Table des matières

1. Page de copyright

2. Avertissement

3. Dédicace

4. Préface

5. Introduction

6. 1. Qu’est-ce que la solitude ?

1. De l’autre côté de la Manche

2. L’enfer vous ment

3. La solitude en quelques chiffres

7. 2. Êtes-vous concerné ? les Signes

8. 3. Les alliés DU Connard

1. Catégorie 1 :

2. les relations personnelles

1. La famille toxique

2. Les proches et les amis seuls

3. L’amour impossible

4. La relation de couple

5. La dévotion et le devoir familial

3. Catégorie 2 :

4. l’autoperception

1. L’autosabotage

2. Le célibat

3. L’hyperconscience

4. La neurodiversité : HPI – TDAH – troubles dys

5. Le regard des autres dans les lieux publics

5. Catégorie 3 :

6. l’état émotionnel et mental

1. Le mode survie

2. L’obsession

3. Les doutes du solopreneur

4. L’ennui et le vide

5. L’inspiration et la créativité

7. Catégorie 4

8. les influences externes

1. La musique

2. Le pouvoir et la célébrité

3. Les responsabilités du dirigeant

4. Les addictions

5. La quête de liberté

9. 4. Comment ne pas être un Allié du connard

10. 5. Les 5 ennemis du connard de solitude

1. L’acceptation

2. L’action

3. L’amour

4. La joie

5. La foi

11. Conclusion

12. Numéros utiles et solutions

13. Remerciements

14. Qui allez-vous aider aujourd’hui à combattre le connard de solitude ?

15. Table des matières

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12. 21

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16. 28

17. 32

18. 33

19. 34

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23. 38

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26. 41

27. 42

28. 43

29. 44

30. 45

31. 46

32. 47

33. 48

34. 49

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36. 51

37. 52

38. 53

39. 54

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43. 58

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Repères

1. Couverture

2. Sommaire

Éditions Jouvence

Route de Florissant, 97 – 1206 Genève – Suisse

Site Internet : www.editions-jouvence.com

E-mail : info@editions-jouvence.com

Catalogue gratuit sur simple demande.

© Édition numérique, Jouvence : 2025

ISBN : 9782889703050

Correction : Catherine Guichardon

Couverture : François-Xavier Pavion

Illustration : © AdobeStock : p.7 free_illustration10, p.23 Bro Vector, p.67 Design Stock, p.92 Prosymbols, p.96 Dzianis Vasilyeu, p.100 Art of Ngu, p.115 DDDART, p.120 NikahGeh, p.130 SurfupVector, p.138 Orapun, p.140 Mykola Syvak, p.171 Mariana Hihiieva, p.184 nadzeya26.

Tous droits de traduction, reproduction et adaptation réservés pour tous pays.

Chère lectrice, cher lecteur

Afin de faciliter la lecture, nous avons fait le choix de ne pas utiliser l’écriture inclusive. Bien entendu, cet ouvrage s’adresse à toutes et à tous, sans distinction de genre.

À tous ceux qui subissent la présence du connard. Vous n’êtes pas seuls.

Préface

Chers lecteurs,

La solitude est souvent perçue comme une ennemie redoutable… et si vous appreniez à connaître cet ennemi pour le remplacer par quelque chose de plus transformateur ? Alexia Borg nous offre, grâce à son expérience et à ses recherches, un ouvrage concret, rempli d’outils pratiques utilisables au quotidien. Si l’on demande à plusieurs personnes « Qu’est-ce que la solitude ? », les réponses sont toujours variées, car il n’existe pas de définition unique. Toutefois, nous comprenons que la solitude à laquelle il est fait référence ici n’est pas celle que nous apprécions, celle qui nous apaise et nous permet de passer des soirées agréables. Il s’agit plutôt de cette petite voix intérieure qui nous terrifie et nous fait croire que si nous sommes seuls le temps d’une soirée, nous le serons pour les décennies à venir.

En qualifiant la solitude de « connard », Alexia Borg utilise une technique bien connue en psychologie, notamment dans la thérapie ACT (thérapie d’acceptation et d’engagement), issue des thérapies cognitivo-comportementales, connue sous le nom de « défusion cognitive ». Au quotidien, nous avons tendance à fusionner avec nos pensées, leur donnant une place prépondérante dans notre esprit et croyant qu’elles détiennent la vérité. Ce « connard » personnifie donc l’anxiété liée à la solitude.

Nous avons souvent tendance à nous identifier à nos pensées : « Je suis nul », « Je vais échouer », « Je ne vais pas tenir », « Ça va mal se passer ». Avec ce discours intérieur, nous fusionnons avec nos pensées, créant une équation erronée où le « je » = ma pensée = la vérité. Pourtant, dans 99 % des situations, ces pensées sont fausses ou bien elles ne sont qu’une hypothèse parmi beaucoup d’autres. « Je ne peux pas être nul à 100 %, je peux aussi réussir, il y a de grandes chances que je tienne le coup, et si finalement, ça se passe bien ? » Mes pensées sont modulables, et la réalité est souvent plus nuancée que nos pensées ne le laissent croire.

La défusion cognitive est une technique qui permet de prendre du recul et de sortir de ce schéma. Elle nous aide à prendre conscience que nous ne sommes pas nos pensées et que nos pensées ne sont pas des vérités. Ce n’est pas parce que j’ai peur de quelque chose que cela va nécessairement se produire. La personnification est un outil de « défusion » qui permet de prendre du recul et de séparer le « je » de mes pensées. Le « connard » peut sembler excessif, tout comme nos pensées, mais parler de lui et non pas de vous, du « je », nous permet de prendre du recul et d’éviter la surinterprétation.

Alexia Borg, avec ce livre, en passant par différentes situations personnelles, nous aide à comprendre et à mettre en place des outils au quotidien, pour passer d’une solitude assourdissante et anxiogène à des moments de paix intérieure, en accord avec nos valeurs et nos besoins. En bref, bravo et merci Alexia !

Anna Michalek

Psychologue et neuropsychologue

Introduction

Mes très chers lecteurs,

Si j’écris ce livre aujourd’hui, c’est parce que comme vous, j’ai traversé des périodes de solitude intense. Si intense, que j’en ressentais des douleurs physiques, allant parfois jusqu’à croire que je pouvais y laisser ma vie. Bien que douloureuse, cette solitude, je l’ai à la fois subie et choisie, car je ressentais souvent le besoin de m’isoler, pour me ressourcer, pour exprimer ma créativité, pour avoir une vision plus claire de l’avenir et pour me connecter à ma spiritualité. Alors pourquoi dans certaines situations, vivais-je cette solitude comme un moment de paix et d’autres fois comme une sentence ? Suis-je mon propre ennemi ? Que se passe-t-il pour qu’une même situation puisse être tantôt destructrice, tantôt salvatrice ? Je ne savais donc plus qui était le coupable d’une telle douleur. Les circonstances de la vie ? Mes actions ? Mon destin ? Que ce soit pendant l’enfance, partagée par les conflits conjugaux de mes parents, à l’adolescence, où je ne trouvais pas ma place, à l’âge adulte, dans mes relations amoureuses, dans mon célibat ou encore dans mes différents métiers que je construisais toute seule, cette solitude douloureuse venait me prendre d’assaut. Parfois dans les moments et les endroits les plus inattendus, souvent bien cachés au milieu d’une vie sociale en apparence bien remplie.

C’est alors que j’ai compris que, lors des moments où je souffrais de cette solitude, je n’étais en fait pas seule. Ces pensées négatives n’étaient pas les miennes. J’ai donc commencé à les observer, à les analyser. Un soir, alors que je priais le ciel pour que ma vie s’arrête, j’ai compris que le démon contre lequel je me battais était le « Mal du siècle ». Ce mal, je l’ai confronté en le regardant dans les yeux, j’ai décidé de le personnifier et de le nommer. Je vous présente donc « le connard ». Lorsque le connard s’est senti observé, et qu’il m’a lui aussi regardée dans les yeux, il a compris que je l’avais démasqué. À partir de ce jour, il a compris que je pouvais sortir de son emprise. Car il me maintenait dans l’enfermement et « l’enfer-me-ment », c’est l’enfer qui nous ment et l’enfer, c’est la résidence principale du connard. Voyant que je l’avais démasqué, s'est ensuivie une longue bataille entre lui et moi, mais ma détermination, ma foi et mes techniques de combat m’ont fait gagner contre cet adversaire. J’ai pu ainsi retrouver ma souveraineté, mon pouvoir, ma liberté. Cette liberté de choisir l’éternelle renaissance que peuvent offrir les moments solitaires et de ne plus jamais subir sa présence, qu’il me faisait croire nécessaire.

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Je n’ai pas la prétention de vous promettre que vous ne subirez plus jamais la présence du connard de solitude. Ce que je souhaite à travers ce livre, c’est vous donner cette compréhension, cette compétence et cette capacité à pouvoir le détecter. En vous montrant quelques exemples de ses stratagèmes dans certaines situations que traverse tout un chacun, je veux que vous puissiez l’identifier facilement et de façon autonome lorsqu’il s’invite dans vos vies pour pouvoir lui faire face. Enfin, je vous donne aussi les clés, les armes et les plans d’action pour pouvoir gagner cette bataille. C’est pourquoi, à la fin de chaque chapitre, je vous propose de « choquer » votre cerveau en faisant des expériences de « neuroplasticité ». La neuroplasticité est la capacité du cerveau à changer et à s’adapter en réponse à de nouvelles expériences, de nouvelles informations, de nouvelles activités ou de nouveaux apprentissages. C’est en passant à l’action et surtout à de « nouvelles actions » que vous gagnerez cette bataille.

Car elle est là, « la bonne nouvelle » : lorsqu’un connard est démasqué, il comprend que vous reprenez le contrôle de votre vie, il vous voit passer à l’action qui vous conduit vers l’évolution et qui vous libère de lui. Il n’a donc pas d’autre choix que d’accepter sa défaite, puis de fuir et, enfin, de vous laisser vous épanouir.

De l’autre côté de la Manche

En anglais, il y a trois mots différents pour exprimer trois différentes solitudes : solitude, loneliness et aloneness. Le premier, solitude, est un état positif, c’est un moment où l’humain se ressource, se libère des tumultes de la vie pour apprendre à se connaître, c’est le moment lié à la méditation, à la transcendance, à la paix, à la connexion avec le divin, à la créativité et à l’amour de soi. On s’isole pour se retrouver avec soi-même, pour se concentrer, pour prendre de la hauteur. C’est la solitude que l’on choisit. Le deuxième, loneliness, est un état négatif, celui qui nous conduit à des souffrances de l’âme, à un sentiment de rejet, d’abandon, de manque de confiance, d’estime et d’amour de soi, nous conduisant parfois à la dépression et, pour certains, au suicide. Cette solitude, c’est la solitude que l’on subit, c’est ce sentiment d’isolement qui ne provient pas d’un choix délibéré. Enfin, aloneness, un terme moins courant, exprime quant à lui la neutralité. Il décrit simplement l’état d’être seul, sans la connotation positive de la solitude ou la connotation négative de la loneliness.

Si je devais écrire ce livre directement en anglais, je choisirais ce titre : Loneliness is a bastard. Car ce livre a pour but de vous aider à transcender un état de loneliness pour vous faire apprécier un état de solitude du point de vue anglo-saxon. Ce que les anglophones ont compris en distinguant et en nommant les deux polarités de la solitude, c’est que l’une est dotée d’une puissance qui nous élève, tandis que l’autre nous accable. Il s’agit donc de faire la différence entre une solitude subie et une solitude choisie. Pour faciliter la lecture en français, nous parlerons de « solitude » incarnée par le « connard », lorsqu’il s’agit d’une solitude subie, qui nous affecte de façon négative, et d’« état solitaire » lorsqu’il s’agit d’une solitude choisie, positive, qui nous élève.

Ces moments de vie où nous sommes solitaires sont nécessaires à tout être humain pour atteindre une progression personnelle, spirituelle, professionnelle, et de façon très générale, pour grandir. Il y a une puissance transcendante lorsque l’on fait le choix d’être seul avec soi-même. Jean-Paul Sartre, Albert Camus, Charles Baudelaire, Arthur Schopenhauer, Friedrich Nietzsche partagent avec nous l’importance de cet état solitaire dans l’évolution personnelle et la connaissance de soi. Car c’est dans cet état que nous pouvons faire naître notre génie. Bouddha, grand solitaire, n’aurait jamais atteint l’éveil sans une période d’isolement. Nikola Tesla a souvent choisi de vivre et de travailler seul, pour consacrer sa vie à ses recherches et inventions. Léonard de Vinci, bien qu’il ait régulièrement travaillé en interaction avec ses mécènes, avait des périodes de travail intense en solitaire, tout particulièrement dans ses dernières années en France, à Amboise. Albert Einstein a souvent travaillé seul sur ses théories, notamment pendant la période où il développait la théorie de la relativité restreinte et générale. Steve Jobs a quant à lui traversé une période d’isolement professionnel durant laquelle il a fondé NeXT et investi dans Pixar, avant de revenir chez Apple et de transformer l’entreprise avec des innovations majeures telles que l’iMac, l’iPod, l’iPhone et l’iPad, laissant un héritage durable dans le monde de la technologie.

L’enfer vous ment

Cet état solitaire est nécessaire pour comprendre les secrets des profondeurs de notre être. Se recueillir dans le silence et dans l’écoute de notre âme est comme une phase de gestation, telle une chrysalide, qui nous prépare à accomplir notre destinée. Mais cela ne se passe pas toujours comme prévu. Lorsque Jésus-Christ est parti dans le désert, pendant quarante jours, pour se préparer à vivre sa destinée, il fut tenté par Satan, qui, le voyant seul, avait l’intention de le détourner de sa mission pour l’humanité. C’est donc souvent dans ce moment d’isolement solitaire, nécessaire à notre évolution, que surgit ce démon, cet adversaire, pour nous empêcher de mener à bien notre mission, notre émancipation et notre accomplissement personnel.

Mais qui est cet adversaire ? Que nous veut-il ? Et comment s’y prend-il pour nous détruire ? Tout d’abord, cet adversaire, le connard, est un concept universel qui décrit une série de comportements adoptés par une entité toxique. Elle peut être d’ordre humain, psychologique ou spirituel. Quelle que soit la forme que vous lui donnez, nous allons déceler les caractéristiques comportementales de cette entité pour mieux comprendre ses stratégies, car elle n’a qu’un seul et unique but, que vous devez garder en tête pendant toute la lecture de ce livre : vous détourner du chemin qui vous conduit à votre épanouissement, à votre vérité et à votre quête de sens. Le connard est capable de beaucoup de malice pour perfectionner ses techniques « d’enfer-me-ment », il va donc tout faire pour que vous puissiez croire que ses mensonges sont réels et qu’ils vous protègent de toute souffrance ; or c’est exactement l’inverse qui se produit. Il est donc temps de dévoiler ses stratagèmes, pour passer du mensonge à la vérité.

Dans le monde, il existe de nombreux adversaires invisibles qui travaillent ensemble, mais aussi séparément. Il y a, par exemple, ce connard de procrastination, que nous avons tous connu au moins une fois dans notre vie, ou encore le connard de sentiment de rejet, très cher à toutes les personnes dépendantes affectives. Tous travaillent dans le but de nous éloigner de notre destinée en nous faisant croire à des tas de scénarios décourageants. Mais le connard de solitude, lui, est particulièrement dangereux, car il est sournois, silencieux, et parfois indétectable. Pourquoi ? Parce que, contrairement au sentiment de rejet, à la peur de l’abandon ou à l’état dépressif, la solitude, elle, n’est pas reconnue comme un trouble clinique. Le corps médical et les psychologues ne peuvent donc que traiter les symptômes, sans connaître la nature de la cause et donc sans pouvoir proposer de réelles solutions adaptées.

La solitude en quelques chiffres

Pourtant, il s’agit bel et bien d’un problème de santé publique. Selon une étude Ipsos, 63 % des individus souffrant de solitude ont eu des pensées suicidaires. Depuis douze ans, l’Observatoire Philanthropie et Société de la Fondation de France publie des études sur la solitude en France et a révélé qu’en 2022, près de 11 millions de Français, soit une personne sur cinq, se déclarent seuls. La solitude touche particulièrement les jeunes : selon une étude d’OpinionWay de novembre 2024, 83 % des 18-24 ans et 85 % des 25-34 ans déclarent se sentir seuls. Pire encore, l’OMS a déclaré1 la solitude comme « une menace urgente pour la santé » le 15 novembre 2023, révélant un chiffre accablant : un quart de la population mondiale se sent seule. Il n’y a donc aucun doute, nous avons ici affaire à l’un des pires connards de notre civilisation, le vrai « Mal du siècle ».

Bien qu’il touche un quart de la population mondiale, très peu d’études cliniques sont faites pour comprendre ce sentiment. Nous allons donc nous pencher sur ce que la psychologie et les neurosciences nous disent à son sujet. Tout d’abord, la solitude est un sentiment. C’est pourquoi je la masculinise en l’appelant « connard » et non pas « connasse », car il s’agit du sentiment de solitude, qui est un nom masculin en français.

Mais qu’est-ce qu’un sentiment ? La psychologie définit la notion de sentiment comme « une émotion qui perdure trop longtemps et dont le sujet [nous] s’attribue comme étant un état faisant partie de soi ». L’émotion est passagère, tandis que le sentiment est durable. Le sentiment est tout simplement un état prolongé d’une émotion nous conduisant à une surinterprétation de l’émotion à plus long terme.

Exemple

Prenons l’exemple d’une personne agressive au quotidien. Cette personne est quelqu’un qui a gardé une émotion de colère en elle trop longtemps. Cette émotion de colère non exprimée qui a été enfouie en elle fait maintenant partie de sa personnalité, surtout si elle a vécu des colères refoulées à répétition. Elle a donc développé un sentiment d’agressivité permanent, qui fait d’elle quelqu’un de colérique. Cette personne peut accepter de vivre avec ce sentiment d’agressivité toute sa vie ou décider de s’en débarrasser en faisant un travail sur elle-même, afin d’exprimer sa colère une bonne fois pour toutes et s’en débarrasser.

C’est ce que nous allons faire à présent avec le sentiment de solitude. Nous allons apprendre à le dissocier de vous. C’est ce que l’on appelle en psychologie la « défusion cognitive », comme nous l’a si bien expliqué la psychologue Anna Michalek dans la préface de ce livre. Le but étant de ne plus vous identifier aux schémas de pensées que le connard a construits dans votre cerveau pour vous faire croire que la solitude est consubstantielle à votre être, créant ainsi une fausse représentation de la personne que vous êtes, de votre rapport aux autres et au monde.

1. https://www.who.int/fr/news/item/15-11-2023-who-launches-commission-to-foster-social-connection

Il est normal et tout à fait naturel que tout être humain vive, au cours de sa vie, une émotion profonde de tristesse par le fait de se retrouver seul dans une situation du quotidien. Cette réaction émotionnelle est saine, à condition qu’elle soit courte, qu’elle nous fasse passer à l’action et que nous ne la ressassions pas indéfiniment.

Pour comprendre si vous êtes sous l’emprise du connard, j’ai examiné plusieurs études dédiées aux effets de la solitude. Parmi elles, les travaux du Dr John Cacioppo, directeur du Centre des neurosciences cognitives et sociales de l’université de Chicago, reconnu comme un expert de la neurobiologie de la solitude. Ses recherches révèlent comment la solitude peut altérer notre fonctionnement neurologique, menant à une hypervigilance et une perception déformée des interactions sociales2. De même, la psychologue Manuela Barreto3 a analysé les réponses de plus de 46 000 volontaires à travers le monde, ce qui lui a permis de découvrir que les sentiments d’isolement, même en présence d’autres personnes, sont l’un des symptômes les plus fréquents chez ceux qui se déclarent seuls. Ces résultats scientifiques suggèrent que les symptômes de solitude que nous observons peuvent être à la fois des indicateurs psychologiques et des conséquences neurologiques de l’isolement prolongé.

Nous ne sommes pas tous conscients de souffrir de solitude, c’est pourquoi j’ai regroupé les rares études sur le sujet et je vous propose de découvrir les signes qui vous permettront d’identifier si vous souffrez de solitude dans votre vie.

- Vous êtes constamment en état d’alerte et d’hypervigilance, même pendant votre sommeil.

- Vous avez tendance à être sur la défensive et à vous sentir attaqué ou moqué.

- Vous ressentez une forme de détresse émotionnelle, sans en comprendre la raison.

- Vous avez souvent une perception déformée des interactions sociales, vous positionnant vous-même en victime.

- Vous partagez trop d’informations personnelles avec des personnes que vous venez à peine de rencontrer.

- Vous êtes souvent le sauveur ou la sauveuse pour les autres, même s’ils ne vous ont rien demandé.

- Vous ressentez un sentiment d’isolement même si vous êtes entouré.

- Vous sentez que vous devez adapter votre façon d’être, vos idées, vos opinions en fonction des personnes avec lesquelles vous parlez.

- Vous ne trouvez plus aucun sens à la vie, vous avez plutôt la sensation de survivre ou de vivre pour les autres ou votre travail.

- Vous vous isolez davantage, parfois pendant plusieurs jours d’affilée, sans que cela vous ressource, faisant peu de choses dans votre journée.

- Vous ressentez de la mélancolie, de la tristesse ou de la résignation sans raison significative.

- Vous avez une baisse d’estime de vous. Vous vous sentez indésirable, inutile et pas à la hauteur.

- Vous éprouvez de l’anxiété sociale. L’idée de devoir interagir avec d’autres personnes vous stresse, vous craignez d’être peu adapté ou peu intégré.

- Vous pensez que la solitude vous est fatale, que la vie est une adversité et qu’elle ne vaut pas la peine d’être vécue.

- Tous les sujets et tout le monde autour de vous vous ennuient.

- Vous avez des problèmes de santé, tels que des troubles de l’attention, de la mémoire, ou des comportements compulsifs.

- Vous pouvez avoir des addictions.

- Vous pouvez avoir des troubles obsessionnels, en particulier avec vos proches ou vos amis.

- L’idée d’être heureux vous fait peur, par crainte de perdre ce bonheur et de retomber dans la solitude.

- Vous êtes conscient de souffrir de la solitude.

D’après les recherches de John Cacioppo, la solitude apparaît comme un signal biologique, comparable à la faim ou à la soif, qui indique un besoin fondamental de connexion sociale. Cependant, si ce signal est ignoré ou non résolu, il peut entraîner des conséquences négatives à long terme sur la santé mentale et physique.

Selon une étude publiée dans Trends in Cognitive Sciences 4, la solitude prolongée peut être l’une des menaces les plus graves pour la longévité humaine, car elle perturbe le fonctionnement neurocognitif et affaiblit le système immunitaire. Pour preuve, la privation de toucher, vécue pendant les confinements de 2020, a accru les symptômes d’anxiété, de solitude et de détresse mentale pour 70 % des participants à l’étude.

Si vous vous retrouvez dans quelques signes de cette liste, c’est que vous avez trop longtemps ignoré ce signal et que vous êtes pleinement concerné par ce sentiment de solitude ; lisez attentivement ce qui suit. Si ce n’est pas le cas, vous avez peut-être quelqu’un autour de vous que vous reconnaîtrez et vous aurez les clés pour l’aider.

Dans le prochain chapitre, nous verrons comment le connard s’immisce dans notre vie pour faire perdurer les différents états d’âme que vous venez de lire. Ces exemples non exhaustifs pourront vous donner un aperçu de ses techniques. Comme toute entité toxique, le connard a lui aussi son mode opératoire. Comprendre son fonctionnement vous permettra alors de prendre conscience des schémas inconscients qu’il a réussi à créer dans votre vie, avec votre entourage, dans vos habitudes quotidiennes, en contaminant vos pensées, vos liens interpersonnels et vos sentiments les plus profonds.

Alors, dans quel scénario allez-vous vous reconnaître ?

2. https://news.uchicago.edu/story/qa-prof-john-cacioppo-examines-profound-power-loneliness

3. Étude BBC Loneliness Experiment : https://www.psychologytoday.com/ca/blog/the-asymmetric-brain/202006/the-world-s-biggest-study-loneliness

4. https://neurosciencenews.com/social-distancing-neurobiology-16503

Maintenant que vous avez compris que le sentiment de solitude subie est une alerte de votre cerveau, semblable à la sensation de faim, qui vous incite à agir, il est essentiel de savoir quelles actions nourrissent réellement votre bien-être. En effet, le connard, profitant de votre méconnaissance de cet état d’alerte, vous pousse, avec l’aide de ses alliés, vers de mauvaises décisions ou vers l’inaction, vous détournant ainsi de votre plein potentiel. Par exemple, c’est parce que vous savez reconnaître la faim et identifier les aliments qui vous sont bénéfiques que vous choisissez un repas équilibré au lieu de vous jeter sur un paquet de chips le matin au réveil. Mais si vous ne savez pas ce qu’est la faim ni ce qui est bon pour vous, le connard et ses alliés peuvent vous faire opter pour des aliments malsains, voire vous amener à ne pas manger du tout, menant votre corps et votre esprit à s’affaiblir. C’est exactement de cette manière que le sentiment de solitude, sous l’influence du connard, peut vous amener à adopter des comportements qui sabotent votre bien-être mental.

Le connard ne travaille donc jamais seul ; il est toujours accompagné d’alliés. Ces alliés peuvent être des personnes de votre entourage, comme des membres de votre famille, un conjoint, des amis proches ou des collègues. Mais il peut aussi faire appel à des alliés d’un autre ordre, tels que la musique, l’inspiration, la productivité et le pouvoir. Ces derniers, souvent perçus comme nobles et utiles dans notre société, sont en réalité des outils redoutables dans les mains du connard. Utilisés de manière détournée, ils peuvent vous maintenir dans un état émotionnel destructeur, lui permettant ainsi de s’accrocher à vous.

Dans ce chapitre, je vous propose de découvrir vingt scénarios regroupés en quatre catégories, illustrant comment le connard utilise ses alliés pour atteindre ses objectifs. Pour chaque scénario, je vous propose des exercices et des conseils destinés à vous libérer de ces schémas dans lesquels vous êtes souvent inconsciemment emprisonné. Ces scénarios sont les plus courants et sont pour la plupart des situations que j’ai connues. Je ne pourrais rendre exhaustives toutes les situations dans lesquelles le connard s’est immiscé dans ma vie, mais le but est que vous puissiez les adapter et les identifier à des situations spécifiques à votre histoire personnelle et, surtout, que vous puissiez comprendre le mode opératoire du connard afin de pouvoir le détecter plus facilement en toutes circonstances.

Catégorie 1 :

les relations personnelles

La famille toxique

« Les familles sont des cellules de bonheur et de douleur où l’influence des uns sur les autres est souvent inconsciente, mais toujours puissante. »

Carl Jung

Nous avons tendance à croire que la famille est le premier refuge à tous nos problèmes. Enfants, nous faisions confiance à nos parents, car ils étaient les seuls à assurer notre survie. Puis, progressivement, nous avons donné notre confiance à d’autres membres de la famille, comme nos frères, sœurs, oncles, tantes, grands-parents, cousins, voire les amis proches de nos parents. Ils jouent un rôle prépondérant dans l’influence qu’ils peuvent avoir dans notre construction. Puis arrivent les enfants et petits-enfants, qui ont une forte influence sur nos émotions.

Malheureusement, il faut beaucoup d’années, parfois toute une vie, pour comprendre que la famille peut être un allié redoutable pour le connard. En effet, il va utiliser des membres de votre famille pour vous attaquer au cœur de votre refuge, vous laissant ainsi sans issue de sortie, car ces alliés, contrairement à tous les autres, feront toujours partie de vos vies. Comment ? En utilisant leurs failles, leurs peurs, leurs limitations. Sous couvert de bonne volonté (certainement sincère ou « maladroite » pour la plupart du temps), vos proches vont insuffler des croyances limitantes, des injonctions et des messages subliminaux qui auront pour conséquence de vous faire douter de votre valeur, de votre confiance en vous. Pour le connard, cette situation est facile. Il va vous faire croire qu’ils ont raison et qu’ils ont toute la légitimité d’être pris à la lettre, sans jamais remettre en question leur crédibilité.

En donnant à vos proches le pouvoir de vous blesser, vous allez permettre au connard d’être celui qui tire les ficelles de votre rapport à la famille. Prenons trois exemples de phrases que j’ai entendues de certains membres de la famille de mes amis, et observez ce que le connard a induit dans leurs cerveaux…

Exemple n° 1

Ce qu’ils ont entendu de leur famille :

« C’est normal que tu ne trouves pas de clients, tu ne sais pas ce que tu veux, tu es trop éparpillé, tu n’arrives même pas à ranger ta chambre ou à te faire à manger correctement. »

Ce que le connard leur a fait croire :

« Tu n’es pas à la hauteur de tes ambitions, tu devrais arrêter ce que tu fais, car tu n’as pas de potentiel, regarde ta chambre ! »

Exemple n° 2

Ce qu’ils ont entendu de leur famille :

« De toute façon, avec ce caractère, comment veux-tu qu’un garçon tombe amoureux de toi ? »

Ce que le connard leur a fait croire :

« Il te connaît mieux que personne, tu ne pourras jamais être aimée, tu ne peux pas changer de caractère,toutes tes relations sont vouées à l’échec. Reste seule, aucun homme ne t’aimera pour qui tu es. »

Exemple n° 3

Ce qu’ils ont entendu de leurs enfants :

« Maman, je n’ai pas le temps pour toi, de toute façon tu ne comprends jamais rien. »

Ce que le connard leur a fait croire :

« Si tu es nulle et pas assez importante pour ton enfant, imagine pour les autres ! Tu ne vaux rien ! Arrête de déranger les gens, reste dans ton coin. »

Toutes ces petites phrases, qui semblent anodines, sont en fait des graines plantées dans votre subconscient que le connard aura le plaisir de cultiver. Il n’hésitera pas à vous faire repenser à ces phrases à chaque instant de doute, à chaque échec et à chaque moment où il est difficile de se relever après avoir affronté une bataille. Le but étant de vous faire douter de votre capacité à créer, à être aimé, à être accepté, à réussir vos projets. En donnant de la crédibilité à ces dires, vous risquez de vous retrouver dans des schémas répétitifs ou dans la peur permanente de passer à l’action. Cela peut avoir de graves conséquences sur votre estime personnelle et vous maintenir ainsi dans un état de léthargie.

Il est important de comprendre que si votre famille agit ainsi, c’est qu’elle-même a subi ou subit encore l’influence du connard dans sa vie, devenant une proie facile pour lui qui peut la manipuler afin d’endommager vos relations. Sans vouloir justifier ces comportements toxiques, il est important dans votre vie d’adulte que vous regardiez votre famille comme de simples êtres humains qui mènent aussi un combat intérieur et qui, en aucun cas, ne doivent être votre seule source de référence pour valider qui vous êtes. Vous n’avez pas besoin de leur validation.

Une autre forme de toxicité, qui est peu détectée par nos radars, est l’absence de nos proches dans les moments marquants de nos vies : un divorce, un mariage, une séparation, le lancement d’une activité qui demande un soutien important ou encore une hospitalisation. Ces événements, parfois imprévisibles, sont des moments particulièrement importants dans votre histoire, car les réactions de votre famille face à ces événements seront gravées dans le marbre et peuvent être déterminantes pour la suite de vos relations. Conscient de cela, le connard fera tout pour créer de la déception et un sentiment d’isolement si vos proches ne répondent pas présents ou s’ils ne vous soutiennent pas convenablement.

Cette toxicité passive-agressive par l’absence de soutien ou par la minimisation de vos combats est une excellente occasion pour le connard, qui vous fera ressentir divers sentiments, allant d’une tristesse profonde et irréparable jusqu’à une forme de colère ou de détachement vis-à-vis de vos proches. Quelle que soit votre réaction face à cette absence, l’essentiel est de ne pas croire à ce que le connard vous raconte dans ces moments importants : « Tu vois, tu es seul, et tu finiras seul. Tout le monde s’en fout de toi, tes proches ont mieux à faire que de penser à toi. De toute façon, tu ne vaux rien, et puis tu l’as bien mérité ! » Que de mensonges du connard, qui profite de ce moment fragile pour vous faire douter de votre valeur aux yeux de vos proches et en tant qu’humain !

Passez à l’action !

- Acceptez que votre famille puisse être sous l’influence du connard, ne rentrez pas dans le piège de la confrontation et prenez ainsi chaque phrase rabaissante comme une ficelle tirée par le connard. Reconnaissez-le et détachez-vous de la situation.

- Acceptez l’éloignement temporaire : si vous avez identifié que le connard se sert de votre famille pour vous maintenir dans un état émotionnel négatif, autorisez-vous à prendre de la distance. Des visites et des appels moins fréquents, plus courts ou plus espacés.

- Parlez de ces phrases avec un professionnel : psychologue, psychiatre, coach certifié, afin de comprendre les schémas qui se jouent dans votre famille.

- Si certaines remarques ou certains comportements ne cessent de vous tourmenter, considérez des thérapies comme l’EMDR (désensibilisation et reprogrammation par mouvement des yeux). Cette technique est reconnue pour son efficacité à traiter les traumatismes en modifiant la manière dont les souvenirs douloureux sont traités par le cerveau, aidant ainsi à surmonter les croyances limitantes et à restaurer l’estime de soi.

- Observez dans quel domaine de votre vie le connard, par le biais de votre famille, vous attaque le plus : professionnel ? Social ? Amoureux ? Physique ? C’est souvent là que se trouve votre potentiel particulier. Travaillez davantage sur ce point avec un professionnel pour vous aider à vous connaître mieux, à vous améliorer et à progresser vers ce dont vous rêvez.

Les proches et les amis seuls

« Les relations peuvent nous guérir, tout comme elles peuvent nous blesser. Il est important de choisir celles qui favorisent la guérison. »

Harville Hendrix

Il est souvent commun de se sentir seul à plusieurs, et ce, de façon consciente ou inconsciente. Par exemple, vous pouvez avoir un parent, un enfant, un meilleur ami qui subit cette solitude et qui s’est construit autour d’elle. Ce proche qui vous est cher fait partie intégrante de votre vie et vous le soutenez dans son système de valeurs, compatissant à la vie dure qu’il peut subir. Vous êtes un allié pour ce proche, vous le comprenez et il vous comprend, ensemble vous avez créé un monde dans lequel vous vous complaisez à subir cette solitude et vous en faites presque le ciment de votre relation.

Dans cette relation s’installe insidieusement un lien de fidélité : que deviendrait votre relation avec votre mère, votre père, votre enfant, votre meilleure amie si, tout à coup, vous ne subissiez plus cette solitude à deux et que vous vous en émancipiez ? Le connard de solitude viendra à ce moment précis pour vous dire que vous ne pouvez pas les abandonner, qu’ils ne vous aimeront plus de la même manière, qu’ils peuvent vous rejeter, que votre relation en sera fortement affectée, et que si vous décidez de ne plus subir cette solitude ou de devenir une personne solitaire heureuse, ce lien, cette amitié ne sera plus jamais la même.

Par fidélité à ce proche et pour maintenir la relation, vous allez vous empêcher de progresser. Vous allez vous empêcher d’être heureux, de peur de les perdre. Ce lien fort que vous maintenez avec eux peut être d’une haute toxicité, car il vous maintient dans un schéma de pensée qui vous fait stagner et qui alimente les émotions négatives dont se nourrit le connard de solitude.

Pour en sortir, il faut identifier les personnes qui vous entourent et qui vous maintiennent dans cet état. Ensuite, il faut essayer de voir comment le connard s’alimente de vos émotions dans cette relation pour en tirer profit. Quelle est l’histoire qu’il vous raconte pour vous faire conserver ce lien ou pour vous faire imaginer qu’il sera détruit ?

