau. Elle indique trois plombes et vingt broquilles. C’est pas une heure, ça ; ni pour le jour ni pour la nuit. Ça ne représente rien. Il s’agit d’un temps intermédiaire sans grande portée. Un moment de désœuvrance obligatoire qui permet du moins à l’homme de constater son insuffisance originelle.

L’envie me biche de filer un coup de turlu à Félicie. Mais ce serait charognard de la réveiller ; ensuite elle ne se rendormirait plus. Alors je renonce.

Le bristol sur lequel Mathias a noté les indications concernant les meurtres de l’obsédé sexuel est toujours là, assez semblable à un menu de restaurant aux propositions alléchantes.

Je parcours la liste des trois pauvres prostituées flinguées de si horrible manière. La dernière (la nôtre, les deux autres appartenant à la province) tapinait à Maillot.

Qu’est-ce qui me prend, tout à coup, de me sabouler en vitesse ?

— Vous étiez ENCORE ici, monsieur le directeur ! s’exclame le planton en me voyant franchir le seuil de la Maison Gare-aux-Taches.

— Oui, mon bon, et je vais y revenir !

Le moteur de ma 500 SL émet son hennissement de joie. J’enclenche et la bête a un rush que je maîtrise aussitôt ; mais j’ai savouré cette poussée qui ne doit rien à Archimède et qui plaque ton dossard sur le cuir du siège.

Je suis la Seine en direction de Saint-Cloud. Mais ce n’est pas à la maison que je rentre. Ô maison de ma mère ! Ô ma maison que j’aime !

Quand je quitte la voie sur berge, les artères sont pratiquement désertes. C’est jouissif, Paris, quand il est vide. T’as envie de t’en goinfrer. Je champignonne un peu, pour renouveler mes chères petites poussées délectables. Panard de remplacement.

Maillot. J’enquille le sous-bois au ralenti. Des silhouettes font le pied de tu sais quoi ? De grue, mon pote ! Ma somptueuse tire les énerve. Ces dames pensent que le gonzier qui roule dans ce genre de tilbury doit avoir de l’osier plein ses boîtes à gants.

Je stoppe à la hauteur d’une nière en parka fourré et après-ski montants, coiffée d’une toque de fourrure blanche. Elle fait « Docteur Jivapa » pour noces et banquets.

— Tu m’emmènes, Chouchou ? demanda-t-elle après avoir inséré son minois tapé par la portière.

— Monte !

Elle se coule auprès de moi et glousse :

— T’en as une belle charrette, Chouchou !

Moi, s’il y a deux choses que je ne supporte pas d’une femme, c’est qu’elle ait ses ragnagnas et qu’elle m’appelle « Chouchou », et puis aussi qu’elle fume, mais à la rigueur, si elle possède un beau cul, je peux lui pardonner cette troisième infirmité le temps d’un coït.

— Y a longtemps que tu fais le truc dans le quartier ? lui demandé-je.

— Trois, quatre ans, pourquoi ?

Je tire de ma fouille un talbin jaune pisseux illustré d’un Pascal profondément perplexe, étant pris en train de phosphorer sec à propos de l’équilibre des liquides.

— Je préfère que tu me tailles une bavette plutôt qu’une pipe, lui dis-je en laissant tomber la coupure sur ses genoux.

Elle sourcille.

— Qu’est-ce t’entends par là, Chouchou ?

— Parle-moi de la môme Élise. Tu la connais puisqu’elle arpente le même bitume que toi. Élise Lalètra, la gagneuse d’Ali Ben Kalif.

Elle continue de me périscoper avec crainte.

— T’es un poulet ? demande-t-elle. Non, hein, un poulet ne file pas d’artiche aux filles, ce serait plutôt le contraire.

— Ce que je suis, crois-moi, t’en as rien à cirer, ma grande. Et rassure-toi, je ne suis pas là pour te faire du contrecarre.

La pute toquée hoche la tête.

— Justement, Lisa, ça fait deux soirs que je la vois pas et son melon la cherche ; il croit qu’elle l’a doublé et il parle de foutre le feu à Paris !

— Elle a des habitués ?

— On en a toutes ; un mec qui revient nous chercher, c’est déjà un habitué. Les hommes ont des lubies qu’on pige pas tout de suite. Un truc en nous leur a plu, sans qu’on s’en rende compte. Quelquefois c’est un slip brodé, d’autres fois c’est parce qu’on ressemble à une cousine qu’ils ont toujours eu envie de sauter. Si je vous disais, j’en ai un qui vient de Chartres tous les mardis juste pour que je lui entortille autour du paf, pour le pomper, ma petite chaînette d’argent supportant mon signe du zodiaque qui est la Vierge. Dans la tronche que ça se passe, et pas ailleurs !

Une fille bien, décidément, qui a sa propre vision de la vie et des gens qui la pratiquent.

— Pour en revenir à Élise, ma jolie, t’aurait-elle parlé d’un micheton quelconque, du genre pervers, qui lui aurait demandé des choses très particulières ?

— Mais, mon pauvre Chouchou, des compliqués, des pervers, on ne pratique que ça !

Son pauvre Chouchou se retient de lui filer une tatouille sur le museau pour l’inciter à trouver un autre diminutif ou sobriquet. Mais tous ses clilles, elle doit les appeler Chouchou, histoire de mettre du liant dans les relations.

— La dernière fois que tu l’as vue, c’était quand ?

— Ben, y a trois jours. Oui : il pleuvait, y a même eu un orage de grêle, sur le coup de minuit et demi, on a dû se planquer sous l’abri de la RATP, là-bas… Un de mes habitués s’est pointé, il m’a chargée, et voilà ; je ne l’ai pas revue depuis.

Soudain, inquiète, elle me demande :

— Il lui est arrivé un turbin ?

— Du genre poisseux ! Un viceloque lui a vidé un chargeur de 9 mm dans la chagatte.

Elle blêmit.

— Oh ! mon Dieu !

— Je te le fais pas dire ! Vous vivez dangereusement, les filles.

— Comment ça s’est passé ?

— C’est ce que je cherche à établir.

— T’es un perdreau, alors ?

— Alors, oui.

— Et tu distribues des talbins ?

— Faut que tout le monde vive, ton temps est aussi précieux que le mien, et du moment que je dispose d’une caisse noire…

— Toi, alors, t’as pas le label du poulet ordinaire.

— Y a poulet et poulet, ma belle. Ceux de Bresse sont meilleurs que les autres.

Je regarde devant moi l’avenue déserte qui stagne dans des grisailles hachurées. Un Seurat !

— Un mec a chargé ta potesse. Il l’a drivée dans un endroit tranquille, a fait joujou avec elle, ensuite il lui a enquillé le canon de son arme dans le frifri farceur, et poum !

Elle frissonne à haute voix :

— Quelle horreur !

Je baisse un tantisoit ma vitre électrique, because le parfum patchoulesque de la pute. Elle renifle comme un mariage au Moyen-Orient.

— T’as école encore longtemps ?

Elle secoue la tronche négativement.

— J’allais fermer. Et puis après ce que tu viens de m’apprendre j’ai besoin de me refaire un mental. Quand Ali va savoir ça…

— Si on allait le lui dire ? On boirait un pot ensemble : je sens poindre un début de grippette et j’ai des idées de grog plein la tête !

Elle opine.

Tu dirais plus un ange qu’un barbeau, Kalif. Il a une belle gueule basanée aux yeux d’un bleu infini, des cheveux châtains frisottés. La vraie gueule d’amour. Feu Miss Élise devait s’en ressentir à outrance pour sa pomme. Jean et blouson de cuir noir doublé de mouton ; il mesure son mètre quatre-vingt-quinze sans grimper sur un tabouret.

On le trouve devant une bibine, en compagnie d’autres Maghrébins au café Du Carrefour. Une musique arbi, aigrelette et nasillarde retentit en fond sonore. Un immense poster représentant la casbah tapisse le fond de l’établissement.

Tout ça est assez mélanco, parce que hybride. Pourquoi il se casse le cul avec son nationalisme, Nonœil ? Pourquoi ressent-il l’étranger comme une souillure ? Il a rien pigé ! Qu’on les laisse venir et s’installer à leur guise, jamais la France ne deviendra maghrébine, parce que c’est la terre qui fait les hommes. En trois générations : gloup ! Absorbés, nos petits crouilles. Français, fils de Gaulois ! Ramadan mon cul ! Champagne pour tout le monde ! Coq au vin ! Le Chat Noir aura remplacé le tchador ! Ils seront bretons, comme le Jean-Marie. Ils fêteront l’arrivée du beaujolais nouveau. J’en connais des tombereaux : fils et déjà plus français que toi. Assimilés à outrance. Diplômés, techniqués. Tamanrasset ? Fume ! Ils préféreront Dunkerque ! T’as oublié les bagnoles à kroum, les syndicats, le Club Med, la machine à laver, la bouffe congelée, l’école laïque, la Roue de la Fortune et toutes ces françaiseries amollissantes qui nous enveloppent de graisse et de cholestérol. Voilà le mot clef lâché, on les annexera par le cholestérol, mon vieux Cyclope. Ils seront francisés grâce au cochon qui leur faisait si peur.

La copine d’Élise adresse un signe d’inintelligence à Ali Ben Kalif. Elle et moi prenons place à une table libre où le bel animal nous rejoint bientôt d’une démarche ondulatoire. Avant de s’asseoir, il interroge la fille d’un hochement de menton pour qu’elle lui explique qui je suis.

— Monsieur a une sale nouvelle à t’annoncer, prévient la fée des neiges.

Je désigne à l’Arbi la chaise faisant face à la mienne.

— Posez-le là, grommelé-je, vous êtes tellement grand que vous me foutez le torticolis !

Mon ton péremptoire lui en impose. Il s’assoit.

— Sais-tu où se trouve l’Institut médico-légal ? le cueillé-je-t-il à froid.

Ça me rappelle la blague du flic nouveau chargé d’aller annoncer à une dame le décès accidentel de son époux. Je te l’ai racontée ? Tu te la rappelles pas ? Alors c’est comme si elle était neuve.

Donc, le jeune flic, escorté d’un vieux, sonne chez la personne en question.

« — Bonjour, madame, on vient vous dire que votre mari est mort ! »

La malheureuse s’écroule, évanouie.

Le vieux flic engueule son jeune collègue :

« — Tu as de ces façons brutales ! Je vais te montrer avec quel doigté il faut présenter ce genre de nouvelles. »

Ils se rendent chez une autre dame dont le mari est également mort sur la voie publique.

Le vieux flic sourit à la personne qui leur ouvre :

« — Vous êtes bien madame veuve Dugenou ? »

« — Je m’appelle Dugenou, mais je ne suis pas veuve », répond la dame.

« — Qu’est-ce qu’on parie ? » fait le vieux flic.

Je m’inspire carrément du gag, tu vois.

— C’est quoi, l’Institut médico-légal ? demande Ali.

— La morgue. J’aimerais que tu ailles y faire un tour pour reconnaître le corps de la fille Lalètra Élise.

Le mec, c’est pas un chaudron, espère. Tu crois qu’il marque de la stupeur ? De la colère ? Du chagrin ?

— À qui ai-je l’honneur ? me demande-t-il sobrement.

— Antoine San-Antonio, directeur de la Police judiciaire.

Et je dépose une carte toute fraîche sur le marbre.

— Le directeur de la boîte s’occupe des faits divers, remarque l’ex-souteneur d’Élise.

— Violon d’Ingres, plaidé-je. Et puis, là, c’est beaucoup mieux qu’un fait divers, il s’agit d’un assassinat : un chargeur dans la connasse, et du gros calibre. Tu as habité Lyon, monsieur Ben Kalif ?

— Oui, pourquoi !

— Et Bourg-en-Bresse ?

— Non, mais je connais. Pourquoi ?

— Je te le dirai peut-être bientôt.

— Mais putain, parlez net !

— On se calme ! laissé-je tomber sèchement. Ta petite « protégée » t’a-t-elle parlé d’un client bizarre qui l’aurait inquiétée ?

— Elle ne me causait jamais boulot.

Ce qui me plaît chez lui, c’est qu’il ne cherche pas à battre à Niort. Il admet avoir été son souteneur et assume son rôle. En étudiant son beau visage à la fois mâle et chérubinesque, je me dis que de deux choses l’une : ou il ignore tout du drame, ou c’est lui qui a tué. Mais, franchement, il n’a rien d’un sadique.

Je bois trois grogs en compagnie du couple. La fille s’appelle Natacha, ce qui explique sa mise troïka-sur-la-piste-blanche.

Elle a les larmes aux yeux, à cause du décès tragique de sa camarade de ruban.

À un moment donné, Ali s’enhardit à poser sa main sur ma manche.

— Vous comptez retrouver l’assassin ? me demande-t-il.

— Je l’espère bien.

— Moi, en tout cas, je le retrouverai, et je vous préviens, tout directeur de la Police que vous êtes, quand je lui aurai mis la main dessus, j’éviterai des frais à la Justice.

Son regard d’azur brille d’une étrange lueur. Il devait avoir un sérieux béguin pour sa gisquette !

Ils me regardent bouffer en silence, respectueux de ma mastication si auguste. Deux croissants croustillants dans du café noir bien sucré.

Il y a là Béru, Blanc et Mathias.

Je me sens vaseux à cause des grogs ! Rhum de mauvaise qualité. Comme quoi faut jamais s’alcooliser en milieu musulman, l’alcool, si je puis dire, c’est pas leur tasse de thé (à la menthe).

Au retour j’ai dormi comme : une souche, un loir, un sonneur, un sénateur. Heureusement que j’avais réglé mon radioréveil. C’est les cours de la Bourse qui m’ont fait déjanter. Chute continuelle de l’or. Le métalrefuge ? Mon zob !

C’est plus l’époque des terreux ! Tout leur foire entre les mains, à mes nabus : le prix de la viande sur pied, du blé, du beurre, de la betterave sucrière. Et jusqu’aux jaunets de leurs bas de laine qui foirent sucette, se dévalorisent à toute pompe because les Russkofs qui bradent leur jonc pour s’acheter des blinis. Le péril jaune, on avait pas pigé : c’était pas les Chinetoques mais les louis d’or ! Depuis lurette, j’ai remarqué, on appréhende toujours à tort. On redoutait le communisme, et c’est le sida qui déboule !

Je bouffe mon croissant ventru avec délectation. Le croissant, y a qu’à Paris, ou alors à l’Oustao de Baumanière.

Je leur dis :

— Moi, j’ai la bouche pleine, pas vous, alors parlez-moi ; vous ressemblez aux Rois mages en hypnose devant le petit Jésus. Des choses nouvelles à me bonir ?

— Mrrr ! grondent les trois compères.

— Alors au rapport ; à toi, Melchior !

Jérémie renifle, ce qui lui est fastoche avec des narines grandes chacune comme une cloche à fromage.

— Dans la soirée d’hier le dénommé Larmiche Joël, que tu avais relâché, a été tué à deux pas de son domicile. Une bagnole l’a écrasé contre une façade, délibérément, en s’y reprenant par trois fois aux dires d’une vieille concierge insomniaque qui a assisté à la scène depuis sa loge.

Je reste de marbre.

— C’est tout ?

— En ce qui concerne TON affaire, oui.

Imperturbable, je me tourne vers Mathias :

— Je t’écoute, Gaspard.

Le Rouquemoute se racle la gargane.

— J’ai procédé à un examen minutieux des vêtements de la fille Lalètra. D’après mes différentes analyses, il appert…

— De couilles ! place opportunément Bérurier.

Mathias a un haussement d’épaules méprisant et reprend :

— Il ressort…

— À boudin ! lance le Gros, très en verve.

Clappement de langue agacé de l’Incendié.

— Il est vraisemblable que cette femme n’a pas été tuée dans une voiture, mais sur un tapis chinois de médiocre qualité. On a traîné son corps sur ledit et ses vêtements sont constellés, dans la région du dos, de brins de laine teints. Cela dit, à l’autopsie, le médecin légiste a découvert que très peu de temps avant sa mort, la victime a ingéré de l’alcool de cactus connu sous le nom de tequila. Détail important, elle a bu cette eau-de-vie comme on la prend au Mexique, c’est-à-dire en accompagnant chaque gorgée de sel et de citron. Là-bas, les gens pratiquent de la façon suivante : ils tiennent un quartier de citron entre le pouce et l’index. À l’intersection de ces deux doigts, la peau forme une espèce de palme au creux de laquelle on place du sel de cuisine. L’amateur de tequila mord dans le citron, donne un coup de langue sur le sel et de sa main libre porte le verre à ses lèvres.

M. Blanc opine. Il dit :

— Conclusion…

— Intestinale ! jubile Alexandre-Benoît.

— Directeur ! gronde Jérémie, tu es obligé de te farcir et de nous imposer ce sac de merde, bien que tu sois directeur ?

Je souris.

— C’est Triboulet ! plaidé-je.

— Et toi, tu es François Ier ? ironise le Noirpiot.

Je hausse les épaules.

— Continue ! Tu disais ?

— Je disais que Mathias dépose un élément capital dans la corbeille de mariage : le meurtrier est mexicain ou a vécu au Mexique.

— Tu sais, d’autres personnes que les Mexicains sont au courant du petit cérémonial de la tequila. Ainsi, moi, je le connaissais.

— Tout de même…

— Savez-vous l’idée qui me vient ? propose Xavier Mathias.

Et comme notre silence est un encouragement, il expose :

— Et si l’assassin était un travelo sud-américain qui entreprend une croisade contre les putes traditionnelles ?

On étudie sa suggestion. Elle est valable. Pourtant elle ne me séduit pas.

— Tu vois un travelo embarquer une pute, toi ? objecté-je.

— Ils pourraient être copains ?

Je fais la moue : je ne suis pas très preneur.

— À toi, Balthazar, de déverser le contenu de ta hotte.

Tu penses qu’il n’attendait que ça, l’Hénorme. Et comme il est fier de se produire en vedette ! Il prend son temps. Fait des vocalises par le haut et par le bas. Réussit même une note voisine du contre-ut avec son anus. Son besoin d’auto-bruitage est tel qu’il va jusqu’à faire craquer toutes ses phalanges à la fois pour accompagner une salve de pétounets.

En termes précis, quoique fleuris, il raconte sa surveillance dans l’impasse du sculpteur. La manière aisée dont il embroque l’épouse dissipée de l’artiste ; la survenance en cours d’action d’un couple motorisé qui se met à explorer la tire du « dillinger ». L’homme et la femme repartent, bredouilles, sans s’être aperçus qu’ils viennent d’être photographiés en plan américain.

Béru sort des images de sa poche. Il les a pliées en deux pour pouvoir les y loger et c’est une monstrueuse connerie de plus à son actif, car ça fout des balafres sur les gueules.

Le roi Mathias s’emploie à redonner une cohérence aux clichés endommagés. Tout en s’activant, il examine le couple.

— Je connais l’homme, assure-t-il. Tu permets, directeur, que je monte aux sommiers avec l’une de ces images ?

Geste autorisateur du DIRECTEUR.

Il sort.

Je me sens curieusement investi. Puissant serait le mot juste. Je pige lentement l’effet que produit ce bureau directorial sur celui qui l’occupe. Un commandant sur sa dunette ! Quant tu es ici, t’as plus besoin d’être soutier, de t’affairer dans les coursives, de repeindre les canots ou la coque, tout baigne. T’as juste à convoquer, à juger, à questionner, à déléguer. Tu es le remontoir d’une immense horloge, à toi de bien te gaffer qu’elle indique l’heure juste.

J’allonge mes mains sur le burlingue, comme le faisait Achille. Je soupire, d’un ton détaché :

— Question !

Les deux autres, kif des clébards chasseurs, lèvent une patte de devant et tirent leur langue frétillante.

Je reprends :

— Question ! L’homme qui a écrasé Larmiche contre un mur est-il le même que celui qui est allé fouiller sa bagnole un peu plus tard ?

— Je ne le pense pas, rétorque l’Ange Noir. Si c’était le cas, il serait allé à l’auto aussitôt après l’assassinat. À quoi bon attendre ? Une fois la mort de Larmiche découverte, la police risquait de s’occuper de sa tire.

— C’est la vieille pipelette qui a donné l’alerte ?

— Non : un gars qui rentrait chez lui à une heure avancée.

— Pourquoi la vioque n’a-t-elle rien dit tout de suite ?

— Elle prétend avoir eu peur. C’est une vraie vieillarde, tu sais, et elle n’a pas le téléphone dans le gourbi lui servant de loge.

— Elle a pu décrire l’auto meurtrière ? Je ne parle pas du numéro minéralogique, ce serait trop beau.

— Rien ! Pour elle, toutes les bagnoles se ressemblent, qu’elles soient grosses ou petites ; je me demande même si leur couleur constitue à ses yeux un signe distinctif.

— Tu es allé enquêter personnellement, malgré tes hautes fonctions ?

Il marque une légère gêne :

— Je savais que l’affaire te tiendrait à cœur. Et puis j’ai besoin de prendre l’air…

— C’était comment, la réception d’hier soir ?

Il répond par une grimace à mon sourire ironique.

— Exactement comme tu l’imaginais, en plus chiant encore : plus les gens sont « haut placés », plus leur connerie est évidente. Je ne comprends pas que jamais un régime totalitaire, usant de son pouvoir discrétionnaire, n’ait prohibé la connerie.

— Il ne pouvait prendre une telle mesure, étant con lui-même !

— Dommage. J’imaginerais volontiers des camps de cons ! Et ils devraient porter obligatoirement un « C » rouge sur la poitrine pour être identifiés illico, sans qu’on ait à leur parler.

Bérurier hoche la tête :

— Il s’y croive déjà, ton mâchuré, d’puis qu’ tu l’as donné des charges honorifiantes ! Si on lui laisserait l’pouvoir, tu verrais la manière qu’il nous dorcerait !

Je l’écoute distraitement, vu qu’une alchimie intéressante s’opère sous ma coiffe. Mathias revient déjà, une de ses chères fiches en main.

Il récite, par cœur :

— Lugo Lugowitz, sujet lituanien, a travaillé deux ans à l’ambassade d’URSS à Paris avant de se faire expulser à la suite d’une affaire de vol de documents. Son pedigree, d’après ce que nous en savons, est assez chargé : soupçonné de meurtres en Italie, d’actes terroristes à Bruxelles, de vols à main armée à Madrid, c’est un client assez spécial, comme vous le voyez.

Mon téléphone intérieur grésille. C’est Violette, ma « conseillère privée ». Pas joyce. Elle bougonne :

— Je vois qu’il y a conférence au sommet pendant que je me vernis les ongles dans un bureau à peine aéré !

Tiens, je l’avais oubliée, cette commère !

— Arrive !

Elle se présente, very bioutifoul, avec une jupe marine et une veste rose cerise. Maquillée soigné, pompes de chez Stephane Kélian. La classe.

Elle salue gravement l’assistance, bien qu’elle ait sucé rigoureusement tous les présents et dérouillé leurs mandrins dans la barbichette.

— Tu veux qu’on te résume, ma biche ?

— La phonie de nos deux bureaux était restée branchée, élude-t-elle.

J’enregistre. Faudra que je me gaffe, à l’avenir. Je déteste qu’on m’espionne.

— En ce cas, tu as des remarques à faire ?

— Je les proposerai le moment venu, monsieur le directeur.

Je lui adresse un signe de « comme-tu-voudras ». La môme, pas bégueule, se dépose sur un coin de ma table, la jupe retroussée, et la température de mes trois mousquetaires grimpe illico d’un bon degré. Violette, classe ou pas, faut qu’elle déballe ses charmes secrets quand elle se trouve en compagnie. Elle ne se pardonnerait pas qu’un gonzier puisse quitter la pièce en étant incapable d’annoncer la couleur de son slip. Aujourd’hui, ce dernier est bleu avec un liseré de fine dentelle blanche. Très rare ! On apprécie.

Je pertube le sortilège :

— Bon, écoutez, les gars, on triquera plus tard. Pour l’instant il s’agit de faire le point. À première vue, cette affaire se divise en trois parties. Primo : un crime de sadique, répétitif puisqu’on en est au troisième meurtre connu. Secundo : une affaire de stupéfiants. Tertio : une ramification X avec l’entrée en scène d’un malfaiteur de classe internationale.

— Tu veux qu’j’te dirais ? attaque Bérurier.

— Pas nécessairement, Gros.

Mais il est parti et le dit quand même :

— La folie, c’est d’avoir relâché ce Larmiche de mes deux ! J’l’eusse travaillé à mon idée, y s’ mettait à table. Au lieu d’ça, môssieur l’ direqueteur le congédie av’c un baisemain. Et conclusion, on est niqués, le dillinger se fait aplatir comme un’ pizza, et pour en savoir plus, faudra consulter un’ estraluciole !

La colère de Béru s’auto-alimente. Le temps de respirer et il éclate, violacé comme une bite en turgescence :

— Bonté divine, Viovio, cache ton piano, qu’autment j’réponde plus d’ rien. À m’fout un’ chopine d’ours, c’te greluse à nous déballer sa rôtissoire ! Qu’on lui voye jusque z’aux crins ! Tu d’vrais t’élaguer un peu la moniche, ma gosse : t’exubères d’trop du poilu d’ Verdun ! Va faudre te cloquer des grosses pinces à cheveux dans la cressonnière, si on voudra baliser ton parcours du combattant. T’as beau te teindre en blonde, ton jardin botanique annonce ta vraie couleur qu’est l’roux ardent ! N’à côté d’ton crépu, la tignasse à Xavier ressemb’ à d’l’or infusion. C’t’ marotte d’ déballer sa chatte à tout un chacun ! Ton rêve, c’s’rait d’t’ tenir à quat’ pattes dans une vitrine, le dargif pointé vers l’estérieur !

L’intrépide Violette lui virgule une œillée méprisante.

— Il grossit mal, ce goret ! décrète-t-elle. Dites-lui de la fermer, patron, qu’on puisse penser tranquillement.

Patron ! À moi ! Je suis tenté de me retourner pour m’assurer qu’il n’y a personne d’autre dans mon dos.

— L’heure de la récapitulation a sonné, dis-je.

Je me renverse contre le dossier du fauteuil-trône, croise mes mains sur mon ventre et me mets à contempler le plaftard.

— Tu vas faire la script-girl, Violette, et noter au passage les points forts de mon résumé. Un sadique tue (pour la troisième fois) en tirant dans le sexe d’une pute. Pour se débarrasser du cadavre, il le place dans le coffre de la bagnole de Larmiche. Connaît-il ce dernier, ou a-t-il agi au hasard ?

La main branleuse de Violette caresse la feuille de mon bloc, la couvrant de caractères relâchés.

— T’oublilles qu’c’est p’t’être Larmiche l’assassin, acharne le Gros. D’marchand d’ came à tueur, y a pas loin !

— Inscris l’interruption de Watson, Violette, ordonné-je.

Et je repars :

— Le dealer qui était surveillé par nos services se fait serrer au moment où il vendait sa marchandise à des lycéens. Nos confrères des Stups découvrent le cadavre de la dénommée Élise Lalètra dans la tire du gars.

« Le mec, interrogé par nos soins, nie être le meurtrier de la prostituée et prétend ignorer la présence de son corps dans sa charrette. Quelque chose me donne à croire qu’il est sincère et je le relâche afin d’étudier son comportement. Il ramène sa voiture dans l’impasse privée où il la remise. Béru la lui emprunte afin de la faire équiper d’un gadget. Il s’agit d’installer un appareil photo secret dans le coffre. Pourquoi ? Parce que je me suis dit que, rien ne se produisant, le meurtrier se demandera si le cadavre a été découvert et voudra vérifier la chose.

« En regagnant son domicile qui se trouve à deux pas, Joël Larmiche est trucidé de propos délibéré par un mystérieux automobiliste.

« Nota : s’agit-il d’un règlement de compte ? Ses “employeurs” de la filière “came” ont-ils su qu’il avait été interpellé, conduit à la Grande Maison, puis relâché ? Possible. Qu’ils veuillent s’assurer de son silence paraît logique.

« Quelques heures à peine après la mort de Larmiche, un couple arrive dans l’impasse qui servait de garage à Larmiche et d’alcôve à Bérurier et se met à fouiller l’auto. Ce n’est pas le cadavre de Lalètra Élise qu’il cherche puisque ces deux mystérieux personnages inspectent l’habitacle et regardent sous les banquettes avant d’ouvrir le couvercle de la malle arrière. Alors quoi ? De la came ? S’agit-il d’un autre département de la filière à laquelle appartenait “Tarte aux fraises (des bois)” ? On pourrait admettre qu’il existe une section “règlements de comptes” et une section “récupération”.

« Ce qui est troublant, c’est que le dernier type, ce Lugo Lugowitz, identifié par Mathias, est un seigneur de l’action directe ; il ne travaille pas dans la bricole, lui. Voyez-vous, mes drôles, selon moi, là réside le vrai mystère. »

— Somme toute, note Jérémie, ce Joël Larmiche est un type beaucoup plus mystérieux qu’il n’en a l’air.

Exultation fiévreuse du Féculé.

— Ah ! t’vois, Tonio ! Même un nègre pense comme moi ! On a laissé passer l’heure av’c cézigue. Fallait y écraser l’museau, y arrachecher les burnes, y brûler la plantigrade des pieds !

— O.K., on lui écrira tout ça ! fais-je. Maintenant, quelqu’un a-t-il une suggestion à formuler concernant la suite de l’enquête ?

Jérémie lève le doigt.

— Oui, Blanche-Neige ?

— Rue du Poteau-Rose, fait-il laconique.

— Développe !

— Il conviendrait d’enquêter auprès du sculpteur et de sa femme pour savoir s’il y a eu des allées et venues autour de la voiture de Larmiche ces derniers temps. De même, il conviendrait d’aller à son domicile pour parler avec ses familiers.

— C’est ce que je comptais faire, assuré-je. Toi, va avec Bérurier dans l’impasse, puisqu’il est introduit auprès de l’épouse du Rodin de Belleville. Et toi, Mathias, j’aimerais que tu interviewes la vieille concierge que Jérémie a déjà rencontrée.

— Elle n’a rien de plus à déclarer, assure M. Blanc, piqué.

— Probablement, mais deux interlocuteurs valent mieux qu’un seul !

— Et moi, demande âprement Violette, je continue de me faire les ongles ?

— Non, j’ai même un boulot délicat à te confier ; je t’expliquerai de quoi il retourne après le départ de nos amis.

Le Gravos ramasse son bitos sur le parquet ciré.

— Si qu’on serait d’trop, gêne-toi pas pour nous l’dire, raille l’Obèse.

Ils sortent, pensifs. On arrive mal à se faire au nouveau climat consécutif à mon irrésistible ascension. On est comme empêtrés dans du sirupeux. Ça fait comme si nous avions perpétré quelque chose de honteux, tous, du moins de pas glorieux. À escalader l’échelle sociale, on finit par manquer d’air.

On reste emberlificotés dans un silence de gueule de bois, Violette et moi.

Elle finit par demander :

— C’est vrai que vous avez du travail à me confier ?

— Tout ce qu’il y a de vrai.

— J’aurais plutôt cru que vous aviez envie de baiser. Il y a une curieuse lueur dans votre œil.

— L’un n’empêche pas l’autre.

— Pour moi, ça devient intenable, assure-t-elle. Vous me laissez prendre l’initiative ?

— Fais à ta guise.

— Surtout, ne bougez pas !

— Je m’en garderais bien !

L’Excitée s’approche et s’insinue entre mon fauteuil et le bureau. Elle trousse gentiment sa jupe à plis et s’assied sur le sous-main de cuir (Cordoue, pour son corps fou).

Elle a une agilité simiesque, la gueusette ! Pose chacun de ses pieds sur mes accoudoirs, puis, nonobstant l’inconfort, se penche pour s’attaquer à ma braguette qui n’a jamais été l’une des grandes places fortes de l’Histoire. Elle préambule par des caresses, du dos de la main, manière d’éveiller l’éventuel dormeur ; mais il y a longtemps que le bonhomme en bois des Galeries Tâte-fesses s’énerve dans son gîte.

— Si tu continues, l’extraction deviendra difficile, l’avertis-je (tige).

— C’est cela que je veux.

Tu vois, c’est une vraie salope, une scientifique du radaduche. Elle m’obtient le pic d’Aneto en moins de temps qu’il n’en faut à un radar pour prendre ta photo de dos au volant de ta tire quand tu roules à deux cents pour épater une frangine.