Imaginez un instant que vous décidiez de prendre votre vie en main et de ne plus alimenter cette relation qui vous ancre dans la solitude. Soit en changeant votre discours sur la vie et en y apportant une vision positive de la situation, soit en changeant votre statut. Par exemple, de chômeur, vous devenez employé ou vous créez votre entreprise ; de célibataire, vous acceptez d’accueillir enfin quelqu’un dans votre vie ou tout simplement vous décidez de partir à l’étranger ou dans une autre ville pour découvrir de nouvelles expériences.

Il y a donc deux cas de figure qui peuvent s’ensuivre, une fois que vous avez décidé de changer la dynamique de la relation en faisant le choix de ne plus écouter le connard qui vous maintient dans le mensonge.

Cas de figure n° 1

Interruption ou prise de distance avec ce proche

Il se peut en effet que ce proche se sente menacé par cette nouvelle version de vous. Il peut essayer de mettre en avant les arguments du connard en vous disant « que cela ne sert à rien » ou pire, vous faire culpabiliser en vous disant subtilement qu’il se retrouvera encore plus seul si vous faites ce choix. Certains pourront même aller jusqu’à la menace de mettre fin à votre relation. La question qu’il faut se poser : allez-vous continuer à écouter le connard au travers de cette personne ? Êtes-vous vraiment en train de rendre service à votre proche en entretenant cette lamentation sur vos solitudes respectives ? Est-ce vraiment cette relation que vous souhaitez dans votre vie et avec cette personne ? Est-ce que l’autre personne pense autant à vous et à votre évolution personnelle que vous pensez à elle ?

Cas de figure n° 2

L’émancipation de la relation

Le deuxième cas de figure est celui que redoute le plus le connard, c’est-à-dire la libération et l’émancipation. Pour sortir d’une position de victime et de l’emprise du connard, la dynamique de la relation peut être changée si l’une des parties ou les deux font le choix conscient et proactif de se libérer de cette situation. En étant conscient de la présence de cette troisième personne dans votre relation qu’est le connard, vous pouvez décider de casser ce cercle vicieux qui consiste à vous maintenir mutuellement dans cette douleur prolongée. Si le choix ne se fait pas simultanément, il doit commencer par quelqu’un, et ce quelqu’un, c’est vous. En faisant le choix d’être heureux et de guérir, vous forcez l’autre à l’être aussi. Si la relation est saine et adulte émotionnellement, alors rien ne pourra gâcher les liens avec cette personne, qui verra en vous une inspiration et non pas un abandon.

C’est cette prise de risque que vous devez faire, car personne ne veut vivre le cas de figure no 1, mais vous ne pourrez jamais avancer et faire avancer l’autre si vous ne passez pas à l’action. Le connard étant très malin, il peut faire intervenir ses collègues, comme le connard de culpabilité pour vous et le connard de sentiment d’abandon et de rejet pour l’autre personne. C’est encore une fois un choix, regardez ce que vous avez à perdre et à gagner si vous ne faites rien. Regardez les risques et où cela peut vous conduire si vous ne faites rien et regardez avec clarté ce que cela peut apporter de positif à l’autre si vous décidez de vous émanciper de ce schéma.

Évidemment, il est plus difficile de faire ce choix lorsque l’autre est un enfant en bas âge, un proche handicapé ou une personne âgée. Je ne dis pas qu’il faut être égoïste et ne penser qu’à soi. Dans le cas d’un enfant en bas âge, d’une personne handicapée ou d’une personne âgée, il existe des tas de solutions que vous pouvez mettre en place pour vous faire accompagner, car cette personne a besoin de vous dans la meilleure version de vous-même, et non l’inverse.

Si vous vous sacrifiez pour cette personne, vous dégagerez une forme de tristesse en vous, parfois de l’agacement, voire de la colère. Elle le sentira, quelle que soit sa situation, et ce n’est pas cette version de vous qu’elle souhaite avoir à ses côtés. Il est donc indispensable de vous faire aider pour que vous puissiez vous présenter à elle sous votre meilleur jour et, pour cela, il faut faire le choix de sortir de cette spirale dans laquelle vous a plongé ce connard de solitude en vous faisant croire que la vie est difficile et que si vous n’êtes pas là l’un pour l’autre, à subir ensemble la solitude, le monde devient plus ténébreux.

Il est donc temps pour vous de décider si vous voulez rester dans cette relation toxique à trois : vous, votre proche et le connard. Quel que soit le cas de figure pour lequel vous opterez, vous aurez fait le bon choix. Le choix de vous libérer sera toujours bénéfique pour vous et ceux qui vous entourent ; si vous lisez ce livre, c’est que vous en avez la force et que vous pouvez créer une relation plus saine où le connard n’est plus invité. Si par le choix d’avancer, votre proche décide de couper la relation, ou si vous sentez que pour se sortir de cette spirale, il vous faut y mettre un terme, alors c’est que cette relation ne vous apportait rien et qu’il est donc vital de vous en libérer, au grand malheur de notre connard, qui n’aura plus d’allié.

Passez à l’action !

- Si vous souhaitez changer la dynamique de votre relation, commencez par lui en parler. Exprimez clairement le schéma inconscient qu’il y a dans cette relation et invitez la personne à changer de regard sur la solitude. Si la personne est ouverte au changement, vous pouvez ensemble mettre en place un plan d’action de façon ferme et honnête, avec un engagement sérieux.
Vous pouvez ainsi :

- décider de changer certaines habitudes. Par exemple : ne plus vous plaindre de votre situation pendant un mois ; voir d’autres amis qui ne subissent pas le sentiment de solitude, cela peut aussi signifier de passer moins de temps ensemble pour mieux retrouver sa part d’individualité, de se donner des défis… ;

- chacune des parties peut proposer à l’autre la solution qui lui paraît bonne pour elle. Par exemple : vous pouvez l’inviter à s’inscrire dans un cours de théâtre, si c’est ce qu’elle aime et qu’elle ne le fait plus depuis longtemps. Aidez-la à passer à l’action.

- Si la personne refuse de changer ou de vous voir vous émanciper, alors il est nécessaire de prendre un peu de distance avec cette personne un certain temps.

L’amour impossible

« Là où tu ne peux pas aimer, ne t’attarde pas. »

Frida Kahlo

L’amour impossible n’existe pas. C’est la relation qui est impossible. L’amour tel qu’il est décrit dans les livres sacrés est synonyme de paix, comme l’indique le Talmud (Derekh Erets Zouta 11), et inconditionnel, comme le décrit si bien le verset biblique 1 Corinthiens 13. Par définition, si vous aimez profondément une personne, vous voulez qu’elle soit heureuse et même si ce bonheur ne vous implique pas, vous devriez l’accepter sans souffrance et avec joie. Mais il est difficile d’apprendre à aimer de la sorte, c’est le travail de toute une vie. Lorsqu’une personne vous hante l’esprit et que vous souhaitez lui donner votre amour et qu’elle n’en veut pas, ou qu’elle ne peut pas l’accueillir, vous ne souffrez pas parce que cette personne est heureuse sans vous, mais parce que vous êtes dans l’incapacité de pouvoir l’aimer et partager votre bonheur avec elle.

Il ne s’agit donc pas d’un amour inconditionnel, mais d’une frustration liée à l’amour que vous ne pouvez pas lui apporter. Ce qu’il y a de positif dans cette situation est la conscience de votre capacité à aimer. Vous savez ce que vous pouvez apporter à l’autre, vous apprenez à reconnaître votre valeur et vous prenez conscience de la chance que vous pouvez représenter dans la vie de quelqu’un.

Mais aujourd’hui, cette personne ne le voit pas, ou si elle prétend le voir, elle ne semble pas vouloir mettre l’énergie nécessaire pour que vous puissiez vivre une relation saine et épanouissante. Voilà un terrain fertile pour faire pousser un tas de relations toxiques, à commencer par la relation avec vous-même. Sous des airs de feuilletons télévisés ou de films hollywoodiens, vous pensez être dans le rôle principal d’une histoire que vous vous imaginez raconter plus tard en ayant une fin heureuse. Cette histoire que vous vous racontez n’est pas seulement le fruit de votre imagination guidée par des sentiments, mais très souvent, elle est le scénario d’un réalisateur. Ce réalisateur est bien évidemment notre connard, qui ne souhaite pas gagner un Oscar pour sa capacité à écrire des fins heureuses, mais des fins tragiques. La bonne nouvelle, c’est qu’au-delà d’être l’acteur de ce film, vous en êtes aussi le producteur, et le réalisateur ne peut exister qu’en la présence d’un producteur. Sans lui, ses scénarios resteraient de simples feuilles de brouillon oubliées au fond d’un tiroir. Vous avez donc le pouvoir de donner le scénario de votre vie au connard ou d’être l’acteur, le réalisateur et le producteur de votre propre histoire.

Vous devez certainement penser : « Si je suis le réalisateur, dans mon film, je suis avec cette personne que j’aime, cette relation devient possible, je dois donc me battre et faire des tas de visualisations créatrices. » Non. Cette version est celle du connard. La vôtre est tout autre, mais vous n’en êtes pas encore conscient, car cette situation vous fait rêver, mais aussi douter de vous, de votre valeur, de votre force intérieure et de vos capacités à juger ce qu’il y a de bon pour vous. Le connard vous faisant croire que cette histoire est faite pour vous, il coécrira le scénario avec vous, pour vous faire sentir des émotions différentes en jouant avec vos blessures émotionnelles, vos hormones et vos besoins relationnels. Il vous dira que vous devez attendre dans la douleur, alimentant cette histoire avec des miettes de dopamine via les réseaux sociaux ou tout autre support, rendant ainsi vos doses d’interactions addictives, vous transformant vous en toxicomane, l’autre en votre drogue et le connard en bon dealer.

En vous accrochant à cette relation impossible, vous permettez au connard de solitude d’être en couple avec vous. Il n’a donc aucune raison de retirer cette personne indisponible du scénario, cette situation lui convient parfaitement. Le but est que vous vous accrochiez à cette relation impossible le plus longtemps possible, pour qu’il puisse renforcer sa relation avec vous et ainsi remplacer la personne qui devrait être à vos côtés.

Pour cela, le connard, en bon coréalisateur et coscénariste, va vous faire vivre des montagnes russes de sensations. Je vous propose dans un premier temps de découvrir quelques-uns de ces synopsis réalisés par le connard et nous verrons ensuite pourquoi, en tant que producteur de votre film, vous le gardez comme réalisateur.

Voici trois exemples de synopsis dans lesquels le connard excelle en tant que réalisateur de votre histoire impossible.

Le synopsis « C’était écrit »

Le réalisateur va vous faire croire que l’histoire n’est pas la sienne. C’était destiné. C’était déjà écrit, par Dieu, l’univers, vos guides, dans votre karma ou par l’entité à laquelle vous croyez qui dépasse votre contrôle. Se dédouanant ainsi de la responsabilité de l’écriture du scénario, il vous maintient dans la croyance que votre destin est de souffrir longtemps avant d’avoir cette personne à vos côtés et que, pendant cette attente, il est le seul à pouvoir vous tenir compagnie. La présence du connard en tant que conjoint est bizarrement douloureuse et réconfortante à la fois, car il vous fait imaginer une fin heureuse et donne un sens à vos souffrances. Lorsque vous trouvez un sens à vos souffrances et que vous les imaginez comme étant le seul moyen pour atteindre vos objectifs, vous allez les renforcer en imaginant que la récompense sera d’autant plus forte. Vous raccrochant à l’idée que vous êtes destiné à être avec cette personne. Vous allez attendre, pensant que c’est une preuve d’amour qui sera récompensée. Souvent, ce scénario s’est déjà produit pendant l’enfance et vous trouverez une familiarité dans cette situation que vous semblez maîtriser.

Mais l’attente est une énergie vide et comme la nature a horreur du vide, elle va donc vouloir chercher des émotions. N’ayant pas ou peu d’émotion positive dans cette relation impossible, vous allez créer des situations pour rendre cette histoire fataliste, avec des rebondissements dignes d’une série Netflix, vous conduisant à des comportements autodestructeurs pour rendre le récit plus fort, plus beau, et renforçant ainsi une connexion platonique avec cet être aimé, qui ne vous nourrit pas et n’apporte rien de bon à votre évolution personnelle. Du moins, si cette relation perdure depuis trop longtemps, si c’est vous qui la subissez le plus et qu’il n’est pas en votre pouvoir de la faire évoluer comme vous le souhaitez. Si vous êtes dans le pouvoir de faire évoluer une relation « impossible », mais que vous ne le faites pas, le chapitre sur « l’autosabotage » est pour vous. Je vous invite néanmoins à poursuivre cette lecture pour mieux comprendre ce qu’il se joue de part et d’autre dans cette situation.

Revenons à vous, qui subissez actuellement la présence du connard dans le rôle de votre conjoint. Ce que le connard ne veut surtout pas que vous compreniez dans ce scénario, c’est que cette connexion que vous ressentez avec cette personne indisponible existe seulement parce que vous l’avez décidé. Il veut vous faire croire que c’est quelque chose qui vous dépasse, que c’est au-delà de votre contrôle et que vous n’y pouvez rien parce que « c’est écrit ». Vous faisant parfois nommer cette relation de « flamme jumelle », « âme sœur » ou toute autre dénomination qui donne un côté surnaturel à cette connexion. Nous verrons un peu plus tard pourquoi cette croyance peut vous desservir et ce qu’elle est venue vous apporter.

Le synopsis du doute, « Suis-je digne d’être aimé ? »

Gardez en tête tout au long de la lecture de ce livre que l’objectif principal du connard est de vous faire passer à côté de votre mission de vie et de votre plein potentiel. Si vous avez lu le livre Plus malin que le diable de Napoleon Hill5, disponible en version audio, vous comprendrez que parmi les stratégies de vos ennemis et donc des différents connards de votre vie, la principale est de vous faire douter de vos capacités. Le doute est naturel et normal dans certains moments de votre vie, mais ce qui ne l’est pas, c’est lorsqu’il

vous maintient dans un statu quo qui vous empêche d’avancer par crainte de ne pas être à la hauteur de vos objectifs de vie. Il y a plusieurs raisons de faire exister des relations impossibles : cela peut

être pour des raisons professionnelles, vous êtes tombé amoureux de votre supérieur hiérarchique et votre relation nuirait à vos carrières respectives ; cela peut être la distance qui vous sépare ou bien vos religions incompatibles.

Mais dans la majorité des cas, il s’agit d’amour avec un homme ou une femme en couple, ne voulant pas se défaire de leur cocon familial pour ne pas faire souffrir les enfants et détruire tout ce qu’ils ont construit. Quel que soit le scénario, si vous souffrez de cette situation, c’est que la personne que vous aimez vous donne des signaux contradictoires et qu’elle n’est pas claire sur ses intentions, vous maintenant dans le doute permanent. Il y a souvent des schémas dans lesquels on se sent pris au piège, soit par un comportement toxique, comme le « fuis-moi, je te suis – suis-moi, je te fuis » (malheureusement très conseillé par des coachs en séduction), ou des actes qui ne correspondent pas aux paroles, souvent des promesses non tenues. Vous vivez tous les deux avec des attachements de type anxieux ou fuyant, et si vous êtes, comme moi, doté d’une grande empathie, avec le syndrome du sauveur ou, comme je le fus un temps, avec une faible estime de soi (que l’on sait camoufler), il est fort probable que cette situation vous conduise à des doutes permanents quant à votre valeur. Vous vous demandez ce qui ne va pas chez vous, vous essayez de comprendre ce que l’autre cherche et vous essayez de coller à l’image de ce que pourrait être la personne parfaite à ses yeux. Vous commencez à vous demander ce qui le conduit à avoir un tel comportement avec vous et vous lui laissez en permanence le bénéfice du doute quant à sa sincérité, en trouvant un tas d’excuses à ses comportements. Vous acceptez ses doutes, car vous en avez vous-même à votre sujet.

Ce scénario, vécu en conscience et avec une certaine connaissance des dynamiques relationnelles, est un beau cadeau. Il devrait vous apprendre à comprendre que votre valeur ne dépend pas de ce que l’autre fait ou ne fait pas pour vous et pour rendre cette histoire possible. Cette situation peut être une merveilleuse occasion pour vous apprendre que les choix de l’autre ne définissent pas votre valeur. Faisons une petite parenthèse sur cette notion de valeur. Je vous invite à regarder toutes les définitions de ce terme dans les différents dictionnaires, mais en voici une parmi les quatorze du dictionnaire Larousse : « Caractère de ce qui remplit les conditions requises pour être valable. » Lorsque vous souffrez d’une relation impossible, le connard vous fait douter de votre valeur, en vous faisant croire que si vous « remplissiez les conditions requises », vous seriez « valable » pour cette personne. Et si vous n’êtes pas avec elle, si cette personne ne se bat pas pour vous, c’est parce que vous ne remplissez pas toutes « les conditions requises ». Partant de ce constat, il y a deux façons d’appréhender la situation.

Exemple

La version saine

« Si je ne remplis pas les conditions nécessaires aux yeux de cette personne, c’est qu’elle ne doit pas remplir les miennes non plus, cette personne n’est pas faite pour moi. Elle n’est donc pas intéressante pour ma vie, j’arrête d’attendre quelque chose de cette relation qui ne m’apporte rien de constructif et est donc inutile dans mon évolution. »

La version du connard

« Cette personne ne se bat pas pour toi, car tu n’es pas assez bien pour elle, tu ne remplis pas les conditions requises pour qu’elle veuille de toi. Regarde tous tes défauts ! Comment penses-tu que l’on puisse t’aimer ? Il y a d’autres personnes qui valent mieux que toi aux yeux de cette personne. Mais moi, je t’aime comme tu es. De toute façon, il n’y a que moi qui peux aimer quelqu’un comme toi. Tu vois bien que si tu en es là aujourd’hui, c’est parce que personne d’autre que moi n’est compatible avec toi. Mais bon, garde l’espoir qu’un jour, il soit capable de reconnaître ta valeur ! En attendant, je suis là !  »

Le connard, qui, vous l’aurez compris, va utiliser cette situation pour vous faire douter de votre valeur, et ce, sur tous les plans, va vous souffler en permanence des scénarios qui vont vous faire douter de votre beauté, intérieure comme extérieure, de votre intelligence, du fait que l’on puisse vous aimer pour ce que vous êtes, avec vos défauts. Il va vous faire douter de votre capacité à accomplir certaines choses ou, pire encore, il peut vous faire douter de la valeur que vous apportez au monde, et donc de la légitimité de votre existence sur cette terre. Dans ce scénario, la fin n’est que très rarement heureuse, vous poussant à perpétuer une quête de reconnaissance, qui peut durer toute une vie, si vous ne reprenez pas votre pouvoir de réalisateur. Sachez que si vous ne reprenez pas les commandes, ce scénario est l’un des favoris du connard dans son rôle de réalisateur. Car en doutant de vous et de votre valeur lors d’une relation impossible, il détient le pouvoir de vous faire douter sur d’autres aspects de votre vie. Si vous doutez de votre valeur sur le plan affectif, il gagne du terrain pour transférer ces doutes dans d’autres sphères de votre vie qui sont intimement liées dans l’accomplissement de votre mission. Il n’y a donc aucune place pour le doute dans votre vie, du moins, pas pour longtemps. Car si cela vous laisse dans l’incapacité d’agir et de passer à l’action, c’est votre amour-propre qui sera affecté, faisant place au manque de confiance en vous et vous désarmant face aux stratégies du connard. Nous allons continuer cette réflexion plus en détail dans le chapitre « Les 5 ennemis du connard », partie « L’amour ».

Le synopsis « Le bénéfice (pas vraiment) caché »

Comme dans toutes situations inconfortables, il peut y avoir des bénéfices cachés. Bénéfices que l’on découvre au travers de thérapies ou lors d’un travail sur soi. Maintenir consciemment le connard de solitude dans votre vie peut en faire partie. Dans ce scénario, le bénéfice n’est pas vraiment caché. C’est-à-dire que vous et le connard savez très bien pourquoi vous le maintenez dans votre vie. Cela peut être par peur de l’engagement, par peur de souffrir à nouveau suite à vos histoires passées, ou bien parce que vous avez une carrière brillante que vous ne voulez pas perturber ou encore, le connard peut vous faire croire qu’il a un rôle à jouer dans votre mission de vie et que vous êtes obligé de le maintenir à vos côtés pour l’atteindre. Le connard aime le sacrifice, car il s’en sert pour vous maintenir dans une souffrance indiscutable et non négociable, puisqu’elle est censée être noble.

Quelle que soit la raison consciente, vous pensiez avoir opté pour une « solitude choisie » et il est donc normal d’être attiré par des personnes inaccessibles ou émotionnellement indisponibles, pour vous réconforter dans vos choix. Les relations impossibles font donc partie de votre réalité parce que vous l’avez décidé et que cela vous convient. Bien, si vous avez déjà pris conscience de ce mécanisme, félicitations, peu de personnes arrivent à comprendre cette mécanique. Si vous venez de la découvrir en lisant ces quelques lignes, félicitations aussi, car dans les deux cas, vous êtes à un niveau de connaissance de vous-même que peu de personnes ont encore atteint. Ce scénario peut paraître sain, et il l’est dans beaucoup de situations, malgré les injonctions de notre société qui nous poussent à croire que le bonheur réside uniquement dans le couple. Mais il y a un problème ici, c’est que malgré le fait que vous êtes, en apparence, dans le contrôle de la situation, vous laissez encore le connard aux commandes en lui donnant le rôle secondaire de votre film. Ce scénario est très sournois, car il vous fait croire que vous avez le pouvoir dans cette situation, qui, bizarrement, vous maintient dans un état de souffrance quotidien. Donc si en apparence, le connard vous fait croire que vous êtes aux commandes de la réalisation, il n’en est rien. Il est rare qu’un réalisateur (dans ce cas le connard) continue de faire jouer un acteur (vous) qui ne va pas dans le sens de son scénario et qui le freine dans la réalisation de son film.

Si vous vous intéressez au cinéma, vous verrez que le rôle que l’on donne à certains acteurs est déterminant dans le succès ou l’échec d’un film, et c’est bien le réalisateur qui sera tenu comme responsable pour avoir fait un mauvais casting. Dans notre cas, si vous laissez le connard qui, avec votre accord, se donne lui-même le second rôle dans votre vie, car vous le jugez utile, le scénario n’évoluera jamais.

Quel est le bénéfice de maintenir cette relation impossible si elle ne vous fait pas grandir et si vous la mettez au centre de votre vie, au détriment de votre évolution ? Pensez-vous que votre existence sur terre se limite à avoir ou non cette personne dans votre vie ou à savoir si vous avez de la valeur à ses yeux ? Cet amour impossible, s’il prend trop de place dans vos pensées et que cette souffrance ne vous est plus utile pour grandir, elle n’a plus de raison d’exister et d’être alimentée. Il ne s’agit donc plus d’un « bénéfice caché », mais d’un « enfer-me-ment assumé ». Combien de temps allez-vous rester dans le mensonge de cet enfer ?

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Ces trois synopsis viennent illustrer quelques scénarios que peut vous faire jouer le connard pour vous empêcher d’accomplir pleinement qui vous êtes, en mettant cette histoire aux allures hollywoodiennes au cœur de votre vie, accaparant toutes vos pensées. Par « accomplissement de qui vous êtes », j’entends tout ce qui se cache derrière vos peurs conscientes, car derrière chaque peur se cache un désir, et le désir de votre cœur est là où se trouve votre épanouissement, votre mission de vie. Si vous laissez le connard trop longtemps dans ces rôles de réalisateur et d’acteur secondaire, il peut prendre des initiatives auxquelles vous ne vous attendez pas, ralentissant et boycottant ainsi le film dont vous êtes le héros.

Enfin, sachez que même si votre relation devient possible, tant que vous ne reprenez pas le rôle de réalisateur de votre propre vie, vous laisserez toujours à l’autre – qu’il s’agisse du connard ou d’une personne réelle – le pouvoir de décider de votre valeur et de votre droit à l’amour. Si vous ne reprenez pas en main les commandes de votre destin, le film de votre vie sera un drame lassant et dramatique, alors que si vous les reprenez, il sera un chef-d’œuvre marqué par votre force et votre résilience, et deviendra une source d’inspiration. Un récit vibrant qui mérite d’être vécu sous les feux des projecteurs.

Passez à l’action !

- Dressez une liste des bénéfices cachés ou pas vraiment cachés que vous apporte cette situation.
Exemple : cette histoire me permet d’avoir de la sympathie ou de l’écoute de certains proches. Elle me permet de me rapprocher de ma spiritualité ou encore, de comprendre la psychologie des relations de couples…

- Dressez une autre liste de ce que cette situation vous empêche d’accomplir.
Exemple : de m’ouvrir à de nouvelles rencontres ; de me concentrer sur mon travail…

- Devant chaque point, écrivez qui est aux commandes de cette situation : vous ou le connard ?

- Chaque fois que vous avez écrit « le connard », regardez comment vous pouvez reprendre le contrôle en faisant l’opposé de ce qu’il vous impose.
Exemples :

- Si cette situation vous empêche de faire des choix pour votre carrière et vous maintient dans un doute prolongé, dans l’inertie et dans la peur de faire le mauvais choix : faites un choix, quel qu’il soit, vite, rapide, sans vous poser de questions. Téléphonez à cette personne, envoyez ce mail, envoyez ce message. Car comme le dit si bien Jokariz dans son TedX : « Les choix que vous faites n’ont aucune importance », « Il n’y a pas de bon ou de mauvais choix, il n’y a que des choix que l’on rend bons ». N’oubliez pas, le connard adore le statu quo et l’inaction.

- Si votre situation vous permet d’avoir de l’attention de vos proches, essayez de ne plus parler de cette histoire impossible et observez l’attention que vous recevez de vos proches. Sont-ils toujours aussi proches ? Quels sont les autres sujets qui viennent nourrir ces relations ? Vous sont-elles bénéfiques ?

- Vous vous empêchez de faire de nouvelles rencontres ? Forcez-vous à parler à de nouvelles personnes et à faire de nouvelles connaissances. Est-ce si intéressant ?

- Ne nourrissez plus le connard. Ne plus le nourrir, dans ce cas de figure, signifie ne plus nourrir l’absence de cette personne ; c’est-à-dire parler d’elle à vos amis, continuer à la suivre sur les réseaux sociaux ou garder des états mélancoliques pendant une trop longue période, ce qui ne fait qu’accroître votre frustration. Pour le connard, la frustration est un plat gastronomique, alors ne le servez plus !

Rappelez-vous que cette personne a fait le choix tous les jours de ne pas être avec vous. Apprendre à aimer inconditionnellement, c’est accepter que cette personne soit plus heureuse là où elle est, c’est accepter son choix et être heureux pour elle.

En effectuant ces exercices, vous apprenez à votre cerveau à vous détacher des scénarios qui ne vous servent plus et vous reprenez ainsi la plume pour écrire de belles histoires.

Vous pensez malgré tout que cette histoire est liée à un destin ? Alors, laissez votre futur dans les mains du destin et revenez au présent. Si votre histoire d’amour est vraiment destinée à se concrétiser, rien ni personne ne pourra l’en empêcher, pas même le connard à qui vous ne devez pas laisser de place dans votre vie. En revenant au présent, vous reprenez le pouvoir sur la seule chose qui est en votre contrôle, qui est de libérer cette place que s’octroie le connard en prenant le rôle de votre conjoint. Vivez pleinement ce moment solitaire qui vous invite à apprendre à vous aimer, à vous connaitre, avant d’accueillir celui ou celle qui vous est destiné. Je vous recommande de lire le chapitre 5 « Les 5 ennemis du connard », parties « L’acceptation » et « L’amour ».

La relation de couple

« Il n’est de pire solitude que celle qu’on éprouve quand on est deux. »

Marc Lévy, Où es-tu ?

La relation de couple. Le fameux Saint Graal qui semble être, pour la majorité des êtres humains, et particulièrement les célibataires, le seul et unique remède contre le connard de solitude. Contrairement à ce que l’on peut imaginer, la relation de couple est non seulement loin d’être le seul remède, mais peut parfois même devenir une complice subtile du connard dans ses stratagèmes. Si certaines études indiquent que vivre seul augmente le risque de solitude, vivre avec un conjoint n’offre pas forcément une protection contre cette dernière. En fait, des chercheurs de l’université de Californie à San Francisco ont rapporté en 2012 que parmi près de 700 Américains de plus de 60 ans qui se décrivaient comme des personnes souffrant de solitude, 62,5 % étaient mariés 6. Comment cela est-il possible, vous demandez-vous ? Examinons comment le connard s’infiltre dans nos vies à travers nos relations amoureuses.

Que vous ayez ou non des enfants, dans un couple sain et équilibré, 1 + 1 = 3. Il y a vous, votre partenaire et la relation. Comme le dit Harville Hendrix, thérapeute de couple influent et auteur, la relation est ce lieu où l’on fait vivre cette union qui, au-delà d’être remplie d’un amour fort, de paix, de projets remplis de sens, doit également nourrir chacune des deux parties, et les deux parties doivent à leur tour nourrir cette relation. Ce triangle vertueux a pour but de vous faire grandir, de vous faire aimer la vie, de vous transporter, de vous donner un sentiment de sécurité, de liberté d’être vous-même, et de vous faire comprendre l’importance de votre existence, vous portant ainsi toujours vers une meilleure version de vous-même. C’est dans cette troisième entité que nous ne faisons « qu’une seule chair », comme le disent les livres sacrés.

Lorsque les deux partenaires prennent conjointement l’engagement de chérir la relation, en étant à l’écoute des besoins l’un de l’autre pour maintenir l’harmonie, l’équilibre, et pour dépasser les adversités de leur chemin, le couple se consolide et se renforce. La relation de couple est cet espace qui vous permet d’accélérer et de propulser votre mission de vie, pas seulement la vôtre, mais aussi celle de votre conjoint et de votre couple. Mais cet équilibre est fragile et délicat à maintenir. C’est un travail de tous les jours. Et souvent, lorsque le déséquilibre arrive et reste plus de temps que prévu, le connard est au rendez-vous. Il rôde comme un lion rugissant, cherchant qui dévorer, car il sait que cet espace sacré est une zone qu’il peut utiliser pour vous freiner, vous enfermer et vous dévier de votre destinée.

Il existe des centaines de situations dans lesquelles le connard peut surgir, mais je ne pourrai pas toutes les citer. C’est pourquoi je partage avec vous trois grandes situations que j’ai connues où le connard s’est immiscé dans mon couple, le transformant ainsi en une équation 1 + 1 = 4. Le quatrième étant lui.

Vous n’avancez pas à la même vitesse

Lorsque l’on décide de se mettre en couple avec quelqu’un, c’est que nous sommes, la plupart du temps, sur la même fréquence ou « même longueur d’onde ». Qu’il s’agisse de projets, de valeurs ou de visions communes qui paraissent correspondre parfaitement à nos attentes, nous trouvons dans cette personne le partenaire idéal à ce moment précis de notre vie. Malgré nos différences qui nous semblent à ce moment anodines.

Mais avec le temps, l’un des deux partenaires peut évoluer plus vite. Qu’il s’agisse d’une évolution de carrière, ou d’une évolution de conscience sur un plan intellectuel, physique ou spirituel, celui qui va plus vite peut souvent rencontrer des difficultés à faire progresser l’autre à la même vitesse. Rendant parfois toute tentative épuisante ou lassante. Dans ce cas de figure, le connard peut profiter de ce décalage pour venir dans la vie des deux partenaires. Soit en accompagnant celui qui va plus vite, lui donnant des sensations d’ennui et de vide, caractéristiques propres à la solitude. Soit en accompagnant celui qui est plus lent, lui donnant une sensation d’insuffisance, de peur de perdre l’autre et de doute quant à sa valeur au sein du couple. C’est donc grâce à ce décalage, à cet espace qui se crée que le connard de solitude prend sa place, invitant encore une fois d’autres alliés, tels que le connard d’anxiété, le connard de peur du rejet ou encore le connard de peur de trahison ou d’abandon, à travailler avec lui.

Exemple

Si vous êtes le partenaire qui évolue de façon plus lente, le connard pourra vous dire : « Il va finir par te quitter, tu vois bien que tu n’arrives pas à être à la hauteur. »

Et si vous êtes le partenaire qui évolue plus rapidement et que vous souffrez de cette situation, il peut vous dire : « Elle n’arrive pas à te suivre, tu vas devoir te mettre à sa vitesse et ralentir si tu veux maintenir ton couple et ne pas rester seul. Et puis, pour qui te prends-tu ? Ralentis ! Tu vois bien que ça vous affecte ! » Ou encore, le connard pourrait dire : « Il va falloir accepter ma présence si tu tiens à ton partenaire, attends, je te présente mon ami, le connard de frustration. »

Dans les deux cas de figure, l’objectif du connard dans cette situation est de vous faire croire à une insuffisance, vous donnant la sensation d’être incapable de faire évoluer votre couple dans la joie, dans la complicité et dans la compréhension mutuelle. Avec ce sentiment, le connard vous insufflera continuellement la croyance que votre partenaire ne vous suffit pas ou que vous ne suffisez pas à votre partenaire, et que vous ne pouvez donc pas échapper à sa présence.

L’un des deux partenaires ne nourrit plus la relation

La routine, les enfants, les déplacements, les différents horaires de travail, la maladie, l’absence de moments de qualité à deux, le manque de libido, le manque de communication, d’attentions, les conflits non résolus, une sexualité autocentrée ou la négligence de soi peuvent conduire l’un des deux partenaires à ne plus nourrir la relation. Dans ce cas de figure, inutile de vous dire que le couple rencontre souvent des zones de turbulences. Le partenaire qui nourrit le couple est souvent rempli de reproches envers le partenaire qui l’affame. À l’inverse, pour éviter les conflits à répétition par peur d’une séparation, il peut laisser sous silence les blessures causées par ce manque d’actions de son partenaire. Pourtant, des recherches menées par John Gottman, un psychologue américain qui étudie la prédiction du divorce et de la stabilité conjugale à travers des analyses relationnelles, montrent que ce n’est pas la présence de nombre de conflits qui détermine la longévité d’un couple, mais plutôt leur capacité à les gérer efficacement. Qu’il s’agisse d’un manque de communication ou d’un trop-plein de reproches, les deux réactions mènent inévitablement à de la souffrance, invitant ainsi le connard à agir au sein du couple.

Là encore, le connard va utiliser plusieurs alliés pour vous maintenir sous son emprise, en faisant appel aux alliés que je vous présente dans le chapitre « La dévotion et le devoir familial », celui de « La famille toxique » ou encore celui du « célibat ». Tous les alliés sont bons pour lui, tant qu’il vous inculque la croyance que vous êtes insuffisant. Il peut ainsi vous dire des phrases comme : « Ta mère avait raison, tu vois bien que si tu étais plus ceci ou moins cela, il ferait des efforts pour alimenter votre couple. » Ou encore : « Tu t’es engagé pour le meilleur et pour le pire, tu as des enfants, tu dois encaisser et surtout ne rien dire. Ne partage pas avec lui tes besoins, tu vas tout gâcher, tu ne veux quand même pas que je remplace ton conjoint ? »

Pour beaucoup de couples, ce type de situation amène inévitablement à la rupture. Pour d’autres, la peur de la rupture est plus forte que la douleur d’être le seul partenaire à alimenter le couple. C’est pourquoi beaucoup de couples sont déséquilibrés et souffrent en silence par peur de se retrouver face au connard, pensant « qu’il vaut mieux être mal accompagné, qu’être seul ». Cette peur, le connard la connaît bien et c’est ainsi que, pour exister et vous maintenir à l’écart du chemin de votre évolution, il fait tout pour vous confiner dans ce couple dysfonctionnel et empirer sa situation.