Ensuite, elle entreprend de me la déharder. Opération laborieuse, la bête se montrant rétive, fière et dominatrice ; mais Violette possède une technique à toute épreuve. Elle engage sa main par l’échancrure de mon décolleté pour empoigner Mister Ziffolo au raz des moustaches. Son avant-bras plaqué contre le personnage, le protège d’éventuelles éraflures pouvant consécuter de la fermeture Éclair. Voilà le petit ermite à l’air, ébloui par la lumière, déconcerté et dodelineur.

Alors satisfaite, l’exquise dompteuse prend du recul pour contempler cette réussite absolue de la nature qu’est mon paf. Ses lignes aérodynamiques, sa grâce, son maintien, sa nonchalance naturelle, ses mouvements de dandy la fascinent.

Au bout d’un moment d’enchantement, elle murmure :

— Voyez-vous, monsieur le directeur, il en est de plus forts, il en est de plus longs, mais aucun qui possède cet aspect appétissant. Votre membre est denrée comestible avant tout. Et puis il est harmonieux. Tout sexe masculin bandant exprime naturellement la virilité, pourtant le vôtre comporte un must. Il est… sexy. Oui, vous possédez un sexe sexy, et je vais vous faire une confidence : c’est rarissime. Il en est tant et tant de rougeauds, de balourds, d’arqués, de fripés, de violacés ou de grisâtres, de sinistres, d’étiques, d’informés, de minuscules, de tristes, de ridicules, d’écœurants ! Oh ! oui, monsieur le directeur : d’écœurants ; ça, surtout ! Leur propriétaire vous supplie de le sucer, alors, parce que vous vous êtes placée dans cette situation et que vous êtes bonne fille, vous faites droit à sa demande. Et vous voilà avec un paquet de couenne crue dans la bouche, désemparée, haïssant cette soif d’amour qui vous a conduite à ce traquenard ! Tandis que là, oh ! le bonheur simple et tranquille ! Cet équilibre ! Cette harmonie ! Vous avez un vit en vie ! Sobre, sûr de lui, vibrant, fabuleusement présent. Un membre actif, si j’ose dire, mais actif dans la joie. Pas un braquemard de soudard ; c’est le sexe enjoué de Bel-Ami. Je vais au bout de ma pensée ? Cette queue est française, monsieur le directeur ; typiquement française. Elle s’écoule mais ne tarit pas ! Elle donne faim. Elle chante au ventre. On voudrait s’endormir joue contre joue avec elle.

Épuisée par sa diatribe, elle se tait, avance ses mains jointes sur Gentleman Jim. Les deux proues de ses menottes se disjoignent pour cueillir la belle zézette en sandwich. Elle garde ses paumes bien à plat et se met à exercer un lent mouvement de tréfilage qui me donne l’impression d’allonger mon pénis. Sensation délicate.

Violette me sourit béatifiquement1 en exécutant cette suave manœuvre. Ah ! l’altruiste enfant ! Comme on sent qu’elle aime dispenser le plaisir, plus encore que le recevoir.

— Êtes-vous capable de me donner vos directives, tout en subissant mes entreprises, mon directeur aimé ?

— Je vais essayer.

Et alors, tandis qu’elle me malaxe, me cigarille, me fellationne, me pelote-basque, me lubrifie, me frétille sur la veine bleue des Vosges, je lui expose mon plan, calmos, par le menu. Bien qu’une personne de bonne éducation ne doive pas parler la bouche pleine, elle m’exprime son intérêt, par des affirmations, des onomatopées, des bouts de phrases baveuses.

Avant d’atteindre la fin de mon propos, sentant la douce mort venir et soucieux de ne pas succomber en égoïste, j’émets l’intention d’ôter son inestimable slip pour, aussitôt après, l’installer à califourchon sur mon plantoir ; mais elle s’y refuse.

— Non, non, continuez de parler, je suis en train de mémoriser ce que vous me dites et ne peux, de ce fait, prendre le risque de manquer le plus important de votre discours par suite d’une pâmoison. Abandonnez-vous sans scrupules, monsieur le directeur, si j’ose dire, c’est ma tournée !

Au plus fort de « La Flûte Enchantée », inspirée du grand Mozart, je me défargue de ma cargaison en réussissant l’exploit stupéfiant de continuer mon exposé sans faiblir de la voix. Prise au dépourvu, Violette échappe de justesse à un début d’asphyxie.

Mais en brillante amoureuse, rompue aux joutes les plus subtiles, elle parvient à restituer à ses cordes vocales leur liberté d’expression.

— Bravo, dit-elle, c’est une grande première pour moi !

— Question de volonté, dis-je. As-tu bien assimilé mon plan d’action ?

— Votre plan… et le reste, assure cette efficace collaboratrice à nulle autre pareille !

1. Je ne peux participer à une émission littéraire sans entendre baver sur l’adverbe. Hier encore, un docte disait, parlant d’un livre, qu’il était écrit dans une langue très pure : sans adverbes ! Tu connais la définition du mot ? « Adverbe : mot invariable qui modifie le sens d’un verbe, d’un adjectif ou d’un autre adverbe. » Pourtant, l’adverbe c’est la poésie de la phrase. Je suis éperdument adverbiste car, pour moi, une littérature sans adverbe, est une cuisine sans sauce ou une femme sans poils !

San-A.

Entrelardage

Il est curieux de constater que nos actes les plus secrets, que nous accomplissons dans la solitude, ont parfois des témoins que nous ne soupçonnions point. Faut-il voir dans ce phénomène l’expression d’une autorité supérieure ? Et si oui, cette expression a-t-elle pour but de nous mettre en garde ou de nous châtier ?

Pach remit en place le capuchon de son stylo et relut sa note. Son cahier quadrillé touchait à sa fin et il lui faudrait bientôt en prendre un autre. Il ne se faisait guère d’illusion sur le devenir de son journal. Cette littérature privée (en existe-t-il qui le soit vraiment ?) n’avait aucune chance d’être publiée un jour.

Et d’ailleurs, qui intéresserait-elle ?

Il ferma le cahier en soupirant et le glissa dans le tiroir de son bureau à cylindre. Comme il avait du temps devant lui, il ramassa le journal qui gisait sur le plancher, « mort d’avoir été lu », et examina la photographie qui s’étalait à la une. Celle d’une femme au visage assez marqué, exagérément peint, coiffée d’une toque de fourrure.

Il la connaissait pour l’avoir examinée plusieurs fois à travers les vitres embuées de sa voiture. La dernière fois, il avait presque failli « la choisir » ; il s’en était fallu d’un rien. Au moment où il allait l’aborder, un autre affamé s’était arrêté devant la fille, au volant d’une ancienne Jaguar de couleur lie-de-vin. La femme à la toque était montée à son côté, en fait de quoi Pach avait jeté son dévolu sur une autre putain qui, tout compte fait, l’inspirait davantage.

La vie se montrait stupide ; « après », on appelait ses errements « le destin », mais tout ça n’était qu’une somme de hasards enchevêtrés.

Chapitre cinq
Dont tu me donneras des nouvelles !

Ils sont pas croyables, les gens. Ils passent leur vie à réclamer des choses, et quand ils ne demandent rien, c’est parce qu’ils sont en train de faire une connerie.

C’est ça, très exactement, que je me raconte en lisant le journal. Sur les baveux, plus encore qu’à la téloche, tu as le temps de bien comprendre l’à quel point ils sont fumiers, les hommes. Pernicieux de partout, véreux, foireux, requins !

Je balance mon baveux à l’arrière de ma tire car ce que j’attendais arrive : en l’occurrence l’enterrement de Joël Larmiche.

Rien des funérailles de Montand, qui ressemblaient à une parade du cirque Barnum, avec l’affiche du héros sur le corbillard ; que moi, franchement, en voyant ça, j’ai eu honte jusqu’au fin fond de mon trou de balle. Me disant qu’où donc l’indécence s’arrêterait ? À toujours reculer devant le show-biz, la pub, le m’as-tu-vuisme.

Tu vas voir que, quand je vais déposer mon bilan, ils colleront les couvertures de mes books sur le fourgon mortuaire, en lâchant des ballons rouges et en lançant à la foule des petites culottes fendues. Des haut-parleurs annonceront que « la vente continue » dans toutes les bonnes bibliothèques de gare et les librairies pas bêcheuses.

Dans le fond ça fera kermesse, ce sera joyeux. Rien que mes titres, déjà ! Devant le cimetière y aura une pièce de beaujolais (de chez Pivot) à la disposition des soiffards et, si mes ayants droit sont à la hauteur, ils payeront des pipeuses en caravane pour astiquer les tiges de mes potes éplorés, après le funéraire, les replonger rapidos dans la vie, que leur zob aussi ait la larme à l’œil !

Or donc, voilà le convoi du « dillinger ». Un fourgon bordeaux suivi d’une petite bagnole, et point à la ligne. Je quitte ma 500 SL pour filocher les arrivants. Ils cahin-cahatent dans l’allée centrale du petit cimetière de Gazon-sur-Yvette, d’où, je suppose, les Larmiche sont originaires (à moins que ce ne soit du côté de la mère). C’est une drôle d’idée que j’ai eue de vouloir assister à cet enterrement ! Ça fait bateau ! Film policier des entre-deux-guerres. Mais là, le cérémonial est rapide : y a pas de curé. Pourtant ça fait bien, un prêtre, devant une tombe pour l’ultime goupillance, la dernière prière. On le flanque dans un trou et on prie pour qu’il aille au ciel !

Les croques sautent du fourgon. Bonnes bouilles vernies au sancerre ou au côtes-du-rhône. S’occupent de sortir le meuble, un beau coffiot de chêne, s’il te plaît ! Poignées bronze. Pas de crucifix sur le couvercle ; décidément, on est agnostique, chez le dealer.

Deux fossoyeurs du village s’annoncent ; gros pulls dépenaillés, galoches, casquettes, et prêtent tu sais quoi ? Main-forte !

Je vois alors descendre de la funèbre carriole une grosse femme mafflue, au teint jaunasse et à la moustache grise, assistée d’un julot mince, grand, élégant et à ce point pédé que lorsque son giton lui pose un lapin, il doit s’asseoir sur les bornes d’incendie pour se compenser le manque.

Les deux pleurent comme vache qui pisse en tentant de s’entre-réconforter.

De la petite bagnole suiveuse est sortie une personne entre deux âges (mais, comme disait Jules : plus proche du second que du premier). Du maintien. De la dignité. Elle reste un tantisoit à l’écart.

L’opération mise en terre se fait en silence. On perçoit des chocs, un ordre quand c’est nécessaire. Il fait gris et froid. Je ne regrette pas d’avoir mis mon pardingue en cachemire, doublé cachemire, de chez Zilli. Col de castor ! Il m’a offert ça en plus parce qu’on s’aime bien, Alain. Un prince de la fourrure ! Tous les morninges, la mère Bardot perce sa photo à coups d’épingle et récite des incantations bien funestes ; il est en tête de ses listes, tu penses, avec la qualité qu’il pratique !

Et donc, ma pomme, bien au chaud dans mon Zilli (c’est pas de la pube, Achtung ! je broute pas dans ce genre de gamelle ; c’est uniquement de la tendresse), moi, donc, peinard, j’assiste à l’empotage de « Tarte aux fraises (des bois) ».

Les Pompes, qui font bien les choses, ont apporté des roses que les quatre assistants (dont je suis) lancent sur la bière pour faire plus « Folies-Bergère ».

Maintenant, faut que j’ouvre une parenthèse pour te dire que, nonobstant mes intentions premières, je ne suis pas allé enquêter au domicile de l’écrabouillé. Une idée, comme ça… Pas plus biscornue que les autres, mais pas moins ! Je réservais le contact pour les funérailles.

Tu me demanderais de t’expliquer mon cheminement mental, j’en serais incapable de fond en comble. Mes impulsions sont reines. Je leur ai toujours fait confiance. Ce sont elles qui différencient un vrai flic d’un fonctionnaire de police.

Les quatre roses gisent au fond du trou. Mais la maman et le giton s’attardent au bord de leur chagrin, sans tenir compte des fossoyeurs qui se gèlent les couilles en attendant de pelleter.

Je m’approche de la dame guindée.

— Vous êtes une parente ? murmuré-je, la voix déjà mouillée à toutes fins utiles.

— Grand Dieu non !

— Une amie ?

Elle me regarde pleins phares et je vois une lueur implacable dans les prunelles de la personne.

— Encore moins, dit-elle : je suis une ennemie.

Et comme je sourcille :

— Cette crapule est responsable de la mort de ma fille, décédée d’une overdose. Marianne était une enfant adorable, intelligente et jolie. Un jour, l’homme qui gît dans ce trou lui a proposé de la drogue et ça a été la glissade. J’avais toujours voulu venger ma fille. Mais je n’ai rien fait. En apprenant sa mort j’ai décidé d’accomplir l’ultime chose que je pouvais encore faire pour la mémoire de Marianne : le voir descendre dans un trou où il va pourrir !

Inclination de tête.

L’étrange dame s’éloigne et regagne sa voiture dont, par réflexe, je note le numéro.

Maman et le pédoque continuent de bieurler au chagrin.

Moi, je m’approche des employés des Pompes et leur file un bifton couleur d’omelette norvégienne dégueulée.

— Vous pouvez rentrer, messieurs, je reconduirai Mme Larmiche et sa belle-fille chez elles !

Les braves gens ne se le font pas répéter et jouent cassos.

Au bout d’un moment, le couple en peine finit par s’arracher au trou noir. Il regarde autour de lui, ne voit plus le fourgon, pense qu’il est sorti du cimetière et les attend à la porte. Il s’y dirige, moi au train.

Mais une fois dehors : zob, zob ! Nobody. Ces salauds de croque-morts ont mis les adjas. Y a eu confusion. Et les voilà sur la touche, les deux pleureurs. Paumés dans les rurales froidures de Gazon-sur-Yvette, loin du village car tu sais combien, en France, on a tendance à expédier les défunts chez Plumeau ! Dans la plupart des autres pays, on les enterre autour de l’église. Chez nous, basta ! Ils vont confectionner de l’humus au-delà des champs de betteraves, qu’on puisse les oublier tranquillos.

Chiquant le bel indifférent, je m’approche de mon bolide. Alors la fiote de feu Joël Larmiche s’enhardit :

— M’sssieur ! M’sssieur !

— Oui, mademoiselle ?

Il ne relève pas. Au contraire, ça le fait bicher comme ce délicieux chiot que le grand Roger Peyrefitte sodomisait de son médius princier1.

— Le fourgon est parti sans nous, auriez-vous l’amabilité de demander au village qu’on nous envoie un taxi ?

— Vous allez à Paris ?

— Oui.

— Moi aussi. Je vais vous emmener. Les « deux plus deux » étant ce qu’elles sont, vous ne serez pas très confortable derrière, mais souple et mince comme vous êtes…

Et voilà qu’on s’installe. La grosse vieille passe devant. Elle pue la pisse et le tabac froid. Me remercie de mon obligeance, puis me demande qui je suis pour venir aux funérailles de son pauvre Joël. Elle enchaîne avant que je lui aie répondu, savoir si ça me gênerait qu’elle fumât. Tu parles que ça me gêne ! Nez en moins, je lui réponds que pas du tout. Alors elle sort un cigarillo noirâtre de son réticule et le combustionne à l’aide de mon allume-cigares (six gares). En moins de jouge j’ai l’impression de faire un reportage dans une taverne jamaïcaine.

Pendant qu’elle nous pollue, je lui explique comme quoi je suis le professeur Fursteinberg de l’hôpital Macheprot et que depuis deux ans je soigne son Joël.

Elle avale la fumaga de sa queue de rat.

— Il était malade ?

— Très, fais-je, mais c’était un garçon stoïque qui gardait secrètes ses misères physiques. Maintenant qu’il n’est plus, je suis délivré du secret professionnel ; je peux donc vous dire que votre fils était atteint du sida.

Couinement à l’arrière ! Mam’zelle Chochotte qui défaille en apprenant une aussi cruelle nouvelle. Ainsi, il se faisait taper dans la lune par un mec contaminé ! Du coup son chagrin immense fait place à un ressentiment bien plus grand encore. Il se met à injurier le mort. À le traiter de criminel, de salopard, de pourri ! Et des tas d’autres mots qui lui déferlent du bec, au minet. La mère, outragée, s’emporte ! Elle entame la croisade des invectives à son tour, qualifie le petit danseur de lopette, d’enculé, de trou duc faisandé, de sale vermine ! Lui dit qu’il prenne ses robes et aille se faire miser ailleurs ! Dans un sens, elle est un peu réconfortée, la Larmiche, d’apprendre que son garnement était zingué de toute manière, que son assassinat lui aura épargné une longue et pénible agonie. On s’accroche à n’importe quoi dans de tels cas.

Moi, je savoure en gourmet l’effervescence produite par mon paveton dans la mare. Faut pas grand-chose pour modifier le comportement de quelqu’un.

Je les laisse s’épuiser en insultes fracassantes.

Le petit Bichet finit par éclater en sanglots et me supplie de le soigner. Je lui rétorque qu’impossible. Je ne soigne jamais les deux protagonistes d’un couple d’invertis. C’est contraire à ma déontologie. Là-dessus, la mémère qui pue émet l’hypothèse que c’est sûrement « Friandise » qui a filé la méchante poivrade à son garçon !

Il a une gueule de chtouillé, ce petit con ! Blanc comme endive, toujours enrhumé : comment n’y a-t-elle pas pensé plus tôt ?

L’autre est effondré. Le climat s’épaissit.

Parvenus rue du Poteau-Rose, dame Larmiche me presse de monter à l’apparte pour un cordial. Il faisait si froid dans ce cimetière ! Elle est partante pour un vin chaud, un vrai, de sa composition. Mais attention : pas le premier picrate venu ! Elle réprouve les gens qui, sous prétexte qu’on sucre et chauffe ce breuvage, utilisent du jaja d’épicemard. Elle, elle emploie un vrai bourgogne : chambertin de préférence. Quelques rondelles d’orange, une pincée de poivre, une autre de cannelle, beaucoup de sugar ! Faut pas que ça bouille, sinon ça dégaze le vin. Il perd son arôme, ses vertus.

Le logement est moyen, tout petit-bourgeois, médiocre et malodorant. On y trouve des meubles de famille philippards, des tapis exténués, des tableaux à chier, des « bronzes en plâtre », des abat-jour en perles.

Elle se dépouille de son voile et de son manteau, répète à la lopette qu’elle doit vider les lieux. « Friandise » pousse des cris d’orfèvre. Supplie qu’on le garde ! Moi, ils finissent par me déburner, avec leurs scènes.

La vieille continue d’enchaîner ses putains de cigarillos et de vitupérer. Je me dis qu’est-ce qui t’a pris, Glandu, de leur foutre la merde avec cette histoire de sida à ces deux tordus brins d’épaves.

— Fous le camp, que je te dis, enculé !

Il passe dans la chambrette où son pote « Tarte aux fraises (des bois) » allait lui tisonner l’oigne. Revient affolé en clamant comme quoi on a fouillé sa turne pendant l’enterrement. Mémère qui incrédulise va voir, se rend compte. J’y vais aussi. Fectivement c’est sens dessus dessous : tiroirs, penderie, valtoches.

— On vous a dérobé quelque chose ? demandé-je, pratique.

— Je vois pas, il blablate, je vois pas. J’ai ma montre en or sur moi, mon portefeuille, ma médaille de la verge. Mon tutu est sur le plancher, mes revues danoises pornographiques reliées cuir aussi !

Il ne possède pas grand-chose, « Friandise ». C’est un gagne-petit de la danse et du trou de balle, pas épargnant le moindre.

— Faites l’inventaire ! recommandé-je.

La vieille dit qu’il doit en profiter pour emballer et qu’il disparaisse au trot !

— Allez, venez boire le vin chaud, docteur.

Je.

Le breuvage est délicieux, j’en conviens.

Mme Larmiche me dit que ça l’a rassérénée d’apprendre que son garçon avait un sida avancé. Elle accepte mieux sa disparition, maintenant qu’elle la savait inéluctable.

— Un si bon petit, docteur ! Il travaillait dur pour gagner le bœuf de la maison.

— Que faisait-il ?

— Baby-sitting. Il s’était spécialisé là-dedans et avait une bonne clientèle. On se l’arrachait. Il branlait les petits enfants pour les endormir. Les chiares étaient dingues de lui.

Du temps qu’elle raconte, on entend claquer la lourde de l’appartement avec violence.

— Il s’en va déjà ? s’étonne la grosse vioque. Il a fait vite. Dites, il n’a pas eu le temps matériel de faire sa valise.

Troublée, elle se lève pour aller aux nouvelles. Je bois mon breuvage brûlant. Un canari que je n’avais pas encore remarqué fait soudain cui-cui dans sa petite cage au-dessus de l’évier.

Et voilà que je reçois un bieurlement sauvage en plein dans les trompes d’Eustache. Quelque chose comme : « Wwrrrrouaaaa ! »

Je me précipite. La vieille se cramponne au chambranle de la porte. Son cigare fumant gît sur le plancher ; elle n’est plus jaune, mais vert bronze. J’approche. Je vois. Instant d’incertitude, de pure stupeur.

« Friandise » est plaqué contre le panneau de la lourde, à l’intérieur de la chambre. Il s’y trouve comme épinglé par un poignard effilé, à lame longue, qui lui traverse la gorge. Il vit et ses yeux horrifiés roulent comme ceux d’un mannequin de fête foraine.

Je me précipite à la fenêtre, laquelle donne sur la rue. Tout ce que j’aperçois, c’est une Mercedes 190 de couleur bleu marine qui disparaît au loin.

M’armant de courage, je tire ma pochette de soie, l’étale sur le manche du poignard, saisis celui-ci, bande mes muscles et tire un coup sec. Je morfle un flot de sang en pleine bouille. Le pauvre « Friandise » glisse sur le sol. Je vois illico qu’il a la carotide sectionnée et que c’est râpé pour lui. Il ne sera jamais grand-mère. Je cours à la salle de bains attenante (où le meurtrier, surpris par notre arrivée, se tenait planqué). J’empare une serviette-éponge que je roule et plaque sur la plaie béante.

— T’inquiète pas : j’appelle une ambulance, dis-je au danseur. T’as rien de vital qui soit atteint.

Je cours tubophoner à Mathias qui promet de faire le nécessaire. La mamie est toujours prostrée, un tantisoit dépassée par les événements.

— Tu connaissais le gars qui t’a fait ça ? demandé-je au blessé. Bats des paupières pour dire oui.

Il abaisse ses paupières diaphanes, frangées de longs cils (jamais perdre de vue la littérature !).

— C’est un ami à toi ?

Son regard reste fixe.

— Un ami à Joël ?

Acquiescement des paupières translucides.

— Il trafiquait avec lui ?

« Oui » fait le mourant. Je dis mourant car la serviette maintenant est toute rougie de sang et le raisin ruisselle sur le sol.

— Tu étais au courant de ses affaires de came ?

« Oui. »

— Tu participais ?

Il conserve le regard fixe, et il a une sacrée raison pour cela : il est mort !

1. C’est pas moi qui l’invente, c’est lui qui l’a dit !

San-A.

Chapitre six
Que tu devrais recopier
vingt fois
pour bien t’en souvenir

La Larmiche m’a flanqué la nostalgie de maman. De voir cette pauvre ogresse malmenée par une vie couleur de gogues, ça m’a donné l’impérieuse envie de serrer une vraie mother honnête et pure sur mon cœur. C’est pourquoi je largue la rue du Poteau-Rose pour filer sur Saint-Cloud.

Je laisse ma tire dans la rue et m’introduis sans bruit chez nous à la faveur de ma clé. Dès le seuil franchi, mes narines subtiles identifient une odeur de beignets de cervelle. Et ça me remémore Marie-Marie, laquelle raffolait de cette spécialité de Félicie. M’man les sert accompagnés d’une légère béarnaise aux cornichons acérés. Les souvenirs me choient sur le râble, comme ces objets bordéliques que tu empiles sur le rayon du haut d’un placard et qui, un beau jour, te débaroulent sur le portrait quand tu en ouvres la porte. Je revois la Musaraigne, si vive, si choucarde, nos amours innocentes, puis celles qui le furent moins… Cette passion qu’elle me vouait, nos tentatives pour la vivre, et nos échecs… Fiasco. Comme si les rêves d’enfance ne pouvaient jamais se réaliser vraiment, comme si nos sales pattes de grandes personnes étaient incapables de les manipuler sans les briser.

J’accroche mon beau Zilli à col de castor à la patère et pousse la porte de la cuisine.

Rêvé-je ?

Elle est là, Marie-Marie ! Bien là, assise en face de m’man. Entre elles, un plat de beignets dorés.

Félicie s’écrie :

— Oh ! par exemple !

— C’est la grande java ! j’exclame.

Et puis plus moyen d’ajouter autre chose. Un coup de flou fantastique ! C’est de les voir en tête-à-tête, ces deux bonnes femmes : maman-bastion, grise comme une citadelle ; et puis l’autre, là, la Pécore, en tailleur Eskada noir, que ça représente des chiées de grosses montres dorées, avec du rouge… Bien coiffée, bien maquillée. Chiément adulte, mais toujours mauviette d’autrefois. Cosette de la tendresse sous ses oripeaux de dame élégante.

Elle dit, faussement détendue :

— Voilà môssieur le directeur !

Mais ça couaque. Elle avait pas d’autonomie pour davantage. Elle pique du pif sur son assiette chaude où deux beignets grésillent encore.

Et voilà qu’on demeure indécis, les trois. À composer un tableau allégorique dont je perce mal le sens caché. Musique d’âme. Faudrait Vivaldi pour la ramasser, ou Francis Lopez, qui sait ? Ce qui n’est pas de l’un est toujours de l’autre !

— Je vais mettre ton couvert, se reprend ma vieille.

Je parviens à articuler :

— T’as quoi comme dessert ?

— « Son » feuilleté aux pommes, tu sais ?

— Faut pas avoir la trouille des calories, après les beignets.

— C’est du sang que tu as sur la chemise, mon grand ?

— Non, m’man, c’est du sang ! Mais rassure-toi : pas du mien. Je monte me changer. Auparavant je vais descendre chercher une boutanche d’Yquem à la cave.

Elle se raconte un peu : Marie-Marie « fait » enquêtrice à Londres pour une grosse maison d’assurances. Elle s’est spécialisée là-dedans et ça carbure admirable.

— Tu dois bien parler l’anglais ! admire Féloche.

On rit. Putain ! ce que j’ai bien fait de rentrer au bercail. Le pif, te dis-je ! Moi, je sens les choses qui sont derrière les choses.

Marie-Marie plaisante :

— Toi, que tu sois commissaire ou directeur, tu continues de mettre la main à la pâte, si je comprends bien ?

— Je conserve le contact, oui. Tu es ici pour longtemps ?

— J’ai pris quinze jours de vacances.

— T’es pas mariée, j’espère ?

— Tu sais bien que je t’attends !

— Quel est ton dernier délai ?

— Ma mort. On n’est pas de la même famille, maman Félicie et moi, mais nous appartenons à la race des femmes qui n’ont qu’un homme dans leur vie. Allez, tu me racontes ?

— Quoi donc ?

— Le sang, sur ta chemise ? Et puis tu as au fond des yeux une lueur que je reconnais bien : je parie que tu baignes dans de sales problèmes.

Je hausse mes montants.

— Une histoire que je croyais simple au début et qui en définitive n’avance pas. Ça béchamelle !

— Vas-y !

J’y vais !

Une moitié de bouteille d’Yquem 76 encore à écluser ! Quand t’as fini de bouffer, faut jacter ! Et puis, dans mon cas, c’est bon de narrer ; en recréant pour d’autres, tu découvres des détails qui t’avaient échappé.

Alors je ritournelle une fois de plus. La Musaraigne m’écoute en balançant une jambe par-dessus l’autre. Bien faites, ses cannes. Pourquoi ne l’ai-je pas épousée ? J’ai eu tant de fois des velléités ! Je suis passé si près de le faire qu’à certains moments, il me semble confusément que nous avons réellement été maridas, elle et moi.

Je cherche où se trouve l’empêchement. Je l’aime et la désire. On a, bien sûr, baisé ensemble et ç’a été wonderful. Alors ! Qu’est-ce qui me retient ? Je me suis si souvent posé la question. Je crois confusément piger. Aimant Marie-Marie comme je l’aime, le jour où je la tromperai je n’oserai plus réapparaître devant elle. Quand bien même elle m’assurerait au préalable de son pardon. Or, pour ce qui est de la tromper, je la tromperai, parce qu’il n’est pas question que je ne saute pas sur une femme consentante. Y a du clébard en moi. Je n’y peux rien. Si, par un prodigieux sursaut de volonté, je passais devant une chatte sans l’ouvrir, je deviendrais malheureux, impuissant, qui sait ?

C’est à ça que je gamberge en dévidant ma petite historiette peu banale. Elle m’écoute attentivement, et pourtant je sens qu’elle vague dans des arrière-pensées assez semblables aux miennes, la petite chérie.

M’man nous a laissés au salon, avec son tact habituel. Marie-Marie, je pourrais la tirer sur le plancher en toute quiétude, jamais m’man n’ouvrira la porte avant nous.

— Tu portes des collants ? m’interromps-je.

— Jamais quand je viens chez toi.

Elle remonte quelques centimètres de sa jupe et je vois naître une jarretelle.

— C’est bien, balbutié-je avec émotion, tu es un être aussi fiable que le mètre étalon.

Sa jupe retombe.

Je me penche pour l’embrasser, mais elle n’y va pas à fond.

— Tu te gardes pour toi ? déploré-je.

— Non, répond-elle : pour toi.

— Tu te parfumes toujours avec « Mûr et Musc » ?

— Non.

— Avec quoi, alors ?

— Si je te le disais, tu irais m’en acheter une bonbonne. Ton rapport est terminé ?

— À peu près.

— Tu as déterminé ce qui constituait le point capital ?

— Il y a plusieurs points capitaux, ma poule.

— Il en est un qui prime les autres.

— Lequel ?

— Le cadavre de la fille de joie dans l’auto de ce Larmiche. Si ce n’est pas lui qui l’a tuée, le véritable assassin connaît parfaitement les habitudes du dealer et, mieux encore que cela, l’auto de ce dernier doit lui être aisément accessible. On ne se promène pas longtemps dans Paris avec un cadavre, y compris de nuit. Tu es certain que Larmiche n’est pas le meurtrier ? La manière de tuer correspondrait assez au sadisme d’un homo.

— Larmiche n’a jamais habité Lyon, non plus que Bourg-en-Bresse. Il ne buvait pas d’alcool fort et devait ignorer ce qu’est la tequila. Il ne serait jamais allé proposer sa drogue à la sortie d’un lycée en trimbalant une morte dans son coffre ! Et puis autre chose, vois-tu, mon amour : je lui ai parlé, je l’ai regardé au fond des yeux et j’ai été convaincu qu’il n’avait jamais buté personne.

— C’est ce qui me convainc le plus, déclare mon éternelle fiancée, car je crois en ton instinct. Vous avez enquêté dans l’impasse-garage ?

— Ton oncle Béru et mon Noircicot de Jérémie s’en sont dûment chargés. RAS de ce côté-là. Le sculpteur et sa pétasse n’ont jamais vu ou entendu des gens suspects s’approcher de l’américaine et leur roquet de merde, qui est bon de garde, n’a pas déclenché d’alerte.

Elle reste pensive.

— Je sens que là est une grande partie de la clé de l’énigme, Antoine. Quelque chose me dit que le meurtrier de la prostituée n’a pas caché au hasard le cadavre de celle-ci dans la voiture du dealer. Il l’a fait en connaissance de cause, parce qu’il était au courant des activités de Larmiche. Il pensait que le garçon n’oserait jamais alerter la police, compte tenu de ses opérations illicites et qu’il devrait s’arranger pour planquer le cadavre. Il lui « passait le bébé », pour employer une expression usuelle. À Larmiche de se débrouiller. Dès lors, le tueur pouvait jouer les Ponce Pilate : il avait interrompu le contact entre sa victime et lui.

— En somme, Larmiche et l’assassin sont voisins ?

— Pas nécessairement. Ils peuvent avoir été rapprochés par leurs activités.

— Le meurtrier ferait dans la came, lui aussi ?

— Possible, mais d’autres circonstances de l’existence peuvent les avoir amenés à se côtoyer. Il faut chercher dans la vie de Larmiche.

— Chercher dans une vie de trafiquant, c’est guère commode.

— Il a été serré dans quelles circonstances, ton client ?

— La brigade des Stups, à la sortie du lycée André-Sarda. Flagrant délit : il filait des sachets de poudre à des mômes de 12 ans. L’un des gosses avait cassé le morcif à ses vieux, lesquels se sont mis en cheville avec nos collègues.

— On ne peut pas avoir un entretien avec les draupers en question ?

— Fastoche, ma poule. Désormais, pour moi, tout n’est qu’un simple coup de téléphone à donner.

— Fixe-leur rendez-vous devant le lycée André-Sarda !

— Mon affaire t’excite, si je puis ainsi m’exprimer ?

— Presque autant que toi !

Pas tombé dans l’oreille de Beethoven ! Je me penche pour la pelle parfumée Yquem. Toutes les vraies pelles devraient l’être ainsi. Comme embrasser me laisse les mains libres, ma dextre se coule couleuvre entre ses jambes. Dans ces cas précis, ta partenaire doit opter entre deux réacs : ou bien elle serre les quilles, et alors t’as affaire à une connasse du type pimbêche ; ou bien elle interprète avec empressement l’opération portes ouvertes, et en ce cas t’es tombé sur une pétasse sans retenue, ce que découvrant, tu te régales, tu lui laisses cent points pour rentrer chez elle en taxi et tu prétextes un rendez-vous chez le dentiste.

La Marie-Marie de rêve, elle opte pour une troisième soluce. Elle t’étreint puissamment, se tourne face à toi, ce qui la contraint à remuer légèrement les jambes, t’en profites pour organiser une reptation sournoise qui t’amène à l’orée de la jarretelle. Ensuite, ça devient de plus en plus large et tiède, presque chaud. Tu croises en chemin les premiers duvets follets, annonciateurs d’une végétation luxurante (j’ai pas mis de « i » exprès). La môme ne débloque toujours pas les lourdes de l’écluse. Elle préfère te laisser la responsabilité pleine et entière, tout en formant des vœux pour la réussite de ta mission.

Ah ! enfin ! Ton grand médius effleure une protubérance à ressort. C’est là que dans un stade de foot, les spectateurs se dressent en hurlant « But ! ».

Surtout ne chique pas l’impétueux cosaque, mec ! Marque un palier de décompression. Du bout du doigt tu caresses, sans décider l’insinuement. Tout doux : en rond ! Tu cherches l’ergot à travers la frisure, mine de rien. Le détecte enfin, l’apprivoise. Il est le verrou à faire sauter. C’est pile pendant ce doux massage apprivoiseur que tu dois libérer ta gauche, posée dans le dos de la chère chérie, pour l’amener à un sein. N’importe lequel : le plus commode de prise, car ta posture n’est pas bénéfique pour ta gauche, tu penses : bouche à bouche et la droite dans le bénitier de Satan ! C’est en lui friselant le cabochon entre pouce et index que la situation va s’épanouir.

Bon gré mal gré, ta merveille, sollicitée sur tous ses points névralgiques, va relâcher des cuisseaux « Rome ville ouverte ! » Te reste plus qu’à envoyer tes éléments de reconnaissance. Patrouille de cinq ! Caresses générales pour soporifier la place. Et puis chaque fantassin à son poste ! Le majeur dans la cagna, c’est justice, suivi le plus rapidement possible de l’annulaire, auxiliaire de valeur. L’index et l’auriculaire assurent l’émoi extérieur. Y a que le gros pouce pataud qui attend son heure, le madré. En réserve de la République, monsieur Gaston !

Effectivement, au bout de beaucoup, quand l’adorable balance sur la crête des délices, modification des positions ! Les duettistes médius et annulaire se retirent doucement et promptement remplacés par Mgr le pouce Gaston qui travaille davantage en torsion qu’en piston, ce qui donne une variante plus capiteuse au plaisir.

Alors, l’infatigable médius, héroïque et dûment lubrifié, va à l’exploit. Il glisse sournoisement vers l’œil de bronze pour le conquérir. Technicien d’élite, il sait la technique à employer. Avant tout, la patience. Ne pas découvrir tout de suite son (noir) dessein. Qu’il aille son amble, comme un cheval dressé. Bon, il se dirige vers la bagouse crénelée. Une pente naturelle ne l’y conduit-elle pas automatiquement ? La végétation se tarit. Il atteint les bords du cratère, paraît hésiter, feint de s’en éloigner ; puis se ravise, le coquine. Oh ! mais dites donc ! Y aurait pas bono, par là ? Permettez ?

Le pouce Gaston turbine à fond. Il demi-cercle à toute vibure comme pour nettoyer l’intérieur d’un verre.

La jolie idolâtrée ne sait plus bien qui est qui ni où va quoi. Alors, le crapulard médius décide d’entreprendre son hibernation et se faufile dans le labyrinthe. Maintenant tu lui mords les seins, à la Merveilleuse, la féerie buccale est dépassée. Le plaisir, mon pote, ça descend, que veux-tu, ça descend !

Tu laisses mijoter encore cinq minutes, jusqu’à ce que tu entendes gémir au-dessus de toi. Top ! Tu interromps sèchement le traitement. Faut que ce soit brutal, presque douloureux. Mais vite tu dégaines le Chevalier Blanc (pour Blanc, c’est le Chevalier Noir). Si le slip n’a pas encore rendu l’âme, tu le soudardises d’un coup sec, quitte à meurtrir la chérie. Ne crains pas : elle en est à l’amour douloureux, à l’amour violent ! Elle en a besoin, faut lui accorder son dû. Et c’est l’entrée de Napoléon à Notre-Dame pour le sacre.

La belle, la frénétique troussée s’organise. Une jambe par-dessus un accoudoir, l’autre sur la table basse. C’est tordu, biscornu, mais si bellement farouche. Tout homme a plus ou moins un complexe de viol rentré.

La petite commence son chant des siècles, si mélodieux. Alors, à cet instant, Félicie, la chère incomparable, met son vieil électrophone en marche afin de couvrir nos éventuelles bruyances. Elle fait mouliner un 78 tours qui grince un peu dans les virages. Ramona, par Saint-Granier.

De circonstance, non ?

Ramona

J’ai fait t’un rêve merveilleux.

Ramona

Nous étions partis tous les deux.

Nous allions lentement

Loin de tous les regards jaloux

Et jamais deux amants

N’avaient connu de soir plus doux.

Quand j’étais chiare, je faisais marrer ma cousine Huguette en parodiant la chanson.

Je chantais :

Ramona

T’as pris ma bite pour du nougat.

J’avais des dons de con. J’aurais pu le devenir complètement. Être heureux avec la majorité silencieuse. Et puis je me suis mis à gamberger et tout a capoté. À présent je suis plus de nulle part.

Juste un enfant perdu que personne n’a trouvé.

Mais qui baise !

Entremêlage

Il l’avait surnommée Natacha (son vrai prénom), à cause de sa tenue qui évoquait une « Amazone des neiges ». Elle portait, ce jour-là, un manteau de daim grossier bordé d’une fourrure douteuse aux manches et au col. Il passa lentement, au volant de sa grosse Volvo défraîchie. Le manteau de la fille était ouvert et il put apercevoir ses longues jambes et sa poitrine agressive. Il faillit s’arrêter mais quelque chose le mit en alerte et il poursuivit son chemin. Tout en conduisant, il regardait derrière lui, par le truchement de son rétroviseur. Il distingua une petite Peugeot de couleur claire stoppée à quelque distance de « Natacha », le long du Bois, sur une zone interdite au stationnement. Pourquoi ce sage véhicule le faisait-il tiquer ? Une femme se trouvait au volant qui ne tapinait pas et paraissait attendre. Mais attendre quoi ?

Pach se rangea sagement le long de l’allée, coupa le moteur et attendit à son tour. Son instinct l’incitait à la patience. Pour tuer le temps, il brancha la radio et capta un poste qui diffusait de la musique « sérieuse ». Du Haendel. Pach raffolait de la grande musique. Il lui arrivait de passer des heures à en écouter au cours de ses nuits d’insomnie. Il la faisait jouer en sourdine et elle remplaçait le sommeil qui lui manquait tant !

Il continuait de surveiller « Natacha » dans son rétroviseur de droite, ainsi que la « femme à l’auto » dans celui de gauche. Au bout d’une assez longue attente, une voiture vint se ranger devant la prostituée, elle parlementa brièvement par la portière entrouverte et monta. À peine le couple venait-il de démarrer que la Peugeot crème le prenait en filature.

Pach se rembrunit. Il n’aimait pas ça du tout. Toutefois, il se félicitait d’avoir éventé la ruse. Petite machination policière destinée à le « coiffer ». On s’était servi des médias pour l’alerter à propos de la catin et l’inciter à la supprimer. Il n’était pas du genre assassin bravache qui défie la police et prend des risques pour qu’on parle de lui. Il n’avait que faire d’une sanglante renommée et tenait à sa quiétude. Tout ce qu’il souhaitait, c’était d’assouvir sa passion meurtrière sans se faire arrêter.

Il démarra à son tour, bien résolu à ne jamais plus se risquer dans cette partie du Bois.

Chapitre sept
Sans lequel ce livre
ne pourrait être conduit
à son terme

L’un des deux flics est un maigrichon qui a dû se raser avec une pelle à gâteau, voire un coupe-papier, tellement il lui végète encore de sales poils sur la gueule. Il porte un complet de velours qui fait des poches aux coudes, aux genoux et… aux poches. Cravate de cuir pour délégué syndical. Deux dents en or, sur le devant. Une hanche en plastique, sur le derrière. Un sourire obséquieux sous une moustache de mulot des champs.

Son compagnon, comme toujours depuis Laurel et Hardy, est grand, fort, rubicond, avec un œil qui tourne mal et la béatitude du con sur toute la surface de sa physionomie. Il est vêtu d’un jean qui déguise son énorme cul en ballon captif, d’un très vieux blouson de cuir dont les deux bords ne se rejoindront jamais plus, et d’un T-shirt sur lequel est écrit « Le Musée est ouvert tous les jours, même le mardi ». Une flèche part du nombril pour plonger dans le pantalon. C’est sobre et, somme toute, assez amusant. Mais il ne faut pas grand-chose pour me faire marrer, je l’admets.

Le premier s’appelle Dureuil et le second Malmaison.

Je louche sur ma Pasha.

— Vous étiez en position longtemps avant la sortie des élèves ?

— Si fait, monsieur le directeur, répond Dureuil le mulot.

— Et Larmiche ?

— Il s’est amené peu après nous.

— À pied ?

— Affirmatif, monsieur le directeur.

Ça, c’est Malmaison qui le déclare. De la sueur dégouline de son front taurin. Même en inaction, même par grand froid, il sue, ce gros lard.

Marie-Marie demande :

— Où se tenait-il pour attendre les élèves ?

Les deux clowns de la Maison Blanche-Neige désignent simultanément une cabane de cantonnier située en face du lycée André-Sarda, non loin d’un platane au tronc couvert de graffitis. L’endroit est relativement discret. La circulation est peu importante. On entend glapir une sirène, quelque part dans les bâtiments.

— La sortie ! annonce Dureuil.

Effectivement, un bourdonnement d’essaim retentit, suivi d’un piétinement bruyant et une horde de gamins se précipite vers le portail de fer dépeint. Ils sortent comme la pâte dentifrice d’un tube inconsidérément pressé. Quelques-uns se dirigent vers des voitures parentales, d’autres se mettent en groupes pour des discussions d’après-classe. Il en est qui s’éloignent rapidement. Certains semblent indécis et hument le vent aigrelet avec une défiance de gibier.

— Racontez, bon Dieu ! fais-je aux duettistes des Stups.

Malmaison sort de son rêve de saucisses aux choux. Il dit.

— Ben, le dealer attendait, adossé à la cabane d’outils. Des gamins se sont approchés de lui.

— Beaucoup ?

— Trois ou quatre. Ils ont sorti de l’argent de leurs poches sans se cacher comme s’ils allaient acheter des cornets de frites. Larmiche leur souriait, tu te rappelles, Fernand ?

Dureuil bat des ramasse-miettes.

— Textuel !

— Alors ? insisté-je.

Je dois les intimider car ils ont de la peine à assurer la retransmission du match. Une fois encore, c’est le gros à l’œil tournicoteur qui se dévoue :

— On a estimé que le moment d’intervenir était venu, monsieur le directeur. Fernand Dureuil a embrayé et a stoppé pile près du platane. J’avais déjà ma portière ouverte. Je suis sorti en trombe et j’ai crié : « Police ! Pas de panique ! On ne bouge plus ! Personne ne bouge plus ! »

— Réactions ?

— Ils sont restés pétrifiés, les mômes et le dealer. J’ai chopé le poignet d’un des gamins. « Ouvre ta main, petit gars ! » Il avait un sachet blanc au creux de sa paume. Dureuil est intervenu pour passer les cadennes au loustic. Le dénommé Larmiche n’a rien fait pour gêner la manœuvre. Il semblait résigné. Sa sale gueule daubée était triste. Il ne disait pas un mot. J’ai plongé ma main dans ses poches et j’y ai trouvé une dizaine de sachets. C’est consigné dans notre rapport, monsieur le.

— J’ai lu.

— « C’est tout ? » lui ai-je demandé. « Le reste est dans ma voiture », il a murmuré. « Et ta voiture ? — La rue, là-bas. » On a relevé les identités des mômes, et puis nous sommes allés jusqu’à sa bagnole, une grosse tire américaine passablement déglinguée. Il n’a fait aucun suif pour nous ouvrir sa portière de droite, malgré ses menottes. On a trouvé encore treize sachets dans les plis d’une carte routière, à l’intérieur de la boîte à gants.

« T’en as planqué ailleurs ? » ai-je insisté. Il a secoué la tête. “C’est tout, parole !” “Dans le coffre ?” “Non, regardez !” Dureuil est allé voir ; il a eu la méchante secousse, pas vrai, Fernand ? »

— Vous pensez, monsieur le directeur !

M. le directeur pense. Tu cherches de la neige et tu trouves un cadavre de femme ! Y a de quoi choper la jaunisse !

— Dès lors, reprend Malmaison, dès lors, monsieur le directeur, nous avons téléphoné à la maison mère depuis notre voiture pour expliquer ce qui se passait.

Fin de leur épisode. Pour eux, c’est pas comme dans Santa Barbara : ça s’arrête là.

— Allons voir où se trouvait sa voiture ! décide Marie-Marie avec une telle autorité que j’ai l’impression de passer un tout petit peu pour un glandu.

On traverse la chaussée. Il n’y a plus de gosses. Nous marchons sans mot dire jusqu’à la rue Gérard-Barrayer (physicien français, 1816-1899, né à Montauban, inventeur de la chaussette à pas-de-vis et du Coton-Tige à mercure). C’est une voie discrète qui donne sur le flanc du lycée André-Sarda ; en face se dresse la synagogue Saint-Vincent-de-Paul, si bien qu’aucun immeuble traditionnel ne la borde.

Dureuil qui ne veut pas se laisser dépouiller de la vedette par son collègue, déclare non sans emphase :

— Le véhicule du sieur Larmiche était en stationnement ici même, mademoiselle.

Et il tape la chaussée du talon comme pour bien définir le territoire.

Marie-Marie lui dit « Merci » en souriant. Du coup, Dureuil qui reprend du poil de la bête s’aperçoit qu’elle est très jolie et, comme c’est un vaillant petit sabreur, une démangeaison illégale lui vient sous les roustons. Il se retient de la conjurer par un grattage de mauvais aloi ; ça ferait désordre, devant une jolie fille. Il joue des mirettes, très Casanova de kermesse.

Ma petite camarade d’amour est songeuse et ne s’aperçoit pas de cette cour de dindon déguisé en paon.

Tandis que nous repartons, elle à mon côté dans la 500 SL, ma dextre entre ses cuisses, comme en une moufle fourrée, elle soupire :

— Pourquoi ai-je la sensation très forte que c’est là que ça s’est passé.

— Que « quoi » s’est passé, Princesse ?

— Je ne sais pas. Mais j’ai reçu comme un flash.

— Mademoiselle est une extra-lucide ?

— Seulement une lucide extra. Pendant que tu interrogeais tes perdreaux près de la cabane de cantonnier, quelqu’un nous observait, de loin.

— Qui ça ?

— Un type.

— Explique.

— Un homme se dirigeait vers la rue Gérard-Barrayer1. Avant de s’y engager, il a regardé dans notre direction et a bronché. Il s’est alors dissimulé à l’angle du lycée pour nous observer. Au bout d’un moment, il a réalisé que je suivais son manège et il est reparti précipitamment.

— À quoi ressemblait-il ?

— À vrai dire, je ne l’ai presque pas vu car il portait un imperméable au col relevé, une casquette, et tenait un parapluie ouvert, bien qu’il ne tombât que quelques gouttes. Il était grand, assez costaud et avait une mallette ou une serviette de cuir, j’ai mal distingué.

— Tu as vu d’où il venait ?

— Non. C’est son attitude qui a attiré mon attention.

On reste un moment sans jacter. On est bien, mais avec des arrière-pensées professionnelles. Marrant comme elle s’est branchée d’autor sur cette affaire, la Musaraigne. Tu sais qu’elle a des dons. « Singe qui voit, singe qui fait », comme dit m’man. Elle a toujours été passionnée par mon job, la chérie, et ce travail lui sied comme le tailleur qu’elle porte présentement.

On va à la Grande Chaumière où des tâches « patronales » m’attendent, qui sont étrangères au cas en question. Je lui fais les honneurs de mon bureau. Ça l’impressionne.

— T’auras fait une jolie carrière, note-t-elle.

— Oui, conviens-je, c’est triste.

— Pourquoi ?

— Quand tu es en haut, il ne te reste plus qu’à redescendre.

— Peut-être, mais tu auras atteint le sommet. C’est la performance qui importe ; on le sait bien que rien ne dure.

Je l’entraîne dans le petit baisodrome capiteux du père Chilou où flottent des odeurs de cocottes minute. Sans mot dire, elle se dessape. C’est vrai, j’oubliais qu’elle porte des bas et un porte-jarretelles. Te dire si elle continue de vivre à mon heure, la môme !

J’éteins la luce et tire ma merveilleuse en silence, voluptueusement. Juste sa respiration qui s’emballe un peu, et puis quelques ténus gémissements au moment où elle prend son mignon panard. Ça c’est de l’amour à part, tu comprends ? De « la » vraie ; pas fornicateur du tout. On baise avec le cœur. C’est un hommage qu’on se rend. Une preuve d’infinie tendresse.

Je la tiens longuement pressée sur ma poitrine, joue contre joue, que chante mon pote Aznavour : « Tu te laisses haler ; tu te l’es salé ! »

Je murmure :

— J’ai envie de te faire un cadeau, belle âme.

— C’est vrai ?

— Cette enquête, ma première depuis que j’occupe ce poste : je te l’offre.

— Comment ça ?

— Je t’ai raconté par le menu tous les tenants et aboutissants. Alors c’est toi qui vas diriger les opérations. Déjà tu as voulu cette semi-reconstitution avec des poulets des Stups, eh bien, continue !

Pendant qu’elle se « rajuste » comme on disait puis, au siècle dernier dans la bonne société de Bourgoin et Jallieu, je vaque à d’autres sinécures. Lorsque j’en ai fini, je la trouve réparée complet, fardée faut voir, propre en ordre.

Elle est assise sur le divan de nos ébats, après l’avoir retapé. En pleine méditation. To be or not to be, si tu vois le topo ?

— Je trouble ? demandé-je.

Elle me tend la main. Je prends place. On se bouffe la gueule un grand coup. Son haleine a toujours eu un goût de framboise.

Puis :

— J’ai dressé un petit plan, Antoine.

— Yes, chief ?

Elle me saisit le poignet pour puiser l’heure à ma Pasha.

— Presque six heures, tu crois qu’on peut encore rendre visite à quelqu’un ?

— À qui ?

— La « dame bien du cimetière ». Celle qui est allée aux funérailles de Larmiche par haine. Tu m’as dit avoir relevé son numéro minéralogique, en quatre minutes tu obtiendras ses coordonnées.

— Bien sûr.

— Il faut l’interviewer sans tarder. C’est étrange qu’elle ait connu l’identité du dealer et su sa mort ainsi que le lieu et l’heure de son enterrement.

— Tu as raison.

Elle réfléchit et demande :

— Tu auras le temps de m’emmener faire un saut à Lyon demain matin ?

— Ça devrait pouvoir s’arranger.

— Parfait.

— Que comptes-tu y faire ?

— Ta question me déçoit, fin limier. Ou alors c’est que les directeurs sont obligatoirement gâteux !

Elle s’appelle Mme Desanges, Camille Desanges. Elle est hépatologue à la clinique Robert-Debœuf à Suresnes (cimetière américain, mont Valérien) et demeure dans cette coquette localité de cent mille habitants, nichée sur la Seine. Sa villa, « Les Platanes », se situe à trois cents mètres à pied des établissements Mormelas et Tétoy, pièces détachées pour angine de poitrine.

La villa de banlieue : coquette, coconne, Sam’Suffit amplement. Sonnette drelin, drelin, rouillée à point. Jardinet végétatif, opus incertain dans l’allée, fenêtres à bacs pour géraniums endeuillés. Perron moussu, roses crémières, pots cassés par la première atteinte du gel. Odeur de Toussaint mêlée de gaz d’échappements. Mélancolie assurée.

Nous nous présentons. Carillon fêlé. Onc ne se manifeste. On recommence, ne serait-ce que pour déguster une seconde tournée de grêles tintements.

Et puis une voix. Mais derrière nous :

— J’arrive !

Et la dame du cimetière sort de sa petite voiture. Vision rapide de ses cuisses pas dégueu du tout. On la zoberait sans encore se faire payer, pour peu qu’elle en ait très envie. Elle porte une robe grise avec du noir au col, un manteau de vison de coupe ancienne, mais ça se périme sans arrêt, ces trucs-là. Faut toujours attendre que la mode revienne !

Elle me retapisse au premier regard.

— Oh ! bonjour.

Salut aimable de la tête à ma compagne. Elle ouvre la porte, s’efface pour nous laisser entrer. J’aime bien son parfum. Ses loloches aussi. Du monde au balcon pour regarder passer le défilé, espère ! Tu vois comme je suis ? Même en compagnie de la Musaraigne et après lui avoir fait l’amour, je renifle déjà ailleurs ! Incorrigible, je te dis. Et tu voudrais que je l’épouse ? Un bouc ! Et j’ai même plus honte. J’accepte. Je gère cette constante vacuité sexuelle avec détermination. Je pense, donc je suis ! Je suis, donc je baise !

La maison sosotte du dehors est exquise à l’intérieur. Moderne, avec quelques très beaux meubles anciens pour rehausser. Décoration dans les tons pêche. Confort et élégance.

— Asseyez-vous ! Puis-je vous poser une question, monsieur ?

Et, comme j’opine (grosse commak !).

— Ne seriez-vous pas de la Police ? questionne le docteur.

— Cela se voit donc ?

— Non, cela se devine. Une certaine manière de regarder les gens, de les suspecter d’emblée.

Je souris.

— Vous êtes psychologue, docteur.

— Si je ne l’étais pas, il me faudrait changer de métier. Que puis-je pour vous ?

Je désigne Marie-Marie.

— Mademoiselle conduit l’enquête relative à la mort de la femme dont on a découvert le cadavre dans la voiture de Joël Larmiche. Elle a des questions à vous poser.

— Eh bien j’y répondrai de mon mieux, assure-t-elle simplement.

Elle fait pivoter son siège de manière à se tourner face à ma pétroleuse d’amour.

Quel âge peut-elle avoir ? La cinquantaine ? Pas encore, pas en plein. Je sais de quelle façon je la pinerais si j’en avais « l’opportunité » : sur le côté, à la langoureuse, en lui tenant la jambe droite levée. Elle est pulpeuse à souhait. Doit avoir la chagatte moelleuse, le pelage blond foncé. Quand on a, comme mézigue, l’odorat surdéveloppé, on détecte en la reniflant des odeurs d’éther. Ça joue avec son parfum de classe. Envoûtant. La vache, faudra qu’un jour je me la goinfre, Médéme Docteur ! Lui divertisse le minou pour la tirer sur la berge de la vie, un peu à l’écart de son chagrin. Premiers secours aux noyés. Respiration artificielle. J’ai déjà en paume les volumes de son cul ! Sa tiédeur infernale, son velouté.

La Musaraigne la pilonne de questions nettes et précises auxquelles le docteur Desanges répond spontanément et avec clarté.

Il appert (de Francfort, pour changer) ceci : l’an dernier, Camille (voilà que je me la nomme déjà par son prénom), a compris que sa fille Marianne se camait. Elle a eu une explication avec elle. La gamine (dix-sept ans) a avoué, mais n’a jamais voulu révéler où elle se procurait son venin et a refusé une cure de désintoxication. Camille est divorcée depuis dix ans et vivait seule avec l’adolescente. Elle est allée à la police où on lui a fait comprendre que le cas de Marianne, on s’en battait l’œil, compte tenu du nombre extravagant de jeunes touchés par le fléau.

Elle a alors décidé de lutter seule et a payé une agence de police privée pour surveiller le comportement de sa fille. C’est ainsi qu’elle a su qu’un individu à la gueule eczémateuse attendait certains élèves devant l’externat des Sœurs de l’Incantation Fiévreuse fréquenté par Marianne, et leur fourguait de la drogue. Le privé, à sa requête, s’est ensuite mis à filocher le dealer et a établi un rapport complet sur lui : ses postes de vente, son adresse, le café de Montrouge où, très probablement, on l’approvisionnait en « marchandise ».

Forte de ce dossier, Camille Desanges a rendu visite à Larmiche. Elle avait une photo de sa fille pour qu’il sache bien de qui elle lui parlait et l’a menacé de communiquer son dossier à la police s’il continuait de l’approvisionner. Larmiche a juré ses grands dieux de ne plus remettre le moindre gramme d’héroïne à Marianne. Mais, loin de tenir parole, il a poursuivi son trafic avec la jeune fille, laquelle devait décéder d’une overdose quelques mois plus tard.

Folle de chagrin, la doctoresse dut suivre un traitement dans une maison de repos après l’enterrement de son unique enfant. Par la suite, elle ne pensa plus qu’à se venger de l’infâme gredin. Elle hésitait entre le dénoncer à la police ou l’abattre carrément. Elle ne croyait guère au châtiment par la trop laxiste Justice, quant à l’autre, l’expéditive, elle ne s’en sentait pas le courage. Sa mission est de soigner, non de trucider.

Et puis voilà que quelqu’un a agi à sa place ! Délivrance ! Elle avait eu à cœur, poussée par quelque force vénéneuse, d’assister à la mise en terre de l’assassin de son enfant ! Baume dérisoire de la vengeance.

Pas un instant son regard ne s’est embrumé, sa voix n’a pas fait le moindre couac. Une forte personnalité ! Je sais que je reviendrai la voir. Ce ne sera pas commode de l’arracher à sa peine pour la séduire. Elle est bien loin des tentations de la chair ; la malheureuse. Seul lui importe le souvenir de son enfant morte, tuée par l’époque. Criminelle hydre aux milliers de têtes hideuses.

Nous la laissons bientôt. Avant que nous ne prenions congé, elle murmure :

— Larmiche tuait également à coups de pistolet ?

— Pas que je sache, docteur.

— Pourtant, cette femme dans le coffre de sa voiture…

— Tout m’incite à penser qu’il ignorait sa présence ; il a lui-même invité les flics à explorer son coffre pour leur prouver qu’il ne recelait pas de drogue.

Nous partons. Troublé, je lui vote un long regard profond comme une pensée de Pascal. Me semble qu’elle m’en accuse vaguement réception. La vie qui continue, bon gré mal gré. Faut lutter, les gars. S’accrocher à des touffes d’herbe, à des bites, à des poils de chatte, à n’importe quoi, ne serait-ce qu’un San-Antonio, plein de misérabilisme, de pets et de fureur. Le coulage-à-pic, c’est la solution de facilité des lâches, de ceux qui ne s’estiment pas à la hauteur des efforts qu’ils pourraient produire. Quand t’es trop à bout, ouvre le gaz, certes, et mets à cuire des œufs sur le plat ! Et puis fais-toi turluter le nestor où glisser un finger dans l’oigne, si t’aimes ça. Ton salut t’appartient ; n’en fais pas cadeau au néant, c’est trop con.

— Elle te plaît, hein ? murmure Marie-Marie, quand nous sommes de retour à l’auto.

— Elle a « quelque chose », conviens-je.

— Oui, dit la Musaraigne : elle a quelque chose. Tu sais quoi ? Sa peine. C’est elle qui, au fond, t’émoustille. Tu aimes bien tremper ta queue dans des larmes.

J’ai la décence de ne pas nier.

— Un jour, poursuit-elle, quand je n’en pourrai plus de t’espérer, je sens que je deviendrai très salope. Ça doit être distrayant, dans le fond, d’avoir des appétits à satisfaire. Je pomperai toutes les queues qui passeront à ma portée ou je ferai de l’équitation dessus.

— Ne dis pas ça, connasse !

— Ça dérange ton confort ? Le beurre et l’argent du beurre ! Tu sais que tu es un cas !

— J’en souffre assez !

— Tu en souffres, mais tu en jouis.

Le silence nous rejoint. Je roule en direction de Pantruche. Les copains me manquent. J’ai beau m’escrimer, l’équipe est tout de même disloquée. C’est plus la grappe « d’avant », comprends-tu-t-il ?

— Sois gentille : appelle ton oncle sur le bigophone de ma tire.

Elle fait la moue.

— Il va vouloir qu’on se voie et je n’en ai pas envie.

— Alors tu me le passeras quand il décrochera.

Elle s’exécute. Ça carillonne un bout avant qu’on décroche. Enfin une voix d’homme marquée de l’accent italien :

— Pronto, j’écoute ?

Je biche le combiné.

— C’est vous, Alfredo ?

— Si, signor commissaire.

Enfin un qui ne s’écorche pas la gueule à me balancer du « Môssieur le Directeur ».

— Vous pouvez me passer Alexandre-Benoît ?

— Ça n’esté pa poussibile por l’instant.

— Perche ?

— Il est en train de mettre ouna dérouillée à Berthe ; vous n’entendez pas ?

Il doit brandir le combiné aux échos de l’appartement car, effectivement, je perçois des bruits de claques, des cris, des injures, des suppliques !

Il glousse après un moment :

— Vous entendez, signor commissaire ?

— Elle l’a trompé ?

— S’il devait la battre pour ça !

— C’est plus grave ?

— Beaucoup plous, signor commissaire : Berthe a mangé toutes les caillettes de l’Ardèche qué Béru s’était fait expédiate. Vous savez combien il les raffole.

Les coups pleuvent dru. Les hurlements de l’épouse maltraitée forcent en intensité.

— Vous n’intervenez pas, Alfred ? m’étonné-je.

— Ma jé voulu. Il m’a filé un coup de génou dans les couillons. C’este ouna broute, cé type !

— Vous pensez qu’il en a encore pour longtemps ?

— Sourment plous beaucoup : elle a la gueule en compote ! Jé vé aux nouvelles.

Il dépose mon tympan attentif sur le marbre de la cheminée.

— Et tu voudrais que j’aille voir ces monstres ? soupire Marie-Marie.

C’est Bérurier-le-Chourineur qui monte en ligne. La voix comme un haut-parleur qu’un farceur a empli de mayonnaise, le souffle haletant, l’invective mal torchée.

— C’te putasse d’enculée de sa mère pourrie ! gronde notre personnage du tertiaire. Vingt-quat’ caillettes de Privas ! Vérolée, va ! Tu croives qu’é m’en aurait gardé t’une seule ? Zob ! Mais qu’elle en crève, bordel ! Qu’elle éclate, nom de Dieu ! J’nettoiererais l’plancher av’c un d’ ces bonheurs ! Qu’est-ce j’sus été marier une vache pareille alors qu’a des p’tites génisses qui n’d’mandaient qu’à se faire fourrer, à la ferme ! J’m’ rappelle d’une : Blanchette é s’app’lait. Y avait même pas b’soin d’y entraver les pattes, tant tell’ment qu’elle aimait ça, la bougresse ! Si l’père l’avait pas vendue, pour faire boucherie, j’eusse pu en faire ma concubile attristée2. M’allô ? C’est toi, en Toine ? S’cuse-moi : j’sus dans tous mes états. C’qui m’arrive est un défi à l’imaginance. Vingt-quat’ caillettes de l’Ardèche ! Emballage sous vide d’la charcuterie Porcinet, d’ Privas où elles sont presque encore meilleures que celles de Groslard d’Aubenas. Vingt-quat’, tu m’reçois bien ? Oui, vingt-quat’ : trois fois douze ! Et c’te charogne vivante qui me clape tout l’lot ! Des caillettes dont j’m’réservais pour moi seul ! T’as d’ quoi d’venir dingue, non ? D’quoi tuer, y a prétesque ! M’allô, tu m’appelles pourquoi-ce ?