La relation ne vous nourrit plus

La relation de couple joue toujours un rôle essentiel dans la vie individuelle des partenaires, et normalement, si la relation est saine, elle les fait grandir. Que ce soit par sa beauté, sa richesse, sa paix, son amour, ou à travers les défis, la complexité et la résolution constructive des problèmes, elle contribue à l’évolution de chacun d’eux. Mais avec le temps, la relation, cette troisième entité qui est censée apporter une valeur ajoutée à votre vie, peut vous procurer l’effet inverse. Malgré les efforts de chaque partie, la relation peut ne plus rien avoir à offrir, elle peut même s’avérer destructrice pour les deux partenaires. C’est pourquoi certaines personnes se retrouvant dans cette situation vont chercher à se nourrir dans des relations extraconjugales, d’autres vont se résigner, en accueillant à bras ouverts le connard dans leur vie, car elles redoutent la séparation.

Pour ceux qui la redoutent, le connard va utiliser une méthode bien connue pour faire perdurer ce couple : la peur de perdre sa zone de confort.

L’achat de biens communs, la création d’une entreprise, la routine avec les enfants et la famille font partie des projets mis en place par le couple et pour le couple, dans l’espoir qu’il se maintienne toujours nourrissant. Voyant que ce n’est plus le cas, le connard utilisera la zone de confort créée par le couple pour s’y installer confortablement. Il leur dira : « Voyons, tu ne vas pas détruire tout ce que tu as construit ? Pour quoi faire ? Tu ne vas pas tout recommencer à zéro ? » Et si vous avez des enfants : « Tu te rends compte que tu es égoïste ; est-ce que tu as pensé à eux ? Comment penses-tu qu’ils vont réagir ? Tu vas perturber leur équilibre. Ils t’en tiendront responsable ! » Beaucoup de parents préfèrent rester dans un couple dysfonctionnel par peur de blesser les enfants ou de perturber leur équilibre plutôt que de vivre une vie épanouissante.

Cette thématique m’a d’ailleurs toujours fascinée. Issue de parents divorcés, je suis restée longtemps dans la rancœur vis-à-vis de mes parents. Non pas à cause de leur divorce, mais à cause d’un divorce tardif. Bien que leur intention de se battre pour leur couple pour me maintenir dans une famille « normale » était louable. Leur couple dysfonctionnel est celui qui m’a causé le plus de traumatismes et qui m’a inculqué des schémas toxiques lorsqu’il s’agissait de mon rapport à l’amour et aux relations amoureuses. Pour eux, comme pour beaucoup, le divorce était synonyme d’échec. Mais, lorsque je regarde la vie de l’un de mes meilleurs amis d’enfance, pour qui les parents ont choisi de rester ensemble malgré leur couple dysfonctionnel qu’ils tentaient de camoufler sous des airs de famille parfaite, cela ne l’a pas rendu plus heureux, équilibré et dépourvu de schémas toxiques quant à son rapport à l’amour.

Donc faut-il se battre pour un couple dysfonctionnel ? Faut-il divorcer, le plus tôt possible ? Le plus tard ? Ou pas du tout ? Il n’y a pas une situation meilleure qu’une autre pour garantir le bien-être émotionnel et l’équilibre de vos enfants. Une étude publiée dans Child Development7 a montré que les enfants vivant dans des foyers sans amour ou à haut conflit, où les parents restent néanmoins ensemble, peuvent éprouver des niveaux de détresse émotionnelle similaires, voire supérieurs, à ceux des enfants de parents divorcés.

C’est pourquoi il est important que votre couple ne soit pas mis au second plan. Quelle que soit la situation dans laquelle vous vous trouvez, il faut comprendre que le connard cherchera toujours à rester dans votre vie et que pour cela, il réveillera en vous toutes les peurs nécessaires pour faire perdurer votre couple qui ne vous nourrit plus.

Par exemple

Si vous avez des enfants, et que l’idée de refaire votre vie vous passe par la tête, le connard vous fera imaginer un tas de scénarios catastrophiques quant au bien-être de vos enfants. Pourtant, une autre étude menée par l’université de Floride8 a révélé que les enfants peuvent bien s’adapter à une famille recomposée si les relations entre les membres sont positives et si le beau-parent joue un rôle de soutien.

Quelle que soit votre situation, la question à se poser est la suivante : « Est-ce que le connard est entré dans mon couple, ou suis-je en couple par peur d’être seul face au connard ? » Tout d’abord, sachez que le couple, en tant qu’entité, ne pourra jamais, à lui seul, éliminer la présence du connard. Tout comme votre conjoint, qui n’a pas pour mission de le faire disparaître. Si vous souffrez de sa présence, c’est à vous que revient cette responsabilité. Le couple est une zone formidable pour vous permettre de travailler sur vous-même et c’est ce travail qui vous permettra de vous affranchir de la présence des différents connards de votre vie. Mais pour que ce couple existe et qu’il ne soit pas vampirisé par le connard, il faut accepter de se mettre à la tâche et oser rentrer dans les zones que vous redoutez, car c’est là que se cache « le trésor que vous cherchez ».

Passez à l’action !

« La caverne dans laquelle vous redoutez d’entrer contient le trésor que vous cherchez. »

Joseph Campbell

Avant d’entamer mes recommandations pour chacune des situations, je vous invite à découvrir quelles sont vos façons d’aimer. Pour cela, je vous propose de commencer par prendre du temps pour vous : sans votre conjoint, sans vos enfants si vous en avez, sans vos amis ni vos collègues de travail. Prenez du temps juste pour vous et selon la situation dans laquelle vous vous trouvez, jouez le jeu des exercices pour prendre de la hauteur sur votre relation.

Connaissez-vous vos façons d’aimer ? Si vous ne les connaissez pas, sachez que le connard, lui, les connaît parfaitement et utilisera votre manque de connaissance sur ces sujets pour jouer avec votre relation. Je vous invite donc à plonger dans votre caverne intérieure. Avant de faire les exercices correspondant à chaque situation, je vous propose de commencer par connaître vos styles d’attachement et votre langage de l’amour.

• Apprenez à connaître votre langage de l’amour, il y en a 5 + 4 !

Dans son livre Les Langages de l’amour. Les actes qui disent « je t’aime », Gary Chapman9, un conseiller conjugal, nous suggère que chacun exprime et reçoit l’amour de manière préférentielle à travers l’un de ces cinq langages : les mots d’affirmation ou les paroles valorisantes ; les actes de service ; les cadeaux ; le temps de qualité et le contact physique. Renseignez-vous sur ces concepts de Gary Chapman et regardez lequel correspond au vôtre et à celui de votre partenaire. Personnellement, j’en rajouterai quatre autres qui, selon moi, sont beaucoup trop sous-estimés : la curiosité, l’inconditionnalité, le pardon et l’abnégation.

• Apprenez à connaître vos styles d’attachements

Selon la théorie de John Bowlby et Mary Ainsworth, deux psychologues américains, nous avons quatre types d’attachement qui décrivent comment les interactions précoces entre un enfant et ses soignants influencent les schémas de comportement relationnel tout au long de la vie, et donc de nos relations amoureuses. Il y a l’attachement « sécurisé », où l’on se sent en confiance et à l’aise dans les relations ; l’attachement « évitant », où l’on tend à fuir l’intimité ; l’attachement « insécure-anxieux », où l’on craint d’être abandonné ; et l’attachement « désorganisé », où l’on oscille entre la peur et le besoin d’affection. Renseignez-vous sur ces concepts pour déterminer lequel vous correspond, et lequel convient à votre partenaire.

- Vous êtes dans la situation dans laquelle vous n’évoluez pas à la même vitesse.
Si vous êtes le partenaire qui va plus vite : sur une feuille, faites deux colonnes, à gauche, écrivez tout ce que cette situation vous apporte de positif, et à droite, écrivez tout ce qu’elle vous empêche d’accomplir. Prenez le temps de réfléchir et de formuler chaque point. Que constatez-vous ? Est-ce que votre conjoint vient vous apporter plus d’équilibre ? Moins de stress ? Plus d’apaisement ? Ou est-ce qu’il vous ralentit, vous freine, voire vous empêche d’accomplir certains projets qui vont dans le sens de votre évolution ? Est-ce que la vitesse de votre conjoint, qui lui est propre, le fait se sentir menacé ou lui permet justement de vous offrir un cadre de vie plus apaisant pour exprimer votre plein potentiel ?

Lorsque j’ai interviewé dans mon podcast Monique de Kermadec, psychologue clinicienne spécialiste des surdoués et auteure de plusieurs ouvrages dont Le Surdoué et l’Amour10, j’ai compris que le partenaire qui va plus vite ne pouvait pas tout attendre de son conjoint. Selon elle, il est normal de chercher ce qui nous manque dans d’autres relations, qu’elles soient amicales, professionnelles ou dans des communautés partageant les mêmes centres d’intérêt. Cette interview est disponible sur toutes les plateformes d’écoute, et elle s’adresse à tous ceux qui sont dans cette situation, que vous soyez surdoué ou non.

Si malgré votre compréhension et vos compromis pour ajuster vos rythmes, et même si vos relations amicales enrichissantes sont acceptées par votre partenaire, la situation persiste à vous freiner, il est alors temps de déterminer ce qui compte le plus pour vous. Cette relation de couple ou votre évolution ? Sachez que le connard vous poussera à choisir la réponse qui le maintiendra à vos côtés.

Si vous êtes le conjoint qui avance plus lentement, et que vous souffrez de cette situation, vous êtes certainement envahi par la peur. Mais regardez ce que cette peur vient vous dire. Est-elle une invitation à dépasser vos limites et à être inspiré par votre conjoint pour accomplir vos rêves ou vient-elle renforcer votre croyance d’insuffisance ? Si tel est le cas, c’est une merveilleuse occasion pour travailler sur vous et vos blessures.

Pour comprendre ce que cette peur veut vous dire, visualisez une version de vous qui vous semble confiante, à la hauteur de l’idéal que vous vous êtes fait de vous dans votre couple. Ensuite, écrivez sur une feuille de papier toutes les actions que vous pouvez mettre en place pour atteindre cet objectif. Est-ce que ces actions vous motivent et vous donnent envie d’agir avec enthousiasme ? Si c’est le cas, vous êtes en train d’établir un plan pour éliminer le connard de votre vie de couple et vous marchez vers une meilleure version de vous-même. Si à l’inverse, vous sentez une forme de pression, de sacrifice, de l’anxiété et que vous agissez par peur de perdre votre conjoint, alors vous faites fausse route. Dans ce cas, visualisez quelle serait la meilleure version de vous, indépendamment du couple. Est-ce que votre situation vous conduit vers cette version ou est-ce qu’elle vous en empêche ? Sachez que le connard vous poussera à choisir la réponse qui le maintiendra à vos côtés.

Enfin, sachez qu’il est naturel dans un couple d’ajuster les voiles et donc vos comportements ou vos habitudes, pour faire en sorte que la relation évolue. Mais il y a une vraie différence entre « changer pour » votre conjoint et « changer avec » votre conjoint. Quand vous changez qui vous êtes avec votre conjoint, cela veut dire que vous aimez la personne que vous devenez grâce à vos évolutions respectives. Si vous changez pour votre conjoint, cela veut dire que vous vous éloignez de la personne que vous voulez devenir, et que vous risquez de mourir à petit feu. Bien que le sacrifice puisse être une preuve d’amour pour l’autre, veillez à ce qu’il y ait des limites afin de ne pas vous retirer l’amour et le respect de vous-même. Le connard utilise souvent nos valeurs et notre langage de l’amour sacrificiel pour pousser nos limites et faire en sorte de gagner du terrain dans notre couple.

- Vous êtes dans la situation ou l’un des deux partenaires ne nourrit plus la relation.

Il y a de fortes chances que si vous êtes arrivé jusqu’à ce stade de lecture, c’est que vous êtes le partenaire qui fournit le plus d’efforts pour alimenter le couple. Est-ce que vous maintenez cette relation par amour ou par peur de vous retrouver seul avec le connard ? Quoi qu’il en soit, le connard est présent. Il faut maintenant le faire sortir. Pour cela, je vous invite à mettre toute votre énergie, non pas dans le couple, mais sur vous. Prenez un engagement envers vous-même : celui de vous donner le temps, les attentions, les plaisirs, les moments de joie qu’il vous manque dans cette relation. Puis regardez attentivement ce qu’il se passe. Souvent, il y a deux scénarios qui se produisent. Soit votre conjoint change d’attitude et commence à prendre soin de la relation, soit il n’y a aucun changement, mais vous apprenez à vivre en solitaire et vous cessez de craindre le connard dans votre vie. En agissant ainsi, vous saurez ce qu’il y a de mieux pour vous, continuer cette relation ou l’arrêter. Si vous ne prenez pas cet engagement et n’agissez pas, sachez que le connard vous poussera toujours à choisir la réponse qui le maintiendra à vos côtés.

- Vous êtes dans la situation où la relation ne vous nourrit plus.

Malgré tous vos efforts, la relation ne vous nourrit plus, pourtant vous décidez de la maintenir tout en étant conscient de la présence du connard, qui prend de plus en plus de place. Rappelez-vous que son objectif ne sert qu’à vous éloigner de votre épanouissement et de vos objectifs. Mais avez-vous vraiment identifié vos besoins relationnels et ce qui vous épanouit vraiment dans votre vie ? Sur une feuille, faites deux colonnes. Dans la colonne de gauche, écrivez tous les avantages que cette relation vous apporte et nommez-la « Les avantages que m’apporte la relation ». Dans celle de droite, écrivez tout ce que cette relation vous empêche de vivre et tout ce que vous aimeriez faire ou vivre si vous n’étiez pas dans ce couple, nommez la colonne « Ce que je veux vivre ». Après avoir listé tous les points dans les deux colonnes, notez de 1 à 10 l’importance que chaque point représente pour votre épanouissement personnel et pour votre évolution. Faites la somme totale de chacune des deux colonnes.

Si le score est nettement plus élevé dans la colonne de gauche, qui décrit les avantages que procure votre relation, alors vous devez considérer le besoin de faire un travail avec votre partenaire pour que votre relation soit plus épanouissante. Je vous invite à entamer un chemin au travers de stages, de conférences et, pourquoi pas, de thérapies de couple. Acceptez d’être accompagné et d’être aidé par des personnes qui ont étudié les relations de couple, car sinon c’est le connard qui vous accompagnera.

Si votre score le plus élevé se situe dans la colonne de droite, vous avez devant vous la liste de toutes ces choses que le connard ne veut pas que vous fassiez. Vous avez devant vous le trésor que vous cherchez et qui vous conduit vers votre mission de vie et la plus belle version de vous-même. Mais ce n’est pas terminé. Sur une autre feuille, faites une liste des conséquences qu’il peut y avoir dans votre vie si vous n’accomplissez pas les points que vous avez listés dans la colonne de droite.

Par exemple :

Ce que je veux vivre

Conséquences

si je ne les vis pas

Je partirai travailler à l’étranger

Je risque de ne pas évoluer

Me sentir désiré, regardé

Je risque de perdre confiance en moi

De nouvelles expériences

Vivre avec des frustrations

Dans la liste des « Conséquences », vous avez devant vous ce que le connard cherche à faire grandir dans votre vie. Dans la liste « Ce que je veux vivre », vous avez devant vous les clés de votre épanouissement et l’aperçu de votre évolution. Ce sont ces clés que le connard cherche à vous faire oublier. Enfin, la dernière question que vous devez vous poser en regardant ces trois listes est la suivante : « En restant dans cette relation, qui suis-je en train d’alimenter ? Le connard ou mon évolution (et donc celle de mes enfants, si vous en avez) ? »

Cette question, je me la pose chaque fois qu’une relation, amoureuse ou non, me fait ressentir de la tristesse, de la déception ou toute autre émotion négative qui se répète. En comparant ce que la relation m’apporte et ce que je m’empêche de vivre à cause d’elle, je décide si oui ou non je continue à l’alimenter.

Si vous avez des enfants, ajoutez la question suivante : « Que leur conseillerais-je de faire s’ils avaient ces deux listes ? » La réponse à cette question ne concerne pas seulement vos enfants, mais votre enfant intérieur, qui vous demande de croire en votre capacité d’agir, et de vous choisir. N’oubliez pas que pour vos enfants, vos actes seront déterminants dans leur construction. Quel exemple allez-vous leur donner : choisir le connard ou l’épanouissement ? Personnellement, c’est lorsque mes parents ont décidé de suivre la voie qui leur convenait le mieux que j’ai commencé à choisir celle qui était la meilleure pour moi.

La dévotion et le devoir familial

« Les enfants ne sont pas simplement modelés par l’environnement, ils grandissent pour devenir des individus distincts, même lorsque leur famille essaie de les contenir dans ses propres limites. »

Anna Freud

Selon l’anthropologue et psychologue Geert Hofstede, notre monde est divisé en deux parties. D’un côté, une société individualiste et de l’autre, une société collectiviste. Partant de ce principe, les études du Dr Manuela Barreto11, psychologue clinicienne, soulignent que dans les cultures individualistes, dont nous faisons partie en tant qu’Occidentaux, les individus recherchent plus souvent l’unicité et l’accomplissement personnel et se définissent dans des termes relevant de traits personnels comme « je suis un freelance » plutôt que relationnels comme « je suis un parent ».

À l’inverse, les traits particuliers aux cultures collectivistes sont l’harmonie, l’interdépendance, la conformité et la mise en exergue des besoins du groupe qui prennent le pas sur les besoins individuels. Dans cette culture, la famille passe en priorité. Le père, la mère ou les enfants doivent d’abord penser aux besoins du collectif, les faisant passer constamment en priorité, très souvent à leur propre détriment.

Cette dévotion est à la fois un remède contre la solitude, mais aussi un allié du connard qui, utilisant cette morale culturelle, en profitera pour vous faire culpabiliser à la moindre occasion où vous souhaitez prendre du temps en solitaire.

Cette culpabilité est moins ressentie par les individus issus d’une société individualiste. Ce manque de dévouement à la famille, le connard l’utilise très bien, car il nous fait dédramatiser l’isolement, l’hyperindépendance et l’égoïsme. Néanmoins, bien qu’ils soient compris et acceptés par notre société, l’éloignement et le détachement familial peuvent avoir de lourdes conséquences.

Voici comment le connard agit dans les deux situations.

Vous pensez être issu d’une culture collectiviste

Si vous pensez à prendre du temps pour vous ou à faire des choix de vie qui vont à l’encontre des valeurs et des besoins de votre famille ou de votre tribu, le connard vous fera croire que vous n’avez pas le droit d’exprimer votre singularité et que votre volonté d’émancipation est égoïste. Il va donc vous rendre esclave de votre famille, vous donnant le sentiment d’être condamné à ne pas vivre votre moi véritable et donc à vous sentir seul dans votre environnement familial, le vivant comme un sacrifice obligatoire et inéluctable.

Vous pensez être issu d’une culture individualiste

Plus vous êtes seul et indépendant, plus le connard vous donnera la sensation que votre vie est une succession d’actes héroïques. Ainsi, demander de l’aide à vos proches, par exemple, sera perçu comme un échec. Il faut donc que vous puissiez apprécier la compagnie du connard comme seul compagnon de vie, qui fera tout pour vous isoler de vos proches. À la moindre occasion où vous auriez envie de vous en approcher, il vous donnera un sentiment d’infantilisation, de dépendance et de manque d’autonomie, vous faisant croire que vous perdez le contrôle de votre vie, au risque de vous oublier.

Passez à l’action !

- Si vous êtes issu d’une société collectiviste.
Acceptez que prendre du temps pour vous soit aussi une façon d’aider votre entourage. Quand vous écoutez les consignes de sécurité lors d’un embarquement dans un avion, le personnel navigant vous dit qu’en cas de dépressurisation, il faut que vous mettiez d’abord votre masque à oxygène avant d’aider les autres. Il en va de même pour votre vie et celle de votre entourage. C’est pourquoi je vous propose un jour, lors d’un échange avec vos proches, d’apprendre à dire « non » et de faire une activité pour vous, tout en leur expliquant les bénéfices que cela peut apporter au collectif. Et ce, qu’ils soient d’accord ou non.

Par exemple : « Je ne pourrai pas venir vous voir cet été, car je vais me concentrer sur la création de mon entreprise. Lorsque j’aurai gagné l’argent de mes premiers bénéfices, je vais pouvoir nous offrir des vacances dans un endroit de rêve pour tous et nous pourrons passer plus de temps ensemble. »

- Si vous êtes issu d’une société individualiste.
Si tout au long de votre vie, vous avez été considéré comme seul ou très autonome, et ce, dès le jeune âge, vous allez garder cette habitude et cette croyance que vous devez être seul pour réussir et que le devoir familial est une formalité qui ne vous nourrit pas. Au contraire, vous pensez qu’il vous freine. En ayant cet état d’esprit, vous donnez toute la place au connard qui vous fera croire que vous n’êtes pas aimé à votre juste valeur par votre famille, qui finalement, ne vous connaît pas tant que ça. Ce que je vous propose dans ce cas de figure est d’oser provoquer des moments de réunion et de convivialité, si ce n’est pas dans votre habitude. Lors de ces réunions, demandez à votre entourage comment vous pouvez les aider dans leur vie. Vous serez surpris de leur réaction, et vous le serez d’autant plus lorsque vous découvrirez le plaisir simple d’aider sans rien attendre en retour et de contribuer à rendre une vie meilleure.

Beaucoup de Français et d’Européens sont issus de ces deux types de sociétés par leurs origines ou leurs religions. Dans ce cas, adaptez les actions en fonction des circonstances et trouvez l’équilibre. Le but étant de faire taire le connard pour qu’il ne puisse plus utiliser votre devoir familial et la dévotion à vos proches comme un allié pour vous maintenir dans une solitude subie.

Catégorie 2 :

l’autoperception

L’autosabotage

« L’homme préfère parfois la solitude à la lumière, par crainte de voir son bonheur s’effondrer. »

Albert Camus

Ici, l’allié du connard, c’est vous. Mais vous ne le savez peut-être pas encore. Comme tout être humain, vous avez connu tout au long de votre vie des moments de joie en faisant de belles rencontres, mais aussi des moments de deuils, par la perte et l’éloignement de certaines personnes qui vous ont été chères. C’est pourquoi l’idée de refaire de belles rencontres et de revivre des moments de joie est assimilée à la perte, ou du moins au risque de perte et par conséquent, au fait de revivre la douleur du deuil. Cela peut également s’appliquer pour des situations professionnelles ou dans vos autres activités, comme la joie d’avoir joué dans une pièce de théâtre qui n’a pas eu le succès que vous attendiez et qui vous a donné un sentiment d’échec ou d’humiliation. Brené Brown, chercheuse sur la vulnérabilité, nous explique dans ses différentes interviews que « nous nous autosabotons souvent par peur de l’échec et de la perte du bonheur, préférant rester dans notre zone de confort même si cela signifie être seul. La peur d’une éventuelle chute peut être plus forte que la joie d’une connexion. »

Il est donc naturel que pour ne plus avoir à revivre ces moments de perte, de deuil ou d’échec, il vous suffise de ne plus vivre ce qui a été à l’origine de ce passage difficile : la joie. La joie de construire, d’aimer, de créer de nouvelles connexions profondes. Dès que l’occasion se présente à vous, il vous vient alors ce sentiment de peur de perte. Lorsque nous sommes heureux, nous avons conscience que nous pouvons perdre ce bonheur, cette joie, alors que dans la souffrance et la frustration permanente, nous savons que nous ne pouvons rien perdre. Le connard va donc utiliser vos souvenirs et vos traumatismes liés à la souffrance de la perte ou de l’échec pour que vous puissiez déclencher automatiquement un mécanisme de protection à la moindre occasion de revivre un moment de joie et de bonheur intense. Ce mécanisme est le simple fait de ne plus prendre de risques. Si vous n’avez jamais subi ce genre de situation dans le passé, alors il peut vous faire imaginer un échec potentiel et vous faire vivre, par anticipation, une souffrance qui n’est pas justifiée.

Pour cela, il ne va pas directement vous faire prendre conscience que vous ne vous autorisez pas à vivre des moments de joie. Il va être bien plus sournois et complexe. Tout d’abord, il va vous rendre coupable de tous vos échecs passés, vous faisant croire que vous n’étiez pas à la hauteur, pas assez compétent, pas assez vigilant, pas assez ceci ou cela. Ensuite, il vous donnera une perception de vous-même comme quelqu’un de précautionneux et doté d’une grande sagesse pour réconforter votre ego qui ne veut pas être perçu comme peureux ou peu courageux. Ce qui me pose particulièrement un problème dans ce cas de figure, c’est que le connard arrive à vous faire douter de votre capacité à apprendre des erreurs de situations passées, qu’elles soient ou non de votre responsabilité. Cette croyance que vous lui accordez est particulièrement néfaste à votre évolution et à votre développement. Car il s’agit bien d’un mensonge. Un mensonge qui vous bloque dans « l’enfer-me-ment ». L’enfer étant la demeure du connard, il a donc tout intérêt à vous faire croire que ses mensonges sont réels et qu’ils vous protègent de toute souffrance. Ce mécanisme de défense, bien que compréhensible, nous empêche de prendre des risques qui pourraient enrichir nos vies. Il s’agit là d’un jeu dangereux où le connard utilise nos peurs pour nous garder dans un cycle de doute et d’inaction interminable.

Passez à l’action !

- Réinterprétez votre passé : écrivez les moments de perte ou d’échec que vous avez vécus, et notez ce que ces expériences vous ont appris.

- Imaginez votre avenir : listez les actions que vous hésitez à entreprendre. À côté, notez les bénéfices potentiels de ces actions. Sur une autre feuille, envisagez les conséquences qu’il pourrait y avoir dans votre vie si vous ne passiez pas à l’action.

- Évaluez : déterminez où vous pourriez être si vous surmontiez vos peurs. Imaginez comment ces actions pourraient vous rapprocher de la vie que vous désirez.

En effectuant ces exercices, vous allez découvrir où se trouve la prochaine étape de votre vie. Celle que le connard tente désespérément de retarder ou de vous faire oublier pour vous maintenir dans « l’enfer-me-ment » et pour poursuivre son objectif de vous faire passer à côté de votre mission de vie et de votre destinée.

Le célibat

« Accepter le célibat comme une opportunité pour la croissance personnelle est l’un des plus grands défis et l’une des plus grandes opportunités que nous avons. »

Wayne Dyer

Inutile de vous rappeler que depuis la nuit des temps, le couple et le noyau familial font partie non seulement d’une nécessité pour la survie, mais aussi, pour beaucoup d’entre nous, de l’accomplissement de soi, voire du but ultime de toute une vie. Du moins, c’est ce que la société nous dit. Mais lorsque l’on est célibataire, nous nous confrontons en permanence à des questions, comme : « Mais comment ça se fait ? Tu as pourtant tout pour toi ! » Ou encore : « Tu n’as pas d’enfants ? Tu ne vis que pour toi, c’est bien, mais c’est très égoïste, c’est propre à l’humain de transmettre. » Si vous êtes une femme, c’est une double peine, surtout lorsque vous entendez vos consœurs vous dire qu’elles ne se sont jamais senties autant femmes que pendant leur grossesse ou depuis qu’elles ont enfanté. Vous laissant ainsi sur une note de culpabilité et de sentiment d’incomplétude. En Corée du Sud par exemple, les femmes célibataires sans enfants qui s’épanouissent seules sont catégorisées de « gold miss » et sont marginalisées par la société. Même si en Occident, nous avons une ouverture sur les différentes façons de s’épanouir, si vous êtes une femme célibataire sans enfants après 30 ans… c’est suspect ! Pour un homme, ce sera 40 ans.

Lorsque nous nous replongeons dans les films de notre jeunesse, les séries télévisées ou même notre système économique, nous constatons qu’ils reposent tous sur l’idée du couple et de la famille comme modèle idéal pour le bien-être de l’humanité. Ainsi, il n’est pas surprenant que, si vous êtes célibataire, survienne ce moment où le sentiment de solitude frappe violemment. Quand il frappe, il arrive avec un mélange de remise en question de soi et de la société : « Vais-je rester seul toute ma vie ? », « Qu’est-ce que je dois faire pour attirer la bonne personne ? », « Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? », « J’ai des traumatismes qui m’empêchent d’être heureux, j’ai tant de choses à régler » ; ou par la société : « Les hommes et les femmes sont tous les mêmes », « Le monde a changé, le modèle traditionnel ne fonctionne plus », « Impossible de faire confiance à qui que ce soit avec les réseaux sociaux ».

Peut-être que toutes ces affirmations sont vraies, peut-être sont-elles toutes fausses ou en partie. La vérité d’un être n’est pas la vérité universelle, chaque être a sa propre vérité sur le regard qu’il porte sur le couple. Je ne suis pas ici pour vous dire ce qu’il faut penser de votre situation et de la raison de votre célibat, c’est un travail individuel et qui, parfois, n’est que question de circonstances ou d’envie. Si le fait d’être célibataire ne vous fait pas souffrir, alors passez au chapitre suivant, sinon, restez ici pour comprendre comment le connard arrive à grands pas dans cette situation qu’il chérit tant.

Cet idéal que nous présentent les films et que nous impose notre système économique en toile de fond nous fait redouter ce moment où l’on se retrouve seul. « On sait ce que l’on perd, on ne sait pas ce que l’on gagne », vous dites-vous peut-être avant de faire le choix d’une rupture ou en venant d’apprendre votre séparation. À l’approche de cette phase de deuil, deux choix s’offrent à vous. Pendant ce choix, le connard vous observe attentivement pour comprendre comment mieux vous faire perdurer dans cette peur et se maintenir d’une façon ou d’une autre à vos côtés. Pour cela, il va opérer de deux façons, selon l’option que vous choisirez après la rupture.

L’option n° 1 : vous vous jetez dans de nouvelles relations.

Il y a un tas de raisons pour lesquelles vous pouvez vous plonger rapidement dans une nouvelle relation. Un gros coup de cœur par exemple ou une relation passée restée en suspens. Mais généralement, l’une des plus grandes raisons est la peur de vous retrouver face à vous-même et d’affronter le vide que vous laisse cette personne. Cela vous semble terrifiant et insurmontable. Vous allez alors boycotter votre période de deuil pour ne pas souffrir et pour vous prouver à vous-même et aux autres que vous êtes digne d’être aimé. Voilà donc comment le connard opère dans cette situation : il fait appel à ses alliés. Le connard de dépendance affective, le connard de la blessure de rejet et d’abandon, le connard de la honte et enfin les addictions. Ensemble, ils vous poussent à croire que le seul remède est de vous jeter sur les applications de rencontre et d’enchaîner les rencards. Leurs buts : faire en sorte que vous ne vous rendiez pas compte que vous êtes heureux seul. Ce serait un échec pour notre connard de solitude. Il va donc vous aider à combler ce vide avec des échanges superficiels ou des rencontres qui vont vous faire perdurer dans un cercle vicieux d’échec sentimental. Les applications de rencontre peuvent être hautement destructrices pour la santé mentale, et tout particulièrement pour les hommes. Des chercheurs de l’université du North Texas12 ont étudié l’impact de Tinder sur le bien-être psychosocial auprès de plus de 1 300 étudiants et ont constaté que les hommes sont particulièrement vulnérables à une baisse d’estime de soi lorsqu’ils utilisent Tinder.

En vous habituant à ce nouveau mode de consommation de l’attention humaine pour panser vos blessures et combler votre vide, vous risquez à votre tour d’être un allié du connard, qui fera de vous une personne toxique et n’hésitera pas à utiliser vos manques affectifs et vos besoins de validation pour faire du mal aux autres. Pensant guérir vos blessures avec ces nouvelles rencontres, ces échanges épistolaires superficiels, il pourrait faire naître en vous une personne égoïste qui utilisera les autres pour se consoler ou pour assouvir une peur du vide. Le connard a peu d’empathie pour vos victimes. Tout est bon pour lui, tant que vous êtes à son service et que vous n’acceptez pas cette situation qu’est le célibat.

L’option n° 2 : vous acceptez votre célibat.

Vous acceptez cette période de deuil après une rupture, vous décidez de guérir avant de vous remettre en couple et vous faites un travail sur vous-même. Si vous êtes dans cette catégorie, félicitations, vous commencez à faire face au connard qui redoute terriblement votre résilience. Mais il n’a pas dit son dernier mot. Si pour certaines personnes, cette phase est vécue comme saine et comme une étape naturelle de la vie, pour d’autres, elle demande une force incommensurable. Tout comme dans la première option, le connard de solitude va solliciter ses alliés pour tester votre acceptation, mais voyant que vous ne vous laissez pas hanter par vos blessures et vos peurs, et que vous avez décidé de les traiter et de les guérir, il va faire appel à d’autres alliés. Par exemple, voyant que vous avez acquis une certaine connaissance des relations humaines et de votre propre fonctionnement, il peut vous plonger dans une croyance d’autosuffisance, voire de supériorité.

Plus personne ne semble être à la hauteur de la nouvelle personne que vous êtes devenue. Si cette idée peut paraître salutaire, en pensant que vous avez développé de nouveaux standards et que vous ne laissez plus personne vous approcher à condition d’avoir fait le même travail que vous, elle peut être d’une grande souffrance et peut conduire à l’isolement. De toute évidence, lorsque vous chercherez à grandir émotionnellement, intellectuellement ou spirituellement, vous sentirez un décalage avec ceux qui n’ont pas fait ce travail. Souvent, nous changeons de groupe d’amis et d’environnement, en en choisissant de nouveaux qui correspondent mieux à cette nouvelle personne que nous avons eu tant de mal à construire, à devenir, et qui n’aura plus besoin de se justifier sur qui elle est et pourra enfin être elle-même, pleinement.

Dans ce cas, le connard de solitude va jouer avec votre ego et vous faire payer ce développement que vous avez fait sur vous-même. Parmi les fausses croyances qu’il peut vous inculquer, on peut retrouver par exemple celle de « l’ennui qui vous attend » face au nombre de personnes ne cherchant pas à s’améliorer et donc incompatibles avec vous.

Comme notre connard est un pervers de haute voltige et qu’il comprend que vous êtes dans une zone où vous risquez de le démasquer, il peut vous faire culpabiliser de vouloir vous développer aussi rapidement. Il va donc mettre en place des scénarios dans lesquels vous allez croire que peu de personnes sont faites pour vous. Que malgré l’acceptation de ce célibat, vous risquez de ne plus vivre autant de choses qu’avant, car vous avez fait le choix de grandir et que peu de personnes sont autant développées que vous. Peut alors s’installer un sentiment de tristesse quotidien et permanent, vous faisant perdre foi en l’avenir et générant en vous une tendance à l’isolement. Dans ce cas, il a gagné.

Personnellement, c’est exactement dans ce scénario que je me suis retrouvée. Alors que j’étais convaincue de devoir impérativement travailler sur moi avant d’accueillir quelqu’un dans ma vie, le connard m’a piégée dans ma propre spirale de développement personnel, poussée à l’excès. Plus aucun homme ne semblait correspondre à mes attentes en matière d’introspection, de remise en question et de quête d’évolution. Dès les premiers échanges, si je m’apercevais qu’un homme susceptible de me plaire n’avait pas travaillé sur lui ou n’était pas ouvert à travailler sur sa croissance personnelle et spirituelle, il perdait toute mon attention. À moins, bien sûr, qu’il ne soit émotionnellement indisponible, me poussant ainsi à nourrir une histoire d’amour platonique impossible, qui entretenait l’illusion d’un célibat choisi.