— Prendre de tes nouvelles, Gros !

— Parle-moi z’en pas : elles sont fraîches, mes nouvelles ! Vingt-quat’ caillettes, montre en main ! Tu la verrerais, ma morue : é n’peut plus bouger. Si au moins ça la tuerait d’indijection ! C’serait d’la justice éminence.

— Des nouvelles de l’enquête ? coupé-je.

— L’enquête ? Oh ! voui. Pinaud.

— Comment cela, Pinaud ?

— Il est rentré d’prendre les eaux, comme dit c’te vieille baderne ! Y prend les eaux à Vittel. Les femmes enceintes perdent les eaux, ben lui, y les prend ! C’t’une nature ! Il a radiné dare-dare au burlingue et j’y ai narrationné ce qui s’passait. Tout d’sute il a voulu mett’ son grain d’ sel, tu l’connais. N’a peine j’ai eu terminé, il a renfilé ses gants en peau de couilles et il a reparti. Sans dire où qu’il allait, mais l’air d’en avoir deux.

— Eh bien, c’est parfait. Il a du métier, de la jugeote. Il ne peut sortir que du positif de ses entreprises.

— Tandis que moi, j’sus une panosse ?

— Je savais que tu t’en rendrais compte un jour, fais-je en raccrochant.

1. Général français 1854-1921, qui s’est illustré à Valmy, Verdun et rue de Solférino où il a sauvé un pompier brûlé au troisième degré par une chaude-lance.

2. Notre connaissance de la langue béruréenne nous donne à penser que le Gros a voulu parler de « concubine attitrée ».

San-A.

Chapitre huit
Dans lequel nous nouons
de nouvelles connaissances

Du maintien.

Comment en serait-il autrement : elle se nomme Princesse. Plus que chenue : authentiquement vieille. En parlant d’elle, l’idée ne te viendrait même pas de mentionner qu’elle est âgée. Non : elle est vieillarde en plein. Superbe cyphose qui la met pratiquement à l’équerre. Elle devait être beaucoup plus grande en étant petite, comme je plais à dire. Le cheveu rare, mais moussant et bleu. Un cordon de velours noir autour du « cloître » (Béru dixit). Un soupçon de rose aux joues et de rouge aux lèvres. Tailleur noir, chemisier blanc. Elle s’aide pour marcher d’une canne légère à pommeau d’ivoire sculpté représentant une tête de chat (compte tenu de ses occupations galantes, j’eusse préféré une tête de nœud).

Mes collègues de Vauban1 m’ont fait tout un papier sur la vieillarde. Son mari, un maître du barreau, défunté depuis lurette. Les Princesse, sans enfants, avaient adopté une petite Martiniquaise, qui, lorsqu’elle devint adolescente, montra rapidement qu’elle avait le sang chaud. Après le décès de maître Honoré Princesse, l’on constata que le cher homme ne laissait pas un laranqué derrière soi. Une gourgandine experte l’avait détroussé de tous ses biens. Sa digne épouse, anéantie, entrevit qu’elle allait devoir faire des ménages pour subsister. Mais sa courageuse fille adoptive prit la situation en fesses et s’employa à monnayer son corps qui était appétissant. Mme Princesse découvrit alors cette subtile industrie cependant vieille comme le monde, et, voyant combien elle était lucrative, ne s’insurgea pas.

Bientôt, Marilou (la Martiniquaise) enrôla des copines qui vinrent se faire martiniquer dans le solennel appartement de la rue Vaubecour. La veuve se piqua au jeu, s’aperçut qu’elle avait des qualités de gestionnaire et organisa au mieux cette prostitution bourgeoise. Les portes de la bonne société se fermèrent pour la dame. Elle n’en eut cure. Le passé de son époux la protégeait, la police ferma les yeux d’autant plus aisément que le business de Mme Princesse s’opérait en grande discrétion. Et puis cherche-t-on des rognes à la femme sans ressources d’un ancien bâtonnier ?

Elle nous regarde, nous sourit, pense que nous venons pour une partouzette à la bonne franquette, attend que je prononce le mot… de passe qui est : « Je viens de la part de Don Carlos. »

Alors, moi, séduisant jusqu’aux poils qui sont sous mes bras :

— Je pourrais vous dire que je viens de la part de Don Carlos, madame, mais vous vous abuseriez quant à mes intentions. Je suis le tout nouveau directeur de la Police judiciaire de Paris et je souhaiterais avoir une conversation avec vous.

Nonobstant ce préambule, la vioque prend peur, croit que je viens lui signifier la fin de son condé, voire même lui chercher de sales noises.

— Oh ! monsieur, je suis très âgée, plaide-t-elle immédiatement.

— Vous ne devriez pas le faire remarquer, car l’on ne s’aperçoit pas de la chose, galantiné-je.

Indécise, elle nous fait pénétrer dans un salon Louis XVI, semblable à ceux auxquels il m’arrive de rêver quand j’ai trop bouffé de couscous.

On entend distinctement, en provenance d’une pièce contiguë, les requêtes d’un monsieur à la voix caramélisée par l’âge, qui implore :

— Appelle-moi ta petite femme, appelle-moi ta poupée !

La partenaire objecte :

— Je veux bien, ma biche, mais je ne crois pas que tu arriveras à quelque chose aujourd’hui, malgré tes culottes froufrou de grand-mère. Tu ne veux pas que je t’essaie un petit coup de vibromasseur ?

— Non. La dernière fois, ça m’a irrité le clitoris.

— On va essayer à l’oigne, pour changer, ma poupée.

Dame Princesse, gênée, nous confie :

— Un vieil huissier à la retraite ! Tout à fait charmant, mais plus guère apte à l’amour. Les hommes ont du mal à renoncer.

Je fais un signe de croix afin de me ménager des grâces exceptionnelles pour le jour où.

On se pose en triangle et j’explique à la vieille bordelière ce qui m’amène dans son antre de délices.

— Je viens à propos de l’affaire Marchopaz, chère madame.

— Encore ! Que de tracasseries dus-je endurer à propos de cette pauvre Fabienne !

— C’est qu’il s’agit d’un assassinat, madame ! Mieux que quiconque, étant veuve d’avocat, vous connaissez la gravité d’un tel acte.

Elle admet d’un sourire craquelé. D’un geste grand siècle, m’encourage à poursuivre.

— L’assassin a encore frappé, mais à Paris, cette fois. Jusqu’à ce jour, nous lui imputons trois meurtres, tous concernant des dames galantes. La personne que vous connaissiez, Fabienne Marchopaz, se distinguait des deux autres par le fait qu’elle opérait discrètement dans cet appartement ; elle ne s’est jamais rendue coupable de racolage sur la voie publique. Conclusion, c’est chez vous que son meurtrier l’a connue, ce qui rend votre témoignage capital, chère madame Princesse. De plus, étant dame de qualité, vous savez juger les êtres, les apprécier à leur juste valeur. Bien que cette histoire remonte à un certain temps déjà, vous avez probablement conservé le souvenir des principales pratiques que Fabienne honorait de ses charmes ?

La très vieillarde se fissure un peu plus en exécutant une moue dubitative (les meilleures).

— La gentille était beaucoup sollicitée, monsieur le directeur, car elle constituait, aux dires de ces messieurs, une « bonne affaire », si vous me passez l’expression. Mettant beaucoup d’elle-même dans l’étreinte. Elle ne fonctionnait pas au chiqué, comprenez-vous ?

— Parfaitement. Cela dit, ses performances devaient lui valoir bien des habitués ?

— Pas mal, en effet.

— Vous pouvez me parler d’eux ?

— Mon Dieu, monsieur, ma maison n’est pas un endroit où l’on se présente en brandissant sa carte d’identité. Mes chers Lyonnais, quand ils viennent, mettent des cache-nez, des lunettes de soleil et rasent les murs.

Parvenant de la chambre « de travail », la voix de l’huissier :

— Non, arrêtez, Adeline, votre diable d’appareil m’endolore le vagin. Ce sera pour la prochaine fois. Dommage que votre prothèse de pénis soit en réparation, je la trouve très stimulante. Quand l’aurez-vous à disposition ?

— Le cordonnier nous l’a promise pour demain, Alphonsine chérie.

— En ce cas, je repasserai après-demain.

La mère Princesse glousse d’aise.

— L’huissier se prend pour une femme, quand il vient nous trouver.

— Vous voyez bien que vous connaissez ces messieurs, fais-je. Il en allait sûrement de même pour les adorateurs de Fabienne Marchopaz. Réfléchissez calmement, exquise hôtesse, passez-les en revue, nous avons tout notre temps.

— Il serait bon qu’Adeline vînt m’aider, fait-elle. Elle est jeune, avec une mémoire encore sous garantie !

Elle quitte la pièce pour aller quérir ce renfort engendreur d’espoir. L’huissier met longtemps à se rhabiller, sa partenaire prend congé de lui et vient nous rejoindre dans une robe de chambre irrésistible. Adeline est du genre « brune piquante » parfaitement épilée à la cire. Elle porte des verres de contact bleus pour changer son regard sombre, le rendre énigmatique, mais on comprend tout à fait qu’elle était espagnole avant de s’engager dans les troupes prostitutionnelles.

Le sourire en vingt-cinq centimètres de large, elle est parée pour l’aventure, Adeline. Son catalogue des délicatesses à dispose. Commencerait-on par un broute-minou à la charmante demoiselle pendant que je lui extrapolerais la voie sur berge ? Ou bien est-ce ma pomme qu’elle dégusterait en priorité presse, tout en fourgonnant le cadre de vie de ma gentille ? À voir !

Mais Mémé lui explique le pourquoi de notre visite et son sourire laisse aussitôt place à une gravité de bon aloi.

Quand on en vient à la Fabienne et sa mort cruelle, ses yeux s’embuent (sans but) et un soupir capable de transformer un préservatif en Graf Zeppelin s’échappe de ses soufflets au solide rembourrage.

On se met à évoquer la disparue et je suis agréablement surpris de constater qu’elle en parle fort bien. C’est toujours ainsi quand le cœur participe. La vie de Fabienne Marchopaz ? Pas joyce. La morte avait épousé un homme divorcé, conducteur de trolleybus et grand amateur de beaujolais villages. Il rentrait beurré quotidiennement et ne supportait aucun reproche, sinon il y allait à la mandale. Parfois, sa première femme passait à leur domicile pour lui réclamer de l’argent et c’était alors des scènes homériques. Ce nigaud finissait par reprendre sa paie à Fabienne pour la refiler à Marie-Pervenche. Celle-ci, quand elle obtenait gain de cause (c’est-à-dire régulièrement) se troussait haut, tombait son slip et se laissait embroquer toute crue sur la table de la cuisine pour exprimer sa satisfaction à son ancien cornard et faire chier la nouvelle.

De ce fait, on végétait dur dans leur petit appartement de Vaise. Si bien qu’un jour, ayant rencontré une ancienne copine d’école qui s’expliquait chez mamie Princesse, Fabienne avait suivi la filière. Une relative félicité en était consécutée dans le triste foyer. La brave fille gagnait bien son bœuf et réservait une partie de l’osier au ménage, prétextant pour son époux qu’elle avait trouvé un job à mi-temps comme dame de réception chez une avocate. Le reste de son blé-de-fesses, elle le virgulait sur son livret Écureuil ou bien l’utilisait à se sabouler car « Madame » exigeait de la tenue chez ses collaboratrices.

Bon, ça carburait convenablement et puis un triste jour…

Je laisse Adeline purger ses lacrymales avant de la faire redémarrer pour un tour. J’aborde la question des habitués. Fabienne lui a-t-elle confié que l’un d’eux lui avait demandé de la rencontrer en dehors de ses heures de bureau ?

La fille hoche la tête : elle n’a aucune mémoire de la chose.

Je ne m’avoue pas vaincu (vingt culs) :

— L’un de ces messieurs retenait-il l’attention de Fabienne ? Avait-il un comportement différent de celui des autres ?

De rechef (de gare) elle dubitate. Répond que chaque client a ses marottes, ses petites exigences. Au fond, elle me tient le même langage que Natacha, la radasse du Bois.

Les hommes sont empêtrés dans leurs fantasmes comme des spaghettis dans du parmesan fondu. Ils « s’arrangent » avec, comme ils peuvent, aidés par des êtres devant lesquels ils n’ont pas trop honte d’avoir honte ; mais ils en ont marre de charrier leurs sales secrets. Lourd fardeau, qui les épuise à la longue. Ils croient naïvement que ce qui n’est pas connu n’existe pas. Seulement si, mes cons : ça existe. Ça existe pour vous. Les autres s’en tamponnent de vos turpitudes, vous non. Le drame, votre drame, c’est que vous ne pouvez pas vous fuir.

— Gentille amie, soyez tout à fait coopérative, décrivez-nous ses principaux habitués : leur physique, leurs manies, leur nom, naturellement, quand vous le connaissez.

Elle réfléchit avant d’entamer une rétrospective :

— Il y avait M. Léo, le charcutier. Quand il venait, il lui apportait toujours un petit quelque chose : une rouelle de porc, du boudin avec des godiveaux2, des pieds de cochon vinaigrette, que sais-je ! Il gueulait comme un fou en prenant son pied à lui !

— Adeline ! morigène la douairière. Parlez correctement, je vous prie !

La rabrouée rebiffe :

— Enfin, madame, je ne mens pas, vous savez bien que M. Léo pousse des cris de centaure ! Même que vous vous mettez au piano quand il part en jouissance pour essayer de couvrir un peu.

La Princesse hoche la tête.

— Nous avons peu de bruyants, Dieu merci.

— Qui d’autre ? engagé-je.

Adeline sourit.

— Oh ! oui : y avait celui qu’on appelle l’Enrhumé, parce qu’il passe son temps à renifler. Un vieux bonhomme qui pue la naphtaline et qui suce des pastilles Valda. C’est Lili qui en a hérité depuis la mort de Fabienne.

Re-larmes.

Et alors c’est là que Marie-Marie qui n’a pas encore ouvert la bouche, demande d’une voix ingénue :

— Mesdames, parmi les habitués en question, y en a-t-il un qui ait cessé de venir ici depuis le drame ?

Ça, tu vois, alors oui, c’est une bonne question ! La leur a-t-on posée, aux dames putasses ? Probablement que non puisque au moment du crime on manquait de recul pour qu’elle vînt à l’esprit.

Elles se dévisagent, troublées, les méninges en surchauffe, s’interrogeant en silence, parce que du regard.

— Quasimodo ? hasarde Madame.

Mais Adeline secoue la tête.

— Pensez-vous ! Il était encore là, la veille de Pâques. Il a choisi Marie-Blanche et a voulu qu’on lui enfile le gros gode !

— C’est juste. Vous voyez quelqu’un d’autre, ma chère enfant ?

La physionomie avenante de l’ancienne Espagnole devient une vitrine de Noël. La joie d’avoir trouvé l’illumine de l’intérieur et ça déborde à la surface.

Au lieu de me parler à moi, c’est à sa taulière qu’elle s’adresse :

— Madame, vous rappelez-vous ce monsieur bien qu’on avait surnommé « Le Baron » ?

— Si fait, mon enfant. Mais si vous voulez bien faire confiance à ma psychologie, il est hors de question de le soupçonner. Je m’y connais en hommes, lui c’était un gentleman, la preuve le sobriquet dont vous l’aviez affublé.

— Exquise madame, interviens-je, j’ai eu affaire à beaucoup de gentlemen que des courants passionnels entraînaient aux abysses et qui, tandis que nous devisons, purgent de longues peines en des geôles surbondées.

Elle secoue sa tête, inconvaincue.

— Je doute que notre « Baron » fasse votre affaire, cher monsieur. C’était un homme délicieux, plein de maintien, à l’air grave et pensif. Tenez, il me rappelait feu mon époux !

— Que pouvez-vous me dire de lui, l’une et l’autre, mesdames ?

— La cinquantaine, déclare Mme Princesse, une calvitie intelligente, un regard pénétrant, des vêtements confortables mais de chez le bon faiseur.

Elle se tait, je me tourne vers sa pensionnaire.

— La première fois qu’il est venu chez madame, dit cette dernière, il a choisi Fiona, une petite Italienne qui n’est pas restée longtemps chez nous. Au moment de son choix, Fabienne se trouvait en salle de travail avec un marchand de vin. Donc, le « Baron » a pris Fiona. Il n’est pas demeuré longtemps avec elle. Fiona m’a raconté après qu’il l’a seulement fait mettre nue et à quatre pattes. Comme il partait, Fabienne est sortie de sa chambre. En l’apercevant, le « Baron » s’est ravisé. Vous vous souvenez, madame ? Il est reparti pour un tour avec elle en exigeant qu’on lui donne la même chambre que le marchand de vin, sans changer les draps de travail. Vous dites « un gentleman », excusez-moi, moi je prétends : un viceloque !

Marie-Marie est frémissante, se penchant sur moi, elle me chuchote à l’oreille :

— Tu sais qu’on vient de mettre dans le mille, Antoine ?

Oui : je sais. Plus que les éléments, il y a l’instinct.

Je murmure :

— Grâce à toi, Moustique !

Adeline continue :

— Paraît qu’avec Fabienne, il a été superbe, le « Baron ». Il en avait une à casser la mâchoire d’un gendarme !

— Adeliiine ! égosille la vieillasse, terrifiée.

— Excusez-moi, mais pourtant c’est vrai, madame.

J’enregistre les détails rassemblés à propos du mec : calvitie distinguée, regard pénétrant, allure noble, mise de très bon ton, gros sexe… (et ce sont des putes qui l’affirment !).

— Sa couleur d’yeux, je vous prie ?

— Noirs, fait la duègne.

— Châtain clair ! clame sa gagneuse.

— Taille ?

— Grand ! assure la vieille.

— Moyenne ! corrige Adeline.

— Signes particuliers ?

— Aucun ! font-elles de concert.

— Avait-il un accent quelconque ?

— Non, conviennent-elles en simultané.

La Vioque ajoute :

— Il s’exprimait lentement et avait un phrasé superbe.

Là, deuxième question archipertinente de Marie-Marie, décidément « incontournable ».

— Qui l’avait surnommé « le Baron » ?

— Fabienne ! répond spontanément Adeline.

— Pour quelle raison ?

— Il portait une chevalière avec un écusson dessus.

Je me sens bénaise, chaviré comme dans une cave bourguignonne. Le fumet de l’espoir, ses éthyliques vapeurs m’enveloppent le ciboulard comme la serviette chaude que te proposent les loufiats chinetoques en cours de repas mandarinesques.

« Calvitie distinguée, regard pénétrant, mise de très bon goût, allure distinguée, gros sexe, chevalière armoriée… » Ça se charpente doucettement, se complète…

— Avait-il un accent étranger ? demande encore ma petite fouine.

— Oh ! pas du tout ! proteste la dame Princesse, comme si, à ses yeux, venir d’ailleurs constituait une lourde faute.

Si elle accomplit son devoir civique, la duègne du cul, elle vote Le Penis, espère !

— Au cours de ses visites chez vous, a-t-il laissé entendre, à Fabienne ou à quelqu’un d’autre, ce qu’étaient ses occupations ?

À nouveau, elle s’entre-sondent du regard, chacune escomptant de l’autre quelque détail déclencheur. Mais « ça ne vient pas ». On sonne en coulisse et Madame va déponner.

Pendant son absence, j’insiste auprès d’Adeline pour qu’elle stimule sa mémoire. Voyons, ce « Baron », il venait d’où ? Il faisait quoi ? À quelles heures fréquentait-il l’appartement de la vieille ?

— Vous comprenez, dit Adeline, je ne l’ai jamais essoré personnellement. Excepté Fiona, la toute première, il n’en avait que pour Fabienne. Ce que je peux vous dire, c’est qu’il venait toujours en début d’après-midi.

— À quelle fréquence ?

— Variable. Il lui est arrivé de s’annoncer deux jours de suite, mais de rester plus d’un mois sans se montrer.

— Pourquoi toujours en début d’après-midi ? murmure Marie bis.

— C’est fréquent, révèle la fille : la digestion qui « les » incite !

La mactée revient et annonce l’arrivée du Pierrot Gourmand.

— La barbe ! soupire Adeline.

— Je vous en prie, mon enfant ! morigène Tatie Pain-de-Miches, ce qui se fait dans l’aversion est toujours bâclé. Par les temps qui courent, où ces messieurs rognent sur les dépenses jusque dans leurs coïts, on ne peut pas se permettre le moindre laisser-aller avec la clientèle. Je vous concède que cet homme au visage enduit de crème blanche n’est pas ragoûtant, pourtant il vous faut faire avec. Et bien faire !

Nous prenons congé peu après ces nobles paroles dans lesquelles s’affirme la permanence des grandes vertus françaises.

Ce serait tirer à la ligne que de te raconter notre détour par Bourg-en-Bresse où nous allons enquêter à propos du premier des trois meurtres connus. La vieille radasse trouvée dans une canalisation est oubliée et aucun de ses voisins ne se rappelle avoir aperçu à Brou d’homme correspondant au signalement du « Baron ».

Nous regagnons donc Paris à la modeste vitesse de 195 km/h, c’est ce que nous révèlent deux motards époustouflés par mon allure d’abord, puis par ma qualité de directeur de la Rousse ensuite. Le double salut militaire dont ils ponctuent mon départ, après leur absolution, est d’une rigidité marmoréenne qui en dit long sur leur admiration. Ils ne rompent que lorsque l’horizon nous a engloutis, c’est-à-dire dix secondes plus tard.

Le brigadier Mornefleur, « mon » planton (Alain Bombard l’écrirait plancton), se lève à mon approche et gardavouse comme un fou. C’est à la fois marrant et chiant d’inspirer le respect. Note que ce n’est pas moi qu’on salue, mais ma fonction. C’est marrant parce qu’un bonhomme qui se liquéfie à force d’obséquiosité quand tu te pointes a quelque chose de profondément ridicule ; et puis c’est chiant parce que la chose m’inspire une intolérable gêne. « Qui es-tu, pauvre San-Antonio, pour provoquer de l’émoi chez les autres ? »

— Monsieur le directeur, je dois vous prévenir que l’officier de police Pinaud se trouve dans votre bureau. Il a exigé que je le laisse entrer, alléguant que le sien est en réfection et qu’il préfère occuper le vôtre plutôt que celui de Bérurier. Il montrait tant d’assurance que, sachant l’amitié qui vous lie…

Je donne une tape napoléonienne sur l’épaule de Mornefleur.

— Te casse pas le cul, grand, t’es plus sous l’ancien régime ! Les Bourbons, c’est fini, on est en République, maintenant !

Et je rentre dans mon antre.

Une fort belle musique m’accueille : la Suite anglaise no 3 en la mineur de J.-S. Bach, interprétée à la guitare par Maya Obradovic et Christopher Leu.

J’avise un cassettophone miniaturisé, posé sur le plancher, contre un fauteuil dans lequel dort l’Ineffable. Saboulé London, l’Ancêtre. Bleu croisé agrémenté d’un léger fil gris, chemise ciel, cravate club marine et rouge. Son chapeau Pinay repose sur ses genoux. Il a la bouche ouverte et son ronflement agite le mégot de la Boyard maïs collé à sa lèvre inférieure, comme le vent la balise d’un aéroport.

Il est rasé, mais des touffes omises continuent de croître sur sa peau de dindon. Ma venue lui fait ouvrir un vasistas, puis deux. Son cher bon vieux sourire fait choir le mégot, éteint depuis lurette, heureusement.

Il se rassemble, prend appui sur les accoudoirs et se lève.

— On m’a dit que tu te trouvais à Lyon ?

— Je.

— Je pense que tu es allé interroger la mère maquerelle qui « employait » la seconde victime ?

Un vrai flic, la Pine ! Y a rien à lui apprendre : il sait tout ; et même il pourrait donner des cours aux jeunots qui nous arrivent des écoles de commissaires.

— Gagné ! applaudis-je. Dis, ça t’a rudement fait du bien de « prendre les eaux », tu as rajeuni !

Il glousse :

— Les eaux avaient le goût du pouilly fumé, mon cher. Non, le rajeunissement provient d’un remède helvétique dont je fais une cure et, surtout, surtout, d’une aimable jeunette de vingt-quatre ans à laquelle je m’abreuve comme à une source de Jouvence !

— Parfait. Dites-moi, docteur Faust, il paraîtrait que vous vous intéressez à l’histoire Larmiche ?

— Tu sais bien que toute affaire passionnante me saute dessus comme des poux de corps sur un clodo !

— Tu as fait un tour d’horizon ?

— Mieux que cela, Antoine, mieux que cela.

— La curiosité me gratte !

Le Vioque époussette d’un coude de turfiste en tenue le bord de son feutre neuf.

— J’ai retrouvé l’automobile qui a écrasé ton ami Larmiche.

Il guigne ma réac de ses yeux en trous de pine blennorragique.

— Se peut-ce ? balbutié-je.

— Elle a été louée au garage Labielle, au Point-du-Jour, le matin du meurtre, par un type du nom de Georges Fromentino, peintre en bâtiment domicilié à Saint-Ouen, 16 rue Bernard-Soultan3.

— Mazette ! Tu as été vite en besogne, Chère Loque Holmès ! Comment t’y es-tu pris ?

— Le cartésianisme, mon cher.

— Tu ne pourrais pas arrêter cette sublime musique et m’en dire davantage ?

Il débranche son appareil.

— De plus en plus, j’ai besoin de grande musique, me confie-t-il.

— Pour t’endormir ?

— Et pour penser. Elle nous éloigne de ce monde terre à terre qui nous écrase l’âme. Vois-tu, quelque chose me troublait dans le meurtre de Larmiche : une vieille concierge l’avait vu perpétrer mais n’avait pas donné l’alarme sous le fallacieux prétexte qu’elle avait peur et ne disposait pas du téléphone. Je m’étonne que vous ayez encaissé l’argument argent comptant ! Comment, cette femme voit écraser un homme sous ses fenêtres, l’automobiliste s’acharne sur lui, puis s’enfuit, le corps reste inanimé dans la rue et la pipelette va se coucher comme si de rien n’était ? À d’autres, Antoine ! À d’autres !

— Alors ?

— J’ai rendu visite à la dame qui, soit dit entre nous, n’est pas si vieille que ça.

— Par rapport à toi ! gouaillé-je.

Il ramasse son mégot sur la moquette et le rallume avec circonspection.

— Précisément, je crois que mon âge l’a mise en confiance. Ma perspicacité et mon ton rassurant ont fait le reste. Bien qu’étant âgée de soixante-douze ans, la chère femme a un amant : son locataire du troisième, un retraité des douanes du même âge qu’elle. Ils se trouvaient au lit lorsque la chose s’est produite et c’est une pudeur de vieille petite fille qui l’a retenue de rameuter le voisinage. Césaire Vidangé, son Roméo, porte une prothèse : la jambe droite, ce qui lui prend un temps fou pour se rhabiller. Alors ils ont décidé de se taire.

« Je suis allé voir l’unijambiste et l’ai accouché proprement. Sa dulcinée ayant parlé, ça n’a pas été trop difficile. Un ancien fonctionnaire, homme de devoir, tu penses ! Lui, il a su me parler de la voiture : une grosse Opel vert foncé. De même, il avait mémorisé la plus grande partie du numéro, si bien qu’en moins d’une heure j’ai pu retrouver le véhicule. Il a été rendu au garage le lendemain. Il avait été lavé, mais la calandre était défoncée ; le loueur prétexta que l’ayant garé devant son domicile, il l’avait retrouvé dans cet état. La compagnie a l’habitude de ce genre d’accident, d’ailleurs le dénommé Fromentino avait souscrit l’assurance qui couvre de tels dégâts, peu importants au demeurant. »

J’opine en souriant.

— Bravo, César ! Quand je pense que plusieurs types qualifiés ont interrogé la concierge ! Tu es irremplaçable.

Il hoche sa tête désabusée et se hâte de déballer l’un de ses chers lieux communs :

— Les cimetières sont pleins de gens irremplaçables !

— Dis-moi tout. Tu as rencontré ce Georges Fromentino ?

— Ce n’est pas possible.

— À cause ?

— Il est mort l’an dernier en tombant d’un échafaudage : il était père de quatre enfants.

Un silence religieux.

Opportun.

Je prends place dans mon fauteuil pivotant. De tels sièges sont berceurs. Tu dodelines du prose, là-dedans.

— Cette histoire est passionnante à souhait, n’est-ce pas, Pinuchet ?

— Je te l’ai déjà dit.

— Bien entendu, tu as le signalement du faux Fromentino ?

Il fouille ses fringues neuves et extrait un rectangle de croco aux coins renforcés or dix-huit carats. Des feuillets de beau papelard sont fichés dans les encoches ménagées dans les angles. Le premier est couvert de l’écriture penchée pinulcienne, riche en boucles, pleins et déliés. Il se relit :

— Taille moyenne, canadienne de cuir fourrée mouton, casquette de sport à carreaux, moustache à la Vassiliu ; néanmoins aspect homosexuel.

Là, il a dû mal écrire car il bute sur un mot :

— Œuf cassé… Non, pas œuf ! Voix ! Voix cassée, j’avais mal fait mon « f »… Pièces produites : permis de conduire et carte d’identité nationale. A réglé en espèces. A eu du mal à faire démarrer la voiture. Ne s’est pas déganté, même pour remplir la fiche de location.

— Il serait intéressant d’avoir cette dernière, dis-je.

Pinauder sourit comme un mouton qu’on tond au début des grosses chaleurs.

— J’en ai fait prendre une photocopie au garage Labielle et j’ai confié l’original à Mathias.

Rien à dire ! C’est la perfection absolue. Un modèle d’enquête.

Je visionne ma tocante pur jonc.

— Ça te dirait qu’on clape ensemble, César ?

— Volontiers, mais j’ai ma jeunesse qui m’attend.

— Apporte-la, moi aussi j’en ai une. On se dirige vers quoi, l’Ancêtre ? Le fruit de mer ou la choucroute ?

— Ma tendre petite camarade est italienne, plaide Pinuche.

— Alors ne la privons pas de spaghettis. Je connais un rital de première bourre près des Champs-Zé.

Tu sais qu’elle n’est pas mal du tout, la conquête de Pinuche ? Ce qu’on arrive à faire avec du blé, tout de même ! Je m’attendais à de l’ancillaire mal fagotée, aux cheveux gras sentant l’anchoïade, et voilà que le Débris nous amène une jeune femme bien mise, brune aux yeux bleus, l’air intelligent et sympathique. En l’apercevant, une brutale question m’assèche comme les Marais-Pontins du regretté Duce : où diable est-il allé pêcher cette exquise personne ? Je ne reste pas longtemps à macérer dans la saumure de la curiosité, comme l’écrit si justement Tailleur-Grillet.

— Mlle Ferrari est la secrétaire de mon homme d’affaires, explique César Pion.

Je file une œillée éloquente à la gosse. Bien joué, môme ! Elle sait le pognon que Pinochet rentre des USA avec les royalties perçues sur je ne me souviens plus quelle pâte dentifrice. Un vieil « ami » sincère bourré d’artiche ; par les temps qui courent, ça vaut un livret Écureuil. Il est si gentil, mon Pinaud, qu’on peut l’écumer à la louche comme un pot-au-feu. Je remarque la montre et le collier Panthère de Cartier qui scintillent à son cou et à son poignet, de même que le tailleur Chanel et le sac Hermès. Elle doit l’éponger sans fébrilité, la petite gentille. Avec tact et discernement, tout en le régalant à mort de ses charmes somptueux. Dans le fond c’est bien comme ça. Toujours être aimé pour soi-même, ça finit par devenir chiant. Ça t’implique trop, te crée des obligations, et même des devoirs. Tandis qu’être chouchouté pour ta fraîche, ça te laisse l’esprit et le cœur en repos. Tu sais où tu vas et tu y vas tant que ça t’amuse. Tu peux crier « Pouce ! » à tout instant.

On prend tous des tagliatelles comme entrée, suivies d’un osso-buco réputé dans le monde entier, depuis l’avenue Montaigne jusqu’à l’avenue George-V. Le tout arrosé d’un vino rosso qui a un goût de cassis. Au début, on devise de toux et d’Orient, de l’appui et du Bottin, par égard pour la potesse de César. Mais des flics, c’est kif des vicomtes : quand ils se rencontrent, qu’est-ce qu’ils se racontent ? Des histoires de vicomtes !

L’affaire Larmiche remonte à nous, telle une marée d’équinoxe. On commente les résultats de Pinuche ; de ce côté, on tient le bambou, comme dit Bérurier. Côté « Baron », ça devrait usiner également maintenant qu’on dispose d’un bout de signalement. Par contre, restent en panne le dénommé Lugo Lugowitz et sa camarade Charlotte. Que cherchaient-ils dans la voiture de « Tarte aux fraises (des bois) » ? Ils semblent s’être volatilisés, comme on écrit dans les puissants ouvrages d’action. À signaler aussi (et même surtout) l’assassinat de « Friandise » chez la mère Larmiche. Là, c’est le calme plat : « Les voiles de l’enquête pendent lamentablement. »

Je décarre en pleine nébuleuse, survolant le désert du Nouveau-Mexique à tire-de-pensées. Trois éléments réunis : le sadisme, la drogue et un mystère nommé Lugo.

On grignote les cubes de parmesan servis en amuse-gueules, tout en sirotant nos américanos. On fait gamberge à part. Juste la secrétaire qui continue de verbier (du verbe verbiage) à propos d’un merveilleux film qui vient de sortir et qu’elle a déjà vu trois fois.

Un serveur italoche aux cheveux luisants et aux favoris bas nous apporte un immense plat de terre empli de tagliatelles crémeuses et entreprend de nous servir avec des gestes d’illusionniste. La pasta est belle, noble, grouillante. Boisseau de menus reptiles jaunes. Pinaud conseille que nous mettions notre serviette sous le menton : à la paysanne, sinon les tagliatelles vont nous investir le plastron.

En fin de compte, il est le seul à le faire. La pasta, faut être rital pour la manger sans anicroche. Même les gens de la gentry la bouffent façon cador, les naseaux au ras de la gamzoule, là-bas. Nous, avec nos façons de maniérer, on cherche à trop bien faire et c’est bénéf pour le teinturier.

On est là, à s’évertuer comme des malheureux lorsque tout à coup, comme j’aime à dire, Marie-Marie pousse un cri et s’arrête de claper. Elle porte sa servtouze devant sa bouche et, très sans doute, y rejette un corps étranger aux tagliatelles. Ayant procédé, elle s’excuse et, discrètement, explore les plis de la serviette. On attend des nouvelles. Elle nous en donne. L’ayant essuyée, elle nous montre une chevalière d’or qui lui a échu.

— Tu as trouvé ça dans tes pâtes ? s’étonne César.

Je hèle le signor Castapiane, directeur heureux du Vésuvio ardent.

— On tire les rois, ce soir, chez vous, Giani ?

Il ne pige pas, ou n’ose comprendre. On lui explique. Il pique alors une scène de désespoir, comme à la Fenice lorsque Manon est morte. Il annonce qu’il renverra son personnel, qu’il va changer nos assiettes, notre plat ; qu’il nous fait cadeau du repas, qu’il offrira du champagne au dessert, que la dame du vestiaire nous fera minette ou une pipe à tous, qu’il nous invite à passer les vacances dans sa maison de Castelnuove. Il pleure. Parle de déshonneur. Qu’à la fin je le colmate :

— Allons, Giani, il ne s’agit pas d’un préservatif usagé, pas même d’une prothèse dentaire, mais d’une simple bague. Trouvez son propriétaire et rendez-la-lui.

La chevalière est ornée d’un camée pâle qui représente Cupidon assis sur un paratonnerre.

— C’est celle du chef, assure Giani. Il a beaucoup maigri ces derniers temps, ce qui explique qu’il l’ait perdue en « manœuvrant » ses pâtes.

L’incident est clos. Le parmesan reprend ses droits, le chianti de même. Pourtant, Marie-Marie reste songeuse.

— À qui penses-tu ? finis-je par m’inquiéter.

— À la chevalière du « Baron » qui comporte un écusson.

— Et ça t’inspire quoi ?

— S’il l’avait perdue en plaçant le corps de la femme dans l’auto de Larmiche ? Ça expliquerait qu’il retourne la chercher ?

— Donc, le sadique serait ce Lugo Lugowitz que Mathias a formellement identifié ? Et ce malfaiteur international chercherait sa chevalière perdue en compagnie d’une femme prénommée Charlotte ? Et il la chercherait D’ABORD dans l’habitacle de la voiture, et non dans le coffre, alors qu’il ne se serait servi que de ce dernier pour y déposer le cadavre ? Pas très probant, ma puce.

Elle renonce d’un haussement d’épaules. Pourtant, l’incident rigolo de la chevalière dans les pâtes lui a « déclenché » quelque chose.

— Demain, dit-elle, si tu le veux bien, je ferai bande à part.

— Si tel est ton bon plaisir…

1. Siège de la police lyonnaise.

2. Dans la région lyonnaise, le godiveau est une mince saucisse de porc vendue au mètre.

3. Explorateur français qui découvrit la montagne Sainte-Geneviève, le marché Biron et la partie nord des caves du Vatican.

Chapitre neuf
Celui de tous les dangers !

Nous attendons, Béru et moi.

Tu sais où ?

Dans la salle d’attente, justement.

Pas banal, hein ?

Il a trouvé un numéro dépenaillé du Nouvel Obs et le feuillette à l’envers. Par moments, il se penche de côté sur son siège de cuir afin d’en libérer un chouette qui claque dans la pièce comme un sac en papier gonflé d’air. Moi, étant mouflet, je faisais toujours éclater les sacs de café vides. En les emplissant de mon souffle, je reniflais l’exquise odeur de torréfaction. Le sac était épais, doublé parfois, il fallait frapper fort pour qu’il explose.

À chacun de ses pets, une vieille religieuse à chapelet incorporé sursaute, interrompt le mouvement patenôtreur de ses lèvres pâles, écoute, puis comme rien ne se reproduit dans l’immédiat, repart à la conquête du paradis.

Enfin la porte s’entrouvre et le docteur Desanges paraît, dans sa blouse blanche sur laquelle est épinglé un badge rouge portant son nom.

— Oh ! c’est vous, murmure-t-elle avec un léger sourire.

Elle n’a pas dit « encore », mais je suis certain qu’elle a pensé cet adverbe équivoque.

Je la rejoins. Béru veut en faire autant, d’un geste je lui intime de rester sur son instrument à vents.

Elle me guide à son cabinet de l’hôpital situé au même étage. Une bibliothèque garnie de forts volumes rébarbatifs, un bureau, deux fauteuils.

Je prends place.

— Docteur, pardon de vous importuner en plein travail, je voudrais simplement vous demander les coordonnées de l’agence de police privée que vous avez chargée de suivre Larmiche.

Elle ne me pose aucune question, saisit son sac à main sous son bureau, l’ouvre pour y prendre un petit répertoire de cuir bordeaux qu’elle feuillette.

— Agence Vigilos, 16, rue Potron-Minet, dans le VIIIe.

— Merci, ce sera tout.

Elle laisse tomber le carnet rouge dans la gueule béante de son Hermès.

— Vous progressez ?

— Dans notre fichu métier, on ne progresse jamais véritablement, simplement on arrive au bout de nos peines à un moment donné, dans les meilleurs cas.

Je me relève.

— J’espère que vous ne me prendrez pas pour un malotru outrecuidant, docteur, si je vous dis que je vous trouve très belle ?

Elle se dresse.

— C’est ma mélancolie qui vous touche, soupire-t-elle. Les hommes d’action ont un faible pour les femmes désemparées.

Tiens : même langage que Marie-Marie.

On s’arrête à la porte. Elle me tend la main. Je m’en saisis et la porte à mes lèvres après l’avoir conservée un instant entre mes dix doigts, comme une colombe qu’on réchauffe, ainsi que l’a écrit la comtesse de Paris dans son traité de puérile culture.

Mon baiser, très chaste, n’en est pas moins appuyé et générateur d’humidité. Je la fixe d’un œil glauque.

— Je sais que nous nous reverrons, balbutié-je.

Moue évasive. Me risqué-je pour une galoche ? Non, il est préférable de différer. Là, c’est l’opération « mise en alerte ». Ne brusquons pas l’inéluctable, puisqu’il est inéluctable.

L’Agence Vigilos a pignon sur rue. Immeuble moderne, quatrième étage. Double porte en verre fumé, plaque de cuivre grande comme une planche à découper le gigot.

Quand tu entres, t’es assailli par une musique d’ambiance qui te joue le grand air de Madame Butterfly. Moquette vive, bureau composé d’un bloc de marbre derrière lequel une secrétaire pour magazine « Culs et chemises » téléphone à son ami Matthieu pour lui annoncer que sa salpingite va beaucoup mieux, de même que son herpès et son eczéma purulent : y a plus que sa vitesse de sédimentation qui péclote encore.

Un vaste portrait de Léopold Chirac, en couleurs surnaturelles et fluorescentes décore (si on peut dire) le mur au-dessus du canapé.

La secrétaire : une rousse excessive (y avait pas besoin d’ajouter de l’orangé) cesse d’exciter Matthieu pour s’occuper de nous.

Je lui demande le directeur. Elle me répond qu’il est en communication avec l’étranger et qu’est-ce que je lui veux-t-il ? Je lui ferais bien le coup de la fameuse blague en lui répondant « Je viens opérer le branchement de son appareil téléphonique », mais je me contente de lui produire ma nouvelle carte gravée dont les lettres noires, en relief, brillent comme des carapaces d’insectes.

Ça l’époustoufle à mort.

Elle décroche à tâtons son biniou et sonne le singe.

— Le directeur de la Police judicieuse est là qui demande sur vous ! annonce-t-elle.

Je perçois un vol de points d’exclamation et d’interrogation qui tire-d’ailent dans le burlingue. Puis le gonzier, renonçant à sa communication avec Washington ou Pointe-à-Pitre, demande qu’on me fasse entrer.

Béru, que la secrétaire intéresse, me laisse vaquer. Je pénètre dans un bureau ultramoderne, avec des feuillages artificiels qu’on dirait des vrais et des giclées de foutre séché sur la moquette où le dirloche tire probablement la rouquemoute lorsque sa bibite réclame.

Lui, c’est un gars à l’air madré. Pas le miteux privé des films « B » français, mais un garçon saboulé milord, portant lunettes d’or, qui ressemble à l’excellent acteur Arditi.

Il vient à ma rencontre, comme le fit Hitler pour accueillir Pétain à Rethondes. De noires inquiétudes assombrissent son front.

— Ma secrétaire me dit que vous êtes le directeur de la PJ ? fait-il avec un soupçon d’incrédulité.

— Elle n’est pas la seule à prétendre cela, fais-je en lui cloquant une seconde carte (j’en ai un stock inépuisable que m’man distribue chez les commerçants de Saint-Cloud, comme si j’étais un nouveau kinési qui cherche à se faire connaître !).

Ce brave saint Thomas de la Poule marginale prend connaissance, masse la gravure d’un pouce connaisseur, puis dépose mon bristol sur son burlingue comme s’il s’agissait d’une relique précieuse.

— Je ne vois pas ce qui peut… Je suis parfaitement en règle et ne traite que des… Ma vie professionnelle est irréprochable.

— On se calme ! lancé-je gaiement.

Je m’assieds et, inversant les rôles, l’invite à m’imiter.

Il a le tic de tous les porteurs de besicles : il appuie toutes les quatre secondes sur le haut de la monture, comme si ses verres lui glissaient du pif.

— Il y a peu de temps, le docteur Desanges vous a confié un travail délicat, monsieur… heu ?…

— Larigot !

Il rougit, retire carrément ses besicles comme pour ne plus me voir (politique dérivée de celle de l’autruche).

— Je suis lié par le secret professionnel, il éperduse.

Je ris très fort, comme le Général de Gaulle quand on lui parlait de Lecanuet.

Me penche sur son établi.

— T’envole pas, mec ! lâché-je. Secret professionnel, mon cul ! Tu te prends pour le professeur Schwartzenberg ou quoi ? Écoute-moi bien, fiston : tu me racontes tout, du début à la fin, et si tu rates un point virgule1, t’auras plus qu’à dévisser la belle plaque de cuivre qui blinde ta lourde. Tu crois comprendre, dans les grandes lignes, ce que je t’expose là ?

Il assentimente de la tronche.

— Bien, dis-je. En ce cas, cher monsieur Larigot2, je vous écoute.

Alors là, franchement, il devait être bon en dissertation, au lycée, car il balance bien, d’une voix parfaitement timbrée pour la délivrance rapide du courrier, excellent vocabulaire de communication, expressif, sans fioritures encombrantes.

Il achève et j’applaudis.

— Bravo, mon cher Larigot, voilà du bon travail qui m’inciterait à vous proposer de quitter le privé pour entrer au service de la nation. Mais hélas, vous y gagneriez moins d’argent. Êtes-vous disponible, présentement ?

— S’il le faut.

— Il le faut. Nous allons partir, Larigot3.

— Pour aller où ?

— Devinez ?

— Je crois savoir.

— Alors, allons-y, Alonzo !

Béru remet sa monstrueuse queue dans son bénouze à notre arrivance. La secrétaire est chiffonnée et pousse pudiquement du pied sous le bureau son mignon slip qui gît sur le plancher.

— J’t’appellererai dès qu’possib’, môme, qu’on continuasse c’t’ converse à bâton repu ; n’en attendant, travaille-toi la moniche à l’aubergine vas’linée, manièr’ d’me faciliter la manœuv’. On n’a rien sans mal, ma poule. Mais après, tu verreras comme t’auras la chattoune confortab’ ; les mecs qui t’lim’ra, y z’auront la bite en vacances. T’enfiler, c’s’ra mieux qu’de faire d’la chaise longue, j’te promets !

« Et puis, pour c’qu’est d’ton ex-zéma, t’ caille pas la laitance ; t’es pas la pr’mière à t’ trimbaler la carte du Brésil su’ le cul ! »

Un qui en pousse une bizarre, c’est le pauvre Larigot. Dans l’escadrin, Béru lui serre la main.

— Très sympa, vot’ escrétaire, lui dit-il. Un peu intimidée du fion, mais j’croive qu’c’est la forte personnalité d’mon braque qui lu fait ça.

C’est la vraie brasserie parigote, comme j’aime. Le comptoir-autel où se sacralise la vie de l’établissement, avec un gros taulier bougnat à peau blême (à l’exception du pif), moustache de rat, calvitie plate, œil paterne, chemise vert-moisissure4.

Chaque billet qu’il engrange est un petit coït de coq. Il surveille tout, ne rit jamais et écoute les discours des ivrognes comme s’il s’agissait des vœux du président de la République.

C’est, à mes yeux, l’un des personnages les plus rassurants de France, le rocher de Gibraltar de la limonaderie nationale. Il doit baiser, bien sûr, et qui sait : se reproduire ? Mais un vrai bistrotier bougnat ne peut être autre chose qu’un self made man. Il n’est né que de sa race, de lui-même et d’une vocation profonde.

Il nous accueille d’un « Ces messieurs ? » parcimonieux et presque hautain (hautain en emporte le vain). Nous retenons une prosternation spontanée et cernons une table de marbre cerclée d’étain.

Deux demis panachés et un grand côtes-du-rhône nous rejoignent.

Larigot regarde avec attention les clients de la brasserie.

— Il n’est pas encore là ! fait-il enfin.

— Vous croyez qu’il viendra ?

— À trois reprises il s’est annoncé à midi tapant.

L’horloge de l’établissement, belle œuvre octogonale à carrosserie noire incrustée de nacre, marque moins vingt de midi.

— On a tout not’ temps, apprécie Béru. J’ clap’rais bien un sandouiche-rillettes comme apéritif. Moi, si j’prends pas un p’tit casse-dalle avant l’repas, j’mange de moins bon appétit.

Le loufiat qui est présent enregistre la commande.

— Avec beurre ? demande-t-il.

— Avec beurre, cornichons, jambon et fromage, comme tous les authentiques sandouiches-rillettes, mon pote !

Béru le regarde s’éloigner en soupirant.

— Quand j’repense à mes caillettes de l’Ardèche, j’ai envie d’chialer. La prochaine fois, j’me les ferai espédier Poste restante. À propos : Berthe est à l’hosto des Quinze-Vingts, rapport à une décollure d’la rétine consécutif à un d’mes marrons. J’croive qu’celle-là, elle s’en rappellera !

— Attention ! Le voilà, souffle Larigot.

Je me retiens de mater tout de suite. Surtout ne pas troubler le « fournisseur » de feu Larmiche. Je prends tout mon temps avant de lui filer le coup de périscope qui me décolle la rétine, à moi aussi.

Plutôt inattendu. C’est un monsieur de quarante-cinq berges environ, habillé de sombre, avec une serviette de cuir et un parapluie. Sérieux comme un type qui vient de découvrir l’amant de sa femme dans la penderie de leur chambre.

On voit qu’il est un habitué car Gustave, le loufiat, lui apporte, sans qu’il l’eût demandé, un grand Campari soda avec une tranche d’orange. Au bout d’un quart d’heure, un gars vient le rejoindre. Un homme en grand deuil, avec une mèche de cheveux à la Hitler devant les yeux. Lui aussi est muni d’un pébroque. Je sais que le temps est incertain mais ça m’étonnerait qu’il vase. On peut à la rigueur s’attendre à de la neige, mais parcimonieuse. L’arrivant pose son riflard roulé (un pépin pliant qu’on peut mettre dans une sacoche) sur la table et se commande un grand crème.

Je murmure à Béru :

— Je parie ta bite contre un cure-dents qu’ils vont échanger les parapluies en se quittant. Dans le premier, il y a de la came, dans le second, du blé.

— Tu croives ?

— On parie (Lyon, Marseille) ?

— Non, j’te fais confiance, mon Loulou. Tu imagines la suite comment ? On les serre ensemble ?

— Il vaut mieux pas. Toi t’emballes le nouveau venu dès qu’il aura passé la porte, pour cela file le guigner dehors. Les cadennes illico, à la surprise. Ensuite tu le fourres dans la tire et tu m’attends.

— Vous avez encore besoin de moi ? s’inquiète Larigot.

— Non, vous pouvez partir, je vous ferai signe plus tard.

Béru ramasse son moignon de sandouiche et se l’enfonce dans le tout-à-l’égout d’une gueulée extrême. Le voilà avec les joues enceintes et les lotos qui lui sortent de la hure. Je cigle les consos. Puis, à la cantonade :

— Où est le téléphone, s’il vous plaît ?

— Au chouchol, répond l’Auverpiot.

Je m’en gaffais bien, tu penses. J’ai demandé ça parce que l’homme en noir se casse déjà et que probablement son « fournisseur » ne va pas tarder. Lorsqu’il a quitté la brasserie, je fais mine de gagner l’escalier conduisant au sous-sol mais, parvenu à la table du marchand de « farine », je m’assieds brusquement en face de lui. D’une main je tiens ma carte, de l’autre la crosse de mon camarade Tu-tues.

— Ça va se passer sans encombre, promets-je.

Le mec a un imperceptible tressaillement, et puis il doit penser que c’était trop beau pour durer toujours et se résigne.

Il dit, néanmoins :

— Que me voulez-vous ?

— Il m’a semblé que votre client a réglé les consommations ? réponds-je. Ou c’était seulement la sienne ?

— Il a tout réglé.

— Alors on y va gentiment.

— Vous avez un mandat ?

— Pas besoin : flagrant délit.

— Quel flagrant délit ?

— Venez ! Et n’oubliez pas le pébroque de votre copain, on va aller le lui rendre et vous récupérerez le vôtre. Ils nous attendent l’un et l’autre à l’extérieur.

Il en prend son parti et nous quittons l’établissement salués par le « Au revoir, messieurs, merci » du taulier à la limouille couleur bouse de vache.

Je marche jusqu’à la voiture de service dont nous nous sommes munis. Fatalitas ! Ni Béru ni le dealer ne s’y trouvent. Comme je fais de la brasse dans la mer amère des perplexités, je vois revenir Béru du bout de la rue, la démarche lourde et la queue basse. Il m’adresse un grand geste de vieil albatros aux ailes brisées.

— C’t’à cause de mon sandouiche, me lance-t-il. Juste comme je vais pour sauter le gus, v’là que je m’étrangle et me paie une esquinte d’atout pis qu’si j’eusse eu la coqueluche ! C’te vache s’est taillé comme un garenne ! Et moive, au plus j’l’ coursais, au plus j’étouffais.

Un seul mot me vient :

— Goret !

Alexandre-Benoît est désemparé, penaud, vaincu, humilié.

L’autre gonzier qui a tout pigé me dit :

— J’en ai assez de vos voies de fait, vous n’avez rien à me reprocher ! Salut !

Il va pour filer.

Le Gravos le chope par un aileron.

— Minute, pape Pie Onze !

Il lui griffe son pébroque, du moins celui de l’homme en fuite, lutte un moment avec le système et finit par l’ouvrir. Deux liasses de billets de banque choient sur le trottoir.

— Et ça ? demande-t-il.

Le gars se tourne vers moi :

— Une loi interdit de transporter de l’argent dans son parapluie ?

— Aucune, admets-je.

— Alors, au revoir.

Il ramasse son blé, le bourre dans ses fouillasses. Pendant ce temps, j’ouvre sa mallette. Elle contient quelques beaux livres à tirage numéroté, reliés pleine peau. Sa couverture, probable (si je puis dire !). Il doit se déclarer représentant en livres de collection. Je les feuillette : ils sont francos. In petto, comme on dit en italien, je me maudis de n’avoir pas alpagué les deux hommes au bistrot. On aurait eu tout le matériel pour les confondre ! À cause de ce gros dégueulasse de Béru, l’opération a foiré. Le marchand de neige le sait qu’on l’a dans le prose et qu’il tient le couteau par le manche, à présent.

Il récupère mallette et parapluie et, très digne, nous plante là comme deux glandus.

Mais Sa Majesté a un sursaut.

— Tu permets ? fait-il au « vendeur » d’extase.

L’autre se retourne de trois quarts.

— Quoi encore ! bougonne-t-il.

— Ça ! annonce le Gros.

Et il le foudroie d’un crochet à la pointe du menton capable de tordre une enclume. Le gars se met à gésir sur la chaussée.

— Ouv’-moi la portière ! m’enjoint Merdenflaque.

— Excuse-moi, fais-je, ma situation m’interdit de batifoler dans l’illégalité.

— Ta situation, j’y pisse dessus !

Des gens se radinent, badauds-mouches toujours à l’affût d’un schprountz quelconque, sans cesse attirés par le sang et la merde.

Le Mastard déballe sa brème.

— Opération de police ! gueule-t-il. Circulez, y a plus rien à voir ! Ceux qui circul’ront pas, je les emballe !

En ronchonnant, on s’écarte de l’énergumène. D’une force qu’un usager de lieux communs définirait comme étant « peu commune », il charge sa victime à l’arrière de la voiture, passe une boucle de ses poucettes à l’un de ses poignets, l’autre au montant métallique du siège passager.

— S’cusez-moive si j’vous d’mande pardon, monseigneur, m’dit-il, j’vous laisse frétiller un taxi pour rentrer, biscotte j’ne voudrerais pas attacher vot’ honneur !

Il se jette derrière le volant et opère un démarrage pour film américain.

*

— Savez-vous ce que nous devrions faire ? émit César Pinaud.

La grosse mère Larmiche fit signe que non derrière l’abominable fumée de son cigare.

— Manger un morceau, dit la Vieillasse. Je me permets de vous inviter au restaurant. Ne doutez pas de la pureté de mes intentions, chère madame, je ne suis pas un homme qui cherche l’aventure.

Elle le balaya d’un regard empreint de regrets.

— Et pourtant, vous pourriez, assura l’ogresse. Un homme qui a d’aussi belles manières peut tout se permettre.

Le Fossile considéra le corps informe, la trogne mafflue de la personne et retint un frisson d’effroi. Elle malodorait, puant le rance et l’urine. Sa barbe hirsute, son regard gélatineux, ses énormes lèvres de négresse blanche aux commissures desquelles subsistaient des traces de nourriture lui foutaient la panique jusqu’à sa prostate.

Deux heures qu’il occupait l’appartement de la rue du Poteau-Rose, charmant la locataire de son verbe et se livrant à une perquisition pinulcienne de la chambre de feu « Friandise ». Par « perquisition pinulcienne » nous voulons dire que le cher homme était à coup sûr le meilleur élément de toute la police française pour ce genre de pratique. Nul ne savait mieux que lui renifler la cache à laquelle « on ne pense pas » ou interpréter le menu détail qui passe inaperçu des autres. Il procédait avec méthode, commençant par un côté de la porte d’entrée et examinant toute chose minutieusement, centimètre carré par centimètre carré.

Il venait de « sonder » la moitié de la petite chambre et se sentait fourbu. Ses reins qui ne suivaient pas. César avait toujours marqué des faiblesses dorsales que rhumatismes et lumbagos entretenaient malgré les cures et les massages qu’il s’offrait depuis que la fortune avait chu dans sa vie grise.

La vioque accepta d’emblée l’invitation. L’aubaine ! Elle aimait la bouffe, comme toutes les grosses vieillasses réduites à l’abstinence. Elle changea de robe, en mit une un peu plus dégueulasse que la précédente, enfouit ses cheveux gris dans un filet, promena un bâton de rouge, auquel adhéraient des trucs peu identifiables, sur son énorme bouche goulue et se déclara « prête ».

La Rolls de Pinaud l’attendait dans l’avenue transversale, la rue du Poteau-Rose se montrant trop étroite pour permettre à un véhicule de cette ampleur de stationner. Son chauffeur lisait Nostradamus pour tromper le temps et se réjouissait d’y apprendre qu’une femme blonde extrêmement riche attendait avec impatience que leurs deux destins se croisent. Il avait épousé, au gré d’une place, une petite Portugaise velue dont l’odeur l’incommodait et dont il rêvait de divorcer lorsqu’il aurait mis suffisamment de courage de côté pour prendre un tel risque !

Il retint une grimace en voyant rappliquer son vieux singe flanqué d’une ogresse Carabosse.

— Chez Lasserre ! lança M. César Pinaud.

La vioque mouillait d’admiration. Elle caressait le cuir et l’acajou en marmonnant des « Ben, ça alors ! Qui m’aurait dit qu’un jour… »

Mais comme on s’habitue à tout, elle se désintéressa de l’auto pour retomber dans ses propres préoccupations :

— Qu’est-ce que vous cherchez tant chez moi, monsieur César ? C’est indiscret ?

— Du tout, madame Larmiche. Pour tout vous dire, j’ignore ce que je cherche. Il se trouve qu’un homme, naguère, a exploré de fond en comble la voiture de votre pauvre Joël (Pinaud a toujours su parler aux petites gens). Quelque chose me dit que s’il est venu chez vous, pendant son enterrement, c’était dans l’espoir d’y dénicher cet objet mystérieux. Je suis homme d’intuition, comme beaucoup de policiers.

— Et vous croyez que ce sale type ne l’a pas trouvé ?

— S’il l’avait trouvé, il n’aurait pas encore été en place au moment de votre retour.

— Alors, il va revenir ?

— Cela m’étonnerait. Il a tué un homme pour pouvoir filer et se doute bien que, la police étant alertée, elle ne va pas lui laisser le champ libre.

— Tout ce que vous voudrez, mais je suis en danger ! déclara fermement la vieillarde.

César, dans son for intérieur, en convenait ; malgré tout il s’efforça de la rassurer.

— Nous veillons ! assura-t-il.

Puis il baissa un peu la vitre, à cause de l’odeur.

1. Le signe de ponctuation le plus délicat à manier !

San-A.

2. Fais-moi confiance, il y aura bien un moment où je te caserai un quelconque « J’attire Larigot », tu me connais ?

San-A.

3. Ça y est ! Tu vois, ça n’a pas traîné !

San-A.

4. Les chemises des patrons de café ont des couleurs d’une extrême rareté, principalement en ce qui concerne les bordeaux-dégueulé, et les jaune-bile.

San-A.

Chapitre dix
Que je ne voudrais pas avoir à écrire !

Elle venait de faire deux fois le tour du lycée André-Sarda et se sentait lasse ; pas tant pour la marche que cela représentait mais à cause de la tension mentale consécutive à ses intenses réflexions. Lorsque la sirène marquant la fin des cours retentit, elle était en poste près de la cabane de cantonnier. Marie-Marie constata qu’une maille de son bas venait de filer et qu’une « échelle » s’élargissait le long de sa jambe gauche. Il était trop tard pour tenter de stopper le désastre avec un point de vernis à ongles.

Elle regarda la ruée classique des enfants, sorte de flux toujours pareil qui jaillissait du bâtiment, assoiffé de liberté. C’était comme d’habitude les plus jeunes qui s’échappaient les premiers. Les grands, déjà atteints par les prémices de la maturité, se montraient plus calmes, plus lents.

Des professeurs partaient en même temps qu’eux, l’air grave et distant. Marie-Marie patienta jusqu’à ce que la cour fût vide.

Après une ultime hésitation, elle pénétra dans l’établissement. Une puissante odeur, bien connue d’elle, l’atteignit comme une lame du passé. Toutes les écoles, grandes ou petites, dégagent ce parfum de papier, de craie, d’enfance.

Dans le hall d’entrée, se trouvait, à droite, la loge du gardien. Ce n’était pas son logement, mais une sorte de bureau où s’entassaient des paperasses, des objets perdus par les élèves, des outils de première nécessité. Le préposé commençait à ouvrir la mallette repas contenant son déjeuner.

C’était un grand type brun, au front dégarni et aux abondants sourcils en forme de moustache dalienne. Il avait un visage étrange (plat avec cependant des pommettes saillantes), qui incommodait.

Marie-Marie lui demanda si le proviseur se trouvait encore au lycée. L’homme répondit par l’affirmative et lui indiqua le bureau, au fond du couloir de gauche. Elle s’y rendit.

Avant de toquer à la porte, elle crut percevoir des chuchotements, et jugea bon de tousser pour annoncer sa présence avant de frapper.

On lui cria d’entrer.

C’était la pièce classique, un peu solennelle, aux murs garnis de vieilles bibliothèques emplies d’ouvrages barbares et de classeurs modernes, anachroniques par rapport au mobilier. Le proviseur était un quinquagénaire agréable, à l’épaisse chevelure poivre et sel. En face de lui se tenait une femme en manteau rouge et bonnet de laine (un professeur, estima Marie-Marie). L’arrivante eut l’impression qu’il y avait « quelque chose » entre eux et que leurs chuchotements de naguère dénotaient une intimité certaine. D’ailleurs, la femme au manteau rouge sembla embarrassée et prit congé du proviseur.

Celui-ci, par contre, conservait une parfaite aisance dont on devinait qu’elle lui était naturelle.

— Je vous prie de me pardonner, commença Marie-Marie, j’aurais dû solliciter un rendez-vous…

Le proviseur eut une vague mimique qui confirmait la chose, pourtant il dit avec courtoisie :

— Du moment que vous êtes là, madame… Vous êtes une maman d’élève ?

— Non, non ; je ne suis pas mariée, fit Marie-Marie avec une gaucherie qui l’irritait.

— Vous démarchez pour une maison de commerce ? Si c’est le cas, je dois vous dire que l’Administration…

Elle sourit.

— Pas davantage, monsieur le proviseur. Je suis enquêtrice1 pour une maison d’assurances et je cherche un professeur dont j’ignore le nom.

— Voilà qui est peu banal !

— N’est-ce pas ? Tout semblerait indiquer que le professeur en question travaille dans votre établissement. Il s’agirait d’un homme bien pris, assez élégant, au regard pénétrant et à la calvitie distinguée.

Le proviseur l’écoutait avec une bienveillance amusée.

— J’ai trente-trois professeurs dans mon lycée, fit-il, dont un bon tiers correspond plus ou moins à vos indications, car on ne peut guère appeler cela un signalement, n’est-ce pas ?

— Attendez, fit Marie-Marie, tout à fait à son aise maintenant.

Il eut un geste de prélat :

— Mais j’attends, mademoiselle, j’attends…

— Le professeur en question, reprit-elle, porterait une chevalière d’or marquée d’un écusson. En outre, il est vraisemblable qu’avant de venir ici, il aurait exercé à Lyon et, avant Lyon, à Bourg-en-Bresse.

Son interlocuteur opina.

— Voilà du positif, admit-il. La chevalière, hum, beaucoup d’intellectuels ont la coquetterie d’en porter une, mais ce cheminement professionnel doit vous permettre de mettre la main sur votre homme, en admettant qu’il travaille ici.

Elle adressa au chef du lycée André-Sarda2 une moue suppliante tout à fait irrésistible.