Le connard me faisait croire que j’étais destinée à vivre cette croissance personnelle seule et qu’aucun homme sur terre ne pouvait accomplir un travail sur lui-même aussi poussé que le mien. Voilà un mensonge de plus auquel j’ai succombé pendant plusieurs années et qui a ouvert les portes de l’isolement et de l’enfer-me-ment.

Ce que j’ai appris aujourd’hui, c’est que le plus important n’est pas de savoir si la personne cherche ou non à se développer, mais comment elle vous fait vous sentir. Ne laissez pas le connard vous induire de nouvelles croyances aux allures de « maturité émotionnelle », de « compatibilité spirituelle » ou de « centres d’intérêt partagés ». Observez votre bien-être auprès de cette personne, écoutez votre corps et votre cœur : qu’est-ce que cette personne vous fait ressentir ? Vous procure-t-elle du bien-être, de la sécurité, de l’enthousiasme, de la joie ? À son contact, qu’il soit virtuel ou physique, vous sentez-vous aimé, désiré, valorisé, respecté ? C’est cela qu’il faut regarder.

Passez à l’action !

Si vous êtes dans la première catégorie (vous vous jetez dans de nouvelles relations)…

- Observez votre comportement et posez-vous les questions suivantes :

- Pourquoi suis-je autant en recherche ?

- Qu’est-ce que la présence des autres, via les rencards ou applications, vient combler ?

- Que suis-je en train de faire vivre aux autres par mon comportement ?

- Suis-je en train de devenir un allié du connard pour les autres, qui souffrent eux aussi de solitude ?

- Suis-je conscient de la douleur que je vis dans cette situation ? Et de celle que je fais subir aux autres en les utilisant pour combler un vide  ?

- Qui ai-je envie d’être dans une relation ?

- Que suis-je en train de fuir en cherchant du réconfort dans plusieurs sources de relations ?

- Prenez le temps. Prenez le temps d’analyser votre histoire, vos schémas répétitifs, et prenez un engagement envers vous-même en étant honnête sur vos intentions avec vous-même et les autres personnes avec lesquelles vous interagissez.

- Acceptez que l’amour puisse se vivre autrement que par le couple. Vos amis, les personnes liées à votre travail qui vous apprécient, votre famille, vos animaux domestiques, voire des inconnus avec lesquels vous échangez furtivement, peuvent vous donner autant d’amour que tout ce que vous projetez sur le couple. L’amour est partout. Appréciez cette période de célibat même si elle vous paraît longue. D’autres rêveraient d’être à votre place.

- S’il est difficile de faire face au connard de solitude, acceptez de le combattre en vous aidant de professionnels de santé ou de coachs qui vous aident à comprendre votre fonctionnement et à vous faire apprécier ce moment de vie. Profitez-en pour travailler sur vous.

Si vous êtes dans la deuxième catégorie (vous acceptez votre célibat)…

- Acceptez votre évolution et sachez que d’autres personnes font le même travail que vous. Allez à la rencontre des personnes ayant les mêmes centres d’intérêt : inscrivez-vous à des ateliers ou des conférences de développement personnel ou sur le sujet sur lequel vous avez travaillé.

- Osez aborder les sujets qui vous passionnent avec des personnes inconnues, vous pouvez avoir de grandes surprises et leur curiosité peut vous faire entrevoir des relations épanouissantes et constructives.

- Gardez la foi sur le fait que celui ou celle qui vous correspond arrivera au bon moment, et utilisez ce temps solitaire pour continuer à vous construire. Accueillez les tristesses passagères comme partie intégrante de votre développement et laissez-les partir, puis forcez-vous à vivre cette période avec enthousiasme et joie, car c’est dans une ambiance joyeuse et épanouissante que votre prochain conjoint aimerait vous rencontrer et dans laquelle vous aimeriez le rencontrer.

L’hyperconscience

« Il est étrange d’être connu de manière si universelle et pourtant de se sentir si seul. »

Albert Einstein

Certains êtres humains ont une perception différente du monde dans lequel nous vivons. Lorsqu’ils se retrouvent seuls, face à eux-mêmes, ils se posent des questions existentielles à longueur de journée et vont chercher des réponses dans plusieurs domaines. Les sciences, la politique, l’anthropologie, la philosophie, la spiritualité, les religions, la psychologie, les neurosciences, ou encore la recherche de la vie sur d’autres planètes et la compréhension du cosmos sont des thèmes qui font partie de leur quotidien. Cette capacité à avoir une vision holistique pour percer les mystères du monde, je la nomme « hyperconscience ».

Cette hyperconscience au monde rend ces individus très solitaires, car c’est dans le calme et dans l’isolement qu’ils trouvent l’environnement adéquat pour répondre à leurs questions. Mais pour certains d’entre eux, cet état solitaire peut être attaqué par le connard de solitude. Imaginez passer vos journées immergé dans de telles réflexions, loin du tumulte quotidien. Agréable mais poussant à l’isolement, n’est-ce pas ? C’est pourquoi leurs connaissances acquises dans plusieurs domaines créent un décalage avec tous ceux qui n’ont pas la même curiosité, rendant ainsi les interactions sociales ennuyeuses. Ce qui laisse un espace intéressant pour le connard, qui va tenter de créer une relation plus intime avec ces chercheurs curieux.

Pour beaucoup d’entre eux, cette quête de vérité et cette hyperconscience leur ont permis d’identifier les différents connards qui rôdent dans le monde, les rendant ainsi plus résistants, vigilants et plus combattants face à ce type d’adversaire invisible. Malheureusement, ils ne sont pas tous immunisés contre les pièges du plus grand mal du siècle qu’est le connard de solitude.

Exemple

Parmi ses tactiques, le connard peut alimenter leur ego d’un sentiment d’autosuffisance et de supériorité, les décourageant ainsi de créer de nouveaux liens avec des personnes n’ayant pas les mêmes centres d’intérêt. Il peut leur faire croire que toute forme d’interaction avec les autres n’est pas utile à leur évolution et à leur quête de vérité, et les entraîne progressivement vers une forme de victimisation, dont il saura se servir.

Un autre exemple

Vous faire rester silencieux par peur du rejet et d’être confronté au regard des autres qui pourraient vous faire vous sentir inadéquat, en vous attribuant des étiquettes telles que « perché », « ennuyeux », « intello » et parfois même « complotiste ».

C’est pourquoi, vous soutenant dans vos recherches et accentuant votre soif de connaissance, le connard va vous faire croire que vous creusez un fossé entre vous et les autres, et que peu de personnes peuvent être à la hauteur de la qualité de vos échanges. Par ce biais, il va vous conforter dans votre différence et dans le sentiment d’être condamné à vivre dans cette solitude intellectuelle du « chercheur éveillé ».

Quand je vivais à New York en 2012, j’ai appris en regardant mon fil d’actualité sur un réseau social que le grand collisionneur de particules (LHC) à Genève avait découvert « le boson de Higgs », ou plus exactement le « champ de Higgs », qui a pour particularité de donner de la masse à d’autres particules fondamentales de l’atome, dont nous sommes tous constitués. Je me suis plongée dans cette découverte fascinante de la physique des particules et je voulais absolument en discuter avec d’autres personnes, mais aucun de mes amis ne s’intéressait à ces sujets.

Plus tard, en 2017, les chercheurs de l’université Humboldt de Berlin et de l’université de Liège ont découvert un fragment d’un texte apocryphe biblique relatant un passage de la vie de Jésus enfant. Le texte décrit le début de l’épisode dans lequel le jeune Jésus façonne des oiseaux en argile et leur donne vie, un miracle relaté par cet évangile apocryphe. Cette fois-ci, je me tourne vers les croyants chrétiens de toutes les dénominations pour comprendre le sens de cette découverte et ce qu’elle vient nous annoncer pour notre époque. Mais aucun prêtre, ni pasteur, ni croyant ne s’intéressent à cette actualité, encore moins mon entourage amical, qui est majoritairement athée.

Cette curiosité et cette recherche de sens sur les découvertes scientifiques et théologiques m’ont toujours habitée. Mais voyant que peu de personnes partagent cette curiosité, le connard m’a induit une peur du rejet dans mes interactions sociales. Il me disait que j’allais être perçue comme étrange, fanatique, archaïque aux yeux des autres, et que pour être acceptée, il ne fallait surtout pas parler de ces sujets. Depuis que je l’ai démasqué, je ne crains plus de partager mes centres d’intérêt avec les personnes réceptives, car contrairement à ce que le connard m’a fait croire toute ma vie, elles existent et sont nombreuses.

Si vous aussi, vous avez des passions sur des sujets complexes et qui touchent plusieurs domaines, sachez que le connard sait très bien que votre soif d’apprendre ne cessera jamais. Il va donc instaurer un tas de peurs. La peur du rejet et du jugement des autres quant à vos passions sera son arme qui peut vous conduire vers plus d’isolement ou vous faire basculer vers tout type de dérives, pour que vous y trouviez du réconfort, allant du radicalisme religieux ou politique aux sociétés secrètes, au militantisme communautariste excessif, jusqu’aux sectes.

Mais alors, comment faire pour que cette catégorie de chercheurs curieux de notre monde ne soit pas contaminée par le connard de solitude lors de ces précieux moments solitaires ? Tout d’abord, sachez qu’il est naturel, pour tout être humain, de vouloir partager ses connaissances. La question qui subsiste ensuite est de savoir comment et avec qui vous devez les partager. Si votre entourage n’a pas les mêmes centres d’intérêt, sachez que dans le monde, certains sont dans la même situation que vous et ne demandent qu’à vous connaître. Acceptez que tout individu ait son public, qu’il soit petit ou grand. Cela ne doit pas vous freiner à communiquer et à partir à la rencontre de l’autre, il n’y a que comme ça que vous découvrirez des personnes qui vous ressemblent.

Passez à l’action !

- Travaillez votre humilité et ouvrez-vous à tous.

« Chaque personne que tu rencontres sait quelque chose que tu ne sais pas, mais que tu as besoin de savoir. Apprends d’eux. »

Carl Jung

Tout d’abord, changez de regard envers ceux qui n’ont pas la même curiosité sur le monde. Bien que leur manque de curiosité puisse vous désemparer, il est important d’être dans l’acceptation du stade d’évolution de tout être humain. Acceptez le fait qu’ils puissent, eux aussi, vous apprendre de nouvelles informations ou nouveaux modes de pensées. Cette élasticité et cette empathie intellectuelle vous aideront davantage dans votre compréhension du monde et vous donneront, je l’espère, la prise de conscience que malgré toutes vos recherches, vous ne savez rien, comme nous le disait Socrate. Retirez vos filtres. Allez donc vous confronter à tous types de personnes et d’environnements pour élargir votre compréhension du monde et vous ouvrir à d’autres cadres de référence. Vous serez surpris de voir que même si beaucoup ne partagent pas votre curiosité, il y a de la richesse et de la beauté dans tout être humain. Ils peuvent vous apporter parfois d’autres valeurs plus fortes que la soif de connaissance. Des valeurs que vous ne soupçonniez pas d’avoir besoin.

- Partagez votre savoir !

« En enseignant aux autres, nous nous enseignons à nous-mêmes. »

Sénèque

Quel que soit le format ou le média : écriture, vidéos, cinéma, podcast ou conférences. Partagez votre vision sans attendre. Quelque part dans le monde, des personnes ont besoin d’entendre votre message et vos découvertes. En ne partageant pas vos connaissances, sous prétexte d’être illégitime, pas assez expert, ou en vous trouvant des tas d’excuses, vous privez d’autres personnes de la possibilité d’évoluer et de grandir dans la réflexion. Comme je le répète souvent : ne pas partager son don, son talent ou ses connaissances par peur d’être rejeté est une forme d’égoïsme. Car vous mettez en priorité vos peurs et vos doutes au détriment de l’évolution de notre société et de la vôtre. Ce qui réjouit le connard de solitude, qui se maintient à vos côtés.

- Acceptez d’être incompris !

« Être grand, c’est être incompris. »

Ralph Waldo Emerson

Il faut du courage pour accepter d’être incompris. Assumer ses convictions, montrer son talent, partager ses aspirations et sa vision du monde demande une forme d’audace. Mais si d’autres le font, sans crainte de représailles, pourquoi pas vous ? Vous avez certainement des opinions contraires à certaines personnes, mais cela ne les empêche pas de vivre une vie épanouissante. En vous affranchissant du regard des autres et en acceptant que l’on puisse ne pas comprendre votre système de valeurs, vous en sortirez plus grand. Car c’est dans la conscience et l’acceptation de nos différences que nous pouvons faire évoluer notre capacité à nous affirmer et à découvrir qui nous sommes réellement.

La neurodiversité : HPI – TDAH – troubles dys

« Il n’y a pas de honte à chercher des réponses ; c’est le début du chemin vers la compréhension. »

Daniel Kahneman

Je me souviendrai toute ma vie de cette nuit. Il était 4 h du matin, je n’arrivais pas à dormir. Je ne comprenais pas pourquoi je ressentais autant de solitude alors que j’avais une carrière passionnante, des amis présents, de bonnes relations avec ma famille, un appartement charmant au cœur de Paris et une reconnaissance sociale ascendante. J’avais donc tout pour être heureuse. De plus, je faisais souvent le choix d’être seule plutôt que d’être entourée, car c’était dans cette solitude choisie que j’arrivais à me ressourcer.

Pourtant, ma santé mentale me disait autre chose, ou plutôt le connard que je n’avais pas encore tout à fait identifié ce soir-là. Mais si je choisissais souvent cette solitude, pourquoi autant de souffrance dans une situation que je choisis et qui me fait autant de bien que de mal  ? Serait-ce des traumatismes liés à l’enfance qui referaient surface ? J’ai pourtant suivi des thérapies qui m’ont aidée à trouver l’équilibre et je suis même devenue coach de vie certifiée d’État. Je continue à me former et à m’informer sur les sujets liés à la santé mentale, à la psychologie et à tout ce qui touche aux relations humaines. Mais il n’y avait rien à faire, malgré toutes ces connaissances, le poids de la solitude devenait de plus en plus insupportable. Aurais-je développé des troubles mentaux liés au stress et au mode survie dans lequel je suis en permanence ? Il me fallait une réponse.

En cherchant sur Internet les maladies pouvant correspondre à mes symptômes, plusieurs troubles liés à la santé mentale et des sigles surgissaient dans les moteurs de recherche. Parmi eux, les HPI, puis les TDAH et un tas d’autres sigles que je voyais passer dans les médias et les réseaux sociaux et qui m’insupportaient. Je ne comprenais pas pourquoi ils étaient autant mis en lumière, jusqu’à en faire une série télévisée sur TF1 ! D’ailleurs, selon plusieurs neuropsychologues, cette série illustre très peu le HPI et entraîne de nombreuses fausses informations. De plus, le connard, bien présent dans ma vie à cette période, me faisait croire que ces étiquettes, ces cases, étaient une nouvelle forme narcissique pour montrer sa différence intellectuelle, et qu’il s’agissait d’une tendance ou d’une mode que les parents utilisaient pour justifier des mauvais comportements de leurs enfants. Quoi qu’il en dise, chaque fois que je tentais de trouver un diagnostic à mes douleurs, ces sigles apparaissaient.

C’est donc cette nuit-là que je décide de me confronter à moi-même et d’obtenir des réponses. Je fais appel à un ami neuropsychologue qui, voyant ma détresse, me donne le contact d’Anna Michalek, psychologue spécialisée dans les diagnostics sur la neurodiversité. Lorsque j’entre dans le cabinet d’Anna, je lui fais part de ce sentiment de solitude qui était, selon moi, anormalement élevé et pour lequel la prise d’antidépresseurs pendant quelques mois n’avait donné aucun résultat. Je me suis dit qu’il ne s’agissait peut-être pas d’une dépression passagère, mais qu’il y avait encore un trouble plus grave. J’étais prête à tout entendre, tant que je pouvais mettre un mot sur ce que je vivais. Je tiens quand même à préciser que j’ai commencé ma consultation en lui disant que « quand j’étais enfant, j’étais dyslexique » et qu’il n’était pas utile de faire un test de QI, car je savais très bien que je devais être simplement dans la moyenne, mais que j’étais prête à passer le test pour écarter cette piste du fameux HPI que j’entendais à toutes les sauces. À cela, elle m’explique que la dyslexie n’est pas liée à l’enfance et que je le serai toute ma vie ; ensuite, elle me confirme qu’elle veut me faire passer le test de QI et d’autres diagnostics.

Après avoir réalisé tous les tests, le verdict tombe. Je ne souffre d’aucune maladie mentale, mais je suis « simplement » HPI en plus d’avoir un trouble dyslexique et un trouble de l’attention avec hyperactivité (TDAH), et parce que cela ne suffit pas, une hypersensibilité. Vous imaginez ma surprise ? Moi qui croyais qu’il s’agissait d’une mode et qui ne me sentais pas concernée par ces « étiquettes », je me retrouve avec cette brochette. Elle m’explique que le sentiment de solitude est particulièrement présent et pesant pour tous ceux qui ont cette neurodivergence. C’est alors que, passant en revue toute ma vie, beaucoup de choses deviennent évidentes. Je me rends compte aussi que mettre des mots sur des maux est salutaire et qu’avoir le courage de se confronter à ses démons est finalement un acte de délivrance.

Bien qu’ayant compris un peu plus qui j’étais, cette découverte ne venait pas me donner le remède contre cette solitude que je combattais. Continuant ma bataille, mais cette fois-ci, avec plus de connaissance sur mon fonctionnement cérébral, je décide d’être plus attentive à mes pensées et à mes émotions, en les subissant moins et en les acceptant plus.

C’est ainsi que, en partageant les douleurs liées à ce sentiment de solitude avec des dirigeants, des salariés, des entrepreneurs, des personnalités publiques, j’ai compris qu’il s’agissait d’un fléau qui concernait beaucoup de monde. Puis, un soir, pour la première fois, je décide de regarder dans les yeux ce mal du siècle qui fait souffrir silencieusement tant de personnes. C’est alors que, se sentant observé et démasqué, le connard a commencé à se défendre, essayant d’installer dans mon cerveau de nouvelles croyances, après cette prise de conscience.

Parmi elles :

• « Tu vois, tu es différente, tu n’as pas d’autre choix que de rester avec moi toute ta vie. »

• « Ne cherche pas à me combattre, c’est perdu d’avance. Ton cerveau est conçu pour que je gagne. Tu dois faire avec. »

• « Les autres ne ressentent pas de solitude, je ne suis présent que pour les gens comme toi, n’essaie pas de les aider, ça ne sert à rien. »

Comme vous pouvez vous en douter par la présence de ce livre, j’ai fait tout l’inverse. Car peu importe que vous soyez HPI ou non, nous avons tous le pouvoir en nos mains pour le combattre. Mais il est important de souligner que les neuroatypiques (autisme, TDAH, TDAH, troubles dys) non diagnostiqués sont confrontés à une forte méconnaissance de leur fonctionnement, les forçant à camoufler leur différence au prix d’une suradaptation épuisante, pouvant mener au burn-out et à un taux de chômage bien supérieur à la moyenne. Mais alors à quoi servent ces diagnostics ? Simplement à vous connaître et à découvrir vos propres méthodes pour faire face au connard. Pour cela, il suffit d’une seule chose : décider de se confronter à soi-même en allant faire des tests.

Passez à l’action !

Cherchez à comprendre le fonctionnement de votre cerveau. Si vous vous reconnaissez dans ce chapitre et dans la majeure partie des situations de ce livre, consultez un psychologue habilité à vous faire passer des bilans neuropsychologiques (QI, TDAH, troubles dys). Ne stigmatisez pas les antidépresseurs, qui ont souvent mauvaise presse. Même s’ils n’ont eu aucun effet sur moi, de nombreuses personnes qui y ont recours décrivent une amélioration notable de leur état émotionnel et retrouvent la joie de vivre qu’elles pensaient avoir perdue. Il se peut que vos neurotransmetteurs vivent un déséquilibre, et il n’y a donc aucun mal à corriger et à soigner votre cerveau, qui est un organe comme un autre et qui a le droit, lui aussi, à ses traitements.

Le regard des autres dans les lieux publics

« Je pensais que la pire chose dans la vie était de se retrouver tout seul. La pire chose dans la vie est de se retrouver avec des gens qui vous font vous sentir tout seul. »

Robin Williams

Beaucoup d’entre nous redoutent le moment où les circonstances du quotidien nous obligent à être seuls : lors d’un voyage, assis seul à une table d’un restaurant ou à une terrasse de café. Cette situation où vous vous retrouvez en votre propre compagnie peut paraître gênante, comme si votre compagnie vous semblait insuffisante. Ce face-à-face avec vous-même n’est pas très agréable. Vous avez tendance à être sur votre téléphone pour éviter de ressentir cette forme de honte et vos pensées vous poussent alors à croire que vous aimeriez partager ce moment avec quelqu’un. Autour de vous, vous voyez des couples, des amis, des familles, et les regarder peut vous mettre mal à l’aise, car c’est comme si vous sentiez que vous n’étiez pas capable d’avoir la même chose, comme si vous étiez différent et vous vous demandez pourquoi vous ne méritez pas aussi d’avoir de belles compagnies pour partager ce moment.

En tête à tête avec le connard

Ce moment d’intimité avec vous-même est en fait un moment où le connard de solitude s’invite à votre table et vous souffle à l’oreille qu’il aurait été tellement meilleur si vous étiez avec quelqu’un. Il vous renvoie une triste image de la situation, vous faisant croire que vous n’êtes pas assez aimé ou entouré, et que si vous en êtes là, c’est que vous l’avez bien mérité. C’est aussi un moment propice aux pensées intrusives dont vous pensiez vous être débarrassé, mais qui voient en cet instant le moment idéal pour réapparaître et pour vous confronter à vous-même.

Mais prenez un instant pour observer la situation et regardez ce qui vous cause le plus de souffrance : est-ce le regard des autres que vous imaginez être condescendant à votre égard ou bien est-ce l’envie d’être à la place de ce couple ou de ce groupe d’amis qui vous entourent et qui semblent plus heureux que vous ? Si c’est la deuxième option, représentez-vous maintenant avec une personne partageant ce moment avec vous. Imaginez cette personne, factice ou réelle, qui vous agace énormément. Cela peut être quelqu’un de votre entourage dont vous connaissez les défauts ou une personne imaginaire que vous auriez dû subir par obligation. Imaginez vivre ce moment avec cette personne qui vous parle de choses auxquelles vous ne portez aucun intérêt, qui se plaint en permanence et qui veut n’en faire qu’à sa tête. Comme le dit si bien l’acteur Robin Williams, que je cite en ce début de chapitre, « la pire chose dans la vie est de se retrouver avec des gens qui vous font vous sentir tout seul ».

Imaginez cette personne ayant le rôle de votre conjoint, de votre ami ou d’un membre de votre famille. Imaginez maintenant à quel point vous auriez gâché ce moment précieux que vous vivez en votre compagnie, avec cette personne qui vous insupporte, qui teste votre patience et qui accentue votre sentiment de solitude, de vide et d’isolement. Maintenant, regardez à nouveau toutes les personnes qui vous entourent et imaginez que certaines d’entre elles sont exactement en train de vivre ce scénario malgré les apparences. En particulier cette mère qui court derrière ses enfants et qui doit certainement vous envier. Ou ce couple, qui rêverait de pouvoir être un peu séparé pour se retrouver avec soi-même, mais dont l’un des deux conjoints ne le supporterait pas.

Le connard de solitude, assis à votre table ou à côté de vous, dans votre chambre d’hôtel ou dans l’avion, va utiliser comme allié un vieux mécanisme de notre cerveau : il vous oblige à concentrer votre attention sur ce que vous n’avez pas, sur tout ce qu’il vous manque dans votre vie. Or il est temps de lui montrer à votre tour que ce que vous n’avez pas en ce moment, ce sont des problèmes à gérer. Changer de regard sur le manque est une première étape pour accepter ce moment seul.

Rappelez-vous toutes les fois où vous vous êtes senti seul alors que vous étiez entouré de plusieurs personnes, rappelez-vous tous ces moments d’interactions sociales forcées et remémorez-vous le sentiment de solitude que vous avez subi à ces moments-là. Car s’obliger à être en compagnie de quelqu’un qui ne vous intéresse pas pour ne pas avoir à être seul dans certaines situations ne fait qu’augmenter le sentiment de solitude. C’est pourquoi il est important d’apprendre à être seul dans ces moments, afin de ne pas accentuer ce sentiment que vous essayez de fuir. L’adage « Mieux vaut être seul que mal accompagné » prend ici toute son importance. Il y a donc un dialogue que vous devez avoir avec ce connard qui vous dit : « Regarde cette famille, tu serais tellement plus heureux si toi aussi tu te sentais aimé par quelqu’un et avec des enfants qui grandissent autour de toi, ta situation est si triste. » À cela, vous pouvez lui répondre : « Non, regarde-moi, sans disputes avec un conjoint qui regarde son téléphone et qui ne m’aide pas avec les enfants turbulents qui pleurent sans cesse, quelle paix ! » Le connard pourrait vous dire aussi : « Regarde alors ce groupe d’amis, ils ont l’air de s’amuser, toi tu n’as pas personne à qui parler ! » Vous pouvez alors visualiser cette personne ennuyeuse à vos côtés et répondre : « Non, cher connard, quel plaisir de ne pas m’obliger à rentrer dans des discussions superficielles ou à devoir me suradapter à des personnes qui m’intéressent peu ! » En effet, lorsque nous envions les autres de leur bonheur, il s’avère souvent, si nous creusons la qualité de leurs relations, qu’elles ne sont pas du tout si enviables. Le connard vous poussera toujours dans vos retranchements, vous obligeant à augmenter votre niveau d’argumentation.

La personne qui vous accompagnera toute votre vie

Après avoir gagné ce débat avec le connard et une fois que vous n’enviez plus personne autour de vous, vous vous rendez compte du moment de paix que vous vivez. Il est maintenant temps de vous parler à vous-même. Observez vos pensées. Vous sont-elles agréables ? Vous sont-elles bienveillantes ? Est-ce que vous vous jugez ou est-ce que vous vous acceptez inconditionnellement ? Quelles sont les pensées que vous ressassez ? En analysant vos pensées, vous êtes en train d’apprendre à connaître votre propre compagnie. Vous commencez à découvrir cette personne qui vous accompagnera toute votre vie : vous.

Ce moment de présence à vous vous invite à vous reconnecter avec votre être profond et à le redécouvrir à chaque instant. Vous allez ainsi être votre propre ami. Que vous diriez-vous si vous étiez votre ami ? Êtes-vous un ami toxique, rempli de critiques, de plaintes sur la vie et ressassant le passé, ou êtes-vous un ami bienveillant et encourageant ?

Ce que vous êtes en train de faire est l’une des premières étapes pour commencer à effectuer un travail qui peut anéantir à jamais le connard de solitude : vous apprenez à vous aimer. Nous allons approfondir cette question dans le chapitre « Les 5 ennemis de la solitude : l’amour ». En apprenant à vous aimer, vous ne craindrez plus ces moments passés à l’extérieur et en votre propre compagnie.

Passez à l’action !

- Observez votre entourage et renversez la situation : vous êtes à leur place et vous ne passez pas un si bon moment, malgré les apparences. Vous imaginez une personne seule pas loin de vous et vous vous dites que cette personne a de la chance de pouvoir passer un moment de tranquillité avec elle-même. Savourez : vous êtes cette personne.

- Prenez de quoi écrire et faites une liste de tout ce que vous avez accompli dans la semaine et de tout ce qu’il vous reste à faire. Soyez votre propre patron, et écrivez les stratégies à mettre en place pour mieux gérer votre quotidien. N’oubliez pas d’être fier de vous et de vous féliciter pour tout ce que vous avez accompli.

- Profitez-en pour vous ouvrir aux autres, sans être envahissant ni intrusif, mais ouvert à la discussion. Profitez également de ce moment pour vous faire du bien : lire un livre, écouter des chansons positives, laissez libre cours à votre créativité.

Catégorie 3 :

l’état émotionnel et mental

Le mode survie

« La cause principale des malheurs du monde vient de la recherche de la sécurité et du confort, qui mène inévitablement à l’isolement. »

Bertrand Russell

Le mode survie s’adresse particulièrement aux personnes célibataires, vivant seules et, pour la plupart du temps, menant une activité professionnelle indépendante. Mais il peut également s’adresser à d’autres personnes, telles que les jeunes issus de milieux défavorisés, les étudiants partis à l’étranger avec peu de ressources financières, ou encore ce père de famille divorcé qui doit assurer la pension alimentaire des enfants tout en menant sa carrière de front.

Bien que nous ayons évoqué des circonstances sociales très différentes, toutes ces personnes ont quelque chose en commun. C’est ce que le Dr John Cacioppo a identifié dans ses recherches comme étant un des symptômes les plus significatifs des personnes souffrant de solitude, il s’agit du « self preservation mode » ; en français, « mode de préservation de soi » ou « mode d’autoconservation ». Ces termes décrivent un état ou un comportement visant à protéger et à préserver l’intégrité physique ou psychologique face à des menaces ou des situations stressantes.

Ce mécanisme de protection est déclenché dès lors qu’une situation ne nous permet pas de nous sentir en sécurité. Cette situation qui génère une forme accrue d’anxiété et de cortisol dans notre système nerveux peut être vécue sur l’instant présent ou par anticipation.

Lorsque l’humanité vivait à l’ère de l’Homo sapiens, la survie était assurée par le groupe, le collectif. Un homme ou une femme qui s’éloignait du groupe avait peu de chance de survivre. Il est donc naturel que, de nos jours, vous conserviez dans vos gènes l’information selon laquelle être seul peut représenter un danger et menacer votre vie. De plus, notre société contemporaine basée sur l’économie financière ne nous laisse pas d’autre choix que de travailler sans relâche pour maintenir notre survie.

Connaissant l’histoire des civilisations humaines, le connard va chercher dans notre inconscient collectif des situations auxquelles nous pourrions faire face si nous nous retrouvions en danger et dans l’incapacité de pourvoir à nos besoins primaires et à ceux de nos enfants. C’est pourquoi il va nous faire anticiper un tas de scénarios catastrophiques que nous voulons à tout prix éviter.

Pour ce faire, il va d’abord nous faire confondre la raison pour laquelle nous nous battons. Est-ce pour la survie du corps, par peur du manque de nourriture ou d’un toit nous conduisant vers la pauvreté ? Est-ce par peur de perdre tout ce que nous avons construit ? Est-ce par peur du regard des autres ? Est-ce pour assouvir un besoin de reconnaissance sociale que vous vous étiez fixé ? Est-ce par crainte de devoir affronter un potentiel échec aux yeux de votre entourage ? Ou bien est-ce pour une raison que vous ne connaissez pas, mais qui vous maintient en permanence dans cet état d’alerte ?

Personnellement, lorsque je repense à ma vie, depuis mes premiers souvenirs d’enfance, j’ai l’impression d’avoir toujours été en « mode survie », et ce, jusqu’à récemment, pour toutes les raisons mentionnées précédemment. Cet état de « mode de préservation de soi », pour garder le terme scientifique, cause de nombreuses séquelles, donnant ainsi des armes au connard pour maîtriser notre vie. Parmi elles, il y a l’hypervigilance sociale qui est le fait de percevoir des menaces ou des rejets là où il n’y en a pas. Cette hypervigilance peut entraîner des réponses défensives et un retrait social accru. Elle nous empêche d’avoir un sommeil réparateur et nous fait voir des dangers là où d’autres n’en voient pas.

Ce que cherche le connard dans cette situation, c’est de nous faire vivre dans une activité débordante constante, qui nous empêche de passer des moments en solitaire plus paisibles. Des intervalles sans stress pour nous connecter à notre véritable essence et raison d’être, et pour ainsi pouvoir nous focaliser sur ce qu’il y a de plus important dans notre vie et pour notre évolution.

Passez à l’action !

- Autorisez-vous une demi-journée par semaine à ne rien faire, en inculquant à votre cerveau une nouvelle croyance : cette pause est nécessaire à votre survie. Prenez un rendez-vous avec vous-même dans votre agenda et prenez le temps de ne rien faire. Donnez un nom à ce temps dans votre agenda, par exemple « Recharge mentale » ou « Pause puissance » pour faire comprendre à votre cerveau que cette pause a une utilité.

- Avec l’aide d’un thérapeute, essayez de comprendre ce que vous fuyez en adoptant ce mode survie, et quelles en sont les réelles raisons. Sont-elles justifiées ?

- Appuyez-vous sur la spiritualité, quelle que soit votre religion. Personnellement, lorsque j’ai été dans un grand moment de détresse, par peur de tout perdre, je suis tombée par hasard sur le verset biblique dans lequel Jésus dit : « Regardez les oiseaux du ciel : ils ne sèment ni ne moissonnent, et ils n’amassent rien dans des greniers ; et votre Père céleste les nourrit. Ne valez-vous pas beaucoup plus qu’eux ? » Depuis ce jour, je n’ai plus peur de perdre quoi que ce soit, car je sais que l’on veille sur moi. Même si vous n’êtes pas croyant, sachez que ce message de Jésus s’adresse à toute l’humanité.

L’obsession

« La solitude crée un vide, un gouffre émotionnel qui, lorsqu’il est ignoré, peut conduire à des comportements obsessionnels.En cherchant à combler ce vide, l’individu devient prisonnier de ses propres pensées. »

Viktor Frankl, Man’s Search for Meaning

Un soir, alors que je m’apprêtais à mettre mon téléphone en mode avion pour dormir, je reçois un message de mon oncle qui me dit : « Regarde la nouvelle photo de profil Facebook de notre cousin » – cousin que l’on va appeler Marc, dans ce livre. Il m’envoie l’impression d’écran de son nouveau profil et, à ma grande stupeur, je vois une photo de moi dans sa photo de profil. Étant donné qu’il s’agit d’un grand cousin ayant plus de vingt ans de plus que moi, et que depuis toute petite, nos échanges sont rares, je ne comprends pas. Mon père et mes oncles s’inquiètent en voyant cette photo et ils lui demandent si tout va bien. Marc aurait souffert du fait que je l’avais supprimé de mes relations sur les réseaux sociaux. Acte que j’ai fait un an auparavant, car je n’aimais tout simplement pas ses commentaires désobligeants dans mes publications. Mais dans la tête de Marc, c’est une tout autre histoire qui s’est produite. Marc pensait que je l’avais supprimé en raison d’un amour incontrôlable et interdit. Selon ses proches, que j’ai fini par contacter, Marc aurait eu une obsession pendant plus d’un an, croyant à une histoire d’amour impossible, par le seul fait de l’avoir bloqué sur les réseaux sociaux.

Marc était très seul depuis le décès de sa mère, avec laquelle il a été fidèle dans la solitude une grande partie de sa vie. Il est resté un an sous l’emprise du connard, qui lui faisait croire qu’il vivait une histoire d’amour avec quelqu’un qui ne lui donnait aucun signe de vie. Sans le savoir, j’étais une alliée du connard.

Exemple

Un autre exemple concerne ceux qui n’ont pas encore réalisé leur succès professionnel souhaité : ils peuvent développer un tel dévouement à leur travail qu’ils en viennent à négliger leurs loisirs et leurs relations personnelles. Ces personnes peuvent penser qu’elles n’ont pas le temps de se détendre, de prendre soin d’elles-mêmes ou de sortir avec des amis. Car tout ceci ne ferait que les freiner dans l’atteinte de leur objectif. Elles peuvent aller jusqu’à reporter des vacances qui finiront par ne jamais avoir lieu, ou elles partiront en y emportant du travail pour ne pas perdre de temps, se coupant ainsi de leur proche ou de l’occasion de faire de nouvelles rencontres.

Dans ces moments obsessionnels, rien ne peut vous faire changer d’avis. Vous êtes persuadé que c’est une passion, même si vous êtes pleinement conscient que cette situation vous maintient dans l’isolement et vous fait terriblement souffrir.

Il est difficile de distinguer l’obsession de la passion. Souvent, lorsque le sentiment de solitude persiste, nous avons tendance à nous réfugier dans des pensées qui nous donnent une émotion pour combler le vide et éviter l’ennui. L’ennui, c’est l’absence d’émotions. Rares sont les humains qui apprécient l’ennui. Par conséquent, voulant à tout prix l’éviter, notre cerveau va une fois de plus se concentrer sur ce que nous n’avons pas pour créer une émotion, même si elle est négative. Il va donc se concentrer sur un aspect qui va vous manquer le plus ou qui va faire resurgir le plus d’émotions possible. Vous allez alors mettre toute votre attention sur ce que vous n’avez pas comme : le manque de reconnaissance dans votre travail ; le projet qui vous tient à cœur, mais auquel personne ne croit ; votre poids idéal difficile à atteindre ; la réussite scolaire de vos enfants qui n’est pas à la hauteur de vos attentes ; un ex qui ne revient pas ; un groupe d’amis qui se déconstruit ; les revenus financiers que vous vous étiez fixés et qui ne sont toujours pas atteints…

Penser aux objectifs que vous n’avez pas encore atteints ne devrait pas être source de souffrance, mais une simple indication pour mettre en place de nouveaux objectifs pour les atteindre de façon saine, efficace, et avec enthousiasme.

Lorsqu’il manque un élément important à votre vie et que vous faites partie de ces personnes ayant comme compagnon de route le connard de solitude, ce dernier mettra l’accent de façon considérable sur l’un de ces aspects manquants. C’est alors que plus rien ni personne ne sera plus important dans vos pensées que ce conjoint que vous n’avez pas, comme je le fus pour Marc, ou cette carrière qui n’arrive pas à décoller.

Le connard de solitude fait donc une association avec le connard d’obsession. Si le premier a besoin du deuxième pour exister dans votre vie, l’inverse n’est pas toujours le cas. C’est pourquoi il est indispensable pour notre connard de solitude que vous soyez très fidèle à l’objet obsessionnel et pour cela, il va vous maintenir dans une croyance qui peut s’avérer hautement destructrice, jusqu’à conduire à l’isolement, puis à la dépression.

Le point commun entre Marc, la personne qui n’a pas de nouvelles de son ex, ou celle qui n’a pas atteint le nombre X de followers sur les réseaux sociaux ou encore celle qui se pèse dix fois par jour est qu’ils ont tous la même croyance : lorsque j’aurai ce que je veux, alors je serai heureux.

Pour cela, sachez que le connard alimente vos obsessions avec toutes sortes d’histoires, allant de la plus belle, à la plus héroïque, en passant par la plus dramatique. Le connard vous fera observer des choses qui seront anodines, futiles, mais il leur donnera une tout autre dimension pour aller dans le sens du scénario que vous vous êtes créé afin d’alimenter votre obsession.

Pour savoir si votre obsession est une passion saine ou si elle est une alliée du connard, posez-vous les questions suivantes :

- Est-ce que mes pensées vers ce désir me rendent enthousiaste ou me font souffrir ?

- Est-ce que ce temps passé à penser à ce désir est constructif et va dans le sens de l’action ou est-ce qu’il me fait stagner, m’épuise ou me paralyse ?

- Est-ce que mon objet de désir est réaliste ou me paraît un combat pour l’atteindre ?

- Est-ce que mon entourage m’encourage ou tente de m’alerter sur l’autodestruction de mon comportement ?

- Est-ce que je cherche à réaliser un rêve ou à prouver quelque chose par l’obtention de ce désir ?

- Ai-je la preuve et la certitude du bonheur qu’il va me procurer en l’atteignant ou est-ce une supposition ?

- Est-ce que mes pensées sont passagères, ou bien est-ce que je passe beaucoup trop de temps à ressasser la même pensée qui m’empêche d’avancer ?

Si pour chacune de ces questions, vous avez choisi la deuxième réponse, alors il est fort probable que vous soyez sous l’emprise de ce connard de solitude qui utilise une belle histoire vous rendant obsessionnel pour se maintenir auprès de vous, et donc pour continuer à vous éloigner du but véritable de votre existence. Tant que vous ne faites pas la place dans votre esprit pour d’autres choses et que vous continuez à lui donner votre temps et votre énergie, il vous maintient dans un douloureux statu quo, il continue à gagner.

Passez à l’action !

- Parlez de cette prise de conscience à votre entourage et écoutez leur retour sur le sujet.

- Prenez soin de vous comme vous prendriez soin d’un enfant ou d’un être cher que vous voyez souffrir avec des pensées destructrices. Ne vous blâmez pas d’avoir eu cette phase. Acceptez cette étape douloureuse et autorisez-vous à la remplacer par des activités qui vous ramèneront au moment présent et à de nouvelles expériences.

- Se défaire d’une croyance et d’une obsession peut s’avérer très difficile. Si vous vivez l’obsession de façon trop intense ou de manière trop prolongée, vous souffrez peut-être d’un trouble de la personnalité. Les troubles de la personnalité sont des affections mentales, caractérisées par des schémas omniprésents et persistants de pensées, de perception, de réaction et de relations qui entraînent une souffrance importante pour la personne ou nuisent considérablement à sa capacité à fonctionner. Il faut donc impérativement faire appel à un professionnel de santé.

Les doutes du solopreneur

« L’entrepreneuriat est une aventure, et comme dans toute aventure, il y a des moments de doute et de solitude. Mais c’est aussi dans ces moments que l’on découvre de quoi on est vraiment fait. »

Olivier Roland13

Se lancer seul dans l’entrepreneuriat demande du courage et le connard déteste les courageux. Faire le choix de se mettre « à son compte », c’est faire le choix d’une liberté dont le prix est souvent cher à payer. Les solopreneurs sont courageux, car ils n’hésitent pas à prendre le risque d’affronter le connard au service de leur quête de sens et de ce qu’il y a de mieux pour eux, croyant fortement au bien qu’ils peuvent apporter à la société. C’est pourquoi le connard les attaque souvent. Qu’il s’agisse d’artistes ou de freelances dans la tech, dans le coaching, dans l’immobilier ou encore des créateurs de contenu sur les réseaux sociaux, les solopreneurs sont confrontés à plusieurs types de solitude.

Tout d’abord, il faut être expert dans plusieurs domaines. Cette liberté exige que toutes ces personnes puissent avoir des connaissances en comptabilité, en communication, en vente, en marketing, en plus de leurs compétences dont elles sont expertes et pour lesquelles elles sont payées. Au-delà de ces difficultés à devoir tout connaître et à gérer seul ces différentes activités, elles sont également confrontées à d’autres défis : l’isolement social (pas de collègues de bureau), le manque de feed-back immédiat (pas de managers), le manque de stimulation ou encore le poids permanent de devoir se vendre, car, quelle que soit leur activité, le produit à vendre, ce sont eux. Face à cette multitude de tâches à gérer, les solopreneurs doivent redoubler d’efforts pour se motiver.

Connaissant leurs difficultés, il est très facile pour le connard d’entrer dans leur quotidien. Par exemple, dès le matin, il peut leur faire ressentir un sentiment de culpabilité s’ils ne sont pas productifs au réveil. En cause, les réseaux sociaux, qui débordent de vidéos prônant l’entrepreneuriat comme étant la seule voie de réussite professionnelle et que pour atteindre le succès, il faut avoir une routine bien définie de « vainqueur » : un réveil à 5 h du matin, une douche froide, une demi-heure de méditation, faire un planning de sa journée, une alimentation stricte et des heures de sport obligatoires font partie des nouvelles injonctions dans le milieu des solopreneurs.

Si certains d’entre eux ont trouvé la voie de l’équilibre et ont su s’entourer, d’autres se retrouvent en permanence dans le mode « survie ». Le connard utilise souvent la même arme : le doute. Le doute quant à leur légitimité, à leurs compétences, à leur capacité d’atteindre leurs objectifs, à leur prise de décision, à leur valeur sur le marché, pour n’en citer que quelques-uns. Ce doute est parfois si pesant qu’ils en viennent à perdre confiance en eux. Le connard leur dira des phrases telles que : « Abandonne, regarde untel, il fait mieux que toi, tu ne peux pas rivaliser » ; « Tu n’as pas assez d’expérience ou de formation, tu ne seras pas pris au sérieux », « Tu n’arrives pas à tout gérer, tu n’y arriveras pas ».

Je me suis retrouvée trois fois dans la situation d’un solopreneur. Au moment où j’écris ce livre, je le suis pour la troisième fois. La première fut la plus difficile. À 19 ans, je me suis lancée en vendant des formations pour les seniors en entreprise, un produit de niche. Malgré ma conviction en l’utilité de mes services, le connard m’a fait sentir que je quémandais chaque nouveau client, une sensation que je détestais. Bien que j’eusse la fougue de la jeunesse, croyant pouvoir changer le monde, j’étais très attaquée par le connard, qui avait induit en moi un tas de croyances négatives à mon sujet. Sans oublier qu’à cette époque, être une jeune femme entrepreneure était rare et que les clients n’hésitaient pas à me demander de vendre mes offres au rabais, sous prétexte que je n’étais pas assez expérimentée. J’ai toujours refusé et j’ai fini par mettre en pause cette activité pour continuer mes études.

À 26 ans, après un poste de rêve à New York, j’ai dû retourner en France où le choc fut brutal : impossible de trouver du travail, me retrouvant au RSA, chez mes grands-parents. C’était sans savoir que cette phase de recherche d’emploi était en train de me donner les compétences nécessaires pour, plus tard, me rendre experte dans le secteur des RH.

N’aimant pas rester sans rien faire, je décide d’être serveuse au Sofitel Vieux-Port à Marseille. À cette période, le gouvernement avait lancé le statut d’autoentrepreneur, je n’hésite pas, je crée mon compte. Ne sachant pas quoi vendre, car je me sens capable de faire beaucoup de choses au sein d’une entreprise, je décide de proposer mes services en tant que consultante en « stratégie de développement », un titre qui me permettait d’adapter mon discours en fonction des occasions qui se présenteraient à moi. Tout en servant les salades César aux clients de l’hôtel, je parle de ma deuxième activité à ceux qui aiment papoter avec les serveurs. Un jour, un couple me dit avoir besoin de mes services en tant que responsable de communication dans sa petite entreprise de BTP à Rognac, dans le sud de la France. J’accepte. Mais cette fois-ci, je ne veux plus être seule, je décide de partager cette nouvelle aventure avec un ami graphiste qui se sentait seul, lui aussi.

Les débuts sont chaotiques : les devis sous-évalués, les heures non facturées, et cette constante impression de devoir justifier mon expertise à chaque instant. Mon ami graphiste et moi passions des heures à jongler entre les demandes des clients, à créer des visuels jusqu’à tard dans la nuit, sans jamais vraiment décrocher. La pression pour prouver notre valeur était immense, et parfois, les projets acceptés n’étaient pas vraiment ceux qui nous passionnaient.

Bien que cette occasion m’ait permis de quitter le métier très difficile de la restauration, le soir, le connard me disait : « C’est donc ça que tu vas vivre pour le restant de ta vie ; tu vas devoir accepter toutes les demandes, même si tu n’aimes pas le secteur d’activité, tu vas devoir travailler sept jours sur sept pour des missions qui ne t’inspirent pas ! », et il ajoutait le fameux « tu n’es même pas sûre de réussir ». Le connard avait l’art de pointer du doigt mes insécurités et de me faire douter de mes choix. Mais malgré ces attaques incessantes, je continuais à avancer, convaincue qu’il fallait saisir les occasions pour sortir de la routine et de la précarité.

Petit à petit, j’ai appris à mieux définir mes limites, à dire non aux missions qui ne me correspondaient pas, à valoriser mon temps et mes compétences à leur juste prix. Le chemin n’était pas toujours facile, et les doutes ne disparaissaient jamais complètement, mais j’avais choisi de vivre selon mes propres termes, même si cela signifiait affronter des moments d’incertitude et de remise en question. Avec le temps, j’ai compris que le connard n’avait comme pouvoir que celui que je lui donnais. Plutôt que de le laisser dicter mes décisions, je l’ai utilisé comme un rappel constant de ce que je ne voulais pas : une vie sans passion, sans défis, et surtout, sans la liberté de choisir. Parce que si j’ai appris une chose en tant que solopreneur, c’est que je suis la seule maîtresse de mon destin, capable de créer un parcours professionnel qui me ressemble vraiment, loin des chemins tout tracés. Chaque petit succès, chaque client satisfait venait un peu plus faire taire le connard qui me disait que je n’en ferais jamais assez et que je serais condamnée à être à ses côtés. Aujourd’hui, après avoir été CEO d’une SARL pendant huit ans, je suis redevenue pour la troisième fois solopreneur, et comme vous pouvez vous en douter, je sais que les fausses croyances et les doutes que le connard me soufflait à mon sujet ne sont pas vrais. L’arme redoutable contre le connard pour un solopreneur est de se faire confiance.

Exemple

Dès que je ressens sa présence, je lui rappelle que je sais qui je suis, que je connais ma capacité à rebondir et que je suis consciente que même les moments les plus difficiles font partie du chemin pour me conduire vers mon succès. Tout du moins, la définition que j’en ai et qui me rend heureuse.

Passez à l’action !

- Avant d’envisager de vous mettre à votre compte, testez vos produits ou vos services auprès de vos potentiels clients et idéalement, trouvez votre premier client avant de vous lancer.

- Entourez-vous d’une communauté faisant les mêmes métiers que vous.

- Faites-vous accompagner dans le domaine que vous maîtrisez le moins : comptabilité, marketing, communication. Acceptez que vous ne puissiez pas tout gérer. Déléguer cette partie peut sembler être un coût, mais elle vous fera gagner un temps précieux pour que vous puissiez vous consacrer pleinement à votre activité.

- Créez une routine équilibrée. Au lieu de suivre des routines idéalisées et souvent irréalistes, trouvez un équilibre qui fonctionne pour vous. Intégrez des pauses, des moments de détente et des activités qui vous ressourcent pour éviter le burn-out.

- Trouvez votre mentor. Avoir un mentor est un atout majeur pour ne pas laisser de place au connard. Un mentor peut offrir des conseils avisés, un soutien moral et une perspective extérieure précieuse sur votre parcours. N’hésitez pas à rechercher des mentors en exprimant clairement votre demande auprès de votre entourage, sur les réseaux sociaux, ou en contactant directement des personnes que vous admirez et qui ont déjà parcouru le chemin que vous empruntez. Le mentorat peut vous aider à rester motivé et à garder le cap, surtout lors des moments de doute.

- Enfin, ne craignez pas les moments de faible activité. Toutes les entreprises et les plus grands artistes connaissent des hauts et des bas. Acceptez les moments de baisse d’activité comme étant normaux. Cela fait partie de la vie de tous. Gardez confiance en vous.

L’ennui et le vide

« Celui qui connaît l’art de vivre avec soi-même ignore l’ennui. »

Didier Érasme

Dès son plus jeune âge, l’humain connaît des moments d’ennui qu’il tente toujours de combler. Qui n’a jamais entendu un enfant se plaindre de s’ennuyer ? Qui n’a pas, dans ses souvenirs, que ce soit à l’école ou lors de dîners familiaux, ce sentiment de subir un ennui profond ? Adulte, l’ennui se transforme en sentiment de vide. La différence entre les deux se situe dans le niveau de conscience que nous avons sur la vie. Le sentiment de vide se manifeste comme un manque de sens ou de direction, souvent associé à des émotions comme la tristesse, l’isolement ou la dépression, nous donnant la sensation d’être dans une impasse terrifiante. Contrairement à l’ennui, le vide est plus existentiel et peut découler de la perte de repères personnels, de la déconnexion avec soi-même ou de la difficulté à trouver un but ou un sens à notre existence.

Pour comprendre cette sensation de vide, il faut donc aller à la source et la source est l’ennui. Mais qu’est-ce que l’ennui ? Il est défini par les neurosciences comme un état émotionnel passager qui est un signal de notre cerveau nous indiquant qu’il est prêt, en nous donnant de l’espace, à générer de la créativité et un réalignement entre nos besoins et nos envies.

Comme l’explique le chercheur et professeur de philosophie Andreas Elpidorou dans un article de revue de psychologie 14 qui cite de nombreuses études, l’ennui « agit comme un état régulateur qui maintient l’individu en phase avec ses projets ». Selon lui : « En l’absence d’ennui, on resterait piégé dans des situations peu satisfaisantes et on passerait à côté de nombreuses expériences gratifiantes sur le plan émotionnel, cognitif et social. L’ennui est à la fois un avertissement que nous ne faisons pas ce que nous voulons faire et un “coup de pouce” qui nous motive à changer d’objectif et de projet. »

L’ennui est d’ailleurs souvent provoqué par ceux qui comprennent les bienfaits cachés de ce sentiment. En 1902, à l’âge de 23 ans, Albert Einstein postule pour un poste à l’Office fédéral de la propriété intellectuelle à Berne. Pourtant loin de son rêve de devenir enseignant, ce travail répétitif et peu stimulant va jouer un rôle clé dans son parcours. Pendant que son corps se perdait dans l’ennui des papiers et des classements de brevets, son esprit, lui, était en liberté totale. C’est dans cette routine monotone qu’il a trouvé l’espace nécessaire pour vagabonder et faire émerger certaines de ses plus grandes découvertes scientifiques. Plus tard, Albert Einstein a su provoquer tout au long de sa carrière des moments d’isolement et d’ennui pour continuer ses recherches. Il avait compris que cette émotion, bien qu’elle soit désagréable, était la clé de son inspiration et de ses réflexions les plus complexes.

Le connard sait très bien que l’ennui nous offre un environnement propice à la réflexion, à la créativité saine et surtout à des questionnements profonds sur notre existence. De plus, sachant que nous ne comprenons pas ce signal et qu’il nous est inconfortable, il va tout faire pour abréger cet inconfort par différentes méthodes.

La distraction

La première attaque et la plus facile pour le connard est de nous pousser à chercher des distractions. Comment ? En nous proposant un flot constant de stimulations superficielles, des plaisirs instantanés et des habitudes addictives, telles que le scroll infini avec les réseaux sociaux ou les jeux sans fin. De prime abord, cela semble combler le vide causé par l’ennui. Mais c’est temporaire, car en réalité, cela nous isole encore plus de nous-mêmes et des autres. Par le biais de la distraction, il va également se servir de faux remèdes, comme les « béquilles anesthésiantes », que nous explorerons davantage dans le chapitre « Les alliés du connard : les addictions ».

L’illusion du manque

Le connard peut nous faire croire que ce vide est une preuve que nous ne sommes et n’avons « pas assez » et qu’il nous manque toujours quelque chose – que ce soit plus d’argent, d’attention, de succès. Plus nous chercherons à combler ce manque avec des choses extérieures, plus nous nous éloignerons de ce qui compte réellement pour nous, nourrissant ainsi un cercle vicieux. De plus, en nous donnant l’illusion du manque, il va nous pousser à mettre toute notre attention sur nos failles, nos échecs passés, et nous faire encore une fois douter de notre capacité à acquérir ce dont notre âme a réellement besoin. Cette illusion du manque est redoutable pour nous faire croire que nous ne sommes pas à la hauteur de nos rêves. Pour nous consoler de cette croyance, nous allons nous orienter vers des distractions et des relations toxiques.

La dévalorisation de l’introspection

Enfin, le connard nous encouragera toujours à dénigrer toute forme de retour à soi, d’introspection, et à nous faire croire que rester seul avec ses pensées est insupportable. Il nous poussera toujours à fuir les moments calmes, en remplissant chaque seconde avec du bruit, des tâches, des distractions. Pour s’assurer que nous n’essayons pas de nous connecter à notre spiritualité et à notre épanouissement personnel, il n’hésitera pas à renforcer nos croyances limitantes qui s’opposent à un renouvellement de nous-mêmes. Son objectif : nous faire oublier que le vide peut être transformé en source de créativité et de croissance.

Le livre que vous avez entre vos mains est le fruit d’un ennui volontaire et programmé. Avant de me plonger dans l’écriture, j’ai pris le temps de demander à toutes les personnes de mon entourage qui avaient déjà écrit un livre dans quelles conditions elles se sentaient le plus inspirées. Leurs réponses ont été très variées, mais c’est lorsque je me suis surprise en train de noter sur mon téléphone les idées de mes chapitres que j’ai réalisé que les moments les plus propices à l’inspiration sont les moments où je ne fais absolument rien. J’étais là, sur mon canapé, à regarder le vide. J’ai alors commencé à programmer des moments d’ennui, sachant qu’ils seraient source de ma créativité et surtout les plus propices à la compréhension du monde, de mes émotions, de mon histoire et de mes élans d’écrivaine. C’est également dans l’ennui que je trouve toutes sortes d’idées liées à mes activités audiovisuelles et d’entrepreneuriat.

Passez à l’action !

- Lorsque vous vous retrouvez dans une situation ennuyeuse, prenez un nouvel automatisme en vous posant les trois questions suivantes :

- Qu’est-ce que cet ennui ou ce vide essaie de me dire ?

- Comment puis-je utiliser ce temps pour explorer quelque chose de nouveau ?

- Comment puis-je me reconnecter à ce qui donne du sens à ma vie ?

- Programmez des moments « d’ennui conscient ». Programmez-vous un moment dans la semaine où vous allez volontairement provoquer cet ennui et observez ce que ce moment vous donne comme information. En provoquant ce moment pour aller en chercher les bienfaits, vous ne subirez plus cette émotion lorsqu’elle se présentera involontairement à vous et vous saurez ainsi automatiquement comment agir. En faisant cet exercice, vous allez vous rapprocher davantage de votre créativité et de l’écoute de vos besoins profonds. Vous comprendrez ainsi que votre propre compagnie est pleine de ressources.

- Créez une routine de micro-objectifs. Le vide intérieur peut parfois provenir d’un sentiment de découragement face à de grandes tâches ou à une vie qui semble manquer de direction. Divisez vos objectifs à long terme en micro-objectifs quotidiens et tenez un carnet de suivi pour chaque petite victoire. Ces petits succès vous donneront un sentiment d’accomplissement et vous éloigneront du vide en vous concentrant sur ce que vous pouvez faire maintenant pour avancer.

L’inspiration et la créativité

« Si tu ne souffres pas, tu ne peux pas écrire de chansons qui résonnent. C’est la douleur qui donne du sens aux mots. »

Amy Winehouse

Nous allons maintenant aborder un thème qui remonte au temps des premiers écrivains, jusqu’aux artistes contemporains : faut-il être dans la douleur pour être créatif ?

Le connard vous dira avec exaltation : « OUI, et je suis là pour te le rappeler ! »

La douleur comme muse

Je regardais une interview du média Brut avec Mélanie Diam’s, plus connue sous le nom de Diam’s, l’artiste phare des années 2000 qui relate à quel point elle pouvait se sentir seule et vide de sens malgré les foules qui l’acclamaient. Dans cette interview, elle raconte combien l’écriture est importante pour elle et comment elle arrive à trouver l’inspiration pour faire passer des messages forts. L’une des choses qui m’ont le plus marquée, et celle que nous retrouvons souvent chez les victimes du connard de solitude, c’est cet état « de mal-être pour être inspiré ». Je retranscris ici le passage de Mélanie Diam’s qui parle de son rapport à la souffrance et à la créativité dans cette interview.

« Au début, on se construit avec une histoire, qui est brute, qui est forte de base, c’est notre histoire personnelle, c’était mes blessures sauf qu’après, tout s’arrange… en surface. Et donc vous qui vous sentiez seule, vous êtes aimée par des millions, peut-être quelqu’un qui n’avait pas d’argent, d’un coup il a de l’argent, quelqu’un qui n’était un bon à rien aux yeux de tous, finalement il devient quelqu’un qui fait une grande carrière, ce qu’on est à ce moment-là c’est une “réussite” alors que parfois au fond de soi, ça ne va pas, elle [cette réussite] devient une prison. Car une fois que tout va mieux : comment on écrit des chansons tristes, si tout va mieux ? Eh bien, en se faisant du mal. Et c’était une spirale qui était vraiment destructrice. »

D’autres chanteurs affirment que la douleur est leur source de créativité. Lana Del Rey nous dit : « J’ai toujours été inspirée par la tristesse. C’est de là que vient la musique, du vide, de la solitude, de la mélancolie. » Mais aussi Lady Gaga : « La douleur est comme une muse pour moi. J’ai vécu des expériences traumatisantes, et c’est dans ces moments que ma créativité explose. » Ou encore Kanye West : « La douleur, c’est l’émotion humaine la plus puissante. Elle m’a permis de créer mes œuvres les plus authentiques et les plus honnêtes. » Si vous vous intéressez de près au parcours de ces personnalités, vous verrez à quel point le connard est présent dans leur vie.

Cette idée qu’il est nécessaire de souffrir du sentiment de rejet, de vide et de solitude pour être créatif, je l’ai ressentie à mon petit niveau. Lorsque j’ai rédigé la publication sur la solitude du dirigeant sur LinkedIn, que je partage avec vous dans le chapitre « Les responsabilités du dirigeant » et qui a fait un buzz avec plus de 2 millions de vues, j’étais dans une douleur profonde. Évidemment, que pensez-vous que le connard m’a dit les jours suivants ? « Tu vois, pour réussir, être créative et avoir du succès : tu dois souffrir. »

Force est de constater qu’une fois la douleur atténuée, je n’ai plus jamais fait un tel score dans mes publications. Le connard avait-il raison ? C’est ce qu’il m’a fait croire longtemps. Mais je vous assure qu’il s’agit là encore d’un mensonge.

Au moment où j’ai commencé à écrire ce livre, je me suis demandé si je devais être en souffrance pour être inspirée et si je devais me reconnecter aux moments passés avec le connard de solitude pour pouvoir écrire, telle Diam’s qui ne sortait plus de sa spirale. La réponse est non. Je ne suis pas en souffrance et je ne subis pas la présence du connard. Néanmoins, je me dois d’être transparente avec vous, pour réussir à trouver l’inspiration, je me suis souvent isolée, mais c’était un état solitaire choisi. Je voulais quand même prendre le risque de me retrouver face au connard, pour tester en toute transparence la source de ma créativité afin d’être le plus honnête possible avec vous.

Un nouveau carburant pour la créativité

Je suis allée encore plus loin. Pour comprendre comment le connard utilise notre souffrance comme carburant pour nous donner l’inspiration, j’ai cherché à me confronter à nouveau, en toute conscience et de plein gré, à des situations qui m’ont fait souffrir dans le passé. Par exemple, reprendre contact avec cette personne qui m’a fait perdurer dans l’illusion d’un amour impossible, avec une intention presque scientifique cette fois-ci, celle de déceler ce qui se jouait en moi et dans la dynamique « sentiments – croyances – souffrance » que met en place le connard. Ce fameux cocktail prétendument nécessaire pour nous faire écrire les plus belles chansons et les plus belles poésies. J’ai donc fait croire au connard qu’il reprenait les rênes, sans lui dire qu’en fait il était en train d’être étudié. À mes risques et périls, mais c’était nécessaire.

Je ne vous conseille pas de vous frotter à ce type d’exercice, à moins que vous ne vouliez écrire un livre sur la solitude. C’est une prise de risque à laquelle j’ai voulu me confronter tel un chercheur dans son laboratoire qui s’utilise lui-même comme cobaye, pour essayer de trouver l’antidote au malheur du monde. Sachez en tout cas qu’il n’est absolument pas nécessaire de revivre les expériences négatives pour les comprendre, sauf dans le cadre d’une thérapie. Le temps, la prise de hauteur et un travail sur vous sont le meilleur moyen d’apporter du sens à vos douleurs passées. Quel est le résultat de cette expérience ? Si vous utilisez la souffrance comme seul carburant pour votre créativité, vous finissez par croire, à tort, qu’elle est indispensable à votre succès, et vous laissez ainsi ce « connard » vous contrôler. En revanche, si vous parvenez à reconnaître « le chercheur » et « l’observateur » en vous, vous réaliserez rapidement que la souffrance n’est pas la seule source d’inspiration. Vous pourrez alors naviguer librement à travers vos émotions, qu’elles soient joyeuses ou tristes, pour les utiliser comme moteur de votre créativité. Contrairement à ce que j’ai cru toute ma vie, ce sont en réalité les moments de joie qui m’inspirent et me motivent le plus à transmettre mes connaissances à travers ce livre.

Lorsque vous avez compris les enseignements de vos douleurs, vous n’avez plus besoin de les vivre pour les exprimer. Il ne tient maintenant qu’à vous de puiser votre créativité ailleurs. En bon chercheur que vous êtes désormais, vous pouvez explorer un tas d’autres techniques pour être créatif. Testez, testez, testez encore et encore de nouvelles choses qui ne sont plus liées à la souffrance pour puiser dans votre créativité, vous renversez ainsi le rapport de force avec le connard qui n’est plus invité dans le laboratoire de votre vie. Car bien que j’aie voulu prendre le risque de me confronter à sa présence, en cherchant à me retrouver à nouveau dans des situations difficiles pour comprendre ses schémas, il ne s’est pas pour autant réinstallé dans ma vie.

Passez à l’action !

- Si vous avez identifié la créativité comme bénéfice caché à votre sentiment de solitude, commencez par prendre conscience de ce que vous avez mis en place pour être dans cette situation : isolement, attachement à des émotions ou des personnes toxiques… puis regardez si cela vous est encore utile. Si tel est le cas, alors soyez simplement conscient de ce que cela vous apporte. En prenant conscience que c’est votre choix et que vous avez décidé que cette situation doit vous servir plutôt que de la subir, vous changez de regard sur votre situation. Vous avez décidé de travailler avec le connard et il restera le temps qu’il vous faut pour finir votre projet. Mais il est là parce que vous l’avez décidé.

- Si vous décidez de trouver d’autres sources de créativité sans faire appel à la douleur de la solitude, testez de nouvelles méthodes : cela peut être de sortir de chez vous pour travailler, vous confronter à la douleur des autres si votre création touche à des émotions douloureuses (cinéma, musique, théâtre)… Soyez curieux et forcez-vous à faire de nouvelles choses qui vous sortent de votre quotidien.

- Forcez-vous à faire le premier pas sans le connard : testez votre art sans douleur ni souffrance, essayez de pratiquer votre créativité dans un état émotionnel différent de celui dont vous avez l’habitude en allant chercher en vous cette capacité à ressentir vos émotions « à la demande ».

- Essayez les états de conscience modifiée, comme la méditation, ou testez des compléments alimentaires faits pour améliorer votre concentration, tels que les produits à base de Lions Mane, Rhodiola rosea, Bacopa Monnieri, L-théanine.

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les influences externes

La musique

« La musique ne ment pas. Si quelque chose peut changer dans le monde, cela ne peut se faire que par la musique. »

Jimi Hendrix

Cette citation de Jimi Hendrix est loin d’être anodine. La musique change le monde et elle peut le faire basculer dans un sens comme dans l’autre. La musique a un pouvoir transformateur. C’est pourquoi elle est utilisée dans toutes les cérémonies de toutes les religions, mais aussi dans les moments de rassemblement sportif, politique, ou dans nos écouteurs en nous coupant du monde. Michael Jackson a souvent évoqué la puissance du refrain des chansons comme un mantra qui pénètre notre subconscient. Beaucoup de chanteurs contemporains reconnaissent la puissance des paroles d’une musique sur nos pensées. Christine and The Queens a récemment accordé une interview dans l’émission Quotidien dans laquelle elle affirme que « les paroles des chansons c’est comme une formule magique, les mots sont importants. Abracadabra ! Ce qu’on dit influence notre vie, notre subconscient ». Les maisons de disques, les radios et les sociétés de production musicale sont très conscientes de ce que les paroles d’une mélodie peuvent provoquer chez les auditeurs. Ce sujet a d’ailleurs été étudié par de nombreux chercheurs, qui se sont penchés non seulement sur les paroles, mais aussi sur les fréquences des musiques dans le processus de guérison de certaines maladies neurodégénératives, comme l’Alzheimer, mais aussi pour comprendre leur impact dans la régulation des états émotionnels.

Accro aux chansons tristes

Une étude de 2011 de Brattico publiée dans Neuroscience15 a examiné comment les paroles positives et négatives affectent le cerveau. L’étude a utilisé l’imagerie par résonance magnétique fonctionnelle (IRMf) pour observer l’activité cérébrale des participants pendant qu’ils écoutaient des chansons. L’étude conclut que les paroles des chansons ne sont pas simplement des informations additionnelles sur la mélodie, mais jouent un rôle actif dans la modulation de l’expérience émotionnelle de la musique. Les paroles positives renforcent les émotions positives en activant les circuits de récompense du cerveau, tandis que les paroles négatives peuvent induire des états émotionnels négatifs en activant des régions cérébrales associées au stress et à l’anxiété, indépendamment de la mélodie. Donc si vous écoutez une musique dynamique aux paroles tristes, votre cerveau va surtout retenir et garder en mémoire les messages tristes.

Toutefois, si vous utilisez la musique pour réguler votre état émotionnel, par exemple, si écouter une chanson triste vous aide à accepter le passage d’une émotion douloureuse et qu’une fois passée, votre humeur s’améliore, alors vous utilisez la musique de la bonne façon. Mais cette forme d’usage n’est pas toujours aussi instinctive, c’est bien pour cela que le connard de solitude utilise très souvent la musique comme alliée pour vous maintenir dans un état émotionnel morose. Comment ? En vous faisant passer en boucle certaines musiques aux paroles louant la solitude ou les états négatifs, il induit dans votre cerveau des messages et des croyances dans votre subconscient. C’est ce que l’on appelle en psychologie des « inductions cognitives » créées par la répétition. John A. Bargh, Mark Chen et Lara Burrows16, trois psychologues américains, avaient déjà démontré en 1996 comment des stimuli subliminaux ou des signaux subtils peuvent activer certaines associations dans l’esprit, influençant ainsi le comportement et les jugements sans que l’individu en soit conscient.

Le connard écoute du Britney Spears

Connaissant bien le cerveau humain, le connard a deux façons d’utiliser la musique : soit il vous incite à passer en boucle des musiques tristes pour vous maintenir dans cet état de lamentation, de victimisation et de tristesse, en toute conscience. Soit il va utiliser des musiques qui semblent dynamiques, mais dont les paroles vous conduisent à croire que la solitude vous est fatale ou en la dramatisant de façon romantique ou en la combattant de façon héroïque #Icanbuymyselfflowers.

Que vous soyez un homme ou une femme, si vous êtes né dans les années 1960 ou 1970, vous avez eu le droit dans votre jeunesse à des chanteurs tels que Jean-Jacques Goldman, qui fait l’apologie de la solitude dans son titre Je marche seul ou vous avez certainement passé en boucle dans votre tête les refrains d’Alain Souchon avec Allô Maman Bobo ou encore Je suis malade de Serge Lama pour les musiques françaises. Quant aux musiques internationales, nous avons eu droit à La Solitudine de Laura Pausini, All by Myself de Céline Dion, Your Woman de White Town, Smalltown Boy de Bronski Beat, sans oublier Message in a Bottle de The Police qui nous fait comprendre que nous ne sommes pas seuls à nous sentir seuls, car il y a « cent milliards de bouteilles repoussées sur le rivage par la mer […] » appelant à l’aide, des SOS d’hommes seuls en détresse tels des « naufragés recherchant un chez-soi » et je pourrais vous en citer encore plein d’autres. Mes souvenirs d’enfance me rappellent bien que ces musiques passaient même pendant les fêtes de mariage, de quoi donner de belles inductions cognitives aux jeunes mariés et aux jeunes couples des années 1980 et 1990 pour une vie heureuse et épanouissante !