— Pensez-vous pouvoir m’aider, monsieur le proviseur ?

— Mais très facilement, mademoiselle, je vais me faire adresser par l’Éducation nationale une photocopie du dossier de chacun des professeurs susceptibles de correspondre à celui que vous recherchez. Revenez demain soir après les cours. Comme le lycée sera fermé, contournez les bâtiments. Mon logement de fonction est situé derrière. Vous verrez une petite maison qui ne ressemble pas à grand-chose : béton et briques de verre. Disons à sept heures car j’ai un rendez-vous à l’extérieur. Au cas où j’aurais un peu de retard, ma femme vous recevra.

Il se leva, signifiant la fin de l’entretien.

Marie-Marie pressa avec ferveur la main qu’il lui présentait.

*

Elle parle du nez, la Violette de Parme. Le rhume du siècle ! Du cercle ! Polaire !

Elle murmure :

— Vous havez, monhieur le directeur, hen ai ma claque !

Elle s’explique :

— Deux nuits à filocher Natacha à travers le bois of Boulogne, à la regarder pomper des nœuds à travers des pare-brise.

Même que ce morninge, sur le coup de trois plombes, un monsieur a pénétré d’autor dans sa tire à elle pendant qu’elle jouait l’angèle gardienne, l’ayant prise pour une autre pute. Il avait le paf à l’air, sous son pardingue. Un chibre d’au moins trente centimètres dont elle arrivait même pas à faire le tour avec ses doigts. Afin de ne pas l’intriguer par une pruderie de mauvais aloi, elle l’a écrémé vite fait sur le gaz ! Le noctambule était ravi et lui a attriqué un bif de cinq cents pions.

— Tu vois, gouaillé-je, tu as une carrière de remplacement en perspective, ma loute. Je te parie qu’avec ta rotation de menteuse et ton coup de glotte, tu serais cap’ d’affurer une brique par nuit !

— Je vous remercie, dit-elle, pincée. Alors quoi, dois-je continuer ?

— Inutile. Si le « Baron » avait voulu scrafer Natacha, il l’aurait déjà fait. Peut-être ne s’intéresse-t-il pas aux médias, à moins qu’il n’ait éventé notre ruse ?

Mon biniou intérieur grésille tandis que son voyant vert appelle au secours. Je décroche.

— Le principal Pinaud demande à être reçu, monsieur le directeur, déclare le planton d’un ton rigolard.

— Qu’il entre !

— Je dois me retirer ? demande Violette avec la voix d’une qui souhaite m’entendre répondre par la négative.

Magnanime, je lui dis de rester.

Le Vétuste montre son nez en échine de chèvre. Puis le retire pour dire :

— Entrez donc, ma chère amie, n’ayez pas peur !

Surgit alors la mère Larmiche, beurrée comme une coquille d’escarguinche à la parisienne, au point qu’elle titube.

En y regardant d’un tout petit peu plus près, César Pinaud se trouve dans un état similaire. Ils décrivent des « 8 » pour gagner mon bureau et s’affalent dans les deux fauteuils me faisant face. La mère repousse le sien avec son gros cul immonde et choit comme une poire blette sur le parquet. Violette l’aide à se redresser d’abord, puis à s’asseoir. Mémère a toujours son infâme cigare planté dans la bouche tel un thermomètre de vétérinaire dans le fion d’une vache. La cendre dudit pleut sur son corsage.

J’attends, ferme sur mes positions, les explications du Richissime. Ce dernier me sourit assez niaisement pour un homme possédant un tel QI

Il bafouille :

— J’espère que nous ne te nous dérangeons pas, An… toine ?

— Au contraire, réponds-je, c’est l’heure de mes attractions.

Il rit comme brait un âne.

— J’étais allé, pardon : j’étais été procéder à une fenouille, pardon : à une fouille chez… heug, madame. Pour faire la grève, pardon, la trêve des con… fiseurs, je l’ai emmenée déjejeuner chez Lasserre…

— La moindre des choses !

— Repas délicat…

— Vins capiteux, si j’en juge à la façon dont vous êtes maquillés de l’intérieur, comme dit le grand Patrick.

Il hoche la tête, ne disposant plus de suffisamment de clairvoyance pour ergoter.

— Mon idée, enchaîne-t-il avec effort, c’était que…

Puis, tout de go, il s’endort sur lui-même.

— Apporte une serviette mouillée ! enjoins-je à Violette.

Nous ranimons le Dinosaure en bassinant sa vieille face plissée soleil. Il rouvre ses vasistas et ses paupières grincent comme deux poulies rouillées.

— C’est à quel sujet ? demande-t-il.

Ce qu’ils tiennent, les deux ! Mémère en écrase à mort, tassée entre les bras de son fauteuil ; son cigare grésille au creux pubien de sa jupe.

— On devrait les laisser cuver, déclare Violette.

Ça me paraît judicieux comme suggestion. Tant mal que bien, on traîne le couple jusqu’à mon nid d’amour après avoir étalé des linges de bain sur le plumard pour le cas où il se produirait des incidents de parcours. Ils gisent en un attendrissement pêle-mêle, foudroyés par l’alcool. Un miracle qu’ils aient pu arriver jusqu’ici. Je comprends pourquoi la voix du préposé avait des accents ironiques pour m’annoncer pépère.

— Qu’ils reposent en paix ! soupiré-je en me retirant.

*

L’homme pénétra dans la chambre de « Friandise » avec une grâce de danseur. Il portait des gants de caoutchouc jaune. D’un regard, il comprit que la pièce venait d’être dûment fouillée, du moins dans sa partie gauche (par rapport à la porte). C’était un technicien trop averti de ces choses pour que les détails consécutifs à une perquisition ne lui sautent point aux yeux.

Il s’immobilisa, perplexe, vaguement déçu. Son désappointement venait de ce que la chambre n’avait pas été « complétement » fouillée. La conclusion s’imposait : celui qui venait de l’explorer avait trouvé ce qu’il cherchait, puisqu’il avait abandonné « le chantier ». Parce qu’il était scrupuleux, il se mit tout de même au travail dans la partie droite ; mais le cœur n’y était pas et, effectivement, il ne découvrit rien qui l’intéressât.

Puisqu’il se trouvait « en place », il étendit ses investigations aux autres pièces du modeste logement, toujours sans succès.

Alors il arracha ses gants couleur de soufre, les roula en boule avant de les glisser dans la poche de son imperméable de soie noire doublé de fourrure.

Il était glacé et furieux en songeant que ces deux petits enculés l’avaient joué.

*

Je passe par le Bois en rentrant à Saint-Cloud, opérant un détour pour essayer d’apercevoir la belle Natacha aux longues gambettes.

Elle est à son poste.

De loin, tu sais qu’elle fait illusion, la mère ? Ses longues bottes, sa toque de fourrure, sa jupe rudement fendue pour pouvoir laisser admirer sa culotte de dentelle quand elle arpente le ruban contribuent à lui donner de l’allure. Enfin, une « certaine » allure, faut pas pousser !

Je stoppe à sa hauteur et la voilà qui m’aborde la bouche en love, la voix Marlène :

— T’as envie de vivre une passion avec moi, Chouchou ?

— Je ne pense qu’à ça, réponds-je en me penchant vers elle.

Elle me reconnaît et se fait furax.

— Ah ! vous, bravo pour la protection rapprochée ! Elle est où votre policière de mes fesses, ce soir ? Si votre tueur m’embarque, je fais quoi ?

— Pas de panique, ma grande ! On ne peut pas conserver toujours le même dispositif, non ? Ce serait le meilleur moyen d’attirer l’attention. Te bile pas : la Rousse te protège.

Faut savoir mentir quand il s’agit de réconforter son prochain.

Pour lors, la voilà rassérénée.

— Ah ! bon. Ceci dit, j’ai rien remarqué d’anormal. Par contre, un qui fait un schprountz pas possible, c’est le gars Ali ! Je savais les melons vindicatifs, mais lui, il bat les records. Il a juré d’avoir la peau de l’assassin, et si ses efforts aboutissent, il l’aura.

— Qu’est-ce qu’il maquille ?

— Il a mobilisé toute une armée de troncs pour faire votre boulot.

Là, mes poils sous les bras se défrisent un tantisoit.

— Qu’appelles-tu « faire notre boulot », Fleur des Neiges ?

— Ils interrogent toutes les tapineuses du Bois, tous les travelos, tous les mateurs, les branleurs. Une vraie chasse à courre, parole !

— Pour essayer d’apprendre quoi ?

— Ce que vous n’arrivez pas à savoir vous-mêmes, les draupers !

La salope ! Se fout de ma gueule ! Ma gueule de môssieur le dirlo de la Police parisienne !

— En ce cas, bonne chasse !

Je lui fais une décarrade à l’emporte-pièce qui balance trois mètres cubes de gaz carbonique dans sa frime de radeuse.

Et puis me voilà chez m’man. Le silence de la nuit, sa fraîcheur (si fraîche qu’il gèle !).

Je trouve Félicie devant la télé. Elle regarde La Marge du cercle consacrée à l’incidence de la noisette caramélisée dans la chirurgie dentaire.

Ma vieille éteint le poste et vient me bisouiller.

— As-tu mangé, mon grand ?

Son constant tourment, à m’man : la bouffe de son Antoine. Elle a, une fois pour toutes, réglé son existence en fonction des repas que je prends ici à des heures plus ou moins insensées. Rien qui la désespère davantage que lorsque je lui réponds que je n’ai pas faim.

— Je me suis fait monter un casse-graine de la brasserie.

Elle éplore :

— Tu vas te détraquer l’estomac si tu te nourris de la sorte, mon chéri. J’ai préparé une tête de veau pour demain, veux-tu la goûter ? Je n’ai plus que la sauce gribiche à faire.

— J’ai jamais refusé de la tête de veau, m’man, même en venant de manger des crêpes au sucre. Marie-Marie est déjà couchée ?

— Elle a téléphoné qu’elle ne rentrait pas.

Une vilaine bestiole aux dents pointues me mord le cœur. La jalousie, tu connais ? Irraisonnée, comme toujours. Assoupie mais qu’une pensée réveille !

— Ah bon. Et pour quelle raison ?

Un mari ! J’ai le même comportement qu’un mari, c’est-à-dire qu’un cocu (en puissance pour le moins).

— Elle dit qu’elle espère dénouer ton mystère demain et qu’elle entre en loge pour méditer ; elle ne veut pas subir ton influence.

— Sainte Marie-Marie, pleine de grâces ! persiflé-je. Et elle entre en loge où ? Au Carmel ?

— Elle ne l’a pas précisé. Ça te chiffonne ? questionne Félicie avec une fausse innocence.

— Elle est libre ! répliqué-je.

— Il ne tiendrait qu’à toi qu’elle ne le fût plus, note maman. Quand je vous vois réunis, tous les deux…

— Tu te dis que nous formons le couple idéal et que nous aurions des enfants primés dans les comices agricoles ?

Elle soupire en préparant sa sauce pour la tête de veau. Elle hache un œuf dur.

Je la biche aux épaules.

— Je le sais que c’est là ton rêve, m’man. T’aimerais te trouver une sorte de remplaçante pour plus tard. Seulement voilà, tu es irremplaçable ; quand tu ne seras plus là, en admettant que je ne me fasse pas trouer la paillasse avant ton départ, ça fera comme si on rasait entièrement la forêt des Vosges en n’y laissant qu’un seul sapin. Je serai ce sapin, m’man. Debout, tout seul, dans un univers anéanti.

Une larme tombe dans la vinaigrette qui va être trop salée.

Et, juste à propos, le biniou carillonne. Je bondis, plein d’espoir : la Musaraigne qui a besoin de me parler avant de s’endormir, tu paries ?

Voix de femme. Mais c’est Violette.

Je l’ai laissée dans mon bureau, après qu’elle m’a confectionné un chouette calumet (le calumet de l’happé, comme je dis puis). Mission : attendre le réveil des deux vioques et interviewer Mister Pinuche des concerts parisiens. Elle roupille dans le grand canapé de cuir, roulée dans une couvrante. C’est une gonzesse au poil (et à poil sur commande).

— Les deux monstres ont refait surface ? crois-je deviner.

— Affirmatif, monsieur le directeur. Et savez-vous ce qu’ils font ? L’amour !

Un frisson polaire me glamahuche l’épine dorsale depuis la troisième lombaire jusqu’au fion.

Oh ! le Pinuche, ce courage, cet héroïsme ! Cette bestialité. Doit être encore comateux. Ne réalise pas l’ampleur de son entreprise. Pour tirer une douairière comme la mère Larmiche, faut bien davantage que de la santé : de l’inconscience.

— Tu es sûre ?

— Certaine. Je dormais et ce sont les glapissements de la vieille qui m’ont réveillée. La vraie partie de jambons. Il la brosse en levrette.

— Ça lui évite au moins de contempler son visage, philosophé-je.

— Que comptez-vous faire ?

— Manger de la tête de veau en éclusant un gorgeon de Cahors.

— Vous ne revenez pas ?

— Faut d’abord voir si c’en vaut la peine. Après leurs galipettes, demande au vieux Castor ce qu’il voulait me dire et rappelle-moi.

Elle chuchote :

— Vous entendez ?

— Non, quoi ?

— Mémère qui prend son pied, tout bouge dans le secteur. Dites, il est encore vert, le César.

— Non, rectifié-je : il l’est déjà ; c’est pas de moi mais de Jules Renard.

— Tu la trouves comment ? s’inquiète Féloche en montrant mon assiette.

— C’est une œuvre ! réponds-je. Cuisson parfaite, bidoche extra. C’est pas un enviandé ton boucher, ma vieille chérie.

— Je l’ai fait venir de notre Bas-Dauphiné dans un récipient frigorifique.

Pour ma brave femme de mère, tout ce qui émane de notre contrée natale est surchoix.

Je tranche l’épaisse langue avec une lame effilée. M’man a toujours eu des couteaux bien aiguisés, déplorant que la plupart des restaurants, fussent-ils de qualité, mettent à la disposition des clients des yas aux lames inefficaces.

Moi qui ne suis pas très viandasse, je raffole de la tronche de veau. Pourtant une tête, dis, si tu y réfléchis ? La grosse menteuse rugueuse qu’il faut peler comme une banane, les joues grasses et craquantes. Je devrais gerber ; mais non, je m’en goinfre.

Félicie me regarde claper, kif les lardons de Fatima mataient la Vierge. Ça fait partie de nos instants privilégiés, ces bouffes nocturnes.

On est là, face à face. Je dévore sa tortore, elle me regarde manger ; on s’aime jusqu’au bout du monde, jusqu’au bout de la vie. C’est moins ardent, moins fou que l’amour passion, mais c’est tellement plus confortable, plus chaleureux, plus émouvant.

— Téléphone ! soupire ma vieille.

— Déjà ? fais-je, la bouche pleine. Et je vais décrocher.

Dis, elle est vachement harcelée, ma ligne : cette fois, c’est Bérurier.

— Que t’arrive-t-il ? dis-je, presque irrité.

Ce gros sac à merde qui vient m’arracher à la félicité, je l’emplâtrerais !

— J’ai obtenu grain de courge, annonce-t-il.

— À savoir ?

— J’y ai passé des heures, mais j’ai fini par faire causer le marchand de came.

Bon Dieu ! J’avais complètement occulté l’incident, comme on dit de nos jours. Maintenant, on n’oublie plus : on occulte.

— Alors ?

— Faudrait qu’tu vinsses, mec. Ça urge !

Je voudrais en savoir plus, mais il reste buté.

— Viens, que je te dis ! T’as le cul rouillé d’puis qu’t’es dirlo ?

— Où es-tu ?

— Tu sais not’ maison de campagne à Nanterre dont Berthy a hérité d’sa sœur infirme : la grosse qui chiait sous elle ?

Ma mémoire éléphantesque me restitue une gentilhommière de planches et de tôle ondulée soutenue par des étais au sein d’un jardin-terrain vague de banlieue.

Je revois un chéneau à la Dubout en train de dégobiller l’eau de pluie dans une bassine ; un vilain chien jaune attaché par une chaîne devant un tonneau vide lui servant de niche ; et puis, dans un logis invraisemblable, la sœur aînée de Berthe : un monstre amphibien empilé entre les bras d’un immense fauteuil de bois fait sur mesure. Apparition de cauchemar sur la face de quoi tout choit : les yeux, les joues, les bajoues, les lèvres. Une écroulade sans limites et visqueuse ! Un dévalement irrépressible de graisse, de chair à demi morte et d’organes devenus superflus. Le corps n’était qu’un magma enveloppé d’étoffe, où les bras, les seins, le ventre se confondaient pour ne plus former qu’un tas indiscernable, énorme, puant. J’avais appelé cette chose venue d’ailleurs (et qui y retournait) madame, l’avais saluée, honorée d’un sourire. En retour, je n’avais reçu qu’un regard qui ressemblait à deux œufs cassés et le plus long filet de bave qu’il me fût donné d’admirer.

— Oui, oui, réponds-je, je la vois très bien.

— C’est là qu’ j’sus v’nu av’c le vendeur de came. T’auras p’t’êt’ du mal à t’ reconnaît’, biscotte ça s’est bâti à tout-va dans les alentours et les environs. Tu prends la grande avenue et quand tu vois un’ estation B.P., aussi sec t’enquilles la p’tite rue qu’est en face. Not’ villa est à main droite, deux cents mètres z’après.

— J’arrive !

— Voilà que tu dois repartir, mon pauvre grand ? soupire maman. J’espérais que ta qualité de directeur te permettrait de mener une existence plus calme…

La coquine ! Je comprends pourquoi elle me poussait tant à accepter cette promo.

— Voyons, m’man, tu sais bien que je ne serai jamais un sédentaire. L’immobilisme, c’est la mort ! L’homme qui cesse de remuer entre en agonie sans s’en apercevoir.

J’achève hâtivement (et c’est grand dommage) la tête du brave veau dauphinois venue se faire déguster à Paris.

— J’adore quand elle est craquante, assuré-je à ma petite folie. Et cette sauce ! Réussir ça en moins de cinq minutes, faut être douée !

Elle a une façon de rire, rien qu’avec les yeux, qui n’appartient qu’à elle, Féloche. Je la fixe un peu, mais c’est pas correct d’admirer sa mère la bouche pleine. Plus inconvenant encore que de parler. Je détourne mes carreaux des siens. Peut-être qu’on se dit pas suffisamment les choses, qu’on se laisse baiser par les pudeurs ? Le drame c’est qu’on n’arrive jamais à communiquer totalement avec ceux qu’on aime. Bêtement, on en garde pour soi, se consolant en pensant qu’on se mettra à jour plus tard. Seulement voilà : y a pas de plus tard !

De loin, je vois la tire de service stoppée tout contre la masure. Je me range derrière elle et vais toquer à la porte vitrée que l’on a gracieusement aveuglée en collant du papier journal sur les carreaux. Fort heureusement, ce sont des pages de Télé 7 Jours, et on y peut admirer force vedettes de la télévision : Bruno Masure à l’œil pétillant, l’adorable Sophie Davant, Patrick Sébastien avec sa chevelure à ressort, d’autres encore, mais des cons !

Le bruit de mon arrivée a alerté Bérurier, lequel me crie d’entrer.

Décidément, cette bicoque est riche en « spectacles forts ». Le fauteuil géant de l’ogresse disparue est toujours là, lui, mais agrémenté de coussins cretonne. Aujourd’hui, c’est le marchand de neige qui l’occupe. Il s’y trouve entravé par un spécialiste du ligotage scientifique. Tout au fil de fer galvanisé, s’il vous plaît ! Les bras rivés aux accoudoirs, les chevilles aux montants du siège, la poitrine contre son dossier. Il a les deux pommettes pétées, ainsi que les deux « arcanes souricières », et les feuilles nettement décollées de leur branche. Néanmoins, il rit comme un bossu et chantonne allègrement Boire un petit coup c’est agréable !

Bérurier est assis devant une table et dévore des cervelas posés sur un papier. Chacun d’eux lui permet deux bouchées. Il trempe le cervelas dans un grand pot de moutarde extra-véhémente avant de le croquer et ponctue ensuite d’un verre de picrate.

— J’ai biché une d’ ces fringouzes, dit-il, ’reus’ment qu’on garde toujours quéques babioles de dépannage à la villa.

Je désigne sa victime.

— Toi, au moins, tu n’as pas peur des bavures, Gros ! Tu sais qu’il en a déjà pour quinze jours d’hosto au compteur ?

— Ça l’empêche pas d’êt’ gai, objecte Dubide.

— Justement, que lui as-tu fait pour qu’il le soit tellement ?

Il me désigne une petite bonbonne dans sa jupe de paille, posée à même le plancher.

— Calva ! explique-t-il. Un cousin de Saint-Locdu-le-Petit qui l’ distille en loucedé. Quand t’est-ce je retourne au pays, j’en ramène plusieurs bonbonnes. Faut dire qu’y cueille mes pommes d’la ferme pour le faire. C’t’un produit somme toute personnel. Tu veux l’goûter ?

— Pas à cette heure.

Je montre l’entravé.

— Et tu lui en as fait avaler ?

Acquiescement muet du Mammouth.

— Pas qu’un peu ! Au début, y refuserait d’boire. Y a fallu qu’j’le morigénasse pour qu’y comprenne où qu’était son intérêt.

— Il en a tuté beaucoup ?

Le Gros répond par ce bruit que fait le gars marrant à qui tu demandes s’il aime les haricots secs.

— J’peux pas t’dire. La bonbonne était pleine, vérifille d’ toi-même !

Je soulève le récipient. Misère : il n’est plus qu’au tiers plein (terre-plein).

— Il va en crever ! protesté-je.

Béru a cette réponse désarmante :

— Et alors ? Tout l’ monde meurt !

Tout en consommant ses cervelas joufflus, Alexandre-Benoît me livre le produit de sa pêche. Après avoir absorbé (de mauvaise grâce) un litre et demi (environ) de gnole, l’homme a commencé à se raconter. Sa Majesté a continué de l’arroser (mais c’était maintenant le « camériste » qui en redemandait). Il ressort (pas à boudin : à cervelas) de cet interrogatoire que ce ne sont pas les gars de l’Organisation qui ont refroidi Larmiche. Impossible, pour la bonne et péremptoire raison qu’ils ne le connaissaient pas. Le réseau de drogue est terriblement cloisonné.

Le souffre-douleur du Gros, un certain Chaufroix (de volaille) reçoit la marchandise d’un homme dont il a livré les coordonnées à mon pote, mais il ignore tout, absolument, des autres membres du trafic. Lui, il a organisé personnellement son petit réseau de dealers, auquel appartenait Larmiche. En tout huit mecs (dont il a également balancé les blazes au cours de son traitement éthylique). Donc, il n’y a pas que lui qui pouvait scrafer « Tarte aux fraises (des bois) ». Non seulement il n’avait aucune raison de le faire, car il ignorait l’incident de son arrestation, mais en outre, le soir du meurtre, il se trouvait à Marseille, chez son fournisseur. Il peut le prouver !

Ces nouvelles me désappointent (d’asperges). Un mystère de plus à résoudre. Je croyais dur comme Defferre (en voilà un, tiens, qui était brave) que la mort de Larmiche était imputable au réseau de came !

Et puis non, tu vois…

Je soupire :

— On pédale à vide, Gros.

— Ça nous fait de l’entraîn’ment pour quand on pédalera pour de bon, rétorque ce philosophe.

— Comment vas-tu résoudre le problo de monsieur ? m’enquiers-je en montrant l’homme attaché.

Il hausse les épaules.

— Tu rigoles ou tu te marres ? Ce nœud, j’y ai fait signer ses déclarations à propos de son bizenesse. Quand il aura récupéré un peu, j’l’ramèn’rerai à Pantruche et j’y dirai d’rester sage si y veut pas qu’j’l’emballe.

« Ent’ des années de mitard et quéqu’ points d’soudure, m’étonn’rait qu’il hésite. »

1. Ou enquêteuse, au choix.

2. Fameux comédien français, 1854-1941, qui se rendit célèbre en interprétant le rôle du Mac dans Entre Macs de Racine.

Chapitre onze
Qui comptera dans les annales

Le biniou de ma tire est en train de gueuler aux petits pois lorsque je regrimpe dans celle-ci.

Je décroche, ce qui libère les cordes vocales de Violette.

— J’ai rappelé chez vous où votre maman m’a appris que vous étiez parti en voiture, explique-t-elle. Elle a eu la gentillesse de me communiquer le fil de la 500.

— Si tu me cherches c’est qu’il y a du nouveau ? présumé-je.

— Exact, monsieur le directeur. Mais je pense qu’il serait bon que vous veniez jusqu’ici puisque vous ne dormez pas.

Je ne demande que ça.

À y regarder de près, j’ai pas dû passer beaucoup de vraies nuits de dorme dans ma putain de vie flicardière. C’est tellement vrai que lorsqu’il m’arrive de disposer de douze heures de repos, j’arrive pas à les pioncer toutes. Sur les couilles de deux plombes je refais surface et mât cache bonne eau pour me rendormir ! Je lis, ou bien je vais claper une petite briffe à la cuisine. J’adore manger en pleine noye. Et pourtant j’ai horreur des repas solitaires. Mais le casse-graine de la franche nuitée, c’est quasiment jouissif. Tu redeviens animal : la vache qui se met à tirer sur le foin de son râtelier parce qu’une démangeaison s’opère dans son estomac gigogne.

Pour t’en revenir que je bombe en direction de la capitale, toute proche, voire imminente. Rien de plus bandant que l’avenue de la Grande-Armée, à cette heure. T’as l’Arc de Triomphe illuminé, en bout de perspective, et tu sais que, l’ayant atteint, une autre apothéose t’attend avec la Concorde et les Tuileries pour nouvel horizon. Heureusement que Paname ne s’est pas fait en un jour : il méritait pas d’être bâclé.

Un nouveau préposé de nuit m’intercepte comme je m’engage dans l’escadrin du Château des Langueurs.

— Hé ! vous, là-bas, où allez-vous ?

Deux ou trois agents qui se trouvent là pouffent dans leurs kebours. L’interpellateur est un mec superbe qui pourrait être l’enfant naturel de Jean-François Revel et de Marguerite Duras.

Je reviens à lui, ma carte brandie. Pas vexé le moindre, amusé plutôt. Or, il se trouve que la nouvelle recrue est myope comme une boîte de sardines (Amieux : les meilleures).

Il examine ma brèmouze.

— Vous vous appelez Di… recteur ? Antoine Directeur ? articule-t-il assez distinctement malgré son bec-de-lièvre mal recousu.

Cette fois, les sergots se claquent les jambons.

— Monsieur ne se nomme pas directeur, il est le directeur de la Police ! renseigne le plus lécheur du lot.

— Ah bon, fait le préposé, en ce cas, vous pouvez monter ! Seulement moi, que voulez-vous, un gandin comme ça, je me méfie.

Je lui souris tendre. Une nature simple. Voire simpliste. Il ne réussira évidemment pas dans la vie, dont le premier con venu te confirmera qu’elle est une jungle, mais il est touchant.

Les « amants terribles » se gorgent de café dont Violette leur a préparé un grand pot. Ils sont habitués à se poivrer les naseaux et c’est pas une gueule de bois qui va leur gâcher l’existence.

Parfaite hôtesse, mon assistante a même défoncé un paquet de biscuits « Lu », cette institution française qui, je l’espère, ne sera jamais reprise par les Japonais. Ils grignotent comme deux rongeurs. Pinaud fait le vieux rat, dame Larmiche le mulot, bien qu’elle tire plutôt sur le mustélidé (genre belette ou putois).

— Je vois que vous vous êtes remis de votre indisposition passagère, attaqué-je.

— Ayant pris des choses de grande qualité, nous ne sommes pas malades, assure César. Toutefois, nous fûmes cueillis à froid par les mélanges : champagne, Montrachet, Gevrey-Chambertin, re-champagne et Chartreuse verte sont difficiles à assimiler lorsqu’on les prend en assez forte quantité, comme ç’a été le cas.

« Mais ce fut bien agréable tout de même, n’est-ce pas, ma douce ? » ajoute le Fossile en prenant la main aux ongles endeuillés (eux aussi) de la Larmiche pour la baiser (la main, la dame, c’est fait !).

On sent qu’une passion vient de naître. Il va larguer sa fringante maîtresse pour des amours mieux appropriées à son âge, Baderne-Baderne. Une ivresse peut en cacher une autre. La preuve !

Il dit à l’ogresse :

— Je vais faire refaire votre appartement par un grand décorateur d’intérieur. Il deviendra un nid d’amour où je roucoulerai auprès de vous, chaque jour. Nous irons à la messe, le dimanche, et nous mangerons du caviar comme entrée et du foie gras comme viande !

La grosse puante larmoie de cette félicité promise. Elle soupire que ben-merde-alors-si-j’aurais-pensé-ça ! Ne croyait plus au bonheur, après le décès tragique de son unique enfant. Et puis tu vois, la magnanimité du Seigneur ? Ça t’en bouche un coin, un Dieu d’une telle mansuétude ! Tu pensais qu’Il était là, toujours à guigner notre conduite, à nous tendre des pièges pour nous faire capoter la vie éternelle si on comporte mal ! Eh bien ! zob, mon pote ! Dieu est grand, bon infiniment, miséricordieux en plein. Il guérit nos misères, nos angoisses, conjure les dangers, ensoleille nos pauvres destins.

Ils s’embrassent à bouche-que-veux-tu. Deux tourtereaux !

Je touche le bras de Violette :

— Je crois qu’il vaut mieux que tu m’affranchisses toi-même, ma gosse !

Alors bon, elle m’explique le bidule, en long, en large, en travers et en vistavision.

« Friandise » était danseur dans une boîte de Montmartre gracieusement baptisée Le Pet qui Fume, sorte de petit cabaret où se produisent des attractions de catégorie « B » : chanteurs oubliés, strip-teaseuses au rabais, comiques pour casernes, imitateurs de vedettes disparues.

Un soir, pendant qu’il enfilait son collant à paillettes, une femme est entrée comme une folle dans sa loge.

Elle lui a fourré dans la main un petit ours en plâtre en lui disant d’un ton suppliant :

« Des hommes me traquent ; par pitié gardez-moi cela quelques jours, et ne le remettez à personne d’autre que moi, vous serez largement récompensé. Où habitez-vous ? »

Dans la foulée, « Friandise » a donné son nom et son adresse, et la fille est repartie précipitamment. Passablement éberlué, le danseur a rapporté le petit sujet de plâtre peint à la maison et a raconté son aventure aux Larmiche. Ils ont examiné l’ours, pensant qu’il était creux et recelait peut-être quelque chose de précieux, mais la figurine était en plâtre massif et ils n’ont pas osé la briser pour vérifier l’intérieur. L’incident les troublait. Après avoir tenu conseil, il fut décidé que la vieille irait placer la statuette dans son coffre de la Société Générale où elle conservait quelques louis d’or et des bijoux de famille.

Les jours passèrent sans que « Friandise » ait la moindre nouvelle de la femme. Et puis un soir, au cabaret du Pet qui Fume, deux hommes survinrent dans sa petite loge pour lui réclamer l’ourson de plâtre. En un éclair, le danseur comprit que, puisqu’ils venaient le trouver, c’est qu’ils étaient au courant de l’histoire et qu’il ne servait à rien de battre à Niort1, ça ne pouvait que tourner au caca pour lui, ses visiteurs n’ayant pas l’air commodes. Il leur répondit avec une parfaite ingénuité, qu’il avait pris la femme pour une « dérangée » et que, trouvant la statuette plutôt minable, il l’avait déposée sur le trottoir en partant du théâtre, à l’intention d’un quelconque gamin qu’elle pourrait amuser.

Les deux gars prirent mal la chose, le houspillèrent quelque peu, le menacèrent, mais « Friandise » se cramponna à sa version des faits et ils finirent par se retirer, noirs de rage.

Quelques jours s’écoulèrent encore, « Friandise » se croyait quitte avec cette affaire quand, en début de semaine, la femme revint. Elle était complètement chargée, aux dires du danseur. Un zombie, l’air égaré, le regard en trous de vidange ; pour tout dire camée jusqu’à la racine des crins. Elle lui réclama son bien. « Friandise » répondit qu’il ne l’avait pas à dispose, l’ayant confié à un ami, mais qu’il le récupérerait et le lui remettrait deux jours plus tard. La femme se retira sans insister.

Le même soir, Larmiche se faisait déboulonner l’extrait de naissance dans sa rue. Point, provisoirement final.

Je remercie ma modeste Violette pour ce récit suce sein.

— Ainsi donc, fais-je, la fameuse statuette de plâtre se trouve en possession de Mme Larmiche mère. Et c’est pour la récupérer que les ennemis de la femme droguée sont venus à plusieurs reprises au domicile de « Tarte aux fraises (des bois) » et que, coincé par notre survenance inopinée, ils ont épinglé « Friandise » contre sa porte ! C’est pour tenter de la récupérer, toujours, qu’ils ont fouillé la bagnole du dealer.

Je reviens au couple qui est en train de se galocher pleine gueule.

— César, l’interromps-je, il ne faut plus que ta merveilleuse conquête retourne chez elle, rue du Poteau-Rose, jusqu’à nouvel ordre. Vous allez descendre dans un hôtel où vous conduira Violette et y vivre votre dévorante passion jusqu’à ce que je passe vous y récupérer demain. Vous n’en bougerez pas ni ne téléphonerez à quiconque, compris ?

Roméo-Pinaud assentimente. Prêt à tout accepter. L’amour vient de le frapper de plein fouet (d’ailleurs, elle fouette terrifiquement, sa conquête). Il marche non seulement à côté de ses mocassins Testoni, mais en outre vingt centimètres au-dessus, l’élégant !

Je leur prends congé pour aller me zoner. J’ai les vasistas qui font la colle et la clape qui cloaque un chouïe, biscotte la tronche de veau dauphinoise qui me regimbe dans les conduits. Bouffe et stress ne font pas bon ménage.

En arrivant at home, je vais user de la thérapie de mon papa : une cuillerée à soupe de bicarbonate de soude dans du vin rouge. C’est effroyable à écluser, mais ensuite tu retrouves ta paix des profondeurs. Je laisserai un message à m’man, sur la lourde de la cuisine, de ne pas me réveiller avant huit plombes. Ça lui donnera le temps d’aller m’acheter des croissants.

En pilotant, je me livre à un nouveau point de l’affaire. Trois mystères ; je les ai déjà mentionnés, mais dans ce boulot, c’est en se résumant sempiternellement les choses qu’on progresse.

Premier mystère : l’assassinat d’Élise Lalètra. De ce côté : des lueurs. Le « Baron ». On va progresser, c’est sûr.

Deuxième mystère : l’assassinat de Larmiche. On a retrouvé le garage qui a loué la voiture trucideuse, mais rien de positif. « Tarte aux fraises (des bois) » n’a vraisemblablement pas été victime de son réseau de drogue. Alors qui ? Lugo Lugowitz ? Non : ce bandit international ne l’aurait pas buté avant d’avoir mis la main sur la statuette.

Troisième mystère : les agissements, justement, de Lugowitz. Nous savons à présent pourquoi il a planté « Friandise » : pour retrouver la statuette. Mis à part que nous ignorons tout de cette dernière, nous savons l’essentiel quant aux agissements de ceux qui la recherchent. Ainsi il est clair que, le soir où la femme paniquée s’en est débarrassée dans la loge du danseur, ils ont mis la main sur elle et l’ont « questionnée ». Comme leur première tentative auprès de « Friandise » s’engageait mal, ils ont préféré agir subtilement en « conditionnant » la fille pour qu’elle aille elle-même réclamer son bien.

Résumé : nous avons progressé de combien dans cette affaire triple face depuis qu’elle a éclaté ?

Selon moi : de trente à quarante pour cent.

Mais je suis probablement trop optimiste, non ? Que veux-tu, c’est dans ma nature profonde.

Le peintre de Quai des Brumes (interprété par Le Vigan) déclarait que lorsqu’il voyait un type se baigner, il pensait à un noyé.

Moi, quand je vois un noyé, j’espère toujours qu’avec la respiration artificielle ça va s’arranger !

1. Battre à Niort : nier.

Chapitre douze
D’une qualité de suce
pince exceptionnelle

Toute la nuit, dans le petit hôtel de la rue Delambre où elle était descendue, Marie-Marie avait noirci des feuilles de bloc. Bonne graine de fac, elle partait du principe que ce qui est écrit se conçoit mieux que ce qui est exprimé verbalement. Alors, avec une fièvre qui n’excluait pas l’application, elle avait consigné les éléments accumulés à propos des meurtres des trois prostituées. Elle agrémentait ses notes de croquis. Bourg-en-Bresse, Lyon, Paris… L’itinéraire d’un fonctionnaire de l’État. Ayant elle-même commencé une carrière dans l’enseignement, elle « sentait » qu’elle voyait juste. L’instinct ! Larmiche, le dealer travaillait « sur » les établissements scolaires. C’était devant le lycée André-Sarda1 qu’elle avait remarqué cet homme au parapluie qui étudiait leurs faits et gestes. Ce qui contrariait quelque peu sa certitude, c’était la déclaration de Mme Princesse, laquelle prétendait que le « Baron » fréquentait leur gentil clandé en début d’après-midi. Or, il est rare qu’un enseignant dispose de son temps pendant cette période de la journée ; mais, après tout, peut-être avait-il une ou deux brèches dans son emploi du temps de la semaine ?

Au petit morninge, quand elle entendit fredonner les premières chasses d’eau, elle se mit au lit et s’endormit toute crue pour ne s’éveiller qu’à quatorze heures trente, heure locale. Marie-Marie se fit servir du café noir et des œufs brouillés, habitude contractée à London, puis elle procéda à une toilette minutieuse et, drapée dans un peignoir-éponge mis à sa disposition par l’hôtel, vint s’asseoir devant le petit poste de télé et eut la chance de trouver un excellent film sur Canal-puce. Après le générique de fin qu’elle suivit scrupuleusement jusqu’au nom du laboratoire ayant procédé au tirage, elle zappa dans l’espoir de trouver encore une heure de dérivatif, mais on ne lui proposa que de la merde en branche et elle laissa se refroidir le téléviseur pour reprendre ses élucubrations de la nuit par le détail.

Elle les déchira avant de quitter la chambre et les confia à MM. Jacob-Delafon qui les expédièrent aux abysses de la fosse septique, car ils étaient eux-mêmes sceptiques.

La cour du lycée était déserte dans le crépuscule. Le froid hivernal venait de se faire plus tranchant avec l’approche de la nuit et, malgré son Burberry’s doublé, Marie-Marie grelottait.

Elle contourna les bâtiments, la tête rentrée dans les épaules et aperçut la maison dont lui avait parlé le proviseur. Elle avait été bâtie en additif au groupe scolaire et son style moderne contrastait avec celui, IIIe République, du lycée.

Elle pressa le timbre à gauche de la porte d’entrée. Presque aussitôt on lui ouvrit : une femme d’une quarantaine d’années à l’allure douce et avenante. Elle était brune et sans fard ; tout juste discernait-on une vague trace de rouge à lèvres très pâle sur ses lèvres.

Marie-Marie voulut se présenter, mais la femme du proviseur prit les devants :

— Je sais ce qui vous amène, mademoiselle, mon mari m’a prévenue. Entrez, je vous prie, il ne va pas tarder.

Elle la pilota au living, une grande pièce claire dans laquelle brûlait un feu de cheminée. Deux canapés se trouvaient disposés perpendiculairement à l’âtre. La maîtresse de maison la débarrassa de son manteau et la pria de s’asseoir. Il régnait dans la pièce une chaleur capiteuse qui réconfortait lorsqu’on venait de braver le froid extérieur. Marie-Marie se sentit bien. Elle trouvait son hôtesse sympathique et quelque chose lui disait qu’elle ne tarderait pas à découvrir ce que les plus célèbres romanciers du genre n’hésitent pas à appeler « la clé de l’énigme », ces cons.

La femme désigna une chemise bleue sanglée de toile sur une console.

— Mon époux a préparé une documentation ; je crois sincèrement que vous serez contente.

— Dieu vous entende, lâcha Marie-Marie, tout en se disant qu’une telle invocation n’était pas de mise dans un établissement laïque.

— Prendrez-vous un petit cocktail avec moi ? demanda l’épouse du proviseur. Je ne vous cache pas que j’en brûle d’envie, il ne me manquait que le prétexte.

Elle avait un rire spontané, à trilles. « Un rire d’oiseau », songea Marie-Marie. Comme si les oiseaux riaient !

Elle accepta. La femme brune se dirigea alors vers une table roulante, en verre fumé, surchargée de flacons, de fruits et de tout un matériel de barman. Elle s’affaira pendant un moment, puisant des glaçons dans un récipient permettant leur conservation prolongée. Elle chantonnait en espagnol et Marie-Marie réalisa alors qu’elle conservait un très léger accent ibérique sur lequel on ne s’attardait pas, mais qui ajoutait à son charme.

Elle revint, tenant deux verres coniques emplis d’un breuvage jaune et mousseux.

— J’espère que vous aimerez, fit-elle. C’est un « Margarita ».

Elles trinquèrent et la femme but à longs traits. Quand elle reposa son verre, sa bouche était frangée d’écume.

— Ça se boit cul sec, encouragea-t-elle. Ce n’est pas le genre de cocktail qu’on déguste, ses effets se produisent après qu’on l’ait avalé.

Marie-Marie trouva le liquide fortement alcoolisé et chargé en citron. Cela dit, ce n’était pas mauvais.

Elle le dit à son hôtesse qui en marqua une puérile satisfaction.

— Pour respecter la vraie recette, dit-elle, il faudrait tremper le bord du verre dans du sel, mais j’ai remarqué que les Européens n’apprécient pas beaucoup.

Marie-Marie eut la langue levée pour lui demander quel était son pays d’origine, mais sa compagne ne lui en laissa pas le temps.

— Est-il indiscret de vous demander, mademoiselle, ce qui motive vos recherches concernant le professeur X ? Mon époux brûlait de vous poser la question, mais il n’a pas osé ; moi je n’ai pas honte de ma curiosité.

Marie-Marie hésita, mais son hôtesse lui inspirait confiance.

— Il s’agit d’une affaire plus que grave, répondit-elle. D’assassinat, pour tout vous dire.

— D’assassinat ! répéta la femme du proviseur, apparemment bouleversée.

— Vous avez entendu parler de cette prostituée dont on a retrouvé le corps il y a quelques jours : elle avait été tuée d’une rafale de balles tirées dans son sexe ?

— Vous voulez dire que c’est un de nos professeurs qui aurait commis cette abomination ?

— Je le crains.

Marie-Marie désigna le dossier bleu à sangle sur la console.

— La réponse, si elle est affirmative, se trouve là-dedans.

— Un second cocktail ? proposa l’hôtesse.

— Oh ! non… Le premier déjà me tourne la tête.

— En somme, vous travaillez pour la police ? demanda la femme brune.

— De manière très officieuse. Je suis enquêtrice pour une maison d’assurances londonienne, mais je me trouve en vacances et mon… mon fiancé n’est autre que le directeur de la PJ.

— Vous mettez la main à la pâte ? plaisanta l’hôtesse.

— En quelque sorte.

— Il est au courant de vos soupçons concernant le professeur X ?

— Non.

Marie-Marie pressa ses tempes entre le pouce et les autres doigts de ses mains.

— Vous n’auriez pas un verre d’eau ? demanda-t-elle, je crois que votre Margarita était corsé. Qu’y a-t-il dedans ?

— De la tequila et du citron, répondit la femme en se levant pour aller chercher ce qu’elle lui demandait. Gazeuse, l’eau ?

— Peu importe.

Elle souffrait d’un mal de tête violent qui lui causait de cruelles lancées au-dessus de la nuque. Quelque chose de vague la tourmentait soudain. Elle cherchait de quoi il retournait, mais la migraine déferlait si violemment sous son crâne qu’elle avait du mal à coordonner ses pensées.

— Tenez.

Elle rouvrit les yeux et eut le gros plan d’un verre d’eau devant son nez. Des bulles se bousculaient dans le liquide. Elle s’empara du verre, presque à tâtons, le porta à ses lèvres et but jusqu’à ce qu’il fût vide.

Elle perçut un bruit de porte et vit le proviseur s’avancer vers elle en souriant. Il était en pyjama et veste d’intérieur de velours noir à brandebourgs.

— Bonsoir ! fit-il.

Il ne s’excusa pas d’être en retard, non plus que de porter une tenue aussi peu compatible à la réception d’une personne étrangère à la maison.

— J’ai travaillé pour vous, dit-il en allant prendre la chemise bleue.

Il fit sauter la sangle et revint auprès de la jeune visiteuse, sur le canapé. Le dossier contenait différents feuillets dactylographiés qui tous étaient des fiches nominatives auxquelles se trouvaient accrochées des photos d’identité.

— À vrai dire, le tri n’a pas été long, reprit-il ; si je m’en réfère à vos indications, une seule personne du lycée André-Sarda a été tour à tour en poste à Bourg-en-Bresse et à Lyon avant d’arriver ici. Un certain Pach Louis ; mais il n’est pas professeur.

Il tendit la fiche à Marie-Marie. Elle souffrait tellement de la tête que les lignes dansaient devant elle. Elle regarda la photo jointe, mais elle savait déjà. Le cliché représentait le proviseur sans perruque.

Il murmura :

— Je mets une moumoute pour éviter les quolibets de nos garnements. À Bourg-en-Bresse et à Lyon, ils m’avaient surnommé « Crâne d’œuf ». J’ai fait des frais pour monter à Paris.

Marie-Marie sentit s’ouvrir un gouffre dans ses entrailles. Une sorte d’intense désespoir, mêlé de résignation, la fit se courber en avant. Elle comprit que ce qui l’avait assombrie, un moment plus tôt, c’était le mot « tequila ». La femme Pach lui avait fait prendre de la tequila, comme en avait bu Élise Lalètra avant de se faire tuer. Des regrets brûlants la submergèrent. Elle pensa à San-Antonio qu’elle avait voulu épater et qui, à cet instant effroyable, faisait probablement le joli cœur devant une pétasse quelconque en attendant son retour !

— Vous m’avez droguée ? balbutia-t-elle, tournée vers Mme Pach.

Cette femme constituait pour elle un espoir. Elle songeait que le proviseur assassin n’oserait jamais la trucider en présence de son épouse. Qui sait, peut-être arriverait-elle à amadouer celle-ci ?

— Droguée est excessif, répondit l’interpellée. Je vous ai juste administré un calmant. Détendez-vous.

Elle demanda, tournée vers son mari :

— Elle te plaît, Louis ?

— Beaucoup ! avoua-t-il. On dirait une jeune fille.

— Tu veux la prendre sur le canapé ou dans la chambre ?

— Dans la chambre, c’est plus confortable.

— Alors, allons-y ! dit-elle avec entrain.

Ils saisirent Marie-Marie chacun sous une aisselle, l’obligeant à se lever, puis à marcher. Elle tenta de regimber, mais elle était sans force et presque sans volonté ; à peine parvenait-elle à mettre un pied devant l’autre.

Au fond du vestibule, il y avait la chambre à coucher du couple. Très exotique. Elle comprenait un lit ouvragé, à longues colonnes semblables à des cierges de bois torsadé, sur lequel on avait jeté un couvre-lit du genre poncho, aux couleurs pimpantes. Un sombrero de fête s’étalait sur un mur blanc, des statuettes incas et des instruments de musique recouvraient le marbre d’une commode.

Marie-Marie prit vaguement conscience de ces choses avant que le couple ne la propulse sur le lit où elle tomba, la face en avant. Le couvre-lit de laine lui donna envie d’éternuer. Elle resta là, inerte, privée de toute énergie. C’est tout juste si elle sentait la main du proviseur qui retroussait sa jupe pour aller saisir l’élastique de son slip.

— Non ! cria-t-elle.

— Chut ! fit la femme, soyez sage ! D’ailleurs vous avez de la chance, Louis fait très bien l’amour, vous verrez.

Marie-Marie sentit que son visage était trempé de larmes.

— Antoine…, soupira-t-elle. Oh ! Antoine…

— Cet Antoine, c’est l’homme que vous aimez ? questionna Mme Pach.

D’une voix mourante, elle répondit que « oui ».

— Il a de la chance. Faut-il qu’il vous inspire un sentiment profond pour que vous profériez son nom à cet instant, reprit la femme brune. Généralement, c’est sa mère qu’on invoque avant de mourir.

Marie-Marie, d’une détente, se plaça sur le dos et demanda, presque posément :

— Mais enfin, pourquoi voulez-vous me tuer ? Êtes-vous sadiques, tous les deux ? Vous n’en avez cependant pas l’air !

— Vous êtes psychologue, répondit la femme du proviseur. Effectivement, ce n’est pas par plaisir que je tue des femmes.

— Ah ! parce que c’est vous qui…

— C’est moi !

Mme Pach ouvrit un tiroir de la commode pour y prendre un revolver à barillet au canon long. Elle en sortit également une petite bande de sparadrap qu’elle se mit à entortiller autour du canon pour lui donner de l’épaisseur ; elle gaina le tout d’un préservatif lorsqu’elle eut achevé de l’emmailloter.

Pendant qu’elle s’activait, à gestes experts, son mari continuait son manège. Il avait arraché la culotte de Marie-Marie et passait lentement le tranchant de sa main contre son sexe. Pach semblait perdu dans une hypnose infinie. De sa main libre, il accusait le renflement de son pyjama. Marie-Marie se tordait sous la caresse, mais la drogue qui circulait dans ses veines sapait ses forces et sa volonté.

Mme Pach vint s’asseoir sur le lit, tout contre elle. Elle tenait le revolver par sa crosse ; l’arme ressemblait maintenant à un phallus grossièrement reproduit.

— Vous êtes adorable, assura-t-elle. Mon époux va prendre un plaisir fou avec vous. C’est un jouisseur délicat ; vous verrez, il a des manières exquises.

Marie-Marie se mit à pleurer, sans bruit. Elle maudissait ce besoin d’épate qui l’avait incitée à poursuivre seule l’enquête. Elle allait connaître une mort atroce pour avoir voulu éblouir « son » Antoine.

— Je suis mexicaine, déclara brusquement « l’épouse ».

Elle annonça la chose comme si elle devait « éclairer » la situation.

— Ma famille a pas mal de sang indien dans les veines et, bien que nous pratiquions la religion catholique, nos véritables croyances sont ailleurs. Il existe chez nous des traditions, des coutumes qui constituent l’armature de notre existence. Mon mari qui est un homme à l’esprit ouvert, l’a bien compris et je ne trouverai jamais adepte plus convaincu, n’est-ce pas, Louis ?

Pach ne put répondre car il avait enfoui sa tête entre les cuisses larges ouvertes de sa victime et l’embrassait passionnément.

— Voici quelques années, reprit l’épouse, j’ai contracté un cancer de l’utérus dont on m’a opérée malgré mes réticences. Il était sûrement trop avancé pour guérir grâce à l’intervention ; des métastases s’étaient propagées et l’on décida de me traiter à la chimiothérapie. Cette fois je refusai, préférant mourir avec mes cheveux que de végéter chauve. Pour un homme, la chose est banale. Une tête rasée confère même du charme. Mais pour une femme, il s’agit d’une réelle mutilation. C’est alors que je décidai de retourner dans mon village mexicain pour rendre visite à un sage de grand savoir, réputé pour les guérisons miraculeuses qu’il obtient par des méthodes très spéciales. Vous me suivez ?

Marie-Marie fit un signe qui pouvait passer pour affirmatif. Les manigances amoureuses de Pach la laissaient insensible ; elle avait l’impression de subir une intervention chirurgicale sous péridurale. Elle se rendait compte de tout mais n’éprouvait rien. Il ne restait de place en elle que pour l’effroi.

— Mon sage, ou « sorcier », si ce mot fourre-tout vous convient mieux, m’indiqua le dur prix de ma guérison : faire mourir une femme en la frappant là où résidait mon propre mal. Au début, j’étais terrifiée, mais mon cher mari me convainquit qu’il fallait obéir. C’est une prostituée anonyme de Mexico qui subit l’holocauste. Effectivement, je ressentis un bien-être immédiat et nous revînmes en France. J’étais à peu près guérie. Je me croyais délivrée.

« Hélas, deux ans plus tard, mon mal récidiva. Nous habitions Bourg-en-Bresse alors. Louis me déclara qu’il me fallait renouveler le « traitement », si j’ose dire. Il se mit en quête d’une victime expiatoire. Les prostituées constituent une sorte de réserve idéale pour cela. On peut les entraîner n’importe où et leur mort ne déclenche ni la passion populaire ni l’intérêt des médias. À la suite de cette deuxième « opération », j’eus une nouvelle rémission. Dans ces périodes de salut retrouvé, je peux de nouveau faire l’amour avec Louis. C’est un garçon ardent, à l’appétit aiguisé, comme vous pouvez vous en rendre compte en ce moment. Pour le calmer, quand je suis indisponible, il doit avoir recours aux professionnelles.

« Lorsque après sa mutation au lycée Christian-Rouvidant de Lyon2 mon cancer refit des siennes, nous dûmes recommencer. Chaque fois qu’une femme périt de ma main, de la manière que vous savez, j’obtiens un répit d’un ou deux ans. Grâce à la mort de la dernière fille, je vais attaquer une période faste, aussi votre disparition n’est que prudence de notre part. Vous vous êtes montrée trop perspicace, mademoiselle. Sitôt que mon bien-aimé Louis se sera soulagé avec vous, nous en terminerons. Je viderai le contenu de ce barillet à l’intérieur de votre corps, puis j’irai faire un tour en ville pendant que mon cher mari s’occupera de votre cadavre. C’est son lot, à lui. Il est bourré de jugeote.

« La dernière fois, il a joué un vilain tour à une vermine de dealer dont il surveillait les agissements depuis un certain temps. Cette crapule vendait de la drogue à certains de nos élèves. Il laissait sa grosse auto dans la rue Gérard-Barrayer, une voie totalement déserte avec laquelle nous, nous pouvons communiquer grâce à une petite porte de fer dont on ne se sert que lorsqu’on livre le mazout au lycée. Les préposés passent leurs tuyaux par là. Louis est allé flanquer le cadavre de la putain dans son coffre et, tenez-vous bien, il a fait cela juste le jour où la brigade des stupéfiants venait l’arrêter ! (Elle rit.) Le hasard est avec nous, non ? »

Marie-Marie resta silencieuse. Les doigts agiles du proviseur s’apprêtaient à la forcer. L’homme marqua une légère pause pour retirer sa chevalière. Il avait tourné l’écusson à l’intérieur de sa main pour qu’elle eût l’air d’une alliance.

1. Compositeur français, né à Carcassonne en 1898, auteur d’opéras : Le Joufflu du Trou Vert, La Damnation de Fos, d’oratorios, de contrarios, d’agios, d’adagios, de concertos et de saucisses de Toulouse symphoniques.

2. Christian Rouvidant, l’un des plus grands maîtres de la cuisine française, à l’instar de Brillat-Navarin. On lui doit, entre autres : le pot-au-feu de testicules de bœuf aux cornes d’escargots, la branlette de haddock à la langue fourrée, et la tarte aux poils nappée d’un granité de foutre.

Chapitre treize
Qui ne rend pas
l’auteur superstitieux

Les degrés de marbre permettant l’accès à la salle des coffres la font haleter. Cramponnée à mon bras gauche et au bras droit de Pinuche, la vieille ogresse ronfle de la poitrine comme un vieux ventilateur dans un bouge de Caracas.

L’employé de la banque, plus véloce, nous attend déjà devant l’énorme grille avant de l’ouvrir.

La Larmiche chuchote à mon oreille :

— Vous savez que ce César me tue à coups de bite ? Quel âge a-t-il ?

— Plus, réponds-je, ne voulant pas trahir les secrets de la Pine.

Elle ajoute :

— Figurez-vous : trois fois de suite, en enchaînant sans s’être retiré ; j’en ai les miches qui me brûlent. À la fin, je me suis demandé s’il ne s’agissait pas d’une banane. Mais non, il me travaillait bel et bien avec de l’authentique !

— Il est d’un bois dont on ne fait pas que les pipes, renchéris-je.

La grille s’écarte. La vieille tend son vieux sac à main nécrosé à Pinaud.

— Bijounet, cherche la clé de mon coffre ! lui ordonne-t-elle.

Et le vieux « Bijounet » s’exécute.

Il marmonne :

— Dieu, quelle pagaille : une chatte n’y retrouverait pas ses petits, mon adorée. Il faut que nous allions chez Hermès en acheter un autre en sortant d’ici.

— Puisque tu insistes, ma douce queue…, consent l’éprise.

L’employé de la banque ne sait plus où se mettre, alors il déponne le coffiot numéro 697 et joue cassos tandis que la mère Carabosse entreprend son exploration. Elle sort tour à tour du coffre : un manche à gigot en argent ; un médaillon en métal doré recelant la photo d’un sous-con qui doit être son défunt mari ; une aumônière en soie et nacre ; une grosse médaille commémorative en bronze représentant le cardinal de Richelieu passant les troupes en revue au siège de La Rochelle ; un crucifix d’ivoire ; une dent de cachalot sur laquelle est gravé « Souvenir de Dieppe » ; un double de la clé du coffre qu’elle explore, pour le cas où elle perdrait la première ; une boîte de pastilles Vichy contenant cinq louis d’or enveloppés de papier hygiénique ; un programme des Folies-Bergère dédicacé par Mistinguett, et le bridge en or prélevé, après sa mort je suppose, sur la mâchoire de son époux.

— C’est tout ? haleté-je, au comble du désappointement.

— En ce qui me concerne, oui. Mais pour ce qui est de votre petite connerie, il faut que vous l’attrapiez vous-même, puisque vous êtes grand, car je l’ai foutue derrière mes biens personnels.

Je fais des pointes, enquille ma dextre dans le trou noir et mes affres se trouvent guéries lorsque je ramène un cornet (confectionné avec du papier journal de gauche) contenant l’ourson.

Cet objet d’apparence innocente, voire imbécile, me plonge dans l’extase. Pour un peu, je déposerais des bibises mouillées sur son museau !

Je le secoue, le toque de mon index replié, ça sonne le plein. J’en grattouille le dessous : il est en plâtre. Comment le faire parler, cet ours ? Ça, c’est du boulot pour Mathias.

Mémère achève de remettre ses « trésors » en lieu sûr, alors j’abandonne le couple pour rabattre à la maison mère. Ils vont retourner à leur hôtel prendre le thé en batifolant, puis ils remettront le couvert. L’amour, quand ça vous tient, y a plus d’âge. Les jeunes se croient les rois du monde parce qu’ils ont une queue aisément déclenchable, mais leurs toc-toc-Jeannot-lapin n’est pris en considération que par les jouvencelles et autres petites péteuses sans slip. Les femmes, à compter de la trentaine, savent bien que le grand panard, c’est avec un homme mûr, voire parfois un vieux. Car s’il est une chose qu’il ne faut pas précipiter, qui requiert la lenteur et son corollaire l’expérience, c’est bien l’amour. Le blé en herbe, c’est attendrissant, mais c’est pas payant. Le foutre, c’est comme le vin, faut qu’il ait des années de bouteille !

Arrivé à la Grande Cabane, je vais remettre l’ourson à Mathias, et ensuite je descends dans mon burlingue. Coup de grelot à la maison.

— Ça va, ma bichette ?

Elle répond que oui, mais je la connais trop bien pour ne pas sentir une réticence dans sa voix.

— Tu as des nouvelles de la Musaraigne ?

— Aucune.

— Merde ! Qu’est-ce qu’elle fout, cette conne !

— Elle est libre, objecte perfidement ma vieille. Oh ! que je n’aime pas ça.

— Qu’est-ce qui t’arrive, m’man, t’as l’air de mauvais poil.

Elle hésite, puis :

— Toinet est infernal. Pendant que j’étais chez le dentiste, il a pris la caisse de notre vieille horloge dauphinoise pour en faire une barque dans la pièce d’eau du jardin.

— Mais c’est une vraie salope, ce môme ! Passe-le-moi !

— Comme je l’ai giflé, il est allé s’enfermer dans sa chambre pour bouder !

— On réglera ça ce soir !

Du coup, c’est l’embellie pour Féloche.

— Alors tu rentres dîner ?

— Yes, mam.

— J’ai prévu une choucroute garnie, c’est un plat de saison.

— Féerique ! N’oublie pas de mettre une ou deux bouteilles de sylvaner au frais !

— J’espère que Marie-Marie sera rentrée.

— Je l’espère également.

À peine viens-je de raccrocher que M. Blanc me turlute par la ligne interne :

— Je peux te voir, Dirlo ?

— Viens !

Il prend ses fonctions au sérieux et se saboule comme un mec de la City ; pour un peu il porterait le chapeau melon. Jérémie prend place en face de moi, d’un bout de derrière gourmé.

— Tu as l’air nuageux ? note-t-il.

— J’attends l’anticyclone qui piétine au-dessus de l’Atlantique.

— Qu’est-ce qui coince, grand ?

— Quand je le saurai, ça ira mieux. Alors ?

— J’ai mis les inspecteurs Fraisette et Bordupeau sur l’histoire du garage Labielle, celui qui a loué la voiture homicide à un homme mort. Ce sont des consciencieux. Ils ont établi un signalement très pointu du client et fait exécuter son portrait-robot. Voici en outre un curriculum de feu Fromentino Georges dont on a utilisé l’identité.

Il dépose trois feuillets rédigés à l’imprimante sur mon sous-main, plus une photo-puzzle. Comme chaque fois qu’on t’offre un album, je prends connaissance de l’image, mettant à plus tard la lecture du texte. L’homme est paresseux en toute circonstance.

Ce genre de portrait-robot m’incommode toujours parce qu’il n’est pas le véritable reflet d’un individu, mais une sorte de « brouillade » indécise, sans consistance véritable. Sorte de kaléidoscope chargé de suggérer d’autres portraits. L’être reconstitué par le technicien doit avoir la cinquantaine et produit une gueule « trafiquée » déjà au départ, c’est-à-dire que les témoins qui ont fourni les indications étaient abusés par des artifices classiques : moustache, favoris, lunettes, boules de caoutchouc chargées de gonfler le bas des joues.

Je rends le portrait à mon collaborateur.

— Va trouver l’auteur de ce chef-d’œuvre et dis-lui de le traiter sans moustache, ni lunettes ni bajoues. Ça, c’est ce que le client du garage Labielle a VOULU montrer ; mais tu penses bien que s’il a pris une fausse identité, il s’est composé une fausse gueule pour aller avec !

— OK, boss ! Bien vu !

En sortant, il se télescope avec le Rouillé qui radine. Xavier Mathias ne met plus de blouse blanche depuis qu’il a été promu directeur du labo, sauf quand il procède à des manipulations « salissantes ». Ce jour, il arbore un tweed de teinte feuille-morte (pas complètement morte), une chemise jaune et une cravate marron ; un camaïeu, quoi !

Il place l’ourson sur les feuillets que m’a remis M. Blanc.

— Mission accomplie, annonce-t-il.

Je caresse l’animal du doigt.

— Alors, que contient-il ?

— Rien : je l’ai passé aux rayons X.

— Tu ne vas pas me dire que c’est juste une babiole de fête foraine !

— Non, monsieur le directeur, je ne vais pas te le dire.

— Raconte !

— Comme tu le constates, il est enduit d’une peinture brune ; normal, puisque c’est un ours brun. Cette peinture est particulièrement foncée sous le ventre.

Je retourne l’ours.

— Mais tu l’as grattée ?

— Pas du tout, j’en ai seulement enlevé une partie avec du dissolvant. Maintenant, prends la loupe qui est près de l’encrier et regarde attentivement la surface nettoyée.

Je m’exécute (ce qui est préférable à se faire exécuter par quelqu’un d’autre).

— Vu, murmuré-je. Il y a des chiffres et des lettres minuscules gravés dans le plâtre.

— Tu lis quoi ?

— A Z 141.

— Exact. Mais examine encore, et de plus près, qu’aperçois-tu, directeur ?

Il me faut adapter la loupe à ma vue en rapprochant et reculant l’objet. Et puis je trouve.

— Une empreinte de pouce !

— Gagné !

Je continue de fixer le bide renflé de l’ours, cherchant à coordonner mes pensées.

— À quoi peut servir cette statuette, Mathias ? Pourquoi confier à un sujet de plâtre ce qui aurait été plus aisément dissimulable sur un simple morceau de papier ?

— On avait besoin du relief.

— Une carte de crédit est en relief !

— Tu ne peux pas peindre une carte de crédit. Qui s’intéresserait à cet ours de pacotille ?

— Tu n’as pas répondu à ma question : à quoi sert-il ?

— À avoir accès à un coffre secret, je suppose. L’empreinte qui y figure doit être indispensable pour l’ouvrir.

— Un coffre…, répété-je.