Les enfants de ces couples ne sont pas épargnés. Par exemple, si vous êtes une femme née dans les années 1980 ou 1990, vous avez certainement dansé sur des musiques telles que Baby, One More Time de Britney Spears, dans laquelle elle dit à de nombreuses reprises que « sa solitude la tue » et qu’elle préfère retrouver une fois de plus son ex-compagnon toxique plutôt que d’être seule. Elle sortira d’ailleurs, six ans plus tard, le titre Toxic pour continuer dans son schéma dans lequel elle dit « qu’elle reprend une gorgée dans sa coupe démoniaque […] qui la fait glisser vers le fond avec un goût de poison paradisiaque ». Pas de quoi avoir envie d’une relation stable si vous écoutez cela à longueur de journée. Il manquerait un petit quelque chose, un peu de drame et de souffrance à votre vie. Comment retrouver cet état de consolation, de rébellion et de résilience, si vous êtes heureux tout le temps dans votre relation ? Ce n’est certainement pas l’objectif du connard !

Si vous êtes un homme, vous avez certainement passé en boucle des musiques comme Lonely du rappeur Akon ou Stan de Eminem, qui se met dans la peau d’un fan lui écrivant des lettres pour lui dire ô combien sa musique déprimante l’aide à déprimer davantage face à son silence, son obsession pour lui et sa solitude, malgré le fait d’être bientôt papa et en couple. D’ailleurs, je viens d’apprendre que le connard a encore frappé ! En ce mois de septembre 2024, il vient de s’inviter au lancement du dernier album du groupe The Cure, intitulé Alone. Si vous avez besoin d’un bon coup de pouce pour ressasser vos échecs passés et vous enfoncer dans la mélancolie, il est encore là pour vous accompagner. Comme vous pouvez le constater, il s’acharne… quel connard ! L’artiste a toujours une intention lorsqu’il se produit, qu’elle soit volontaire ou non. C’est pourquoi il est important à ce stade de votre vie de passer à un niveau supérieur de conscience quant aux musiques que vous écoutez, car l’auteur vous transmettra une fréquence vibratoire qui soit vous élève, soit vous conduit vers son état dépressif, sa vision pessimiste du monde et de la vie, voire pire, vers des attitudes destructrices. Si vous cherchez à connaître la réalité de la vie des artistes et leur état émotionnel, vous verrez ce qu’ils vous transmettront réellement à travers leurs paroles de chanson, leurs clips, mais aussi lors de leurs concerts. Regardez la vie de Britney Spears par exemple, si vous vous y intéressez de plus près, vous comprendrez qu’elle fut une série de dépressions et d’abus qui l’ont conduite à des actes autodestructeurs. Pour les artistes, la douleur peut être une source d’inspiration et l’inspiration est encore un allié du connard, comme nous pouvons le constater par le témoignage de Mélanie Diam’s dans le chapitre précédent, « L’inspiration et la créativité ». Alors, mesdames, la prochaine fois que vous vous déchaînez sur la musique de Tu m’oublieras de Larusso ou de Confessions nocturnes de Diam’s et Vitaa, demandez-vous si vous vous rendez vraiment service.

Un matin, en mettant mes écouteurs pour aller au travail, j’ai réalisé que les musiques que j’écoutais alimentaient l’histoire d’amour impossible que le connard m’avait écrite en bon réalisateur. Le soir, quand je rentrais seule chez moi, je me laissais emporter par des mélodies qui me faisaient croire que ma vie devait se dérouler ainsi, que je devais accepter mon sort de femme « HPI – TDAH – dyslexique – hyperconsciente – indépendante – combattante – incomprise ». Depuis cette prise de conscience, j’ai changé mes musiques et je fais attention aux paroles quand je découvre une nouvelle chanson.

J’ai aussi pris le temps d’apprécier le silence, car lorsque l’on comprend que la musique peut être un allié du connard, on se rend compte que son absence, le silence, le vide, est en fait le lieu où l’on écoute une autre voix, une autre chanson, celle de notre âme, qui a tant de choses à nous dire et que le connard tente désespérément de faire taire. Pascal Quignard, philosophe et écrivain, disait que « le silence est la seule voix de Dieu ». C’est dans le silence que vous allez à la rencontre de votre être et que vous vous connectez avec le divin.

Si changer votre playlist pour ajouter des musiques contenant des paroles positives vous permet de modifier vos circuits neuronaux pour tendre vers plus de dopamines, d’endorphines ou de sérotonines, les hormones du bonheur, le silence, lui, favorise la neuroplasticité en donnant à votre cerveau l’espace nécessaire pour intégrer les expériences, renforcer les connexions neuronales et encourager la créativité et la résilience mentale.

Passez à l’action !

- Observez attentivement les paroles des musiques que vous écoutez. Est-ce qu’elles reflètent la vie que vous souhaiteriez ? Vous maintiennent-elles dans un état positif ou négatif ? Combien d’entre elles ressemblent étrangement à votre vie ou aux cercles vicieux que vous répétez ?

- Regardez comment vos chanteurs favoris se produisent lors de concerts. Est-ce inspirant, lumineux, positif, respectueux de leur être ? Leurs scénographies artistiques sont-elles le reflet d’une vie harmonieuse ou mettent-elles en lumière leur mal-être et la noirceur de leur état émotionnel ?

- Faites le tri dans vos playlists quotidiennes. Si certaines musiques vous aident à passer un cap émotionnel, rangez-les dans une rubrique qui correspond à cet objectif. Puis créez d’autres playlists, dont les paroles des chansons ou les mélodies correspondent à la vie que vous voulez et qui augmentent votre vibration vers plus de confiance, de motivation, de joie ou de sérénité d’esprit.

- Accordez-vous de longs moments de silence et observez votre dialogue intérieur ou vos pensées. Vers quoi vous mènent-elles ? Si cela vous est insupportable, consultez un professionnel de santé pour vous aider à reprogrammer votre cerveau. L’hypnose, la sonothérapie ou d’autres thérapies brèves peuvent également vous aider à atténuer vos pensées négatives lors de moments silencieux.

Le pouvoir et la célébrité

« Le pouvoir est un fardeau lourd qui ne peut être porté que par celui qui est prêt à affronter la solitude. »

Napoléon Bonaparte

La solitude est consubstantielle au pouvoir. C’est la résidence secondaire du connard. Il y a différentes façons d’aborder la solitude du pouvoir. Il y a tout d’abord le pouvoir que l’on convoite, par amour du pouvoir. Il y a le pouvoir qui nous est donné en signe de reconnaissance de notre travail acharné et par nos compétences éprouvées. Par « pouvoir », j’entends ici les postes à haute responsabilité. Du P.-D.G. au chef d’État, dès lors que nous avons entre les mains la responsabilité de gérer le sort de milliers de citoyens, de transformer un secteur d’activité ou de changer le cours de la Bourse, nous avons, qu’on le veuille ou non, du pouvoir.

Bien que différente, il en va de même pour la célébrité. Certains la cherchent à tout prix par vanité et amour de la notoriété, d’autres l’ont acquise par leur talent, par leur passion, sans avoir comme objectif le statut de célébrité. Quelle que soit l’intention, les célébrités ont aussi du pouvoir par l’influence qu’elles ont auprès de leur audience, pouvant aller, pour certains, jusqu’à influencer l’opinion publique lors des élections présidentielles, comme la chanteuse Taylor Swift, aux États-Unis. Quelle que soit sa prise de position, ses fans, connus sous le nom des « Swifies », la suivront. Un sondage mené par Redfield & Wilton Strategies17 en janvier 2024 a révélé que 18 % des électeurs se disent « plus susceptibles » ou « nettement plus susceptibles » de voter pour un candidat à l’élection présidentielle de novembre 2024 si Taylor Swift venait à le soutenir. Autrement dit, près d’un Américain sur cinq suivrait aveuglément l’avis politique de la chanteuse au moment de se rendre aux urnes.

Quelle que soit la raison pour laquelle vous êtes célèbre, que vous soyez un ministre ou une star américaine, vous serez confronté à la même solitude.

Du côté des célébrités, il est plus facile de communiquer sur leur mal-être, elles en font souvent part sur les réseaux sociaux, ou comme ce fut le cas de la chanteuse Selena Gomez dans son documentaire My Mind and Me. Pourtant, le fait de pouvoir l’exprimer ouvertement et publiquement ne vient pas atténuer les dégâts causés par la présence du connard dans leur vie. C’est pourquoi certaines célébrités souffrent de dépression, d’addiction, de trouble du comportement alimentaire, allant parfois jusqu’aux tentatives de suicide, comme ce fut le cas de Demi Lovato, Elton John, Britney Spears ou Kurt Cobain, qui finira par quitter ce monde de cette façon.

Si le pouvoir et la célébrité sont des symboles de réussite aux yeux du monde, comment se fait-il qu’il y ait autant de souffrance dans ces hautes sphères ? Je pourrais vous citer des tas de raisons évidentes, comme la perte de vie privée, rendant difficile le fait de mener une vie normale et d’avoir des relations authentiques, ou encore la pression liée à la performance. Mais nous ne sommes pas ici pour comprendre ce que nous savons déjà.

Pour moi, la raison principale de cette détresse au plus haut sommet est le manque de connaissance de soi. Comme l’a dit Will Smith lors d’une interview, « le pouvoir et l’argent ne changent pas une personne, ils amplifient qui elle est déjà ». Si vous avez du pouvoir et que vous ne savez pas qui vous êtes, vous n’allez pas savoir que faire de ce pouvoir. Que vous soyez un ministre, un P.-D.G., une chanteuse ou un influenceur, cela ne vous définit pas. Lorsque les personnalités publiques arrivent à un certain niveau, le succès qui leur a permis d’atteindre cette notoriété est souvent la seule étiquette qu’elles doivent représenter. Les obligeant à mettre de côté toutes les autres facettes de leur personnalité, pour préserver leur succès.

Le connard adore les personnes qui ne se connaissent pas, car elles n’ont pas identifié leur mission de vie et il est donc facile de leur faire croire que la célébrité est le seul objectif à atteindre. Si vous faites partie de ces personnes pour qui le but de la vie est d’être célèbre, sachez que le connard peut vous y conduire, grâce à ses alliés, comme la productivité ou la créativité, afin d’utiliser cette fois-ci, comme allié, votre influence, pour s’immiscer davantage dans la vie de vos fans, de vos électeurs ou de vos abonnés. Mais aussi pour vous influencer dans des prises de décision qui peuvent mener à une perte d’humanité.

C’est pourquoi il est impératif que vous puissiez apprendre à vous connaître, d’un point de vue psychologique, intellectuel et spirituel. Pour qu’une fois le succès atteint, vous puissiez agir dans le sens de votre mission de vie et non pas dans le sens du connard, qui vous utilisera à son profit.

Passez à l’action (que vous soyez au pouvoir ou non) !

- Si vous êtes en position de pouvoir et que vous vous sentez seul, osez aborder le sujet avec des personnes de confiance sans crainte d’être jugé. Sortez du silence. En faisant ce choix, vous désarmez le connard, qui aura moins d’emprise sur vous.

- Sur un papier, écrivez les affirmations suivantes :
Lorsque je serai au pouvoir – lorsque j’aurai plus d’influence, je ferai…………………….................................................................................…. (complétez la phrase par l’envie la plus noble pour l’humanité que vous avez toujours rêvé de réaliser).

- Listez les petites actions que vous pouvez mettre en place pour aller dans ce sens ; cela peut être une publication sur les réseaux sociaux pour parler d’une cause qui vous touche ou vous pouvez commencer à vous rapprocher de certaines personnes ou associations qui vous aideront à réaliser cet objectif, même s’il ne se concrétise pas immédiatement.
En apprenant à connaître vos aspirations les plus profondes, vous donnez un sens à votre pouvoir et ne permettez pas au connard d’utiliser vos talents pour amplifier son influence néfaste sur le monde.

Les responsabilités du dirigeant

« Plus on monte dans la hiérarchie, plus on est seul. La prise de décision, en particulier, est un fardeau que peu peuvent partager. »

Peter Drucker

« Peut-on parler de la solitude du dirigeant ?

C’est fou ce que l’on peut lire sur le bien-être des salariés, et tant mieux, mais si peu sur cette violence silencieuse de la solitude des entrepreneurs et des dirigeants.

Tous mis dans le même panier.

Tous montrés du doigt au moindre problème.

Tous jugés et critiqués en permanence.

Parfois admirés, mais trop souvent perçus comme des bourreaux détestés.

Et pourtant, on doit se montrer forts, tout en étant à l’écoute. On doit montrer notre leadership et on doit en permanence être inspirants et insuffler du renouveau.

Si vous saviez, chers salariés, à quel prix…

Au détriment parfois de notre santé, du temps que l’on ne passe pas avec nos enfants, de ceux que l’on n’aura jamais, d’un couple qui s’accroche avec un amour qui n’a plus le temps de se nourrir, de ce hobby qu’on finira par n’envisager qu’à la retraite… encore faut-il pouvoir l’atteindre avec une santé que l’on néglige parce que….

On travaille plus de 60 h par semaine pour pouvoir générer de la croissance et donc de l’emploi…

Parce qu’en France le petit entrepreneur ne cotise pas à son chômage et que si tout s’écroule, ses salariés sont protégés, mais pas lui.

Parce qu’on a une vision, un projet auquel on croit et qu’on espère à notre niveau faire la différence…

Parfois dans l’indifférence totale de tous nos collègues, nos salariés, notre entourage, auxquels il faut montrer notre meilleure image.

Le CEO n’a pas le droit de se plaindre à la machine à café ni de montrer aucun signe de vulnérabilité. Sinon c’est “l’échec !”.

Que l’on tente timidement de dédramatiser, mais en vérité, on se saigne pour l’éviter !

La prochaine fois que vous croisez votre “CEO” ou tout autre “director”, n’oubliez pas que ce sont aussi des humains et qu’ils font de leur mieux. Que derrière les feux des projecteurs, s’ils en ont… ils peuvent se sentir terriblement seuls.

Et que personne ne leur conseille d’aller “en parler aux RH”…

Surtout si c’est elle, si c’est lui… le DRH. »

Cette publication que vous venez de lire aura fait plus de 2 millions de vues sur LinkedIn, plus de 19 000 réactions et plus de 1 700 partages. Dans les semaines qui ont suivi, j’ai reçu des dizaines de messages de remerciements pour avoir évoqué le sujet, j’ai aussi reçu des livres parlant des combats que vivent les entrepreneurs et les dirigeants, ainsi qu’une étude de BPI France18 qui s’intitule Vaincre les solitudes du dirigeant. Cette étude réalisée auprès de 2 400 dirigeants, dont certains ayant passé plusieurs entretiens avec des sociologues, psychologues, psychanalystes et coachs, a révélé qu’il y a sept formes de solitude du dirigeant : la solitude dans la décision, lorsque le dirigeant se retrouve seul face aux choix cruciaux ; la solitude statutaire, liée à son rôle spécifique de leader ; la solitude relationnelle, marquée par la difficulté à créer des relations sincères et de confiance ; la solitude professionnelle, due à un manque de pairs avec qui partager les enjeux ; la solitude situationnelle, qui surgit face à une crise ou un changement soudain ; la solitude existentielle, où le dirigeant remet en question le sens de sa mission ; et enfin la solitude collective, quand il ressent l’isolement malgré la présence d’une équipe. La solitude du dirigeant est un phénomène universel, traversant les frontières, le temps, et comme le montre l’enquête de BPI, elle transcende les différences d’âge, de sexe, de taille d’entreprise ou de secteur d’activité. Avant d’être présentatrice télé sur une chaîne nationale, j’avais une entreprise de conseil en transformation digitale des ressources humaines que j’ai gardée huit ans. J’ai embauché près de neuf collaborateurs et je n’ai jamais eu d’associés. Tout en gérant mon activité, j’ai également été directrice de transition d’une agence appartenant à un grand groupe, avec près de quinze collaborateurs et beaucoup de personnes au COMEX. À un tournant de ma vie, je cumule ces trois rôles simultanément. J’ai donc connu, à mon niveau, le poids de la responsabilité en tant que chef d’entreprise, dirigeante dans un grand groupe et personnalité publique. Aux yeux de tous, je suis une Wonder Woman et je reçois de nombreux messages d’admiration saluant mon parcours professionnel. Personne ne pouvait se douter que je menais un combat contre le connard qui, à ce moment de ma vie, avait une forte ascendance sur moi.

Un soir, je craque. La présence du connard est si pesante que je ressens le besoin de partager cette douleur avec tous ceux qui, en silence, vivent certainement la même chose que moi. C’est sans réfléchir à la forme et au fond de ma publication, sans réfléchir aux conséquences et encore moins à la résonance qu’elle pourrait avoir, que je décide d’écrire avec mes tripes et mes vives émotions ce texte sur LinkedIn. Le succès de cette publication reflète bien la détresse que peuvent ressentir les dirigeants et entrepreneurs face au connard qui sait très bien comment les faire taire. Tout particulièrement les hommes. J’insiste sur ce point, car il sait jouer avec les injonctions que les hommes ont reçues depuis l’enfance pour se couper de leurs émotions ou du moins, pour les minimiser, les refouler ou les mettre sous silence.

Notre société a de fortes attentes quant aux hommes, qui se doivent d’être pourvoyeurs, protecteurs, gestionnaires, leaders. Toutes ces qualités sont attendues au sein de leur foyer, dans le cadre de leur travail et plus largement aux yeux de notre société, qu’elle soit individualiste ou collectiviste. Faire part, pour un homme, de sa solitude serait, selon sa perception, prendre le risque de s’avouer inapte, vulnérable, incapable à gérer les situations. Cette pression sociale est donc un grand tabou pour les hommes dirigeants, que l’on tient pour responsables de chaque décision, sans avoir le droit à l’erreur.

Alors que, selon Isabelle Deprez, directrice scientifique du programme Femmes & Dirigeantes à l’ESCP Europe, « si l’homme se replie sur lui-même quand ça ne va pas, la femme, elle, réclame de l’aide, va vers les autres. Les hommes, eux, s’isolent. Ils ont honte. Les femmes ont intégré comme une évidence tout ce qui est développement personnel et gestion de soi. Elles vont faire de la sophrologie, elles vont travailler sur la connaissance d’elles-mêmes, la communication. Elles sont très ouvertes à ces approches ; elles sont moins dans le carcan masculin du paraître. Elles se libèrent plus facilement ».

Vraiment ? Pas si sûr ! Bien que les femmes soient plus à l’aise pour communiquer leurs émotions, combattre la solitude n’est pas pour autant si facile. Pour beaucoup d’entre elles, dont j’ai fait partie, partager leurs souffrances, leur solitude est un risque d’être perçue comme trop fragile ou trop émotive. Du moins, c’est ce que le connard nous dit. C’est pourquoi elles doivent prouver en permanence qu’elles sont légitimes et à la hauteur des attentes de leur direction, qui est la plupart du temps constituée d’hommes qui gèrent souvent mal leurs émotions.

Ainsi, qu’il s’agisse de femmes ou d’hommes dirigeants, la solitude ne sera jamais évoquée de façon évidente. Prendre des décisions difficiles en l’absence de conseils fiables est un vrai défi. Quant au connard, voyant que sa victime ne parlera pas, il en profitera pour créer une relation plus profonde et plus intime avec elle. Pouvant ainsi la conduire à la dépression et au burn-out. Laure Chanselme, psychologue du travail, a ajouté à cette étude l’importante corrélation entre solitude du dirigeant et burn-out :

« La solitude est à la fois une cause précipitante du burn-out et une conséquence. Le fait d’être seul à diriger, à prendre des décisions, génère de l’isolement et ce d’autant plus que l’entreprise traverse des difficultés. Le dirigeant va, en effet, alors avoir tendance à s’isoler et à travailler beaucoup plus. Du coup, il consacrera moins de temps à ses amis et à sa famille. Et cela peut le mener à l’épuisement professionnel. Mais il le cachera, car en tant que dirigeant, en tant que leader, en tant que battant, il ne peut et ne veut montrer une image défaillante de lui-même. Et il va se laisser enfermer dans son mal-être, dans un cercle vicieux, et il va couper les ponts avec ses amis, avec sa famille et avec ses salariés. Le soutien social, c’est primordial. Je dis aux dirigeants, si vous voulez être bien, surtout ne vous coupez pas des gens qui vous entourent. S’isoler, c’est dangereux. »

Imaginez un instant ce que le connard peut dire à un dirigeant lorsque, à la pause déjeuner, tous les collaborateurs partent manger et que personne ne vient taper à sa porte pour l’inviter. Imaginez ce qu’il peut lui dire, lorsqu’il s’approche de la machine à café dans laquelle il entend des rires et que soudainement, dès son arrivée, tout le monde se tait. Des situations de ce genre, il y en a des dizaines au quotidien. Mais le pire vient avec la pression « sandwich » entre, d’un côté, le groupe ou des investisseurs qui demandent des comptes sur la rentabilité, et de l’autre, des collaborateurs qui font de leur mieux ou au contraire qui sont allergiques à la hiérarchie et le font savoir. Puis il y a ces collaborateurs qui sont bienveillants, qui sont sensibles au partage des responsabilités et ont un grand esprit d’équipe, mais pour le dirigeant, ces situations ne sont pas tout aussi faciles à gérer, car il se doit de maintenir une forme de distance pour garder son rôle de supérieur encadrant.

Je me souviendrai toujours de cette pause déjeuner. Voyant mes équipes quitter le bureau par petits groupes, et lasse de manger mes sandwichs devant mon ordinateur, je me suis dit que j’allais déjeuner seule dans un petit restaurant un peu à l’écart des bureaux. En y entrant, le serveur m’installe dans la salle du bas et à ma grande surprise, je vois mon N+2 assis à une table, tout seul aussi. Il me dit bonjour avec un grand sourire qu’il referme immédiatement en s’apercevant de son propre enthousiasme. Ne sachant pas trop quoi faire, je m’installe à ma table, j’hésite. C’était un directeur gentil et je le respectais beaucoup. Mais à peine suis-je installée que le connard arrive devant moi et me dit : « Tu ne vas quand même pas l’inviter à ta table ! Il va te prendre pour une fayotte ! Ou alors il va croire que tu lui fais des avances ! Imagine qu’il te drague, ce serait gênant ! Ne le regarde pas et reste avec moi ! » Dans une ambiance particulière, nous déjeunons, sans croiser nos regards, nos yeux rivés sur nos téléphones et dans un silence gênant. Je n’ai jamais eu aucun problème à manger seule dans un restaurant, j’ai toujours aimé ça depuis mon adolescence. Mais lui, je le sentais seul. Et moi, à ce moment précis, bien que j’apprécie les déjeuners en solitaire, je ressentais ce jour-là le besoin de parler à quelqu’un sans que ce soit un collaborateur. Tout en mangeant silencieusement mon plat, je surprends par moments des regards furtifs et des sourires timides, je sentais que nous étions tous les deux dans la même situation. Je me demandais ce que le connard pouvait bien lui dire. Bizarrement, c’est comme si je l’entendais lui chuchoter à l’oreille : « Tu ne vas pas l’inviter à ta table ! Elle va penser que tu lui fais des avances ! Et puis tu es un grand patron, tu ne vas quand même pas déjeuner avec elle ! Imagine qu’un autre directeur arrive et qu’il vous voit ensemble, que va-t-on penser de toi avec cette jeune directrice ! Et puis tu ne sais pas, elle est peut-être folle, ça peut finir en #MeToo cette histoire ! Ne prends pas le risque et reste avec moi. » Le déjeuner fut express. Nous l’avions terminé au même moment. En sortant pour régler l’addition, j’ose un timide « Ça va ? Vous allez bien ? ». C’est dans ces moments que l’on aimerait ne pas être hypersensible, car même si sa réponse a été : « Oui, tout va bien, merci », son regard, son timbre de voix, son sourire me disaient tout l’inverse. Je sentais que derrière ses politesses se cachaient une tristesse profonde, une envie de communiquer, mais l’autocensure était palpable. Je savais que je ne pouvais pas aller plus loin dans la discussion. « Vous avez été rapide ! » nous lance le serveur. Il lui répond : « Eh oui… le temps c’est de l’argent ! » Pour rentrer, je n’ai pas pris le même chemin que lui afin de ne pas faire perdurer ce moment de silence forcé. En sortant du restaurant, il me lance un dernier regard qui semble me dire « Tu es déjà seule, toi aussi ». Sur le trajet de retour, le connard me dit : « Tu vois, plus tu vas grimper les échelons, plus je serai présent, ici c’est moi le roi. »

Car c’est dans cet environnement que le connard excelle. Il va faire croire aux dirigeants que pour faire valoir leurs compétences, ils doivent savoir gérer toutes ces situations sans être affectés et que c’est le prix à payer pour avoir une belle carrière. Il va leur dire des phrases telles que « Tu voulais ces responsabilités ? Tu dois faire avec ! », et surtout, « Ne dis à personne que je suis là, ils vont te trouver faible, ce serait une honte pour toi ». Face au connard, les dirigeants ont souvent la même réaction : travailler jusqu’à l’épuisement pour ne pas l’écouter. Voyant le « mode survie » dans lequel se trouve sa victime, le connard lui répétera sans cesse qu’elle n’a pas le temps d’avoir des états d’âme et pas le temps de ressentir une quelconque émotion. « Le temps c’est de l’argent », lui dira-t-il à chaque moment de répit. Encore un mensonge pour le maintenir dans l’enfermement, car non, comme le dit si bien mon éditrice Charlène Guinoiseau, le temps ce n’est pas de l’argent, le temps, c’est la vie.

Passez à l’action !

S’il y avait une seule action que je recommanderais aux dirigeants, sans aller jusqu’à partager leurs sentiments sur les réseaux sociaux, quoique pourquoi pas, c’est de parler. Exprimez-vous. Que ce soit avec un ami qui connaît votre milieu professionnel, avec un collaborateur bienveillant, avec un membre de votre famille, avec ce coach auquel vous n’avez jamais répondu sur LinkedIn : prenez votre téléphone et appelez cette personne qui vous vient en tête ! Ne restez pas dans le silence.

Parmi les autres actions que vous pouvez mettre en place pour faire face au connard, voici les recommandations de BPI France, dont je partage l’avis…

- Intégrez des réseaux professionnels : il s’agit de partager un espace de convivialité et d’échanges avec ses pairs.

- Apprenez à déléguer : la solitude peut venir d’un problème de management. Le dirigeant doit changer de regard sur son personnel, l’impliquer davantage en lui faisant confiance. Il s’agit de sortir la tête du guidon et de lâcher prise.

- N’attendez pas de vos collaborateurs le même investissement que vous envers votre entreprise.

- Faites-vous accompagner par un coach certifié.

- Soyez à l’écoute de vous-même et vigilant face aux signes d’épuisement professionnel.

À la fin de ce livre, vous trouverez les numéros utiles que vous pouvez contacter et qui sauront vous orienter en tant que dirigeants.

Les addictions

« La solitude, lorsqu’elle est vécue sans acceptation, peut amener l’individu à se raccrocher de manière compulsive à des pensées et des comportements répétitifs, comme pour combler un vide intérieur insupportable. »

Rollo May, psychologue américain

Lorsque l’on subit une phase de solitude, la recherche superficielle de dopamine, de sérotonine, d’endorphine et de noradrénaline est souvent le remède le plus convoité. L’alcool, les drogues, la pornographie, les notifications sur les réseaux sociaux, les « matchs » dans les applications de rencontres, les besoins compulsifs de validation et de séduction compulsifs, la consommation excessive de sucres ou encore les jeux de chance, ou l’appel récurrent à la voyance et à l’astrologie sont des addictions que je nommerai « des béquilles anesthésiantes ». Elles répondent de façon rapide et efficace à ce besoin de plaisir superficiel pour nous faire oublier, l’espace d’un instant, la présence du connard dans notre vie. Il y a des dizaines d’addictions pour combler la solitude, parmi elles, j’aimerais vous présenter trois grandes catégories, qui concernent quasiment l’ensemble de la population mondiale : le téléphone portable, le sexe et les drogues, la dépendance affective.

Le téléphone portable

« J’ai consulté mon téléphone : je n’avais aucun message. C’est à cela que servent les téléphones portables, à se rendre compte que personne ne pense à vous. Avant on pouvait toujours rêver que quelqu’un cherchait à vous joindre, à vous parler, à vous aimer. Nous vivons maintenant avec cet objet qui matérialise notre solitude… »

David Foenkinos, La Tête de l’emploi

Dans une publication parue en 2020 dans la revue Computers in Human Behavior19, une étude montre que 47 % des utilisateurs de smartphones admettent passer plus de cinq heures par jour sur leur appareil, et que 26 % d’entre eux vérifient leur téléphone plus de 100 fois par jour. Les jeunes sont les plus touchés, 62 % des 18-25 ans disent souffrir de solitude, pas étonnant quand on sait que 60 % d’entre eux passent plus de quatre heures par jour sur leur smartphone, et 35 % admettent utiliser leur téléphone en permanence, même lorsqu’ils sont avec des amis ou en famille. L’étude souligne que 70 % de cette tranche d’âge déclarent ressentir de l’anxiété lorsqu’ils n’ont pas accès à leur téléphone.

En cause, les réseaux sociaux. Je ne vous apprends rien si je vous dis qu’ils sont des armes massives du connard pour les adolescents et les jeunes adultes. En 2018, Instagram comptait plus d’un milliard d’utilisateurs mondiaux, dont plus de la moitié se connectent quotidiennement. Ce n’est pas un hasard : l’application est conçue pour capter leur attention et les rendre accros. Le fil d’actualité infini, les notifications, les tags et les stories exploitent la peur de manquer quelque chose, le fameux FOMO (Fear of Missing Out), exacerbant l’anxiété des jeunes. Instagram repose sur une « addiction programmée », et les autres réseaux le sont tout autant.

Si le connard vous fait croire que vous risquez de « manquer quelque chose » si vous ne regardez pas vos notifications ou les stories sur vos réseaux sociaux, c’est parce qu’il veut surtout vous faire passer à côté de quelque chose de plus grand : vos objectifs. Pour cela, il va utiliser le téléphone de deux façons : si le téléphone ne sonne pas, c’est que « personne ne pense à vous, personne ne vous aime », vous fait-il croire. Pour essayer de lui donner tort, vous regardez votre téléphone toutes les minutes en espérant la moindre notification, telle une personne assoiffée dans le désert, et si les quantités de notifications sont faibles, elles ne font que renforcer cette croyance qu’il nourrit en vous. Si le téléphone sonne trop ou que vous êtes en permanence sollicité, le connard va s’en servir soit pour détourner votre attention et vous transformer en allié dans la solitude de vos proches, soit pour repousser le moment où vous allez travailler sur vos objectifs. Quoi qu’il en soit, si vous sentez que le téléphone est devenu une source addictive pour assouvir un besoin pressant de dopamine, le connard, en bon dealer, fait bien son travail.

Le sexe et les drogues (sans le côté rock’n’roll)

« Les drogues, le sexe, et l’alcool sont les échappatoires de ceux qui fuient la douleur d’une existence solitaire. On cherche à se perdre pour se sauver. »

Jim Morrison

Et parce que le téléphone ne suffit pas, il va également vous faire détester l’ennui et faire immédiatement appel à ses autres « béquilles anesthésiantes » pour vous hypnotiser davantage et s’assurer que vous êtes loin d’accomplir vos objectifs. C’est pourquoi, dans le deuxième classement du podium, je nomme la catégorie des drogues, alcool et pornographie.

Ce type d’anesthésiant vous fait passer par trois phases et voici comment le connard joue un rôle dans chacune d’entre elles.

- La recherche de dopamine : c’est la phase dans laquelle nous donnons l’information à notre cerveau qu’il va vivre un moment de gratification. Cette phase est une phase de conditionnement qui est, dans certains cas, encore plus stimulante que la phase de consommation elle-même.

Dans cette phase, le connard vous dit : « OK, c’est bon, je vais te laisser quelques instants, je vais bientôt partir, tu vas être libre. »

- La consommation : c’est donc le moment où le neurotransmetteur fait son travail (tout du moins forcé) et nous donne cette sensation de bien-être, qui peut aller de quelques secondes à quelques heures.

Dans cette phase, le connard vous dit : « Tu vois, c’est génial quand tu arrives à te débarrasser de moi, regarde comme tu es le roi du monde ! C’est génial ce que tu vis ! Tu m’as eu ! Tu es trop fort ! »

- La descente : les réserves de dopamine ayant été épuisées, d’autres systèmes neurochimiques peuvent être activés pour ramener l’équilibre, ce qui peut provoquer une baisse de l’humeur et de l’énergie, pouvant conduire à un état émotionnel d’une profonde noirceur.

Dans cette phase, le connard vous dit : « Tu te doutes bien que j’allais revenir, tu vois bien que tu ne peux pas vivre sans moi, tu pensais être capable de te débarrasser de moi et être plus fort que moi ? Tu ne le seras jamais. »

Oscar Wilde disait : « La souffrance est une chose bien étrange. Quand elle vient, nous ne voulons qu’une chose : qu’elle s’en aille. Mais quand elle s’en va, nous restons si vulnérables et vides qu’il ne nous reste plus qu’à la souhaiter de retour. » Le connard aime beaucoup Oscar Wilde.

Tous ces alliés font des dégâts considérables dans le monde entier. Bien qu’ils soient associés à la liberté et à l’émancipation, ou pour ce qui concerne l’alcool, à la convivialité, c’est en fait le connard qui s’en sert comme allié pour se maintenir à vos côtés, provoquant de graves séquelles sur votre santé mentale : environ 30 % des personnes ayant un usage fréquent des drogues présentent des idées suicidaires. La pornographie est souvent utilisée comme un mécanisme pour gérer le stress ou la dépression, mais elle peut paradoxalement exacerber ces conditions, tout comme le tabac. Une étude publiée dans le Journal of Behavioral Addictions20 a trouvé que 28 % des hommes ayant participé à l’étude qui utilisent fréquemment la pornographie présentent des niveaux cliniquement significatifs de dépression. Sans oublier les dommages collatéraux, qui provoquent un manque de confiance en eux, lié à une pseudoperformance qui n’est ni voulue ni souhaitable pour la majorité des femmes.

La dépendance affective

« Nous sommes si affamés d’amour que nous devenons dépendants des autres comme d’une drogue. Dans cette solitude intérieure, nous cherchons quelqu’un pour remplir ce vide, sans réaliser que c’est en nous-mêmes que nous devons le combler. »

Anaïs Nin

Troisième et dernière alliée de cette catégorie, qui bien qu’elle ne soit pas toujours classée de manière formelle comme étant une addiction au sens clinique partage des caractéristiques avec d’autres formes de dépendance comportementale, j’ai nommé : la dépendance affective.

Cette dépendance touche tous les âges, toutes les catégories sociales, que vous soyez célibataire, en couple ou dans une « situationship », terme qui désigne une relation amoureuse sans étiquette, floue et non définie, elle s’avère destructrice sur le long terme et vous empêche de vous ouvrir à d’autres relations authentiques. C’est la petite dernière nouveauté du connard de solitude.

La dépendance affective est également très redoutable, c’est d’ailleurs un connard à part entière, qui est bien plus qu’un allié du connard de solitude : c’est un partenaire ! Une étude parue dans Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology en 202221 a montré qu’environ 55 % des individus souffrant de dépendance affective ressentent un sentiment de solitude significatif, même lorsqu’ils sont en relation. Sacré duo !

La dépendance affective n’est pas à prendre à la légère, car elle peut conduire à des troubles du comportement pouvant aller de l’obsession à la violence. Si nous ne prenons pas soin de traiter nos dépendances, le connard, lui, saura comment s’en servir.

Quant aux drogues dures, une célèbre étude 22 réalisée par le psychologue Bruce Alexander dans les années 1970, appelée l’expérience « Rat Park », a exploré la nature de l’addiction. Dans cette expérience, des rats étaient placés dans deux environnements différents :

1. En isolement, avec seulement de l’eau pure et de l’eau mélangée à de la morphine (similaire à la cocaïne dans ses effets). Les rats isolés consommaient souvent l'eau contenant la drogue jusqu'à se rendre malades.

2. Dans un parc stimulant et socialement interactif, surnommé « Rat Park », avec des jouets, de la nourriture variée et d’autres rats pour interagir. Ces rats délaissaient l’eau, préférant des interactions sociales et un mode de vie équilibré.

L’étude a montré que l’addiction était moins liée à la substance elle-même qu’à un manque d’interaction sociale ou à un environnement appauvrissant. Alexander a ainsi suggéré que l’isolement est un facteur clé dans l’addiction. Cette expérience a transformé notre compréhension de l’addiction comme un problème souvent lié au contexte social et pas uniquement à la chimie du cerveau.

Passez à l’action !

Les addictions sont les alliés du connard les plus difficiles à combattre, car elles nécessitent une vraie prise en charge et un engagement de votre part.

- La première action à faire est de reconnaître son problème d’addiction. Cette première étape est déjà un acte héroïque !

- La deuxième est celle de prendre des mesures. Même si elles sont petites. Par exemple, pour pouvoir écrire ce livre sans être tentée de regarder mon portable, j’ai téléchargé OPAL, une application mobile qui bloque l’accès à mes réseaux sociaux, et j’ai également prévenu mes proches que je ne serais pas joignable pendant une certaine période.

- Parlez-en à vos proches et demandez-leur de vous aider dans vos objectifs. Par exemple, si vous avez tendance à boire beaucoup d’alcool lors de repas de famille ou si vous avez l’habitude de consommer certaines substances en présence de certains amis, demandez-leur de ne pas vous en proposer.

- Changez d’environnement. Regardez quelles sont les situations qui vous poussent à être dans l’excès et changez vos habitudes.

- Veillez à ce que votre entourage aille dans le sens de votre guérison. Si ce n’est pas le cas, prenez la décision de vous en éloigner un certain temps.

- Appuyez-vous sur des médecins addictologues pour traiter en profondeur vos addictions.

La quête de liberté

« Rien n’est plus séduisant pour l’homme que sa liberté de conscience, mais rien non plus n’est plus accablant. »

Fiodor Dostoïevski

L’homme a toujours voulu être libre. Mais souvent, il peut être prisonnier de sa quête de liberté. Il y a plusieurs façons de rechercher la liberté. Cela peut être au travers de la politique – espérant qu’un parti nous la donne ou nous la facilite ; du célibat – pour avoir plus de flexibilité dans nos choix de vie ; d’être à son compte – pour avoir ses propres horaires de travail ; de s’isoler dans la nature – pour ne pas être esclave des tumultes des grandes villes ; d’avoir beaucoup d’argent – pour s’offrir tout ce que l’on désire ; ou encore de faire le choix de s’éloigner des religions – non par rejet de la spiritualité en elle-même, mais pour se libérer de contraintes morales perçues comme restrictives, et ainsi suivre ses propres désirs sans culpabilité.

Je pourrais en citer des tas d’autres, car la liberté a toujours été une quête fondamentale dans l’histoire humaine. Depuis les philosophes grecs jusqu’aux révolutions des xviiie et xixe siècles, et jusqu’aux mouvements pour les droits civiques et l’égalité dans les temps modernes. Si certaines quêtes de liberté sont fondamentales, comme la liberté de pensée ou la liberté d’expression, d’autres, moins fondamentales, peuvent nous rendre esclaves. Comment peut-on être esclave de la liberté ? Parfois, une liberté excessive peut mener à des comportements autodestructeurs ou à des choix qui restreignent paradoxalement notre propre liberté. Par exemple, la liberté de choisir peut devenir un fardeau lorsqu’elle engendre une paralysie décisionnelle ou des regrets constants. Les solopreneurs connaissent bien cette problématique, en voulant se libérer des 35 heures que peut imposer un employeur, ils finissent par travailler le double, devenant ainsi prisonniers de leur propre cage, souvent pas si dorée.

Dans cette quête incessante de liberté, il est essentiel de reconnaître que cette recherche peut aussi engendrer des paradoxes inattendus. Ce phénomène est particulièrement visible au sein de certaines communautés. Celle que j’ai le plus côtoyée est la communauté LGBT, où la liberté d’expression et d’identité est souvent perçue comme un chemin vers l’épanouissement, mais peut également engendrer des comportements autodestructeurs et une quête de reconnaissance permanente qui demeure inassouvie.

Si je me permets de vous parler de cette communauté, c’est que non seulement je l’ai côtoyée de près pendant trois ans, mais surtout, elle a été mon refuge pendant la période où le connard de solitude était le plus présent dans ma vie. Ce que je partage avec vous est donc uniquement le reflet de mon expérience et je ne souhaite aucunement faire de généralités. J’aimerais néanmoins vous raconter comment le connard, profitant de cette quête de liberté, influence la vie de certaines personnes au sein de cette communauté.

Tout d’abord, je dois vous dire que je n’en fais pas partie. Je suis une femme hétérosexuelle, et chrétienne. Pourtant, à la fin du confinement, que j’ai curieusement bien vécu alors que nos libertés étaient plus restreintes que jamais, le connard rentre en force dans ma vie. Je me sentais libre, mais terriblement seule. Heureusement, j’ai fait la connaissance d’un nouveau groupe d’amis faisant tous partie de la communauté LGBT. Jamais je ne m’étais sentie aussi vivante et bien accueillie dans un groupe. Leur façon de voir la vie, leur goût pour les voyages, leur humour, leur intelligence, et leur côté très tactile sans arrière-pensées me plaisaient beaucoup.

C’est alors qu’au fil du temps, côtoyant de plus en plus ce milieu et faisant grandir mon cercle d’amis, je m’aperçois de certaines incohérences. Tout particulièrement dans le milieu gay, que j’ai le plus côtoyé. Certains d’entre eux peuvent être très sélectifs quand il s’agit de choisir leurs invités lors des festivités. À moins d’être une célébrité, il faut répondre à certains critères pour accéder aux plus belles soirées : il faut avoir un corps d’athlète, aux abdominaux saillants, un beau visage, de préférence avec une barbe de trois jours et si possible être blanc ou latino, si vous voulez avoir toutes vos chances d’être accepté. Bien que cela puisse paraître caricatural, cette sélection par l’aspect physique existe bel et bien.

Cela m’a paru très étonnant, car pour une communauté qui se bat pour l’inclusion et la diversité au sein de notre société, cette inclusion ne se reflète pas dans leur propre communauté. Cette sélection par l’apparence physique peut être très destructrice pour ceux qui ne répondent pas à leurs standards de beauté, et vous imaginez bien ce que le connard peut leur dire… « Personne ne te voudra avec ce corps », « Tu dois être plus musclé pour être aimé et désiré », « Ne va pas à cette soirée, tu n’es pas assez bien pour eux »…

Mais le connard ne s’arrête pas là. Voyant leur mal-être lié à plusieurs facteurs et propre à chacun, il va utiliser un autre allié pour compléter cette quête de liberté : les drogues. Comme si cela ne suffisait pas, la consommation de drogues, chaque soirée, est également utilisée pendant les actes sexuels. Ce phénomène est d’ailleurs connu sous le nom de « chemsex » et fait des ravages dans cette communauté. Malheureusement, le gouvernement ne prend pas ce sujet à bras-le-corps et il est difficile de trouver des solutions pour ceux qui veulent sortir de cette spirale infernale (je vous en donne quelques-unes à la fin du livre).

Alors, comment peut-on appartenir à une communauté qui prône l’inclusion, qui vend les mérites de la « liberté de pouvoir être qui l’on veut » et de « pouvoir faire ce que l’on veut, quand on veut », tout en étant très sélectif, excluant et dominé par les stupéfiants ? Les raisons sont nombreuses, notamment le connard de solitude qui est entré dans leur vie, faisant d’eux à la fois des victimes et des alliés.

Des discussions sur ce sujet, j’en ai eu avec plusieurs amis gay, tous conscients et impuissants face à cette dure réalité.

Au moment où j’écris ces lignes, je viens d’apprendre le décès de l’un d’entre eux. Il faisait partie de ce genre d’amis, que l’on ne voit pas souvent, mais avec qui chaque rencontre est empreinte d’échanges riches et marquants. Cette nouvelle vient de me bouleverser. Après avoir fait une pause dans l’écriture, qui tombe justement au moment où j’écris ce chapitre, je me suis souvenue de cette profonde discussion avec lui, que j’ai eue lors d’une longue promenade sur les quais de Paris. Il était fasciné par ma passion pour la spiritualité. Sans trop tarder, il ouvre son cœur et m’avoue être lui aussi spirituel, mais il n’ose pas affirmer ses croyances au sein de sa communauté, de peur d’être moqué et incompris. Il me confirme également que les comportements excessifs de certains de ses amis gay venaient cacher une souffrance due à une profonde solitude non conscientisée, liée au manque de relations authentiques, d’amours sincères et profonds, car leur liberté sexuelle était devenue une addiction, qui laissait peu de place à de véritables relations. Il ajoute que certaines de ses connaissances souffrent également de ce sentiment d’exclusion et ne se sentent pas intégrées dans la communauté LGBT, car elles ne correspondent pas « aux standards de beauté » ni dans la société qui les associe au mal et à la dégradation des valeurs. Le connard sait donc profiter de ce sentiment de rejet, pour les mettre dans des états de détresse mentale profonde, leur faisant croire qu’il n’y a pas d’issue.

Étant très touchée par ses déclarations, je lui propose de faire un podcast avec moi, pour parler de tous ces sujets, pour aider un maximum de personnes à sortir de cette situation et pour faire bouger les choses (qui sait ?) au niveau du gouvernement, pour aider tous les citoyens concernés à sortir de leurs addictions. Ma proposition lui a paru être une excellente idée, mais son enthousiasme n’a duré que quelques secondes. Très vite, il m’a dit ne pas se sentir capable d’assumer de tels propos ; il m’a cité plusieurs raisons, mais parmi elles, la plus importante était la peur d’être jugé par sa communauté. Je me souviendrai toujours de sa frustration d’être passé à côté d’une telle occasion Mais la peur d’être rejeté et incompris par les siens l’a rattrapé. Sans jugement et avec le cœur brisé, j’ai accepté et je n’ai pas insisté.

À mon sens, il est légitime de se poser ces questions : où est la liberté ? Où est-elle, lorsque l’on doit se censurer et cacher une partie de sa personnalité, sous peine d’être rejeté par la communauté censée la défendre et la représenter ? Où est son sens et où sont ses vertus, tant prônées par cette communauté et tant médiatisées ? Serait-elle en train de se transformer en bourreau ou en une prison d’arc-en-ciel dorée ?

Ce que j’aurai appris ce jour-là à mon ami, à défaut d’avoir pu l’aider, c’est qu’il avait le droit de vivre sa chrétienté tout en étant gay ; que Dieu l’aimait et qu’il l’acceptait tel qu’il était, quoi qu’en disent les communautés extrémistes religieuses, elles aussi emprisonnées dans l’enfer-me-ment.

Sachez que le connard de solitude adore les communautés et la mienne n’y échappe pas. Je suis chrétienne, et le connard s’attaque aussi à l’église catholique qui, chaque année, est touchée de plein fouet à travers différents scandales qui viennent parfois ébranler notre foi et nous diviser. Le connard de solitude n’hésitera pas à nous monter les uns contre les autres pour nous faire croire que chacun se bat pour sa liberté et qu’il détient la vérité universelle. Son but : nous isoler, nous diviser, nous faire perdurer dans la haine, la tristesse et le mensonge. L’une des façons de le combattre est de prendre le temps de nous écouter, de communiquer nos besoins et d’accepter que, comme nous l’a enseigné le philosophe John Stuart Mill, notre liberté s’arrête là où commence celle des autres. J’ajouterai même que notre liberté s’arrête aussi là où elle devient un fardeau pour notre propre âme et notre bien-être, car se libérer ne doit jamais signifier se perdre.

Passez à l’action !

- Si pour vous, la liberté est une quête et une valeur fondamentale, regardez comment vous faites le choix de vivre cette liberté au quotidien. Qu’en faites-vous ? Que vous apporte-t-elle ? Comment vient-elle nourrir vos besoins relationnels ? Qu’avez-vous fait de cette liberté et qu’a-t-elle fait de vous ?

- Prenez un instant pour lister ce que représente la liberté pour vous et ce qu’elle est censée vous apporter. Comparez cette liste avec ce que vous en faites réellement au quotidien : est-ce que la liberté que vous défendez en tant que valeur correspond aux bienfaits qu’elle vous apporte et contribue à votre bonheur ?

Sachez que la liberté est interprétée de diverses façons et varie selon chaque individu. Pour certains, la liberté se fait au travers de l’entrepreneuriat, tandis que pour d’autres, ce sera au travers des avantages du salariat ; elle peut se faire en faisant le choix du célibat pour certains, tandis que pour d’autres, elle se trouve dans la paix et le confort du mariage ou de la relation de couple. Quelle que soit votre définition, veillez à ce que votre quête de liberté soit au service de votre croissance, de votre bonheur et de votre sérénité.

5. Hill Napoleon, Plus malin que le diable, Aska Éditions, 2013.

6. https://escholarship.org/uc/item/56x1m0nf

7. https://www.cambridge.org/core/books/abs/families-count/marital-discord-divorce-and-childrens-wellbeing-results-from-a-20year-longitudinal-study-of-two-generations/A2CF7BE44DDBE79DAEF574D7A2210B7D

8. https://smartcouples.ifas.ufl.edu/media/smartcouplesifasufledu/docs/pdfs/Couples-Considering-a-Blended-Family.pdf

9. Gary Chapman, Les Langages de l’amour. Les actes qui disent « je t’aime », Farel, 2015.

10.  Monique de Kermadec, Le Surdoué et l’Amour, Albin Michel, 2020.

11. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886920302555

12. https://news.unt.edu/news-releases/men-have-highest-risk-low-self-esteem-while-using-tinder-unt-study-finds

13.  Olivier Roland, Tout le monde n’a pas eu la chance de rater ses études, Alisio, 2016.

14. Étude à télécharger sur : https://philarchive.org/rec/ELPTBM

15. https://pure.au.dk/portal/en/publications/a-functional-mri-study-of-happy-and-sad-emotions-in-music-with-an

16. https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2F0022-3514.71.2.230

17. https://citizenside.com/news/could-taylor-swifts-influence-shape-the-2024-election-new-poll-reveals-surprising-data

18. Enquête Vaincre les solitudes du dirigeant, BPI France, 2016.

1919. https://www.urbanrecovery.com/blog/addiction-to-cell-phone-statistics et https://www.frontiersin.org/journals/psychiatry/articles/10.3389/fpsyt.2021.629407/full

2020. À télécharger sur https://akjournals.com/view/journals/2006/aop/article-10.1556-2006.2024.00037/article-10.1556-2006.2024.00037.xml

2121. https://bmcpsychiatry.biomedcentral.com/articles/10.1186/s12888-021-03430-9

22. Alexander, B. K., Coambs, R. B., & Hadaway, P. F. (1978). « The Effect of Housing and Gender on Morphine Self-Administration in Rats ». Psychopharmacology, 58(2), 175–179.

« Celui qui combat des monstres doit veiller à ne pas devenir un monstre lui-même. Et si tu regardes longtemps dans un abîme, l’abîme te regarde aussi. »

Friedrich Nietzsche

Plus vous accepterez la présence du connard, plus vous plongerez dans la profondeur des ténèbres. Que vous lisiez ce livre par curiosité, pour aider un proche qui se sent seul ou parce que vous subissez la présence du connard à vos côtés, il est important de prendre conscience que vous pouvez, sans le savoir, devenir son allié. Pour sortir de l’abîme dans lequel il pousse ses victimes, il ne faut plus le tolérer dans sa vie, pour cela, il ne faut plus l’alimenter.

Alors, comment agir lorsque vous êtes en face de quelqu’un qui subit cette solitude ? Comment ne pas devenir un allié du connard qui lui permettra de vous utiliser comme outil destructeur et qui, par la même occasion, s’immiscera aussi dans votre vie à la moindre occasion ?

Voici 10 recommandations pour ne pas être un allié.

1Un sourire, un compliment et une petite attention, un petit message pour prendre des nouvelles peuvent faire toute la différence dans la vie de quelqu’un qui subit la présence du connard. Par ces petits gestes du quotidien envers des inconnus ou des personnes qui vous semblent seules, vous pouvez avoir un impact considérable qui peut aller jusqu’à sauver des vies. Ne soyez pas pudique. Faites ces petits gestes.

2Lorsque quelqu’un a le courage de vous avouer qu’il souffre de solitude, ne dites pas des phrases telles que : « Ah bon ! Moi j’adore la solitude ! », cela reviendrait à dire à quelqu’un qui souffre de dépression et qui a osé l’exprimer, « Ah bon ! Moi j’adore la dépression ! ». Cela peut être très décourageant et renvoie la personne à son incapacité à gérer cette situation. Si vous entendez quelqu’un faire part de sa solitude, sachez qu’il lui aura fallu beaucoup de courage pour l’exprimer. Sans vous transformer en psychologue, soyez simplement curieux de ce qu’il ressent et dites-lui qu’il n’est pas le seul à être dans cette situation et qu’il s’agit d’un fléau mondial. En lui rappelant qu’il n’est pas le seul à se sentir seul, cela lui permettra de relativiser. Donnez-lui quelques idées qui vous viennent en tête afin qu’il passe à l’action. Si vous ne savez pas comment l’orienter, faites-lui part des solutions qui sont proposées à la fin de ce livre.

3Si vous avez un doute quant à la présence du connard dans la vie d’un proche, mais qu’il semble ne pas l’avoir identifié ou qu’il n’ose pas l’exprimer, ayez des réflexes qui lui permettront de sortir de son emprise. Par exemple, si vous voyez que le connard utilise les addictions, comme l’alcool ou les drogues, ne lui en proposez pas, même dans un cadre festif. Essayez de proposer à cet ami de vous voir dans d’autres contextes qui ne sont pas propices aux addictions. De même pour la musique ou la créativité, partagez avec lui des musiques aux paroles positives ou si votre ami est créatif, félicitez-le pour sa créativité lorsqu’il a produit quelque chose dans la joie. Encouragez-le à créer davantage dans un état d’esprit sain, positif et joyeux.

4Si vous voyez que dans votre famille, l’un des membres souffre de solitude, sans en comprendre la raison, ne soyez pas dans le jugement. Acceptez ce proche dans toute sa complexité et invitez-le à comprendre les raisons de ses blocages qui l’empêchent de passer à l’action. Évitez les critiques et prenez appui sur des professionnels de santé pour vous aider à gérer la situation sans le forcer à faire ce travail. En cherchant des solutions pour vous, votre proche ne se sentira pas attaqué et pourra probablement être inspiré par vos changements. Votre passage à l’action pourra l’inviter à le faire de son côté aussi. Les conseils qui vous seront donnés par ce professionnel vous permettront de vous aider à ne plus vous battre pour contrôler la situation, car, souvenez-vous, ce que vous essayez de contrôler vous contrôle. Le connard adore quand vous essayez de le contrôler dans la vie de vos proches, car c’est une façon pour lui d’être aussi dans la vôtre. Montrez l’exemple à votre proche et dites-lui que vous travaillez sur vous et que vous apprenez à vous en libérer. Inspirer l’autre par l’exemple est une arme redoutable pour ne pas devenir un allié.

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5Si vous êtes dans la situation dans laquelle vous êtes fidèle à un ami par solidarité de vos solitudes respectives, passez aux actions recommandées dans le chapitre. Si vous ne faites aucune action pour changer la situation, vous êtes certainement devenu un allié majeur. Pour ne plus l’être, regardez quelles sont les peurs qui vous retiennent et pourquoi vous décidez de nourrir cet obstacle à votre épanouissement. Travaillez sur vos peurs à l’aide d’un coach pour avoir un autre regard sur ce que vous apporte cette relation que vous n’auriez pas encore décelé.

6Si vous entretenez une ou plusieurs histoires aux allures de romans épistolaires et d’amour impossible et que cela ne vous pose pas de problème, sachez que les personnes avec lesquelles vous entretenez ces échanges peuvent en souffrir terriblement. Soyez honnête avec vous-même et avec ces personnes sur vos sentiments, vos intentions, et ce que vous projetez sur ces relations. Si vous les côtoyez pour combler un besoin de dopamine, pour un soutien émotionnel occasionnel, ou parce que vous n’osez pas affronter le connard dans votre vie, que vous soyez en couple ou célibataire, il est important de le reconnaître. Une communication claire sur vos intentions, sur vos émotions et sur l’avenir que vous imaginez dans cette relation est essentielle pour être perçu comme une personne intègre et non comme un allié toxique du connard n’ayant pas une grande maturité émotionnelle. Rappelez-vous que les non-dits, les silences et le manque de communication font toujours plus de mal que la vérité. Être sincère sur vos sentiments, vos doutes et votre vulnérabilité montre du courage et peut désamorcer les malentendus. Vous utilisez la séduction pour combler un vide émotionnel ? Dites-le. Vous ne vous imaginez pas avec cette personne sur le long terme, mais la voir vous fait du bien ? Dites-le. Vous êtes amoureux et vous ne savez plus où vous en êtes ou cela vous fait peur ? Dites-le. Vous voyez cette personne comme un soutien amical et rien de plus ? Dites-le. Ne faites pas durer l’ambiguïté et le doute, ne soufflez pas le chaud et le froid, créant ainsi de l’espoir inutile et destructeur.En exprimant vos émotions, vous aidez chacun à avancer et à évoluer. Vous pouvez ainsi transformer une situation difficile en une chance de croissance pour vous et pour l’autre. Vous passez d’allié du connard à allié de vie dans l’évolution de cette personne. Votre sincérité vous fera gagner son admiration et son respect.

7Si vous êtes en couple, et que vous n’avez pas communiqué sur le fait de subir la présence du connard, alors il est temps de vous poser les bonnes questions pour savoir quelle est votre part de responsabilité pour le maintenir dans votre couple. Sachez que si les flammes de l’amour vous semblent être devenues des braises, il ne tient qu’à vous de faire le premier pas pour souffler sur elles et redonner à votre couple l’élan nécessaire pour retrouver l’équation 1 + 1 = 3. C’est de cette façon que des couples durent toute une vie. Si au contraire, cette situation se répète trop souvent, si vous avez l’impression de devoir souffler en permanence sur les braises et que les flammes ne reprennent pas, alors regardez quels sont les arguments du connard qui vous poussent à vous maintenir dans un couple dysfonctionnel. Est-ce l’idée de voir votre conjoint heureux sans vous qui vous attriste et vous retient ? Est-ce par peur du changement ? Essayez d’avoir du discernement entre les vraies raisons de votre cœur et les fausses excuses du connard que vous acceptez comme étant vraies. Car si la première fait de vous une personne intègre, l’autre vous rend allié. Vous donnez ainsi les clés de vos chaînes au connard plutôt que de les lui retirer. Cela vous fait perdre du temps, car il y a certainement une autre personne qui vous attend quelque part et avec laquelle vous pouvez créer un couple fonctionnel, prête à faire perdurer les flammes de l’amour et qui saura se battre à vos côtés contre la présence du connard s’il tentait de s’inviter.

8Si votre employeur, qu’il s’agisse d’une personne dans l’ombre, au pouvoir ou d’une célébrité, vous semble triste ou semble devoir affronter des moments difficiles, soyez simplement là. À l’écoute. Proposez-lui de déléguer certaines choses et invitez-le à échanger davantage entre pairs, mais aussi à sortir de son environnement pour se connecter à la nature par exemple. Si vos relations ne permettent pas une telle proximité, soyez simplement reconnaissant pour le travail qu’il fait. On pense à tort que ces personnes, par leur statut social, ont un sentiment de reconnaissance par rapport à ce qu’elles font et qui elles sont. Mais il n’en est rien.

9Si dans votre entourage, quelqu’un lance son activité, n’hésitez pas à être généreux dans les compliments, les encouragements, les bons conseils, et surtout, si vous le pouvez, n’hésitez pas à faire des mises en relation avec d’autres professionnels qui peuvent les aider à se développer. L’entraide est tellement précieuse pour ces bâtisseurs solitaires !

10Si vous êtes face à quelqu’un qui semble s’intéresser à des sujets très philosophiques, spirituels, ou qui semble avoir des comportements désorganisés ou des réactions trop émotives, il se peut que vous soyez face à quelqu’un d’« hyperconscient » ou qui a une « neurodivergence ». Ces personnes souffrent de solitude plus que vous ne l’imaginez. Soyez simplement dans l’acceptation de qui elles sont, sans jugement, et soyez curieux quant à leur façon de voir le monde. Vous pouvez apprendre de nouvelles choses fascinantes. Sachez que ne pas connaître les sujets auxquels elles s’intéressent ne fera pas de vous quelqu’un de moins intelligent, mais votre curiosité peut être d’une grande aide pour faire renaître en elles l’envie de s’ouvrir aux autres et de sortir de l’enfermement dans lequel le connard les a mises et qui les empêche d’exprimer leur être.

Pendant l’écriture de ce livre, mon entourage m’a demandé si le connard deviendrait un ami. Non, ce n’est pas ce que je vous propose. Un connard restera toujours un connard. Ce que je vous propose, c’est d’apprendre à l’identifier et à vous en débarrasser, pour laisser place à autre chose. Sylvain Tesson, grand voyageur et écrivain qui a parcouru les océans et qui a grimpé les plus hauts sommets des montagnes tout seul pendant de longues semaines, a vécu de grands moments de solitude. Pour lui, sa façon de la combattre était de se dire que le cosmos est un ami. Et il a raison. Qu’il s’agisse du cosmos, de Dieu, de la nature ou tout simplement de la découverte de votre être profond, le connard peut être remplacé par un sentiment plus beau, plus puissant, plus transcendant et libérateur. En écrivant ce livre, j’ai demandé à mes abonnés sur LinkedIn et Instagram d’inventer un mot pour exprimer cet état solitaire choisi, positif et ressourçant, à l’image des Anglo-Saxons avec leurs termes « solitude » et « loneliness ». Parmi les réponses, j’ai reçu de belles suggestions pour enrichir notre vocabulaire, telles que « positude », « solifélicité », « sérénitude », « solitariat », « calmitude ».

Créez votre propre mot pour décrire ce moment régénérant qui vous inspire, dans lequel vous vous sentez pousser des ailes et qui vous procure un sentiment de sécurité en étant avec vous-même. Car l’un des plus grands mensonges dans lesquels le connard vous a fait perdurer est celui de vous faire croire qu’il est le seul à pouvoir rester à vos côtés, et qu’il est là, à vos côtés, pour vous protéger. C’est pour cette raison que vous le gardez dans votre vie, sans parfois en comprendre la raison, car l’action, l’amour et la joie vous sont présentés comme une menace ou une prise de risque qui viendraient accroître vos souffrances. C’est ainsi que le connard vous enferme, tel un kidnappeur, en espérant que vous développiez le syndrome de Stockholm, c’est-à-dire que vous vous attachiez à lui, convaincu qu’il vous protège des menaces extérieures, et en espérant que vous l’aimiez en tant que protecteur.

C’est donc pour cette raison que je refuse l’idée d’en faire un ami et que je vous propose de vous en libérer pour le remplacer par autre chose qui vous fera retrouver votre souveraineté, votre liberté et tout ce qui vous permettra de découvrir qui vous êtes dans tout votre être, sans cage, ni chaînes, ni peine.

Pour vous débarrasser du connard et faire place à autre chose, je vous propose de découvrir ses 5 ennemis, qui seront les clés de votre libération.

L’acceptation

« L’acceptation de ce moment, tel qu’il est, vous libère immédiatement. »

Eckhart Tolle

Tout ce à quoi l’on résiste persiste, disait Carl Jung. Pourquoi ? Parce que vouloir à tout prix se débarrasser d’une émotion négative est plus douloureux que de vivre l’émotion elle-même. Plus vos pensées vont se focaliser sur l’évitement de la souffrance, plus vous donnez de l’attention à ces souffrances et plus elles s’accrochent. Daniel M. Wegner, psychosociologue américain et professeur à l’université Harvard, a étudié l’effet de la suppression des pensées et des émotions, connu sous le nom de « rebond » ou « effet de suppression paradoxale ». Ses recherches montrent que plus on essaie de supprimer une pensée ou une émotion, plus elle revient avec force. C’est pour cette raison que se battre contre le connard est si décourageant et épuisant. Plus vous lui demandez de partir, plus il jubilera en s’accrochant à vous, car votre souffrance est son carburant, sa nourriture, cela lui permet d’exister et d’être plus fort.

Mais alors, comment faire ? Pour commencer à vous libérer du connard, acceptez que vous souffriez de ce sentiment de solitude sans essayer de vous en débarrasser. Accueillez ce sentiment. Regardez le connard dans les yeux et acceptez en conscience sa présence dans votre vie. Observez tous les alliés qu’il a utilisés pour vous faire ressentir cet état de détresse émotionnelle. Soyez dans l’observation de ce qu’il a mis en place, tel un chercheur dans son laboratoire qui observe ses expériences, sans essayer de vous en défaire. Regardez autour de vous, observez vos habitudes, vos pensées. Observez-les sans jugement. L’acceptation de notre état émotionnel et des circonstances de nos vies est la première étape pour commencer à désamorcer notre système de pensées qui nous positionne en victime.

Mais cela veut dire quoi au juste, être dans l’observation ? C’est dire au connard : « OK, je te vois, je sais que tu es là. » Ne cherchez ni à le fuir ni à le combattre. Observez simplement ses stratégies et comment elles vous affectent. Cela peut paraître inutile, car vous pensez être conscient de ce qu’il se passe dans votre vie. Le problème, c’est que vous y avez toujours mis de la résistance et du jugement. Mais pas cette fois-ci.

Observer sans essayer de vous débattre, c’est accepter la présence des émotions dans votre vie et comprendre qu’elles ont le droit d’exister. Rappelez-vous que la solitude est un sentiment, et que ce sentiment est une émotion qui est restée en vous plus longtemps que prévu, alors qu’elle aurait dû être passagère. Parce que vous refusiez de vivre ces émotions, vous les avez affrontées comme des adversaires sur un ring, alors qu’elles étaient simplement de passage. Les émotions portent toujours des messages, mais la peur de les écouter vous a poussé à enfiler des gants de boxe, transformant ces émotions en adversaires, guidées par le connard dans le rôle de l’entraîneur.

Cette phase d’observation sans jugement est en fait le début de la fin de votre combat, c’est comme si vous arrêtiez de frapper votre adversaire sur le ring, que vous retiriez les gants et que vous lui disiez simplement : « OK, j’arrête de me battre, que veux-tu me dire ? » L’émotion sera toujours partante pour vous transmettre des messages et sortir du ring. En sortant du ring, vous ne donnez plus aucun rôle au connard, qui n’a plus personne à entraîner. Écoutez ce que les émotions veulent vous dire, vivez-les puis laissez-les partir.

Pour vous aider à aller plus en profondeur dans cette démarche d’acceptation, je vous conseille les livres et les contenus des auteurs suivants :

- Lise Bourbeau, Les 5 Blessures qui empêchent d’être soi-même, Éditions Pocket, 2013.

- Christel Petitcollin, Émotions, mode d’emploi, Éditions Jouvence, 2021.

- Christophe André, Imparfaits, libres et heureux. Pratiques de l’estime de soi, Éditions Odile Jacob, 2009.

- Fabrice Midal, Foutez-vous la paix ! Et commencez à vivre, Flammarion, Versilio, 2017.

L’action

« L’action est la clé fondamentale de tout succès. »

Pablo Picasso

À la fin de chaque chapitre, je vous propose toujours la même chose : « Passez à l’action ! » Comme nous l’avons vu au début du livre, le psychologue et chercheur John T. Cacioppo compare le sentiment de solitude à une sorte de « signal d’alarme » biologique, semblable à la faim ou à la soif, qui indique un besoin de connexion sociale. Cacioppo soutient que la solitude n’est pas seulement un état émotionnel négatif, mais une invitation à se reconnecter avec les autres. C’est en répondant à ce signal que le connard ne s’invitera plus dans votre vie. C’est pourquoi il est important de reconnaître les signaux de votre corps et de votre âme. Si vous partez seul dans une maison à la campagne, isolé du monde, et que cet état solitaire vous fait du bien, il n’y a pas de crainte à avoir, le connard n’est pas là. À l’inverse, si vous subissez sa présence, au travers de ses alliés ou en subissant un sentiment d’isolement, c’est qu’il est temps d’agir.

Par quoi commencer ? Passez de la connaissance à l’expérience.

Vous avez déjà fait une première action en observant et en acceptant votre solitude. C’est comme si vous aviez eu faim, et que pendant des heures, vous aviez essayé d’oublier votre faim en vous occupant. Puis soudainement, vous vous êtes arrêté un instant pour constater que votre corps vous demandait vraiment de le nourrir. En observant le signal de votre corps, vous avez accepté l’idée d’avoir faim. Lorsque vous avez accepté cette idée, vous allez au frigo chercher à manger. Vous êtes passé à l’action. Avec la solitude, c’est la même chose. Vous l’avez constatée, acceptée, il faut maintenant agir.

Ces passages à l’acte ne doivent pas être hésitants, mais ils doivent être spontanés. Si vous ressentez le moindre doute, c’est encore une tentative du connard de vous mettre un dernier obstacle. Lorsque vous avez faim, vous vous demandez ce que vous allez manger et en quelques secondes vous avez décidé quels seraient vos aliments, mais vous n’avez pas fait perdurer le doute quant au fait de vous nourrir.

Ici, c’est pareil. Demandez-vous seulement pendant quelques secondes quelles actions vous allez faire, mais ne doutez pas de la nécessité de les faire. Faites-le maintenant. Si vous ne savez pas par quoi commencer, regardez ce qui vous a déjà fait du bien dans le passé. Faites-le à nouveau.

Vous pouvez commencer par de petites choses, comme préparer votre repas préféré. Appeler un vieil ami avec lequel vous aviez l’habitude de passer du bon temps. Qu’elle soit petite ou grande, l’action est toujours une première bataille gagnée.

Je vous donne quelques exemples d’actions que vous pouvez mettre en place :

- Contactez les personnes qualitatives, c’est-à-dire celles qui ont un regard positif sur la vie, qui vous inspirent, qui vous font vous sentir aimé, accepté, et qui vous nourrissent. Renforcez vos liens avec elles.

- Regardez quels sont les alliés du connard et prenez un engagement : si vous êtes dirigeant, choisissez les personnes à qui vous devez déléguer ou appelez un coach pour vous faire accompagner. Si vous avez une famille toxique, prenez de la distance ; si les paroles de vos musiques sont déprimantes, changez vos playlists ; si vous avez des addictions, vous réfléchissez trop aux problèmes de ce monde ou vous sentez que vous n’allez pas à la même vitesse que votre entourage, consultez un neuropsychologue et parlez-en. Faites des tests pour connaître comment fonctionne votre cerveau. Si vous avez des à priori sur les psychologues, appuyez-vous sur un coach de vie certifié. À la différence d’une psychothérapie, le coaching est spécialement conçu pour vous aider à passer à l’action. Vous trouverez la liste des coachs certifiés d’État sur le site www.coachfederation.fr.