Ça se coince un peu dans mon bulbe. Je suis pas très performant depuis que je sais que Marie-Marie n’a plus donné de ses nouvelles. C’est pas son style. Une vilaine angoisse me taraude. Elle est pleine de jugeote, la môme. Suppose que « son enquête » l’ait conduite jusqu’à l’assassin ? Et que…

— Pardon ? fais-je à Mathias qui vient de me dire quelque chose que je n’ai pas entendu.

— Je te demandais quelle est la ville dont l’ours est l’emblème ?

— Attends… Berne, non ?

— Exact.

— Tu supposes donc que le coffre mystérieux se trouve dans la capitale fédérale ?

— Une impression. Tu as déjà vu les ours de bazar vendus dans le canton de Berne : des baromètres en bois, des peluches, des statuettes de plâtre ?… Celui-ci en est un. Tous ont la même physionomie bonasse et gentillette. Tu veux connaître l’histoire que je me raconte ? Des gars d’Amérique du Sud ou d’ailleurs se livrent à un trafic, mettons de drogue. Après leurs livraisons, ils sont payés en Suisse (l’affaire du blanchiment a fait un assez beau scandale il y a quelque temps). Leurs clients déposent l’argent dans un coffre spécial qui s’ouvre grâce à cette figurine.

« Des transfuges du réseau veulent s’approprier le magot et mettent la main sur l’ours ; je pense à la fameuse femme affolée qui, se voyant traquée, est allée remettre cet objet à « Friandise ». La fille en question est enlevée ; elle parle. Dans un premier temps, les mecs du réseau font un pas de clerc et l’ami de Larmiche parvient à leur donner le change. Alors le réseau met sur l’affaire un spécialiste chevronné : Lugo Lugowitz. Avec lui, pas de blabla : on passe à l’action directe. Il médicamente la femme, la soumet pour l’obliger à retourner auprès de « Friandise ». Elle obtient le renseignement clé : l’ours est toujours en possession du danseur et des gens chez lesquels il vit. C’est l’hallali ! »

Je lui tends une main striée de lignes de tout premier choix question : vie, santé, richesse, bonheur !

— Bravo, Van Gogh ! Hypothèse de grande classe qui doit frôler de près la vérité si elle ne l’exprime pas pleinement. Vous partez immédiatement pour Berne, Jérémie Blanc et toi. Je vais vous signer un solide bon de caisse pour que vous puissiez y chiquer les PDG et, s’il le faut, soudoyer des employés pas trop délicats, si toutefois on peut trouver ça dans ce petit pays de grande probité. Nous sommes en vue de la gagne, Rouillé. Je compte sur vous !

Tiens, voilà que j’use des ronflades du Vieux. Le style a quelque peu changé, mais le principe est toujours le même. Exhortations et trémolos sont les deux mamelles du chef.

Dieu sait qu’elle est savoureuse, cette choucroute ! Pourtant je la mange du bout des dents.

Tu parles d’une nature morte dans mon assiette ! Une couverture de magazine culinaire ! Gault et Millau ! Sur le monticule d’or aux reflets cuivrés, s’empilent du lard peint par Bacon, du jambon rose comme un cul de bébé, des francforts qui éclatent sous la fourchette, des côtes de porc délicatement bordées de graisse, des pommes de terre fermes à la vue, tendres au couteau. Et par-dessus, cette féerie, une fumée légère comme celle de l’opium : des senteurs conçues pour stimuler les glandes les plus raffinées.

M’man chipote sur une saucisse, une seule, déposée sur un mince lit de chou.

— C’est tout ce que tu prends ? protesté-je.

— Tu sais bien que je mange peu, mon grand.

N’empêche qu’elle mangerait davantage si Marie-Marie partageait nos agapes. Elle n’a toujours pas donné signe de vie, la maudite.

— Où est Toinet ? demandé-je pour dire de réagir.

— Il continue de bouder. Je l’ai appelé pour le dîner, il m’a répondu qu’il n’avait pas faim. Cet enfant devient difficile, Antoine.

Je me dis qu’avec l’hérédité que le bougre trimbale, ça n’a rien de surprenant. Je finis par me demander si, les mômes, on n’a pas intérêt à les faire soi-même !

Furax, je dépose ma serviette sur la table et m’élance dans l’escadrin.

— Antoine ! Non, laisse ! exhorte ma Féloche, toute chagrine d’avoir déclenché mes foudres.

J’arrive comme un taureau devant la lourde du « délinquant » que je martèle du poing.

— Antoine ! Viens bouffer !

— Pas faim ! répond avec impertinence ce vaurien.

Putain, ce qu’il a tort ! M’envoyer aux pelotes quand j’ai déjà le mental qui roule sur la jante.

Pas d’hésitation, je recule d’un demi-pas, lève la jambe droite et balance mon saton dans la serrure. Elles sont chétives, ces fermetures intérieures. Juste pour dire que les gosses entrent pas à l’improviste pendant que tu tires la bonne !

La porte va frapper le mur à toute volée. J’aperçois Crâne de pioche assis en tailleur sur son plumard et il a gardé ses chaussures, ce qui navrerait Félicie.

Déconcerté (et même un peu plus) par mon entrée tapageuse, il pâlit un peu et ses yeux s’emplissent d’appréhension. Je l’arrache du lit en le chopant par le colback et le plante debout devant moi.

— Y aura pas de prochaine fois, dis-je d’un ton glacial. S’il s’en produisait une autre, je te défoncerais la gueule. Va t’excuser auprès de maman et mets-toi à table, sa choucroute est royale !

En agissant ainsi, je fais beaucoup pour lui. Ce genre de gentil fripon doit être drivé d’une main de fer pour ne pas déraper dans les tentations voyouses. Fermeté et magnanimité aideront à le mener à bon port.

Toinet a assez d’intelligence pour piger jusqu’où il peut aller trop loin. Il subodore parfaitement que s’il déraille, son cul deviendra plus incandescent que l’Etna dans ses périodes de grogne.

Il a sauté au cou de Féloche en murmurant :

— T’en veux pas à ton gredin, maman ?

Elle a secoué la tête pour s’égoutter deux-trois larmes.

Il a ajouté :

— Te caille pas la laitance pour ton horloge : j’avais retiré les poids, le balancier et le mouvement. La caisse séchera, je la flairais avec ton séchoir à cheveux.

Et puis il attaque la fabuleuse choucroute.

— Et Marie-Marie ? demande-t-il, la bouche pleine. Comment ça se fait qu’elle bouffe pas ici ?

Moi je me demande, en cent fois plus pathétique : « Oui, comment cela se fait-il ? »

Je mate l’heure au réveille-matin de la cuisine : un gros monstre antédiluvien, coiffé de sonnettes, qui ressemble à une batterie d’orchestre miniaturisée. Il raconte neuf plombes, sans trop s’en vanter. Et alors ma gorge se crispe comme si je cherchais à avaler une corde à nœuds de six mètres. Ça hurle dans ma viande, ça produit un bruit de scie circulaire attaquant du bois dur. Tout mon être me crie que la môme est en danger, en GRAND danger ! J’ai soudain honte de la divine choucroute, du petit alsace glacé. Honte de rester les pieds sous la table à craquer des grains de genièvre avec mes molaires.

— Il faut que j’y aille ! décidé-je.

— Où cela ? demande maman.

Ben oui, où cela ?

Je pose mes coudes sur la table, enfouis mon beau visage de sadomasochiste dans mes mains et me mets à réfléchir avec une intensité éperdue. Hier, j’ai suivi le match de foot Marseille-Saint-Étienne à la télé. En seconde mi-temps, l’OM menait 1 à 0. Alors, en approchant de la fin du match, les Stéphanois se sont déclenchés comme des fous. On VOYAIT leur volonté d’égaliser. Ils chargeaient éperdument, sans relâche, avec une si farouche détermination qu’à l’ultime seconde, le ballon est entré dans la cage adverse. C’était beau, presque logique, mérité en tout cas. Moi, à cet instant, je pense avec tant d’impétuosité que je vais « fatalement » trouver. Et voilà qu’une phrase de Marie-Marie me revient à l’esprit. Elle l’a balancée rue Gérard-Barrayer1 en bordure du lycée André-Sarda2. Elle a dit à peu près ceci : « Je sens que c’est d’ici que tout est parti. » Ou quelque chose d’approchant.

— M’man, je n’y tiens plus, il faut que je m’occupe de la Pécore.

Elle me répond d’un seul mot, très bref :

— Va !

J’alle.

1. Gérard Barrayer : as de l’aviation française (1894-1917). Commandait l’escadrille des « Hérons » pendant la guerre de 14-18. 328 victoires avant la limite. Une seule défaite, mais irréversible.

2. André Sarda : célèbre religieux, né à Grenade (1050 ?), qui fonda l’ordre des Prépuciens de la Saint-Glinglin.

Chapitre quatorze
Qui te prouve que l’auteur
n’est pas un fainéant !

Avoir des rapports sexuels avec une autre femme que la sienne, en présence de celle-ci, ne saurait provoquer sa jalousie quand la partenaire occasionnelle n’est pas consentante.

Pach revissa le capuchon de son stylo en soufflant sur son texte afin d’en sécher l’encre. Sa femme s’approcha pour lire la sentence. Elle acquiesça.

— Comme c’est bien vrai, dit-elle. Il faudra bien qu’un jour tu publies ces écrits, mon amour. Ce serait dommage qu’ils fussent perdus.

— Lorsque j’en aurai beaucoup, peut-être, rêvassa Louis Pach, rien ne presse.

Mais il se voyait déjà dans la Pléiade.

Elle le saisit aux épaules et se pressa contre lui. Elle avait une dévotion pour son mari, le considérait comme son maître et son dieu.

Écartelée sur le lit, Marie-Marie gémissait comme un enfant malade. Elle avait le bas du corps entièrement dénudé, la jupe remontée jusqu’à la poitrine. Perdue dans une semi-inconscience, elle ressentait à travers ses « brumes » une brûlure lancinante au bas-ventre. Elle ne pouvait pas formuler de pensées précises, son esprit captait des bribes de sensations et elle éprouvait des poussées émotionnelles confuses : « On m’a prise… J’ai eu mal… Du feu… Qui ?… Le mari… La femme l’encourageait pendant ce temps… Comme je criais, elle a appliqué sa main sur ma bouche… Si fortement que j’ai les lèvres fendues… J’ai cherché à lui mordre la paume mais je n’y suis pas parvenue : elle appuyait trop à plat… J’ai le goût salé de sa peau… »

Pach déposa son gros stylo et interrogea son épouse du regard.

Elle secoua la tête comme s’il lui avait posé une question.

— Non, pas sur le tapis ; j’ai eu trop de mal à le « ravoir », l’autre jour. Va décrocher le rideau de la douche.

Il obéit. Quand elle fut seule avec Marie-Marie, la femme du proviseur s’accouda au montant du lit.

Elle tenait négligemment le revolver enturbanné.

— Vous m’entendez, mademoiselle ? demanda-t-elle.

Marie-Marie eut un faible acquiescement.

— C’était bon ? poursuivit la Mexicaine.

— Non, eut la force de chuchoter la jeune fille. C’était horrible. Vous êtes deux fous sanguinaires…

La femme brune ne parut pas choquée.

— Évidemment, fit-elle, vous ne pouvez pas comprendre. Il faut être de là-bas pour admettre ce genre de chose !

— Vous trouvez normal de sacrifier des vies pour essayer de prolonger la vôtre ? balbutia Marie-Marie.

— Oh ! des vies de putains !

— Elles valent n’importe quelles autres ! Et moi, je ne suis pas une putain !

— Vous, mais vous êtes un danger. Nous ne sommes pas allés vous chercher : c’est vous qui êtes venue délibérément nous trouver, tant pis pour vous. On ne doit jamais provoquer le sort.

Pach revint, tenant sur le bras un rideau de douche opacifié par l’humidité.

— Tu peux la soulever pendant que je le place sous elle ? demanda-t-il à sa femme.

Elle alla poser son arme sur la commode, puis revint au lit pour saisir leur victime à bras-le-corps et la tenir au-dessus de la couche pendant que Louis étalait prestement le plastique sur le couvre-lit.

L’épouse laissa choir Marie-Marie et la contraignit à rouvrir ses jambes. Comme elle résistait, Pach l’aida et la Mexicaine introduisit le canon empaqueté de l’arme dans le corps de Marie-Marie.

— Rassurez-vous, fit-elle : six balles de ce gros calibre, tirées rapidement, ont un effet presque immédiat.

— Un instant ! dit le proviseur.

— Quoi ? interrogea sa femme.

— La musique !

Il avait inséré une cassette du Vaisseau fantôme dans un lecteur rouge. Quand l’appareil fut enclenché, les cuivres éclatèrent.

Marie-Marie essayait de réciter une prière, mais rien de cohérent ne se présentait à son esprit. Elle pensait très fort deux mots : « Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! » et ses pulsations rythmaient ce suprême appel.

— Tu n’as pas relevé le cran de sûreté ! indiqua Pach à qui rien n’échappait.

Du pouce, elle rectifia son oubli.

— OK, vas-y !

Juste comme il disait cela, il y eut un gros bruit derrière le couple, causé par la porte de la chambre qu’on venait d’ouvrir d’un brutal coup d’épaule. Les Pach, effarés, virent surgir dans la pièce quatre Arabes vêtus de jeans et de blousons sombres. L’un d’eux, un type jeune, aux traits harmonieux, se détachait du groupe. Son regard de fauve avait une intensité insoutenable qui paralysa les meurtriers.

— Qu’est-ce que c’est ? balbutia le proviseur d’une voix presque inaudible.

Les Maghrébins se rapprochèrent silencieusement. Leur groupe était beau et sauvage ; il ressemblait à une formation de danseurs dans un spectacle de Broadway. Une lame jaillit entre les doigts du plus jeune.

Il coula un regard au lit et dit :

— Ah ! c’est ici que ça s’est passé !

Ses compagnons se précipitèrent pour ceinturer la Mexicaine. Ali Ben Kalif leur jeta un ordre et l’un des trois arracha le revolver du ventre de Marie-Marie. Il agit pudiquement, sans la regarder et s’en fut poser l’arme sur la commode.

La main d’Ali qui tenait le couteau, se hissa jusqu’à la gorge de Pach. La pointe se posa sur la veine jugulaire du proviseur.

— Non ! supplia Louis. Non, par pitié.

Le mot fit réagir le souteneur d’Élise Lalètra. Il répéta :

— Pitié ?

Les deux syllabes paraissaient le déconcerter. Pach respirait bruyamment. Il souffrait d’asthme et il sentait venir la crise. Il haleta :

— Je vous en supplie…

Ali sourit.

— D’accord, tu m’en supplies.

Il donna un petit coup sec sur le manche, la lame sectionna la veine, entra plus avant, tranchant en partie le larynx.

— Ça va être long ! avertit Ben Kalif.

Le proviseur gémit et porta la main à son cou. Le sang coulait dru, poissant ses doigts, dégoulinant sous sa manche, le long de son avant-bras. Pach voulut gagner la porte, mais l’Arabe s’interposa impitoyablement :

— Non ! Tu crèves sur place !

Il fit descendre la lame du couteau jusqu’au bas-ventre du proviseur. Il le palpait de sa main libre après avoir écarté le pyjama. Quand il sentit le sexe sous ses doigts, il appliqua le couteau sur le pubis, l’y enfonça, et se mit à sectionner la chair.

Pach émit un étrange glapissement qui s’acheva en gargouillis. Il s’adossa au mur, penché en avant, contemplant avec une terreur impuissante le sang qui s’échappait de lui.

Marie-Marie s’était remontée dans le lit et tenait son buste appuyé contre le panneau principal. Elle regardait la scène avec calme, sans exaltation.

Comme Ali se tournait vers elle, essuyant son couteau rougi avec le dessus-de-lit, elle murmura :

— Vous êtes Ben Kalif, le proxénète d’Élise ?

— Vous me connaissez ?

— Je suis la fian… l’amie de San-Antonio, le chef de la Police. Je connais tout de l’enquête. Je savais que vous faisiez des recherches de votre côté ; merci d’être arrivé à temps… Enfin, presque à temps, ajouta-t-elle tristement.

Il voulut l’interroger à propos de cette nuance, et puis il comprit et se tut.

Marie-Marie dit :

— Ce n’était pas l’homme qui tuait, mais la femme !

— Vous croyez ?

— Elle me l’a dit. D’ailleurs, quand vous êtes entrés, elle avait le doigt sur la détente, vous l’avez bien vu.

— Vous pouvez quitter ce lit ?

Marie-Marie se mit à remuer. Elle avait le vertige, mais elle parvint à mettre les pieds sur le plancher. Comme elle décrivait une embardée, l’un des Maghrébins la soutint et la guida jusqu’au fauteuil.

Ali donna un nouvel ordre, ses compagnons allongèrent la Mexicaine sur le lit et lui firent subir le même traitement qu’avait enduré Marie-Marie : ouvrant ses jambes après avoir arraché sa culotte.

Elle couinait comme un petit mammifère piégé.

— Non ! s’écria Marie-Marie. Oh ! non, ne faites pas ça !

L’Arabe venait de saisir le revolver. Il sourit à la jeune fille.

— Ne soyez pas témoin de ce genre de chose, dit-il. Sortez !

Mais la jeune fille, au lieu d’obéir, marcha en titubant jusqu’à Ali.

— Monsieur Ben Kalif, cette femme est malade et folle !

— Ma femme n’était ni malade ni folle, répondit l’Arabe.

Il insinua le canon dans le sexe de la Mexicaine, et tira à six reprises, jusqu’à ce que le barillet soit vide.

*

Ce qui me surprend, en stoppant à la hauteur du lycée André-Sarda, c’est d’en trouver la grille entrouverte. Cependant, la vaste façade rébarbative est totalement obscure. J’abandonne ma tire sur le trottoir et entre. La cour, privée de jeunesse, est triste comme un cimetière d’automne. Quelques feuilles de copie, soufflées par l’aigre bise, volettent à ras de terre, semblables à des mouettes exténuées.

Je gravis le perron. Regarde à travers les sombres vitres de la porte principale, mais ne distingue pas la moindre lueur. Les échos d’une musique opulente me parviennent, fortement cuivrés. Wagner ? Je ne suis pas un mélomane averti (non plus qu’inverti, d’ailleurs), nez en moins, il me semble reconnaître Le Vaisseau fantôme.

Je me laisse guider par mes haleurs, ce qui m’amène à contourner le lycée. L’intensité de la musique croît. Parvenu à l’arrière des bâtiments, j’avise une espèce de construction cubique accolée à ceux-ci. C’est moderne, sans goût ni grâce. De la lumière brille aux fenêtres et la porte d’entrée est grande ouverte. Comme je l’atteins, je perçois six fortes détonations à la chaîne. Six ! Le nombre de balles que le sadique assassin tire dans le ventre de ses victimes !

Tu verrais la ruée du Sana, mon frère ! Je dois laisser sur place un petit tourbillon en forme de toupie, comme dans les dessins animés. Un salon, un vestibule, une chambre. Et dans ladite, du trèpe ! Mon premier regard sur une Marie-Marie défaite, dans un fauteuil. Le second va à un homme couvert de sang qui meurt adossé à un mur. Ensuite je reconnais Ali Ben Kalif penché sur le lit, tenant encore la crosse d’un revolver dont le canon… Une femme morte qui elle aussi saigne abondamment ! Et trois méchants Arbis qui viennent de dégainer des surins et m’encerclent. Tu sais qu’ils vont me planter, les veaux ? Heureusement, l’ex-mac de Lalètra Élise s’interpose.

— On ne touche pas à la police ! il dit.

Puis, à moi :

— Vous voyez, directeur : je vous avais dit que je retrouverais le meurtrier et qu’il paierait. Je peux vous affirmer que je suis arrivé à temps pour votre petite môme. C’était elle qui se trouvait sur le plumard avec le flingue dans la chatte ! Il s’en est fallu d’une ou deux secondes. Allah est grand !

Marie-Marie est dans mes bras, éperdue de chagrin. Je la berce contre moi en mordillant ses cheveux, ses oreilles, le col de sa robe.

Je lui susurre des mots tendres :

— Petite connasse ! Y a fallu que tu me joues ton numéro d’esbroufe ! Et ce sont des ratons qui te sauvent la mise ! J’ai l’air de quoi, moi ? Endoffée ! Pute borgne ! Tu te crois maligne, hein ? Superwoman ! Et t’es juste bonne à faire cuire des œufs coque avec un sablier ! Walkyrie de mon cul ! Walkyrie qui rit jaune !

Elle proteste pas ; elle chiale. Me faut dix minutes avant de lui arracher un résumé du ci-devant chapitre. Je dois lui secouer la tirelire. Elle crache le morceau pièce à pièce. En apprenant que le proviseur l’a sabrée, je me sens bourré de pulsions homicidaires. Je regarde crever ce salaud sans pitié. Il a une main sur sa gorge, une autre sur son bas-ventre ; les deux sont rouges comme jadis, sur les affiches du cher Grand-Guignol.

Ali va se laver les mains à la savonnette Ponce Pilate dans la salle de bains contiguë. Il revient en se curant les ongles avec la pointe de son ya dont il a fait la toilette également. Il est beau, tu sais. Dommage qu’il margine dans le mitan, l’apôtre ! Il aurait une carrière à faire au cinoche, voire dans la politique.

Il rentre la lame de son lingue, l’enfouille.

— Bon, quand est-ce qu’on va au bagne ? me demande-t-il. Là, y a flagrant délit, et quel !

Je défrime les quatre Maghrébins.

— La loi du talion n’est pas reconnue par les tribunaux, murmuré-je.

— On s’en doute, ricane Ben Kalif.

— Cela dit, tu as buté deux criminels qui avaient zingué ta gagneuse et ça te vaudrait de larges circonstances atténuantes.

— Sympa.

Je volubilise :

— Voyez-vous, les gars, moi je vois les choses de la façon suivante…

Je serre fort Marie-Marie contre moi. Marie-Marie humiliée à jamais ; Marie-Marie meurtrie dans sa chair et dans son cœur. Putain, ce que je l’aime, ma pauvre petite violée. Je voudrais la guérir de sa souillure, comme dirait Robbin-Grillet-des-Bois ! Un coup de bite, c’est si important, tu crois ?

— Je vois les choses de la façon suivante, répété-je. Tu essuies cette putain de crosse et tu mets l’arme dans la main du mec. Ensuite tu essuies le manche de ta rapière et tu le places dans celle de la gonzesse. Et puis tu emmènes tes potes bouffer un couscous du côté de la Bastoche. Quant à moi, nouveau grand chef de la Police, je me démerde… Je vois pas bien encore comment, mais je me démerde. C’est tiré par la tignasse comme mise en scène, mais on fera avec. Y a eu pire. Bravo pour ta perspicacité, Ali. T’es sûr que tu veux rester malfrat ? Je trouve que tu as des dons pour devenir perdreau. En tout cas merci d’avoir sauvé la vie de ma souris. Qu’Allah te garde !

Chapitre quinze
Et dernier

Notre arrivée à Saint-Cloud flanque une effervescence terrible dans le Landerneau. Ce voyou de Toinet gambade et maman a le regard humide de soulagement.

Avant de passer le seuil, je dis à la Musaraigne :

— Tu sais, môme, ce qui t’est arrivé ce soir, faut pas t’en faire un frometon, c’est un incident de parcours. Je connais d’éminents royco qui ont été sodomisés par des truands, en représailles, et qui racontent la chose à la veillée, en se marrant. Quand tu auras pris un bon bain, tu viendras me rejoindre dans ma chambre. On ne causera peut-être pas, mais on fera.

Elle m’embrasse.

Liesse !

Tu veux que je te fasse poiler ? M’man fait réchauffer sa choucroute et alors, là, oui, on s’en emplâtre une brouettée chacun. C’est toutes les nuits réveillon, chez Félicie, quand son grand est là !

Le lendemain matin, à peine réveillé, je me mets à caresser le mignon fessier de ma Merveilleuse. Elle a la peau plus douce que du velours, pour user d’une image forte ! La peau de ses cuisses, à l’intérieur, c’est le pur enchantement. Tu ne peux vraiment toucher ça qu’avec la langue : tes doigts sont trop frustes pour apprécier pleinement.

Alors bon, c’est ce que j’entreprends. Une chose en amenant une autre, en quelques instants, me voilà à brouter le gazon ! Là, elle biche, Bibiche ! Mon pote Carlos me répète toujours que la différence qui existe entre une minette et un vol en aile delta c’est la vue, n’empêche que je préfère cette vue-là à la chaîne des Alpes !

Je m’en suis expliqué dans la conférence du professeur Alain Chevallier (de la faculté gynécologique de Bouffémont) : il n’existe pas de minette sérieuse sans doigts en fourche.

Donc, doigts en fourche, agréés par le Conseil Constitutionnel. L’apothéose ! Y a qu’une bouteille d’Yquem qui puisse rivaliser.

Au bout d’un temps que je n’ose chiffrer, Marie-Marie a, sinon oublié, du moins surmonté la cruelle épreuve de la veille.

Là-dessus (si je puis dire), m’man me hèle pour le téléphone. MM. Blanc et Mathias qui m’appellent depuis Berne.

Les chéris ! J’ignore de quelle manière ils s’y sont pris (« On peut pas te raconter ça par téléphone, directeur ») mais ils se sont fait ouvrir ce que Bérurier nomme « La caserne d’Ali Baba ».

Blanc me dit :

— Je ne pensais pas qu’on puisse concentrer autant de dollars, de deutschemarks, de francs suisses et de lingots dans un espace aussi restreint. À première vue, je crois que j’avais deviné juste, Antoine, on a mis la main sur le « Carnet Écureuil » de puissants trafiquants. Tu es d’accord pour qu’on poursuive l’enquête ?

— Et comment ! Ramenez un max de détails qu’on puisse serrer les correspondants européens !

— Du nouveau pour le tueur de putes ?

— Je ne peux pas te raconter ça par téléphone, le parodié-je.

Je raccroche, tout guilleret. J’appelle m’man, Toinet, Marie-Marie. Ils accourent, encuriosés.

— Vous savez ce dont je viens de m’apercevoir ? leur lancé-je. Nous sommes vendredi. Ce soir je vous emmène en week-end à Deauville pour aller massacrer des langoustes.

— Pourquoi ce soir seulement ? objecte Toinet. Pourquoi qu’on part pas tout de suite ?

Jamais content, ce môme !

— Parce que tu as école jusqu’à quatre heures, eh, Tête de nœud !

Pour lui, c’est pas un argument valable.

Pas très correct. Je m’annonce chez elle à douze heures quarante : « Les Platanes » à Suresnes. Un vague projet de luminosité, qu’on ne peut appeler soleil, joue sur le toit de la maison. Une petite souillon portugaise vient m’ouvrir. Elle me dit « qué voui, lé doctor esté là, ma elle esté à tablé ».

Je lui montre ma jolie carte. Bon, dans son dialecte, faut un « a » à la fin, mais « Police » avec un « e », elle comprend tout de même. Et c’est pourquoi je suis introduit dans la salle à manger sans plus barguigner.

Mon cœur se crispe, si tu savais. Objets inanimés avez-vous donc une âme ? Ces radis dans un ravier racontent mieux que quiconque la tragique solitude du docteur Desanges, et plus qu’eux encore la cuisse de poulet froid qui attend son tour. Une boutanche de Volvic complète le festin. Pas de pain, tu connais les gonzesses…

— Je sais que je vous importune, murmuré-je, mais ma visite était nécessaire car je vais partir en voyage et tenais à vous voir auparavant. Continuez votre repas, de grâce.

Elle a un bref haussement d’épaules et joint ses doigts croisés sous son menton. Un repas, qu’en a-t-elle à fiche maintenant qu’elle n’a plus de raison de vivre ?

J’ouvre l’enveloppe de papier kraft que je viens de retirer de ma pelisse.

— Vous voulez bien jeter un œil à son contenu, docteur ?

Elle l’ouvre, surprise, et en tire un portrait-robot, format carte postale.

Elle examine le dessin sans comprendre.

— Je parie que vous ne reconnaissez pas le sujet ? demandé-je.

— Non, en effet.

— C’est toujours comme ça, docteur. On ne se reconnaît jamais sur une peinture ou un dessin.

Elle tressaille.

— Comment ! Vous voulez dire que c’est moi, ça ?

— Pour moi, oui. Parce que j’ai l’œil, l’habitude aussi de déchiffrer ce genre de document. Mais je comprends qu’il soit lettre morte pour vous.

— Où l’avez-vous trouvé ?

— Je ne l’ai pas trouvé : je l’ai fait exécuter par l’un de nos meilleurs spécialistes.

— Je nage totalement, monsieur le directeur, assure-t-elle avec sincérité.

Je lui souris.

— Un premier portrait-robot avait été réalisé d’après les indications des employés du garage Labielle. Il représentait un homme affublé du bric-à-brac de postiches habituels. Néanmoins tel quel, il me faisait songer à une femme. Alors j’ai prié mon technicien de l’imaginer en femme. Et voilà le résultat : c’est vous, docteur !

Elle dépose l’image à quelques centimètres de sa cuisse de poulet. Pas appétissant, ce pilon. La peau en est grisâtre et fripée, la chair blanche. La bestiole a été gavée d’hormones, c’est évident. On se nourrit de plus en plus comme des cons, mes gueux.

— Il ne restait plus qu’à procéder à l’examen graphologique du contrat de location de l’auto : c’est bien votre écriture. Quant à Georges Fromentino, dont vous avez emprunté l’identité, il est mort dans votre hôpital ; c’était vous qui le soigniez. Je pense qu’il avait oublié quelques pièces d’identité dans sa chambre. Une infirmière a dû vous les remettre, mais vous avez omis de les adresser à sa famille, si toutefois il en avait une.

— Vous êtes un très bon policier, assure doucement Mme Desanges. Je sentais que j’avais tort d’aller aux funérailles de cette canaille. Si j’étais restée à l’hôpital pendant ce temps… Notez qu’au fond, j’éprouve plutôt du soulagement. Quand on supprime les gens, fussent-ils des salauds, sans avoir vocation d’assassin, on ne peut plus vivre normalement par la suite. Je prépare une valise, ou quoi ? Dites-moi, je ne connais ces questions qu’à travers des films…

Je m’assieds en face d’elle, prends un radis et le croque. Je mange la fane avec, un toubib m’a certifié que c’était « bon pour l’organisme ».

— C’est très curieux, ce qui m’arrive, docteur, fais-je en la contemplant. Figurez-vous que l’affaire Larmiche, avec ses implications relatives au tueur de putains, et le reste, constitue ma première enquête en qualité de directeur de la Police. Je brûlais de la mener à bien en un temps record. Et puis les choses se goupillent de telle façon qu’en définitive je n’arrête personne. J’accorde ma bénédiction aux criminels. Et ce, depuis le début. On m’amène Larmiche qui fourgue de la drogue aux écoliers et trimbale une fille assassinée dans sa voiture, et je le relâche. J’arrive chez les meurtriers des prostituées au moment où un vengeur vient de les tuer assez salement, et je lui souhaite bonne chance ! Je débarque ici pour vous dire que j’ai découvert votre meurtre à vous et, au lieu de vous interpeller, comme on dit dans le jargon, j’ai envie de vous prendre dans mes bras et de vous bercer en murmurant des mots tendres. Ne devrais-je pas donner ma démission, docteur ? Peut-être que je ne suis pas un chef, peut-être que mon nouveau pouvoir me pousse à déserter ? Ou alors, il s’agit d’une mesure de grâce pour marquer mon entrée en fonction ? Comme le nouveau président de la République gracie une flopée de droits communs à son avènement ?

Elle hoche la tête. Sa voix est triste :

— Et si, simplement, au lieu de tout ça, vous faisiez passer votre conscience avant votre devoir ?

— Si je faisais cela, je ne serais plus digne d’exercer.

— Vous voyez bien, fait-elle, énigmatique.

Un long silence s’écoule. Sans y prendre garde, j’ai bouffé presque tous ses radis :

— Vous n’avez pas répondu à ma question, dit le docteur Desanges, dois-je préparer une valise ?

J’hésite un instant.

Et puis je lui réponds que oui.

FIN

Ma langue au chah © 1970, Éditions Fleuve Noir
Le hareng perd ses plumes © 1991, Éditions Fleuve Noir
Y en avait dans les pâtes © 1992, Éditions Fleuve Noir

© 2024, Fleuve éditions, département d’Univers Poche pour la présente édition

I.S.B.N. : 978-2-265-15827-6

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Couverture : Nicolas Caminade
Photo : Unsplash
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