- Parlez avec les personnes qui aiment se retrouver seules, en solitaire, et regardez comment elles se nourrissent de ces moments pour grandir et évoluer. Apprenez de ces personnes qui vont vous donner un autre regard sur les moments solitaires.

Pour finir, je vous donne mon arme secrète pour enterrer le connard, cet outil est d’ailleurs valable pour vous débarrasser de tous les connards de votre vie : il s’agit de la lettre.

Écrire une lettre au connard doit se faire dans un état d’esprit particulier. Vous devez être déterminé à vouloir faire évoluer votre situation. Il faut écrire cette lettre avec autorité, car vous êtes en train de rédiger votre acte de séparation et vous devez être ferme quant à la volonté de ne plus subir sa présence.

Je vous invite donc à prendre une feuille blanche et à commencer votre lettre par : « À toi, connard de solitude » ; ne commencez pas votre lettre par « cher connard », il ne doit pas y avoir de signe d’affection.

Voici l’ordre que je vous propose pour rédiger votre lettre.

- Reconnaissez sa présence et ses alliés.

Exemple

« J’ai compris que tu es entré dans ma vie, je te vois agir en utilisant (ex. : ma famille) et (ex. : tel ami ou votre conjoint) comme alliés. »

- Dites-lui que vous avez compris son jeu et que vous avez réussi à transformer la souffrance qu’il a causée en force.

Exemple

« En utilisant ces alliés, tu m’as fait croire que je n’étais pas aimé, pas (indiquez toutes les croyances), mais j’ai compris ton jeu et cela a maintenant un tout autre effet sur moi, car j’ai compris qu’il fallait que je fasse… (écrivez vos prises de conscience ou vos prochaines actions). »

- Retirez-lui tout son pouvoir.

Exemple

« À partir de maintenant, je te retire le pouvoir de me blesser, je te retire le pouvoir d’utiliser tes alliés pour m’affecter. Je reprends ma souveraineté. Je déclare que tu n’as plus aucune emprise sur ma vie. À partir d’aujourd’hui, tu sors de ma vie à jamais et je laisse la place à l’amour, à la paix, à la joie et au sens de mon existence, qui remplaceront ta présence. »

Ce que je fais habituellement, lorsque j’écris ces lettres aux connards qui s’invitent dans ma vie, c’est que je laisse la feuille traîner sur mon bureau, je la relis de temps à autre jusqu’à en avoir marre de la voir, puis je la jette simplement à la poubelle.

Ce que vous venez de faire s’appelle en psychologie « l’écriture expressive », un outil thérapeutique pour guérir ses blessures qui est utilisé par de nombreux psychologues. Mais pour moi, cet outil va au-delà d’une dimension thérapeutique, car lorsque l’on voit sa puissance, elle est presque de l’ordre métaphysique, voire spirituel. C’est un vrai discours que l’on fait lors des obsèques du connard, que vous êtes en train de faire sortir de votre vie.

Enfin, parfois l’action à faire est celle de ne plus être dans l’action, de ralentir, de dire « non » et de garder le silence. Vous reposer, dormir plus, être dans une inaction contemplative, méditative, pour laisser le temps à votre cerveau de faire une mise au point et surtout de se régénérer. De la même façon que la sensation de faim est une alerte qui vous demande de passer à l’action, celle de manger, vous savez aussi que le jeûne procure de nombreux bienfaits à votre corps, quand il est choisi et volontaire. Il en est de même avec cet état d’alerte dans votre cerveau lorsque vous vivez ce sentiment de solitude. Provoquez cette pause, ce jeûne qui est nécessaire à votre cerveau et qui, lorsqu’il est choisi, voulu, conscientisé, vous apportera un renouveau, une renaissance que votre âme vous demande tant !

L’amour

« L’amour est la lumière qui chasse l’obscurité de la solitude. Dans l’amour, nous découvrons notre véritable essence, qui est la connexion avec tous. »

Rûmî

L’amour est partout. Mais notre société a mis sur un piédestal la relation de couple comme étant le seul pourvoyeur d’amour. Dès le jeune âge, on nous dit qu’il faut rencontrer notre âme sœur, notre moitié, pour faire l’expérience du véritable amour. C’est faux. Cette croyance nous fait perdurer dans la frustration, le désarroi et les attentes. Comme nous avons pu le constater dans le chapitre « Les alliés du connard : la relation de couple », vous pouvez parfaitement être en couple et vous sentir seul.

L’amour peut se vivre de différentes façons, il peut se vivre au travers d’une relation amicale, au travers de l’expression de votre passion, avec un animal de compagnie, avec des inconnus que vous croisez à la boulangerie, évidemment avec un conjoint, mais surtout, l’amour commence avec vous-même. Je ne dis pas qu’il faut d’abord vous aimer avant d’être en couple. C’est une idée à laquelle je n’adhère pas, car le choix du bon partenaire peut vous aider dans l’apprentissage de votre amour-propre et de votre confiance en vous. Mais s’il peut vous aider, il n’est pas pour autant le seul moyen de vous permettre d’y parvenir. Les amies peuvent avoir ce rôle et surtout l’amour que vous vous portez. Alors, comment s’aime-t-on soi-même ?

Pour apprendre à m’aimer, j’effectue souvent cet exercice : je m’imagine être mon propre parent. Dans certaines situations de vulnérabilité, je me dis « Si Alexia était ma fille et que j’étais sa mère ou son père, qu’est-ce que je lui dirais ? Qu’est-ce que je lui conseillerais de faire dans cette situation ? » Il ne s’agit donc pas de vous demander ce que vos parents vous diraient mais ce que vous diriez à votre enfant intérieur si vous étiez votre propre parent. Que feriez-vous pour vous aimer ? Prendriez-vous plus soin de votre santé ? Vous inscririez-vous à un sport ? Cuisineriez-vous pour vous ? Prendriez-vous soin de votre sommeil ? Vous diriez-vous qu’il faut arrêter de fréquenter les personnes qui vous font souffrir ? Appelleriez-vous un ami pour partir en vacances avec vous ? Vous empêcheriez-vous de manger des aliments qui vous font du mal ? Installeriez-vous une routine pour votre bien-être ? Qu’auriez-vous fait si vous étiez votre propre enfant ? Vous l’auriez rassuré pour qu’il sache qu’il ne risque rien. Comment l’auriez-vous aimé, rassuré, protégé, encouragé ? Si aucune idée ne vous vient en tête, voici quelques pistes…

- Reconnaissez les fois où vous vous êtes fait du mal, où vous vous êtes négligé, oublié, et apprenez à vous pardonner pour vos erreurs et à vous offrir du réconfort lorsque vous souffrez, sans jugement sévère.

- Faites le tri sur les réseaux sociaux et ne suivez que les comptes qui font du bien à votre estime de vous et qui vous nourrissent intellectuellement, spirituellement et émotionnellement.

- Apprenez à vous détacher de votre portable une heure par jour pour vous dédier à vous.

- Souvenez-vous régulièrement de vos succès, même les plus petits, et soyez fier de vos accomplissements. Félicitez-vous.

- Pratiquez l’acceptation inconditionnelle de qui vous êtes, sans attendre d’être « parfait ».

- Apprenez à dire non sans culpabilité lorsque quelque chose ne vous convient pas ou va à l’encontre de vos valeurs. N’ayez pas peur, vous êtes là pour vous.

- Remarquez quand vous vous parlez négativement et remplacez ces pensées par des affirmations positives et encourageantes, de même que lorsque vous parlez de vous aux autres, ne vous insultez pas, même en plaisantant, en disant des phrases telles que « Je suis trop bête », « Je suis trop nul ». Les phrases commençant par « Je suis » sont très importantes pour notre cerveau.

- Apprenez à vous affirmer en exprimant vos craintes, vos idées, vos besoins, et en faisant des choix qui vous conviennent, même s’ils ne plaisent pas à tout le monde. Acceptez de ne pas être aimé par tout le monde. Cela n’a aucune importance. Personne ne l’est.

- Si vous sentez que les personnes que vous sollicitez ne sont pas réceptives, n’insistez pas et passez à autre chose. Rapprochez-vous des endroits ou des personnes qui vous font vous sentir apprécié et célébré. Savoir poser des limites et couper les liens avec les personnes qui ne vous font pas vous sentir aimé et vous font vivre un sentiment de rejet à répétition est l’une des plus belles façons de prendre soin de soi.

Une autre façon de ressentir de l’amour dans votre vie, qui a été prouvée par la science comme étant thérapeutique pour combattre la solitude et les états émotionnels négatifs, est le don. Une méta-analyse de 37 études, par la revue Psychological Bulletin23, portant sur le lien entre les actes de générosité et le bien-être a montré que le don de temps, d’argent ou d’aide aux autres est corrélé avec une amélioration de l’humeur et une réduction des symptômes dépressifs. Les actes de bénévolat, par exemple, sont associés à une meilleure santé mentale et à une mortalité réduite. Les bénévoles ont des niveaux inférieurs de dépression et de stress, ce qui est attribué à l’augmentation du lien social et du sens de la vie.

Donner à ceux qui sont dans le besoin, sans négliger les vôtres, est un acte profond d’amour envers vous-même aussi. Lorsque vous verrez la puissance de ce que le don peut provoquer comme bien-être, vous ne saurez plus qui est le vrai bénéficiaire. La réponse est que vous l’êtes tous les deux.

Mais pour cela, il faut accepter que l’amour puisse faire partie de votre vie, il faut accepter que vous ayez ce droit et que l’amour ne se perde jamais. Il se transforme parfois, prenant d’autres aspects, d’autres visages, mais il est et restera toujours là.

De même, si vous vous retrouvez dans une histoire d’amour impossible : aimez cette personne encore plus. Cela peut paraître contre-intuitif, mais ce qui m’a permis de ne plus subir cette situation, c’est d’aimer cette personne indisponible d’autant plus fort. Comme vous l’avez compris, ce à quoi l’on résiste persiste. Si vous passez votre temps à vous empêcher de penser à cette personne, parce que vous ne pouvez pas l’aimer, cela ne fera qu’amplifier vos pensées pour elle et elle ne cessera de vous tourmenter. C’est pourquoi je vous dis de l’aimer. Aimez-la de tout votre cœur, en vous disant que si elle a fait le choix de ne pas être avec vous, c’est qu’elle est forcément plus heureuse ailleurs. Acceptez cette idée avec un amour pur et soyez heureux pour elle. Chaque fois qu’elle revient dans vos pensées, ne cultivez pas les scénarios hollywoodiens du connard et dites-lui : « Cette personne est heureuse sans moi et parce que je l’aime tellement, je respecte son choix et lui souhaite le meilleur » ; répétez-le chaque fois que vous vous surprenez à être dans l’un des scénarios du connard. Puis ne perdez plus votre temps et redirigez votre énergie d’amour sur vous. Si vous aviez un enfant qui est amoureux d’une personne indisponible, est-ce que vous lui parleriez de cette personne en permanence ? Non, n’est-ce pas ? Au contraire, vous lui changeriez les idées pour qu’il passe à autre chose. Alors, faites-en autant pour vous-même. Soyez ce parent bienveillant et protecteur avec vous-même.

Pour vous aider dans cette démarche d’approfondir l’amour de soi, je vous recommande trois livres :

- Jacques Salomé, Apprivoiser la tendresse. Pour aller vers l’autre, Éditions Jouvence, 2015.

- Thomas d’Ansembourg, Cessez d’être gentil, soyez vrai ! Être avec les autres en restant soi-même, Les Éditions de l’Homme, 2014.

- Don Miguel Ruiz, Les Quatre Accords toltèques. La voie de la liberté personnelle, Éditions Jouvence, 2022.

La joie

« La joie est une lumière qui éclaire le chemin et nous guide à travers les ténèbres. »

Albert Schweitzer

Comment trouver la joie quand nous sommes plongés dans une profonde détresse liée à la solitude ? La joie est un choix et c’est l’arme qui maintiendra toujours le connard à l’écart, si vous savez la maîtriser. Tout d’abord, il faut retirer certaines craintes et certains préjugés liés à la joie. Par exemple, si le connard se servait de « la créativité et de l’inspiration » comme alliées pour vous maintenir dans une tristesse profonde en vous faisant croire que la joie vous couperait de vos talents, c’est un mensonge. Si vous entretenez la croyance de Voltaire qui affirme « qu’il vaut mieux être heureux dans l’ignorance que malheureux dans la connaissance », il ne vous viendra pas à l’idée que la joie est un état souhaitable à votre évolution.

Pourtant. C’est parce que je suis dans la joie que j’écris ce livre et que me viennent l’inspiration et la motivation. Je n’aurais jamais pu écrire quoi que ce soit, mis à part une publication coup de gueule sur LinkedIn, si j’étais restée dans une tristesse permanente en présence du connard. C’est parce que j’ai décidé d’être heureuse et dans la joie qu’il a été vaincu et c’est grâce à la joie que je le maintiens à l’écart. On pense souvent, à tort, que la joie est une conséquence d’événements heureux. Or c’est en étant dans la joie que les événements heureux arrivent.

Pour cela, il est nécessaire que vous soyez honnête envers vous-même et que vous soyez conscient de vos choix : voulez-vous vraiment être heureux ou faites-vous de la quête du bonheur les contours de votre personnalité ? Arrivez-vous à vous imaginer heureux ? Êtes-vous vraiment prêt à faire le choix de laisser les béquilles anesthésiantes et de passer à l’action pour vivre dans la joie ou avez-vous adopté vos béquilles comme faisant partie de votre personnage ? Êtes-vous prêt à laisser cette vieille version de vous sous l’emprise du connard ? Sachez que vous êtes à une décision de faire basculer votre vie dans la joie. Cette décision, vous la prenez tous les jours, toutes les heures. Quel choix allez-vous faire demain ? Tout à l’heure ? Tout de suite ?

Une des méthodes les plus efficaces pour retrouver de la joie pendant une période difficile est la pratique de la gratitude. Une étude réalisée en 2023 par Robert Emmons et Michael McCullough24 a révélé que les participants qui tenaient un journal de gratitude, en notant chaque jour les choses pour lesquelles ils étaient reconnaissants, étaient plus heureux, avaient une meilleure humeur et se sentaient plus satisfaits de leur vie par rapport à ceux qui écrivaient des événements neutres ou des difficultés.

Que vous croyiez en Dieu, en l’univers ou à la force de votre mental, pratiquez l’exercice de gratitude suivant : tous les soirs avant de vous endormir et tous les matins au réveil, listez dans votre tête toutes les choses dont vous êtes reconnaissant – votre nourriture dans le frigo, votre toit qui vous permet de dormir au chaud et en sécurité, la bonne santé que vous et vos proches avez, les micromoments plaisants dans votre journée, les vêtements que vous portez, votre animal de compagnie qui est toujours aussi joyeux de vous voir. Commencez vos phrases par « merci pour… ».

Un autre exercice facile à mettre en place est le sourire. Paul Ekman, un psychologue renommé, a mené des recherches sur les expressions faciales et leur impact sur les émotions, et a découvert que le simple fait de sourire, même de manière forcée, pouvait induire des sentiments de bonheur et de plaisir. C’est en vous forçant à être dans la joie que la vie vous donnera des raisons de l’être. En effectuant ces exercices, vous êtes en train de changer les chemins de vos pensées et vous donnez l’ordre à votre cerveau de faire de nouvelles connexions neuronales.

Enfin, pour m’aider à retrouver ce sentiment de joie, je me suis souvent aidée de petits « biohack ». Le biohacking est une façon naturelle de pirater sa biologie afin d’améliorer ses capacités cognitives ou d’augmenter les hormones du bonheur grâce aux plantes ou aux technologies. Pour illustrer cela, je vous donne quelques-uns de mes hacks :

- Supprimer le café et les autres énergisants : le café agit comme une drogue pour vos neurotransmetteurs, vous donnant des coups de fatigue pendant la journée, ce qui peut avoir un impact sur votre humeur. Les nouvelles alternatives à faible dose de caféine et à base de champignons adaptogènes ont un meilleur résultat pour améliorer votre concentration et votre humeur.

- Prendre des compléments alimentaires à base de Griffonia, plus connus sous le nom de 5-HTP, disponibles en pharmacie sans ordonnance. Ce complément agit comme un antidépresseur naturel, sans effets secondaires.

- Certaines huiles essentielles sont assez étonnantes dans leur capacité à équilibrer les hormones de l’humeur et à favoriser la sécrétion de sérotonine et de dopamine.Une étude de l’université de Californie a révélé que l’exposition quotidienne aux huiles essentielles, à raison de 2 heures par jour pendant 6 mois, augmentait de 226 % les capacité cognitives. Parmi les huiles utilisées lors de cette étude25, on retrouve la lavande, l’eucalyptus, la menthe poivrée, le romarin, l’orange et la rose. Avant de vous endormir, vous pouvez mélanger sur un tissu ou un oreiller les huiles essentielles « Fragonia », « Gingembre papillon » et « Angélique », qui donnent une sensation de réconfort, comme si vous retrouviez l’odeur familière de sécurité que l’on peut ressentir avec un proche. D’autres m’ont été recommandées comme la lavande, la bergamote, la camomille romaine ou l’encens.

La foi

« La foi est la lumière qui éclaire notre chemin dans l’obscurité de la solitude. Elle nous enseigne que nous faisons partie d’un tout, et que l’amour et la solidarité sont toujours à notre portée. »

Martin Luther King Jr.

Que vous ayez foi en la vie, en l’univers ou en Dieu, avoir la foi c’est avoir l’intime conviction que votre douleur a un sens. Boris Cyrulnik, neuropsychiatre français et théoricien de la résilience, a souvent parlé de l’importance de donner un sens à la douleur pour pouvoir la surmonter, mais aussi de se reconstruire et de grandir à travers elle. Une de ses citations les plus connues à ce sujet est : « Quand on ne peut pas changer la situation, il reste encore la possibilité de se changer soi-même, en donnant un sens à sa douleur. »

Trouver un sens à sa douleur n’est pas toujours facile, surtout quand nous sommes remplis de tristesse et que l’on ne voit pas d’issue à sa situation. Mais la foi, elle, nous permet d’accéder à une compréhension qui transcende toutes les situations.

Personnellement, en tant que chrétienne, j’ai toujours eu l’impression d’avoir eu la foi. Même si je ne la pratiquais pas de façon rigoureusement religieuse. Mais lorsque j’ai compris que je me laissais abattre par le connard et qu’il faisait tout pour la tester – en n’acceptant pas cette solitude, en donnant toute mon attention à ce qu’il me manquait dans ma vie, en m’apportant peu d’amour, pensant qu’il se trouvait à l’extérieur, en ne faisant aucune action pour changer ma situation –, je donnais tout mon pouvoir au connard qui avait le plaisir de tuer ma foi. Car il savait très bien que c’était là où se cachaient la vérité et ma délivrance.

Permettez-moi de partager avec vous ce moment où j’ai éliminé définitivement le connard à travers la foi. Un soir, en rentrant une fois de plus dans mon appartement vide, je décide de ne plus subir cette solitude et de comprendre ce que m’apporte cette situation. Alors plutôt que de prier pour un nouveau conjoint dans ma vie ou pour une situation plus épanouissante et au lieu de faire mes méditations de visualisation créatrice qui ne fonctionnent pas, je m’adresse directement à Dieu. Non pas en tant que fille grincheuse et plaignante, telle une enfant capricieuse qui s’ennuie, mais en tant que sa créature qui est au service du bien et donc au sien. Je lui demande alors pourquoi. Pourquoi suis-je dans cette situation ? Pourquoi me voulait-il seule ? Il y avait forcément une raison et je voulais la connaître.

Et c’est parce que j’ai posé cette question avec la certitude qu’il y aurait une réponse que je ressens « qu’il se passe quelque chose ». Par le simple fait de demander pourquoi, j’étais en train d’accepter qu’il y ait une raison. Par le fait d’accepter qu’il y ait une raison, j’acceptais qu’il y ait un sens. Par le fait d’accepter qu’il y ait un sens, j’étais en train de me préparer à ma renaissance. C’était le début de la fin du règne du connard dans ma vie, car désormais, ce n’était plus avec lui que je dialoguais.

Les jours qui suivent, je ressens une paix inexplicable m’envahir de jour en jour. Cette paix fait place progressivement au discernement, et me montre tout ce que je suis en train d’accomplir grâce à ce moment de ma vie où je suis seule. Je passe en revue toutes les périodes où j’ai été en couple et les choix de vie que j’aurais faits si je l’avais été ces six dernières années. Je me rends compte que je n’aurais jamais accompli autant de choses si je n’étais pas célibataire et sans enfant. Puis je regarde autour de moi toutes les personnes ayant une vie sociale remplie, qui ne souffrent pas de solitude. Certaines d’entre elles sont restées en surface de leur être et enchaînent les événements que leur impose la société sans avoir eu la chance de plonger dans les profondeurs de leur âme. Mon regard change sur ma situation. Je commence à comprendre qu’il s’agit d’un processus d’évolution et que pour passer ce cap, il faut le voir comme un cadeau et non plus comme un fardeau.

Se sentant menacé et voyant que je me rapprochais dangereusement de ma quête de sens, le connard entre en guerre avec moi. Par exemple, en utilisant des amis proches comme alliés qui tentent de me convaincre au travers de discours philosophiques que la foi est une invention des faibles pour se protéger contre la dureté de l’existence. Désolée, Nietzsche, mais je n’ai pas le temps. Il était trop tard, j’avais reconnu les tentatives du connard. Aucun discours philosophique ne pouvait arrêter la prise de conscience et le nouveau regard que je portais sur la solitude. Il était impossible de faire marche arrière.

Quelques jours plus tard, je dois me rendre à Bali pour le travail. Dans l’avion, j’écris sur une feuille de papier toutes les situations dans lesquelles le connard s’immisce dans la vie des gens. Je le vois agir dans un couple d’amis, dans la vie d’un chef d’entreprise que j’avais interviewé la veille, dans cet ami musicien qui refuse d’être heureux par peur de perdre sa créativité, dans cette mère trop dévouée ou encore dans cet homme en couple qui fuit le connard en séduisant des femmes souffrantes dans leur célibat et croyant à un amour impossible. Je note ces situations sans trop savoir pourquoi.

Puis soudain, dans le silence et le bruit berçant des moteurs de l’avion, plusieurs questions surgissent dans ma tête : « Qu’est-ce qui me touche le plus dans la vie et qui me remplit de joie ? » À cette question, je réponds : « transmettre », « aider », « faire évoluer ceux qui croisent mon chemin ». Puis une autre question surgit : « Si je devais quitter cette terre demain, qu’est-ce que j’aurais donné et laissé dans ce monde ? » À cette question, je réponds « mes émissions télé », mais sachant qu’elles disparaîtront un jour, cette réponse m’a paru insatisfaisante. Puis une dernière question : « Comment ai-je aimé ? » À cette question, je réponds : « Comme j’ai pu, inconditionnellement pour la plupart du temps, même si je n’ai jamais connu l’amour d’être maman. » Je sens malgré tout que je m’approche de la vérité, comme si j’étais sur le point de comprendre quelque chose. Je m’endors paisiblement avec cette sensation. Quelques heures plus tard, l’annonce du pilote indiquant notre arrivée à Singapour me réveille. J’ouvre les yeux, et ils tombent directement sur le magazine ouvert de ma voisine où je peux lire la phrase suivante :

« Cette montagne vous a été assignée pour montrer aux autres qu’elle peut être déplacée. »

Instantanément me vient l’idée d’écrire un livre pour expliquer l’existence du connard et comment faire pour s’en débarrasser. Mais le connard n’a pas dit son dernier mot. Me viennent alors les pensées suivantes : « Moi, dyslexique, écrire un livre ? Impossible ! » ; « Qui suis-je pour prétendre aider les autres à détecter le connard de solitude ? Qui suis-je pour prétendre pouvoir aider les autres à déplacer des montagnes ? » ou encore « Tu n’auras pas la foi d’écrire un livre ». C’est alors que je comprends que la dernière carte que le connard utilise pour empêcher de passer à l’action est le doute. Il me restait deux choix : soit le croire et dans ce cas, il aurait gagné la dernière bataille, soit croire que j’avais les capacités de déplacer cette montagne de solitude en passant à l’action. Je me laisse le temps du voyage pour me décider. Mais ce qu’il faut retenir, c’est que chaque fois que vous souhaitez vous diriger vers ce qui vous fait le plus vibrer et que vous doutez de vos capacités, de votre légitimité et de votre succès, sachez que ces pensées viennent du connard, car vous être proche du but.

J’arrive à Bali. Après avoir fait ma touriste pendant quelques jours, je fais mon reportage sur l’entreprise Holiworking, qui permet aux salariés de télétravailler dans plusieurs pays. Cette entreprise me demande si je veux aider une association locale. Ayant toujours rêvé d’ouvrir un orphelinat, je réponds que je veux contribuer à aider des enfants qui ont grandi dans une solitude parentale : orphelinat, abandons, maltraitances. Le fondateur m’indique que je peux rendre visite à un orphelinat sur l’île.

Lorsque je me rends dans l’orphelinat, je me sens instantanément à ma place, je monte vite une cagnotte pour les aider ; en 24 heures, j’ai reçu le double de la somme que j’avais demandée. Je me sens vivante, alignée. Je donne un sens à ma notoriété, un sens à ma non-parentalité, un sens à ma solitude. Je suis heureuse.

Le lendemain, j’y retourne, et à ma grande surprise, je vois un sapin de Noël dans leur salle de classe. Je demande alors à tout le monde comment il se fait qu’il y ait un sapin de Noël. Sachant que l’île est majoritairement hindouiste. Le président de l’association nous informe qu’il est pasteur, puis le plus âgé des adolescents me dit : « Nous, on croit en Dieu et on sait qu’il va nous aider, car on a la foi, on n’est jamais seuls. » Je suis touchée en plein cœur. Comment ces enfants, sans l’amour de parents, sans jouets, dormant à plusieurs dans une même chambre, avaient-ils plus de foi que moi, qui avais tout ? Je leur ai demandé ce qu’ils voulaient faire plus tard. Les plus âgés m’ont répondu qu’ils voulaient aider d’autres enfants et être utiles à leur tour. Puis, après leur avoir fait quelques discours inspirants pour leur montrer qu’ils doivent croire à leur rêve, ils me demandent si moi, malgré mon statut, j’ai encore des rêves. Je leur dis que j’aimerais, un jour, monter une fondation pour aider les enfants orphelins ou des enfants qui sont seuls, abandonnés. J’ajoute que ce type d’initiative est lourd et demande du temps, mais je sais que mon cœur me dit de le faire. C’est alors qu’un des adolescents me sort un verset de la Bible qui dit :

« Si vous aviez la foi aussi grande qu’un grain de moutarde, vous diriez à cette montagne : “Déplace-toi d’ici là”, et elle se déplacerait ; rien ne vous serait impossible. »

Cet enfant venait d’enterrer le connard. En prononçant ces mots, il a redonné de la force à ma foi. La foi que l’existence de cette montagne a un sens et qu’elle m’a été désignée pour montrer aux autres qu’elle peut être déplacée. Je suis rentrée en France avec la foi que je pouvais accomplir non pas un projet, mais deux. Ouvrir ma fondation et écrire ce livre que vous avez entre les mains.

Votre solitude a un sens. Que vous ressentiez de la solitude parce que vous êtes célibataire, parce que vous avez une fonction de dirigeant, parce que vous êtes hyperconscient, ou parce que votre couple est dysfonctionnel… tout a un sens. Pour le trouver, il faut le chercher et pour commencer à le chercher, il faut avoir la foi que ce sens existe.

Carl Jung disait : « La plupart de mes patients ne sont pas des croyants, mais des gens qui ont perdu la foi. » Cette citation de ce médecin psychiatre, pionnier du développement personnel, montre bien l’importance de la quête de sens et de spiritualité dans le processus thérapeutique, même en dehors du cadre religieux. C’est pourquoi la foi concerne tout le monde ; que vous soyez croyant ou non, croire qu’il y a un sens est l’ultime combat à mener contre le connard. Ne le laissez pas vous faire douter et commencez à chercher, c’est seulement ainsi que vous en serez libéré.

23. https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2Fbul0000298

24. https://positivepsychology.com/neuroscience-of-gratitude

25. Source : https://www.qualialife.com/how-olfactory-stimulation-with-essential-

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Conclusion

Confucius disait : « Un homme qui déplace une montagne commence par déplacer de petites pierres. » Au moment où vous lisez ce livre, des millions de personnes souffrent de cette solitude en silence. En déplaçant la première pierre, vous serez certainement en train de déplacer celle d’un autre qui souffre de la présence du connard sans l’avoir détecté. Quelle que soit la pierre que vous choisirez en premier, et même si votre foi est aussi grande qu’un grain de moutarde, elle est le commencement d’une nouvelle vie.

Rappelez-vous que chaque pas, aussi petit soit-il, est un acte de courage et de transformation. Vous n’êtes pas seul sur ce chemin ; en choisissant de prendre soin de vous, vous inspirez aussi ceux qui vous entourent à faire de même. Vous les libérez des chaînes invisibles. Chaque décision, chaque limite posée et chaque moment de résilience compte. Ensemble, en bougeant ces petites pierres, nous pouvons créer des chemins de liberté, de paix et de respect pour nous-mêmes et pour les autres. Votre parcours est le début d’une chaîne de changements positifs. C’est en embrassant cette vérité que vous pouvez non seulement transformer votre propre vie, mais aussi allumer la flamme du changement chez ceux qui en ont le plus besoin.

N’oubliez jamais : déplacer des montagnes commence toujours par un premier geste. Vous êtes ce geste. Continuez à avancer, à bâtir et à inspirer. Le monde a besoin de vous. Et si vous deviez choisir un seul ennemi du connard pour le combattre, sachez que le plus puissant d’entre eux est l’amour. Prendre conscience de cela est le début du chemin vers la vérité et la vie.

Numéros utiles et solutions

- Actions solitudes vous permet de connaître tous les numéros utiles dans le monde entier : https://actionsolitude.fr

- Enfance protégée : 119 (gratuit 7 j/7)

- Si vous avez moins de 20 ans et si vous avez besoin de parler, un adulte sera à votre écoute, quel que soit votre problème. Votre appel passe en priorité.

- Quel que soit votre âge, composez ce numéro si vous voyez un mineur en détresse.

- La maison des adolescents : https://anmda.fr

- Plusieurs dizaines de centres existent dans tous les départements de France et accueillent les jeunes de 11 à 21 ans avec leurs familles.

- SOS Amitié : ligne d’écoute pour les personnes ressentant de la solitude et de la détresse psychologique. 24 h/24, 7 j/7.

- Téléphone : 09 72 39 40 50 (écoute anonyme et gratuite).

- Site : www.sos-amitie.com

- Astrée : association pour rompre la solitude à tout âge.

- Site : www.astree.asso.fr

LGBT+

- Le Refuge : hébergement et accompagnement des jeunes LGBT+ en situation d’isolement psychologique.

- Téléphone : 06 31 59 69 50 (appel ou SMS 24 h/24 et 7 j/7).

- Site : www.le-refuge.org

Dirigeants

- Réseau Entreprendre : soutien aux entrepreneurs, pour échanger et trouver du mentorat en cas de solitude entrepreneuriale.

- Site : www.reseau-entreprendre.org

Découvrez le site internet www.lasolitudeestunconnard.com qui sera alimenté régulièrement avec de nouvelles solutions chaque semaine.

Remerciements

À mon éditrice, Charlène Guinoiseau, qui s’est battue comme une reine pour que je fasse le choix des Éditions Jouvence pour publier ce livre. Sache que c’est toi, ta belle âme, que j’ai choisie. Merci pour ton enthousiasme et ton professionnalisme hors pair.

À mon meilleur ami et frère de cœur, David Mutzenmacher, qui m’a tant inspirée par ses talents cinématographiques et qui, par sa présence fidèle et bienveillante, m’a permis de vaincre tant de fois le connard et, sans le savoir, de reconnaître ses alliés.

À toutes les personnes que je croise chaque jour et qui, comme moi, ont trouvé refuge pour ne plus subir le connard dans ce merveilleux café parisien, le BDJ Café, tenu par le plus beau rayon de soleil du Marais, ma sœur de cœur : Diamar Tanavera.

À mes étoiles montantes : Caroline Mignaux, Julie Cohen, Sabrina Nouchi, Kevin Bouchareb, Anissa Gadri, Valentine Sanguinol, Anaïs Charpentreau. Merci pour votre soutien inconditionnel et vos encouragements qui m’ont permis d’aller jusqu’au bout de ce projet.

À mes parents, mon petit frère, et mon oncle Frédéric Borg, qui a toujours été mon refuge et mon allié depuis toute petite pour m’aider à combattre le connard. Sache que je serai toujours là pour toi aussi.

À mon petit chien Winny, ce petit ange venu du ciel, sans qui je ne serais peut-être plus en vie.

À tous les alliés du connard, sachez que sans vous, ce livre n’aurait pas pu exister. Je vous souhaite de trouver la paix et de vaincre, vous aussi, le mal du siècle.

À Dieu, qui guide mes pas vers le chemin, la vérité et la vie.

Qui allez-vous aider aujourd’hui à combattre le connard de solitude ?

Si ces mots ont résonné en vous, imaginez l’impact qu’ils peuvent avoir sur d’autres. Il est temps de briser cette chaîne d’enfermement et de faire circuler un espoir plus grand. Faites un premier geste : offrez ce livre à un ami, un être cher. Dédicacez-lui le livre. Montrezlui qu’il n’est pas seul, que vous êtes là et qu’il a désormais les armes pour se libérer de ce mal du siècle.

Un acte aussi simple qu’offrir un livre peut être l’étincelle qui allume un brasier de solidarité. Ensemble, en tendant la main, nous pouvons bâtir un réseau de liens puissants, capables de renverser des montagnes.

À chaque geste d’amour, nous ouvrons une brèche dans le mur de la solitude. Alors, avançons unis, car la vraie victoire est collective.

Vous n’êtes pas seul.

www.editions-jouvence.com

Table des matières

Préface

Introduction

Chapitre 1. Qu’est-ce que la solitude ?

De l’autre côté de la Manche

L’enfer vous ment

La solitude en quelques chiffres

Chapitre 2. Êtes-vous concerné ? Les signes

Chapitre 3. Les alliés du connard

Catégorie 1 : les relations personnelles

La famille toxique

Les proches et les amis seuls

L’amour impossible

La relation de couple

La dévotion et le devoir familial

Catégorie 2 : l’autoperception

L’autosabotage

Le célibat

L’hyperconscience

La neurodiversité : HPI – TDAH – troubles dys

Le regard des autres dans les lieux publics

Catégorie 3 : l’état émotionnel et mental

Le mode survie

L’obsession

Les doutes du solopreneur

L’ennui et le vide

L’inspiration et la créativité

Catégorie 4 : les influences externes

La musique

Le pouvoir et la célébrité

Les responsabilités du dirigeant

Les addictions

La quête de liberté

Chapitre 4. Comment ne pas être un allié du connard

Chapitre 5. Les 5 ennemis du connard de solitude

L’acceptation

L’action

L’amour

La joie

La foi

Conclusion

Numéros utiles et solutions

Remerciements

Qui allez-vous aider aujourd’hui à combattre le connard de solitude ?